Главная » День Матери » Кризис семейных отношений по годам. Когда в семье кризис

Кризис семейных отношений по годам. Когда в семье кризис

По мнению психологов кризис - это ступенька, переступая которую, пара выходит на новый доверительное уровень взаимопонимания. Но, к сожалению, многие не проходят испытание. Не все понимают, что кризис на самом деле -это шанс укрепить семью, возможность взглянуть на прожитый этап по-другому, переоценить партнера и себя. Очень часто попытка достичь гармонии проваливается, люди расстаются или решают уйти от отношений пассивно - запой, болезни, измена.

Наиболее уязвимы те пары, которые всецело поглощены друг другом, те, что растворяются друг в друге, которых мало волнует внешняя связь с миром. Жизнь интересами любимого человека приводит к нелегким последствиям. Такая пара более болезненно переносит:

Рождение ребенка.
Переезд в другое место.
Смену работы любимого человека.

События становятся целым испытанием для партнеров. Со временем один из них эмоционально истощается, устает от бесконечного присутствия любимого/ой в каждом шаге и поступке. Потому не удивительно, что с одной стороны возникает отстраненность, а с другой - недоумение. Люди отдаляются и неизбежно страдают.

Если в отношениях наступил тяжелый период, нужно говорить друг с другом.

Дефицит общения - первый шаг к непониманию. Людям кажется, что они знают своих половинок от и до и без труда предугадывают их мысли и действия. Потому зачастую игнорируют этот важный и значимый в жизни каждой четы поступок - откровенный разговор. Супруги не понимают, что их близкие меняются, а вместе с ними и их желания, планы на будущее, взгляды на воспитание ребенка и т. д. Ослепленный верой в настоящую любовь, человек внезапно обнаруживает рядом незнакомца. Образ близкого, державшийся в голове годами, рассыпается. Оказывается, у партнера абсолютно другое мышление, кругозор и даже отношение к мелочам. Так, у супругов возникает конфликт, который позже выливается в болезненное расставание.

Как пережить кризис в отношениях по годам? Кризисы также возникают в определенные периоды жизни. Самые критические - на первом, третьем, седьмом и пятнадцатом году супружества. Также не исключен вариант тяжелого периода на двадцатом году.

Год первый

Влюбленные проходят этап притирки: приспосабливаются к совместному быту, знакомятся с привычками любимых.

Трудность возникает потому, что пара с удивлением обнаруживает конец конфетно-букетного периода, отсутствие романтики, а поступки и желания супруга иной раз выводят из себя, поскольку абсолютно не совпадают с привычным представлением.

Молодожены могут сталкиваться с совсем незначительными проблемами - мелкими бытовыми неурядицами, но для них это превращается в огромное испытание. Разногласия происходят на пустом месте - жена готовит не так, как его мама, а муж не желает помогать ей по хозяйству. Таких вот неприятных открытий может быть масса. Накапливаясь, они приводят к разочарованию, а потом и к возможному разрыву. В статистике значится, что на первом году супружества разводятся 80% пар.

Для преодоления трудностей на первом году, чете необходимо искать компромиссы, мирно обсуждать проблемы и улаживать конфликты, проникать переживаниями друг друга.

Год третий

Испытанием для семьи становится беременность и рождения малыша.

Молодому отцу кажется, что его обделяют вниманием, что жена ушла в хлопоты и не замечает его. Со стороны мужа наблюдается отсутствие стремления помогать ухаживать за малышом. Проблема усугубляется бессонными ночами, сменой памперсов, болезненных периодов у ребенка, а также несовпадении во мнениях, как правильно воспитывать первенца.

Девушку поглощает послеродовая депрессия, нервничает по поводу своей полноты, вечной занятости и хронической усталости. Малыш переворачивает привычный уклад жизни с ног на голову. У пары происходят ссоры, возникают обоюдные упреки, что может закончится непониманием и нежеланием быть вместе.

Излечить от такой проблемы сможет только терпение, способность выслушать партнера, гибко реагировать на ситуацию и не отдалятся, а наоборот - приблизить к себе вторую половинку.

Пять лет

Дети уже выросли, супруга выходит из декрета и занимается карьерой. Муж уже крепко стоит на ногах - имеет свой бизнес или хорошую должность, что влечет увеличение нагрузки.

Но самое главное - быт наладился так, что уже порядком надоел.

Таковы характерные признаки для пяти лет супружеской жизни. Нередко данный период приносит разочарование. А все потому, что ожидания не соответствуют действительности. Именно сейчас возрастает риск измены. У мужчины возникает желание самоутвердиться, а у женщины - испытать близость и забытые чувства заново.

Как преодолеть кризис в отношениях на пятом году? Людям нужно избавляться от рутины всеми силами, пробовать переоценить свою половинку, постараться полюбить то новое, что обнаружилось в человеке за эти пять лет. Стоит устраивать романтические свидания, заняться общим делом, планировать, отдыхать вместе и тогда все наладится.

Пятнадцать лет

Главными причинами здесь являются переоценка ценностей, пресыщенность семейной жизнью, а также кризис среднего возраста.

Особенно, это касается сильного пола. Жизнь кажется им пресной и скучной, а достижения недостаточно успешными. Скрасить всю эту серость сможет только молодая любовница. Жены в свою очередь нервничают из-за возраста и морщин, испытывают страх быть отвергнутыми, отчего становятся ревнивыми и склочными.

Не стоит давать шанс хандре и унынию, нужно попытаться вернуться в молодость, вернее, создать такую иллюзию. Откажитесь от старых правил и привычек, внесите новые традиции в семью, заинтересуйте новизной любимого, измените обстановку. Самое главное помнить, что неприятности приходят и уходят, а вторая половинка остается. Любимый человек подобен лакмусовой бумажке - то показывает негативную сторону супружества и вы конфликтуете, то позитивную, когда вы понимаете, что он - ваша опора и поддержка.

Вместо того, чтобы зацикливаться на неприятностях, прочтите следующие советы и выполните их.

Посмотрите вглубь себя. В сложные годы жизни мы концентрируется на недостатках партнера, но забываем о себе. В том, что происходит виноваты оба. Потому в следующий раз, когда вам захочется упрекнуть в чем-то спутника, остановитесь. Посмотрите, ведь вы сами также изменились. Вы набрались опыта, обрели новый статус, а потому переоценить стоит в первую очередь себя. Поработайте над своей самооценкой, повышайте ее и дайте понять близкому, что он для вас - лучший.

Удивляйте любимого. Сделайте неожиданный подарок. Например, устройте день рождения, как в американских фильмах - с выключенным светом, шариками, поздравительной надписью и внезапным возгласом приглашенных друзей: «Сюрприз!».
Благодарите каждый день. Научите делать то же вашего спутника. Говорите «спасибо» за каждую мелочь. Поверьте, это работает.
Вспоминайте почаще о хорошем. Психологи утверждают, что воспоминания способны возродить былые чувства. Вспомните первое свидание, интимную близость, места, где были вместе, события. Постарайтесь воплотить это в жизнь и сейчас.
Настройтесь на позитив. Формулируйте фразы грамотно. Не говорите: тебя почти не бывает дома, говорите: давай почаще проводить время вместе. Копание в недостатках любимого приведут к очередной ссоре. Сосредоточьтесь на его достоинствах.
Займитесь общим интересным делом. Этот пункт считается одним из самых важных. Почему бы вам не купить крутой фотоаппарат и не освоить его общими усилиями. Фотографируйте, увлекайтесь, улыбайтесь,.
Займитесь сексом. И займитесь им два раза в неделю как минимум. Сейчас, как никогда нужно отказаться от головных болей и усталости. Хороший секс - закрепитель отношений. Он сближает, открывает человека с чувственной и ранимой стороны и главное - нивелирует многие проблемы. Вы станете меньше ворчать, раздражаться и перестанете отдаляться от любимого.
Цените свою свободу и подарите ее близкому. Что делать здесь? Нет, не разводиться. Отдыхайте отдельно хотя бы иногда: он в кино, вы - к подруге, он к друзьям, вы - в музей. А вечером вам будет о чем поговорить.

