И из-за этого ссоритесь. Попробуйте для начала понять мотивы вашей матери. Подсознательно она желает, чтобы вы жили также как и она, потому что она уже прошла этот путь и, дескать, знает как лучше. Давая те или иные советы, она как бы снимает с себя тревогу за вас.

Чтобы не портить отношения, старайтесь просто с ней соглашаться, а сами поступайте так, как считаете нужным. Если раньше вы позволяли себе срываться на крик, то примените другую тактику. Мягкость и соглашательство - самое лучшее, что вы можете выбрать.

Если вам периодически приходится выслушивать, что вы абсолютно не интересуетесь ни жизнью, ни здоровьем собственной матери, то ваша мама, скорее всего, любит представить себя в роли жертвы. Поймите, что в глубине души она боится одиночества, сомневается в себе и собственной значимости для детей.

Постарайтесь убедить свою маму, что она любима и нужна вам, оказывайте ей знаки внимания. Если живете отдельно, звоните первым, всячески старайтесь интересоваться, чем она живет. Ведь согласитесь, что ежедневный, пусть пятиминутный разговор по телефону о том, как у нее дела, разрядит обстановку, а также поможет наладить отношения.

Общаясь по телефону с вами, мама говорит о чем-то отдаленном и при этом абсолютно не интересуется, что происходит в жизни ее ребенка. Подумайте, скорее всего, ранее вы захотели показать ей свою полную самостоятельность, построить отдельный мир, в котором маме нет места. Для восстановления отношений покажите матери, что ее мнение что-то значит для вас. Начните спрашивать у нее совета, просите помощи в тех или иных делах.

Поймите, что после того, как вы повзрослели, родители нуждаются в вашей любви также, как вам нужна была в детстве. Живите своей жизнью, но не забывайте о тех, кто вам ее дал.

Источники:

• как восстановить отношения с мамой в 2019

Совет 2: Как сделать сложный выбор между матерью и женой

Конфликты между невестками и свекровями случаются достаточно часто. Особенно острыми они бывают, если они живут в одной квартире. Страдают в такой ситуации не только женщины, но и мужчина, чьи мама и жена не могут найти общий язык.

Не торопитесь с выбором

Невестка и свекровь не могут договориться о том, как вести домашнее хозяйство, ведь у каждой свой взгляд на жизнь. К тому же жена и мама начинают соревноваться между собой за любовь их сына и мужа. Уставшие от соперничества женщины могут поставить ультиматум: «Или я, или она».

Мужчина может разорвать отношения с одной из них. Тем самым он или разрушит свою семью, или предаст женщину, которая его родила и вырастила. При любом выборе будет страдать одна из женщин и сам мужчина. Поэтому не торопитесь принимать решение и попытайтесь исправить ситуацию.

Попробуйте все исправить

Если вы живете вместе с мамой, непременно уезжайте от нее. Снимайте квартиру или комнату. Даже если ваши жилищные условия сильно ухудшатся, психологическая обстановка в доме непременно исправится, а это намного важнее, чем свежий ремонт или просторные комнаты. После того как ваша мама и жена перестанут ежедневно встречаться, у них пропадет как минимум половина причин для конфликтов.

Поговорите с мамой и женой

Она должна понять, что вы создали свою семью, в которой хозяйка – ваша жена. Теперь принимать решения имеете право только вы и ваша супруга. Мнение мамы важно, и она может его высказать, но вы не обязаны ему следовать. Объясните, что критиковать поведение вашей супруги, осуждать ее способности и пр. вы не позволите. Такая расстановка границ необходима, если мама пытается устанавливать свои порядки в вашей семье.

При этом скажите, как вы цените и любите маму. Пообещайте, что непременно будете ее навещать или звонить ей раз в неделю. Если у вас есть дети, не лишайте их возможности общаться с бабушкой.

Обсудите ситуацию с женой. Объясните ей, что ваша мама всегда останется женщиной, которой вы обязаны своим рождением. Невестка имеет полное право не любить свою свекровь и даже не общаться с ней, но требовать от мужчины прекратить все отношения с собственной матерью недопустимо. Если у вас есть дети или вы их планируете, попросите вашу жену представить, что ее ребенок должен будет отказаться от общения с ней по просьбе любимого человека.

