Спокойная атмосфера в семье: как не ссориться с мужем или женой. Почему в семье постоянные ссоры

Частые ссоры в отношениях заставляют страдать обе стороны пары. И не редко возникает мысль все бросить, чтобы это, наконец, закончилось. Но не имеет смысла менять лодку, если не умеешь управлять веслами. Итак, учимся избегать конфликтов и делать свою жизнь счастливее!

Завышенные ожидания

Нередко один из партнеров любовных отношений думает, что позже справится с недостатками любимого/любимой. Однако после неудачных попыток это начинает напрягать обоих.

Иногда просто достаточно начать принимать человека таким, какой он есть, и перестать менять его.

Усталость друг от друга

Это начинается, когда люди проводят много времени вместе. Тогда все интересные темы сводятся к минимуму, появляется больше молчания, разногласий, раздражения и пр. Именно поэтому психологи советуют иногда отдыхать друг от друга.

Ревность

Ревнующему все кажется подозрительным: вторая половинка долго возвращается с работы, звонят незнакомые номера, слишком откровенный наряд и пр.

Часто искоренить это позволяет большая открытость с таким человеком и исключение тех моментов, которые его так раздражают:

• перестать общаться с лицами противоположного пола;
• вместе перезванивать незнакомым номерам;
• разговаривать по дороге домой по телефону, если задерживаетесь и т.д.

Стрессы

Они могут возникнуть в связи с авралом на работе, плохим самочувствием, недопониманием с родителями, усталостью, недосыпом и пр. В таких случаях появляется часто необоснованная критика и более острая реакция на все, что происходит вокруг.

Живя с таким человеком, нужно просто набраться терпения и начать предпринимать меры: давать больше времени на отдых, отправить на лечение, помочь с делами.

Влияние сторонних людей

Бывает и так, что окружающие не в восторге от вашего выбора, поэтому они стараются всячески «открыть вам глаза». В то время как вы защищаете любимого человека перед ними, вы все же неосознанно начинаете обращать внимание на то, о чем они так усердно говорили. Появляется раздражение и частые ссоры.

Исключить это можно, запретив обсуждение вашего партнера, или сведя к минимуму общение с посторонними людьми.

Что делать

Частые ссоры – это, в принципе, норма. Это значит, что люди не безразличны друг другу. И если ваш партнер все же остается с вами, не смотря на систематические ругани, то это о многом говорит.

Не ворошить прошлое

Если вы уже пытались это делать, наверное, вы заметили, как начали остро реагировать на моменты, так или иначе связанные с прошлым, хотя раньше – жили и ни о чем не задумывались.

Правильно говорят: меньше знаешь – крепче спишь. Забудьте о том, что было до вас и не интересуйтесь этим, и не будет вам ни ревности, ни «заморочек», ни прочих «головных болей». Этот человек уже итак с вами. Что еще нужно?

Не оставлять вопросы неразрешенными

Казалось бы, иногда лучше просто закончить ссору, сведя ее на «нет» молчанием или поддакиванием. Действительно, так можно сделать, и жизнь намного спокойнее. Однако это относится только к тем случаям, когда вы к этим ситуациям больше не вернетесь.

Если же вы бы хотели впоследствии исключить подобные действия вашего партнера, то стоит поговорить. Но и это нужно сделать грамотно:

• скажите о том, что вас заставило нервничать: «Мне было неприятно, когда ты…»;
• попросите по возможности так больше не делать: «Не делай так больше, пожалуйста, — не заставляй меня нервничать»;
• предложите альтернативу (как человеку стоит поступить, чтобы это не вызывало у вас негативных эмоций).

Важно!
Не забывайте пословицу «Любишь кататься – люби и саночки возить». Это значит, что нельзя постоянно просить, не давая что-то взамен. Это может выражаться в благодарности, приятных словах, заботе, проявлении нежности и готовности в ответ выполнять просьбы партнера.

Забыть слова «Ты должен/должна!»

Вам никто ничем не обязан. Вы состоявшийся человек с руками, ногами и мозгами. Даже собственные родители вам ничего не должны. Принимайте это как должное. Человек помогает – хорошо, нет – ну, и ладно, значит, справитесь сами.

Очень простое решение — заменить слова «Ты должен/должна» на «Мне было бы приятно, если бы ты…». Поверьте, эффект будет совсем другой! Человек, который даже не хотел что-то делать, скорее всего, пойдет вам навстречу.

