Školske humoristične scene u stilu jumblea. Smiješne scene iz školskog života
SMEŠNE SCENE IZ ŠKOLSKOG ŽIVOTA
Ponuđeno vašoj pažnjiduhovite scene neće zahtijevati od svojih izvođača da pamte velike tekstove (igrajući ulogu nastavnika može čak koristiti i varalicu priloženu u razrednom časopisu), neće im trebati posebni kostimi za njih. Probe će trajati minimalno. Istovremeno, tema svih scena je veoma bliska momcima. Biće im korisno da se sagledaju izvana, da se smeju svojim greškama.
| Scena "Naši slučajevi" Scena "Tačan odgovor" Scena "3=7 i 2=5" Scena "Folder ispod ruke"
Scena "Na časovima matematike" Scena "Na časovima ruskog jezika" Scena "Školac i prodavac" Scena "Školarci na stadionu" Scena "Parada povrća" Scena "Stokers, ili Pedrazborki" Scena "Loše navike - Ne!" Scena "Nova planeta je otkrivena!" Scena "Profesija - Učitelj" | Scena "Nepotrebne riječi" Scena "Lekcija crtanja" Scena "Umjetnik" Scena "Trougao i kvadrat" Scena "Portfolio-Teremok" Scena "Mladić u noćnom klubu" Minijatura "Čuda i jedina" Scena "Ordinacija rendgenologa" Scena "Nastavničko vijeće iz bajke" Bioscenarijum "Prirodni sistem" Scena "Novi učitelj" Scena "Školske zagonetke" Scena "Način dana" |
Scena "Naši slučajevi"
(DoL . TO Aminsky)
likovi: nastavnik i učenik Petrov
Učitelj: Petrov, idi do table i zapiši kratku priču koju ću ti izdiktirati.
Student odlazi do table i priprema se za pisanje.
Učitelj (diktira):“Tata i mama su korili Vovu zbog lošeg ponašanja. Vova je krivo ćutao, a onda je obećao da će se popraviti.”
Student piše po diktatu na tabli.
Učitelj: Divno! Podvuci sve imenice u svojoj priči.
Student naglašava riječi: “tata”, “mama”, “Vova”, “ponašanje”, “Vova”, “obećanje”.
Učitelj: Spreman? Odlučite u kom su padežu ove imenice. Razumijete?
Student: Da!
Učitelj: Započnite!
Student: "Otac i majka". SZO? Šta? Roditelji. Dakle, padež je genitiv.
Koga grdio, šta? Vova. "Vova" je ime. Dakle, slučaj je nominativan.
Ukoreni zbog čega? Za loše ponašanje. Očigledno je nešto uradio. To znači da “ponašanje” ima instrumentalni padež.
Vova je krivo ćutao. Dakle, ovdje “Vova” ima akuzativ.
Pa, “obećanje” je naravno u dativu, pošto ga je Vova dao!
To je sve!
Učitelju: Da, analiza se pokazala originalnom! Donesi dnevnik, Petrov. Pitam se koju biste ocjenu predložili da sebi date?
Student: Šta? Naravno, pet!
Učitelj: Pa pet? Usput, u kom ste slučaju ovu riječ nazvali "pet"?
Student: U predlošku!
Učitelj: U predlošku? Zašto?
Student: Pa ja sam to sam predložio!
NAZAD NA SADRŽAJ
Scena "Tačan odgovor"
(I . B utman)
likovi: nastavnik i učenik Petrov
Učitelju: Petrov, koliko će biti: četiri podeljeno sa dva?
Student: A šta da podelim, Mihaile Ivanoviču?
Učitelju: Pa recimo četiri jabuke.
Student: A između koga?
Učitelju: Pa neka bude između tebe i Sidorova.
Student: Onda tri za mene i jedan za Sidorova.
Učitelju: Zašto je ovo?
Student: Zato što mi Sidorov duguje jednu jabuku.
Učitelju: Zar ti nije dužan šljivu?
Student: Ne, šljiva ne bi trebalo.
Učitelju: Pa koliko će biti ako se četiri šljive podijele sa dvije?
Student: Četiri. I sve za Sidorova.
Učitelju: Zašto četiri?
Student: Zato što ne volim šljive.
Učitelju O: Opet pogrešno.
Student: Koliko je tačno?
Učitelju: A sad ću tačan odgovor upisati u tvoj dnevnik!
NAZAD NA SADRŽAJ
Scena "3=7 i 2=5"
(Novine "Osnovna škola", "Matematika", br. 24, 2002)
Učitelju: Pa Petrov? Šta da radim s tobom?
