Эзотерика как избавиться от зависимости в отношениях. Ситуационные «ловушки»: когда мы наиболее уязвимы? Проявление зависимости в отношениях
Эмоциональная зависимость относится к числу таких состояний, которые мешают личностному росту и развитию. Человек полностью сосредоточивается на собственных переживаниях, что часто не замечает того, что происходит вокруг. Зависимость в отношениях – явление обычное и привычное. Причем в некоторых случаях бывает так, что один партнер подстраивается под мнение другого, становится для него удобным. Такая позиция заранее ущербна, она ведет к тому, что личность перестает уважать себя. Пары, в которых один человек управляет другим, часто распадаются, поскольку в отношениях всегда присутствует манипуляция. А каждый из нас хочет оставаться самодостаточным, чтобы на его свободу никто не посягал.
Признаки эмоциональной зависимости
Как определить имеется ли в отношениях между людьми эмоциональная зависимость? Можно ли прийти к такому пониманию самостоятельно? Каковы основные признаки эмоциональной зависимости? Попробуем разобраться. Существуют определенные критерии, по которым можно отследить состояние души, в котором человек находится.
Неспособность принимать решения
Зависимость как таковая выражается в том, что личность не способна самостоятельно принимать решения. Как только возникает такая необходимость, человек сразу уходит в себя, замыкается и не хочет взаимодействовать с окружающими. Эмоциональная зависимость почти всегда приводит к разочарованию. Личность настолько сильно переживает, что совершенно не предпринимает никаких усилий для того, чтобы как-то исправить неудовлетворительную ситуацию. Неспособность принимать решения очень сильно препятствует любым достижениям в жизни. Замкнутость и застенчивость провоцируют развитие внутреннего конфликта. Отсюда возникают многочисленные страхи, появляются сомнения в собственной привлекательности. Со временем наступает глубокое внутреннее разочарование, и человек окончательно теряет веру в себя. Такое состояние способствует развитию замкнутости и недовольства жизнью.
Страх перемен
Эмоциональная зависимость предполагает боязнь что-то изменить в своей жизни. Такие люди теряются в незнакомой обстановке, постоянно сомневаются в том, как правильно поступить. Когда необходимо принять какое-то серьезное решение, они обязательно со всеми советуются. Иногда им становится очень трудно действовать в одиночку, поскольку всегда присутствует страх кого-то обидеть. Они живут постоянными сомнениями в себе и боятся предпринять решительные шаги. Страх перемен – это характерный признак проявления эмоциональной зависимости. Боязнь действовать блокирует любые начинания, даже те, которые могли бы оказаться полезными, поспособствовать развитию личности. Зависимость как таковая в отношениях развивается тогда, когда человек по многим причинам сдерживает свои естественные порывы. В результате желания не реализуются, а остаются лишь мечтами. Многие боятся действовать именно потому, что ждут непременного разочарования. Такой подход к жизни, конечно, не дает желаемых результатов.
Различные фобии
Эмоциональная зависимость часто порождает формирование страхов. Различные фобии появляются тогда, когда снижается сопротивляемость к потрясениям. Человек просто начинает жить в страхе. Ему кажется, что он ничего не может предпринять. На самом деле необходимо действовать, невзирая на обстоятельства. Страхи блокируют любые начинания. Порой становится трудно понять, почему начинают преследовать те или иные мысли. Эмоциональная зависимость часто порождает осторожное отношение к жизни. Личность просто начинает бояться сделать какой-то неверный шаг, чтобы не потерпеть неудачу.
«Цепляние» за партнера
Еще одним признаком эмоциональной зависимости является сильная сосредоточенность на партнере. Такой человек часто не имеет своего мнения, отказывается от индивидуальных предпочтений. Подобное поведение продиктовано крайней неуверенностью в себе. Любое решение принимается только в соответствии с тем, как посмотрит на тот или иной вопрос вторая половинка. «Цепляние» за партнера часто происходит бессознательно, из страха одиночества. Личность руководствуется не собственными желаниями и стремлениями, а мнением близкого человека.
Отказ от своих потребностей
Любая форма зависимости чрезвычайно вредит личности. Она заставляет отказываться от того, что является ценным и важным. Отказ от своих потребностей никогда не может идти на пользу. Человек со временем привыкает постоянно жертвовать собой, снижает свою самооценку. А сформированная неуверенность в себе мешает добиваться значимых результатов. Этому способствует погруженность в себя, частые депрессии, грусть, ощущение безысходности. Уход в себя не позволяет нам действовать активно, учитывая собственные пожелания. Так возникает состояние общей неудовлетворенности жизнью.
Как избавиться от эмоциональной зависимости
Проблема эмоциональной зависимости требует к себе внимательного и ответственного подхода. Ее нельзя игнорировать, пытаться делать вид, будто ничего не происходит. Крайне значительно работать над своим характером, вовремя решать возникающие проблемы. Как избавиться от такой зависимости? Здесь есть несколько способов. Лучше всего сочетать их между собой, чтобы достичь нужного результата.
Воспитание самостоятельности
Задумавшись над тем, как избавиться от эмоциональной зависимости, следует обязательно принять во внимание то обстоятельство, что в первую очередь нужно освободиться от гнетущего чувства безысходности. Что для этого следует предпринять? Сначала необходимо научиться четко обозначать свои желания. Поверьте, что нет смысла их стесняться и как-то прятать от окружающих. Нужно обязательно принимать во внимание собственные потребности. Воспитание самостоятельности требует от человека определенной ответственности за принятое решение. Нужно научиться слушать себя, а не оглядываться на мнение окружающих.
Преодоление страха
Работа со страхом всегда начинается с принятия собственных чувств. Даже если они кажутся вам неправильными и недостойными, все равно необходимо регулярно с ними работать. Преодоление страха – это настоящая борьба с зависимостью, а она не может совершиться за один день. Важно, чтобы человек понимал, в каком направлении ему следует двигаться и предпринимал соответствующие шаги. Необходимо также помнить и о том, что ни в коем случае нельзя останавливаться на достигнутом. Положительный результат возможен только тогда, когда человек готов идти до конца, не боясь столкновения с преградами.
Позвольте себе быть несовершенным
Перфекционизм совсем неуместен там, где речь идет о развитии самостоятельности мышления. Чтобы стать действительно самодостаточной личностью, крайне необходимо научиться абстрагироваться от повседневной суеты и суметь полюбить себя. Для этого надо научиться относиться к неудачам и промахам как к необходимому опыту, который вам довелось получить. Нельзя постоянно себя ругать и обвинять. Позвольте себе быть несовершенным. Терпимое отношение к своей личности вскоре позволит раскрыть многие возможности. Новые перспективы предстанут перед вами только тогда, когда вы научитесь себя ценить. Это прямо-таки необходимый навык для счастливой и самодостаточной жизни.
Таким образом, эмоциональная зависимость формируется тогда, когда имеет место быть неуверенность в себе. Вопреки распространенному убеждению, такого рода зависимость встречается довольно часто. Такой человек больше всего боится оказаться отвергнутым, ощущает себя бессильным перед внешними обстоятельствами.
