Главная » 6 месяцев » Чтобы вас услышали. Советы о том, как говорить с подростком

Чтобы вас услышали. Советы о том, как говорить с подростком

С подростками родителям нелегко. Непредсказуемые действия, перепады настроения, эмоциональные вспышки без особого повода. Но почему дети этого возраста поступают именно так? Каковы мотивы, причины действий тинейджера? И главное, как от проблем переходного возраста избавиться без вреда себе, собственным детям? Как разобраться в том, что такое психология подростка?

Все начинается примерно в 12 лет. Юнец освобождается от детских иллюзий. Критическое мышление, гормоны постепенно разрушают наивное восприятие реальности. У тинейджера пропадает ощущение защищенности, вера, что «за родителями, как за каменной стеной». Стена вдруг оказывается из песка, разрушается.

И подростковая психология заставляет судорожно искать собственную идентичность. Здесь нужна помощь родных. Они должны отыскать «хорошее» я. А «угодить в плохую идентичность» подростку легко, ведь привязанности, зависимости тинейджера формируются невероятно быстро.

Психологические особенности подростков - коренные изменения во всем

В 12–17 лет человек активно развивается: растет скелет, меняются голосовые связки, начинают выделяться половые гормоны.

Главные же изменения происходят с мозгом. Именно здесь корень проблемы, причина, почему тинейджеры столь нестабильны. Эволюционно более «новая» часть коры больших полушарий, отвечающая за критическое мышление, умение планировать, действовать обдуманно, «созревает» позднее лимбической системы, регулирующей эмоциональную сферу. Этот древний отдел мозга человека формируется раньше. Вот почему в поведении тинейджера над рассудком доминируют импульсы, эмоции.

Половые гормоны - главное «оружие» лимбической системы для борьбы с рассудочной частью мозга. Тестостерон, эстроген подростков может полностью заглушить голос разума. Увы, эти гормоны не только пробуждают интерес к лицам противоположного пола, вызывают желание привлечь внимание. Тестостерон, эстроген еще виновники эмоциональных перепадов, тревожности, конфликтности. Ну а вместе с гормонами удовольствия, стресса (дофамин, адреналин) они способствуют появлению кучи . Именно избыток гормонов - главная причина, почему в подростковый период биполярное расстройство, шизофрения, прочие тяжелые психические заболевания начинаются намного чаще, чем в другие отрезки человеческой жизни.

Важно! Половое созревание - явление неизбежное. Нет смысла бороться с мастурбацией, увлечением «клубничкой». Но чтобы дети осознавали, что происходит, родители должны объяснить об особенностях человеческих репродуктивных органов, важности безопасного секса. Это оградит от нежелательной ранней беременности, опасных венерических заболеваний. Если поговорить сложно, нужно хотя бы дать ссылку на нужную информацию. Интернет ею изобилует. Психологические проблемы подросткового возраста - одна из популярных тем обсуждения.

Формирование собственного Я

Полноценное человеческое Я часто рождается в муках. Все начинается с подыскивания ролевых моделей. Подросток подобное делает постоянно, сравнивая собственное Я с родителями, сверстниками, учителями, кумирами.

Вскоре тинейджер понимает: от взрослых он отличается мало, хотя вынужден старшим почти безропотно подчиняться. Отсюда рождается конфликт, желание освободиться из-под непонятной опеки «таких же, как сам». Ребенок начинает копировать взрослых - поступает, одевается похожим образом, употребляет спиртное, пытается разговаривать на равных, спорит.

Однако еще четко не отделяет собственную личность от других, слабо понимает, где проходят границы между персоналистической идентичностью и внешним миром. Именно поэтому тинейджер поступает неуважительно по отношению к окружающим, нарушает правила мира взрослых.

Противоречивость 12–14-летнего возраста также в том, что для юнца важно мнение взрослых, против которых он бунтует. Более того, родители по-прежнему остаются для чада главными ролевыми моделями. Поэтому важно, чтобы старшие показывали хороший пример. Если родители - нетерпеливые, любят скандалить, осуждать, жаловаться, нечего удивляться, что точно так же начнет поступать ребенок-подросток.

Общение – главная ценность

В компании приятелей тинейджер впервые по-настоящему самостоятельно социализируется, занимая определенное место в молодежной группе, встречаясь со сверстниками противоположного пола. Часто мнение друзей становится очень важным. Если приятели употребляют алкоголь, подростку стыдно соблюдать трезвость. Однако тинейджер отличается сильным непостоянством, все время ищет собственную идентичность. Приятели, компании, пристрастия, кумиры могут меняться часто. И это - одна из особенностей подросткового возраста, психологии тинейджера.

Опасность изгойства

Именно переходной возраст со всей силой проявляется нетерпимостью, нежеланием помочь тому, кто сильно отличается. Если подросток имеет проблемы с внешностью, жди беды. Обязательно найдутся те, кто посмеется, другие поддержат «за компанию».

Подобные проблемы у тинейджеров нередки. Они - немаловажная психологическая характеристика подросткового возраста. Из-за быстрой гормональной перестройки организма у 12–14-летних часто появляются заболевания кожи, лишний вес. Мальчики страдают неконтролируемой эрекцией.

Стать изгоем для тинейджера очень опасно. Все может закончиться не только замкнутостью, неврозами, а даже настоящей трагедией - попыткой суицида.

Запомните! Подростковый период мальчиков протекает более бурно. Они чаще девочек «отбиваются от рук». Для мальчиков-тинейджеров типичны чрезвычайная самоуверенность, стремление противопоставлять собственные взгляды мнению окружающих. Однако сохраняются противоречия. Индивидуализм, замкнутость странным образом уживаются с конформизмом, зависимостью от мнения «своей» группы.

