Любовная зависимость – это болезненная привязанность к другому человеку. Она проявляется в чрезмерной концентрации на личности партнера, на его поведении, чувствах и эмоциях.

Любовная зависимость стоит в одном ряду с другими видами зависимостей (алко-, нарко- и т.д.), только объектом этой зависимости являются отношения с другим человеком. Ключевое слово «отношения», так как при любовной зависимости важен не сам человек как личность, а именно отношения с ним, качество и их характер.

Есть хорошая фраза «Мы все остались в том возрасте, в котором нас недолюбили». Это о любовной зависимости. Папа с мамой не любили или не проявляли должным образом свои чувства, вот человек теперь всю жизнь ищет замену и требует любовь партнера. И не получает ее, что типично. Ибо невозможно удовлетворить потребность и заполнить внутреннюю пустоту кем-то другим и жизнью другого. Только собой.

Любовная зависимость лечится исключительно посредством наполнения себя, удовлетворением потребностей за счет себя, а не других, поиском опоры на себя.

Если вы столкнулись с любовной зависимостью, когда нет жизни без партнера, тогда следующие советы вам помогут.

Почему она возникает

Часто в литературе можно встретить термин «любовный наркоман», что очень ярко характеризует потребность человека в «любовном кайфе» независимо от вида самого наркотика.
Любовная зависимость не возникает на пустом месте и не случается с каждым. Для ее возникновения необходимы определенные предпосылки в виде предыдущего любовного опыта зависимого, его установок и отношений с родителями, его самооценка и внутренняя наполненность как личности. Любовный наркоман – это определенный тип личности, психологические установки которого способствуют появлению любовной зависимости с любым встречающимся партнером. Во-вторых, встречающиеся партнеры так же имеют свой типаж (другие просто не нравятся!). Что же это за установки, которые притягивают любовную зависимость?

Прежде всего, любовная зависимость – это внутренняя пустота личности, которую она старается заполнить другой личностью.

При этом, человек может вести очень активную социальную жизнь, иметь много друзей, хорошую работу и т.д.

У каждого из нас есть свои потребности:

• Физиологические: еда, тепло, безопасность;
• Безопасность;
• Социальные: контакты, привязанность, общение;
• Престижные: самоуважение, признание, достижение успеха;
• Духовные: самоидентификация, самоактуализация, самовыражение.

Если в какой-то период жизни (чаще всего в детстве со значимыми взрослыми) какая-то потребность не была удовлетворена, последовала фрустрация. Фрустрация – это состояние, в котором потребность есть, а возможности удовлетворить ее нет.

Следует отметить, что несмотря на невозможность удовлетворить потребность или несколько потребностей, они никуда не исчезают! Они остаются с человеком на всю жизнь и человек всегда подсознательно будет искать возможность их реализовать.

Например, в период раннего детства ребенок не мог реализовать свою потребность в любви. Причин могло быть масса: родители умерли и малыша отдали в детский дом, или же один из родителей отвергал ребенка и т.д. В итоге, ребенок живет и развивается с потребностью «любите меня» и невозможностью это получить от значимых взрослых, что приводит к формированию взрослой личности с такой же установкой. При этом сила и значение фрустрированных потребностей настолько велика, что человек готов пойти практически на все, чтобы ее удовлетворить. А это прямая дорога к любовной зависимости. Встречая партнера, человек настолько сильно желает быть любимым, что готов терпеть унижения со стороны другого, конфликты, физическое насилие, лишь бы он никуда не ушел и не бросил. Поэтому любовный наркоман очень чутко реагирует на проявления эмоций и чувств партнера, на его поведение, так как зависимому каждый раз необходимо убеждаться в том, что он все еще любим. Появляется контроль поведения над другим, желание быть вместе круглосуточно, слышать слова, подтверждающие чувства и т.д., чтобы однажды не проворонить момент, когда другой больше не любит. Допустить этого любовный наркоман никак не может.

Признайте зависимость

Проинформирован – значит, вооружен. Излечить болезнь возможно только в том случае, когда факт ее наличия признан и осознается больным.

Нельзя выйти из любовной зависимости и изменить свою жизнь, если вы не считаете себя зависимым.

Признать это сложно, тем не менее, необходимо.

Признаки любовной зависимости:

• Когда вы влюблены, вас поглощают мысли об объекте любви так, что ни о чем другом вы не можете думать;
• Вам не важны откровенные признаки того, что отношения с партнером для вас деструктивны: неуважение, насилие, хамство, конфликтность и т.д.;
• Ваша жизнь качественно изменилась в худшую сторону: трудности на работе, друзья исчезают, финансовые потери, плохое самочувствие и проблемы со здоровьем;
• Вы не представляете себе жизни без партнера или временное одиночество вас пугает;
• Важнейшая цель в жизни – любовь;
• Вы чувствуете превосходство партнера над вами, свою несостоятельность перед ним, что он лучше вас во всех отношениях;
• Вы нуждаетесь в контроле над партнером, это придает вам уверенности в том, что вас любят;
• Вы очень ревностно относитесь к партнеру, к его личному пространству, интересам;
• Вы живете жизнью и увлечениями партнера, уделяя мало времени или не уделяя его вообще своим интересам и потребностям

Если на большую часть вопросов вы дали положительный ответ,тогда вы зависимы.

Любовь не имеет ничего общего с эмоциональной зависимостью. Это болезненное состояние, которое ставит под сомнение построение нормальных любовных отношений и внутреннюю личностную целостность.

Обратитесь к психологу

Психологическая практика говорит о том, что процент обращений за помощью любовных наркоманов крайне низок. Это логично, так как признать факт того, что ты не любишь, а зависим, да и еще дело не в другом, а в тебе, крайне сложно и больно. Тем не менее, будьте честны с собой. Проанализируйте свои отношения в прошлом и настоящем и ответьте себе на такой вопрос: «Я действительно люблю партнера или себя в его отношении ко мне?»

Любовная зависимость не предполагает любовь к конкретной личности, к его принятию. Зависимость сфокусирована на собственных ощущениях счастья в период проявления любви партнером.

Только когда партнер «ведет себя хорошо» я могу быть счастливым. Если же партнер не сказал мне: «Люблю», – когда мне это нужно, тогда мне плохо. То, что партнер мастер ораторского мастерства и провел недельный интенсив в группе из 40 человек и физически устал для слов любви, вас это волнует мало.

Психотерапия любовной зависимости длительна и требует много сил и энергии. При правильном настрое и отношении к происходящему и своему «диагнозу» прогнозы положительны.

Не вступайте временно в отношения

Работа с любовной зависимостью трудна и требует времени. После нее человек становится другим. Он открывает новые грани не только в жизни, но, главное, в себе. Его внутренний горизонт постепенно расширяется, круг интересов и увлечений значительно увеличивается. В этот период психологи рекомендуют не вступать какое-то время в серьезные отношения с партнером.

Человек ДО начала работы над зависимостью и ПОСЛЕ – это два разных человека. Как показывает практика, во время лечения даже будучи в отношениях, люди часто расходятся после.

Это тенденция. И совсем не факт, что теперешний партнер устроит вас нового в будущем.

Займитесь собой

Работа над любовной зависимостью всегда начинается с наполнением своей жизни собой. Что это значит? Если вы любовный наркоман, тогда ваша жизнь была сконцентрирована на интересах вашего партнера, своими вы не особо занимались. Пришла пора заняться собой. Для этого нужно определить те сферы, которые являются для вас значимыми и весомыми. При этом любовную сферу временно оставить. Подумайте, что для вас является важным? Работа? Дети? Отношения с друзьями? Красота? Хобби?

1. Напишите список значимых сфер жизни на листочке.
2. Под каждой сферой поставьте цели, которых хотелось бы достичь. Например, хотелось бы сбросить вес и похудеть на 4 кг за 2 месяца. Цель поставлена!
3. Теперь определите ресурсы, которые вам необходимы для достижения этой цели. Например, абонемент в тренажерный зал или спортивная форма для бега вокруг дома. Ресурсы определены!
4. Теперь ваша задача – действовать. Обеспечьте себя ресурсами и вперед к цели.

Таким образом, постепенно ставя цели и достигая их, вы наполнитесь как личность собой. У вас появится новые увлечения, соратники, желания, о которых вы ранее даже не подозревали, гордость за достигнутое и т.д.

Основная цель в работе с любовной зависимостью – это расширение кругозора и обучение жизни без партнера.

Занимаясь спортом, устраивая вечеринки с давно забытыми друзьями, посещая цирк с детьми вы сможете ощутить радость и счастье без партнера. И тогда в вашу жизнь придет человек, отношения с которым вы будете строить на равных, ибо вам уже не будет страшно остаться одному и без любви. Такая позиция, в свою очередь, настраивает пару на уважение друг к другу, понимание, близость.

Несмотря на то, что зависимость называется любовной, к настоящей любви она не имеет никакого отношения. И действительно, если любовь окрыляет и приносит счастье, то любовная зависимость заставляет страдать, всё больше и больше втягивая в странные отношения, когда один из партнёров зацикливается на другом, не зная, как освободиться от любовной зависимости и жить дальше.

Когда отношения, в которых присутствует элемент любовной зависимости, заканчиваются, то зависимый партнёр теряет способность двигаться дальше и жить своей жизнью. Хотя проблема может годами существовать в паре, успехом это не назовёшь – зависимость никогда не может быть удовлетворена. Она растёт, питаясь удовольствием от отношений с любимым человеком, которое очень напоминает удовольствие наркомана – удовлетворения всё меньше, а наркотика, то есть человека, нужно всё больше.

Кто подвержен любовной зависимости

Считается, что от невротической любви к партнёру страдают люди с сильно заниженной самооценкой. Их неспособность реализоваться, как отдельная личность, приводит сначала к пристальному вниманию к другому человеку, затем к влюблённости, а дальше – к отказу от своих интересов в пользу объекта любви.

Поражённые любовной зависимостью – это далеко не самостоятельные люди, готовые переложить на другого ответственность за своё счастье и жизнь.

Согласно исследованиям психологов, проблеме подвержены представители обоих полов, хотя любовная зависимость у женщин проявляется чаще и сильнее.

Возраст тоже не помеха – как только человек вступает в межличностные взаимоотношения с противоположным полом (с 10-13 лет), может возникнуть любовная одержимость.

Психологи спорят о причинах её возникновения, и единого мнения ещё нет: это может быть детская психологическая травма, отношения в семье, трагическая первая любовь и т.п. Единогласно специалисты признают одно – страдают эгоисты, нацеленные на получение удовольствия через отношения с партнёром по сексу или супругом.

Как выявить любовную зависимость

Проявления зависимости от любимого человека у мужчин и женщин отличаются так же, как и роли в семье и социуме. Признаки легче выявить постороннему, так как сам человек не замечает, не признаёт за собой проблему, а значит, не сможет понять, как зависимости, не мучить себя и партнера.

Симптомы любовной зависимости у мужчин:

1. Перемены настроения любимой женщины отражаются на самочувствии;
2. Самый большой страх – любимая отвергнет навсегда;
3. Почти не встречается с друзьями, хорошо только с любимой;
4. Прилагают все усилия, чтобы доказать, что достойны любви;
5. Болезненная ревность, попытки контролировать партнёра;
6. Считают, что нашли свой идеал;
7. Не в состоянии пресечь негатив, беззащитны перед женщиной;
8. Чтобы защитить, готовы на всё – ложь, обман, преступление;
9. Могут бросить работу, карьеру, положение в обществе, если любимая потребует;
10. Испытывают к женщине одновременно и любовь и ненависть.

Симптомы любовной зависимости у женщин:

• Отдают любимому все свои силы и молодость, растворяются в его интересах;
• Считают, что только они знают, что ему нужно в жизни;
• Мучаются от подозрений в неверности любимого, в его неискренности и нелюбви;
• Готовы терпеть побои и унижение, лишь бы не бросил;
• Самостоятельно закончить отношения не могут;
• Нет своих эмоций – дублируют партнёра, его настроение;
• Почти все мысли заняты любимым мужчиной;
• Теряют способность сосредоточиться на работе;
• Остро воспринимают критику посторонних в адрес идеала
• Точно знают, что без любимого не смогут жить.

Как преодолеть любовную зависимость

Истории о победе над проблемой без прерывания отношений с партнёром крайне редки. Глубокая внутренняя работа по преодолению внутренних страстей под силу не каждому человеку.

Партнёру – объекту невротической любви, часто не хватает мудрости и терпения помочь своему спутнику, и гонимый раздражением и усталостью, он покидает страдающего. Именно после неизбежного разрыва отношений начинается титанический труд над собой. В этой ситуации важно понять, что каждый имеет право на счастье, и отношения, принесшие обоим много боли и разочарования, не могут называться здоровыми. Перемены следует принимать с благодарностью, как помощь для первого шага к избавлению от болезненной любви.

Очень важна поддержка друзей, родственников или наставников, которые укажут на проблему и помогут отыскать выход. Так, любовная зависимость у мужчин может лечиться рыбалкой, охотой, футболом, походами в тренажёрный зал. Женщины все чаще предаются шопингу, отдыху на море, поездкам в горы и йоге.

Самое главное – понимание, что жизнь не ограничивается отношениями мужчины и женщины, и тем более не заканчивается при их неудачном финале. Следующим шагом должен быть поиск себя, своих интересов, отличных от интересов и желаний объекта зависимости. Невротические влюблённые люди склонны воспринимать жизнь через призму эмоций любимого человека, теперь им предстоит нащупать собственные струны, испытать свои, независимые эмоции.

В статье «Зависимость - подмена любви» были описаны причины и проявления зависимых отношений, а также отличия любовной зависимости от любви. Цель данной статьи - наметить путь выхода из состояния зависимости, чтобы научиться строить с другим человеком взаимоудовлетворяющие отношения - отношения любви.

Как уже было описано, причины различного рода зависимостей (любовной, алкогольной, наркотической, игровой, от еды и т.д.) находятся в детстве. Мы не можем изменить свое детство, но осознавая свои проблемы, работая над собой и используя свои взаимоотношения с близкими людьми.

Мало у кого родители были настолько мудры, что дали в детстве ровно столько любви, заботы, принятия, свободы и контроля, сколько было необходимо. Чаще всего, любви не хватало, свободы тоже, а контроля было в избытке. Поэтому большинство из нас в большей или меньшей степени зависимы в своих отношениях, даже не осознавая этого. Проблема проявляется, когда степень зависимости велика, когда другой человек начинает занимать все пространство нашей жизни, когда происходит отказ от себя. Это причиняет страдание.

Как с этим справиться?

Признайте наличие проблемы!

Первым и очень важным этапом является осознание (и признание) того, что вы находитесь в зависимых отношениях. Без признания этого факта никакие изменения невозможны.

Люди, имеющие зависимые отношения с другими людьми (а также имеющие склонность к другого рода зависимостям - перееданию, алкоголю, наркотикам и т.д.), обладают следующими личностными особенностями:

У них занижена самооценка, наблюдается нелюбовь к себе (иногда это может проявляться как высокомерие, чувство превосходства над другими);

Они плохо осознают свои потребности и желания;

Не умеют удовлетворять свои потребности и желания;

Не умеют просить то, что им необходимо;

У них много подавленных (неосознаваемых) чувств;

Они не умеют говорить «нет»;

Психологические границы либо размыты, либо железобетонны;

У них присутствует страх перед жизнью, имеется повышенная тревожность (иногда неосознанная);

Велик страх отвержения;

Чувство вины и стыда играет большую роль в их жизни;

Сильно зависимы от внешних оценок.

