Созависимость при алкоголизме: как избавиться, как себя вести? Лечение от созависимости при алкоголизме. Созависимость при алкоголизме

Можно ли еще до свадьбы распознать пьющего человека? И как ужиться с мужем-алкоголиком? Реально ли вылечить его от алкогольной зависимости? На них ответила заведующая психологической лабораторией Житомирского областного наркодиспансера Ирина Борисова.

Как распознать пьющего?

«Обычно потенциальных алкоголиков выбирают девушки с низкой самооценкой, которые готовы выйти замуж за первого, кто обратит на них внимание, лишь бы не остаться в одиночестве, – объясняет Ирина Валентиновна. – Либо девушки, в семье которых пили отцы. Они уже подсознательно готовы повторить судьбу своих матерей. Я обычно всегда говорю незамужним девушкам: никогда не спешите замуж! Нужно сначала убедиться в том, что ваш избранник – настоящий друг, который разделяет ваши взгляды на жизнь, с которым у вас общие занятия, увлечения и стремления. Словом, много общих точек соприкосновения. К тому же есть отличительные черты, по которым можно распознать будущего алкоголика». Итак…

«Если ваш избранник постоянно приходит на свидание подшофе – это должно насторожить, – продолжает Ирина Валентиновна. – Не стоит на это закрывать глаза, надеясь, что со временем эта блажь пройдет. Не пройдет. У мужчины, склонного к алкоголизму, слова всегда расходятся с делом. Он обещает много, а выполняет мало. Такие мужчины могут опоздать на свидание или вообще не явиться. А потом рассказывать в свое оправдание всякие небылицы.

Они любят жаловаться на жизнь и собственные проблемы и с готовностью предоставляют женщине право их решать. В их неудачах всегда виноват кто угодно, но только не они сами. А еще они часто совершают рискованные поступки: кровью пишут на стене о своих чувствах, забираются в гости через окно и так далее. Так они демонстрируют, что очень рисковые парни. Все эти черты указывают на то, что в будущем с большой долей вероятности вам придется спасать этого человека от алкоголизма».

По словам медика, алкоголиками становятся раньше, чем начинают пить. В большинстве случаев это маменькины сынки, которые по каждому поводу советуются с мамой и не привыкли сами решать проблемы. Их этому просто не научили. Взрослея, они все равно остаются большими детьми: и в 40 лет называют себя Серегой и Васьком, которые привыкли, что о них заботятся и отдают им все лучшее…

Жить ради алкоголика – это правильно?

Самое ужасное в том, что женщина, которая связала жизнь с таким человеком, полностью отказывается от себя и посвящает жизнь своему мужу. Это называется созависимостью. Муж зависим от спиртного, а жена – от мужа. Вся ее жизнь подчинена одному – заставить мужа бросить пить. Женщине некогда думать о себе, своей внешности, самообразовании, повышении по службе, даже к подругам некогда сходить! Она должна постоянно контролировать мужа: когда пришел на работу, когда ушел, где и с кем его видели, в каком состоянии…

«Когда я спрашиваю такую женщину, как вы себя чувствуете, она обычно отвечает: "Все зависит от того, в каком виде муж явится домой", – рассказывает Ирина Валентиновна. – Если придет пьяный, нужно его раздеть, за ним убрать, завтра позвонить на работу, "отмазать" и так далее. А еще женщина пребывает в постоянном страхе и напряжении: донесет ли он домой зарплату, не побьют ли его по дороге, не замерзнет ли в сугробе… Словом, не жизнь, а настоящий кошмар.

Однако желание во всем помочь горе-мужу и предотвратить все возможные неприятности, связанные с его запоями, дают только обратный эффект. Он никогда не оценит этих стараний и даже когда-нибудь бросит с упреком: "Я тебя об этом не просил"…»

Забота во вред

Женщине ни в коем случае(!) нельзя делать следующее: пытаться как-то оправдать пьянство мужа (мол, в детстве его недолюбили или он сильно переживает понижение по службе); следить за его внешностью; вовремя будить на работу; оправдывать перед начальством его прогулы; делать за него то, что обязан выполнять глава семьи; стараться побольше заработать, чтобы поддержать семью; выпивать вместе с ним, чтобы ему меньше досталось; стирать за ним простыни, испачканные рвотой и испражнениями; разыскивать его и присылать за ним детей, чтобы довели (донесли) домой, и так далее.

«Если жена будет постоянно подставлять мужу руки, он будет продолжать жить так, как хочет, не неся никакой ответственности, – утверждает психолог. – Ему так очень удобно! Важно запомнить: пока жена спасает своего мужчину и страхует его от всех неприятностей, мужчина не бросит пить. Не мешайте человеку падать! Если уснул на ковре или прямо на земле – пусть там и спит. Пусть лежит в грязной постели и почувствует всю "прелесть" запаха рвоты. Не надо его перекладывать на чистые простыни. Это поможет ему ощутить весь ужас своего положения, понять, что он на дне».

И еще одно важное правило: женщине никогда нельзя бросать слова на ветер: если уж пригрозила разводом, если не бросит пить, то нужно держать слово. Иначе муж вообще перестанет воспринимать все, что она говорит. А самой нужно принять для себя главное решение: стоит ли так жить дальше? Нужен ли ей этот человек и готова ли она посвятить ему всю свою жизнь? Только не надо убеждать себя, дескать, он без меня пропадет. Скорее всего, муж никогда не оценит жертв своей «половинки», и к этому надо быть готовой…

А у пьющего человека только один выход: он должен самостоятельно прийти к выводу: я болен и самостоятельно не выберусь из тупика. Нужно лечиться и возвращаться к нормальной жизни. Пока не придет это понимание, никакие доводы, никакие мольбы, просьбы, угрозы и шантаж не заставят его всерьез задуматься о лечении. С алкоголизмом, как и с другой серьезной болезнью, самостоятельно не справишься. Здесь нужен грамотный нарколог и психолог…

«Алкоголизм – такая же тяжелая зависимость, как и наркотическая, – продолжает Ирина Борисова. – Однажды наркоман, которому удалось достичь ремиссии, рассказал мне, что понимание тупика пришло к нему только тогда, когда он увидел себя лежащим в сугробе в одних вьетнамках! Это и стало отправной точкой к его выздоровлению. А другой зависимый решил бороться за жизнь только после того, как его родители стали навещать его, только чтобы убедиться, умер он или еще нет. Стресс от понимания, что он уже никому такой не нужен, заставил взять себя в руки…»

«Что это за мужик непьющий?»

«При лечении алкоголизма не может быть половинчатых мер, – резюмирует Ирина Валентиновна. – Вопрос ставится ребром: либо человек будет продолжать пить, и его состояние со временем только ухудшится, либо он не будет пить вообще никакого спиртного и никогда, даже шампанского и безалкогольного пива. Нужно решать: либо да, либо нет. Но жены реагируют на это по-разному. Одна из них меня просто огорошила своим ответом: "Что же я с ним буду делать на праздники? Что это за мужик – непьющий? Нет, мне такое не подходит. Лечиться не будем".

Мало бросить пить – нужно научиться по-другому жить. Планировать работу и отдых в семье, найти интересные увлечения, поставить себе новые цели. Ведь у человека, бросившего пить, появляется масса свободного времени, которое нужно чем-то занять и заполнить.