Некоторые пары легко обходят острые семейные углы, даже не задумываясь, что это было. Успешное прохождение кризиса - залог дальнейшего развития личностей и их взаимоотношений. Помните, что кризис является рывком вперед, выходом за пределы былых отношений. Главное - не боятся.

Кризис семейных отношений и возможности его разрешения интересуют буквально каждого, кто находится в браке и стремится сохранить и улучшить отношения. Создавая семью, будущие супруги всегда надеются на лучшее, на волне влюбленности часто имея идеалистически радужные представления, что сложностей, с которыми сталкиваются другие семьи, у них то уж точно не будет. Им кажется, что семейная жизнь будет похожа на медовый месяц.

Однако обойти кризисные этапы нельзя, и только знание о том, какие сложности и как их должна преодолеть семья, поможет построить крепкие отношения. Слово кризис раскрывается через свой древнегреческий корень, обозначающий поворотное решение, а в японском языке слова кризис и возможность обозначаются одним словом. То есть кризис есть некий поворот, новая ступень в отношениях, который, даже если несет с собой сложности, непонимание, часто негатив – все равно является необходимым и содержит в себе потенциал для роста отношений. Только пройдя совместные кризисы, пара может стать настоящей, крепкой семьей.

Можем представить семью в образе лодки, в которой сначала находятся двое, потом появляются дети, и каждый из находящихся в ней что-то добавляет свое. Проблемы возникают, когда гребет одна жена или один муж, или когда, например, родители гребут в одну сторону, а дети в другую. Самая частая ситуация для молодых семей, которая впервые ставит супругов перед проблемой кризиса, невесть откуда взявшегося, возникает при разных направлениях мужа и жены.

Психология семейных отношений жены и мужа – кризисы

В чем выражается кризис семейных отношений? Существуют нормативные кризисы, такие как рождение ребенка, его подростковый возраст, отделение от родителей и как результат ощущение опустевшего дома. Такие кризисы переживает каждая семья, они словно течение и повороты – естественны и объективны. Но бывают еще и более резкие кризисы, что словно шторм или водопад на вашем пути возникают неожиданно, к ним сложно подготовиться. К таким ненормативным кризисам относятся смерть близких, потеря здоровья или имущества, банкротство.

Психологи помогают пройти эти этапы, способствуя в семье, распределить семейные роли и обязанности, сформировать свои традиции и уклад жизни. С возрастом, с течением семейной жизни, супруги понимают, что любовь не лишь , но и требует конкретных действий, разумного подхода, терпения, готовности изменяться друг для друга. Появляется мудрость, супруги научаются обсуждать сложные моменты и договариваться. И чем раньше появляются такие глубокие разговоры, тем меньше проблем накапливается, легче их разрешить. Идеальным развитием событий будет, если еще до заключения брака партнеры расставят все точки, позаботившись, чтобы лодка из союза стабильно плыла по реке жизни не лишь в хорошую погоду, но и могла противостоять неудачам. Муж и жена, словно спортивная команда гребцов должны иметь слаженные действия, только тогда они прибудут в пункт назначения – к счастью.

Вспомните кризисы в вашей семье, периоды, в которые вам казалось, что плохо все. Если представить семью как живой организм, то эти моменты будут сродни болезням, а развитие подобно росту. К примеру, когда растет подросток, его тело испытывает на себе большие нагрузки, могут возникать несоответствия между размерами скелета и внутренних органов, гормональные сбои. Также уместно сравнение со змеей, когда она, увеличиваясь в размерах, меняет кожу. Сбрасывая кожу, змея болеет, и без этого изнуряющего процесса она не сможет нарастить новую кожу, не может вырасти, пока старую кожу не сбросила. Это ярко иллюстрирует кризис, также и семейный, в котором содержатся и опасности, и вместе с тем возможности. Когда в семье плохо, когда в ней появляется множество тревог партнеров, волнений, их негативных эмоций – возникают ссоры, скандалы, повышается риск распада семьи. Но здесь обнаруживаются и возможности – семья переступает на следующий уровень развития, становится уже более зрелой. Если не спешить ссориться, не изъязвлять себя, партнера обидами, негативными эмоциями, если проявить терпение – тогда кризис будет успешно преодолен.

В психологии семейный союз рассматривается системой, системность подразумевает объединенность, интеграцию нескольких элементов. А любая система, даже самая эффективная, рано ли, поздно ли, но начинает испытывать кризисы. Именно неудачно пройденные кризисы приводят к разводам.

И что, если вы обнаружили семейный кризис, как наладить отношения и не развестись? По каким законам живет семья? Какие из семейных кризисов являются самыми опасными, и как справиться с ними? Важно понимать, что основными, пусть и не единственными элементами семейной системы есть муж и жена. Их дети, их родители – важные части, но именно сам мужчина и сама женщина определяют благополучие системы. Любая система, развиваясь, претерпевает изменения. На этапе кризиса у супруга обостряется тяга к свободе. А у супруги – потребность чувствовать стабильность. Со стороны мужа есть опасения быть прикованным, ограниченным в его возможностях. Чтобы предотвратить это, женщине нужно наиболее мягко показать мужчине – посягать на свободу его, чувство его собственного достоинства, на его она не собирается. Женщина же испытывает обостренную потребность в защите и опоре, отчего чаще и настойчивее обращается к мужчине за заботой и поддержкой, тем самым подпитывая рост его опасений.

Опять же, супруге стоит очень осторожно обозначать свои желания, потребности, не давя на мужчину, а создавая условия, чтоб ему хотелось быть в семье, помогая женщине. Мужчине же стоит стараться не уходить надолго в работу или мир своих увлечений, а постараться понять, с какими испытаниями сталкивается его жена, увидеть – она не менее чем он испугана сложностями.

Кризис в семейных отношениях по годам

Когда два разных человека решают создать семью, они сразу уже входят в кризисные отношения, ведь у каждого свои социально-бытовые привычки: кто, как работает, кто ведет хозяйство, кто зарабатывает, как проводить время вместе. Колоссальная гамма вопросов требует урегулирования. И часто мужчина привык к одному сценарию поведения в быту, а женщина – к другому. Например, разнятся представления, как же относиться к родственникам, родителям мужа, жены, какое место им отведено. Муж может считать, что стоит каждую неделю приглашать его маму, нужно готовиться, накрывать на стол, проводить совместно время. А жена, к примеру, против этого – она жить привыкла свободной, отделенной от родителей жизнью, и возложенные на нее ожидания мужа по приготовлению и встрече свекрови не оправдываются. Это конфликтная зона, задача же пары на первом году своей совместной жизни этот кризис в семейных отношениях преодолеть, договориться, изменить эту модель.

