"Гражданский брак" всегда обречён. Мой гражданский муж не хочет интима
Отступы вокруг формы
Самая большая проблема «гражданского брака» заключается в том, что он партнёров ни к чему не обязывает и ничего не гарантирует. А поэтому человек, который стремится к стабильным и надёжным отношениям, просто не может чувствовать себя уютно в так называемом гражданском браке, который и браком-то можно назвать с большой натяжкой.«Гражданский брак» в чём-то похож на «гостевой брак», с той только разницей, что в «гостевом браке» партнёры не живут вместе, а только встречаются, чтобы хорошо провести время вдвоём. В то время как «гражданский брак» подразумевает сожительство мужчины и женщины и ведение совместного хозяйства. Кому-то может показаться, что «гражданский брак» - это куда более серьёзные и стабильные отношения, чем «гостевой брак». Но такое впечатление поверхностно и весьма обманчиво.
Начнём с того, что «гражданский брак» - это ловушка, в которую попадают очень многие наивные и доверчивые женщины. Дело в том, что живя с мужчиной под одной крышей, женщина, как правило, полностью берёт на себя ведение домашнего хозяйства - стирку, готовку, уборку, приготовление пищи и так далее. И что получает за это взамен? В большинстве случаев, только призрачную надежду, что мужчина когда-нибудь оценит её заботу и хозяйственность и позовёт, наконец, в ЗАГС. И это ожидание может продолжаться годами!
Как видим, гражданский брак куда более выгоден для мужчины, чем для женщины. Только вдумайтесь: в «гражданском браке» мужчина получает от женщины необходимую ему заботу и уход в полном объёме, а отдачи, как правило, практически никакой! В большинстве случаев, мужчины не считают нужным вкладываться в своих гражданских жён ни эмоционально, ни финансово. Поэтому, можно смело сказать, что в таких отношениях мужчина просто напросто использует женщину, а женщина позволяет ему себя использовать, так как надеется на хэппи энд. Как говорится, надежда умирает последней…
Прибавим ко всему вышесказанному то, что живя с мужчиной под одной крышей, женщина вкладывает в него не только время и силы, но также чувства и эмоции. Чем дольше живёт женщина с мужчиной, тем сильнее она к нему привязывается, и тем сложнее ей разорвать связывающие их узы. А время-то на месте не стоит… Понятно, что в 25 лет у женщины значительно больше шансов удачно устроить свою личную жизнь, чем в 35. К тому же, репродуктивный возраст женщины недолог. Вот и рожают женщины своим гражданским мужьям детей, а потом, когда мужчина решает разорвать отношения, становятся матерями одиночками. А чему тут удивляться? Если мужчина действительно любит женщину и хочет иметь от неё ребёнка, он непременно предложит её стать его женой!
Безусловно, не редки случаи, когда «гражданский брак» в конце концов заканчивается заключением официального союза. Но это только в том случае, если партнёры заранее обговаривают, сколько конкретно времени они проживут вместе без росписи, чтобы убедиться, что вдвоём им не плохо. Обычно, года для этого бывает вполне достаточно. Но если проходит год, два, три, а мужчина всё не зовёт женщину в ЗАГС, значит, девять из десяти, что он вообще не собирается жениться на этой женщине!
Почему мужчина не хочет жениться на сожительнице ? Причины может быть всего две. Самая распространённая причина: мужчина не любит женщину, воспринимает её, как временный вариант, и считает, что сможет найти себе кого-то получше. Вторая причина: мужчина психологически и поэтому боится любой ответственности. А брак - это огромнейшая ответственность, подкреплённая юридическими законами!
Ещё не так давно девичья чистота и девственность очень ценились мужчинами. Так почему же теперь девственность мужчин скорее отпугивает, чем прельщает? Да потому, что отношения с девственницей ко многому обязывают, а многие современные мужчины не хотят брать на себя никаких обязательств, так как без обязательств им жить спокойнее и удобнее. С легкодоступной женщиной , которая имела много половых партнёров, можно особо не церемониться. «Ты же жила с другими мужчинами в „гражданском браке“, - заявляет мужчина женщине, - теперь поживёшь и со мной».
В том, что мужчины стали так относиться к женщинам, отчасти виноваты сами женщины. Вступать ли с мужчиной в интимную связь и жить ли с ним в «гражданском браке» - женщина решает сама. И если женщина сама себя не ценит и не уважает, то как может она требовать от мужчин, чтобы они её ценили и уважали?!
Очень многие женщины идут на поводу у мужчин и соглашаются на «гражданский брак» исключительно из страха перед одиночеством. Женщины боятся, что если они начнут перебирать мужчинами и выдвигать им свои условия, то останутся одинокими. Я считаю, что подобные страхи совершенно безосновательны и обусловлены заниженной самооценкой этих женщин. В конце концов, мужчины нуждаются в женщинах не меньше, чем женщины в мужчинах. И если женщина сильно понравилась мужчине и нужна ему, он никогда от неё не откажется только потому, что она хочет быть ему женой, а не сожительницей!
Есть у меня знакомая женщина, которая с ранней юности имела твердые принципы и не собиралась ими поступаться. Когда она познакомилась со своим будущим мужем, он, спустя какое-то время после того, как они начали встречаться, предложил ей пожить в «гражданском браке», чтобы, как он выразился, «испытать свои чувства на прочность». Разумеется, предложение это моя знакомая с негодованием отвергла, да ещё и продемонстрировала мужчине свою обиду. И тогда влюблённому в неё кавалеру пришлось спешно предложить ей руку и сердце.
Да и вообще, неужели жить самой намного хуже, чем сожительствовать с мужчиной, который тебя использует и ни во что не ставит? У одинокой женщины есть шанс в любую минуту встретить порядочного мужчину и выйти за него замуж. Тогда как сожительница - это, как бы, и не одинокая, но и не замужняя женщина, настоящее которой не очень радостно, а будущее пасмурно и безнадёжно. Почему? Да потому что, как показывает жизненный опыт, «гражданский брак» - это бесперспективные отношения, обречённые на неминуемый разрыв!
