Почему сейчас не нужна семья. Моему мужу не нужна семья…

Семьи распадаются. Люди расходятся и часто не хотят снова вступать в брак... Власть гадает, как укрепить семейные узы, мужчины и женщины сыплют взаимными упреками в адрес друг друга - это вы, мужчины, не сохранили; это вы, женщины, не сберегли... Обиды, обвинения. После всего услышанного не хочется не то, что семью создавать, не хочется вообще на людей смотреть. Что же происходит с современной семьей? Кто виноват, что она такая вот - убогая, неполноценная, неуютная... Начать нужно, как обычно, с самого начала.

Современные люди чаще всего, упоминая семью, говорят о любви, взаимной привязанности. Однако, еще каких-то 100 лет назад супруги за всю жизнь могли ни разу не сказать друг другу этого слова - любовь, люблю. И при этом жили друг с другом долго и счастливо, имели много детей и не мыслили для себя иной жизни. Семья изначально была местом, где люди вместе трудились, спасаясь от голода, холода и непрошенных чужаков. Семья помогала людям выживать в суровом мире. Каждый человек был заинтересован в том, что бы быть в семье, а семья была заинтересована в том, чтобы членов семьи было как можно больше. Большая семья могла лучше обеспечить себя едой, одеждой и другими благами. Таким образом, семья помимо всего прочего являлась создательницей и хранительницей традиций, поощрявших трудолюбивых членов общества и порицающих ленивых, проповедовавших коллективизм. Ибо семья - это было место, где люди все жили, работали и отдыхали всегда вместе. В масштабах всего общества, каждая отдельная семья являлась его экономической ячейкой. Чем богаче были семьи, роды, тем больше с них могло взять государство налогами и тем оно, государство, было богаче. Государство было кровно заинтересовано в том, чтобы семья была экономически сильной.

С тех пор, как произошло разделение труда, картина коренным образом поменялась. Экономической ячейкой общества в индустриальном обществе является - трудовой коллектив. Это о его организации дено и нощно думает государство. Это в нем современный рабочий проводит большую часть своего времени. Это на него он возлагает свои надежды на будущее благоденствие. Современная семья перестала быть местом, где люди вместе трудятся, помогая друг другу. Современная семья - это место, где люди отдыхают после тяжелого труда, отданного не семье, а индустриальному обществу. Поэтому молодые люди начинают искать для создания семьи не такого партнера, который бы был сильным, способным, а того, который был бы приятным и легким в общении. Молодые супруги ждут друг от друга любви и взаимопонимания. Но любовь и взаимопонимание - это очень зыбкие материи, очень изменчивые. Совершенно недостаточные для создания крепкого союза. Для того, чтобы люди хотели быть вместе всю жизнь, им должно быть не только приятно, им должно быть выгодно находится друг с другом. Но в современном обществе напротив - людям гораздо выгоднее жить по-одиночке. Стесненные жилищными условиями, маленькими и ограниченными доходами, люди начинают бояться создавать семью, рожать детей. Люди бояться вообще заглядывать в будущее, планировать будущее. На столько оно - зыбко и неопределенно в современном мире. Создание семьи в современных условиях - это не естественный процесс, это почти что - подвиг. Семья - это больше не место, где решаются все проблемы. Семья - сама большая проблема, большая ответственность и большая нагрузка. И только очень любящие друг друга и детей люди, способны на этот подвиг. Стоит ли удивляться, что счастливых семей так мало.

Кроме того, индустриальное общество уровняло в правах и обязанностях мужчин и женщин. Мужчины и женщины могут до хрипоты обсуждать, кто из них должен воспитывать детей, заниматься стиркой и выносить мусорное ведро, но так и не смогут определиться. Потому что, одинаково вымотанным на работе мужчине и женщине одинаково противно заниматься какими-то дополнительными обязанностями по дому. Мужчины и женщины могут бесконечно спорить, кто из них - главный в семье, но так и не придут к единому мнению, потому что нет и не может быть главных среди людей, которые видят друг друга всего лишь 3 часа в сутки.

