Эмоциональный шантажист. Как реагировать на эмоциональный шантаж

Когда последний ребенок вырос и уехал в колледж, Джанет поняла, что больше не хочет оставаться в браке. Слишком долго поддерживала образ идеальной семьи. Ей потребовалось несколько лет, чтобы «дозреть» до решения. Но теперь она была готова к следующему этапу жизни. Эмоциональное, психологическое, вербальное и финансовое давление, которое ей довелось пережить, не могло на ней не сказаться, и хотя ей больше не приходилось страдать каждый день, продолжать так жить она категорически не хотела.

Конечно, она предлагала мужу обратиться за помощью к специалисту, но он отказывался. Вместо этого лишь усилил эмоциональное давление на нее и вдобавок начал шантажировать. Она привыкла к оскорблениям (вербальное давление), отрицанию ее восприятия реальности (психическое давление) и попыткам помешать ее карьере (финансовое давление) и знала, как этому противостоять. Но эмоциональный шантаж оказался интенсивнее и болезненнее.

Что такое шантаж?

Чтобы в полной мере осознать его влияние, Джанет полезно было бы вспомнить примеры шантажа из повседневной жизни. Например, в школе один мальчик требует от другого: «Если не скажешь, что я самый крутой, получишь!» Или в офисе один коллега вымогает у другого деньги, угрожая в противном случае раскрыть какую-то личную тайну, которая ему известна. В обоих случаях угрожает нанести явный вред.

Что такое эмоциональный шантаж?

У него есть особенности. Угроза в данном случае не явная, а эмоциональная. Психологи Сьюзан Форвард и Диана Фрейзер определили, что шантажист чаще всего манипулирует тремя эмоциями жертвы: страхом, чувством долга и чувством вины. И поскольку явной угрозы не звучит, он очень легко может отрицать факт угрозы.

Муж Джанет добивался выполнения требований, давя на ее страхи, чувство долга перед семьей и чувство вины. Сначала она, сама того не осознавая, подчинялась требованиям, пытаясь быть идеальной, чтобы избежать негативных эмоций. Нередко это превращается в порочный круг: видя, что давление действует, шантажист начинает требовать все большего.

Страх. Прожив вместе много лет, муж Джанет точно знал слабые места и страхи жены. Речь не идет о явных фобиях вроде боязни пауков или высоты. Шантажист давит на самые глубокие страхи: одиночества, унижения, неудачи. Каждый из нас в разной степени им подвержен - то, что один человек даже не воспримет как угрозу, заставит другого замереть от ужаса.

Джанет была особенно подвержена страху неудачи. Муж грозил рассказать ее начальнику, как ее уволили много лет назад, если она не прекратит общаться с друзьями, которые ему не нравились. Шантажисты часто угрожают бросить жертву, изолировать, выставить на посмешище перед родственниками, рассказать всем о ее неудачах.

Чувство долга. Муж Джанет был алкоголиком и вел себя как типичный зависимый человек. Зависимым нужно какое-то оправдание, и они перекладывают ответственность на других, давят на чувство долга.

Самое сложное - перестать быть жертвой, научиться игнорировать замечания шантажиста

Джанет, потакавшая пороку супруга, постоянно попадала в эту ловушку, надеясь, что если будет выполнять его просьбы, он перестанет пить. Но он не прекращал, и ситуация лишь усугублялась. Вот пара примеров: «Если ты выгонишь меня из дома, я стану еще больше пить, и дети обвинят в этом тебя», «Если ты не возьмешь на себя вину за мое опоздание (на важное совещание), я потеряю работу, и тогда мы лишимся дома», «Я не буду пить, если ты не будешь отказываться от секса».

Чувство вины. Джанет ощущала себя виноватой за какие-то неприятности мужа. Часто шантажист лишь косвенно намекает на вину и не требует чего-то явно. Например: «Ты меня вечно выводишь из себя», «Из-за тебя я чувствую себя брошенным (одиноким, нелюбимым)», «Мне бы твои заботы!». Эти фразы заставляли Джанет чувствовать себя виноватой за боль, которую она якобы причиняет мужу.

Чтобы не поддаваться эмоциональному шантажу, нужно понять его механизм. Затем предстоит самое сложное - перестать быть жертвой, научиться игнорировать замечания, отказываться подчиняться требованиям. Джанет решила, что с нее довольно, и ушла. Если подозреваете, что стали жертвой, но до конца не уверены, проконсультируйтесь с психологом. Будьте готовы к тому, что вам придется принимать непростые решения.

Понятие характеризуется наличием требований, угроз, претензий, навязчивых просьб со стороны манипулятора по отношению к его жертве. Человек, оказывающий давление, обычно располагает подробной информацией о том, с кем имеет дело.

