Что делать я запуталась в отношениях. Запуталась в отношениях

В отношениях часто возникает ситуация где дальнейшие намерения партнера не понятны. Когда партнер говорит одно, но почему то тянет с переходом к серьезным отношениям. Разберем некоторые примеры таких ситуаций. (Под партнером понимается как мужчина, так и женщина.)

Любит ли меня партнер?

Очень важный вопрос в начале отношений, – любит ли меня партнер? От ответа на этот вопрос зависит дальнейшее планирование жизни). Нужен я человеку или нет? Есть такая поговорка “Насильно мил не будешь”. Поэтому если у избранника(цы) нет ответных чувств, то стоит ли тратить свое время на то чтобы этого добиться? Конечно не всегда любовь с первого взгляда и нужно время чтобы узнать человека по лучше, тогда и чувства к нему появляются, но если время прошло достаточно, а чувств так и не появилось то скорей всего их не появится.
Но иногда четкого ответа на этот вопрос нет, вроде бы партнер любит, а вроде бы и нет. И тогда наступает такое подвешенное состояние, когда не понятно то ли продолжать отношения, то ли расставаться. Если вы оказались в таком состоянии и не можете самостоятельно разобраться в ситуации, то можете обратится за помощью к психологу.

Партнер тянет с переходом к совместному проживанию.

Отношения можно разделить на этапы. Первый этап – это стадия знакомства и ухаживаний, так называемый букетно-конфетный период. Обычно этот этап самый счастливый и беззаботный в отношениях, партнеры летают на крыльях любви. Следующий этап в отношениях – это совместная жизнь и совместный быт. Как правило если никто из партнеров не против, то этот этап наступает сам по себе как логичное продолжение отношений после букетно-конфетного периода. Но иногда такое не случается. По каким то причинам кто то из партнеров не согласен жить вместе, но и расставаться не собирается. И опять же такая подвешенная ситуация может длиться довольно долго и не понятно чем же все закончится. Опять же разобраться самостоятельно в такой ситуации и в желаниях партнера бывает очень сложно.

Мужчина не делает предложения.

Следующим логичным шагом в отношениях идет их узаконивание, т.е. свадьба. И при переходе к этому этапу тоже могут возникнуть трудности. Чаще всего к этому этапу не хочет переходить мужчина, но бывают ситуации когда сопротивление возникает у женщины. Вроде бы пара давно уже знакома и имеет опыт совместной жизни, а свадьбы все не случается. В таких ситуациях довольно часто не понятно почему у партнера возникает сопротивление. И партнер на этот вопрос как то внятно ответить не может (или не хочет). Опять же в этом случае помощь психолога поможет разобраться – почему у партнера сопротивление к созданию серьезных отношений.
Иногда конечно люди не играют свадьбу, но рассматривают свои отношения как серьезные, есть большой общий быт, и планы на детей. В таком случае в отсутствии свадьбы нет никакой проблемы, ведь свадьба это просто формальность – официальное подтверждение серьезности отношений)

Вот такие возможные проблемы могут возникнуть в отношениях. Кроме этого очень много путаницы и неопределенности возникает в любовных треугольниках. Рассмотрим наиболее типичный случай.

Мужчина не уходит от жены к любовнице.

Очень распространенная проблема в любовном треугольнике, это когда мужчина обещает развестись с женой и женится на любовнице, но все никак этого не делает. Девушка – любовница тогда находится в подвешенном состоянии и не понимает, что же ей делать дальше, продолжать ждать когда мужчина решится на такой шаг или отказаться от таких отношений? Оценить самостоятельно свои шансы на успех в такой ситуации крайне сложно. По статистике от жены к любовнице уходит только один мужчина из шести, а обещают уйти почти все). Поэтому очень важно как можно раньше спрогнозировать свои шансы на успех.

Все приведенные выше примеры касаются ситуации, где нужно спрогнозировать поведение партнера, чтобы оценить свои шансы на серьезные отношения. Сделать хороший прогноз находясь внутри отношений крайне затруднительно, потому что захлестывают чувства и мешают объективно посмотреть на ситуацию. Поэтому рекомендуем обратиться вам к нашему , специалисту по проблемам такого рода. Профессиональный взгляд со стороны, поможет вам ясно увидеть проблему, понять ее причины и оценить свои шансы на успех!

Лилька

Ника. 31 год. Замужем почти 11 лет.

Огромный ком психологических проблем давит на меня и я просто не могу его разбить... Я не могу определить для себя, что мне нужно, я не могу принять решение, изменить что-то в своей жизни... Я ничего не могу... Я даже не знаю, как описать свою историю, чтобы психолог правильно её понял... Я сейчас поговорила кратко с онлайн-психологом и всё ещё более угнетающе, чем я себе представляла... Психолог называет мою ситуацию - тупиковой. Это кошмар ((Я прошу откликнуться специалиста, который готов вникнуть в мою ситуацию и помочь мне найти пути выхода...

