Как понять что мама тебя не любит. «Мама меня не любит…» История из одной терапии

Я почти не помню свое детство до 8 лет, за исключением неприятных моментов физической боли от избиения мамой, падений и других ситуаций, в которых была задета моя детская психика. Ни одного счастливого дня я не помню.

Мама воспитывала меня одна, когда мне было три года, она развелась с отцом-алкоголиком. Я третий ребенок. Старшего брата воспитывала бабушка, сестру забрал отец, с которым в дальнейшем мы не поддерживали связь.

Мама много работала, она врач. Приходила домой всегда нервная, всю злобу срывала на меня. Ежедневные скандалы, в которых так же участвовала бабушка, днем мне приходилось терпеть бабушку, а вечером маму, унижения, мат, побои… Слова о том, что без нее я никто и звать меня никак, и если она сдохнет, я окажусь на помойке. Что она не устроила свою жизнь из-за меня, если бы она привела мужчину, то мое место было бы на кухне в углу на подстилке. Только мое место и так было на кухне на раскладном диване, из-за отсутствия своей комнаты. Я не могла спать с бабушкой, которая по ночам ходит в туалет в ведро и брызги мочи летят мне в лицо. И я не могла спать в комнате с матерью, которая вечно злая и не спит до глубокой ночи. Естественно я пыталась спать то в одной комнате, то в другой. Но в итоге ушла на кухню, а на кухне в 6 утра подъем, от зашумевшего чайника и т. д. С учетом того. что засыпала я не раньше трех ночи, обдумывая свою жизнь, рыдая… и взращивая в себе ненависть, злобу и обиду.

Сейчас мне 23 и я не могу спать по ночам. Я просыпаю работу и многие другие важные дела... но я не могу даже с сильнодействующими транквилизаторами уснуть раньше 5-8 утра... Из-за чего мама и сейчас готова порвать меня на куски, что я никогда не стану нормальным человеком, с нормальной работой, графиком, режимом. Я все еще в ее глазах неудачница, ленивая, не способная изменить свою жизнь даже в такой мелочи как сон.

Вернусь к детству. Еще в садике мне казалось, что я отличаюсь от остальных, со мной никто не дружил. Я не знаю почему, но я всегда была одиночкой. В школе до пятого класса я сидела на последней парте одна и так же была изгоем. Может быть потому что плохо одевалась и выглядела неопрятной, может быть от того, что все замечали мои проблемы. Все знали, что если меня обидеть, никто не заступится. Маме было плевать, у нее много работы.

Но тогда мне еще не было так плохо, я еще не все понимала, что меня ждет впереди, но уже было чувство, что все идет не так, что что-то меня ждет в будущем нехорошее...

В пятом классе финансовое положение мамы улучшилось, она начала покупать мне дорогие вещи и т д. только с еще большими упреками. «Посмотри, как я стараюсь изо всех сил, а ты, тварь, не учишься! Я сдохну от такой работы, а ты будешь на помойке!» Эти слова всегда в моей голове.

Даже покупая мне что-то дорогое и красивое, она говорила: «Куда тебе, корове, эти шпильки? Ты их сломаешь в первый же день». И все равно покупает. «Куда тебе, свинье, эту яркую кофту, она будет черная, ты же неряха».

Сейчас я крайне редко ношу каблуки и в моем гардеробе нет ни одного цвета, кроме черного...

Вышесказанное, конечно, не причина, но что-то в этом есть. Только мама теперь, когда мне 23, кричит уже обратное: «Что ты как гот-подросток напялила свои черные шмотки и бутсы солдатские? Кому ты нужна в такой одежде? Иди купи нормальные вещи! Возьми деньги, сколько нужно и купи!»

Но мне уже не нужно ничего. Я не люблю ходить по магазинам. Я люблю дорогие вещи и обувь, но строго в своем стиле. Все черное и агрессивное.

С пятого класса все примерно и понеслось…

К проблеме в семье прибавились проблемы в школе. Я плохо училась. Я не могла учиться лучше, я постоянно была в депрессии. Мне казалось, весь мой класс ненавидит меня и пытается как-то задеть. Были даже драки...

7, 8, 9 класс — сплошной ад. Дома избиение и скандалы из-за оценок, в школе избиения и унижения старшеклассником (в моем классе с какого-то момента меня стали бояться и лишний раз не трогали). Я начала влюбляться, конечно, не взаимно — и снова боль, и снова разочарование насмешки, унижения. Друзей у меня почти не было, а если и были, то они бросали меня при первой же опасности, что их начнут так же гнобить, как и меня, из-за общения со мной.

Было много драк, меня просто уводили одну за школу и избивали по несколько человек, причины были разные — не там пошла, не то сказала.

В какой-то момент меня вызвали на очередной «стрелке», чтобы избить, и позвали много народу со словами «приходите посмотреть, как мы набьем ей морду». Я пришла, как делала это всегда. Со мной была подруга. Не знаю, она пошла со мной в качестве поддержки или просто от жалости.

Туда пришел тот парень, которого я любила в тот момент, он был скорее на стороне врагов, чем на моей. И вот стандартный вопрос: «Что ты сделаешь, если я толкну тебя сейчас?» Я хочу сказать, что ударю тебя в ответ. Мне надоело просто стоять и терпеть это все, еще перед таким количеством народа. Я устала быть вашей игрушкой для битья и насмешек.

