Достигнув пенсионного периода, женщины наконец-то получают свободное время! Чем раскрасить скучные будни, чтобы наполнить жизнь не только домашними делами, но и интересными увлечениями?

Когда-то пенсионеры ассоциировались со старенькими бабушками в платочках, которым было положено по статусу вязать носки, печь пироги и варить варенье. Сегодня женщины пенсионного возраста наводят красоту в салонах, посещают спортзалы, путешествуют и общаются с подругами в социальных сетях. Какие хобби для пенсионеров популярны в 21 веке? Чем заняться свободной от производственных обязанностей женщине, желающей скрасить свой досуг?

Омолаживающие хобби

Избежать старости можно только ранней смертью, поэтому не вздумайте злиться на судьбу и огорчаться, заметив на лице новую морщинку, – это дано не всем!

Чтобы радоваться каждому дню рождения и поражать окружающих своей неувядающей внешностью и остротой мышления, пополните свой список полезными омолаживающими хобби.

Прежде всего, станьте поклонницей здорового образа жизни. Не думайте, что , бегом и плаванием могут заниматься только юные девушки. Специально для пожилых специалисты разрабатывают особые комплексы упражнений, позволяющие начать тренировки с нуля и постепенно добиться успеха.

Не забывайте о том, что коже нужен антивозрастной уход. Необязательно покупать для этого дорогостоящие кремы от известных производителей, попробуйте модное занятие – е и научитесь самостоятельно создавать эффективные формулы красоты.

Пешие прогулки – весьма полезное омолаживающее хобби для пожилых женщин, если заниматься им регулярно и придерживаться определенного ритма. Гуляйте в удобной обуви и одежде, чтобы возвращаться в приподнятом настроении, а не болезненно уставшей. Дамам в спортивной форме можно рассмотреть на недалекие расстояния, а начинающим — скандинавскую ходьбу с палками.

Хорошая память и быстрая сообразительность – характерные признаки юности, но их вполне можно сохранить и приумножить в пожилом возрасте. Увлекайтесь и загадок, логическими играми, заучиванием стихов и монологов. Необязательно выступать на сцене – учите роли для себя!

Компьютер — окно в мир новых хобби

Изучение компьютера сделает вас моложе в глазах собственных внуков, поверьте, они будут гордиться бабушкой и хвастаться вашими достижениями в кругу своих друзей. Не ограничивайтесь социальными сетями и кулинарными сайтами.

Изучайте полезные программы, например, софт для редактирования фотографий и создания фотоальбомов, домашнюю бухгалтерию и ведение блогов. На компьютере можно читать и писать книги, разгадывать кроссворды, слушать музыку, смотреть телепрограммы, печатать мемуары. Освойте виртуальный шопинг – покупать через интернет удобнее и выгоднее, к тому же за покупки можно .

Увлечения для любительниц домашнего очага

У женщин, вышедших на пенсию, наконец-то появляется долгожданная возможность заняться домом! Найдите для себя увлечение, помогающее сделать квартиру уютной и комфортной.

Традиционные и новые виды рукоделия

Найдите пять минут и пройдите , чтобы понять какое рукоделие для хобби вам подходит. Пошаговые уроки по рукоделию в разных техниках ищите в .

Самые экономичные увлечения

Если вы не имеете возможности вкладывать в новое хобби много денежных средств, посвятите себя одному из .

1. Во-первых, никто не помешает вам продавать свои изделия или вязать, шить и вышивать на заказ. Необязательно арендовать место на рынке – все это сейчас можно делать через интернет, не выходя из дома.
2. Во-вторых, научившись красиво , или взяв в помощники детей и внуков, можно продавать мастер-классы по изготовлению поделок или приготовлению кулинарных шедевров. Мастер-классы хорошо покупают специализированные сайты, в том числе и наш сайт «Женские увлечения». Новичкам лучше начинать с бирж типа «Адвего» , так получится избежать обмана со стороны покупателя.

Также можно при помощи родственников или подруг, находящихся в поисках нового хобби, снимать видео и выкладывать уроки в сеть, зарабатывая на просмотрах. Более подробно о том, мы уже писали поэтому повторяться не будем.