Мальчики-тинейджеры чаще начинают чем-то сильно увлекаться - становятся «ботаниками», спортсменами, музыкантами. При этом подросток сильно преувеличивает собственные возможности. Мальчик 12 лет наделен тончайшей психологией. Надломить ее элементарно просто.

Возрастные особенности подростков 13–14 лет

В 14 индивидуум полностью освобождается от детских одежек, становится настоящим подростком со всеми противоречиями. Тинейджер одновременно:

стремится к личной свободе и признанию сверстников;
верит, что все по плечу, постоянно ощущая собственную неполноценность;
поступает так самоуверенно, словно изведал все, хотя обладает небольшим опытом.

Психология подросткового возраста: внешность - главный враг

Для 13–14-летних внешность нередко становится главным мерилом всего. Полные или «дрыщи» часто становятся «аутсайдерами», объектом насмешек.

Для девочек косметика, прически, духи, одежда вообще становится настоящим фетишем. Нередко желание походить на кумиров, крайне вызывает пищевые расстройства, страх растолстеть. Поэтому важно вовремя привить чадам (пока слушаются) правильное отношение к пище. Тогда для детей еда станет источником энергии, удовольствия.

Запомните! Диета подростков должна изобиловать цинком. Иначе организм перестанет вырабатывать нужное количество серотонина. Он регулирует настроение, защищает от вспышек злобы, депрессий. Подростковый организм цинка нередко содержит мало, поскольку данное вещество активно расходуется на быстро растущую костную систему.

Кроме того, из-за его нехватки организм тинейджеров переполнен дофамином. Этот гормон заставляет искать приключений, совершать необдуманные поступки. Определить, нет ли нехватки цинка, несложно - «подскажут» белые точки на ногтях.

Роль родителей для 13–14 летнего ребенка огромна. Именно они способны сделать так, чтобы чувство ответственности у чада ясно увязывалось с наградой или наказанием. Родители могут стать тем «конструктивным началом» жизни тинейджеров, которое поможет постепенно приобрести самоуважение, избавит от желания бороться со взрослыми.

Главное, не скатиться к злобному неприятию ребенка, начать видеть его исчадием ада, которое специально только делает, что вредит. Нужно научиться слышать подростка, идти на разумные компромиссы. Тогда постепенно удастся вновь вернуть утраченный авторитет.

Запомните! Многим 13–14-летним из-за активной перестройки организма (а не только привычки бодрствовать по ночам, гуляя с друзьями, зависая в соцсетях) трудно вставать по утрам, рано засыпать. Поэтому неправильно корить тинейджера за сон до обеда выходным днем. Никакой лени здесь нет - подросток просто-напросто хочет отоспаться за всю прошедшую неделю.

Новые психологические явления в 14–16 лет

У тинейджера, конечно, нет опыта родителей. Однако в 14–15 лет логические, аналитические способности ребенка уже практически такие же. Поэтому тинейджер слабо воспринимает приказы родных, когда не видит в командах никакой логики.

Подростки этого возраста хорошо ощущают неискренность. Если родители испытывают злость из-за поведения своего чада, а говорят, что обижены, то тинейджер сразу почувствует: с ним нечестны. Психология - для подростков скучное понятие. Но именно она развивает их интуицию, чувственность.

Первая настоящая влюбленность, поиск призвания

14–17-летние подростки обычно уже не только встречаются со сверстниками противоположного пола, но по-настоящему влюбляются. В этом возрасте чаще всего стартует (больше, чем «обнимашки-целовашки»). Тогда же подросток начинает понемногу «предавать» свою группу, более критично смотреть на приятелей, искать настоящую дружбу, где важно доверие, общие интересы, а не иерархия, статус.

Впрочем, любовью, дружбой все не ограничивается. Многих 15-летних уже не удовлетворяют быстро надоедающие увлечения. Им хочется найти призвание. При этом будущее еще кажется безоблачным.

Когда тинейджер находит свое призвание (или так думает), то преисполняется амбиций, желания «перевернуть мир». Психология подростка 16–17 лет устроена так, что он уверен: без проблем добьется выдающихся высот в любимом деле. Постепенно, приобретая опыт, превращаясь во взрослого, личность начинает более реалистично смотреть на собственные перспективы, возможности.

Более критичное восприятие собственных действий, интерес к «глобальным» проблемам

14–15-летние подростки начинают выходить из небольшого мирка субъективного восприятия реальности, более критично оценивать собственные поступки. Тинейджеры уже умеют откладывать удовольствие «на потом», понимают: блага нужно заслужить. В поступках становится меньше эгоцентризма.

Многие «почти взрослые» начинают интересоваться глобальными вопросами, пытаться понять, почему одни страны успешнее других, как работает экономика. Это помогает «примириться» с родителями, которые могут вновь обрести авторитет, если неплохо разбираются в таких вопросах. Тем более, что 15–16-летний тинейджер уже мыслит менее категорично, готов более спокойно относиться к противоположному мнению.

Проблемы современного подростка и беседа с психологом

Специалист поможет подростку «помириться» с родными, понять, что по-настоящему интересует в жизни. При помощи когнитивно-бихевиоральной коррекции, гипнотерапии психолог уберет внутренние конфликты тинейджера с окружающим миром, внушит веру в собственные силы, привьет ощущение самоуважения.