Подруга прочитала это в моих глазах и вертит головой: «Ответь, что ты ничего не сделаешь. Не надо. Не делай этого». И я ответила, что толкну и ударю ее тоже.

Не прошло и секунды после моего ответа, как я уже летела спиной к асфальту. Меня кто-то поймал сзади, если бы не поймали, был бы сильный удар головой об асфальт... Я тут же пытаюсь вырваться из рук того, кто поймал меня. Но меня держат. Они смеются над тем, что я улетела, как тряпичная кукла от удара в грудь. Дальше не помню... Какой-то разговор, и вот я уже в драке с одной из них... Я дралась со всех сил... Ничего не видела, просто била ее и била изо всех сил. Она кричала, чтобы я отпустила ее. На что я еще больше продолжала избивать ее. Мне показалось, что на меня налетела вся толпа, и я начала бить еще сильнее... Но как оказалось, двое взрослых парней пытались оторвать меня с одной стороны от нее, и еще двое пытались вытащить ее из моих рук с другой стороны. Вытащили. Я отошла. Меня тошнило. Во рту как будто песком посыпали. Ничего не понимаю... то ли стою, то ли падаю… И слова подруги: «Ты молодец. Только прошу тебя не падай, стой. После такого тебя уже никто не тронет. Стой только, не падай»... Они подошли ко мне спросили, все ли со мной в порядке и не буду ли я заявлять в полицию... Конечно же нет...

Та девушка потом долго скрывала побои на лице волосами... Я не люблю драки, но у меня не было выбора. Хотя я еще какое-то время хотела просто убить ее, было чувство незавершенности… но меня оттащили... Больше в моем городе меня никто не трогал.

Наверное пора перейти к попыткам самоубийства.

Не помню точно, когда совершила первую...

Может, мне было 13-14 лет.

И причиной была ссора с мамой. Из дома пропала золотая цепочка с крестиком. Мама обвинила моих подруг, которые приходили в гости, что я отрицала. И она ответила: «Если это были не твои подруги, значит ты сама украла ее и потратила деньги на какое-то развлечение». Я не верила своим ушам. Обвинить меня в воровстве у собственной матери, которая дает мне деньги, кормит меня и одевает. Живя с которой, я возвращаюсь домой со страхом, только бы не было очередного скандала. А тут — украсть цепочку, зная заранее, чем мне это обернется?

До сих пор помню ком обиды в горле за это обвинение. И я подумала, если ты обо мне такого мнения, то мне не стоит жить дальше.

Взяла аптечку и собрала горсть (удалено для удовлетворения Роспотребнадзора - ред.), 40 штук. Подошла к зеркалу, долго-долго всматривалась в свои заплаканные глаза, глотая обиду. Попрощалась с собой и выпила. Легла спать с полной уверенностью, что уже не проснусь. Но на следующее утро проснулась, как ни в чем не бывало.

И вспомнила свое видение, которое было еще до этого, лет в 11. Лежала на кровати, то ли засыпала, то ли просто о чем-то думала. Сейчас даже не вспомню, были ли открыты глаза. Я услышала голос, женский, но что-то внутри меня знало, что это голос не человека, а существа гораздо выше. Помимо голоса перед глазами крутился огненный шар. И голос говорил: «Зачем ты гоняешься за смертью? В тебе есть что-то маленькое и хорошее, живи ради этого, помни об этом». Я все еще не понимаю, про что говорил голос.

Вторая попытка была в девятом классе. Мне было 15. И эта невзаимная любовь, как раз к тому парню, который был при драке, в которой я не дала себя в обиду.

На этот момент я уже понимала, какие (удалено для удовлетворения Роспотребнадзора - ред.) нужно пить и в каком кол-ве точно, чтобы не остаться в живых. Дома всегда были сильные (удалено - ред.) в свободном к ним доступе. Как я уже говорила, мама врач. И на этот раз цель была (удалено - ред.). Не буду писать, какие, это здесь ни к чему.

Причина второй попытки суицида была не только он. Он был толчком, катализатором, как и все другие последующие якобы причины. И я понимала это. И знала, что, решив одну проблему, моя жизнь не изменится. Я уже точно знала, что не хочу жить.

В одной комнате старая слепая бабушка, которая ничего не видит и ни о чем не подозревает. В другой комнате я. Мама на дежурстве. В моем распоряжении целая ночь, и этого времени достаточно, чтобы сердце остановилась и наутро меня нашли холодной. В руках 5 пластин по 10 (удалено - ред.) в каждой, достаю первые 10 и запиваю... Начинаю открывать вторые 10… Телефонный звонок. Это подруга. Я не выдержала и сказала ей «прощай». Она поняла, в чем дело и пыталась заговорить меня и протянуть время. Даже попросила этого парня позвонить мне. И он позвонил. Он просто молчал в трубку... И с этим молчанием я уснула от 10 выпитых (удалено - ред.)…

На след день пришла мама. Поняла, в чем дело. Подняла меня с криками и очередным скандалом. На что я вскочила и убежала в бабушкину комнату, в которой не было бабушки (она пыталась успокоить маму), закрыла дверь на замок и уснула. Меня никто не трогал более суток... Они стучались, пробовали открыть дверь. Я не просыпалась, проснулась от криков и стуков, что пора открывать дверь, открыла. Но я была еще не в сознании адекватного человека.