Но главное – меняться нужно не только мужу, но и жене! Накатанная и понятная жизнь женщины в вечном страхе и постоянных жертвах должна уйти в прошлое. И это не менее сложно. Если женщина не перестанет вечно дрожать и контролировать мужа, счастливая жизнь без спиртного вряд ли получится. Так что работать предстоит обоим. Тем желаннее и дороже покажется обоюдная победа…

Психологи, изучающие проблему алкоголизма, выделяют несколько типичных сценариев, которые обычно играют жены в семьях, где муж зависим от алкоголя. Типы жен алкоголиков сводятся обычно к следующим: жена-мамочка, жена-жертва, жена-угодница, жена-стерва, избиваемая жена.

Наиболее распространенный тип – жена-мамочка. Психологи называют алкоголизм болезнью безответственности. Если мужчина – это безответственность, то рядом с ним жизненно необходим человек, который возьмет ответственность на себя. За это сразу берется жена-мамочка. Муж играет роль ее сына, а сама жена алкоголика – роль заботливой матери. Как мать она никогда ничего не требует взамен, показывая свое бездонное долготерпение. Мужчины-алкоголики в большинстве своем склонны к инфантильности, они нерешительны, безответственны, ленивы. Такого рода мужья обычно привлекают к себе женщин, у которых материнский инстинкт направлен не совсем верно и которые готовы нянчиться не только со своими детьми, но и со взрослым мужчиной.

Здесь брак по определению не может быть союзом двух равных партнеров. Если жена алкоголика все взвалила на себя, тянет детей, работу и попутно решает все проблемы мужа, зачем ему вообще что-то делать? Остается только пить. Это одна из форм крайне вредной стратегии спасения , при которой алкоголику совершенно нет необходимости бросать пить. Жена в качестве матери подрывает самооценку своего мужа, которая и без того при алкоголизме очень низкая, она лишает его возможности ощутить на себе последствия своих действий и учиться на своих ошибках. Гипертрофированное материнство лишает свободы и мужа и жену, это крайне деструктивная форма поведения.

Другой тип жены алкоголика - жена-жертва (жена-великомученница) очень любит показывать на публике и в семье, как ей плохо и как она страдает. Постоянные слова сочувствия по отношению к себе в сочетании с фразами добровольного принесения себя в жертву, типа: «Я-то ладно, главное, чтобы им (детям, мужу) было хорошо». Эта роль самоуничижения и возведения себя на пьедестал одновременно («Я так много делаю, а они – никакой благодарности»). Чаще всего жертвы наследуют эту роль от матери, которая, скорее всего, тоже была замужем за алкоголиком и вела себя точно также. Роль жертвы – это способ манипулирования людьми, привлечения внимания к себе, а также компенсация заниженной самооценки: «я страдаю, значит, я святая», «неужели никто не видит, как я страдаю», «как ты можешь вести себя так, когда мне так плохо».

Помогать жертвам практически всегда бессмысленное занятие. Психология жертвы – это очень мощный защитный механизм для женщины, с которым она не хочет расставаться. На любое предложение как-то изменить ее реальность к лучшему, жертва неизменно отвечает: «Да, но…», и далее следует целый перечень причин, из-за которых она ну никак не может жить по-другому. Жертвы полагают, что если они будут ежедневно демонстрировать, как неуправляема и трудна их жизнь, то окружающие станут им сочувствовать, поддерживать их и проявлять симпатию. Это их главный механизм манипулирования. Жертвы очень небескорыстны. Они считают, что за их страдания им все должны, и они искренне верят, что за их боль (точнее, публичную демонстрацию боли), им воздастся. Жертв никто не любит, ни муж, ни дети, ни окружающие, потому что они распространяют вокруг себя чувство вины, а это никому не нравится. Жертв сторонятся, жертва – очень самопораженческая роль, жена алкоголика , играющая такую роль, рискует закончить жизнь в одиночестве. Жертвы, как правило, рождают жертв, дочери перенимают сценарий и поведение своих матерей и реализуют это уже в своей жизни.

Жена-угодница. Цель жены-угодницы – добиться в семье мира любой ценой. Она ставит перед собой очень сложную задачу, поскольку жизнь алкогольной семьи всегда сопряжена с повышенной агрессией. Даже если в трезвом состоянии муж добрейшая душа в мире, в пьяном виде он обязательно агрессивен и опасен. Стремление угодить для жены алкоголика является способом выживания в очень трудной жизненной ситуации. Она встает раньше всех, чтобы успеть приготовить завтрак, она порхает вокруг мужа со свежевыглаженной рубашкой, она подбирает осколки разбитой посуды, стирает испачканную по пьяни одежду мужа. Она готова платить любую цену за счастье в семье, но жизненный парадокс заключается в том, что платя слишком большую цену за что-то, мы именно этого чего-то и не достигаем. Видимо, у всего должна быть разумная цена.

В основе поведения жены-угодницы лежит страх, и в основном это страх одиночества. У людей с низкой самооценкой очень высока потребность быть нужными, быть в обществе, и обязательно быть рядом с близкими и любимыми людьми. Именно этим продиктовано их стремление сохранить свою, пусть даже неудачную семью во что бы то ни стало.

Это крайне предательская позиция по отношению к себе. Жены-угодницы сознательно и бессознательно обучают других, как с ними можно обращаться – пренебрежительно и без малейшего уважения. Если жена не ценит свое здоровье, свой отдых и покой, с какой стати все это будет ценить ее муж? А впоследствии и дети? Жена-угодница предает свои интересы и обесценивает свою личность, будучи женой алкоголика , она обрекает себя на пренебрежение со стороны окружающих, а, самое главное, она своим поведением все равно никогда не сможет построить счастливую семью.

Жена-стерва. Стервозность также оборотная сторона низкой самооценки. Стремясь не показать свою слабость и уязвимость, жена-стерва демонстрирует окружающим свою мнимую силу, руководствуясь принципом: «Нападение – лучшая защита». Жены-стервы пилят мужей, ругают детей, критикуют, используют язвительный юмор, затыкают других, не давая вставить слово. В алкогольных браках стервы недовольны своей жизнью, но при этом уходить никуда не собираются. Неудачник-муж – это тот фон, на котором жена алкоголика выглядит всегда очень выгодно, кроме того, ее муж играет роль мальчика для битья, на котором можно вымещать свои комплексы. Такие агрессивные последствия низкой самооценки крайне губительны, они в большинстве случаев в конечном счете чреваты одиночеством.

Избиваемая жена – наиболее опасная роль и опасный из сценариев, разыгрываемый в алкогольных семьях. Здесь жена алкоголика рискует здоровьем и жизнью в прямом смысле слова. Никто не гарантирует, что пьяный муж однажды не изобьет ее до смерти. Цифры статистики жертв от домашнего насилия весьма неутешительны, особенно в нашей стране. Алкоголики, также, как и их созависимые жены страдают от заниженной самооценки и комплекса неполноценности. Для многих мужчин физическое насилие является способом самоутверждения в собственных глазах и в глазах окружающих. Он возвышается, избивая более слабого и, как правило, такие мужчины весьма трусливы перед лицом равного им или превосходящего их соперника, они боятся физического противостояния с мужчинами.