Возможно, вам следует пересмотреть ваше отношение к маме. Безусловно, вы должны с ней общаться и оказывать ей материальную и моральную помощь. Но прежде всего, вы теперь глава вашей собственной семьи, и основную часть ваших денег и свободного времени вам следует тратить на жену и ваших детей.

Расскажите обеим женщинам о своих чувствах. Они должны понять, что вы любите их обеих и отказ от любой из них сделает вас несчастным.

Вопрос психологу

Здравствуйте! Мне 32 года. В разводе, воспитываю дочку 5 лет. Живу с мамой и младшим братом. В семье сложилась следующая ситуация. Мама сидит с дочкой, я зарабатываю деньги . Стараюсь всё делать для мамы и, конечно, дочки. Но отношения с мамой просто угнетают. Она совершенно не может себя сдерживать. 55 лет, болеет диабетом, чувствует себя не очень хорошо. Любая мелочь выводит её из себя. Любая моя фраза, даже совершенно безобидная может быть перевернута и раздута до настоящей истерики. Мама одинока, несколько лет назад развелась с мужем. Общения с подругами практически нет. Все её раздражают и достаточно быстро утомляют. Со своей стороны, понимаю, что её жизнь - это дом, ребёнок, домашний хлопоты и т.д. всячески пыталась уговорить её походить в бассейн или на курсы. Но всё бесполезно. Т.е. складывается ситуация, что она мы с дочкой её жутко бесим, но при этом как-то развлечься,сходить куда-то, она категорически не хочет. Бросить её, снять, например, квартиру, я не могу. Она совершенно одинока, не работает. Но и общаться с каждым днём всё тяжелее. Она всем недовольна. О личной жизни я даже не думаю, всё сове свободное время я провожу только с дочкой. Деньги все приношу в семью. Стараюсь общаться с ней, обсуждать день, что-то что ей интересно. К тому же, она срывается на ребёнке, кричит, обзывается. Подскажите, пожалуйста, как мне перестроиться, как начать относиться к ситуации по-другому, что я делаю неправильно? Спасибо

Здравствуйте, Надежда! Вы не делаете только одного - Вы не живете! вы приносите себя в жертву проекциям своей матери, НО - и своюдочь делаете такйо же жертвой. Ваша мама нездорова, у неё диабет, но к тому же она сама не развивает свою жизнь - раздражение во вне на Вас и Вашу дочку - это прекция её чувства раждражения на саму себя, она не хочет и не может менять свою жизнь, осознавать, что только она ответственность за свои чувства, за свои выборы, а весь этот поток копится внутри неё и ей нобходима разрядка - и Вы с дочкой и служите для неё этим эмоциональным буфером, пока Вы рядом, она привыкает к тому, что ей ничего не надо менять в своей жизнь,а нужно лишь срываться на Вас. и Вы между тем, показываете своей дочери - какое отношение К Вам и К ней позволительно - что Вы принимаете унижения, оскорбления и показываете, что это нормально - Вы создаете сценарий того,к ак девочка будет относитс к себе и какое отношение к себе со стороны окружающих она будет принимать. Вы постоянно берете на себя ответственность за жизнь своей матери, за её чувства, живете ради неё, дочери - а ей это нужно??? и нужно ли дочери жить с чувством вины - что мама делает все ради неё? зачем вешать на дочку то бремя, которое она нести не может и не сможет. Вы сами лишаете себя жизни,а маме Вы не поможете разобраться со своей. Не надо пытаться быть для неё этим буфером, пытаться облегчить её жизнь - она сама должна встретиться со своей жизнью и разобраться - кужа она хочет двигаться? к чему она себя ведет? вы не помогаете ей, Вы только губите себя. Вы молодая женщина, у которой может быть впереди счастье, любовь , радость, но Вы сами не хотите разрешить себе быть счастливой. Для Вас выход только один - позволить себе жить; съехать с дочкой, чтобы жить отдельно - конечно можете и маме помогать, НО на разных территориях - зачем свою дочь делать жертвой? Вы - её мать - Вам нужно думать о ней, а Ваша мама взрослая, она в состоянии подумать о себе!

Надежда, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 1 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Надежда.

На мой взгляд проблема в том, что у вас спутанная, слитная семья (когда несколько поколений живут вместе). У вас совершенно не соблюдается иерархия, границы, все смешано. Вы не живете своей жизнью, мама не живет своей, отсюда напряжение в общениях. Конечно же и болезнь мамы накладывает свой отпечаток.

