Что делать, если мама не любит ребенка? Что делать если мама тебя не любит. «Мама меня никогда не любила»

Комментариев нет

Вопль, стон, жалоба: «Что делать если мама меня не любит!?» порой вырывается из сердца больших и маленьких, впечатлительных и сдержанных.

Подумаем, что же мы называем такой «нелюбовью»? Обычно это непонимание и категоричная критика интересов, взглядов, круга общения и т.д. Еще говорят «моя мама меня не любит», когда нет явных и заметных проявлений любви. Или вместо них постоянные придирки и замечания. Именно по таким, внешним признакам мы понимаем, любимы ли мы.

Почему мама меня не любит? Любви учатся с детства и всю жизнь

Начнем с того, что каждая мама тоже была дочкой. Ее воспитала ваша любимая бабушка. И модель поведения передалась, а точнее, впиталась именно от нее. Даже если сейчас бабушка само воплощение доброты то, какой она была матерью и насколько умела окружить своих детей любовью, вы, скорее всего, никогда не узнаете.

Если человек , то у него просто нет ресурсов для проецирования ее дальше. Конечно, этому вполне можно научиться. Но сначала нужно осознать такую необходимость, а потом ежедневно и ежеминутно учиться искусству настоящей любви.

Детство современных молодых (и не очень) родителей еще «захватило» времена советского союза, когда повсеместно поощрялась критика и самокритика, порицание и распекание. Умению хвалить и поддерживать не учили. Науку построения гармоничных отношений в школе не проходили.

Возможно, ваша мама просто не умеет, не знает, как правильно выразить свою нежность, любовь и ласку. Может быть, ей кажется, что слова «Я тебя люблю» предназначены лишь для самых важных моментов в жизни? Что они теряют свое значение от частого повторения?

Попробуйте говорить о том, что вы ее любите, свою дорогую маму: так часто, как это чувство мелькнет в вашей душе. Только делать это нужно искренне и без разрушительной иронии. Увидите, такая искренность очень скоро разбудит и ответные проявления чувств. Проявите интерес к занятиям или увлечениям матери. Может быть, за ежедневной рутинной заботой о семье, у нее совсем не осталось времени на себя? Это очень сильно угнетает и притупляет все теплые и возвышенные чувства. Помогите освободить время, сходите вместе на современную фотовыставку или в кафе. Вы сможете обсудить и ее и ваши интересы, даже те, которые раньше не замечались.

Мама меня не любит, а младшую сестру любит…

Что делать, если мама меня не любит и не пускает гулять или запрещает встречаться с определенной компанией? Многие молодые люди, не задумываясь, над принципами воспитания и ответственностью родителей, воспринимают любые запреты и ограничения, как отсутствие любви. В то же время они забывают, что в течение 15, 17, 20 лет ответственность за жизнь и развитие юного человека лежало на их — родительских — плечах. Следуя такой логике, двухлетний малыш должен был бы заявить, что мама его не «любит» на основании запрета совать пальцы в розетку или вилку в ухо.

Мудрые мамы умеют уменьшать опеку по мере взросления своего чада. Но это совершенно не значит, что их тревога и беспокойство тоже уменьшаются. Иногда они вырываются наружу. И тут чем больше поводов, тем больше попыток уберечь или . Повышенная тревожность и беспокойство выражаются в стремлении оградить ребенка от всех жизненных опасностей и неприятностей. Это обусловлено и действительно большим количеством агрессии в современном мире, и естественным беспокойством о том, кого любим.

Да, именно сильная любовь заставляет нормального, взрослого, рассудительного человека терять голову и в пятый раз за день звонить с напоминанием не забыть зонтик, или устраивать скандал из-за пятиминутного опоздания. Так выливается все накопленное напряжение и страх потерять самого родного человека. Уважайте или хотя бы понимайте эту особенность всех родителей. Придите на десять минут раньше обещанного времени. Мягко, но уверенно объясните, что напоминание о мелочах, действительно обижают вас.

Говорите о своих чувствах маме и спрашивайте, что чувствует она. И мостик ваших отношений, даже если и расшатается, то никогда не разрушится.

Вопрос психологу:

Дело в том, что, я не чувствую и не вижу любовь и понимание ко мне со стороны мамы.