Дорогие читательницы, на нашем сайте «Женские увлечения» вы найдете с описаниями и советами! Мы будем очень рады, если наши труды не пройдут даром и помогут вам определиться в бездонном мире увлечений и наполнить свою жизнь новыми эмоциями. Добавьте наш сайт в закладки и заходите к нам чаще. Если у вас уже есть любимое занятие, поделитесь своими радостями в комментариях. А если вам есть чем похвастаться, нашим читателям свои шедевры.

Самый актуальный и пугающий вопрос для тех, у кого нет детей — не важно, по осознанному выбору или нет: «А что я буду делать в старости? Ведь без детей меня ждёт долгая и одинокая старость».
Давайте рассмотрим различные варианты.
Вот, например, мужчины в старости без детей чувствуют себя более уверенно, чем женщины.
Мужчины изначально реализуются в социальной среде и, соответственно, постоянно поддерживают определенный круг общения. Это партнёры по бизнесу, друзья, родственники. Для мужчин не возникает проблемы, чем наполнить досуг. Потому что мужчины в основном живут своими желаниями. Для них важно понимать: «Что я хочу?», и они готовы это сразу осуществлять. В отличие от жертвенной природы женщины, которые в некоторых случаях готовы жертвовать своим досугом, интересами, развитием ради близких людей. В этот круг входят дети, родители или муж. Вариантов проведения свободного времени для мужчин достаточно ещё в молодости. Это рыбалка, баня, охота, бильярд, шахматы, карты, спорт, футбол. И заметьте, все эти виды досуга — коллективные. Мужчина получает достаточно общения в своём ближайшем окружении. Когда он отходит от дел, ему важно переключить свою энергию, найти сферу своего применения. Это не обязательно может быть семья. Я часто наблюдала, что мужчины на пенсии начинают заниматься огородом, чинить автомобили, что-то строить, вступают в общественные организации. Им важно оставаться деятельными. Это главное.
Холостяки и одинокие чаще сохраняют дружеские отношения с более молодыми, чем они сами, людьми, что их впоследствии и поддерживает.
Для некоторых женщин в этой ситуации более грустная картина, потому что женщина должна быть эмоционально вовлечена, заботиться о ком-то. А если она остаётся одна, то заботиться не о ком. Образуется пустота, которую сложно заполнить только деятельностью, как это делают мужчины. Женщине важно чувствовать, обмениваться эмоциями и мнениями.
Если она вела активную социальную жизнь, имеет широкий круг общения, то и в старости может оставаться в центре событий и не уходить в одиночество.
Если в семье были дети, то к тому времени, когда родители станут пожилыми, дети станут взрослыми и у них будут своя собственная жизнь. И не факт, что у этих самых детей будет время, а иногда и желание, находится постоянно возле родителей, чтобы подавать стакан воды.
Бывает и так, что одиноким пожилым людям помогают их ученики, сослуживцы, родственники, соседи, но никак не дети. От детей нужно меньше всего ожидать, потому что у них совершенно другие задачи.
Часто, наоборот, дети — источник болезней и конфликтов, ведь, когда мы не заботимся о себе, мы передаём им неэффективные модели жизни, и они, повзрослев, приносят нам разочарование и неприятности. Мне кажется, хуже не бывает, когда начинаются финансовые претензии, трения с собственными детьми... Другой момент — мы привыкли постоянно переживать по поводу детей, а это даёт пищу для болезней. Человек не может быть счастлив, когда он пытается контролировать жизнь других людей. И детям не становится хорошо от того, что мама пытается постоянно их контролировать, всё время плачется, недовольна. У ребёнка возникает чувство вины. Это взаимообмен. Конечно, идеальный вариант — когда отношения с родителями партнёрские, они понимают свои задачи и помогают ребёнку развиваться.