И не забывайте об элементарных правилах этики – употребляйте чаще слово «пожалуйста».

Снизьте планку ожиданий и требований

Чаще всего причиной частых ссор в отношениях становится то, что один из партеров требует слишком многого, а второй – не может этого дать. В этом случае стоит еще раз вспомнить о том, что идеальных людей не бывает. Поэтому не нужно стремиться переделать человека под то, чтобы вам было удобно. Это удел эгоистов.

Знаете, почему в спокойных парах ссор намного меньше чем у вас? Потому что они не требуют, чтобы сапоги постоянно не мешались в прихожей – тот, кому это не нравится, просто молча убирает их сам; они думают: если после обеда была не убрана посуда – значит, у человека не было времени или настроения это делать, ну, или он вообще на этом не заморачивается.

Не прекращайте принимать друг друга

Вот примеры того, как меняется мировоззрение человека со временем:

• Парень – «душа» компании . Он знает много шуток, всегда находится в хорошем настроении, поддержит любой разговор. Сначала для девушки он – привлекательный и харизматичный молодой человек, который не хочет раскрывать свои проблемы при людях. Затем, когда пара долгое время проживает вместе, капризная дама начинает воспринимать его поведение, как «выпендреж» и безалаберность, которая выражается в том, что мужчине плевать на все. Вследствие этого он начинает ее раздражать, поэтому она начинает его «пилить».
• Девушка способна дать отпор, она яркая и строптивая . Ее партнера это притягивает, он считает эту черту особенной, он говорит: «Черт возьми, моя кошечка опять выпускает коготки!». Через пару лет совместной жизни она становится для него «стервой, которая так и хочет его приручить».

Так к чему мы это… Нужно периодически возвращаться к тем чувствам и ощущениям, которые возникали у вас раньше – на первом этапе отношений. В то время, когда все эти недостатки вы считали достоинствами, которые заставляют вас улыбаться и говорить: «Ну да, вот такой он – мой любимый человек».

Важно!
Если вам что-то не нравится в человеке – это не его недостаток, а ваша прихоть. То, что раздражает вас, может быть привлекательным для других людей.

Учитесь ссориться правильно

Итак, начинается ссора. Что часто делает каждый из собеседников? Начинает отстаивать свою правоту. Причем, не в самом доброжелательном тоне. Такой разговор почти никогда ни к чему не приводит.

Есть способы сделать конфликт более плодотворным. Для этого нужно:

• говорить только спокойно;
• если вы видите, что собеседник разгорячен, скажите, что не будете разговаривать с ним в таком тоне, лучше подождать, когда вы оба «отойдете»;
• не нужно доказывать свое мнение, а нужно озвучить его и подкрепить фактами, аргументами;
• нельзя перебивать партнера, так как это часто раздражает, что приводит к плохой реакции;
• запомните: лучше больше молчать, чем орать и обижать собеседника.

Контролируйте сказанное

Любите во время ссоры с девушкой или парнем погорячиться и выговорить кучу гадостей? Тогда не удивляйтесь тому, что ваши отношения портятся.

Дело в том, что как бы вы потом не отнекивались, что, мол, это было сказано со зла, ваша вторая половинка запомнит все те обидные слова надолго.

После такого нередко происходит охлаждение к человеку, ведь все мы хотим, чтобы нас боготворили, а не унижали.

Умейте просить

Этот пункт очень важен, так как, чаще всего, именно здесь «зарыта собака». Взгляните на себя со стороны. Как вы общаетесь? Понравилось бы вам, если бы с вами разговаривали также? Не факт, что ответы на эти вопросы вас удовлетворят.

Умейте признаться самому себе, если, действительно, с вашей стороны идут претензии, указания и пр.

Если это – ваш случай, то запомните:

Начните общаться со второй половинкой так, как вы бы хотели, чтобы общались с вами. Увидите, как сильно изменятся ваши отношения! Причем почти сразу, как только у вас начнет это получаться!

Самое главное – будьте мягче. Никому не понравится, когда в разговоре присутствуют претензии, укоры, прямая критика и пр.

Приведем примеры сказанного одного и того же по смыслу, но разными словами:

— Плохо: «Как ты готовишь? Ну, соли всегда много! Есть невозможно!»