Шантажист знает болевые точки определенной личности и пользуется этим, принуждая жертву пойти на его условия. Обычно провокатор заявляет, что сопротивление или игнорирование усугубит ситуацию и заставит его пойти на крайние меры.

Шантаж является, одной из форм вымогательства, выделяемой законом в самостоятельный состав преступления (статья УК РФ 163 ).

Шантажист ставит перед собой задачу вызвать у жертвы следующие эмоции и чувства:

• страх, испуг, шок;
• смятение, растерянность;
• стыд, ощущение вины;
• неуверенность в себе;
• уныние, отчаяние.

Психологическое давление чаще оказывается на слабых и доверчивых людей, которые не умеют постоять за себя.

Обычно они одиноки или окружены такими же беспомощными личностями, поэтому им неоткуда ждать поддержки. Кроме того, шантажист может настолько запугать жертву, что она даже не рискнет кому-либо сообщать о проблеме.

Выгодой, которую преследует назойливый манипулятор, может быть моральное удовлетворение или получение денег.

Виды

Управление сознанием человека может производиться методами, рассчитанными на конкретный результат и подобранными в соответствии с особенностями личности. Распространены случаи, когда в отношении объекта применяются сразу несколько тактик. Все они сводятся к разрушительному воздействию на психику, способствующему подчинению жертвы шантажисту.

Могут использоваться следующие приемы:

• травмирующий инцидент;
• отрицательное подкрепление;
• грубое наказание;
• положительное подкрепление.

Установление превосходства над собеседником происходит путем запугивания, резкого выражения гнева, различных оскорблений.

Жертва получает психологическую травму и начинает думать, что единственный способ обрести спокойствие - подчиниться требованиям провокатора.

Отрицательное подкрепление заключается в создании иллюзии, якобы освобождающей человека от неприятностей.

Шантажист обещает ведомому, что посодействует ему в решении проблем, если тот выполнит выдвинутые условия . Чаще всего предложение является обманом , но иногда манипулятор действительно сдерживает обещание, закрепляя власть над слабой личностью и переходя к новым методам шантажа.

Отказ жертвы от повиновения служит поводом для применения наказания . Преследующий начинает затевать скандалы, давить на чувство жалости, вмешиваться в личную жизнь человека, мешать его планам, провоцировать , портить деловую репутацию. Расчет делается на то, что ведомый не станет бороться с противником и выполнит его указания, стремясь уладить вопрос мирным путем.

Случается, что жертвы поначалу оказывают сопротивление, но при получении ответной реакции сдаются и подчиняются шантажисту . Положительное подкрепление основано на том, что манипулятор создает у объекта хорошее мнение о себе, намеренно восхищаясь человеком и притворяясь его другом, единомышленником.

Когда слабая личность испытывает доверие по отношению к преследующему, прервать общение становится очень трудно.

Шантажист ловко управляет эмоциями жертвы, склоняя ее на свою сторону и указывая ей, что делать, прикрываясь мнимой дружбой. Ведомый может на протяжении долгого периода не понимать, что его используют.

Сложность осознания обоснована тем, что после выполнения поручений расчетливого знакомого человек слышит от того в свой адрес похвалу, одобрение. Иногда послушание жертвы поощряется материальными ценностями, но подарок шантажиста всегда является менее существенным по сравнению с выгодой, которую он получает.

Способы

• минимизация (отрицание);
• отвлечение (отговорка);
• игра роли жертвы;
• избирательное внимание;
• обман путем умолчания;
• рационализация.

Манипулятор может делать вид, что он вовсе не хотел причинить вред или добиться своего, а его намерения якобы неправильно поняты собеседником.

Причастность к делу отрицается и жертве сообщается, что она преувеличивает масштаб события и делает неправильные выводы. Если ведомый настаивает на том, чтобы провокатор раскрыл истинное лицо, тот начинает менять тему разговора и игнорировать наводящие вопросы.

При необходимости шантажист сам прикидывается потерпевшим, сетуя на жизненные трудности и упрашивая человека помочь ему.

Избирательное внимание сводится к тому, что манипулятор пресекает разговоры на определенные темы, желая скрыть разоблачающие подробности. Он заявляет собеседнику, что ничего не хочет слушать и пытается убедить жертву в необоснованности ее предположений, называя все бредом.

Обман путем умолчания осуществляется без особых хитростей: шантажист не сообщает ведомому правду, выдавая желаемое за действительное и вводя человека в заблуждение.

Рационализация предполагает, что при возникновении претензий со стороны жертвы провокатор логично объясняет ей свое видение происходящего, выставляя все в выгодном свете.

При общении с ведомым человеком манипулятор угрожает :

• сведением счетов с жизнью (суицидом);
• похищением ребенка из семьи;
• причинением вреда родственникам;
• преследованием друзей или коллег;
• ухудшением деловой репутации;
• раскрытием личной тайны.

