Нет общих интересов с мужем.

Общие интересы в паре – не менее важный показатель, как совпадение любимых поз партнеров в сексе. По крайней мере, многие так и считают.

Однако на практике выходит все совсем иначе.

Итак, представьте такую ситуацию, парень – заядлый игроман, от человека в реальности ничего кроме красных глаз и раздражительности не остается. Безусловно, если девушка не является такой же фанаткой квестов, то здесь можно ставить крест на отношениях. Любви, как таковой, быть не может, хотя о ней будут говорить и даже пытаться исправиться. Если оставить все, как есть: он женат на своей игре, а она – сама по себе, с кем-то и где-то, то странный союз получается, вам не кажется?

Безусловно, заменой хобби или приятным дополнением быть хочется не всем, тут каждый сам для себя выбирает.

Однако же есть и такие пары, где все прекрасно складывается, несмотря на опасное увлечение кого-то из партнеров. Есть опасные виды спорта, к которому все и относятся как к хобби, если спорт – не является основной профессией.

Если сноубордом занимается и муж, и жена, то это не говорит о том, что у них не могут быть совершенно разные и отличающиеся друг от друга пристрастия. Все это индивидуально, и объективно говорить о таких вещах вряд ли получится.

Суть-то в том, что люди не могут найти общих точек соприкосновения, хотя это даже странно: ведь при знакомстве человек чем-то зацепил, тему для разговора нашли, да хоть бы и с секса все началось. Главное, что люди нашли друг в друге что-то общее, что привело их к отношениям. Безусловно, это симпатия и любовь, даже секс, а, может быть, и просто общение, которое не требует какого-то развития – все это или есть, или нет.

Многие пары сталкиваются с проблемой, часто неразрешимой – несовпадение мнений и интересов, только единицы способны наладить счастливые отношения в семье. Итак, кто же они?

1. Это люди, способные идти на компромисс

Нам с детства это внушали, что обо всем и всегда можно договориться, не обязательно бить лопаткой по лицу соседского мальчика. Если мужчина хочет пойти с друзьями в бар, то почему бы человеку не дать возможность расслабиться. Безусловно, женщина получает свою порцию компенсации, ведь она так хотела, чтобы он пошел с ней на открытие выставки абстракционистов, так можно сходить туда с подругами.

2. Это люди, которые сохраняют свою индивидуальность

Личности, которые смотрят в одном направлении, чаще походят на секту «избранных», причем по интересам. Если жене нравится ухаживать за лошадью – и она каждые выходные ее навещает, катается, лечит, платит приличные деньги, потому что она может себе это позволить, – то мужу необязательно везде следовать за ней.

В это время он будет обсуждать за кружкой пива с друзьями особенности автомобилестроения и разбирать очередной шедевр автоискусства.

Если парень любит бутерброды, черный чай, свою кошку Дусю, то ему так вполне комфортно. Зачем ему навязывать салат из морской капусты, кофе, сигареты и журналы?

В общем, у каждого человека есть свое внутренне пространство, куда он имеет право не пускать даже самого близкого человека.

3. Это люди, умеющие интересоваться делами друг друга

Пара на то и пара, что поддерживает друг друга всегда и во всем. Чтобы не происходило у близкого и любимого человека, всегда нужно интересоваться его делами.

Если, конечно, он не против о них поведать. Естественно, границу в этом пересекать не нужно, на это есть пункт выше. Но вопрос «Любимый, как прошел день?» должен звучать искренне, да и как можно не искренне интересоваться любимым человеком.

4. Это люди, которые доверяют друг другу

На самом деле, большое и важное значение имеет не только уважение, но и доверие между партнерами. Если мужчина любит мотофестивали, он фанат байков – а, как известно, там много полуголых женщин – то женщине нет нужды ревновать его, если она доверяет ему.

5. Это люди, умеющие проводить прекрасно друг с другом время

Муж не сбегает к друзьям, вы не ждете пятницы, чтобы посидеть в кафе с подругами. Никто из вас не стремится уехать в отпуск в одиночное плавание или на корпоративе зажечь с симпатичным сотрудником, потому что вам хорошо вдвоем. Вы умеете проводить время в компании друзей и коллег, общаясь на равных со всеми, но при этом вы – пара. Благополучная пара – всегда стремится многое делать вместе, как в бытовом плане, так и в остальных делах, например, вместе завтракать, покупать серьезные вещи, смотреть любимые фильмы.

