Если нет личной жизни что делать. «Нет личной жизни, умею только дружить

Каждый мечтает о любви и крепкой семье, но достичь этого могут не все. Есть люди, которым категорически не везет в личной жизни. Они могут иметь превосходные внешние данные и хороший характер, быть самодостаточными и развитыми в интеллектуальном плане личностями, но второй половинки у них не будет, а изредка возникающие романы заканчиваются полным провалом. Причина невезения кроется не в неудачном партнере, а в самом человеке, который изначально был настроен на неблагоприятные отношения.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Негативная установка

Существует несколько основных причин одиночества. Они актуальны как для симпатичных и красивых девушек, которые не могут найти вторую половинку, так и парней, расстроенных в чувствах. Построить крепкие отношения и найти достойного партнера может каждый, но для этого нужно изменить образ мышления и бороться с негативными мыслями. Не стоит выходить замуж или жениться только ради того, чтобы рядом кто-то был.

Если поддаваться влиянию родственников и следовать общественному мнению, то личная жизнь никогда не будет гармоничной и благоприятной. В жизни с человеком, который не соответствует вашим требованиям, нет счастья и любви, а одно разочарование. Последствия отношений с человеком без взаимной любви придется решать всю оставшуюся жизнь . Ведь любой негатив отражается на физическом и психологическом здоровье.

Несчастные отношения люди строят сами, не обращая внимания на сильных и самодостаточных партнеров, отдавая предпочтение личностям, которые не способны любить. Для многих такие союзы помогают поднять самооценку, ведь с достойным человеком чувствовать себя уверенно они не могут. Для того чтобы не допустить этого, нужно саморазвиваться и начинаться любить и ценить себя.

Почему я одинока

Неудачный опыт в прошлом

После неудачных отношений многие люди замыкаются в себе и не могут открыться для новых чувств. Подсознательно человек считает, что новые отношения могут закончиться так же, как и предыдущие, и просто отказывается от них. В такой ситуации необходимо пересмотреть взгляд на произошедшую ситуацию, а поможет в этом время и работа над собой.

Часто на подсознательном уровне люди выбирают близких людей, которые имеют недостатки и характер поведения предыдущих партнеров. Чтобы избежать, этого необходимо переосмыслить собственное отношение к жизни и цели, которые ставятся перед отношениями.

Любые, пусть даже самые печальные отношения - это опыт. Он будет полезен в будущем. Главное - увидеть, чему научили прежние отношения, как повлияли на прошлое или будущее, а после – проститься с ними и начать новую зрелую жизнь.



Детские стереотипы

Многие наследуют схему поведения родителей при выборе партнера и построении отношений. В период взросления детей модель отношения матери или отца откладывается на подсознательном уровне. Так, если отец был пьяницей или тираном, то женщина будет сталкиваться именно с такими мужчинами в будущем. Одинокие и разочарованные женщины, полностью расстроенные в отношениях, дают пример своим детям и прививают негативные взгляды.

Особенно страдают во взрослой жизни «нелюбимые» дети. Им не говорят ласковых слов, не дарят подарки, но могут поругать по любому поводу. Уже с детства у ребенка появляется ощущение собственной неполноценности и ненужности. Если такой человек начинает отношения с партнером и у него ничего не получается, он винит себя. Какие только оправдания собственного партнера, который пьет, курит и ведет асоциальный образ жизни, не придумывают люди.

Детские стереотипы заставляют недооценивать себя, а партнеров – переоценивать. Но жизнь одна, и нужно прожить ее в свое удовольствие, достигая поставленных целей и желаний. Не стоит обращать внимания не на тех партнеров, особенно если уже с первых дней знакомства они показывают свои вредные привычки и не устраивают по всем критериям. Не обязательно жить так, как это делали родители – каждый сам строит свое будущее.

Не стоит утешать себя тем, что мужчину можно исправить. Ни один даже квалифицированный психолог не сможет изменить взрослого человека. Выбирая для себя роль спасателя и опекуна, человек будет мучиться всю жизнь.

Если отношения начинают копировать негативный опыт родителей, необходимо остановиться и подумать, почему так происходит. Винить себя в том, что невозможно встретить достойного человека, не стоит. Необходимо осознать свою индивидуальность, которая дает право вершить судьбу. Избавиться от стереотипов, навязанных в детстве, будет не просто и иногда для этого требуется длительная работа с психологом.



Комплексы

Наличие комплексов никогда не позволит найти хорошего партнера. Если человек считает себя неудачником, некрасивым и никому не нужным, он и будет таковым в глазах людей. Комплексов и причин недовольства собой может быть много, и все они разрушающе воздействуют на человека. Самыми распространенными являются комплексы:

• неполноценности;
• лишнего веса;
• вины.

Каждый человек индивидуален, а любить себя необходимо таким, какой есть. При очень низкой самооценке и большом количестве комплексов человек не оценивает ситуацию адекватно. Во всех ссорах и конфликтах он винят только себя, даже если инициатором была другая сторона. Он отказывается принять то, что рядом с ними оказался просто не тот партнер.

Пока человек будет считать, что недостоин счастья, то так и будет. Если же он осознанно терпит плохое отношение, со временем все только ухудшится. Люди, которые любят и ценят себя, не боятся остаться одни и не будут плакать об очередном горе. Они выбирают достойных вторых половинок, которые умеют заботиться и любить.

Нужно научиться ценить себя, свою манеру говорить и внешность. Пока человек не сможет полюбить себя, дарить ответные чувства будет невозможно. Принятие себя поможет стать более уверенной и успешной личностью. Уже после первых изменений люди начнут тянуться к вам, а личная жизнь наладится.

Причины одиночества по знаку зодиака

Причины одиночества и неудач в любви нередко лежат в гороскопе. Каждый знак имеет свои особенности, которые при стечении обстоятельств не дают построить крепкие и длительные отношения. Установки по знаку зодиака, которые мешают построить личную жизнь, таковы:

• Овен. Представители этого знака славятся своим боевым характером. Они стремятся везде быть первыми, что нередко служит поводом для расставания между партнерами. Овны постоянно соревнуются с людьми, которые дороги им и пытаются доказать свое превосходство.
• Телец. Этот знак зодиака является слишком меркантильным. Его представители нуждаются в уюте и комфорте и требуют этого от партнера. Они отличаются сильной ревностью и пытаются сделать близкого человека собственностью.
• Близнецы. Знак Воздуха постоянно требует перемен и не может длительное время встречаться с одним партнером. Скучные семейные будни угнетают Близнецов и заставляют пойти на поиски нового и интересного.
• Рак. Они настолько серьезно относятся к отношениям, что быстро распугивают всех поклонников. Они боятся ошибок и трудностей и часто обижаются. Им нужен не просто близкий и дорогой человек, а опора, которая в любой ситуации станет на защиту.
• Лев. Им трудно найти партнера из-за слишком высокого самомнения. Они нуждаются в восхищении и преклонении, и могут начать длительные отношения только с тем человеком, который готов принести себя в жертву.
• Дева. Им очень трудно найти партнеров из-за своей педантичности. Они требуют порядка во всем и видят все недостатки партнера. Им нужен идеал, который они сами себе создали, но встретить его в реальной жизни невозможно.
• Весы. Они редко страдают от недостатка внимания и одиночества, но сделать выбор не могут. Весы боятся отказать одному партнеру и упустить другие возможности.
• Скорпион. Это сложный знак зодиака, который умеет любить и ненавидеть одновременно. Скорпионы очень ревнивы и желают полностью обладать партнером, что делает связь с ними невыносимой.
• Стрелец. Они сами избегают брака и чувствуют себя в отношениях «не в своей тарелке». Стрельцы отличаются завышенными ожиданиями и могут годами ждать принца на белом коне, что и порождает их одиночество.
• Козерог. Если представители этого знака всерьез занялись карьерой, то отношения им просто не нужны. На первом месте для них всегда будут отчеты и переговоры, и от новых романтических отношений они откажутся. Если же они связали себя узами брака, то начинают командовать партнером.
• Водолей. Они обладают мятежной натурой, которой нужны легкие и непродолжительные романы. Водолеи лишены практичности и не умеют решать бытовые проблемы, и все обязанности перекладывают на партнеров.
• Рыбы. Они боятся потерять свободу и никого не впускают в сердце. Они живут по своим правилам, которые не сможет понять ни один человек.

Чтобы избавиться от одиночества и найти подходящего партнера, необходимо проделать большую работу над собой. Нужно расслабиться и в спокойной обстановке найти причины, которые не дают получить то, что необходимо. Важно приложить все усилия, чтобы изменить образ мышления и сделать жизнь яркой и интересной.