Шантажист может вызывать чувство вины у собеседника, заявляя о своем желании совершить самоубийство.

Он создает впечатление, что его жизнь находится в руках жертвы и только она может спасти страдальца от неверного шага. При удачном раскладе слабый человек начинает верить в то, что он несет ответственность за манипулятора и должен предотвратить попытки суицида, беспрекословно подчиняясь выдвинутым требованиям.

Если у ведомого есть дети, провокатор давит на материнские или отцовские чувства, ставя под сомнение безопасность ребят.

Многие ради защиты своего ребенка соглашаются принять условия, озвученные коварным типом. Аналогичный расчет делается, когда шантажист угрожает другими действиями, направленными на круг общения ведомого или его репутацию.

Симптомы эмоционального шантажа

Стоит насторожиться, когда наблюдаются следующие признаки:

• чрезмерный контроль частной жизни;
• предъявление беспочвенных обвинений;
• атаки с оскорблениями и угрозами;
• сильная зависимость от чужого мнения;
• бездумное поклонение авторитету;
• потеря самообладания.

Если кто-то пристально наблюдает за действиями человека, ему нужно предпринять меры безопасности . ? Нужно перестать афишировать подробности своей биографии, особенно такие, которые могут быть использованы во вред.

Эмоциональный шантаж базируется на желаниях жертвы скрыть от окружающих некоторые факты, на боязни опозориться перед всеми.

Манипулятор будет требовать от ведомого то, что ему нужно, угрожая раскрыть его тайну и приукрашивая последствия этого.

Необоснованные обвинения высказываются с целью понизить самооценку человека и стать в его глазах судьей, перед которым он станет преклоняться. Атаки с оскорблениями рассчитаны на то, что жертва не сможет дать отпор или проигнорировать выпад.

Целью становится угнетение, подавление и получение выгоды, а гневные высказывания просто сбивают человека с толку и вселяют в него необъяснимый страх. Зависимость от чужого мнения делает личность управляемой, способной практически к любым действиям, которые будут диктоваться извне.

Как становятся эмоциональными шантажистами?

Провокаторы часто страдают от различных комплексов, которые они пытаются скрыть, наигранно демонстрируя уверенное и властное поведение. Они самоутверждаются за счет слабостей окружающих, выбирая уязвимых личностей, а не тех, кто может отразить их нападки.

Эмоциональными шантажистами часто становятся трудные подростки, представители криминальной среды, любители халявы и психологически больные люди.

Наркоманы, алкоголики и дебоширы прячут за вредными привычками свои переживания, а для удовлетворения нужд используют жертв, готовых обеспечивать им комфортные условия для существования.

Человек может стать шантажистом, если чувствует себя изолированным от общества и полагает, что иным путем он не сможет получить желаемое.

Манипуляторами движут мотивы эгоизма, корысть, жажда мести. Провокаторы считают, что им позволительно многое и оправдывают свое поведение ранее испытанными страданиями, соотнося их с обретением морального права издеваться над другими.

Некоторые шантажисты прибегают к запрещенным методам, разочаровавшись в работе и личной жизни, потеряв друзей, смысл жизни. Получением власти они пытаются компенсировать собственные неудачи.

Распространенные случаи

Бытовой шантаж

В семьях часто случается, что муж угрожает супруге и оказывается тираном, устанавливая свои порядки, не считаясь с мнением домочадцев. Ревнивые типы могут изводить жен подозрениями, а те в стремлении доказать свою невиновность становятся марионетками в руках манипуляторов. Поводов для шантажа в семье может найтись много, поскольку родственники хорошо знают слабые стороны друг друга и могут извлекать из этого выгоду.

Шантаж ребенком после развода

Часто встречаются случаи, что бывшая жена шантажирует детьми после развода, требуя в обмен на встречу денег или каких-то действий.

Девушка шантажирует самоубийством

Девушки манипулируют суицидом, пытаясь управлять своими парнями, угрожая им самоубийством из-за неразделенной любви.

Шантаж матери

Мамы могут подавлять волю детей, навязывая им свое мнение и преследуя личные интересы. Дочь и сын, в свою очередь, могут шантажировать родителей, пользуясь их расположением и стремлением к опеке.

Манипуляции можно противостоять, если вовремя распознать ее и перестать выполнять чужие указания.

Свобода от страхов, отсутствие потребности в общении с шантажистом, хладнокровное восприятие чужого мнения, игнорирование нападок, обращение в полицию - все это помогает обезопаситься.

Кто они – эмоциональные шантажисты? Манипуляторы чужих жизней и желаний отличаются друг от друга. Это только со стороны кажется, что угрозы и предостережения блокируют чувство свободы жертв шантажа одинаково, а на самом деле существует три основных типа психологических «мучителей».