Мама отвела меня в больницу. Там промывание, капельницы, чувство стыда, отвращения к себе. Потом насмешки всех, моя попытка распространилась слухами от моих же друзей. Ко мне приходили в больницу, но мне казалось, что они приходили больше посмотреть на это как на зрелище, а не для сочувствия.

Я часто (удалено - ред.) себе руки, к 22 годам уже перешла на ноги, чтобы на работе не замечали (удалено - ред.).

Меня это разряжало. Мне нравилось причинять себе боль, мне нравилась кровь.

В 19 был самый тяжелый период. Я упустила два года своей жизни, потому что все было в порядке... всего лишь два года из 23. Я любила, и это было взаимно. Эту любовь сопровождали диссоциативные наркотики, развлечения, учеба, работа и т.д... Не хочу говорить об этом подробно. Мы расстались... и это конец.

Полгода после расставания я пыталась жить как будто ничего не произошло, стиснув зубы от боли о потери человека, который так сильно любил меня и которого любила я. Который дал мне за два года больше любви, чем может дать собственная мать за всю жизнь...

Полгода тревоги нескончаемой. В каждом уголке груди сидит кошка и рвет меня изнутри на части каждую секунду этих шести месяцев. Ночные кошмары. Я просыпаюсь и кричу от ужаса увиденного, отрубленные ноги, руки, головы во снах. Постоянные убийства. По моим снам можно было снимать фильм ужасов. Перед глазами всегда жуткие картинки. Я называла их слайд-шоу. Закрываешь глаза и понеслось. Монстры, люди, непонятные существа... лица, злые улыбки... это сводило с ума.

Я обратилась за помощью к психиатру. Мне предложили лечь на обследование на две недели. Я позвонила мама и рассказала все ей. В ответ очередной скандал и непонимание. «Ты тварь, я тебе такие деньги отдаю. Ты учишься и придумываешь себе болезни. Иди работай, скотина, и все пройдет!!! Если пропустишь учебу и ляжешь в больницу, о моей помощи можешь забыть!»

Я не легла. Стиснула зубы и пыталась продолжить учиться... (удалено - ред.) себе руки, хоть как-то выпуская своих демонов наружу... Начались серьезные проблемы с сердцем, мне вызывали скорую прямо на учебе. И все как один отправляли меня после кардиолога к неврологу, узнавая мое состояние. А невролог уже к психиатру. Но мне нужна была госпитализация, а я не могла, иначе снова ссора с мамой... Хотя я уже не училась. Я не могла учиться, у меня тряслись руки, зрачки были постоянно расширены (я еще не пила на тот момент антидепрессанты). Я как будто была под высоким напряжением, как оголенный провод - дотронься, и я разорвусь на части.

Так и случилась. Все это состояние меня сопровождал друг... а потом ему стало просто страшно смотреть на все и он ушел... Зрелище было на самом деле страшное... Я резала себя, посыпая в рану соль и втирала ее, чтобы было больнее, но только бы заглушить тревогу внутри, только бы кошки по углам моей души пропали хотя бы на час...

Друга пугали мои глаза. Честно говоря, меня они тоже пугали. 24 часа в сутки расширенные зрачки. Глаза огромные, такие злые, несчастные и одновременно опустошенные от борьбы с собой. Ехидная улыбка сквозь слезы... я все равно умру… я уйду… я убью себя.

Друг не выдержал и ушел...

В тот вечер я попросила его об одолжении сходить со мной на кладбище похоронить себя.

Я проснулась утром с мысль, что должна оставить на кладбище ту часть себя, которая хочет умереть. Во мне еще оставалась часть, которая хотела жить и боялась смерти. Эта часть всегда со мной.

Мы пошли. Я долго выбирала место и вот нашла. В голове уже был с утра пришедший в голову обряд (не знаю откуда, уже проснулась с этой мыслью). (Описание совершенного обряда удалено редакцией.) Первые два часа была какая-то эйфория, ощущение, свободы. Мы спокойно расстались с другом, и я пошла домой.

Через час или два меня как подменили. Я взяла бритву и разрезала руку в четырех местах. Много, много крови. Я сижу в луже собственной крови (именно так, как я представляла это месяцами ранее) вся в крови, но в эйфории... Не чувствую боли, ничего... как ребенок в куче игрушек. Я измазалась своей кровью и смеялась... Это была истерика. Друг вернулся. Он пытался вызвать скорую. Я не разрешила, сказала, что просто убегу и тогда найдешь мое тело на улице. Он просто делал мне повязки, останавливал кровь... всю ночь.

Наутро я пришла в себя. Плохо помню, но, по его рассказам, я сидела, качалась, глядя на свою руку и повторяла одно и тоже - «Я хочу, чтобы моя рука стала прежней. И мы пошли в травмпункт зашивать ее. 20 швов. Разрезанные сухожилия, которые очень долго срасталась и ныли от боли...

Потом звонок маме, и я умоляла ее разрешения на то, чтобы лечь в больницу, потому что понимала, что то, которое вчера совершило это, может вернуться в меня в любую минуту.

Больница, реабилитация три месяца, антидепрессанты, транквилизаторы, психологи. врачебный консилиум...

Вышла от туда почти без симптомов. Но все мысли внутри остались.

Через два года снова попытка... Два года борьбы с депрессией без толку и снова толчок... И снова попытка... Через 6 часов нашли... реанимация, без разговоров, без согласия психушка, там вторая попытка, не успела… Остановилась. пришла в себя спустя дня три... И все... и пустота... страшная пустота...