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Хороший ответ 4 Плохой ответ 3

Здравствуйте!

Ваша ошибка в том, что Вы очень стараетесь для мамы. И не думаете о личной жизни. Вашим близким будет намного полезнее, если Вы будете больше заботиться о себе - разве не нужна дочке счастливая и довольная мама, уверенная в себе? Вы превратились в служанку дочери, это ей совершенно не полезно. СВоими стараниями Вы также развращаете маму, она не решает свои проблемы, как взрослый человек, а впадает в беспомощность - а зачем ей что-то решать, если есть Вы и любезно готовы все повесить на себя?

Можно начать с книги Г.Клауд, Дж. Таунсенд "Изменения, которые исцеляют", а вообще, конечно, лучше всего с психологом на индивидуальную работу. Может быть, Вас также заинтересует работа по психологиечским границам: www.refleksia.ru/borders

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Надежда, добрый день.

Вы - молодая женщина, Вам стоит сконцентрироваться на своей личной жизни, а не пытаться опекать свою маму, решать за нее все ее проблемы. Вы имеете полное право не жить вместе с мамой, оставьте ей ответственность за ее жизнь. Ей предстоит самой научиться заботиться о себе. Пока Вы рядом, у нее нет необходимости и желания что-то менять в своей жизни, она может позволить себе капризничать и сливать на Вас свое раздражение.
У меня создалось впечатление, что Вы описываете вот такую "семью ". Вы зарабатываете деньги , обеспечиваете материально, то есть выполняете мужскую роль главы семьи . Ваша мама заботится о Вашей дочери, на ней домашние хлопоты - то есть роль жены, домохозяйки. Получается, что Вы как будто муж своей мамы и папа своей дочери? Вам необходимо занять свое место. Это будет полезно для всех . Особенно, для Вашей дочери. Ее мама - Вы! И ей нужна мама здоровая и счастливая, а не издерганная выяснением отношений с бабушкой и испытывающая постоянное чувство вины.
Мне кажется, Вам стоит очно обратиться к психологу . Специалист поможет Вам изменить свое отношение к себе, в своей жизни, к своей роли в семье.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Хороший ответ 7 Плохой ответ 1

Мне уже 36 лет, живу отдельно от родителей. Но мама всё время пытается меня учить и контролировать, проверяет, чем я кормила внуков, как одеваюсь. Если что не по ней - страшно обижается. Как нам перестать ссориться?

Светлана Кудрявцева, Воронеж

Отвечает психолог Дмитрий Воедилов :

Конфликт дочки с мамой из серии вечных конфликтов, что и проблемы сына с отцом, брата с братом и т. д. Мать и дочь - это очень близкие люди и обычно не могут понять, почему возникают ссоры и обиды. Справедливости ради надо сказать, что некоторые живут в мире. Совсем необязательно, что если ты дочь, то непременно должна конфликтовать с мамой.

Почему же возникают ссоры между самыми близкими людьми?

Причин несколько.

Убеждённость матери, что дочь должна быть её копией, продолжением . А значит, думать и поступать, как она, иметь такие же взгляды, так же одеваться и т. д. Если мама не может или не хочет понимать, что дочь - это другая личность, не похожая на неё (ведь на её формирование влияют окружение, школа), начинаются конфликты.

«Неожиданное» взросление дочери . Иногда мама никак не может осознать, что дочка выросла, и продолжает воспринимать её как маленькую, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу. Дочь пытается из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость: мол, сама знаю, как мне жить.

Дочка вышла замуж, и маме не нравится её муж . Влияние мужа сказывается на поведении и взглядах дочери. Отсюда начинаются упрёки: ты не так одеваешься, не так себя ведёшь, не так воспитываешь ребёнка и т. д. Я даже знаю матерей, которые специально не дают дочке выходить замуж, живут в одной квартире и держат при себе как подружку, компаньонку, помощницу, вместе ездят отдыхать. Не подпускают близко мужчин, дабы не увели. То есть личность матери полностью поглощает личность дочери. Они живут душа в душу, но детей у взрослой дочери нет, собственного жилья нет, собственной жизни тоже нет. И что дальше? Если дочери всё же удаётся вырваться из таких крепких материнских рук, то конфликты неизбежны.