Женщина, простившая побои однажды, будет избиваема бессчетное количество раз. Мужчина, поднявший руку на женщину, сделает это снова и снова. Этот замкнутый круг может привести к тому, что женщина, выбравшая такую жизнь из-за своей низкой самооценки, ежедневно рискует быть убитой.

К какому бы типу ни принадлежали жены алкоголиков , их объединяет одно: отказ от себя, забвение своих потребностей, предательство своих личных интересов. У всех созависимых доминирует стремление жить для других, а не для себя, все они потеряли себя как личность, вытеснили себя из фокуса своего сознания.

Созависимые живут под лозунгом: «Я тебе нужна? Я сделаю все, только будь со мной». И далее они отдают все: красоту, здоровье, лучшие годы жизни, всю свою энергию, все заработанные деньги. Ей не приходит в голову спросить себя: «А нужен ли мне такой муж? Что он мне дает?..»

По материала издания: Москаленко В.Д. Зависимость. Семейная болезнь. М., 2009

Дополнительная информация

• seotitle: Жена алкоголика - Все о семье

Прочитано 2536 раз Последнее изменение Вторник, 05 Май 2015 08:14

Алкоголизм - семейная проблема. Потребление спиртного и последующее поведение алкоголика губит не только его жизнь, но и всех, кому приходится иметь с ним дело. Откровенно говоря, ничто так не губит интимный ха­рактер отношений между мужем и женой, как алкого­лизм. Более того, исследования показали, что у брака, в котором один из супругов является наркоманом или ал­коголиком, шанс сохраниться равен примерно десяти процентам. Если верить данным, согласно которым в Украине насчитывается примерно семь мил­лионов алкоголиков, приходится признать, что мы имеем дело с проблемой колоссальных масштабов.

Консультации по се­мейным вопросам давать бесполезно, пока не решена проблема алкоголизма в семье. Дальнейшее существование в се­мье пьянства сводит на нет все усилия по решению семейных проблем.

Почему же именно этот факто­р - алкоголизм - так губительно дейст­вуют на брачные отношения? Самой серьезной проблемой является нечест­ность. Стараясь скрыть свое пристрастие, ал­коголик становятся мастерами обмана, самого лютого врага интимной близости. Он воздвигает между мужем и женой глухую стену .

Ещё одну причину, надо искать в поведе­нии, характерном для алкоголика. Такой человек живет в эгоцентричном мире. Это, разумеет­ся, актуально в той или иной степени для всех нас, но у алкоголиков данное обстоятельство выра­жено наиболее ярко. Алкоголик живет своей болью и своими наслаждениями; таким образом, центром его жизни становится он сам. Подобный эгоцен­тризм уродует его повседневную жизнь и отношения с людьми. Такие особенности его поведения неизбежно губят и отношения в семье.

Следующими аспектами поведения ал­коголика являются нежелание честно взглянуть на свою проблему, эмоциональная отчужденность от супруга или супруги, отсутствие эмпатии и то, что внешне прояв­ляется как отсутствие интереса к ближним. Находясь под воздействием спиртного, алкоголик начинает проявлять осо­бенности поведения, в конечном счете разрушающие се­мью. Сексуальная неверность является для алкоголика нормой. Тот факт, что в момент измены он был пьян, для обманутой жены служит жалким утешением. Физичес­кая и эмоциональная вражда и насилие для алкоголика также вполне естественны. Даже когда он не агрессивен, его речь и поведение не могут вызвать у супруги ничего, кроме жалости и гнева. Жизнь с алкоголиком делает интимные отношения практически не возможным.

Пристра­стие делает алкоголика совершенно рав­нодушным к чувствам тех, кто о них заботится. Его выс­шим приоритетом становится потребление спиртного. Чтобы удовлетворить эту потребность, он не остановится ни перед чем. Такой человек прекрас­но знает, что потребление спиртного причиняет его супруге мучительную боль, однако про­должает потакать своему пристрастию, чтобы жена стра­дала и дальше.

Во многом жена является классическим «пособ­ником» . Сама того, не желая, она помогала мужу идти дальше по пути пьянства. «Пособник » считает, что обязан любой ценой не допу­стить в семье хаоса, воцаряющегося по вине алкоголика. В результате «пособник» только потвор­ствует алкоголизму. Без такого «по­собника» алкоголику было бы труднее идти по пути, который ведет его в тупик. «Пособник» часто испытывает гнев, скрытый за искренней заботой о ближнем. Такой человек терпелив и бескорыстен, часто защищает алкоголика и пытается помочь, даже когда в этом нет острой необходимости. Рас­платой за такой поверхностный мир становится невозмо­жность сохранять интимную близость.

Если жена серьезно настроена на внесе­ние позитивных перемен в семейную жизнь, ей нужно изменить образ мыслей и поведение,

Ей следует понять, что нельзя взваливать себе на плечи ответствен­ность, которую должен нести муж; нужно отвечать толь­ко за свое поведение.

Ей нужно предоставить мужу возможность самому страдать от последствий алкоголизма.

Она должны пони­мать, что только страдания от последствий собственного образа жизни могут заставить таких людей решиться на избавление от своего недуга и обращение за помощью.

Только тогда алкоголик способен понять: продолжая катиться вниз, они потеряют все, что им до­рого. А такое понимание приходит только в результате какого-либо кризиса. Это может быть потеря работы, тя­желая болезнь, арест, уход супруга или супруги или не­желание родных и друзей больше с ним общаться. И только когда собственный образ жизни становится ему ненавистен, он начинает искать пути избавления от сво­ей алкогольной зависимости.

Самая распространенная ошибка супругов, живущих с алкоголиками, состоит в бездействии и надежде, что однажды этот алкоголик проснется и решит раз и навсегда покончить со своим гу­бительным образом жизни. В реальности так почти ни­когда не происходит. Когда человек уже стал наркоманом или алкоголиком, одного его желания избавиться от наркотиков явно недостаточно. Его организм попадает в физиологичес­кую зависимость от наркотиков и заставляет человека постоянно удовлетворять свои потребности.

Супругам необходимо смотреть правде в глаза; они должны сделать все, чтобы их пьющие и упо­требляющие наркотики мужья и жены поняли, что дальше так жить невозможно. Дальше жизнь может идти только по другому пути. Когда супруги всеми своими действиями показывают, что их пьющим мужьям и женам ничего не будет схо­дить с рук, они тем самым начинают успешно следовать принципу жесткой любви. Алкоголику те­перь открывается только один путь - к квалифицированной помощи, отчего резко возрастает возможность перемен к лучшему. Без такой жесткой любви возмож­ность практических перемен равна нулю.

Первый реаль­ ный шаг к переменам состоял в том, что нужно взять на себя ответственность за собственные действия. Второй - возложить на зависимого ответственность за его поступки.

• Вы поймёте, что не виноваты в пьянстве мужа, не может его контролировать, как не может и вылечить.
• Также поймёте, что попытки нежно оберегать алкого­лика только ухудшают ситуацию.
• Осознаете, алко­голизм приводят к эмоциональной деградации, делают человека крайне незрелым, и алкоголики ради удовлетворения своих болезненных потребностей умеют манипулировать, жульничать и лгать. Посмотрите в лицо фактам - как ваш близкий, чтобы продолжать пить и дальше, ловко мани­пулировал вами. И вот теперь настало время перестать быть для него пешкой и стать крепкой опорой жесткой любви .
• Поймёте, как можно искренне любить челове­ка, не желая сохранять с ним мир любой ценой, приду­мывать ему оправдания или ограждать от последствий его поведения.