– Вступление в брак должно быть совместным решением, или всё-таки мужчина должен его принять?
Желательно, конечно, чтобы мужчина сам догадался сделать женщине брачное предложение. Но если время идёт, а мужчина не торопится приглашать женщину в ЗАГС, то, в такой ситуации, женщина имеет все основания серьёзно поговорить с мужчиной, чтобы прояснить дальнейшие перспективы отношений с ним. Женщина также может попытаться осторожно подтолкнуть мужчину к принятию важного решения об узаконивании отношений при помощи тонких намёков и наводящих вопросов. Но если вы видите, что мужчина всячески избегает любых разговоров на тему брака - это очень плохой симптом!
– Почему гражданский брак обречён?
Во-первых, потому, что семья требует большой самоотдачи как от мужчины, так и от женщины. А в гражданском браке как минимум один из партнёров (тот, кто не хочет расписываться), настроен исключительно на потребление. Нужно понимать, что брак, это не только удовольствие и наслаждение от обладания друг другом. Это ещё и большая, кропотливая работа! В браке у обоих партнёров должны быть как права, так и обязанности. И тот, кто убеждён, что никому ничего не обязан, никогда и ни с кем не сможет построить удачную и полноценную семью и обречён всю жизнь метаться от одного партнёра к другому.
Во-вторых, создание семьи подразумевает появление на свет детей. А как может женщина рожать от мужчины, который не хочет на ней жениться?! Где гарантия, что он не бросит её и не откажется от ребёнка при появлении первых же трудностей, которые неизбежно возникают при появлении детей? Гарантии, разумеется, никакой… А между тем, почти во всех женщинах заложен мощный материнский инстинкт, который рано или поздно берёт своё. Вот и оказывается женщина перед выбором: или рожать внебрачного ребёнка с риском остаться матерью одиночкой, или бросить гражданского мужа и отправиться на поиски новых, более перспективных отношений . Очень часто именно мысли о материнстве заставляют женщину поставить мужчине категорический ультиматум: свадьба или расставание. И вот тут мужчине приходится продемонстрировать своё истинное отношение к женщине - или сделать её своей законной женой, или расстаться.
Некоторые пары, живущие в «гражданском браке», не спешат заводить детей, оправдывая это тем, что хотят, мол, пожить для себя, в своё удовольствие. Но при этом следует понимать, что никакое удовольствие не бывает вечным. И если в семье не появляются дети, мужчина и женщина рано или поздно пресыщаются друг другом, начинают друг от друга отдалятся и устремляются на поиски удовольствий на стороне. А дальше - неминуемый разрыв.
– А если дети рождаются в гражданском браке, у него есть шанс выжить?
Убеждённость, что мужчину можно привязать ребёнком - самое распространённое и самое большое заблуждение женщин! Я категорически считаю, что дети должны появляться только в законном браке , когда их появления на свет с нетерпением ожидают оба родителя. Но, увы, не счесть случаев, когда женщина рожает своему «гражданскому мужу» ребёнка, несмотря на его бурные протесты, а потом искренне недоумевает, когда после появления младенца на свет мужчина собирает свои чемоданы и уходит. Или выгоняет женщину с ребёнком, если они живут на его территории. Но даже если мужчина смиряется с появлением малыша и продолжает жить с женщиной, в большинстве случаев, отношения такой пары становятся всё хуже и хуже…
У меня есть знакомая пара, которая живёт в гражданском браке уже более 10 лет, но при этом их совместную жизнь, при всём желании, счастливой не назовёшь. А началось всё с того, что женщина забеременела от своего сожителя и решила рожать, хотя сожитель был категорически против. Он сразу ей заявил: «Это ты для того родить решила, чтобы ребёнком меня к себе привязать». С одной стороны, этой женщине повезло больше других: «гражданский муж» её не бросил и даже по-своему полюбил ребёнка. Но он так и не смог простить, что она родила без его согласия, и при каждом конфликте (а конфликты в их семье случаются часто), напоминает ей о том, как низко и нечестно она с ним поступила.
Ещё раз повторяю: ребёнок - это огромная ответственность. И если мужчина не готов или не хочет брать на себя такую ответственность, то крайне мало шансов, что он станет хорошим отцом для своего будущего ребёнка! Тут ещё играет роль и тот факт, что у мужчины родительские чувства просыпаются (если вообще просыпаются) не сразу, а постепенно. И для того, чтобы мужчина почувствовал себя отцом, он непременно должен по доброй воле принимать участие в процессе ухода за новорожденным. Когда мужчина периодически держит малыша на руках, когда кормит его из бутылочки, когда пеленает, купает и одевает - только тогда он привязывается к ребёнку, и у него возникает осознание, что он - отец. Если же мужчина принципиально не будет обращать на нежеланного ребёнка никакого внимания, очень наивно ждать, что его отцовские чувства проснутся!
Неужели нет ни одного примера длительного и счастливого гражданского брака, когда есть ребенок и всё хорошо и стабильно?
Со всей ответственностью могут сказать: не знаю ни одного такого примера! Даже если внешне у такой пары как будто всё хорошо, если копнуть глубже, обязательно окажется, что как минимум один партнёр чувствует себя в этих отношениях несчастным. Причём, как правило, этот партнёр - женщина, замученная неопределённостью своего положения и туманностью дальнейших перспектив.
Не так давно на приёме была пара, которая прожила в гражданском браке уже 8 лет. Как обычно, инициатором обращения за консультацией была женщина, тогда как мужчина был доволен отношениями и очень нехотя согласился прийти ко мне на приём. Что не устраивало в этих отношениях женщину? Прежде всего то, что она не чувствовала себя женой своего мужчины. Ей всё время казалось, что их отношения временны, и что недалёк тот момент, когда он её бросит. Под влиянием этих переживаний женщина вся извелась и даже начала жаловаться на здоровье. С большим трудом мне удалось убедить мужчину в том, что если он любит женщину, то должен на ней жениться. Вскоре они расписались, и я очень надеюсь, что у них будет всё хорошо.