Лилька

Тревожит то, что я не могу сделать важный выбор в своей жизни. Найти ориентир к счастью. Если очень кратко, два года назад познакомилась в Интернете с мужчиной, мы искренне полюбили друг друга (в этом сомнений нет), но встретиться не представлялось возможным, мой брак... А его серьёзная болезнь (так, он всё это время был на лечении), ссоры, расставания, откладывали нашу встречу, мы угробили наши отношения...

Я стала общаться с его братом, у нас возникла симпатия, мужчина узнал об этом и покончил жизнь самоубийством... Теперь я не знаю, как мне быть ((Мы тянемся к друг другу с его братом, но смерть любимого стоит над нами, оба виним себя в случившемся, а его родственница проклинает нашу симпатию...

Я не знаю, что делать... Я не хочу его оставить, я нужна ему, он боится, что я уйду из его жизни. Я не знаю так же, пытаться ли сохранять брак, я уже уходила от мужа, он не может отпустить меня, любит и убивается в разлуке... А я не хочу никому причинить боль... Не могу понять, что мне самой важнее и как найти путь, чтобы определиться.

Лилька, здравствуйте,
Вы пишете

Я не могу определить для себя, что мне нужно, я не могу принять решение, изменить что-то в своей жизни... Я ничего не могу...

И при этом

А я не хочу никому причинить боль...

Вы хотите принять решение и при этом "никому не причинить боль". Так не бывает. Принять решение - значит выбрать одно из двух. Одно - отвергнуть, а другое - оставить. В этом суть выбора. И отвержение всё равно причинит боль.

А самое тяжёлое - что ожидание и состояние "без выбора" причиняет ещё больше боли.
И в конце-концов обстоятельства сложатся так, что выбор будет сделан без Вашего участия, тогда Вам останется только принимать итог и сожалеть.

Лилька

Как же мне найти путь, чтобы принять верное решение?

Лилька

Решения... Это развод... При этом продолжать отношения с мужчиной, либо же оставить все отношения и быть одной. Так же меня терзают сомнения, что я должна сохранить брак...
Оставлять эту ситуацию неразрешённой, понимаю, нельзя... А как решать...
Я копаюсь в себе и прихожу к выводу, что я вообще не умею принимать решения за свою жизнь...

Я правильно понимаю что вариантов три?


3) Сохранить брак с мужем

Можете мне написать плюсы и минусы каждого варианта и какие могут быть последствия?

Лилька

Остаться с мужчиной, это возможность развить чувства, и в итоге создать счастливую семью. Но я боюсь, что смерть его брата будет пятном стоять над нами... И ничего не получится. А приняв это решение, разрушить семью... Это боль мужу, детям... И себе за их переживания. Но я не перестаю думать, а вдруг это сложный, но верный шаг... Ведь я, жалея, не даю ему обрести счастье, освободиться от чувств и найти женщину, которая будет его любить.
Оставшись одной, страшно, что дети, не будут жить в полноценной семье,(я сама росла без папы, и это очень тяжело), чего-то не дополучат. Страшно разбить семью и потом, когда уже будет поздно, понять, что это и было то, за что стоило бороться - моя семья.
А пытаться спасать брак, оставить мужчину - это боль уже для него, я его поддержка... После потери брата... Я ему дарю ощущение счастья, нужности (его слова). Но не эгоизм ли это и не самообман перед мужем "Я спасаю семью, а значит всем будет хорошо" А если не будет... И со временем станет только хуже... А время упущено в пустую...
Так же я не понимаю, как я сама буду переживать разрыв... Что с мужем, что с мужчиной...

Вы как-то всё вместе написали. Давайте разделим:
1) Развестись с мужем и продолжить отношения с мужчиной, в которого Вы влюблены
- возможность развить чувства
- возможность создать счастливую семью
- возможно смерть брата будет стоять между Вами
- разрушение семьи
- боль мужу
- боль детям

2) Развестись с мужем и остаться одной
- дети не будут жить в полноценной семье
- дети чего-то недополучат
- разрушение семьи

Так? Или ещё что-то нужно дописать? Как по ощущениям?

И ещё, я заметила один момент:

Ведь я, жалея, не даю ему обрести счастье, освободиться от чувств и найти женщину, которая будет его любить.....
оставить мужчину - это боль уже для него, я его поддержка... После потери брата... Я ему дарю ощущение счастья, нужности (его слова).

Такое ощущение что Вы больше всего переживаете за Вашего мужчину. Может быть я не права, но мне кажется что Вы боитесь что он что-нибудь с собой сделает и Вы будете в этом винить себя. Это так?

Лилька

Да, вы верно разделили. Если только добавить, что хоть и останусь одна, развод - это всё равно боль для мужа.

