Сын доводит. Совершила большую ошибку, затеяв инцест с сыном
Добрый день!
Что-то на форуме косяк тем про животных, но в негативном ключе(((
Хочется положительных эмоций. Предлагаю снова рассказать о своих домашних любимцах (хоть и делали это неоднократно и некоторых форумчане уже знают, как своих)))
У нас есть кошка Соня. Чуть больше 2 лет назад забрали её из подъезда с 3 котятами, я здесь совета просила по уходу и воспитанию.
Котят раздали, коша живёт и радует нас. Добрая, пушистая, но своенравная...потискать себя не даёт, ласку принимает благосклонно и по настроению.
Очень любопытная, везде суёт свой нос
С появлением младшего стала отличной нянькой и грелкой))) спит рядом с ним и разрешает, на мой взгляд, слишком много человеческому детёнышу
Добавляйте свои фото
Аноним
Очень часто вижу предостережение. что не стоит оплачивать ипотеку маткапиталом. Почему? За исключением того, что ребь вырастит и приведет к родителям табор цыган или выкинет родственников на помойку. Да, нельзя будет просто с бухты барахты продать.но продать и купить квартиру больше и лучше, разве нет?
108Черный Тролль Хенни
Уважаемые красавицы, нужен ваш совет. я мою полы по старинке, тряпку в руки-и двигаюсь задом-наперед, голова в ведре, ЖОзефина ПАвловна за штурмана... мне тут подруги многие советуют купить швабру. типа, это не то, что раньше советские. одна купила на 1500 руб., вторая-за 2500 руб. обе довольны. говорят, полы мыть теперь-одно удовольствие... а мне кажется, пока руки не приложишь-ничего не вымоешь. у меня робот пылесос был-хорошо пыль собирает, и освежает пол, но это не полноценная уборка. поделитесь, пожалуйста опытом использования современных швабр-стоит на них тратиться, или эта игрушка на 3 недели?
97Орсия
Девочки пять лет безуспешного планирования. Пройдено все что можно (кроме эко. Оно мне не показано). Сейчас гормоны все в норме, кроме амг, который 0.64. Понятно, что шансов почти нет. В конце ноября была лапора и гистероскопия. Гинеколог отправила беременеть как минимум три месяца самостоятельно. Овуляцию отслеживаю тестами плюс узи. Декабрь пролет. Да и сейчас я не особо надеюсь, что получилось, но мысль о желанном не даёт нормально жить. И ведь работаю, читаю книги, хожу в спорт зал, занимаюсь дочерью, уроки, английский, художка, плюс переходный возраст видимо начинается, домашние дела так же никто не отменял, еще вот вышиваю, а мысли эти навязчивые не отпускают, хоть тресни. За пять лет были и ремонт, и отпуска, и ипотека, и новый дом, и папа сильно болел, это я к тому, что все советуют отпустить ситуацию и все получится. Отпускала, а тут вроде как врач надежду дал и все. Чем себя занять, чтобы не думать о том получилось или нет? Ну и потом не расстраиваться до слез, что опять не вышло?
88Аноним
Ситуация моей близкой знакомой. Плачет, не знает что делать. Спрошу тут, толковые советы передам, у нее нет интернета, не дружит.
Женщине 50 лет, мед специальность, зарплата очень скромная. Сын женился, родили ребенка, живут с мамой в небольшой двушке. И тут сын предложил маме переехать в однушку, которую она же сама себе и купит в ипотеку, а они типа ей помогут эту ипотеку выплатить. У сына зарплата неофициальная, невестка в декрете, им ипотеку не дадут.
И вот начали выбирать ей квартиру. Риэлтор подружка невестки. Моя знакомая хотела большую однушку, с просторной кухней, с раздельным санузлом. Риэлтор говорит нет таких, и подсовывает ей только кучу хрущёвок в неудобных районах. Одну она даже съездила посмотрела, ужас, темная, грязная, низкий первый этаж, рядом забегаловка. Общественный туалет в кустах прямо под окнами. Отказалась в ужасе. Невестка позвонила и начала на нее кричать, что за такие деньги они больше не найдут квартиру, почти даром. Им же выплачивать! На что моя приятельница сначала растерялась и почти поддалась подписывать договор, а потом позвонила мне.