Здравствуйте! Я случайно наткнулась на Ваш сайт и, почитав форум, решила написать о своей проблеме.
Дело в том, что у меня никогда не было отношений с мужчинами.

Раньше я не считала это проблемой. Когда в старших классах девочки гуляли смальчиками и постоянно говорили о любви, я скучала, слушая их. Они же еще страдали, ревновали. Я считала, что они глупостями занимаются, а у меня любовь будет потом (!) и будет она счастливой и интересной, а не пошлой, как у них. И занималась книжками. С мальчиками в школе отношения у меня были приятельские: сидели компанией на задних партах, шутили, смеялись.

В университете у меня стали появляться тоже парни-друзья. Мне такая форма общерия очень нравилась, такие веселые отношения, прогулки, интересные разговоры. Но никто не пытался ухаживать за мной.

Потом на 3 курсе появился у меня поклонник. Мы много общались, разговаривали, но попытки сближения я пресекала, сама не знаю почему. Считала - еще не время. Он попытался обнять, а я увернулась. Он жаловался общим друзьям, что не встречает взаимости, хотя это было не так. Потом он начал охладевать, я это почувствовала сразу, и мне, наоборот, он стал сильнее навиться. Я стала бояться потерять его. Весь роман длился 8 месяцев, потом парень нашел себе другую девушку. Секса не было. После я много страдала, плакала. Не могла забыть несколько лет. Посыпались и другие сферы жизни. У нас много в профессии завязано на тусовку, светскую жизнь. А т. к. мне было невыносимо больно видеть его на мероприятиях (если с девушкой, то еще больнее), то я перестала ходить на них. То же и с дружескими компаниями: у меня остались только те друзья, кто с ним и с его девушкой не общался.

С тех пор у меня не было отношений с мужчинами. То есть есть друзья (в т. ч. новые появились), но на свидания никто не звал. Где и как знакомиться и как общаться не по-дружески, я не понимаю.

Кроме того, последнее время я обнаруживаю, что сам факт секса меня отпугивает. Я девственница, поэтому мне кажется будет больно и проч. Зарегистрировалась на сайте знакомств, пошла на свидание, но так испугалась, что парень приставать начнет, что оделась в мешковатую кофту и джинсы с кедами, никакого макияжа. В итоге поговорили о политике и кино и все. Больше на СЗ не общалась пока.

Мне надо много времени, чтобы морально подготовиться к сексу, но мужчина будет так терпелив только при большой любви. Но чтоб возникли какие-то чувства, надо долго общаться, а общаться без секса вряд ли кто-то захочет (если это не друг опять-таки). Замкнутый круг. Кроме того и то, что я девственна в таком возрасте - тоже минус. В романтической ситуации я не могу расслабиться, зажимаюсь, боюсь, жду неприятностей. Все время кажется, что от мужчины исходит какая-то опасность. Поэтому все перевожу в формат дружбы (если нам интересно друг с другом), только так могу расслабиться в обществе мужчины (это ощущение угрозы исчезает).

Я не знаю, как преодолеть этот страх. Поэтому решила написать, спросить помощи. Не знаю, что делать.

Lapalapa

Светлана Дьяченко

Администратор , Россия

Lapalapa, здравствуйте!
Психолог Екатерина Крупецкая ответит в теме через некоторое время.

Lapalapa, а уточните, сколько Вам лет?

Могу кратко рассказать о себе.
Мне 32, дизайнер. Хотя сейчас получаю второе образование, искусствоведческое.
Единственный ребенок в семье. Родители меня очень любили в детстве, играли со мной постоянно. В школе пошли обязанности, и тут родители (особенно, мама) всегда вставали на сторону учителей: обязанности важнее твоих желаний, надо соответствовать требовариям и проч. Один раз даже мама переписала мое домашнее сочинение, считая, что оно нестандартное, и его учитель по русскому не поймет (хотя сама она его похвалила, но все равно переделала). Я вообще почему-то боялась маминого неодобрения своих действий (ощущала при этом стыд). Прямых запретов никогда почти мне не делали, а только негативные оценки (например, на просьбу купить мне игрушку говорили "зачем тебе эта безвкусица?" Вместо прямого отказа. Или если я чем-то хвалилась могли сказать "это все прекрасно, но лучше бы ты сделала что-то другое, более нужное (напр. Для школы)). Я сама как бы принимала нужное маме решение, но всегда было обидно. Подростком многое из того, что не одобрялось, делала тайком. Открыто сказать не могла о своих нуждах. Прямые запреты касались только безопасности (не гулять поздно вечером и пр.), и я их исполняла без внутреннего протеста. Сейчас тоже боюсь маминой критики, хотя могу открыто сказать об этом (и делать это мне страшно, а мама всегда обижается).
Трвматических событий, касающихся секса у меня не было. Правда был случай странный. Мы с подругой гуляли (нам было по 14 лет) во дворе (далеко от места, где мы жили), а около подъезда дома был мужик какой-то. Он сидел на лавке, а потом вставал, ходил туда-сюда, и все это прдолжалось часа 2, видно было, что псих. А потом мы пошли домой и встретили его по дорое, недалеко от нашего дома. И взгляд у него был такой стеклянный. Мы подумали тогда, что он за нами пошел и так испугались, что вообще никуда пару месяцев не ходили гулять, только сидели на лавке у дома. Испунались мы тогда не на шутку.

Lapalapa

Lapalapa, верно ли я понимаю Вас, что единственные отношения с парнем у Вас были на третьем курсе? Вам было тогда около 20 лет, так? В течение 12 лет Вас эта тема не интересовала или Вы не могли справиться с переживаниями от разрыва с тем самым поклонником? У Вас есть подруги? Если да, то выходили ли они в этот период замуж, возможно, рожали детей? Как Вы относитесь к их мужьям?

Сейчас Вы живете одна или с родителями? Какие у Вас сейчас отношения с мамой и отцом? Какие отношения родителей между собой?

Если порассуждать о том, какого мужчину Вы хотели бы видеть рядом с собой, можете написать 10 пунктов, каким он должен быть?

Екатерина, извините, что не отвечала так долго. Были перебои с интернетом.
По Вашим вопросам.
Да, это были единственные отношения, где были взаимные чувства. Мне было 20 лет. До этого было две сильные влюбленности односторонние с моей стороны (в одном случае я даже не говорила парню об этом, т. к. думала, что это дружба такая сильная, не до конца осознавала и понимала свое чувство, а потом все сошло на нет само собой. А другая влюбленность была в преподавателя намного старше меня.)

После того парня с 3 курса очень долго переживала расставание (несколько лет), считая, что ему очень сложно найти замену, и надеясь, что он вернется.

Последние несколько лет ни в кого не влюблена. Интерес к этой проблеме есть, морально готова встретить своего человека. Но никому не нравлюсь с этой стороны, только дружеские отношения (так общаются с удовольствием). Внешность мою находят привлекательной. Может, я не понимаю, что за такаой формат общения - романтический?

Lapalapa

Подруги есть. Три из них очень близкие. Две из нихимеют детей (одна не была замужем, считает брак ненужной формальностью. Другая - замужем, но плохие отношения с мужем, даже поднял на нее руку один раз). Нет у меня какого-то определенного отношения к их мужьям. Только отношения оцениваю между ними и моими подругами. Еще одна подруга (подростками неразлучно дружили) никогда не была замужем, детей нет (у нее был роман в 17 лет с парнем 30-летним, первые отношения, а после этого - ничего долгое время, а потом были отношения с иностранцем (из средней Азии) эпизодические, закончившиеся абортом. Я боялась друзей ее первого парня так, что перестала с ней общаться. Только после того, как она с ним рассталась возобновила общение).

Живу с родителями. С мамой отношения как с подругами. Все знаем друг о друге. Можем обсуждать общих знакомых, друзей, отношения, даже сексуальные темы, профессиональные вопросы. Мне с мамой интересно. Неодобрение мамы вызывает чувство стыда, хотя могу сказать о том, что меня не удовлетворяет. Но это трудно, барьер возникает какой-то. Мама еще и обижается на критику. Но у нас вкусы во многом совпадают, конфликтов особых нет.
С папой отношения более официальные. Раньше много спорили о политике, культуре. Хотя сейчас я спокойно смотрю на несовпадение взглядов. Папа любит резко высказаться (в детстве я этого не помню, это последнее время), стараюсь не затрагивать острых тем. Но особых конфликтов нет ни с мамой, ни с папой. Однако, мне часто снится, что я с родителями дерусь, плачу.