Так как, я всегда ей звоню с надеждой, что получу от нее поддержку и понимание, добрые слова, но в ответ я слышу только НЕ добрые слова. Чтобы там не было, чтобы там не случилось, по ее мнению всегда я плохая. Не разу она за меня не заступила, например, при ссоре или споре со старшей сестрой. Старшая сестра 1984 года, а я 1991 года. Она лидер, я ее всегда слушаю, но доходит до предела, она начинает наглеть, я это все терплю и молчу. Она всегда провоцирует меня на конфликт, и я если чуть чуть защищу себя, не дай Бог, если я защищу себя, все, для мамы я эгоист. Даже, когда я молчу, терплю, они этого не видят и не ценят, в итоге доводят просто до слез, я вхожу в себя, ищу поддержку на стороне, так как поддержки нет в семье, приходится искать на стороне, не все понимают, и поэтому, обращаюсь к психологом. Очень тяжело выносить и молча слушать их оскорбление в свой адрес на ровном месте. Так же, сестра манипулирует всех моих родных, против меня всех настраивает, в итоге никто со мной не разговаривает, если я заговорю, то начинают снова давить, наезжать, оскорблять. Я сама инвалид 2 группы, и стараюсь не нервничать, чтобы не навредить себе своему здоровью. Иногда кажется, что лучше бы я умерла, чем это все терпеть, но, потом думаю, Бог меня любит, и он меня испытывает через таких людей, через такую семью. Но, тяжело, порой хочется сбежать, не с кем не видится, не отвечать на звонки, бросить их всех, я им все равно не нужна. Так как, не от кого нет теплых слов, внимание, поддержки, любовь. Многие поддержку и любовь получают от мамы, от семьи, от родных, у меня как раз таки наоборот, я сама ищу на стороне понимающих меня людей, это очень тяжело. Но, все же удается найти, и мне чуть легче становится. Но каждый раз разговаривая с мамой или с сестрой старшей, которая на углу у нее написано с самого детства, как она меня ненавидит. При людях посторонних, со мной очень мило разговаривает, а когда наедине, то находит любую причину, чтобы оскорбить меня, обидеть по полной, до слез довести. При этом, она в месяц Рамазан держит Пост, и то все равно так себя ведет, ощущение, это с целью, чтоб ее приглашали в гости, проявляли больше уважение, и тд. Хотя это Бог осудит, и все же, мне очень тяжело. Как выйти из такой морально тяжелой ситуацией.

На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.

Здравствуйте, Салтанат!

Семья- чудесная и интересная штука. Мы рождаемся в ней детьми и в ней же становимся взрослыми. Чем позиция взрослого отличается от позиции ребенка? Ребенок нуждается в получении: пищи, ухода, любви и заботы от родителей. Иначе он просто не выживет.

Что такое позиция взрослого? Это позиция дающего любовь, внимание, заботу, материальную поддержку.

Вам 25 лет, и только Вы можете решать какую позицию Вам выбрать. Вы можете продолжать жалеть себя (в том числе из-за состояния своего здоровья), ждать и требовать заботы и любви или начинать давать это людям сами. Написала Вам прямо, без прикрас. Почему? Поверьте, я знаю,что значит жалеть себя и предъявлять претензии миру (так случилось, когда умер мой отец). Этот путь ведет толькок разрушению себя и своего здоровья, и это слишком высокая цена. Мы рождаемся, чтобы быть счастливыми, а не чтобы обижаться.

И если Вы все-таки решите выбрать позицию взрослого в семье:) как начать ее реализовывать?

Первое, начните наблюдать. Ребенок всегда " в игре", он включен в ситуацию и не видит ее со стороны. Если, например, ребенок играет в настольную игру, он всеми силами хочет выиграть, всеми эмоции включается в игру. А как ведет себя взрослый? Он наблюдает за игрой, за ребенком и хочет не столько выиграть в настольную игру (своя выгода), сколько доставить удовольствие ребенку (польза для другого). Понимаете о чем я? Вы сейчас полностью в игре, всеми силами и эмоциями хотите выиграть (доказать, что сестра не права, что она эгоистична, что мама зря поддерживает ее). Выйдете из игры. Наблюдайте со стороны за членами своей семьи, как за актерами на сцене. Там, где они ведут себя эгоистично, говорите внутри себя "очень жаль, что они этому еще не научились". Учитесь на их ошибках и ведите себя с людьми по-другому. Наблюдайте со стороны. Хватит играть с ними один спектакль, у Вас своя жизнь и Вы родились, чтобы научиться быть в этой жизни счастливой.