Проанализируйте наличие у вас этих особенностей. Вспомните обстоятельства своего детства, которые сделали вас зависимым человеком.

Часто в детстве ребенку, для того, чтобы получить любовь и внимание своих родителей, приходится отказываться от своих истинных чувств, от своего истинного «Я». Часто ребенка любят не за то, что он просто есть и не такого, какой он есть, а только тогда, когда он соответствует представлениям своих родителей, нормам своей семьи. В большинстве семей существуют негласные правила, запрещающие открытое проявление чувств, прямое честное общение. В таких семьях не принято быть открытым, уязвимым, проявлять свое несовершенство, открыто обсуждать проблемы. Гнев считается неприемлемым чувством, и часто ребенку запрещается его проявлять. Мальчиков могут стыдить за слезы, сравнивая с девчонкой, насмехаться над страхом ребенка. Ребенку приходится подавлять потребность в любви. Эти правила часто формулируются как ведущие (неосознаваемые) установки: «Не думай», «Не чувствуй», «Не доверяй».

В результате вы можете сформировать свое ложное «Я», если ощущаете, что ваше истинное «Я», ваши истинные потребности и чувства являются неприемлемыми для окружающих вас взрослых. Когда, будучи ребенком, вы наивно говорите правду, и вас за это наказывают, вы вскоре научаетесь молчать или говорить то, что от вас ожидают. В итоге вы привыкаете больше ориентироваться на то, что от вас ожидают окружающие, чем на свой внутренний мир. Подавление ваших чувств, мыслей, представлений о себе и самых тонких черт вашей личности приводит к тому, что ваше истинное «Я» прячется - и от окружающих, и от вас самих. Вы перестаете его чувствовать, перестаете быть с ним в контакте. Выстраивается ложное «Я», которое было удобно и нравилось вашим родителям. Многие послания и дисциплинарные формы, которые учат нас отрицать свое истинное «Я», даются нам родителями или другими авторитетными лицами, которые верят, что делают это «для вашего блага». Важно также помнить, что родители старались делать все как можно лучше, пользуясь теми навыками и знаниями, которые имели.

Не войдя в контакт со своими истинными чувствами, со своим истинным «Я», невозможно справиться с зависимостью. Не поняв свои истинные потребности и желания, невозможно полюбить себя, обрести уверенность в себе.

Как простить родителей и стать взрослым?

Если вам не удастся простить своих родителей, наладить с ними теплые эмоциональные отношения, понять, что родители не хорошие или плохие, а такие, какие есть, со всеми их положительными и отрицательными качествами (как и все люди, как и вы), вам не удастся повысить свою самооценку, вам не удастся хорошо относиться к себе, уважать себя. Это психологический закон. А без хорошего отношения к себе, без уважения себя (и других), вам не удастся вырваться из цепей зависимости.

В качестве практического упражнения можно предложить составить два списка незавершенных проблем в отношениях с родителями (матерью и отцом отдельно). В первом списке напишите всё, что говорила и делала по отношению к вам мать (отец) в то время, когда вы были ребенком, и что, на ваш теперешний взгляд, не принесло вам никакой пользы и даже могло повредить. Во втором списке перечислите все, что вы хотели бы, чтобы ваша мать (отец) говорила и делала, когда вы были ребенком, и что, по вашему мнению, сделало бы вашу жизнь сейчас более легкой, пошло бы вам на пользу.

Первый список показывает то, что вы не полностью простили своим родителям, то, за что вы, возможно, до сих пор на них в обиде. Это то, что сдерживает вас и способствует вашей зависимости. Вам необходимо избавиться от этого, если вы хотите вырваться из ловушки зависимости.

Во втором списке перечислено все то, что вы до сих пор ожидаете от своих родителей или от своего партнера. Здесь указано все то, что кто-то другой, как вы до сих пор надеетесь, должен сделать для вас. Вам придется взять эти заботы на себя или попросить близких людей помочь удовлетворить вам эти потребности. Вы останетесь связанными зависимостью до тех пор, пока не будут решены проблемы, указанные в этих списках.

Важно признать ваши чувства обиды, гнева, печали, боли, которые вы подавили, важно дать им выразиться. Подлинное прощение не отрицает правду о ваших чувствах. Очень важно, чтобы ваша обида или даже ненависть по отношению к родителям были признаны. Это начало пути к настоящему прощению. Когда ваша ненависть и гнев будут полностью выражены (не нужно выливать свой гнев на родителей - можно выразить свое чувство в письме, а потом сжечь его), освободится место для сопереживания и симпатии. Это даст возможность по-настоящему понять ваших родителей, увидеть их в качестве жертв. Они делали всё, что могли, они нуждаются в исцелении так же, как и вы. Им так же не хватило любви от своих родителей, и для них контролировать вас - это единственный знакомый для них способ получения любви. Покажите им другой. Станьте биографом для своих родителей - это хороший способ установления эмоциональной близости. Расспрашивайте своих родителей об их прошлом, интересуйтесь их нынешней жизнью - тревога отделения лечится именно эмоциональной близостью.

Когда человек достигает определенной степени независимости в своей родительской семье (причем не важно, живы ли родители), это обязательно сказывается положительным образом на всех других важных взаимоотношениях. Чтобы отделиться, необходимо принять родителей спокойно и больше не возмущаться их ошибками, принять их такими, какие они есть. Только тогда вы сможете принять себя. «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле» (Исх. 20, 12), говорит заповедь, но почитай искренне, простив и отпустив все негативные чувства, установив теплую эмоциональную связь. Не отделившись от родителей, невозможно соединиться с любимым. «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей» (Мф. 19.5,6.)

Так же как и родителей, необходимо простить себя. Вы можете покаяться, попросить прощения у человека, перед которым виноваты, но не простить себя и нести это чувство своего греха через всю жизнь. Простить - это значит отпустить. Если вы не простили себя за что-то, что сделали плохого по отношению к своим родителям, это вас также связывает с родителями, как если бы вы не простили их. И эта связь не позитивна, это мешает стать взрослым. Господь прощает нас, почему не прощаем мы?

Учитесь проявлять свои чувства

Зависимость - это, прежде всего, болезнь чувств. Зависимость характеризуется нарушением способности адекватно чувствовать. У зависимых людей очень много подавленных чувств. Человек думает, что он мирный и добрый, никому не скажет худого слова, а у него много, например, подавленного гнева. Но даже если мы обманываем себя, обмануть окружающих сложно. Подавленный гнев иногда может случайно проявиться в в нахмуренный бровях, резкости нашего голоса, резкости суждений, категоричности наших оценок, в осуждении другого человека. Особенно близкие люди это чувствуют и не верят нашей «доброте».

Нам очень трудно признать такие свои отрицательные чувства, как ревность, жалость к себе, зависть, жадность и ненависть. Все эти чувства считаются плохими, а мы ведь хотим быть хорошими. Но для того, чтобы впустить в свое сердце любовь, сердце надо освободить, очистить - осознать и признать свои подавленные чувства, научиться их выражать корректным, необидным для другого человека образом, научиться преобразовывать их, управлять ими. Подавлены могут быть не только негативные чувства - может быть подавлена потребность в любви и заботе, может быть подавлена потребность в близости с другим человеком, в интимности, т.к. в детстве это не находило возможности реализации.

Чувства сигнализируют нам о том, что с нами что-то происходит. Например, мы испытываем страх, который сигнализирует о реальной или воображаемой опасности. Или мы чувствуем гнев. Вместе с гневом мы можем получить сигнал о том, что наши эмоциональные потребности, наши желания хронически не удовлетворяются, либо о том, что нарушаются наши границы. Гневаться нехорошо и мы подавляем гнев как неприемлемое чувство, не разобравшись, реакцией на что был гнев. Иногда мы подавляем негативное чувство как бы автоматически, даже не заметив этого, так как этот бессознательный механизм подавления неприемлемых чувств выработался у нас в детстве.

Подавленное чувство уходит из поля нашего сознания, но не перестает быть. Для подавления чувств требуется наша энергия - наша сила. Подавленные чувства накапливаются и превращаются в уныние и неверие в себя (аутоагрессию - так это называется в психологии, агрессию на себя, саморазрушение). Они начинают незаметно для нас негативно влиять на наши отношения с людьми. Чем больше мы их подавляем, тем неожиданнее и яростнее будет их проявление.

Подавленные чувства блокируют нашу энергию, делают наше поведение скованным, вносят напряжение в наши отношения с людьми, лишают нас силы и естественности. Можно привести сравнение с рекой. Когда река течет свободно и движению воды ничего не мешает, то по мере продвижения к морю ее течение замедляется, река становится все более спокойной и плавной. Но если на пути следования реки возникла преграда, течение прекращается, вода будет накапливаться до тех пор, пока плотина не прорвется и вода бурным потоком не хлынет на свободу. При этом русло реки может измениться. Вот так мы искажаем себя.

Как правило, люди, у которых много подавленных чувств, в жизни ощущают себя беззащитными. Они часто попадают в ситуации, когда кто-то на них гневается, а они никак не могут противостоять этому. Такие люди много плачут, боятся гнева других людей, чувствуют себя подавленными, несчастными, жертвами, зависимыми (у женщин за плачем часто скрывается гнев и страх). И, как правило, они, действительно, являются мишенью для агрессоров. Потому что, постоянно подавляя свои чувства, они не умеют отстаивать свои личные границы. У них агрессия направлена вовнутрь, на себя.

Есть другой тип зависимых людей - они умеют отстаивать свои границы, умеют говорить «нет», но нарушают чужие, требуют от партнера того, что требовать не вправе. Эти люди кажутся сильными, склонны брать ответственность за другого на себя, контролировать другого человека. Но в глубине души они уязвимы и у них очень велика потребность в любви и привязанности, у них в сердце открытая рана. Для них контроль - это способ получения любви, другого способа они не знают. Им кажется (они могут это и не осознавать), что если они не возьмут всё под свой контроль, они не смогут получить то, что им нужно - любовь. Таков их детский опыт. Но, как правило, именно любви они таким способом и не получают. Партнер, утомившись их контролем, ревностью, придирками, может их покинуть. Ведь любовь живет только на свободе - в тюрьме она чахнет.

Подавленные чувства также могут вылиться в психосоматические заболевания - артериальное давление, невроз сердца, гастрит или язву желудка, астму, боли в позвоночнике, основанные на спазмах, и т.д. Болезни, вызванные психологическими причинами, таблетками вылечить нельзя - они все равно вернутся.

Часто в отношениях человек испытывает какие-то негативные чувства. Иногда эти чувства указывают на то, что наши интересы нарушаются. Но иногда негативные чувства, которые человек испытывает в отношениях с любимым, могут указывать на то, что у него самого есть искаженное восприятие реальности. Например, человеку хочется, чтобы его партнер поступал определенным образом. Когда он не поступает таким образом, у человека возникает «праведный гнев», он воспринимает это как личное оскорбление, и так из раза в раз. Жизнь в этих отношениях становится сложной.

А причина может быть в том, что у данного человека завышенные или неправомерные требования к своему партнеру. Когда он ожидает от своего партнера какого-то определенного поведения, которое тому не свойственно, он нарушает границы его личной территории. Человек нарушает чужие границы тогда, когда не чувствует свои, когда он не соприкасается со своим истинным, глубинным «Я», а живет в соответствии со своим ложным «Я», когда он не принимает себя. Ничто не наносит такой вред отношениям, как ощущение человека, что он не может быть самим собой, находясь рядом с вами. Потому что, не принимая себя, накладывая на себя ограничения, вы автоматически накладываете такие же ограничения на всех других людей. И потом, когда они эти ограничения нарушают, вы приходите в негодование! Вы не даете возможности другим людям жить так, как им нравится. Потому что в первую очередь вы не даете такой возможности самому себе, боитесь быть собой, потому что считаете себя плохими, думая, что стоит расслабиться и отпустить свои желания - так тут же случится беда.

Но ведь часть тех чувств, которые мы подавляем, справедлива! Часть из них верно сигнализирует о наличии проблемы в поведении другого человека. Допустим, мы раздражены, испытываем недовольство - вместе с этим мы можем получить сигнал о том, что по отношению к нам поступили несправедливо, что наши интересы ущемлены, нарушены наши права, не удовлетворяются наши эмоциональные потребности. Часто наше раздражение и негодование сигнализируют о необходимости сохранения нашей целостности, когда ей что-то угрожает. И мы можем и должны, выражая свои чувства, давать сигнал другому человеку, что он в чем-то не прав по отношению к нам, что нам что-то необходимо от него. Подавляя в себе то, что дает людям информацию об их поведении, вы лишаете их возможности знать последствия своих действий. Без ответной реакции других людей очень трудно изменить деструктивные модели поведения. Единственным и очень важным условием выражения чувств является необидный для другого человека способ их выражения. Если он действительно нас любит, он будет рад исполнить те наши желания, которые справедливы и не основаны на зависимости…

Возобновление функции выражения чувств освобождает от петли зависимости. Нет «плохих чувств», для каждого из них есть важная причина. Важно понять эту причину и уделить ей внимание. Когда у вас появляется какое-либо чувство - это сигнал. Важно понять, о чем этот сигнал, какая ваша потребность хронически не удовлетворяется, либо о каком вашем внутреннем искажении сигнализирует данное чувство. Если у вас возникают слишком бурные негативные чувства и вы обеспокоены тем, что это может принести вред вашим близким, важно не подавлять их, а каждый раз, когда они возникают, осознать их, принять, пережить и не испытывать вину за их наличие.

Если вы чувствуете, что не вы владеете чувствами, а они вами, можно сказать себе СТОП, (можно внутренним взором увидеть запрещающий знак или придумать себе образ, который поможет). Потом сделать несколько глубоких вдохов и выдохов и провести упражнение по наполнению сердца любовью. Например, можно сосредоточить внимание на области сердца, представить сердце в образе цветка, который закрыт, но под лучами солнца начинает распускаться и источать вокруг себя красоту и аромат. Можно представить сердце в образе сосуда, который наполняется Божественной любовью, Божественной энергией и начинает излучать эту энергию вокруг себя.

Если вам это не помогло, совершите прогулку, сделайте перерыв, уйдите в другую комнату, пока не успокоитесь и не сможете анализировать случившееся. Для обуздания гнева можно использовать упражнение «Внутренний тигр» (см. в конце главы). После того, как вы успокоились, спросите себя, насколько ваши чувства справедливы в данной ситуации? Насколько ваш гнев праведен? Что в данной ситуации могло побудить вас к такой бурной реакции? (Часто для мужчин за гневом прячутся печаль или страх). Проведите аналитическую работу - какова причина этих чувств? Нарушена ли ваша территория, ущемлены ли ваши интересы, или у вас есть несправедливые ожидания от другого человека?

В зависимости от результатов анализа действуйте дальше. Если ущемлены ваши интересы , то когда вы остынете, спокойно, вежливо, без претензий и с любовью скажите об этом другому человеку, расскажите ему, какие чувства его поведение у вас вызвало, какого поведения вы ожидаете от этого человека, чтобы вам было хорошо с ним, попросите его о том, что вы хотите. Выясните, что ему мешает, что он бы хотел от вас, каковы его желания, что он чувствует.