1. «Издеватель»

Напору и упрямости этого типа шантажистов можно только позавидовать. Их требования часто отличаются жестокостью по отношению к своей жертве и не дают шанса к капитуляции. «Издеватели» воздействуют четко определенным правилом шантажа: «Предупреждаю первый и последний раз!». Фразы всегда произносятся в грубой и громкой форме, чтобы жертва была эмоционально задавлена.

2. «Жертва»

Абсолютно противоположное поведение и схема воздействия. Шантажист этого типа периодически внушает людям информацию о своей слабости и болезни. Именно они очень часто заканчивают разговор фразами о самоубийстве, слабом здоровье и одиночестве, чтобы заставить полностью исполнить свое желание или намерение.

3. «Виноватый»

Очень сложный тип шантажа посредством внушения определенной степени вины своей жертве. «Виноватые» зачастую сами попадают в плен своего шантажа и считают нормой то, что только они смогут правильно думать, говорить и делать.

Все эти типы объединяет только одно – власть и победа независимо от способа получения.

Корни эмоционального шантажа

Как это не звучит парадоксально, но корни проявления эмоционального шантажа уходят глубоко в детство. Очень часто в детстве родители запугивают или задабривают своих детей, чтобы получить желаемое. Мало кто сможет вспомнить из своего детства, но вероятнее всего видели в любой семье картину: мама сидит перед своим малышом, изображая горе и проливая слезы только потому, что ребенок отказывается кушать. И чтобы не видеть мамины «страдания», чаще всего малыш поддается на уговоры и, давясь, кушает. С каждым днем у таких детей уверенность в том, что можно получить желаемое таким способом укореняется. Во взрослой жизни применение этой формы обладания властью над близким человеком становится обыденностью.

Но есть категория людей, корни возникновения шантажа которых растут совсем не из детства. Это люди, которые целенаправленно шантажируют близкого человека и заставляют его страдать. Своеобразный тип эмоциональных садистов, с которыми так сложно порвать нить психологического шантажа.

Жертвы эмоционального шантажа

Эмоционального шантажа не существовало бы в природе, если бы в нем не принимало бы участие как минимум двое. Жертвами часто становятся незаметно и без особого сопротивления те, кто:

• эмоционально нестабилен;
• остался маленьким ребенком в душе и ведом до сих пор, как правило могут находится под , несмотря на возраст;
• боится быть отвергнутым;
• испытывает постоянное чувство вины перед каждым;
• думает, что любовь – это жертвы;
• испытывает страх перед гневом;
• берет ответственность только на себя;
• не имеет собственного мнения.

Как определить – зависимы ли вы эмоционально от других людей?

Порой нелегко смириться с мыслью, что власть над вашими чувствами и желаниями имеет кто-то другой. Но зачастую мы даже не представляем, что подвергаемся ежедневному эмоциональному шантажу. Это можно определить по нескольким критериям:

Мысли направлены на поиск оправдания своему поступку;

Поступки совершаются в угоду другому человеку;

Уступаете спокойно, оправдывая себя мудростью;

Против воли совершаете поступок, чтобы не причинять боли близкому;

Отсутствует или ослабел внутренний стержень.

Как правильно противостоять психологическому шантажу

Если реальность такова, что вы являетесь жертвой эмоционального шантажа, то помочь в этом сможете себе только вы. Чтобы прекратить шантаж со стороны близких, нужны смелость, терпение и воля.

1. На требования шантажиста сразу говорить «да» либо «нет» совершенно не стоит. Нужно взять паузу для того, чтобы потянуть время: «Я все услышал и готов подумать».

2 . Категоричность и амбиции – не помощники в этом вопросе, поэтому спокойствие и рассудительность придут на помощь, как только конфликт с шантажистом назрел. Смысл не в том, чтобы переубедить его, а в том, чтобы прекратить все нападки. При разговоре взгляд должен быть направлен на переносицу шантажиста. Это позволит укоренить мысль о том, что вы думаете о благоприятном исходе конфликта.

3. В спокойной обстановке опишите все нюансы поведения и разговора шантажиста. Многие не всегда понимают, что являются таковыми.

4. Избегайте апеллировать угрозами и шантажом в ответ – это только усугубит ситуацию. Будьте самим собой и не позволяйте чужому мнению взять вверх. Каждый человек индивидуален. Порой проще сломать себя, избавиться от какого-либо образа и стать нормальным человеком, чем жить в постоянном страхе перед очередным эмоциональным шантажом близкого человека.