Как правило, решением становится поиск компромиссов на основе чувства любви. Если любви много, то компромисс найти не сложно. Если же больше условностей, борьбы за свой сценарий – то люди могут даже расстаться. Очень часто браки распадаются уже на первом году существования, не преодолев и первый кризис.

Затем следует связанный с рождением детей кризис. Появляется новый член семьи, акценты в семье сильно меняются, женщина эмоционально переключается и начинает больше уделять внимания ребенку, что объяснимо, однако мужчина к этому может быть абсолютно не готов. Что интересно, наиболее часто измена мужа происходит именно здесь, на этом этапе – ребенок выступает как третий человек, что занимает внимание жены, проснувшийся материнский инстинкт которой подчас начать доминировать над остальными женскими ролями, тогда муж пытается скрасить свое одиночество с любовницей, с выпивкой. Причем это происходит как само собой, что снова подтверждает системность семьи – партнеры должны быть на верных ролевых позициях, женщина должна оставаться женой в первейшую очередь, в тесной эмоциональной связке быть именно с мужчиной, не смещая ребенка на место мужа. Но такое поведение супругов часто запрограммировано уже до того, на основе моделей поведения, что работают в семьях родителей.

Кризис новых обстоятельств вскрывает такие больные моменты, и отношения могут развалиться. Преодолев этот негативный сценарий, партнеры ощутят не разрушительное, а сплачивающее влияние появившегося ребенка на отношения. Они смогут освоить новые роли – родителей, открыв для своих личностей, для взаимоотношений новые, интересные горизонты. Также кризисы происходят при рождении следующих детей – уже менее выраженные, острые моменты сглажены наработками, что супруги приобрели при прохождении кризиса рождения первенца.

Кризис семейных отношений 7 лет происходит, когда супруги уже многое прошли вместе, друг друга хорошо понимают, приспособились к отношениям. Вдруг они начинают испытывать точку и дискомфорт, когда ничего не происходит, кардинально не изменяется в паре, отношения воспринимаются как пресные, неинтересные, застоявшиеся. Иногда бывает, что кризис семейных отношений 7 лет пересекается с кризисом среднего возраста у одного или обоих партнеров.

Кризис семейных отношений 10 лет происходит, когда вдруг человеку кажется что все то, что есть в его жизни, не нужно ему, и семья с выбранным партнером тоже. Преодоление этого кризиса – понять свои желания и научиться реализовывать их в конкретных отношениях, что выводит отношения на принципиально другой уровень. Часто на данном этапе приходят новые занятия и увлечения, новый бизнес и карьерный рост, переезд. Если супруги подхватывают происходящие изменения как возможности, то кризис семейных отношений 10 лет приносит рост, изменение и подчас даже обновление чувств. Если же игнорируют – это подчас приводит к разводу.

Еще один крупный кризис – именуемый кризисом пустого гнезда, при котором дети вырастают, уходят от родительской семьи, не ночуют дома или вовсе переезжают и живут самостоятельной жизнью. Если же в семье было все сформировано ради детей – то супругам подчас даже оказывается не о чем поговорить, смысл их общения потерян. Развод на данном этапе повязан с отсутствием подлинных личных отношений супругов, которые подменялись пусть и успешным, но скорее деловым партнерством – дети были их совместным проектом, который они выпустили. Чтобы преодолеть этот кризис до возникновения – нужно понять, что семья есть союз двоих, быть готовыми поддерживать его и тратить время. К сожалению, супруги часто со временем забывают о первой влюбленности, своем выборе пары для романтических отношений, перестают уделять друг другу внимание, теряется прелесть романтики, прекращаются подчас и интимные контакты со всеми вытекающими отсюда последствиями. Обнаружив, что с партнером ничего уже не соединяет, даже в 60-65 лет мужчина и даже женщина могут начать искать новых партнеров, увлечения, ведь здоровье еще позволяет это сделать, а чувство скоротечности времени только усиливает желание попробовать еще шанс, даже найти смысл или любовь.

Причины кризиса семейных отношений

Как уже говорили, кризисы семейных отношений закономерны, это неотъемлемая часть развития семейной системы, и не стоит считать кризис однозначно негативным явлением. Кризис есть стресс для семейных отношений, а стресс вводит в состояние напряжения, повышенного тонуса, за которым должно последовать разрешение ситуации и расслабление, уход проблемы на нет. В таком варианте прохождения кризисов семейных отношений они могут считаться здоровыми.

Однако часто естественный кризис семейных отношений усиливается дополнительными сложностями, неразрешенными проблемами, которые словно снежный ком тянутся годами, и распутать его у супругов уже нет надежды. Постараемся найти такие причины затрудненного прохождения семейных кризисов.

Такие проблемы можно условно разбить на несколько блоков: эмоциональные проблемы, повязанные с отсутствием поддержки, неправильное распределение ролей, сложности в понимании с родственниками, крупные материальные проблемы с жильем и с финансами. Быстрый темп современной жизни способствует утрате женщиной ее женственности, а мужчиной – его мужественности. Отношения пары все чаще изначально похожи на хорошие приятельские отношения, которые не способствуют правильному распределению ролей, когда супруги становятся родителями.

Женщины по собственной природе матери, потому в нашей культуре, испытывающей сложности с женской инициацией, супруга из роли приятеля часто сразу переходит в материнскую позицию по отношению к супругу, в сложностях стремясь его наставить на путь истинный. Конечно, это не способствует равномерному распределению ответственности, а также существованию семьи как союза. Мужчина должен чувствовать себя свободным, даже в паре, а в особенности при стрессовых ситуациях, чтобы быть способным сориентироваться в ситуации и дать женщине чувство опоры и стабильности.

Кризис семейных отношений после рождения ребенка

Казалось бы, с рождением ребенка семейные отношения должны крепнуть, но на деле часто оказывается наоборот. Очень часто отношения супругов портятся именно при появлении их чада, они друг от друга отдаляются. Постараемся разобраться в причинах этого конфликта. Статистика неумолима – пятая часть пар подвержены риску развода в связи именно с рождением детей.

Почему здесь возникает проблема? Ведь даже считается – с рождением чада рождается сама семья – она получает ядро, становится полноценной. Часто молодые родители оказываются еще не созревшими к детям, они недостаточно хорошо друг друга знают, не адаптировались друг к другу, и появление третьего члена семьи еще более усложняет этот процесс. Жена в связи с переходом в материнскую роль испытывает проблемы, она пережила огромный физический, психологический стресс, нуждается в частых эмоциональных поглаживаниях. Муж же подчас отдаляется, ведь жена устает с ребенком, а он часто и сам вынужден больше работать. Теряется даже режим, интимные отношения смазываются, теперь меньше времени для их отдыха, меньше внимания друг к другу, сложнее поддерживать романтический настрой.

И здесь два варианта, по каким идут события. Первый – ничего не изменять, надеясь, что этот период пройдет сам, или что партнер займется решением конфликта самостоятельно. Именно этот подход и ведет к разводам, так как уже возникшие естественные сложности затягиваются и приобретают хронический характер. Второй же подход – сесть за переговоры и обсудить, что не устраивает, настораживает, что хотелось от партнера, услышать друг друга каждый и измениться, выйдя на следующий этап отношений.