Если это ваши несправедливые ожидания , тогда надо разбираться с собой - почему, зачем и откуда возникли эти чувства, какую вашу неудовлетворенную потребность они прикрывают, как эту потребность можно удовлетворить мирным путем. Гнев или недовольство, конечно, являются сигналом того, что по отношению к вам партнер что-то нарушил, но… Если у вас неправильные представления о своей личной территории, и вы чужую территорию считаете своей, у вас будет возникать гнев, когда партнер делает что-то на своей территории не так, как вам хочется, и ваш гнев будет исключительно вашей проблемой, с которой нужно разбираться.

Другого человека важно принимать таким, какой он есть, - это основа здоровых отношений. Человек пытается освоить чужую территорию тогда, когда не чувствует своей. Так проще. Легче идти вширь, чем вглубь. Вглубь себя всегда идти очень страшно и порой больно.

Важно научиться корректным способом выражать чувства , не подавляя их и не накапливая. А это целое искусство! Возьмите на себя ответственность за ваши чувства. Вы можете думать и чувствовать одновременно и это сделает вас более сильными. Вы можете управлять своими чувствам - не подавлять их, не игнорировать, а управлять ими, взяв всю силу, всю энергию, которую дают чувства, себе на службу. Но для этого чувства сначала надо признать и позволить себе их пережить.

Очень важно и очень трудно научиться не осуждать себя за чувства . Попробуйте вместо этого принять то, что вы их переживаете, как факт и постараться не винить себя за это. Это просто чувства - реакции на какие-то события вашей жизни или реакции на какие-то ваши внутренние повреждения.

Совершенно бесполезно говорить себе, что вы «должны» или «не должны» чувствовать. Необходимо научиться осознавать свои чувства такими, какие они есть. В этом виде они дают ключ к решению ваших проблем. Если человек не может признать свои истинные чувства даже перед самим собой, он наполовину не живет, он отчужден от самого себя. Когда человек подавляет свои чувства, это не является признаком мужества. Мужество заключается в том, чтобы быть тем человеком, которым вы на самом деле являетесь, даже если окружающие будут иметь другое мнение по поводу того, каким вам надлежит быть. И если выражать свои чувства перед другими не всегда возможно, никто не мешает вам быть честными с самим собой. Более того, ничто так ни способствует укоренению «недостойных» чувств, как наши попытки от них избавиться, наши попытки сделать вид, что их у нас нет.

Когда сознание отвергает какое-то чувство, это чувство «уходит в подполье» и продолжает влиять на поведение человека через бессознательное, над которым человек практически не властен. И тогда вы попадаете в зависимость от этого чувства. Но если чувства принимаются, человеку гораздо легче освободиться от них или их изменить.

Близость между людьми возникает тогда, когда они делятся своими настоящими чувствами и переживаниями. Как только чувства начинают скрывать, близость теряется. Если чувства выражают открыто, это способствует психическому здоровью всех членов семьи. Честность в определенных условиях сопряжена с болью, но эта боль - ничто по сравнению с тем одиночеством и изоляцией, которые возникают, когда люди не могут быть самими собой. А ситуации, когда разумнее скрывать свои чувства, встречаются значительно реже, чем иногда может показаться.

По мере того как будет расти ваше понимание и изменяться восприятие действительности, будут меняться и так называемые «недостойные» или «неправильные» чувства. Они изменятся гораздо быстрее, если вы позволите себе их пережить. Отрицание чувств лишает нас возможности узнать то, что они могли бы сказать: ведь чувства - это тот самый опыт, на основе которого возникает новое понимание.

Необходимо отдельно поговорить о таких чувствах, как страх и вина.

В формировании зависимых отношений большую роль играет страх . Можно сказать, что страх - основа зависимости. Тревога, страх - противоположность любви. Страх нас сковывает, блокирует, отстраняет нас от тех ситуаций, где мы чувствуем опасность, ограничивает нашу реальность. Нет людей, лишенных страха, есть люди, обманывающие себя.

Люди по-разному обращаются со страхом. Страх может сковывать, а может стать мобилизующей, концентрирующей силой - это зависит от отношения к нему. Если мы боимся не только самой ситуации, но мы боимся и самого страха, тогда страх становится парализующей силой, мы избегаем те ситуации, которые могут вызвать страх. Но именно в тех ситуациях, которые вызывают у нас повышенную тревогу, для нас есть что-то очень важное и через эти ситуации необходимо пройти - в них мы получим бесценный для себя опыт. Страх, как и любое другое чувство, надо принять - не убегать от него, не подавлять, не обманывать себя, что страха нет - принять и прожить его, не избегая, побыть в нем, пройти сквозь него. Вы увидите, что это возможно, вы почувствуете, как обретаете мужество, как из парализующей силы страх превращается в двигающую силу. Это расширит ваши возможности и уменьшит вашу зависимость.

Большую роль в зависимых отношениях играет чувство вины . Это очень деструктивное чувство, лишающее нас веры в себя, любви к себе. С помощью этого чувства один человек манипулирует, управляет другим человеком. Если вы виноваты перед кем-то реально - попросите прощения у этого человека, покайтесь на исповеди, не повторяйте свою ошибку и отпустите это чувство. Но часто это чувство сопровождает зависимого человека по жизни - он чувствует себя виноватым там, где его реальной вины нет, многие люди пытаются сделать его виновным. Всегда соотносите с реальностью свою виновность. Вы не виноваты в искажениях других людей, вы несете ответственность только за себя! Умение снимать с себя крючки вины может существенно оздоровить жизнь, изменить судьбу.

Когда все ваши чувства будут присутствовать во всей полноте, вы начнете жить более полноценной жизнью. Вы обнаружите, что напряжение, которое вы использовали для подавления определенных чувств, ушло. К вам вернется способность испытывать нежность и сочувствие, вы сможете выражать глубокие эмоции в близких отношениях.

Вы почувствуете себя более свободно и удовлетворенно, у вас будет гораздо больше сил.

Упражнение «Внутренний тигр»

Мысленно представьте себе ваш гнев в виде тигра, на котором вы сидите верхом. Направьте это животное туда, куда нужно вам. Тигр необычайно силен, так пусть его энергия пойдет туда, где вам ее не хватает: здоровье, активность, уверенность, решение творческих задач. Можно пофантазировать и придумать свое упражнение и своего зверя, который подчинится вашей воле - проявляйте творчество в работе с собой.

Дыхательные упражнения являются мощным средством психотерапии. Дыхательные техники направлены на восстановление контакта с вашими глубокими чувствами. Старые модели могут находиться в вашем подсознании и дыхательные упражнения помогут установить связь со многими подавленными чувствами и освободиться от них.

Полное принятие себя - первый шаг к любви к себе

Бывает так, что некоторые люди нас раздражают. Нам не нравятся какие-то определенные качества в других людях. Мы таких людей можем даже считать «врагами». Они нам могут сильно досаждать, постоянно встречаясь нам по жизни. Почему так?

Возможно, у вас есть некоторая часть личности, которая вам не нравится, либо, как вам кажется, может быть неприемлема для других. На основе опыта детских лет, когда потребности в любви и привязанности не удовлетворялись, вы научились не показывать посторонним людям эту часть вашей личности. Возможно, вы перестали запрашивать и получать привязанность. В конце концов, эта часть «отделилась» от вашего сознания, «спряталась» от вас. После того, как часть вашей личности «отделилась», начинают происходить странные вещи. Люди, которые могут свободно проявлять те качества, которые вы «отделили» и перестали осознавать их наличие у себя, начинают вас раздражать.

Например, в детстве вы были активным и непоседливым ребенком с большим зарядом творческой энергии, могли проявлять непослушание и доставлять неприятности своим родителям. Но в вашей семье такое поведение считалось неприемлемым, от вас ожидали спокойствия и послушания, в противном случае вас наказывали, лишали любви. Любовь для ребенка важна как воздух. Поэтому вы вынуждены были отказаться от своей индивидуальности, творческого начала, стать «хорошим», послушным мальчиком (или девочкой). В ваших движениях появилась робость, вы стали ориентироваться не на свою интуицию, а на авторитеты, мнения других людей, у вас появилась неуверенность в себе. Когда в жизни вы встречаете человека, который не отказался от своей активности, творческого начала, индивидуальности и веры в себя, и все эти качества находятся у него в активном состоянии, у вас такой человек может вызвать напряжение, раздражение или неловкость, возможно, вы его будете осуждать.

Если вы отрицаете, что вам нравится нести ответственность и управлять ситуацией, то вы обнаружите вокруг себя людей, старающихся руководить и управлять вами. Вы можете быть вовлечены в конфликт с властным начальником и решите сменить место работы. Ваш новый начальник будет человеком, с которым легко поладить, но, сотрудник, сидящий за соседним столом, окажется властным и у вас будут с ним проблемы. И ситуация будет повторяться, пока вы не осознаете в себе такие же качества, которые вас раздражали в начальнике.

Чем более полно часть личности «отделена» от вашего сознания, тем активнее она начнет встречаться вам в жизни. Обнаруживая отделенную часть вашей личности в другом человеке, вы порой воспринимаете его как «врага».

Это явление возникает тогда, когда вы видите отделенные части своего «Я» в других людях и не признаете их в себе. В психологии это явление называется проекцией. Причем, чем больше эти части игнорируются или отрицаются, тем большую силу они приобретают. Непринятие другого - это обратная сторона непринятия себя. Как это изменить? Просто нужно наблюдать за людьми и типами поведения, которые вас огорчают или раздражают. Люди, о которых вы в свое время думали как о «врагах», превратятся в «утерянную часть самих себя». В результате вы будете больше принимать себя и понимать других.

«Исцеление внутреннего ребенка»

В русской культуре очень часто любовь к себе ассоциируют с эгоизмом. На самом деле, эгоизм и любовь к себе - совершенно разные вещи. И невозможно научиться любить другого человека, если мы не любим себя. «Возлюби ближнего как самого себя», - учит Христос. Наше отношение к людям - это калька того, как мы относимся к себе. Если человек говорит, что он любит людей, а себя не любит, можно точно сказать - он обманывает себя.

Но очень трудно любить себя, если в детстве нам не хватало любви. Ведь ребенок, если он недополучает любовь родителей, он не понимает, что дело в родителях, он считает, что это с ним что-то не так: раз его не любят, значит, он недостоин любви. И это отношение к себе он проносит потом через всю жизнь. Это трудно изменить, но возможно и необходимо. Ведь хорошее отношение к себе, принятие себя таким, какой ты есть, уважение к себе - основа хорошего отношения к людям, возможности построения теплых отношений, любви.

В психотерапии есть такой прием «Исцеление внутреннего ребенка». В каждом из нас живет наш «внутренний ребенок», хотя мы уже взрослые. От здоровья нашего «внутреннего ребенка» зависит психическое здоровье нашей взрослой личности. Представьте себя в виде маленького ребенка (до 4 лет), увидьте этого ребенка очень четко - как он выглядит, во что он одет. Подойдите к нему, посмотрите внимательно ему в глаза. Что он хочет? Он ждет любви от вас. Поэтому протяните к нему руки, обнимите его, прижмите к себе нежно, с любовью, дайте ему то, чего ему не хватает. Расскажите, как сильно вы его любите. Скажите, что это не важно, если он совершает ошибки. Подарите ему столько любви, сколько ему нужно. Обещайте всегда быть с ним, заботиться и защищать. Будьте с ним всегда в контакте, чувствуйте его потребности, заботьтесь о нем. Будьте хорошим родителем самому себе - вы сможете быть хорошим родителем своим детям. Это похоже на парадокс, но именно через восстановление связи со своим «внутренним ребенком» мы, наконец, вырастаем. Полюбив нашего «внутреннего ребенка», вы сможете полюбить себя.

Есть другой способ залечивания ран детства и улучшения отношения к себе, который хорошо сочетается с первым. Мы ведь почти все страдаем от недостатка любви и принятия в детстве, пытаясь потом компенсировать это в зависимых отношениях. Предлагаю вам посмотреть фильм про себя, будучи участником этого фильма, увидеть себя в раннем детстве, как можно более раннем. С вами всегда был ваш Ангел, он присутствовал рядом с самого вашего рождения и вы его видели. Вы общались с ним, он был вашим лучшим другом, вашей защитой и утешением, вашим воспитателем и учителем. Он защищал вас своей любовью, и вы не чувствовали себя одиноким. Пройдите вашу жизнь от самого начала до настоящего момента с вашим Ангелом. У вас были трудные моменты - вас не понимали, вас обижали, вы чувствовали себя одиноким или брошенным. Ваш Ангел всегда был с вами рядом. Что он вам говорил? Как он вас утешал? О чем вы его спрашивали? Что он вам советовал? Как он вас защищал? Что вы чувствовали в его присутствии? Как изменилась ваша жизнь в его присутствии? Какие у вас открылись перспективы? Это все надо очень ярко увидеть и прочувствовать. По своей жизни нужно пройти не один раз, меняя ее, залечивая раны. Меняя прошлое, мы меняем будущее.

Выработайте уверенность в себе

Уверенность в себе позволяет общаться таким образом, чтобы поддерживать самоуважение и уважение другого человека, достигать своих целей, удовлетворять свои потребности и защищать свои права и личное пространство, не господствуя над другими людьми и не манипулируя ими. Уверенный человек знает свои личные потребности и желания и умеет их удовлетворять, не ущемляя других. Зависимые люди плохо осведомлены о своих потребностях и желаниях, что затрудняет формирование уверенности в себе. Зависимые люди привыкают приспосабливаться к потребностям и желаниям других людей и игнорировать свои собственные. Они не могут прямо попросить о том, что им нужно. Для этого они должны тщательно подбирать слова, помогающие манипулировать людьми, контролировать их, угождать, при этом оставаясь пассивными. Они ожидают, что близкие сами поймут то, что им нужно и все исполнят, а когда этого не происходит - обижаются, злятся, предъявляют претензии: «Если бы ты меня действительно любил, ты бы понял, что мне необходимо и дал мне это».

Важно разобраться, а что вы на самом деле хотите. Не то, что хотели от вас и за вас родители или другие близкие, не то, что навязано социумом, а что хочет ваше истинное «Я». Не обретя своего истинного «Я», вы не сможете соприкоснуться с образом Божьим, который в вас. «Как известно, нет ничего столь полезного для человека, как познать самого себя. Познавший себя познал Бога» (схимонах Илларион).

Попробуйте, находясь в одиночестве, расслабившись, задать себе вопросы: «Что я хочу? Каковы мои истинные желания? Каковы мои мечты?» Ответы могут придти не сразу, но они обязательно придут, если вы проявите настойчивость и будете искренни с самим собой. И если вам откроются ваши истинные желания - не отказывайтесь от них, для вас это важно. Сделайте из ваших желаний цели, которые вы хотите достигнуть. Найдите способ их реализации, а если это зависит от другого человека - прямо и вежливо попросите его об этом.

Очень важно понимать, что вы хотите научиться просить своих близких о том, что вам нужно, - это избавляет от манипулятивного поведения и игр во власть, это очень оздоравливает отношения. Фразы, начинающиеся со слова «должен» заманивают вас в ловушку, фразы, начинающиеся с «хочу», склоняют к освобождению. Когда оба партнера знают, что в этих отношениях их желания могут быть удовлетворены, и об этом можно говорить, отпадает необходимость в манипуляциях. Ведь манипуляции нужны для получения необходимого окольным путем.