Новое Популярное
Эмоциональная зависимость представляет собой такое состояние психики, при котором человек не может полностью полагаться на самого себя. Особенно ею страдают […]
Психологическое здоровье человека сегодня относится к числу самых востребованных тем, касающихся непосредственно саморазвития. Большинство людей обращают внимание на собственные чувства. […]
Многим женщинам знакомо понятие послеродовой депрессии. Казалось бы, откуда взяться чувству безысходности и апатии в столь радостный период в жизни? […]
Боязнь собак является довольно распространенным явлением, особенно в том случае, если человек в прошлом пережил нападение со стороны животного. Подобное […]
Многих людей в преддверии значимых событий, ответственных мероприятий, судьбоносных перемен охватывает беспокойство. Как правило, человек ощущает взволнованность и возбужденность при […]
Застенчивость – гремучая смесь из разнообразных неблагоприятных компонентов внутреннего мира. Застенчивая личность – стеснительная, нерешительная, боязливая. Она охвачена спектром негативных […]
Типичное явление современности – ребенок регулярно или время от времени проявляет беспричинную агрессию и лютую жестокость. Агрессивность детей и подростков […]
Депрессия, по данным психиатрической статистики, является самой распространенной болезнью этого направления. По статистике, тем или иным видом депрессии, а их […]
Кризис
Комплекс неполноценности представляет собой совокупность поведенческих реакций, которые влияют на самоощущение личности, заставляют ее чувствовать себя ни на что неспособной. […]
Депрессии
Астеническая депрессия – это одна из самых часто встречаемых депрессий, название которой переводится как «психическое истощение». Эта болезнь появляется в […]
Романтика и реальная жизнь – несовместимы. Образ жизни, полной романтики, эксплуатируют все, кому не лень. Эти те, кому не лень, четко понимают, что они делают и зачем. А вот тот, кто подпадает под обаяние этого образа, получают на выходе эмоциональную зависимость.
Чем романтичней настроен человек, тем он менее адекватен, так как настроен на определенный энергообмен с миром. Причем у него может не быть партнера, но настроенность на «долгую, совместную, романтическую жизнь» уже есть.
На эту настроенность и приходит человек, к которому у романтика возникает эмоциональная зависимость. Но романтик называет это «любовью», и ведет себя соответствующим образом. До тех пор, пока не оказывается перед фактом оглушительного и болезненного разрыва.
Только придя в себя через много месяцев, романтик понимает, что прав был Пушкин, говоря, «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Все, кому знакомы такие отношения, интуитивно догадываются об этом, но прекратить «любить» волевым усилием мало кому удается.
Поэтому эта статья для тех, кто и хотел бы «разлюбить», да не может. Особенно для тех, кого поставили перед фактом . А так же для тех, кто никак не может забыть бывшую любовь/партнера/супруга.
Механизм возникновения «любви» и эмоциональный канал.
С чего начинается любовь?
Любовь начинается с неконтролируемой вспышки симпатии, вроде бы на «ровном месте». Так то оно так, но не совсем. Такие вспышки симпатии изначально ВЗАИМНЫ, и не могут происходить без настроя на определенный энергообмен каждого из двоих.
Этот настрой настолько быстро считывается подсознанием, что сознание не успевает среагировать и дать удобоваримую форму этой вспышке. Если настрой «не тот», такая вспышка не имеет продолжения. 99,9% из них не имеют никакого продолжения и быстро забываются.
Но, если один , «читает» настрой как «тот», вспышка симпатии переходит в материально-вербально-осязаемую фазу. В жизни это выглядит как попытка заговорить с понравившимся человеком, пригласить на чашечку кофе, на прогулку, в кино. Даже улыбка – это уже приглашение пойти дальше, перевести пока еще виртуальное знакомство в более близкие отношения. Уже на этом уровне возникает КАНАЛ энергообмена , по которому энергия идет от одного к другому. Канал открывает тот, кто больше заинтересован в продолжении знакомства.
Если другой отвечает взаимностью, энергообмен переходит в новую форму, пока еще неясную ни для одного, ни для другого. На этом этапе энергообмен нестабильный, и может прекратиться в любой момент, когда один решает, что «мне он/она не понравился». Последствия от возникновения и исчезновения канала обычно не замечают. Ну, правда, с кем не бывало, когда первая встреча оказывалась последней.
Но если энергообмен устраивает обоих, вспышка симпатии развивается в более тесное знакомство, в близкие отношения, а в некоторых случаях в любовь и семью.
Каждая фаза характеризуется своим состоянием энергообмена между партнерами, и определяется лишь качеством и количеством энергии, которую партнеры вкладывают в канал.
Если каждый из партнеров вкладывают в отношения реальные действия, частичку души, силы, чувства и эмоции равноценно, то такие пары живут долго и счастливо.
Но если же один из партнеров начинает перетягивать «одеяло на себя», отдавая в канал энергию не того качества и не в том количестве, то такие отношения становятся зависимыми. Происходит это из-за того, что другой партнер настроен более романтично, чем первый. Романтик живет иллюзиями, мечтает и строит себе в уме виртуальную счастливую жизнь с партнером, принимая желаемое за действительное.
Одновременно тот, кто более адекватно воспринимает реальность, кто заинтересован в отношениях в меньшей степени – становится ведущим партнером в паре. Ведущий партнер дает меньше энергии в канал, а другому, ведомому, чтобы восстановить равновесие, требуется давать энергии «за двоих».
Как только один чувствует перекос энергообмена не в свою пользу, начинает бунтовать его Эго, понимая, что по воле «хозяина» угодило в энергетическую ловушку. А «хозяин» занят тем, что накачивает канал своей энергией, в надежде на восстановление ускользающего интереса ведущего партнера.
Получается, человек сам, добровольно, имея надежду вернуть «любовь», не находит своей энергии лучшего применения, чем толкать ее в канал, образовавшийся при возникновении симпатии. А на другой стороне канала при этом почти всегда полное довольство жизнью.
Эмоциональная зависимость.
Итак, чем менее заинтересован партнер в отношениях, тем более зависим другой партнер в этих отношениях . При зависимости теряется личная автономия, и чтобы ее восстановить, сознание человека толкает его на то, чтобы сделать некое действие, реабилитирующее Эго.
Сознание пытается так сильно начать презирать партнера, чтобы впредь было бы стыдно перед самим собой им восхищаться. Но для этого нужно подавить ту часть Эго, которая симпатизирует партнеру. А это очень больно. Ведь, по сути, нужно убить часть себя.
На внешнем уровне это выражается как кидание из крайности в крайность: от любви до ненависти, от прощения к мести, от восхищения к презрению. Человек сам себя «раскачивает», такие «качели» приводят к тому, что ведомый партнер больше и больше накачивает канал энергией, вкладывая в ведущего партнера часть своей Личности, наделяя ее в нем своей энергией. Это – энергетические «инвестиции», которые вкладывают в надежде получить эмоционально-энергетические «дивиденды». Человек просто не понимает, что «дивидендов» он не получит никогда, так как он уже находится на более , чем партнёр.
Я сделаю тут отступление.