Претензии всегда есть у двух сторон, обычно оправданные. Жена находит, что супруг мало уделяет времени семье, ей лично, не помогает по хозяйству, из-за чего и формируется ее большая усталость. Муж же чувствует неудовлетворенность оттого, что женщина меньше следит за собой, уделяет все свободное время ребенку, а ночью поворачивается к нему спиной и засыпает без сил. Также пятая часть женщин испытывают послеродовую депрессию, эмоционально часто испытывают раздражение, упадок сил и негативизм. Проговорив эти претензии и поняв их, супруги смогут искать общие решения. Например, оставить ребенка на вечер бабушке, а самим пойти вдвоем в кино или кафе.

Психология родительства утверждает, что к ребенку супруги должны быть подготовлены эмоционально, дозреть до этого желания, распределить роли, постараться заранее решить ряд проблем, что могут возникнуть с его появлением. Тогда этот кризис семейных отношений после рождения ребенка пройдет наиболее легко и принесет больше положительных моментов в семью.

Как заранее узнать, как будет ваш избранник вести себя при появлении дитя, какие проблемы могут возникнуть? Пронаблюдайте, как с ним строят отношения его собственные родители. Адекватно ли родительское отношение к нему, умеет ли он выстраивать отношения как ребенок? Если да, и отношения гармоничные – значит унаследованная модель детско-родительских взаимоотношений положительна, именно такие хорошие отношения ваш избранник будет стараться создать и в своей семье, с ребенком.

Как выйти из кризиса в семейных отношениях

Чтобы успешно выйти из кризиса в семейных отношениях, нужно четко осознавать, что над отношениями необходимо работать. В идеале даже заблаговременно подготавливаться к сложным периодам и предотвращать их или ослаблять. Иначе говоря, делать психологические инвестиции в свои отношения, привносить новое, наполняться эмоциями самому, дарить любовь партнеру, который будет отзеркаливать ее вам. Основа отношений – любовь, и этот дар дан каждому. Если вы работаете над этим чувством, даете ему ход и приоритетные позиции в вашей жизни, стремитесь не только сохранять чувство, а и любить сильнее – вы развиваетесь как партнер, ваша жизнь всегда находится на нужной волне. Конкретной рекомендацией здесь будет вспомнить первоначальное отношение к партнеру, постараться вернуть трепет, проявлять внимание, беречь, заботиться – так, как это было до совместно пережитых сложностей, бытовых неурядиц, обид, привыкания. Делая это, выстраивая правильные приоритеты, человек устраивает правильные отношения поначалу с собой, ведь только счастливая личность может быть счастливой в отношениях, свободно дарить и получать любовь.

Что, если врасплох настиг кризис в семейных отношениях, как преодолеть? Осознайте, что любовь не есть стихийное и спонтанное чувство или всего лишь комплекс гормональных реакций, что проходит в течение 3 лет, но осознанный труд над собой, отношениями. Только восстановив или установив впервые этот приоритет, вы сможете с верного ракурса смотреть на ваши отношения и конфликты в них. Следующим этапом работы будет изучение конкретной проблемы, отдельного кризиса семейных отношений, который сейчас переживает пара. Лучшим вариантом здесь будет совместное обращение к психологу, который поможет осознать и принять то, что сложности закономерны, и из них вполне возможно выйти, еще и с положительным эффектом, как для себя, так и для взаимоотношений.

Последствия кризиса семейных отношений. Многие пары сдаются перед сложностями, их пугает это завершение любви, того положительного отношения, что было у них друг к другу. Им кажется, что они утратили чувства, и ничего уже нельзя спасти, поэтому так высок процент разводов – как оказывается, от незнания и нежелания работать над отношениями. Поэтому правильная диагностика ситуации и контроль над собой из мета-позиции решает уже половину проблемы, с желанием же идти на диалог и умением искать компромиссы – положительный результат неизбежен. Далее для решения конкретных сложностей вы можете практиковать те или иные психотехнологии, но они здесь вторичны. Главное – сформировать и поддерживать приоритет любви, подлинного зрелого чувства, только на котором и могут выстраиваться крепкие отношения. Для его поддержания вы можете взять, например, технику медитации, представляя, как сквозь вас проходит поток любви. Такая практика будет наполнять вас – исходя из такого эмоционального состояния, вы начнете строить зрелые позитивные умозаключения и поведение в отношении к партнеру.

Виктория Лосецкая | 16.04.2015 | 3866

Виктория Лосецкая 16.04.2015 3866

Экономический кризис может ударить по кошельку, а вот кризис в семейных отношениях способен разрушить брак. Какие признаки указывают на то, что вас с мужем настигли проблемы?

При этом важно не просто обозначить «симптомы» кризисного состояния, а найти пути реабилитации отношений между супругами.

Кризис в отношениях – его признаки

Безусловно, годы брака могут наложить свой отпечаток на отношения мужа и жены. Романтика застряла где-то в конфетно-букетном периоде, зато упреки все чаще стали звучать в вашем доме.

Неужели это говорит о том, что вам с мужем больше не по пути? Нет, конечно! Важно понять, наклевывается ли у вас в отношениях кризис, и действовать решительно.

Перечислим опасные «звоночки», которые могут свидетельствовать о кризисных явлениях.

Пренебрежение к внешнему виду. В начале семейной жизни вы заботились о внешнем виде. Эпиляция, маникюр , окрашивание волос – все строго по расписанию. Муж тоже не отставал: посещал тренажерный зал, менял рубашки как перчатки и регулярно стригся. Все для того, чтобы нравиться и себе, и второй половинке. Теперь же заниматься этими «глупостями» нет ни времени, ни желания. Все силы уходят на воспитание ребенка, работу и домашние дела. Но дело не во времени, финансах или других причинах. Дело в том, что у вас пропало желание нравиться второй половинке.
Отсутствие секса. Интимная жизнь – важная составляющая семейного благополучия и, конечно, своеобразный индикатор того, как складываются отношения в семье. Если супружеский долг возмещается сполна – все хорошо. Но, если секс пропал из вашей жизни (причем по инициативе обеих сторон), это может говорить о кризисе.
Разногласия в воспитании детей. Любой вопрос, который касается воспитания, развития и здоровья ребенка, провоцирует ссоры и упреки.
Пренебрежение к чувствам друг друга . Мужа или жену совершенно не волнуют переживания, чувства и эмоции друг друга. Да и делиться личными проблемами уже желания не возникает. Зачем? Вторая половинка все равно не поймет и проигнорирует.
Раздражение. Муж чихнул, жена не так приготовила омлет или неудачно пошутила, а у вас уже пар идет из ушей от раздражения, которое вы еле сдерживаете.

Как укрепить семейные отношения?

Если хотя бы два из этих признаков вы наблюдаете в ваших отношениях, пора задуматься об их реабилитации. Вернуть былую страсть и найти взаимопонимание можно, но действовать нужно сообща!