Я ее пригласила к себе, мы тут же нашли кучу прекрасных вариантов просторных однушек прямо на Авито. Риэлтора начала говорить что с ними сложности, забраковала один ща другим все варианты и опять уговаривала ту дешёвую хрущевку скорее брать, а то уведут. А она не хочет в эту хрущевку! Невестка опять звонит и торопит. Сын отмалчивается.
И мы с ней сели и подумали. С каких фигов ее насильно выдавливают из собственной квартиры туда где ей жить не хочется? Позвонила сыну. Тот говорит - ах так мама, раз тебе тот вариант не подходит, значит, ты мне не мать. Мы же будем платить, а ты собственного сына хочешь на бабки выставить, ищешь самую дорогую квартиру!
Тут мы с моей приятельницей вообще офигели. Я предложила ей тогда вообще никуда не переезжать, у нее отличная двушка в удобном месте, близко к работе, прекрасный двор с зеленью, чудесные соседи. Надо ее сыну двухкомнатную квартиру - пусть тогда сам и покупает. А у нее все уже и так есть.
В итоге сын и невестка с ней не разговаривают, ребенка поводиться не дают, демонстративно выделили себе отдельную полку в ее холодильнике, то что она готовит не едят. И так уже неделю.
Она спрашивает у меня, что делать. Какие есть соображения, уважаемый форум? Обстановка у нее дома невыносимая, она плачет и уже готова выехать в какие угодно развалины, только бы помириться с сыном.
81Любаха
Мамы, есть такие кто не покупал своим детям приставки, у кого нет компьютерных игр, планшетов и прочего? Просили ли дети и пошли ли вы на уступки?
Честно говоря ничего из перечисленного нет. Есть ноутбук, но для игр не даю. Сыну 8, третий класс, учится средне, диагноз сдв(без г). Просит приставку.
У кого есть, как ограничиваете, сколько дети проводят времени за играми и повлияло ли появление приставки на учёбу и поведение? Есть ли интересные развивающие игры и играют ли в них дети охотно? Что то боюсь покупать, сама не играю, на смартфоне ни одной игры, считаю впустую потраченным временем, да и как то не жалую такое времяпровождение. Но 21век на дворе, наверное у каждого есть хотя бы что то...планшет,смартфон, приставка, комп для игр.
Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Помогите, пожалуйста, советом.
Я впервые вот так обращаюсь за психологической помощью, поэтому еще не знаю, какие детали ситуации важны и нужно осветить. Подам свой рассказ как на духуСитуация у нас такая.
Семья: папа, мама (я), 3 сына. Им 8, 9, 14 лет. Все дети совершенно разные по характеру, будто их с разных концов света привезли буквально вечерней лошадью, а не всю жизнь одни и те же родители воспитывали. Семья (по моему мнению) благополучная, родители (т.е. мы) детей любят, заботятся, оба работают, не пьют, не дерутся, не плачут, друг друга любят. Работают из дома (дистанционно как программисты), т.е. дети всегда на виду. Тучи бывают, как у всех, но они проходят.Проблема у нас с младшим сыном.
Коротко о нем. У него масса достоинств. Отличная память (пятерки по литературе и английскому), занимается в музыкалке с удовольствием (3 раза в неделю), занимается танцами (2 урока по 45 мин. в неделю), футболом (3 тренировки в неделю), + 4 часа репетиторов (борьба с четверками и маме хоть немного поработать). Всё это не насаждается родителями. Он сам просит. Он еще 2 секции и репетитора просит, но мы не пускаем. И так уже много и в расписание не влазит. На такое обилие занятий мы согласились в том числе и потому, что сын гиперактивный и братьев много достает. А так его энергия идет в мирное русло, а у братьев есть несколько часов в день на отдых от него.
Он толстокожий. Т.е. его не проймешь. Ему не жалко людей штоли... Он не сочувствует. Обнимашки любит, принимать любовь любит, а сам очень-очень мало отдает. И не жалеет людей, когда обижает их или доводит, или когда им по другим причинам плохо. Ему как бы "пофиг". И это не напускное.