Другой жизненный опыт и ценности . К примеру, мама считает, что замуж надо выходить раз и навсегда и в браке обязательно сразу рожать детей. А дочь меняет мужчин или мужей в поисках своего принца или считает, что сначала нужно сделать карьеру, а потом заводить детей. Или мать привыкла деньги экономить, а дочка транжирит. Опять повод для конфликта.

Очень тесная родственная связь - эмоциональная, духовная . Чем человек тебе ближе, тем сильнее «бьёшь». В этом отличие конфликтов именно «дочек - матерей». Даже со свекровью таких конфликтов (по крайней мере явных) может не быть. Женщина понимает, что это мама мужа, чужой, по сути, человек, и она начинает себя контролировать, сдерживаться. С родным человеком такой самоконт-роль нарушается. Так что борьба порой идёт бескомпромиссная. Очень сильная привязанность и любовь чреваты и более сильными обидами и душевной болью, если вдруг возникнет ссора.

Как наладить отношения с матерью?

Вспомните о вечном . Это всё же мама, она дала вам жизнь, и хотя вы с ней во многом разные, но в то же время у вас есть много общего. И ваши отношения с ней важнее отстаивания собственных принципов. Надо помнить, что мама старше. Если разрушить отношения, то потом, если маме потребуется помощь, она может её не принять. А это тяжёлый удар на всю жизнь, искупить который не получится.

Проанализируйте причины конф-ликта . Вместо того чтобы таить обиду годами, лучше подумать, почему мама так говорит и поступает. Понятно, что это хоть и родной человек, но тоже самостоятельная личность. Попытайтесь понять причины маминого поведения, почему она от вас чего-то требует. Попробуйте встать на её место. Возможно, она ворчит, потому что у неё есть проблемы со здоровьем, поэтому она часто сердита и раздражается.

Если конфликт всё же случился, старайтесь идти на компромисс . А чтобы эмоции не зашкаливали, объясняйте, почему вы так думаете и поступаете («Я это делаю, потому что…»). Когда вы переходите на логическое обсуждение каких-то тем, включается левое полушарие головного мозга, ответственное за логику. А правое полушарие, отвечающее за эмоциональное поведение, в это время тормозится, и ссора не разгорается.

В разговоре старайтесь не переходить на личности, оскорб-ления . «Ты всегда меня не уважала!», «Ты не можешь хорошо воспитать ребёнка, потому что сама…» О том, что сказано сгоряча, на пике эмоций, мы потом часто сожалеем и стыдимся своей несдержанности. Например, вместо слов: «Конечно, я и не сомневаюсь, что я у тебя самая ужасная и бесчувственная дочь на свете!» - можно сказать: «Мне очень нужны твои советы и поддержка». Если мама упорствует, просто подыграйте ей, войдите в роль примерной дочки. А когда ссора уляжется, поговорите по душам.

Почаще советуйтесь с мамой . Например, спросите, как правильно посадить розы в саду или испечь её фирменный торт. Ведь мама считает, что дочь - её продолжение, а «продолжение» подразумевает передачу любого опыта. Да и просто чтобы мама знала, что она вам нужна, хоть дочка и выросла давно и живёт своей семьёй. Но нужно понимать, что это сработает, только если вызывает положительные эмоции. Поэтому ищите правильную тему и время для разговора. Худший вариант может выглядеть, например, так: «Мама, научи меня борщ варить!» - «А я тебе пять лет назад объясняла, ты что - забыла? Ты совсем не слышишь и не уважаешь меня!» Или: «Я тут о великом думаю, а ты со своим борщом!»

Помните, что лучшая любовь между мамой и дочкой - это любовь на расстоянии . Чтобы было меньше конфликтов, надо жить раздельно. Тогда меньше будет поводов для ежедневных упрёков и претензий: не то купила, не так приготовила, плохо посуду помыла и т. д. А когда живёшь врозь, начинаешь скучать. Надо дозировать общение.

Не забывайте, что время лечит . Это самое главное. Если вы довели ситуацию до конфликта и не смогли сразу помириться и выяснить отношения по горячим следам, надо сделать паузу, успокоиться обеим, а потом найти повод для встречи и поговорить по душам.