Petrov: I šta?
Učitelju: Cele godine ništa nisi radio, ništa nisi učio. Ne znam tačno šta da stavim u izjavu.
Petrov(snuždeno gleda u pod): Ja, Ivan Ivanovič, bavio sam se naučnim radom.
Učitelju: Šta si ti? Šta?
Petrov: Odlučio sam da je sva naša matematika pogrešna i ... dokazao!
Učitelju: Pa, kako ste, druže Veliki Petrove, to postigli?
Petrov: Ah, šta da kažem, Ivane Ivanoviču! Nisam ja kriv što je Pitagora bio u zabludi, a ovaj... Arhimed!
Učitelju: Arhimed?
Petrov: A i on, Uostalom, rekli su da je tri jednako samo tri.
Učitelju: Šta još?
Petrov(svečano): To nije istina! Dokazao sam da je tri jednako sedam!
Učitelju: Volim ovo?
Petrov: Pogledaj, 15 -15 = 0. Je li tako?
Učitelju: Tačno.
Petrov: 35 - 35 =0 - takođe tačno. Dakle 15-15 = 35-35. zar ne?
Učitelju: Tačno.
Petrov: Izvlačimo zajedničke faktore: 3(5-5) = 7(5-5). zar ne?
Učitelju: Upravo.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Ovo je takođe tačno!
Učitelju: Da.
Petrov: Onda je sve naopako: 3 = 7!
Učitelju: Aha! Dakle, Petrov je preživio.
Petrov: Nisam hteo, Ivane Ivanoviču. Ali protiv nauke... ne možete griješiti!
Učitelju: To je jasno. Pogledajte: 20-20 = 0. Je li tako?
Petrov: Upravo!
Učitelju: 8-8 = 0 - takođe tačno. Tada je 20-20 = 8-8. Da li je i to istina?
Petrov: Upravo tako, Ivane Ivanoviču, tačno.
Učitelju: Izvlačimo zajedničke faktore: 5(4-4) = 2(4-4). zar ne?
Petrov: Tačno!
Učitelju: To je to Petrove, dajem ti 2!
Petrov: Za šta, Ivane Ivanoviču?
Učitelju: I nemoj se ljutiti, Petrove, jer ako oba dijela jednakosti podijelimo sa (4-4), onda je 2=5. Pa jesi li to uradio?
Petrov: Pretpostavimo.
Učitelju: Pa stavio sam "2", nema veze. A?
Petrov: Ne, nije svejedno, Ivane Ivanoviču, "5" je bolje.
Učitelju: Možda i bolje, Petrove, ali dok ne dokažeš, imaćeš dvojku za godinu dana, po tebi jednaku petici!
Ljudi, pomozite Petrovu.
NAZAD NA SADRŽAJ
Scena "Folder ispod ruke"
(I . WITH emerenko)
Vovka: Slušaj, ispričaću ti jednu smiješnu priču. Jučer sam mišem uzeo fasciklu i otišao kod čika Jure, poručila je moja majka.
Andrey: Ha-ha-ha! Zaista, smiješno je.
Vovka(iznenađeno): Šta je tako smiješno? Nisam još počeo da pričam.
Andrey(smijeh): Fascikla... ispod ruke! Dobro osmišljeno. Da, tvoj folder ispod ruke i neće stati, on nije mačka!
Vovka: Zašto "moj folder"? Folder - tata. Zaboravili ste kako se pravilno govori od smijeha ili šta?
Andrey: (namiguje i lupa po čelu): Oh, pogodio sam! Djed - ispod ruke! Netačno govori, ali i predaje. Sada je jasno: tatin folder je tvoj deda Kolja! Općenito, super je što ste smislili - smiješno i sa zagonetkom!
Vova(uvrijeđeno): Kakve veze ima moj djed Kolja s tim? Hteo sam da ti kažem nešto sasvim drugo. Nisi poslušao do kraja, ali se smiješ, ometaš govor. Da, čak i mog dedu dovukao, stavio ga pod ruku, kakav se pripovedač našao! Radije ću otići kući nego razgovarati s tobom.
Andrey(za sebe, ostavljen sam): A zašto se uvrijedio? Zašto pričati smiješne priče ako se ne možete ni nasmijati?
NAZAD NA SADRŽAJ
Scena "Na časovima prirodne istorije"
likovi: nastavnik i učenici razreda
Učitelj: Ko može navesti pet divljih životinja?
Student Petrov podiže ruku.
Učitelju: Odgovor, Petrov.
Učenik Petrov: Tigar, tigrica i... tri mladunca.
