Нетрадиционные семьи. Семейные ценности нетрадиционных семей

К настоящему времени появились такие семьи, описание которых в историческом контексте не соответствует традиционным представлениям. Американский психотерапевт В. Сатир называет такие семьи нетрадиционными и приводит их описание 1

В наше время многие дети воспитываются не теми взрослыми, которым они обязаны своим появлением на свет. Это те семьи, где родители развелись, умерли, никогда не вступали в брак или по какой-либо причине не могут больше заботиться о детях.

Когда в семье есть только один родитель - она называется неполной . К неполным семьям предъявляются особые требования. Можно выделить три типа таких семей:

1 первый тип - это когда один родитель ушел, а оставшийся не вступил в повторный брак;

2 второй тип - одинокий человек официально усыновил ребенка;

3 третий тип - незамужняя женщина воспитывает сына или дочь одна.

Чаще всего семьи с одним родителем состоят из женщины-матери и ее детей. Проблема состоит в том, сможет ли семья, состоящая только из одного взрослого, создать условия для личностного роста детей и взрослого?

Возрастает число детей, которых воспитывают главным образом женщины. Когда в таких ситуациях создаются новые семьи- В. Сатир называет такие вновь созданные семьи смешанными . По ее мнению, все смешанные семьи похожи друг на друга тем, что они объединяют части ранее существовавших. Она выделяет три типа таких семей:

1. Женщина с детьми выходит замуж за мужчину без детей.

2. Мужчина с детьми женится на женщине без детей.

3. Оба - и мужчина, и женщина - имеют детей от предыдущих партнеров.

В. Сатир включает в состав таких семей бывших супругов, что нехарактерно для отечественной семейной практики. Сатир исходит из того, что, хотя эти люди, скорее всего, не могут жить все вместе под одной крышей, они в той или иной степени присутствуют в жизни друг друга. Смешанная семья живет и развивается благополучно при условии, если каждый ее член важен и нужен.

Другой вариант смешанной семьи возникает, когда два человека вступают в повторный брак после смерти одного или обоих первых супругов.

Семья, берущая ребенка на воспитание , - другая форма смешанной семьи . Она может включать только одного приемного ребенка; одного приемного ребенка и нескольких родных детей; одного родного ребенка и нескольких приемных. От структуры семьи зависит то, с какими проблемами столкнутся ее члены.

ТЕНДЕНЦИИ РАЗВИТИЯ АЛЬТЕРНАТИВНЫХ ФОРМ БРАЧНО-СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ

В настоящее время в цивилизованном обществе все больше людей предпочитает не вступать в брак в самом начале своих отношений или вовсе не оформлять официальных отношений, возрастает количество молодых людей, стремящихся к альтернативным формам устройства собственной жизни; происходит не только эволюция форм брака, но и отношение к браку суще
ственно трансформируется. Подобные изменения в значитель
ной мере имеют отношение к трансформации социокультурного
характера феномена «молодежи».

Все традиционные семьи традиционны одинаково. Каждая нетрадиционная семья нетрадиционна по-своему.

Вот, например, Исса и Марьям. Они живут в Назрани, Ингушетия. Иссе пятьдесят три года, Марьям пять лет. И они уже три года живут вместе, потому что у Марьям умерли родители, а Исса ее родной дядя.

На Кавказе так принято: если умирают родители, то ребенка забирает кто-то из близких родственников. Исса - самый близкий. К тому же другие родственники не спешили забрать Марьям, потому что у родителей ее был ВИЧ и у самой Марьям ВИЧ с самого рождения. А Иссе не страшно, потому что у него и у самого ВИЧ. Я не знаю, откуда. Может быть, употреблял наркотики, может быть, сдавал кровь за деньги, может быть половым путем - я не знаю. Я знаю, что сейчас он аккуратно пьет антиретровирусные таблетки и собирается жить долго. И это именно он ездил с Марьям в Усть-Ижору и лежал с ней в клинике, чтобы и Марьям тоже выписали антиретровирусные таблетки и чтобы она тоже жила долго, потому что Исса ведь научит ее принимать антиретровирусные таблетки аккуратно.