Что же делать? В первую очередь начать посещать местные группы обще­ства Ал – Аннон (сообщество, объединяющее людей живущих рядом с зависимым), или реабилитационные группы для созависимых (Школа для родителей). Стыд, неопреде­ленность и страх неизвестного часто заставляют супру­гов таких людей в бессилии опускать руки. В группе общества Ал - Аннон вы поймёте, что не одиноки в сво­ей беде. Миллионы мужчин и женщин, состоящих в бра­ке с алкоголиками, страдают от подобных проблем. Их семейная жизнь стала такой же неуправляемой. Но в этом обществе жёны приобретают и надежду. Ал – Аннон является организацией, предоставляющей полезную информацию и оказывающей членам семей алкоголиков разнообразную поддержку. В частности, общество помо­гает им обрести практическое понимание ситуации в се­мье и эмоционально готовит к тому, чтобы они начали проводить в своих домах позитивные перемены. С помощью этой организации они начинают понимать, что хотя и не могут контролировать поведение своих пьющих су­пругов, но все же способны воздействовать на ситуацию. Вот одна из историй.

Оставшись без работы, Дмитрий ушел в очередной запой. И тогда Людмила забрала детей и уехала к матери. Для Дмитрия это был ощутимый удар.

Он стал всячески умолять Людмилу вернуться. Он уве­рял, что больше никогда не будет пить и, что уж этот урок не прошел для него впустую. При поддержке друзей из общества Ал- Аннон, Людмила нашла в себе силы ответить отказом. Она решительно заявила, что не вернется к нему до тех пор, пока он не пройдет специальный курс лечения, а потом - уже вместе - курс консульта­ций по семейным вопросам. Она сказала, что теперь поспешных решений не будет. И если Дмитрий не захочет покончить с пьянством и потом строить с нею нормальную семью, она вообще никогда не вернется.

На следующий вечер Дмитрий опять пришел и умолял Людмилу вернуться. Он обещал начать лечиться, если только она вернется. Людмила поняла, что это была еще одна попытка манипулировать ею. Ее ответом был добрый, но твердый отказ.

«Я очень тебя люблю, и именно поэтому не вернусь к тебе сейчас, - сказала она. - Я не допущу, чтобы восстановительный процесс наших отношений закончился, даже не начавшись. Я вернусь, но это будет только после того, как ты победишь пьянство, и мы решим наши семейные проблемы,

Она рассказала ему о специальной программе лечен ия, которая проводится в ближайшем районе города. Что бы он пообещ ал приложить все силы, чтобы стать участником этой Программы, а она и дети будут приезжать для совместных консультаций.

« Дмитрий , у нас серьезная проблема, - продолжала он а. - Сама по себе она не решится. Нам всем нужна пом ощь. И сейчас тебе предоставляется шанс сделать вы бор: или ты останешься с нами, с семьей, или всю оставшуюся жизнь будешь пить».

Через три дня Дмитрий попал в этот лечебный центр, а в течение последующих трех месяцев он открывал для се­бя новый мир - мир реальности; мир, где все отвечали за свои поступки и эмоции; мир, в котором люди учились понимать себя и ценность общения с окружающими. Он много узнавал об алкоголизме, но еще больше о самом се­бе. Впервые Дмитрий стал понимать, что жизнь в реальном мире может быть гораздо интереснее и гармоничнее, чем в иллюзорном мире алкоголизма.

По окончании,девяносто дневной лечебной програм­мы, (в которой Людмила и дети также принимали участие под руководством опытного специалиста), Дмитрий покинул центр, ясно понимая, что они с Людмилой не будут жить вместе до тех пор, пока не пройдут консультационный курс, который поможет им исце­литься от эмоциональных ран и выстроить новые семей­ные отношения. На этот раз он уже не умолял Людмилу вернуться. Он жил в реальном мире и знал, что послед­ние десять лет причинял Людмиле мучительную боль сво­им эгоистичным и деструктивным поведением, и теперь для исцеления необходимо время. Он также понимал, что ему многое нужно осознать и многому научиться, чтобы выстроить здоровые отношения с женой и детьми.

Оба начали курс консультаций по вопро­сам семьи и брака, который спустя девять месяцев за­кончился тем, что Людмила и дети вернулись домой. В пе­риод этих консультаций Дмитрий продолжал два раза в неделю посещать собрания общества «Анонимные алкоголики». Людмила,со своей стороны, тоже чувствовала необходи­мость в личном росте и продолжала еженедельные встречи с друзьями из общества Ал - Анон. В течение этих девяти месяцев у Дмитрия случился только один рецидив. Он был «на дне рождения» и решил, что может позволить себе пригубить немного спиртного, не напиваясь при этом до неприличия. Но за первым бокалом последовал второй, и прежде чем вечер кончился, его пришлось везти домой на такси. После этого он в течение недели каждый день ходил на собрания «Анонимных Алкоголиков», анализировал свой срыв, рассказав о случившимся своей группе поддержки. Об этом он рассказал также Людмиле и психологу во время консульта­ции. Такая открытость уже не имела ничего общего с его прежним стремлением не признавать своей вины и лгать.

Теперь Людмила и Дмитрий видели, что их брак станет совсем не таким, каким был предыдущие годы. С тех пор как они снова стали жить вместе, они продолжали встре­чаться раз в месяц со своим консультантом психологом в течение полугода, а потом раз в пол­года на протяжении последующих двух лет.

Случай с Людмилой и Дмитрий можно назвать историей со счастливым концом. Здесь успех пришёл от правильного понимания проблемы и совместного её разрешения. А не «простого лечении» алкоголизма, когда алкоголик только избавляется от алко­гольной тяги на какое то время.

К сожалению, в большинстве слу­чаев супруги этого ни делают, они проводят душеспаси­тельные беседы, читают гневные лекции, перестают раз­говаривать, плачут, умоляют, пытаются всеми силами сохранить лицо, придумывают оправдания, стараются склеить осколки - и после этого надеются, что их пьющие супруги изменятся. И подобные привычки изменить нелегко. Даже когда кто-то из супругов начи­нает следовать принципу жесткой любви, друзья - «доб­рожелатели» могут начать упрекать их, что они излиш­не суровы.

На самом деле, самую сильную боль, которую может испытать алкоголик, это мысль о потере супруга или супруги либо другого очень дорогого для него человека. Именно она заставила Дмитрия начать лечиться, как это происходит и с другими алкого­ликами. Мысль о потере человека, кото­рый является для него самым дорогим в этом мире, обо­рачивается достаточно сильной болью, чтобы заставить алкоголика или наркомана обратиться за помощью.

Это значит, что супруг или другой человек, решив­шийся помочь алкоголику, должен быть достаточно сильным, чтобы не поддаваться на манипу­ляции алкоголика. Близкий должен быть добрым и в то же время твердым, что крайне необходимо для долгого лечения,

На практике, большинству супругов не хватает таких, качеств, чтобы следовать принципу же сткой любви , не пользуясь при этом помощью и поддержкой Ал - Анон.

