Что делать, если родители тебя не понимают? Что делать, если родители тебя не любят: определение и понятие родительской любви, материнский инстинкт и советы психолога.

Вопрос психологу

Здравствуйте.Помогите мне пожалуйста.Я учусь в 5 классе.Хожу в школу(отличница),хожу на дополнительные английский и на казахский(учителя меня хвалят),хожу на фехтование(тренер мной доволен)!Но у меня совсем нет времени на саму себя(((!Я сильно устаю, у меня очень часто болит голова,но родители не понимают меня(никогда не слышала от них похвалы)...Мне лично не нравится фехтование, но папа насильно заставляет меня ходить...Моя мечта стать B-girl, но для этого мне надо ходить на breakdance, но папа с мамой запрещают мне ходить(((!Я очень не хочу ходить на английский и казахский язык.Как только доходит разговор об этом, папа и мама начинают разговор длинный...после этого наказывают меня.Они не любят меня?!Мне так кажется, потому что всё ихнее внимание на младшем брате!Помогите мне!А то я уже подумывала об самоубийствии...

Далила , родители любят тебя и хотят дать тебе хорошее образование. Ты молодец, что везде все успеваешь и все у тебя хорошо получается. Поговори с родителями о том, что устаешь от нагрузок и о том, что болит голова. Сходи с родителями к психологу . Они должны осознать, что завышенные их требования мешают твоему развитию. Занятия только тогда приносят пользу, когда есть желание ими заниматься.

Далила, здравствуй! Понимаю, что нагрузка большая и тебе сложно. Не советую отказываться от дополнительного изучения языков, в будущем у тебя будет намного больше возможностей, чем у тех, которые не изучали. В силу требовательности родителей, тебе кажется, что они тебя не любят, но... это только кажется. Они хотят, чтобы их дочь была гармоничным человеком, но не рассчитывают твои возможности и не учитывают твои интересы... Поговори сначала с мамой, скажи, что ты очень хочешь оправдать их надежды, связанные с твоим будущим, но при этом сильно устаешь. Попробуй вместе с ней расписать свою рабочую неделю и показать ей свою нагрузку, только при этом веди себя, как взрослая - без капризов, раздражения. Попроси ее тебе помочь. Только на этот разговор найди время, когда маму никто и ничто не будет отвлекать. Если не удастся вдвоем найти решение, предложи обратиться за консультацией к психологу . Не теряй надежды и действуй, как взрослая. Ты умная девочка и все трудности сможешь преодолеть. Желаю тебе счастья и успехов.

С уважением, Инна Владимировна.

Родители не всегда остаются в восторге от избранников своих детей. К большому сожалению, это довольно распространенное явление. Многие родители позволяют себе открыто проявлять неприязнь к молодому человеку, который ухаживает за их дочерью. Особенно это касается тех дочерей, которые находятся в сильной эмоциональной зависимости от своих кровных родственников.

Ситуация, когда родители против парня, к сожалению, не редкость. Даже если серьезных оснований для формирования неприязни нет, они все равно могут быть категорически недовольны выбором своего чада. Мамы более трепетно относятся к выбору дочери, поэтому чаще устраивают скандалы, проявляют выраженное недовольство. Что делать, если родители против парня? Как поступить девушке? Какие шаги необходимо предпринять для того, чтобы восстановить душевное равновесие и понимание внутри семьи? Попробуем разобраться.

Понять причину

Девушки, задумываясь над тем над тем, почему родители против моего парня, должны уяснить себе, что повлекло за собой такую реакцию. Ведь все происходит в жизни не само по себе. Необходимо постараться всеми силами понять причину происходящего, определиться с тем, какие действия влекут за собой такую неоднозначную реакцию. Ведь если причина не выяснена, с ней будет достаточно трудно бороться. Разобравшись в причине, можно будет приступать к активным действиям. Чаще всего, заботливые мамы действительно опасаются того, что молодой человек как-то навредит их дочери, сделает ее несчастной. Если основная причина в какой-то момент выяснилась, то нужно постараться тут же наладить отношения. Иногда совершенно не лишним при этом будет напомнить о том, что причин для беспокойства больше нет. Пусть родители чувствуют уверенность за свою дочку.

