குழந்தை பேராசை, 3 வயது, என்ன செய்வது. குழந்தைகள் ஏன் பேராசைப்படுகிறார்கள், அதற்கு என்ன செய்வது

பேராசை - கொடுக்காது

இப்படித்தான் போனது நம்ம கதை... இந்தப் பேராசையே வெளிப்படத் தொடங்கும் வயதை நெருங்கிவிட்டோம், வளர்ச்சி நாளிதழில் எழுதப்பட்டிருப்பதைப் போல நிதானமாக இந்தக் காலத்தைக் கடப்போம் என்று அமைதியாக நம்பினேன், ஆனால் அது அப்படி இல்லை... நாங்கள் எங்கள் அன்பான தோழியுடன் காட்டிற்குச் சென்றோம், அவளுக்கு கிட்டத்தட்ட 4 வயது, மற்றும், நிச்சயமாக, எல்லா நேரங்களிலும் பெண்கள் பொம்மைகள், உடைகள் மற்றும் எல்லாவற்றையும் பகிர்ந்து கொள்ள முயன்றனர். மேலும் விகா ஏதாவது கொடுக்கவில்லை என்றால், அந்த பெண் அவளை பேராசை என்று அழைத்தாள். தர்க்கரீதியான, நிச்சயமாக. அதனால் என் குழந்தை இந்த வார்த்தையையும் அதன் பொருளையும் விரைவாகக் கற்றுக்கொண்டது, இப்போது, ​​​​நான் அவளிடம் ஏதாவது கேட்க முயற்சிக்கும்போது, ​​​​அவள் பதிலளிக்கிறாள், "இல்லை, நீங்கள் பேராசை கொண்டவர்." மற்றும், நிச்சயமாக, அவள் அதைக் கொடுக்கவில்லை. சரி, நான் அதை எடுக்க முடியும், ஆனால் மற்ற குழந்தைகள் மற்றும் மக்கள் முடியாது. மேலும் அவள் கூறும்போது, ​​பேராசை கொள்வது நல்லதல்ல என அனைவரும் இயல்பாக கருத்து தெரிவிக்கின்றனர். மற்றும் அதற்கு என்ன செய்வது??? இதை இப்போது என் சிறிய தலையில் இருந்து எப்படி வெளியேற்றுவது? அவள் ஏற்கனவே இந்த வார்த்தையை வேண்டுமென்றே சொல்கிறாள் மற்றும் பேராசை கொண்டவள்!

வேறொருவருடையதை எடுத்தார்

நானும் என் தாய்மார்களும் குழந்தைகளும் எங்கள் முற்றத்திலிருந்து மணலில் காட்டில் நடக்கச் சென்றோம். இயற்கையாகவே, வாளிகள், மண்வெட்டிகள் போன்றவற்றை எங்களுடன் எடுத்துச் சென்றோம். பின்னர் மஷெங்காவுக்கு இதுபோன்ற விருப்பங்கள் தோன்ற ஆரம்பித்தன, அவள் மற்ற குழந்தைகளிடமிருந்து அனைத்து பொம்மைகளையும் எடுத்து, அழுகிறாள், அவற்றை ஒரு குவியலில் வைத்து, அவர்களுக்கு அடுத்ததாக ஒரு பேராசை கொண்ட குட்டியைப் போல அமர்ந்தாள். குழந்தைகள் தங்கள் மணிகளை எடுத்துக் கொண்டபோது, ​​​​அத்தகைய கர்ஜனை தொடங்கியது, அடக்க முடியாத துக்கம், மார்பில் மட்டுமே அவர்கள் மாஷாவை அமைதிப்படுத்த முடிந்தது. மாஷா தனது தாயின் பொம்மைகளை புரிந்து கொண்டதாக தெரிகிறது.

தீர்வு

பெருந்தன்மையை எவ்வாறு கற்பிப்பது

உங்கள் குழந்தை பேராசை கொள்ளாமல் வளர வேண்டும் என நீங்கள் விரும்பினால், அவருடனான உங்கள் உறவைப் பற்றி இன்று சிந்தியுங்கள். நீங்கள் ஒரு ஆப்பிளை அனைத்து குடும்ப உறுப்பினர்களுக்கும் சமமாகப் பிரிக்க வேண்டிய சூழ்நிலை அடிக்கடி நிகழ்கிறது. நீங்கள் சொல்லலாம், "வளர்ந்து வரும் உடலுக்குத் தேவையானதை நான் எப்படி சாப்பிடுவது?" அது சரி. அதில் சிலவற்றை உங்கள் பிள்ளைக்குக் கொடுத்துவிட்டு மீதியை கண்ணில் படாதவாறு வைத்துக் கொள்ளலாம். பின்னர், குழந்தை ஆப்பிளை மறந்துவிட்டால், நீங்கள் மீதமுள்ளவற்றைப் பிரித்து மகிழ்ச்சியுடன் சாப்பிடுவீர்கள். எல்லோரும் சாப்பிட விரும்புகிறார்கள் என்பதை உங்கள் குழந்தை பார்த்து புரிந்துகொள்வது முக்கியம். சிறுவயதிலிருந்தே நீங்கள் ஆப்பிள்களை விரும்புவதில்லை என்றும், உங்கள் குழந்தைப் பருவத்தில் நீங்கள் அதிகமாக மிட்டாய் சாப்பிட்டீர்கள் என்றும் அவர் கேள்விப்பட்டால், உங்கள் குழந்தை வளரும்போது, ​​​​அவர் உங்களுடன் பகிர்ந்து கொள்வார் என்று எதிர்பார்க்க வேண்டாம். நீங்கள் சொல்வது உண்மை என்று அவர் உறுதியாக நம்பினார். "அவர் வயது வந்தவராகிவிட்டார், அவர் பகிர்ந்து கொள்ள வேண்டும் என்பதை அவர் புரிந்து கொள்ள வேண்டிய நேரம் இது" என்று நீங்கள் கசப்புடனும் மனக்கசப்புடனும் சொல்கிறீர்கள். ஆனால் இது சாத்தியமா? பல ஆண்டுகளாக, நீங்கள் உங்கள் பிள்ளைக்கு ஒரு விஷயத்தை நம்பியிருக்கிறீர்கள், இப்போது நீங்கள் விரும்பாத ஒன்றை அவர் உங்களுடன் பகிர்ந்து கொள்வார் என்று நம்புகிறீர்களா? இது நடக்க வாய்ப்பில்லை. நாம் ஒவ்வொருவரும் நமது ஆசைகள் மற்றும் செயல்களில் சீராக இருக்க வேண்டும், அப்போதுதான் நாம் பரஸ்பரத்தை நம்ப முடியும்.

பகிர்ந்து கொள்ளாதது உரிமை

எதையாவது பெறுவதற்கான உரிமையில் நம்பிக்கை கொண்ட ஒரு மனிதன் இங்கே இருக்கிறான். அவருக்கு வாழ்க்கைக்கு மதிப்புமிக்க ஒன்று கொடுக்கப்படுகிறது, ஆனால் எந்த நேரத்திலும் ஒருவருக்கு அதை உடைமையாக்கும் உரிமை இருப்பதை அவர் திடீரென்று கண்டுபிடித்தார். அதனால் அவனுடைய பிறந்தநாளுக்கு (!) அவன் நீண்ட நாள் கனவு கண்ட சாக்லேட் பெட்டியை கொடுக்கிறார்கள். ஆனால் அவர் மகிழ்ச்சியடைவதற்கு முன், அவர் எவ்வளவு அன்பானவர் என்பதை அனைவருக்கும் காட்டுவதற்காகவும், எதிர்ப்பு ஏற்பட்டால், அவரை பேராசை கொண்டவராக முத்திரை குத்துவதற்காகவும் மட்டுமே பெட்டி வழங்கப்பட்டது. அனைத்து பரிசுகளும், குறிப்பாக உண்ணக்கூடியவை, இந்த நோக்கத்திற்காகவே வடிவமைக்கப்பட்டுள்ளன என்பது விரைவில் தெளிவாகிறது - பெற்றோர்கள் இதைத்தான் விரும்புகிறார்கள். ஒரு தாய் ஒரு விலையுயர்ந்த அழகுசாதனப் பொருட்கள் அல்லது Gzhel சேவையைப் பரிசாகப் பெறும்போது, ​​அனைத்து விருந்தினர்களிடமும் தனது கருணையை வெளிப்படுத்த கடமைப்பட்டிருக்கும் ஒரு தாயைப் பார்ப்பேன். அவள் இடத்தில் நீங்கள் என்ன செய்வீர்கள்? இதுபோன்ற ஆபத்தான சூழ்நிலையில் இருக்கும் குழந்தைக்கு நீங்கள் என்ன அறிவுரை கூறுவீர்கள்? அது சரி: தாக்குதல்களிலிருந்து உங்களைப் பாதுகாத்துக் கொள்ளுங்கள்.

இந்த உரிமை உங்களிடமிருந்து பறிக்கப்படும்போது, ​​பேராசை என்பது சொத்துரிமைக்கான ஒரு வெறித்தனமான ஆனால் இயற்கையான போராட்டமாகும். ஒருவரை பேராசையடையச் செய்வதற்கான சிறந்த வழி, அவர்களைப் பகிரும்படி கட்டாயப்படுத்துவதாகும். முழு உரிமையைக் கொண்ட ஒரு நபர் ஒருபோதும் கருணையை மறுக்க மாட்டார்: முடிவெடுக்கும் உரிமையை இழக்க அவர் பயப்படுவதில்லை. ஒரு சுதந்திரமான நபர் மற்றவர்களை மகிழ்விப்பதில் மகிழ்ச்சி அடைகிறார். அவர் பகிர்ந்து கொள்ள வேண்டாம் என்று முடிவு செய்தால், இது அவரது புனிதமான உரிமை.

எதையும் பகிர்ந்து கொள்ளாத உரிமையை என் குழந்தைகளுக்கு வழங்கியுள்ளேன். அவர்கள் விரும்பும் போதெல்லாம் பகிர்ந்து கொள்வதில் மகிழ்ச்சி அடைவார்கள் மற்றும் பரிசுகளை வழங்குவதில் மகிழ்ச்சி அடைவார்கள் என்று யூகிக்க எளிதானது. அனைவரும் நன்றாக உணர்ந்தனர்.

கருத்து:அடிப்படையில் உண்மை. பகிரலாமா வேண்டாமா என்பதைத் தேர்ந்தெடுக்கும் உரிமையை ஒரு குழந்தைக்கு நீங்கள் பறித்தால், பகிர்வதைக் கற்பிப்பது சாத்தியமில்லை. அது எப்படி அவசியம்? தெளிவாகக் காட்டுகுழந்தை ஒருவருடன் பகிர்வதன் மூலம் போனஸ் பெறுகிறது. அந்த. மற்ற நபர் மகிழ்ச்சியடைகிறார், அவர் உங்களை சிறப்பாக நடத்தத் தொடங்குகிறார் மற்றும் உங்களுக்கு ஏதாவது கொடுக்க முடியும். கூடுதலாக, அம்மா தாராளமானவர்களுடன் மிகவும் நல்லவர்.

எல்லா பொம்மைகளும் அம்மாவுடையது!

ஒரு நண்பர் தன் குழந்தையுடன் உங்களைப் பார்க்க வந்தார். உங்கள் குழந்தை "அவரது" சொத்தை நிர்வகிக்கிறது. எல்லா பொம்மைகளையும் தனக்காக எடுத்துக்கொண்டான் (அந்த வயசுக்கு இது சகஜம்தான்) யாரும் எடுக்காதபடி கவனமாக இருப்பான். இதன் விளைவாக, உங்கள் நண்பர் கோபமாக இருக்கிறார், அவளுடைய குழந்தை வருத்தமாக இருக்கிறது, உங்கள் குழந்தை அவர் தவறு செய்ததை உண்மையாக புரிந்து கொள்ளவில்லை.