Они могли бы быть вполне счастливы, эти двое. Эта семья. Если бы только органы опеки разрешили Иссе удочерить девочку или хотя бы оформить над нею опеку. Но разрешения не дают. По закону (принятому в середине девяностых, когда еще не было антиретровирусных таблеток) людям, живущим с ВИЧ, нельзя усыновлять детей, даже если это ВИЧ-положительные дети. А не отбирают Марьям у Иссы просто потому, что в Назрани некуда везти ВИЧ-положительного ребенка. И еще потому, что у ингушей довольно сильна земляная уверенность в том, что сироту должны воспитывать близкие родственники. А ближе Иссы никого нету. Вот так и живут на птичьих правах - Исса и Марьям.

Или вот Алексей, Ева, Маша и Катя - тоже семья. Алексей и Ева - муж и жена. Катя их общая дочка. А Маша - Евина дочка от первого брака. И Алексей не может удочерить Машу. Хотя и любит как родную, и она его тоже любит, и зовет папой. У Алексея высокооплачиваемая работа в крупной компании, хорошая квартира, загородный дом. Но никто не разрешит ему удочерить Машу, потому что по закону (принятому в середине девяностых, когда не было еще антиретровирусных таблеток) людям, живущим с ВИЧ, нельзя усыновлять детей, даже если усыновляемый ребенок - родная сестра твоего родного ребенка.

Ну, да - у Алексея ВИЧ. Но он аккуратно пьет антиретровирусные таблетки, вирусная нагрузка у него ноль, иными словами, он никого не может заразить. Настолько не может, что вот же родилась у них с Евой совершенно здоровая Катя. То есть родных детей ВИЧ-положительным людям рожать можно, а усыновлять детей нельзя. И никому это не кажется абсурдом почему-то.

Или… ну, про Светлану Изанбаеву, которая два года добивалась права опекать несовершеннолетнего родного брата, когда тот остался сиротой, вы наверное слышали. А есть еще как минимум 600 (шестьсот) ВИЧ-положительных людей, которые хотели бы усыновить ребенка. У всех разные обстоятельства. Кто-то, как Исса, должен удочерить осиротевшую племянницу. Кто-то, как Алексей, хочет удочерить ребенка жены от первого брака, чтобы Маша не спрашивала, почему сестру Катю приглашают к папе на работу на новогоднюю елку, а ее, Машу не приглашают. Кто-то работал волонтером в Усть-Ижоре и хотел бы забрать ребенка, который и так уже как родной.

У всех разные обстоятельства, но их шестьсот человек - только тех, что написали письмо в Минздрав, дескать, раньше ВИЧ-положительных детей усыновляли американцы и французы, теперь никто не усыновляет, так дайте же хоть нам.

Вот уже лет десять как ВИЧ не является смертельным заболеванием, а является хроническим.

Вот уже лет пять как все мои ВИЧ-положительные друзья и знакомые рассобирались помирать, понарожали детей и живут счастливо, в той мере, в какой можно жить счастливо в нашем Отечестве.

Да и все ваши ВИЧ-положительные друзья и знакомые… У вас нет ВИЧ-положительных друзей и знакомых?

Вы ошибаетесь. Они у вас есть.

Могут ли дети в однополых семьях быть счастливыми? Как к ним относятся окружающие? Может ли однополая семья воспитать полноценного ребенка? Влияет ли сексуальная ориентация родителей на предпочтения детей? «Бумага» задала эти вопросы взрослым, выросшим в «нетрадиционных» семьях: с двумя мамами, с двумя отцами и сыну «шведской» семьи.