Обиды не помогут

Нет смысла обижаться на родителей за то, что они не принимают парня как должное. От этого ничего не изменится, только больше конфликтов возникнет в семье. Нужно, наоборот, постараться как можно скорее избавиться от всяческих негативных эмоций. Известно, что обиды разрушают личность, заставляют ее начинать играть перед окружающими какие-то чужие роли. Мужчина может и не понимать, почему в семье избранницы к нему относятся предвзято. Кажется, он не совершил никакого предосудительного поступка.

Требуется много терпения и истинного участия, чтобы преодолеть ту пропасть, которая сложилась изначально. Необходимо отказаться от всяческого шантажа. Нет никакого смысла в том, чтобы предъявлять к родителям обвинения. Даже в том случае, когда они справедливы, это ничего не изменит. Тем самым можно навлечь на себя дополнительную агрессию и при этом не сделаться счастливее. Скорее всего, последствия будут еще более непредсказуемыми, чем можно было себе представить изначально. Когда родственники встречаются со спокойным и мудрым отношением вместо истерики, они начинают задумываться о своем отношении и нередко его меняют в лучшую сторону. В том случае, когда детям удается вести себя мудрее родителей, безусловно, выигрывают обе стороны.

Отказ от критики

Нельзя жаловаться родителям на своего парня. Не рекомендуется делать это даже иногда, в моменты сильных эмоциональных потрясений. В противном случае не стоит удивляться тому, что мама с папой его не принимают. Даже если девушка серьезно поссорилась со своим молодым человеком, следует помнить о том, что родные люди воспримут этот инцидент гораздо более глобально, чем есть на самом деле. У них в памяти навсегда закрепится этот негативный момент, и никакими силами нельзя будет убедить их в обратном.

Отказ от критики поможет избежать нежелательных последствий. Нужно только вовремя сдержать себя и никогда не отвечать грубостью. Действительные перемены в жизни к лучшему начнутся только тогда, когда парень перестанет раздражать близких людей. Над этим стоит поработать. Ведь если мама против парня, это вовсе не означает, что он плохой или недостойный внимания. Приложив определенные усилия, можно прийти к хорошим результатам, которые всех устроят.

Принятие ответственности

Иногда в сложных ситуациях людям представляется, что они ничего не смогут сделать для достижения поставленной цели. На самом же деле нужно только принять на себя ответственность за все, что происходит. Если родители плохо относятся к парню своей дочери, нужно понимать, что это не так глобально, как может показаться на первый взгляд. Если молодому человеку в дальнейшем удастся произвести хорошее впечатление, отношение к нему обязательно изменится.

Принятие на себя полной ответственности означает отказ от гневливости и любых негативных чувств. Чем спокойнее будет вести себя дочь, тем быстрее ее ближайшие родственники смогут принять ее молодого человека как родного. Нужно научиться проявлять рассудительность, благоразумие, активность и настойчивость. Взрослость подразумевает не просто соответствующие поступки, а еще и желание быть мудрой, ответственной, дисциплинированной.

Откровенная беседа

Когда девушки говорят, что, мол, мама против моего парня, они часто подразумевают, что их никто не хочет понимать. Эта детская позиция, в которой присутствуют недовольство и обвинения. Человек как будто жалуется окружающим на то, что не может справиться с негативными обстоятельствами своей жизни. Она не позволяет действительно решить проблему и действовать по жизни в соответствии со своими внутренними убеждениями.

Откровенная беседа с мамой и отцом поможет рассмотреть все нюансы. Дочери необходимо как можно конкретнее объяснить, почему она сделала именно такой выбор. Необходимо постараться быть максимально искренней и честной. Услышав ответ, который будет устраивать, родители, скорее всего, больше не будут чинить препятствия к тому, чтобы видеть свою дочь счастливой. В большинстве случаев родители желают своим детям добра, даже если сами никогда не произносят вслух нежных и красивых слов. Откровенная беседа хороша тем, что позволяет проработать имеющиеся проблемы в семье, выяснить все возможные недопонимания. Такого результата следует пожелать каждому человеку, который действительно хочет изменить свою жизнь.