И самая главная беда - он всех доводит.Коротко о проблеме
Он всех доводит. Как? Детей дразнит, цепляет, провоцирует, обзывает, вредничает, ябедничает. Если старший просит тишины и не мешать ему, то младший будет мешать. В школе младший ходит в класс старшего и там его "позорит" - дразнит и демонстративно публично не слушается, обзывает и задевает его одноклассников, получает от них люлей, а старшему приходится это разнимать. Иногда старший приводит младшего со школы (школа в 2 минутах ходьбы). Так, если младший знает, что старший спешит (на секцию), то он нарочно медлит, убегает и т.д. Среднего (своего погодка) младший тоже доводит. Средний у нас ранимый. Младший его пугает (рассказывает, что с ним что-то произойдет плохое), говорит что тот какойнть плохой (ну например, "ты зеленый и с глупыми мозгами"), средний говорит "это неправда", а младший повторяет и повторяет без перерыва, пока средний не заплачет, не запсихует или не даст ему пинка. Но и потом продолжает... Страшное дело, если у младшего появляется какая-нть власть. Например, ему на праздник дарили книгу. Эта книга нужна кому-то из братьев, что сделать доклад. 1000%, что он не даст. возьмет эту книгу ляжет и начнет демонстративно читать, говорит, что она ему именно сейчас нужна. Дети спорят. Я вступаю, ему: "дай, пожалуйста. брату книгу". Он - нет, не дам. Я опять прошу, твердо. Он: "нет, мне она нужна, она моя, я ее сейчас читаю". Слово за слово и т.д.
Если у меня утром 100 руб. одной бумажкой (а надо малышам дать по 50 руб. на булки), то я даю среднему, а он там в школе делится с младшим. Когда я делала наоборот (давала купюру младшему), то он из вредности не давал денег среднему брату и он мог остаться голодным. Если кто-то соберется в туалет, он тут же бежит, обгоняет, закрывается там и объявляет: "я какаю уже" и не выходит подолгу, а дети поорут, постучат и плетутся на двор писать. Данное безобразие я, разумеется, пресекаю, но только когда это в моем присутствии.
У него кануло в лету уважение и к родителям и к другим людям, и он перестал вообще чувствовать хоть какую-то вину за свои поступки. Зато всех вокруг считает виноватыми (когда после доведения на него накричат). И очень много врет, в т.ч. наговаривает на людей. Например, нам говорит, что учительница его каждый урок бьет. А ей, что - мы его. Однажды он очень обидел старшего брата в школе и боялся заходить в дом. Думал, что брат нам рассказал и мы его отругаем. Хз что было в его голове, но он встал на крыльцо и стал орать во все горло: "Надо мной в этом доме издеваются, меня хотят убить" и в таком духе. Дети в шоке, они сразу испугались, что после такого приедет милиция, родителей арестует, а детей- в детдом. у нас тут в соседнем районе осудили родителей за то, что они ремнем наказывали за двойки - дети эту историю помнят.
С родителями и родственниками на всё оговаривается. что бы ему ни сказали. Перечит постоянно.
И всегда обвиняет. Говорит: "Вы надо мной издеваетесь, меня не устраивает эта семья" и т.п. Спрашиваем: "Как издеваетесь?" Говорит: "Вы меня избиваете". Спрашиваем: "Как избиваем?" Он: "рукой". Я:"Кулаком?". Он: "ладошкой". Я: "по какому месту и когда?". Он: "по попе, осенью". Я: "Сколько раз?" Он: "Один". Я: "По попе ладошкой 1 раз осенью - это значит, мы тебя избиваем?". Он: "Да!"
Регулярны мелочи-примеры и такого порядка. Говорю: "Убери игрушки". Он: "Почему я?". Я: "ты раскидал", и т.д. 10 раз повторяю. Толку ноль. Через час повторений гавкну. Он сразу в претензии и обиды, что на него орут.