Родители жили хорошо, у них были только некоторые бытовые разногласия после того, как мы переехали на другую квартиру (мне тогда было 7 лет), мы тогда никак не могли сделать ремонт там. Когда мне было 17 между родителями произошла размолвка (мама обнаружила, что у папы уже около года была другая женщина, папина ровесница, коллега его). Мама очень переживала, все время плакала, я реально боялась за нее, за ее психику (хотя сама переживала, отдалилась от папы). Мама решила развестись, но папа ее упросил этого не делать. В итоге, они живут в одном доме, но в разных комнатах. Внешне вроде все пристойно, на дачу ездят вместе, обеды делают по выходным. Но раньше у нас было много гостей, а с тех пор, как переехали их стало все меньше и меньше. А момента ссоры родителей - к ним вообще никто не ходит (не считая моих знакомых).

Желательный мужчина по пунктам.
1. Нежный. С ним спокойно, уютно.
2. Образованный, умный. Интересный в общении.
3. Тонко чувствующий, понимающий.
4. Честный, не лгущий, даже, чтобы не расстраивать меня. Уважение - прежде всего.
5. Интеллигентный, воспитанный. С ним можно почувствовать себя женщиной (ничего сексистского).
6. Общительный, любит путешествия и вечеринки (со мной). Много друзей.
7. С чувством юмора.
8. Имеющий свое дело, карьеру. Окончил хороший университет.
9. Спортивного телосложения, но не качок, а изящный, тонкий.
10. Одетый стильно. Больше похож на европейца.

Lapalapa

Lapalapa, скажите, Вы ранее обращались к психологу по поводу каких-нибудь вопросов? У Вас есть опыт регулярного общения со специалистом?

Как Вы сами ощущаете, разлад, который произошел между родителями в Ваши 17 лет, повлиял на Вас, и если да, то каким именно образом?
По Вашему рассказу складывается ощущение, что отношения между родителями сейчас несколько дистанционные. Они живут в разных комнатах, возможно, между ними нет близости. А вот Ваши отношения с мамой, скорее, укрепились после того эпизода. Можно ли сказать, что семья состоит, скорее, из Вас и Вашей мамы, а отец присутствует в роли "постояльца" в Вашем доме?

Верно ли я поняла, что мама многое Вам доверяет, в том числе, по поводу взаимоотношений с отцом? Вы с ней обсуждали ту историю, когда родители чуть не развелись? Изменилось ли отношение мамы к отцу (с ее слов?) Что Ваша мама думает сейчас об отце и о мужчинах в целом? Она делится с Вами своими мыслями на этот счет? Как она оценивает ситуацию в Вашей личной жизни?

Здравствуйте, Екатерина!
Да, я ходила к психологу 3 года назад по весьма необычному запросу: ощущала себя очень одинокой, считала, что у меня нет друзей (тогда, действительно, образовался вакуум общения после расставания с тем парнем из университета, как я уже писала. Несмотря на то, что у меня были и есть подруги. Но казалось, что у других очень активная общественная жизнь, а я - затворница). Отходила 11 сессий, почувствовала рост самооценки (до этого чувствовала себя какой-то второсортной, после того разрыва).

По поводу, собственно, отсутствия личной жизни не обращалась.
Нет, нельзя сказать, что папа - постоялец. Но с мамой я, действительно, стала ближе. Мама стала к папе относиться хуже, я - тоже. Сильно отдалилась от него, как чужой человек стал, близость пропала. Только последнее время стала немного сближаться с папой, менять к нему ощущение. Хотя я никогда его особо не осуждала, как-то всегда смотрела на эту ситуацию как будто со стороны.
Когда узнала - был шок, гнев. Потом - любопытство, что это за женщина такая, которая папу привлекла до такой степени (это тайком от мамы, она бы меня осудила, обиделась бы). Потом - отдаление от папы, я тогда хотела, чтобы папа ушел. С мамой - сначала ее поддерживала, т. к. боялась за нее. Она мне все время жаловалась на папу, ругала его любовницу, проклинала ее. Я не во всем с ней соглашалась, но помалкивала (или даже поддакивала ей), иначе она меня упрекала, что я не встаю на ее сторону. Я всю эту историю знаю с маминых слов, с папой это бы не рискнула обсуждать (хотя однажды мы с ним повздорили, и я ему высказала все, что думаю о его любовнице и о его отношениях на стороне. Он все молча выдержал, но всем видом показывал, что он правильно поступил). Но потом, все эти эмоции притупились. Мы с мамой эту ситуацию обсуждаем, иногда даже в ироничном ключе. С папой - никогда (хотя его история любовная кончилась). Родители живут врозь, на дистанции. Мама с другими мужчинами не хочет общаться, считает, что нет смысла заводить отношения в таком большом возрасте. Говорит: как есть - так и есть, будет жить как привыкла. Папа - тоже, похоже, живет по инерции. Ничего менять не хотят. Сейчас я бы хотела, чтобы родители стали жить нормальной совместной жизнью. Это дало бы мне ощущение, что у меня есть дом, и больше свободы.

Lapalapa

Lapalapa, Вы довольны результатом работы с психологом в той ситуации? Чувство одиночество ушло? У Вас появились друзья, приятели (приятельницы)? Вы пишете, что вакуум стал образовываться после расставания с поклонником на 3 курсе. Тогда Вам было 20-21 год, а к психологу Вы обратились только три года назад, то есть, в Ваши 29 лет. Не могли бы Вы уточнить, почему Вы связываете чувство одиночества в 29 лет с разрывом отношений в 21 год? У меня по Вашим рассказам возникает ощущение, что довольно большой промежуток времени у Вас как будто "спрессовался". Чем все-таки было наполнено время с Вашего 21 года до сегодняшнего дня?

Обращаю Ваше внимание, что дважды в Вашей жизни возникали ситуации, когда значимый для Вас мужчина заводил отношения с другими женщинами:
1) Ваш отец начал отношения с другой женщиной, и Вы видели, каким шоком это было для мамы. Вам самой было 17 лет, очень уязвимый период для девушки, которой больше, чем обычно, может быть нужна поддержка отца, а отец в это время мог покинуть семью. Как Вы описываете, Вы безусловно поддержали маму и осудили отца. Мама, рискну выразить мысль, до сих пор не пережила предательства отца и, хотя они формально остались жить в одном пространстве, так и не сблизилась с отцом, не простила его, осталась холодна к нему и, по всей видимости, ко всему мужскому роду. С учетом того, как она много обсуждала и продолжает обсуждать с Вами эту историю, у Вас могло сформироваться о мужчинах весьма негативное представление. Ваша мама собственным примером показывала Вам и продолжает это демонстрировать, что мужчинам нельзя доверять, и что они непременно предадут, с ними можно быть только на дистанции (как она с отцом сейчас). Что думаете по этому поводу? Находит ли это рассуждение отклик у Вас? Вы не ответили на вопрос, как Ваша мама относится к тому, что у Вас нет личной жизни?

2) Когда прошло еще не так много времени с момента кризиса в семьей Ваших родителей, Ваш поклонник тоже предпочел Вам другую девушку, не выдержав длительного периода ухаживаний за Вами. 8 месяцев - вполне приличный срок для того, чтобы разобраться, есть ли ответные чувства. Я так понимаю, что Вы не давали ему надежды на сближение, и он это воспринял как отрицательный ответ на его интерес к Вам. Для Вас же, возможно, его интерес к другой девушке и начало его отношений с ней было еще одним предательством, вслед за предательством отца, подтверждающим позицию мамы о том, что никого к себе подпускать близко нельзя.

Возможно, если я права в своих предположениях, повторная травма оказалась для Вас такой тяжелой, что Вы бессознательно решили закрыть для себя тему построения отношений с мужчинами. Это, по крайней мере, объясняет, почему долгих 11-12 лет Вы даже не пытались ни с кем сблизиться. Однако что-то Вас как будто перестало в этом устраивать. Мне было бы интересно понять, что сейчас изменилось для Вас? Если так долго Вы обходились без личной жизни, почему все-таки сейчас Вы снова захотели предпринять попытку найти отношения? Что Вас пугает в том, чтобы и дальше не искать сближения с мужчинами?