Общность интересов

Необходимо постараться найти что-то общее между родителями девушки и самим парнем. Может быть, он великолепно играет на гитаре или разбирается в живописи? Быть может, умеет классно рисовать, так, что потом любо-дорого посмотреть на рисунок? Занятия спортом тоже невероятно сближают, позволяют людям почувствовать некоторое единение, находясь друг с другом. В любом случае все имеет значение. Общность интересов подразумевает то, что люди смогут вместе проводить досуг. Они не будут жалеть времени, потраченного друг на друга. Общность интересов иногда помогает сгладить даже выраженные конфликты, привести к какому-то значимому результату. Чем больше усилий человек прилагает для того, чтобы произвести благоприятное впечатление на тех, кто находится рядом, тем сильнее он раскрывает свои индивидуальные качества характера. Если явных талантов у молодого человека не наблюдается, а произвести хорошее впечатление хочется, необходимо серьезно постараться. Для этого порой бывает достаточно подчеркнуть свои интересы или просто внимательнее начать прислушиваться к словам родителей.

Таким образом, если родители не принимают парня своей дочери, не стоит отчаиваться. Необходимо запастись большим терпением и начать действовать обдуманно, уверенно и последовательно. Со временем у парня появятся внутренние ресурсы, которые помогут ощутить прилив сил.

На вопрос Что делать если родители не понимают заданный автором Европейский лучший ответ это паходу у них между собой непонятки, и они на тебе срываются. рявкни на них. скажи, что ты не боксёрская груша, чтоб свои проблемы решали др. с др. а ты живи своей жизнью.

Ответ от 22 ответа [гуру]

Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Что делать если родители не понимают

Ответ от Посохнуть [гуру]
Может, Вам станет легче, если поймете, что наказания без вины не бывает. Так уж устроен наш мир. И, если Вам достались такие родители, то лишь по той причине, что именно их Вы заслуживаете. Поэтому нет смысла на них обижаться и критиковать.
Надо научиться их прощать. Это очень нелегко. Можно попробовать начать минут по 10 ежедневно повторять""Я желаю им счастья! "
Поймите, родители- это люди, перед которыми мы находимся в неоплатном долгу. Поэтому, если не желаете несчастья на свою голову, учитесь не вестись на зло. Для этого в каждой религии есть защитные молитвы. Пробуйте, ищите. Удачи!

Ответ от роспуск [гуру]
Попроси Бога помочь, своими словами и искренне, вот увидишь жизнь начнет меняться.
Вот видишь, родителей били в детстве и они думают что тебе лучше - у них это норма. Да прощать и когда мать будет кричать или отец - просто скажите что вы их любите очень, а когда они кричат - вам больно очень, вы согласны искать общее решение, когда всем хорошо, но пожалуйста - СПОКОЙНО!
Видимо вам всем надо это отработать.

Ответ от Андрей Юлюгин [гуру]
Знакомая ситуация...

Ответ от Ulucdfdffd dfdfdfdf [новичек]
Поговори с ними

Ответ от Мария Без. [новичек]
Да, действительно, это ужас!
Первое желание, конечно, просто тебя пожалеть!
Но знаешь, по сути дела, любые крики, агрессия, насилие - всё это от слабости человеческой. Просто они слабые люди, и не умеют иначе. Конечно, они любят тебя, и, конечно, хотят и сами мира и покоя в семье, но вот не умеют иначе.. . Сталкиваются с какой-то проблемой (с их точки зрения проблемой.. . возможно, кто-то другой это и проблемой не назвал бы...) - и единственный вариант решения, который у них возникает - это крик.
Что тебе можно сказать? Вот тебе уже 13 лет.. . Какой ты станешь? Возможно, ты переймёшь их манеру поведения в сложных жизненных ситуациях, и сама будешь кричать, когда что-то не будет у тебя получаться, при этом обвиняя родителей, что они тебя "плохо воспитали"
А может быть, опираясь на вот этот свой негативный опыт сможешь стать сильнее, взрослее и мудрее своих родителей. Они-то сами, кстати, стали сильнее, чем были их родители - они своих детей уже не бьют, они сделали серьёзный шаг вперёд, они ограничиваются только криком. Ты, вероятно, пойдёшь дальше.
Но это потом, а вот что делать тебе сейчас? Действительно, найти себе друзей. Это даёт силы. Это очень укрепляет человека во всех отношениях. Лишь бы это были настоящие друзья. Но ты сейчас как раз в том возрасте, когда и находят себе настоящих друзей. Пусть даже это будут друзья лишь по переписке в интернете.
Удачи тебе! Будь сильной!