Любые отношения строятся по принципу эмоционально – энергетических «инвестиций-дивидендов», а романтика – попытка придать этим «товарно-денежным» отношениям приличный вид. Обелить себя, прежде всего, перед самим собой. Мол, я не эгоист, я все для него/нее, я весь возвышенно-духовный и прочая лабуда.
Так что если слышите о романтически настроенном юноше или девушке, и даже о мужчине и женщине, то это говорит об одном. Люди прикрываются романтикой в надежде, что их «меркантильные» порывы никто не увидит. А то, что порывы «меркантильные», знает и интуитивно понимает каждый.
Просто потому что это согласуется с принципом энергообмена. Который гласит, что человек в целях выживания и продолжения рода заботится, прежде всего, о себе, а потом уже о других. Это эволюционная программа, с которой глупо спорить. Ну а если кто хочет поспорить, предлагаю подумать, где бы вы были, если бы ваш далекий предок выбрал бы чужую жизнь вместо своей.
Романтика же, как ее преподносят, подразумевает отказ человека от свой личности, от своего Эго ради другого человека. Завуалированное самоубийство.
Но если отказаться от романтики и жить по законам энергетики, то мотивы поведения людей становятся видны «как на ладони», и это касается не только отношений между мужчиной и женщиной, но и любых межличностных.
Катком по романтике предлагаю пройтись тем, кто в отношениях зависим. Тем, кого поставили перед фактом, у кого произошел «роковой» разрыв отношений, но эмоциональная зависимость от партнера сохраняется.
Но, вернусь к эмоциональным качелям
Эмоциональная зависимость от партнера всегда сохраняется у ведомого партнера, так как канал между партнерами продолжает работать до тех пор, пока один из них продолжает сливать туда энергию. Не важно, имеют отношения место быть или уже разрушены. Пока один хочет вернуть «инвестиции» и получить энерго-эмоциональные «дивиденды», часть его личности находится в захвате у ведущего партнера, хотя тому она нафиг не нужна. Зависимый партнер продолжает сам себя эмоционально выжигать и часто не может самостоятельно прекратить это.
Но техники выхода из зависимости все-таки есть!
Техника избавления от эмоциональной зависимости.
Первое, что необходимо сделать при зависимых отношениях, или после «рокового» разрыва это между партнерами.
В философии тождеством называют полное совпадение свойств предметов.
В психологии отождествлять себя с человеком – считать себя с ним единым целым, неразделимым союзом двоих, который будет неразделимым при любых условиях и обстоятельствах.
Ведущий партнер мало отождествляет себя с другим человеком, и именно поэтому он ведущий. Он знает, что помимо партнера на свете много интересного и не зацикливается только на отношениях с партнером.
Ведомый партнер наоборот, отождествляет себя с другим человеком, строит планы на жизнь и на светлое будущее. Не видит вокруг себя никого и ничего.
Этап 1. Перекрытие канала.
Так, первым действием по выходу из отношений зависимости и после тяжелого разрыва должно стать растождествление себя с партнером и перекрытие канала.
Действия – главные тут. Нужно перенаправить энергию, сливаемую в канал, в какое-то действие. Помогает пойти «в спорт» и до одурения напрягать тело. Или направить внимание на те сферы жизни, которые провалились из-за зависимых отношений.
Это самый сложный этап, хотя по факту самый «тупой» и все, что нужно – это ослиное упрямство. Загрузить себя по маковку тем, на что не хватало времени, пока были отношения.
Это так же нужно делать, продолжая оставаться в зависимых отношениях. С тем же ослиным упрямством.
Без действий – сколько бы не тужились, сколько бы не напрягали силу воли, сколько бы не уговаривали себя – ничего не выйдет.
Действия – обязательный и необходимый атрибут «выздоровления».
Понятно, что после отношений, сулящих непрекращающееся счастье и «золотые горы» новых эмоций и впечатлений, делать банально-привычное трудно. Но только так и никак иначе.
Помимо действий, провести эмоциональную «работу» по растождествлению себя с партнером.
Это значит, что нужно сознательно разрушить «воздушные замки» своих иллюзий, направленных на то, что именно с ним вы будете жить долго и счастливо, каждый день купаясь в любви и радости, нарожаете детей, насажаете огурцов, купите собаку, и полетите в путешествие. Нет. Не полетите. Не нарожаете. Ни огурцов. Ни детей. Ни собаки.
Растождествиться – это начать осознавать себя отдельно от человека, убить надежду на будущее с ним, перестать считать, что все наладится. Что он придет/вернется/изменится/полюбит/оценит. Нет. Свой шанс на другую разметку отношений вы уже упустили. Остается только не дать загнать себя в угол окончательно.
Я сознательно умолчу о некоторых эффектах, которые могут последовать за попытками перекрыть канал и растождествиться.
Скажу ли то, что ошибкой будет на этом этапе поиск другого партнера, чтобы переключить на него мысли и действия. Новый партнер поможет закрыть «старую дыру», но ваше Эго не будет воспринимать нового партнера как Личность, и будет презирать его.
Главное на этом этапе – перенаправить энергию на какие-то другие действия
Этап 2. «Пустой стул»
Вернуть часть вложенной энергии, получить пусть не энерго-эмоциональные «дивиденды», но часть своей Личности, интегрированной в партнера можно с помощью эмоционально-образной терапии или техники «пустого стула».
Для этого представляем, что партнер сидит напротив на стуле и проговариваем те переживания, что беспокоят. Таким действием высвобождаем заблокированные эмоции. Говорим до тех пор, пока не наступит опустошение. Можно это делать не за один раз.
Это все еще тот самый канал, который все еще существует, так как на первом этапе при должных усилиях происходит перекрытие канала, но не разрушение его.
Разрушить канал можно лишь получив часть своей Личности назад.
Здесь так же работает энергия, но через образы.
Как получить назад часть себя?
Далее при выполнении техники “пустой стул” нужно представить, что через канал все время от вас шла энергия ведущему партнеру и у этой энергии есть Образ. Какой он? Синий шар, букет цветов, рваное, окровавленное сердце, воздушный шарик? Этот Образ – это образ инвестированной в другого человека вашей собственной энергии, часть вашей личности, которая была отдана другому человеку.
Все, что нужно сделать – это мысленно или/или:
- Отказаться навсегда от этой Образа;
- Принять его в себя как часть своей личности – забрать себе свое.
Мысленно представить себе, как этот Образ тает/исчезает/улетает/разбивается/пропадает или возвращается к вам и вы принимаете его обратно. Бывает, что часть личности и инвестированная энергия настолько велики (например, ваша часть личности имеет образ огромной скалы или большого шара), что человек не может принять ее в себя, тогда нужно «зайти» в образ самому.
На этом этапе возможны некоторые трудности, когда ни отказаться, ни принять не удается. Человек не может сделать решающего выбора.
Происходит это потому что:
- в первом случае Эго человека перестает «доверять» человеку, так нелепо разбазаривающему части Личности «направо и налево» и сопротивляется отказу;
- во втором случае человек боится возвращения части личности, опасаясь, что та подведет его или будет им управлять. Налицо внутреннее расщепление и страх неудачного контроля над самим собой.