Здравствуйте Екатерина.
Чувство одиночества не покидало меня с того момента, как я рассталась с тем парнем. Оно только росло с годами. Было чувство собственной ущербности. Мне казалось, что я какая-то действительно неправильная, раз меня предпочли другой девушке, причем у парня не было даже никакого чувства вины передо мной, он открыто демонстрировал, что влюблен в другую девушку. Он мне сказал, что хотел со мной только дружить, а ее полюбил, т. к. увидел в ней женщину. Я чувствовала себя всеми брошенной, как будто меня предали еще и друзья, без поддержки (знакомые и некоторые наши общие друзья, которых я считала близкими себе, общались с ним и его девушкой, ездили с ними в поездки, ходили к ней на дни рождения (хотя мне говорили, что его девушка - дура). Я тогда поставила себе целью его вернуть (для меня это было, как я теперь понимаю, больше вопрос достоинства, реабилитации в собственных глазах, а не любви). Очень долго ждала, мы часто виделись (сначала по учебе, потом по профессии), встречи подстраивали с подругами. Все это было бесполезно. В конце концов, я сказала, что хочу с ним переспать без обязательств (он тогда уже бросил ту свою девушку, у него появилась другая, которую оно тоже вскоре бросил), по принципу: хоть что-то взять от этой ситуации. Он, вроде, согласился, но потом исчез, не ответил на телефонный звонок в условленный день. С тех пор я перестала с ним общаться, стала избегать даже случайных встреч, стало очень больно (как раз тогда возник социальный вакуум, до этого я все время ходила на всякие мероприятия в надежде его там встретить, мусолила с подругами все это бесконечно). Решила: как-нибудь потом будем вместе. И стала забывать его с тех пор. Это было 5 лет спустя после расставания.

А чувство одиночества и ущербности оставалось. Первое время было ощущение бессмысленности жизни (без этого человека), сетования на судьбу, почему именно я должна быть одинокой и несчастной, когда все кругом довольны жизнью.
С момента, как я фактически перестала видеться с тем парнем (в 26 лет), я постепенно стала его забывать, охладевать к нему. Реальная моральная готовность к отношениям с другим человеком появилась только через 8 лет после расставания, примерно тогда, когда я пошла к психологу. Этот большой промежуток времени (между 21 и 29 годами) был заполнен всякими повседневными делами, учебой, работой. Общения было мало, я от всех отдалилась, а эти знакомые и не посожалели (только несколько подруг осталось). Потом я поменяла профессию, и с ними совсем отношения сошли на нет.
После работы с психологом у меня выросла самооценка, пропало ощущение ущербности, наоборот, я нашла в себе ощущение собственной ценности. Еще разрешился один застарелый конфликт. Я с несколько девочками поссорилась в 6 классе школы, и не общалась с ними ни в школе, ни после (тоже било по самооценке), а в тот год была встреча одноклассников, и все как-то примирились. Я носила больше 10 лет обиду (конфликт был серьезный: девочка влюбилась в парня, которому нравилась я (а я об этом и не знала) и настроила против меня пол-класса, были драки, ссоры, только в старших классах нормализовались отношения с некоторыми одноклассниками, в основном, мальчиками), а тут ее как рукой сняло. Отношения обновились, это очень облегчило мне эмоциональный настрой (как камень с души упал). Потом я пошла на 2-е образование, новая профессия - новые знакомые.

Даже не могу однозначно сказать, как мама относится к тому, что у меня нет личной жизни. Она говорит: еще не вечер, надо надеяться, что все сложится хорошо. Не осуждает меня, с внуками не подгоняет. (сама вышла замуж в 34 за папу, 1-й брак).

Я никогда не связывала то, что меня бросили, с тем, что папа завел другую женщину. Я не ощущала, что папа меня предал, хотя сам факт меня шокировал, по самооценке это не ударило. Сначала был шок, потом гнев, потом желание отдалиться от этого всего (что я сделать не могла из-за мамы, мне казалось, что она так слаба в тот момент, что это будет преступлением). Я папу осудила с обще-моральной точки зрения. А в тонкостях я не хотела разбираться, но понимала, что мама тоже в чем-то неправа, раз до такого дошло (ответственность обоюдная), перед мамой делала вид, что всегда осуждаю, т. к. она могла очень сильно расстроиться, начать меня упрекать, что я ее не поддерживаю. Мне проще было сказать, что я его осуждаю, чем ссориться. Мама считает, что папа ушел, потому что та женщина показала ему какой-то экзотический секс (я с ней не спорила, но так не считаю).

Мама к мужчинам нормально относится, но дружеские отношения всегда считает более чистыми, чем любовные. Считает, что при любовных отношениях нередко пропадает уважение, никто ни о чем не разговаривает - остается только секс. Еще все время советует работать, считает, что мужчины ненадежны. Но сама я не жду, что меня непременно предадут.
Я боюсь другого, какая-то угроза связана с сексом для меня, я боюсь, что новый поклонник начнет приставать, и я сбегу. (для меня это все стыд, неловкость, тяжкая дилемма: отказать (под угрозой разрыва) или терпеть, предощущения болезненного первого раза). Здесь у меня какой-то животный страх, его трудно контролировать. А то, что мужчина может бросить, это, скорее опасение абсолютно осознанное.

Да, скорее всего так и было. Парень просто устал за мной ходить 8 месяцев. Я ждала от него какого-то шага, сама не знаю, какого, чтобы в ответ ему продемонстрировать свое чувство. Был тоже какой-то страх. Но не того, что меня бросят. Для меня то, что он ушел тоже было шоком.

Я никогда не закрывала себя от общения с мужчинами (хотя бы на сознательном уровне).
После расставания я долго хотела строить личную жизнь именно с ним (считала, что лучше него нет для меня), это длилось почти 8 лет. Потом надежда на это иссякла, и наступило охлаждение к нему, стала обращать внимание на других. Почувствовала готовность к новой любви.
Мне хочется снять этот страх при сближении. То, что другие считают удовольствием, для меня мучительная неловкость, терпение неприятных вещей (например, мысль о поцелуе - ужасает). Того парня я так же отталкивала, тянула время, ждала чего-то (не знаю чего). Боюсь я всего этого, однако хочется любви, нежности. Иногда кажется, что из друга может получиться неплохой партнер.

У меня был еще эпизод, совпавший с размолвкой родителей. У меня был тогда репетитор (готовилась в университет), знакомый папы. Он ко мне приставал, и я в него влюбилась прямо, взаимности не ждала (он был женатый бабник, детей имел на стороне, выпить любил, был намного старше меня), не ревновала. Обнимались иногда после занятий, я хотела с ним встречаться. Я сдуру рассказала маме, что он мне нравится, а она мне поставила ультиматум: если у меня с ним что-то будет, то я ей больше не дочь (они тогда как раз ссорились с папой, и она стала упрекать, что и я туда же подалась). Я к нему все равно ходила заниматься, а спустя несколько месяцев чуть не осталась с ним на ночь (но сбежала в последний момент почему-то). Но все закончилось, потому что меня бесило, что он пьет, я это видеть не могла, перестала с ним общаться волевым усилием.

Еще у меня появилась новая профессия, которая здорово изменила меня, сделала другим человеком. Поэтому появились новые планы, новые мотивации, в т. ч. и в отношениях.

Lapalapa

Lapalapa, здравствуйте!
Извините за задержку с ответом, я Вам благодарна, что Вы подробно отвечаете на вопросы и рассказываете о себе, воспринимаю это как доверие с Вашей стороны.

Очень интересная картина складывается: я вижу, что у Вас очень много здорового интереса к отношениям и к мужчинам, и это, на мой взгляд, самый важный Ваш ресурс в контексте Вашей сегодняшней ситуации. Разделяю Ваше беспокойство в отношении того, как откликается у Вас тема сексуальности. Судя по тому, что Вы описываете, это и есть один из самых сложных моментов для Вас, который в свое время помешал развитию Ваших первых романтических отношений и тормозит Вас до сих пор. Тема не очень легкая для обсуждения в публичном пространстве. Я бы предложила Вам подумать над еще одним обращением за профессиональной помощью, как о варианте поддержки. Мое видение происходящего с Вами устроено примерно так:

Во-первых, люди довольно часто воспроизводят сценарий построения отношений с противоположным полом по образцу родителя своего пола. Ваша мама вышла замуж не рано, и бессознательно у Вас может срабатывать программа, что и Вам не стоит это делать раньше, чем мама. Такие установки очень сложно осознать, как правило, так же как и установки в отношении мужчин. Во-вторых, того, что Вы написали, вполне достаточно для предположения, что многие Ваши тревоги, особенно, связанные с областью сексуальности, Вы получили "в наследство" от мамы, через разговоры с ней и восприятие ее взгляда на мир и на отношения. Я могу и ошибаться, конечно, это пока лишь гипотеза.

Как уже я написала выше, хорошей новостью я считаю тот факт, что Вы производите впечатление очень думающего и независимого в мышлении человека, с разумными взглядами, умением анализировать свое поведение и, что особенно важно, с большим устремлением к изменению в области Ваших отношений с мужчинами. Не сомневаюсь, что Ваши осознанные усилия в этом направлении обязательно приведут Вас к желаемым изменениям. Но Вам, возможно, придется столкнуться и с немалым количеством внутренних препятствий в виде установок из Вашего детства. Для того, чтобы найти свой собственный взгляд на построение близких отношений, Вам, возможно, потребуется деликатно и тщательно разделить то, что Вы привыкли думать и чувствовать от тех убеждений, которые впитали в процессе воспитания и общения с близкими людьми, в частности, с мамой. Предположу, что семейные установки обладают большой властью над Вами и сковывают Вас, лишают спонтанности и удовольствия, даже не дав Вам прикоснуться к области чувственных отношений.