«Мне говорили: „У меня ни одного папы, а у тебя целых два!“. В общем, мне повезло»

- Ваша сексуальная ориентация? - Традиционная. Я лояльно отношусь к сексуальным меньшинствам, но для себя не рассматриваю других вариантов, кроме гетеросексуальных отношений. - Расскажите, пожалуйста, о своих родителях. - Они познакомились случайно. Уже почти 20 лет вместе. - Получается, вы ребенок от предыдущих отношений? - Да. С тем родителем не общаюсь. Не тот человек, неадекватный человек. - У вас никогда не было ощущения, что не хватает мамы? - Вы скучаете по человеку, который живет через два квартала или которого вы никогда в жизни не видели? Вот и я не скучаю. Это незнакомый человек, и я не знаю о ней ничего. - Как вы называли своего второго папу? - Так и называю - папа. Папа и папа. В детстве было забавно, я всем говорила: «А у меня два папы». У меня было много знакомых, которые жили в разведенных семьях с одной мамой, и они говорили: «Ну, вот… У меня ни одного папы, а у тебя целых два!». В общем, мне повезло. На самом деле, это очень классно: я сейчас в компании с ребятами очень хорошо общий язык нахожу, может быть, лучше, чем большинство девочек. У меня нет никакого дискомфорта в общении с противоположным полом. - Вы часто встречались с негативным отношением к вашей семье? - Люди просто не всегда понимают, в чем дело. Обычно я говорю: «папа и отчим», и это всех устраивает. Не то чтобы люди негативно относятся к однополым семьям, просто они настолько незнакомы с этим, настолько далеки от этого, что порой трудно объяснить. Но объяснить можно. И тогда люди понимают, если адекватные. А с неадекватными стараюсь не общаться. - Я всегда это воспринимала как данность. Конечно, в какой-то момент я подумала, что что-то, наверное, по-другому… Но все в таких разных семьях живут: кто-то только с мамой, кто-то только с папой, кто-то вообще непонятно как. Мне кажется, никого уже ничем не удивишь особо. Меня удивляет наоборот, когда в традиционных семьях друг другу люди ставят какие-то требования, ультиматумы. Когда люди относятся друг к другу не как родственники и семья, а как какие-то потребители, которые друг от друга только тянут и ничего не отдают взамен. У нас такого нет. - Как вы оцениваете свое детство? - Мне кажется, оно было классное. Очень насыщенное - всякие поездки, походы в большой компании. Мне папы всегда костюмы шили, в школе, в детском саду… Я «снежинку» как-то танцевала. Мои родители вообще очень творческие люди, поэтому и я с детства, например, пела и на скрипке играла. - Я считаю, что вообще не все люди могут воспитать нормального человека. И я считаю, что это в принципе не тема для обсуждения. Тогда можно обычным людям запретить рожать детей - а вдруг они нормально не смогут воспитать своего ребенка? Это такой же бред. Конечно, гомосексуалы способны воспитать ребенка, если они по-человечески адекватны. Я считаю, что у ребенка в первую очередь должна быть семья. Когда меня папы в первый класс записывали, то в графу «родители» вписали двух пап. Им сказали, мол, самое главное, что родителя два, и это уже круто и здорово.

«Бывает, шутят по поводу моего молодого человека что-нибудь вроде: „А двух тещ он не боится?“»