Учитесь прощать . Какой бы сильной ни была ваша обида, нужно всегда искать мотивы для примирения. Обычно, даже сильно поссорившись, мама и дочка чувствуют ненормальность такого отчуждения между близкими людьми, обе сильно переживают. Иногда кому-то просто нужно сделать первый шаг.

Почему-то отношения между двумя близкими людьми становятся натянутыми. Создается впечатление, что представители двух поколений перестают не просто понимать, а слышать друг друга. Практически в каждой семье сталкивались с подобной картиной: отношения между взрослой дочерью и мамой омрачены постоянными ссорами.

В чем причины разлада?

Чтобы найти решение, необходимо понять причину. Психологи уверяют, что невозможно подобрать универсальный способ, позволяющий учесть все нюансы семейных отношений.

Однако чаще всего дочери не проявляют желания понять мать, а женщины старшего поколения не пытаются взглянуть на мир с точки зрения молодежи.

Каковы же главные причины трещин в отношениях с матерью? Рассмотрим самые распространенные из них:

• Обычно отношения с матерью начинают портиться, когда девочка входит в подростковый период. Дочери кажется, что она уже стала взрослой, а мама продолжает видеть в ней неразумного младенца. Поэтому пытается по-прежнему контролировать каждый ее шаг. В знак протеста ребенок идет на обострение конфликта;
• Причиной недопонимания могут стать различные жизненные ценности. То, что является для ребенка основополагающим, часто просто недоступно для восприятия взрослого человека. В свою очередь, молодежь не предпринимает попыток осознать, что является наиболее важным в жизни родителей;
• Сложные отношения с мамой возможны, если она не смогла реализовать собственные планы и думает, что ее жизнь была бы иной, если бы в свое время она выбрала другой путь. Теперь, через дочку, женщина пытается воплотить личные мечты. Кстати, подобная проблема наблюдается нередко с самого детства ребенка, когда родители заставляют его обучаться музыке, рисованию, спортивным единоборствам и т.д. С течением времени большинство детей выражают протест, отказываясь посещать занятия, которые им не интересны;
• Современная психология уверяет, что одной из распространенных причин конфликта становится недостаток похвалы. С детских лет от ребенка требовали идеального поведения и отличных отметок. Все старания дочери воспринимались, как само собой разумеющееся. Взрослея, девочка понимает, что ее недооценивают, и в определенный момент может просто «сорваться » назло матери, которая никогда не спешила ее похвалить.

Отношения с мамой не складываются, так как она считает своей обязанностью и правом воспитывать ребенка, какого бы возраста он не достиг. Когда у девочки появится собственная семья, она начнет в большей степени понимать поведение матери. Но до тех пор забота кажется излишней и смешной.

Конечно, сделать жизнь мирной получится, только если обе стороны готовы идти на уступки. Для этого не помешает сесть за стол переговоров и спокойно выслушать обвинения противной стороны и выдвинуть собственные.

Затем разобраться, что именно стало причиной недопонимания, и попробовать урегулировать отношения, пока они окончательно не зашли в тупик. Однако нередко все попытки мирных переговоров приводят к новой волне скандалов.

В этом случае лучшим решением станет обращение к психологу. К сожалению, российская семья не привыкла пока выносить проблемы на рассмотрение посторонним лицом и считает психологию забавой.

Если девушка уже самостоятельная личность, имеющая стабильный заработок, лучшим решением станет переезд из родительского гнезда. Подобный шаг позволит матери осознать, что ее ребенок действительно вырос и не нуждается в постоянной опеке.

В этом случае плохие отношения с мамой постепенно сойдут на «нет », так как встречи между родственниками будут происходить намного реже. Девушка начнет ощущать себя хозяйкой своей жизни, и не так негативно будет относиться к советам матери.

Рекомендуется постоянно спрашивать совета у своих родителей. Неважно, взрослая дочь или подросток будет консультироваться у мамы по вопросам приготовления борща, уборки комнаты, смысла просмотренного фильма или прочитанной книги. Видя, что дочь доверяет ее мнению, мама будет уверена, что держит ситуацию под контролем и ее девочка растет достаточно разумной, чтобы не натворить глупостей.