Отношения гармоничны, когда вам хорошо с любимым, а ему с вами. Нам хорошо с теми людьми, с которыми мы можем быть самими собой, следовать за своим истинным «Я», чувствовать Бога в своей душе. Всегда хорошо себя чувствуешь в присутствии человека искреннего - искреннего с самим собой и с другими людьми, не пытающегося быть кем-то другим, не собой. Такому человеку доверяешь. Доверие - очень важный элемент гармоничных отношений. Если вы настроены исполнять желания ваших близких, отказываясь от своих потребностей и желаний, подавляя их, или даже не чувствуя их, то есть, отказываясь от себя, это не приведет к искренности и доверию в ваших отношениях, а недовольство будет возрастать.

Кстати, человек, изменяющей себе, с большой долей вероятности будет изменять и супругу. Измена появляется там, где нет настоящей близости. Для того, чтобы возникло доверие, необходимо сначала научиться быть искренним с самим собой, научиться чувствовать себя, свои потребности и желания, тогда другой человек будет вам доверять тоже. Нужно научиться доброжелательно и открыто говорить об этом со своим любимым. Это не просто, если у вас нет такого опыта. Важно выяснять его потребности, желания и интересы и поддерживать их. Важно, чтобы ваш партнер поверил, что быть самим собой рядом с вами ему безопасно.

Есть такое упражнение: «Будьте тем, кто вы есть»

Вам предлагается сесть в одиночестве и сосредоточиться на следующих темах: «Довольно критиковать себя. Хватит говорить себе, что то, что вы думаете, чувствуете и чего вы хотите, - неверно. Когда вы работаете сами у себя цензором, вы тормозите свое развитие. Ваша творческая жилка, ваша интуиция, голос вашей души могут быть услышаны только тогда, когда цензор спит и тишина в душе. Нет нужды бояться себя, бояться встретиться со своим внутренним «Я». Нет нужды убегать от себя, нет нужды прятать себя. Вы - человек творческий, любящий, и ваша жизнь имеет свою значимую цель. Наступило время открыться самому себе, идти навстречу своим мечтам и устремлениям, своим реальным склонностям и желаниям, своему пониманию, что верно, что неверно. Откройтесь себе, слушайте себя, выражайте себя, радуйтесь себе. И тогда другие тоже будут получать радость от общения с вами».

Самооценка как аспект любви к себе

Самооценка представляет собой глубокое, ощущаемое всем организмом чувство вашей самоценности. Положительная самооценка представляет собой полное и безусловное принятие себя при объективном осознании того, что у вас есть и сильные, и слабые стороны, и положительные, и отрицательные качества.

Самооценка - это одна из составляющих любви к себе или ее результат. Самооценка очень влияет на взаимоотношения с другими людьми. Можно сказать, что только люди с положительной самооценкой (не завышенной, и не заниженной) могут строить с другими людьми гармоничные отношения. Для формирования положительной самооценки вам необходимо сосредоточить внимание на собственных положительных свойствах, хороших качествах и успехах.

Двумя мощнейшими средствами для создания положительного самоотношения являются:

· Умение просить о том, что вы хотите

· Готовность получать то, что вы хотите.

Важно привыкнуть вести с собой позитивный разговор. Негативный разговор с самим собой сковывает ваши умственные способности и действия. Отрицательные мысли формируют «умственные цепочки», действующие в вашем мозгу подобно магнитной ленте с непрерывным циклом работы. Они оказывают разрушительное воздействие на вашу жизнь, создавая повторяющиеся циклы отрицательных переживаний. Позитивный разговор с собой раскрепощает ваши умственные способности, представления и действия. При этом важно не забывать, что вы в чем-то должны продвинуться вперед. Позитивный внутренний диалог должен быть сосредоточен на состоянии, которого вы стремитесь достичь, а не на том, от чего вы хотите уйти или чего вы боитесь или не хотите. Например, думая про себя: «Я отказываюсь быть зависимым», вы по-прежнему сосредотачиваете внимание на своем состоянии зависимости. Думая: «Я хочу быть независимым», вы сосредоточиваете внимание на том, что является вашей реальной целью. Потребуются большие усилия, чтобы избавиться от привычки вести негативный разговор с самим собой. Если кто-то высказывает вам свои отрицательные мысли, не следует поспешно соглашаться с ними мысленно, лучше составить позитивное суждение, чтобы нейтрализовать отрицательное влияние. Например, когда ваш партнер говорит: «Эти отношения приносят мне одни неприятности», можно ответить: «Проблемы создают возможности для большего сближения». Позитивный разговор с собой поддерживает положительную самооценку.

Средства для самостоятельной работы.

1. Прислушайтесь к подсознательным «магнитным лентам», на которых записаны ваши негативные суждения о себе

2. Составьте позитивные суждения о себе, которые нейтрализуют негативные и помогут вам достичь того, что вы хотите

3. Напишите эти утверждения, используя следующие принципы для их применения:

· Определите свою личность, скажите: «Я».

· Используйте настоящее время: «Я есть».

· Определите свои изменения в качестве цели, например: «Я любящая и любимая».

· Определите цель более ясно и четко.

· Произносите свои утверждения каждый день, когда вы встаете утром и перед тем, как собираетесь уснуть, произносите в настоящем времени, как будто это уже есть.

· Визуализируйте конечный результат своей цели как уже достигнутый, когда произносите утверждение.

Упражнение для повышения заниженной самооценки «Зеркала».

Закройте глаза и представьте себе, что вы находитесь в большой комнате с двумя зеркалами на противоположных стенах. В одном из них (левом) вы видите свое отражение. Ваш внешний вид, выражение лица, поза, - говорят о крайней степени неуверенности в себе. Вы слышите, как робко и тихо вы произносите слова, а ваш внутренний голос постоянно твердит: «Я хуже всех!» Постарайтесь абсолютно слиться со своим отражением в зеркале и почувствовать полное погружение в болото неуверенности. С каждым вздохом и выдохом усиливайте ощущение неуверенности, страха, тревоги, мнительности. А потом медленно «выйдите» из зеркала и отметьте, как ваш образ становится все более тусклым и, наконец, гаснет совсем. Вы уже никогда не вернетесь к нему. Медленно повернитесь и всмотритесь в свое отражение в правом зеркале. В этом зеркале ваше настоящее и будущее. Вы уверенный в себе человек! Вы хорошо относитесь к себе, вы нравитесь себе, вы любите себя. Ваш внешний вид говорит об этом - у вас радостное выражение лица, уверенная и спокойная поза, легкие и плавные движения. Память подсказывает два-три события вашей жизни, подтверждающие это. Ваш внутренний голос прорвался наружу: «Я верю в себя! Я уверен в себе!» Красный столбик градусника вашей уверенности в себе с каждым вашим вдохом и выдохом поднимается к стоградусной отметке. Каков цвет вашей уверенности? Наполните себя им. Создайте вокруг себя облако уверенности и окружите им свое тело. Добавьте музыку уверенности, запахи. Постарайтесь увидеть символ, образ вашей уверенности и слейтесь с ним. Представьте себе размашистую золоченую надпись на базальте: «Я уверен в себе!». Под конец глубоко вздохните и откройте глаза. Фразу «Я уверен в себе» можно заменять на любую другую, например «Я хороший», «Я люблю себя».

Личные границы важны так же, как и государственные

Психологическая территория человека представляет собой ваши потребности, желания, намерения, ваши чувства, мысли, установки, убеждения, ваш стиль поведения, ваш выбор, мировоззрение, вашу духовную составляющую. Также ваша территория включает в себя ваше тело. Любая территория имеет свои границы. Границами вашего тела является кожа. Психологические границы состоят из ощущения себя цельной личностью с уяснением того, что принадлежит мне, а что другим в психологической сфере.

Самое важное слово для построения границ - слово «нет». Если мы даем понять без слов кому-то, что такое поведение или отношение к себе мы не потерпим, то мы устанавливаем границы. Нарушает чужие границы, как правило, тот, кто не чувствует своих собственных. У зависимых людей границы либо размыты, либо железобетонные. Зависимые люди либо обвиняют других за свои чувства, мысли, поведение, либо себя за чужие чувства, мысли, поведение. Границы зависимых людей спутанные. Здоровые границы обычно гибкие и полупроницаемые. Осознание своих границ означает, что я знаю:

· как далеко я могу зайти в отношениях с тобой;

· что я от тебя стерплю;

· что я для тебя сделаю;

· чего я никогда от тебя терпеть не буду;

· чего я никогда для тебя (вместо тебя) делать не буду;

· что я позволю другим людям делать с собой, а чего никогда не позволю.

Если у вас не ладятся важные для вас взаимоотношения, пересмотрите свои границы. Любовь к себе выражается в ваших взаимоотношениях с другими людьми, в том числе в способности устанавливать соответствующие психологические границы. Вы можете сказать «нет» плохому обращению с вами, вторжению в ваше личное пространство, эксплуатации, управлению и манипулированию вами, развитию у вас чувства вины.

Осознание и создание личных границ - один из важнейших этапов в исцелении от зависимости, так как требуют перестройки структуры всех взаимоотношений. Для установления своих личных границ вам, возможно, придется некоторое время противостоять своим близким. Ведь ваша семейная система привыкла к вам как к человеку зависимому - то есть исполняющему чужие желания и отказывающемуся от своих, удовлетворяющему чужие потребности и не знающему своих, реализующему чужие цели и не имеющему своих. Противостояние или твердая уверенность в себе необходимы для того, чтобы защитить себя, удовлетворять свои потребности, иметь возможность реализовывать свои цели, сохранить и развить свою духовную составляющую, данную вам Богом. «Вы противостоите только тем людям, к которым хотите приблизиться, или тем, которые вторгаются в ваше пространство, не спросив разрешения».

В качестве практического упражнения можно предложить делать записи в дневнике каждый раз, когда вы осознаете, что кто-то вторгся в ваше пространство без вашего разрешения. Описывайте такие моменты, как неприемлемое прикосновение; прерывание или завершение фраз вместо вас; когда кто-то входит в ваши интимные зоны; роется в вашем письменном столе; листает ваш дневник; что-то решает за вас; что-то вам навязывает; лучше вас знает, что вам надо. Записывайте свои ощущения, свои реакции, когда это происходило. Отметьте ваши стереотипные реакции и ответы в этих ситуациях. К каким результатам они приводят? Подумайте, как можно реагировать и отвечать иначе, чтобы изменить ситуацию. Поговорите с близкими о своих чувствах по поводу их действий (доброжелательно), договоритесь с ними об учете ваших границ. Иногда твердая внутренняя уверенность в том, что это ваша территория, и кроме вас на нее не имеет право никто, изменяет ситуацию без слов.

Могу предложить еще одно упражнение. Представьте, что прошел год, ваша ситуация изменилась к лучшему. Никто из близких не нарушает ваших границ. У вас установились теплые и радостные отношения с вашими родными людьми, вы счастливы. Вы встречаете свою приятельницу (или приятеля), и она (он) вас спрашивает: что с тобой случилось? Ты вся (весь) светишься! И вы рассказываете ей (ему) о переменах в вашей жизни (очень подробно). Расскажите ей (ему), что это за перемены и как вы к ним пришли. Что изменилось в вашей жизни? Как изменились отношения с вашими близкими? Как изменилось ваше состояние? Что вы сделали для этого? Кто вам в этом помог? Что сделало такую перемену возможной? Это будет ваша личная история, очень яркая и живая, ваш индивидуальный рецепт счастья.

Уважение к своим границам дает уважение к чужим границам. Когда вы уважаете чужие границы, вы позволяете другому человеку быть таким, какой он есть, то есть самим собой, и не пытаетесь его менять; вы не требуете от него того, что он вам дать не может (или не хочет) и цените то, что он вам дает добровольно. Как известно, войны происходят из-за нарушения границ.

Думаю, здесь уместно привести слова психотерапевтического стишка:

Я живу в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живешь в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать моим ожиданиям.

Ты - это ты, а я - это я.

Исцеление любви

Многим зависимым людям кажется, что их любовь очень сильная и жертвенная. В действительности, их любовь больна. В глубине их жертвы лежит корысть - делая что-то для «любимого» человека, взамен они хотят получить любовь, тепло души - то, что они не смогли получить в детстве от своих родителей. При этом сами не дают ему той любви, которой и он хочет, просто не могут, так как в душе у них этого источника любви нет. Даже имея добрые намерения и благие порывы, вопреки своему желанию, зависимый человек является эгоистом - его любовь не бескорыстна.

Поэтому исцелить свою любовь, научиться любить по-настоящему - это важная цель зависимого человека, который хочет стать счастливым. Только научившись любить, только открыв этот источник любви в самом себе, он перестает быть зависимым и будет готов к близости с другим человеком, к любви.

Есть школа, в которой можно научиться любви; такая больница, где лечат любовь. Это вера в Создателя, это любовь к Богу, это Церковь. Главная цель православной религии как раз в том и заключается, чтобы научить человека любви.

Чему зависимый человек может научиться в Церкви?

1. Любить себя.

Эгоизм - это вовсе не любовь к себе. Любовь к себе - это вовсе не эгоизм. Эгоист не может любить себя уже по той простой причине, что он себя не знает - не знает своей глубинной сути, не знает своей души.

Настоящая любовь к себе начинается с осознания того, какой важной частью нас является наше истинное «Я», наша душа, с осознания нашего богоподобия, с принятия себя во всей полноте. Мы любимы, мы не одиноки, Бог нас любит, каждого. Надо только поверить в это, надо только позволить себе почувствовать это, соединиться с неисчерпаемым источником божественной любви - открыть ему сердце. Сознавая бессмертие и высоту предназначения своей души, очищая свою душу, работая над собой, подключаясь к неисчерпаемому источнику божественной любви, человек обретает подлинное достоинство и любовь к себе.

Что в этом целительного для зависимого человека? Человек становится самодостаточным, уверенным в себе и начинает ценить себя просто потому, что он Человек, а не на основании отношения другого человека.

2. Любить других людей.

3. Никого не любить больше, чем Бога.

Зависимые люди ставят своего любимого на место Бога. Они создают себе кумира, они зацикливаются на нем. «Не сотвори себе кумира », говорит заповедь. Сотворив себе кумира, вы отказываетесь от Бога, от его любви. Когда вы благодаря вашей вере соединяетесь с Богом, впускаете Бога в свое сердце, вы наполняетесь любовью, вы наполняетесь божественной энергией.

Что это дает зависимому человеку? Человек перестает творить кумиров. Приближаясь к Богу, человек обретает тот неисчерпаемый и совершенно бескорыстный источник любви, которого человек ошибочно искал в объекте зависимости. Человек обретает полную независимость, совершенную свободу.

Заключение

Для того, чтобы построить с другим человеком добрые отношения, отношения любви, сначала надо научиться быть независимым. Независимость нужна для того, чтобы почувствовать, кто вы такой, чего вы хотите, найти ваше истинное «Я», образ Божий в вашей душе.

Об исцелении от зависимости можно писать очень много. Мы только наметили путь. Избавление от зависимости требует времени и довольно длительной работы над собой. Обычно это год и более индивидуальной и групповой терапевтической работы. Но без искренней веры в Бога, без веры в Его помощь и водительство, в Его участие в вас, трудно сделать хоть что-то. Будьте со-трудниками Бога, помогите Ему помочь вам. Любви вам!