Больше я не хочу умирать. Моя темная часть меня все еще рисует в голове картины смерти, ежедневно… но я привыкла. Я почти игнорирую это....

Но меня больше нет. После последнего раза что-то перевернулось внутри. Что-то или кто-то во мне, кто умел любить, страдать, чувствовать боль или удовольствие, покинул меня. Сейчас я не знаю, что будет дальше. Я просто не вижу своего будущего на ближайшие полгода... И даже идя вперед, осуществляя свои мечты... а я на автомате так и делаю... я не чувствую вкуса победы над смертью, над собой. Ничего не доставляет удовольствие. В борьбе я потеряла очень важную часть себя. Часть, которая отвечала за чувства и эмоции. У которой был шанс пройти все и быть счастливой. А сейчас я просто кусок мяса, со шрамами и воспоминаниями. Та девочка, которая хотела жить, устала от бесконечной борьбы... Она сдалась... она ушла... забрав с собой все. А без нее я никто. Я даже не смогу принять решения уйти или остаться.

Лучше чувствовать боль, чем не чувствовать ничего.

Не пытайтесь убить себя. У вас может получиться это, но вы останетесь здесь... Еще в более ужасном состояние души, чем оно было на момент, когда вы решили покончить со всем.

• 25 Октября, 2018
• Психология отношений
• Анна Горбенко

На протяжении всей жизни, намеренно или на подсознательном уровне, в своих действиях мы привыкли ориентироваться на чей-то пример. Сначала в детстве, затем в юношестве, а потом и будучи взрослыми, мы невольно проводим аналогию в своих поступках с действиями того человека, который слывет для нас неким путеводителем, образцом для подражания, своеобразным кумиром. В процессе жизни подобного рода кумиры могут меняться, но зачастую они остаются прежними на долгие годы. Этими наставниками для нас являются, конечно же, родители. Особенным магнетизмом, необыкновенной энергетической силой и невидимой прочной связью обладают отношения между матерью и ее дочкой. Однако нередко случается так, что материнских теплых чувств дочери не хватает. И тогда она в откровенном недоумении задается вопросом: «Почему моя мама не любит меня?»

Советы психологов и их объяснения на этот счет неоднозначны, поскольку на разных жизненных этапах между детьми и родителями возникают проблемы различного характера - от чистой детской неразборчивости и капризности до стадии конфликтности и недопонимания на глобальном уровне во взрослой жизни.

Материнская любовь как следствие нежелательной беременности

В повседневной жизни мы привыкли видеть счастливых детей рядом с не менее счастливыми мамами. Увы, нынешняя экология, плохая наследственность, а также упадок показателей здоровья как у категории пожилых представителей общества, так и среди горожан молодого населения, влекут за собой частые метаморфозы, при которых вполне здоровые, казалось бы, женщины страдают бесплодием. Поэтому сегодня для очень многих из них актуальной проблемой и неразрешимым вопросом номер один является невозможность стать мамой. В таких случаях несчастные женщины со слезами на глазах и невольной завистью смотрят на других представительниц прекрасного пола, которые уже ощутили на себе радость материнства.

Вопреки непреодолимому ощущению радости, которое должна испытывать каждая молодая мама, на сегодняшний день нередко встречаются и такие дамы, которые своей беременности и тем более материнству не особо рады. Как это ни прискорбно, подобные нестандартные тривиальные ситуации среди некоторых представительниц прекрасного пола все же случаются. Как следствие, родившие в ходе нежелательной беременности женщины потом не способны адекватно проявлять по отношению к собственному ребенку свои чувства. Несчастный малыш, будучи ребенком и затем вырастая полноценным зрелым человеком, после этого зачастую задается вопросом: «Почему мама никогда меня не любила?».

Причины материнской «нелюбви»

На самом деле, причин для нежелательной беременности и последующей нелюбви к собственному малышу может быть масса. Какие из них наиболее распространены?

Если говорить о фактической материнской ненависти или антипатии по отношению к ее детям, то наиболее распространенные причины возникновения подобных чувств у матери мы прояснили. Но зачастую мнение наподобие «Мама меня не любит и не понимает! Почему?» приходит именно к девушкам и юношам в подростковом возрасте, когда в силу своего переходного периода они делают неверные выводы и строят ошибочные предположения на фоне юношеской импульсивности и необузданного нрава.

Родительская халатность в детстве

На разных возрастных этапах отношения между родителями и детьми претерпевают многие изменения. Известные в психологии возрастные кризисы на протяжении жизни определяются становлением психоэмоционального развития вначале малыша, затем ребенка, потом подростка, взрослого и человека преклонных лет. Нужно отметить, что раннее детство играет особую роль в становлении отношений между мамой и ее ребенком. Малыш смотрит на реакцию своей родительницы, перенимает ее чувства, эмоции, настроение. Глядя на реакцию мамы, он получает посыл к действию, повторяя ее мимику.

Известны случаи, когда женщины претерпевали депрессивно-стагнационный послеродовой период. Равнодушие сквозит в глазах таких матерей, они физически не способны подарить малышу тепло, ласку, заботу. Они делают все на автомате. На самом деле, подобного рода расстройство накладывает свой отпечаток на развитие и познание окружающего мира малышом. Он теряет львиную долю того тепла, которое должен получить от матери в первые годы своей жизни. Подобная нелюбовь не только печальна, но и чревата последствиями для несчастного крохи, ведь в итоге с течением лет у него формируется мнение о том, что он не нужен самой дорогой женщине в своей жизни. В конце концов, это действительно страшно, когда ребенок мысленно прокручивает в голове фразу: «Моя мама меня не любит». Благо, подобного рода депрессию сегодня можно устранить, заручившись поддержкой близких, влиянием терапевтических приемов у психолога, перестройкой собственных убеждений и настроений в пользу заботы о малыше.

