Стоит ли начинать отношения с женатым мужчиной. Советы и рекомендации

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Никогда не сталкивался с такой проблемой: Мне 21 год, я вполне себе обычный парень, проблем с девушками у меня никогда не было, сколько я себя помню. Стоит сказать, про мой образ жизни. Про таких как я говорят:"Во все тяжкие", "Ни туда - ни сюда" . Я могу выпить в компании, повеселится с друзьями, курю сигареты - но занимаюсь спортом. Я громко и много говорю, иногда прибегаю к не нормативной лексике - но тем не менее много читаю худ. литературы и имею музыкальное образование. Я люблю гулять ночами на пролёт - в то же время я помогаю родителям днём и работаю, а не сплю. Проблема моя вот в чём: Я встретил девушку, наши образы жизни кардинально разные. Она "домоседка", любит читать литературу, ухаживать за растениями. Почти никогда не гуляет, предпочитает здоровый образ жизни. Очень застенчивая (что и пугает меня на самом деле). Но она мне очень нравится и я думаю что это взаимно. Стоит ли начинать отношения с человеком? Как вести себя с такой девушкой? Я хочу попробовать и вижу, что она тоже этого хочет, но, боюсь, что мы не сойдемся как говорят "характерами" , и, я сделаю ей больно бросив её. Никогда с такого рода проблемами я не сталкивался, прежние девушки были подстать мне. Этот же человек очень закрытый, очень тактичный и стеснительный. Все слова я буквально "щипцами" выдергиваю, но есть и не большой прогресс конечно же, при личной встрече я сумел превратить наше общение из моего монолога, в общий диалог. Хотя и с трудом. Меня волнует, что нам будет не о чем поговорить, будет скучно вместе. Что я не смогу "расшевелить" её, хотя я и очень общительный человек, даже казалось бы с врагом, могу найти общий язык. Мне 21 год. Являюсь студентом в данный момент. С данной девушкой познакомился примерно несколько недель назад. В настоящее время просто общаемся, а точнее ведем переписку в социальной сети. Гуляли 1 раз, и, я понимаю, что всё в моих руках, но меня что-то как-будто держит, я боюсь, что разочаруюсь в ней, не смогу привязаться и сделаю ей больно. Я в тупике, помогите пожалуйста.

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Артур, здравствуйте. Вам надо понять, что советы людей могут быть кардинально противоречивые и каждый будет их давать, исходя из своего жизненного опыта. Если мнения разделятся примерно поровну, то что Вы лично будете делать? Надо четко понять, что решение надо принимать только Вам, взвесив все За и Против. Что бы принять решение, в начале подумайте, будете ли, лично Вы готовы начать работать над собой, что бы быть "не, как все", а выйти на другой уровень развития. Готовы ли Вы продолжать заниматься спортом, но бросить курить. Так же грамотно расставлять приоритеты и не гулять ночами.... Если Вы не измените свой образ жизни и свое поведение, то вряд ли эта девушка подойдет Вам. Но при Вашем желании, Вы можете пересмотреть свои взгляды на жизнь и начать искать реальный компромисс в отношениях, учитывать мнение девушки, но и самому предлагать, как можно интересно проводить время вдвоем и строить планы на будущее. Я ни в коем случае не призываю Вас менять образ жизни, а лишь делаю акцент на том, что, что бы начинать отношения с девушкой, с таким характером, то тогда надо самому начать делать первые шаги и получать удовольствие от того, что Вы становитесь другим человеком в хорошем смысле этого слова. Если же, Вы не изменитесь, то вряд ли эти отношения продлятся долго.., начнутся разногласия, ссоры, что приведет к разрыву отношений. В таком случае лучше и не начинать серьезных отношений, а познакомиться с потенциальной девушкой, которая будет разделять Ваши взгляды на жизнь. Любые отношения строятся на взаимной симпатии и взаимопонимании, где мнения каждого партнера учитываются.

Сегодня мы поговорим об отношениях с женатым мужчиной. Я расскажу вам о плюсах и минусах такой связи: что вы теряете и что получаете, кто от нее выигрывает, а кто остается ни с чем. Прочитав мою статью, вы поймете, стоит ли вам уводить женатого мужчину из семьи, и как выйти из этих отношений с минимальными последствиями.

Если вы обратитесь к психологу за советом, как вести себя в отношениях с женатым человеком, то наверняка услышите:

1. Прервать эти отношения.
2. Поменять замки, сменить номер телефона и прервать эти отношения.

И в этом есть разумное основание: слишком мало от этих отношений выигрывает женщина, и слишком много — мужчина. А отношения могут разрастаться как раковая опухоль, заставляя беспокоиться и страдать все большее количество людей: вас, его супругу, ваших и его родных, детей.

Как начинаются отношения с женатым человеком

Прервать отношения… Если бы все было бы так просто, скажете вы. У мужчин не написано на лбу, что у них семеро по лавкам. Часто кольцо на пальце исчезает в кармане, как только “благоверный” переступает порог своего уютного семейного гнездышка. Не будешь же при первом знакомстве требовать паспорт…

Да даже если и женат, все мы слышали сладкую патоку, льющуюся на наши наивные влюбленные уши:

• “Наши отношения — формальность. Спим давно раздельно. Живем как соседи. Ноги не дойдут отнести заявления о разводе в ЗАГС”.

• “Женаты ради детей, не хочется их травмировать в таком нежном возрасте. Но у каждого своя жизнь.”

• “Жена — мегера. Мечтаю развестись, вот только у мамы сердце слабое, боюсь ее огорчить. Но однажды, конечно, через месяц, обязательно, ага…”
• А мы макароны себе на уши по фен-шуй раскладываем. Ведь такие букеты шикарные. Смс-ки нежные. Никогда такого чудесного мужчины вы еще не встречали. И да, это точно любовь, на веки вечные.

А он, страдалец и великомученик, идет от вас к своей ненавистной жене, уплетает с аппетитом ее ужасные наваристые борщи, грустно жует котлеты, надевает чистую идеально выглаженную пижаму и ложится в кровать к своей “мегере”, и обнимая ее (конечно же от презрения и ненависти), сладко сопит до самого утра.

Почему мы вступаем в такие отношения

В нежном “щенячьем” возрасте все мы мечтали стать той самой невестой в умопомрачительном пышном белом платье с десятиметровой фатой, которую будет нести орава розовощеких детишек. Жених — просто принц, подружки дохнут от зависти. Мама рыдает от счастья… И никто не загадывал себе участь “любовницы”. Есть что-то презрительное в этом слове…

И если вы уж решились на такие отношения, то проштрудируйте сперва вот этот .