Хорошо: Можно тебя попросить в следующий раз посолить поменьше? Соли, пожалуйста, поменьше – так, мне кажется, будет еще вкуснее!»

— Плохо: «Ты настолько лентяй, что даже не можешь посидеть с ребенком!»

Хорошо: «Ты не смог бы посидеть с ребенком? А я бы пока сделала кое-какие дела. Да и к вечеру я так не устану, ну ты понимаешь, о чем я…».

Умейте принимать отказы. Если вы получили «нет» в ответ на вашу просьбу, постарайтесь понять человека, почему он так сделал. Возможно, он плохо себя чувствует, пообещал другу встретиться/помочь, просто устал или даже считает, что это не его обязанность – все это НОРМАЛЬНЫЕ объяснения.

Если они вас не устраивают, либо смиритесь, либо попробуйте действовать хитро. Например:

1. Если жена перестала за собой ухаживать , скажите ей о том, насколько красива она была раньше, особенно в том-то наряде и с такой-то прической, а как только она «поколдует» над собой, восхититесь ее внешним видом, сделайте множество комплиментов.
2. Также и в случае с мужчиной : не каждый считает нормальным помогать жене по дому. Однако можно его привлечь и в это. Например, раскатывая тесто для пельменей, попросите его помочь вам. Свою просьбу нужно основывать на том, что у вас так плохо получается, и вам немного тяжело, а он – такой сильный и «рукастый» – точно поможет сделать идеальные пельмешки!

В конце хотелось бы пожелать каждому читателю начать применять эти советы в своей жизни. Не нужно бояться идти на уступки, ведь это не слабость, а сила, талант, который может приобрести каждый!

И еще: перед тем, как собирать вещи после очередной ссоры, подумайте, на самом ли деле вам будет хорошо без этого человека? Настолько ли весома причина, по которой происходит ссора? Достойна ли она ваших нервов?

Видео: Как ссориться так, чтобы больше не ссориться

Ответ психолога.

Уважаемая, Инна. Хочу начать мой ответ со знаменитой цитаты: «В конфликте всегда виноваты оба». Согласитесь, если бы не было реальных на то оснований, то и Вы бы не начинали ссору. Ведь так?

Но с другой стороны самодисциплина – это тоже большое благо. Дело ведь в чем, Вы сами пишите, что из-за последних ссор Вы начинаете чувствовать, что отношения могут быть потеряны. А также Вы ощущаете, что есть вероятность того, что Вы сами раздуваете конфликт. Вы сами видите, что изводя себя и вашего молодого человека, ничего хорошего не получается. Вот и задумайтесь, что Вам важнее: сохранить хорошие отношения, развивать, строить будущее, или Здесь И Сейчас доказать вашей половинке, что он в чем-то не прав или Вы в чем-то правее?

Женская мудрость состоит в том, чтобы добиваться своих целей не атакой в лоб – т.е. через ссоры требования и тому подобное, а некоторыми иными методами. Подумайте, какая черта более характерна для мужчины, а какая для женщины: напор/мягкость, гибкость/стойкость, сила/нежность… этот список можно продолжать очень долго. В тот момент, когда один из пары начинает использовать черты, характерные для другого – начинаются принципиальные конфликты. Здесь уже абсолютно не важно о чем спорить, главное – сам процесс. И ничего хорошего в этом нет.

Если с предыдущим – понятно, позвольте вернуться к началу, к самодисциплине. Есть две принципиальные разницы между двумя ситуациями: «мне нравится действовать, так как я действую, и ничего менять я в себе не буду» и «, все случается как-то само»

Оба этих состояния переживаются человеком одинаково. Возможно, поверхностно, даже ощущается одинаково. Вступая в ту или иную ситуацию, когда эмоции зашкаливают и начинается (как в Вашем случае) ссора (конфликт) двое людей вступают в примерно одинаковый сценарий. У каждого он разворачивается, конечно, по уникальному алгоритму, но если копнуть немного внутрь – все ссоры похожи между собой (и примерно на одну и ту же тему). Если мы говорим о втором случае, «ничего с этим поделать не могу , все случается как-то само» - это значит, что некая часть Вашей личности в момент ссоры начинает преобладать над здравым, сознательным рассудком, берет верх над логикой/чувствами/реальностью и начинает управлять Вами автономно. Такое себе «сознание внутри Вашего сознания». Причем, обратите внимание, довольно противное, ибо ссоры не прекращаются. Признаться честно, я слышал о таком, лично не встречал, и думаю что теория немного, притянута за уши. Я верю в то, что человек сам решает что, когда, кому и сколько сказать или сделать. Это и называется самодисциплина. Взять себя в руки, чувствуя, что эмоции зашкаливают и попробовать пойти иным, не привычным деструктивным путем в ссоре.