Оказывайте знаки внимания. Старайтесь радовать друг друга приятными мелочами. Это могут быть подарки, трогательные записочки, объятия и поцелуи без повода. В конце концов, говорите чаще о ваших чувствах.
Следите за собой. Чтобы вторая половинка взглянула на вас по-новому, займитесь собой. Этот совет особенно актуален для женщин, которых мужчины «любят» глазами. Не щеголяйте с жуткими отросшими корнями, потрескавшимся лаком и в старой пижаме перед супругом. Ваша задача состоит в том, чтобы всегда выглядеть ухоженной. А ведь этого можно добиться и без траты баснословных денег на услуги косметолога, фитнес-тренера и прочего. На помощь придут народные средства красоты, и красивые наряды. Много новых красивых нарядов!
Больше общайтесь. После работы не уходите в другую комнату, а наоборот, старайтесь пообщаться со второй половинкой. Расспросите, как прошел день; распланируйте выходные дни; обсудите поведение ребенка. При этом постарайтесь вести диалог в дружеской форме.
Обращайтесь вежливо. Когда-то супруги обращались друг к другу на «вы» и по имени отчеству не только на людях, но и наедине, и, признаемся, в этом что-то было. Может быть, и вам стоит попробовать? В любом случае обращайтесь с уважением. Согласитесь, фраза: «Родной мой, ужин на столе» звучит куда приятнее, чем: «Петрович, жрать подано!»
Не критикуйте. Критика, пусть даже на ваш взгляд и заслуженная, – это враг семейный отношений. Если ваш супруг и так находится на взводе, не подливайте масла в огонь, заявляя, что его поступок был неправильным, а решение принято провальное. Лучше поддержать и сказать, что все получится и вы искренне в это верите.
Соглашайтесь на сексуальные эксперименты. Чтобы вернуть секс в вашу жизнь, стоит его разнообразить. Может быть, раньше вы предпочитали заниматься любовью под одеялом и в какой-то определенной позе? Пришло время поменять привычки, чтобы кризис «улепетывал» не оборачиваясь. Например, можно попробовать

Семейный кризис - существует ли он? Эх, если бы это было не так, многие пары не распадались бы, и все дети жили в полноценных семьях. К сожалению, кризис в отношениях существует, и чтобы преодолеть его, приходится перешагивать через себя и делать невозможное.

Однако же, каждая пара проходит через это. И те, кто переживают кризисы семейной жизни достойно, остаются вместе навсегда. Поэтому не следует пугаться и сразу же настраиваться на развод. Все преодолимо, и не зря говорится, что счастливые семьи прошли то же самое, что и несчастные, просто они сумели остаться вместе. А, значит, и укрепили свои отношения.

Самые важные вопросы в моменты кризиса

Стоит ли преодолевать кризис в браке? Или проще опустить руки и попробовать найти другие отношения? Это тупиковый путь. В любых отношениях вас будут поджидать такие же кризисные периоды, а каждый раз убегать - получится ли? И потом, если есть в семье любовь и желание быть вместе, все же следует попытаться пережить эти сложные моменты. Поверьте, после них все станет только лучше, а взаимопонимание перейдет на качественно новый уровень.

Есть и еще один не менее важный вопрос. Если кризис в отношениях, что делать? И он справедлив.

Действительно, кризис семейных отношений - очень сложное время не только для супругов, но и для детей. Постоянное напряжение, страх, раздражение и мысли, что дальше уже некуда, все, приехали, тупик. Как побороть отчаяние? Как пройти этот этап и выйти из него победителем? Кажется, что невозможно, однако награда стоит того, чтобы бороться. А как - мы расскажем ниже.

Самые сложные годы брака: когда бывают кризисы?

Брак - непростая работа для семейной пары, и спокойствие в нем супругам только снится. Кризисы имеют очень резкое выражение, они давят на всех окружающих, пугают, вызывают плохие эмоции. Характеризуются очень бурным протеканием, кажущимся отсутствием взаимопонимания, нарастающим раздражением или равнодушием по отношению друг к другу. Если рассматривать кризис в отношениях через признаки, то они будут следующими:

Раздражение, которое испытывает один супруг к действиям другого (и это взаимно).
Другая расстановка жизненных приоритетов, согласно которым семья отодвигается на второй план (это может быть, как у одного из супругов, так и у обоих).
Явно ощутимое охлаждение между любящими людьми, почти полное отсутствие половой жизни, нежелание делиться друг с другом своими переживаниями и мыслями.
Вытекает из предыдущего: отсутствие разговоров и общих дел у супругов.
По семейным же темам ни муж, ни жена не могут прийти к согласию, любая попытка решить вопросы воспитания детей, распределения бюджета, проведения семейных праздников и др. приводит к ссоре и недовольству.

Иногда можно заметить весь комплекс этих признаков, иногда часть - это зависит от интенсивности проявления кризиса отношений в браке, однако даже наличие хотя бы одного из этих пунктов уже должно насторожить.

Теперь давайте рассмотрим семейные кризисы по годам. Всего их не так уж и много, но по интенсивности они совсем разные. Психологи выделяют следующие:

Кризис одного года (или первый семейный кризис), основывается на узнавании своей половинки с не очень положительных сторон и, как следствие, разочаровании в ней;
Кризис 3 лет (примерный промежуток 3-5 лет со дня бракосочетания), он же называется кризисом в отношениях после рождения ребенка;
Кризис 7 лет (опять же, границы весьма условны, он может начаться и ближе к 10 годам совместной жизни) нередко совпадает с кризисом среднего возраста, основывается на анализе жизненных достижений и переоценке ценностей;
Кризис 10 лет (границы растягиваются до 13-15 лет) связан с взрослением детей и связанными с этим проблемами.

Это основные кризисные этапы в развитии каждой семьи. С ними встречаются все, и тут не вы первые, увы, не вы последние. Но знание семейных кризисов по годам - это уже большое преимущество в борьбе с ними.

Кризис 1 года: разочарования вместо очарований

Кризис отношений первого года основан на той простой истине, что все мы, пока встречаемся, хотим показать себя с лучшей стороны. После свадьбы же жизнь переходит в иное русло, и супруги начинают проявлять свой характер. Тут же присутствует и еще один фактор - «притирка». Сошлись два разных человека, из разных семей, с разными мировоззрениями, и теперь, когда вся романтика позади, им необходимо бок о бок строить семейный быт. Конечно, это вызывает некоторые трудности.

Правда, такой кризис преодолевается довольно легко. В этот период все еще сильна любовь, муж и жена не устали от бытовых вопросов, поэтому разногласия преодолеваются довольно просто.

Кризис 3 (5) лет: когда дома маленькие дети

Кризис отношений после 3 года - это уже сложнее. Зачастую он связан с появившимися в семье детьми и грузом ответственности, с ними связанной. До этого супруги были вместе, у них получалось уделять друг другу больше внимания и проявлять любовь разными способами.

Но сейчас на первый план вышел малыш. Особенно тяжело в создавшемся положении мужьям. Мужчины вообще не любят делить свою женщину с кем бы то ни было, даже с сыном или дочкой. Начинает нарастать недовольство, подкрепляемое бессонными ночами, новыми задачами, существенными изменениями в быту. Это все выливается в кризис 3 лет в браке. Преодолеть его можно, только если вы запасетесь мудростью, терпением и пониманием. И взаимной любовью, конечно.

Психологи советуют в сложившейся ситуации отодвигать на второй план собственные амбиции и присущий каждому человеку эгоизм. Хотите спасти семью? Стисните зубы и переживите кризис в отношениях после рождения ребенка.

Многие психологи считают, что существует еще семейный кризис 5 лет. Но это довольно расплывчатое утверждение. Нередко сюда укладывается либо поздно возникший 3-летний, либо ранний 7-летний кризис. Зачастую его причинами являются те же, которые вызывают кризис 3 лет, и поэтому многие психологи не считают 5 лет семейной жизни опасными. Обычно даже наоборот, в это время во многих парах отношения как раз стабилизируются, супруги привыкают к жизни рядом с малышом, входят в новый ритм и чувствуют себя относительно спокойно.