Еще один важный шаг в процессе позитивных пере­мен - узнать о доступных центрах лечения и реабилита­ции, чтобы, когда ваш пьющий супруг будет готов обра­титься за помощью, вы тут же могли назвать адрес.

Су­ществуют два основных вида лечения, все остальные это только способ временного отказа от алкоголя. Одним из них яв­ляется амбулаторная реабилитация. Она, как правило, подра­зумевает детоксикацию, ежедневные посещения центра реабилитации, индивидуальные и групповые консультации и контроль приёма психо активных веществ.

Более интенсивной программой является стационарная реабилитация.

Она подразумевает, достаточно долгий срок присутствия зависимого в определённой «среде выздоравливающих», в результате чего наркоман может научиться жить без наркотиков, а алкоголик без алкоголя. Такие программы длятся обычно от шести месяцев до го­да. Они продуманы с таким расчетом, чтобы пациент все время был занят лечением, не имел доступа к наркотикам и спиртному и не встречался с действующими наркоманами и алкоголиками.

И, наконец, не следует недооценивать важной роли духовной жизни - как для самих алкоголиков и нарко­манов, так и для их супругов. Исследования показыва­ют, что в большинстве случаев успешными являются те лечебные программы, которые указывают больному на помощь и исцеляющую силу Бога. Более того, принципы двенадцати шаговой программы «Ано­нимных Алкоголиков» утверждают, что без Божьей по­мощи мы ничего не можем изменить к лучшему и мно­гие, у кого не было никакой духовной силы раньше, те­перь начинают понимать потребность в ней и взывают к Божьей помощи. В этом нет ничего плохого или мало­душного. Алкоголик не способен изме­ниться самостоятельно, но с Божьей помощью каждый обретает надежду.

Что касается супругов алкоголиков, ко­торые стремятся изменить семейную жизнь к лучшему, то видеть, как катятся вниз родные им люди, порой ста­новится просто невыносимо. Ваше ощущение изоляции от друзей и родных может вызвать мучительное чувство одиночества. Вы тоже нуждаетесь в Божьей помощи и Божьих служителях - людях, которые любят, заботят­ся, знают, как нужно работать с наркоманами и алкого­ликами. Самый важный шаг, который вы можете пред­принять, - молиться о Божьем водительстве, а затем обратиться за помощью к другу, консультанту или в сообщество Ал-Анон.

С помощью Бога и других людей вы можете встать на путь жесткой любви - только она действительно помо­жет алкоголику, если таковыми стали ваши жены или мужья.

Если вы любите ваших близких, вы можете использовать опыт профессионалов, чтобы как можно больше узнать о зависимости и как помочь вашим близким её преодолеть. Это даст нашим близким больше шансов на успех, а вам знания, опыт и душевный покой.

Владимир Иванов, медицинский психолог, гештальт-терапевт (тренер), мастер социальной работы

Данная информация является не только общеобразовательной! Алкоголизм - это семейное заболевание и мы ведём лечебно-профилактические мероприятия не только с пациентом, но и с его родственниками. Мы составляем индивидуальные программы лечения для каждого случая. Предусмотрены бесплатные телефонные консультации и индивидуальная работа с психологом. Обращайтесь за профессиональной помощью 8 495 432-49-29

О женах алкоголиков очень подробно: почему они никак не разведутся и не изменят свою жизнь?

Жены алкоголиков - больные люди. Эта жестокая фраза отражает смысл созависимости. Невеста или жена алкоголика, имея психическую травму с раннего детства, питает иллюзии, что в отношениях с алкоголиком она нужна, любима, спасает его, а значит - умница и героиня. Почему так происходит?

Спасать алкоголика постоянными выводами из запоя в клиниках или обычными прокапками на дому и ждать изменений? Нет, эта схема не работает, вы продолжаете покрывать его пьянство - пройдите комплексное лечение и только тогда жизнь будет меняться!!!

Невесты алкоголиков - кто они?

Это женщины, девушки, которые заведомо выбирают себе ущербных партнеров, которых они смогут регулярно «тащить», «спасать», «менять» и так далее. Характерно, что нормальных и адекватных мужчин такие женщины будут избегать, поскольку в компетентных взрослых отношениях нет нужды на кого-то влиять, а нужно раскрываться самому. А именно это у женщин получается плохо. Почему - расскажем ниже.

А пока скажем, что «спасательницы», каковыми являются будущие жены алкоголиков, НЕ заинтересованы в том, чтобы человек выздоровел от алкоголизма. Если болезнь хроническая - алкоголизм и есть такая болезнь - пациенту надо помочь выздороветь. А для этого надо делать все, что делают врачи: лечить, не вовлекаться, не жалеть. А жены и невесты алкоголиков делают все наоборот. Они оказывают алкоголикам медвежью услугу, а также надеются, что они изменят своего мужа в дальнейшем. А пока не замужем - потакают его слабости и не лезут к нему с исправлениями (вот выйду замуж, вот тогда я из него человека-то сделаю!), зато мужественно страдают.

Комплексное решение проблемы: индивидуальный подход и консультирование

Во всех отношениях с алкоголиками будущие жены сосредоточены только на своем партнере. Какой он? Почему он пьет? Как с этим быть? О себе, своих планах, своих потребностях эти девушки умалчивают. Это происходит по той причине, что они с детства не приучены вести доверительные разговоры, раскрывать душу. Наверняка семья, где выросла созависимая, семья проблемная. И некоторые женщины начнут яростно отрицать: мол, все было хорошо! Но это не так! Значит, внешне было хорошо, а душа не получала должной подпитки, либо отец, либо мать контролировали и постоянно ждали чего-то от дочери, что она привыкла «заслуживать» любовь, быть начеку. А если родители пили, то понятно, что с детства она привыкла контролировать, держать руку на пульсе, устранять последствия пьянок родителей, чтобы никто ничего не заподозрил. Счастья не было, осталась боль, недоверие к мужчине, и желание во что бы то ни стало в своей семье сделать все иначе, вопреки проблемной семье родителей.

Но привязка позитивная, как и привязка негативная, это все равно привязка. И действуя «наоборот», в сущности девушка находит такого же проблемного мужчину и пытается доказать себе, что она сможет. И ей даже в голову не приходит, что единственный путь «доказать», это найти не проблемного мужчину.

Она изо всех сил пытается «сделать» из него человека, изначально видя в нем что-то ущербное. Возникает логичный вопрос: если он такое «убожище», то зачем ты собираешься за него замуж. Ответом звучит: я его люблю. Но это не любовь. Любовь, это когда принимаешь, как есть. Но принимать как раз невеста алкоголика отнюдь не желает. Ее единственное желание: исправлять. Властвовать над ситуацией. Контролировать. Только тогда она успокоится, потому что такой сценарий ей знаком с детства.

При этом она до ужаса, до паники боится остаться в одиночестве, потому что чувство тыла ей нужно опять же с детства, а его нет. Замужество, как факт, становится ее тылом и уютной защитой, броней от реального мира. Я замужем, а значит - я состоялась. Я как все. Я не хуже других. И вот последняя фраза в основном играет ключевую роль. Быть не хуже других, значит, быть наравне. То самое, что никогда не получалось в детстве, все время приходилось доказывать. В итоге девушка все же выходит замуж за своего алкоголика . И… обнаруживает, что она оказывается еще более одинокой, чем была. Она сама себя не любит и считает второсортной, недостойной любви. И ее алкоголик не дает ей ощущения того, что она молодец, как она ни старается. И ее нелюбовь к себе только подкрепляется извне. Плюс она не получает ровным счетом никакой благодарности за то, что она «так старается». И никак не может понять, что старается она для себя, и благодарность со стороны того, кого насильно меняют, невозможна в принципе.