Я за всех переживаю)
"Ведь я, жалея, не даю ему обрести счастье, освободиться от чувств и найти женщину, которая будет его любить." - эти строки о муже.
С собой что-нибудь сделать может мой супруг (уже были попытки), вот этого я действительно боюсь страшно.
За мужчину, в этом плане, я спокойна, лишь понимаю, что, если оставлю его, ему будет плохо, но с жизнью он не покончит.

Сегодня я беседовала с супругой мужчины (да, всё очень сложно, он тоже в браке), сейчас они расстались по причине её регулярных измен. И она убеждает меня не лезть в семью и не мешать ей его возвращать. А я и не мешаю, мы с ним общаемся на эту тему, он не хочет возвращаться, он уже влюблён в меня, но к ней, конечно, есть закоренелые чувства, общий ребёнок. Она угрожает рассказать всё моему мужу. Боже, это так давит, я пока не готова принять решение, но понимаю, если она сообщит, а не я своему супругу о ситуации, будет только хуже..

Вы пишете что Вы за всех переживаете. И за мужа и за детей (и с той и с другой стороны) и за мужчину, в которого Вы влюблены...

Я правильно понимаю что с тем мужчиной Вы лично ещё не встречались? Что у Вас была только переписка через интернет?

Лилька

Да, Светлана, верно, мы не встречались ещё... Знакомы три месяца почти... Живём в разных регионах...
Но я, уверена, что это не просто надуманная симпатия... Всё глубже, не смотря на связь лишь дистанционную.

Почему бы вам для начала не встретиться с ним вживую? Интернет общение - это одно, а когда видишь человека в реальной повседневной жизни, то он может быть совсем другим - запах, ощущение рядом с ним, речь, манера кушать и одеваться, невербальные знаки, сексуальная совместимость,... Разные мелочи, которые очень важны в жизни. Вы ведь пока об этом не знаете.

Для того чтобы сделать выбор - нужно его делать из равноценных вариантов. А у Вас с одной стороны - несколько лет реальной жизни и ребёнок с одним мужчиной и фактически "кот в мешке" в отношениях с другим.

Развод - это самый крайний вариант. Есть ещё такие варианты как "гостевой брак" или "контрактный брак" или вообще временное расставание на какой-то срок с сохранением отношений. Может быть рассмотреть эти возможности для начала?

Лилька

Да, конечно, головой я понимаю, что жизнь и Интернет, это разные вещи... Но, мне кажется, я такая не требовательная, а он всё таки самодостаточный взрослый мужчина, что не может быть каких-то таких сложных моментов, которые могут оттолкнуть от него. В идеале, я хотела бы встречу, и склоняюсь к тому, что без неё выбор не сделаешь, но опять же... Боюсь, пока будем ждать случая встретиться мой брак сломает его супруга.
С мужем мы пробовали расходиться. Для него это пытка, у него огромная ревность, он не смотря на всю боль без меня, скорее откажется совсем, чем жить в неизвестности, ожидая, чего я решу.

Хорошо, допустим Вы выбрали вариант жизни с Вашим любимым мужчиной. Расскажите мне как Вы представляете себе Вашу совместную с ним жизнь?
- Где вы будете вместе жить?
- Кто будет зарабатывать?
- Где Вы будете работать?
- Кто будет заниматься хозяйством (уборка, готовка...)
- С кем будут Ваши дети? (и какие будут отношения с ними у него и у Вас)
- С кем будут его дети? (и какие будут его и Ваши отношения с ними)
- Как к этому отнесутся его родственники?
- Как к этому отнесутся Ваши родственники?
И т. д. Максимально подробно.