எல்லா பொம்மைகளும் அம்மாவுக்கு சொந்தமானது மற்றும் குழந்தைக்கு இது தெரிந்தால், அவருக்கு தாய் ஒரு அதிகாரம் மற்றும் அம்மா பொம்மைகளை திறமையாக நிர்வகிக்கிறார் என்பதை அவர் புரிந்துகொள்கிறார். பின்னர் நீங்கள் சொல்கிறீர்கள்: "என் பொம்மைகள், நான் உங்களுக்கு ஒரு கரடியைக் கொடுக்கிறேன், ஒரு முயல், நான் உங்களுக்கு ஒரு குழந்தையைத் தருகிறேன்." அம்மா எல்லாவற்றையும் முடிவு செய்தாள். இது அவளுடைய சொத்து. அனைவரும் மகிழ்ச்சியாக உள்ளனர்.

அல்லது சாண்ட்பாக்ஸில். உங்கள் பிள்ளை வேறொருவரின் பொம்மைகளை எடுத்துக்கொண்டார் (அனுமதியுடன்), ஆனால் திட்டவட்டமாக அவர்களுக்கு சொந்தமாக கொடுக்க விரும்பவில்லை. அவர் பொம்மைகளை எடுத்துக்கொண்ட குழந்தை உண்மையில் உங்கள் காருடன் விளையாட விரும்புகிறது. இவை குழந்தையின் பொம்மைகளாக இருந்தால், அவர் அவற்றைக் கொடுக்காமல் போகலாம், மற்ற குழந்தை கோபமடைந்து தனது பொம்மைகளை எடுத்துச் செல்கிறது. ஒப்பந்தத்தின் தோல்வியால் உங்கள் குழந்தை வருத்தமடைந்துள்ளது. பொதுவாக, எல்லோரும் அழுகிறார்கள். இவை தாயின் பொம்மைகளாக இருந்தால், அவளுடைய குழந்தையின் நலன்கள் (மற்றவர்களின் பொம்மைகள்) கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ளப்படுவதை அவள் கண்டால், அவள் தன் சொத்தை வேறொருவரின் குழந்தைக்கு விளையாட கொடுக்கலாம்.

எனவே, முடிவு: எல்லா இடங்களிலும் உள்ள அனைத்து பொம்மைகளும் தாய்க்கு சொந்தமானது என்ற உண்மையின் அடிப்படையில், ஒவ்வொரு குறிப்பிட்ட சூழ்நிலையையும் கருத்தில் கொண்டு, காரணிகளின் கலவையை கணக்கில் எடுத்துக்கொள்கிறோம், உங்கள் குழந்தையின் நலன்களின் பாதுகாவலராக நீங்கள் செயல்படுகிறீர்கள் (நியாயம்), மற்றும் நீங்கள் அதை எப்படி செய்கிறீர்கள் என்பதைப் பார்த்து குழந்தை விஷயங்களை நிர்வகிக்க கற்றுக்கொள்கிறது.

பொம்மைகள் குழந்தைக்கு சொந்தமாகத் தொடங்குகின்றன, அவர் ஏற்கனவே அவற்றை கவனித்துக்கொண்ட பிறகுதான்.

பேராசை பற்றி

அடிக்கடி, விளையாடும் குழந்தைகளைக் கடந்து செல்லும் போது, ​​நீங்கள் கேட்கலாம்: "நான் அதை உங்களுக்கு கொடுக்க மாட்டேன்! இது என்னுடையது!" குழந்தையின் அக்கறையுள்ள தாய், "பையனுக்கு உன் காரைக் கொடு. பேராசை கொள்ளாதே" என்று வலியுறுத்துகிறார். இரண்டு வயது குழந்தை, தனக்குப் பிடித்த பொம்மையை மார்பில் கட்டிக்கொண்டு, அங்கிருந்த அனைவரையும் விட்டு விலகி, கோபத்துடன் அழத் தொடங்குகிறது.

1.5-2.5 வயதுடைய பெரும்பாலான குழந்தைகள் தானாக முன்வந்து பொம்மைகளை விட்டுவிடுவதில்லை. அவர்கள் அதைக் கொடுத்தால், பெற்றோரின் அதிகாரத்திற்கு அடிபணிவதன் மூலம் மட்டுமே, வெளிப்படையான தயக்கம், மனக்கசப்பு மற்றும் அழுகை. இந்த வயதில், குழந்தை தனது பொருட்களை, பொம்மைகள் உட்பட, தன்னை ஒரு பகுதியாக கருதுகிறது. இந்த காலகட்டத்தில், அதிக தூரம் செல்லாமல் இருப்பது முக்கியம். ஒவ்வொரு நாளும் எழும் புதிய சூழ்நிலைகள் குழந்தைக்கு "கொடுக்கலாமா அல்லது மறுப்பதா" என்பதைக் கண்டுபிடிக்க உதவும். ஆனால் உங்கள் கவனமான பங்கேற்பு மற்றும் பொறுமையான விளக்கத்துடன் மட்டுமே. குழந்தையின் அண்டை வீட்டாருடன் பகிர்ந்து கொள்ளும் திறன், ஒவ்வொரு வார்த்தையிலும் நீங்கள் எதைப் பற்றி விளக்குகிறீர்கள் என்பதைப் பொறுத்தது. "சட்டை தோழர்கள்" மற்றும் "ஒல்லியான தோழர்கள்" எங்கிருந்து வருகிறார்கள் என்று நினைக்கிறீர்கள்? ஒரு குழந்தைக்கு மோசமான "தங்க சராசரி" கற்பிப்பது எளிதானது அல்ல, ஆனால் அது சாத்தியமாகும்.

உதாரணமாக: நீங்கள் அழகுசாதனப் பொருட்களைப் பயன்படுத்துகிறீர்களா? நீங்கள் தெருவில் சந்திக்கும் முதல் நபருக்கு கடன் கொடுக்க மாட்டீர்கள். உங்கள் குழந்தை, உங்கள் அழுத்தத்தின் கீழ், தனக்கு மிகவும் மதிப்புமிக்கதை சாண்ட்பாக்ஸில் உள்ள அந்நியர்களுடன் ஏன் பகிர்ந்து கொள்ள வேண்டும்?

குழந்தை தனது பொம்மைகளை சொந்தமாக வைத்திருக்கவும் உரிமை உண்டு. அவருக்கு அதிக சுதந்திரம் கொடுங்கள். தற்காலிக பயன்பாட்டிற்கு தனது பொம்மையை யாருக்கு கொடுக்க வேண்டும், யார் மறுக்க வேண்டும் என்பதை அவரால் தீர்மானிக்க முடியும்.

கொஞ்சம் பேராசைக்காரன்

“என் மகனுக்கு 1 வயது 8 மாதங்கள். சிறு வயதிலிருந்தே, அவர் தனது பொம்மைகளை யாருக்கும் கொடுக்காமல், குழந்தைகளிடமிருந்து பொம்மைகளை எடுத்துச் செல்கிறார். நான் எல்லாவற்றையும் முயற்சித்தேன் - நான் அவரை வற்புறுத்தினேன், அதை எடுத்துச் சென்றேன், ஆனால் அவர் அத்தகைய அழுகையை எழுப்பினார் ... உங்களுக்குத் தெரியும், இரவு உணவின் போது அவர் என் உணவைக் கூட எடுத்துச் செல்கிறார், இருப்பினும் அவரது தட்டு அவருக்கு முன்னால் உள்ளது. பேராசையை எப்படி சமாளிப்பது என்று சொல்லுங்கள்."

இளம் தாய் தனது மகனை வளர்ப்பதை தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்கிறார். ஆனால் கடிதத்தில் ஏறக்குறைய அனைத்து கற்பித்தல் தவறுகளும் உள்ளன ... அவற்றைப் பற்றி பேசலாம். பார்க்கவும் →

ஒரு குழந்தைக்கு பகிர்ந்து கொள்ள கற்றுக்கொடுப்பது எப்படி

குழந்தைகள் பகிர்ந்து கொள்வது கடினம், குறிப்பாக இளைஞர்கள். இது வளர்ச்சி செயல்முறையின் இயல்பான பகுதியாகும். இதை உணர்ந்து ஏற்றுக்கொள்வது ஒரு குழந்தை தாராள மனப்பான்மைக்கு உதவுவதற்கான முதல் படியாகும்.

பகிர்ந்து கொள்ளும் திறனுக்கு முன் சுயநலம் வருகிறது. சொந்தமாக வேண்டும் என்ற ஆசை வளரும் குழந்தையின் இயல்பான எதிர்வினை. வாழ்க்கையின் இரண்டாவது மற்றும் மூன்றாவது ஆண்டுகளில், குழந்தை தனது தாயுடன் ஒற்றுமையுடன் தன்னைப் புரிந்துகொள்வதிலிருந்து விலகி, ஒரு தனிநபராக மாறத் தொடங்குகிறது, தனது தாயிடமிருந்து தனித்தனியாக தன்னை வரையறுக்கிறது. "நானே!" மற்றும் என்!" - குழந்தையின் அடிப்படை வார்த்தைகள். உண்மையில், "என்னுடையது" என்பது ஒரு குழந்தை சொல்ல எளிதான வார்த்தைகளில் ஒன்றாகும். பார்க்கவும் →

ஏறக்குறைய அனைத்து பெற்றோர்களும் தங்கள் 7 வயதுக்குட்பட்ட குழந்தைகள் தங்கள் பொம்மைகளை மற்ற குழந்தைகளுடன் பகிர்ந்து கொள்ள விரும்பாத பிரச்சனையை எதிர்கொள்கின்றனர். இதுபோன்ற சந்தர்ப்பங்களில் என்ன செய்வது, மற்றவர்களுடன் பகிர்ந்து கொள்ள தங்கள் குழந்தைகளுக்கு எவ்வாறு கற்பிப்பது என்பது எல்லா பெற்றோருக்கும் தெரியாது. செ.மீ.

முன்னதாக குழந்தை எளிதில் பொம்மைகளைக் கொடுத்தால், அவர்களுடன் விளையாடுபவர்களுக்கு கவனம் செலுத்தவில்லை என்றால், இரண்டு வயதிற்குள் எல்லாம் மாறிவிடும், மேலும் "தனது" மற்றும் சொத்தை தீவிரமாகப் பாதுகாப்பதில் குழந்தையின் தயக்கம் பயமுறுத்தத் தொடங்குகிறது. இத்தகைய வெளிப்பாடுகளுக்கு என்ன காரணம்? அவர்களை நிறுத்துவது மதிப்புக்குரியதா? உங்கள் உணர்ச்சிகளை எவ்வாறு சமாளிப்பது மற்றும் நிலைமையை மோசமாக்காமல் உங்கள் குழந்தையின் நடத்தையை கவனமாக சரிசெய்வது எப்படி?