Жизнь распоряжается по-своему. И многие из нас случайно или намерено хоть раз, но побывали в этой роли. Кто чаще всего вступает в отношения с женатыми мужчинами? Всех любовниц можно поделить на три типа:

1. Охотницы. Эти женщины чаще всего ищут состоятельных мужчин (которые редко бывают свободными), чтобы за счет них поправить свое материальное положение. Они не стесняются просить дорогие подарки в обмен на время проведенное с ними. Если игра стоит свеч, то они сделают все возможное, чтобы женить “ценную добычу” на себе. Умные мужчины обычно быстро понимают, что к чему, и “охотницы” остаются у разбитого корыта.
2. Карьеристки. Этим женщинам некогда стоять у плиты и штопать мужские носки. Вся их голова забита проектами, отчетами и KPI. Женатый мужчина для них удобен. О нем не нужно заботиться, он всегда наглажен и выбрит. Ровно в NN часов 00 минут женатый мужчина превращается в чудесные воспоминания о нем. А значит, можно снова сесть за ноут и планировать график командировок подчиненных на следующий квартал.
3. Любящие женщины. Благодаря им со времен Платона и Еврипида тема “любовных треугольников” не только не иссякает, но дарит все новые и новые литературные шедевры. Ведь любящая женщина готова ждать десятилетиями, страдать, терпеть, мучиться и все равно ждать. Этакие вечные “любовницы”, малый процент которых все-таки удостаиваются чести перейти в категорию “жена”.

Часто первого грустного опыта с женатым мужчиной хватает, чтобы навсегда вычеркнуть эту категорию человечества из своей жизни. Но если женщина раз за разом наступает на одни и те же грабли, заводя отношения с чьим-то законным супругом, это повод обратиться к психологу.

Запомните. Тяга к женатым мужчинам говорит о том, что внутри вас есть что-то, что не позволяет вам вступить в равноправные отношения с перспективой замужества. Детская психотравма, комплексы, страхи — нужно обязательно выяснить причины и поработать с ними.

Почему женатый мужчина ищет связь на стороне

В “любовном треугольнике” есть и вторая любопытная сторона — мужчина. Однажды он взял на себя смелость, ответственность, мужество, чтобы обменять свою бесценную свободу на теплые домашние тапочки, уютный диван и блинчики с мясом по воскресеньям. Что же ему не сидится в этих тапочках спокойно на диване? Почему он ищет приключений на стороне? Мужчины по-разному отвечают на этот вопрос::

• Хочу разнообразия. После нескольких лет брака жена становится привычной, как пульт от телевизора. Бигуди на её голове не добавляют страсти в отношения. Грудь после кормления троих детей подряд отвисла до колен. И вообще, мужчины полигамны, нельзя идти против Природы.
• Я еще ого-го. Ну и что, что проплешина на голове затмевает солнечный свет. Мужчины как вино — с возрастом только ценнее. А какое удовольствие рассказывать о концепции мирового порядка юной особе — как восхитительно она открывает от удивления свой нежный рот.
• Статус. У каждого уважающего себя бизнесмена есть не только красивая молодая жена, но и не менее красивая молодая любовница (а то и две). Что ж это, у Потапа Илларионовича есть любовница, он хвастался, что Порш Кайен ей на два месяца знакомства подарил. А я чем хуже. Тоже подарю.
• Реально все плохо. Так тоже бывает. Поспешили с женитьбой. Отношения себя исчерпали. Оба в браке несчастливы, а хочется любви, поддержки, внимания.

Причин наверняка гораздо больше, это самые основные. Но что бы ни говорил ваш избранник, прислушайтесь к своему сердцу. Мужчина не будет оставаться в отношениях, если ему, действительно, плохо в них.

Внимание . Если он до сих пор не разведен, так ли вы ему дороги, так ли невыносимо ему в отношениях со своей законной женой?

Плюсы и минусы отношений с женатым мужчиной

В отношениях с женатыми мужчинами есть свои выгоды, из-за которых многие женщины целенаправленно выбирают “окольцованных” представителей противоположного пола.

Женатый мужчина — это фейерверк счастья. Он приходит к вам чуть ли не пританцовывая, вкусно пахнущий и красиво одетый. Прийти без ваших любимых цветов — для него моветон.

А еще в кармашке припрятан подарочек с ценным камушком, чтобы загладить вину за проведенные с семьей, а не с вами выходные. Он не будет вам названивать, чтобы декламировать по полтора часа отрывки из Байрона. За ним не нужно ухаживать, гладить и стирать ему рубашки и трусы. Но за всем этим кроются и свои “подводные камни”:

• В ожидании, что он, конечно же, уже завтра вот-вот разведется, вы тратите свое бесценное время и молодость. У него-то все схвачено: дом, жена, дети. Тыл прикрыт. Зачем шевелиться, если и тут любят, и из дома не выгоняют? А вы ждете, верите. И не факт, что чего-то дождетесь, кроме уныния и первых седин.
• Вы всегда будете в тени. Пока вы — любовница, ваша участь — тайные свидания. Поначалу — романтика. А потом надоедает. Но вас не познакомят ни с родителями, ни с друзьями. Потому что неприлично. И в какой-то момент вечные “прятки” начнут вас сильно тяготить.
• Однажды “вечный праздник” закончится. Окажется, он невыносимо храпит. А вы для него вдруг станете слишком начитанной. Балет он не любит. И новые туфли вам не подарит, потому что младшего пора собирать в школу. Проза жизни настигает самые страстные и самые трогательные отношения.
• Скандалы и сплетни. Шила в мешке не утаишь. Велик шанс, что вы столкнетесь с презрительным отношением и насмешками окружающих. Люди нынче всячески отрицают семейные ценности, бравируют свободными отношениями и отмиранием института брака. Но когда дело касается ближайшего окружения, женщины в статусе любовницы воспринимаются как нечто недостойное. И это “недостойное” положение ударит по вашей самооценке.

Стоит ли уводить женатого мужчину из семьи?

Лишь 5% отношений на стороне заканчиваются расторжением брака. Как правило, это инициатива жены. Не каждая способна простить измену и принять мужа обратно. Если же женщине хватило мудрости, чтобы попытаться сохранить семью, вряд ли вам что-то светит.