Лилька

Если я выберу мужчину, я не представляю сразу совместную жизнь, я к этому не готова, он совсем чужой пока для меня. Мне кажется, разумным встречаться, но не жить вместе... Первое время, я думаю, я сниму квартиру в своём городе, найду работу в сфере менеджмента (в данный момент я дома с ребёнком в ожидании сада, если проблема с садом не решится, то единственный выход идти работать в сад за место для ребёнка) на помощь от мужчины или мужа я не рассчитываю, просто совесть не позволит, дети останутся со мной, хотя старший ребёнок (11 лет) в последний наш расход пожелал остаться с папой (вырывать его насильно я не хочу, но и оставить ребёнка с папой для меня больно). Мужчина будет жить у себя... И приезжать ко мне, но когда, вопрос (сейчас он под следствием по статье доведение до самоубийства брата) проведём время вместе... Привыкнем к др др физически, не могу сказать, когда, но, думаю, постепенно захочется большего... И тогда, конечно, я перееду к нему в город, потому что это столица... Там его слаженный бизнес, и ехать ради меня в глубинку просто нелепо, работать так же планирую, хотя мужчина не считает это обязательным. Если его ребёнок останется с ним, это уже их семейный вопрос, я приму любой вариант. Постараюсь наладить доверительные отношения с мальчиком, но у него генетическое заболевание с ментальными нарушениями, меня немного пугает, что я не справлюсь в будущем, ведь этот малыш на всю жизнь ребёнок. К слову, мой младший малыш тоже с ментальным заболеванием, но оно гораздо легче. Так же я очень надеюсь, что мужчина полюбит моих детей, обижать их я не позволю... И мы станем большой дружной семьёй. Забота о доме ляжет на меня, этот уклад в голове мужчины... Но я надеюсь на его помощь. Хотя, если он будет пропадать на работе, а его график достаточно интенсивный, то, я понимаю, что должна справляться сама и обеспечивать уют дома, чтобы ему хотелось домой и он мог по-настоящему отдохнуть от работы. Его родственники... У него их не осталось... Все ушли в этом году в иной мир... Лишь далёкие, которым, я думаю, и дела нет до его жизни... И невестка второго погибшего брата, с ней я дружу... Хоть и горько ей от того, что я так переключилась на брата после самоубийства любимого. Мои родственники крайне негативно относятся к разводу, маме очень страшно за внуков, что я в конце концов могу остаться одна. Но она успокоится, если увидет, что я в надёжных руках.
Удастся ли мне построить семью с мужчиной, как я это вижу, я не знаю... Но мне бы очень хотелось. Ещё важная деталь, ранее мужчина заявлял, что так устал от своего брака, что не хочет более серьёзных отношений, но теперь он говорит, что задумался над тем, что со мной мог бы... Он так же переживает за меня и понимает, что у меня дети и вообще такое положение дел не годится. Он не торопит меня бросать мужа, он даёт нам время определиться, и я так понимаю, когда поймёт, что готов к со, только потом заговорит о разводе.

Так много разных "если", но в целом я вижу что Вы хорошо представляете себе эту жизнь.

А теперь давайте рассмотрим вариант что Вы остались с мужем. Какой будет эта жизнь? Как Вы будете себя в ней ощущать? Тоже постарайтесь максимально подробно её себе представить.

Лилька

С мужем...
И тут я задумываюсь... Какая наша жизнь... Наверное, так и продолжится всё.
Он старается обеспечивать семью, но, к сожалению, не настолько, чтобы нам всем было комфортно, я не скажу, что у меня завышенные требования или я "с жиру бешусь", финансовый вопрос остро стоит на протяжении всего нашего брака... И это постоянно давит, что мы не можем позволить себе вполне адекватных благ. С нетерпением жду выхода на работу, чтобы позволить себе оплачивать секции, в которые давно хочу записаться и разнообразить свою деятельность. Для детей всё спокойно, мама/папа вместе. Мы стараемся проводить досуг вместе, выезжать на природу, прогулки... В такие моменты нам хорошо др с др. Странно, но я не могу более детально описать свою настоящую жизнь и спроецировать будущее в этом направлении... Я, получается, словно не живу...

Я, получается, словно не живу...

Да, это так. У Вас много идей о том "как могло бы быть" и есть подробный план на будущее. Но Вы очень мало пишете о том какие у Вас проблемы в реальной жизни.

И ещё один интересный момент я заметила: выше Вы пишете:

Но, мне кажется, я такая не требовательная, а он всё таки самодостаточный взрослый мужчина, что не может быть каких-то таких сложных моментов, которые могут оттолкнуть от него.

А сейчас, когда описывали жизнь с мужем, то всё-таки указали один важный для Вас момент:

Он старается обеспечивать семью, но, к сожалению, не настолько, чтобы нам всем было комфортно, я не скажу, что у меня завышенные требования или я "с жиру бешусь", финансовый вопрос остро стоит на протяжении всего нашего брака... И это постоянно давит, что мы не можем позволить себе вполне адекватных благ.

При этом когда Вы описывали того мужчину, Вы тоже упомянули о финансовом моменте:

на помощь от мужчины или мужа я не рассчитываю, просто совесть не позволит

Получается что от того мужчины Вы финансовой поддержки не ожидаете, а этому - ставите в упрёк.

Там его слаженный бизнес, и ехать ради меня в глубинку просто нелепо, работать так же планирую, хотя мужчина не считает это обязательным.

И здесь тоже про это же - что с новым мужчиной Вы будете работать сами, а с мужем - упрекаете его в том что он не зарабатывает.

Какое-то запутанное у Вас отношение к деньгам и обеспечению...