Это означает, что человек в эмоциональной зависимости испытывает неуверенность в самом себе, не ценит самого себя, не доверяет своим чувствам или способностям. Он сопротивляется , на которую жалуется, потому что опасается, что на свободе он совершит новые ошибки.
Решается это ФИЗИЧЕСКИМИ действиями. Если самостоятельно не получается ни отказаться, ни принять, то стоит обратиться за помощью к реальным людям, объяснив ситуацию.
Люди должны тянуть вас в разные стороны за руки. Один тянет в сторону «отказаться», другой в сторону «принять», уговаривая вас и приводя аргументы. Делать это нужно до тех пор, пока решение не будет принято.
Часто решение принимается на возврат «инвестиций», и это наилучшая стратегия выхода из зависимых отношений. Возвращение этого Образа в собственное тело позволяет вернуть утерянные ресурсы, пусть не такого качества и количества, как было вложено, но даже возвращение части энергии дает человеку свободу.
И только потом происходит «отпускание» того, что уже не нужно человеку, при этом можно слить в это «отпускание» еще до кучи то, что можно слить. Это будет маленькая «мстя» бывшему партнеру.
Психосоматика при зависимых отношениях.
Психосоматика развивается тогда, когда некая «ценность» перевешивает психо-эмоциональное здоровье человека.
Часто этим страдают матери, жены алкоголиков, наркоманов. У них «долг, как жены и матери» перевешивает собственное здоровье, приводя к зависимым отношениям. Они понимают, что не удастся никого спасти, что они приносят в жертву свое здоровье и судьбу, но «не могут» по-другому. Потому что их «ценность» оказывается сильнее.
Потому что не понимают, что «алкоголик, наркоман» не нуждается в спасении, и его дальнейшее падение предрешено его собственным желанием, они не несут за это ответственности.
Часто психосоматика показывает таким людям, что они тащат человека на «своем горбу» против воли.
Эмоциональная зависимость может сохраняться многие годы, хотя человек может даже не подозревать об этом. Тем более он не подозревает о том, что его физическое недомогание является следствием этой зависимости.
Как только человек осознает, с помощью техники эмоционально-образной терапии, бессмысленность своего «подвига» – это приводит к разочарованию, и инвестиции забираются автоматически. А для этого нужно спросить Образ и ответить от имени Образа на вопрос: «Нужно ли ему, чтобы его спасали и тащили на своей спине куда-то, куда, может быть, он и не собирается?»
Ответ часто освобождает человека от психосоматики.
Итак, при правильном выполнении техники «Пустой стул» происходит возвращение вложенных «капиталов» назад, освобождение и нейтрализация объекта зависимости.
Подведу итоги. Чтобы не нарываться по доброй воле на зависимые отношения нужно убить романтика в себе, адекватно оценивать происходящее, не строить иллюзий и «воздушных замков», трезво смотреть на поведение и мотивы поступков людей. Уважать, прежде всего, себя, свои интересы и желания. Правильно оценивать действия партнёра, не придумывая смыслы за него.
Как избавиться от любовной зависимости, которая заменила любовь.
«Как обычно проснулись утром, позавтракали, говорить особо не о чем было, так что смотрели новости. Потом проводила его на работу, он поцеловал перед выходом. Вечером я узнала, что у него уже 2 месяца есть другая девушка».
«Расстались больше полугода назад. Не так давно я наконец пришла в себя, появился новый мужчина, но ничего серьезного. Вчера бывший написал и предложил увидеться поговорить. Такое чувство, словно меня опять кинули в прошлую жизнь. Не знаю, что ему надо и какой смысл в этой встрече, связываться с ним снова не хочу, хотя соскучилась, конечно, ужасно».
«Не знаю, как случилось, что я вляпалась в отношения с женатым мужчиной. Но теперь не представляю свою жизнь без него. Про жену знала изначально, но нам было весело и хорошо, не думала, что это перерастет во что-то серьезное. Теперь и уйти от него не могу, и делить с женой больше нет сил».
И еще тысячи подобных историй может вспомнить любой практикующий психолог или психотерапевт.
Вся их суть сводится к тому, что люди ищут облегчения, боятся снова окунуться в прежнюю рутину, копаются в себе в поиске ответа на вопрос, как избавиться от любовной зависимости, если отношениям пришел конец, стоит ли возвращаться к бывшим партнерам и прощать измену или со временем чувства утихнут и все наладится.
Расставание — всегда эмоционально выматывающий процесс, забирающий силы и веру в светлое будущее. Но проходит время, вы остываете и соглашаетесь все простить, лишь бы человек вернулся и вы снова были счастливы. Вопрос в том, а будете ли?
Такая любовная зависимость от человека возникает не от большой любви, а от больших, добровольно взращенных тараканов в голове. Потому настолько часто люди не могут дать четкий ответ, какие чувства ими движут, если откинуть слово «любовь» — страх остаться одному, привязанность, откровенная манипуляция, неприспособленность к самостоятельной жизни, ревность.
Почему мы все знаем о зависимости?
Человек борется с зависимостью от еды, вредных привычек, таблеток, игр, но редко признает, что зависим от отношений с другим человеком. Есть универсальная отговорка: «Я просто люблю». Хотя зависимость в отношениях формируется по тем же законам, так же подчиняет себе человека, лишая самоконтроля и заполняя мысли.
Она аналогична наркотической или никотиновой, игровой или химической зависимости: вы теряете свободу, все интересы замыкаются на одном — объекте зависимости. Приобретает важность не столько партнер, сколько отношения с ним. Зависимый от «любви» человек испытывает острый дефицит внимания, моральной опоры, самоуважения, самоценности, теряет ощущение жизни вне зависимости:
«Не могу оценить свои заслуги, пока не получу одобрения от партнера»,
«После ссоры с ней не могу ни спать, ни есть — все не имеет смысла».
Возникновение зависимости на фундаменте «любви»
Любая зависимость стоит на трех китах:
- вам эмоционально тяжело, вы физически плохо себя чувствуете;
- вы ищете способы облегчить свое состояние, но ничего не помогает, кроме продолжения взаимодействия с объектом зависимости;
- все ваши интересы сходятся в одной точке — на объекте зависимости.
Если по отношению, например, к алкозависимости все ясно:
- похмелье, ухудшение здоровья;
- желание выпить снова (или выпить больше);
- пренебрежение работой, семьей и друзьями ради алкоголя,
то разглядеть любовную зависимость в отношениях сложнее. Мы же любим! И признать даже перед собой, что любви уже нет, нам не под силу. Мы выбираем терпеть, плакать, обижаться, ругаться, слепо веруя, что это пройдет, и настанет мир. И мир наступает.
Но вступая в состояние «все хорошо», вы способны сказать себе, что находитесь в трезвом рассудке, что ваши мысли свежи и отсутствие боли — не временное явление?
Дальше грядет новый виток зависимых отношений — подавленное настроение, отчаяние, чувство безнадежности, психоэмоциональные срывы. Причиной этого вы считаете любые внешние факторы, мешающие наслаждаться счастьем, но не видите, что именно объект ваших желаний и есть главная причина происходящего. Это работает с любой формой зависимости.