Если вас не устраивают такие отношения, а он не спешит что-то менять, вы всегда можете

Мужчины слишком рациональные существа, чтобы уйти оттуда, где хорошо. Какой смысл бросать одну семью, чтобы снова тратить время и силы на построение новой? Кроме того смиритесь ли вы с тем, что:

• Вы всегда будете для него второй. Как вы готовите, моете посуду, пылесосите — мысленно он всегда будет сравнивать вас с первой женой. Он будет придираться, ведь за годы семейной жизни привык именно к паровым котлетам, а не к жареным. И футболки вы складываете не так, потому что первая жена делала по-другому.
• Вы всегда будете второй для его друзей и родни . Они тоже будут сравнивать и не в вашу пользу, ведь вы для них — “разлучница”.
• Если у него есть дети от первого брака, то они всегда будут где-то рядом. Он будет уезжать к ним на утренники, в гости, погулять, сходить в театр. А там же где-то и его бывшая жена. И вы будете мучиться: а что он там делает, а вдруг он решит, что ошибся, что лучше восстановить отношения с той, с первой женой…
• Вы всегда будете бояться. Если один раз он уже разрушил семью, то второй раз для него это не составит особого труда. Он уже понял, что раздел имущества не смертелен. Собирать вещи даже приятно. А новые отношения добавляют новых жизненных смыслов. И каждая его новая знакомая будет вами восприниматься как потенциальная угроза. Ведь все может повториться. Но вам-то не хочется быть в роли обманутой жены.

Как закончить отношения с женатым мужчиной?

Отношения в формате “любовного треугольника” могут длиться годами. Мужчине удобно. Жена закрыла глаза. А вы ждете. Чтобы выйти из этого вечного режима ожидания, примите возможность расставания как данность и подтолкните мужчину к принятию решений.

Анна, 32 года: “Чтобы расставить все точки над i, в одну из наших встреч я сказала Игорю, что очень его люблю, но больше так продолжаться не может. Мы должны либо перейти на следующий уровень, либо расстаться. Я предложила ему “месяц молчания”: никакого общения, встреч, звонков. Через месяц я ждала его на пороге дома либо с документом о разводе и вещами, либо чтобы больше о себе не никак не напоминал. Он, как я и ожидала, остался в семье. Тем лучше для нас обоих.”

В этом примере ответственность за дальнейшее развитие отношений взяла на себя женщина. Не у каждой из нас хватит решительности на такой поступок. Проще пустить все на самотек, но тогда есть риск провести всю жизнь на вторых ролях. Чтобы разрубить “гордиев узел”, психологи советуют следующее:

1. Написать прощальное письмо и исчезнуть: сменить место жительство, изменить номер телефона, поменять работу. Сделайте все, чтобы ваши пути больше не пересекались. Хотя бы в ближайшие несколько месяцев.
2. Если мужчина преследует вас, скажите что выходите замуж и просите его не беспокоить. Обычно такой метод действует охлаждающим образом даже на самых пылких ухажеров.
3. Снимите розовые очки. Перестаньте воспринимать его как самого лучшего в мире мужчину. Вспомните все его недостатки: перхоть, дурной запах изо рта, писклявый голос, зануда, скупердяй…Думайте об этом каждый раз, как вспомните его, чтобы вконец к нему охладеть.
4. Уберите, выбросите, отдайте все, что напоминает вам о нем — все кольца, платья, билеты в театр, совместные фотографии, его любимую книжку в туалете.
5. Чтобы заполнить образовавшуюся пустоту, запишитесь на всевозможные курсы. Прыжки с парашютом, вышивка крестиком, айкидо — самое время начать новую жизнь.
6. Найдите человека, в чью жилетку вы сможете выплакать все горе, разочарование и злость. Чем скорее и полнее вы проживете ситуацию расставания, тем скорее будете готовы к новому этапу.
7. Поймите, что ваши отношения не были равными. Мужчина с помощью вас получал то, что ему не хватало в его семье. Самая не выигрышная роль в этих отношениях — ваша. Он вас использовал. Разозлитесь на него.
8. Балуйте себя, покупайте себе любимые духи, одежду, водите себя любимую в кафе и кино. Ни в чем себе не отказывайте, чтобы как можно скорее воспрять духом и быть готовой к новым отношениям.

Как было бы здорово, если бы у мужчин (да и у женщин) над головой загорался индикатор “женат”. Тогда многих ошибок можно было бы избежать. Но иногда о том, что мужчина занят, можно догадаться лишь по косвенным признакам. По каким? Узнайте об этом в видео эксперта по отношениям Надежды Майер:

Ответы на вопросы

Мне на телефон написала жена моего любимого мужчины. Требует отстать от ее мужа. Но ведь это он первый проявил инициативу, я не собиралась уводить его из семьи.

Не отвечайте на эти сообщения, но обязательно поговорите об этом со своим мужчиной.

Видимо для него пришло время расставить все точки над “и”, и принять решение, с кем он будет дальше жить.

С любимым вместе уже 2 года. Планировали пожениться и завести детей. Но тут он узнает, что его жена тяжело больна. Бросить ее он не может, но и меня отпускать не хочет. Что мне делать?

Если его жена больна, вряд ли ей добавит здоровья тот факт, что ее муж имеет связь на стороне.

Отпустите вашего мужчину, он сейчас нужен своей семье.

Возможно, эта ситуация — шанс для вас начать новые, более счастливые отношения.

Устроилась на работу бухгалтером и в первую же неделю начальник (мужчина) стал делать странные намеки, приглашать вместе пообедать, помогать по каждому поводу, хотя женат. Стоит ли отвечать на его знаки внимания? Терять работу совсем не хочется.

Может, он просто пытается быть дружелюбным и помочь вам влиться в коллектив?

Если его действия переходят рамки приличия, объясните ему к спокойной и вежливой манере, что ваше сердце не свободно и подобные знаки внимания вам неприятны.

Влюбилась в женатого коллегу, чувства оказались взаимными. На днях узнала, что беременна. Не знаю, что теперь делать. Рушить его семью не планировала. Но и оставить ребенка без отца не хочу.

Если бы вы не хотели разрушать семью, то не стали бы и ввязываться в отношения. Но после драки кулаками не машут.

Обсудите вашу беременность с вашим мужчиной. Он имеет право знать, что станет отцом. Не заставляйте его жениться на вас. Это решение должно созреть у него самостоятельно.

Что запомнить:

• Только 5% отношений с женатым мужчиной заканчиваются браком.
• Если мужчина живет с семьей, значит, ему там не настолько плохо, чтобы уйти к вам.
• В этих отношениях вы только теряете: драгоценное время, молодость, самооценку, возможность создать свою семью.
• Мужчина использует вас, чтобы получить то, что ему не хватает в семье: ярких чувств и эмоций, приключений, удовлетворения “охотничьих инстинктов”.
• Чтобы выйти из отношений с женатым мужчиной, действуйте кардинально: попрощайтесь и занесите его номер телефона в “черный список”.