Позиция взрослого предполагаем дарение и давание. Не ждите от близких чего-то, начните сами заботиться, уделять им и другим людям внимание, поддерживать. Все люди, не зависимо от их материального положения, бывают духовно богатыми или бедными. Бедные требуют к себе внимания, заботы, любви, богатые - дают это другим сами. Начните заниматься творчеством (музыкой, живописью, танцами, фотографией, вышивкой - тем, что Вам интересно) и делитесь этим творчеством с другими людьми (через соцсети или лично, с родными и друзьями или просто с теми, у кого похожие интересы).

Взрослый человек определился со своими ценностями и верой. Если Вы верите в Бога, представляйте каждый день, что Вы - его любимый ребенок. Семья не всегда может дать нам защиту и любовь, но их всегда может дать Бог. Свернитесь утром, перед тем, как вставать, в постели калачиком, как ребенок в животе у матери и подумайте "я - любимый ребенок Бога. Я пришла в этот мир, потому что Бог любит меня. В этой жизни он дает мне все, ЧТО МНЕ НУЖНО ДЛЯ РАЗВИТИЯ." Почувствуйте себя защищенной и любимой и вставайте, наполненная этой любовью, поделитесь ей с людьми. Научитесь не критиковать и упрекать, а заботиться, ну а если совсем не получается найти с кем-то общий язык - отойти в сторону и понаблюдать.

Самое дорогое слово в жизни для каждого человека - мама. Она явилась для нас источником самого ценного - жизни. Как же так случается, что есть дети и даже взрослые люди, от которых можно услышать страшные слова: «Мама меня не любит…»? Может ли стать такой человек счастливым? Какие последствия во взрослой жизни ждут нелюбимого ребёнка и что делать в такой ситуации?

Нелюбимый ребёнок

Во всех литературных, музыкальных и художественных произведениях образ матери воспет как нежный, добрый, чуткий и любящий. Мама ассоциируется с теплом и заботой. Когда нам плохо, мы вольно или невольно кричим «Мама!». Как же случается так, что для кого-то мама не является таким образом. Почему мы всё чаще слышим: «Что делать, если мама меня не любит?» от детей и даже взрослых.

Удивительно, но такие слова можно услышать не только в проблемных семьях, где родители попадают под категорию группы риска, но и в семьях, на первый взгляд, очень даже благополучных, где всё нормально в материальном смысле, мама заботится о ребёнке, кормит его, одевает, провожает в школу и т. п.

Оказывается, можно на физическом уровне выполнять все обязанности матери, но при этом обделить ребёнка в главном - в любви! Если девочка не чувствует материнской любви, она пойдёт по жизни с ворохом страхов и комплексов. Это касается также и мальчиков. Для ребёнка внутренний вопрос: «Что делать, если мама меня не любит?» перерастает в настоящую катастрофу. Мальчики, вообще, повзрослев, не смогут нормально относиться к женщине, будут, сами того не замечая, неосознанно мстить ей за отсутствие любви в детстве. Такому мужчине трудно построить адекватные, здоровые и полноценные, гармоничные отношения с женским полом.

Как проявляется материнская нелюбовь?

Если мама склонна к регулярному моральному прессингу, давлению на своего ребёнка, если она старается отстраниться от своего ребёночка, не вдумываться в его проблемы и не прислушиваться к его пожеланиям, то, скорее всего, она действительно не любит своего ребёнка. Постоянно звучащий внутренний вопрос: «Что делать, если мама меня не любит?» приводит ребёнка, даже взрослого, к депрессивным состояниям, которые, как известно, чреваты последствиями. Нелюбовь матери может возникнуть по разным причинам, но больше всего она связана с отцом ребёнка, который должным образом не отнёсся к своей женщине, был с ней жадным во всём, и в материальном, и в чувствах. Возможно, маму совсем бросили, и она воспитывает ребёнка сама. А то ещё и не одного!..

Вся нелюбовь мамы к ребёнку возникает от трудностей, которые она испытывает. Скорее всего, эта женщина, будучи ребёночком, сама была не любима родителями… Неудивительным будет открытие, если эта мама сама в детстве задавалась вопросом: «Что делать, если мама меня не любит?», но не стала искать на него ответы и что-либо менять в своей жизни, а просто незаметно для себя пошла по такому же пути, повторяя модель поведения своей мамы.

Почему не любит мама?

Трудно поверить, но бывают в жизни ситуации тотального равнодушия и лицемерия матери к своему ребёнку. Причём такие мамы могут на людях всячески расхвалить свою дочь или сына, но оставшись один на один - оскорблять, унижать и игнорировать. Такие мамы не ограничивают ребёнка в одежде, еде или образовании. Они недодают ему элементарной ласки и любви, не разговаривают с ребёнком по душам, не интересуются его внутренним миром и желаниями. Как следствие, сын (дочь) не любит маму. Что делать, если между мамой и сыном (дочкой) не возникают доверительные искренние отношения. Бывает даже, что это равнодушие незаметно.