6. Это люди, которые идеально дополняют друг друга в сексе

Если мужчине и женщине нравятся одни и те же позы, техника, стиль, то в остальном им будет гораздо проще договориться. Если в сексуальной жизни есть проблемы, о которых стараются молчать оба или замыкаются в себе, то это первый признак, когда нужно трезвонить в колокола о надвигающейся проблеме и разладе. Умейте слушать друг друга и говорить партнеру о своих чувствах.

В общем, для каждого человека – все индивидуально. Главное – это уважать партнера, доверять ему и любить искренне, а если все это взаимно, то и к компромиссу и к разговорам прийти будет легче. А когда вы поймете своего любимого человека, то он будет вам безгранично благодарен и начнет ценить вас с большей самоотдачей.

Вопрос психологу:

Живу с парнем 1,5 года вдвоем, живем просто душа в душу.

(Мне 22 года, ему 25, детей нет)

Проблема только одна - не о чем разговаривать.

Если честно, я это как проблему даже не рассматривала, но моему парню это очень не нравится. Мы люди разные, с разными интересами, но у нас совпадают жизненные ценности и цели, что я всегда считала более важным.

По поводу общения.

В мой круг интересов входит: искусство, литература, кино, философия, творчество, photoshop и т.д. Меня никогда не считали скучным собеседником, я всегда стремилась и стремлюсь к развитию, темы, которые я написала, я в них действительно очень прилично разбираюсь и изучаю их дальше, круг интересов в этой сфере растет.

В круг интересов моего парня входит: физика, техника, программирование, системное администрирование (отдельные, особо интересные ему задачи), токарные станки, различные виды навесных замков (коллекцию собирает замков с действительно интересными механизмами), инструменты для ремонта, аниме (не анимешник, просто любитель японских мультфильмов, в которых очень хорошо разбирается), искусственный интеллект, бизнес (пытается придумать и открыть).

Хочет, что бы я рассказывала ему что-то из своих интересов. Я пыталась, но кроме критики не слышу от него ничего. Ладно бы он высказывал свое мнение и из этого выходил бы разговор. Но это просто негативная оценка. Я вижу, что его мои интересы совершенно не привлекают, после его оценки (хотя он в этих темах даже не разбирается) мне и вовсе не хочется что-то рассказывать. И он еще удивляется, почему же у меня пропадает желание рассказывать, хотя, все что я здесь написала, я ему говорила. Единственное, что он поддерживает, это вещи, которые я делаю своими руками или мои идеи касаемо этого.

Я в его интересы стараюсь вникнуть. Из всего этого легче всего мне было понять аниме (как вид искусства, да, выборочно там есть интересные вещи), я стараюсь вникать в бизнес, читать книги об этом, которые он мне посоветовал по моей просьбе, пытаюсь тоже подкинуть какие то идеи. Я разделила его интерес к замкам, хотя опять же их главные отличия он мне так и не смог объяснить. Я лучше стала разбираться в инструментах для ремонта, хотя пока не смогла запомнить всех названий и назначений. Я бы с радостью вникла в программирование, системное администрирование, искусственный интеллект, но эти вещи мне очень тяжело даются, а он не может мне их объяснить на простом языке. Я разделяю его интерес к установлению дома токарного станка и с радостью послушала бы от него, как там все работает.

По скольку до встречи с ним я не интересовалась такими вещами, мне тяжело их понять, что бы выучить такую массу терминов и определений мне вероятно стоит ходить с блокнотом, записывать и выучивать наизусть. Хотя на свою область интересов памяти у меня хватает.

Главная проблема в том, что я понимаю все эти вещи ну очень не глубоко. Я не могу быть для него компетентным собеседником в его интересах.