В пожилом возрасте наиболее актуальны, как ни странно, отношения между мужем и женой, насколько они уважительные, заботливые и партнёрские. Вот где источник долголетия и счастливой старости. Я всегда умилялась, когда видела пожилых людей, нежно держащих друг друга за ручку, гуляющих под руку и влюблённо смотрящих друг на друга. Неважно, сколько им лет, они молоды душой и живут своей жизнью.
По поводу страха болезней и одинокой старости. Наличие детей — не панацея для того, что в старости мы будем чувствовать себя счастливыми, спокойными и в безопасности. Мы строим иллюзии, что кто-то является источником нашей радости либо огорчения. Мы пытаемся на кого-то переложить ответственность за то, что он нам даст гарантию, что мы не будем умирать в одиночестве... Наличие детей не является никакой гарантией. Все эти программы старения, умирания, болезней мы во многом сами себе напрограммируем, а потом с успехом реализуем.
Когда женщина живёт с мужчиной, когда у неё с ним хорошие отношения, она вкладывает в них и понимает, что вот он — её источник гармонии и счастья в старости. А если он раньше умрёт? Кто-то уходит за мужчиной, если у них есть ещё какие-то связки, если они были крепкой парой. Это не хорошо и не плохо, она идёт за ним, потому что ей нет смысла быть здесь, на земле. Либо она остаётся и принимает решение, куда направить свою энергию. Если у неё нет детей, то есть много дедушек, с которыми можно жить. Так многие женщины делают.
Часто пожилые люди создают сообщества по интересам, наподобие хора. В киевском Гидропарке проводятся дискотеки для тех, кому за 60. Люди приходят пообщаться, это живые, нормальные люди, которые ищут источники для своей духовной стабильности. Они не о болезнях говорят, они живут. Потому что если ты будешь постоянно говорить о болезнях, то они у тебя будут.
В фильме «Одноэтажная Америка» показан некий посёлок, где пенсионеры покупают дома и живут, потому что им там комфортно. Они играют в гольф и теннис, сами поддерживают порядок. У них система самоуправления. Есть кто-то ответственный, который обзванивает самых больных людей, которым, возможно, требуется помощь. Это как бы общество в обществе. Они понимают, что уже прошли свой путь, и сейчас остановились для того, чтобы последние свои годы прожить в гармонии, в принятии и в мудрости. К ним приезжают внуки. Если даже не собственные внуки, всегда можно прийти к соседям, это как одна семья. Вот один из опытов, как могут поддерживать друг друга люди старшего возраста.
У нас не очень принято в старости путешествовать. На то есть причины — экономическая и психологическая. Пенсия на грани выживания, какие уж тут путешествия, на еду бы хватило. И внутренние установки, что это эгоистично, детей на ноги становить нужно. А почему нет? Нужно только позволить себе пожить в старости в своё удовольствие, если в молодости не удалось. Это время, когда человек становится зрелым, мудрым, подводит итоги, передает знания.
Если мы готовы создавать какие-то группы, общества, помогать другим, мы обязательно получим отдачу. А если изначально говорим: «я одна» или «я один», то сами себе даём такую установку. И умереть от болезней в одиночестве — это тоже можно самому себе придумать. Это сценарий. Даже то, как ты уходишь, можно спланировать. И сейчас нужно думать о том, что да, когда-нибудь мы все уйдём, и если мы хотим встретить переход из одного состояния в другое — я не хочу называть «смерть» — в определённых условиях, то сделать это в наших руках. Независимо от того, есть дети или нет.