Učitelju: Šta su guste šume? Odgovori, Kosichkina!
Kosičkinov učenik: Ovo su šume u kojima ... je dobro odspavati.
Učitelju: Simakova, navedite dijelove cvijeta.
Simakov učenik: latice, stabljika, lonac.
Učitelju: Ivanov, recite nam, molim vas, kakve koristi donose ptice i životinje čovjeku?
Učenik Ivanov: Ptice kljucaju komarce, a mačke hvataju miševe za njega.
Učitelju: Petrov, koju knjigu o poznatim putnicima ste pročitali?
Šegrt Petukhov: "Žaba putnik"
Učitelju: Ko će odgovoriti, koja je razlika između mora i rijeke? Molim te, Miškine.
Učenik Miškin: Rijeka ima dvije obale, a more jednu.
Student Zajcev podiže ruku.
Učitelju: Šta hoćeš, Zajcev? Želite li nešto da pitate?
Disciple Zaitsev: Mary Ivanna, je li istina da su ljudi evoluirali od majmuna?
Učitelju: Da li je istina.
Disciple Zaitsev: To vidim: malo je majmuna!
Učitelju: Kozyavine, molim te odgovori, koliki je životni vek miša?
Student Kozyavin: Pa, Meri Ivanna, sve zavisi od mačke.
Učitelju: Idi do table... Meškov i pričaj nam o krokodilu.
Student Meškov (ide do table): Dužina krokodila od glave do repa je pet metara, a od repa do glave sedam metara.
Učitelju: Misli šta govoriš! Moguće je?
Student Meshkov: Dešava se! Na primjer, od ponedjeljka do srijede - dva dana, a od srijede do ponedjeljka - pet!
Učitelju: Homyakov, reci mi, zašto je ljudima potreban nervni sistem?
Student Khomyakov O: Biti nervozan.
Učitelju: Zašto ti, Siničkin, svaki minut gledaš na sat?
Student Sinichkin: Zato što sam užasno zabrinut da će zvono prekinuti neverovatno zanimljiv čas.
Učitelju: Ljudi, ko će odgovoriti kuda leti ptica sa slamkom u kljunu?
Student Belkov diže ruku iznad svih.
Učitelju: Probaj, Belkov.
Student Belkov: U koktel bar, Mary Ivanna.
Učitelj: Tepljakova, koji zubi se zadnji pojavljuju kod osobe?
Tepljakovljev učenik: Plug-in, Mary Ivanna.
Učitelju: Sada ću vam postaviti jedno veoma teško pitanje, za tačan odgovor ću odmah staviti peticu sa plusom. A pitanje je: "Zašto je evropsko vrijeme ispred američkog?"
Student Kljuškin podiže ruku.
Učitelju: Odgovor, Kljuškin.
Student Klyushkin: Zato što je Amerika otkrivena kasnije!
Smiješni skečevi o školi postaju ukras gotovo svakog dječjeg praznika. KVN, održan u rodnim zidinama, novogodišnja zabava, rođenje škole - ali nikad ne znate velike razloge za zabavu!
Zadovoljstvo nam je ponuditi vam izbor nekoliko scena koje će vam pomoći u stvaranju prazničnog raspoloženja.
Kratki dijalozi
Mališani o školi koja se ovdje nudi uopće ne zahtijevaju dekoracije i pamćenje dugih tekstova.
Jedan učenik pospano kaže drugom:
Mora da sam alergičan!
Zašto to kažeš?
Da, pokrivam se ćebetom i stalno spavam!
Dva učenika nakon časa geografije:
Još uvek ne verujem da se zemlja okreće!
Zašto tako?
Da, da se vrti, more bi davno zapljusnulo!
Duppelgänger ljutito obavještava svog prijatelja:
Zamišljaš? Učiteljica je tražila da imenujem najjednostavniji, koji se reprodukuje dijeljenjem! Uopšte nisam dobar u matematici!
U času računara
Sljedeće smiješne scene o školi također ne zahtijevaju posebne ukrase. Samo potonji će trebati imitaciju kompjuterske klase.
Glupa srednjoškolka, razmetajući se, gleda u tablet, kao u ogledalu:
Moje svjetlo, ogledalo, reci mi! Da, reci celu istinu! Jesam li najslađi na svijetu? Svi su vitkiji i moderniji?
Ogledalo (nacrtano, ali ljutito):
Daću ti svoj odgovor! Iznervirao si me! Ja sam tablet!
Učenik pita nastavnika:
Ivane Ivanoviču, jeste li imali tablet kao dijete?