Бывают и парадоксальные случаи. Казалось бы, заключение официального брака должно бы только укреплять отношения. Ан нет, не всегда! Была пара, которая относительно счастливо и спокойно прожила в гражданском около 4-х лет. Проблема заключалась опять-таки в том, что женщина больше не хотела терпеть унизительный статус сожительницы и стала настаивать на походе в ЗАГС. Любя женщину, мужчина согласился узаконить отношения. Но буквально через 3 месяца после свадьбы эта пара рассталась. Оказалось, что как только они расписались, женщина, почувствовав себя законной женой, стала пытаться управлять и помыкать мужчиной, а ему это, разумеется, не понравилось… Отсюда вывод : чтобы семейная жизнь молодой пары оказалась счастливой, оба партнёра должны хорошо понимать, что такое брак и к чему он обязывает, и что печать в паспорте - не повод считать партнёра своей послушной собственностью.
В заключение хочу сказать: официальный брак - это только необходимое условие семейного счастья, но не его гарантия! Только в том случае, если брачные партнёры любят и уважают друг друга и оба готовы жертвовать ради интересов семьи своим эгоизмом, у них есть шанс создать крепкую, дружную и счастливую семью! Отступы вокруг формы
Здравствуйте! Я состою в гражданском браке 7 лет, из которых первый год мой муж часто хотел близости, я чувствовала себя любимой и желанной. Потом близость была, но реже, и практически всегда по моей инициативе, а последние 3 года её вообще нет. Пыталась с ним очень деликатно разговаривать - блок, либо уходит от темы, либо взрывается. Сначала успокаивал, что дело не во мне, а в нем. В чем конкретно не говорит. Ходили вместе к урологу - все нормально. Потом, если я начинала разговор на эту тему, начинал кричать, чтобы я его оставила в покое, что все наладится. Кульминаций был скандал, когда он орал, чтобы я посмотрела на себя в зеркало, что типа я так ужасно выгляжу, что он не может со мной спать. Сначала у меня был шок, потом я поняла, что лучшая защита- это нападение и он таким образом пытается оправдать свою проблему. Потом он очухался, просил прощения и уверял меня, что я неправильно его поняла. С тех пор живём как брат с сестрой. Или как близкие друзья, сама не понимаю, как. У нас общие интересы, он все делает в доме сам, мы много путешествуем. Тему секса я больше не затрагиваю. Честно говоря, простить его за те слова, я простила, но не забыла. И после них, и после 3-х летнего перерыва, я представить себе не могу, что смогу с ним вступить опять в близость. Но мне нужно понять, что произошло, и почему он обвинил меня в своей несостоятельности. Коротко обо мне - внешне интересная, ухоженная, высокая, стройная, модная, самостоятельная, мобильная. Конечно, есть пару морщинок, но после его выступления пошла и укололась, теперь их практически нет... Я понимаю, что все в моих руках - продолжать дальше это "братство" или разорвать. Но самое главное, я хочу понять причину... У него нет стресса на работе, он не вкалывает с отбойный молотком, он прекрасно ест и спит спокойно, он не человек настроения, не подвержен депрессиям, радуется жизни. Только не хочет никаких телесных контактов. А я очень тёплый, ласковый и эмоциональный человек, но в то же время гибкий. Я молчу, не лезу с разговорами, т.к. секс для меня не самое главное в жизни, но мне, как и любой нормальной женщине хочется чувствовать себя любимой и желанной и для него - "самой-самой"... Но как к нему пробиться, я уже не знаю... Я понимаю, что либо я принимаю его таким и не пытаюсь переделать, либо... Но должен же быть выход ещё, кроме разрыва отношений. Поэтому я здесь и очень надеюсь на профессиональный совет. Благодарю заранее. Эстелла Здравствуйте!Давайте, все же, проясним, что же на самом деле нужно.
И после них, и после 3-х летнего перерыва, я представить себе не могу, что смогу с ним вступить опять в близость. Но мне нужно понять, что произошло, и почему он обвинил меня в своей несостоятельности.
По идее, вы сами уже ответили на свой вопрос, почему:
потом я поняла, что лучшая щащита- это нападение и он таким образом пытается оправдать свою проблему
Очень вероятно. Вот только вы дальше продолжаете писать о том, что вам нужно понять, почему.... Но ведь вы понимаете, почему. Потому что да, копаться в своей проблеме ему, вероятно, страшновато, а признавать ее - в его понимании может читаться как признавать свою слабость и никчемность.
То есть, сам по себе ответ на вопрос почему он обвинил вас, облегчения не приносит?
Желание телесного контакта может пропасть по очень разным причинам. Не только физиологическим. В человеке может быть очень много разных подводных течений - скрытых от сознания страхов, комплексов, в период влюбленности некоторые "стены" падают, но временно - как только заканчивается гормональный "шторм" - человек как бы возвращается к себе такому, каким он является на самом деле. И, вероятно, с уходом влюбленности всплыли какие-то его старые внутренние проблемы. Которые, кстати, не обязательно заметны со стороны, и не обязательно вы верно можете оценить его уровень стресса и душевного равновесия. Если он привык проблемы скрывать от самого себя, возможно, он умеет это делать и относительно других.
Второй вопрос о том, есть ли другой выход - тут могу сказать, что он однозначно есть, но при одном условии - желании ОБОИХ.
Есть ли у вашего мужа желание решать эту проблему? Похоже, что нет. И мотива нет - ведь вы по-прежнему живете вместе, и, видимо, в том формате, который его вполне устраивает. Зачем тогда ему решать эту проблему, если его все устраивает?
Вопрос, скорее, в другом - что вы сами готовы делать в этой ситуации, как к ней относиться, какие решения принимать, какие слова говорить? Смогли ли вы определиться со своим отношением?