Ответ от Бычкова Екатерина [мастер]
Смирись. Это выход. Нервы, нервы.... Поговори с мамой еще раз о ваших с ней отношениях.

Ответ от El mariachi [гуру]
скатись в двоечницы (временно) , пропахни сиграетами, положи их в карман, оставь где нибудь пивную крышку, хуже все равно не будет 🙂 хватит быть пай-девочкой, ка бы родители не заставляли учиться, легко можно получить двойку

Ответ от Анастасия [гуру]
если все так, как вы говорите, то это просто так воспитывали родителей, этого не изменишь.
заводите друзей.
варианты: реже бывать дома, готовить вылететь из гнезда по окончании школы, не обращать внимания.
мне, кстати, помогает, во время ссоры думать о чем-то. по окончании ссоры просто со всей силы и злости пахнуть рукой в воздух. =)
а еще в школах есть психологи. к ним можно приходить с проблемами.

Ответ от Мама Таня [гуру]
Заставь родителей сесть с тобой и поговорить. Настаивай на том, что ты уже взрослый человек и хочешь чтобы тебя услышали. Подготовься к разговору - выпиши все претензии к родителям (с примерами) а они пусть подготовят свои. Пригрози самоубийством! Эту проблему надо решать.

Ответ от Ѕаммер [гуру]
Они - взрослые люди и тебе их не переделать.
Придётся собрать волю в кулак и терпеть.
Плохо конечно, что нет друзей и тебе некому выговориться.

Ответ от Delizarov [новичек]
Тебе нужно высказаться кому - то близкому. Лучшей подруге, но лучше другу, он поймёт. Или с близким родственником посоветоваться.

Ответ от Vasily Berezin [гуру]
уменя тоже жена на дочь орет постоянно, а она мелкая ей 2,5 годика тока еще.. . и тоже я трутень дочь тупая и т. п.... это тип людей такой которым нада какбы сбросить отрицательные эмоции, и поорать на других.. . старайся просто не обращать на нее внимание, не принимай близко к сердцу ее выпады, как будто это персонаж игры.. . конечно сложно советовать замкнуться от своей матери, не делиться сней своими проблемами и вопросами - но приходится, потомучто когда я своей матушке по молодости что-то сбалтывал ищя сочуствия или помощи - это оборачивалось для меня дополнительными проблемами, и я понял что нада замыкаться еще тогда

Ответ от Настёна [гуру]
В школе психолог есть? сходи, выскажись. Дальше её кабинета это не должно уйти.

Ответ от Александр Пирогов [мастер]
Даже не знаю (Я как то пробовал улыбаться когда на меня кричали помогло плюнули и не стали кричать бесполезно)

Ответ от * * [гуру]
Могу только посочувствовать.
В моей семье было точно так же. Единственным выходом было построить собственные семейные отношения иначе. За что до сих пор (мне 36 лет и у меня двое детей) получаю скандалы и нравоучения от собственных родителей 🙂 Ибо делаю все на так, как им бы того хотелось.
Это вовсе не значит, что они плохие родители или мы с вами отвратительные дети. Просто все люди разные. Ваши родители привыкли жить так, как они живут. И ничего вы тут не измените, как бы ни пытались вас сейчас тут убедить.