Суть статьи: более детальное описание начала отношений парня с девушкой или мужчины с женщиной. Внимательно рассмотрим причины и важность отношений, возникающих между полами, барьеры начала отношений и как их преодолеть, эволюция отношений и обзор каждого этапа, и секрет начала серьёзных отношений.

Для начала разберёмся в самой сути отношений и психологии мужчины и женщины в вопросе «начала отношений».

Отношения – связи построены с помощью общения; взаимодействия между людьми. Мы постоянно строим отношения. Даже ребёнок, который ходит пешком под стол, вполне серьёзно занят построением отношений. Конечно, он не думает так сложно, но он целенаправленно налаживает отношения с родителями, братьями, сёстрами, родственниками, друзьями семьи, другими детьми, остальными людьми, с которыми взаимодействует.

Вернёмся к нашему вопросу, немного его уточним (разделим на несколько вопросов) и найдём ответы.

Стоит ли начинать дружить с противоположным полом?

Дружба с противоположным полом благотворно влияет на человека. Дружба поможет вам в дальнейшем строить любовные отношения и не только, вы обретёте навык общения и поведения с противоположным полом. Это с точки зрения социальной психологии. Кроме этого, друг всегда остаётся другом – независимо от его пола. Поэтому дружить парням с девушками и наоборот – весьма, полезно и поучительно.

Стоит ли начинать любовные отношения?

Началом любви является влюблённость. Влюбляться или нет? Увы, но человеческое сердце не может выбирать. Но решать: любить или не любить – это ваш личный выбор. Вы можете не согласиться с этим, но поймите одну вещь. Просто любить никто не может. Над любовью трудятся и её тщательно строят, она требует немало труда. Если вы готовы измениться ради любви, а не поменять другого человека – поздравляю, вы обрели любовь! Но потом начнётся весь процесс трансформирования каждой половинки для того, чтобы стать одним целым. Это трудно лишь по одной причине: Человек с самого детства любит себя больше остальных. Даже малыш, которому нет ещё и полгода, который не имеет на себе никакого влияния и навязанных ему кем-то моралей и идей. Поднесите его к зеркалу, и вы увидите, что он себе будет улыбаться в первую очередь. Видя там отражения других родных ему людей, он будет не столь радостен. Мы все рождаемся эгоистами. Любовь к себе изначально заложена в нас. Но потом мы начинаем любить других и это тоже приносит нам приятные чувства в сердце - любовь к матери, отцу, друзьям, девушке (парню). Когда парень любит девушку и у них это взаимно, - им понадобится любить свою любимую половинку больше себя. Каждый в любви делает многое, чтобы сохранять это чувство, но каждый желает получать что-то взамен – любовь. Человек отдаст все на свете ради того, чтобы быть любимым.

Так нужно ли начинать любить мужчинам женщин и женщинам мужчин? – Конечно, да! Любите друг друга больше себя самого. Подарите себя и посвятите себя полностью друг другу. Но прежде чем вы решите любить, присмотритесь внимательно к человеку, которому отдаёте своё сердце.

Что нам мешает начинать отношения с противоположным полом?

А откуда человек узнаёт о боли отношений? – с опыта. Горький опыт отношений делится на личный опыт и чужой. Иногда вам достаточно одного из этих опытов, чтобы начать бояться каких-либо отношений с противоположным полом. Но в большинстве случаев влияют оба опыта и загоняют человека в тупик.

Как начать отношения заново?

Страх парализует все чувства. Не позволяйте страху перекрасить вашу жизнь в серый цвет. Лучше пусть там будут и яркие цвета и тёмные, но наполнены чувств, чем серое холодное, устоявшееся существование. Бояться не нужно! Начинайте свои отношения постепенно, но при этом оберегайте свои чувства. Не нужно всем подряд открываться душой. Для начала советую научиться слушать. Слушайте человека и будьте открыты в общении. Возможно, вам откроют душу, а, возможно, захотят увидеть вас, каковыми вы являетесь. Если человек вам открылся - не спешите открываться и вы! Открывайтесь лишь тем, с кем спокойно и кому доверяете – это снизит риск до 80% получить боль от отношений.

В любых проблемах нельзя оставаться одному. Рядом с вами должен быть лучший друг (подруга). Вам необходимо полностью проанализировать ваш страх, его причины. Найдите в себе силы радоваться тому, что у вас ещё осталось. Не начинайте сразу после неудачи поспешные отношения – они вас могут сбить с ног. А для преодоления страха необходимо идти уверено и смело. Верните себе радость, почаще улыбайтесь и ободряйте себя. Не слушайте сплетен и необоснованных слов в ваш адрес. Начните себя любить и уважать, не позволяйте никому подумать, что вы дёшево стоите. Как только вы начнёте смело шагать по жизни, к вам потянутся люди. Обычно это происходит буквально в течение месяца, после явных изменений, у некоторых быстрее. Но результат всегда есть. Под этой всей оболочкой вы все равно будете чувствовать себя уязвимым, но не унывайте и не бойтесь, будьте бдительней. Вам придётся заново учиться доверять. Если вам очень дорог человек, с которым вы хотите начать отношения заново, но вам тяжело из-за прошлых неудач – поговорите с этим человеком, расскажите о своём страхе. Не рассказывайте ему (ей) всего, достаточно сказать, что вы боитесь боли из-за прошлых отношений. Не рассказывайте, как вам было тяжело и все остальное, только лишь в одном случае вы можете начать что-то рассказать поподробней – если вас об этом попросят и у вас будет желание об этом говорить. Проверено неоднократно, если вы этому человеку тоже дороги, он поможет вам побороть страх. Он с пониманием отнесётся к вам и не оставит вас наедине с этой проблемой. Желаю вам побольше понимающих, надёжных и верных людей. Такие люди есть, но вам нужно их разыскать и не боятся неудач.

Многие отношения склонны заканчиваться, и не важно, были ли эти отношения зарегистрированы или нет. Может, разве что штамп в паспорте шепчет, что больше будет проволочек, грызни и дележки имущества. А так, если отношения закончились, исчерпали себя, эмоциональной связи между некогда близкими людьми уже нет, бумажный официоз мало на что способен. Но, мы сейчас о другом…

Людям, чтобы не чувствовать себя брошенными, покинутыми и отвергнутыми, нужно какое-нибудь замещение. И очень часто таким замещением становятся новые отношения.