Не так давно встретила свою приятельницу, случайно, в торговом центре. Мы не виделись больше года и, конечно, решили выпить по чашечке чая. За разговором она поведала мне о своем очередном романе и о том, как на этот раз ей повезло, и наконец-то ей встретился настоящий МУЖЧИНА. К слову, девушка она очень красивая, модельной внешности, и дефицита в мужском внимании не было отроду.

Показательная история Иры

За время нашей дружбы она серьезно встречалась с несколькими мужчинами, и каждый раз, когда появлялась новая любовь, Ирка пропадала, переставала звонить, редко и односложно отвечала на сообщения, а уж про дружеские встречи вообще молчу. Как только роман заканчивался, Ирочка вспоминала о своих друзьях, о другой жизни, где нет отношений. Она изливала душу, плакалась, предлагала встретиться и даже помочь!

Мне всегда было интересно, в чем же дело? Что не так с моей подругой? Почему мужчины исчезают из её жизни, не успев в ней появиться? И вот, сидим, разговариваем. Внимательно слушая, как она взахлеб рассказывает о том, что ей повезло, я замечаю, что довольно часто она смотрит на экран телефона, нервно включает и выключает дисплей. Меньше чем за час она умудрилась отправить около 10 сообщений своему «новенькому».

Спрашиваю: «Ир! Ты можешь расслабиться и получить удовольствие от нашего общения, ведь мы так давно не виделись?».

На что получаю, ответ: «Анютка! Все хорошо, просто я волнуюсь, почему он мне не отвечает? Вдруг что-то случилось! Если с ним что-то случится, я не переживу. Ведь у меня такие чувства впервые. Что будет со мной, если ЕГО в моей жизни не станет?! Ты представляешь, мне никто-никто-никто не нужен! Мне хочется быть все время рядом, и в трудную минуту, и в минуту радости. Хочется знать, где он, вдруг мы недалеко друг от друга и можем встретиться на минутку и выпить чайку или поцеловаться. Мне так хочется прикасаться к нему, чувствовать его тепло, заботу и внимание! »

В какой-то момент я перебиваю её длинный монолог и говорю: «Иришка! Где-то я это уже слышала. И не раз». И тут звонит телефон, подруга берет трубку, и быстренько целуя меня и жестикулируя, выбегает из кафе... Я осталась допивать в одиночестве вкусный жасминовый чай и размышлять на тему любовной зависимости.

Любовная зависимость: в чем ее опасность?

Любовная зависимость — это состояние, для которого характерна сильная и навязчивая потребность в другом человеке. Когда человек зацикливается на важном для него субъекте с целью обрести себя, почувствовать себя за счёт другого любимым, желанным, уверенным, нужным. И в результате такой привязанности теряет самоуважение, собственное «я» и даже здоровье.

К сожалению, моя практика указывает на то, что в любовную зависимость попадает каждая четвертая женщина и каждый седьмой мужчина.

Почему люди идут в травмирующую зависимость?

Причинами зависимых отношений становятся:

Зависимость в паре можно сравнить с любой другой зависимостью, так как механизмы, выработанные на базе межличностных отношений, работают идентично. Они, так или иначе, приводят к саморазрушению. В зависимости всегда один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным.

Как распознать зависимые отношения?

Зависимые отношения: 12 признаков

• Отношения становятся невозможными без полной самоотдачи и растворения друг в друге.
• Почувствовать себя по-настоящему счастливым можно, когда другой проявляет заботу, ласку, любовь, теплоту и т. д.
• В зависимых отношениях плохо, а без них еще хуже.
• Близкие отношения предполагают определенную связанность с любимым человеком. В отношениях партнеры сонастроены с эмоциональным состоянием друг друга и привыкают к образу жизни. Но! Приспособление к привычкам другого естественно до тех пор, пока человек остается самим собой. И на самом деле, этому нужно учиться, чтобы избежать растворения личностных границ.
• Зависимому в отношениях свойственна низкая самооценка и самоуничтожающее поведение. Он всегда винит только себя за все происходящее в паре.
• Зависимый излишне заботиться о чувствах, мыслях, действиях, выборе другого, при этом не уделяет внимания собственным чувствам, желаниям, мечтам и судьбе.
• Зависимые отношения всегда причиняют страдания, в них часто возникают конфликты, угрозы прекращения отношений, манипуляции, которые не доходят до реальных действий.
• При отсутствии взаимности и реакции, а также физического отдаления партнера (командировка, отдых с друзьями) такие отношения вызывают депрессию, уныние, гнев, страх потери.
• В таких отношениях другие люди, окружающие объект привязанности, воспринимаются как угроза, соперники.
• Теряется интерес к иным отношениям (встречи с друзьями, задержка на работе с коллегами, корпоративы), но при этом происходит полное погружение в зависимые отношения.
• В таких отношениях теряется объективная оценка недостатков другого, и в случае на их указание следует агрессивная реакция защиты.
• В зависимых отношениях теряется способность самостоятельно завершить тяготеющую связь, так как разрыв может принести боль утраты, а в случае личной инициативы — к сильному чувству вины и деструктивному поведению.

Эти признаки говорят о зависимых отношениях, которые, к сожалению, приносят лишь боль и страдания. Настоящая любовь, в первую очередь, дарит ощущение радости и счастья, а не грусти и уныния. Причём эти ощущения не зависят от того, где находятся партнеры: близко друг к другу или на расстоянии. Временная разлука не влияет на настроение и переносится легко.

Есть повод задуматься…

Здоровые любовные отношения не требуют полного растворения друг в друге. Любые проявления ласки, внимания, заботы, нежности исходят от партнера в тот момент, когда ему хочется так проявляться. При этом каждый из партнеров имеет право не отвечать взаимностью, если нет определенного настроения и желания.

Отношения — это добровольное решение двух любящих людей быть вместе. При этом отсутствие необходимой «дозы» внимания не мешает каждому из партнеров чувствовать себя счастливым, наполненным жизненной энергией, свободным и независимым.

Если отношения складываются не так, как вы себе это представляли, есть повод задуматься:

• Может, вы изначально идеализировали партнера?
• Может, вы придумали себе то, чего не было?
• Может, вы слишком погружены в партнера и забыли про то, что есть ваша жизнь?
• Может, пришло время задуматься, что вам приносит радость, ощущение наполненности и удовольствия от жизни?
• Может быть, вы выбрали не того человека, с кем хотели бы прожить?

Любовные отношения — это лишь одна из сфер жизни, где мы развиваемся, но есть и другие области, которые требуют внимания. Например, родители, коллеги, друзья, дети, увлечения, хобби, развлечения, внешность. Только уделяя внимание всем граням, человек чувствует себя целостным и самодостаточным.

Как избавиться от любовной зависимости?

Чтобы не впадать в зависимость, чаще задавайте себе вопросы:

• Чего я хочу именно сейчас для себя?
• Что еще будет меня радовать и наполнять в ту минуту, когда рядом нет любимого человека?
• В какой сфере я хочу развиваться?
• Что делает меня уверенной?
• Что еще делает меня радостной?
• Как я могу провести свободное от всех дел и отношений время с удовольствием и наслаждением?

Чаще встречайтесь с близкими людьми, родителями, братьями и сестрами. Род — это наша сила и поддержка! Встречайтесь с друзьями. Такое общение наполняет, расширяет кругозор и позволяет посмотреть на то, как принято у других. Иногда от друзей можно получить качественную обратную связь. Создавайте приятельские отношения с коллегами.

Занимайтесь своим развитием. Вкладывайте в свои знания, навыки и умения. Уделяйте внимание внутреннему состоянию. Возьмите ответственность на себя за все, что с вами происходит. И помните — нет предела совершенству!

Настоящая любовь — это место для «я», «ты» и «мы»

Основная мысль в истинной любви: «Я это Я, Ты это Ты. С Тобой хорошо, но и без Тебя хорошо». В таких отношениях нет растворения в другом, так же как и нет его обесценивания.

Настоящая любовь дает свободу обоим партнерам и этим самым делает союз прочным, где есть «Я», «Ты» и «Мы». Такие отношения строятся на взаимном уважении, доверии, принятии и способности находить компромиссы, что позволяет выстроить крепкие семейные узы.

Генри Дэвид Торо

Одной из самых распространенных проблем, с которой люди обращаются за помощью к психологам, является любовная зависимость. Это достаточно серьезная проблема, поскольку такая зависимость, как и многие другие зависимости, часто приводит человека к сильным страданиям и большим неоправданным жертвам. Если человек заболел любовью, впал в зависимость от нее, то просто так он из этого состояния не выберется, без квалифицированной посторонней помощи. Он, конечно, может полностью переболеть этой болезнью, но пока это будет происходить, человек успеет натворить в своей жизни очень много глупостей, которые потом невозможно будет исправить. Поэтому лучше не запускать это состояние и искать возможности выйти из него как можно быстрее. В этой статье я поделюсь с вами своим опытом решения данной проблемы. Надеюсь, моя информация поможет, как самим жертвам любовной зависимости, так и специалистам, занимающимся решением этой проблемы, достойно и в полной мере с ней справиться.

Что такое любовная зависимость?

Начнем с определения данного состояния, ибо определение – это наше все. Правильное определение позволяет сразу понять суть проблемы. И здесь сразу стоит сказать, что те люди, которые испытали любовную зависимость и те, кто занимается ее изучением, могут по-разному ее понимать. С одной стороны, вроде все очевидно, речь идет о зависимости влюбленного от того, кого он любит. Его, влюбленного и одновременно зависимого от своей любви, одолевает сильная страсть, он привязывается к объекту любви, думает о нем постоянно, жить без него не может, ревнует его к каждому столбу и так далее. Иными словами, зависимый от любви человек зависит от своих чувств, а не от разума. Все это верно, все так и происходит с зависимыми от любви людьми. Но у меня есть более, скажем так, глубокое определение любовной зависимости, которое не просто дает понимание того, чем является это явление, но и позволяет увидеть причину его возникновения. Позвольте я с вами им поделюсь.

Начну издалека, чтобы вы четко и ясно смогли понять самую суть любовной зависимости. От этого будет зависеть решение вами этой проблемы. Вот смотрите, мы, люди, ищем в этой жизни счастья. А счастье наше состоит в тех ощущениях, которые мы испытываем в конкретный период времени. Ощущениями нельзя запастись впрок, они или испытываются нами здесь и сейчас или их просто нет. Мы живем чувствами и ощущениями, и любовь, это одно из таких чувств, которое доставляет нам огромное удовольствие. Поэтому мы хотим любви, мы ищем любовь, мечтаем о ней, боремся за нее. При этом каждый человек может понимать любовь по-своему, это не имеет значения. Значение имеют те ощущения, которые мы благодаря любви испытываем. Вот они для нас ценны.

А дальше вступает в работу наш мозг, который путем перебора различных комбинаций создает для нас план достижения нами своих целей, которые позволят нам испытать желаемые чувства и ощущения, и получить удовольствие от жизни. Начиная с поиска пищи, воды, крыши над головой и прочих необходимых для выживания благ и заканчивая интересом к познанию, восхищением искусством и искренней чистой любовью к другому человеку, наш мозг ищет возможность получить все необходимые нам ресурсы, для удовлетворения своих желаний и потребностей. Любовь позволяет удовлетворить множество разных потребностей. В юном возрасте под любовью люди в основном понимают сексуальное влечение к противоположному полу [в случае традиционной ориентации], ради получения удовольствия от телесных ощущений. Для них любовь не более чем разыгравшиеся гормоны, не более чем химия. Они еще не готовы к тому, чтобы нести ответственность за любимого человека, дорожить им, думать о нем столько же, сколько о себе. В юном возрасте любовь эгоистична, она побуждает человека грести все под себя, думать только о себе, о своих желаниях и потребностях. В более зрелом возрасте любовь уже не сводится только к половому влечению, она начинает включать в себя множество других потребностей, удовлетворяемых с помощью любимого человека. Это и получение определенных материальных благ, и душевный комфорт, и осознание своей нужности и важности, и радость от того, что рядом есть человек, который может вас выслушать, понять, поддержать, подбодрить и так далее. И что особенно важно, зрелая любовь позволяет получать удовольствие от заботы о любимом, от отдачи ему своей любви, от его радости и его счастья. Зрелая любовь более альтруистична, но вместе с тем и разумна, она опирается не только на чувства, но и на разум. Так что зрелая любовь включает в себя множество радостных и счастливых моментов, множество различных благ. И все эти блага и радости, все счастье от испытываемых любящим человеком чувств и ощущений, начинают сводиться к образу того, кого он любит. Иными словами, объект любви становится для любящего монопольным источником счастья.

Казалось бы, так и должно быть. Это и есть настоящая любовь, когда все хорошее, что есть в нашей жизни, мы связываем с любимым человеком, потому и любим его. И чем больше всего будет нас связывать с ним, тем сильнее будет наша любовь к нему. А если и он благодаря нам будет испытывать много радости и счастья, и его тоже многое будет связывать с нами, то любовь наша окажется взаимной и очень сильной. Так что все вполне логично, чем больше всего другой человек даёт нам, тем сильнее наша любовь к нему. Это, можно сказать, простая и понятная формула любви. Когда мужчина для женщины не просто добытчик, а женщина для мужчины не только и даже не столько сексуальный партнёр, а гораздо большее, то и оснований для настоящей чистой любви больше. Но есть один нюанс, который как раз-таки и отличает любовь от любовной зависимости.

Давайте, прежде чем этот нюанс рассмотреть, задумаемся, почему зависимость, неважно от чего именно, вообще сама по себе является проблемой? Почему алкогольная, табачная, наркотическая зависимости, являются проблемой для нас? Потому что эти зависимости причиняют нам вред, верно? Не было бы от них вреда, мы бы о них и не беспокоились особо. Вот и с любовью также. Когда она начинает причинять нам вред, она становится проблемой для нас, и мы даем ей соответствующее определение, начиная считать ее зависимостью, подразумевая под этой зависимостью проблему, причиняющую любящему человеку определенный ущерб. Боль, страдания, переживания, безумные поступки, в том числе и на почве ревности, полное подчинение любимому человеку, который использует любовь к себе против любящего, – он начинает его эксплуатировать, издеваться над ним, использовать его. Вот в чем выражается любовная зависимость. От любви невозможно не зависеть, как невозможно не зависеть от еды, воды, кислорода, жилья, потому что мы во всем этом нуждаемся. Но когда потребление этих благ начинает доставлять нам проблемы, когда наше стремление к ним причиняет нам вред, мы говорим о зависимости. Зависимость для нас равняется проблеме, а проблему мы видим в том ущербе, который она нам причиняет. К примеру, переедание – это проблема, а наша потребность в еде нет.

Так вот, проблема зависимости от любви возникает тогда, когда вреда от этого великого и светлого чувства становится большее, чем пользы. А в каких случаях это обычно происходит? Когда любовь не взаимная и один партнер использует другого, пользуясь его любовью к себе. Когда любящий не доверяет тому, кого он любит, по разным причинам и когда он ждёт от любви партнера того, что тот дать не способен. Когда на отношения в настоящем накладывается опыт прошлых отношений, в частности проблемы и обиды из прошлого, и так далее. Здесь важна не причина, а то, как любящий человека её воспринимает. Если любовь превращается для него в боль и страдания, если он не может радоваться жизни благодаря ей, значит он не испытывает это чувство, а болеет им.