Жена алкоголика. Брак без любви

Как бы ни убеждали окружающих созависимые о своих чувствах, любовью в их отношениях и не пахнет. Если бы в отношениях таких людей была хоть капля любви, алкоголики бросали бы пить. Потому что истинная любовь выражается в совсем ином типе поведения. Который и провоцирует изменения. Но жены алкоголиков приходят к обратному: их мужья спиваются окончательно.

Главная черта жен алкоголиков - безграничная, вселенская вера в то, что они могут менять человека и вершить их судьбы. Но это невозможно! Люди не меняются под давлением, у них есть такое свойство, как сопротивление. Это нормальная психологическая защита, выработанный веками и даже, наверняка, тысячелетиями механизм.

Жены алкоголиков - часто либо единственные дочери, либо старшие дочери в семье. Либо их властные родители очень критиковали их, требуя достижения каких-то высот, либо недохваливали, заставляя чуть не выпрашивать ласку и одобрение. В обоих случаях дефицит любви породил внутреннюю незакрытую потребность. Она хорошо училась в школе, она была активисткой, и все это делалось неосознанно ради того, чтобы ее за что-то похвалили. А это губительно для девочек изначально. Это мальчиков можно хвалить за что-то. Девочек же нужно любить просто так, за то, что они есть. Иначе вырастают вот такие искалеченные созависимые. И не факт, что они найдут себе алкоголика или наркомана, но точно какого-то человека, который будет их недооценивать, и тем самым подкреплять их картину мира.

Отчаянно низкая самооценка даже не позволяет ей и взглянуть в сторону тех, кто ей реально нравится. Она заведомо выберет того, кто ей не особенно приятен, будет чувствовать себя ущемленной, но таки недостойной лучшего. Получать от «недостойного» тычки и оплеухи морально (а порой и физически), но даже не подумает просто прекратить этот бег по кругу. Нет! Она будет стараться понравиться, стараться быть лучше. Потому что так привычнее. Потому что это - единственный знакомый ей, а значит безопасный, путь жизни. А опасность быть самой собой, проявить характер, значит - распугать всех женихов. А она и так никому не нужна, некрасивая, плохая и… можно перечислять до бесконечности.

Вышла замуж за недостойного алкаша/наркомана. Что дальше?

Как и прежде, ей не придет в голову, что она достойная женщина. И вообще, ее психика уже давно заточена совсем на другие переживания. Чтобы ощутить полноту жизни, ей необходим героизм. Именно через эти повседневные подвиги женщины, жены алкоголиков, обретают чувство значимости и состоятельности. Адекватная самооценка у нее отсутствует, а чтобы ощутить себя нормальным человеком, ей надо «доказать» кому-то, что она такая. Вот она и доказывает. Мужу - подчеркивая, как старается. Обществу - упорно создавая картину идеальной семьи, даже когда все шито белыми нитками. Детям - даже если отец избивает их и его рвет на их игрушки, мамочка все спрячет, уберет, сделает вид, что «папа просто устал».

Это постоянная борьба с самой собой не прекращается ни на минуту. При этом реально взяться за то, чтобы начать лечить алкоголика , прекратить (как минимум!) покрывать его грешки, она не собирается. А зачем? А кого тогда спасать? А зачем она тогда нужна ему? И тогда - о боже! - он может ее бросить. А этого она не вынесет. Тогда придется осознать, что она одинока. А о том, что она одинока и со своим алкоголиком, она вспоминает, лишь когда он в запое и невменяем. И она совершенно одна и беззащитна перед реальным миром. И некому уткнуться в плечо, потому что рядом валяется совершенно бесчувственный курдюк. Который еще и причиняет чисто физические неудобства (ходит под себя, весь в рвоте, воняет на весь дом и так далее).

Осознание того, что ее жизнь - иллюзия, быстро блокируется насущными нуждами: прибрать, умыть, почистить. Уложить детей. А там, глядишь, протрезвеет, и снова - будто бы идиллия. Вроде бы - семья.

Выросшая в проблемной семье девочка сохраняет на всю жизнь потребность насильно управлять реальностью. Изо всех не допустить развала своей жизни. Корень этой жажды - в детском бессилии что-то изменить. Она уже была слабенькой! Пора взять вожжи в свои руки. Тем и живет…

Почему созависимые женщины - такие?

Женщины с катастрофически заниженной самооценкой замуж не выходят, а выскакивают. Кто первый обратил внимание, кто приласкал, с тем и «любовь». Потому что, а кто ее еще возьмет, кому она нужна? Только алкоголику, и на том спасибо. Причем она себе в этом даже не отдает отчета.

Низкая самооценка - шикарное поле деятельности, на почве которого можно взрастить свои нереализованные потребности. «Уж я-то докажу ему, какой я могу быть замечательной. И хозяйка-то я, и жена, и любовница! Со мной он станет идеальным и бросит пить , где он еще такую чудесную найдет». А если у мужчины дети от прошлого брака, так и еще лучше: потребность ощутить себя героиней играет, как пионерский горн. Это же поле непаханое возможностей. Тут и сиделкой себя проявишь, и суперняней, и вообще умницей-красавицей. Однако мужчина ценить не торопится, пить продолжает, энтузиазм женщины постепенно угасает, раздражение нарастает. Наступает время учить уму-разуму.

Причем мотивацией становится правило «от обратного», которое ни к чему хорошему никогда и никого не приводило. «Если я не отучу своего мужа пить, я ничто и звать меня никак». А почему так? Потому что она с детства верит, что она - ничтожество. Ей внушили это. И теперь она, раненая, с этим живет.

А реальные потребности дают о себе знать. Возникает агрессия, потребность накричать. Поэтому жены алкоголиков скандальные, нервные, часто имеют лишний вес (как защиту от мира), неухожены (не до того мне, дело делать надо, да и все равно он со мной не спит, так и смысл).

Считая себя придатком мужчины, женщина пытается им повелевать, попутно унижает и дает понять, какое он ничтожество (и чем дольше брак, тем чаще это происходит, ведь копится горечь и обиды). В итоге муж еще больше пьет, жена еще больше страдает, и конца-краю этому не видно, пока что-то не произойдет, или измученная женщина не решится на развод. Вот только если она не изменит себя, она найдет… очередного алкоголика.

Что делать жене алкоголика?

Пока не поздно, невеста алкоголика, а тем более его жена должна задать себе два вопроса. Первый - к чему я двигаюсь. Второй - кто со мной рядом.

Отвечайте себе честно. И не путайте вопросы местами! Иначе вы попадете прямиком в адские условия существования. Главнее: чего хотите вы, а не кто рядом. Потому что тот, кто рядом, тянет вас вниз. И с ним вы точно идете в никуда! А если вы знаете цель, то зачем вам ТАКОЙ спутник. Чем он вам поможет в пути? Да ничем, скажем прямо. Только помешает.