С бабушкой он "не может решать примеры по математике". Дома те же примеры он решает максимум за 5 минут. С бабушкой - часа 4. Она ему: "садись, алеша, решай". Он садится, решает час, в итоге из 10 пример, правильный один. Начинает перерешивать. Смотрит и ничего не пишет. Бабушка начинает ругать "решай, говорю" и т.д. Он начинает повторять "93 минус 30" - эту фразу по 20 минут, пока бабушка не рявкнет. Дети уже все поучили, пошли мультик смотреть, в игрушки играть, а он из вредности сидит, пока бабушка все-таки не заорет. Хоть 6 часов будет сидеть. Но, чтоб бабушка заорала. Ну после этого быстренько решит.
Примерно такая атмосфера проблемы.
Важная закономерность - ему принципиально человека довести. Он не отстанет, пока не доведет. Он будет переговариваться, дразнить, обзываться, обвинять, делать всё, чтоб в итоге доводимый сорвался вышел из себя и на него наорал. Как только на него наорут, он тут же обижается обвиняет и будто бы такой развязки он и желал. Потом может и спать пойти или за комп играть.
Я напомню, что эти минусы - это не весь он. у него масса достоинств и дети его все равно любят. Но они от него стонут и просят помощи и защиты. Я не знаю, что делать.А сегодня чуть не случилась трагедия.
Нам привезли новую входную дверь, очень тяжелую (там металл, мдф и т.д.), ее 4 мужчины заносили. Дверь стояла в доме, облокоченная на стену, градусов под 75-65 наверное. Снизу надежно подперта, чтоб не сползла. Детей стопицот раз предупредили к двери не подходить, не прикасаться, не дышать на нее.
До этого сын примерно в течение 2 часов как обычно ходил всех доводил. По кругу. То меня, то братьев по-очереди. Братья, слышала, поругивались на него иногда, а я всё терпела. Но уже нарастало. Я ему сказала что-то сделать, он не сделал, потом повторяла, потом запрещала заходить в комнат к старшему, он заходил и т.д., он уже злился на мои запреты и старался, чем-то мне досадить, как бы мол он все равно ответит мне так, "даст сдачи" за запреты и указания, потом я попросила ему помочь перенести пакеты. Он сначала обещал, но потом отказался. Я рявкнула. Он понес. Через 2 минуты там грохот. Это... с его слов "дверь сама упала, он к ней не подходил". Тяжеленная дверь - нет, не сползла, а из своего наклоненного на стену состояния "сама" встала перпендикулярно земле и упала в противоположную сторону. Он, к счастью, увернулся. Слава Богу. Дверь упала на теннисный стол одним углом, вторым на подоконник.
Когда я услышала и мгновенно влетела в комнату, со мной случилось... вопщем, пока я добежала (неск.секунд) у меня в голове столько ужасов пронеслось, я как мать должна была его схватить и расцеловать, что живой, а я... наоборот. Как стала на него орать. я перешла черту. Я орала, до хрипоты и с матом, сняла с него штаны и отшлепала (ладонью, раз 6-7 - остановиться не могла). Внутри были ужас (от того, что могло произойти), обида и псих за все его доставания, я знала, что он опрокинул дверь назло, потому что его послали пакеты отнести. И как-то все былые его доставания меня и домочадцев накатили. Как я орала - это катастрофа. Причем я понимала, какие ужасные слова я говорю, я могла остановиться, но я не хотела, я сознательно позволила себе орать. Будто хотела доораться до него, чтоб хоть как-то дошло в него, что так нельзя с родными поступать, чтоб наказать его и криком, и оскорблениями, и шлепками, чтоб запомнил, чтоб прекратил свои издевательства.
Ну понятно, что дверь погнулась на лицевой части, ободрана, теннисный стол (подарила детям на праздники, еще и поиграть не успели) разломан, прям столешницы огромный кусок отломан и упал на пол. Но слава Богу, наш тиран живой и невредимый.Теперь думаю-думаю, переживаю. Страхи и прокрутки. В этом мне не помогут, сама буду. А вот есть вопросы, которые, может быть, кто-то поможет разрешить.
1) Как бороться с этими принципиальными доведениями сыном домочадцев до белого каления? и победить. или надо с этим жить? Какие наказания д.б.? (он боится только что побьют, а я не бью, не могу бить маленького, ну бывает шлепну попу ладонью, но не больно а обидно скорей. Да и муж не биток.)