Окружающий мир ребёнок воспринимает через призму материнской любви. А если её нет, то каким увидит мир нелюбимое дитя? С самого детства ребёночек задаётся вопросом: «Почему я нелюбимый? Что не так? Почему ко мне так безразлична и жестока моя мама?». Безусловно, для него это психологическая травма, глубину которой вряд ли можно измерить. Этот человечек выйдет во взрослую жизнь зажатым, закомплексованным, с горой страхов и совсем не умеющий любить и быть любимым. Как ему строить свою жизнь? Выходит, он обречён на разочарования?

Примеры негативных ситуаций

Часто мамы сами не замечают, как своим равнодушием создали ситуацию, когда уже они задаются вопросом: «Что делать, если ребенок не любит маму?» и не понимают причин, обвиняя опять-таки ребёнка. Это типичная ситуация, более того, если ребёнок задаётся подобным вопросом, он ищет своим детским умом выход и старается угодить маме, обвиняя самого себя. А мамочка, наоборот, ни за что не хочет понять, что причиной таких отношений явилась она сама.

Одним из примеров нежелательного отношения мамы к своему ребёнку является стандартная школьная оценка в дневнике. Одного ребёночка подбодрят, если оценка невысокая, мол, ничего, в следующий раз будет выше, а другого загнобят и станут называть бездарем и лентяем… Бывает и так, что маме вовсе дела нет до учёбы, и в школу она не заглядывает, и в дневник, и не спросит о том, может ручка какая нужна или тетрадка новая? Поэтому на вопрос: «Что делать, если дети не любят маму?» прежде всего необходимо ответить маме самой себе: «А что я сделала для того, чтобы дети меня любили?». За пренебрежение к своим детям мамы платят дорого.

Золотая середина

Но бывает и так, что мама всячески угождает своему чаду и растит из него «нарцисса» - это тоже аномалии, такие дети мало благодарны, они считают себя центром вселенной, а маму источником удовлетворения своих потребностей. Эти дети тоже вырастут не умеющими любить, зато они научатся хорошо брать и требовать! Поэтому во всём должна быть мера, «золотая середина», строгость и любовь! Всегда, когда маму, нужно искать корни в отношении родителя к своему чаду. Оно, как правило, искажено и покалечено, требует корректировки и чем скорее, тем лучше. Дети умеют быстро прощать и забывать плохое, в отличие от уже сформированного взрослого сознания.

Постоянное безразличие и негативное отношение к ребёнку наносят трудноизгладимый отпечаток на его жизнь. В большей степени даже неизгладимый. Лишь немногие нелюбимые дети во взрослой жизни находят в себе силы и потенциал для исправления заложенной матерью негативной линии судьбы.

Как поступать родительнице, если ребенок 3х лет говорит, что не любит маму и может её даже ударить?

Такая ситуация часто является следствием эмоциональной нестабильности. Возможно, ребёнок недополучает внимания. Мама не играет с ним, отсутствует телесный контакт. Малыша нужно часто обнимать, целовать и говорить ему о любви мамы к нему. Перед сном он нуждается в успокоении, поглаживании спинки, прочтении сказки. Важна и ситуация отношений мамы с папой. Если она негативна, то не стоит удивляться поведению ребенка. Если есть в семье бабушка, то её отношение к маме и папе - это мощное влияние на психику ребёнка.

Кроме того, запретов в семье не должно быть слишком много, а правила - одни для всех. Если ребёнок слишком капризничает, то попробуйте выслушать его, узнать, что его беспокоит. Помогите ему, покажите пример спокойного разрешения любой сложной ситуации. Это станет отличным кирпичиком в его будущей взрослой жизни. А все драки, безусловно, нужно пресекать. При замахивании на маму ребёнку нужно, чётко глядя в глаза и удерживая его руку, твёрдо сказать, что маму бить нельзя! Главное - будьте во всём последовательны, действуйте спокойно и рассудительно.

Что делать нельзя

Чаще всего вопрос «Что делать, если я не любимый мамой ребёнок?» задают себе уже повзрослевшие дети слишком поздно. Мышление такого человека уже сформировано и поддаётся корректировке очень трудно. Но не стоит отчаиваться! Осознание - это уже начало успеха! Главное, чтобы такой вопрос не перерос в утверждение: «Да, меня совсем никто не любит!».