В первом случае когда: «мне нравится действовать, так как я действую, и ничего менять я в себе не буду» - тут совершенно понятный, здоровый и целенаправленный человеческий эгоизм. Человек в данной ситуации осознает, что: «не какая-то «непонятная сила управляет мною и я ссорюсь», а просто да, я не идеален(-льна), есть свои косяки, и, похоже, что данного человека, мои косяки бесят. Но, мне на это плевать, я буду поступать, так как я поступаю, а моя половинка, если хочет со мною быть – пускай смириться, и примет меня какой есть». В данном случае, в отличии от вышеупомянутого, эволюция не возможна до того момента, пока человек не решит, что отношения и другие люди важнее эгоизма. Но так бывает редко и это также как и в прошлом случае ужасающе долгая и трудная работа над собою.

Надеюсь, мои объяснения принесли небольшую ясность, и у Вас все сложится самым чудесным образом. Удачи и счастья Вам.

Приветствую вас, мои дорогие! Вчера перед сном выполняла растяжку для всего тела, люблю я это дело на ночь глядя, утреннее просыпание тогда такое легкое, даже если я полночи не спала из-за плача или капризов детей. Но суть не в этом, по ходу чтения вы поймёте, почему я сделала акцент на растяжке.

После занятий ко мне пришло большое вдохновение на написание статьи, тема которой в принципе уже была запланирована. Просто у меня созрело еще больше для вас рекомендаций, которые помогут предотвратить постоянные ссоры с мужем, а если они и возникнут, то вы сможете выстоять перед конфликтом в совершенно новом, очень приглядном образе.

Будьте готовы к тому, что мои способы решения конфликтов в семье могут показаться вам необычными, но уверяю вас, они действуют, проверено на собственном опыте с человеком, который крайне вспыльчив и не прогибаем.

Почему возникают ссоры между любящими людьми?

Современная мода диктует женщине быть независимой и самой принимать решения. Многие дамы уверены, что имеют те же права, что и мужчины, более того, они хотят всем и всеми управлять. Под раздачу попадают не только муж, но и дети, страдает всё семейство, включая саму женщину. Бесконечные ссоры с мужем приводят к тому, что каждый из членов семьи мечтает сбежать из этого, мягко говоря, неприятного места.

Сама по себе ссора, не важно с кем, лишает человека энергии, именно поэтому сразу после неё чувствуется сильнейший упадок сил, разбитость и абсолютная неспособность принимать правильные решения.

Уходить от ссоры, закрывать глаза на то, что вас раздражает – это невыход из ситуации. Хорошо, если вы понимаете, что расставание тоже может не решить проблему, потому что, если именно ваше поведение стало причиной возникновения постоянных ссор с мужем, то и с новым партнером вас постигнет та же участь.

У вас возникают разбирательства по поводу того, что партнер не идеален или отказывается выполнять свои обязательства? Так вы изначально знали, за кого выходили замуж. Знаю, раньше он таким не был, и вообще, сейчас вам нужен ключ к решению проблемы. Продолжайте читать…

Какое поведение женщины вносит разлад в отношения?

Всё сама. Привыкшая в жизни добиваться всего сама, она и берет на себя и пытается управлять домочадцами. Безусловно, женщина должна задавать всей ритм. чуть ли не по часам, ранний подъём, дети посещают всевозможные кружки, муж одет с иголочки, для всех уготовлена здоровая еда на завтрак, обед и ужин, по выходным совместные поездки. Идеальным такой уклад будет считаться, если решение вести тот или иной образ жизни было принято единогласно на семейном совете.

Однако, если она решила играть роль королевы и раздавать всем указания в приказном тоне, то непременно встретит сопротивление, и в первую очередь со стороны мужа, если .