Ответ от Ириска [гуру]
Во первых у вас переходный возраст, а он переходный и для детей и для родителей-это надо пережить
Во вторых лучше не обращать внимания на крики а во всем соглашаться (конфликт очень быстро иссякнет)
В третьих старайтесь учиться безконфликтному общению (гугл на помощь)
В четвертых ну страньте отличницей-один из поводов для криков пропадет
И в пятых советую сходить к школьному психологу она расскажет как лучше избегать конфликтов

Ответ от MarinaSH [гуру]
Самое лучшее в этой ситуации - это ультиматум.
Поставь их перед выбором. Это жестоко, но терпеть это вообще не вариант. Ты можешь вырасти зашуганной.
Постарайся объяснить родителям, что оценки не главное в жизни и что в институте (училище) будут смотреть на качество знаний, а если их так волнует, то пусть не заставляют тебя убирать и тд.
Противный термин, но это называется дрессировка.

Ответ от Ђриша [активный]
Мне 35, а мама до сих пор орет и говорит, что я самый ужасный человек в мире. Не в коем случае не угрожай самоубийством.Это манипуляция. , не к чему не приведет.Так не выстраивают взаимоотношения. Прости и прощай ее. Она поступает так как ее научила ее мать. попытайся понять ее. и найди книгу ЛУУЛЛЕ ВИЛМА по-моему. называется "Прощаю себе" МНЕ помогла эта книга. И люби.

Ответ от Викуша [гуру]
Твои родители реальные психопаты или вампиры, очень сочувствую. У меня ситуация была похожа, только отец у меня был алкоголик и мачеха, оба ненавидели друг друга и нас детей. Поэтому я постаралась как можно быстрей от них избавиться и стать независимой финансово. Чего и тебе желаю.

• 17 Сентября, 2018
• Психология отношений
• Валентина Буравлева Black Rikky

Пожалуй, нет ни возрастных ограничений, ни временных или каких-либо еще на родительскую любовь. Папа и мама будут любит всегда свое чадо независимо от обстоятельств. От самого момента зачатия мама защищает своего ребенка, заботясь о его здоровье, а после папа с мамой начинают думать о правильном развитии и создаются все надлежащие условия для этого. В любой ситуации родители будут рады. Если необходимо, то утешат и пожалеют, а если нужно, то разделят радостные моменты. Однако не всегда взаимоотношения с матерью и отцом приносят радость. И если они не складываются, это превращается в источник серьезного стресса. Что делать, если о взаимопонимании с самыми близкими людьми - родителями - остается только мечтать?

Начало недопонимания

Но такая идиллия не может длиться бесконечно, и рано или поздно ребенок любого возраста задается вопросом: "Что делать, если тебя не понимают родители?" Сначала взрослеющее чадо находит свой круг общения среди одноклассников и прочих людей, а постепенно отдаляется от родителей. Родители уже не знают ни секретов своего ребенка, ни его переживаний. Им даже неизвестно, как прошел его день в школе. Наступает тот самый «трудный» возраст. На самом деле этот возраст труднее проходит для родителей, нежели для самих подростков. Бесконечные переживания и наставления в конечном счете приводят к недопониманию и ссорам.

Конфликтные ситуации идут одна за другой, и от этого никуда не деться. Мать с отцом все еще в ответе за свое чадо, поэтому они вправе требовать каких-то ответов и уважительного отношения. Порой эти требования бывают слишком грубо поставлены, и подросток воспринимает их как упреки. Обида заставляет его не только искать ответ на вопрос: «Что делать, если тебя не понимают родители?» Он начинает еще больше времени проводить отдельно от своей семьи. И в таких ситуациях и без того подпорченные отношения становятся еще хуже. Есть несколько определенных тактик поведения как для родителей, так и для детей. Они смогут поставить отношения на новый уровень - уровень доверия.

Причины недопонимания

Многих детей волнует вопрос о том, почему родители не понимают подростков. Истинные причины отсутствия взаимопонимания кроются не только в пресловутой пропасти между поколениями. С одной стороны, родители - это люди, которые сами выросли в совершенно иную историческую эпоху, и причины недопонимания могут заключаться в этом. Но с другой, часто отрицательным фактором выступает различие в интересах. Родители - это взрослые люди, у них огромное количество обязанностей, масштаб которых и не снился подростку. Им необходимо зарабатывать на жизнь, выплачивать кредиты и ипотеки, разрешать другие проблемы. Именно поэтому все трудности, с которыми сталкивается подросток, часто представляются им незначительными.