Немало полезного можно почерпнуть на страничке

Даже само понятие «подростковый возраст» ассоциируется с проблемами. Взрослые осознают, что их дети подвергаются атаке гормонов, а в психологической сфере происходят колоссальные изменения. Однако это никак не помогает им в установлении контакта с собственными, еще недавно такими маленькими и наивными, чадами. Наилучшее решение – записаться на консультацию психолога. Опытный специалист поможет решить трудности в общении с подростком.

Несколько слов об этапах взросления

Процесс взросления можно условно разделить на 3 основных этапа:

Детство. Этот период длится примерно до 11 лет.
Младший подростковый возраст. 11-14 лет.
Старший подростковый возраст. 15-18 лет.

Каждый из этапов взросления имеет свои особенности. Чаще всего проблемы возникают с подростками в возрасте 14-16 лет. Дети начинают по-другому осознавать себя и мотивы своих поступков. Чтобы физиологические и психические изменения не стали преградой во взаимоотношения подростков и их родителей, взрослым приходится приложить усилия. Будет намного легче, если вовремя обратиться .

Почему возникают трудности в общении с подростком?

Примерно в 13-14 лет фокус внимания подростка переключается с родителей, учителей и наставников на сверстников. Друзья, одноклассники, старшие товарищи становятся более значимыми, чем раньше. Дети начинают ориентироваться на их мнение, но при этом стремятся сохранить собственную индивидуальность. Это становится причиной внутренних конфликтов.

У подростка появляются новые потребности. Они хорошо отображены в таблице (см.скриншот. изображение кликабельно) . Эти потребности частично удовлетворяются за счет появления кумиров – идеалов, к которым стремятся подростки. Зачастую это кто-то из старших. Именно такой товарищ становится доверенным лицом, авторитетом.

Под его воздействием подросток может сменить имидж, манеру одеваться, общаться с ровесниками и взрослыми. Нередко влияние имеет , отсюда эксперименты с никотином, алкоголем, наркотиками. Если подобное происходит с вашим ребенком, нужна психологическая помощь.

В период 14-16 лет происходят позитивные изменения в мышлении подростков:

Улучшается концентрация внимания. Подростку становится проще выполнять поставленные задачи. Он легче переключается на другие дела, если нужно.
Развивается память. Ребенок становится менее рассеянным, лучше запоминает и осмысляет информацию.
Становится очевидным самостоятельное мышление. Подросток уже способен не только воспринимать и воспроизводить информацию, но и делать собственные умозаключения.

Подросток ощущает фантомное чувство взрослости. Он вполне способен справляться со сложными задачами и готов отвечать за результаты своей деятельности. В этот же период появляется тяга к противоположному полу, первая влюбленность. Она сопровождается тревогой, страхом быть отверженным, а любые попытки взрослых вмешаться в чувства резко и грубо пресекаются. (см. скриншот. Изображение кликабельно)

У подростка нередко возникают проблемы во и взрослыми. Он часто обижается, чувствует себя отвергнутым и одиноким. Отсюда грубость, резкость по отношению к родителям. Им следует проявить терпение и понимание, чтобы не провоцировать серьезные конфликты.

Не читайте нотаций. Лекционный материал в стиле «в наше время…» - бессмысленная трата времени. Ребенок вообще вас не услышит.
Не обвиняйте. Если ваш ребенок сделал что-то неправильно, формулируйте претензии примерно так: «Меня огорчает, что ты…»
Не запугивайте «серьезным разговором». как будто между делом – за домашней работой или во время совместной прогулки. Не надо сажать его напротив и допрашивать. Это неконструктивный подход.
Общайтесь в том формате, который ближе вашему ребенку. Разумеется, проще всего позвонить и устроить допрос с пристрастием. Но если вы действительно хотите получить нужную информацию, отправьте пару шуток в чат, забавное видео, а потом можно спросить о делах. Вероятность получить подробный ответ повышается.
Не критикуйте интересы. Наверняка вам кажутся странными увлечения вашего ребенка, но попробуйте понять, что именно и почему ему нравится. Это сблизит вас.
Хвалите. Сейчас ваш ребенок как никогда нуждается в одобрении. Его самооценка нестабильна. Хвалите его по любому поводу.
Не будьте категоричны. Слова «всегда» и «никогда» недопустимы в общении с подростком. Давайте себе и ему пространство для маневра.
Не кричите. Как бы ни взбесило вас поведение подростка, сдержите эмоции.
Разговаривайте. Если ребенок односложно отвечает на вопросы, обсуждайте интересные для него темы, уточняйте детали. Увидев ваш интерес, подросток разговорится.
Не паникуйте. Во многом родители сами провоцируют закрытость своих детей. Не делайте из мухи слона. Если ребенок признался в симпатии к кому-то, это еще не значит, что вы прямо сейчас станете бабушкой. Интерес к красивой певице не означает желания сделать пластическую операцию. Лучше уточняйте и общайтесь открыто.

Подросток – это целый мир, сложный, но невероятно интересный. Если трудности в общении с ним кажутся вам непреодолимыми, запишитесь на консультацию психолога нашего Центра в Саратове.

Помните, все проблемы можно решить, в том числе и связанные с подростками. Главное, вовремя обратить на них внимание и предпринять правильные действия.

1. Ребенок вам не враг и не издеватель.

Прежде всего, стоит понять одну простую истину - ребенок не специально издевается над родителями, не желает заниматься школьными уроками, ставит нас в неудобное положение перед классной руководительницей, учителями, директором и родителями. Все связано с нашими реакциями на то, что происходит вокруг. События сами по себе нейтральны, эмоциональную окраску тому, что происходит, придаем мы сами.