Был так же конфликт насчет физики и математики. Он считает, что их обязательно должен знать каждый. Я еще со школы никогда не могла понять эти предметы, как ни пыталась, оценки выше тройки у меня по ним никогда не было. Кроме отторжения физика и математика у меня сейчас не вызывает ничего, т.к. я их не могу понять, запомнить и не вижу, что бы мне это в жизни вообще могло пригодиться, а он считает, что понять мир без этого невозможно. Может быть он и прав, но что если я не могу понять. Даже занимаясь в школе с репетитором, я могла решать какие то примеры и задачи только по схемам, но я не понимала их при этом. Опять же, все это я ему тоже говорила, но он остается при своем мнении. Вероятно, считает, что я просто не хочу вникать в его интересы.

Думали, может быть со временем появятся новые, общие интересы, но нет. Новые интересы появляются, но у каждого свои и в привычных каждому областях. Касаемо именно интересов нас объединяет только просмотр мультсериалов, разговоры ни о чем (что вижу, то и говорю), разговоры касаемо быта, иногда он что то рассказывает мне из своих интересов.

Меня по началу это напрягало, но потом я просто это приняла, т.к. считала, что гораздо важнее общие ценности, характер человека, неконфликтная за одним исключением совместная жизнь. В конце концов, поговорить на тему искусства, философии и т.д. я могу и с подругой. Но он судя по всему другого мнения.

Ладно, как вариант ведь ходить куда то вместе, проводить вместе досуг, не так ли? Я пыталась куда-нибудь вытащить своего парня. Но он домосед, его крайне тяжело вытащить, а если это делать, в процессе я получаю порцию негатива. А если мы находились далеко от дома, то я слышала его слова о том, как же он хочет домой. И он после этого удивляется, почему же я не вытаскиваю его куда-нибудь. Опять же я все это ему говорила, и слышала в ответ "ну да... я могу...". Что с этим сделать он судя по всему сам не знает, т.к. далее идет молчание.

Вот что делать со всей этой ситуацией я ума не приложу. Может быть я в чем то не права? Я сделала все, что смогла, может быть я что то упустила? Расставаться крайне не хочется, ведь во всем остальном все прекрасно, человек очень интересный, хороший, умный. Но как решить все это?

На вопрос отвечает психолог Прасканова Екатерина Вадимовна.

Здравствуйте, Наталья!

"Живем душа в душу...только разговаривать не о чем" - с такой ситуацией сталкиваются многие пары, на самом деле.

Давайте разбираться.

"... совпадают жизненные ценности и цели" - и в чем же они заключаются? К чему стремитесь Вы? А к чему он? Что действительно важно для Вас? А для него?

Вы - личность творческая, Вам чужд мир цифр, техники, вычислений и всего остального, где необходимо применять точные науки и судорожно заставлять свой мозг припоминать школьную программу, чтобы вспомнить, что такое "валентность" или "градиент".

"Ладно бы он высказывал свое мнение и из этого выходил бы разговор. Но это просто негативная оценка" - негативная оценка - возможно, это и есть его мнение и оно также имеет право на существование. Или Вы имеете ввиду, что он в принципе считает ваши интересы, попросту говоря - ерундой?

А он, по всей видимости, как человек, который имеет также широкий круг интересов (но в другой области), высказывая свое мнение (пускай не то, которое бы Вам хотелось) - таким образом демонстрирует свою осведомленность в вопросах тех областей, которыми Вы увлекаетесь. Ну не может же он (он же МУЖЧИНА!) признаться, что ничего не понимает в "этом вашем кино".

"Хотя на свою область интересов памяти у меня хватает" - это совершенно нормально и абсолютно естественно. Математическими и, тем более, физическими знаниями в совершенстве не владеет каждый, уверяю Вас! Так же как не каждый может поддержать диалог на тему искусства.

Вы стремитесь окунуться в его мир, вникнуть во все. Иначе стали бы Вы запоминать названия инструментов, читать книги, которые в другом случае может никогда бы и не прочли?

Задумайтесь, для чего Вы это делаете? Это Ваше искреннее желание? Или так проще избегать конфликтов? Или это он настаивает?

"Я не могу быть для него компетентным собеседником в его интересах ", а есть ли у него такие собеседники? Или в принципе какие-нибудь собеседники кроме Вас? Вы говорите о том, что можете и с подружкой поговорить. А может ли он поговорить на "свои" темы с кем-то другим.