С другой стороны, проблемы «взрослого ребенка» часто оказываются для него очень важными, требующими внимания. Но родители не понимают подростков - у них свои интересы. Тинейджер не получает от них той любви, в которой так нуждается. У него создается ощущение своей ненужности. И отсюда проистекает невозможность установления полноценного контакта. Единственным выходом может послужить взаимное желание понять интересы друг друга, пойти навстречу.

Не допускать долгого конфликта

В противном случае подобное недопонимание может затянуться на долгие годы - даже тогда, когда подростковый возраст уже будет далеко позади. И тогда уже взрослый человек будет с горестью размышлять о том, что его родители не понимали. Почему это произошло? Каким образом случился столь печальный разлад? Можно ли было его предотвратить? Ответы на все эти вопросы по прошествии лет становится все тяжелее отыскать. Именно поэтому находить общий язык с родителями и разрешать подростковые конфликты необходимо как можно раньше.

Проявление уважения

Чтобы не терзать себя вопросом о том, что делать, если тебя не понимают родители, в первую очередь должно присутствовать уважение во взаимоотношениях. И оно не должно быть односторонним. Это механизм, который работает лишь при содействии двоих: родителей и ребенка. Ребенок до восемнадцати должен слушаться родителей, но и родители не должны держать в тисках желания и потребности современной молодежи. Все должно быть в меру. В любом случае необходимо высказать свою точку зрения.

Признание неправоты

Что делать, если тебя не понимают родители, можно ли каким-то образом добиться этого понимания? Если ребенок ведет себя слишком дерзко по отношению к родителям, не ценит той эмоциональной и финансовой поддержки, которую они оказывают, то еще одним важным шагом будет осознание собственной неправоты. Как и в первом случае, это касается обеих сторон. Нельзя требовать признания вины от ребенка, если сами родители неправы. Они (как взрослые) должны подать положительный и единственный правильный пример - признать свою неправоту в некоторых аспектах.

Откровенность

Следующим правильным решением станет свобода слова. Это не значит, что можно говорить обо всем, что приходит на ум. Часто дети жалуются: «Родители меня не понимают». Но чтобы наладить это понимание, необходимо общаться с матерью и отцом в открытую, честно выражать свои пожелания, чувства. Не всегда легко бывает сказать родителям: «Меня очень злит, когда вы пытаетесь ограничить мою свободу».

Важность правильного общения

Очень часто дети начинают переходить на повышенные тона, выражать открытую агрессию. Они могут говорить, к примеру, следующее: «Вы мне надоели! Скорее бы мне начать жить как можно дальше от вас». Но подобные фразы сильно отличаются от так называемых «Я»-посланий и могут серьезно обижать мать или отца. Когда человек говорит от своего имени и о своих чувствах, это не воспринимается другими (в данном случае родителями) как оскорбление.

Свободой слова тут является открытость общения и частота. Необходимо довериться родителям и открыть свои секреты, которые, возможно, порадуют взрослых или выведут на какой-то серьезный разговор. Родители в свою очередь тоже не должны держать свое чадо в неведении. Все начинается с открытого и честного диалога.

Принять несовершенство родителей

«Понимают ли меня родители?» - спрашивает себя подросток или уже повзрослевший ребенок, причем иногда безуспешно. Ответ на этот тяжелый вопрос не всегда можно найти даже по прошествии многих лет. Однако следует принять непростой факт: если родители практически не интересовались своим чадом в детстве, вряд ли что-то изменится сейчас. Вместо того, чтобы спорить и конфликтовать, требуя от них любви и внимания, необходимо научиться жить полноценной жизнь и без этой любви.

Необходимо прекратить думать о себе как об обиженном ребенке, а о родителях - как о супергероях или злых гениях. Родители - это простые люди со своими плюсами и минусами. Они дали столько любви, сколько могли. Нередко взрослый человек ищет в своем окружении таких людей, которые смогут удовлетворить потребности его детства - и надо признать, успешно их находит. Именно поэтому стоит сказать себе: «Я смогу восполнить свои потребности сам и дать себе то, чего мне не хватает».