«Ты не видишь, что он тебе не подходит? Где твои глаза? Ты не понимаешь, что он разрушит твою жизнь? Да у него на лице все написано! Он, наверное, тебя загипнотизировал, околдовал, беги от него, пока не поздно!» - такие слова моя приятельница Аня когда-то услышала от собственной мамы, приведя домой молодого человека Марка, который ко всему прочему еще и оказался родом из Германии. «Он что, фашист?» - на всякий случай уточнил папа. Сценаристам «Знакомства с родителями» на заметку: монологи, которые в тот вечер озвучивали Анины родственники, легко потянут на четвертую часть киносериала. Только назвать все происходящее комедией будет сложно.

Другой мой знакомый успел почти жениться. Но за неделю до свадьбы религиозные родственники жениха пожелали, в вежливо-ультимативной форме, чтобы на празднике не подавали алкоголь. Папа невесты, винодел, хранивший «приданое» дочери в погребах, в свою очередь, высказал все, что думает о трезвенниках, язвенниках и опиуме для народа. «Чего я только не услышал тогда в свой адрес! - вспоминает Рома. - Первой выставила счет любимая тетя, которая с порога заявила, что не придет на свадьбу, если мы не выполним условия семьи. А потом с очень серьезным и крайне обеспокоенным видом убеждала меня, что у моей будущей жены „налицо признаки алкоголизма“. Мол, и опухшая она какая-то, и взгляд блуждает, и руки трясутся. А ведь именно она была первой, с кем я в свое время познакомил Полину. Представляешь, каких невероятных душевных усилий стоило мне не поддаться ее уговорам и не усомниться в собственных чувствах?! Разумеется, у моей невесты не тряслись руки, хотя, признаюсь, я невольно начал присматриваться и выискивать то, чего не было, но о чем непрерывно твердили мои родственники. Ненавижу себя за это, но их авторитет оказался сильнее. Когда я был ребенком, я сам шантажировал взрослых: купите мне машинку - и я почищу зубы. Никогда не думал, что мне это аукнется». Рома и Поля все-таки поженились позже - спустя несколько лет, в узком кругу друзей, уже после того, как расстались, сошлись снова и прошли серию сеансов психотерапевта. Врач объяснил паре, как правильно обращаться с эмоциональными манипуляторами тире близкими людьми - той силой, что вечно хочет блага, но вечно совершает зло.

Понятие эмоционального шантажа популяризировала психотерапевт Сьюзан Форвард, и она же сформулировала три ощущения, на которых, как на трех китах, держится вселенная шантажиста: страх, чувство долга и чувство вины. «Ради достижения собственных целей манипулятор беззастенчиво играет вашими эмоциями, - объясняет психолог Ирина Маркова. - Сделать это нетрудно. По-настоящему цельные личности - редкость, у подавляющего большинства людей есть свои «уязвимости». Эмоциональные шантажисты тонко чувствуют их и используют в своих целях. Интеллект тут ни при чем. Вы можете быть семи пядей во лбу, но при этом наивны, чересчур доверчивы или не очень уверены в себе. Не жалеть денег на удовольствия или быть патологическим скупердяем, изо всех сил верить в науку или смотреть запоем телевизионные битвы экстрасенсов. Искусный манипулятор при большом желании может найти подход к любому человеку. То, что вы считаете своим внутренним местом силы, для шантажиста становится вашей точкой слабости, с помощью которой вас легко вывести из себя. Когда вас что-то начинает «бомбить», бесить и раздражать, «тролль» расцветает. Весь негатив, исходящий от вас, для него - источник энергии и питательная среда.

Когда речь идет о незнакомых людях, особенно анонимах в интернете, рекомендация простая - не вступать в диалог, не пытаться переубедить или оправдаться. Игнорирование - лучший способ борьбы с виртуальными эмоциональными вампирами. Но, когда дело касается близких людей, тотальный игнор не работает. Эмоциональный шантаж со стороны родных и друзей вгоняет в ступор, буквально парализует и заставляет сомневаться в себе. Ты меньше всего ожидаешь подвоха от людей, которых любишь и которым доверяешь. Особенно когда они прикрываются благими намерениями и фразами вроде: «Мы желаем тебе только добра». Человек - существо социальное. И хотя мы живем в эпоху, когда индивидуальность поощряется и культивируется, глубинное, архетипичное чувство рода никуда не ушло. И когда личное вступает в конфликт с семейным, только стойкому оловянному солдатику удается не наступить на горло собственной песне.

Несколько лет назад Facebook совместно с Калифор­нийским университетом провел эксперимент. Ученые корректировали новостную ленту около 700 000 пользователей Сети: одним показывали исключительно хорошие новости, другим - только печальные. Закономерность была четкой: потребители «грустной» ленты постили негатив, те, кто читал о хорошем, сами предпочитали делиться позитивом. Facebook тогда раскритиковали в пух и прах за использование юзеров в качестве подопытных мышей, но дело было сделано - эксперимент показал, насколько легко манипулировать эмоциями. С задачей справилась даже бездушная программа - что говорить о близких людях, которые знают ваши слабости...