2) Зачем ему это нужно? Мы так хотим жить в мирном климате, покое и тиши, а приходится постоянно требовать, повторять, отвечать на оговорки и неуважительные реплики, и кричать.
3) Что мне делать с собой? Это не мое "я". Я люблю его, т.е. я любящая, добрая, в душе - тихая неспешная. А в реале - орущая и срывающаяся. Докатилась до истерики, мата и лупления задницы в ТАКОЙ момент - когда ребенка чуть не раздавило.
Как мне себя вести в такой ситуации? Как исправиться и справиться? Что делать? Я испугалась сама себя
Конечно же ситуация сложная в которой вы находитесь. Но вы хоть какую-то поддержку себе в жизни нашли и этим конечно нужно дорожить если ваш муж не плохой человек. Но отношения с сыном тоже, конечно, нужно сейчас не разрушить и сохранить. Детей с раннего возраста ещё до трёх лет учат послушанию. Похоже что выторговать не сделали, потому что об этом не знали. Скорее всего вы следовали теории -нужно быть другом своему ребёнку и это заблуждение. Родители должны быть старшим авторитетом, а не другом и они должны воспитывать хорошие привычки у ребёнка с которыми ему потом будет легче жить в самостоятельной жизни, а это и уборка дома (в том числе и туалета), это и дисциплина, режим дня, так-же воспитывать нравственные ориентиры, формировать совесть - тогда ему в последствии будет легче строить отношения с миром (с окружающими людьми). К стаи если не будет отца или отчима в семье, а будет только мама, то ребёнок не научится взаимодействовать с внешним миром. Он не получит практики в собственной семье, когда допуская ошибки в поведении, он все-таки не очень рискует вызвать гнев а наоборот защищён залогом терпения от взрослых, потому что они его семья и многое поймут и простят и подскажут даже. Вообще от мамы мало учатся практически взаимодействием с внешним миром. Мама это тот человек который тебя в принципе всему научил и вы понимаете друг друга без слов, ей ничего доносить не нужно, ведь именно она вас и научила так сувствлаатб, так считать, так видеть, находясь с Вами очень плотно первые три года. А вот отец-это первый человек из внешнего мира и он никогда не знает что вам нужно, ему нужно доносить, тратить на это силы и учиться понять, что он не может угадать что вы хотите в отличии от мамы. Он, с одной стороны, человек из внешнего мира, с другой стороны все-таки не чужой излюбит вас и хочет понять. И это хорошие условия для того что бы безопасно научиться коммуницировать с внешним миром. Теперь вернёмся к вашей ситуации -мальчик не имел отца и он не умеет взаимодействовать с внешним миром. В этом теперь трудность взаимоотношений когда появился отчим. Прийдется это понять и пройти через это. Когда-то нужно учиться. Ведь с этой проблемой он так и так столкнётся и потом, когда станет самостоятельным. Учитесь теперь все вместе, главное что бы вы все были доброжелательными друг к другу и терпелиавы, особенно взрослые и вы конечно проявляйте не стесняясь тепло к сыну, даже если он и взрослеет и даже если бывает резковат. Будьте одной семьёй раз уж вы в одной лодке. Конечно воспитывать послушание уже поздновато, может и не получиться. Но все-таки хотя бы разобраться в том какая должна быть ваша подицыя, никогда не поздно. В интернет много видео о том как в ребёнке воспитать послушание и есть тоже лекции равина Авира Кушнира, например "Основы воспитания детей. Послушание." Может они могут стать для вас началом понимания роли родителей, а дальше вы найдёте дорогу самостоятельно, кто знает. Но конечно же ответственность в воспитании сына лежит именно на вас (именно на родителях, но ведь отца нет, значит на вас). Бабушки не являются воспитателями ваших детей, это не их ответственность. Они должны любить внуков, но воспитать сына можете только вы. Вы должны стать главным авторитетом в его глазах. Именно вас он должен слушаться. Иначе ждите беды, авторитетом станет кто-то другой. И может это будет не самый лучший человек какой-нибудь из интернет или просто из дворовой компании. А по поводу компьютера конечно же нужны ограничения и контроль заобщением в интернет. Это не безопасно для подростков. Возможно он уже имеет воздействие от туда и этим объясняется его дерзкое отношение к вам. 16.12.2018 10:08:13, ЕвгуенияЛ