பேராசை அல்ல, ஆனால் "நான்" என்ற எல்லைகள் பற்றிய அறிவு

« என் டானாவுக்கு கிட்டத்தட்ட 2 வயது. நாங்கள் விளையாட்டு மைதானத்திற்குச் செல்லும்போது, ​​அவர் தனது பொம்மைகளை மிகவும் அழகாக ஏற்பாடு செய்து, மற்றவர்களின் பொம்மைகளுடன் விளையாடுவார். ஆனால் யாராவது அவருடைய காரையோ அல்லது வாளியையோ எடுத்துச் சென்றால், அவர் உடனடியாக அதை எடுத்துவிடுவார், மேலும் அவர் அவரை அடிக்கலாம். மற்ற தாய்மார்களுக்கு முன்னால் இது கூட அருவருப்பானது, ஏனென்றால் டான்யா சிறியவரைக் கூட புண்படுத்த முடியும். அவன் பேராசைக்காரனாக வளர்ந்து விடுவானோ என்று நான் பயப்படுகிறேன்..." -என்கிறார் கத்யா. இரண்டு வயதிற்குள், உளவியல் வளர்ச்சியில் முற்றிலும் புதிய நிலை தொடங்குகிறது. குழந்தை, அவர் "நான்" மற்றும் "என்னுடையது" என்ற வார்த்தைகளைச் சொல்லத் தொடங்கும் போது. குழந்தை எப்படி பேசுகிறது என்பதை நினைவில் கொள்க? "வான்யா சாப்பிடுகிறார், வான்யா விளையாடுகிறார்", அதாவது. மூன்றாவது நபரில் உங்களைப் பற்றி. இப்போது அவர் தன்னைப் பற்றிய ஒரு முழுமையான படத்தை உருவாக்கத் தொடங்குகிறார், இது மற்றவற்றுடன், பேச்சில் "நான்" என்ற வார்த்தையின் தோற்றத்தில் வெளிப்படுகிறது. குழந்தை. "நான்" என்ற வார்த்தையுடன், "என்னுடையது" என்ற வார்த்தையும் தோன்றும்: "இது என் பொம்மை, என் அம்மா, என் நாற்காலி." எல்லாம், அது குழந்தை"என்னுடையது" என்ற வார்த்தையின் அர்த்தம் அவரது ஆளுமையின் தொடர்ச்சி. இந்த மக்கள் மற்றும் பொருள்கள் அனைத்தும் அவரது தனிப்பட்ட இடத்தில் நுழைகின்றன. அதனால் தான் குழந்தைஒருவர் அமர்ந்திருப்பதைப் பற்றி மிகவும் உணர்ச்சிவசப்படுகிறார் அவரதுநாற்காலி, விளையாடும் அவரதுபொம்மை" அல்லது அணுகும் அவரதுஅம்மா. இந்த வயதில், பேராசை ஒரு ஆளுமைப் பண்பாக கேள்விக்கு அப்பாற்பட்டது. ஒரு குழந்தை தானும், அவனுடைய பொருட்களும் அவனது அனுமதியின்றி மீற முடியாதவை என்பதை அறிவது முக்கியம். அதே நேரத்தில், "என்னுடையது" என்ற வார்த்தையுடன் இது மிகவும் முக்கியமானது. குழந்தை"அந்நியன்" என்றால் என்ன என்பதைப் புரிந்துகொள்ளத் தொடங்குகிறது. எப்படி என்று கேட்கலாம் குழந்தைகூறுகிறார்: "இது அப்பாவின் கைக்கடிகாரம், இது அம்மாவின் பாவாடை, இவை பாட்டியின் செருப்புகள்." கற்கத் தொடங்க இதுவே சரியான நேரம் குழந்தை, வேறொருவருடையதை எடுப்பதற்கு முன் நீங்கள் எப்போதும் கேட்க வேண்டியது என்ன?

வேண்டுமா அல்லது முடியுமா?

நடைப்பயணத்தின் போது நிலைமை எவ்வாறு உருவாகிறது? குழந்தை தனது பொம்மைகளை வெளியே எடுத்து, சிறிது நேரம் விளையாடுகிறது, பின்னர் வேறு எதையாவது திசைதிருப்புகிறது: ஒரு ஸ்லைடு, ஒரு ஏணி அல்லது வேறொருவரின் பொம்மை. ஆனால் யாரோ ஒருவர் தனது பொருளை எடுத்துக்கொண்டதைக் குழந்தை பார்த்து, உடனடியாக போருக்கு விரைகிறது! அவர் கத்தலாம், கால்களை முத்திரை குத்தலாம், வெளியே இழுக்க ஆரம்பிக்கலாம், அடிக்கலாம். அவரது பார்வையில், அந்நியன் ஸ்கூப்பில் (அவரது தாய் நினைப்பது போல்) ஆக்கிரமிக்கவில்லை, ஆனால் தன்னைத்தானே. பின்னர் தாய் நிறைய முரண்பட்ட உணர்வுகளை அனுபவிக்கிறார்: குழந்தையின் செயல்களை முழுமையாக நியாயப்படுத்தும் விருப்பத்திலிருந்து தனது "பேராசை" குழந்தைக்கு அவமானம். படப்பிடிப்பில் உள்ள அனைவரும் அவளை நியாயமான பார்வையுடன் பார்ப்பதாக அவளுக்குத் தோன்றுகிறது, மேலும் அவள் "சமூகத்தின்" முன் குற்ற உணர்ச்சியுடன் இருக்கிறாள். உண்மையில், அத்தகைய "பேராசையின்" வெளிப்பாடுகள் மத்தியில் குழந்தை- இது குழந்தையின் பிரச்சினை அல்ல, ஆனால் அவரது தாயின் பிரச்சினை. அவள் சங்கடமானவள், வெட்கப்படுகிறாள், மற்றவர்களிடம் தன்னை நியாயப்படுத்த விரும்புகிறாள். துல்லியமாக இது அம்மாவின் பிரச்சனை என்பதால், அவள் எப்படி யோசிக்க வேண்டும் அவள்இந்த சூழ்நிலையில் நடந்து கொள்கிறது.

வயதானவர் 1.5-2.5 ஆண்டுகள் "இல்லை" என்ற வார்த்தையைச் சொல்லும் மிக முக்கியமான திறனும் உருவாகிறது. "இல்லை" என்று சொல்லக் கற்றுக்கொள்ள அனுமதிக்கப்படாதவர்கள் பெரியவர்களாகியபோது பெரிதும் பாதிக்கப்படுகிறார்கள். ஒரு மனிதன் மறுக்காமல் அனைவருக்கும் கடன் கொடுக்கும் உதாரணங்களை நீங்கள் அறிந்திருக்கலாம், அது பெரும்பாலும் அவருக்குத் திருப்பித் தரப்படாது. அல்லது வேலை செய்யும் சக ஊழியருக்கு "மாலைக்கு" ஆடையைக் கொடுத்துவிட்டு, அதைத் திரும்பக் கேட்க வெட்கப்படும் ஒரு பெண். இதுதான் உண்மையான பெருந்தன்மையா? இல்லை! அவர்கள் பகிர வேண்டிய கட்டாயத்தில் இருந்த "சாண்ட்பாக்ஸின்" விளைவுகள் இவை. அவர்கள் பேராசையுடன் வளருவார்கள் என்று அவர்களின் தாய்மார்கள் மிகவும் பயந்தார்கள், ஆனால் அவர்கள் பிரச்சனையின்றி வளர்ந்தார்கள். இப்போது உளவியலாளர்கள் பெரியவர்களுக்கு "இல்லை" என்ற வார்த்தையைச் சொல்ல கற்றுக்கொடுக்கிறார்கள், இதனால் அவர்கள் இறுதியாக தங்கள் நலன்களைப் பாதுகாக்க கற்றுக்கொள்ள முடியும்.

"என் கிரில், ஒரு விதியாக, பொம்மைகளைப் பகிர்ந்து கொள்கிறார். ஆனால் சில நேரங்களில் அது அவருக்கு வருகிறது: அவர் முரட்டுத்தனமாக தனது பொருளைப் பறித்து கத்தலாம். நிச்சயமாக, அத்தகைய தருணங்களில் நான் கொஞ்சம் வெட்கப்படுகிறேன். ஆனால் இது அவருடைய சொத்து, அதை கொடுக்காமல் இருக்க அவருக்கு உரிமை உண்டு என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன். அதனால் இன்னொருவரிடம் சில அன்பான வார்த்தைகளைச் சொல்கிறேன் குழந்தைகிரியுஷா உன்னை பின்னர் விளையாட அனுமதிக்கலாம் என்று. வீட்டில் நாங்கள் ஒன்றாக "நாங்கள் ஒரு ஆரஞ்சுப் பழத்தைப் பிரித்தோம்" என்ற கார்ட்டூனைப் பார்த்து விவாதிக்கிறோம்., லாரிசா கூறுகிறார்.

அத்தகைய மூலோபாயத்தை பெற்றோர் கடைப்பிடிக்கும் ஒரு நபர் எதிர்காலத்தில் அவர்களின் உரிமைகள், நலன்கள், மரியாதை மற்றும் சொத்துக்களை பாதுகாக்க முடியும். உங்களுக்குச் சொந்தமான பொருள்களுக்கு மரியாதையை வளர்ப்பதும் முக்கியம். அது மிகவும் பதிந்துவிட்டது குழந்தைமுதலில் ( 1.5-3 ஆண்டுகளில் ) தன்னைப் பாதுகாத்துக் கொள்ள ஒரு ஆசை உருவாகிறது, ஒருவரின் விஷயங்கள் மற்றும் ஆசைகள், பின்னர் மட்டுமே ( 3 முதல் 5 ஆண்டுகள் வரை ) கலை நிலை குழந்தைபகிர்ந்து கொள்ளும் திறனை வளர்க்க அவரை அனுமதிக்கிறது.

“என் மகள் எப்போதும் தன் பொம்மைகளை மழலையர் பள்ளிக்கு அழைத்துச் செல்வாள். அவளும் அவளுடைய தோழிகளான கத்யாவும் தாஷாவும் “தாயும் மகளும்” விளையாடுகிறார்கள் என்பது எனக்குத் தெரியும். ஆனால் மற்ற பெண்கள் தங்கள் பொம்மைகளை எடுக்க அவள் அனுமதிக்கவில்லை. ஒருவேளை இது பேராசை?» - 4 வயது மகள் நாஸ்தியாவின் தாய் நடால்யா கேட்கிறார்.

5-7 ஆண்டுகள்: பேராசை ஒரு அறிகுறி மட்டுமே

ஆனால் இங்கே குழந்தைக்குஇப்போது 5-7 வருடங்கள் ஆகிவிட்டன, ஆனால் அவர் தனது பொம்மைகளைக் காட்டவில்லை, அமைதியாக ஒரு மூலையில் மிட்டாய் சாப்பிடுகிறார், அவரது குடும்பத்தினரும் பழங்கள் மற்றும் இனிப்புகளை விரும்புகிறார்கள் என்பதை மறந்துவிடுகிறார், மேலும் அவருக்கு பிடித்த வார்த்தைகள் "நான்" மற்றும் "என்னுடையது." மழலையர் பள்ளியில் (பள்ளி) குழந்தைகள் வெளிப்படையாக அவரிடம் "பேராசை" என்று கூறுகிறார்கள், மேலும் பல பெரியவர்கள் அவர்களுடன் உடன்படுகிறார்கள். பெரும்பாலும், மற்ற குழந்தைகள் அவருடன் தொடர்பு கொள்ள மறுக்கிறார்கள், ஏனென்றால் "எடுத்துக்கொள்ளும்" ஆனால் எதையும் "கொடுக்காத" ஒருவருடன் தொடர்பை உருவாக்குவது சாத்தியமில்லை. இருப்பினும், எல்லாவற்றையும் சரிசெய்ய இன்னும் தாமதமாகவில்லை. உண்மை, இப்போது, ​​பெரும்பாலும், நீங்கள் ஒரு உளவியலாளரின் உதவியுடன் அதை சரிசெய்ய வேண்டும். "பேராசை" குழந்தையுடன் ஒவ்வொரு சூழ்நிலையும் தனித்துவமானது. அடிக்கடி பேராசை- இது ஒரு தெளிவான அறிகுறி மட்டுமே, அதன் பின்னால் மிகவும் ஆழமான உளவியல் சிக்கல்கள் மறைக்கப்பட்டுள்ளன. மேலும் "குணப்படுத்த" இயலாது பேராசைஅவற்றை தீர்க்காமல்.