Это нормально - не выучить урок и получить двойку. По возрасту драться с мальчишками, разбить окно, одеть спортивный костюм, а не школьную форму… Таким образом проходит социализация, ребенок вписывается в социум, пробует границы дозволенного, увиливает от ответственности за свои поступки, набивает шишки и учится на своих же ошибках. Давайте позволим детям взрослеть, пока они учатся в школе. Не приспособленный к жизни тридцатилетний переросток - это и смешное и жалкое зрелище, не так ли?

2. Будьте на стороне подростка.

Не вступайте с учителями в «коалицию» против собственного ребенка, будьте всегда на стороне сына или дочери. Поговорите с тинейджером, покажите, что вы «за него», попробуйте вместе обсудить сложившуюся ситуацию и наметить пути выхода.

Вспомните, ведь наверняка в школе у вас было хотя бы пару эпизодов, когда учителя были неправы, давили, требовали, ставили плохие отметки. Если школьник попадает в такую круговерть, то ему нужна поддержка родителей, а не их неприятие. Если подросток остается без опоры, то он чувствует себя брошенным, подавленным, а плохое поведение и невыученные предметы - все это лишь усугубляется. Обвинения домашних еще больше унижают ребенка. Родитель всегда может прийти на помощь, выслушать, понять. Это вовсе не значит, что надо пускать учебу на самотек или лояльно относиться к возмутительному поведению, но ребенок должен твердо знать, что его дом - это и его тыл, и крепость, а мать и отец - друзья, а не «палачи».

3. Подумайте о физическом состоянии своего ребенка.

В школьном возрасте происходит быстрый рост, тело подростка стремительно меняется, могут возникнуть проблемы с эндокринной системой, сердцем, суставами, опорно-двигательным аппаратом, зрением, пищеварительной системой. Обязательно сдайте все анализы, отведите школьника к терапевту и возьмите направления к узким специалистам. Ведь такие проблемы, как утомляемость, постоянная усталость, возбудимость, плохое настроение, головные боли, сонливость можно решить именно с помощью врачей, здорового питания и правильного распорядка дня. Если понадобится, то можно отвести тинейджера к неврологу, подростковому психологу или психотерапевту. Не надо бояться или стесняться врачей, мы живем в современном обществе, где обращения к различным специалистам - это норма.

4. Попробуйте поговорить с ребенком по душам.

Причин нежелания учиться и плохого поведения в школе может быть десятки: проблемы с одноклассниками, невыносимая обстановка в школе, несчастная любовь, какая-то трагедия, которая случилась с ребенком, и о которой школьник умалчивает. Нежелание ходить в школу может быть обусловлено такими причинами, о которых родители могут даже не догадываться: неприятие своей внешности, отсутствие друзей, стыд перед своей «бедностью», поношенной немодной одеждой, отсутствием современных гаджетов. Постарайтесь поддержать сына или дочь, обнять, утешить, поговорить о чувствах, которые испытывает ребенок. Слова родного человека значат иногда гораздо больше, чем новый смартфон или идеальная внешность, к которой стремится четырнадцатилетний школьник.

Так ли все благополучно в вашем доме? Нет ли того, что негативно влияет на подростка? Чувствует ли себя ребенок дома в безопасности? Не проживают ли на одной территории со школьником тираны, зависимые люди, гиперконт-ролирующие родственники, которые могут буквально разрушать жизнь ребенка? Может ли подросток дома расслабиться, отдохнуть, быть самим собой и говорить правду? Если что-то вызывает ваши сомнения, то постарайтесь проработать ситуацию в этом направлении.

6. Наметьте план выхождения из кризиса.

Попытайтесь набросать примерный распорядок дня ребенка и подстройте свои планы под его день, не ущемляя своих интересов, конечно. Продумайте различные мелочи, питание, занятия спортом, время, отведенное на кружки, секции и подготовку домашних заданий. Возможно, что-то придется убрать, а что-то (например, репетиторов) - добавить. Советуйтесь со школьником, дайте понять, что его мнение очень важно, что вы цените его, как взрослую и ответственную личность.

7. Продумайте от чего дома можно избавиться, а что, наоборот, приобрести.

У школьника вряд ли круглые сутки должен быть включен телевизор и компьютер, не стоит ребенку постоянно иметь доступ в Интернет. Просмотр телепередач и компьютер должны стать лишь стимулами к выполнению домашних заданий и обязательств, а не простой обыденностью, которая заменяет ребенку реальный мир. Сделайте доступ к различным гаджетам, компьютерным игрушкам и Интернету призами за своевременно сделанные дела и выученные уроки.

8. Обратитесь к своим родным и близким с просьбами о помощи.

Поговорите с отцом ребенка, старшими братом или сестрой, дядей или бабушкой. Возможно, кто-то из них добровольно возьмет на себя обязательства заниматься со школьником какими-либо предметами. Отец вполне может объяснить физику или химию, а племянница позаниматься раз в неделю английским.

9. В трудных случаях придется нанимать репетиторов.

«Наемные учителя» очень благотворно действуют на детей. Это профессионалы, чужие люди, которых школьник уважает, и не будет с ними капризничать или пререкаться. Еще занятия с профессиональными преподавателями дисциплинируют и прививают навыки самостоятельной работы над собой.

10. Введите систему поощрений и уберите (по возможности) наказания.

За хорошие отметки, поведение и участие в жизни школы ребенку можно покупать подарки, водить в парки, кафе, кино, отпускать гулять с друзьями.

А самое главное, что может сделать родитель для своего ребенка - это просто любить его, таким, какой он есть!