Размолвки между матерью и дочерью в подростковом возрасте

Несколько иной окрас, но не менее ярко выраженный, имеют отношения между мамой и дочерью в переходном возрасте. О проблемах отцов и детей говорили, говорят и будут говорить всегда. К тому же конкретно этот возраст подростками переживается зачастую в бурном состоянии дисбаланса их восприятия и мировоззрения с окружающими реалиями. Все мы были когда-то подростками, все мы знаем, как активно в этот момент нами принимается позиция юношеского максимализма, как нам кажется, что все вокруг говорят и делают не то и не так, запрещают нам что-либо, противоречат нам и так далее. Очередной кризис возраста, не более того.

Но конкретно в этот период определяются задатки непонимания между взрослым и младшим поколениями. Дети не слышат родителей, родители пытаются детей обуздать, приструнить, успокоить. И здесь нередко возникают проблемы между матерями и их дочерьми. Юные девушки задаются вопросами о том, как бороться с родительскими «нападками», если с мамой невыносимо общаться, например, или папа стал чрезмерно суров в плане воспитания. С одной стороны, подобное поведение в большинстве случаев считается именно надуманным подростками, поскольку они в силу своего подросткового бунтарства слишком субъективно смотрят на вещи. Ситуация довольно типична для среднестатистической семьи современного общества. Но есть и обратная сторона медали: мысли девочек наподобие «Моя мама меня не любит» могут носить окрас маниакальной убежденности ребенка, основанной на каких-то преувеличенных им самим суждениях. Такое настроение следует немедленно пресечь, ведь нередко из-за подобного плана юношеских фантазий наблюдаются побеги из дома в подростковом возрасте, совершение взбалмошных поступков или, что хуже всего, совершение суицида.

Ошибочные суждения

Основными причинами девичьего расстройства касательно неприемлемого (глазами детей) поведения родителей могут служить их следующие суждения:

• «Моя мама любит мою сестру, а меня ненавидит». Так думает 50 % детей, живущих в семьях, где ребенок не один. Извечная тяжба жребия между братьями и сестрами на предмет того, кому в большей степени принадлежит родительская любовь, обусловлена типичными проявлениями юношеского эгоизма. Зачастую это, опять-таки, надуманные убеждения подростков.
• «Моя мама не любит моего парня». Еще одно довольно глупое убеждение, распространенное среди многих молодых девушек. Любая мама (тем более советской закалки) не приемлет отношений дочери в столь юном возрасте вообще, в принципе. И это не значит, что ей не нравится молодой человек - ухажер ее дочки, это говорит лишь о том, что она считает любые романтические отношения с ее участием слишком преждевременными.
• «Моя мама меня не любит, потому что я ей мешаю жить». Когда девочки слышат от матерей различного рода замечания, например, касательно неудовлетворительной успеваемости или неумения убрать за собой, или же по поводу отказа помогать по хозяйству - в подобном возрасте девушки воспринимают все в штыки. Вследствие чего им кажется, что они просто-напросто раздражают мать своим присутствием и ощущают себя совершенно непонятыми и ненужными родителям.

Конфликт интересов двух взрослых женщин

Более серьезных оборотов набирает описываемая проблематика в зрелом возрасте дочери в отношениях с матерью. И если юношеский максимализм проецирует проблемные ситуации, исходя больше из нафантазированных обид, которых в реале не существует, то взрослая женщина в спорах со своей матерью руководствуется реальными фактами. «Мама не любит моего ребенка», «моя мама продолжает ненавидеть моего мужа», «моя мама с возрастом становится только упрямее и обозленнее» - такие мысли сегодня нередко посещают взрослых статных женщин, у которых уже есть своя семья и свои дети. Зачастую подобное поведение матерей объясняется возрастом: недаром ведь говорят, что старики - они как дети. Чрезмерная обидчивость, проявления досады, частые огорчения без причины присущи женщинам преклонного возраста все чаще. А на ком им еще вымещать издержки своего старческого нрава, как не на детях?

Обида

Вышеупомянутая обида является нередкой причиной того, что женщины ведут внутренние междоусобные семейные войны. Что делать, если не любит мама? Почему она так себя ведет? Как вернуть ее расположение?

Советы психологов вырабатывают определенную тактику поведения в каждом конкретном случае, но в общих чертах схема действий такова:

Разочарование

Нередко многие девушки переживают угнетающую семейную драму на фоне мыслей наподобие «Мне больно, что мама меня не любит». Такая материнская нелюбовь может быть средством маскировки некоего разочарования родительницы в поступках или действиях ее ребенка, пусть и взрослого. Это не всегда означает конкретно отсутствие у женщины материнских чувств. Ведь мы нередко вкладываем массу усилий ради воплощения своей мечты, ради достижения конкретного результата. Так и мамы: они отдают дочерей на уроки танцев в ожидании восхождения красавиц на пьедестал мирового танцпола, оплачивают баснословные суммы в государственный фонд для прохождения детьми квалифицированного обучения в вузе с расчетом на то, что они будут работать по специальности.