Современному обществу не нужна семья. Современное общество разрушает семью. И только очень сильные духом люди могут противостоять современному обществу и разрушению!

А вот и само письмо, наделавшее шума. Публикуем его полностью:

«Практически все мое детство прошло в маленьком городке у бабушки (родители надолго уехали на заработки). Она буквально заменила мне мать – так сильно я к ней привязался. Готовила моя бабушка просто бесподобно, могла из скудного набора обычных продуктов приготовить настоящий шедевр. Я все время вертелся около нее, и хотя считается, что мальчишке это не особенно-то и нужно, тоже понемногу у нее учился. Когда женился, моя жена была в восторге от того, что я умею вкусно готовить. Но эта радость у нее была только поначалу. Вскоре она стала выговаривать мне, что я ее не ценю, что спокойно могу без нее обойтись, что она не чувствует себя хозяйкой в доме. Решили, что готовить будет она, а я только на праздники. Но она с обычным-то борщом могла провозиться целый день, а мою помощь воспринимала в штыки. В конце концов мы разошлись, не из-за готовки конечно, но и это сыграло не последнюю роль. После этого еще пару раз жил с девушками, но тоже не особенно удачно. И однажды понял: а действительно, на кой черт мне постоянная женщина в доме? Протереть паркет – 5 минут, пропылесосить ковер – еще 5 минут, для стирки – автомат. Зачем мне терпеть все эти ПМС, скандалы на пустом месте и прочие прелести совместного быта? Теперь живу один уже 3 года, всем доволен, ем что хочу и ни о чем не парюсь. И самое главное – девушек вдолгую не завожу».

Фото Getty Images

Уф-ф-ф! После прочтения письма в редакции целый час были горячие споры. Мальчики говорили: «А что? Дело говорит мужик!» Девочки, понятное дело, критиковали: «Неужто сегодня при появлении постоянной женщины в мужской берлоге сильной половине человечества нужно кричать „Полундра!“? Или все-таки мужчины у нас стали неправильные?»

За компетентным мнением мы обратились к практикующему психологу-консультанту и писателю Татьяне Огневой-Сальвони. И вот что по этому поводу думает наш эксперт…

«Да, семья – это непрактично»

Понятно, что семья – это не про то, чтобы друг другу какие-то услуги оказывать. Ты мне готовишь, а я тебе гвоздь забью, или ты мне – ребенка, а я тебе – зарплату. Безусловно, если смотреть в этом ракурсе, то автор письма прав. Семья чисто с практической точки зрения, особенно сегодня, довольно невыгодное мероприятие. Это скорее роскошь, мало кто может позволить себе иметь семью, если уж на то пошло. Когда ты живешь один, то тратишь все на себя любимого. И все заработанные деньги, и все свое время. Ты свободен во всем. А практически любую сервис-опцию, которую раньше давала только семья, нынче можно получить отдельно, да еще и в красивой упаковке. Убрать в квартире – домработница. Или сам. Приготовить – есть полуфабрикаты, рестораны, суши-пицца с доставкой на дом. Или сам, если, как автор письма, владеешь наукой готовки. Захотел романтики – познакомился с девушкой, захотел конкретных отношений без романтики – познакомился с другой девушкой или позвонил по спецномеру. Никаких ПМС, обид, истерик и прочих женских шалостей.

Между прочим, очень много прекрасных женщин тоже живут, рассуждая так же: зачем, мол, мужчина в доме со всеми его проблемами и претензиями? Стирай ему, готовь, а он недоволен, ревнует, или с подружками не встретишься, или платье уже какое хочешь не наденешь, а то вдруг ему не понравится, и так далее, и тому подобное.

То есть семейная жизнь – это во многом про терпение, про необходимость подстраиваться, необходимость договариваться, необходимость просто выдерживать до конца. Никакие материальные или сервис-бонусы не покрывают этого. Покрыть это может только любовь. Но прежде чем сказать про любовь, расскажу про психологов.