- Ваша ориентация? - Я бисексуальна, но сейчас в гетеросексуальных отношениях. - Если честно, я не помню, сколько лет они вместе, но довольно давно. Я ребенок от предыдущих отношений матери. Я прекрасно знала своего отца, но в последние годы он не очень поддерживал с нами контакт. - Было ли у вас ощущение, что вам «не хватает» отца? - Нехватки отца не было. Скорее - ощущение, что я скучаю по одному из близких людей, родственников, потому что, в отличие от младшей сестры, я его помню не по редким звонкам и встречам, а как любящего папу. - Помните ли вы тот момент, когда впервые поняли, что ваша семья отличается от других? - Такого момента не было. Причина, возможно, в том, что я всегда видела, что моя семья отличается от других. Когда была маленькая, видела бородатого грозного байкера - своего отца, и мать, не отстающую от него по специфичности внешнего облика, и бабок у подъезда, которые всегда неодобрительно смотрели на нашу семью. А потом появилась вторая мама. И как-то вышло, что я этому не удивилась, и абсолютно никто из моего круга не сказал мне, что это плохо. А сказали бы - не поверила. - Сталкивались ли вы когда-нибудь с неудобными ситуациями, связанными с вашей семьей? - Была лишь одна такая ситуация, когда я училась на дизайнера, и в моей группе была девушка, которая позволила себе грубые и осуждающие высказывания на тему ЛГБТ-семей и детей в этих семьях. Ситуация для нее очень быстро стала неудобной, потому что мы тогда общались, и я ей сообщила, что она, по сути, нелестно высказалась обо мне и моей семье. - У вас было счастливое детство? - У нас с сестрой было прекрасное детство. Хотя бы потому, что все всегда решалось спокойно: родители никогда не орали на нас, не поднимали руку. Ярких воспоминаний много: когда первый раз меня сажали на мотоцикл, как ездили с мамами в другие города и на пляж, просто прогулки. - Как родители относятся к вашей ориентации, к вашим отношениям с партнерами? - Прекрасно. Конечно, бывает, делают шутливые пафосные лица и говорят по поводу моего молодого человека что-нибудь вроде: «А двух тещ он не боится?». - Вполне. Я живу с молодым человеком довольно давно. Мы поддерживаем друг друга и живем так, как обычно живут нормальные, здоровые пары. - Как вы считаете, способна ли нетрадиционная семья воспитать полноценного ребенка? - Да. Не надо думать, что если две женщины организовали семью, то это две ванильно-инфантильные особы. Это не так. И наоборот, если это два мужчины, то это тоже что-то подобное. Это вполне себе полноценные пары со вполне себе полноценными отношениями и видением мира. Поэтому никаких препятствий здесь я не вижу.

«Не нужно свадеб дурацких или еще чего-то, что раздражает общество, но хотя бы какое-то гражданское партнерство»

- Ваша ориентация? - Гей. - Расскажите, пожалуйста, о ваших родителях. - Мама занималась конькобежным спортом. Ее тренировала бывшая чемпионка СССР. При этом она училась на следователя. Познакомилась с отцом на учебе. У них была такая маленькая компания - отец и его друг - друзья с детства, молодые лейтенанты. И тут возникла щекотливая ситуация - они настолько были «не разлей вода», что встал вопрос: чья она будет девушка? Тут у них, как я понял, началась конкуренция, но в результате они решили не терять дружбу и спросили маму, с кем она хочет остаться. И она ответила: я не могу из вас выбрать никого. И кто-то тогда сказал, мол, может, мы будем жить одной дружной семьей? И все согласились. В 22 года они познакомились, я родился, когда им было 25. Документы они, естественно, оформили с одним отцом. А от кого я? Я точно не могу сказать - в то время никакого генетического исследования не проводилось, а потом это уже потеряло всякий смысл. - А папы между собой не состояли в гомосексуальных отношениях? - Нет, конечно. Или я этого просто не знал. У нас была открытая семья, но не до такой же степени. Что у них там происходит в спальне - это меня не касается. - А как вы называли своих родителей? Это были два папы, и вы их так и звали? - Да, я звал их «папа» и «папа», и все. Вопросов ни в детском садике, ни в школе не возникало. Я всем говорил, что у меня два папы, а ребенка, как правило, никто не слушает. - Был ли у вас момент в детстве, когда вы вдруг поняли, что ваша семья чем-то отличается от других? - Наоборот даже. Когда меня друзья спрашивали: «У тебя что - два папы?», я говорил: «Да, у меня два папы», и они просто завидовали. Потом, когда стал подрастать, иногда соседи сплетничали. - Были ли какие-то яркие и неприятные моменты, связанные с непониманием окружающих? - Ну, однажды мне одноклассник сказал, что моя мама, грубо говоря, проститутка, и тогда я набил, извините, своему сверстнику морду. Все. Больше ничего особенного не было. - У вас было счастливое детство? Какие самые яркие и счастливые воспоминания, связанные с семьей? - У меня вообще не было проблем, пока я не начал жить самостоятельной жизнью, к которой я, впрочем, был подготовлен своими родителями. У меня была яркая, насыщенная жизнь. Ночные походы, поездки на рыбалку, футбол. Зимой - лыжи. С учетом того, что и отцы много зарабатывали, и мать была на службе в советское время. Мы отдыхали вместе, даже выезжали за границу. У меня не возникало негативных эмоций. И когда мне было плохо, не было таких ситуаций, когда я не мог бы обратиться к кому-то из родителей за вопросом или за советом. - Как вы считаете, нетрадиционная семья как-то повлияла на вашу ориентацию? - Нет, абсолютно. Я к осознанию того, что я гей, пришел только где-то к 17–18 годам. - Насколько вы довольны своей личной жизнью? - Я чувствую себя явно не на тридцать шесть, а максимум на двадцать. Я счастлив. У меня есть все, что я пожелаю. Мы вместе 14 лет. Нам есть, где жить, у нас большие планы. Финансовых проблем не испытываем, потому что нормально зарабатываем, много путешествуем. Если бы, конечно, не эта дурацкая ситуация в стране, мы могли бы воспользоваться услугами суррогатной матери. У нас есть на это деньги, и мы знаем, что наши отношения будут разрушены, только если мир рухнет. У нас нет сомнений в нашем будущем, но в нашей стране однополым парам нереально завести ребенка. Вдруг на меня завтра свалится кирпич или случится сердечный приступ, а мы с партнером никто друг другу юридически. У нас в стране даже элементарное партнерство оформить нельзя. Не нужно свадеб дурацких или еще чего-то, что раздражает общество, но хотя бы какое-то гражданское партнерство. - Как вы считаете, способна ли нетрадиционная семья воспитать полноценного ребенка? - Да, совершенно точно. Если моя мечта о ребенке осуществится - но я чувствую, что она осуществится только тогда, когда мы уедем за границу, - тому ребенку, который у нас будет, мы сможем дать все: и хорошее образование, и свою любовь. Потому что я его буду воспитывать в том же духе, что меня воспитывали мои родители, и учить тому, чему меня учили - открытости, доверию и любви.