சூழ்நிலை ஒன்று: "மாஷா பிஸியான பெற்றோரின் மகள்" ஆறு வயது மாஷா தனது பொம்மைகளை யாருடனும் பகிர்ந்து கொள்ள விரும்பவில்லை. விலையுயர்ந்த பொம்மைகளை தன் தோட்டத்திற்குக் கொண்டுவந்து, நாற்காலிகளில் அழகாக உட்காரவைத்து, யாரும் நெருங்காதபடி பார்த்துக்கொண்டாள். குழந்தைகளில் ஒருவர் பார்க்க முயன்றால், அவள் முஷ்டிகளால் விரைந்தாள், மேலும் கடிக்கலாம். ஆசிரியர்கள் அலாரம் அடித்தனர். மழலையர் பள்ளி உளவியலாளர் சிறுமி உண்மையில் 6 மாத வயதிலிருந்தே ஒரு ஆயாவால் வளர்க்கப்பட்டதைக் கண்டுபிடித்தார், மேலும் அவளுடைய பெற்றோர் தங்கள் நேரத்தை வேலையில் செலவிட்டனர். அவளும் தன் மகளும் சினிமாவுக்கு அல்லது சர்க்கஸுக்குப் போனபோது அம்மாவுக்கு நினைவில் இல்லை. “ஆம், அவள் தூங்கும்போது நான் வருகிறேன்! அவளுடைய எதிர்காலத்திற்காக நாங்கள் பணம் சம்பாதிக்கிறோம்! ” - அம்மா சொன்னாள்.

நிலை குழந்தைஅவர் குறிப்பிடத்தக்க நபர்களிடமிருந்து அரவணைப்பு இல்லாதபோது அழைக்கப்படுகிறது பற்றாக்குறை. இது பெரும்பாலும் தங்குமிடங்கள் மற்றும் அனாதை இல்லங்களிலிருந்து வரும் குழந்தைகளின் பிரச்சினையாகும். அவர்களுக்கு அன்புக்குரியவர்களின் ஆதரவும், ஊக்கமளிக்கும், கனிவான வார்த்தைகளும் இல்லை. ஆனால் இன்று பெற்றோர்களை கொண்ட பல குழந்தைகள் இதனால் அவதிப்படுகின்றனர். பெற்றோர்கள் மிகவும் பிஸியாக இருக்கிறார்கள், அவர்கள் தங்கள் குழந்தைகளின் எதிர்காலத்தை "ஏற்பாடு" செய்கிறார்கள், அவர்கள் தங்கள் நிகழ்காலத்தை முடக்குகிறார்கள் என்று நினைக்காமல். அத்தகைய குழந்தைகள் பெரும்பாலும் இனிப்புகளை மிகவும் விரும்புகிறார்கள் (அவர்கள் பிரச்சனையை சாப்பிடுகிறார்கள்), இதனால் உணர்ச்சிக் குறைபாட்டை ஈடுசெய்கிறார்கள். பெற்றோர்கள் பெரும்பாலும் விலையுயர்ந்த பொம்மைகளை கொடுக்கிறார்கள், ஆனால் அவர்களுடன் விளையாடுவதில்லை. பெற்றோர் தானம் செய்த பொருள்கள் ஆகிவிடும் குழந்தைஅன்பின் "வாடகை", பெற்றோர் அலட்சியமாக இல்லை என்பதற்கான ஒரே ஆதாரம். அதனால்தான் இதுபோன்ற குழந்தைகள் இனிப்புகள் மற்றும் பொம்மைகள் இரண்டையும் பகிர்ந்து கொள்வது கடினம். இந்த வழக்கில் "சிகிச்சை" பேராசைஅர்த்தம் இல்லை. குடும்பத்தில் உள்ள உறவுகளின் முழு அமைப்பையும் "சிகிச்சை" செய்வது அவசியம், குழந்தையுடன் தொடர்பு கொள்ள பெற்றோருக்கு கற்பித்தல்: பேசுங்கள், அவரது பிரச்சினைகளைப் பற்றி விவாதிக்கவும், அவரது கருத்தில் ஆர்வம் காட்டவும், ஒன்றாக விளையாடவும் மற்றும் ஓய்வு நேரத்தை செலவிடவும். பின்னர் காதலுக்கான "வாடகைகள்" இனி தேவைப்படாது பேராசைகிளம்பிடுவேன்.

நிலைமை இரண்டு: "ஆண்ட்ரூஷா ஒரு மூத்த சகோதரர்" ஆண்ட்ரியுஷாவின் சகோதரி பிறந்தபோது, ​​அவருக்கு 6 வயது. "அவர் ஒரு வளர்ந்த பையன், அவர் ஒரு உதவியாளராக இருப்பார்" என்று பெற்றோர் நினைத்தார்கள். உண்மையில், முதலில் ஆண்ட்ரியுஷா குழந்தையை மகிழ்வித்தார், அவர் அவளுக்கு குடிக்க ஒரு பாட்டிலைக் கொடுத்து டயப்பரை தூக்கி எறியலாம். சில நேரங்களில் அவர் தனது தாயிடம் கேட்டார்: "நீங்கள் யாரை அதிகம் நேசிக்கிறீர்கள்?" அம்மா தொலைந்து போனாள். ஆனால் என் சகோதரி வளர்ந்தாள், நடக்க ஆரம்பித்தாள் மற்றும் ஆண்ட்ரியுஷ்காவின் பொம்மைகளை "ஆக்கிரமிக்க" ஆரம்பித்தாள். ஆண்ட்ரியுஷா தனது "செல்வத்தை" கடுமையாகப் பாதுகாக்கத் தொடங்கினார்: அவர் தனது சகோதரியின் கைகளிலிருந்து தட்டச்சுப்பொறியைப் பிடுங்கவும், கத்தவும், அவளைப் பின்புறத்தில் அறையவும் முடியும். நிச்சயமாக, இந்த நடத்தை அவரது தாயை பெரிதும் வருத்தப்படுத்தியது, அவர் பேராசையுடன் இருப்பது அவமானம் என்று ஆண்ட்ரியுஷாவுக்கு கற்பித்தார்.

பல குழந்தைகளைக் கொண்ட குடும்பங்களில், " பேராசை"ஒரு ஆழமான பிரச்சனையின் வெளிப்பாடாக இருக்கலாம் - பொறாமை. சிறிய பெரியவரின் வருகையுடன் குழந்தைஆச்சரியப்படத் தொடங்குகிறது: அவரது தாயார் குழந்தையைப் போலவே அவரை நேசிக்கிறாரா, ஏனென்றால் இப்போது அவள் எல்லா நேரத்திலும் சிறியவருக்கு அடுத்ததாக இருக்கிறாள்? அவமானம் குழந்தை"பேராசை"யின் வெளிப்பாடுகளுக்கு பிரச்சனையை நிரந்தரமாக்குவது என்று பொருள். பொறாமையை நாம் அணைக்க வேண்டும். குழந்தையின் பிறப்புக்கு உங்கள் பெரியவரைத் தயார்படுத்துங்கள்: நீங்கள் அவரை எவ்வாறு ஒன்றாகக் கவனித்துக்கொள்வீர்கள், குழந்தை தனது சகோதரனை எப்படி நேசிக்கும் மற்றும் அவரைப் பற்றி பெருமைப்பட வேண்டும் என்பதைப் பற்றி பேசுங்கள். A. Barto "இளைய சகோதரர்", "Nastenka" இன் அற்புதமான கவிதைகளை ஒன்றாகப் படியுங்கள். குழந்தை வந்ததும், பெரியவருடன் நேரத்தை செலவிட முயற்சி செய்யுங்கள். சில சமயங்களில் அவருடன் மட்டும் எங்காவது செல்வார்கள். குழந்தை பொம்மையை உடைத்துவிடுமோ என்று அவர் பயந்தால், அவர் அதை தானே காட்ட வேண்டும், குழந்தை அதை தூக்கி எறியவில்லை என்பதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ள வேண்டும், அல்லது வேறு பொம்மை மூலம் அவரைத் திசைதிருப்ப வேண்டும் என்று அவருக்குக் கற்பிக்கவும். பின்னர், குழந்தைகள் ஒருவருக்கொருவர் பகிர்ந்து கொள்ள கற்றுக்கொள்வார்கள், அவர்கள் வயதில் நெருக்கமாக இருந்தால், ஒன்றாக விளையாடுவார்கள்.

நிலைமை மூன்று: "டெனிஸ், பொறுப்பில் இருக்க விரும்பியவர்" அப்பாவும் ஆறு வயது டெனிஸும் கோடையில் டச்சாவில் பல்வேறு ஆயுதங்களை உருவாக்கினர்: வில், கத்திகள், துப்பாக்கிகள். டெனிஸ் கத்தியுடன் வேலை செய்ய முடியும் என்று பெருமிதம் கொண்டார். மாஸ்கோவுக்குத் திரும்பிய அவர், இந்த வில்லை எப்படி உருவாக்கினார் என்பதைக் கேட்கும் அனைவருக்கும் பெருமையுடன் கூறினார், மேலும் அவரது அப்பா அவருக்கு மட்டுமே உதவினார். குழந்தைகள் அவரைச் சுற்றி கூடி அவரது "ஆயுதக் களஞ்சியம்", "போர்" விளையாட்டை வழங்கத் தொடங்கினர் மற்றும் அவர்களுக்கு ஆயுதங்களைக் கொடுக்கும்படி கேட்டார்கள். டெனிஸ், பொதுவாக, அதற்கு எதிராக இல்லை, ஆனால் அவர் உண்மையில் சமாதானப்படுத்த விரும்பினார். அந்த நேரத்தில் அவர் உண்மையிலேயே முக்கியமானதாகவும் முக்கியமானதாகவும் உணர்ந்தார். ஆனால் சில காரணங்களால் குழந்தைகள் அவருடன் விளையாடுவதை நிறுத்தினார்கள்.