Мне бы очень хотелось для Вас освобождения от этих оков и начало Вашего собственного жизненного проекта, Вы, как и любой человек, имеете полное право на то, чтобы раскрыть свой потенциал, включая Вашу женскую роль. Вы по умолчанию, по праву рождения, так же, как и любой человек, заслуживаете любви, взаимности, радости близких отношений. Путь к внутренней свободе от изживших себя установок намного легче проходить с помощью профессионала: получив опыт травмы, человек, чтобы выжить и адаптироваться, обрастает защитами. Ваша неудавшаяся влюбленность, а так же Ваш первый несостоявшийся опыт сексуальных отношений с тем взрослым мужчиной, из-за которого Вы услышали угрозу мамы перестать считать Вас своей дочерью, могли привести к тому, что для собственной безопасности Вы закрылись если не от самой темы отношений, то от возможного физического контакта с мужчинами. Преодолеть это собственными усилиями, предположу, довольно сложно. Работа с установками - всегда кропотливый процесс, требующий бережности и доверительной поддержки. Поэтому это одна из моих главных рекомендаций для Вас - это прохождение личной терапии. Процесс может быть не очень быстрым, но он того стоит.

Обстоятельства тоже могут помочь преодолению Вашей трудности, но это зависит, в том числе, и от везения. Скажем, Вы можете встретить опытного в сексуальном плане мужчину, который, с одной стороны, будет сильно заинтересован в Вас, а с другой - будет очень бережным и тонко настроенным на Вас, терпеливым и готовым помогать Вам проходить через свои барьеры, стоящие между Вами и сексуальным сближением. Однако, как Вы и сами, наверное, можете предположить, чем взрослее становятся люди, тем сложнее им сближаться на психологическом уровне, и тем меньше они ожидают встретить сложностей для сближения на физическом уровне. У Вас же теперь получается "задача повышенной сложности": Вы ощущаете себя открытой к отношениям, но опыта построения отношений у Вас все еще нет, а ожидания от партнера довольно необычные.

В рамках консультации на форуме вряд ли я могу предложить Вам что-то более детальное, чем поддержку Вашего намерения и общий план работы с собственными установками. Поэтому все, что я напишу ниже, предлагаю воспринимать как общее направление.

Если Вы настроены решительно и не готовы пока обращаться за терапией, порекомендовала бы Вам постараться отнестись к теме знакомств и сближения с мужчиной как к увлекательному приключению, эксперименту. Заранее дав себе право и разрешение на множество неудачных попыток. Если Вы будете решать исследовательскую задачу, то возможные неудачи и разочарования будут всего лишь результатами наблюдений, а не катастрофой. Вам нужно снизить ожидания как от себя, так и от партнеров и стараться не делать сразу больших ставок на изменение ситуации. Очень важно настроить себя на то, чтобы даже малейшие шажки воспринимались Вами как успех. Например, можно поставить себе план встретиться как минимум с пятью новыми мужчинами в течение ближайшего месяца. Не загадывая насчет результата этих встреч. Просто попробовать на вкус встречи, знакомство, узнавание мужчин и исследование своих собственных реакций на это. Никак не оценивать себя по итогам встреч - считать удачей то, что встреча состоялась. В качестве источника знакомств самое простое - это сайты знакомств в интернете или мобильные приложения для знакомств. Ну и не забывать о других возможностях познакомиться. Таких шагов можно наметить немало, главное - не спешить, внимательно прислушиваться к собственным реакциям и ни в коем случае не опережать события. Дать возможность развиваться отношениям постепенно. Искать того партнера, с которым появится взаимопонимание и который будет готов дать Вам время. В этом нет ничего стыдного или неправильного: мужчины всегда заинтересованы в более быстром переходе к сексуальному контакту, но, если они с уважением и симпатией отнесутся к женщине, с которой познакомились, они будут готовы понять ее желание не спешить. Так что не нужно бояться говорить об этом партнеру. Конечно же, встретив того, кто понравится Вами и вызовет ответное желание сближения, Вы можете натолкнуться на собственные ограничения и барьеры: и здесь важно постараться быть бережной к себе и использовать собственный жизненный опыт - в частности, научиться рисковать и открываться навстречу новым отношениям. В этом тоже очень важно иметь поддержку, проходить через подобного рода испытания в новой области всегда лучше, когда есть рядом кто-то, с кем можно обсудить сложные моменты. Но даже если Вы будете действовать самостоятельно, думаю, Вы сможете по крайней мере начать изменения к лучшему в важной для Вас сфере.

Что и говорить, одиночество - это мучительное для человека состояние. Наблюдая за счастливыми парами, одинокому человеку начинает казаться, что с ним что-то не так. Что же делать, когда личной жизни нет, но ее очень хочется иметь?

Существуют люди, которыми по тем или иным причинам не нужна личная жизнь для счастья. Но их меньшинство. Остальным совершенно некомфортно пребывать в одиночестве. Для многих оно - по-настоящему болезненный процесс.

Что же делать, если у вас нет личной жизни? В первую очередь постарайтесь осознать причины, которые привели вас к одинокому существованию. Возможно, вы предъявляете завышенные требования к потенциальному партнеру. Человек, который требует слишком многого от других, обречен на разочарования и несчастье. Гораздо продуктивнее предъявлять высокие требования к самому себе, постоянно совершенствуя свою личность. Это важный ключ к самопознанию и внутренней гармонии, а значит, и к счастью.

Многие не могут найти свою вторую половинку только потому, что не знают, чего хотят. Ответьте себе на простой вопрос: какой партнер вам необходим для счастья. Продумайте его черты характера и внешности. Решите для себя, какими должны быть ваши отношения. Чем четче вы сформулируете ожидания насчет будущего партнера и взаимоотношений с ним, тем быстрее ваше желание материализуется в реальной жизни.

Не теряйте времени даром, не ждите, что долгожданный принц или принцесса свалится на вас с небес. Ищите свою любовь. Для поиска второй половины все средства хороши. Можно расширять свой круг знакомств, посещать общественные заведения. Небесполезно знакомиться на сайтах знакомств и в социальных сетях. Словом, предпринимайте реальные шаги на встречу к своей мечте.

Самое главное - не замыкайтесь в себе. Помните, что одиночество ваше временно, и вы обязательно встретите свою истинную любовь в нужное время, в нужном месте. Но пока этого не произошло, не переставайте работать над собой и делать все возможное и невозможное для того, чтобы как можно скорее обрести счастье в теплых объятиях любимого человека.

Что делать, если личной жизни нет

Почему я одинока и у меня нет личной жизни? Нередко женщины задают себе этот вопрос и не находят на него ответа. Особенно остро эта проблема проявляется у молодых девушек, и именно отсутствие спутника жизни побуждает у фемин к развитию множества комплексов по поводу внешних данных, ума, характера и развитию прочих сомнений. Данная проблема приводит к возникновению комплексов, поскольку девушка начинает мыслить деструктивно: «Я одинока, и значит, я не состоялась». Это неправильное суждение является началом деструктивной мыслительной деятельности, и представительница прекрасного пола дальше рассуждает так: «У всех кроме меня есть парень. Все вокруг в парах и кажутся такими счастливыми. Почему я одинока?». Пройдут годы и со временем такие фемин начнут задуматься: «Почему так не везет с мужчинами?»

Почему люди одиноки?

Давайте для начала разберем, почему люди одиноки и так ли страшно одиночество, как его себе представляют многие. При определенном душевном состоянии иногда индивиду требуется одиночество. Психологи считают, что если человеку комфортно наедине с собой, то это самодостаточная личность. Такие люди все свое свободное время тратят на саморазвитие и самообразование, анализируя собственные поступки, составляя дальнейшие стратегические планы. Им некогда испытывать чувство ненужности, поскольку они увлечены саморазвитием. Вот это является ответом на вопрос: «Почему умные люди одиноки и у них не возникает желания тратить свое время на неинтересных личностей или впустую».