Мой гражданский муж не хочет интима
Отвечу на Ваши вопросы: моему мужу живется очень хорошо и комфортно, единственное, что его раздражает - это мои чувства (желание говорить об этом и проговаривать проблемы) и мое желание близости. Пусть даже не самого акта, а просто мужского тепла. Я понимаю, что уже возраст и что у него могут быть органические проблемы. И что он боится даже сам себе в этом признаться. Но мы были у уролога, я лично присутствовала при разговоре. Ему выписали таблетки, типа Виагры - он НИ РАЗУ не попробовал. Его эта проблема не тяготит совершенно. Я сама имею отношение к психологии, много раз я предлагала ему сходить на консультацию к психологу для пар. Крутит у виска - типа, я что, псих? У меня все хорошо, меня все устраивает и я доволен. А то, что я недовольна - так это мои проблемы. Ищи молодого, если у тебя только секс в голове. Самое ужасное - я помогаю другим людям избавляться от похожих проблем (ну если честно, такого я еще не встречала). А в своей семье не могу разобраться и самой себе помочь...Конечно, я готова, говорить те слова, которые на него подействуют и делать то, что поможет решить, как выясняется, МОЮ проблему.
У меня все хорошо, меня все устраивает и я доволен. А то, что я недовольна - так это мои проблемы.
Ну вот смотрите, это - его открытая позиция. Ему НЕ НАДО ничего в этой сфере менять. Но тогда это однозначно говорит о том, что ценность ваших отношений для него весьма невелика. И дело уже не в сексе как таковом, а в том, что ему наплевать на то, что у вас есть проблемы. Его не интересуют ваши чувства. Ему все равно на то, что вы мучаетесь. Т.е. он к вам эмоционально глух и безразличен.
А тогда о каком сексе мы говорим? О каких вообще отношениях тут можно говорить? Вы сами задавали себе вопрос - а на чем все держится?
Я так рассуждаю здесь: если человеку не интересно то, что вы чувствуете, если ему в принципе наплевать на ваше состояние, то в каком качестве вы его "устраиваете"? Домработницы? Финансового партнера? Партнера по быту? Что именно ему ВАЖНО в вашем вообще нахождении с ним рядом? А вам? Что вы ценного и важного получаете от вашего союза?
Мой гражданский муж не хочет интима
Спасибо, Антон, Вы подтвердили мои догадки. Я не только задумывалась над этим, я открыто задавала ему все эти вопросы. Ответом было: зачем ты копаешься во всем этом и портишь наши добрые отношения?
Я, действительно, его очень устраиваю - меня не нужно содержать и развлекать. Я независима и самодостаточна. Но и он меня тоже устраивает во многих вопросах, не касающихся эмоциональной сферы. У нас своего рода сделка - бытовая забота друг о друге. Я ему вкусный обед, он мне - новые свечи в машину. Плюс совместный отдых несколько раз в году. Типа, "на людей посмотреть и себя показать". Читаю, то, что я сейчас написала и самой страшно становится...
Мой гражданский муж не хочет интима
У нас своего рода сделка - бытовая забота друг о друге. Я ему вкусный обед, он мне - новые свечи в машину. Плюс совместный отдых несколько раз в году. Типа, "на людей посмотреть и себя показать". Читаю, то, что я сейчас написала и самой страшно становится...
Ну, на это можно смотреть по-разному. Это ведь только в романтических сказках есть одна колея "правильная" - любовь до гроба с постоянным воздыханиями вокруг друг друга, дикой страстью и полыхающим сердцем)) Но реальность - она намного шире и разнообразнее романтических сказок. Сделка - это тоже вариант совместной жизни, причем не всегда - плохой. Для вашего мужа, как мы видим, вариант очень даже хороший. Ему скорее нужен компаньон, друг, даже я бы сказал товарищ, человек, который будет помогать в быту, но не мешать жить внутри себя и своей жизнью. Хорошее же выражение:
наши добрые отношения
Да, вот он вам очень четко отразил то, что ему нужно - эти самые добрые отношения. Не любовь, не страсть, не душевная близость, не единство, не общность, не совместность, а "добрые отношения". Такие как раз бывают с приятелями, компаньонами, товарищами, коллегами...
Это само по себе ни хорошо ни плохо. Я встречал людей, для которых выбор бытового товарищества -вполне осознанный шаг. Они для себя решили, что им не нужны близкие эмоциональные отношения с противоположным полом, что им хватает друзей или вообще книг и виртуального пространства. А от противоположного пола им порой нужно именно это - вести вместе хозяйство, поддерживать друг друга в быту, иногда совместно развлекаться, а в остальном - не мешать друг другу.
И многие в этом живут довольно долго и вполне комфортно. Возможно, ваш муж - именно такой. Возможно, он не осознавал поначалу, что ему нужен именно такой союз, но время все расставило по своим местам и проявило.
А вы можете отнестись к этому по-разному. Можете признать, что вас с ним это товарищество устраивает, вам с ним комфортно, надежно, спокойно, и это для вас важно. А проблему с сексом при таком раскладе можно решить по-разному.
Ну или же вы признаете, что самое важное для вас - все-таки не бытовое товарищество, а эмоциональные отношения. Но тогда придется признать (и мужу это озвучить), что вас не устраивают "добрые отношения", вам нужны эмоциональные отношения, в которых есть тепло, близость, страсть, нежность, ласка и интерес друг к другу не только на уровне быта.
Ни тот ни другой вариант не страшны - людей разные вещи на разных этапах жизни устраивают или не устраивают и на все есть свои причины. Ключевой вопрос остается один - какой вариант устраивает вас? В одном вам придется принять, что на эмоциональные и страстные отношения тут рассчитывать не приходится. В другом вам скорее всего придется или расставаться или как минимум проходить через серьезный кризис, в результате которого ваши отношения либо изменятся в сторону более эмоциональных, если муж решит все-таки, что вариант расстаться его не устраивает, либо же все-таки он не сможет сделать какие-то шаги в эту сторону и вы оба окончательно поймете, что друг другу не подходите.
Как сами чувствуете - что сейчас для вас важнее, все-таки ваше устоявшееся товарищество в быту и общий комфорт, или же все-таки эмоции и секс в отношениях?
Я не могу назвать его безэмоциональным человеком, и просто бытовым компаньоном тоже. Он очень чувствует мое настроение, если я не улыбаюсь и не шучу - тут же спрашивает, что случилось, что со мной? Неприятности? Расскажи, может я могу помочь и т.д.