சில நேரங்களில் பேராசை தலைமைக்கான தாகத்தை மறைக்கிறது. எல்லோரும் "குதிக்கிறார்கள்" யாரைச் சுற்றி முக்கியமானது என்று குழந்தைகளுக்குத் தோன்றுகிறது. பெற்றோர்களும் தாத்தா பாட்டிகளும் அத்தகைய குழந்தைகளுக்கு முன்னால் "குதிக்கிறார்கள்". இது குடும்பத்தில் "சிறிய கொடுங்கோலன்" என்று அழைக்கப்படும் நிலை. சிறு வயதிலிருந்தே, ஒரு குழந்தை தனது ஆசைகள் மிக முக்கியமானது என்ற உண்மையைப் பயன்படுத்துகிறது. ஏதேனும் தவறு நடந்தால், கட்டுப்படுத்த முடியாத கர்ஜனை, தரையில் வீசுதல் மற்றும் பொருட்களை சேதப்படுத்துதல் போன்ற வழிகளைப் பயன்படுத்துகிறார்கள். பெரியவர்கள் செய்யும் மிகப்பெரிய தவறு, தேவைகளை பூர்த்தி செய்வதன் மூலம் இதற்கெல்லாம் பதிலளிப்பதுதான். குழந்தை. "மதிய உணவுக்கு முன் நீங்கள் மிட்டாய் சாப்பிட முடியாது!" - அம்மா கூறுகிறார். இதைத் தொடர்ந்து கர்ஜனை, தரையில் படுத்து, சுற்றிலும் பொருட்களை வீசுதல். "சரி, நீங்கள் மிட்டாய் அணிந்திருக்கிறீர்கள், நிறுத்து!" - அம்மா கூச்சலிடுகிறார். அவ்வளவுதான், வேலை முடிந்தது, அம்மாவை பாதிக்கும் ஒரு வழி கண்டுபிடிக்கப்பட்டுள்ளது. நிச்சயமாக, இங்கே குடும்பத்தில் உள்ள உறவுகளின் அமைப்பை "சிகிச்சை" செய்வதும் அவசியம். பேராசை குழந்தை, தலைமைக்காக பாடுபடுவது, அவரை "அமைதியான" திசையில் வழிநடத்துவது மிகவும் சாத்தியம். இருக்கட்டும்" பேராசை» அறிவுக்கு எப்போது குழந்தைஒரு அறிவார்ந்த தலைவராக இருக்க உந்துதல், அதாவது. நிறைய தெரிந்தவர்கள். மிக முக்கியமான விஷயம் என்னவென்றால், தலைமைக்கான தாகத்தை திறமையாக வழிநடத்துவது, கற்பிப்பது குழந்தை, உண்மையான அதிகாரத்தைப் பெற சகாக்களுடன் எவ்வாறு தொடர்புகொள்வது.

சூழ்நிலை நான்கு: "ஷை மிலா" ஐந்து வயது மிலா மிகவும் கூச்ச சுபாவமுள்ளவள் குழந்தை. சில மாதங்களுக்கு முன்பு தான் மழலையர் பள்ளிக்கு வந்தாள். பெரும்பாலும் அவளுடைய நாள் தனியாக ஒரு மூலையில் கழிகிறது, அங்கு அவள் ஒரு கரடி கரடியை கட்டிப்பிடித்து அமர்ந்திருக்கிறாள். முதலில், மற்ற குழந்தைகள் அவளிடம் வந்து அழகான கரடியைப் பார்க்கச் சொன்னார்கள், ஆனால் மிலா அவரைத் தனக்குத்தானே இறுக்கமாக அணைத்துக் கொண்டார். "பேராசை!" - குழந்தைகள் அவளை சுட்டிக்காட்டினர். உளவியலாளர் நிலைமையைப் புரிந்து கொள்ள முடிவு செய்தார். "நீங்கள் ஏன் மிலாவுடன் விளையாடக்கூடாது?" - அவர் குழுவின் "தலைவர்" டிம்காவிடம் கேட்டார். "ஆம், நாங்கள் முயற்சித்தோம், ஆனால் அவள் அமைதியாகவும் அமைதியாகவும் இருக்கிறாள். அவள் தானே விளையாட விரும்பவில்லை!" - அவன் பதிலளித்தான். மிலாவின் தாயுடன் பேசிய பிறகு, உளவியலாளர் சிறுமிக்கு 4 வயது வரை உடல்நிலை சரியில்லாமல் இருப்பதையும், கிட்டத்தட்ட எல்லா நேரத்திலும் வீட்டில் இருந்ததையும் அல்லது விளையாட்டு மைதானங்களிலிருந்து விலகிச் சென்றதையும் கண்டுபிடித்தார் (“நோய்த்தொற்று ஏற்படாதபடி”). அவர்கள் எங்கு சென்றாலும், மிலா உண்மையில் "அவரது தாயின் பாவாடையைப் பிடித்துக் கொண்டார்." “அவள் பேராசை கொண்டவள் அல்ல! - அம்மா சொன்னாள். - அவர் எப்போதும் என்னுடனும் பாட்டியுடனும் மிட்டாய்களைப் பகிர்ந்து கொள்கிறார், விடுமுறைக்கு எங்களுக்கு பரிசுகளைத் தயாரிக்கிறார். அவளுக்கு என்ன தவறு, அவர்கள் ஏன் அவளை "பேராசை" என்று அழைக்கிறார்கள்?

நிலைமை ஐந்து: "பணக்காரன் டான்யா" டான்யா - "மேம்பட்ட" குழந்தை. நான்கு வயதிலிருந்தே அவரால் நன்றாக எண்ண முடிகிறது. குறிப்பாக பணம். அவர் விரும்பும் பொம்மைக்கு எவ்வளவு செலவாகும் என்பதை அவர் எப்போதும் அறிவார், அதற்காக அவர் எவ்வளவு சேமிக்க வேண்டும், அவருடைய பெற்றோர் அவருக்குக் கொடுக்கும் "சம்பளம்" கணக்கில் எடுத்துக்கொள்கிறார். ஆனால் ஒரு நாள் என் பாட்டி அவருடைய உண்டியலில் கடன் வாங்கச் சொன்னார். டான்யா கொடுக்கத் தயாராக இருந்தார், அவர் பயனுள்ளதாக இருக்க முடியும் என்று பெருமிதம் கொண்டார். "ஆர்வத்தைப் பற்றி மறந்துவிடாதே!" - அப்பா பாதி நகைச்சுவையாகவும் பாதி சீரியஸாகவும் நினைவுபடுத்தினார். "என்ன ஆர்வம்?" - பையன் கேட்டான். மற்றும் அப்பா ஆர்வத்துடன் விளக்கினார் குழந்தைக்குவங்கி அமைப்பின் அடிப்படைகள். ஆனால் ஒரு மாதம் கழித்து, அப்பாவுக்கு டான்யாவின் உண்டியலில் இருந்து பணம் தேவைப்பட்டது. “நீங்கள் வட்டி எடுக்க வேண்டும் என்று சொன்னது நினைவிருக்கிறதா? நீங்கள் எப்போது அதைத் திருப்பித் தருவீர்கள், "மேல்" எவ்வளவு இருக்கிறது?" - டான்யா கேட்டாள். அப்பாவுக்கு இந்த அணுகுமுறை பிடிக்கவே பிடிக்கவில்லை என்று சொல்ல வேண்டுமா?

இது பேராசையா? நிச்சயமாக இல்லை. பல பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளின் "முன்னேற்றம்" பற்றி பெருமிதம் கொள்கிறார்கள். ஆனால் இங்கே நாம் பண உறவுகளை விளக்குவதில் கவனமாக இருக்க வேண்டும். குழந்தைகள் பல நுணுக்கங்களை புரிந்து கொள்ளவில்லை, மேற்பரப்பில் இருப்பதை மட்டுமே "பிடித்துக்கொள்வது". 7 வயதில் நிதி அறிவாற்றல் போல் தெரிகிறது, ஏற்கனவே பதினான்கு வயதில் ஒரு கேலிச்சித்திரம், மற்றும் மனதில் உறுதியாக வேரூன்றியுள்ளது.

சூழ்நிலை ஆறு: "பெடண்ட் ஸ்டெபா, அல்லது "இன்னேட்" பேராசை"» ஸ்டியோபா எப்போதும் பெற்றோரையும் ஆசிரியர்களையும் தனது நேர்த்தியாகவும் ஒழுக்கத்துடனும் மகிழ்வித்தார். அவர் ஒரு உதாரணம் காட்டப்பட்ட ஒரு சிறுவன். ஆனால் அவரைப் பற்றி என் அம்மாவுக்கு கவலை. ஸ்டியோபா ஒருபோதும் தானாக முன்வந்து பொம்மை அல்லது மிட்டாய்களைப் பகிர்ந்து கொள்ள மாட்டார். ஸ்டெபாவுக்கு 2 வயதாக இருந்தபோது கூட அம்மா இதை கவனித்தார். ஒழிக்க பேராசை, அவள் அவனைப் பகிரும்படி வற்புறுத்தினாள். Styopa கடமையுடன் பகிர்ந்து கொண்டார். ஆனால் இப்போதும், சிறுவனுக்கு கிட்டத்தட்ட 7 வயதாக இருக்கும்போது, ​​​​தனது சொந்த விருப்பத்தை எவ்வாறு பகிர்ந்து கொள்வது என்று அவருக்குத் தெரியாது, ஏன் என்று கேட்டால், அவர் பதிலளிக்கிறார்: “எனக்கு இந்த மிட்டாய் தேவை, அதில் இருந்து ஒரு மிட்டாய் போர்வையை வைக்கிறேன். சேகரிப்பு. குழந்தைகள் கவனக்குறைவாக பொம்மைகளுடன் விளையாடுகிறார்கள், அவர்கள் என் காரை உடைத்துவிடுவார்கள், என் கேரேஜ் இனி நிரம்பாது. அத்தகைய "பேராசைக்காரனை" என்ன செய்வது?

பேராசை என்பது ஒரு சமூக நிகழ்வாகும், ஏனென்றால் அது மற்றவர்களுடனான உறவுகளில் மட்டுமே வெளிப்படுகிறது. இருப்பினும், அதன் வளர்ச்சிக்கான முன்நிபந்தனைகள் ஆளுமை கட்டமைப்பிலும் உள்ளன. மக்கள் பதட்டமானவகை பதுக்கல் மிகவும் வாய்ப்புகள் உள்ளன. வாழ்க்கையின் முதல் ஆண்டுகளில் ஒரு சிறிய பெடண்ட் ஏற்கனவே அங்கீகரிக்கப்படலாம். இவர்கள் மிகவும் நேர்த்தியான (சில நேரங்களில் மிக நேர்த்தியான) குழந்தைகள், இது அவர்களின் தாய்மார்களை மிகவும் மகிழ்ச்சியடையச் செய்கிறது. அவர்கள் நீண்ட காலமாக தங்களுக்கு ஒப்படைக்கப்பட்ட பணிகளைச் செய்கிறார்கள், ஆனால் மனசாட்சியுடன். மழலையர் பள்ளி ஆசிரியர்கள் தங்கள் ஒழுக்கத்தால் மகிழ்ச்சி அடைகிறார்கள். குழந்தை பருவத்தின் கவனக்குறைவு மற்றும் அற்பத்தனமான பண்பு அவர்களில் மிகவும் அரிதானது. 5-7 வயது குழந்தையைப் பற்றி பெற்றோர்கள் பெருமையுடன் கூறுகிறார்கள், "வயது வந்தவரைப் போல நடந்துகொள்கிறார்கள். பெடண்டுகள் பதுக்கல் செய்ய வாய்ப்புள்ளது. வயது வந்தவராக, அத்தகைய நபர் ஒரு கஞ்சனாக மாறலாம் அல்லது நியாயமான பொருளாதார நிலையில் வளரலாம். பெரும்பாலும் pedants உணர்ச்சி சேகரிப்பாளர்கள். குழந்தைகளாக, அவர்கள் ஸ்டிக்கர்கள் மற்றும் முத்திரைகளை சேகரிக்கிறார்கள் (மற்றும் அவர்களின் ஆல்பங்கள் மிகவும் நேர்த்தியான முறையில் அலங்கரிக்கப்பட்டுள்ளன), மேலும் பெரியவர்களாக அவர்கள் தங்கள் வருமானத்தின் வரம்பிற்குள் எதையும் சேகரிக்க முடியும். ஸ்டியோபா ஏன் பேராசை பிடித்தார்? இதில் என் அம்மாவுக்கு முக்கிய பங்கு உண்டு என்று நினைக்கிறேன் கட்டாயப்படுத்தப்பட்டதுபகிர்ந்து கொள்ளுங்கள். பயமுறுத்தும் குழந்தைகளிடமிருந்து சாத்தியமற்றதைக் கோர வேண்டிய அவசியமில்லை; இவர்கள் "தங்கள் கடைசி சட்டையைக் கொடுப்பவர்கள்" அல்ல (ஆனால் அவர்களே அது இல்லாமல் விடப்பட மாட்டார்கள்). அத்தகைய குழந்தைகளுக்கு நியாயமான பொருளாதாரம் மற்றும் அதிகப்படியான இல்லாமல் முழுமையாக கற்பிக்க முடியும்.