Страшно подумать, но внутреннее утверждение, что я нелюбим мамой, катастрофично влияет на отношения с противоположным полом. Если так случилось, что сын не любит маму, то вряд ли он сможет любить свою жену и детей. Такой человек неуверенный в своих силах, не доверяет людям, не может адекватно оценивать ситуацию на работе и вне дома, что влияет на его карьерный рост и окружение в целом. Это касается и дочерей, не любящих мам.

Нельзя заводить себя в тупик и говорить себе: «Со мной всё не так, я неудачник (неудачница), я недостаточно хорош (хороша), я испортил (испортила) жизнь моей маме» и т. п. Такие мысли приведут в ещё больший тупик и погружение в создавшуюся проблему. Родителей не выбирают, поэтому ситуацию необходимо отпустить, а маму простить!

Как жить и что делать, если мама меня не любит?

Причины таких мыслей описаны выше. «А вот как с этим жить?» — спросит нелюбимый ребёнок во взрослой жизни. Прежде всего нужно перестать воспринимать всё трагично и близко к сердцу. Жизнь одна, и какого она будет качества, в большинстве своём зависит от самого человека. Да, плохо, что так случилось с отношениями между мамой, но это ещё не всё!

Нужно твёрдо себе сказать: «Я больше не позволю влиять на мой внутренний мир негативным посылам в мою сторону со стороны мамы! Это моя жизнь, я хочу иметь здоровую психику и положительное отношение к окружающему меня миру! Я могу любить и быть любимым! Я умею дарить радость и принимать её от другого человека! Я люблю улыбаться, буду с улыбкой просыпаться каждое утро и засыпать каждый день! А маму я прощаю и не держу на неё зла! Я люблю её просто за то, что она дала мне жизнь! Я благодарен ей за это и за жизненный урок, который она мне дала! Теперь я точно знаю, что хорошее настроение нужно ценить и бороться за чувство любви в моей душе! Я знаю цену любви и буду дарить её своей семье!».

Меняем сознание

Любить насильно невозможно! Ну и ладно… Зато поменять своё отношение и картину мира, нарисованную в нашей голове, можно! Можно коренным образом изменить своё отношение к происходящему в семье. Это нелегко, но необходимо. Возможно, понадобится помощь профессионального психолога. Если речь идёт о девушке, она должна понимать, что сама будет мамой, и самое ценное, что сможет дать своему ребёнку, - это забота и любовь!

Не нужно стремиться угождать маме, да и кому бы то ни было. Просто живите и просто делайте добрые поступки. Делать необходимо в меру своих возможностей. Если чувствуете грань, после которой может случиться надрыв, - остановитесь, передохните, переосмыслите ситуацию и идите дальше. Если чувствуете, что мама опять наседает на вас с агрессивным настроем и загоняет вас в угол, скажите спокойно и твёрдо «Нет! Прости, мама, но не нужно не меня давить. Я взрослый человек и отвечаю за свою жизнь. Спасибо за то, что ты заботилась обо мне! Я отвечу тебе взаимностью. Но не нужно ломать меня. Я хочу любить и дарить любовь своим детям. Они у меня лучшие! И я папа) в мире!».

Не нужно стремиться угодить маме, особенно если за все годы жизни с ней вы поняли, что любой поступок, какой бы вы ни совершили, подвергнется критике или в лучшем случае равнодушию. Живите! Просто живите! Звоните и помогайте маме! Говорите ей о любви, но не надрывайте себя больше! Делайте всё спокойно. А на все её укоры не оправдывайтесь! Просто скажите: «Прости, мама… Хорошо, мама…», и больше ничего, улыбнитесь и идите дальше. Будьте мудры - это залог спокойной и радостной жизни!

Здравствуйте, дорогие читатели! Сегодня я бы хотела поднять тему взаимоотношений родителей и детей. Самый распространенный вопрос на психологическом приеме - что делать, если мама не понимает меня. Конфликты, ссоры, разность мнений могут привести к разрыву отношений. А ведь мать - это самый близкий человек на свете. В чем могут быть причины, как избежать конфликтов, как выстроить гармонию в отношениях с родителями?

Разность поколений

Взаимное непонимание между поколениями существует ровно столько, сколько люди живут на планете. Каждое старшее поколение считает, что молодежь совсем не умеет думать, занимается какой-то ерундой, не понимает жизни и тратит время впустую. От этого, к сожалению, никуда не деться.