«Чтобы понять взросление, наблюдай дерево. По мере того, как дерево растет вверх, его корни растут всё глубже вниз. Есть равновесие — чем выше поднимается дерево, тем глубже опускаются корни. Не бывает деревьев в пятьсот футов высотой и с небольшими корнями; они не смогут поддержать такое гигантское дерево.
В жизни взросление означает, что ты растёшь всё глубже вовнутрь себя — именно там твои корни» (Ошо, «Зрелость. Ответственность быть самим собой»)

Некоторые люди свою жизнь видят, как замкнутый круг, где нет места для самих себя.
Вот одно из высказываний на форуме по этому поводу:
«Моя мама частенько на моё нытьё о смысле жизни, самоопределении, предназначении, профессии, одиночестве, тоске по друзьям, тоже выдавала мне: «Вот выйдешь замуж, будешь воспитывать детей, некогда будет тебе думать о такой ерунде!»
То есть всё ерунда, кроме детей. А потом, когда они вырастают, тоже становятся ерундой, а их дети становятся смыслом, и так далее. Получается, вся жизнь только ради размножения. Единственная веская причина, чтобы жить, — произвести потомство. Но размножение не может быть самоцелью. Это бесконечная цепь — у меня смысл жизни в детях, у моих детей — в их детях, и т. д. То есть, в конечном счёте, смысла как такового вообще нет.
Исходя из логики таких, как моя мама, правильный путь — забить себе мозг чем угодно, чтобы не думать о смысле жизни. «И эти люди норовят давать мне советы и указывать, как мне жить, в то время как сами всю жизнь только и делают, что убегают от себя»».
И вообще, на мой взгляд, не важно, есть дети или нет. Живя с детьми в одной квартире, на одной лестничной площадке или даже в одном городе, посёлке, можно чувствовать себя абсолютно одиноким и не ощущать эмоциональной поддержки, не осознавать смыла жизни и не получать радости от самой жизни. Всё дело в понимании своего собственного предназначения. Старость — это подведение итогов. Очень часто слышала от пожилых людей сожаления именно о том, что они отдали свои лучшие молодые годы на достижение каких-то иллюзорных целей на благо кого-то, чего-то, родины, партии, детей, морали, принципов и т. д. Зачем заглядывать в далёкое будущее, когда нужно проживать каждый момент своей жизни, реализуя себя максимально и получая радость от жизни. Кто знает, когда придёт этот «час», когда понадобится эта кружка воды? А может, вам и пить не захочется.
Женщина, у которой нет детей, изначально понимает, что она сама — источник вдохновения, радости, счастья и любви. А если она живёт по бессознательным моделям, паттернам и «родила, потому что нужно», — у неё есть ожидания, которые не оправдываются. Кто ничего не ожидает от жизни — тот не разочаровывается.

Чтобы в старости не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы:
— живите полной жизнью здесь и сейчас. Никто не знает, что там, за поворотом;
— думайте о своём здоровье и своей наполненности;
— инвестируйте в себя, развивайте себя, учитесь новому и будьте открыты миру;
— любите себя и людей. Что излучаете, то и получаете;
— осознавайте свои потребности и реализуйте их. Самое горькое разочарование в старости — прожить жить серо, обыденно и никак. И понять, что уже ничего нельзя изменить.

И в завершение — снова Ошо:
«Начни жить жизнь с этого момента, как будто ты ничего не знаешь, как будто тебя никто ничему не учил — свежий, чистый, с самых азов, — и ты увидишь, что очень скоро придёт зрелость». В жизни взросление означает, что ты растёшь всё глубже вовнутрь себя — именно там твои корни» (Ошо, «Зрелость. Ответственность быть самим собой»)

Фото: Kasia Bialasiewicz/Rusmediabank.ru

Позади, круг друзей детства и юности заметно поредел. И вот уже впереди маячит пенсия… Многие люди в такой ситуации чувствуют себя одинокими и никому не нужными. А может быть, рано опускать руки?

Самое страшное в пожилом возрасте – одиночество. А ведь тысячелетия назад люди и не подозревали, что такое одинокая старость! Прежде всего потому, что большинство из них просто не успевали до нее дожить. Право на жизнь надо было получить в свирепой схватке с природой. Немногие победившие счастливчики приобретали бесценный, крайне нужный молодым опыт. И если патриарх неолита доживал до почтенного возраста (скажем, лет до 50-60), то он обязательно был окружен молодыми учениками, с которыми делился опытом. Известен случай, когда человек, потерявший в молодости руку и ногу, в старости умер естественной смертью. Да, старик был немощен, но благодаря его знаниям племя могло научиться жить долго, преодолевая стихийные бедствия, нападения хищников и врагов.

По мере развития человечества многие прежние ценности потускнели. Срок жизни удлинился. Исследования в области медицины отодвинули смерть, и появились большие семьи, в которых находилось место и дедам, и прадедам. Обычай обязывал младших членов семьи помогать старшим, чтобы потом твои собственные дети, в свою очередь, не забыли о тебе в старости.