Его внутренний мир для меня полностью открыт, у нас общие интересы, мы все обсуждаем, строим вместе планы, он советуется со мной во всех ситуациях.
После того, как я прочитала Ваш ответ - я взяла лист, разделила его пополам и в одной половине записала все его положительные стороны, в другой отрицательные. Так вот, в положительных я лист перевернула, т.к. мне одного мало было. А в отрицательных - кроме отсутствия телесного контакта я ничего не нашла.
Я не знаю, как это объяснить... он не обнимет просто так, не поцелует.. но, допустим, мы едем в машине - он то за коленку схватит, то еще что-то... В постели - никаких движений... но я должна быть рядом... он должен меня таким образом чувствовать. Я хотела уйти спать в другую комнату - так он просто восстал против... ему плохо без меня...
А для меня важно все. Но секс не стоит во главе.
Короче, дело ясное, что дело тёмное)))))
Я сама уже запуталась...
Короче, дело ясное, что дело тёмное
Ну почему? Когда вы объясняете, рассказываете, становится яснее.
Вот например из этого ответа уже понятно, что в ваших отношениях есть больше, чем только бытовое товарищество. Есть дружба, есть даже нежность, есть общее чувствование и т.д.
Но, с другой стороны, мужчина по каким-то причинам не хочет признавать это проблемой. Получается, что выход глобально один. Когда-то я написал об этом небольшой текст на одном из форумов, приведу его здесь полностью:
Иногда в ситуации, когда один партнер в семье чем-то недоволен, а второго - "все устраивает", и у него "нет проблем", я иногда говорю совершенно не терапевтичное:
- Тогда сделайте так, чтобы у него это стало проблемой!
Если порассуждать над этим всерьез, то мы увидим определенные закономерности.
Одна - проблему всегда решает тот, для кого она - проблема. Это закон жанра, то есть, человеческой мотивации. Зачем человеку вкладывать энергию в то, что его не беспокоит и не мешает ему? Незачем.
Вторая - если для него не проблема то, что у вас с ним проблемы, значит, он не слышит ваши чувства и/или не придает им значения (неизвестно, пока, почему - потому что принципиально не хочет или потому что вы не донесли внятно).
Вытекает из этого то, что единственный способ вовлечь его в решение вашей проблемы - сделать так, чтобы ваши чувства и ваши проблемы стали тоже для него проблемой.
В идеале (ну, этот идеал при жизни вполне достижим, назовем его "здоровые отношения") априори проблемы другого становятся и вашими проблемами просто потому, что отношения вы создавали по причине желания разделить жизнь с другим, и он для вас не менее важен, чем вы сами. Ведь он по вашему свободному выбору теперь - часть вашей жизни. И ее невозможно игнорировать. Но путь к этому долог порой и непрост.
В обычной же жизни часто бывает так, что многим проще сбежать от решения любых проблем, конфликтов, и сбегать они будут до последнего. Пока невозможно уже станет бегать.
И опять тот же вывод - тогда сделайте так, чтобы человек быстрее прибежал.
Есть во многих подходах психотерапии такой прием: усилить неприятное переживание до максимально возможного предела выносимости. Тогда проблема становится в полный рост и ее уже невозможно игнорировать, невозможно с ней не встречаться, но в момент этой предельной боли прибывает и немало ресурса на решение задачи.
Кризисы в отношениях могут идти по тому же сценарию. Итог один - партнер может как признать, так и не признать, что ваши проблемы вообще-то могут быть в семье только общими. Если он начинает вас видеть (пусть и через боль), то ваш кризис может завершиться появлением другого, более глубокого уровня партнерства. А может и разводом, да.
Но пока ваших проблем для партнера как бы не существует - вас вряд ли всерьез будут устраивать такие отношения, даже если развода вы боитесь как огня.
Получается, один из вариантов решения вашей проблемы - в том, чтобы и для него это тоже стало проблемой и появился мотив ее решать.
Или другой вариант:
А в отрицательных - кроме отсутствия телесного контакта я ничего не нашла.
А вы готовы мириться с этим ради описанных вами достоинств?
Тогда, получается, вам остается действовать в выбранном направлении, признав, что методы донесения ваших переживаний до него были до сих пор неэффективны, и значит, придется пробовать другие.
Какие методы? Слёзы, крики и истерики на него действуют как красная тряпка на быка, он становится злобным и замкнутым или взрывается... Разговоры ни к чему не приводят. И что мне делать? У него какой-то блок. Как будто он стесняется или боится и тянет время. Но оправдывает все возрастом и усталостью. При этом постоянно говорит - нужно подождать. Типа, дай мне время и все будет хорошо.
Разговоры ни к чему не приводят.
Значит, разговоры - больше не метод, раз они не помогают. Ваши действия же не меняются? Мужчина продолжает получать все те же блага и пребывать все в той же атмосфере, и если для него все остается по-прежнему, кроме разговоров, но разговоры не действуют - то видимо, остается искать то, что затронет его на уровне РЕАЛЬНОГО изменения вокруг него.
Слёзы, крики и истерики на него действуют как красная тряпка на быка, он становится злобным и замкнутым или взрывается...
А вы как хотели - что-то менять но при этом так, чтобы ничего не менялось и не было бы ничего неприятного?)))
Изменение - всегда неприятно в каком-то смысле. Но есть смысл понимать, что вся ваша ситуация случилась именно потому, что СТАРЫЕ СПОСОБЫ ПЕРЕСТАЛИ РАБОТАТЬ. Старые методы взаимодействия оказались более неактуальными, старые способы партнерства перестали удовлетворять хотя бы одного из вас. И в этой ситуации кризиса неприятно и неудобно будет ОБОИМ, потому что придется делать что-то не как раньше, и придется идти на конфликт, то есть, делать столкновение интересов и вашу невозможность в этом существовать видимой для партнера. А для этого пробовать все способы, которые помогут ему увидеть и осмыслить эту задачу как действительно важную. Или все будет по-старому и вы будете тихо страдать.