«Близко не подходи»

У психологов есть такое наблюдение, можно сказать, феномен в практической психологии. Известно, что к психологам нередко приходят люди с очень сложной судьбой. То есть если послушать их историю детства, то волосы на голове шевелятся, как им удалось такое пережить и выжить, и сохраниться, и не сойти с ума. И что удивительно, люди с трудной судьбой нередко преуспевают в жизни, добиваются успехов, берут просто невероятные высоты. Когда они приходят к психологу, то показывают потрясающе развитые навыки выживания. У них очень практичный и четкий мозг. Но им чего-то не хватает. Пока психолог работает с таким клиентом про его травму, пока он изливает свою боль, проживает все вытесненное и страшное, чтобы оно перестало являться в кошмарах, а стало просто частью бэкграунда, в общем, пока такой человек работает про свою плохое, про боль и действие, то терапия идет в невероятной динамике. Но стоит в какой-то момент лишь прикоснуться к любви, душевной близости, спокойствию, радости, то человек вдруг сбегает с терапии и отменяет будущие сеансы.

Фото Getty Images

Именно по этой причине у них часто нет семьи. Потому что семья – это еще и радость, и близость, и любовь, и спокойствие. Людям, которые не способны к близости, у которых страх близости зашкаливает (и на это есть объективные причины), жить в семье тревожно, страшно, некомфортно. И не столько по причинам чисто практического плана, сколько именно по душевной немощи.

Любопытно, что если посмотреть на тех спутников жизни, хоть и временных, кого они выбирают, то это выглядит так, будто они заранее хотят себя обезопасить и убедить на живом примере в своей правоте: мол, вон они какие эти женщины (мужчины), зачем с ними семью заводить? Лучше жить одному (одной).

Зачем нужна семья?

Юнг говорил, что семья – это малая терапевтическая группа. Сегодня, конечно, терапевтических групп с настоящими психологами на любой вкус и выбор – полно. Хоть вживую, хоть по интернету. Но ведь мало знать в теории про то, как накачать мышцы, чтобы у тебя были мышцы. Так и здесь. Ты можешь знать про терпение, про доброту, про радость и близость в теории, но всем истинно человеческим качествам можно научиться лишь на практике. В семье ты ежедневно учишься терпеть, учишься слышать другого человека, учишься близости, учишься доверять и договариваться, отдавать безвозмездно и так далее. И точно – учишься любить, ценить, благодарить.

Статистка брака дает негативные прогнозы: современная семья утрачивает былое величие. Женщины все чаще предпочитают жить одни. Они могут родить ребенка, но от этого семья не станет полноценной.

Мужчины 21 века также не стремятся связать себя узами брака. Им удобнее и проще жить отдельно. Психологи отмечают, что чувства современных людей стали беднее. Почему мужчина и женщина не нуждаются в ячейке общества и к чему это может привести?

Сегодня много самодостаточных женщин. Они рожают детей, не имея мужа. Как часто на вопрос о папе они отвечают, что таких мужчин, которые встречаются сегодня, следует держать от себя подальше. Зачем муж, если у женщины есть хорошая работа, достаток и любимый ребенок?

Некоторые мужчины считают, что жену легко заменит хорошая компания друзей. Если купить еду можно в кафе или столовой, то общение с женой может компенсировать встреча с приятелями. Но приятели никогда не заменят родного и близкого человека, которым является супруга.

Откатываемся к прошлому

Современный институт семьи рушится на глазах. Ученые в ужасе, если и дальше так пойдет, неизвестно, к чему скатится наш мир. Удивителен тот факт, что в 9 случаях из 10 инициатором развода является именно женщина.

Женщины предпочитают отстаивать свои права, они не дают мужчинам шанса на реабилитацию, мыслят категорически. Как известно, заиметь ребенка сейчас можно и без брака. Причем вырастить 1-2 детей по силам многим современным женщинам. Феминистки рассматривают мужскую часть населения, как доноров, которые дают одну маленькую капельку для продолжения рода. Подобное отношение не каждый мужчина способен перенести. Униженные и оскорбленные, мужчины уходят от женщин в пещеры и сидят там насупившись. Если женщина становится инициатором распада семьи, это говорит о том, что с ней что-то не так. Природой заложено, чтобы именно женщина отвечала за появление жизни, за поддержание домашнего очага. Если же женщина сама не хочет поддерживать огонь, это говорит об утрате ее основных инстинктов.