Ne, šta si, onda nije bilo kompjutera!
A šta ste igrali?
Na ulici!
Čistačica uđe u kompjutersku sobu i strogo pita:
Ko ovde zna da koristi kompjutere?
Svi učenici, bez izuzetka, odgovaraju: "Jesam."
Čistačica (užasno):
Onda hitno idite na internet i potražite stranicu na kojoj uče kako koristiti toalet!
Scena godišnjice škole: smiješna i ne baš duga
Ova scena zahtijeva samo karakteristične osobine glumaca. "Štreber" treba da nosi naočare i da govori striktno, a devojka i njena devojka treba da izgledaju blesavo, slatko i entuzijastično.
Momak koji izgleda kao tipičan "šmokljan" kaže svom prijatelju:
Zamislite, Tomka me je zvala kući da vidi šta joj je kompjuter! Dođem, a ona, očigledno, ne može da sedi na jednom mestu! Okreće se na stolici, tako da se konopac namota oko noge stolice. Opsovao sam, otpetljao kabl, ubacio utikač koji je iskočio, upalio njen kompjuter i otišao.
Tomočka, kolutajući očima, oduševljeno govori svom razredniku:
O, i ovaj Ljutikov zna da dočara!
Šta si ti?!
Pa da, došao je do mene, pažljivo pogledao u kompjuter, podigao ruke, šapnuo nešto mistično, okrenuo moju stolicu 10 puta u smjeru suprotnom od kazaljke na satu, udario nogom po kompjuteru, šapnuo opet nešto mistično i otišao. Pretpostavljam da je sve uspjelo!
Drugarica iz razreda zadivljeno:
Vau! Vještica!
Vrlo smiješne scene iz škole
Nakon što je objasnio na času prirodne istorije, nastavnik pita razred:
E, sad vam je jasno zašto zimi pada sneg, a leti ne?
Petrov, sa mesta:
Naravno da je razumljivo! Da padne u ljeto, otopilo bi se!
Na času ruskog jezika nastavnik kaže:
Petrov, „Ja učim, ti učiš, on uči“ - koliko je sati?
Petrov, uz uzdah:
Izgubljena, Mary Ivanna!
Prijatelji prilaze odličnom učeniku i kažu:
Andryukha, idemo večeras u kafić sa devojkama!
Andrew je pomislio:
Ne, ne idem s tobom! Čuje se muzika, svi prave buku...
Pa šta?
Da, sumnjam da ću u takvom okruženju moći u potpunosti razumjeti suštinu Lebesgue-Stieltjesovog integrala.
Skice za mlađe učenike
Sljedeći smiješni skečevi su za osnovnu školu. Mogu se uspješno prikazati na odmoru s djecom. Istina, srednjoškolci će u tome morati pomoći svojim mlađim drugovima.
Srednjoškolac kaže prijateljima:
Vidite kako je glup ovaj prvi razred! Sad ću ti pokazati!
Pozove bebu i, kad priđe, kaže mu:
U ovoj ruci imam 50 rubalja, a u ovoj ruci 10 - šta ćete uzeti za sebe?
Klinac uzima 10 rubalja. Srednjoškolci se smiju, vrte prste na sljepoočnici, sliježu ramenima.
Pita ga prijatelj učenika prvog razreda sa strane:
Zašto ste odabrali 10 rubalja?
Pa, ako odaberem 50, onda je igra gotova!
Učenik prvog razreda posmatra manikir srednjoškolke (zadivljeno):
Vau, kako duge nokte imaš!
Srednjoškolac, stidljiv:
Šta ti se sviđa?
Pa da! S njima je, vjerovatno, tako zgodno penjati se na drveće!
Mama gleda u dnevnik učenika prvog razreda. I tu je dvojka precrtana, a do nje je četvorka. Mama, sa užasom:
Vanechka! Šta je to?!
Vanechka, mirno gledajući svoju majku:
Učiteljica nam je rekla da ako želimo, možemo ispraviti lošu ocjenu!
Scene sa nastavnicima
Sljedeće smiješne kratke scene o školi možete odigrati sami ili možete pozvati nastavnike da učestvuju u njima.
Razgovor sa nastavnikom:
Sidorkine, zar mi nisi obećao da ćeš ispraviti svoju dvojku?
Da, Mary Ivanna.
Zar nisam obećao da ću nazvati tvoje roditelje ako ne budeš?
Da, Mary Ivanna, ali ako ja nisam održao svoje obećanje, onda ni ti ne možeš održati svoje!
Učiteljica strogo gleda u zakašnjelog:
Semyon! Opet kasniš! Šta je ovog puta?