Вопрос психологам
Здравствуйте. Мне 26 лет, у меня есть дочка, ей 1 год и 1 месяц. Я уже схожу от нее с ума - это просто исчадие ада. До ее рождения я конечно понимала, что с ребенком будет много трудностей, но чтобы таких...Она постоянно доводит меня до слез, целый день она орет, психует, не хочет ни есть, ни спать, ни играть, ее невозможно ни чем занять, она только носится, лезет везде, на мои замечания и попытки отвлечь или занять ее просто никак не реагирует.Если она видит, что я начинаю злиться - ей это только подзадоривает, все заканчивается тем, что я могу накричать на нее, реже ударить.Пробовала игнорировать такое ее поведение - она начинает делать все мне назло с удвоенной энергией, максимум я выдерживаю дня два, потом срываюсь, шлепаю. Она плачет, и я плачу, я плохая мать. никто мне не помогает ее воспитывать. Бабушки и дедушки только балуют, все ей разрешают, муж видит дочь только вечером и то ей особо не занимается, все остальное время с ней я. Я больше не могу, по хорошему она не понимает. Понимаю, что бить не вариант, но по другому просто никак она не успокаивается.начинаю осознавать, что я перестала любить свою дочь, она меня стала раздражать, хочется отдать ее бабушке и вздохнуть спокойно. Что мне делать? Как справиться с закидонами дочери и подавить свое раздражение, ведь она постоянно доводит меня до слез?
Здравствуйте, Ирина! давайте разберем, что происходит:
Я уже схожу от нее с ума - это просто исчадие ада
Она постоянно доводит меня до слез, целый день она орет, психует, не хочет ни есть, ни спать, ни играть, ее невозможно ни чем занять, она только носится, лезет везде, на мои замечания и попытки отвлечь или занять ее просто никак не реагирует.
Если она видит, что я начинаю злиться - ей это только подзадоривает, все заканчивается тем, что я могу накричать на нее, реже ударить
Вы перекладываете ответственность ЗА СВОИ чувства, мысли и действия НА СВОЮ ДОЧЬ - делая из неё щит, обвиняя её в том, что ОНА управляет ВАМИ -а она лишь ребёнок, которому нужна рядом МАМА, которая МОЖЕТ БЫТЬ ВЗРОСЛОЙ и КОТОРАЯ МОЖЕТ её защитить. Она же видит, что Вы рядом с ней такой же растерянный ребёнок, который не уверен в себе и не знаетк ак справится с ситуацией, ждет, что именно ОНА должна что-то сделать. Она видит в Вас РЕБЁНКА, с которым можно поиграть, вызывать в нем какие-то реакции. Вам нужно взять НА СЕБЯ ответственность за свои чувства, за свои эмоции. ВЫ - мама и это Ваша ответственность - бабушки и дедушки и НЕ ДОЛЖНЫ воспитывать - они НЕ РОДИТЕЛИ. Вам нужно поработать с собой, чтобы Вы могли чувствовать себя уверенно рядом со своим ребёнком - осознать СЕБЯ ТОЙ ВЗРОСЛОЙ, которая может защитить дочь, которая может контролировать её, а не теряться перед её слезами. Она уже привыкает к Вашему поведению и реакциям и знает как вывести Вас на определенные эмоции - Вы позволяете ребёнку управлять Вами. Когда держитесь и выбираете более конструктивное поведение - она прибегает уже к привычному стереотипу поведения, если не работает, просто усиливает его и в итоге Вы сдаетесь. У Вас НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ по-хорошему НЕ с дочерью, а С САМОЙ СОБОЙ! Вы бьете и кричите её, НО источник Ваших чувства НЕ В НЕЙ а в себе - в ВАШЕЙ беспомощности, растерянности, Вы злитесь и срываетесь на дочь - а ведь это ваше отношение к себе - это нужно научиться оставлять себе. Сейчас Вы не создаете для дочери безопасной атмофсеры, Вам нужно очно обратиться к психологу , разобраться со своими чувствами, состояниями, разобрать позиции, научиться занимать более зрелую позицию рядом с дочерью и становиться ВЗРОСЛОЙ, перестать быть обиженным ребёнком. Тогда Вам будет комфортно с дочерью, сможете осознать то, что Вы ВЫРОСЛИ и МОЖЕТЕ заботиться и давать защиту своему ребёнку - это тяжелая работа и работа ТОЛЬКО С ВАШЕЙ стороны - НЕ ДОЧЬ нужно менять и обвинять, а САМОЙ работать над собой!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 1 Плохой ответ 4Доброе время суток, Ирина!