Дети растут, и однажды наступает такой момент… когда они вырастают — не век же им расти? У них наступает трудный подростковый возраст . А мы не растем, и у нас в отношении ребенка ничего не меняется. То есть, мы понимаем, конечно, теоретически, что он стал подростком, что он взрослеет, но проявления подросткового возраста воспринимаем, как ухудшение поведения ребенка , ужасно отставая от жизни.

Родители начинают бить тревогу — ребенок не слушается. В принципе, это беда извечная, почти с самого рождения несчастного ребенка: «ребенок в 2 / 3 / 4 / … / 11 / 12 лет не слушается». О том, что вообще-то , мы уже говорили. А как вам такой запрос: «ребенок 16 лет не слушается»? Так и хочется спросить: да какой же он вам ребенок в 16 (!) лет?! Очнитесь!

Что происходит с ребенком в подростковом возрасте

Ну да, гормональная перестройка и все такое. Это вы уже сто раз читали. Чтобы понять, в каком подросток находится психофизическом состоянии, маме достаточно вспомнить свою беременность. Мне кажется, аналогия подходящая — в организме происходят схожие процессы: гормональные перепады и взрывы и, как следствие, психическая неустойчивость и некоторое отупение. Но это все банально, а я хочу поговорить о более важных вещах.

А важнее то, что происходит в душе подростка — как раз это самое превращение из гусеницы в бабочку из ребенка во взрослого человека. Процесс этот таинственен и запускается сам собой — просто время пришло, и очень важно, чтобы он прошел правильно, а то… так и останется куколкой или уродом — бабочкой без крыльев, или застрянет в процессе превращения на всю жизнь и будет вечным бунтарем-подростком… Напугала? Сама боюсь!

По сути подростковый возраст очень схож с первым переходным возрастом — 2-4 лет, когда ребенок впервые осознает себя отдельной личностью со своей волей, а не частью родителей. Так и здесь — он начинает ощущать себя уже почти взрослым человеком, а не ребенком. Это для него новое и очень важное ощущение, он чувствует, что оно правильное, но в то же время он еще не привык к новому состоянию и вообще не знает, как в нем быть — и потому ужасно не уверен в себе.

Вот эта-то неуверенность и проявляется в болезненной чувствительности подростка, особенно когда ему кажется, что с ним обращаются, как с ребенком, не замечая его нового состояния. Да, выглядит это иной раз неадекватно, но если понять, что с ним происходит — совершенно логично. Это нормальный, здоровый процесс превращения. Кто сказал, что кризис должен проходить незаметно и безболезненно?

Подросток начинает спорить с родителями, бунтовать против всего. Почему? Потому что ему нужно доказать себе и всем, а особенно родителям, что он больше не ребенок, что он Личность, имеющая свое мнение и свою волю.

Примечание: интенсивность бунта подростка прямо пропорциональна давлению, которое оказывали, и продолжают оказывать, родители. Это справедливо и для малышей 2-4 лет.

Для подростка символом детства, из которого он вырос, является контроль и . И соответственно, бунт против этого — символ взрослости. Смешно? А ему совсем не смешно — для него это серьезно. Наша задача — помочь ему понять, что взрослость совсем не в этом. Но для этого нужно преодолеть бунт. Как? Очень просто — если не давить и ничего не навязывать, то и бунтовать будет не против чего.

Кстати сказать, полное спокойствие и покладистость в подростковом возрасте — не повод радоваться и думать, что все хорошо. Скорее наоборот — это значит, что ребенок с тихим или слабым характером (ну не все же рождаются геркулесами духа) задавлен родителями настолько, что процесс превращения у него даже не запускается. И он рискует так и остаться гусеницей ребенком — на всю жизнь. Примеры поищите вокруг — их много.

Еще наш подросток начинает пробовать взрослые «забавы» — сигареты, алкоголь, мат и… что там еще ему было запрещено или недоступно? Он уже гуляет один, у него уже есть своя компания… Не уследите. Не остановите. Он в два счета обведет вас вокруг пальца, ведь он вас так хорошо знает — гораздо лучше, чем вы его, а так называемое создало все предпосылки…

Повод бить тревогу, если подозреваете что-то такое? Нет, не повод. Пока еще это не «порочные наклонности», а просто невинное познание мира. Малыш познает мир, таща все в рот и играя мамиными кастрюлями и ножами. А подросток входит в большой мир, и начинает так же познавать его со всех сторон — познавать то, что он не знал раньше. Только вот с ним сложнее теперь, чем с малышом…

Да, компания. Возраст с 11 до 17 — это единственный период в жизни, когда главным приоритетом является компания, общение — в основном, со сверстниками. Если посмотреть со стороны, то содержание этого общения довольно посредственное — они не обсуждают вопросы смысла жизни или выбора профессии, и вообще, ерундой какой-то страдают… Наши подростки в основном обсуждают, например.

Однако, на самом деле, на фоне этой «ерунды» они решают важные задачи — они учатся взаимодействовать, осваивают такие навыки, которые больше нигде не получат — и позицию свою отстаивать, и отпор давать, и организовывать, и быть членом команды, и реагировать на обман и манипуляции, и сами манипулировать — не родителями, а равными себе и независимыми сверстниками. Всякому учатся — и хорошему, и плохому (с нашей точки зрения), но этот жизненный опыт им очень нужен. Без него никак.

О том, что бессмысленно в подростковом возрасте даже говорить не стоит. У него тут такое событие — целое превращение , которое всю его жизнь определит, да еще и гормоны в голову… — какая учеба? Не говоря уже о том, что бунт против школы и навязываемой там роли примерного ученика тоже входит в программу праздника превращения. Учителя знают, что 7-8 класс — провальный возраст. Подождите, к старшим классам все образуется.