Semjone, kriv:
Mary Ivanna, probudio sam se, pogledao u vrijeme i bezuspješno trepnuo.
Učiteljica muzike se okreće mami:
Vaša ćerka mora više da svira klavir!
Mama, teško uzdišući:
Gospode, mnogo više! Naš sedmi komšija se već iselio!
Dreams Dreams...
Ovi mališani o školi će već zahtijevati minimalne ukrase koji pokazuju da su momci izašli iz škole, iako se ovi razgovori mogu voditi i na odmoru. Sve zavisi od mašte režisera.
Sidorov, teško uzdišući, odlazi kući iz škole. Ivanov ga pita:
Sidorov, šta radiš? Jesi li dobio duplu?
Sidorov nažalost:
I sanjivo dodaje:
Zamislite koliko bi bilo lakše naučiti kada bi se teorema iz geometrije mogla dokazati riječima: "Da, vidite!"
Momak je sanjiv: „Bilo bi sjajno da možemo čitati misli! Tada bih znao šta da odgovorim na lekciji!
Njegov drugar: „Da, i ja bih znao šta učitelj misli kada pogrešno odgovoriš!“
Romantična veza
Naravno, smiješne kratke scene o školi ne mogu zanemariti kako se ponekad neočekivano u školi pokaže simpatija između dječaka i djevojčica.
Mali Džoni ispraća Mašu iz škole i kaže joj oklijevajući:
Slušaj, Maša, hoću da ti priznam (pauza), (onda brzo progovori) dok si išla do table, otkinuo sam muvi krila i bacio je u tvoju aktovku! Žao mi je!
Maša, lukavo suzivši oči:
Pitam se da li je ukusno?
Vovochka je zbunjena:
Ne znam... Šta pitaš?
Maša mirno:
Da, i ja želim da se izvinim! Bacio sam ti je u supu u trpezariji dok si ti izlazio na hleb!
Hajde da se smejemo još malo
Čak i najsmješnije scene o školi često su preuzete direktno iz života, pa organizatori praznika mogu sami smisliti nešto slično.
Na času ruskog jezika, Vovočka pita komšiju u njegovom stolu:
Čujte kako se pravilno kaže: svježi sir ili svježi sir?
Komšija namješta naočare, pametnog pogleda:
Naglasak na "o"!
Vovočka, posle pauze:
Hvala ti! Spašen, tako spašen!
Razrednik (po izgledu - odličan učenik) kaže, uzdišući:
Da, Lozhkin, ti uopšte nisi prijatelj sa svojom glavom!
Lozhkin, sležući ramenima:
I sa njom imam čisto poslovni odnos - ja je hranim, a ona misli!
Razgovor sa nastavnikom
Smiješni skečevi o školi - bilo da organizirate KVN ili druge zabavne događaje - nisu potpuni bez dijaloga sličnih onima ispod.
Učiteljica razgovara sa moderno odjevenim srednjoškolcem:
Lerochka, bravo, prestala si da kasniš u školu!
Da, Meri Ivanna, sve je to zbog moje majke.
Da li je vodila edukativni razgovor s vama?
Ne, upravo je sebi kupila šik italijanske čizme!
Pa šta?
Kao šta? Sada ustajem prva da ih obučem prije mame! (ponosno odlazi u penziju)
Učiteljica diže ruke.
Starija učiteljica, uzdišući, kaže svojoj koleginici:
Verovatno ću morati da odustanem!
O cemu pricas! Ti si najbolji nastavnik u skoli!
Zaradio sam dosta... Ujutro uđem u tramvaj, ima puno ljudi, podignem oči i strogo kažem: "Zdravo, sedi!"
Smiješno? Naravno da je smiješno!
Smiješni skečevi o školi su dobri jer ih je lako igrati, ne zahtijevaju iscrpljujuće probe. Glavna stvar je da se vaše veselo raspoloženje prenese na publiku!
Mitya, znaš li šta znači riječ "super"?
Pa da, ovo je nešto tako veliko, više od toga već i ne može biti.
Šta je sa hiper?
A "hiper"... (Mitya trlja čelo) Oh! Ovo je više "super"!
Devojke plešu u diskoteci
Slušaj, zar ne znaš šta je mosol?
Pa, ovo je tako ogromna kost, stavili su je u boršč. sta pitas
Da, čuo sam kul pesmu ovde: „Ti moje srce, Ti moja duša…”
Na sceni počinje da zvuči muzika iz poznate pesme koju izvodi Modern Talking
Petya sa ogromnom "lanternom" ispod oka i njegov prijatelj:
Petka, zašto si u modricama?