Как определить наконец, что вы стали заложником отношений
Не исключено, что за любовью (которая прочно укрепилась у вас в голове) стоит невозможность открыть свои мысли партнеру, личные чувства приходится глушить, дабы не спровоцировать очередной конфликт, периодически вы подвергаетесь тревоге, которая возникает, если что-то идет не так, как обычно.
Проанализируйте свое состояние, когда вы сглаживаете конфликты.
Да, вы сохраняете отношения и избегаете конфликта. Но что творится внутри? Вы счастливы, спокойно выдыхаете, если «все обошлось», вините себя за слабость, чувствуете обиду? В зависимых отношениях человек не получает облегчения, даже избежав ссоры. Его цель — «замять ситуацию», чтобы не сделать хуже.
Насколько ваше настроение зависит от настроения и поведения партнера?
Это четко видно в ситуации, когда один из партнеров начинает вести себя неудобно для другого, создавая угрозу состоянию «все хорошо». Например, вы высказываете недовольство (мало внимания, поздно приходишь, не помогаешь), тогда партнер вступает в доминирующую позицию, демонстрирует превосходство, используя приемы «наказания»: обвинение в ответ, повышение голоса, принижение, пристыжение, открытая злость — вплоть до угрозы разрыва. После этого вы «откатываете» ситуацию назад, отказываетесь от обвинений, извиняетесь, признаете свою несдержанность и возвращаетесь к первоначальной модели поведения (где вам так же плохо), лишь бы не испортить имеющиеся отношения и не потерять партнера.
Фраза «Если любишь — отпусти» не про вас.
Она не применима никогда, никак, ни в каком варианте. Свобода каждого крайне ограничена, отношения строятся по схеме «хорошо-плохо-попытка удержать». Зависимые отношения держатся исключительно на страхе потерять партнера и стремлении остаться с ним любой ценой. При угрозе разрыва, ухода партнера, зависимого человека перестает интересовать все, что не касается их пары, вплоть до собственного состояния.
Кто прав?
Зависимый человек уверен в собственной правоте и том, что виновник его плохого состояния — партнер, который ведет себя неправильно. Он не допускает мысли, что ненормальна сама природа его тревоги, верит, что стоит измениться партнеру - отношения наладятся. Эти мысли копятся и выливаются на партнера чередой ссор и перемирий под угрозой расставания. Однако, как только наступает мир, он снова погружается в недовольства, переживания и обвинения в происходящем партнера.
Зависимый человек не может решить своих проблем, не связав их с объектом зависимости. Даже если во всех сферах жизни все складывается идеально (работа, друзья, здоровье, самореализация), но дома вы погружаетесь в атмосферу постоянных обвинений и обид, все остальное теряет значимость до тех пор, пока вы не наладите семейные отношения.
Появляются проблемы в общении с другими людьми, застенчивость, ранимость, потребность в постоянной поддержке и одобрении. Это признак любой зависимости: функцию, которую выполняет в алкозависимости алкоголь (без него сложно взаимодействовать с людьми), в зависимых отношениях имеет партнер. И пока вы не получите «допинг» в его лице, улучшить состояние не удается.
Вы начинаете звонить и писать, выслеживать и выискивать «улики», обманывать, обвинять и запугивать, пытаться вывести на разговор и получить любые эмоции. Полностью теряете контроль над своим поведением, все усилия направляя в сторону одного человека. Но до сих пор продолжаете верить, что это любовь, а не зависимость?
Пока вы внутри
Здоровые отношения возникают, когда два отдельных человека, сохраняя личную свободу и индивидуальность, находят точки соприкосновения.
Подстраиваться друг к другу, к образу жизни, вкусам и привычкам партнера естественно и даже необходимо до тех пор, пока у каждого есть свое личное пространство, предпочтения, интересы и возможности реализовать себя вне пары, пока никто из партнеров ничем не жертвует.
Если вы не «растворились» в партнере, то имеете все шансы выровнять отношения до здорового уровня. И главная задача — направить усилия не на точки соприкосновения с другим человеком, а внутрь себя, на воспитание характера и формирование личностного пространства.
В зависимых отношениях личное пространство партнеров заметно сужается в пользу “общего”. Сначала все кажется идеальным: вы живете душа в душу, всецело поглощены общими интересами, проводите время вместе, отказываясь от той части себя, которая делает вас вами, «ради отношений». Но со временем и постепенным увеличением проблем, проявляется сильная зависимость эмоциональных состояний, тревог и радостей от ситуации внутри отношений.
Опасно в этой ситуации то, что попав в зависимость и начав «разрушать себя», вы черпаете моральные силы исключительно от партнера. В моменты, когда «все хорошо», вы чувствуете состояние полнейшего счастья, радость от растворения в чем-то бОльшем, всеобъемлющую любовь. От этого после очередной ссоры (или вовсе разрыва) вы стремитесь снова испытать именно эти чувства, не принимая во внимание обстоятельства, другие мнения, не учитывая реальное положение вещей. Ваша цель — снова испытать счастье, которое невозможно, как вы считаете, без этого человека.
Если свести все к теории, то из зависимых отношений есть только 2 выхода:
Вы постепенно начинаете «наращивать себя», целенаправленно работаете над психологическим восстановлением своего «Я»: занимаетесь тем, от чего отказались, расширяете круг общения, развиваете профессиональные навыки. Таким образом восстанавливаете баланс между отношениями и личным пространством. Да, возможно, пару сохранить не получится, поскольку партнер не примет вашего поведения, которое отличается от привычного, но вы получите шанс выйти из зависимых отношений.
Вы продолжаете терзать и переубеждать себя, доказывая, что все происходящее — временно и скоро изменится, пытаетесь изменить партнера, обвиняя его в ваших проблемах («Ты не меняешься», «Ты не хочешь меня понять» ). Периодически вы налаживаете мир, в эти моменты даже смеетесь над ссорами («Интересно, когда мы в следующий раз поссоримся», «Да, все наши отношения — противостояние» ), и продолжаете сознательно лелеять и беречь сложившуюся модель отношений. В итоге тревоги усиливаются, вам становится труднее переживать каждую новую ссору, справляться с психологическим дискомфортом. Отношения рушатся, завершаются, но вы ищете новые связи только с аналогичным сценарием, нуждаясь в дополнении другим человеком — с теми же проблемами, идентичными людьми и даже одинаковыми событиями.
Если вы понимаете, что пришел конец, не мучайте себя надеждами.
Как жить, если вы расстались?
Как избавиться от любовной зависимости
Вы переживаете тяжелейший период в жизни, уверены, что больше никогда не обретете такого счастья, что именно этот человек — ваша судьба, а вы его потеряли… Все ваши мысли направлены к бывшему партнеру, вы ищете причины расставания, оправдания, вините во всем себя, даете себе обещания изменить поведение и отношение к жизни, придумываете способы возвращения. Вы уверены, что находитесь в тупике, из которого выход один — вернуться к прошлые отношения. Не переживайте, выходы есть, и он даже не один.