Увы, со временем забота о стариках превратилась в обузу. Патриархальная община обычно тяготилась лишним ртом, но ей приходилось содержать старших членов. Их относили к тем, кому нельзя обойтись без посторонней помощи, наравне с женщинами и детьми. Считалось, что они больше не приносят пользу обществу…

В последнее время даже 90-летние старцы уже не кажутся нам долгожителями. Швейцария берет курс на достижение 100-летнего рубежа как средней по стране. И эта цель не кажется такой уж недостижимой. Стариков стало много, и в глазах молодежи они потеряли свою уникальность и избранность. Современное общество, обеспечив старость, одновременно обязало своих трудоспособных членов платить налоги в пользу пенсионеров. Ведь вековой закон о том, что дети обязаны содержать своих родителей, никто не отменял…

Но если раньше старики жили вместе со своими семьями, то в наше время они все чаще остаются одни. Кто-то так и не завел семью, кто-то не поддерживает отношений с детьми и внуками, а у кого-то дети и внуки вроде бы есть, но видятся раз в год по обещанию.

Что делать, если вы оказались именно в такой ситуации? Самое неразумное – начать жалеть себя. Некоторые люди, достигнув пенсионного возраста, начинают требовать от близких и окружающих повышенного внимания, ссылаясь на свой преклонный возраст и болячки. Они считают, что им не оказывают должного почтения, не заботятся о них, и потому становятся вздорными, раздражительными. Стоит хоть раз столкнуться с таким «божьим одуванчиком», стремящимся без очереди пройти в кабинет врача или громогласно требующим уступить место в транспорте - и желание уважать старость отпадает начисто.
А ведь , стресс, связанный с наступлением «элегантного возраста», можно преодолеть. Вот рекомендации психологов.

Общайтесь!

Многие ищут общения интуитивно. Правда, в большинстве случаев дело ограничивается разговорами на лавочке, в магазине или в поликлинике. Но ведь есть еще масса вариантов. Например, сейчас существуют специальные клубы для пенсионеров и ветеранов (скажем, при центрах социального обслуживания). Можно записаться в какое-нибудь сообщество по интересам – кружок самодеятельности, клуб любителей книги при библиотеке, районное литературное объединение… Как правило, туда ходит немало пожилых людей.

Займитесь своим образованием

Возрастные ограничения на получение высшего образования сейчас сняты. Так что вы можете поступить учиться в вуз в любом возрасте, особенно если речь идет о вечернем или заочном отделении. Также к вашим услугам разнообразные курсы. Если вы любите, например, рисовать, никто не мешает вам обучаться искусству живописи хоть в 80 лет. На языковых курсах вы можете подтянуть иностранный язык или даже выучить новый.

Освойте компьютер

Можно сделать это на специальных курсах, а можно попросить кого-нибудь вас научить. Многие пенсионеры боятся компьютера, а зря! Освоить его не так уж и сложно. Вы всегда сможете отыскать в Интернете нужную информацию, найти старых знакомых, новых друзей, просто близких по духу людей в соцсетях и на форумах. Кстати, помните, что любви все возрасты покорны, и даже в 60-70 лет вы вполне можете еще завести роман!

Не стоит игнорировать и . Это не просто «убийство времени». Не так давно ученые доказали, что если в предпенсионном и пенсионном возрасте регулярно играть в игры по полтора часа в день, то этого достаточно, чтобы существенно улучшилась память, что позволяет бороться с маразмом и старческим слабоумием.

Даже на пенсии для нас открыты многие пути. Все зависит от того, как относиться к наступлению старости, а скука и одиночество вовсе не являются неизбежностью для людей преклонного возраста.

Wed Oct 19 2016 13:24:25 GMT+0000 (UTC)

Старость не радость или как жить, чтобы к финалу жизни от вас не отвернулись родные

В последние месяцы все чаще думаю о старости, об отношении родных и близких к старикам. Жизнь идет, порой люди не замечают как летят годы поднимая детей, потом уже внуков, а порой и правнуков.

Так уж у нас в стране принято - хороший родитель должен кормить свое дитятко до старости.

Сперва люди работают чтобы поднять детей, потом присматривают за внуками и часто нянчат их до школы, а то и дольше, пока их родители заняты кто карьерой, кто устройством личной жизни. Когда же "услуги" больше не нужны, многие "детки" всем своим видом показывают, что присутствие стариков, их советы и просто разговоры им не нужны.

Пока есть польза ты нужен (в большинстве случаев, не скажу за всех), а как только ослаб, тебе нужна помощь - ты обуза для семьи. Общество давит на тех кто не хочет досматривать родителей, говоря что они должны, обязаны. В итоге, старикам отводится если повезет комнатушка, в которую мало кто заходит. Общение сводится на нет, еда по минимуму и только в комнате, на кухню со всеми нельзя. Старики чахнут, понимая что единственное что от них нужно - скорая смерть.