Вы уже в шоке? Что же делать-то с этим подростковым возрастом, будь он неладен?! Все ведь под откос катится, ребенок от рук совсем отбился, и тут еще пишут, что это все нормально! Успокойтесь, во-первых. Ничего не потеряно — наоборот, все только начинается!

Анекдот с намеком: — Сын, ты куришь?! Вот я в твои годы… А впрочем, кури, кури…

Что делать родителям с ребенком подростком

Итак, у ребенка, значит, все в порядке. Не в порядке, как обычно, у нас. И мы своей паникой и неверным отношением можем серьезно навредить его порядку. Это исходные данные.Что же нам делать? Как помочь, а не помешать ребенку пройти этот трудный подростковый возраст?

Подростковый возраст — это последнее время, когда от нас что-то еще зависит в жизни нашего ребенка. Дальше у него будет уже своя жизнь , и наше «воспитание» больше никакой корректирующей роли играть не будет!

Итак, начинаем вращать скрипучие шестеренки наших мыслей и привычек. Нам надо меняться! Менять наше отношение к ребенку и отношения с ним — уже не ребенком. Да, не угонишься за этими детьми — все-то у них меняется все время.., а в это время меняться будет очень быстро. Но мы же умные, опытные, взрослые, да? Чего мы хотим — чтобы он сегодня был паинькой или вышел в жизнь по-настоящему взрослым человеком?

На самом деле, проще всего вспомнить себя в подростковом возрасте — вспомнить, чего бы нам хотелось от родителей, и дать это своему подростку. Но это практически нереально. Просто поразительно, насколько человек забывчив! А если и помнит, то использовать это со своим ребенком — это как вообще? Он же мой ребенок! Хорошо, подумаем.

В чем, собственно, проблема? Подросток находится в периоде перехода из детства во взрослость, то есть становится самостоятельным человеком. В этот период, пока он еще не доказал себе и окружающим, что он взрослый, он воспринимает любые намеки на то, что он еще ребенок (зависим, не самостоятелен, глуп) болезненно.

Значит, чтобы его успокоить, нужно дать ему вожделенное ощущение взрослости — в первую очередь, проявить подчеркнутое уважение к его свободе, выборам, праву принимать решения . А чтобы все это не было игрой — на самом деле предоставить ему это право. С другой стороны, наша задача не просто нейтрализовать бунт, а дать ему путевку во взрослую жизнь, правильно? Значит, надо как-то донести, что взрослость — это не бунт, а ответственность.

Главное — не потерять контакт с ребенком

Вот этот самый подросток и станет слушать — но только если наши отношения будут для этого подходящими. Он ведь понимает в глубине душе, что он много чего не знает и можно бы воспользоваться чужим опытом вместо того, чтобы шишки набивать на каждом углу… Но чтобы он нам доверял, даже если мы раньше, мы теперь должны стать ему другом, а не родителем, должны успокоить его бунтарство. А для этого сначала — внутренне отпустить ребенка.

Поэтому, если у нас до сих пор и была какая-то привычка контролировать, давить, приказывать, запрещать и разрешать что-то своей «властью» (лучше бы этой привычки не было, конечно) — забыли это раз и навсегда. Прошли те времена! Теперь мы можем только дружить . Делаем усилие над собой и представляем, что это не наш ребенок — а наш хороший друг. И советовать мы ему что-то можем только по-дружески — не с высока, не навязчиво, а на равных и с уважением. Причем этот друг не будет стремиться с нами общаться — и это тоже его право. Заботу и опеку тоже придется оставить… Трудное упражнение, да.

Учимся подростку доверять

Конечно, доверять ребенку надо было и раньше — об этом я много говорила в статье Но теперь доверять придется иначе, по-взрослому, и риски другие. Доверять, что он сам разберется и сможет принять правильное решение. Да, не факт, что завтра — может, через год, два, десять. Но это его жизнь. Принять решение за него мы все равно не можем. Единственное, что осталось в нашей власти — доверие. Наше доверие не гарантирует его правильный выбор, но может помочь. Помочь, как минимум, тем, что у него не будет повода упорствовать в каком-нибудь безобразии только из бунта против нас.

А еще потому, что наше доверие и уважение для него очень важно. Ведь именно мы — напоминание ему о детстве, а значит, именно наше уважение и доверие его разумности может отпустить его из детства. В противном случае, даже будь он президентом, уважаемым миллионами людей, если мы будем относиться к нему, как к ребенку — он не станет до конца взрослым. И президентом тоже не станет, к слову.

Кстати, подростки смертельно обижаются именно на недоверие и непонимание, которое они видит за контролем, и именно от родителей. А фальшь они чувствуют гениально — сыграть никак не получится. Лично я очень благодарна отцу, который в 16 лет мне сказал: «Ты уже взрослая. Я вижу, что у тебя есть своя голова и ты сама разберешься, справишься». В этот момент я почувствовала себя взрослой и ответственной. И благодарность отцу — за доверие. Хотя это была формальность — я с 12 лет не жила с родителями.

Учимся общаться с ребенком, как со взрослым

А если он/она … Объясняем последствия, спокойно и по взрослому. А как иначе? Хочешь быть взрослым — получай охапку ответственности. Иногда родители делают ошибку, позволяя ребенку многое в подростковом возрасте (да и не запретишь…), но при этом принимают на себя последствия, «страхуют» его, как было в детстве. В результате у подростка складывается искаженное представление о жизни, которое будет не лучшей «путевкой».