Чувство вины, пожалуй, самый яркий сигнал, который выдает шантажиста. Если слова или действия другого человека заставляют вас заниматься самобичеванием - к психотерапевту не ходи, перед вами злостный манипулятор. «В какой-то момент партнер начал подозревать меня в измене, - рассказывает моя знакомая Агнешка. - Сначала в шутку, потом легко упрекая, но в конечном счете это вылилось в бесконечные претензии и шпионские игры. Я пыталась переубедить его и словами, и лаской, и слезами, и угрозами, но каждый раз он доставал из рукава два козыря: «Ты меня обманываешь» и «Я очень несчастен из-за тебя». Это было невыносимо и закономерно закончилось расставанием. Позже совершенно случайно я узнала, что, встречаясь со мной, он постоянно переписывался с другими девушками. Не знаю, дошло ли до реальной измены, но, очевидно, потребность в отношениях на стороне он проеци­ровал на меня. Подозревая меня в страшных грехах, сам он проще пускался во все тяжкие». «Эмоциональный шантажист всегда в белом, - объясняет Ирина Маркова. - Он никогда не признает собственную вину, а перекладывает ответственность на тех, кто рядом. Если вы расстроены, вините себя - вы слишком чувствительны. Если злитесь и устраиваете скандал, опять же виноваты вы, ведь теперь из-за вас у шантажиста плохое настроение».

Не верь глазам своим

Эмоциональные «тролли» могли бы найти лучшее применение своему таланту и, например, играть на сцене - в искусстве притворства им нет равных. Мастера газлайтинга и вовсе способны пошатнуть в человеке веру в собственное душевное здоровье и представление о реальности. Этот психологический термин появился в середине прошлого века и отсылает к американской пьесе Gas Light, где главный герой жестоко манипулировал женой, убедив ее в том, что она невменяема. «Газлайтеры» на голубом глазу отрицают реальность, делая из собеседника идиота. Сначала они ставят под сомнение вашу память: «Я такого не говорил!», «Не было такого, тебе показалось». Потом отрицают эмоции: «Да ладно, ты совсем не выглядишь расстроенным», «Ты уверен, что здесь надо смеяться? Это совсем не смешно». И завершают сеанс манипулирования всевозможными намеками на вашу неадекватность: «Да ты с ума сошел!», «Ты вообще соображаешь, что ты делаешь?», «Нормальные люди так не поступают». Моя подруга клянется, что в конце концов начнет записывать на диктофон разговоры со своей сестрой. Та периодически отказывается от собственных слов, уверяя Марину, что у нее слуховые галлюцинации. По чистой случайности провалы в памяти происходят в момент спора, когда Марина пытается доказать правоту. Газлайтинг по мелочам, конечно, не опасен. Глобально подобные манипуляции безобидны, особенно когда вы их считываете и снисходительно относитесь к шантажисту. Ведь в конечном счете это он нездоров, - говорит ­психолог. - Но бывают исключения. Человек не сферический конь в вакууме, он живет в обществе и сверяет с ним внутренние «часы». Мнение окружающих для нас во многом ориентир, отрицать полностью его влияние глупо. И когда близкий человек заставляет вас сомневаться в собственных чувствах, происходит сбой системы - начинаются болезни, неврозы, человек постепенно теряет себя и либо полностью подчиняется шантажисту, либо все-таки находит силы для противостояния. «Газлайтеры» больше всего на свете боятся потерять лицо, оказаться неправыми. Парадокс в том, что им самим, как никому другому, важно общественное мнение. И чтобы сохранить имидж, они готовы на ­психологическую подлость».

Вампир поневоле

Априори кажется, что психически здоровый человек, уве­ренный в себе, к манипулированию не склонен - зачем самоутверждаться за чужой счет и обесценивать чьи-то чувства? Но образ эмоционального шантажиста исключительно в мрачных тонах тоже далек от реальности. Бывает, манипуляторы вызывают симпатию - они часто провокационны, харизматичны и иногда так красиво играют на чувствах (например, читателей или зрителей), что жертве это даже нравится. Бывает, они искренне пытаются помочь и через манипуляцию проявляют заботу - как бабушка моего друга, которая каждый день приходит к нему домой приготовить обед и устроить стирку, чем вызывает лютое бешенство у его жены. Слушайте, ну давайте начистоту, кто хотя бы раз не обижался и не испытывал гробовым молчанием вторую половину, а это не что иное, как одна из форм психологического шантажа.