Однако существуют такие периоды, когда зашкаливает количество одиноких дней и переполняет ощущение бесполезности. В такие моменты нередко возникает у человека вопрос: «Почему так одиноко?» Данное состояние представляет собой социально-психологический феномен, являющий эмоциональный настрой индивида и характеризующий связь с отсутствием близких, положительных эмоциональных взаимоотношений с окружением или страхом их потери вследствие социальной изоляции. Для таких случаев психологами разработаны методики и способы, позволяющие самостоятельно избавиться от одиночества. В борьбе с данным чувством главным принципом выступает целеустремленность и желание личности устранить одиночество из собственной жизни.

Психологи выделяют следующие факторы психологической направленности, которые способствуют зарождению одиночества. К ним относят заниженную самооценку, которая вызывает избегание социальных контактов по причине опасения быть подвергнутым резкой критике. Тем самым создается «порочный круг», поскольку полное отсутствие или нехватка контактов еще больше понижает самооценку. Также на зарождение в душе ощущения одиночества влияют неразвитые навыки коммуникативного взаимодействия.

В настоящее время стало модным относить себя не к одинокому человеку, а к свободной личности. Но что делать, когда действительно одиноко и нет человека, перед которым захочется казаться лучше, чем есть на самом деле, когда становится уже все равно, кто находится рядом, лишь бы кто-то присутствовал в жизни?

Почему люди одиноки? Психология на этот счет дает следующие объяснения: одиночество в соответствии половой или возрастной принадлежности не выбирает себе жертву. Материальная обеспеченность, статус, внешность, а также род деятельности индивида для одиночества также неважны.

Для ощущения себя одиноким совсем не обязательно являться таким на самом деле. Ведь нередко люди, пребывая в браке, имея близких, друзей, чувствуют себя одинокими.

Молодой мужчина 20 лет, у которого имеются сложности найти себе подходящую партнершу, испытывает такую душевную пустоту, как и индивид пожилого возраста 60 лет, который утратил близких либо не умеет с молодым поколением находить общий язык.

Нередко одиночество испытывают субъекты с инертной нервной системой, тяжело завязывающие социальные контакты, долго привыкающие в окружении к новым людям. Кроме этого, люди бывают одинокими из-за глубокой патологии психики, например, вследствие аутизма.

Почему много одиноких людей? Большое значение имеет личностное восприятие одиночества каждым индивидом. Многие ошибочно воспринимают одиночество в качестве трагедии, вместо того, чтобы посмотреть на данную ситуацию под другим углом, сделать одиночество своим союзником и применить его с целью работы над собственной личностью.

Мужчина то ли женщина, имеющие холодный рассудок и здоровую психику, должны воспринимать одиночество, как возможность для изменения в лучшую сторону своих личностных черт, внешности и таким образом самосовершенствоваться.

Почему женщина одинока и ей не везет с мужчинами?

Всех девушек готовят с детства к тому, что когда они станут старше, у них обязательно будет своя семья, послушные детки и ощущение безграничного счастья. Но нередко случается так, что идет время, барышня взрослеет и ничего не происходит. Вроде и фигурой природа не обделила, и симпатичная, и умная, а личной жизни нет и все тут. И пока одни фемин выходят замуж, другие задаются вопросом: «Почему я одинока?».

Ответов на этот вопрос может быть множество. Зачастую ошибки одиноких женщин заключаются в том, что они рассчитывают, что их избранники будут за них решать их проблемы. Мужчин такое отношение к ним сильно напрягает, хотя они тоже зачастую не против, чтобы с ними кто-то разделил их проблемы. Женщины с потребительским отношением к мужчинам, меняя их «как перчатки», делают это с целью повышения своего материального и общественного статуса, поэтому им так и не везет зачастую с мужчинами, поскольку со своими проблемами самостоятельно разбираться они не желают.

Другие фемин не воспринимают себя, как зрелую, самостоятельную личность. Им кажется, что только в браке они могут показать, на что они способны. Свою жизнь такие женщины воспринимают, как прелюдию к предстоящей жизни, которая наступит, когда будет одето на палец обручальное кольцо. Это опасное заблуждение.

В настоящее время одиночеством сложно кого-либо удивить. Работа в больших городах требует умственного и физического труда и зачастую ситуация происходит так: человек после трудного рабочего дня возвращается в пустую квартиру, где никто его не ждет. У большинства людей время на поиски отношений или возможности встречи с друзьями появляются только лишь по выходным. Это является одной из причин, почему девушки одиноки. Пока на улице день, приятели и знакомые встречаются, движется транспорт и одиночество не так ощутимо. Но с наступлением вечера, люди расходятся по домам, и ощущение пустоты усиливается. По своей сути одиночество означает отсутствие информации и возможности обмениваться ею, а также делиться. Однако, даже, будучи, имея круг общения, многие девушки задаются вопросом: «Почему я ощущаю себя одинокой?» И причины здесь кроются несколько глубже человеческой коммуникации.

Почему красивые девушки одиноки?

Красивые, одинокие девушки – это классический случай, распространенный на сегодняшний день. Такие фемин зачастую не отказываются от отношений, но они не могут построить отношения или завязать длительное знакомство. Причиной таких неудач является внутренняя составляющая, заключающаяся в завышенных требованиях к себе и к окружающим.

Поскольку одиночество - это нехватка общения и впечатлений, то если есть желание у девушки разобраться «Почему я одинока?», следует разобраться в себе и понять, каких именно ощущений и впечатлений не хватает по жизни.

Советы психологов для девушек, как обрести личное счастье и перестать чувствовать себя одинокой, состоят в следующем:

Чтобы искоренить комплексы, личные сомнения своей неуспешности у представителей сильного пола, необходимо не зацикливаться на том, что все фемин ходят на свидания;

Следует прекратить искать у себя недостатки, копошиться в своем прошлом, отыскивая при этом проблемы в отношениях, поскольку следствием такого поведения является низкая самооценка, жесткая диета, развитие различного рода сомнений и неуверенности;

Требуется любить себя, не смотря на возникающие периодически комплексы и связанные с этим плохие мысли: «Почему я одинока и так не везет с мужчинами?». По данному вопросу не следует существенно зацикливаться, ведь тот факт, что у многих есть отношения, еще не означает, что они долговечные. Безусловно, каждая девушка хочет настоящей любви, а не временных отношений. Но человек, как правило, получает то, что он хочет не в тот момент, когда это ему больше всего нужно;

Частой ошибкой одиноких девушек является ограничение круга общения и ожидание, когда судьба подарит встречу с тем единственным. Психологи советуют надеяться на себя, чаще бывать на людях, заводить новые знакомства, вести активный образ жизни;

Необходимо перестать обвинять весь мужской пол в предательстве, изменах, недостойном поведении к женщинам. С таким отношением на личном фронте долго придется ждать изменений в лучшую сторону. Излишнее пренебрежение к мужскому полу способно оттолкнуть любого потенциального избранника, с которым можно построить счастливые отношения. Если женщине попадались представители сильного пола, которые ее не устраивали, это не значит, что и все остальные мужчины наделены именно такими негативными качествами;

Если отношения с потенциальным избранником только набирают обороты, важно учитывать, что помимо личной жизни каждый партнер имеет право на свои увлечения и интересы. Претензии, бесконечные упреки и ревность не принесут ничего хорошего кроме недопонимания, поэтому нельзя требовать от мужчины постоянного внимания к женщине;

Не стоит строить отношения сразу с несколькими мужчинами. Следует выбрать одного единственного и с ним пытаться выстроить серьезные отношения. При этом не рекомендуется много рассказывать о прошлых неудачах в любви;

Важно всегда оставаться собой и не стараться быть похожими на своих успешных подруг, такое подражание стирает индивидуальность и не приведет к желанному результату;

Если девушка устала задаваться вопросом «Почему я одинока?», то всегда следует искать ответ в себе. Не нужно обвинять окружающих в своих бедах. Целесообразнее переосмыслить свое отношение к жизни, радоваться позитивным моментам и смотреть с оптимизмом на все ее проявления. В настоящее время разработано множество техник, которые направлены на развитие счастливых, межличностных отношений. С их помощью можно увлечь собой понравившегося избранника, найти настоящую любовь. С этой целью созданы тренинги по НЛП, направленные на обучение технике вызывания интереса у противоположного пола;

Основной принцип НЛП для любви в отношениях гласит, что личная жизнь любого индивида зависит полностью исключительно от него самого. Именно человек решает, как обернутся его взаимоотношения с противоположным полом. Индивид во всем, чтобы он не делал, применяет стратегии. Однако, нередко, эти стратегии существуют вне его сознания. Часто субъекты не осознают, почему они поступают тем или иным образом;