Лилька

Я не упрекаю мужа, не словами, не внутри себя. Я говорю о том, что финансовое положение давит на отношения. Почему разница в отношении, потому что муж - глава семьи и, в моём понимании, ответственный за обеспечение семьи, хотя бы элементарное. При этом я не ставлю формулировку "Ты муж, ты и зарабатывай, а я посижу на шее", я планирую выход на работу. И не работаю в данный момент лишь по причине смены жительства и устройства ребёнка в сад. Но так же не принимаю острых мер, т. к. всё же надеюсь на мужа. А мужчина, пока мы не станем семьёй ничем мне не обязан, так же, как и муж, с разводом, я перестану быть его семьёй и обеспечивать он уже будет себя и новую семью.

Отзыв о консультации

Лилька

Светлана тактичная и вежливая. Потратила на меня много своего времени. Увы, эта консультация мне не помогла узнать что-то новое и решить свою ситуацию... Но не считаю это ошибкой психолога, просто подобный формат не подходит для сложных жизненных проблем.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Мне 26 лет. Встречался с девушкой почти 1.5 года. Она моложе меня на 6 лет. У меня большие финансовые проблемы, долги кредиты, но есть свой небольшой так сказать бизнес, который иногда приносит хорошие деньги. До начала отношений, я полностью был погружен в работу, толком не отдыхал, старался быстрее решить все проблемы и отдать долги, я избегал начала новых отношений, потому-что на первом месте была работа и решение проблем. Познакомились с ней, начали общаться, гулять, вместе отдыхать. Я ей сразу сказал о своих финансовых проблемах, предупредил, что мне нужно много будет много работать и в моей работе возможны как взлеты, так падения и в любой момент могут возникнуть очень трудные ситуации, так как я не раз уже с таким сталкивался. Сказал об этом, чтобы понимала на что идет и нужно ли ей это. Она хотела отношений, всю ситуацию приняла, говорила, что любит меня и готова ко всему. Поначалу все было хорошо, видел ее любовь ко мне, она очень сильно ревновала меня, заботилась обо мне и поддерживала меня. Я же в свою очередь старался делать тоже самое для нее, радовать ее и скорее решить проблемы. Где-то через год, мы начали жить вместе. Расходники соответственно повысились, а вот в работе начались трудности и спад. Из-за работы мы мало с ней гуляли, мало отдыхали, а она довольно энергичный человек и тем более еще молодая, ей хочется отдыхать, гулять и я ее понимаю. Но последнее время, ситуация сложилась таким образом, что бизнес можно сказать рухнул, долги увеличились и сделать с этим ничего не получалось. Она всегда меня поддерживала, верила в меня, но я видел как у нее стала пропадать эта уверенность и росло ко мне все больше недоверия, которое было в принципе с самого начала отношений, хотя я всегда ей был верен и что касается проблем, то я всегда работал и старался для нас. Прошло время и мы с ней начали еще чаще ругаться. Я сам такой человек, очень принципиальный, и если я вижу, что человек меня не любит, у меня не будет желания что-то продолжать. Она пару раз хотела расстаться, я хоть и принимал это для себя как "все", но осознавая, чего я и сам не даю, старался все обсудить, поговорить, решить. Ругались в основном когда оба были в алкогольном состоянии, но потом разговаривали, понимали что любим друг друга, все будет хорошо и не будем разрушать отношения. Я ей говорил, что тоже не могу каждый раз пытаться ее остановить, если он вдруг снова решит расстаться. Сказал, что если еще раз захочет расстаться, держать не буду. Так в принципе все и получилось. Честно сказать последнее время, отношения становились все хуже, на меня свалилась целая куча проблем. В следствии чего, проблемы начались не только у меня, но и у моих родителей, так как я еще и им помогал деньгами. А тут не то что им помочь, сам свои долги отдать не могу, и в отношениях не могу дать, чего хочет она. Мне было тоже очень тяжело, я не знал, что делать, в голове только проблемы. У меня и у самого уже появлялись мысли о расставании, думая что так я и ее не буду мучать и мне будет легче восстановится в плане работы. И вот настал момент, когда вновь немного отдохнув, выпив мы начали ругаться из-за каких-то мелочей, и все это переросло в большую ссору. С ее стороны опять зашел разговор о прекращении отношений и я для себя решил, что на этот раз нужно ставить точку. На следующий день, я сказал ей, что приеду с работы и заберу вещи. Так и сделал, приехал, все забрал, переехал к родителям. Но, общение не прекратилось. Она продолжала мне писать, звонить, говорила о своих планах, о том что хочет переехать в другой город, где она работает. Я же со своей стороны, все это принимал, понимая, что уже все и не хотел общения. Шли дни и я впал в какую-то депрессию. У меня начались думки о том, что не сделали ли мы ошибку, она меня любила, старалась всегда поддержать, а сложилось все так, что я не справился со всеми трудностями и не смог пока ничего решить. Я начинал жалеть, о том, что мы расстались, ведь причина этому было не измена, которая бы точно поставила для меня точку, а решаемые проблемы. После расставания, остались незаконченные дела, которые связывали нас. И вот как-то придя к ней, я видел как она была рада видеть меня, говорила как ей было плохо эти дни. Мы поговорили про отношения, о том, что вообще будем делать дальше. Она сказала, что хочет вновь попытаться попробовать все заново, и если будем общаться, она не будет переезжать в другой город, но в то же время она не захотела прекращать общение с другими парнями. Меня такой вариант не устроил и я сказал ей, что все общение нужно прекратить. После этого она очень сильно обиделась на меня, из-за моего решения. Меня не устроил тот факт, что она не поняла почему я так решил, и сделала еще меня виноватым в том, что я сам ее отталкиваю. Хотя мне тяжело принимать тот факт, что она уже не моя и общается с кем-то. И вот снова обсудив все моменты, пришли к тому, что общаться все же будем, но уже пока больше как в свободных отношениях с определенными условиями. Мы будем общаться с кем хотим, но будет только так сказать виртуальное общение и не больше. А если возникнет ситуация, что было что-то больше общения, честно говорим друг другу об этом. Я ей верю, она всегда была верна мне, и вранья с ее стороны никогда не было. Мы видимся с ней иногда, проводим вместе ночи, но что будет дальше, мы не знаем. С одной стороны, мы вроде любим друг друга и хотим отношений, другой стороны ситуация пока такая, что сейчас сложно все возобновить. Опять съезжаться, но надолго ли. В целом пока ничего никак не изменится, проблема осталась, мне надо работать, но опять же ей из-за этого не хватает внимания, мы мало отдыхаем, да и настроится на работу мне легче одному. С другой стороны, непонятно тоже к чему приведет такое общение. Ведь, понимая, что она еще с кем-то общается, за ней кто-то пытается ухаживать, мне больно это осознавать. Она мне рассказывает о том, как и кто пытается ухаживать, если я спрашиваю. Я все это слушаю, осознаю, и меня всего внутри переворачивает. Я уже больше недели не могу взяться за работу, потому-что такое состояние, что ничего не охота. Мы оба запутались, и не знаем, что делать. Когда я рядом с ней, я на позитиве, хоть и понимаю, что мы не вместе, и что будет дальше непонятно. У нее же вообще возникают мысли, что я вижусь с ней только из-за постели. Я не знаю, что делать, мне очень тяжело. Успокаиваю себя алкоголем и не могу никак выйти из этой ситуации. Все зависло на такой стадии, что и начать ничего не можем и закончить тоже. С каждым днем осознаю, что все это рано или поздно приведет к чему-то, вот только к чему, и когда?! С одной стороны, я не хочу себя мучить и уже хочу прекратить такое общение, поставить точку и начать новую жизнь, с другой, не могу без нее, и думаю, может пройдет время и что-то решится. А может уже и нет никакой любви, а осталась только привязанность и какая-то иллюзия будущего?! Может она вообще не любит меня, и просто таким образом пытается расстаться друзьями?! Все так сложно... Что делать дальше? Плыть по течению и ждать чего то, когда для себя все решим?! Но это тяжело. Все бросить и начать новую жизнь?! Но, не буду ли я потом жалеть. Таких ситуаций у меня еще не было, отношения прекращались полностью, а если я потом и общался с бывшими девушками, то через длительный период, когда уже никаких чувств не было.