Самым обаятельным шантажистом всех времен и народов я считаю Карлсона. Он, безусловно, сомневается в адекватности Малыша: «Не в пирогах счастье. - Ты с ума, что ли, сошел? А в чем же еще?» Он провоцирует жалость: «А ты меня спросишь, как я себя чувствую, а я тебе скажу: я самый больной в мире человек и мне больше ничего не надо!» Если вы регулярно слышите вопросы из серии «Ты перестала пить коньяк по утрам?», подумайте, что держит вас рядом с вашим в меру упитанным мужчиной в самом расцвете сил. Может, дело в том, что: «Малыш, со мной не соскучишься!»

Право имею

Когда речь заходит о правах, мы вспоминаем, что прописано в Конституции, и забываем, что и в отношениях тоже можем на что-то претендовать. У вас есть негласное право:

• рассчитывать на уважение собеседника;
• выражать собственные чувства и желания;
• сказать «нет», не испытывая чувства вины. Если не можете отказать напрямую, тяните время, говорите «я подумаю»;
• иметь мнение, которое отличается от того, что думает собеседник;
• жить так, как вы и только вы считаете нужным.

Слабое место есть у каждого человека, и такую «педаль управления» ищет для своей выгоды вымогатель. Шантаж является настоящим психологическим террором, за который в законодательстве предусмотрено реальное наказание. Но, даже при всей защищенности граждан законом, стать его жертвой может каждый, ведь во всемирной паутине интернет шантажисты и хакеры орудуют весьма умело.

Шантаж - что это?

Шантаж - это уголовно наказуемое преступление, связанное с угрозой обнародования компрометирующих фактов (информации, фотографий, видео, аудио) с целью наживы или получения желаемых услуг, уступок. Шантаж является отличным способом манипулирования людьми, и стать жертвой шантажиста может каждый из нас

Психология шантажа

Чтобы быть хорошо подготовленными к встрече с аферистами, и знать, что делать при шантаже, следует для начала понять психологию этого явления. Власть над жертвой! В этом и заключается весь эффект вымогательства, поэтому угроза при шантаже выступает основным рычагом давления, который позволяет загнать жертву в угол и подчинить себе, заставляя выполнять приказы для своей пользы. В основном шантажисты не останавливаются, получив желаемое, и продолжают угнетать человека, требовать исполнения своих желаний и обогащаться за его счет и далее.

Эмоциональный шантаж

Одной из форм бытового манипулирования является энерговампиризм и эмоциональный шантаж, который сводится лишь к одному – получить желаемое любыми способами. В большинстве семей есть такие родственники. Из их уст летят угрозы, упреки, преследующие одну цель. И на такие «уговоры» поддаются практически все, не подозревая, что сами возводят себя в ранг жертвы шантажа.

Существует три типа эмоциональных мучителей:

1. «Тиран» требует беспрекословного подчинения. Действует жестко, в достижении своей цели упрям, напорист, не давая жертве ни малейшего шанса к отказу. Грубое обращение с угрозами: «Попробуй только не сделать…» или «Предупреждаю последний раз…», приводят жертву в состояния эмоциональной угнетенности и подавленности.
2. «Страдалец» . Этот тип шантажистов полная противоположность первому. Напускная слабость, болезненность, депрессивность заставляет неравнодушных родственников идти у них на поводу. Зачастую тоскливые речи заканчиваются заявлениями о серьезной болезни или желании умереть, запланированном суициде или фразой «меня никто не любит, не понимает, всем на меня плевать», чтобы достичь исполнения требований .
3. «Без вины виноватый» . Такие шантажисты – тонкие психологи, способные внушить своей жертве мысль о некой вине или чувство долга перед ними. «Виноватые» практически сами себя загоняют в такую кабалу и считают, что все делают правильно, потакая прихотям шантажиста.

Сексуальный шантаж

В отношениях между людьми может иметь место и сексуальный шантаж, однако делится он на несколько типов:

1. Шантаж в отношениях . Он темпераментный, она не очень. В результате несхожести темпераментов рано или поздно возникнет ультиматум: «не с тобой, так с другой». В такой ситуации отношения, как правило, обречены на провал, ведь под постоянным давлением интимная близость доведет только до раздражения и отвращения.
2. Принуждение к сексу под давлением . Это распространенный сценарий большинства отношений, завязанных на сайтах знакомств или на вечеринках. Как правило шантажистами в такой ситуации выступают мужчины, требуя от женщин близости, и последние могут согласиться без особого желания из-за боязни упустить перспективного жениха. Однако не стоит забывать, что многие мужчины могут лишь играть в шантаж, проверяя таким образом понравившуюся даму на доступность.
3. Принуждение к интимной близости либо за оказание какой-то услуги, либо в качестве платы за сокрытие компромата . Это самый гнусный вид сексуального шантажа, сопряженный с насилием.