Проблемы в отношениях с мамой можно устранить, проявляя ответную заботу. Например, во время прогулки позвонить и спросить, нужно или нет что-то купить в магазине, как она себя чувствует. Живя отдельно от родителей, девушке желательно чаще заглядывать к ним, принося небольшие, но милые подарки. Мама начнет гордиться заботой, которую проявляет взрослая дочь, и отношения между двумя поколениями обязательно изменятся в лучшую сторону.

Часто единственным способом доказать маме, что девушка является взрослой, становится осознание дочерью того факта, что ее манера вести себя практически не отличается от манеры ребенка. Взрослый человек совершает обдуманные поступки, а не зависит от сиюминутных капризов. Поэтому стоит оценить собственное поведение и разобраться, причина конфликтов – взрослое поведение или детское «хочу »?

От общего к частному

Впрочем, стоит заметить, что психология отношений с матерью индивидуальна и общие советы способны только подтолкнуть человека в нужном направлении. Решать конфликты придется, исходя из предпосылок и сложности ситуации.

Например, нередко мать не позволяет ребенку жить отдельно, так как при малейшем упоминании о смене места жительства у нее начинается сердечный приступ.

С одной стороны взрослая дочь прекрасно понимает, что такое поведение является игрой, которая вынуждает ее пренебрегать собственными интересами. С другой стороны, как оставить мать в подобном состоянии?

Отношения с мамой − одна из острых тем для моих тридцатилетних подруг. В основном, мы приехали в Москву лет 10 назад и с тех пор встречались с родителями один-два раза в год. Мы учились, строили карьеру, отношения – создавали свою жизнь. Отношения с мамой в этот период оставались где-то на периферии внимания.

«Моя мама предложила сидеть с Кирюшей. Нет, ну вы представляете!

Она хочет уволиться и переехать в наш город. Я сойду с ума! Мы с мужем поседеем и разведемся!» − пишет возмущенная Аня в наш девичий чат.

Примерно в 30 лет вопрос отношений с мамой встал перед нами с новой силой. Причиной этому послужили различные значимые события: замужество, появление собственных детей, переезд в один город и др. На сцену вышли все «спящие» и новые сложности во взаимоотношениях, вызвав сильные, захлестывающие эмоции.

Каждая из нас переживает это по-разному.

Аня. Тема общения с мамой всегда вызывала у нее гнев и раздражение. Аню бесит все, что происходит в этих отношениях. Ситуация усугубилась после появления малыша. Мама стала чаще бывать у молодой семьи в гостях. Недавно она захотела переехать в Москву, чтобы сидеть с внуком. Возмущению Ани не было конца. Аня судорожно придумывала, как объяснить маме, что переезжать не стоит.

Катя. Кате 29 лет. Она уже несколько лет встречается с Игорем. Молодые живут вместе, но о браке и детях пока не думают. Любой разговор Кати с мамой заканчивается традиционными вопросами: «Ну, что вы решили? Когда свадьба?» или вздохами на тему, как ей хочется внуков. Катя приходит в ярость, клянется больше не звонить маме и потом долго жалуется подругам.

Маша. Машина мама перебралась в столицу вслед за дочерью и стала частью Машиной взрослой семьи. Мама ездит отдыхать с Машей и ее мужчиной, проводит с молодыми выходные, может прийти в любой момент в гости, требует от дочери, чтобы ее везде брали с собой. Мамы откровенно много. Маша пытается найти баланс в отношениях с мамой, но ситуация порой напоминает о народной мудрости «третий лишний».

Марина. У Марины блестящая карьера. Она зарабатывает хорошие деньги, руководит большим коллективом. Вечерами поет, ходит на фитнес, учит французский. Личная жизнь Марины пока не сложилась. Когда Марина рассказывает маме о том, как она была на тренинге в Париже или о том, что происходит на работе, та всегда отвечает что-то вроде: «Ой, все ты работаешь!», «Такая умная, кому такая нужна!» или «Будь глупее, женщина не должна быть…». Руки Марины опускаются, настроение падает.

У меня тоже не идеальные отношения с мамой. Мы видимся пару раз в год. Приехав домой, я через несколько дней устаю от усиленной заботы и внимания. Но чаще бывают другие моменты. Я скучаю. Звоню маме в выходной день и хочу рассказать про важное, например, про моего нового мужчину: какой он, чем мне понравился, что хочу строить с ним будущее, про то, чего боюсь, и много еще всего. Хочу, чтобы мы так по-женски поболтали. Мама поднимает трубку, и мы говорим – говорим о погоде, еде, поездках, даче, грибах, новостях, и обе привычно прячем свои чувства. Я кладу трубку и чувствую досаду и какое-то разочарование.