Помните, дорогие женщины. Алкоголик безответственный и инфантильный человек. И если он сам не пытается исправляться, не пытался до свадьбы с вами, не попытается сейчас, то вас ждет одиночество вдвоем, тяжелый быт, воспитание детей в одиночку, трата денег на чужого, в сущности, для вас человека. Всю вину за «неправильное» воспитание он свалит на вас. Вы всегда будете виноваты в его «искалеченной» судьбе. Старость вы встретите в лучшем случае одна и здоровая. А скорее всего измученная, много раз избитая своим благоверным, и несчастная. И уже точно никому не нужная.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Хорошо бы начать заботиться о себе. Это первое, что стоит делать недолюбленной и несчастной женщине. Как минимум, прекратите делать то, что вы делаете сейчас: не взваливайте его проблемы на свои плечи.

Задумайтесь о тех пределах, границах, за которые вы не можете переступить. На какое унижение вы уже не готовы пойти. Постепенно важно уменьшать границы допустимого. Сегодня вы запрещаете себя бить. Завтра – обзывать. Это условно, но суть именно такая. Сдвигайте границу постепенно. Резко все равно не получится.

Пришла пора учиться восстанавливать свою самооценку. Любыми способами. От банального повторения по утрам себе в зеркало «Я достойная, я не хуже других. Не самая крутая, но и не хуже. Я достойна лучшей жизни. Я просто достойный человек. И со мной так обращаться нельзя».

Не подействует сразу, и не надейтесь. Просто продолжайте. По оценкам тех, кто когда-то был на вашем месте, проходит минимум полгода, прежде чем сознание начинает бунтовать против той тяжелой жизни, в которой вы находитесь. Шаг за шагом. Просто идите. Дорогу осилит идущий.

Доверьтесь! Есть психологическая помощь. Она для того и существует!

Научитесь защищать себя без агрессии. Это тоже тяжело. Непривычно! Но учиться этому категорически надо! Хотя бы для того, чтобы сберечь свои силы.

Продолжайте заботиться о себе. Тратить на себя время, деньги. Элементарно: полежать в ванне 15 минут! Тоже забота и релаксация. Всеми силами взращивайте в себе женщину. Достойную, хорошую без причин - по умолчанию, желанную. Настоящую себя!

Забудьте о том, что вы были правы или нет. НЕТ ошибок . Есть опыт. Да, вот так вот вы жили. Ну, что же. Никогда не поздно пожить иначе!

НИКОГДА не слушайте тех, кто утверждает, что вы сами во всем виноваты . Слушайте тех, кто может помочь вам выбраться и понимает, где вы поступаете не так, как это улучшит вашу жизнь. Почувствуйте разницу! Не «вы плохая и вы виноваты», а вы просто делали не то. Сделайте иначе, жизнь изменится.

Шаги к изменению для созависимых-контролеров или как вылечить мужа алкоголика!

Пока вы держите руку на пульсе ситуации, вы воображаете себя богом всемогущим. Без которого мир рухнет. Поспешим вас успокоить. НЕ рухнет .

Жены-жертвы - прекрасно умеют заявлять о том, как они несчастны из-за своих плохих мужей. Добиваются чувства вины слезами, заявлениями о своих страданиями, умеют вызвать к себе жалость. Комбинируя жесткий контроль и приказания и мягкие тактики, они упорно надеются, что супруг бросит пить. Однако не бросает. Ему удобно пить, чтобы избегать ответственности и создавать драму. А ей - удобно каждый раз ощущать себя всемогущей и страдалицей, от этого она получает своеобразное наслаждение, так как видит себя святой мученицей, а так приятно быть лучше других, «святее» и «добрее». И выше! О, как сладко быть выше других. Втуне презирая своего супруга и нуждаясь в нем, ведь именно ему такая женщина доказывает, как она велика. Так и живут, сцепляясь между собой «своими проблемами».

И такие люди не разведутся, будут страдать и одновременно нуждаться друг в друге, до тех пор, пока кто-то один из них не образумится и не попытается хоть что-то сделать со своими зацепками.

Попытка взять все под контроль приводит к неизменной депрессии. Так как контроль - это недоверие к процессам мироздания, вселенной, богу, если хотите. Это самоуничтожающее поведение. Контролирующий всегда выдыхается, потому что бессилен. Активизируется душевная боль, самые потаенные страхи, усиливается чувство беззащитности и одиночества, эмоции недоверия и неприятия себя.

Чтобы избавиться от желания контролировать, нужно учиться верить в себя и доверять себе!

Нужно научиться правильно выражать свои негативные чувства. Сейчас существует очень много тренингов, специализированных занятий. Если вы боитесь этих «ужасных» слов и думаете, что все это «секты», хотя бы следуйте советам наших предков: агрессию можно и нужно сбрасывать через труд, спорт, общение с природой, разговоры с теми, кому вы доверяете. А гораздо правильнее все же обратиться к специалистам. Учиться работать с агрессией необходимо, иначе «непослушный мир», который вам не удается контролировать, уничтожит вас вашей же агрессией, которую вам просто некуда будет девать.

1. Прекратите жить жизнью алкоголика. Для чего вы тратите свое время на то, чтобы удостовериться, как он себя чувствует? 2. 2. Пусть поступает, как считает нужным, не маленький же он ребенок. А даже если что и случится, будет умнее. Хватит с ним нянькаться, как с младенцем.

3. Помните, что спасая кого-то, кто вас об этом, кстати, часто вовсе не просит, вы просто продолжаете закреплять его поведение. Он знает, что будет спасен, вы знаете, что никуда не денетесь и спасете. Колесики крутятся. Жизнь утекает, как песок сквозь пальцы. Куда?..

4. Прекратите платить по его счетам и долгам.

5. Прекратите «отмазывать» его перед родными и друзьями, объясняя его поступки. Найдите смелость сказать честно: «А он пьяный». Пусть сам отвечает за свои поступки.

6. Хватит увозить его, пьяного, домой. Сам дойдет.

7. Хватит искать его, если он пьяный куда-то запропастился. Его трудности!

8. Неприятно идти рядом с качающимся от алкоголя мужчиной? Не идите! Вас силком тащат?

9. Хватит делать для него то, что он в состоянии сделать сам, когда протрезвеет. Зачем вы стираете его одежду? Сложите ее в полиэтиленовый мешок, чтобы не воняла. А мешает, так вообще выбросите.

10. Хватит оправдываться за него перед всеми и вся. Стыдно? За него? А почему вам-то стыдно? Пусть стыдно будет ему.

11. Хватит тащить на себе воз семейных обязанностей. Пусть делает свою часть.

12. Найдите смелость озвучить свои нужды и потребности. И не ждите, что вас услышат, что будут делать что-то. Но вы хотя бы это скажете! И поймете, что происходит и готовы ли идти вам навстречу. И если не готовы, поймете, надо ли вам это?

13. Прекратите упрекать за то, что вы помогли, а он неблагодарный. Это была ваша инициатива. Вас просили вообще? За что вас благодарить? Не нравится, что нет благодарности, просто больше ничего для него не делайте. Вот и все.

14. Помните, что лучшее, что мы сможем сделать для других, это когда мы перестаем быть жертвой и контролером. Дайте другим возможность позаботиться о вас, проявить свои качества. Вы же не даете! Вы все делаете за людей. И решаете за них. Конечно, они злятся и чувствуют себя ущербными. Замкнутый круг.