Максимум вреда и минимум пользы, либо ее полное отсутствие, вот что отличает любовь от любовной зависимости. При здоровой любви мы адекватно оцениваем любимого человека, видя в нем не только достоинства, но и недостатки, и ждем от любви к нему разумной отдачи. И любовь мы свою воспринимаем не только сердцем, но и разумом, понимая, что она должна вести к радости и счастью, а не к боли и страданиям. Пусть это звучит эгоистично, но мы вправе рассчитывать на нормальное отношение к себе со стороны того, кого любим. А любовная зависимость ослепляет любящего человека, она заставляет его видеть хорошее в плохом, идеальное в далеко неидеальном, из-за нее он позволяет любимому плохо обращаться с собой, считая это нормой, а в некоторых случаях и проявлением ответной любви. Иными словами, образ любимого человека при любовной зависимости становится для любящего неадекватно идеальным и значимым. Он видит в объекте своей любви совершенство, ради которого готов на все. Зависимость здесь проявляется так же, как и в любых других случаях, когда человек ради сомнительного удовольствия жертвует слишком многим.

Из всего вышесказанного и следует мое определение любовной зависимости. Я считаю, что любовная зависимость – это неадекватное восприятие любящим человеком образа любимого. Или еще можно сказать, что любовная зависимость – это такое состояние, при котором жертва этой зависимости получает от своей любви минимум радости и счастья, и максимум боли и страданий. В любом случае, главным здесь является то, что образ любимого в глазах зависимого не соответствует реальности. Нельзя любить того, кто не заслуживает любви, как нельзя испытывать радость от того, что тебя убивает [табак, алкоголь, наркотики]. Поэтому любовная зависимость является следствием ограниченности влюбленного. Подобно тому, как все дороги ведут в Рим, все хорошее, что нужно любящему человеку, он начинает видеть в том, кого любит, даже если этого хорошего в нем нет. Спроси такого человека, за что он любит своего партнера, и он вам или не сможет внятно ответить на этот вопрос или начнет перечислять такие достоинства любимого, которыми тот или не обладает вовсе, или они у него очень слабо развиты. Потому и говорят, что любят не за что-то, а вопреки. Это означает, что вы любите человека не за то, что видят в нем другие, а за то, что видите в нем только вы. И получается, что всем в нем не нравятся те или иные качества, а вы это любите. А почему любите? А потому что связываете с этим свое счастье, свое благополучие, свою радость, свое удовольствие, свои потребности и желания. И когда у вас все надежды на счастье связаны с одним единственным человеком, вы естественно будете от него зависеть, закрывая глаза на все его недостатки. Другие будут видеть в нем дьявола, а вы единственного и неповторимого. Так что повторю свою мысль, зависимость от любви возникает из-за ограниченного восприятие человеком жизни. Чем уже вы смотрите на мир, тем выше вероятность того, что вы станете от чего-то зависимы. И это естественно, потому что само желание жить связано с тем, что мы получаем от жизни. А если вы получаете мало, да еще и из ограниченного количества источников, то ваше желание жить будет зависеть от этих источников.

Долго я подводил вас к своему определению любовной зависимости. Зато теперь вы видите, как запутывается клубок этой проблемы, а значит и понять способ его распутывания вам будет легче. Но перед тем как перейти к решению этой проблемы, давайте получше посмотрим на причину ее возникновения.

Почему возникает любовная зависимость?

Давайте более детально рассмотрим причины возникновения любовной зависимости, включая ту, что я уже указал выше, чтобы вы понимали все тонкости этой проблемы.

Задумайтесь, из-за чего вообще возникает хоть какая-то зависимость? Я считаю, что зависимость возникает прежде всего из-за слишком узкого восприятия человеком этого мира. Он смотрит на него через малюсенькое окошко и многого просто не видит. Это во многом объясняется узостью и ограниченностью его мышления и, как следствие, его мировоззрения. Со временем такой человек замыкается в своем маленьком мирке, с ограниченным количеством источников удовольствия и радости. И чем более ограниченным становится его образ жизни, чем сильнее он закрывается от внешнего мира, тем выше вероятность того, что он впадет в зависимость от чего-либо, в том числе и от любви. Потому что путей к удовольствию и радости у него останется немного, и он будет дорожить каждым из них. Таким образом, зависимость напрямую связана с мировоззрением и образом жизни человека. Если это мировоззрение сильно ограничено, а образ жизни слишком замкнутый, то предпосылок для зависимости значительно больше, чем если бы человек жил, что называется, полной жизнью.

Ну и естественно, в жизни таких людей, любовь, пусть даже неполноценная или выдуманная, может стать великим событием, несущем огромную радость. Представьте себе, что у вас мало друзей, что вы редко общаетесь с людьми, в том числе и с людьми противоположного пола, хотя испытываете в этом естественную потребность и на вас практически никто не обращает внимание, как на мужчину или как на женщину, в зависимости от вашего пола. Что произойдет, если в вашей жизни появится человек, который заинтересуется вами, как мужчиной или как женщиной и начнет уделять вам внимание, будет всячески стремиться понравиться вам и позволит вам удовлетворить, хотя бы часть своих потребностей, связанных с общением с противоположным полом? Скорее всего вы привяжетесь к этому человеку и со временем, а быть может и сразу, влюбитесь в него. Вы увидите в этом человеке того, кто может дать вам все то, что вам нужно от отношений и от любви, но что вы не можете получить от других людей, в силу особенностей своего характера. А потребность в любви, а точнее, во всем том, что она дает человеку, испытываем мы все. Конечно, от безумной любви не застрахованы и достаточно общительные люди, имеющие много поклонников и поклонниц. У них зависимость от любви возникает по другим причинам. О них мы еще поговорим ниже. Но более уязвимыми перед такой зависимостью являются именно те люди, чьи отношения с противоположным полом сильно ограничены или они вовсе отсутствуют.

Мы должны понимать, что любовь живет в каждом из нас. Многие люди, а возможно и все, хотят любить и быть любимы. Это естественная и очень сильная потребность человека. И ее нужно удовлетворять, ибо не хлебом единым жив человек. Поэтому, когда человек хочет и может любить, ему нужно на кого-то выплеснуть свою любовь и для кого-то стать любимым. Но если ему это не удается сделать в течение долгого времени, то жажда любви возрастает, и он становится менее разборчивым в выборе объекта любви. Это уже само по себе ставит его на путь зависимости от этого чувства. В итоге мы тянемся к тем, кто исполняет наши желания, связанные с нашими потребностями, даже если эти желания исполняются не полностью. Если я хочу любить, но мне некого любить, я могу полюбить кого угодно, хоть самого дьявола. Когда любовь переполняет твое сердце, ты становишься слишком чувственным человеком и твой разум притупляется, поэтому и любовь твоя становится безумной. А стать зависимым от собственного безумия проще простого.

Еще одна причина, из-за которой люди часто впадают в любовную зависимость – это их нелюбовь к себе. Любовь к себе – это базовое состояние любви, от которого в целом зависит способность человека любить. Ведь любим мы не просто так, а ради того, чтобы испытывать радость и быть счастливыми, чтобы воссоединяться с другими людьми, быть с ними единым целым и давать новую жизнь этому миру. Любовь – это соединение души ума и тела, это способность и желание отдавать, жертвовать, заботиться ради высших целей. А когда вы себя не любите, ваша любовь не развивается и со временем начинает приобретать извращенную форму. Вы не сможете любить полноценно, правильно, разумно, потому что ваша любовь будет брать свое начало не от любви к себе, а от ее отсутствия. Не любящий себя человек ищет в этой жизни кого-то, кто сможет дать ему ту любовь, которую он сам себе не может дать. Он влюбляется в каждого, кто хоть сколько-нибудь им интересуется и очень быстро привязывается к таким людям. Любовь, которую он испытывает, заставляет его служить другим людям, а не выстраивать с ними равноправные, открытые, чистые отношения, основанные на взаимоуважении и понимании. Вместо прекрасного цветка любви у такого человека вырастает жесткий сорняк, который обвивает его душу, не позволяя ей раскрыться и воспарить от счастья.

Человек может не любить себя по многим причинам. Одна из основных причин – недостаток родительского тепла и любви, который он испытал в детстве. Из-за этого он имеет слишком низкую самооценку и не верит в то, что его вообще есть за что любить. Поэтому он может быть слишком податлив на любое проявление хорошего отношения к нему, в котором увидит ту любовь, которой ему не хватало и не хватает. Он может влюбиться в человека, который даст ему не столько саму любовь, сколько ее иллюзию, потому что для него даже эта иллюзия будет редким явлением. А что редко, то, как известно, ценно. Так что такие люди вообще очень влюбчивые, и если они к кому-то привяжутся, то потом им будет очень сложно справиться с этой привязанностью. Они готовы забыть о себе, лишь бы быть с тем, кому они хоть немного интересны и хоть для чего-то нужны.

Неудачи в личной жизни и в других важных делах, тоже мешают людям полноценно любить себя. К примеру, человек, которому долгое время не удается построить нормальные отношения с противоположным полом и за счет них удовлетворить ряд своих потребностей, как правило начинает терять уверенность в себе. Его самооценка понижается, он становится недовольным собой и своей жизнью, и как следствие, он перестает себя любить, а в некоторых случаях и не начинает. А когда человек сам себя не любит, то и для других людей он становится менее ценным. Поэтому с ним мало кто общается, им мало кто интересуется, его мало кто ценит. В итоге, получается замкнутый круг – человек не любит себя, потому что его никто не любит, а его никто не любит, потому что он сам себя не любит. Печальная картина. И куда же такому человеку девать свою любовь, если ему даже самого себя любить не за что? Он отдаст ее тому, кто более остальных уделит ему особое внимание. Он полюбит того, кто позволит ему полюбить себя. И надо сказать, что очень легко влюбить в себя человека, который сам себя не любит, показав ему свою заинтересованность им, проявив о нем некоторую заботу и дав ему немного тепла и уважения, в которых он нуждается, как в воздухе. В результате он может впасть в любовную зависимость, которая ослепит и одурманит его.

Именно поэтому многие влюбленные закрывают глаза на плохое и даже ужасное к себе отношение со стороны того, в кого они влюблены. Для них важно не то, как к ним относятся, а то, что в их жизни вообще есть кто-то, кому они интересны и кому, как им кажется, они нужны. Если не будет этого человека, тогда что их ждет, одиночество, пустота в душе, полное отсутствие отношений с противоположным полом? Одиночество пугает людей, оно страшнее любовной зависимости, потому что в нем ничего нет, только темная пустота и холод. Поэтому какая-никакая любовь крепко держит людей в своих объятьях. Конечно, они могут страдать и часто страдают от такой любви, испытывают боль, ревность, обиду, в зависимости от того, как к ним относится любимый ими человек. Но они надеются на лучшее, ибо им ничего другого не остается, с их точки зрения. Может быть когда-нибудь их любимый изменится, станет лучше, добрее, а пока его можно и такого любить, потому что никого другого нет. Или, если любовь невзаимная, то любящий человек верит, что когда-нибудь она станет таковой, когда-нибудь в будущем, когда их партнер оценит все то, что они для него сделали. А если речь идет об ушедшем муже или ушедшей жене, то есть надежда на то, что он или она вернется и все станет как прежде. Желанное будущее держит человека в своих тисках, и надежда живет в его сердце, как источник той радости, которую он находит даже в боли и страданиях, которыми переполнена его любовь. Пусть он и зависим от нее, для него это не такая серьезная проблема, как полное отсутствие в его жизни различных ощущений, которые насыщают ее и делают интересной.

Есть еще одна, редко обсуждаемая, но весьма серьезная причина, из-за которой некоторые люди не просто впадают, но и хотят быть зависимыми от любви. Это перенасыщенность их жизни или ее серость, из-за которой им хочется испытать новые, необычные, яркие ощущения. В этом смысле любовная зависимость по-своему привлекательна, как привлекательна любая другая зависимость, позволяющая получать удовольствие от вредных для здоровья и психики вещей. Она позволяет человеку погрузиться в другой мир. В нем нет никакой ответственности, нет никаких размышлений, необходимых для принятия мудрых решений, в нем не нужно постоянно себя ограничивать. Человеку достаточно просто полностью отдаться власти своих чувств, пойти на поводу у своей страсти, своего безумия, своих тайных желаний и на их волне плыть по течению, ничего не контролируя, а лишь наслаждаясь мгновениями счастья. И несмотря на то, что человек часто испытывает душевную боль из-за любовной зависимости, его жизнь становится интереснее. Как и многие другие ощущения, которые мы испытываем в этой жизни от необычных вещей, страдания от любви придают ей определенный вкус. Этот вкус особенно ценен в тех случаях, когда ничего другого у человека в жизни нет, что может быть схоже по ощущениям с такой вот несовершенной, но насыщенной всевозможными ощущениями любовью, или когда он перенасытился своей жизнью и хочет отдаться своим страстям целиком и полностью, чтобы испытать что-то новое и необычное.

У человека, уставшего от слишком правильной, слишком размеренной или слишком пресной жизни, появляется желание испытать нечто такое, что выведет его за рамки определенности. Он хочет заглянуть за пределы привычного и понятного, он осмеливается на то, чтобы позволить своим чувствам целиком поглотить себя, чтобы испытать невероятные ощущения от своего безумия, от своей безудержной страсти и влечения. Пусть речь и идет о зависимости, которая часто причиняет страдания, вызывает беспокойство, вынуждает человека мучиться и мучить того, кого он любит, зато сколько всего необычного появляется в его жизни, сколько остроты, яркости, волнения он испытывает, что не всякий любящий, но при этом не зависящий от любви человек может испытать. Эту тягу людей к безумству людей нельзя недооценивать.

Некоторые люди, в том числе и специалисты по человеческим отношениям, утверждают, что любовь должна приносить только радость, а вот страданий и боли в ней быть не должно. Любовь – это, якобы, только положительные чувства, которые, что называется, окрыляют. Я с этим не совсем согласен. На мой взгляд такое понимание любви слишком поверхностно и в некоторой степени даже наивно. На мой взгляд, это только в книжках так описывают любовь. В реальной жизни люди очень часто плачут и страдают от любви, причем от настоящей любви, от такой, ради которой человек готов на все. И это, я считаю, естественно для нее. Страдания делают любовь полноценной, настоящей, истинной. Они делают любовь привлекательной. Человеку в этой жизни хочется испытывать самые разные чувства, чтобы ощутить вкус жизни. Можно даже сказать, что люди хотят испытать все возможные чувства и ощущения, независимо от того, хорошо им или плохо в настоящий момент. Их никогда не устроит такая жизнь, в которой у них все прекрасно. Постоянно испытываемая радость не сделает их счастливыми. Нам нужны разные чувства, чтобы получать удовлетворение от жизни. Радости и удовольствия нам требуется больше, чем страдания и боли, потому что благодаря им нам хочется жить и реализовывать свой потенциал. Но это не означает, что страдания и боль нам совсем не нужны. Эти чувства, переживания, ощущения нам нужны в определенных количествах, потому как они, подобно щепотки соли в супе, придают жизни особый вкус.