Кризис 7 лет: когда пора менять жизнь кардинально

Самыми сложными считаются 7 лет брака. Как правило, у большинства семей они совпадают с еще одним сложным возрастным периодом: вхождением в категорию людей среднего возраста. Для многих кризис 30 лет становится очень сложным, и он явно отражается и в отношениях с мужем или женой.

Если взять условную шкалу сложности, то этот период будет на самом первом месте. Уже порядком надоевшая за прожитое вместе время рутина, притупление чувств, уход романтики - все это отрицательно сказывается на настроении. И невольно закрадывается мысль: а не пора ли бросить все и резко поменять свою жизнь? Семейный кризис 7 лет - это очень глубокое и комплексное явление, связанное с полной переоценкой ценностей и перестановкой приоритетов.

Да, трудно. Да, порой даже отчаиваешься и опускаешь руки. Да, порой возникает вопрос: как пережить кризис в отношениях после 7 лет, и возможно ли это вообще? Однако тут все просто. Если вы справитесь, то сами удивитесь, какими нежными, теплыми и легкими могут быть отношения между супругами. Ведь после этого периода они выходят на качественно новый уровень.

Кризис отношений после 7 лет - это проверка вашей пары на прочность, любовь, готовность ко всему ради друг друга. Пережить его можно только мудро относясь к ситуации и спокойно встречая возникающие разногласия. Конфликты и ссоры могут только разрушить брак.

Кризис 10 (13) лет: подросшие детки и новые бедки

Семейный кризис 10 лет - это уже не так ярко, бурно и страшно. Считается, что если пара преодолела предыдущий, 7-летний, то теперь она уже достаточно крепкая, и вряд ли распадется. Однако жизнь вносит свои коррективы. Дети подрастают и начинают проявлять свой характер. Оттого и возникает новый кризис в отношениях в семье. Он качественно другой. Тут конфликт развивается не только между супругами, но и между поколениями. Проблема отцов и детей - кто же про нее не слышал?

Семейный кризис 10 лет - это борьба противоречий между родителями и их подрастающими отпрысками. Как правило, супруги из него выходят достойно, укрепив взаимопонимание между собой. А дети? Дети учатся ответственности и начинают потихоньку входить во взрослый мир.

Итак, кризис семейных пар - дело пусть и неприятное, но довольно банальное, и с ним сталкивались абсолютно все супруги. И не важно, прожили вы вместе 1 год или 15, все равно это может настичь и застать в самый неожиданный момент. Однако теряться не нужно. Возьмите всю волю в кулак и помните: это всего лишь переломный момент. Он пройдет, а любимый человек останется рядом.

Преодоление семейных кризисов заключается лишь в вашем терпении и понимании ситуации. Не скандальте, не поддавайтесь раздражению. Анализируйте и двигайтесь дальше. И у вас обязательно все получится!

(1 Голос)

В то время как к нашим кошелькам подбирается экономический кризис, многие семейные пары подстерегает другой — не менее тяжелый и опасный — кризис семейных отношений . Его последствия не менее ужасны, чем потеря накоплений или изменение размера зарплаты в худшую сторону. Разногласия и ссоры в «кризисный период» могут послужить причиной развода двух самых близких людей, готовых из одного целого вновь превратиться в две разрозненные половинки...

Кризиса бояться — замуж не ходить

Кризисы сопровождают супругов на всем их жизненном пути. Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодоженов. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились еще в детстве. У каждого супруга — свои привычки, опыт и устои. Каждый преследует свои цели. Должно пройти время, прежде чем мужчина и женщина научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга.

Второй кризис — («трех лет») — обусловлен появлением на свет первого ребенка. Он как лакмусовая бумажка выявляет все внутрисемейные проблемы. Если у мужа и жены отношения не складываются, после рождения малыша супруги столкнутся с еще большими трудностями. Однако кризис может возникнуть и в семье, где муж с женой души не чают друг в друге. Женщина поглощена сначала беременностью, затем — малышом, его здоровьем и развитием. Мужчина невольно остается в стороне.

От главы семьи жена ждет помощи и психологической поддержки, а получает недовольное ворчание и равнодушие к ребенку. В этот промежуток времени муж чувствует себя нелюбимым, ненужным, незаслуженно обделенным вниманием. Как результат — более спокойные представители сильной половины человечества становятся ярыми трудоголиками, задерживаются допоздна на работе, убегают на нее даже в выходные. Другие, более активные, пускаются «во все тяжкие»: находят утешение в компании друзей или — и того хуже — женщин. В этой ситуации жена должна помочь мужу освоить роль отца. Необходимо чаще доверять малыша папе, учить его обращаться с ребенком. Хвалите супруга, благодарите его, подчеркивайте значимость его помощи для вас, говорите о своей любви. И не забывайте о гармоничных сексуальных отношениях!

Следующий проблемный этап — «кризис пяти лет». В это время жизнь в семье течет размеренно. Ребенок (а иногда и не один) уже повзрослел, мама выходит на работу и словно заново открывает для себя мир. Женщина ощущает себя интересной и самостоятельной и, одновременно, становится психологически нестабильной: ведь редко кому удается одинаково хорошо справляться с обязанностями мамы, жены и работника. В этот период некоторые женщины решаются завести любовника.

Причиной следующего кризиса — «семи лет» — становится монотонность отношений. Супругам кажется, что они пресытились друг другом. На измену чаще всего решается мужчина, но серьезно об уходе из семьи он не помышляет, инициатором чаще становится женщина. Рождение второго (третьего) ребенка сплачивает семью.

Кризис «четырнадцати лет»: по мнению психологов, он возникает из-за гормональной перестройки организма мужчин и женщин. У женщин — приближается , сексуальная активность возрастает (вспомните народную поговорку: «Сорок пять — баба ягодка опять»). У мужчин, напротив, потенция снижается. Чтобы доказать самим себе, что они еще «мужчины хоть куда», некоторые мужья разводятся со своими женами, чтобы вновь создать семью с партнершами лет на 10-15 моложе. Пожалуй, этот кризис один из самых серьезных.

Некоторые психологи не привязывают кризисы к количеству совместно прожитых супругами лет. Иначе говоря, периодичность кризисов сохраняется, но сроки их сдвигаются. Например, если в семье родился ребенок через пять лет совместной жизни, то кризис «трех лет» пожалует в этот срок.

О приближении кризиса можно судить по некоторым признакам:

количество ссор превышает допустимые пределы или, наоборот, в семье нет ни ссор, ни разногласий;
муж и жена не посвящают друг друга в свои дела и проблемы;
отсутствуют (или присутствуют крайне редко) интимные отношения;
трудоголизм мужчины или женщины;
при попытке обсудить проблемы, муж и жена не желают принять позицию друг друга.

Что делать?

Итак, если кризис постучался к вам в дверь, можете воспользоваться приведенными ниже рекомендациями.