Я в свои четырнадцать лет думала, что никогда не скажу ничего плохого про молодежь. Я всегда считала себя очень понимающей. Оно так и осталось. Только вопросов к нынешним детям от этого меньше не стало. И, будучи мамой, я понимаю, что пропасть между поколениями - это не миф.

Помните о том, что ваша мама воспитывалась в другое время, были другие , воспитательный процесс проходил несколько иначе, нежели сейчас. И она делает так, как умеет. У нее есть свои принципы и рамки, за которые она, скорее всего, никогда не выйдет. Если вы будете постоянно об этом напоминать себе, разговаривать станет проще.

Просто говорите себе: мама этого не понимает, она выросла в другое время, у нее за плечами своя история.

Если вы постараетесь понять вопрос разности поколений, вам станет гораздо легче. Относитесь к этому спокойнее. с родителями, пытаясь добиться от них понимания. Кроме как к большей ссоре этот метод ни к чему не приведет.

Во всем надо искать плюсы. Найдите, что в маминой системе вас восхищает, привлекает и интересует. Ведь наверняка мама знает что-то такое, что может вам сильно пригодиться в жизни. У нее огромный опыт, она столько всего уже прошла. Возьмите ее опыт себе на вооружение и используйте его. Пользуйтесь тем, что она из другого поколения.

Нелегко быть подростком

В подростковом возрасте непонимание с мамой часто достигает своего пика. Проблемы возникают из-за одежды, увлечений, свободного времени и многого другого. Родители диктуют как одеваться, что читать и , куда поступать в институт. Из-за этого возникает напряженность в отношениях. Крики, скандалы, наказания. Вы постоянно ругаетесь с мамой. Как этого избежать и защитить себя?

Постарайтесь слышать, что вам говорит мама. Иметь свое мнение вам никто не запрещает. Помните о том, что у родителей богатый опыт и они могут говорить вам правильные вещи, которых вы сейчас просто не понимаете. Не обижайтесь и не ругайтесь с мамой. Вступайте с ней в диалог, спрашивайте почему она так считает.

Существуют разные политики воспитания: мама выступает в роли подруги; мама всегда права и не может ошибаться; родители предоставляют право голоса, но и накладывают ответственность; и другие.

В ситуации, когда мать не приемлет чужого мнения, договориться с ней будет невероятно трудно. Вам, скорее всего, придется заниматься своим любимым делом в свободное время. Если вы хотите рисовать, но мама категорически против - не бросайте свое хобби, занимайтесь и учитесь, становитесь профессионалом. В конечном итоге, когда вы покажете маме результат, она может пересмотреть свой взгляд на ваше увлечение.

С такими родителями, которые не дают ребенку права голоса очень тяжело. Мама одной моей приятельницы до сих пор ругает ее. Работа есть - уделяешь мало времени семье. Нет работы - да ты же ничего не добилась к своим тридцати годам. Есть отношения - почему ты постоянно выбираешь таких ужасных мужчин. Нет партнера - ты старая дева и навсегда такой останешься.

Когда я спрашиваю приятельницу, как она борется с таким отношением матери, она говорит: я просто соглашаюсь с ней, спорить и доказывать что-то нет смысла, она не услышит, я не могу ее изменить, но могу сама проще относиться к этому.

С годами легче не становится

Вы уже выросли из переходного возраста, отучились в институте, нашли работу, возможно, у вас есть партнер. Вы взрослый самостоятельный человек. Но матушка по-прежнему не понимает вас, критикует за любое решение и .

Вы можете попробовать объяснить матери то, что она не понимает. Но будьте готовы к контраргументам, вопросам, примерам ее подруг и многому другому. Подготовьтесь к такому разговору заранее. Составьте список возможных претензий со стороны мамы, предугадайте ее вопросы. Постарайтесь вести . Задавайте встречные вопросы, узнавайте ее мнение.

Возможно, мать не понимает вашего пристрастия к рыбалке из-за того, что в детстве с ней случился несчастный случай, связанный с водой. Причин непонимания мамы к вашим действиям множество. Иногда, родители думают что они правы и все.

Но бывает, что за конфликтами стоит что-то большее, нежели простая уверенность в своей правоте.
Попытайтесь понять почему родители критически относятся к вашим действиям. Если у них был подобный опыт в прошлом, то советую выслушать и принять к сведению. Информация не бывает лишней в таком случае. Выслушайте родителей и соберите из их жизни полезные для вас моменты.

Кроме того, родительское непонимание может быть связано с чрезмерной заботой и защитой. Мама хочет уберечь вас от катастрофы и всячески ругается, чтобы вы перестали что-то делать. Или она видит, что ваш , кто вам нужен. А может быть, ее знакомый уже сталкивался с и она видит повторение истории с вашей работой. Вы можете напрямую задать маме вопрос: ты ругаешься, потому что пытаешься меня защитить?