Интересна в плане завоевания мужчины техника НЛП в отношениях, которую можно успешно применять на практике. Для улучшения взаимоотношений создана поведенческая стратегия, получившая название «ближе – дальше». Выражается она в чередовании отношений, когда теплые и близкие отношения сменяются на холодные, отстраненные с нотками равнодушия. На этапе «ближе» фемин проявляет нежность, заботится, с радостью соглашается на встречи, на стадии «дальше» – девушка показывает невнимание, холодность в общении, и дает понять, что на встречи совсем нет свободного времени. Что происходит в этом случае с партнером? На первой стадии он получает удовольствие, тешит свое самолюбие, радуется, на второй – у него возникает недоумение, растет интерес и появляется доля обиды. Стадия «дальше» в сильной половине пробуждает инстинкты завоевателя, забытые по ненадобности. Важно на второй стадии девушке не переигрывать и уметь отграничивать холодность от поведения обиженной непонятно чем барышни, которая решила поиграть в молчанку, поскольку такими действиями можно только лишь оттолкнуть мужчину;

Стадия «дальше» будет работать эффективнее, если ей будет предшествовать страстная, увлекательная фаза «ближе». Эта техника работает при условии, если мужчина проявляет выраженный интерес к девушке. Стадию «дальше» рекомендуется внедрить в жизнь после первой близости, заверив предварительно избранника, что он супер и был на высоте, но так сошлись обстоятельства, что необходимо срочно удалиться или бежать домой из-за важных дел;

Фазу «ближе» следует начинать после того, когда избранник сам совершит поступки для расположения внимания и благосклонности барышни. Первой идти на сближение категорически запрещается, поскольку мужчина этого не оценит. Установив близкие отношения, можно в любое время включать режим «ближе», при этом, не забывая о периодических стадиях «дальше». Если интерес избранника слегка пропадает, требуется включать режим «дальше», а свободное время тратить на встречи с друзьями, себя любимую, саморазвитие и т.п.

Если женщине хронически не везет в личной жизни, маги утверждают, что на нее возложен «венец безбрачия». Возможно ли избавиться от этой порчи и как найти свое счастье?

Испокон веков существует понятие «венец безбрачия», мистические стечения обстоятельств, когда, как на карусели, из поколения в поколение, у женщин повторяются одни и те же ситуации. Бабушка была несчастна, матери не везло, и вам, похоже, тоже не светит простое женское счастье. Но не всегда «венец безбрачия» - это чье-то негативное вмешательство в нашу жизнь. Нередко женщина сама обрекает себя на одиночество. Ведь проще быть больной, чтобы пожалели, проще сослаться на нечистую силу, только бы ничего не делать самой. Правда и то, что женщины часто надеются: если сходишь к бабке, все решится само собой. А вот и нет. Один поход к колдунье не изменит жизнь, это поможет устранить болячку, но все «профилактические работы» лягут на вас. Это как с зубным врачом: врач поставит пломбу, но чистить зубы придется каждый день!

Совет первый: пора действовать

Давайте все-таки разберемся, что такое «венец безбрачия». Это такое состояние, когда женщина не светится изнутри. Она невидима для окружающих, в том числе и для мужчин. Она будто и не на небе и не на земле, и не спит и не бодрствует, и ночь беспокойная и день полудремный. Ее ничто не радует, все одинаково, она не верит сама в себя, и, мало того, ей скучно самой с собой, у нее нет никаких сил и энергии. Ведь любой сглаз, порча и проклятие - это попытка разрушить ваше биополе.

А влюбленные видят друг друга не глазами, они чувствуют друг друга именно на энергетическом уровне, и если от вас не поступает никакого сигнала, не исходит внутреннего света, то никто вас не увидит. И совершенно не важно, когда и как вы попали в такую ситуацию, не важно, кто наложил это проклятие на вас: колдовство ли это или дело ваших собственных рук, главное - срочно что-то делать. Изобретите занятие, которое приносит вам радость. Начните заниматься своим духовным развитием.

Нужна помощь, идите к тому, кому веришь. Верите в Бога, идите в храм, верите в колдовство, идите к бабке, верите в психоанализ, идите к психоаналитику. Они все для того, чтобы помочь понять себя, заглянуть в себя, и, возможно, вы вместе найдете выход. А дальше - ваша работа над собой. Очень трудно искать и спасать себя, но мой девиз: «Плачь и действуй!» Вы можете страдать, вам может быть безумно сложно, но вытаскивайте себя, как Мюнхгаузен, за волосы из болота! Пока вы не начнете действовать, пока сами не разожжете в себе внутренний огонь, пока вы сами не поверите в себя, ничего не изменится.

Другой вопрос, какой вы себя полюбили? Если полюбили себя расквашенную, скучную, серую, то вы неинтересны ни себе, ни людям. Делайте себя такой, какой вы себя представляете в мечтах, стремитесь к этому образцу. Человек должен знать, в чем он талантлив, кто он и зачем пришел в этот мир, и идти по своему пути. Ведь мы приходим в этот мир одни и уходим одни, и брак - не первоочередная задача. Если вы самодостаточны, занимаетесь любимым делом, вам комфортно. то и другим будет с вами комфортно, и никакая порча вас не сломает. Любую пробоину в своем энергетическом поле вы залатаете своим сильным духом и любовью к миру.

Совет второй: не ленитесь

Часто думают: «Вот схожу к бабке, она снимет с меня «венец безбрачия», и все будет хорошо». Да, она снимет, вы, возможно, выйдете замуж, а замужем-то начнется ваша собственная история. И если вы будете раздражены из-за того, что не реализовались как личность, будете «ленивы и нелюбопытны», как говорил Пушкин, то первым от вас сбежит муж. И что, опять идти к бабке делать приворот?

В старину в Покров женщины произносили молитву-заклинание «Матушка Богородица, покрой землю снежком, а меня женишком». Всегда и везде женщины просили, вымаливали себе женское счастье, из уст в уста передавали знания, а сейчас это все куда-то пропало.

Совет третий: найти свой талисман

Кстати, в казачестве есть обычай делиться женским счастьем. Случается, у доброй, работящей женщины все хорошо, зла никто ей не желает, а любви нет. Тогда она берет что-нибудь из еды и идет к той, которая счастлива: и муж у нее есть, и детки у нее здоровые, и сама она хохотушка. Приходит к счастливой та, которую пока любовь сторонилась. и говорит: «Поделись, Катюша, счастьем женским». И Катюша надевает ей на шею маленький вязаный тапочек, приговаривая: «Будь счастлива», и целует троекратно. И как-то у просившей все в личной жизни налаживается.

Амулеты, талисманы, обереги помогают, если вы верите в их силу. У одних это народные, еще языческие обереги, у других - освященные в храме крестики. Ими могут стать любые предметы, которые мы сами закодировали на удачу, на счастье. Например, у вас есть счастливая кофточка: когда вы ее надеваете, все непременно складывается удачно. Ну, чем не талисман? Самое главное - всегда быть позитивно настроенной и верить в хорошее. Даже если безнадежный больной убежденно говорит: «Я еще поживу!» - он и вправду живет. Как это действует, непонятно. Но действует!..

Красота и Здоровье

К огромному сожалению, любовь так же неуловима, как и многие столетия назад. Она манит и завлекает, обещает наслаждение и счастье, но почему-то проходит мимо некоторых, едва прикоснувшись, оставляя после себя обломки и разбитые сердца. Кому-то везет, и они встречают своего единственного и неповторимого и счастливо живут долгие годы вместе, а кто-то, и таких немало, не может понять, почему же им так не везет в любви, и они до сих пор одни. И даже если, кажется, что ответа на этот вопрос не существует, будьте уверены, когда есть проблема – есть и её решение.

Почему не везет в личной жизни

Источник любой проблемы кроется не столько во внешнем мире, сколько в самом человеке. И её решение тоже находится внутри нас. Остается лишь его найти, разобравшись попутно с массой накопившихся задач, которые и стали причиной, как вам кажется, столь безрадостного для вас положения вещей.

Только человек способен бездарно распоряжаться тем, что дано ему природой, лишая себя шанса на всё, что бы ему хотелось получить. Часто он не ценит того, что имеет, и всё время хочет обладать тем, что есть у других. Не понимая, что нельзя стать счастливым, пытаясь идти по тому пути, который тебе не предназначен. Игнорирование собственных желаний и потребностей всегда является первым шагом на пути к неудачной личной жизни.

Выработайте требования, которым должен соответствовать тот мужчина, которого вы бы хотели видеть рядом с собой. Не бойтесь, что они слишком завышены, пусть лучше будет так, чем вы согласитесь на отношения, в которых не сможете полностью раскрыться и ощутить себя королевой.

Часто боязнь признаться в том, какого мужчину хочется видеть рядом, приводит к тому, что женщина соглашается на первого попавшегося спутника жизни, лишь бы не быть одинокой, тем самым обрекая себя и детей на безрадостное существование, или теряет время, не зная, где ей искать того, кто ей нужен на самом деле.