Вы действительно попробовали. Вы действительно захотели решить этот вопрос. Наташ, здесь очень важно понять - чего хотите именно Вы? Иметь общие темы для разговоров или не иметь таковых и не конфликтовать из-за этого? И исходя из этого действовать. Есть семьи, которые живут каждый своими интересами, а за ужином обсуждают не пересолен ли салат и какую машину купил сосед. И они могут быть счастливы, НО только при одном условии - если ОБОИХ это устраивает. Проблема отсутствия тем для разговоров, в которых нуждается хотя бы один из партнеров, рано или поздно подведет вас к выбору.

С уважением, Екатерина Прасканова.

4.6111111111111 Rating 4.61 (9 Votes)

On-line консультація

Кажется, я разлюбила мужа – у нас нет общих интересов; Не хочу секса с мужем. Как сохранить семью?

Відповідь:

Супружескую жизнь можно сравнить с цветочной клумбой. На ней растут разные цветы и все они нуждаются в одном – уходе. Если эти цветы не поливать, очищать, подкармливать – то со временем они увядают. Чтобы прекрасная клумба не превратилась в заросли – необходимо начать ухаживать за цветами пока они не погибли. В начале супружеской жизни почти у всех супружеских пар все области их жизни (сексуальная, материальная, эмоциональная) не вызывают особых проблем т.к. гормональный всплеск, связанный с влюбленностью, новизна в отношениях, способность идти на уступки друг другу помогают проходить через трудности приспосабливания друг ко другу. В этот период брак похож на только что высаженную цветочную клумбу. Но со временем в жизни появляются трудности, усталость, разочарование, не встреченные ожидания и мечты, скука. Все это приводит отношения в совершенно другое состояние.
Когда мы ступаем в брак, конечно, мы не думает, что у нас так будет. Наша цель – это счастье и мы надеемся что у нас все будет по-другому, чем у других. Но для того, чтобы мы могли пройти эту дистанцию без сожалений: мыслей о том, что «я ошибся», что «если бы на месте моего супруга был другой человек – все было бы по-другому», что «я достоин большего» – важно ухаживать за отношениями в браке. Для вас важно понять, что ваши отношения не будут всегда такими, как они были в начале вашего брака. И это правильно и хорошо. Да, ваши отношения могут стать более сложными, но также и более близкими. В браке вы подходите друг ко другу настолько близко, что все, что не было заметно на расстоянии, становится очевидным. С течением времени супруги кардинально не меняются (разве что произойдет особое Божье вмешательство), просто они начинают видеть друг друга более реалистично. И тут важна мудрость понять то, с чем вам нужно согласится жить, а над чем стоит работать. У любых отношений есть свои плюсы и минусы, и если обращать внимания только на минусы, а плюсы воспринимать как должное, то мы создаем почву для роста саможалости, которая рушит ваш как личность и рушит ваш брак.
Совершенных отношений не бывает, но если мы понимаете, что за браком нужно ухаживать, то у нас получится. Конечно, при условии, что обе стороны будут вкладывать в это, а не жить с мыслью: «а меня все устраивает – тебе нужно ты и делай». Мы приветствуем ваше желание сохранить семью, но мы желаем, чтобы это было не только ради ребенка, но чтобы и вы могли возродить отношения в браке, а не жить «параллельно».
Вы можете честно поговорить с мужем о том, что вы чувствуете (так как он может чувствовать себя по-другому). Не обвиняйте его в том, что вы стаете чужими друг другу, но говорите о том, что вам нужна его помощь. Важно мотивировать и себя и вашего партнера к тому, что над отношениями надо работать. И это нужно делать правильно, чтобы не вызывать в нем защитную реакцию.
Если вам нужна помощь в понимании того, над стоит работать уже сегодня – рекомендуем вам книгу прочесть

Когда взаимоотношения между мужчиной и женщиной находятся еще на стадии формирования, то влюбленные люди проводят большое количество времени вместе.

Каждый из партнеров стремится узнать не только особенности характера избранника , но и область его интересов . При этом будущие полностью уверены, что у них совпадают увлечения со второй половиной, и им не придется скучать в семейной жизни.