Хотите, чтобы к вам прислушивались? Чтобы муж не воспринимал в штыки все ваши предложения, с радостью помогал и поддерживал вас? Напомните ему, что вы женщина, прекрасное, но слабое создание. Чаще обращайтесь за помощью, подчёркивая значимость его действий. Мужчины очень падки на похвалу, но не терпят, чтобы их отчитывали, как провинившееся дитя. Хвалите его как можно больше и чаще, особенно в присутствии других людей. Тогда в дальнейшем он будет стремиться держать марку, так как это его хорошо прокачивает, дает энергию и ощущение большой значимости и востребованности.

Не закрывает рот. Есть тип женщин, которые только и делают, что кричат мужчине в ухо целыми днями. Это то, вечное бу-бу-бу, которое в конце концов заставляет его уйти куда-нибудь или , включив телевизор погромче. Например, вас раздражает то, что делает муж: открывает часто холодильник, бросает бумажки от конфет на диван, раскидывает вещи по стульям, оставляет в раковине грязную посуду и так далее. Возможно причины вашей раздражительности иные: благоверный не хочет искать работу, не занимается с детьми, выпивает, не следит за собой и носит ужасную одежду, не проводит время с семьёй, пропадает на работе…

Ссориться с мужчиной из-за того, что он живет по вашему мнению как-то не так, не поможет разрешить конфликт. Подход должен быть мягким. Во-первых, следует закрыть глаза на мелочи, вроде невымытой посуды. Умейте принимать несовершенства своего благоверного. Но всегда давайте понять, что было бы хорошо, если бы он полоскал бокал после выпитого кофе. Делайте это с улыбкой, шутите, ведь не случилось никакой трагедии.

К решению более серьезных проблем нужно соответственно готовиться, необходим план и подходящий момент. А если вы будете ходить и бубнить, то нарветесь на агрессию. Мужчину нужно мотивировать, он должен вдохновляться от красиво преподнесённой вами идееи. Например, зачем ему торопиться искать работу, если вы вполне обеспечиваете семью или пока еще хватает сбережений? Замотивируйте, расскажите почему для него выгодно работать, что он поимеет от этого, ведь он не может работать только для того, чтобы вам было хорошо. У мужчин тоже есть мечты, а если с него все вытягивают до копейки, то о мечтах приходится забывать.

Не задаёт ритм. Женщина может многого хотеть, но при этом сама палец о палец бывает не ударит. Представим ситуацию, она не работает, не имеет увлечений, проводит все свое время перед телевизором или же часами зависает на телефоне. Но при этом считает правильным что-то требовать от мужа. Она жалуется на скучную жизнь, на отсутствие поддержки и непонимание со стороны мужчины.

Что не так? А то, что женщина – эта та, которая питает мужчину энергией, та, которая вдохновляет его на положительные поступки. А что может сделать дама, которая жалуется на жизнь? Нам всем стоит понять, что негативная энергия также притягательна, как и положительная. Не ждите, что кто-то придет вам и даст, идите и сами, берите то, что вам нужно. Начните двигаться, покажите своим примером, как нужно жить, вы сами выстраиваете своё существование, а нужные люди последуют за вами, если вы станете вдохновительницей или, как некоторые женщины любят себя называть богиней.

Она – мамочка. Вы забыли, что ваш мужчина уже жил с мамой, он вышел из того возраста, когда за ним пекутся. Закрой шарфом горло, не пей холодное, одень теплые носки – все это у него уже было, и он точно не хочет повторения. Взрослый мальчик требует к себе взрослого отношения. В принципе он сам знает, что и как ему делать. Задача жены – вдохновлять, давать идеи, хвалить и создавать условия для приятного проживания вместе.

Как правильно высказать свое недовольство мужу?

Для начала научитесь не обращать внимания на мелочи, пускай он привыкнет к тому, что без серьезного повода вы не орёте ему в ухо. О своих желаниях высказывайтесь четко, так как редкий мужчина понимает намеки.

Случилось что-то, что привело вас в бешенство? Не держите в себе, не таите обиду, а то, когда накопится, вы ему выдадите такое, что мама дорогая, он или в ступор впадет, или двинет вам хорошенько, а может просто скроется далеко и надолго.

Нет смысла гневно орать на него, унижать, обвинять и кидаться. Попробуйте действовать следующим образом. Представьте, что вы маленькая девочка и начните горько плакать. Такая, прежде сильная и уверенная в себе, и вдруг плачет. Обидьтесь и уйдите, следующий шаг будет делать он, причем это будет красивый шаг.