தாராள மனப்பான்மை ஒரு ஆன்மீக தேவை

குழந்தைக்கு பை 1,5-2,5 பல ஆண்டுகளாக, அவர் தனது பொம்மைகளை மற்ற குழந்தைகளிடமிருந்து பாதுகாக்கட்டும். இந்த வயதில் குழந்தை தனக்காகவும் தனது சொத்துக்காகவும் நிற்கும் திறனை வளர்த்துக் கொள்கிறது என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். "அவர் விரும்பினால் அவர் பகிர்ந்து கொள்ளலாம்" என்ற மூலோபாயத்தில் ஒட்டிக்கொள்க. குடும்பத்தில் குழந்தையின் நிலையை உன்னிப்பாகக் கவனியுங்கள். அவரை ஒரு "சிறிய கொடுங்கோலன்" ஆக விடாதீர்கள். உங்கள் குழந்தைக்கு போதுமான கவனத்தையும் பாசத்தையும் கொடுக்கிறீர்கள் என்பதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள். பேசுங்கள், உங்கள் நாளை அவருடன் விவாதிக்கவும். ஒன்றாக நேரத்தை செலவிடுங்கள்: நடக்கவும், விளையாடவும் மற்றும் வேடிக்கையாக இருங்கள். ஒரு குழந்தையுடன் நல்ல உணர்ச்சிபூர்வமான தொடர்பு பேராசையின் சிறந்த தடுப்பு ஆகும். விளையாட்டு சிகிச்சையைப் பயன்படுத்தவும், புத்தகங்களைப் படிக்கவும், பேராசை மற்றும் பெருந்தன்மை பற்றிய கார்ட்டூன்களைப் பார்க்கவும். இது எப்படி சரியாக இருக்கும், மற்றும் மேம்படுத்துவதற்காக அல்ல, நீங்கள் ஒரு குழந்தைக்கு போதுமான நடத்தை மாதிரியை கொடுக்க முடியும். குழந்தைகளை ஒன்றாக விளையாட ஊக்குவிக்கவும், குறிப்பாக 3 வயது முதல். நண்பர்களுடன் தொடர்புகொள்வதன் மூலம், குழந்தை பகிர்ந்து கொள்ள கற்றுக் கொள்ளும், ஏனெனில் இது சுவாரஸ்யமான தகவல்தொடர்புக்கு முக்கியமாகும். உங்கள் குடும்பத்தில் பெருந்தன்மையைக் கற்றுக் கொடுங்கள். உங்கள் நடத்தை மாதிரியை குழந்தை பார்த்து ஏற்றுக்கொள்கிறது. பேராசையை உங்களால் சமாளிக்க முடியவில்லை என்று நீங்கள் உணர்ந்தால், ஒருவேளை அது பிரச்சனையல்ல, ஆனால் ஆழமான பிரச்சனை. ஒரு உளவியலாளரிடம் உதவி பெற தயங்க வேண்டாம்.

ஒரு குழந்தையின் பேராசை மற்றும் அதன் தோற்றத்திற்கான காரணங்கள். ஒரு குழந்தை வளரும் அம்சங்கள் மற்றும் அவரது விஷயங்களை மற்ற குழந்தைகளுடன் பகிர்ந்து கொள்ள தயக்கத்தை அகற்றுவதற்கான வழிகள்.

கட்டுரையின் உள்ளடக்கம்:

ஒரு குழந்தையில் பேராசை என்பது குழந்தை தனது பொம்மைகள் மற்றும் பிற பொருட்களை தானாக முன்வந்து அவருக்கு தற்காலிக பயன்பாட்டிற்காக கொடுக்க தயங்குகிறது. அவர்களின் அழகான குழந்தை எப்படி கொஞ்சம் கஞ்சனாக மாறியது என்பதை பெற்றோரால் புரிந்து கொள்ள முடியவில்லை. குழந்தையின் ஆன்மா மிகவும் பாதிக்கப்படக்கூடியது, ஆனால் இன்னும் திருத்தம் செய்ய ஏற்றது. எனவே, பெற்றோர்கள் தங்கள் குடும்பத்தில் எழுந்துள்ள பிரச்சினையைப் பற்றி சிந்திக்க வேண்டும், இது எதிர்காலத்தில் தங்கள் அன்பான குழந்தையை சமூகத்தில் ஒதுக்கி வைக்கும்.

குழந்தை சமூகமயமாக்கலின் நிலைகள்

ஒரு குழந்தையின் உடைமை உணர்வின் முதல் வெளிப்பாடுகள் ஒன்றரை ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு தொடங்குகிறது என்று நிபுணர்கள் கூறுகிறார்கள். இந்த காலத்திற்கு முன்பு, அதைப் பற்றி பேசுவதில் அர்த்தமில்லை.

பின்னர், குழந்தையின் ஆளுமையின் முதிர்ச்சி மற்றும் உருவாக்கம் இதுபோல் தெரிகிறது:

ஒவ்வொரு குழந்தையும் இந்த குணத்தை வித்தியாசமாக வெளிப்படுத்துகிறது. தனிப்பட்ட பொருட்களை மற்றவர்களுடன் பகிர்ந்து கொள்ள குழந்தைகளின் தயக்கத்தின் பின்வரும் வகையான வெளிப்பாடுகள் முன்னிலைப்படுத்தப்பட வேண்டும்:

• பேராசை பிடித்தவன். அத்தகைய குழந்தை தனது பொம்மைகளை தற்காலிக பயன்பாட்டிற்காக கொடுக்கவில்லை மற்றும் மற்றவர்களின் உடைமைகளை கைப்பற்ற முயற்சிக்கிறது. அதே சமயம், அவருடைய திட்டத்தின்படி ஏதாவது நடக்கவில்லை என்றால் அவர் சண்டையை கூட தொடங்கலாம்.
• பேராசை பிடித்த உரிமையாளர். "பொதுவான பொம்மைகள்" என்ற வார்த்தையைப் புரிந்து கொள்ள முடியாத குழந்தைகளின் வகை உள்ளது. விஷயங்களைப் பார்க்கும் இந்த வழியில் இருந்து அவர்களைக் கவருவது மிகவும் கடினம், ஆனால் ஒரு திறமையான உளவியலாளரின் உதவியுடன் இது சாத்தியமாகும்.
• பேராசையால் பாதிக்கப்பட்டவர். வாழ்க்கைச் சூழ்நிலை காரணமாகவோ அல்லது பெரியவர்களின் சுயநலத்தினாலோ கஞ்சத்தனம் கொண்ட அன்பற்ற குழந்தைகள் இவர்கள். மிகக் குறைந்த வருமானத்துடன் செயல்படாத குடும்பங்களில் வாழும் சிறியவர்களும் இந்தப் பிரிவில் அடங்குவர்.
• பேராசை கொண்ட கொடுங்கோலன். அதிகப்படியான பெற்றோரின் அன்பு அம்மா மற்றும் அப்பா மீது ஒரு கொடூரமான நகைச்சுவையாக விளையாடலாம். தங்கள் குழந்தையை எல்லாவற்றிலும் ஈடுபடுத்தி, 100% சுயநலவாதியாகவும் கஞ்சனாகவும் வளர்க்கிறார்கள்.
• பேராசை பிடித்தவன். இந்த விஷயத்தில் நாம் மிகவும் சிக்கனமான குழந்தையைப் பற்றி பேசுகிறோம். அவர் தன்னுடன் விளையாட விரும்புகிறார், ஏனென்றால் அவர் தனது பொம்மைகளை மதிக்கிறார் மற்றும் மற்ற குழந்தைகள் தனது சொத்துக்களை சேதப்படுத்துவதைப் பற்றி கவலைப்படுகிறார்.

முக்கியமான! குழந்தைகளில் பேராசை தோன்றுவதற்கு பங்களிக்கும் ஒரு காரணியை கண்டுபிடிப்பது மிகவும் கடினம். ஒவ்வொரு குழந்தைக்கும் இதே போன்ற பிரச்சனையுடன் ஒரு சிறிய நபராக மாறுவதற்கு அதன் சொந்த காரணம் உள்ளது.

குழந்தைகளின் பேராசையை எதிர்த்துப் போராடுவதற்கான வழிகள்

பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில், கூச்சலிடுதல் மற்றும் கடுமையான தண்டனைகள் உங்கள் சந்ததியினருக்கு முற்றிலும் எதிர் எதிர்வினையை ஏற்படுத்தும். உங்கள் குழந்தையின் நடத்தையை சரிசெய்யும்போது, ​​நீங்கள் மிகவும் புத்திசாலியாக இருக்க வேண்டும். இருப்பினும், சில சூழ்நிலைகளில் ஒரு நிபுணரின் உதவியை நாடுவது வலிக்காது.

பேராசை கொண்ட மக்களுடன் உளவியலாளர்களின் வேலை

கவனம்! குழந்தைகளின் பேராசை வெறித்தனமான வடிவத்தை எடுத்தால் மட்டுமே உளவியலாளரின் உதவி அவசியம். மற்றொரு சூழ்நிலையில், உங்கள் குடும்பத்தினரின் உதவியுடன் பெறுவது மிகவும் சாத்தியமாகும்.

பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைக்கு உதவுகிறார்கள்

அப்பாவும் அம்மாவும் தங்கள் குழந்தையை முழு மனதுடன் உணர்கிறார்கள், ஆனால் சில சமயங்களில் அவரது வளர்ப்பை சரியாக அணுகுவதற்கான அனுபவம் அவர்களுக்கு இல்லை. ஒரு குழந்தையை பேராசையுடன் தடுப்பது எப்படி என்ற சிக்கலை தீர்க்கும் போது, ​​பின்வரும் குறிப்புகள் அவர்களுக்கு உதவும்:

• நேரத்தை வீணாக்காதீர்கள். எந்த நேரத்திலும் தங்கள் அன்பான பேராசைக்காரருக்கு மீண்டும் கல்வி கற்பிக்க முடியும் என்று பெற்றோர்கள் நிதானமாக நினைக்கக்கூடாது. உளவியலாளர்கள் 9 ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு ஒரு திறமையான உளவியலாளருக்கு கூட ஒருவரின் நோக்கத்தை உணர்ந்து கொள்வது சிக்கலானது அல்லது நடைமுறையில் சாத்தியமற்றது என்ற உண்மையை வலியுறுத்துகிறது.
• குடும்ப சபையைக் கூட்டவும். குழந்தைகளின் பேராசையின் தோற்றத்தை நன்கு புரிந்து கொள்ள, அன்புக்குரியவர்களின் கருத்துக்கள் புண்படுத்தாது. இந்த வெளிப்படையான உரையாடலின் போது ஒவ்வொருவரும் தங்கள் சொந்த கருத்தை வெளிப்படுத்தட்டும், அதன் பிறகு ஒரு பொதுவான முடிவுக்கு வருவது எளிதாக இருக்கும். இருப்பினும், அத்தகைய உரையாடலின் போது, ​​ஒருவரையொருவர் பொறுமையாகக் கேட்க வேண்டும், இதனால் குடும்ப ஆலோசனை இறுதியில் உறவினர்களுக்கு இடையிலான உறவுகளின் சாதாரணமான மோதலாக மாறாது.
• குழந்தைகளுடன் பேசுங்கள். குழந்தைகளின் விளையாட்டுப் பொருட்கள் மற்றும் உணவுத் துறையானது, குழந்தைகள் அனைத்தையும் ஒரே நேரத்தில் விரும்புவதற்கு, மிகச்சிறப்பான விளம்பரங்களைப் பயன்படுத்துகிறது. அவர்களது நண்பர்கள் விரும்பிய பொருளை வைத்திருந்தால், குழந்தை அதையே தனக்கு வாங்கித் தருமாறு கோரும் போஸில் ஈடுபடலாம். ஒவ்வொரு குடும்பத்திற்கும் அதன் சொந்த நிதி திறன்கள் உள்ளன என்பதை சிறுவயதிலிருந்தே அவருக்கு விளக்க வேண்டும். பொறாமை மற்றும் பேராசை மிகவும் மோசமானவை என்ற உண்மைக்கு உரையாடல் சுமூகமாக மாற வேண்டும்.
• ஞானத்தைக் கவனியுங்கள். ஒரு குழந்தையைப் பார்க்க வந்த ஒரு சிறிய நண்பர் தனது சொந்த மகனுக்கோ அல்லது மகளுக்கோ பிடித்த விஷயத்தைப் பெற ஆர்வமாக இருந்தால், இளம் மிரட்டி பணம் பறிப்பவரின் வழியைப் பின்பற்றுவது கல்விச் செயல்பாட்டில் மிகப்பெரிய தவறு. பார்வையாளருடன் விளையாடுவதற்கு உங்கள் பிள்ளையை சமாதானப்படுத்துவது அவசியம், ஆனால் பொம்மை அதன் உரிமையாளரிடம் திருப்பித் தரப்படும் என்ற நிபந்தனையுடன்.
• உதாரணம் மூலம் கற்பிக்கவும். வாழ்க்கையில் எப்படி சரியாக நடந்து கொள்ள வேண்டும் என்பதை உங்கள் பிள்ளைக்குக் காண்பிப்பதற்கான ஒரே வழி இதுதான். அவனுடைய பெற்றோர் தங்களுடைய பொருள் செல்வத்தை மற்றவர்களுடன் பகிர்ந்து கொள்ள முடிகிறது என்பதற்கு அவன் சாட்சியாக வேண்டும். கைவிடப்பட்ட விலங்குக்கு நீங்கள் ஒன்றாக உணவளிக்கலாம் அல்லது அனாதை இல்லத்திற்கு பொருட்களை அனுப்பலாம். இது சரியான நடத்தையாகவும் இருக்கும், எடுத்துக்காட்டாக, மிகவும் சுவையான ஒன்றை வாங்கி அனைவரிடமும் பகிர்ந்து கொள்கிறார், அல்லது அம்மா அப்பாவை உபசரிக்கிறார், அவர் பேராசை இல்லை என்று அவரிடம் கூறுகிறார்.
• வார்த்தைகளைப் பின்பற்றுங்கள். எந்த சூழ்நிலையிலும் உங்கள் குழந்தையை அந்நியர்கள் முன்னிலையில் பேராசை கொண்ட நபர் என்று அழைக்க வேண்டாம். இது நேசிப்பவரின் தந்திரோபாயத்திற்கு எதிரான எதிர்ப்பை ஏற்படுத்தும், மேலும் எதிர்காலத்தில் உங்கள் விஷயங்களை யாருடனும் பகிர்ந்து கொள்ள விரும்பவில்லை. கூடுதலாக, குழந்தை அத்தகைய அவமதிப்பு நியாயமானதாக கருதலாம் மற்றும் எதிர்காலத்தில் தன்னைப் பற்றி எதையும் மாற்ற விரும்பாது.
• ஒப்பீடுகளைத் தவிர்க்கவும். உங்கள் குழந்தைகளின் நடத்தையை வேறொருவரின் செயல்களுடன் ஒப்பிடுவது பெரிய தவறு. ஒரு மகனோ அல்லது மகளோ அவர்கள் நம்பும் நபர்களிடமிருந்து இதுபோன்ற புண்படுத்தும் பண்புகளைக் கேட்பது வேதனையாக இருக்கும். "அந்த குழந்தை பேராசை கொள்ளவில்லை" அல்லது "மற்ற பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுடன் அதிர்ஷ்டசாலிகள்" போன்ற வார்த்தைகளை நீங்கள் ஒருமுறை மறந்துவிட வேண்டும்.
• நல்ல செயல்களை ஊக்குவிக்கவும். இந்த விஷயத்தில், நாங்கள் நிதி வெகுமதியைப் பற்றி பேசவில்லை, ஆனால் ஒரு வகையான வார்த்தை மற்றும் பாராட்டு பற்றி. இருப்பினும், சில சந்தர்ப்பங்களில், அவரது பெருந்தன்மையின் சைகைக்குப் பிறகு, நீங்கள் ஒரு குழந்தைக்கு சில சுவாரஸ்யமான டிரிங்கெட்களை வாங்கலாம். இந்த கையகப்படுத்தல் வெறுமனே இருப்பதற்காக அவரைப் பிரியப்படுத்தும் விருப்பத்தால் மட்டுமே தூண்டப்பட வேண்டும்.
• கருப்பொருள் கார்ட்டூன்களைக் காட்டு. இந்த விஷயத்தில், "மேகங்களுடன் சாலையில்" போன்ற போதனையான கதைகள் மிகவும் பொருத்தமானவை, அங்கு அதே ஐஸ்கிரீம் பகிர்ந்து கொள்ளப்பட வேண்டும் என்று கூறப்படுகிறது. "பேராசையின் கதை" மற்றும் "ஒரு காலத்தில் பேராசை கொண்ட இளவரசி இருந்தது" ஆகியவை பொருத்தமானவை. இந்த கார்ட்டூன்களுடன் தங்களைப் பழக்கப்படுத்திக்கொள்ள உங்கள் குழந்தையை அழைப்பது மட்டுமல்லாமல், அவற்றில் ஒவ்வொரு அத்தியாயத்திற்கும் குரல் கொடுப்பது அவசியம்.

ஒரு குழந்தையை பேராசையிலிருந்து தடுப்பது எப்படி - வீடியோவைப் பாருங்கள்:

குழந்தை பேராசை, நான் என்ன செய்ய வேண்டும்? இது சில பெற்றோர்களுக்கு இடைநிறுத்தம் கொடுக்கும் பிரச்சினை. முதலில், ஆன்மாவின் வயது தொடர்பான பண்புகளை கணக்கில் எடுத்துக்கொண்டு, உங்கள் குழந்தையின் நடத்தையை நீங்கள் அமைதிப்படுத்தி பகுப்பாய்வு செய்ய வேண்டும். இந்த விஷயத்தில் தீவிர நடவடிக்கைகள் நல்லதை விட அதிக தீங்கு விளைவிக்கும். இதன் விளைவாக, பெரியவர்களின் ஞானம் மட்டுமே சிறிய பேராசை கொண்ட நபர் தனது விஷயங்களைப் பகிர்ந்து கொள்வதில் உள்ள தயக்கத்திலிருந்து விடுபட உதவும்.

ஒரு குழந்தையை வளர்ப்பதற்கான பொறுப்பு எப்போதும் பெற்றோரிடம் உள்ளது. அவர்கள் ஒரு சிறிய நபரில் குணத்தின் நேர்மறையான அம்சங்களையும் அதற்கு நேர் எதிரானதையும் கொண்டு வருபவர்கள். ஒரு பெற்றோர், ஒரு விதத்தில், ஒரு கலைஞர் - அவர் வரைந்ததை அவர் உலகில் பார்க்கிறார். எனவே, குழந்தைகளின் பேராசைக்கான காரணங்களை முதலில் தந்தை மற்றும் தாயின் கல்வி முறைகளில் தேட வேண்டும்.

குழந்தைகளின் பேராசை எவ்வாறு வளர்கிறது - வயதின் வெவ்வேறு நிலைகளில் ஒரு குழந்தையில் பேராசையின் வெளிப்பாடுகள்

பல பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளிடம் தங்கள் பொம்மைகள், பொருட்கள் மற்றும் உணவைப் பகிர்ந்து கொள்வதில் தயக்கம் காட்டுகிறார்கள். ஒரு விருந்தில் அல்லது விளையாட்டு மைதானத்தில் பெரும்பாலும் தாய்மார்கள் தங்கள் குழந்தைகளுக்காக வெட்கப்பட வேண்டும், சிறுமி பேராசை கொண்ட பெண் தனது சகாக்களிடம் "நான் உன்னை அனுமதிக்க மாட்டேன்!" மற்றும் அவரது முதுகுக்குப் பின்னால் ஒரு ஸ்கூப் அல்லது இயந்திரத்தை மறைக்கிறது. அல்லது அவர் தனது பொம்மைகளை தனது சகோதரனிடமிருந்து (சகோதரி) மறைக்கிறார், "குறுகிய நேரத்திற்கு, விளையாடுவதற்கு" கூட விஷயங்களை பகிர்ந்து கொள்ள விரும்பவில்லை. காரணங்கள் என்ன?

• 1.5-3 ஆண்டுகள். இந்த வயதில் "சொந்தம் / அன்னியர்" என்ற கருத்து இன்னும் குழந்தையில் உருவாகவில்லை.ஏனென்றால் இப்போது குழந்தை தான் பார்க்கும் உலகம் முழுவதையும் சொந்தமாக்குகிறது.
• 2 வயதிற்குள், குழந்தை ஏற்கனவே "என்னுடையது!" என்ற வார்த்தையை உணர்வுபூர்வமாக உச்சரிக்கிறது. மேலும் 3வது நபரில் தன்னை, தன் காதலியைப் பற்றி பேசுவதை நிறுத்துகிறார். இதன் பொருள் குழந்தையின் உளவியல் வளர்ச்சியின் முதல் தீவிர நிலை தொடங்கியது. இப்போது அவர் தன்னைப் பற்றிய ஒரு யோசனையை உருவாக்கி, "அவரது" மற்றும் "அவர்களை" பிரிக்கும் எல்லைகளை நிறுவத் தொடங்குகிறார். ஒரு குழந்தையிலிருந்து "என்னுடையது" என்ற வார்த்தையானது அவரது தனிப்பட்ட இடத்தின் பெயராகும், இதில் குழந்தைக்கு பிடித்த அனைத்தையும் உள்ளடக்கியது. இது ஆன்மாவின் உருவாக்கம் மற்றும் "அன்னிய" என்ற கருத்தின் தோற்றத்தின் இயற்கையான செயல்முறையாகும். அதன்படி, மற்றும் இந்த வயதில் ஒரு குழந்தையை பேராசை என்று திட்டக்கூடாது.
• 3 வயதிற்குள், குழந்தை "இல்லை" என்று சொல்லும் திறனைப் பெறுகிறது. இந்த திறன் இல்லாமல், வயதான வயதில் குழந்தைக்கு "சமநிலை" செய்வது கடினமாக இருக்கும். "இல்லை" என்று சொல்ல இயலாமை உங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்களின் விருப்பங்களை உங்களுக்குத் தீங்கு விளைவிப்பதற்கும், பணத்தைக் கடனாகப் பெறுவதற்கும், நீங்கள் திரும்பப் பெறுவதற்கு மாதங்கள் (அல்லது வருடங்கள் கூட) செலவழிக்கும் மற்றும் பிற விளைவுகளுக்கு வழிவகுக்கிறது. "இல்லை" என்று சொல்ல கற்றுக்கொள்வது முக்கியம். ஆனால் கூட விளிம்புகளைத் தெளிவாகக் கண்டுபிடிக்க குழந்தைக்கு கற்பிப்பதும் முக்கியம்- மற்றவர்களின் செயல்களுக்கு இயற்கையான எதிர்வினை பேராசையாக மாறும்.
• 3 ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு, சமூகமயமாக்கலின் ஒரு புதிய கட்டம் தொடங்குகிறது. தொடர்பு முன்னுக்கு வருகிறது. பொம்மைகளும் தனிப்பட்ட பொருட்களும் இந்தத் தொடர்பை இணைக்கும் கருவிகளாகின்றன. பகிர்வது என்பது மக்களை வெல்வது என்றும், பேராசை என்றால் அவர்களை உங்களுக்கு எதிராகத் திருப்புவது என்றும் குழந்தை உணரும்.
• 5-7 வயதில், பேராசை என்பது குழந்தையின் உள் ஒற்றுமையின்மை, இது உள் பிரச்சினைகளைக் குறிக்கிறது. பெற்றோர்கள் "ஆழமாக தோண்டி" புரிந்து கொள்ள வேண்டும், முதலில், அவர்களின் கல்வி முறைகள்.