На протяжении веков для существования семьи нужны были определенные условия. Если в первобытном обществе человек не мог выжить без семьи, ее существование имело важнейшее значение для продолжения рода. В Средневековье семья поддерживалась религией. Во время капитализма на семью начал влиять материальный фактор. И, надо заметить, тогда же появилась романтическая любовь.

Примерно в это время люди стали основывать брачные отношения на чувствах. Сегодня культура претерпевает изменения, которые связаны с развитием разума и интеллекта. Современные женщины невероятно рационализированны, а это влияет на чувства, подавляет их.

Как известно, искусственный интеллект – реальность, а не фантастика. Он становится все более жизнеспособным и вытесняет сознание из плоти, так как не связан никакими страстями. Но без чувств невозможно построить классическую семью.

Современные женщины стремятся вывести строгую формулу построения семьи, но это тупиковый путь. Чтобы два человека создали семью, состоялись как муж и жена, надо проделать немаленькую работу. Необходимо вкладывать в отношения, отдавать год за годом всего себя, и лишь через несколько лет можно увидеть плоды подобных жертв. При всем, отдаваться семье должны оба: и муж, и жена! Если только один супруг работает сердцем, то такая семья обречена на развал.

В большинстве случаев люди не хотят работать над отношениями, они стремятся избежать этого. Причем убедить мужчину работать над отношениями сложней всего.

Кто-то скажет, что жить в семье тяжело, но на деле, жить трудно без семьи. Все, кто научился обходиться без семьи, втайне мечтают о ней. Если вам скажут, что лучше жить без семьи, знайте, что такой человек не хочет иметь семью по причине боязни построения модели семьи, аналогичной той, которая была в родительском доме.

Следует заметить, что матриархат до сих пор присутствует в ряде культур. Наверное, цивилизация движется к тому, чтобы женщине поменяться ролями с мужчиной. Женщина по природе своей более ответственна, упряма и терпелива, она занимается карьерой, в то время как мужчина делает то, что ему по силам. Но европейская культура базируется на патриархальных основах. Мужчина вряд ли смирится с участью домохозяйки. Он не станет орудовать сковородками и вытирать детишкам сопли.

Если женщина тратит все свое время не на дом, а на зарабатывание денег, она может доверить хозяйство мужу. Конечно, ребенок будет под внимательным присмотром близкого человека, а дома будет тепло и комфортно. Но только в том случае, когда оба партнера согласны на выполнение данных ролей. Если же один супруг начнет строить из себя жертву, а другой примет роль угнетателя, быть беде.

Приходящие семьи

Надо заметить, что некоторые семьи предпочитают вариант приходящих семей. Подобный стиль отношений имеет свои плюсы, но сохранить длительное время не способен. Если нет общего быта, то отсутствуют поводы злиться друг на друга. Если нет желания мыть и готовить, собираем вещи и уходим домой. Кто останется, будет мыть посуду в любом случае. Формальные отношения нужны для того, чтобы не связывать себя тем, с чем справиться мы не в силах.

Алексей Беляков какой-то полуфабрикат мужчины, ей богу. Если кто не в курсе, это шеф-редактор журнала Allure, который недавно закрыли. Случайно наткнулась на его заметки и была озадачена: откуда такая ненависть по отношению к женщинам?

То ли это гомосексуалист, который долгие годы врёт себе и мучается рядом с ненавистными тётками, которых просто не способен любить по понятным причинам, то ли нечастный человек из развалившейся семьи, фрустрированный и напуганный образом несвободы и ответственностью.