Причем отношения, завязанные очень быстро после окончания предыдущих. А то и формально еще при них.

Складывается впечатления, что внезапно ставшие одинокими люди решительно не хотят раздумывать над итогами, спрашивать себя, почему так сложилось, делать какие-то выводы… Проще, сразу прыгнуть в новые отношения, как в омут с головой. И неважно, что это будет не совсем этично по отношению к новому партнеру, ведь он становится фантомом, средством доказать отвергнувшему, что брошенный еще очень ого-го! Он не страдает, он абсолютно ликвиден на брачном рынке, да и вообще еще пожалеет, что решился на разрыв.

Почему же страдающая сторона так быстро находит себе замещение-утешение? (Оговорюсь, такое происходит не всегда, большое количество мужчин и женщин, склонных к рефлексии, долго переживают потерю отношений и не стремятся сразу же завязывать новые).

Возможно, она, эта страдающая сторона, считает, что не вынесет боли расставания, предательства, в близком человеке и поэтому надо срочно заглушить боль и поиском новых отношений. Тем более, ведь в неудовлетворительных прежних отношениях потеряна масса времени, а мы все не молодеем. И скоро, если уже не сейчас, станем никому не нужны! Отчаяние, стремление избежать эмоционального раздрайва, неуверенность в себе толкает человека к новым отношениям на не остывших еще руинах старых.

И вот вроде бы и появился новый ухажер, и есть сексуальные отношения, и вечерок есть с кем скоротать… Но, это далеко не зрелые вдумчивые отношения с реальным человеком со своими индивидуальными особенностями, это продолжение спора с прежним партнером, сравнивание и мысленные дебаты. Отношения важны из-за статуса » Я с кем-то», «я не одна (один)», а не ради того, что узнать нового партнера, как человека, проявить к нему искренний интерес и внимание.

После тяжелого разрыва в человеке бродит множество амбивалентных чувств, есть и сожаление, и досада, и гнев, и вина, и грусть, и привязанность. И все эти перепады настроения вываливаются на нового партнера, на его неловкие действия может последовать абсолютно несоразмерная реакция. Ведь к реальной ситуации примешиваются и множество колобродящих душу чувств и сомнений.

И как не печально, ничего серьезного и долговечного из этих новых отношений не получается. Новому члену треугольника (именно треугольника, ибо пока чувства не проработаны, прошлое никуда не уходит, и прежний партнер незримо присутствует в отношениях) рано или поздно надоедает быть иногда громоотводом, иногда жилеткой, и он тоже начинает подумывать о разрыве отношений.

Если это произойдет, то это будет лишним доводом убедиться, что все мужики — козлы, а все женщины — стервы. И цепочка разочарований и обид пойдет дальше по планете.

А ведь все дело в том, что прежние отношения не были полностью проработаны, не были, по сути, закончены, не были получены ответы, почему, зачем и как. И тут дело не в поиске виноватого, которого, в принципе, можно и назначить. Если не знаешь, какую ошибку ты совершил в прошлых отношениях, не факт, что ты ее не будешь повторять снова и снова… Учитывая стремление человека к стабильности и привычности, даже более чем вероятно, что эмоциональные реакции останутся именно прежними. А надо ли вам умножать свое страдание и приносить беды другому человеку?

А как вы думаете, почему люди бросаются в новые отношения после развода или сразу после разрыва прежних отношений? Было ли в вашей жизни такое?

36 идей о “Новые отношения после развода или сразу после разрыва ”

1. людмила

   Спасибо.Это лучшая статья по проблемам одиночества из всех,которые попадались на эту тему.Жаль, что больше женщины читают такие статьи.

2. Дмитрий

   Я только что расстался со своей девушкой, и у меня даже в мыслях нет закрутить с кем-то еще. Это так больно и противно, какие могут быть новые отношения???

3. Артем

   А я вот уже, как пол года, как расстался и хочу завести новые отношения,но меня что то останавливает,мысли о бывшей скорей всего,переломить себя пытался но не смог, тоска зеленая на душе

4. Александр

   Отличная статья. Сейчас происходит это в моей жизни. Расстались с девушкой, уверен чувства ещё не остыли, я был инициатором и не спешу заводить новые отношения. Я должен перестрадать, отдышаться. Чего не скажешь о моей бывшей. Она тут же «бросилась в омут новой любви». Думаю это она из мести, показать как она счастлива без меня, в общем, все очень чётко подходит под статью. Причём её новый парень — мой друг. Сейчас кажется она хочет вернуться, а я не знаю стоит ли её прощать. Такая вот ситуация) А вы бы простили, все еще любя, зная что она ушла к другу сразу после расставания и несомненно спала с ним?

5. Сергей

   Через полтора месяца неясного расставания завел отношения с другой девушкой а про неё будто бы забыл, ещё и выложил фото как мы целуемся в вк! И вот мы с бывшей встретились в мае, она высказала все что думает о моем поступке и меня будто веслом по голове треснули, и тут до меня дошло — ЧТО ЖЕ Я НАДЕЛАЛ! Я понял как я её обидел, унизил перед всеми её родственниками, знакомыми, наплевал на 18 месяцев ярких отношений, осквернил её доверие, преданность и опустился резко в её глазах с пьедестала почета на дно презрения! После этого начал принимать всяческие попытки вернуть её, хотя понимал что это уже бесполезно! Теперь мучаюсь и думаю о ней постоянно, все время надеюсь что она до сих пор любит меня и вернется!

6. Варя

   Мой молодой человек меня бросил как раз перед тем, как я должна была переехать к нему. Расстались некрасиво и на эмоциях, якобы из-за частых ссор. А потом я узнала, что прошло всего недели три от силы, как он завел новый роман. И вы знаете, все, что тут написано — правда. Он действительно просто замещает негативные эмоции и пустоту другим человеком. Я все эти 4 месяца одна, даже пыталась его вернуть, но не вышло. Но я правда пережила весь спектр эмоций от отчаяния до трезвого взгляда на ситуацию и не жалею. Роман со мной он начинал точно так же. Его бросила девушка и он оправиться не мог почти пол года, а я терпела безразличие ибо влюбилась. Потом он все же «разглядел» меня и все было хорошо, пока речь не зашла об обязательствах. Теперь понимаю, что встречалась с эмоционально незрелым мальчишкой, который сначала утешался со мной после кого-то, а теперь в такую же историю влипла его новая пассия. Ей удачи искренне желаю, а в нем разочаровалась. Мужчины, не теряйте лицо, как бы вы не были злы или расстроены, уроки все же надо уметь извлекать.