15. Учитесь любить и уважать себя. Это и только это решит ваши проблемы, а ничто не другое. Быть может, вы никогда не перевоспитаете конкретно ЭТОГО алкоголика. А может, дай бог, увидев ваши изменения, и он станет меняться. Но если поменяетесь вы сами, вы сами предпочтете совсем другую жизнь. И рядом с вами совсем другой, уважающий и ценящий вас человек. А алкоголик - имеет право меняться или спиваться дальше. Это - его выбор. А не ваш.

Заболевание алкоголизмом в последнее время перестало быть проблемой только пьющего человека. Страдает вся семья: жена алкоголика, дети, родители. Желание перевоспитать мужа, вылечить его от пьянства приводит его супругу к психологической зависимости, которая определяется, как отдельное заболевание.

Синдром жены алкоголика делает похожими женщин и характеризуется следующими признаками.

Заниженная оценка женой своих возможностей:

• Считает себя некрасивой, никому не нужной, переставая ухаживать за своей внешностью;
• Терпит выходки мужа, унижающие ее достоинство. Возможно рукоприкладство;
• Все свободное время посвящается мужу, испытывая все возможные методы вылечить его от алкоголизма. При этом дети и другие домочадцы остаются без внимания.

• Отдача долгов мужа;
• Материальное содержание супруга;
• Ложь окружающим, покрывая проступки мужа перед соседями, коллегами по работе;

Тотальный контроль поступков пьющего супруга в страхе нового запоя:

• Ограждение от собутыльников;
• Выливание найденного алкоголя;
• Фиксирование времени ухода-прихода с работы.

Жена алкоголика выставляет себя спасительницей мужа, наивно полагая, что оставшийся без ее помощи супруг полностью сопьется, обменяет на алкоголь все вещи и мебель.

Психологическая суть зависимости жены – она хочет изменить супруга в соответствии со своими понятиями добра и зла, не спрашивая при этом:

• Согласен ли муж принять ее помощь;
• Нужно ли мужчине вмешательство в его жизнь насильно;
• Хочет ли супруг стать таким, как его видит жена.

В результате каждого устраивает его роль в семье. Никто по-настоящему не стремиться изменить жизнь к лучшему. Отношения в семье моделируются по треугольнику Карпмана, где жена и муж поочередно примеряют маску Спасителя, Жертвы и Преследователя. Если в конфликт вмешивается кто-то еще, то вина за сложившуюся ситуацию в большинстве случаев возлагается на него.

Ни одна из сторон не хочет брать ответственность на себя, перекладывая вину на остальных:

• Жена, примеряя маску Жертвы, обвиняет пьющего мужа – роль Преследователя – в погубленной молодости, неиспользованных возможностях улучшить материальное положение, отсутствии применения полученного образования;
• Преследователь – муж – обвиняет жену в том, что она не соответствует моральному и психологическому облику примерной супруги;
• Преследователь и Жертва поочередно обвиняют Спасителя: один – за непрошеное вмешательство, другая – за недостаточную помощь.

Когда наступает похмелье, роли меняются:

• Жертва – муж испытывает расстройство здоровья и обвинения жены – Преследователя;
• Спаситель – третья сторона – пытается оградить мужа-алкоголика от нападок супруги.

Шансы покинуть замкнутый треугольник больше у Спасителя, который, в конце концов, понимает бесплодность попыток помирить враждующие стороны. Особую актуальность это приобретает, если Спаситель проживает отдельно.

При этом теория треугольника Карпмана приобретает новый статус: муж и жена алкоголика пользуются тремя ролями поочередно, выступая то Спасителем, то Жертвой, то Преследователем.

Искать выход созависимым женам алкоголиков следует с переосмысливания сложившейся в семье ситуации:

• Если муж не считает себя алкоголиком и не хочет лечиться, все затраченные усилия на возвращение его к бесполезны. Помощь знахарок, врачей, домашних средств не приносит избавления от недуга. Только сам пьющий, осознав свою неспособность бороться в одиночку с алкоголизмом, должен взять полную ответственность за свою жизнь;
• Скандалы, угрозы, уговоры только усугубляют положение, стимулируя уход от семейных проблем;
• Обратившись к опытному наркологу вместе с мужем, успешно решается психологическая проблема семьи. При этом следует слушать и строго выполнять рекомендации врача.

Многие пытались объяснить поведение запойных алкоголиков и их жен превратностью судьбы.

Например, Берт Хеллингер описал закон семейных расстановок:

• За нарушения законов любви, ее отсутствие, предательство в прошлых жизнях наказывают их потомков, в том числе и алкоголизмом;
• Созависимым спутницам жизни выпадает более тяжелая участь, так как жизнь с запойным алкоголиком намного опаснее, чем пить самому;
• За неискупленный грех страдают все, окружающие пьяницу, члены семьи.

Автор советует разобрать каждую ситуацию подробно в группе участников и «переиграть» судьбу, выбрав другой выход. Психологическая помощь, оказанная врачом, разряжает обстановку, проявляет истоки возникшей проблемы, учит, как избавиться от кары, преследующий целый род.

Как поступать в каждом конкретном случае, целиком зависит от решения женщины:

• Продолжать отношения с алкоголиком, теша себя надеждой, что он откажется от употребления спиртных напитков;
• Расстаться с супругом и начать новую жизнь.

Вернуть мужа в трезвое русло можно только, если он сам хочет избавиться от недуга алкоголизма. Но чаще его болезнь – это просто способ уйти от ответственности за происходящее в семье, духовная лень. Поэтому не принимается ничья помощь, а усилия жены и домашних не приносят результата.

У каждого человека на Земле есть свое предназначение – карма. Если женщина встретила на своем жизненном пути алкоголика, то ее предназначение измениться, начать жить заново, в некоторых случаях практически с нуля.

Но, живя в искусственном аду, созависимые жены не хотят и боятся менять что-либо, придумывая отговорки:

• Он без меня пропадет;
• У нас общее хозяйство, квартира, счет в банке;
• Кому я нужна с одним или несколькими детьми;
• Это моя карма;
• Лучше быть женой, хоть и алкаша, чем разведенкой;
• Он меня любит;
• Может он еще бросит пить;
• Когда трезвый, он хороший и заботливый.

И сосуществование рядом продолжается, но жизнью это назвать нельзя. Если, в конце концов, семья распадается, то в 90% последующих браков попадается снова пьющий супруг. А мужчине достается женщина, сходная характером с предыдущей женой. Исключить ошибку выбора может помощь психолога, психотерапевта. Следует общими усилиями выяснить, что именно женщину привлекает в облике любителя спиртного.

Чтобы карма очистилась, надо изменить свое отношение к семье, мужу, любви, окружающим и себе самой:

• Создать гармонию души и тела с окружающим миром, используя технику молитвы, медитации, занимаясь йогой или другими духовными практиками;
• Полностью перейти на здоровый образ жизни, отказавшись от вредных привычек;
• Стараться соблюдать 10 заповедей Бога;
• Заниматься саморазвитием в духовном и физическом плане;
• Постараться простить бывшего мужа, делать добро окружающим.

Постепенно изменится отношение к миру, расширится кругозор. Взглянув на свои бывшие проблемы со стороны, можно наглядно увидеть прежние ошибки, осознать ошибочность суждений, выбрать правильный путь развития.