Дайте пожалуйста совет, как мне правильно поступить в данной ситуации.

На вопрос отвечает психолог Игнатьева Ангелина Александровна.

Здравствуйте, уважаемый Алекс!

Сочувствую вам в этой нелегкой ситуации. И ваши стремления добиться успеха достойны уважения.

Колебаться в отношениях нормально, вы можете сходиться и расходиться столько, сколько нужно, чтобы познать себя и друг друга в достаточной мере. Иногда только оказавшись в каких-то обстоятельствах, приходит решение.

У меня ощущение, что ситуация неопределенности сама по себе для вас стресс. И видимо, алкоголь - это способ расслабиться? Это также бегство от действительности. От тяжелой действительности. Также принимая алкоголь, вы позволяете себе определенные эмоции, ваш контроль ослабевает, и они прорываясь наружу, провоцируют разногласия. В вашем случае моя рекомендация - освоить различные эмоции, научиться расслабляться без алкоголя и пробовать доверять своей девушке.

Вам необходимо найти подходящий момент и поговорить на трезвые головы. Вам понадобится вся ваша смелость, чтобы задавать вопросы и быть готовым к реалистичным ответам. Узнайте у нее, почему она с вами, поделитесь с ней своими страхами, проясняйте все, что было непонятно. Будьте уважительны и предложите ей прояснить у вас все, что ее тревожит. Получив реальные ответы, вы сможете принять решение по обстоятельствам.