Как будто он стесняется или боится и тянет время. Но оправдывает все возрастом и усталостью.
Ну так пока вы позволяете - время и будет тянуться.
При этом постоянно говорит - нужно подождать. Типа, дай мне время и все будет хорошо.
Ок, спросите, какой конкретный срок он готов обозначить для решения проблем. Сколько? Месяц, два, три? Полгода, год? Сколько вы сами готовы были бы ждать? Какой у него есть план действий? Или на что именно он рассчитывает в решении проблемы? Что именно произойдет за этот месяц-полгода-год в его понимании?
не торопи меня, я тебе сам скажу, когда созрею...
У вас есть выбор. Либо продолжать не соглашаться с неопределенностью (вы имеете право не хотеть ждать бесконечно и имеете право обозначить, выдвинуть свой срок, который вы в состоянии прождать), либо согласиться с тем, что другого выхода у вас нет, и остается ждать без каких бы то ни было ориентиров.
Вы в тупике не относительно него, прежде всего. А относительно СЕБЯ. Потому что это ВЫ не можете пока решить, что вам делать с собой в сложившейся ситуации и какое отношение вырабатывать в себе, как самой поступать с этим фактом.
Могу подвести некий итог. Есть факт, который о том, что вашему мужчине сейчас достаточно комфортно живется без секса, эта проблема даже если и волнует его, то не настолько сильно, как проблема озвучивать эту тему, обсуждать ее, разбираться в себе вокруг этой темы и т.д. Он делает вполне осознанный выбор: избегать каких-либо действий в эту сторону, а все его усилия направлены пока на прекращение обсуждения этой темы и на замалчивание ситуации.
Вы вправе выработать какое-то свое отношение к этому факту. Но вы его не вырабатываете. Вы пока тоже не готовы отвечать за свою позицию, да и нет никакой позиции, по сути. Пока у вас тоже такая стадия, когда вы ничего с этой проблемой делать не готовы. Получается, что вас, как и мужчину, куда больше волнуют другие задачи - сохранение статуса кво, отсутствие конфликтов и нежелание твердо обозначать свои рамки.
Изменить вы можете только себя. Его - не можете. Поэтому вам придется выработать свое отношение к тому, что происходит, и выдать его в очень определенной форме, подкрепив не только словами, но и действиями, любыми, которые нарушат прежний порядок вещей и точно сообщат вашему мужчине, что вы не можете дальше так продолжать.
Или другой вариант - вы смиряетесь с тем, что есть, и всю лишнюю энергию вокруг этого вопроса либо сбрасываете в эмоциональных разговорах (например, с кем-то, кто пожалеет и посочувствует, но при этом не будет приближать вас ни к каким действиям), вы получите определенную разрядку и на этом все, либо вообще решаете вопрос с сексом с другим мужчиной.
А про выбор как таковой могу вам вот что сказать (еще один краткий текст как раз кстати написанный недавно):
Сама ситуация выбора уже не предполагает никаких идеальных решений. Когда у вас есть идеальное решение - выбор не имеет смысла - вы просто активно идете по той ковровой дорожке жизни, которую вы уже нашли/собрали/получили в дар от вселенной - как угодно. Но если у вас все в целом хорошо, вы знаете, куда идете, зачем и с кем - то какой к черту выбор? Тут и выбирать нечего.
Если же вы оказались в ситуации выбора, то значит уже нет никакой ковровой дорожки. И поэтому ответ на все вопросы типа "как выйти замуж за того, кто не нравится родителям, и при этом не поссориться с ними", "как поменять работу чтоб не мучиться адаптацией, сомнениями и необходимостью завоевывать авторитет", "как просчитать все риски, не имея достаточно информации но так, чтоб с гарантией успеха", и, в итоге, "как так все поменять, чтоб ничего при этом не менять", один - НИКАК.
Если вы уже в ситуации выбора, то это, скорее всего, означает, что УЖЕ не получится без конфликтов, без страданий какой-то из сторон, без потерь (даже если вы хотите приобрести новое и важное, вы потеряете - старое, причем, вместе с теми плюсами, которые это старое, все же, имеет до сих пор), без риска - тоже не получится. Выбор - это вообще довольно больно, если кто не понял.
Но не делать его - это еще более болезненный выбор. Потому что в таком случае выбор сделают за вас, а вы будете к этому моменту измотаны до крайности попытками усидеть на обеих стульях, порвете себе зад, и оценить этот выбор (и даже относительный кайф от снятой с себя за этот выбор ответственности) все равно уже не сможете.
А поиск "идеального решения с гарантией" может затянуться на годы. Или на всю жизнь. И жизнь, состоящая из цепочки несделанных выборов, неприятных решений и отказов распоряжаться собой, в итоге будет скорее напоминать путешествие в телеге, где лошадь управляет вами, а вам остается только недоумевать, почему телегу так мотает, а вас - так тошнит....
Что делать, если мужчина живет в гражданском браке с другой. Стоит ли рассматривать такого кавалера и как себя правильно вести.
Согласно статистике, лишь одна треть мужчин, живущих в незарегистрованном браке, считаются себя женатыми, а все остальные на вопрос: «Ты женат?» без колебаний отвечают: «Нет». Стоит ли рассматривать эту категорию ухажеров для серьезных отношений или нет смысла тратить на них время. Кто они – одинокие или женатые мужчины? Давайте расставим все точки, разберемся в особенностях такого типа ухажеров и узнаем, можно ли разорвать гражданский брак мужчины и как это правильно сделать.
Типы гражданских мужей и их особенности
Если у вас наклевывается роман с мужчиной, который живет с другой женщиной, постарайтесь разобраться, к какому типу он относится. Почему мужчины живут гражданским браком, и стоит ли рассчитывать на разрыв его связи?
Самый надежный вариант для семейной жизни, но бесполезный для нового романа мужчина, который считает себя женатым и не тратит время на новые знакомства. Сюда можно отнести людей, которые считают штамп в паспорте лишним или являются противниками свадеб и всего, что с ними связано. Иногда инициатором незарегистрированного брака бывает женщина, а парень просто ждет, когда любимая ответит ему заветное «да».