Начнем с того, что дочь не может Вас доводить. Она невинный ребенок и ведет себя естественно. Это Вы себя доводите. Интересно, зачем?
Осознанно ли Вы родили эту девочку, хорошие ли у Вас отношения с ее отцом? Это вопросы, которые было бы важно прояснить.
Далее, непонятно, а чего Вы от нее хотите? Чтобы она сидела на одном месте, как кукла? Что значит вести себя "Спокойно" ? Ребенок должен исследовать мир, это неотъемлемая часть его развития, она должна везде лазить и все ИССЛЕДОВАТЬ. Это хорошо, что она такая - нормальный здоровый ребенок. А на одном месте в год и 1 месяц, спокойно, сидят или еще хуже, лежат - дети с отклонениями в умственном развитии.
Читали ли Вы, Ирина, о развитии ребенка в разных возрастах?
Складывается ощущение, что у Вас есть незакрытые детские травмы, которые Вы проецируете на своего ребенка. Вы видите в маленькой девочке монстра, который Вас мучает. Но в реальности Вы мучаете себя сами и выпадаете из материнской позиции, и впадаете в какой-то страх .
В происходящем нужно разбираться с психологом , и это не одна встреча. Нужно проработать детскую травму и "вырасти".
Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.
Хороший ответ 7 Плохой ответ 3
Ирина, здравствуйте!
Не она вас доводит, а вы выбираете так реагировать на нее, не осознавая при этом, что вы делаете, для чего и с какими последствиями. Все, что нужно сейчас вашей малышке, это ваша любовь , внимание, чуткость, забота… Но похоже вам очень трудно с самой собой. В чем трудность? И обвиняя себя или ее, вы точно ничего не меняете к лучшему. Важно увидеть, что ваша дочка слишком мала для того чтобы понимать, что она делает и как это на вас влияет. Ее поведение, скорее следствие того, как вы себя чувствуете. Легче всего снять с себя обязательства и сказать «я не могу, я не справляюсь». Вам важно учиться, не ждать помощи со стороны, а искать ресурсы в себе. Чтобы что-то изменилось снаружи, нужно начинать изнутри. И начинать нужно с себя. Буду рада вам помочь.
Миклашевич Злата Николаевна, психолог Москва
Хороший ответ 4 Плохой ответ 2Здравствуйте.Ирина.Маленький ребенок открывает мир.Она сейчас свободна в своих чувствах,и Вы выдите психически здорового ребенка.Если она будет ходить на ципочках и слушать каждое слово мамы,то это уже будет психически надорванный ребенок,с чувством вины и стыда.Если Вы ее такой сделаете-Вы очень занизите самооценку ребенка.и она по жизни пойдет с чувством острой неполноценности.Любящая мама этого не допустит и создаст условия для ОДОБРЕНИЯ ребенка,а не критики и унижений.Поэтому,выбирайте,каким человекомВы ее хотите вырастить.Пока то,что Вы делаете-опасный подход,ведущий к закомплексованности и тоске дочери.Изучайте правила воспитания и сдерживайте себя.Лучше получить живую консультацию.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0
Ирина, вам самой нужна помощь. Иначе вы не сможете помочь своей дочке. У дочки скорее всего родова травма и связанная с ней гиперактивность. Поверьте она себя ведет так, не потому, что пытается вас довести, а от того, что ей очень плохо.
Но чтобы справиться с таким ребенком, нужно обладать определенной мудростью и спокойным характером. Вам этого явно не достает.
Поищите хорошенго психолога в своем городе, который поможет вам научиться справляться со своими эмоциями. Я бы обраился к специалисту, который владеет методом ДПДГ и/или работает в традиции транзактного анализа. Если не найдете такого у себя, обратитесь хотябы по скайпу. Это очень важно.