Прекратить вмешиваться в жизнь родителей

Нередко у ребенка возникает чувство, что он многим обязан своим родителям, ведь они столько ему дали. Тогда он начинает помогать им, стремится участвовать в их судьбе, даже если особенной надобности в этом нет. Один из неотъемлемых этапов взросления - это принятие того факта, что человек и его родители являются тремя самостоятельными, взрослыми людьми. И поэтому помогать им нужно только в тех случаях, когда они сами этого желают, просят или принимают эту помощь. Любить и уважать свою семью - означает принимать выбор ее членов, каким бы странным и неприемлемым он ни казался.

Принимать самостоятельные решения

Нередко мать или отец могут проецировать на своих детей те желания и мечты, которые не были ими реализованы. Например, мать мечтала стать актрисой и теперь надеется, что дочь выполнит ее миссию. Немало людей живут с мыслью о том, чтобы получить признание и одобрение родителей.

Другие, напротив, стремятся сделать любой выбор, который будет кардинально противоположным родительским требованиям или мечтам. Однако в этом случае проявляется та же зависимость от матери или отца - она лишь направлена в другую сторону. Необходимо помнить, что человек и вырастает для того, чтобы строить свою жизнь самостоятельно. Только он кузнец своего счастья.

Мы рассмотрели, почему родители не понимают своих детей и каким образом навести мосты между двумя поколениями. Сделать это бывает нелегко, однако результат стоит того, чтобы к нему стремиться.

Беременность не всегда приносит радость, как могло бы показаться. Особенно если собственные родители этому не рады. Что делать в этом случае? Как поступить, если родителей не прельщает стать бабушкой и дедушкой в ближайшее время?

Самостоятельность

Прежде всего, стоит помнить, что рожать предстоит вам, а не им. Поэтому и решение о том, сохранять беременность или избавиться от нее, принимать вам. Не смотрите на мнение своих родителей. Они же когда-то сделали выбор в пользу вашего рождения. Постарайтесь спланировать свою будущую жизнь. Если есть возможность зарабатывать сейчас, пока срок беременности небольшой, используйте этот шанс. Финансовая стабильность и ваша серьезность смогут переубедить ваших родителей. Со временем они поймут, что вы не собираетесь повесить своего ребенка на них, а вполне готовы и в состоянии заниматься им самостоятельно.

Способы переубеждения

Если родители категорически против вашей беременности, то напомните им о том, что ребенок – это маленькое чудо. Как бы невзначай подкладывайте им свои детские фотографии, журналы со статьями про розовощеких малышей, разговаривайте со своим будущим ребенком. Мало кто из родителей устоит перед таким «детским» напором. В конце концов, поговорите с ними на равных. Расскажите им о том, насколько важно вам чувствовать их поддержку, насколько важны вам их внимание и забота. Постарайтесь донести до них мысль о том, что этот малыш не только ваше продолжение, но и их тоже.

Подождите

Если вы твердо решили стать мамой, то ни в коем случае не отступайте. Даже под натиском собственных родителей. Помните, что теперь вы отвечаете не только за себя, но и за будущего малыша. Перетерпите все неприятные и острые моменты в семье. Ведь когда на свет появится ребенок, вполне возможно, что ваши родители растают. Скорее всего, увидев новорожденного внука или внучку, ваши родители полюбят всем сердцем вашего малыша. Они обязательно оттают по отношению к вам. А вы можете потешить их самолюбие, отметив, как малыш похож глазами на бабушку или дедушку.

Узнав, что вы беременны, ваши родители не обрадовались? Не спешите расстраиваться. Ведь не только вы стоите на пороге чего-то нового, но и они тоже. Теперь из родительского статуса они медленно переходят в статус старшего поколения. Дайте им время привыкнуть к этой мысли. Не давите на них, просто расскажите о своих намереньях, планах на жизнь, о том, как вы собираетесь со всем справляться. Напомните им о том, что они испытывали, узнав, что станут родителями. А также то, как ваши бабушка и дедушка на это отреагировали. Возможно, это поможет вашей семье пережить период непонимания.