Признаки шантажа

Самое главное оружие шантажиста – это информация, подкрепленная доказательствами. Это может быть откровенное фото, компрометирующая аудиозапись или видео. В личных отношениях шантажист может играть на чувствах к нему, например, угрожая самоубийством, моральными страданиями. Зачастую жертва не всегда осознает свою зависимость от шантажиста. Определить же это можно по следующим аспектам:

• поиск оправдания своим поступкам в отношении шантажиста;
• совершение поступков в угоду кому-то другому;
• беспрекословная уступчивость;
• совершение поступков против своего желания, для прекращения страданий близкого;

• безвольность и полная подчиненность.

Что делать, если тебя шантажируют?

Шантаж и вымогательство, по сути, являются преступлениями с одной подоплекой – требование выкупа. Стоит сразу отметить, что в большинстве своем ни аферисты, ни домашние «террористы» не останавливаются, получив желаемое, и продолжают впредь использовать свою власть над жертвой ради удовлетворения . Поэтому нужно обязательно знать, что делать при шантаже и как себя вести с мучителем.

Как вести себя с шантажистом?

1. Ни в коем случае не поддаваться панике. Следует взять себя в руки и размышлять трезво.
2. Не берите во внимание то, что говорит вам шантажист, ведь главная его цель запугать и взять все под свой контроль. Ведите себя спокойно, ведь такого поведения от вас аферист уж точно не ожидает.
3. Не пытайтесь договориться с вымогателем и не давайте ему то, чего он просит. В этой ситуации лучше всего потянуть время, чтобы правоохранители смогли разобраться в этом деле.
4. Если вас шантажируют информацией, то лучше самостоятельно рассказать о своих «грешках» родственникам. Так вы преподнесёте информацию, как она есть, без прикрас и шантажировать вас будет уже нечем.

Как избавиться от шантажиста?

Главная защита от шантажа – это абсолютное игнорирование шантажиста. Если никак не реагировать на угрозы, то с большей вероятностью вымогательство прекратиться, ведь цель шантажиста заключается не в компрометации, а в наживе. Не стоит также забывать, что лучшая защита – нападение, то есть предъявление обвинения, и наказание за шантаж предусматривает реальные и серьезные сроки заключения по нескольким статьям, в зависимости от тяжести злодеяния. Рассмотрим ответственность за шантаж на примере законов РФ:

• ст. 163 УК РФ – вымогательство, до 15 лет лишения свободы и штраф до 250 тыс. рублей;
• ст. 138 УК РФ – нарушение тайны переписки наказуемо штрафом до 80 тыс. рублей;
• ст. 137 УК РФ – нарушение неприкосновенности частной жизни. Наказание до 2 лет лишения свободы и штрафа до 250 тыс. рублей.

Как доказать шантаж?

Мошенничество и шантаж – это два понятия, идущие рука об руку в уголовном кодексе, и доказательная база которых имеет множество нюансов. На как же все-таки доказать факт шантажа:

1. Постарайтесь сделать переписки или запись разговора с шантажистом.
2. Когда злоумышленник огласит свои требования, постарайтесь оттянуть время передачи денег или того, что требует аферист. И ни в коем случае не идите на поводу у мошенника без подстраховки со стороны следствия, иначе факт шантажа будет доказать практически невозможно.
3. Далее следует обратиться в правоохранительные органы с подробным заявлением и предоставлением всех имеющихся доказательств шантажа и других преступных действий.
4. После начала возбуждения уголовного дела, выполняйте все требования полиции. Вполне возможно, что дело дойдет до шпионской техники (прослушки, скрытой съемки) и меченых купюр.
5. При контакте с шантажистом ведите себя естественно, чтобы «рыбка не ушла с крючка правосудия», заподозрив неладное.
6. После завершения расследования и получения всех необходимых доказательств, можно быть уверенным, что аферист получит реальный срок наказания за совершенный шантаж.

Фильмы про шантаж

Одними из самых остросюжетных жанров в кинематографе являются фильмы и сериалы про вымогательство:

1. «Милые обманщицы» . Действие этого сериала завязано вокруг четырех девушек, которых через год после гибели их общей подруги Элисон начинает шантажировать неизвестный. В руках шантажиста множество их тайн и секретов, даже тех, которые были известны лишь погибшей.
2. «Враг государства» . Когда ты невольно становишься обладателем улики, обличающей высокопоставленного чиновника, то уже не ясно, кто в этом случае идеальная жертва для шантажа, ведь на тебя начинается настоящая охота.
3. «Красавица и чудовище» . Готовы ли вы для сохранения жизни отца остаться в заточении в замке чудовища? Серьезный шаг, который полностью изменит судьбу красавицы Бель.