7. Лариса

   Такие статьи для меня слишком отвлеченны. Успех любой складывается из многих факторов. Успешные мысли, успех в обществе, харизма, обаяние, умение вести семейный бюджет, фитнес -тело, финансовая состоятельность, прически, наконец. Интерьер в квартире. Бюджет для ремонта,сексуальность, дорогое нижнее и постельное бельё, престижная работа, курсы, тренинги. Женственность или мужественность. Дамочки, попадающие на м-м бабников не замечают корыстных целей, как правило и своей непривлекательности.
   Потому что познакомились не в фитнес -клубе и не на престижном курорте. Обвинять и прощать кого-то проще, чем записаться на ОФП.
   Проще, чем побороть себя и свою лень и открыть фирму, сайт.
   Проще говоря, сборище неудачников, с кем романы заводят по меркантильным причинам. Напишите сначала список с оценкой баллами своего тела по спорту, своего гардероба, своей рабочей состоятельности, своей внешности и никогда не будете обвинять других. Поймете, что не адекватны в своих требованиях.

8. Алексей

   А мне кажется иногда клин клином — не самая плохая стратегия, я так из двух депрессий вышел.

9. Елена

   Мы с мужем развелись и он спустя две недели снял в клубе девушку и потом завязал с ней отношения…параллельно пытаясь меня вернуть…но только на словах….А когда я узнала о ее наличии, попросила меня оставить в покое….А он все утверждал что ничего к ней не чувствует, а чувства ко мне очень сильные!!! Слова-слова….Даже отдыхать с ней улетели туда, где мы с ним отдыхали, когда он предложение мне сделал…Пытается воссоздать нашу история отношений….Эх, мужчины…довольствуются тем, что само идет в руки…

10. Артём

    Поругался сильно с женой,мне 27 ей 24,четыре года в браке,сильно любили друг друга,она поехала к подруги после ссоры,она живёт с мужем и братом мужа,брат мужа кум моей жены,до ссоры они не общались с кумом вообще,через 3 дня жена попросила пожить отдельно,ещё через 2 дня сказала что хочет развода,я ей сказал что дам,весь месяц думал что одумаеться и помиримся,а поругались мы из за того что она села пьяная за руль а я её ударил пощечину за это,и через 3 недели пока ещё не получил развод узнаю что она с кумом уже встречается,ещё через день узнал что мутить начала на следующий день после нашей ссоры.

11. Гость Елена

    Брак длился 5 лет, есть ребенок 4 года, еще не развелись, развод через неделю, а муж уже ушел с вещами к другой женщине и сейчас живет с ней, она выкладывает в сети фотки совместных завтраков и ужинов,свое счастливое лицо, он в сети признается открыто ей в любви и там все так как будто ни меня, ни ребенка в его жизни никогда небыло…Мне никто не нужен, я переживаю развод и свою боль и ребенок тяжело переживает потерю, мы как то вдвоем держимся и нам не легко….Но и в мыслях нет заводить кого то…наоборот нужно побыть одной, пережить, внутри как будто мясорубка, какие могут быть новые отношения, видеть никого не хочется….

12. Дмитрий

    Нет, надо сначала зализать раны, очухаться, вернуть себе хоть какую-то самооценку, переосмыслить ошибки прошлых отношений, а только потом лезть в новые.

13. Максим

    Добрый день, у меня такая ситуация, мы с женой прожили 10 лет вместе, но последние пять лет жили так себе, мало спали вместе но все делали для семьи, меня в принци устраивало, главное что мы жили вместе и растили своего ребёнка,два года назад она хотела уйти, но я каким-то образом смог остановить это, потом через год повторилось и я опять как то остановил, она ещё говорила что молодец не опустил руки, но она решила и в этот раз уйти и я за хотел посмотреть что произойдёт если я не буду возвращать, в итоге она не раздумывая как мне показалось просто заставила меня развестись, после разрыва она сразу же нашла себе мужчину, он даже старше меня не на много, а у нас с ней разница было в девять лет(я её старше) она снимает квартиру, я живу в нашей ипотечной с которой тоже нужно что то делать, так вот прошло уже почти четыре месяца, я до сих пор не могу пятый угол найти в квартире, постоянно переживаю, бывает плачу по утрам, мало сплю(((. А она счастливая и все у неё хорошо, теперь ещё ее мужик стал у неё ночевать видимо скоро и жить будут, а меня это гложет очень сильно. Душа и сердце просто кричит и хочет её вернуть, но голова понимает что она не придёт, а если и придёт то как мы будем в глаза друг другу смотреть и арчи ли что из этого получится. Тем более у того мужчины видимо стеньгами проблем совсем нет, они постоянно гуляют, матаются по кафешках и т.д Получается что она даже и не переживала разрыв, она сразу стала счастливой, а я мучаюсь, как от этого избавится, кого либо искать себе пока точно не хочу(((

14. Ирина

    Я жила с мужчиной почти 4 года он был после разрыва отношений. А сейчас и мы расстались. После того как мы поссорились и розехались он пытался помирится, но при этом не говорил слов прости,после того как выбросил мои вещи из своей квартиры.Я не придпринимала ни каких действий чтобы помирится была обижена на него,обида за данный поступок прошла а он уже вместе быть не хочет,говорит что нас уже нет(матевируя тем что я его игнорировала и он понял что мне не нужен,и по этому завел себе новую девушку.Вместе они уже 3недели (это он так сказал) А мы поссорились 3мес. назад.Мне без него плохо,обидно и очень больно что он так быстро нашел мне замену. Часто задаю себе вопрос как можно говорить что безумно любиш,скучаеш,слышиш запах любимого на подушке,и тутже перестать хотеть быть с ним и завести себе новые отношения?Я не знаю как мне жить дальше?Постоянно плачу нет аппетита 4 день ничего ни ем,сердце разрывается на части. Ненавижу его и люблю одновременно. Как жить дальше ….?

15. белка

    с мужем поженились очень быстро,родили сына,когда ребенку исполнилось 3.5 года муж стал пить,не ночевать дома,пьяным ездил за рулем,подала на развод,развелись.Он быстро нашел себе сожительницу,ей вытворял тоже что и мне,спустя полгода предпасхальным вечером отнял у нее ключи от машины,пьяный разбился насмерть.Сейчас живу ради себя и ребенка,стала ценить свое личное пространство и больше трачу на себя денег и времени,опасаюсь завязывать новые отношения но в тоже время боюсь состариться в одиночестве.Доказывать что я еще кому то нужна нет желания.потому что стала себя больше любить и ценить свою жизнь после отношений в которых меня не уважали и не ценили нас с ребенком.Быстро находят себе нового партнера люди с заниженной самооценкой.Попробуйте остановиться и покопавшись в себе поймите чем вы всегда хотели заняться,что сделать в жизни,может где то попутешествовать,мне лично помогает.