Мамы всегда все делают на благо своих детей, и когда те в ответ поступают по-своему, родители не всегда готовы принять такой ответ от своего чада, который противоречит изначально поставленным целям. Но в подобных случаях совершенно несправедливо суждение сыновей или дочерей наподобие «Меня не любит мать». Возможно, материнское расстройство - это всего лишь некое разочарование в том, что ей хотелось видеть своего ребенка счастливым, и что понятия о счастье у матери и ее ребенка разошлись.

Вспыльчивость

Проблема отцов и детей извечна. Вам иногда кажется, что споры с родителями бесконечны и не имеют конца и края? Вам кажется, что ваша мама вас не любит? Как жить, если хочется рыдать от родительской несправедливости? Все эти вопросы зачастую возникают на основе каких-то опрометчивых выводов, сделанных детьми в их мнении о родителях. Только в неблагополучных семьях можно говорить о реальных причинах родительской нелюбви. Но зачастую ощущение ребенком негатива со стороны матери обусловлено его собственными нафантазированными и нереалистичными догадками. Вспыльчивость - один из первых критериев, исходя из которых нельзя делать абсолютно никакие выводы. В ссоре или скандальной ситуации человек может кинуть в воздух ту фразу, о которой он впоследствии глубоко пожалеет. Ввиду этого все конфликты нужно всегда пытаться урегулировать в трезвом уме и здравом сознании, на спущенных парах, а не в порыве злости. Тогда можно достичь консенсуса и избежать навязчивых идей о том, как жить, если мама вас не любит.

Реальность или выдумка. Почему мать не любит свою дочь?

О подобных недоразумениях можно говорить долго. Слово «недоразумения» употреблено неслучайно. Ведь именно недопонимание между мамой и дочкой, да и вообще родителем и ребенком, становится тем отправным пунктом, который позднее в сознании молодежи трансформируется в проблему более глобального уровня. «Что делать, если мама меня не любит?» - этим вопросом часто задаются те представители молодого поколения, которые запутались в собственных ощущениях и взаимопонимании с родителями. Да, к сожалению, сегодня в обществе присутствует немало семей, которые пренебрегают общественными нормами и устоями, страдают асоциальным поведением, аморальным образом жизни, ошибочными повадками и устремлениями. Об этом дискутировать можно вообще бесконечно. Но процент таких неблагоприятных и несчастливых семей, по сравнению с нормальными среднестатистическими семьями, несоизмеримо мал. И именно в нормальных благополучных семьях дети все равно часто слишком предвзято относятся к своим родителям, а нередко именно к матерям. Малейшее родительское несогласие, нарекание, замечание или упрек воспринимаются детьми как серьезное оскорбление, укол, проявление негатива со стороны мамы. Или, что еще хуже - равнодушия. По большей части на такие мысли детей толкает юношеская непосредственность и подростковая субъективность, неумение оценить ситуацию беспристрастно.

Почему мама может не любить свою дочку? Потому ли, что та не выполняет домашние задания вовремя? Нет. Потому ли, что она не помогает маме убираться по дому и справляться на кухне? Вряд ли. Потому, что маме приходится сидеть с внуком, пока ее дочь управляется со своими обязанностями на работе и переносит материнскую ответственность на плечи бабушки? Конечно, нет. Все эти причины недостаточно обоснованы, они касаются проблемы лишь косвенно. Стоит ли обвинять в нелюбви женщину, которая обиделась на свое дитя, вспылила или высказала свое недовольство? Тоже нет.

Психологи рекомендуют нам ценить то время, которое у нас есть, и воспользоваться им правильно: уделять больше времени своим родителям, внимать их советам, радовать их появлением внуков, осчастливить их своими частыми визитами. Ни одна здравомыслящая сознательная женщина не может не любить свое дитя. А существующие проблемы - это уже производные детских фантазий, подросткового преувеличения, возрастного кризиса. Нужно научиться понимать своих мам, уважать их, прощать им их резкость. Ведь неминуемо наступит тот день, когда исправлять ошибки будет уже слишком поздно. Так почему бы не попытаться наладить отношения сейчас?

Вопрос психологу:

Дело в том, что, я не чувствую и не вижу любовь и понимание ко мне со стороны мамы.