Igranje grudvi sa devojkom!
Pa šta?
Dakle, ona je, ispostavilo se, iz omladinske rukometne reprezentacije! A ove ne propustite!
Torbica u garderobi
Neke smiješne scene iz škole zahtijevaju učešće statista. Ali i dalje ih neće biti teško postaviti.
Djevojke, vrišteći, vuku tvrdoglavog momka. Učiteljica ih zaustavlja.
Stani! Šta se desilo?!
Jedna od devojaka je ogorčena:
Ljutikov nas je špijunirao u svlačionici!
Učitelj, gledajući strogo u Ljutikova:
Pa šta, da li ti se svidelo?
Ljutikov zbunjeno ćuti, a onda glasno izdaje:
Devojke u horu, razvučene i uvređene:
Kako ne?!
Sve smiješne scene o školi, kao što razumijete, moraju se odigrati iskreno i ozbiljno. Minimalni ukrasi također ne škode.
Na binu možete postaviti, na primjer, dva stola i dasku kako biste ponovo stvorili izgled razreda. Ako se događaji odvijaju na odmoru ili na putu kući, možete sanjati. Za "put kući" dovoljno je jedno drvo ili klupa. A situacija koja se dešava u školskom hodniku može se odigrati ispred velikog prozora u pozadini.
Glavna stvar u ovim scenama je ne preopteretiti ih ukrasima. Kratki su i zato treba akcenat staviti na ono što glumac kaže, a ne na ono što ga u tom trenutku okružuje.
Da biste izgradili scene na jednom koncertu, možete pozvati voditelja koji će publici reći gdje se ova situacija dešava. Zamislite, i vaš odmor će se sigurno pamtiti i ostaviti najljepši utisak!
Pogledajte i smiješne pjesme o školi za djecu. Prednosti naših smiješnih scena su u tome što ne zahtijevaju kostime, nema potrebe za pamćenjem velikih tekstova (a onaj koji igra ulogu učitelja može koristiti ispis koji se može staviti u časopis), potrebno ih je kratko vrijeme vježbao. Istovremeno, ove scene su bliske studentima. Oni će moći da se smeju svojim greškama, gledajući sebe spolja. Humor, šale, smiješne scene za djecu o školi dobro su prikladne za KVN. Vidi i Školski humor.
1. Scena "Na časovima ruskog jezika"
Učitelj: Da čujemo kako ste naučili domaći zadatak. Ko prvi odgovori, dobiće bod više.
Učenik Ivanov (izvlači ruku i viče): Marija Ivanna, ja ću biti prva, daj mi tri odjednom!
Učitelj: Tvoja kompozicija o psu, Petrove, od reči do reči je slična kompoziciji Ivanova!
Učenik Petrov: Marija Ivanna, dakle Ivanov i ja živimo u istom dvorištu, i tamo imamo jednog psa za sve!
Učitelj: Ti, Sidorov, imaš divan esej, ali zašto nije završen?
Student Sidorov: Ali zato što je tata hitno pozvan na posao!
Učitelj: Koškin, priznaj, ko je za tebe napisao esej?
Učenik Koškin: Ne znam. Rano sam legao.
Učitelj: Što se tebe tiče, Klevcov, neka sutra tvoj deda dođe kod mene!
Student Klevcov: Deda? Možda tata?
Učitelj: Ne, deda. Želim da mu pokažem koje velike greške pravi njegov sin kada za vas piše esej.
Učitelj: Kakva je riječ "jaje", Siničkin?
Student Sinichkin: Nema.
Učitelj: Zašto?
Student Siničkin: Zato što se ne zna ko će se iz njega izleći: petao ili kokoška.
Učitelj: Petuškov, odredi rod riječi: „stolica“, „sto“, „čarapa“, „čarapa“.
Učenik Petuškov: „Stol“, „stolica“ i „čarapa“ su muškog roda, a „čarapa“ je ženskog roda.
Učitelj: Zašto?
Učenik Petuškov: Zato što samo žene nose čarape!
Učitelj: Smirnov, idi do table, zapiši i analiziraj rečenicu.
Student Smirnov odlazi do table.
Učiteljica diktira, a učenik piše: "Tata je otišao u garažu."
Učitelj: Spremni? Slušamo vas.
Student Smirnov: Tata - subjekt, lijevo - predikat, u garaži - ... izgovor.
Učitelj: Ko može smisliti rečenicu sa homogenim članovima?
Tjulkinova učenica ispruži ruku.
Učitelj: Molim te, Tjulkina.