В настоящее время используются все возможные формы педагогического взаимодействия с родителями, как традиционные, так и новаторские.

Формы взаимодействия – это способы организации совместной деятельности и общения.

К традиционным относятся:

- посещение семьи ребенка – много дает для ее изучения, установления контакта с ребенком, его родителями, выяснения условий воспитания, если не превращается в формальное мероприятие. Педагогу необходимо заранее согласовать с родителями удобное для них время посещения, а также определить цель своего визита. Прийти к ребенку домой - это прийти в гости. Значит, надо быть в хорошем настроении, приветливым, доброжелательным. Следует забыть о жалобах, замечаниях, не допускать критики в адрес родителей, их семейного хозяйства, уклада жизни, советы (единичные) давать тактично, ненавязчиво.

- Наглядная пропаганда. Осуществляя педагогическую пропаганду, можно использовать сочетание различных видов наглядности. Это позволяет не только знакомить родителей с вопросами через материалы стендов, тематических выставок и др., но и непосредственно показать им воспитательно-образовательный процесс, передовые методы работы, доступно и убедительно давать родителям нужную педагогическую информацию. Можно постоянно оформлять групповые стенды типа «Для вас, родители», содержащие информацию по разделам: повседневная жизнь, различного рода объявления, режим, текущая работа по воспитанию детей и т.д.

День открытых дверей , являясь достаточно распространенной формой работы, дает возможность познакомить родителей с учреждением, его традициями, правилами, особенностями воспитательно-образовательной работы.

Беседы проводятся как индивидуальные, так и групповые. И в том и в другом случае четко определяется цель: что необходимо выяснить, чем можем помочь. Содержание беседы лаконичное, значимое для родителей, преподносится таким образом, чтобы побудить собеседников к высказыванию. Педагог должен уметь не только говорить, но и слушать родителей, выражать свою заинтересованность, доброжелательность.