16. Гость

    Мы прожили с ним 9 лет. Любовь, привычка, какая-то видимая стабильность. Прощала измены, постоянное вранье. Он мог собрать вещи, пока я на работе и уйти, не сказав ни слова. Смеялся мне в лицо надо мной, моими словами и слезами вместе с друзьями и родственниками. Девять лет — я до сих пор не могу в это поверить. Девять лет жизни, которые не вернешь. Я столько прощала. Уже третья неделя как он ушел в очередной раз, с утра, не сказав ни слова, не глядя в глаза. А я еще ни разу не заплакала. Решила, что хватит, я больше не смогу так жить. Я никто в его жизни, и все его друзья, подруги и даже соседи намного лучше и дороже чем я. Кем же я была для него все эти годы? Страшная апатия, буквально заставляю себя убраться, искупаться, покушать. Если бы не сын, я бы с постели не вставала. Я больше не хочу быть предметом, который можно выбросить, когда он надоел, или сломался. Я хочу жить!!! Но как тяжело собирать себя, находить части самой себя.

17. Сергей

    От меня ушла жена после 20-ти лет брака, я через три недели нашел новую девушку, через месяц он переехала ко мне жить. Через пять месяцев бывшая жена вышла замуж.
    Я до сих пор в отношениях с девушкой, с которой познакомился сразу после разрыва с женой. Бывшая по-прежнему в браке. С бывшей женой находится на одной территории не могу, аж разрывает меня, когда вижу ее, ненавижу, готов прибить. Мысленно представляю, как она приползет на коленях и будет проситься вернуться. Ненавижу суку эту, но по чесноку, оставшись наедине с самим собой, я четко понимаю, что простил бы её и носил бы на руках, наверное.
    С нынешней девушкой вроде и хорошо все и спокойно и уютно, но не вызывает она тех эмоций, что вызывала жена. Не была она ни покладистой, ни спокойной, но тот огонь, что до сих пор исходит от нее никто не сможет разжечь.
    Вот так вот бывает.

18. Артём

    Разорвал болезненные и сложные отношения с девушкой, а позднее от одной из ее подруг узнал, что она уже через пару-тройку дней пустилась во все тяжкие с нашим общим знакомым. Спустя месяц они начали афишировать свои отношения где только можно. Прошло слишком мало времени после расставания, поэтому мне, разумеется, было очень больно это видеть, но я справлялся, как мог. Правда, сразу понял, что это не серьёзные отношения, а, скорее бегство, уход от одиночества, поиск замены и компенсации (мы даже внешне с ее новым бойфрендом были похожи).
    Но что было потом?
    Новый молодый человек понял, что его использует и никаких прекрасных взаимных чувств на такой почве не вырастить. Расстались месяца через 3-4. Сейчас она часто говорит о том, что это было большой ошибкой.

19. Светлана

    Мы тоже с молодым человеком жили 10 лет. отношения были очень тяжелые и после ссоры и его публичных оскорблений в мой адрес, грязи, которую он вылил в общей компании на меня- он ушел. а через неделю я узнала, что он живет с другой девушкой. живу как в аду, даже дышать трудно, ведь жила этим человеком и многим жертвовала ради него. и получается, что меня совсем даже не любил, раз так поступил со мной. Тяжело не то что жить, ни о каких отношениях с моей стороны даже речи быть не может.

20. Анна

    Та же ситуация. Расстались после 4 лет отношений. Я была инициатором. Последний год все делал мне на зло. Я понимала, что отношения становятся все хуже. И решилась. Через недели 2 так стало без него плохо. пыталась вернуть. Вроде и сошлись, но через 2 недели пропал. Потом узнала от друзей, что у него новая девушка. Меня эта новость так подкосила!!! Мне было не понятно как 4 года жизни можно перечеркнуть так быстро. Впала в страшную депрессию!!! Месяц не вставала с кровати. Через 2 месяца появился и начал рассказывать, что скучал по мне и она нужна была только что бы доказать мне, что он кому-то нужен. Вроде сошлись, но эта измена стояла постоянно между нами, он хотел сближения, я как-то все время держала его на расстоянии. Он мне предлагал жить вместе, говорил, что понял, что я его судьба, но я не решалась. Не могла доверять, а он не мог простить, что выгнала. И любая ссора заканчивалась этими претензиями. И что вы думаете? Опять завел новые отношения. Не расходясь со мной. Девушке рассказывает, что я такая плохая, не чуствовал себя при мне нужным и т.д. Опять просто пропал, вызвала на разговор и все выяснилось. Через неделю уже познакомил ее с мамой, через месяц с нашими общими друзьями. А у меня в голове не укладывается, как так быстро можно, месяц назад мне признавался, что любит и уже нашел другую, и рассказывает всем что у него все серьезно. Опять депрессия. Понимаю, что человек меня предает не первый раз, но не могу избавится от мыслей о нем. КАК ТАК?

    Произошла у меня такая ситуация живу я с женой 8 лет есть у нас общий ребёнок и у неё от первого мужа есть.Наши отношения начали портиться 3 года назад начали угасать,я пытался с ней поговорить ничего не помогало,пытался сделать всё возможное чтоб сохранить брак чтоб разобраться в ошибках в наших и попытаться их исправить.Недавно узнаю из её телефона (знаю что подло может не правильно сделал что полез читать переписку) ,что она уже давно встречается с другим человеком.Я закатил очень сильный скандал пытался поговорить,но она не захотела со мной поговорить.Улетела к другому мужчине отдыхать на праздники,один раз написала что всё будет хорошо найдёшь хорошую девушку.Так вот который день хожу в депресии и пил очень сильно 3 дня но ничего не помогает проблемы остаются как выйти из такого состояния я всё время думаю о ней, о детях и не могу себе представлять как так она может поступить ведь я её люблю действительно очень сильно помогите ОЧЕНЬ сильно советом как быть что сделать как выйти из такого состояния новые отношения я не хочу хотя посещали мысли но не могу и не хочу (((

21. Наталья

    С чего вдруг такие диагнозы? С чего вдруг наклеивание ярлыков? Я жила с мужчиной 3 года, год назад я решила от него уйти за очень большой проступок. Он в течении этого года возвращался, уходил, плакал, просил прощения, посылал на перед всеми в полном ресторане, крушил мне мебель, не ночевал дома, он лазил ко мне в окно, караулил у дома — в общем не могла я от него отвязаться весь этот год. Но в душе я уже была не с ним. Поэтому, когда в прошлое воскресенье он опять устроил мне скандал в ресторане, и придя домой, я выкинула его вещи с балкона, я сказала себе — всё, хватит. Вчера я ходила на ужин с молодым человеком — и он мне реально понравился. Йокнуло. Зашевелилось. Почему? Потому что я с тем рассталась в голове уже год назад. Я просто год ждала, когда ситуация дойдёт до точки невозврата. Теоретически, я весь этот год ощущала себя как не в паре. То есть — я нашла новые отношения не через 5 дней после расставания, а через год и пять дней. Поэтому не надо ставить такие диагнозы.