Не бойтесь говорить о своих эмоциях и выражать чувства. Разрешить конфликтную ситуацию поможет только открытый диалог. При разговоре не обвиняйте мужа во всех смертных грехах, не упрекайте, не сваливайте вину на него. Воспользуйтесь приемом «я — высказывания»: в вашей фразе не должно быть слов «ты», «из-за тебя». Например, так — правильно: «Мне очень трудно в последнее время. Малыш подрастает, требует все больше внимания, и мне уже сложно одной справляться с домашними делами. Мне кажется, что я нелюбима. Особенно одиноко я чувствую себя вечерами». Неправильно: «Ты как нарочно каждый день поздно возвращаешься домой. Ты как будто не видишь, что я из последних сил выбиваюсь. А от тебя помощи никакой не дождешься. Ты меня не любишь!»
Обсудите с мужем вопросы, по которым у вас возникли разногласия. Постарайтесь найти компромисс. Например, составьте список домашних дел, обговорите, с какими из них вы сможете справиться самостоятельно, а какие — переложите на плечи мужа.
Не манипулируйте мужем, отказывая ему в сексуальной близости. Этой стороне отношений уделите особое внимание: устраивайте ужин при свечах, не забывайте отправлять СМС-ки с игривым текстом, не забывайте поцеловать супруга, когда он уходит на работу.
Если вам кажется, что развода не избежать, вспомните все хорошее, что было между вами. С кризисом столкнулись многие семьи и благополучно вышли из него. И ваша семья справится, дело ведь — житейское.

Ольга Фатеева, педагог-психолог

Обсуждение

Достали уже эти кризисы мусолить... Зачем нужен этот негатив! Нет никаких кризисов, всё хорошо))))

20.07.2009 11:22:22, Кошара1202

Комментировать статью "Когда в семье кризис"

Напоминаем Вам, что 2 и 3 июня (начало в 20.00) пройдет вебинар по основным кризисам семейных отношений. Вебинар «Кризис семейных отношений. Как наладить отношения в семье?» Мы поговорим о том, какие бывают кризисы, в какие периоды они чаще всего возникают, какие у каждого кризиса характерные признаки и "симптомы", и главное - как со всем этим справляться. Вебинар будет полезен как тем, кто только начал свою семейную жизнь, так и тем, кто находится в браке больше десяти лет. Хотя на каждом...

Представляем вашему вниманию вебинар, посвященный семейным кризисам: «Кризис семейных отношений. Как наладить отношения в семье?» Вебинар «Кризис семейных отношений. Как наладить отношения в семье?» Если у вас есть ощущение, что ваши отношения зашли в тупик, у каждого из вас накопилось недовольство семейной жизнью, но вы хотите сохранить отношения и готовы работать на ними - этот вебинар для вас. В нем мы поговорим об основных кризисах семьи на всех этапах ее развития, раскроем механизмы...

Считается, что семья, как и ребенок, переживает несколько кризисов. В некоторых случаях такие кризисы, пережитые супругами, только укрепляют отношения. Однако бывают и такие ситуации, когда кризис оказывается фатальным и семья распадается. И хорошо, если все происходит по обоюдному согласию и оба партнера ощущают лишь облегчение. Но в подавляющем большинстве случаем расставание с человеком, который еще совсем недавно был самым родным и самым близким, причиняет непереносимую боль. Осознание...

Кризис середины жизни, кризис 40-летия, получил наибольшую известность и одновременно наиболее противоречивые оценки. Первые признаки кризиса, разлада внутреннего мира – изменение отношения к тому, что раньше казалось важным, значимым, интересным или, напротив, отталкивающим. Кризис идентичности выражается в переживании чувства нетождественности самому себе, того, что стал иным. Один из моментов кризиса связан с проблемой убывающих физических сил, привлекательности. Открытие убывающих...

Конференция " Семейные отношения". Раздел: Брак (20 лет брака кризис). ну вы же не создаете топики про кризис в семье) она видимо эту пустоту чувствует, когда дети взрослеют, отдаляются, а муж почему-то не приближается 05.07.2012 14:17:12, анализ.

Опубликован пятый подкаст "Кризисы семейных отношений: как с ними бороться?". Можно ли укрепить пошатнувшийся брак, в чем кроются причины семейных конфликтов и как повернуть негативные моменты кризисов на пользу семейным отношениям? Практические советы супругам – в нашем подкасте.

Обсуждение

Так у женщин биологически хотение в теле должно быть раз в месяц,во время овуляции.
В остальное время может и не быть.
Вы говорите жене комплименты?Выглядите как мачо?Доставляете ей удовольствие?(оргазм)
Принуждать себя тоже вредно-вырабатывается рефлекс отрицательный.
По мне так лучше реже и качественней,чем каждый день по одному сценарию,лишь бы у мужа напряжение снять.

Не любит она Вас как мужчину, как друга/сожителя может любит, как мужчину нет.

Кризис в семье. В последний раз была на этой сайте почти 7 лет назад, с радостью ждала второго малышика и радовалась жизни. Заглядывала и в этот раздел - давала глупые советы и не понимала будущих сложностей семейной жизни...

Обсуждение

Как гнусный циник я добавлю: есть вероятность того, что он лечится, в том числе сдает анализы на ВИЧ... вы б на всякий случай к гинекологу сходили, тоже проверились бы. Мысль неприятная, но исключать нельзя.

Второй пункт - проблемы с простатой и боится рассказывать жене (все мужчины в этом отношении глупые).

Третий пункт, банально изменяет и чувствует себя прекрасно.

Не могу себе представить здорового мужика, который не хочет секса с женой, но при этом не имеет его ни с какой другой женщиной (или мужчиной). Разве что (в это я не верю) автор, как женщина, страшна как смертный грех, весит 150 кг, ходит дома в рваном халате, забывает накраситься и сделать прическу, воняет и ковыряет в носу:)).

похоже, муж просто напросто сова, любит поздно ложиться. Совы обычно любят утром поспать, так что берите его по утрам тепленьким (как, ниже уже написали)

Когда в семье кризис. Однако кризис может возникнуть и в семье, где муж с женой души не чают друг в друге. Причиной следующего кризиса - «семи лет» - становится монотонность отношений.

Обсуждение

Страшно. Не знаю, что сказать, просто ужастно-ужастно сочувствую вам. Крепитесь.

Сочувствую. Скорее всего, Ваш муж просто боится. Боится изменения Вашего Статуса. Вы теперь МАТЬ, а он не знает, что с этим делать и всячески бежит от этого. Он Боится, что теперь вы не так будете реагировать на близость с ним, боится, что ребенок проснется, он абсолютно не понимает ЧТо можно делать с ребенком и боится повредить вам и ему. В принципе это давольно ивестный мужской комплекс, так называемый "синдром Мадонны" - т.е. Женщины-Матери, которая чиста, невинна и главная забота которой - ЕЕ Младенец. Еще есть ревность. Раньше он был Ваш ЕДИНСТВЕННЫЙ мужчина, а теперь есть второй, которому Вы уделяется гораздо больше внимания.
Кстати, уверена, что никакие "курсы беременных" Вы с ним не посещали.
В принципе есть 2 варианта решения проблемы. 1 - Вы сами приходите к нему, и говорите что его очень любите, что в Вас НИЧЕГО не изменилось, вы его также хотите и ребенку и Вам это все НЕ повредит. 2- уговариваете его пойти к психологу (пусть его ролители тоже поуговаривают). Почитайте соответствующую литературу, дайте почитать ему.
Надеюсь, что все наладится.

Когда в семье кризис. Второй кризис - («трех лет ») - обусловлен появлением на свет первого ребенка. Не манипулируйте мужем, отказывая ему в сексуальной близости.