Древние ведические писания гласят, что именно от женщины зависит успех в семейной жизни. Ничто не помешает ей . Женщина наделена большей энергией, чем мужчина, для того, чтобы можно было продолжать род и воспитывать потомство. Если она посвящает себя всецело только карьере, то рано или поздно обнаруживает ничем не заполняемую пустоту внутри.

Истинная женщина – нежная, мягкая, чуткая, ей хорошо знакомо чувство благодарности. Мужчина лидер, а женщина за ним, всегда послушна. Если она противится слушаться мужчину, тогда жизнь сама её научит, но это будет уже болезненный процесс.

Вдохновительница для мужчины та, которая ухаживает за собой, имеет изящную речь и даже неприятную правду выражает, искренне любя. Тут можно привести простой пример, как мать любит сыночка, сколько бы он не шкодил, он все равно для неё навсегда останется самым лучшим. Мужчину нужно уважать, прославлять и верить в него.

Вы спросите, а как же можно хвалить полного неудачника? Если он не подходит под ваши запросы, значит он не ваша половинка.

Как вести себя во время ссоры?

Помните, в начале статьи я упомянула про растяжку перед сном? Так вот, мой мужчина после работы имеет еще некоторые дела, а затем он ложится на диван и смотрит передачи, которые мне абсолютно не интересны. Но у меня есть другие интересы, и уложив детей спать я полностью в них погружаюсь, мне некогда скандалить с мужем о том, что он не уделяет мне внимания. После тренировки я такая вся расслабленная и счастливая, что могу еще некоторое время наслаждаться им, уже находясь в постели.

Так получается, что в целом у нас нет времени для ссор, мне даже жалко тратить его на это неблагодарное дело.

Но я живу в реальном мире, и непонимания между нами все же иногда случаются. Раньше мы могли часами. Теперь же у меня есть один забавный способ, помогающий мгновенно прекратить ссору. В своих статьях я уже не раз говорила о важности выполнения упражнений для интимных мышц. Так вот, когда следующий раз будет назревать ссора с любимым, начните работать промежностью. Сокращайте мышцы, ваш рот при этом автоматически закроется. Вы молчите, сжимаете мышцы, мужчина высказывает недовольство.

Ссора быстро закончится, так как мужчины обычно немногословны. У вас тем временем, кровь отольёт от головы и прильёт к другому месту, вы будете сдерживать улыбку, чтобы ему не показалось, что вы смеетесь над ним.

Ваша жизнь – это череда непрекращающихся ссор? Вы уже забыли, когда думали с мужем друг о друге что-то хорошее? Вы устали от такой жизни, но не готовы разводиться? Значит, время решать эту проблему..

Кто виноват?

Помните ли вы, что послужило яблоком раздора? Помните ли вы тот момент, когда закончился мир и началась война и вечная перепалка? Нет? Тогда очевидно, что виноваты оба. С позиции взрослого человека, даже если ваш муж не прав, вы всегда могли быть умнее и решить проблему. Но не сделали этого. Соответственно, тоже виноваты.

А если своим поведением вы включаете механизм «сам дурак»: «он не пришел вовремя, я не приготовлю ужин», «она не приготовила ужин, я…», то искать виноватых просто бессмысленно.

Если мы вас не убедили, то воспользуйтесь простой мудростью, гласящей, что другого человека вы не измените. Измениться может только сам человек, а это никогда не происходит через насилие (читай – упреки, претензии, ссоры). Таким образом, у вас только два варианта: отказаться от этого человека или вдохновить его на изменения своим поведением, стать инициатором перемирия.

Что делать?

Постоянные ссоры между супругами имеют совершенно разные причины. Они могут быть связаны с большими событиями в семье: появлением ребенка , переездом, сменой работы, кредитом и т.д. Общее у них одно - причины все-таки кроются не в том, что произошло, а в том, что оба партнера перестают чувствовать счастье, когда-то объединившее их в пару. И возмещают это своими способами. Выйти из «порочного круга» вы сможете, лишь поработав над собой и отношением к партнеру:

Избавиться от привычки

Со временем ссоры могут войти в привычку. Мы привыкаем к определенным событиям, начинаем думать, что «все так живут» и уже не пытаемся ничего сделать. Бесконечные претензии накапливаются, влекут за собой еще претензии, и потом это все прекращается в огромный клубок, таскать который за собой оказывается проще, чем распутать. Если вы понимаете, что устали от этого, то самое время обозначить проблему и заручиться его желанием изменить что-то в отношениях.