Вообще, путь к радости и удовольствию лежит через боль и страдания, поэтому без них полноценная любовь невозможна. Подобно тому, как невозможно получить истинное удовольствие от стакана воды, если вы не испытываете жажду, невозможно прочувствовать все прелести любви, если в ней не будет энного количества страданий и боли. Ну сами подумайте, что это за любовь такая, без слез. Разве можно испытать сильную радость, не впадая перед этим в противоположную крайность? В любви важны контрасты, а не монотонность. В любви не должно быть слишком много хорошего, иначе она надоест. К тому же человек так устроен, что высоко ценит то, что достается ему с трудом и что ему приходится бережно охранять, чтобы не лишиться этого. Если любовь будет слишком доступной и простой, если в ней будет полная определенность и не будет страха ее потери, тогда она потеряет свою привлекательность.

Но в случае с любовной зависимостью, в жизни зависимого из-за этой любви может быть слишком много боли и страданий, из-за которых любовь превращается в яд, отравляющий душу и тело. Человек может не есть, не спать, не радоваться жизни из-за своей любви. Он будет постоянно ревновать, нервничать, переживать, страдать, думая о любимом человеке и боясь его потерять. Такая любовь, как пересоленый суп, просто-напросто испорчена. В ней тоже есть своя прелесть и некоторые люди к этой прелести стремятся. Только они не всегда осознают, какую цену им предстоит заплатить за удовольствие от такой любви.

Как избавиться от любовной зависимости?

А теперь давайте поговорим о том, как избавиться от любовной зависимости. Понимая характер и причины возникновения этой проблемы, для чего мы с вами так много говорили о ней выше, нам будет намного проще это сделать.

Вначале необходимо принять во внимание одну важную для нас мысль, согласно которой, очень часто любовная зависимость вовсе не является любовной. Это зависимость, но не любовная, так как не о какой любви речи может не идти. Я это много раз замечал, занимаясь решением этой проблемы. К примеру, мужчина может зависеть от секса с женщиной, но не от любви к этой женщине. Поэтому это получается сексуальная зависимость, но никак не любовная. Спроси такого мужчину, что дает ему женщина, от которой он, по его словам, зависит и он может перечислить несколько вещей, которые для него важны в этой женщине. Но в действительности, можно было бы начать с секса и на нем же закончить, а все остальное мужчине не нужно или он легко может найти этому замену. Понимаете, в чем тут дело? Не нужно путать любовь с привязанностью к потребности в удовлетворении одного из своих инстинктов. Так что в данном примере никакой любовной зависимости нет, если, конечно, вы согласны со мной в том, что любовь – это не секс и не только секс.

Что касается женщин, то и у них, в некоторых случаях, тоже может не быть любовной зависимости от мужчин как таковой. У женщины может быть материальная зависимость от мужчины, или она может зависеть от его внимания к себе, которое ей мало кто уделяет, или от его, какой-никакой заботы о ней, которую она ценит, а в некоторых случаях и от страсти, которую женщина испытывает, находясь в компании определенного мужчины. Но любовью в таких случаях тоже не пахнет. Есть то, что сама женщина называет любовью, но что ею не является. Вообще, женщины, как, впрочем, и некоторые мужчины, могут просто привыкнуть к своему партнеру, не больше и не меньше. Но привычка, это не любовь, здесь совсем другие механизмы поведения задействованы. Поэтому и подход к решению такой зависимости должен быть другим. Еще женщинам свойственно идеализировать мужчин, хотя они это часто отрицают, поэтому в некоторых случаях они придумывают себе любовь к определенному, идеальному в их глазах мужчине, но не испытывают ее в действительности. Это обязательно нужно распознавать, прежде чем лечить любовную зависимость у таких женщин. Для этого нужно дробить мысли и чувства женщины, во время общения с ней, чтобы найти, от чего на самом деле она зависит, что сама называет любовью. Лишь после этого можно двигаться дальше, предлагая ей задуматься над решением своих задач, которые она в настоящий момент решает с помощью любимого мужчины, другими способами.

Повторю, потому что это очень важно. Прежде чем решать проблему любовной зависимости, нужно выяснить, а есть ли вообще в той или иной зависимости любовь, или имеет место зависимость от какой-то определенной потребности, привычки, задачи, желания, как хотите это называйте. Обычно, когда нет никакой любви, а, следовательно, и зависимости от нее, то якобы зависимый от любви человек рассуждает достаточно эгоистично, можно сказать, потребительски относясь к своему партнеру, все время говоря о себе и своих желаниях, потребностях, интересах, а партнера рассматривая исключительно как средство их удовлетворения.

Расчленение любви

Если же любовь все-таки есть и зависимый от нее человек не может представить себе жизни без того, кого он любит, то в этом случае нужно помочь ему разложить это великое чувство на составные части. Я называю эту процедуру “расчленением любви”. Это мое собственное название такой операции. Я предлагаю вашему вниманию этот способ работы с любовной зависимостью в числе первых потому, что сам всегда стремлюсь в первую очередь воспользоваться именно им для решения этой проблемы. Если любовь удастся расчленить, то результат будет потрясающим, поверьте, зависимый от любви человек преобразится на глазах.

Давайте посмотрим, как и зачем нам расчленять любовь. Начнем с того, зачем мы это делаем. Мы расчленяем любовь для того, чтобы попытаться понять, как она работает, в чем ее смысл и сила. Нам, на самом деле, не так важно действительно понимать, почему мы сами или кто-то другой кого-то любит. Причин может быть много, они нас не интересуют. Дело не в причинах и не в мотивах. Здесь важно переключить ум человека, зависимого от любви, с неосознаваемых им чувств и ощущений, которые он переживает и испытывает, на более или менее объяснимые и конкретные желания и потребности, которые он удовлетворяет или стремится удовлетворить с помощью своей любви. Проще говоря, человек должен понять – почему, зачем, за что или из-за чего он любит того, кого любит. Повторю, совсем необязательно это должно быть истинное понимание им своей любви, это может быть иллюзия понимания, которая просто позволит переключить внимание человека с чувств на мысли. Нам важно добиться того, чтобы человек погрузился в свои мысли как можно глубже и таким образом лишил энергии свои внутренние чувства и переживания. Тогда его безумная любовь лишится необходимых ресурсов и ослабнет.

Теперь о том, как мы можем это сделать. Расчленять любовь, значит задумываться о том, на чем она основана и затем подвергать сомнению каждый из элементов этой основы. Для этого нужно задаваться вопросами [или задавать их зависимому от любви человеку] о причинах, цели, смысле, закономерностях вашей любви. Чем больше таких вопросов вы зададите себе или тому, кому хотите помочь избавиться от любовной зависимости, тем лучше. Человек должен искать объяснение этому чувству. Нельзя, чтобы он говорил и думал о любви, как о чем-то целом и необъяснимом. Любовь состоит из множества элементов, и они вполне объяснимы. Так должен думать тот, кто хочет справиться со своей зависимостью.

Вот, к примеру, вы в чем-то нуждаетесь и из-за этого испытываете определенные чувства, в нашем случае это чувство любви. Ваша любовь – это стремление получить от жизни определенные ощущения и ресурсы с помощью объекта любви. Осознав свои потребности и желания, которые вы стремитесь удовлетворить таким образом и задумавшись над альтернативными вариантами их удовлетворения, вы нейтрализуете слепое свойство любви и сделаете его вполне понятным и объяснимым явлением. И это понимание, это осознание, лишит вашу любовь той силы, которой она обладает благодаря своей чувственной природе. То есть, вы просто переключите свое внимание с эмоций на разум, который даст вашей любви вполне разумное объяснение. После этого вам будет гораздо проще отказаться от человека, к которому вы были привязаны своей любовью, так как вся тайна, вся загадочность, необъяснимость, неопознанность этого чувства рухнет, и ваша одержимость исчезнет. Вы сразу начнете замечать вокруг себя других людей, которые могут дать вам то же самое и даже больше, что вы получали от слепо любимого вами человека. Вы сотрете любовь в порошок тем, что превратите ее в инструмент потребителя, с помощью которого он удовлетворяет различные свои потребности. Так что расчленяйте любовь, свою или чужую, вопросами о ее причинах, целях, смысле, чтобы попытаться понять, а может быть и действительно понять, чем она вызвана и как устроена, чтобы таким образом превратить ее из чувства в логически объяснимое явление, поддающееся контролю со стороны разума. Мысли контролировать проще, чем чувства, поэтому любовная зависимость должна из чувственной сферы перейти в сферу разума.

Но, друзья, имейте в виду, на практике мне не всегда удавалось справиться с любовной зависимостью моих клиентов именно таким способом. Дело в том, что не все люди хотят анализировать свою любовь, вникать в ее суть, понимать ее смысл, раскладывать это чувство на составные части и рационализировать ее. Это непростая умственная работа, требующая терпения и настойчивости. Довольно часто люди воспринимают это чувство как нечто целое и необъяснимое, стихийное и не поддающееся пониманию, с чем сложно или вовсе невозможно совладать. Поэтому они отказываются расчленять свою любовь и по кусочкам уничтожать ее. Приходится прибегать к другим методам, о которых будет сказано ниже.

Расширение кругозора

Выше мы с вами выяснили, что одной из основных причин возникновения любовной зависимости является слишком узкое восприятие человеком этого мира, из-за чего его способность удовлетворять свои потребности и получать удовольствие от жизни может быть существенно ограничена. Поэтому необходимо расширить кругозор зависимого человека, чтобы помочь ему выйти из того замкнутого пространства, в котором он пребывает, взирая на окружающий его мир через маленькое окошко своего сознания. Человек должен почувствовать вкус жизни, осознав имеющиеся у него возможности, коими он в состоянии воспользоваться. Надо помочь ему раздвинуть свои рамки восприятия, чтобы увидеть разные способы стать счастливым, а не только с помощью того человека, к которому он испытывает не совсем здоровую любовь.

Что можно и нужно сделать? В первую очередь нужно наладить общение с людьми. Если вы сами зависимы от любви, вам нужно расширить круг своих знакомств, начать чаще выбираться на люди, знакомиться с новыми людьми, в том числе и противоположного пола. Если с этим есть какие-то проблемы, нужно их решить, чтобы они не препятствовали вам в этом деле. Разберитесь со всеми своими комплексами и страхами, мешающими вам знакомиться и общаться с новыми людьми. Психологи вам в этом помогут. Вообще, самое страшное для зависимого от любви человека – это закрыться от всех, уйти в себя, перестать общаться с окружающими, перестать знакомиться с новыми людьми. Этим он только усилит свою зависимость, потому что лишит себя многих возможностей испытывать радость. Поэтому общения в вашей жизни должно стать больше. То же самое нужно помочь сделать другому человеку, которому вы хотите помочь справиться с любовной зависимостью. Вытаскивайте его на люди, предлагайте ему различные варианты общения с людьми противоположного пола, спрашивайте его самого о том, какие возможности для расширения своего круга знакомств он видит. Пусть он сам ищет способы разнообразить свою жизнь в этом направлении. Ваша задача побудить его к этому. Чем больше людей появится в его жизни, тем лучше это скажется на его способности получать от них то, в чем он нуждается. Человек становится смелее, увереннее в себе, можно даже сказать, живее, общаясь много и с разными людьми. Конечно, это при условии, что такое общение в целом складывается благоприятно для него. За этим тоже нужно следить.

Не менее важно расширять сферу своей деятельности, начав интересоваться всем новым и ранее неизвестным, чтобы сделать свою жизнь более разнообразной и интересной. Начните удивляться и радоваться всему новому, чтобы ваш ум оставался живым и гибким, восприимчивым к новым ощущениям. Нужно лишить любовь части ресурсов, направив их на получение удовольствия от других вещей. Вам надо найти себе новые хобби, возможно, работу стоит сменить и даже желательно это сделать. Места новые нужно начать посещать, где вы еще не бывали, чтобы видеть жизнь во всей ее красе. Разбудите свой ум, пусть он поможет вам найти новые радости в жизни, чтобы ваша нездоровая любовь не занимала все ваше сознание. Очень многие люди склонны к тому, чтобы врастать в одно место, занимаясь одной и той же деятельностью в течение долгих лет, а то и всей жизни. И радость они привыкают испытывать от ограниченного количество вещей, будто ничего другого в жизни нет, что может ее украсить. Такой растительный образ жизни сам по себе является зависимостью. А уж когда любовь приходит в такую жизнь, то все внимание человека приковывается к ней, и он неизбежно впадает от нее в зависимость, потому что видит в ней лучик света в своем царстве тьмы.

Знаете, друзья, иногда мне хочется провести такой эксперимент, при котором жизнь человеку продлят лет этак до тысячи и позволят ему все это время заниматься одним и тем же делом. Вот сколько интересно человек может делать одно и то же, не решаясь ничего поменять в своей жизни. Сколько он может ходить на одну и ту же работу, развлекаться одним и тем же образом, и в нашем случае быть привязанным к одному и тому же человеку? Должен же быть какой-то разумный объективный предел у наших привычек.

Люди склонны к тому, чтобы упрощать себя и свою жизнь до предела, сводя ее к небольшому количеству знакомых и привычных видов деятельности, которые их просто усыпляют. Это прекрасная почва для зависимостей всех мастей, включая любовную. Потому что когда человек начинает жить только привычками, его ум перестает искать что-то новое, перестает удивляться и радоваться всему новому, что приходит в его жизнь, а значит и дарить нам новые ощущения, которые украшают нашу жизнь и позволяют нам чувствовать себя счастливыми людьми. Вместо этого все старое и знакомое становится очень ценным, ибо кроме него ничего у человека в жизни нет. Измените свой образ жизни, найдите для себя что-то новое, чтобы отвлечь свой ум от нездоровой любви.

И третье направление, в котором следует начать двигаться для расширения своего кругозора – это работа над своим внутренним миром, его насыщение и преображение. В данном случае мы расширяем свой кругозор не за счет расширения рамок восприятия внешнего мира, а за счет углубления в свой внутренний мир. Великие мечты, красивые фантазии, хорошее воображение, помогающее их творить, глубокие и пространные размышления, новые идеи, мысли о смысле жизни, о Боге, о своем предназначение – это все богатство нашего внутреннего мира, на которое мы можем переключать свое внимание с мира внешнего, когда это особенно необходимо. А в нашем случае, это необходимо. От тяжелой, колющей сердце и ранящей душу любви можно спрятаться в своем внутреннем мире, если он у вас достаточно богат и красив. А чтобы он таким был, его нужно разными способами развивать. Многим людям очень хорошо помогает насытить свой внутренний мир чтение интересных книг, которые развивают воображение и помогают на время отвлечься от реальности. А когда что-то, в том числе и любовь, доставляет сильную боль, реальность на время лучше покинуть, чтобы не сойти с ума. Кому-то помогает насытить свой внутренний мир общение с умными, интересными, не стандартно мыслящими людьми, которые помогают человеку задуматься над такими вещами, над которыми он раньше никогда не задумывался. Кому-то помогает религия, наука, эзотерика, фантастика, сказки, в зависимости от предпочтений и интересов человека. Насыщайте свой внутренний мир всем тем, что способно вас увлечь в мир фантазий и грез.