Tjulkinov učenik: U šumi nije bilo drveća, grmlja, trave.
Učitelj: Sobakin, smisli rečenicu sa brojem "tri".
Student Sobakin: Moja majka radi u fabrici trikotaže.
Učitelj: Rubaškin, idi do table, zapiši rečenicu.
Student Rubaškin odlazi do table.
Učiteljica diktira: Momci su mrežama hvatali leptire.
Student Rubaškin piše: Momci su hvatali leptire naočarima.
Učitelj: Rubaškin, zašto si tako nepažljiv?
Student Rubaškin: I šta?
Učitelj: Gdje ste vidjeli leptire s naočalama?
Učitelj: Torbe, koji dio govora je riječ "suvo"?
Učenik Meškov, ustajući, dugo ćuti.
Učitelj: Pa, razmisli, Meškov, na koje pitanje ova reč odgovara?
Student Meškov: Kakvu? Suvo!
Učitelj: Antonimi su riječi koje su suprotne po značenju. Na primjer, debeli - mršavi, plači - smij se, dan - noć. Petushkov, daj mi sada svoj primjer.
Učenik Petuškov: Mačka je pas.
Učitelj: A šta je sa "mačka - pas"?
Učenik Petuškov: Pa, kako? Oni su suprotni i često se bore među sobom.
Učiteljica: Sidorov, zašto jedeš jabuke na času?
Učenik Sidorov: Šteta je gubiti vreme na pauzi!
Učitelj: Prestani odmah! Usput, zašto juče nisi bio u školi?
Učenik Sidorov: Moj stariji brat se razboleo.
Učitelj: A ti?
Student Sidorov: I vozio sam njegov bicikl!
Učitelj: Sidorov! Moje strpljenje je ponestalo! Ne dolazi sutra u školu bez oca!
Student Sidorov: A prekosutra?
Učitelj: Suškina, daj prijedlog sa žalbom.
Suškinov učenik: Meri Ivanna, zovi!
2. Scena "Tačan odgovor"
Učitelj: Petrove, koliko će biti: četiri podeljeno sa dva?
Student: A šta da podelim, Mihaile Ivanoviču?
Učitelj: Pa, recimo četiri jabuke.
Učenik: A između koga?
Učitelj: Pa neka bude između tebe i Sidorova.
Student: Onda tri za mene i jedan za Sidorova.
Učitelj: Zašto je to tako?
Student: Zato što mi Sidorov duguje jednu jabuku.
Učitelj: Zar ti nije dužan šljivu?
Učenik: Ne, ne bi trebalo da šljive.
Učitelj: Pa, koliko će biti ako se četiri šljive podijele sa dvije?
Učenik: Četiri. I sve za Sidorova.
Učitelj: Zašto četiri?
Učenik: Zato što ne volim šljive.
Učitelj: Opet pogrešno.
Učenik: Koliko je tačno?
Učitelj: A sada ću upisati tačan odgovor u tvoj dnevnik!
(I. Butman)
3. Scena "Naši slučajevi"
Likovi: učitelj i učenik Petrov
Učitelj: Petrove, idi do table i zapiši kratku priču koju ću ti izdiktirati.
Učenik ide do table i priprema se za pisanje.
Učiteljica (diktira): „Tata i mama su grdili Vovu zbog lošeg ponašanja. Vova je krivo ćutao, a onda je obećao da će se popraviti.”
Učenik piše po diktatu na tabli.
Učitelj: Odlično! Podvuci sve imenice u svojoj priči.
Učenik podvlači riječi: “tata”, “mama”, “Vova”, “ponašanje”, “Vova”, “obećanje”.
Učitelj: Spremni? Odlučite u kom su padežu ove imenice. Razumijete?
Student: Da!
Učitelj: Počnite!
Učenik: Mama i tata. SZO? Šta? Roditelji. Dakle, padež je genitiv.
Koga grdio, šta? Vova. "Vova" je ime. Dakle, slučaj je nominativan.
Ukoreni zbog čega? Za loše ponašanje. Očigledno je nešto uradio. To znači da “ponašanje” ima instrumentalni padež.
Vova je krivo ćutao. Dakle, ovdje “Vova” ima akuzativ.
Pa, “obećanje” je naravno u dativu, pošto ga je Vova dao!
To je sve!
Učitelj: Da, analiza se pokazala originalnom! Donesi dnevnik, Petrov. Pitam se koju biste ocjenu predložili da sebi date?
Student: Šta? Naravno, pet!
Učitelj: Dakle pet? Usput, u kom ste slučaju ovu riječ nazvali "pet"?