Когда дочь моей подруги начала общаться с мальчиками, мама заявила ей следующее: Общайся с мальчиками, как хочешь — это твое дело. Но если забеременеешь — это тоже будет твое дело. Я не буду помогать с ребенком — будешь крутиться сама, и зарабатывать тоже . Жестко? Не то слово! Зато в 100 раз доходчивее, чем запреты или чтение морали. Девушке пришлось посерьезнеть и включить голову — и ни во что не вляпаться.

Как договориться с подростком

Как договориться с подростком, если он что-то не хочет делать? Проще простого! — по-взрослому.

Недавно мой старший сын (14 лет), с которым у меня вообще никогда не было проблем, на мои просьбы помочь по хозяйству начал скандалить. Сначала я растерялась и стала скандалить в ответ, пытаясь применить рычаги давления, которые у родителей всегда имеются. Сами понимаете — путь тупиковый. А «семейный» скандал с сыном — это вообще смешно!

Очнувшись, я с ним просто серьезно поговорила. Обозначила, что если люди вместе живут, то они как-то сообща и потребности свои обслуживают. Это разумно и удобно. Распределение же дел возможно разными способами: по-детски — что мама сказала, по-деловому — у каждого свои обязанности, по-взрослому — каждый видит, что надо делать, и делает. И предоставила ему выбор. Выбора «ничего не делать» — нет, потому что тогда он не член нашего «вместе живем». Так в жизни не бывает — ведь не готов же он жить отдельно?

Он выбрал обязанности, обсудили их круг. Получилось на деле все равно по-старому — я об исполнении напоминаю, потому что дом веду я. Но зато никаких больше скандалов!

Думаю, основные принципы общения с подростком вы поняли. А если отключиться от родительских своих забот и страхов и попробовать вникнуть в происходящее, то это дивное зрелище — рождение нового человека! Когда ребенок родился, делал первые шаги, видел первую бабочку, измазывался кашей, вы любовались и радовались за него, правда? Теперь он тоже рождается — только уже во взрослую жизнь, тоже делает первые шаги — и это такое же радостное и завораживающее зрелище!

Да, даже если у подростка перманентная депрессия, она вечно ноет и ходит в черном — это тоже особенности возраста. Он так познает себя и мир. Ему трудно. Очень трудно. И не без вашей вины, кстати — кто его до этого «прессовал» 12 лет? Попробуйте его понять и почувствовать, а не приходить в ужас или печаль, пророча своему подростку карьеру дворника или проститутки. Желаю вам понять и принять своих почти взрослых детей — подростков, а не стать для них трудными родителями! До встречи в будущих статьях !

Далеко не во многих семьях присутствует воспитание по принципу: «Ребенок – это все». Очень распространенная ошибка родителей – постоянно давить на ребенка и навязывать ему свою волю: вот это можно делать, а вот это – нельзя. Родители используют авторитарные стратегии воспитания, которые не позволяют ребенку проявить свой независимый голос или чувство ответственности за собственные решения.

Другие родители, наоборот, практикуют вседозволенность. Исследования показывают, что обе крайности негативно влияют на способность детей контролировать свои эмоции и формировать здоровые отношения со взрослыми. Лучший тип воспитания – это справедливость, гибкость, уважительное отношение к своему ребенку-подростку и постоянное их обучение, а не террор для достижения своей цели. Нужно слушать и уважать мнение ребенка, позволяя ему делать выбор, но при этом установить справедливые и четкие ограничения, чтобы поддерживать порядок в доме. Эта статья подскажет вам, как избежать неэффективных способов общения в разговоре родителей с подростками.

Ошибка №1. Слишком много болтовни

Когда родители говорят все больше и больше, причем резким требовательным тоном, дети перестают их слушать и воспринимать. Исследователи показали, что человеческий мозг может одновременно воспринять только два тезиса и сохранить их в своей кратковременной памяти. На практике это занимает около 30 секунд – то есть одну или две фразы родителей.

Когда в одном сообщении мама или папа дают сразу несколько указаний, ребенок в конце концов запутается и ничего не поймет из родительских поучений. Кроме того, если тон родителей тревожный, резкий или требовательный, у ребенка на подсознании возникает тревога и сомнения. Ему совсем не захочется выполнять такие требования.

«В этом месяце ты можешь записаться на бокс, кроме того, каждый день ты должен мыть за собой посуду, а на кикбоксинг тебе ходить еще рано. Послезавтра у нас будут гости, и ты должен помочь маме убрать в квартире».

Не стоит сообщать ребенку всю информацию сразу. Лучше всего разбить ее на отдельные блоки, чтобы эта информация была более удобоваримый. Пусть подросток выразит свое мнение по одному вопросу, а потом можно переходить ко второму.

Эффективный пример разговора

"В этом месяце ты можешь записаться на бокс, а на кикбоксинг тебе ходить еще рано. Ты согласен?"
"Каждый день ты должен мыть за собой посуду, потому что мама устает после работы, сэкономь ее и свое время. Что ты думаешь по этому поводу?"
"Послезавтра у нас будут гости, и ты должен помочь маме убрать в квартире. У тебя нет никаких планов на послезавтра, 15.00?"

В этом примере родители в каждом блоке ограничивают разговор на двух предложений, что делает восприятие намного проще. Кроме того, идет разумный диалог, а не односторонний диктат родителей. Наконец, ребенок соглашается сотрудничать добровольно, а не под нажимом, при этом учитываются и его потребности.

Ошибка №2. Упреки и постоянная критика

Большинство родителей знакомы с ситуацией, когда ребенка приходится долго будить по утрам, или он разбрасывает свои вещи по квартире, или не вовремя приходит из школы. И тогда они используют эффективный, на их взгляд, прием: жалуются на плохое отношение подростка или резко критикуют его. На самом деле это только ухудшает ситуацию: вы даете повод подросткам игнорировать вас, потому что каждый день вы не устаете ребенку твердить одно и то же, причем самым противным тоном.