Такое впечатление, что мужчина, которому за пятьдесят, живёт в какой-то сказке собственного сочинения, периодически выдавая подобные опусы:

«Из такой же цивилизации был мой отец - геолог, охотник, горнолыжник. Который сам себя называл «бродягой». Мама его очень любила. Знала всё про его «баб», которые страстно вились вокруг, прощала ему то, что он морщился при одном звуке слова «загс». Просто очень любила. Я нашел как-то его письмо к маме, где он кратко объяснял всю свою немудреную философию. Семья - это не для него. Сидеть в квартире с центральным отоплением - тоже не для него. И ничто его не исправит. Первобытный мужчина. (…)

Семья - это предел мужского падения. Семья - это колоссальное надувательство, грандиозная фикция, которую умело и ласково соткали наши буйноволосые ведьмы, едва мы встали на ноги. Навязали нам. Мы и поверили, лохи. Мужчине семья не нужна. Она нужна «котику». Мужчине нужны лишь три вещи. Дело, девушки, дорога. Такое мужское Три Д. Мужчина - это тот, кто всегда уходит. Только таких и любят. Проклинают, но любят. Потому что не поймала, потому что обломала зубы об его сердце, не прожевать. А он усмехнулся, закурил, шагнул за порог: «Не спрашивай, когда вернусь». (…) Где в литературе найдете убедительного персонажа, который бы сидел дома, растил детей и жрал котлеты? От авантюриста Луция в апулеевских «Метаморфозах» до раздолбаев Довлатова - все неприкаянные бродяги».

Но отец автора статьи (или выдуманный им лирический герой) не прав, трагически не прав. Как он сказал сам, это в романтических книжках одинаково хороши забулдыги и гуляки, давайте не останавливаться на Апулее, а уж вспомним героя вечно пьяного Чарльза Буковски или того же Эдуарда Лимонова, который якобы занимался сексом на лавочке прямо с незнакомым африканцем, и считал эту грязь мифической «истинной свободой». Реальность от такого дерьма избавляется очень быстро. «Котик» - это как раз и есть тот, кто всегда уходит, нассав в тапки хозяйке, и гуляет сам по себе, а его любят несмотря ни на что. Настоящий мужчина остаётся и стремится сохранить семью и найти взаимопонимание. А убегающие и есть - коты, полуфабрикаты мужчин, недоделки.

Когда у мужчины разваливаются все отношения, а женщины от него бегут, сломя голову, он начинает яростно топать ногами, кричать, что все бабы - чокнутые проститутки и истерички, женятся только дураки, которых захомутали, дети это обуза и никому не нужны и т.п. Начинает бороться со всеми подряд: одни оголтелые феминистки и хотят командовать, другие многодетные наседки, не имеющие мнения, им бы только рожать, третьи не достаточно спортивны и привлекательны, а четвёртые проводят полжизни в спортзале и мужеподобны. Такие иногда бывают талантливыми литераторами и журналистами, но как люди они - полное говно. Они будут вас засыпать бессмысленными пафосными цитатами, пеплом осевшими в их дурных головах, рассуждать о тщете всего сущего, о ненужности и бессмысленности семей, и о том, что «настоящий мужчина не должен ни о ком заботиться».

«А я один живу, потому мне хорошо» - повторяет, как мантру, господин Беляков, пытаясь убедить самого себя в том, что у него всё в порядке. Он один, потому что все вокруг низменны, глупы, обладают психологией раба:

«Идеальный мир - он таков: в городах живут женщины и дети. А по дорогам бредут мужчины. Воины, геологи, философы, охотники, циркачи, монахи, аферисты и шабашники. Они сходятся вместе, чтобы повоевать, устроить потеху, возвести сверкающий дворец или напиться. И расходятся. Они быстро забывают лица своих вчерашних женщин. Но их ждут новые, уже машут платочками с башен. «Я всеми принят, изгнан отовсюду», как говорил Франсуа Вийон, средневековый бродяга».

Ну да, всё верно. Вы - Тиль Уленшпигель, менестрель с выступающим гульфиком, фокусник из сказки. Вы едете по дороге на своём верном ишаке и по пути сношаете всех красивых и до неприличия юных девушек, которые вам машут из своих башенок. Они рожают, а в перерыве между родами кашеварят и прядут. А ваша задача только оплодотворить и, передав свои ущербные гены, сразу их бросить. Беда лишь в том, что этот мир существует лишь в вашем воображении.