Еще один вариант непонимания со стороны мамы - ее желание исполнить свою мечту за ваш счет. Она в детстве, возможно, хотела стать адвокатом, но ее родители были против. И она решила сделать из вас юриста. А вы, вопреки ее желанию стали инженером. Вот она и не понимает, как так получилось и почему вы не видите всей выгоды в работе адвоката.

Когда мама становится бабушкой

У вас уже есть свои дети, но отношения с матерью вам так и не удалось выстроить. Она по-прежнему вас не понимает и вам никак не добиться баланса в отношениях. Попробуйте поставить себя на место ваших детей. С ними у вас есть понимание?

Родители могут считать, что вы неправильно воспитываете детей. И из-за этого возникают конфликты. Постарайтесь объяснить, что у вас , вы выстраиваете отношения с детишками в своем ключе. Если у родителей есть претензии, пусть они объяснят и расскажут, что на их взгляд вы делаете не так.

Вы, в свою очередь, выслушайте, подумайте и скажите спасибо за совет. Никто вас не обязывает следовать советам мамы по воспитанию. Но помните, что она гораздо дольше в роли мамы и может знать нечто такое, что пригодиться.

Вы можете дать своей маме добро воспитывать вашего ребенка в роли бабушки. И она имеет на это полное право. А вы старайтесь черпать мудрость и опыт, перенимайте интересные приемы.

Чужие родители

Часто бывает так, что родители друзей понимают нас гораздо лучше, чем наши собственные. И наоборот. Наша мама с пониманием относится к подругам и друзьям, но с нами обращается очень категорично. В чем причина такого поворота событий?

Поставьте себя на ее место. Конечно, ей нет большого дела до ваших друзей. Именно поэтому она готова с большим пониманием отнестись к их выбору. Она не в ответе за судьбу вашей подруги. Она не чувствует ответственности за чужих детей. Поэтому может себе позволить проще относиться к их поведению, отношениям, выбору работы и прочему.

Подумайте, как вы относитесь к чужим родителям? Ведь наверняка вы их меньше осуждаете и критикуете. А вот свою маму понимаете не всегда. Чем ближе нам человек и чем сильнее мы его любим, тем больше моментов для спора.

По большому счету, все мы хотим, чтобы наши близкие были счастливы. И пытаемся помочь изо всех сил теми методами, которыми можем. Иногда методы очень суровые, но они означают заботу.

Понимание и поддержка

Очень важно не путать понятия «понимание» и «поддержка». Многие родители могут не понимать своих детей, но оказывать сильнейшую поддержку. В такой ситуации само «понимание» перестает играть важную роль. Да, мама не понимает почему вы бросили институт, но она поддерживает, помогает найти работу, оплачивает курсы, дает какие-то советы.

Поддержка очень важна во . Без опоры очень тяжело двигаться вперед. Когда ребенок знает, что родители всегда будут рядом, всегда примут и помогут, тогда ему намного легче в жизни.

Подумайте, оказывает ли ваша мама поддержку. Если да, тогда вопрос понимания встает на второй план. Если вы не чувствуете поддержки, тогда вам стоит поговорить с родителями на эту тему. Объяснить как вы себя чувствуете, чего вам не хватает, как бы вам хотелось ощущать их внимание и заботу.

Кроме того, не забывайте, что отношения с мамой это не только ее работа, но и ваша. Матери тоже хотят чувствовать заботу, поддержку и понимание с вашей стороны. Будьте терпимее, трудолюбивее и спокойнее. Работайте над вашими отношениями. Старайтесь говорить честно, интересуйтесь жизнью мамы, что у нее происходит, как она себя чувствует, что интересного с ней происходит.

Когда вы сами станете оказывать родителям поддержку, больше заботиться о них, участвовать в их жизни, только тогда вы сможете рассчитывать на достижение гармонии в отношениях. Только при условии вашего труда можно говорить о взаимопонимании.

Карьерный вопрос

Непонимание со стороны матери может относиться к роду вашей деятельности или вашему хобби. В основном это заключается в желании родителей обеспечить безбедную жизнь вам. Мама хочет, чтобы бы никогда в своей жизни не испытали недостатка в деньгах. Благодаря этому стали популярными такие профессии, как экономист и управление бизнес-процессами. Кажется, что в этих сферах обязательно крутятся большие деньги.