Нет смысла тратить на такого кандидата свое время, у него уже есть семья, а отношение к гражданскому браку ничем не отличается от отношения к официальной семье. Максимум на что он решится – легкая интрижка на стороне, которая ничем не будет отличаться от , развлекающегося и раскрашивающего таким образом семейные будни.
Вторая и, пожалуй, самая многочисленная категория официально свободных, но фактически занятых женихов – мужчины, которые никак не могут решиться на женитьбу с женщиной, считающей его своим мужем. Он просто не видит в ней подходящую кандидатуру для семьи, но и уходить не спешит – удобства и комфорт семейной жизни берут верх.
С таким мужчиной вполне можно построить новые отношения, но важно понимать риск, того, что он поступит с вами аналогичным образом. В то же время есть много примеров, в которых мужчины, уходя от гражданской супруги, по уши влюбляются в новых подруг и тут же делают им предложение. Рискните на роман, если влюблены, но не позволяйте пользоваться собой!
Третий тип женатых холостяков – элементарные пользователи, кочующие от одной женщины к другой, в поисках сытного обеда и гарантированного выполнения других семенных обязанностей с ее стороны. Прозондируйте почву и постарайтесь незаметно выведать, сколько у ухажера было таких «барков» и сколько длился каждый из них. Также не лишним будет узнать его мнение по поводу того, почему союз распался и кто в этом виноват.
Возможно, мужчине просто не нравится жить одному, поэтому он ищет женщину и находит их среди тех, кто хочет создать семью. Естественно, сначала он играет нужную роль, чтобы войти в доверие, а потом кормит спутницу «завтраками».
Бывает и так, что мужчины всеми силами пытаются донести до своей соседки по спальне отсутствие серьезных намерений, но женщины живут иллюзиями и сами придумывают счастливую семейную жизнь, обманываются, а потом обижаются.
Преимущества занятых мужчин
Может ли из человека, который не хочет жениться на другой женщине, получиться хороший муж? Да, ведь у него, как и у , есть масса плюсов!
- Расставание с гражданской женой всегда менее болезненно, чем развод с официальной супругой.
- Имущественных прав в таких отношениях нет, поэтому никакого раздела не будет.
- В таких браках нечасто бывают дети, поэтому можно рассчитывать на отсутствие алиментов и нехватку любимого в выходной в день по той причине, что он играет роль воскресного папы.
- Пожив в гражданском браке, мужчины проходят школу семейной жизни и уже умеют справляться с домашними обязанностями, понимают суть общего бюджета и не воспринимают всерьез мелкие женские недовольства и обиды.
- У такого мужчины есть постоянная женщина, а значит, он не находится в поиске и у вас практически нет конкуренток.
- Другие женщины смотрят на предмет вашего обожания как на чужого мужа, что также уменьшает количество соперниц.
Как правильно строить отношения и выиграть роман
С мужчиной, который уклоняется от женитьбы, важно придерживаться правильной тактики в отношениях, иначе можно проиграть и стать либо жертвой короткого романа, либо и того хуже – надолго увязнуть в бесперспективном гражданском браке.
В первую очередь превратитесь в неспешную черепаху – спешка в романе с возлюбленным, которого ждет дома другая женщина, не нужна. В своей игре вы должны стать идеальной женщиной, знающей себе цену и умеющей заботиться о муже. Сделайте все, чтобы он добивался вас, и не торопитесь отвечать взаимностью. Поверьте, никуда ухажер не денется, у него уже есть тыл, поэтому и спешить ему некуда.
Идеальный вариант, если мужчина живет в гражданском браке, – начать дружеские отношения, в которых и намека не будет на свидания, но будут присутствовать легкие ноты флирта, исходящие от женщины, которая и «не думает о романе». Можно ходить в кафе, в кино, на прогулки, но без каких-либо продолжений. Во время дружеских встреч не теряйте времени – незаметно изучайте характер и привычки кавалера, а также не переводите разговор на другую тему, когда он рассказывает о своей настоящей сожительнице.
Главная задача дружбы – узнать, какой ваш кавалер видит потенциальную супругу и по какой причине он не женится на ней. Только не вздумайте задавать подобные вопросы, будьте осторожнее, иначе любимому не понравится чрезмерное любопытство.
Будьте готовы к тому, что друг предложит вам роль любовницы, а сам останется жить в семье. Нужно ли вам это и готовы ли вы на роль второго плана? Если нет, то сразу отказывайтесь, говоря, что не встречаетесь с женатым мужчиной. Если отношения серьезные, он уйдет от этой женщины, чтобы начать новую жизнь.
Самое главное – не соглашайтесь на сожительство, если мужчина хочет жить гражданским браком, иначе окажитесь в той же роли, что оставленная женщина. Раз этот человек не хочет семью, держите его на расстоянии. Ограничитесь свиданиями, совместными выходными и поездками на отдых, но не съезжайтесь! Совместного быта быть не должно .
Однако не забывайте демонстрировать любимому себя с лучше стороны. Покажите, какая вы хозяйка, чаще демонстрируйте свои кулинарные способности, проявляйте заботу и внимание к его проблемам. Важно, чтобы он понял, что вы его женщина, и он больше не может без вас. А чтобы быть вместе, он должен жениться!
Не бойтесь, если гражданский брак мужчины окажется прочнее его чувств к вам, значит это не ваша судьба. Почаще бывайте в местах, а также не пренебрегайте сайтами знакомств – 60% пар сейчас знакомятся именно там. Но для начала о том, какие кавалеры ждут вас на виртуальной ярмарке женихов.
Здравствуйте, Лиза! Мне осталось не понятно то, ЧТО Вас держит в отношениях, которые занижают Вашу самооценку. Ваш партнер не берет на себя ответственность за создание семьи и не хочет ребенка. Чтобы принимать эффективные решения, важно лучше разобраться в себе, в ситуации, обрести эмоциональную стабильность. Поработайте с этой темой на очной терапии. Готова быть Вам полезной. С уважением, Татьяна.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Здравствуйте, Лиза
Кажется, вы уже начали сомневаться в том, насколько этот мужчина ваш. Но несмотря на все трудности вы почему-то чувствуете, что необходимо оставаться с ним. Но я думаю, в обстановке, когда молодую маму не поддерживают, не понимают очень тяжело растить ребенка.