22. Garry

    Не знаю. БЖ решила делать карьеру и уехала с дочерью к матери. Подал на развод. Через полгода я женился. К браку подошел вдумчиво. Очень счастливы, много общих интересов, планы в жизнь претворяем вместе. Ни с женой ни с дочерью не общаюсь. 5 лет прожили уже, а планов громадье, ставим все новые и новые задачи. Жить стало очень интересно. Все зависит от психики чека, если он крепок, он привлекает к себе таких же людей. Никогда не вспоминаю пройденных этапов. Склонность к рефлексии — болезнь нашего времени. Наоборот, мне кажется, что с учетом прошлых ошибок и не скатываясь в годы депрессий, легче наладить конструктивные отношения.

Однако, прежде чем возвращаться к своему экс-другу или экс-подруге, необходимо хорошенько поразмыслить на досуге и серьезно взвесить все «за» и «против». Давайте же взвешивать вместе.

В первую очередь, нужно найти ответ на такой вопрос: что послужило причиной этого самого разрыва — ваши отношения или просто неудачно сложившиеся обстоятельства? Если вы сочтете, что тому виной обстоятельства, то у вас явно еще ничего не потеряно. Наоборот, временные трудности по мере их преодоления могут усилить чувства и взаимную привязанность. Иногда люди, расставаясь даже на год или два (уезжая на учебу, например, или в длительную командировку) и не оказавшись при этом способными достойно попрощаться, тем не менее, остаются верны своей любви (даже несмотря на другие увлечения). Тогда при долгожданной встрече они ощущают еще большее притяжение, еще большее счастье, чем наблюдалось перед разлукой. Как раз недавно прочитала роман Е. Вильмонт «Плевать на все с гигантской секвойи» — именно о такой ситуации.

Другое дело, если причина разрыва некоей парочки заключена в них самих. Например, один считает, что интеллектуально уступает другому, испытывает антипатию к его родственникам или друзьям или не одобряет профессиональной деятельности партнера. Тогда все оказывается гораздо сложнее. В этом случае, прежде чем снова сходиться, очень важно для себя определить, что в вашем восприятии жизни было неадекватно (не совпадало) — ваши жизненные ценности или же ваши вкусы.

Что касается ценностей, то к ним относится тот образ жизни, к которому вы стремитесь, те представления, руководствуясь которыми, вы собираетесь строить свое будущее, ваши карьерные амбиции и т. д.
Иное дело, если у вас не совпадают вкусы. С этим гораздо проще — если вам, например, нравится Армен Джигарханян и музыка в исполнении «Металлики», а вашей подруге — Джим Кэрри и Дима Билан, то это пережить можно. Со временем вкусы начнут совпадать, а если не начнут, так и бог с ними.

Другое дело — неадекватность жизненных представлений. Подумайте: если покинутая вами пассия не упускала случая, чтобы в ваше отсутствие (или в присутствии) пофлиртовать с общим другом, имеет ли смысл возвращать ее, обрекая себя на новые продолжительные мучения? Знайте, что, возобновив отношения, вам придется заранее примириться с тем, что в вашем партнере вас не устраивало «до того». Иначе просто не бывает.

Итак, предположим, вы решились на вторую попытку . Учтите, что, по крайней мере, одному из двоих при этом обязательно придется понизить уровень своих запросов, то есть опустить свою планку. Однако, даже при всей готовности пойти на это, не следует возобновлять отношения без предварительной милой беседы с серьезным обсуждением того, что привело вас к разрыву. Если такая беседа не состоится, предупреждают психологи, ваши отношения будут точным повторением прошлых. А этого никому бы не хотелось. Поэтому очень спокойно, без лишних эмоций нужно обсудить все ваши проблемы и разногласия, пока не почувствуете, что никто из вас больше не таит обиды или зла на другого.

Но это еще не все. Настоящие усилия с вашей стороны потребуются, оказывается, когда вы снова окажетесь вместе. А нужны они будут для того, чтобы направить ваши отношения, избегая при этом допущенных ранее ошибок, по новому, более правильному пути, который не привел бы снова к грандиозному финалу ваших отношений.

Совершенно не следует делать предметом обсуждения вопрос, кто кого бросил (брошенная сторона, между прочим, обычно имеет при этом более выгодное положение), или то, что может произойти, если вы снова поссоритесь. Лучше думать не о том, из-за кого и почему вы расстались, а о том, что есть у вас общего, потому что именно это «общее» и заставило вас снова быть вместе.

Еще одно, над чем следует поразмыслить, прежде чем навострить назад свои лыжи, — это ваша личная ситуация на данный момент . Статистика опять же показывает, что чем успешнее идут ваши дела и чем независимее вы чувствуете себя в жизни, тем гарантированней успех в намеченном мероприятии. Прикиньте сами: вас преследуют неудачи, на вас никто не обращает внимания и вообще облом во всем беспросветный. Так может, при таком положении дел вас вовсе не образ бывшей подруги (друга) манит, а это ваше превосходительство Одиночество желает развеяться? Именно поэтому в подобном состоянии не стоит совершать бросков в прошлое. Вам просто нужен кто-то, кто вас поймет и пожалеет. И этим человеком скорее может стать кто-то другой, а не ваш «бывший», отношения с которым уже один раз не сложились.

И последний вопрос, на который вам стоит ответить: не хотите ли вы только чисто теоретически доказать себе, что способны вернуть бывшую пассию? Не из чистого ли эгоизма и тщеславия, не ради ли того, чтобы похвастаться перед друзьями или удовлетворить собственное любопытство, вы собираетесь ворошить прошлое? Если поймете, что это именно так, не рассчитывайте на долгое продолжение вашего романа — его не будет.

Если же ваши помыслы чисты, вы успешны и уверены в своей любви — пытайтесь! И знайте при этом, что во второй раз расставание будет менее болезненным, чем в первый.