Второе - девочка действительно проблемная и ей потребуется гораздо больше вашего внимания и вашего участия. Вот вам несколько рекомендаций.
1. В книге Д. Амена "Великолепный мозг в любом возрасте" есть целый раздел посвященный СДВГ и Натуропатическим методам его коррекции. Вам это будет полезно знать.
2. Посмотите в интернете видео Харви Карп "Ваш счастливый малышь" и "дочки и сыночки II" - там есть очень полезные советы.
3. Вам нужно не просто прочесть а досконально изучить книгу Росса Грина "Взрывной ребенок" - она вам пригодится на многи годы вперед.
4. Зайдите на этот сайт и качайте там методичку для родителей. В ней тоже есть интересные мысли. Вот ссылка - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html
Подитожить можно следующим образом.Держитесь. Вашей дочке плохо и она нуждается в вашей помощи и понимании. Но помочь ей вы сможете, только если сначала позаботитесь о своем собственном эмоциональном состоянии.
Да, еще, если есть такая возможность поводите дочку на занятия к хорошему нейропсихологу, который занимается нейропсихологической реабилитацией с маленькими детьми. Или к специалисту по телесно-ориентированной терапии, либо к кинезиотерапевту или к остеопату. Кого найдете. Лишь бы специалист был хороший и имел опыт работы именно с маленькими детьми.
Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов
Хороший ответ 7 Плохой ответ 0Сын заставил своего отца плакать от счастья, когда cделал ему дорогой подарок. Мужчина долгое время работал на своей машине, но однажды она сломалась, поэтому у него начались проблемы с трудоустройством. Но теперь счастливый отец забудет про плохие времена, ведь его любимый сынок купил для него новый автомобиль. А реакция счастливого папы на такой сюрприз заставит улыбнуться даже самых грустных.
56-летний Лестер Томас из штата Алабама, США, долгое время работал на своей машине, но в один из дней она сломалась. Мужчина из-за этого не мог устроиться на работу, поэтому сильно переживал. Но теперь плохие времена позади. Всё благодаря его сыну, которой подарил ему новый автомобиль, пишет Mirror . Диант (так зовут сына мужчины) захотел порадовать своего папу дорогим подарком и решил вручить ему ключи в необычной обстановке. Чтобы сюрприз удался, он завязал глаза своему папуле, а потом вывел его на улицу.
Новая машина уже рядом с мужчиной, но он пока ни о чём не догадывается.
Тот самый момент, когда батя увидел свою новую машину. Кажется, он до сих пор не понимает, что это не сон.
Посмотрите на реакцию отца. О таком крутом подарке он даже не мечтал, поэтому чуть не задушил сына в своих объятиях.
Вот полное видео, на котором вы сами можете оценить поступок сына. Теперь вся улица будет знать, у кого самый лучший сынок в городе.
Пользователи Сети по достоинству оценили такой подарок и теперь пишут тёплые комментарии в адрес парня.
Господь благословит тебя за такой поступок с отцом. Ты такой крутой сын! Смотрю это видео в слезах. Развернуть
Ты хороший ребёнок. Завидую твоим отношениям с отцом. Это смотрится потрясающе. Развернуть
Сам Диант говорит, что не мог сделать по-другому, ведь он очень любит своих родителей.
Я всегда хотел отблагодарить родителей за то, что они для меня делали. Это был самый захватывающий момент в моей жизни.
Парень отметил, что ему трудно было смотреть на плачущего отца, ведь мужчина никогда не давал волю своим чувствам. Но всё равно был рад видеть своего папу таким счастливым.
Дорогие подарки не всегда вызывают у людей такие радостные чувства, которые продемонстрировал отец Дианта. Американский рэпер Future устроил своему маленькому сыну роскошный день рождения, но пользователи соцсетей не могут перестать смеяться над подарком, который музыкант подготовил для мальчика. Ведь стоит эта штуковина очень дорого, а пацан, похоже, .
А вот кот из Индонезии отлично знает, что такое хороший подарок. Он сгрыз наушники своего хозяина и принёс тому вместо них стильный сюрприз. .