Как бы мы не старались делать все правильно, всегда будут обиды. Свекрови/свекры и тещи/тести лезут в жизнь молодых, забывая о том, какими были сами в этом возрасте. Порой нужно просто оставить молодых в покое, чтобы отношения в семье наладились. А когда влезает родня с обеих сторон становится только хуже.

Дети которые растут с одним из родителей после "организованного" развода, отсутствие образования (не заставили учиться, не поддержали когда хотел), плохое здоровье... обиды копятся и спустя годы дети видят часто в родителях тех, кто не дал им прожить жизнь счастливо.

Есть дети которые любят родителей ни смотря ни на что. Помогают они им или отказывают в помощи (иногда стоит сказать нет, чтобы великовозрастный ребенок слез с шеи и начал что-то делать уже сам), смотрят внуков или живут для себя (ну хотя бы на пенсии должны же они пожить так как им хочется, хотя бы немного), дети любят их на столько, на сколько родители любили их и поддерживали в свое время. Иногда надо дать свободу, дать возможность выбрать, дать согласие на то чтобы ребенок ошибся и понял что он был не прав, без этого жить сложно....

Не стоит гнобить детей, чтобы они, когда вы будете также беззащитны в старости, не ответили тем же. Не каждый "ребенок" хочет помогать старым и немощным родителям, кормить и купать их. К примеру, нет желания и времени, супруги против брать к себе. Так можно же всегда найти того, кто обеспечит достойную старость в обмен на ваше жилье, пусть и не самое лучшее. Чем быть одному в 4 стенах, когда уже ничего не можешь делать сам, лучше найти того, кто досмотрит за вами, пусть это будет и не родной человек.

Самый последний вариант - стардом. Ни так давно видела стариков в больнице оттуда. Пролежни чуть ли не до костей, запах от которого слезились глаза. Может быть это у нас так плохо, я не знаю. Привезли больного старика, скинули и пока. Ни подгузников (привезли через сутки), ни денег на препараты, которые нужны были срочно... Медперсонал в шоке, те кто лежал тоже. Просили и умоляли всех кто проходил мимо, то обработать раны, то подмыть (уж извините за подробности, женщина лежачая) обещая одарить чаем и сахаром. От медперсонала такого внимания сложно добиться, когда отделение забито и на него всего 1 медсестра и санитарка.

Страшно быть от кого-то зависимым. Надо всем угождать, уговаривать, умолять. Это страшная старость которую не пожелаешь и врагу, ни один человек не заслуживает такого. Самое неприятное, что многие стали "одинокими", после того как отписали жилье и все имущество на детей и внуков. Сразу же почти путевка в стардом, комнатка в общежитие на окраине, улица - кому как повезет. Отдавать последнее, будучи в здравом уме, я лично не стану, особенно в старости.

Tue Nov 01 2016 18:31:59 GMT+0000 (UTC)

Олеся она у нас актер высшей категории, и слезу пустить может так, что щемит сердце. сиделка вот только ее раскусила сразу, которая смотрела за ней в больнице, сказала что в шоке от поведения и того, какая она на самом деле.

Mon Oct 31 2016 03:28:45 GMT+0000 (UTC)

Олеся Рыжикова

Оксана, ваша ситуация и мне знакома. Просто становясь старше человек не становится лучше. ЕСли ты всю жизнь таил в душе злость, обиду, не смог разобраться в себе и стать счастливым, то с чего ты в старости станешь одуванчиком? ТАк почему бы не вести себя с бабушкой просто как со взрослым человеком, а не давать ей бессовестно пользоваться своим положением?

Sun Oct 30 2016 21:26:42 GMT+0000 (UTC)

Олеся, для меня тема тоже очень тяжелая. В моем случае, моя бабушка испортила жизнь всем кому могла (я исключение, она меня вроде как любит непонятно за что). Она всегда жила для себя и только для себя. А сейчас ей нужна помощь, нужно внимание, мама забрала к себе, так у меня нет возможности, площадь не позволяет. Прибегаю, помогаю, мама на грани, так как она над ней именно откровенно издевается. Там нет просьб, есть требования и истерики, крики по ночам - дай салфетку (которая у нее под подушкой), подай воду (тут же у кровати, надо только протянуть руку) и т.п. Она видит что ей плохо и злорадствует, злясь что она уже отжила свое, а дочь хорошо выглядит и ее все любят.