Признать, что виноваты оба

Начать решение проблем можно только с позиции «мы оба были одинаково неправы». Кроме того, запретите себе выстраивать логические цепочки и обвинять другого в том, что было: «я перестала тебе готовить, потому что из-за твоей мизерной зарплаты я больше работаю, и у меня нет времени».

Разобрать претензии по полочкам

Это самая опасная часть плана по примирению с мужем. Некоторые психологи советуют написать список из того, что вам не нравится в отношениях, в качестве подготовки к разговору. Некоторые советуют сконцентрироваться на желаниях . Второй способ нам импонирует больше, т.к. обмен претензиями имеет риск перерасти в очередную перепалку.

Как правильно подготовить и вести разговор

Напишите, чего бы вам хотелось. Разумеется, все это будет основано на том, чего сейчас нет, и из-за чего возникают претензии. Дабы искоренить налет эгоизма фразу «Я хочу» мы заменим на фразу «Мне хочется» .

Итого, вместо «выкидывать пакетики от чая в мусорку, а не оставлять их на столе; не заходить в грязной обуви в комнату и на кухню» вы пишете «мне хочется, чтобы у нас дома было чисто, чтобы мы оба соблюдали чистоту в нашей квартире, и ты уважал мой труд по уборке» . Смысл один и тот же, а отношение рождается разное, правда?

Оба подготовьте этот список заранее. В начале разговора проясните еще раз ваше намерение: перестать ссориться и требовать друг от друга счастья, узнать о настоящих желаниях и потребностях друг друга и начать их исполнять вместе . Соответственно, самое главное правило разговора – вместе найти путь к удовлетворению потребностей друг друга. Даже если вам не нравится, нет возможности сейчас, вы вместе думаете, как реализовать желаемое, чтобы партнер остался доволен.

Постоянные ссоры с мужем: кто виноват и что делать?

В этом разговоре занимайте позицию взрослого человека «Давай посмотрим, что мы можем с этим сделать» , а не позицию ребенка «А я хочу и все!» .

Идеальная ссора: устанавливаем правила для разговора

• говорит только один;
• не оправдываться;
• говорить только о желаниях (а не повторять претензии и упреки);
• вопросы можно задавать только уточняющие («что ты хочешь, чтобы я делал в отношении чистоты?» в этом случае вы отвечаете про пакетики и грязную обувь);
• говорить спокойно;
• все потребности одинаково важны.

Постоянные ссоры с мужем: кто виноват и что делать?

Такой разговор, а также соблюдение договоренностей после него, помогут вам настроиться на правильную волну – волну мира и решения проблем. Даже если это будет трудно, достигнутая цель оправдает все усилия.

Обнулить счетчик

Начинать соблюдать договоренности из разговора на базе еще вчерашних ссор и упреков невозможно. Поэтому обнулите все счетчики, простите друг друга за все, что было «вчера»: за невынесенный мусор, за маленькую зарплату, за неготовый ужин и пр. Представьте, что вы только начинаете строить ваши отношения, вы не знаете, как будет вести себя ваш супруг. Он знает ваши желания, вы знаете его желания. Игра начата, счет 0:0. Не игра, конечно, но по правилам и с нулевым счетом.

Говорить и делать только хорошее

Вы замечали, что вы говорите о своем муже своим подругам, коллегам? Наверняка мало хорошего. А попробуйте вообще не включать социум в вашу жизнь в такой трудный период для отношений.

Закройте глаза на то, что «я тебя люблю» перед сном будет говориться сквозь зубы, ласковые слова будут не от сердца, а цветы будут куплены как бухгалтеру фирмы на юбилей профессиональной деятельности. Посмотрите, что произойдет со временем.

Боремся с постоянными ссорами в одиночку

Постоянные ссоры часто основаны на том, что каждый отвоевывает свою территорию и со словами «А я хочу, чтобы ты…» взбирается на баррикаду, ломая все на своем пути. И метод ведения разговора, который мы предложили, как раз и основан на том, чтобы обоим поднять белый флаг и узнать наконец-то потребности другого.