Что касается самого Алексея Белякова, будь он физиком-ядерщиком или шахтёром из глубинки, с почерневшим от труда лицом, можно было бы прожевать и выплюнуть. Но дело в том, что образование у него какое-то невнятное, бабское. Он закончил Педагогический институт. Там обычно на факультете бывает двое парней, оба из которых нетрадиционной ориентации. Скажу честно, я не очень доверяю школьному учителю, парикмахеру или медбрату, который с пеной у рта доказывает, что женщина слабое существо и должна знать своё место…

Почему нам стала не нужна семья?

Наблюдение, которое подтверждает статистика: семья как таковая сегодня разрушается. Женщина предпочитает жить одна, с ребенком или без. Мужчина тоже не хочет себе лишних проблем и не прочь пожить отдельно.

Психологи Лия Чакаберия и Ольга Дианова сталкиваются с этой проблемой ежедневно. Почему так обесценились наши чувства, почему Он и Она не испытывают потребности в общем гнезде?

Лия: «Деньги есть – я сама их без проблем зарабатываю, ребенок есть, для чего тогда мужчина? Вот такой, как он есть, он мне явно не нужен» – так рассуждают довольно многие женщины, которые кажутся себе самодостаточными. И горько ошибаются.

Назад – в пещеру

Лия: Сегодняшний стиль отношений между полами навязан временем. Американцы в ужасе: в США разрушается институт семьи, женщины просто сошли с ума, в 90% разводов инициатор – она. Женщины носятся со своими правами, говорят: нам не нужен мужчина, он не выполняет своей функции, детей сегодня можно и вне брака зачать. От мужчины всего-то нужна одна маленькая капелька, из которой появится ребенок. Мужчине пережить такое отношение к себе непросто. Он, униженный, уходит в свою пещеру и там сидит насупившись… Но если женщина разрушает семью, это значит, что c ней происходит что-то неправильное. Она перед природой ответственна за появление жизни, ее основной инстинкт – сохранить очаг.

Ольга: Если смотреть на историю семьи, то для ее существования всегда нужны были какие-то условия. В первобытном обществе необходимость в семье была обусловлена задачей просто выжить: вместе это сделать проще, чем поодиночке. В Средние века семья поддерживалась Церковью. Потом, с приходом капитализма, стал действовать пресловутый материальный фактор. И вместе с тем появилась идея романтической любви. Видимо, люди за эту эпоху приучились основывать отношения в браке на чувствах. Сейчас культура движется в сторону развития интеллекта, разума. Мы очень рационализированны, что подавляет чувства. Искусственный интеллект сегодня уже не фантастика, он более жизнеспособен и резво вытесняет человека из плоти именно потому, что не омрачен никакими страстями. А если нет чувства, то не может быть традиционной семьи. Новая семья тогда должна строиться на рациональных доводах.

Лия: Но на деле получается, что семью по формуле не выстроишь. Чтобы мужчина и женщина состоялись вместе, нужна большая работа, нужно вкладывать душу в семейные отношения, заставить работать сердце, уважать самого себя, а потом давать кредит уважения другому. Причем вкладываться должны оба. Если только один работает сердцем, ничего хорошего из этого не выходит, супруги расстаются. Как семейный психотерапевт, я сталкиваюсь с тем, что люди стараются избежать этой работы. Особенно мужчины. Один водитель мне рассказывает: «У меня прежде была женщина, которая бесконечно анализировала наши взаимоотношения, постоянно болела и была занята. А сейчас у меня любимая, которая ждет меня в любое время дня и ночи. Она веселая, радостная, легкая. Я не люблю женщин, которые постоянно говорят про чувства, уважение. Зачем про это?»

Ольга: Что тогда делать? Документально зафиксировать свои отношения? Вписать в контракт: в день ты меня выслушиваешь 5 минут, 5 минут я делюсь своими душевными проблемами?

Лия: Вот мы и пришли к тому, что надо обучаться подобным вещам, пусть даже формально. Возможно, надо воспитывать в себе умение жить в семье.