Всем привет. Хочу услышать мнения со стороны, так как сама уже не в силах разобраться в себе и в своей жизни. Живем с парнем уже 6 лет вместе, не женаты. Не женаты, т.к. парень всё время говорит: потом, потом. То нужно на ноги встать, то хотя бы год на работе поработать, то начать получать зарплату побольше. Обещал, что этим летом поженимся. Я уже и не надеюсь, и не знаю, хочу ли я этого или нет. Сам по натуре он замкнутый, но заводится он легко. Когда мы только начинали встречаться, у нас было много общего, в частности мы оба любили узнавать что-то новое (читать, обучаться, изучать). За эти 6 лет мы стали не только как парень и девушка, но и как лучшие друзья. Оба интроверты, друзей как токавых нет, только знакомые. Он работает, никогда не обманет, если нужно поможет, не откажет. В свое время он бросил учебу, так и не стал к ней возвращаться. Время от времени у него были порывы. Я всегда во всем его поддерживала, помогала. Так как всегда считала, что всего нужно добиваться вместе. Раньше я думала, что наши отношения на всегда, а сейчас... не знаю. Он за последнее время очень изменился. Он как-то категорические ко всему относится. Он работает на заводе, на котором долго нельзя работать, особенно с его здоровьем. А выхода нет, т.к. он без образования. Я и его родители ему твердим, давай поступай, хоть какое-то образование нужно, поскольку всякое в жизни бывает. А он: я не хочу быть ботаном. Вот вроде бы 26 лет, а его кидает из крайности в крайности. Я спрашиваю, с чего ты так взял, что если ты будешь учиться, то обязательно будешь ботаном. На что он отвечает: я угроблю свое здоровье на этой учебе, да и учиться мне не нравится. Хотя буквально два месяца назад, у него было такое желание пойти учиться, он сидел занимался. Я уже просто сама не понимаю, чего он хочет. То он хочет, то не хочет. Я всегда знала чего хочу от жизни, а живя с ним, я уже сама запуталась. Сейчас он с головой ударился в этот бокс, после работы три раза в неделю идет на тренеровки, приходит в 11 часу. Каждый вечер идет на стадион и до вечера занимается. В принципе я не против! Пусть, если хочет. Но он настолько им увлекся, что других просто целей не видит в жизни. Вот, например, у нас в квартире стоит ремонт. Моя мама нам с ним помогает, точнее как помогает: мы с ней всё сами делаем... Уехав, она сказала, вот отдерите хотя бы обои, я приеду и покрашу стены. Как итог: ничего не сделано. Самой всё делать - не знаю... Я считаю, что мы должны оба всё делать. К слову, живем мы в моей квартире. То есть ему всё равно, что принтуса не прибиты, что разетка не сделана. Ему надо много раз повторять, а еще главное так, чтобы не обидить. А уже потом недели через две он сделает. Я, если честно, устала. Я понимаю, что он работает и устает на работе. Но я тоже работаю! И успеваю и прибраться, и кушать приготовить. Да у меня это получается не всегда. Конечно его работу и мою не сравнить, у меня она полегче, но тем не менее. Он после работы все силы отдает этим тренировкам. Как мужчина по дому он ничего не делает... Даже когда ставили столешницу на кухне, мне самой приходилось всё герметиком заделывать... В принципе, если поговорить с ним спокойно, попросит начать помогать, он согласится, и скажет: конечно, любимая. Но на этом всё. Я, если честно, не знаю, а в будущем так же будет? Все силы на эти тренировки. А я одна всё решаю. Он мне говорит, что ты вот работаешь на любимой работе, а я нет и, мол, бокс - это моё хобби, я с детства хотел стать боксером, но родители, якобы, разрушили его мечту. Вот еще один его недостаток - это винить всех. У него очень классные родители (это одна из причин, почему я не хочу с ним расставаться, хотя понимаю, что живу не с ними, а с парнем). Он говорит, что они отправили его учиться не туда, куда он хотел. Якобы ему просто заморочили мозги, вбив в голову, что нужно пойти учиться на техническую специальность. Хотя подал документы в вуз он сам, а виноваты родители... На то, что он говорит, что ему не нравится своя работа, я ему отвечаю: пойди пока позволяет возраст отучись, и устроишься на другую работу. А он: с вышкой мало получают... Короче стоит на своем. Я понимаю, что я ему не мама, чтобы советывать и направлять. Но мы вроде как планировали создать семью! А тут вот тебе... Работа, бокс, работа бокс. Да мне в принципе и всё - равно есть у него вышка или нет, я особо на зарплату не смотрю, но суть в том, что этот бокс настолько засел у него в голове, что кроме него он дальше не видит. Приходит с работы, и сразу смотреть видео на ютубе про бокс, а на след. день на тренировку... Мы никуда не ходим, так как денег тупо нет. На отпуск я сама брала билеты нам туда и обратно, ему было сугубо пофиг, откуда я возьму деньги на билеты (я накопила их). Вообщем сам он ничего не делает. Говорит, что если родится парень, то отдадим на единоборства, чтобы он не вырос тюфяком, а то вдруг его будут обижать, чтобы он мог постоять за себя. В принципе я согласна, но зная своего парня, я чувствую, что также и ребенок в дальнейшем кроме бокса ничего не будет видеть... А я думала, что отдадит ребенка на английским, на какие-нибудь кружки. Ведь когда-то он был со мной 100% согласен! Даже такой случай был, он на работе (на работе!!!) решил с каким-то парнем побоксировать, мол, он тоже боксом занимается. Как итог: приходит с фингалом под глазом. Дома вместо уютной обстановки постоянно какой-то негатив витает из-за этого бокса: везде его спортивные принадлежности, капа, боксерские перчатки, шлем, ремни... Надоело... Постоянно звуки боя с этого компа... Почему так? Хотя и плюсы у него есть: если нужно и посуду помоет, и пожалеет, и точно знаю, что никогда не изменит... Вчера пытались с ним расстаться, я так ревела, блин, и люблю его и уже привыкла, за эти годы стал самым родным для меня человеком... Плюс ко всему я такой человек: не люблю вечеринки, тусовки, компании, я очень домашняя девушка. И думаю, что если расстанемся, то вряд ли я уже кого-то встречу... Я запуталась, я уже ничего не хочу. Вот живем и живем, а что дальше будет - не знаю... Общих интересов у нас уже не стало. Говорю ему, сделай загранпоспорт, полетим зимой куда-нибудь, деньги накопим, он: ага, сделаю. В итоге уже второй месяц делает... Достало... Что посоветуете... Может мы просто разные... Но вот так взять и расстаться очень больно... Я реву не могу, по ночам тупо в четыре утра просыпаюсь и смотрю в потолок...