А вот творческое направление практически сразу отправляется в мусорную корзину. Танцами на жизнь не заработать. Рисунки твои никто покупать не будет. Твои песенки в итоге приведут тебя в кабак. Родители считают, что творчеством заработать могут только талантливые супергении. Спорить не буду, определенного успеха достигают люди с долей таланта. Но и в технических профессиях точно так же.

Успех в том или ином деле не зависит от направления. Он зависит от упорства, трудолюбия, . Скольких известных топ-менеджеров вы знаете? Спорю, что не больше десятка. Почему? Потому что в этой сфере, как и в творчестве, необходимо прилагать огромные усилия.

Таким образом, если ваша мама не понимает , попробуйте сначала ей объяснить, что вам нравится в профессии, что вас увлекло, почему выбор пал именно на это направление. Расскажите про людей, которые добились в этом успеха. Поделитесь своими планами, путем развития. Не обижайтесь, если мама так и не поймет вас. Обиды не объединяют людей, а наоборот. Не держите на родителей зла за непонимание.

Занимайтесь своим любимым делом и получайте от него удовольствие. И верьте в то, что мама рано или поздно поймет.

Третий лишний

Еще одна сфера, в которой возникают разногласия с родителями - это выбор партнера. Мамам очень часто не нравятся пассии своих детей. Не зря ведь существует столько анекдотов и баек про злую тещу и невыносимую свекровь. Любовь и правда очень часто ослепляет людей. И мы можем не видеть того, что видит мама.

Прислушиваться к ее советам необходимо всегда. А вот следовать им или нет - это исключительно ваш выбор.

Когда я училась в школе, мой сосед по парте влюбился в девушку из параллельного класса. Девочка была общительная и привлекательна. Мама мальчика была категорически против. Она запрещала им встречаться, запирала сына дома, наказывала. В итоге перевела его в другую школу. Но все это не помешало молодым в восемнадцать лет втайне от родителей пожениться.

Недавно в школе проходила встреча выпускников, где я встретила своего соседа по парте. Оказалось, что его жена сбежала с тренером по фитнесу, при этом отхватив не маленькую часть общего имущества. Так или иначе, но мама была права. Не могу сказать, было ли это , или опыт долгих лет.

Ваши отношения - это ваша ответственность. Но никогда не будет лишним прислушаться к мнению своих родителей.
Главное правило - не рассказывайте маме о проблемах в отношениях. Часто, неправильное мнение может сложиться именно из-за того, что вы делитесь только негативом, постоянно жалуетесь на своего мужа или свою жену. Откуда у мамы может возникнуть любовь к вашей пассии в таком случае?

Наоборот, старайтесь как можно больше рассказывать позитивных моментов. Делитесь радостями, счастьем. Создавайте то впечатление о своем партнере, которое вы сами хотите. Тогда у вас не будет возникать вопроса как наладить отношения своего избранника с родителями.

Подбираем ключ

Достигнуть понимания с родителями можно разными способами. Главное, быть самому готовым к работе как над собой, так и над общими отношениями. Помните, что результат не будет достигнут, если вы просто ждете понимания со стороны матери.

Есть замечательная фраза: ничто так не сближает, как общий враг. Я не пытаюсь сказать, что вам с мамой необходимо найти себе противника и вместе бороться против него. Не стоит специально искать. Поверните эту фразу. Общее дело объединяет.

Найдите с мамой занятие, которое будет по душе вам вдвоем. Это может быть все что угодно. Вышивание крестиком, прогулки по городу, просмотр сериалов, выпечка. Главное, чтобы этот процесс увлекал вас и вашу маму. Когда вы найдете общее дело, вы сможете делиться опытом, хвастаться результатами, обсуждать.

Если вы не можете придумать общее занятие, которое будет по душе и вам и маме, тогда присоединитесь к . Даже если оно вам не нравится. Например, ваша мама любит копаться в огороде, а вы терпеть не можете землю, все эти цветочки, рассаду и прочее. Попытаться вы все равно можете, от вас ведь не убудет, а маме приятно, что вы уделяете ей время и помогаете ей.

Кроме того, самый верный способ достичь понимания - это разговоры. Как можно больше и как можно честнее. Не повышайте тон, когда пытаетесь что-то объяснить, не ругайтесь и не обижайтесь.

Надеюсь, у вас получиться достигнуть взаимного понимания с родителями. Любите друг друга и помните, что родители у нас одни.

Если вы нашли статью интересной и занимательной, буду благодарна, если вы поделитесь ссылкой на мой блог в социальных сетях.