Вам нужно не просто допустить мысль, а четко осознать, что вы зависимы и ваши отношения губительны для вас обоих. Вами движут не чувства к человеку, не эмоциональная потребность в общении с ним, а навязчивая идея быть там, где вам больно и трудно, потому что это привычно. Итак, как избавиться от любовной зависимости к человеку, когда бороться сил уже нет?
Начните с понимания себя, а не партнера
Вспомните моменты перемирия, когда редкие всплески радости еще реже сопровождались состоянием спокойствия. Когда даже наладив мир после ссоры, вы не могли расслабиться, постоянно находились в тревоге, чувствовали несправедливость, принижение себя со стороны партнера. После разрыва облегчения не появилось, а болезненные чувства теперь усиливаются еще и отсутствием того, кто хоть изредка приносил радость. В этих же обстоятельствах находится человек, страдающий, например, от алкозависимости.
Не спешите искать пути возвращения, сначала разберитесь в том, что у вас внутри.
Иначе, вернувшись, вы нырнете ровно в то же поглощающее болото, в те же тревоги и переживания. Что, если ваш партнер, к которому вы так стремитесь, — совсем не тот, кто вам нужен в жизни? Подождите отрицать. Да, сейчас вы натерпелись переживаний и готовы на все, даже на принятие самых низких его качеств, лишь бы все вернуть и облегчить свое нынешнее состояние. Аналогично наркоману нужна доза, игроману — игра: это помогает избавиться от страданий «сейчас», а именно эту задачу вы считаете основной.
А теперь представьте человека, который думает о себе, смотрит в будущее, хочет построить счастливые отношения, а не цепляется за старые, терпя боль и вороша угли, в страхе остаться ни с чем. Вызывает уважение?
Тогда перестаньте думать, что этот человек — не вы. Стоит ли возвращаться к бывшему партнеру, рискуя получить старые переживания, или лучше отпустить — ваше главное сомнение на этом этапе. Вы боитесь ошибиться и отпустить того, кто мог стать вашей судьбой? Тогда не упускайте мысль, что судьба готовит и учителей, чья задача — преподнести важный урок, подготовить к следующему жизненному этапу.
Пройдите небольшой тест на зависимость от человека
Проведите проверку, чтобы лучше понять себя и партнера. Ответьте на несколько вопросов, подстройте их под ваши отношения. Так вам будет легче понять, стоит ли искать пути возвращения к бывшему партнеру или настало время поставить точку и пытаться избавиться от любовной зависимости.
Вы действительно чувствуете любовь к бывшему партнеру или вас тянет к нему чувство собственничества, ревность, мысли о прошлом?
Прошла любовь? Слезайте с «дохлой лошади», сердцу не прикажешь. Будьте жестче к себе — стройте свою жизнь без него.
Вы не можете примириться с некоторыми личными качествами партнера?
Люди редко меняются, здесь ничего не поделаешь. Он изменится, и вы не смиритесь.
Вас предали уже несколько раз?
И вы продолжаете верить, что это последний? Еще раз прочтите: люди не меняются.
Он бабник? Пьяница? Все время обманывает? Унижает?
Не думайте, расставайтесь! Если вы продолжаете встречаться с таким человеком, с вами что-то не так.
Вы несовместимы в постели?
Секс — важный элемент отношений. Он может быть более важен или менее, но если вы не подходите друг другу, то это весомый повод задуматься. Проблемы все равно всплывут.
Почему вы хотите вернуть бывшего?
Ответьте честно, избежав фразы «я люблю”, что вами движет. Нет ли места уязвленному самолюбию или эгоизму? Ревности? Страху остаться в одиночестве? На таком фундаменте любви все равно не построишь, даже если вернуть отношения.
Интереснее и не станет. Если общих интересов у вас нет и сильно разнятся взгляды на жизнь, как вы сами думаете, каковы шансы, что все изменится?
Вы расстались, и на это были причины.
Почему вы уверены, что после примирения все наладится? После всех разочарований, неразрешенных проблем и с накопившемся грузом обид и претензий? Потому что «теперь вы все поняли»? Не обманывайте себя.
Гонка за правдой в ключе «кому было труднее» приведет только к новой порции ссор. Вы хотите оставаться не столько с человеком, сколько «в отношениях с человеком», делая отношения центром внимания, остальное воспринимая как приложение. Это желание обычно проявляется следующим образом:
«Мне тяжело и с ним, и без него. Я чувствую, что-то не так, что-то идет неправильно, не удовлетворяет меня и доставляет дискомфорт. Я хотела бы закончить эти отношения, но не могу противостоять внутренней потребности быть с ним и постоянно надеюсь, что все наладится».
Если вы все же хотите наладить отношения, искоренить эти причины и вернуть партнера, в ходе выполнения упражнения максимально честно напишите, почему вас тревожит каждая из них, вспомните прежние отношения, события, обиды, связанные с другими людьми.
- Не исключено, что молчаливость и закрытость партнера, в которой вы упрекали его, причиняет вам боль не потому, что он так себя ведет, а потому что вы однажды обожглись на другом человеке.
- Возможно, факты, обосновывающие вашу ревность, натянуты и существуют только в вашей голове, а партнер не в силах изменить ход ваших мыслей.
- А ваша эмоциональность в ссорах исходит из глубоких психологических проблем, и любое слово вы воспринимаете через призму прежних переживаний и обид.
Разобравшись в себе, вы избавите себя в будущем от повторения одинаковых событий и от аналогичных ссор. Попробуйте расширить видение — изменения и работа над внутренними проблемами нужна не затем, чтобы вернуть партнера и с ним — все проблемы. Они нужны вам для построения собственной счастливой жизни, неважно, с бывшим партнером или с другим человеком. Избавиться от любовной зависимости — значит сделать шаг к эмоциональной свободе в отношениях, без которой невозможна счастливая семья.
Среди различных видов зависимостей традиционно выделяют игровую, алкогольную, наркотическую, табачную, шоппинговую. Эти зависимости более-менее научились видеть и диагностировать, а, значит, люди, подверженные им, получили возможность от них исцеляться. Однако такой вид зависимости как эмоциональная по-прежнему числится в этом списке только среди психологов, так как люди, страдающие от эмоциональной зависимости, - это большая часть наших клиентов.
Эмоциональная зависимость - это зависимость от отношений с другим человеком. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами. Культура усиленно обыгрывает образы любивших и умерших в один день или страдавших во имя самой настоящей любви, и тем самым возводит психологическое отклонение в ранг нормы. В науке человек, который не может жить без другого человека, называется ребенком (или инвалидом). Однако в глазах большей части земного шара переживания одного человека, который жить не может без другого, называются любовью.Я неоднократно слышала фразы: «Если б не любила, то и не переживала бы так» или «Страдаю, потому что люблю». Страдания, невозможность быть самим собой или быть счастливым без другого иногда совершенно абстрактного «человека, который бы меня любил» или «человека, который бы был рядом со мной», неразрывно сцеплены с любовью. Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть - «чтобы сильные чувства и невозможно долго находиться друг без друга» - и не понимая, что может быть по-другому.