Можно вытерпеть непонимание, грубость, если в конце этого темного туннеля есть свет. Подумайте и ответьте себе честно, есть свет в вашем случае? Если он есть, то, возможно, вам стоит бороться и за ребенка и за понимание этого человека. Если нет - то, решать вам.
Скорее всего, ваш парень очень боится ответсвенности за ребенка, его воспитание, он перекладывает ее на ваши плечи, это и вас вынуждает тревожно думать об этой отвественности, которую вы, в свою очередь, хотите переложить на другого, специалиста-психолога .
Лиза, я понимаю, как вам тяжело в этой ситуации, но если есть страх ответвенности, значит вам обоим есть о чем подумать и о чем поговорить. При всем понимании вашего положения, я уверена, ни один специалист не сможет вам ответить на поставленный вами вопрос. Я могу предложить вам вместе подумать о ваших чувствах, помочь пролить свет на то, почему возникли такие трудности и как вы сами можете спрпавиться с ними.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Боюсь, что сейчас, в письме, трудно что-либо сказать ТАК, чтобы Вы услышали....
Слова, сказанные несколько абстрактной Лизе - могут и получиться - абстрактными.
Видеть Вас, слышать Вас, понимать - и тогда можно будет помочь Вам - увидеть, понять и почувствовать себя - в настоящем.
Чтобы помочь Вам - определиться - с Вашим будущим.
Работа не простая, но возможная.
Обращайтесь.
Г.Идрисов.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Здравствуйте Лиза!
Мне не очень понятен Ваш мотив выбора именно этого мужчины в качестве отца Вашего ребенка. Чем он будет отличаться от "первого встречного"? Только лишь тем, что Вы его пять лет знаете? Больше я не вижу отличий. Ведь он не собирается заботиться ни о Вас, ни о будущем малыше. И я не думаю, что он изменится. Так стоит ли зацикливаться только лишь на нем? Может стоит оглядеться по сторонам?
Светлана.
Здравствуйте, Лиза!
С Вашей ситуацией лучше разбираться на очной встрече. У Вас много противоречивых чувств по поводу себя, своего мужчины и своего будущего. Поэтому письмом тут не поможешь. Приходите на консультацию.
С уважением к Вам, Галина.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Здравствуйте, Лиза
Самооценку детей складывают взрослые, а вот у взрослого человека не должна падать самооценка, на основании того, как к нему относятся. Лиза, задумайтесь, почему Ваш мужчина так к Вам относится, почему позволяет себе сказать Вам, что Вы "никто", унижает Вас, но при этом не хочет, чтобы Вы от него ушли. Значит Вы нужны ему. Но почему он к Вам так относится? А как Вы сами к себе относитесь? Любите ли Вы себя?
Начните относится к себе с уважением, любите себя, не жертвуйте собой ради кого-то или чего-то. Каждый человек уникален, и Вы в том числе. Измените отношение к себе, и Вы увидите, как меняется к Вам отношение других людей, и в первую очередь Вашего мужчины. Ведь у него тоже, возможно, на бессознательнлм уровне есть психологические проблемы. Вы не зря указали, что мать воспитывала его одна, он рос в неполной семье , он не видел счастья полноценной семьи , и теперь сознательно или подсознательно боится заводить полноценную семью , у него не было в жизни хорошего примера. Если Вы любите этого человека, и хотите дальше с ним жить, Вы можете ему помочь, но не настаивайте (Вы писали, что настаивали жить вместе, теперь настаиваете на ребенке), ведь при этом он чувствует давление с Вашей стороны и, защищаясь отдаляется. Не давите на него, а говорите о своих чувствах: "Я хочу этого ребенка, хочу заботиться о нем, любить его, чтобы у него были и отец и мать, давай попробуем, у нас получится". Конечно за день или неделю он не изменится, но многое зависит от Вас.
Вам решать, продолжать отношения с этим человеком, или встретить другого, это Ваша судьба, Лиза, возьмите ее в свои руки, не перекладывайте в чужие, хотите родить, рожайте, чтобы потом однажды не сказать: "Когда я хотела завести ребенка мне не дал один человек"
У Вас все будет хорошо.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0 
Лиза, Вы пишете про своего "парня" (может, мужчину?), что " я его даже не могу назвать симпатичным, он полный и очень неуверен в себе, поскольку ревнует меня к каждому столбу, и закатывает истерики, вплоть до соплей (плачет, чтобы я никуда от него не уходила)", а про себя "очень стройная и красивая". И - что? Однако Вы с ним уже много лет, и в планах от него, вот такого, родить ребенка! И так гордо пишете, что "Есть много поклонников, с которыми у меня никаких отношений нет, в силу того, что я уже 5 с половиной лет встречаюсь с парнем и верна ему"... Ну и продолжайте... быть верной! Чему? Кому?
Он Вам открытым текстом сказал, что "ты никто", также не скрыл, а "сказал, я не люблю детей и не хочу их, но если ты так хочешь, то давай заведем, только не думай, что я буду его обеспечивать (ребенка в смысле)", а так же
"он мне говорит такие слова - "да кому ты нужна", "секс с тобой это мука"... И какова Ваша реакция? Это не у него заниженная самооценка...
Прочитайте слова про его семью . Он не имел образца поведения мужчины. История его рождения - он не хочет детей, потому что мама ему рассказала свою версию, да и поставила (а он послушно встал!) на место "вычеркнутого" мужа! Ему, "парню", не до Вас! Он "женат" на своей маме (поймите верно).
"Я не могу родить просто от первого встречного..."? А чем тот самый загадочный "первый встречный" хуже/лучше этого, проверенного годами:)?
"Но у меня время уходит..." Куда? Оно просто идет, независимо от чьего-желания, торопливости, медлительности...
А такие вопросы решаются очно, а не в переписке. Удачи Вам!
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1