Так как, я всегда ей звоню с надеждой, что получу от нее поддержку и понимание, добрые слова, но в ответ я слышу только НЕ добрые слова. Чтобы там не было, чтобы там не случилось, по ее мнению всегда я плохая. Не разу она за меня не заступила, например, при ссоре или споре со старшей сестрой. Старшая сестра 1984 года, а я 1991 года. Она лидер, я ее всегда слушаю, но доходит до предела, она начинает наглеть, я это все терплю и молчу. Она всегда провоцирует меня на конфликт, и я если чуть чуть защищу себя, не дай Бог, если я защищу себя, все, для мамы я эгоист. Даже, когда я молчу, терплю, они этого не видят и не ценят, в итоге доводят просто до слез, я вхожу в себя, ищу поддержку на стороне, так как поддержки нет в семье, приходится искать на стороне, не все понимают, и поэтому, обращаюсь к психологом. Очень тяжело выносить и молча слушать их оскорбление в свой адрес на ровном месте. Так же, сестра манипулирует всех моих родных, против меня всех настраивает, в итоге никто со мной не разговаривает, если я заговорю, то начинают снова давить, наезжать, оскорблять. Я сама инвалид 2 группы, и стараюсь не нервничать, чтобы не навредить себе своему здоровью. Иногда кажется, что лучше бы я умерла, чем это все терпеть, но, потом думаю, Бог меня любит, и он меня испытывает через таких людей, через такую семью. Но, тяжело, порой хочется сбежать, не с кем не видится, не отвечать на звонки, бросить их всех, я им все равно не нужна. Так как, не от кого нет теплых слов, внимание, поддержки, любовь. Многие поддержку и любовь получают от мамы, от семьи, от родных, у меня как раз таки наоборот, я сама ищу на стороне понимающих меня людей, это очень тяжело. Но, все же удается найти, и мне чуть легче становится. Но каждый раз разговаривая с мамой или с сестрой старшей, которая на углу у нее написано с самого детства, как она меня ненавидит. При людях посторонних, со мной очень мило разговаривает, а когда наедине, то находит любую причину, чтобы оскорбить меня, обидеть по полной, до слез довести. При этом, она в месяц Рамазан держит Пост, и то все равно так себя ведет, ощущение, это с целью, чтоб ее приглашали в гости, проявляли больше уважение, и тд. Хотя это Бог осудит, и все же, мне очень тяжело. Как выйти из такой морально тяжелой ситуацией.

На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.

Здравствуйте, Салтанат!

Семья- чудесная и интересная штука. Мы рождаемся в ней детьми и в ней же становимся взрослыми. Чем позиция взрослого отличается от позиции ребенка? Ребенок нуждается в получении: пищи, ухода, любви и заботы от родителей. Иначе он просто не выживет.

Что такое позиция взрослого? Это позиция дающего любовь, внимание, заботу, материальную поддержку.

Вам 25 лет, и только Вы можете решать какую позицию Вам выбрать. Вы можете продолжать жалеть себя (в том числе из-за состояния своего здоровья), ждать и требовать заботы и любви или начинать давать это людям сами. Написала Вам прямо, без прикрас. Почему? Поверьте, я знаю,что значит жалеть себя и предъявлять претензии миру (так случилось, когда умер мой отец). Этот путь ведет толькок разрушению себя и своего здоровья, и это слишком высокая цена. Мы рождаемся, чтобы быть счастливыми, а не чтобы обижаться.

И если Вы все-таки решите выбрать позицию взрослого в семье:) как начать ее реализовывать?

Первое, начните наблюдать. Ребенок всегда " в игре", он включен в ситуацию и не видит ее со стороны. Если, например, ребенок играет в настольную игру, он всеми силами хочет выиграть, всеми эмоции включается в игру. А как ведет себя взрослый? Он наблюдает за игрой, за ребенком и хочет не столько выиграть в настольную игру (своя выгода), сколько доставить удовольствие ребенку (польза для другого). Понимаете о чем я? Вы сейчас полностью в игре, всеми силами и эмоциями хотите выиграть (доказать, что сестра не права, что она эгоистична, что мама зря поддерживает ее). Выйдете из игры. Наблюдайте со стороны за членами своей семьи, как за актерами на сцене. Там, где они ведут себя эгоистично, говорите внутри себя "очень жаль, что они этому еще не научились". Учитесь на их ошибках и ведите себя с людьми по-другому. Наблюдайте со стороны. Хватит играть с ними один спектакль, у Вас своя жизнь и Вы родились, чтобы научиться быть в этой жизни счастливой.

Позиция взрослого предполагаем дарение и давание. Не ждите от близких чего-то, начните сами заботиться, уделять им и другим людям внимание, поддерживать. Все люди, не зависимо от их материального положения, бывают духовно богатыми или бедными. Бедные требуют к себе внимания, заботы, любви, богатые - дают это другим сами. Начните заниматься творчеством (музыкой, живописью, танцами, фотографией, вышивкой - тем, что Вам интересно) и делитесь этим творчеством с другими людьми (через соцсети или лично, с родными и друзьями или просто с теми, у кого похожие интересы).

Взрослый человек определился со своими ценностями и верой. Если Вы верите в Бога, представляйте каждый день, что Вы - его любимый ребенок. Семья не всегда может дать нам защиту и любовь, но их всегда может дать Бог. Свернитесь утром, перед тем, как вставать, в постели калачиком, как ребенок в животе у матери и подумайте "я - любимый ребенок Бога. Я пришла в этот мир, потому что Бог любит меня. В этой жизни он дает мне все, ЧТО МНЕ НУЖНО ДЛЯ РАЗВИТИЯ." Почувствуйте себя защищенной и любимой и вставайте, наполненная этой любовью, поделитесь ей с людьми. Научитесь не критиковать и упрекать, а заботиться, ну а если совсем не получается найти с кем-то общий язык - отойти в сторону и понаблюдать.

Я девушка и мне 25 лет.

Моя мама родила меня в 20 лет. Она была еще совсем молода, ей хотелось пожить, но, было такое ощущение, что я ей в этом мешала. Она любила поспать, и если по утрам ее кто-то будил, она была очень раздражительна. Я вставала обычно очень тихо, боясь разбудить ее, ведь проснувшись, она орала бы два часа, а то и наказала бы.

Когда мне было 6 лет, родилась моя сестрёнка, но, несмотря на это, через некоторое время они с отцом развелись. Меня оставили с отцом, мама же, с младшей сестрой переехала в деревню и снова вышла замуж.