குழந்தைகளில் பேராசைக்கான முக்கிய காரணங்கள்: ஒரு குழந்தை ஏன் பேராசையுடன் இருக்கிறது?

செய்ய "குணப்படுத்த" பேராசை,அது எங்கிருந்து வந்தது என்பதை நீங்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டும். வல்லுநர்கள் பல முக்கிய காரணங்களை அடையாளம் காண்கின்றனர்:

• குழந்தைக்கு பெற்றோரின் அன்பு, கவனம், அரவணைப்பு இல்லை. பெரும்பாலும், சிறிய பேராசை கொண்ட நபர் குடும்பங்களில் வளர்கிறார், அங்கு மிகவும் பிஸியான பெற்றோரின் மற்றொரு பரிசு அன்பின் வெளிப்பாடாகும். குழந்தை, அம்மா மற்றும் அப்பாவின் கவனத்திற்கு ஏங்குகிறது, அவர்களின் பரிசுகளை குறிப்பாக மதிப்புமிக்கதாக உணர்கிறது, மேலும் இந்த விஷயத்தில், பேராசை சூழ்நிலையின் இயற்கையான (ஆனால் தவறான!) விளைவாக மாறும்.
• சகோதரர்கள் (சகோதரிகள்) பொறாமை. பெரும்பாலும் - இளையவர்களுக்கு.ஒரு சகோதரன் (சகோதரி) அதிக கவனத்தையும் பெற்றோரின் பாசத்தையும் பெற்றால், குழந்தை தானாகவே பேராசை மற்றும் சகோதரனிடம் (சகோதரி) ஆக்கிரமிப்பு வெளிப்பாடுகள் மூலம் தனது வெறுப்பை வெளிப்படுத்துகிறது.

• அதிக கவனம் மற்றும் பெற்றோரின் அன்பு. நிச்சயமாக, அதிக பெற்றோரின் அன்பு ஒருபோதும் இல்லை, ஆனால் குழந்தைக்கு எல்லாவற்றையும் அனுமதிப்பதன் மூலம் (தொட்டில் இருந்து), மற்றும் அவரது ஒவ்வொரு விருப்பத்தையும் திருப்திப்படுத்துவதன் மூலம், தாய் இறுதியில் ஒரு சிறிய கொடுங்கோலனை எழுப்புகிறார். நீங்கள் திடீரென்று அவரது விருப்பங்களைச் செய்வதை நிறுத்தினாலும், இது நிலைமையை மாற்றாது. முன்பு எல்லாம் ஏன் சாத்தியம் என்று குழந்தை வெறுமனே புரிந்து கொள்ளாது, ஆனால் இப்போது எதுவும் இல்லை?
• கூச்சம், தீர்மானமின்மை. தகவல்தொடர்புகளில் கட்டுப்படுத்தப்பட்ட குழந்தையின் ஒரே நண்பர்கள் அவரது பொம்மைகள். குழந்தை அவர்களுடன் பாதுகாப்பாக உணர்கிறது. எனவே, குழந்தை, நிச்சயமாக, அவற்றை பகிர்ந்து கொள்ள விரும்பவில்லை.
• அதிகப்படியான சிக்கனம்.ஒரு குழந்தை தனது அன்பான பொம்மைகளின் பாதுகாப்பு மற்றும் ஒருமைப்பாடு குறித்து மிகவும் கவலைப்படும்போது, ​​அவர்களுடன் விளையாட யாரையும் அனுமதிக்காத அதே சந்தர்ப்பம் இதுதான்.

என்ன செய்வது, குழந்தையின் பேராசையை எவ்வாறு சமாளிப்பது - பெற்றோருக்கு நடைமுறை ஆலோசனை

குழந்தை பருவ பேராசைக்கு சிகிச்சையளிப்பது எப்படி? பெற்றோர்கள் என்ன செய்ய வேண்டும்? வல்லுநர்கள் தங்கள் பரிந்துரைகளைப் பகிர்ந்து கொள்கிறார்கள்:

• ஒரு சிறு குழந்தை எப்போதும் தனது சகாக்கள் மற்றும் நண்பர்களிடமிருந்து புதிய, அழகான மற்றும் "பளபளப்பான" அனைத்தையும் கவனிக்கிறது. மற்றும், நிச்சயமாக, அவர் தனக்கும் அதையே கோருகிறார். மேலும், நிறம், அளவு, சுவை போன்றவை பொருந்த வேண்டும். நீங்கள் உடனடியாக கடைக்குச் சென்று குழந்தையின் விருப்பத்தை பூர்த்தி செய்யக்கூடாது: 5 வயதில், குழந்தை தனது நண்பரின் அதே சைக்கிளை, 8 வயதில் - அதே கணினி, 18 வயதில் - ஒரு காரைக் கோரும். பனிப்பந்து விளைவு உத்தரவாதம். எதை வாங்கலாம் மற்றும் வாங்க முடியாது, ஏன் எல்லா ஆசைகளையும் நிறைவேற்ற முடியாது, பொறாமை மற்றும் பேராசை ஏன் தீங்கு விளைவிக்கும் என்பதை தொட்டிலில் இருந்து உங்கள் குழந்தைக்கு விளக்குங்கள். உலகத்தை அப்படியே ஏற்றுக்கொள்ளவும் மற்றவர்களின் வேலையைப் பாராட்டவும் உங்கள் பிள்ளைக்குக் கற்றுக் கொடுங்கள்.
• உங்கள் குழந்தை ஏன் இத்தகைய உணர்வுகளை அனுபவிக்கிறது, பேராசை ஏன் மோசமானது, பகிர்வது ஏன் முக்கியம் என்பதை மெதுவாகவும் அமைதியாகவும் விளக்கவும். அவரது உணர்ச்சிகளை சரியான நேரத்தில் அடையாளம் காணவும், நேர்மறையிலிருந்து எதிர்மறையை பிரிக்கவும், நல்லவற்றை விட கெட்ட உணர்வுகள் மேலோங்கத் தொடங்கும் போது நிறுத்தவும் அவருக்குக் கற்றுக் கொடுங்கள்.
• தார்மீக மதிப்புகளின் உருவாக்கம் 4-5 ஆண்டுகள் வரை நீடிக்கும். 10 வயதில், நீங்களே உருவாக்கிய அல்லது பார்க்காத குழந்தைக்குள் இருக்கும் கொடுங்கோலனை எதிர்த்துப் போராடுவது மிகவும் தாமதமாகிவிடும்.
• சிறிய பேராசைக்காரனைக் கண்டிக்கவோ திட்டவோ வேண்டாம்- அவரது பேராசைக்கு வழிவகுக்கும் காரணங்களை அகற்றவும். “ஓ, மக்கள் என்ன நினைப்பார்கள்” என்ற பயத்தால் வழிநடத்தப்பட வேண்டாம் - குழந்தையைப் பற்றி சிந்தியுங்கள், அவர் சமூகத்தில் இந்த பேராசையுடன் வாழ வேண்டும்.
• அதை மிகைப்படுத்தாதீர்கள் மற்றும் குழந்தையின் பேராசையை அவரது இயல்பான இயற்கை விருப்பத்திலிருந்து தெளிவாகப் பிரிக்காதீர்கள் - அவரது பிரதேசத்தைப் பாதுகாக்க, அவரது உரிமைகள் அல்லது அவரது தனித்துவத்தைப் பாதுகாக்க.

• உங்கள் பிள்ளைக்கு ஒரு கடிகாரத்தைக் கொடுத்து, நேரத்தைப் புரிந்துகொள்ள கற்றுக்கொடுங்கள். பொம்மை உடைந்துவிடும் அல்லது திரும்பப் பெறப்படாது என்று குழந்தை மிகவும் பயந்தால், "மாஷா காருடன் விளையாடி அதைத் திருப்பித் தருவார்" என்ற நேரத்தை தீர்மானிக்கவும். 5 நிமிடங்கள் அல்லது அரை மணி நேரம் பொம்மைகளை மாற்றலாமா என்பதை குழந்தை தானே தீர்மானிக்கட்டும்.
• உங்கள் குழந்தையின் கருணைக்காக அவரைப் பாராட்டுங்கள்.அவர் ஒருவருடன் பொம்மைகளைப் பகிர்ந்து கொள்ளும்போது அல்லது அந்நியர்களுக்கும் குழந்தைகளுக்கும் உதவும்போது அவரது தாய் மகிழ்ச்சியாக இருப்பதை அவர் நினைவில் கொள்ளட்டும்.
• மற்றவர்களின் விருப்பங்களை மதிக்க உங்கள் பிள்ளைக்குக் கற்றுக்கொடுங்கள் (அதாவது, மற்றவர்களின் தனிப்பட்ட இடத்தின் எல்லைகள்). உங்கள் குழந்தையின் நண்பர் பொம்மைகளைப் பகிர்ந்து கொள்ள விரும்பவில்லை என்றால், அது அவருடைய உரிமை, இந்த உரிமை மதிக்கப்பட வேண்டும்.
• உங்கள் பிள்ளை தனக்குப் பிடித்தமான காரை விளையாட்டு மைதானத்தில் உலா வர விரும்பினால், அதை யாருடனும் பகிர்ந்து கொள்ளத் திட்டமிடவில்லை என்றால், உங்கள் பிள்ளை கவலைப்படாத பொம்மைகளை உங்களுடன் எடுத்துச் செல்லுங்கள். அவரே அவர்களைத் தேர்ந்தெடுக்கட்டும்.

அதை நினைவில் கொள் குழந்தைகளுக்கு பேராசை இயல்பானது.காலப்போக்கில், நீங்கள் குழந்தைக்கு நல்ல ஆசிரியராக மாறினால், பேராசை தானாகவே போய்விடும். பொறுமையாய் இரு. வளரும்போது, ​​குழந்தை நல்ல செயல்களின் நேர்மறையான தாக்கத்தை பார்க்கும் மற்றும் உணரும், மேலும் அம்மா மற்றும் அப்பாவின் ஆதரவு மற்றும் ஒப்புதல் அவர் சரியாக செயல்படுகிறார் என்ற புரிதலை மேலும் வலுப்படுத்தும்.