Консультации. Обычно составляется система консультаций, которые проводятся индивидуально или для подгруппы родителей. На групповые консультации можно приглашать родителей разных групп, имеющих одинаковые проблемы или, наоборот, успехи в воспитании (капризные дети; дети с ярко выраженными способностями к рисованию, музыке). Целями консультации являются усвоение родителями определенных знаний, умений; помощь им в разрешении проблемных вопросов.

Групповые собрания проводятся 4-5 раз в год. На обсуждение выносят 2-3 вопроса (один вопрос готовит воспитатель, по другим можно предложить выступить кому-то из специалистов или родителям). Ежегодно одно собрание целесообразно посвящать обсуждению семейного опыта воспитания детей. Выбирается тема, злободневная для данной группы, например, «Почему наши дети не любят трудиться?», «Как воспитать у детей интерес к книге», «Телевизор - друг или враг в воспитании детей?».

Родительские конференции. Основная цель конференции - обмен опытом семейного воспитания. Родители заранее готовят сообщение, педагог при необходимости оказывает помощь в выборе темы, оформлении выступления. На конференции может выступить специалист. Его выступление дается, чтобы вызвать обсуждение, а если получится, то и дискуссию. Конференция может проходить в рамках одного дошкольного учреждения, но практикуются и более масштабные мероприятия. Важно определить актуальную тему конференции

Формы работы с родителями постоянно меняются. Традиционные формы работы, в которых главное место отводилось сообщениям, докладам, утратили свое значение из-за малой их эффективности, из-за недостаточной обратной связи. Все шире используются новые, активные формы работы с родителями, позволяющие вовлечь родителей в процесс обучения, развития и познания собственного ребенка. Расширить диапазон методов взаимодействия в рамках тех же традиционных форм, позволяет использование интерактивных методов.

Интерактивные методы обозначают общение через участие и взаимодействие.

В настоящее время практикой накоплено многообразие нетрадиционных форм. Схему классификации нетрадиционных форм предлагает Т. В. Кротова и выделяет следующие нетрадиционные формы: информационно-аналитические, досуговые, познавательные, наглядно-информационные.

Познавательные	Ознакомление родителей с возрастными и психологическими особенностями детей дошкольного возраста. Формирование у родителей практических навыков воспитания детей	Семинар-практикум, педагоги-ческий брифинг, педагогическая гостиная, проведение собраний, консультаций в нетрадиционной форме, устные педагогические журналы, игры с педагогическим содержанием, педагогическая библиотека для родителей
Наглядно-инфор-мационные: информационно-ознакомительные; информационно-просветительские	Ознакомление родителей с работой дошкольного уч-реждения, особенностями воспитания детей. Формирование у родителей знаний о воспитании и развитии детей	Информационные проспекты для родителей, организация дней/не-дель открытых дверей, открытых просмотров занятий и других видов деятельности детей. Выпуск газет, организация мини-библиотек

«Круглый стол» с родителями. Цель таких мероприятий: в нетрадиционной обстановке с обязательным участием специалистов обсудить с родителями актуальные проблемы воспитания. На заседание «круглого стола» приглашаются родители, письменно или устно выразившие желание участвовать в обсуждении той или другой темы со специалистами.

Семейная гостиная – это альтернатива родительскому собранию, в которой педагогические задачи решаются в форме свободного общения семей воспитанников и педагогов. Могут заканчиваться чаепитием и включают досуговые моменты.

Семейные клубы – это неформальные объединения родителей, созданные для решения практических задач воспитания. Обычно они организуются группой энтузиастов: педагогов и родителей. Деятельность семейных клубов основана на добровольных началах. В семейных клубах критически настроенным родителям становятся видны не только недостатки, но и достоинства собственных детей, дети же приобретают ценный опыт общения с людьми разных характеров.