Здравствуйте, Ольга! Решилась обратиться к Вам, т.к. запуталась не только в отношениях но и в самой себе. Мне 38. С мужем прожили 11 лет. Практически всегда мы жили только на то что я зарабатывала. Он постоянно врал даже по-мелочам. Но в тоже время был чутким и заботливым мужем.У нас оч долго не было детей, долгое лечение, слезы отчаяния с моей стороны, уговоры с его. Он меня в тот момент поддерживал очень сильно(в моральном плане). Потом все таки чудо случилось-у нас родилась дочка. Но выяснилось что муж болен гепатитом С. Потом я его поддержживла. А 4, 5 года назад у нас в семье начались серьезные проблемы. Как только родился ребенок муж стал пропадать из дома на долго, хотя ночевать приходил, но я чувствовала что что-то не так. Спустя некоторое время мне стали звонить мои знакомые и родственники и говорить о том, тчо мой муж занял у них деньги и не отдает, потом стали приходить и звонить из нескольких банков. На все мои распросы и истерики, муж уклонялся от ответов и уходил. Потом он пропал на неделю-позвонил и сказал что бя я его не искала. В это время к нам стали прриезжать какие-то непонятные люди, требовали денег угрожали(а муж в это время прятался)... так продолжалось полгода. Куда он тратил деньги я так до сих пор и не знаю.Я не выдержала и в итоге все уже шло к разводу. В этот момент я встретила своего знакомого. И простое общение переросло в чувства. Стали встречаться. еще через полгода я развелась и он оставил свою вторую жену с маленьким ребенком (хотя они не были зарегистрированы). И вот сейчас спустя уже 3, 5 года с тех пор как мы встречаемся он мне сделал предложение. Все бы хорошо, да только все это время мой бывший муж меня не оставлял в покое-звонил, искал встреч, говорил КАК он меня любит, снова звал замуж. Второй мужч тоже говорит что любит, хотя помощи ни физич не материальной ото него ни какой. Я полагаю чт и после регистр будет так же.И вот теперь я стала сомневаться... куда мне кинуться...Бывший муж по сути подставил под удар нас с ребенком тогда. Мне сложно забыть этот ужас. Но понимаю что и со вторым мужчиной не смогу жить-его 2-е детей от разных женщин. А еще его мама -она не подпускает к нему никого-всех его женщин ликвидировала. И меня видимо постигнет та же участь. Родственники его со мной не общаются-т.к. считают что я разрушила его вторую семью. С первой он развелся потому что жена стала пить. Но с другой стороны он работает, ответственный, а самое главное не врет. Так вот теперь они одновременно зовут меня замуж. Я ходила к психологу-она посоветовала взять тайм-аут-разобраться в себе и что может быть кто-то не дождется и все решится само собой. Я 3 недели с ними не общалась, сказала что подумаю. Но в обозначенный день они по очереди мне сказали что не могут без меня и тчо переезжают ко мне жить. Это было бы смешно, если б не было так грустно... Дайте совет...куда кинуться-дважы в одну и ту же реку или начать с чистого листа?