Здоровая, гармоничная личность способна создавать отношения со многими другими личностями. Это обусловлено тем, что «центральной мотивацией человека является внутренняя потребность достичь богатых, сложных и страстных отношений с собой, родителями, сверстниками, сообществом, животными, природой, окружающим миром и духовным миром" (Л.Марчер, датский психотерапевт). Самодостаточный человек- это не тот, кто не испытывает душевных переживаний и потребности в образовании близких отношений с другими людьми. Этот тот, кто от них не разрушается, кто не делает другого человека залогом своего счастья или несчастья.
Признаки эмоциональной зависимости:
1. Счастье возможно только при наличии отношений и другого человека, который любит или который рядом;
2. Любовь, дружба невозможны без полного растворения друг в друге, без полной отдачи жизни в распоряжение другого человека;
3. Отношения становятся разрушительными, сопровождаются сильной ревностью, многочисленными тяжелыми конфликтами, постоянной угрозой разрыва, но до настоящего, окончательного разрыва не доходит;
4. В отношениях тяжело, без отношений невозможно;
5. Отсутствие отношений, объекта любви/привязанности или мысль об отсутствии вызывает сильную боль, страх, депрессию, апатию, отчаяние;
6. Отношения невозможно разорвать самостоятельно: «Пока он не уйдет от меня сам, мы не сможем расстаться».
Отношения, в которых присутствует эмоциональная зависимость - это всегда очень напряженные, конфликтные, тяжелые отношения. Это связано с тем, что если один человек настолько значим для другого человека, что все его «хорошо», все его благополучие, все его счастье зависит от него, то и все его «плохо», все его несчастья тоже зависят всецело от другого человека. На этот счет не стоит обольщаться. Любовь вкупе с эмоциональной зависимостью всегда сопряжена с ненавистью в конечном итоге, так как голод эмоционально зависимого человека невозможно утолить.
Еще одно чувство, которое всегда сопровождает зависимые отношения, - это обида. Обида - это чувство жертвы, чувство, которое рождается тогда, когда человек не может проявить свои первичные чувства - гнев и боль и адекватно отреагировать на причинение ему боли другим человеком.
Развитие склонности к эмоциональной (и любой другой) зависимости происходит в период младенчества, с одного месяца до полутора лет. В этот период у ребенка формируется представление о том, как устроено (и будет устроено в дальнейшем) его взаимодействие с окружающим миром. У него формируется представление о том, слышит ли его мир (на тот момент в лице мамы и папы) или нет, удовлетворяет ли он его потребности в безопасности, питании, телесном комфорте, общении, принятии, любви или не удовлетворяет, и если удовлетворяет, то в какой степени, насколько полно. Нарушения развития в данном периоде порождают у человека чувство «голода» по отношениям, по любви, по ласке, по эмоциональной и телесной близости. Такой человек находится в постоянном поиске «идеального родителя», человека, который компенсировал бы ему то, что он когда-то не дополучил: безусловную любовь, безусловное принятие, считывание его потребностей без проговаривания их вслух, незамедлительное удовлетворение его потребностей - и насытил бы его своей любовью. Разумеется, в таком виде это получить невозможно. Есть единственный период в жизни, когда наши потребности могут удовлетворяться таким идеальным образом - это детство. Невозможность получить это от другого человека порождает сильный гнев, боль и отчаяние. И вновь надежду, что когда-нибудь кто-нибудь будет любить нас настолько сильно, что будет понимать с полуслова все, что нам хочется, и делать это для нас, все время будет находиться с нами и постоянно будет досягаемым для контакта.
Работа с эмоциональной зависимостью
1. Работа с эмоциональной зависимостью состоит из постоянного отделения себя от объекта зависимости, от постоянного обращения к себе с вопросами: «а что я хочу, что мне нужно?», «это другой хочет или я хочу?», «в чем я конкретно нуждаюсь?», «как я понимаю, получаю я что-либо или не получаю?», «по каким признакам я пойму, что меня любят и принимают?» Эмоционально зависимому человеку нужно учиться отличать свои чувства и чувства другого человека, свои и чужие потребности. Важно понимать, что вы и ваш объект - это не одно и то же, вы не можете и не должны в обязательном порядке переживать одни и те же чувства, иметь одни и те же желания. Такой тип отношений нужен матери и ребенку, чтобы мать понимала и удовлетворяла потребности младенца, пока он не может сам о них сказать. Но для взрослых людей такой тип отношений является тупиковым, он не дает развития, которое происходит при соприкосновении различий. Работа с эмоциональной зависимостью должна быть постоянно направлена на отличие себя от другого человека: «Вот я, а вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы отличаемся. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он - свои, и это - не угроза нашей близости. Нам не нужно отказываться от отношений, от контакта, чтобы удовлетворять свои различные желания».
2. Важный момент - это распознавание собственных потребностей и желаний и поиск способов их удовлетворения вне партнера. Получение любви и поддержки возможно не только от одного человека. Чем больше источников их получения, тем меньше нагрузки ложится на партнера. Чем больше человек самостоятелен в удовлетворении своих потребностей, тем меньше он зависит от другого человека.
3. Важно помнить о том, что источник любви и принятия может быть не только внешним, но и внутренним. Чем больше таких источников вы найдете, тем меньше вы будете зависеть от окружающих людей и их принятия или непринятия вас. Ищите то, что вас питает, поддерживает, вдохновляет и развивает. Это могут быть духовные ценности, интересы, хобби, увлечения, собственные качества и личностные характеристики, а также собственные тело, чувства, ощущения.
4. Замечайте моменты, когда вас любят и поддерживают, даже если это маленькие знаки внимания. Проговаривайте про себя, что в этот момент вас видят, слышат, принимают. И обязательно обращайтесь к телу и физическим ощущениям, так как период формирования склонности к зависимости - это младенчество, период господства тела и его потребностей. Именно через телесные контакты с мамой и другими близкими людьми, через питание и телесный комфорт ребенок понимает, что его любят, и первыми научается распознавать свои телесные потребности. В тот момент, когда вы получаете от окружающих любовь и поддержку, переводите внимание на тело, замечайте, как тело реагирует на это, где и как в теле вы чувствуете, что вас любят, что это за ощущения. Запоминайте их и обращайтесь к ним в тот момент, когда вам будет это нужно, не задействуя для этого других людей.
5. Учитесь встречаться с тем, что другие люди не могут все время быть рядом с вами, не могут без слов распознавать, что вы хотите или не хотите, не могут выражать свою любовь постоянно. Каждый человек имеет свой ритм близости и отчуждения, активности и покоя, общения и уединения, дарения и принятия. Имея свой ритм, и периодически уходя из тесного контакта, они не перестают вас меньше любить и не становятся плохими. Самый благополучный ребенок сталкивается в любящей семье (не говоря уже об окружающем мире) с тем, что не все его потребности могут удовлетворяться, или удовлетворяться немедленно, или в той форме, в которой он хочет. Это правда невозможно. Об этом можно сожалеть, грустить, но разрушаться от этого совсем не обязательно.