Sun Oct 30 2016 15:29:51 GMT+0000 (UTC)

Олеся Рыжикова

Старость - это вообще очень тяжелая тема. Я часто думаю о том, что время неудержимо. Его полет виден невооруженным взглядом! Но лично мне хочется отметить, возможно со мной не согласятся или даже как-то резко ответят, но человек как бы быстро время не летело, не в один миг становится стариком! Я часто думаю над тем, как появляется эта старческая немощь, как оскудевает ум, отворачиваются близкие. В итоге пришла к выводу, что все начинается с того, что человек перестает себя уважать. Я искренне не понимаю и даже отвергаю это бесконечное самопожертвование и самобичевание - все детям, ничего себе. Моя мама склонна к этому и я постоянно ее одергиваю, говорю ей, что прежде всего она женщина, которая должна прожить хорошую, полноценную жизнь, чтобы она гордилась собой и мы могли ей гордиться. В итоге после двух неудачных браков моя мама собралась с силами и переехала жить к морю, как всегда и хотела. В другой климат, к другим, более открытым людям. Она хорошо выглядит, теперь следит за собой, загорает на пляже и вообще стала здоровее в другом климате. Без всех этих "я должна жить с этим человеком, как же дети без отца". Хороший ребенок не будет эгоистом. Хорошему ребенку будет хорошо, если его родитель будет счастлив, если не будет нервничать и терпеть что-то мерзкое, якобы во благо своему ребенку. Ой, какой длинный комментарий)) Ну так вот, Остапа немного унесло от темы, старость начинается когда человек отвергает себя как личность. На примере женщины - она становится теткой. Неинтересной, замызганной серой теткой, которая погрязла в быту и ленится уделить время себе, оправдываясь тем, что детям нужно что-то, а она потерпит. Не потерпит. Проживет ребенок без новой куклы, а муж без цыпленка-табака на ужин. Заставь раз в месяц мужа сварить пельмени и прекрати покупать ребенку игрушки, которые забываются через сутки. Лучше сходи к парикмахеру и косметологу, а потом погуляй с дочкой и мужем в парке. Детям нужно внимание, а не подачки. Кем вырастет ребенок, если всю жизнь он наблюдает как родители делают для него все, превращаясь в изможденные бесполые существа? Потребителем. Но и отсутствие внимания превратит ребенка в монстра. Взрослые на то и взрослые, чтобы научиться держать равновесие в отношениях, работе и жизни вообще. И так человек, который перестал обращать на себя внимание постепенно загибается и становится никому не нужен... а кому мы, молодые по-сути нужны? Если мы опустим руки, ляжем на диван то нас так же бросят друзья, знакомые и близкие. От нас отвернутся потому что никому не хочется сажать себе на шею ноющую бесполезную пиявку. Это нормальное желание избавиться от мусора в своей жизни. Так почему один старик в 73 переплывает Ла-Манш, а другой еле ходит, завел 30 кошек и покинут детьми? Потому что один сдался, а другой нет. Не хочешь грустной и печальной старости? Займись собой! Займись спортом, займись своей внешностью и не надо говорить что на это нужно много денег! На это нужно только желание, но откуда ему взяться, если ты себя не уважаешь. Никогда не переставайте жить своей жизнью. Никогда не переставайте двигаться и шевелить мозгами и вы никогда не попадете в дом престарелых, до самой смерти будете нужны людям и когда умрете на ваши похороны придут все близкие. А если в процессе вашей активной старости вас хватит удар - дети будут за вами ухаживать, потому что будут уважать вас и любить искренне. Извините за длинный комментарий, наверно стоит написать свою отдельную статью на эту тему. Очень она меня задела. Еще и в тему пришлась, только сегодня написала про бабу Лену, которая в 89 лет путешествует по всему миру. Движение - жизнь. Стоит остановиться и ты труп. Старость начинается в голове.