Человек с богатым внутренним миром редко впадает в зависимость от чего-то из внешнего мира. Он может получать удовольствие от многих вещей, которые не нужно искать, ибо они находятся внутри него – в его фантазиях и воображении. Поэтому его сознание не устремленно только на объект его любви, оно может погружаться во внутренний мир человека и находить радость и покой там.

Полюбить себя

С отсутствием любви к себе также необходимо работать. Пока человек не полюбит себя, он не узнает, что такое настоящая любовь, которая бывает между людьми и позволяет им испытать фантастические ощущения. А что значит, любить себя? Это значит заботиться о себе, стремиться сделать себе хорошо, в том числе и с помощью любви к другому человеку. Это ни в коем случае не проявление эгоизма, когда человек думает только о себе, это стремление к нормальному взаимовыгодному партнерству, при котором хочется и брать что-то от любимого человека и многое ему отдавать. Но главным здесь является то, что любящий себя человек не станет любить кого-то, кто причиняет ему вред, кто плохо к нему относится и ничего не дает взамен. В любви, которая причиняет страдания и боль, которая убивает морально, а иногда и физически, нет никакого смысла, именно как в чувстве, которое должно созидать, творить, окрылять, радовать и делать людей счастливыми. Такая любовь не может быть здоровой, а значит она и любовью считаться не должна. Это болезнь. И любовь к себе, это своего рода защитный механизм своего “Я” от такой болезни. Благодаря ей человек задумывается над смыслом своей любви к другим людям, другому человеку.

Из вышесказанного следует, что для того, чтобы полюбить себя, необходимо задуматься о себе, о своих желаниях, интересах, потребностях, мечтах и в целом о собственном благополучии. Необходимо переключить свое внимание с внешнего мира на себя и свою жизнь, чтобы думать прежде всего о себе, как о человеке, от которого зависит качество вашей жизни и ваше счастье. Без вас, дорогие мои, этого мира не будет, для вас не будет. Поэтому именно вы в нем самый важный элемент. От вас берет начало и плохое, и хорошее в вашей жизни. Вы должны понимать свою важность для самого себя, чтобы высоко себя ценить. Тогда и любить вам себя будет за что. А внимание не любящих себя людей как раз-таки сосредоточено на окружающих, на внешнем мире. Они других людей ценят больше, чем самих себя, считая их ответственными за свое счастье. В результате, они пытаются что-то получить от внешнего мира, отдавая ему себя в жертву, унижаясь перед другими людьми, уступая им во всем, ради их хорошего отношения к себе, ради их внимания, вместо того, чтобы заставить их уважать себя и любить не из-за жалости, а за достоинства. Вот нужно поменять эту систему ценностей, поставив себя на первое место по значимости в этом мире, а не кого-то другого. Когда человек осознает, насколько он ценен для себя, когда он поймет, сколько всего от него в его жизни зависит, он обязательно себя полюбит. Иначе и быть не может.

Также человек должен обратить внимание на все свои достоинства и успехи, которыми он может и должен гордиться. Это позволит ему осознать собственную значимость и исключительность. Можно, конечно, любить себя просто за то, что вы есть, как я написал выше, это ведь тоже важно. Но как показывает мой опыт, многим людям этого бывает недостаточно, чтобы начать хотя бы лучше к себе относиться. Им нужны реальные успехи в жизни, и они должны ясно видеть в себе такие достоинства, которые бы четко показывали, какие они особенные, сильные и умные. Иначе говоря, людям нужны доказательства того, что им есть за что себя любить. Им нужна вера в собственную значимость. Любовь человека к себе будет тем сильнее, чем больше всего хорошего он в себе увидит. Все мы в глубине души считаем себя особенными, все желаем быть в чем-то лучше остальных. Поэтому надо обращаться к этому желанию человека видеть себя в лучшем свете, по сравнению с другими людьми, работая над улучшением его отношения к себе.

Развитие мышления

Хорошо развитое мышление само по себе является хорошей защитой от любых зависимостей. Мыслящие люди могут провести тщательный самоанализ, разобраться в своих чувствах, желаниях, потребностях, навязчивых мыслях, чтобы с помощью воли изменить свое поведение нужным образом. Они могут сделать это сами или с помощью специалистов. Важно то, что такие люди в целом способны разобраться в себе, тогда как те, у кого мышление развито плохо, живут преимущественно чувствами и не задумываются должным образом о причинах своего поведения. Так что нужно научить человека жить умом, а не только и не столько чувствами, тогда он сам во многом разберется и избавится от многих зависимостей, включая любовную. Думающий человек в большинстве случаев контролирует все, что с ним происходит. Его поймать в любовные сети не просто. Способов развития мышления достаточно много, можно воспользоваться любым из них.

Понизить значимость человека

Это довольно часто используемый способ борьбы с любовной зависимостью. Чтобы им воспользоваться, вам нужно понизить значимость человека, которого вы любите, разрушив его идеальный образ в своей голове. Или вы можете помочь это сделать тому, кого вы хотите избавить от любовной зависимости. Если вы помогаете зависимому человеку, тогда вам нужно вместе с ним обсудить все те качества, которые он ценит в любимом, стараясь как можно подробнее выяснить, что он видит в них ценного, особенного и полезного для себя. Пусть задумается над своими чувствами. Обычно люди преувеличивают достоинства тех, кого любят и убеждают себя в том, что таких достоинств у других людей нет, поэтому держатся за свою любовь, словно она единственная в их жизни. Они ценят не самого человека, в которого влюблены, а свою фантазию о нем. Любовь ведь вынуждает нас считать любимых людей особенными, трудно заменимыми или незаменимыми вовсе. А когда начинаешь раскладывать и подробно анализировать все достоинства любимого человека, когда пытаешься связать их со своими желаниями и потребностями, то многие иллюзии, связанные с ним, начинают рушиться и перед тобой предстает самый обычный человек, в котором нет ничего особенного. Иногда еще и много чего плохого о нем всплывает, чего раньше не видел и не понимал, и поэтому не придавал этому значения.

Любовь искажает наше восприятие действительности, она нас обманывает, чтобы привязать к человеку. У нее ведь тоже есть свое предназначение, – она помогает людям строить прочные и долгосрочные союзы, которые помогают им вместе выращивать детей. Без любви люди не были бы такими стабильными и надежными в отношениях. А это снизило бы их шансы на выживание, путем продолжения рода. Так что всякое удовольствие, которым нас награждает природа, имеет свои цели. Поэтому, когда любовь разрушают с помощью анализа ее составных частей, она теряет свою силу и пелена с глаз влюбленного падает.

Здесь очень важно не пытаться убеждать влюбленного человека в том, что его любимый или любимая ничего из себя не представляет, что у него или нее масса недостатков, что он или она не достойна любви и так далее, ибо это может вызвать сопротивление у зависимого и только усилит его привязанность к объекту своей любви. Вместо этого нужно помочь ему самому прийти к мыслям о том, что тот, кого он любит, самый обычный человек, что ничего особенного в нем нет, что ему без труда можно найти замену. Для этого надо задавать зависимому наводящие вопросы, которые помогут ему сравнить любимого человека с другими людьми и с помощью такого сравнения опустить его на уровень большинства.

Некоторые специалисты советуют обращать внимание зависимых на недостатки любимого, чтобы таким образом показать им, кого на самом деле они любят. Если помочь им увидеть объект любви в дурном свете, они могут потерять к нему интерес. Но моя практика показывает, что это не очень хорошая идея. Недостатки тех, кого мы любим, особенно не совсем здоровой любовью, часто становятся для нас продолжением их достоинств. Поэтому, люди, впадающие в зависимость от любви, привыкают к любым недостаткам любимого человека и даже начинают их ценить. Может быть какие-то из этих недостатков они и не видят, но они их все равно примут, если им прямо на них указать. Ведь что могут знать другие люди о нашей любви, они же живут в другом мире, они не знают, что у нас на душе, что в сердце. Так ведь мы рассуждаем, когда кто-то указывает нам на безумность нашей любви, верно? Так что я считаю, что вам не получится с помощью этого приема остудить сердце влюбленного, а в некоторых случаях вы даже можете настроить его против себя, потому что он увидит в вас того, кто выступает против его желания быть счастливым.

Нет, тут нужно действовать более тонко. Надо просить человека рассказать вам о таких случаях, когда он сам замечал недостатки любимого, когда тот причинял ему боль, оскорблял, унижал его, поступал недостойно. Пусть он с вашей помощью сам изменит, хотя бы на время, свое представление о любимом человеке, пусть настроится на негативную волну и даст волю своим эмоциям. Когда человека поглощает эмоциональная волна, то она может выбросить его куда угодно. Может оказаться так, что обратив внимание на недостатки любимого человека, рассказав о них во всех подробностях, зависимый от любви человек возненавидит свою любовь и того, к кому он ее испытывает, после чего он может разом разорвать свои отношения. Правда такое случается не часто, во всяком случае на моей памяти. Гораздо чаще люди остывают к тому, кого любят, постепенно. В общем, смысл этого подхода в том, чтобы побудить зависимого к поиску и смакованию недостатков любимого человека, а не указывать ему на них.

Пережечь чувство любви

Этот способ борьбы с любовной зависимостью подходит для тех, кому ни что больше не помогает справиться с этой проблемой. Чтобы пережечь чувство любви, вам нужно уединиться где-нибудь, желательно на время полностью закрыться от всех людей и дать волю всем своим негативным эмоциям. Плачьте, кричите, рвите волосы на голове, лезьте на стену, ругайте себя, любимого, всех, кто причинил вам боль. Этим вы очистите себя от всех накопленных переживаний, вы накалите свою нить чувств, и она перегорит, после чего вы станете равнодушными ко всему, что заставляло вас страдать. У вас произойдет эмоциональное истощение, после которого вы другими глазами посмотрите на себя, на свою любовь, на любимого человека. На чувства и переживания у вас не останется сил и вы сможете спокойно принять правильное решение в отношении любимого человека, отказавшись от своей любви к нему.

Усиливая свои страдания разными способами, человек закаляет свое сердце, делая его более черствым. Это все равно что постоянно наблюдать смерть людей, в результате чего становишься к ней безразличным. Когда любовь человека доводит его до безумия, за которым уже ничего нет, абсолютная пустота, безразличие, хладнокровие, пассивность ко всему, она умирает, а вместе с ней проходит и зависимость. Страдания становятся невозможными, потому что для них не остается психической энергии.

Начать строить планы на будущее

Еще один хороший способ избавлений от любовной зависимости – это начать строить планы на будущее, в которых нет места нынешнему объекту любви. Чем лучше человек представит себе новую жизнь, – красивую, яркую, радостную, тем быстрее он забудет свое полное боли и страданий настоящее. А чтобы воображение хорошо работало, полезно не просто мечтать о будущем, а строить детальные планы на него, продумывая все детали, учитывая все свои потребности. Надо занять свое внимание [или внимание того, кому вы помогаете] конструктивными мыслями, вселяя в себя надежду на радостное и счастливое будущее, на светлое будущее. Тогда нездоровая любовь в настоящем начнет вас понемногу отпускать.

Человек должен обрести надежду на то, что отказавшись от своей несчастливой любви, он не лишит себя последней радости и в его жизни будет еще много ярких и гораздо более счастливых моментов. Вот подумайте, что произойдет, если человек, которого вы так сильно любите, исчезнет из вашей жизни? А ничего не произойдет. Даже если он или она будут счастливы с другим человеком, что может доставить вам некоторую боль, в вашей жизни ничего страшного не случится. Жизнь ваша на этом не закончится. А вот то, как она продолжится, вы можете себе представить в виде хорошо продуманного плана. Потом вам только останется следовать этому плану, чтобы построить новую жизнь и обрести новую любовь. Когда человек знает, что ему делать, он становится более смелым и решительным и не держится за дряхлую любовь, лишь бы иметь хоть какую-то радость в жизни.

Понимание любовной зависимости

В тех случаях, когда люди хотят испытать необычные ощущения, окунувшись в любовное безумие, то нужно помочь им найти радость в более полезных для здоровья вещах. Для этого они должны понять, что такое любовная зависимость, к чему она приводит и какие у нее могут быть альтернативы. Человек может получать удовольствие от жизни множеством разных способов и люди так устроены, что им хочется попробовать все, даже то, что доставляет боль и страдания. Любовная зависимость, как было сказано выше, по-своему привлекательна и интересна. Она может украсить жизнь человека, омрачив ее. И некоторые люди думают, что это неплохой способ испытать необычные ощущения, поэтому сознательно влюбляются в тех, кто не способен ответить им взаимностью и сделать их счастливыми. Женщины могут влюбляться в гуляющих мужчин, а мужчины могут влюбляться в ветреных и стервозных женщин, прекрасно понимая, что такая любовь будет полна проблем. А понимание любовной зависимости помогает людям заранее узнать о том, какие приблизительно чувства и ощущения они испытают, если поддадутся такой любви. И стоят ли они того, чтобы ради них подвергать себя сильному стрессу.

Но чтобы объяснить человеку, что такое любовная зависимость и в чем ее отличие от здоровой любви, нужно в определенной мере самому познать и то, и другое. К сожалению, одной лишь теорией, почерпнутой из книг, здесь не обойтись. Вы не сможете передать человеку все тонкости испытываемых любящим человеком ощущений, если никогда никого не любили и не испытывали хотя бы небольшую зависимость от своей любви. Это слишком сложное чувство, чтобы рассказывать о нем с чужих слов. Надо познать любовь, – сильную, яркую, сумасшедшую, нужно пострадать из-за нее, чтобы войти в положение того, кто испытывает или собирается испытать любовную зависимость и помочь ему в ней разобраться.

Любовь – это стихийное чувство, оно охватывает все наше естество – наш ум, эмоции, дух, каждую нашу клеточку нашего тела. Человек утопает в ней, она несет его в разные стороны и способна изменить его настроение в любой момент, в зависимости от обстоятельств. Вы легко можете потерять рассудок, переживая это великое чувство. Так что любовью управлять непросто, даже если она вполне здоровая. И когда люди рассуждают о том, какой должна быть настоящая любовь, какие эмоции должен испытывать любящий человек и говорят, что любовь, это всегда радость и счастье, а не боль и страдания, понимаешь, что сами они никогда никого так не любили, чтобы знать, как можно стать зависимым от любви. А это ведь очень важно, прежде всего для понимания того человека, который впал в эту зависимость и не в состоянии справиться с ней. Если ты знаешь, в каком месте человек может потерять голову, ты сможешь его от этого предостеречь, ты сможешь объяснить ему на языке не только логики, но и чувств, как справляться с душевными порывами и наводящими мыслями, способными свести с ума. Ну и естественно, ты сможешь показать ему разницу между настоящей любовью и любовной зависимостью и рассказать, как прийти к одному и миновать другое.

Нужно разделить с человеком его чувства, переживания, мысли, ощущения, желания, страхи, чтобы показать ему, как вы сами безумно кого-то любили и смогли справиться с любовной зависимостью, сделав выбор в пользу здоровой, разумной любви. Если вы сами испытывали сильную любовь, сами впадали в любовную зависимость, вам будет намного легче это сделать. Всегда легко объяснить то, что переживал сам. И тогда вы сможете, если уж не по четко разработанному плану, то хотя бы интуитивно, опираясь на собственный опыт, провести зависимого от любви человека сквозь дебри его глубоких и противоречивых переживаний, сменяющих одно другое, к светлой, спокойной, счастливой и сладкой любви.