Неэффективный пример разговора

"Я разбудил тебя на час раньше, потому что ты никогда не можешь собраться в срок. Тебе нужно одеться прямо сейчас. Покажи свой дневник, чтобы я мог его подписать.

Десять минут спустя.

"Я сказал тебе одеться и дать мне дневник. А ты все еще собираешься! Ты опоздаешь, и я вместе с тобой! Иди чистить зубы и подготовь свою одежду "

Через десять минут.

"Где твой дневник для подписи? Я просил тебя привести его? И ты не закончил одеваться. Мы точно опоздаем ".

Этот родитель дает слишком много разноплановых заданий ребенку, причем все нужно сделать немедленно и сразу. Это не позволяет подростку справиться с ситуацией. Потому что каждые 10 минут родитель поторапливает его, внося тревогу и панику в процесс сборов. Это так называемый «вертолет воспитания», который может привести к неуверенности, чрезмерной зависимости подростка от команд родителей. Тон родительского посыла – негативный и навязчивый, что приводит к недовольству и сопротивлению подростка или его пассивной агрессии.

Эффективный пример разговора

"До отъезда в школу нам остается 45 минут. Если ты не успеешь собраться и дать мне на подпись дневник, свое опоздание будешь объяснять учителям сам ".

Это краткая инструкция, которая дает понять, чего родитель ожидает от ребенка и каковы последствия невыполнения задания. Родитель не осуждает ребенка, не пытается его контролировать и не создает ситуации тревожности и паники. Родитель позволяет подростку отвечать за собственное поведение.

Ошибка №3. «Пусть тебе будет стыдно!»

Одна из самых сложных для родителей идей – в том, что дети не имеют сочувствия к их потребностям. Дети развивают свою эмпатию (склонность к сопереживанию) медленно, по мере того как взрослеют. Вот почему ожидания родителей того, что дети будут во всем сочувствовать им и помогать, далеко не всегда бывают оправданными просто в силу особенностей психологического развития подростков.

Они все еще просто дети – они не становятся на вашу сторону и не ставят себя на ваше место, а сосредоточены на получении удовольствия в данный момент. Большинство родителей подчеркивают, что их дети – эгоисты, заботятся только о себе. В принципе, так оно и есть. Это может привести к недовольству родителей, когда детине хотят им в чем-то помогать. В такие моменты важно успокоиться, глубоко подышать, а потом спокойным тоном высказать ребенку свои пожелания и просьбу, в чем именно вам сейчас надо помочь. Если вы позволите эмоциям сорваться, это сделает ваше общение с подростком неээфективным.

Неэффективный пример разговора

"Я просил тебя несколько раз привести в порядок свою комнату – и что я вижу? Вещи разбросаны по всему полу. Разве ты не видишь, что весь день на ногах, я забочусь о семье, а ты ничего не делаешь. Теперь мне придется убирать твою комнату, вместо того, чтобы отдохнуть после работы. Как тебе не стыдно, ну почему ты такой эгоист?»

Этот родитель создает много отрицательной энергии. Мы все можем разочаровываться в поведении другого, но обвинять подростка неуважительно. Он слышит подсознательный вызов из-за фразы «Ты – эгоист!», и это очень вредно для психики и самооценки ребенка. Постепенно папа или мама ему внушают, что с ним что-то не так. Дети подхватывают и впитывают эти негативные ярлыки и начинают видеть себя как "недостаточно хорошего", «эгоиста». Унижать или стыдить ребенка очень вредно, поскольку это может сформировать отрицательные эмоции и плохое мнение ребенка о себе.

Эффективный пример разговора

"Я вижу, твоя комната не убрана, и это очень меня расстраивает. Для нас важно, чтобы в квартире был порядок, чтобы всем нам было здесь приятно жить. Все разбросанные по комнате вещи сегодня вечером придется отправить в кладовую. Ты сможешь взять их обратно, когда уберешь в своей комнате. "

Этот родитель четко сообщает подростку о своих чувствах и потребностях – без гнева или обвинений. Он объясняет четкие, но не чрезмерно карательные последствия поведения подростка и предоставляет возможность ребенку реабилитироваться. Это не создает у подростка отрицательную мотивацию и не заставляет его думать о том, что он плохой.

Ошибка №4. «Я тебя не слышу»

Мы все хотели бы научить наших детей уважать других людей. Лучший способ сделать это –формировать уважительное и заботливое поведение с нашей стороны. Это поможет подростку понять значение уважения и сочувствия и учит его навыкам эффективного общения. Во многих случаях услышать ребенка родителям труднее всего, потому что дети часто прерывают их. В этом случае, нормально сказать ребенку " Мне сложно услышать тебя сейчас, потому что я готовлю ужин, но я буду готов внимательно выслушать тебя через 10 минут. " Лучше запланировать четкое время для общения с ребенком, чем слушать его вполуха или вообще не слушать. Но помните, что подростку сложно ждать долго, потому что они могут забыть то, что хотели сказать, или у них будет не то настроение.

Неэффективный пример разговора

В ответ на рассказ подростка о своих оценках в школе родитель отвечает: «Представляешь. Они все-таки забили этот гол!»

Эффективный пример разговора

«Я готов внимательно тебя выслушать через 10 минут, как только досмотрю футбол».

Разговор с подростком – тонкое искусство. Но его можно освоить, просто будучи внимательными к своему ребенку. И вы обязательно добьетесь успеха.