Поэтому столь важно правильно расставить приоритеты, и в этом может помочь исключительно любовь к самой себе. Неумение любить себя - главная причина изматывающего одиночества. Большинство никогда не задумывается о том, почему нелюбовь, неуверенность и отсутствие веры в себя столь прочно поселились в их душе.

Они глубоко убеждены, что любят себя, ведь они знают, чем лучше других. Не осознавая, что сравнение с кем-бы то ни было, а особенно их унижение говорит о глубоких комплексах. С самого детства многих приучают постоянно сравнивать себя с окружающими, словно это и является самой объективной оценкой самого себя, хотя чаще всего это используется не для того, чтобы похвалить, а чтобы ещё раз убедить, насколько ты плох.

Из-за этого некоторые люди, даже став взрослыми, с трудом избавляются от желания доказать родителям, что это не правда, и их есть за что любить и уважать. Вся эта тяжелейшая ситуация настолько пагубно влияет на психику, что мы и не пытаемся полюбить себя просто за то, что мы есть, без каких-либо особых заслуг и достижений. Нас заставляют поверить, что любить себя можно лишь за ту пользу, которую мы приносим остальным.

Отсюда низкая самооценка, разочарование и, как следствие, неумение привлечь внимание противоположного пола. Если девушка не научилась любить себя, окружающие, которые сами страдают от внутренних проблем, тем более не смогут этого сделать. А ведь большинство подсознательно тянется к тем, кто уважает и любит себя.

Мужчины всегда обратят внимание на женщину, излучающую уверенность, потому что подсознательно чувствует: с такой красавицей рядом они ещё больше смогут гордиться собой. Ведь завоевать её внимание ох как непросто. К тому же такие представительницы прекрасного пола не скованны и всегда знают, чего хотят. С ними намного легче построить крепкие и длительные отношения, которые принесут радость обоим. С теми же, кто страдает от внутренней неуверенности в себе обеспечен длинный список проблем и неприятностей, начиная с постоянных требований комплиментов по любому поводу, и заканчивая ревностью и подозрительностью.

Конечно, полюбить себя не так просто, как хотелось бы, но без этого изменить ситуацию в лучшую сторону не получится, ведь появление партнера не гарантирует, что отношения принесут удовольствие и продлятся вечно.

Любовь же к себе позволит не только повысить собственную самооценку, что пригодится и в жизни, но и сделает вас той, кто в глазах мужчин представляет огромный интерес, той, которая будет удивлять и радовать каждый день. Ради своей собственной самооценки и желания добиваться, они с удовольствием попытаются завоевывать ваше сердце.

Фото: Почему не везет в любви и личной жизни

Что делать, если не везет в любви

• Полюбите себя всей душой. Вспомните, когда в последний раз вы задумывались о себе, какой сюрприз устраивали, чтобы побаловать. К сожалению, слишком часто единственным человеком на Земле, о котором мы напрочь забываем, являемся мы сами. Все наши потребности, мечты и желания остаются невыполненными, невостребованными и засыпанными горами обязательств перед другими. Растворяясь в окружающих, мы теряем себя, и сами не знаем, а кто мы такие, кроме того, что стали хорошим работником, подругой, дочерью, женой или матерью. Что мы вообще хотим от этой жизни. Кардинально измените ситуацию, занявшись собой и своей личной жизнью. Она сейчас, как никогда, требует пристального внимания, раз вы считаете, что вам не везет в любви. Отсутствие времени на себя – одна из наиболее частых причин возникновения проблем. Устраните её.

• Осознав, что внутренние проблемы и комплексы появились по вине родителей, многие всю жизнь с маниакальным упорством пытаются доказать им, что достойны любви и уважения, поступая не так, как хочется, а как требуют они. Как следствие, личная жизнь отходит на второй план, уступая место построению карьеры. В такой ситуации необходимо как можно быстрее перестать думать обо всех, кроме себя. Выделите несколько часов свободного времени, чтобы оставшись наедине с собой понять, что нужно изменить, чтобы получить желаемое.
• Честно ответьте себе, а действительно ли вам сейчас нужен мужчина. Может это просто попытка не выделяться и не вызывать излишнего интереса. В отличие от западного общества наши люди определяют востребованность женщины в соответствии с её статусом в отношениях с мужчиной. Хватит переживать о том, что скажут окружающие, лишь вы имеете право решать, когда и какие отношения вам строить. Всем не угодишь, а ваша жизнь бесценна, чтобы тратить её на то, чтобы кто-то другой оценивал, правильно вы живете или нет.
• Прошлые отношения способны надолго отбить охоту к новым попыткам. Подумайте, не слишком ли сильно вы зациклились на том, что было. Не влияют ли они на ваше отношение ко всему противоположному полу. Если ответ утвердительный, поработайте над собой, поймите, что нельзя по одному человеку судить обо всех.
• Очень часто неудачный брак родителей становится причиной одиночества. Многие женщины формируют у дочерей неправильное представление о противоположном поле, опираясь на свой печальный опыт. Но если вашей маме не повезло, это не значит, что вы обязательно повторите её судьбу. Вы – это вы, и при всем желании у вас не получится пройти её путь, в конце концов, вас окружают совсем другие мужчины, которых просто не существовало в её время.
• Перестаньте прислушиваться к мнению близких по поводу ваших избранников. Вам строить отношения с тем мужчиной, которого вы выберите, а не вашему папе или маме. У них свои предпочтения и вкусы, и, несмотря на их жизненный опыт, они не всегда правы, уже потому, что оценивают ваших кавалеров, опираясь на то, что нравится им, а не вам.
• Одиночество – это не наказание, это возможность определиться с тем, какого мужчину вы хотите видеть рядом с собой. Поэтому вместо переживаний, подумайте, кто вам действительно нужен и где с ним можно познакомиться. Но никогда не спешите как можно быстрее найти мужчину. Любовь нельзя найти, её можно только встретить, когда придет время. Всё остальное – мираж и видимость счастья.

Фото: Почему не везет в любви и личной жизни

Неважно, считаете ли вы себя красивой, умной или успешной, любовь приходит только к тем, кто в неё верит и ждёт. Не ставьте на себе крест, сколько бы вам не было лет, не бросайтесь во все тяжкие, лишь бы избавиться от одиночества. Не отчаивайтесь, когда отношения дали трещину. Не теряйте надежды, всему своё время и место, главное в это искренне верить, и жизнь с удовольствием подарит вам встречу с принцем на белом коне. Не зря же в Библии написано «Просите, и будет дано Вам».

Теги: почему не везет в любви, почему не везет в личной жизни

Я общительная и симпатичная, у меня много друзей и знакомых, но личной жизни нет. Мне никто не нравится, а может быть, я просто боюсь из-за неопытности и бегу от любого намека на отношения.

Думала, что все нормально, время придет, ведь я верю в настоящую близость и крепкие отношения. Но недавно я начала чувствовать дискомфорт в компании друзей, когда речь заходит про секс и отношения. Мои знакомые сменили десятки парней, а у меня никогда никого не было. Я умею только дружить с мальчиками, но не представляю более близкого общения ни с одним из знакомых. Считаю принцип «начну встречаться, а потом понравится» подлым и некрасивым. Видимо, так воспитали, что я не хочу размениваться, а ищу действительно подходящего человека. Но что я смогу предложить, ведь я очень скованная, не люблю телесные контакты, абсолютно не умею себя вести наедине с молодым человеком. Не понимаю, как так получилось, когда все пошло наперекосяк?

Даша, 20 лет

Не стоит себя сравнивать с другими, у каждого - своя история отношений. Кто-то ищет одного и на всю жизнь, проходя через череду близких отношений с разными людьми, кто-то не переходит определенной черты близости, пока не поймет, что встретил нужного человека.

Вы характеризуете свое нынешнее состояние словами: «что-то пошло наперекосяк». Иногда бывает полезно просто более критически отнестись к тому, что мы называем «меня так воспитали». Воспитывали вас родители - обычные люди, которые тоже могут заблуждаться. То, что им кажется незыблемо верным, для вас может быть совсем не так.

Нет ничего подлого или низкого в том, чтобы начать с кем-то встречаться, не особенно понимая и зная, как именно это «делать». Ни с одним из знакомых вы не представляете более близких отношений - значит, пока среди них нет человека, подходящего для вас в этом смысле. Вы не должны ничего предлагать, не должны никуда торопиться или делать то, на что не готовы. Не отказывайтесь от свиданий с человеком, который вам понравится, не прогнозируйте свою неловкость. Просто знайте, что в любой момент вы тоже будете принимать решение, идти ли вам вдвоем немного дальше.