Но, когда проходит определенное количество времени совместной жизни, можно услышать следующую фразу: «У нас с мужем разные интересы. Он весь вечер сидит за компьютером». Часто один из партнеров недоволен тем, что его избранник мало времени уделяет выполнению каких-либо совместных занятий. В результате наступает холодность в и безразличие друг к другу, которое подкрепляется раздражительностью партнеров и развитием конфликтных ситуаций. Отсутствие общих интересов приводит к разрыву отношений и разрушению даже самого крепкого брака.

Исходя из статистических данных, между мужчиной и женщиной чаще всего отмечаются следующие общие интересы:

1. Музыкальные предпочтения .

Если у вас с супругом одинаковые музыкальные вкусы, то это отличный способ еще больше сблизиться с ним. Для этого посещайте вместе с партнером концерты любимого исполнителя или группы, а также организовывайте дома романтические вечера под звучание любимых мелодий. Но если ваши предпочтения в музыке резко отличаются от эстетических вкусов супруга, то желательно, хотя бы принимать стиль музыки, что ему нравится. Ведь это также отличная возможность расширить собственный диапазон познаний в музыкальном искусстве. Партнер обязательно обратит внимание на ваши стремления и обязательно оценит их.

2. Вкусы в еде .

Если вы любите с избранником вкусно покушать или вам нравится процесс приготовления пищи, то можно отлично разнообразить семейный досуг. Для этого найдите рецепты вкусных или экзотических блюд и приготовьте их совместно с супругом. Если вы не хотите практиковаться в навыках кулинарного искусства, посетите с партнером ресторан, в котором вместе выберите любимые блюда, основываясь на общие предпочтения в еде.

3. Активный образ жизни .

Спорт и здоровый образ жизни отлично сближает членов семьи. При этом у вас появляется множество тем для общения, что не только объединяет вас с супругом, но и положительно сказывается на общем самочувствии. Но если предпочитает футбол, то вам не обязательно посещать секцию женского футбола. Вы можете просто «поболеть» за любимого на стадионе или обсудить с ним результаты футбольного матча. Кроме этого, перед вами открывается прекрасная возможность провести свободное время вместе с любимым человеком.

4. Друзья .

Если у вас с партнером есть общие приятели, то вы сможете весело провести время в кругу друзей. Для этого организуйте совместное мероприятие и пригласите на него близких для вас людей. Это может быть вечеринка в стиле «Мафия» или выезд на природу. Если у каждого из супругов свой круг знакомых, то не стоит расстраиваться по этому поводу. Вы можете продумать с партнером общее мероприятие, на которое пригласите ваших друзей.

Если вы ощущаете, что все меньше времени проводите с любимым человеком и ваши интересы больше не совпадают, то поговорите с ним на эту тему. Для этого стоит подобрать самые теплые и нежные слова. Не следует начинать разговор с претензий или обвинений в адрес избранника.

Скажите спутнику жизни о том, что вы чувствуете себя одиноко и хотели бы больше свободного времени проводить за совместным занятием.

Кроме этого, психологи рекомендуют выполнить с супругом тренинг по поиску общих интересов

Для этого возьмите по листочку бумаги и ручку. Далее каждый из супругов должен самостоятельно написать список из 20 любимых занятий, которые он хотел бы делать совместно со своим избранником. Можно даже добавить в перечень мероприятия, которыми вы никогда не занимались, но вам они кажутся интересными и увлекательными. После этого обменяйтесь с супругом листочками и оцените каждое занятие из списка по десятибалльной системе. Затем определите , какие у вас с избранником общие точки соприкосновения . Если вид деятельности набрал более 5 баллов, то его можно относить к категории актуальных. Выпишите совпавшие интересы на отдельный листочек и запланируйте совместное времяпровождение на ближайшие выходные дни.

В некоторых случаях психологи советует даже определить специальные дни недели, которые можно посвятить друг другу. Например, в субботу вы посетите театр, а в воскресенье отправитесь с супругом играть в теннис.

Таким образом, общие интересы пары укрепят семейный союз , а также помогут восстановить гармонию и взаимопонимание во взаимоотношениях с человеком.