6. Представьте себе, что случится, если вы лишитесь вашего внешнего источника эмоционального благополучия - партнера (друга, группы друзей или единомышленников). Вероятно, это будет больно, невыносимо, горько, страшно, тяжело. Попробуйте пройти через это. Это не легко, но это ваш опыт, ваша жизнь. Опирайтесь при этом на те ресурсы, о которых я говорила в пунктах 3 и 4. Вспомните период, когда этого человека еще не было в вашей жизни. Вы жили без него, хотя, быть может, вам было трудно. Тем не менее жизнь текла своим чередом.
7. Что самое прекрасное есть в ваших отношениях с другим человеком (или может быть в отношениях с другим человеком)? Опишите это как можно подробнее. В чем вы больше всего нуждаетесь от него? Опишите это чувство или идеальное состояние. Вспомните его или воссоздайте его. Попробуйте ощутить его всем телом. Где в вашем теле оно зарождается? Запомните это место и эти ощущения. Побудьте в этом состоянии некоторое время. Затем подумайте, какими еще способами вы можете получать это в жизни.
Зависимость - это попытка жить за счет чужих ресурсов (или веществ). Лучшее лекарство от зависимости - это жить своей жизнью.
(с) Султанова Елена, психолог-консультант, травма-терапевт, тренер
Эмоциональная зависимость связана с психологическими расстройствами и страхами, которые вытесняют человеческую жизнь оставляя в центре внимания объект зависимости и взаимоотношения с ним.
Почему появляется эмоциональная зависимость? Подсознание пытается защитить человека создавая ложную защиту, поэтому мнимые страхи берут верх над сознанием и приводят к большим психологическим проблемам (слабоволию, обидам и т.д.). Человек начинает или продолжает жить эмоциями и жизнью другого, теряя собственное Я, его терзают чувства внутренней неудовлетворенности, сменяющиеся постоянным страхом, неожиданными порывами гнева или злости, а при серьезных психологических травмах и аберрациях раздвоением личности. Эти чувства почти всегда проявляются резкими перепадами настроения, а их слияние в один поток отрицательно влияет не только на эмоциональный фон человека, но и его здоровье в целом отбирая жизненные силы. То есть подсознание контролируя жизнь человека пытается защитить его от страхов и расстройств, не считая эмоциональную зависимость или проблемой, и в отдельных случаях создает защитную реакцию, которая проявляется в виде контрзависимости. Это отражается в полном или частичном отрицании важности отношений и привязки к людям. Пытаясь защититься человек не хочет никаких отношений, он не может совладать с собой и избегает любой привязанности или ответственности перед другими.
Эмоциональная зависимость в отношениях очень опасна и большинство людей зависимых от чужого мнения и эмоции чувствуя подсознательный страх, создают заведомо провальные отношения.
Причинами эмоциональной зависимости могут быть многие факторы, но все они, зачастую, берут начало с и связаны с серьезными психологическими травмами или расстройствами психики. Детей долгое время могли игнорировать, отторгать от себя или ребенок чувствовал постоянный эмоциональный упадок и дискомфорт, который исходил от родителей, усугубляли положение, все это накапливалось и в той или иной степени приводило к зависимости или отторжению от людей.
Чаще всего дети, выросшие с проблемами эмоциональной зависимости воспитывались в неблагополучных семьях или семьях, где родители уделяли мало внимания собственному ребенку. Они не получали должной опеки и не могли обсудить свои проблемы, конфликтные ситуации, что приводило к психическому дисбалансу, а как следствие этому эмоциональным зависимостям от других, страхам, постоянной депрессии и другим психологическим расстройствам. Неудивительно, что такие люди боятся проявлять инициативу, боятся остаться одни и хватаются за любого партнера, лишь бы подсознательно удовлетворить свои потребности и сохранить созависимые отношения. Созависимые эмоции и отношения приводят к созависимому поведению в семье и как следствии одному общему знаменателю – распаду отношений. Такие отношения обречены на провал: человек заинтересован в отношения, только потому что он постоянно играет роль жертвы и кроме зависимости не чувствует ничего к своему любимому, проявляя активный интерес к партнеру, как способ спасения от проблемы. В его голове образуются ложные чувства и эмоции, но это самообман из-за подсознательного страха, который подавляет собственное достоинство, создавая ложное чувство вины, человек не в состоянии .
Эмоциональная зависимость всегда приводит к ревности и большим семейным проблемам. Это хорошо проявляется при отдалении партнера и неадекватном взгляде на мир. Такие отношения всегда приводят к страданиям обеих сторон, но в большинстве случаев катализатором проблем становится резкое изменение поведения партнера (с его стороны появляются манипуляции “жертвой”, жестокое обращение, насмешки, упреки, издевательства и так далее). Человек чувствует недостаток внимания, одиночество, страх, ревнует без повода, обвиняет в изменах, но постоянно терпит эти отношения, психологически унижая себя подобными действиями, что приводит к еще большим эмоциональным и психическим расстройствам, неверию в собственные силы и постоянным перепадам настроения. При этом чувства гнева, злости, раздражения, депрессии усиливаются и обостряют психологическое расстройство человека, но дать должный отпор своему партнеру он не в состоянии. Индивидуум жертвует собой, своим здоровьем и энергией в угоду другим, не проявляя силу воли и характер. Самая коварная особенность такой зависимости в том, что человек из-за постоянных подсознательных страхов не может жить без своего партнера, без него он не чувствует счастья и хорошего самочувствия. Человек не верит в собственные силы, боится одиночества и разлуки, потеряв самого себя он живет под гнетом эмоции, переживаний и сильного стресса.
Эмоционально зависимый человек не может быть хозяином собственной жизни, отдавая свою жизнь в распоряжение партнера он психологически перелаживает всю ответственность на другого, теряя ощущения радости, счастья и независимости.
В чем отличие здоровых отношений от зависимых (эмоциональных) отношении?
Здоровые отношения всегда поднимают самооценку обоих партнеров и помогают развитию, не противореча свободе и независимому мнению, их основой становятся взаимоуважение, поддержка и доверие друг к другу. Зависимые отношения изначально проигрышны для обоих партнеров, они строятся на неправильном восприятии чувств, заниженной самооценке, страхах. При зависимых отношениях человек не может свободно и независимо проявлять волю и собственное мнение в принятии решений: ” играя” роль жертвы, он превращается в ведомую куклу не способную мыслить самостоятельно. Эти отношения всегда сопровождаются подсознательными страхами, недоверием, неуверенностью и комплексами. Будучи в постоянном психологическом напряжении у человека появляются комплексы неполноценности, приводящие к тяжелым видам депрессии и апатии, которые плавно переходят в психосоматические заболевания нанося еще больше вреда здоровью.
Как избавиться от эмоциональной зависимости?
Осознавая проблему эмоциональной зависимости в отношениях, человек зачастую оказываются в огромной психологической пустоте, так как понимает, что между ним и партнером нет ничего общего, кроме зависимости или созависимости. Но если тщательно прорабатывать все внутренние семейные и психологические проблемы пройдя действенную терапию у психолога, человек получает возможность увидеть своего партнера в новом свете, не витая в собственных иллюзиях и построить крепкую эмоциональную связь созданную на настоящем чувстве любви и опеки друг друга. Обращайтесь к нам за помощью и мы поможем избавиться от эмоциональной зависимости!