Это только несколько примеров. Во всех мать и дочь любят друг друга, желают друг другу добра, но почему-то не могут найти общий язык и построить теплые отношения. Иногда встречается взаимопонимание и открытость между мамой и ее взрослой дочерью, но все же чаще всего отношения сложные и совсем не близкие.

Почему так происходит?

Причин несколько.

1. Отношения, безусловно, зависят от самой дочери и матери, их психотипов и характеров. От того, насколько они открыты, готовы делиться своими мыслями и чувствами , насколько они ощущают в этом потребность и умеют это делать.

2. Окружающая реальность . Наши мамы растили нас в условиях тотального дефицита времени. Утром на работу, вечером нужно приготовить, съездить на дачу, сшить костюм на утренник, приготовить еду, закатать банки и так далее. Все это без современных помощников: не было ни нормальных стиральных машин, ни памперсов, ни кухонных комбайнов, ни роботов-пылесосов, ни тем более нянь или домработниц. Их мамы, наши бабушки, жили в еще более жестких условиях. Двум поколениям женщин было не до разговоров. Ребенок сыт, обут, одет, здоров, и слава Богу! Неудивительно, что мы не умеем делиться с близкими своими чувствами и мыслями и держим дистанцию.

3. Вечная проблема отцов и детей . Эти отношения по своей сути не простые и всегда значимые для нас. Они не могут не трогать. Переживать в них разнообразные чувства и конфликты естественно.

Как же построить теплые отношения с мамой во взрослом возрасте, если ранее их у вас не было, но есть такое желание?

Я начала с признания самой себе, что мне нужны отношения с мамой. Какой бы я ни была самодостаточной и взрослой, я чувствую, что отношения с мамой, в которых мы обе можем быть настоящими, для меня очень важны. Они наполняют меня и делают счастливой.

Раз отношения мне нужны, то в них нужно вкладываться. Отношения – это взаимодействие. Они развиваются, когда мы вкладываем в них энергию, общаемся. Мы можем созваниваться, переписываться или встречаться. Не важно, каким способом происходит общение, главное, найти время и желание внутри себя.

Для меня было важно осознать, что идеальных отношений с мамой не существует . Распрощаться с фантазиями об идеальной маме и быть готовой к неидеальным, но живым отношениям взрослых людей, в которых неизбежно будут трения, недопонимания и разногласия, но в которых также будет место компромиссу, терпению и любви.

Самым сложным для меня было перестать ждать от мамы нужных мне слов и поступков и начать делать то, что я хочу сама . Понятно, что между матерью и дочерью отношения существуют с рождения, и в них сложились определенные правила: о чем мы говорим, что делаем вместе, в каком формате общаемся и т.д. Менять эти правила очень страшно. Проще обижаться на маму, что она о чем-то не догадалась, не сказала, не то спросила или сделала. Еще один способ убежать от действий – это пойти на многочисленные психологические тренинги и выяснять отношения с фантазийной мамой там. Самый же короткий и действенный путь – это взять на себя ответственность и выстроить отношения с реальным человеком. Делать то, что хочется в отношениях, говорить маме о своих желаниях, обозначать, о чем вы хотите говорить, о чем нет, что вы хотите делать, а что нет, куда готовы идти вместе, а куда нет.

Когда я начинаю раздражаться или злиться на маму, очень кстати бывает вспомнить, что мама меня очень любит .

Возможно, мама иногда несовременная, дает советы из прошлого века или просто дает советы, которых мы не просим. Возможно, мама хочет насытиться нашим приездом, провести с нами каждую минуту и буквально душит своим вниманием. Это не главное! Главное – это любовь. Ведь именно эта мама носила и ждала нас 9 месяцев. Эта мама знает нас с первого дня, эта мама учила нас ходить, радовалась нашему первому зубу и нашему первому слову. Эта мама вела нас в первый класс и волновалась вместе с нами 1 сентября. Эта мама долгие годы заботилась о нас, и была с нами, что бы ни случилось. Мамины чувства к нам несравнимы ни с какими другими, и наши чувства к маме тоже.

Любите и берегите вашу маму!

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!