Обсуждение

Здравтсвуйте!
Семья без секса - тоже семья, только детоцентрированная, т.е. в центре внимания в такой семье находится ребенок, его нужды, заботы, развитие, а основная функция мужа и жены - родительская. Эта роль становится доминирующей, а роли мужа и жены (мужчины и женщины) как пары уходит на второй (или даже дальше) план. Это может происходить, если изначально целью создания семьи было рождение детей. Ребенок родился, и интерес сместился на него. Цель достигнута, и сексуальная близость уже ни к чему. Иногда между супругами есть неразрешенные, скрытые конфликты, в которых не очень хочется признаваться и разбираться, и тогда выбором является молчание. Кроме того, определенное влияние оказывает семейная история. Какие стереотипы супружеского взаимодействия были в родительской семье?! В любом случае, если тема актуальна для Вас, можно обратиться к специалисту семейному психотерапевту. С Уважением, Елена.

Да, не одна вы такая:(((Точнее ваша семья:(((Отлично про подобную тему - отсутствие желание у мужа(и жены) высказался не так давно большущим топиком Леший... Поищите по поиску - может найдете. Там довольно правдоподобно и интересно (очень жизненно) было все расписано... У меня уже 2 ребенка. И младшему 1г,8мес. - и тоже секс раз в год:((Я уже сходила к врачу - принесла типа с женьшенем для мужа таблетки - он их пьет - но без психологии - никакие таблетки ничего не поднимут:(((((и желания не прибавят:((((Быт довольно сильно убивает желание супругов... И дети:(((в нашем случае... Он, не принимая никакого участия в жизни детей и в воспитании, спрашивает меня - чего ты орешь? (и типа этим я убиваю в нем желание:(((Если я буду томно лежать на диване закинув (или раскинув, сорри:)) ноги - а дети - да, как хотят, - может, и желания будет больше (хотя бы у одного, точно) - но так в жизни не бывает:(((Я многое делаю в доме и в семье... И все хочется успеть... На секс времени не хватает - и на праздник тоже:(((Ракель - поделитесь, что такого особого вы проделываете в семье (или муж) что желание после 3 детей - только в гору идет?

Обсуждение

удобно когда тебя развлекают,когда за отношениями стоит праздник, адреналин, новизна ощущений, но это всегда только первые минуты,а дальше работа (желательно совместная и в одном направлении)

30.05.2003 19:16:33, dobro

ЗАГЛЯНИ К СЕБЕ В ДУШУ!
ГДЕ ТВОЯ ЛЮБОВЬ?
ПРИЗНАЙСЯ СЕБЕ!
Хотела уйти от мужа,надоел,зануда.Казалось,что уже нелюблю.14 лет живем.
Скучно,гульнула разок.Какая страсть,все такое новое,яркое,прелесть!
А к мужу на грудь прилегла и поняла,что ОН ЕДИНСТВЕННЫЙ,МОЙ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ!Мужественный,красивый,добрый,сильный,снисходительный.Я его так люблю,и жизни мне бы небыло без него.
Я капризная,эмоциональная,он все терпит.Да он для меня звезду с неба достанет!
Даже незнаю,кто бы еще смог так долго давать мне оставаться самой собой так долго без изменений.И не пытался меня менять,я такая же,как и прежде,яркая и неповторимая.
Каюсь,каюсь.Ну почему я его ТАК обидела!
Я сразу поняла вот что-работа нас разлучила-мы очень долго не отдыхали вместе, просто(с месяц)отдыхать и наслаждаться сексом.
Мое тело его забыло,постоянно-завтра рано вставать,завтра не смогу работать,мне нужна ясная голова(это его слова)!
А как мы предавались сексу,когда были студентами,когда ничто не обременяло!
Сейчас я его называю занудой,а он просто улыбается.А ведь он был выбран бесприкословно-среди множества претендентов,потому что был(и есть)самым лучшим.Во всех отношениях и в сексе тоже.
Сексуальные отношения угасают,все становится обыденным.У всех без исключения.
НО ЛЮБОВЬ!
Если нет любви,то жизнь в таких условиях превратится,наверное,в кошмар.
Хороший левак укрепляет брак.Это было про меня.Я поняла насколько он мне дорог.
Может вам стОит просто отдохнуть вместе?Поухаживать за женой как раньше-цветочки,конфетки,шампанское?Секса побольше и понастойчивей-женщины это любят(и расцветают от этого-не замечали?).
Рутину мы себе сами создаем и не думаем о том,кто рядом.Все кажется,что супруг должен инициативу проявлять,а я и так хорош.

28.05.2003 18:45:03, не судите

Кризис в семье кто-нибудь переживал? если муж говорит, что что-то стало не так, чего-то не хватает, что может все наладится, а может - и нет. Все? Надежды на лучшее никакой?

Обсуждение

У всех почти так было, мы пережили. Говорите с ним об этом: "А помнишь как раньше было... Саму себя очень помогает подтянить. В постеле хоть как-то что-то улучшить, постепенно, - говорить как вам хочется, интересоваться активно как ему нравится "Мне так хорошо когда я чувствую, что ты на 7 небе",- что-то вроде этого.

Очень помогает затяться собой, прическу держать в порядке, ногти, халатик себе новый купить - простой, но подчеркивающий талию или ножки показывающий (где вас все отлично?) может в глубоким вырезом?
Белье новое, в новом стиле, необычного цвета, чулки пояса (но это уже на полное улучшение ситуации).

Спортом может заняться? Найти себе увлечение на выходные - не к подружке чай пить, а на выставку (собак, картин, обувь 2003, мебели, народного вторчества) Если дети позволяют можно махнуть куда-нибудь вдвоем с ночевкой.

Все абсолютно аналогично происходило у меня перед разводом. Мы прожили вместе 14 лет, ну, раза 3-4 серьезно ссорились, вобщем-то из-за пустяков, но как-то до серьезного не доходило, а на 15-м году даже и не ссорились, а какое-то взаимное отчуждение-охлаждение произошло. Обоюдно не хотелось друг друга не то, что в постели, но и вообще просто рядом находиться. Годик так вот общались как соседи, я с ребенком все время, с работы приду, поесть приготовлю и сидим уроки делаем, а он в инофирму устроился, жизнь там бьет ключом: приемы, рестораны, встречи с клиентами и т.д. и т.п. А я как-то и следить за собой не очень напрягалась, ну, вобщем нашлась молодая "Матильда", которая и по имиджу новому подходила и ДАЛА поплакаться на жену с полным пониманием. Узнала я все это случайно, тут же, в состоянии аффекта выгнала, потом жалела ужасно, сейчас бы, пройдя через кучу проблем так бы уже не сделала, надо как-то спокойнее ко всему относиться, не делать проблем из пустяков и быть терпимее. Это я сейчас так говорю, по прошествии 3 лет после развода.

В любом случае это интимно и индивидуально.Надо откровенно побеседовать и принимать меры.До развода дело доводить нельзя!
И потом.Есть целая сексиндустрия.Можно взявшись за руки сходить в местный сексшоп:о))

20.03.2000 13:40:37, Володя

А вот мой богатый жизненный опыт подсказывает,что если складывается такая ситуация,то значит этот человек(Ваш теперишний муж) - просто не Ваша половинка.
Ведь с новым партнером почти всегда хорошо в постели какое-то время...
У меня есть муж,с которым мне всегда было в постели очень средне.А есть товарищ,с которым мы встречаемся уже 6 год,и в постели ВСЕГДА КЛАССНО!То есть,
если я и не хотела(устала,обиделась на него,голова болит и т.д.),то начав процесс - никогда не жалею об этом!
Вот это самое главное:чтоб "после" было ощущение-какая я дура,что не хотела!
А у Вас как?Вам не хочется вообще,и после Вы жалеете,что уступили требованиям мужа,как бы насилуете сама себя?

20.03.2000 13:21:07, B.