Вечера вопросов и ответов. Вечера вопросов и ответов представляют собой концентрированную педагогическую информацию по самым разнообразным вопросам, которые зачастую носят дискуссионный характер, и ответы на них нередко переходят в горячее, заинтересованное обсуждение. Роль вечеров вопросов и ответов в вооружении родителей педагогическими знаниями состоит не только в самих ответах, что само по себе очень важно, но также и в форме проведения этих вечеров. Они должны проходить как непринужденное, равноправное общение родителей и педагогов, как уроки педагогических раздумий.

Семинары для родителей . Основная цель и содержание семинаров для родителей – согласование между родителями и педагогами целей и стратегий развития ребенка (того что хотят для ребенка родители, и того какими средствами, совместными действиями можно достичь поставленной цели), формирование у родителей представления о целях и содержании подготовки; оздоровление и питание, содействие приобретению родителями уверенности в своих силах; развитие толерантности всех членов группы (и родителей в том числе) в ситуации многонациональности и различных социальных возможностей.

Становясь активными участниками «общественной» жизни и процесса обучения своих детей, мамы и папы чувствуют себя «хорошими родителями», поскольку вносят свой вклад в обучение и приобретают новые педагогические умения. Практика, ориентированная на семью, не определяется как набор форм и процедур. Скорее, она требует желания придерживаться ценностей связанных с уважительным отношением к семьям, с необходимостью прислушиваться к родителям, сотрудничать с ними.

Традиционный брак – супруги зарегестрированы в браке, совместное проживание, общее хозяйство, и, как правило, единый бюджет и главу семьи, отвечающую за принятие решений.

Сезонный брак (ограниченная временем семья): заключается на определенный срок, по истечению которого считается автоматически расторгнутым.

Супруги заново взвешивают все плюсы и минусы совместной жизни и выбирают: расстаться им или же договориться еще на какой-то период времени.

Гостевой брак - пара зарегистрирована, но живут каждый у себя. Время от времени встречаются, иногда живут вместе, но общее хозяйство не ведут.

Неполная семья - когда в семье есть только один родитель. 3 типа таких семей:

1) это когда один родитель ушел, а оставшийся не вступил в повторный брак;

2) одинокий человек официально усыновил ребенка;

3) незамужняя женщина воспитывает сына или дочь одна. Чаще всего семьи с одним родителем состоят из женщины-матери и ее детей.

Смешанная семья (Сатир) - вновь созданная семья, с приемными (усыновленными) детьми, 3типа:

1. Женщина с детьми выходит замуж за мужчину без детей. (+ бывший муж)

2. Мужчина с детьми женится на женщине без детей (+бывшая жена)

3. Оба - и мужчина, и женщина - имеют детей от предыдущих партнеров (+ бывшие муж и жена)

М.б. бывший супруг умер.супруги взяли приемного реб-ка – это другая форма смешанной семьи.

альтернативные формы:

одиночество - никогда не состояли в браке

незарегистрированное сожительство - неженатые пары, «гражданский брак» термин является неверным. формальные, кратковременные («пробный брак») и глубокие, длительные,

сознательно бездетный брак - когда здоровые молодые люди могут, но не хотят иметь детей. Для России характерна массовая абортизация.

разводы, повторные брачно-семейные отношения -

открытый брак - особенностью является негласный или озвученный договор о личной жизни. Принципы: увеличение открытости, самовыражения отношений, увеличение толерантности партнеров друг к другу, право на свои интересы, свой круг друзей, равноправие, доверие. фактически узаконивает право на измену.

внебрачный секс, интимная дружба – внебрачные интимные связи. 1е недолгие, либо новый брак, либо остается в первичной паре. 2е – м.б долгая, высокая степень доверия в первичной паре

Свингерство – обмен брачными партнерами

гомосексуальность - однополая любовь, проявляющаяся в сексуальном влечении к лицам своего же пола М и М или Ж и Ж. Секс-ая ориентация не может быть изменена произвольно

групповой брак, жилые сообщества и коллективные семьи - студенческие коммуны в университетских городках, сельские группы, религиозные и лечебные группы, группы совместного проживания пожилых людей, лиц с ограниченной подвижностью, производственные и жилые коллективы, а также педагогические группы родителей с детьми