Мой отец позволил мне жить с бабушкой (а может просто сплавил), которая жила этажом ниже.

Весь учебный год я жила с бабушкой, а на каникулы ездила к маме, но мама всегда была холодна (до сих пор не понимаю, зачем бабушка отправляла меня к ней, тем самым усиливая детскую травму). Чтобы я ни говорила - это было неправильно и глупо, не говоря уже о том, чтобы обнять или поцеловать меня.

Со временем, отец пристрастился к алкоголю, в каждую из своих пьянок, он не упускал случая упомянуть, что мама меня бросила, что собственно и не удивительно, ведь она всегда пыталась избавиться от меня.

Я всегда надеялась, что он обманывает меня, ведь ему больно, он так и остался один. Не может же мама хотеть избавиться от своего ребенка?

Но, чувствуя холод матери, я начинала понимать, что меня не любят, и как водится у детей - винить в этом свою младшую сестру, хотя сейчас только понимаю, что она не виновата. Но тогда, детская ревность сделала свое дело, и моя сестра тоже не особо пылает ко мне любовью. Единственный, кто меня действительно любит, это мой брат, сын мамы от другого мужчины.

В то же время, я всегда завидовала их отношениям, я смотрела как мама играется с ними обоими, целует, делает все то, что нормальная мать делает со своими детьми. Она никогда так не игралась со мной.

Теперь я понимаю, что мой отец был прав, она никогда не хотела меня, как будто я не существую для нее. Мне было тяжело расти без матери все эти годы, да и кому бы не было тяжело? Я так и не смогла собраться силами и поговорить с ней об этом. Все не было подходящего момента. А сейчас и смысла нет. Я научилась не искать ее и жить без матери.

Как вообще такое возможно? Разве может мать любить детей по разному? Разве не пишут во всех книжках, что сердце матери безгранично и в нем есть место для каждого из своих детей? Я понимаю, что эта детская психологическая травма мешает мне жить сейчас, но я не знаю, как себя вести.

Перестать общаться с матерью? Помогите, посоветуйте?

Подписывайтесь, ставьте лайки, комментируйте, дальше будет еще интересней!

Добрый день, я уже взрослая женщина, мне 31, замужем 3 года, и я сама уже мама(моей дочери 2,5 года).Я родилась в семье вторым ребенком,у меня есть старшая сестра (ей 33).За все 31 год я помню едва ли ласковое слово или прикосновение..Моя мама нормальная женщина,она выполняла все надлежащие ей обязанности матери: накормить,постирать,поругать.Поцеловать я могла ее один раз в году на собственный День Рождения.В этот день в открытке могло значится мое имя даже с окончанием -чка-,но только на бумаге,в жизни никогда.Только сейчас я понимаю, что никогда не слышала от мамы фразу "Я тебя люблю"никогда. Мы не были с ней подругами,мы были людьми которые просто жили вместе.Почему я была не достойна ее ласки,почему я несу это всю жизнь?Я хочу отпустить эту обиду и боль,но не могу пока не услышу ответ почему?Этот вопрос ей задать не могу,мы не то что не близки,между нами пропасть всех этих лет.Помогите разобраться,помогите посмотреть на себя по новому,ведь очень тяжело любить себя,когда ты 30 лет этого не знал.У меня есть муж который меня любит,благодаря ему я знаю что такое любить... Я часто мечтала, чтобы мама меня просто обняла, поцеловала и сказала, что я самая-самая!! В отношении моей старшей сестры всё всегда было по-другому. Всю жизнь ей верят и помогают.. Пока я не вышла замуж, у меня была неблагозвучная фамилия, в классе ужасно дразнили, так же были кожные проблемы и мне давали прозвища. Сестра с детства меня так же не любит, при любой ссоре, она била по больному, обзывала так же, как обзывали в школе. Мама предпочитала не ругать её, а просто растаскивать нас по углам. Отец не вмешивался никогда. Мне было очень тяжело, когда унижают в школе, когда нет взаимопонимания дома. Я много раз думала в 15-16 лет о суициде. Во взрослом возрасте, я стала жить отдельно, но мама предпочитала звонить раз в неделю, тогда как сестре каждый день (т.к. у неё маленький ребёнок), я совершенно нормальная женщина, школа и институт почти с отличием, большой стаж в работе (выросла до руководителя), не курю и не пью, муж умница.. а всё равно.. не любит меня мама. Дочке уже 2.5, а мама была у нас в гостях всего 5-6 раз.. хотя мы все живём в одном городе. Почему такое равнодушие даже к внучке? Я лежала в больнице, мама даже не позвонила..хотя знала.. у меня у самой с детства плохой диагноз.. все симптомы были..но дальше поликлинники мама никуда не ходила.. я не выдержала и в 15 лет сама поехала в больницу. Когда дочке было 1.5 годика, нас выгнали с дачи, т.к. ребёнок часто ночью просыпался и старшая сестра, отдыхавшая там со своим сыном 7-и лет была недовольна.. все ужасно поругались, и мама с сестрой стали звонить моему мужу, чтобы тот меня с ребёнком забирал, хотя он только нас привёз (3 дня прошло), а это 400 км от города.., я уехала за 30 км на автобусе в заброшенный дом и там ждала неделю своего мужа.. а мама.. даже не позвонила.. куда мы уехали? где мы и пр.. Отец не вмешивается. Целый год не общаюсь с мамой, отцом и сестрой. Очень больно....