Репетиция семейной жизни

Лия: Карл Витакер, известный психотерапевт, говорит так: «Жить в семье ужасно, но ужасно жить без семьи». Я думаю, что даже тот, кто живет без семьи и научился обходиться без нее, на самом деле хочет семью.

Ольга: Некоторые просто не хотят семьи, которая была у их родителей. Но опыт показывает, что тем не менее люди повторят модель отношений между своими родителями и передадут ее своим детям.

Лия: У нас с Ольгой есть уникальный опыт – мы решили провести «репетицию семейной жизни». Собрали тех, кто только еще собирается выйти замуж, и тех, кто уже в браке, но пытается как бы заново обручиться со своим мужем – выстроить хорошую семью. Интересно, что у девушек очень много ожиданий и страхов по поводу предстоящего события. А замужние женщины свысока смотрят на этих девушек, которые «пороха не нюхали», и видят себя в прошлом. На занятиях они должны написать сказку о хорошей семейной жизни со счастливым концом. Интересно, что и те и другие не могут уйти от опыта родительской семьи. Создавая фантастическую семью, они опять же воспроизводят модели родительской семьи, которые были неуспешны. Каждая заранее программирует себя на то, что с ней будет то же самое. Сказки, которые они придумали, были только про маму и ребенка, папа еще где-то на заднем плане фигурировал, а мужа не было вообще. Не подхватывайте знамя жертвы!

Лия: Есть такой роман «Мир глазами Гарпа» Джона Ирвинга. В нем муж занимался домом, придумывал потрясающие рецепты соусов, сочинял детям сказки на ночь, тревожился, как они дорогу переходят. А жена преподавала в университете. Каждый делал то, что у него хорошо получается. Надо лишь уметь договориться, кто за что отвечает. И совсем необязательно делать это на бумаге. Жизнь не получается, когда люди нарушают соглашение. Если мы идем по одной дороге, то и тащим эту телегу вместе.

Ольга: Матриархат ведь существовал и до сих пор существует в некоторых культурах. Может быть, действительно цивилизация идет к тому, чтобы роли поменялись. Женщина, которая более ответственна, занималась карьерой, а мужчина делал то, что ему по силам. Хотя европейская культура основана на патриархальной традиции. И среднестатистический мужчина никогда не смирится с тем, что будет двигать сковородками и вытирать cопли детям.

Ольга: Если человек получает адекватную плату за то, что он делает, в этом нет жертвы. Женщина уходит на работу и знает, что может быть спокойна: ребенок под внимательным присмотром мужа, в доме будет комфорт. Но если одна сторона берет в руки знамя жертвы, другая автоматически вынуждена взять другое знамя – угнетателя.

Приходящая семья

Ольга: Сейчас многих устраивает этакая приходящая семья, когда люди лишь периодически встречаются. Такой стиль отношений может сохранить брак надолго. Нет общего быта – меньше поводов для недовольства друг другом. Не хочу я мыть посуду – собрала вещи и ушла в другую квартиру. А тот, кто остался, все равно вынужден эту посуду помыть. И никаких претензий. Они выбрали формальный брак для того, чтобы близко не подходить к чему-то, с чем не могут справиться.

Лия: Но к старости они не придут к взаимопониманию, не будут друг другу поддержкой, опорой. К нам обращаются семьи, в которых много молчания, где не принято говорить о своих чувствах, переживаниях. Он не говорит с ней, Она не знает, что чувствует Он. Наша задача – научить их говорить партнеру: мне больно, когда ты произносишь такие слова. Когда человек начинает слышать другого – наступает зрелость, он выходит из подросткового состояния обиды и ярости. Влюбленность – желание что-то получить, а крепкая семья – желание что-то дать другому. Недавно к нам пришла очень забавная пациентка и жалуется: «Он не подает мне кофе в постель». Мы с коллегами бьемся не один месяц над тем, чтобы Он приносил ей по утрам завтрак. Наконец все свершилось. И только тут мы догадались Ее спросить: «А где вы видели, чтобы подавали кофе в постель?» – «В бразильских сериалах»...

Татьяна Агушина