Učenik: Prepoziciono!
Učitelj: U predlošku? Zašto?
Učenik: Pa ja sam to sam predložio!
(prema L. Kaminsky)
4. Scena "Na časovima matematike"
Likovi: nastavnik i učenici razreda
Učiteljica: Petrove, jedva da brojiš do deset. Nemam pojma ko možeš postati?
Učenik Petrov: Bokserski sudija, Meri Ivanna!
Učitelj: Truškin dolazi na ploču da reši problem.
Student Trushkin ide do table.
Učitelj: Pažljivo slušajte stanje problema. Tata je kupio 1 kilogram slatkiša, a mama još 2 kilograma. Koliko...
Učenik Truškin odlazi do vrata.
Učitelj: Truškin, gde si?!
Učenik Truškin: Otrčao sam kući, ima slatkiša!
Učiteljica: Petrov, donesi dnevnik. U to ću staviti tvoju jučerašnju dvojku.
Učenik Petrov: Nemam.
Učitelj: Gdje je on?
Učenik Petrov: I dao sam Vitki - da plašim roditelje!
Učitelj: Vasečkin, ako imaš deset rubalja, a od brata tražiš još deset rubalja, koliko ćeš imati novca?
Učenik Vasečkin: Deset rubalja.
Učitelj: Vi jednostavno ne znate matematiku!
Učenik Vasečkin: Ne, ti ne poznaješ mog brata!
Učitelj: Sidorov, molim te odgovori, koliko je tri puta sedam?
Student Sidorov: Marija Ivanovna, odgovoriću na vaše pitanje samo u prisustvu svog advokata!
Učitelj: Zašto, Ivanov, tvoj otac uvek radi domaći umesto tebe?
Student Ivanov: Mama nema slobodnog vremena!
Učitelj: Sada sami riješite zadatak broj 125.
Učenici prionu na posao.
Učitelj: Smirnov! Zašto kopiraš od Terentijeva?
Učenik Smirnov: Ne, Meri Ivanna, on me kopira, a ja samo proveravam da li je dobro uradio!
Učitelj: Ljudi, ko je Arhimed? Odgovor, Shcherbinina.
Ščerbinjinov učenik: Ovo je matematički grčki.
5. Scena "Na časovima prirodne istorije"
Likovi: nastavnik i učenici razreda
Učitelj: Ko može navesti pet divljih životinja?
Student Petrov podiže ruku.
Učitelj: Odgovori, Petrov.
Učenik Petrov: Tigar, tigrica i... tri mladunca.
Učitelj: Šta su guste šume? Odgovori, Kosichkina!
Kosičkinov učenik: Ovo su šume u kojima je... dobro odspavati.
Učiteljica: Simakova, navedite dijelove cvijeta.
Simakov učenik: Latice, stabljika, lonac.
Učitelj: Ivanov, molim te, odgovori nam, kakve koristi donose ptice i životinje čovjeku?
Student Ivanov: Ptice kljucaju komarce, a mačke mu hvataju miševe.
Učitelj: Petrove, koju knjigu o poznatim putnicima ste pročitali?
Pijetlovi šegrti: "Žabi putnik"
Učitelj: Ko će odgovoriti po čemu se more razlikuje od rijeke? Molim te, Miškine.
Učenik Miškin: Reka ima dve obale, a more jednu.
Student Zajcev pruža ruku.
Učitelj: Šta hoćeš, Zajcev? Želite li nešto da pitate?
Učenik Zajcev: Meri Ivanna, da li je istina da su ljudi potekli od majmuna?
Učitelj: Tačno.
Učenik Zajcev: To vidim: ima tako malo majmuna!
Učitelj: Kozjavine, molim te odgovori, koliki je životni vek miša?
Student Kozjavin: Pa, Meri Ivanna, sve zavisi od mačke.
Učitelj: Idi do table... Meškov i pričaj nam o krokodilu.
Učenik Meškov (odlazi do table): Dužina krokodila od glave do repa je pet metara, a od repa do glave - sedam metara.
Učitelj: Razmisli šta govoriš! Moguće je?
Student Meškov: Dešava se! Na primjer, od ponedjeljka do srijede - dva dana, a od srijede do ponedjeljka - pet!
Učitelj: Homjakov, odgovori mi, zašto je ljudima potreban nervni sistem?
Učenik Homjakov: Biti nervozan.
Učitelj: Zašto ti, Siničkin, svaki minut gledaš na sat?
Učenik Siničkin: Zato što sam užasno zabrinut da će zvono prekinuti neverovatno zanimljiv čas.
Učitelj: Ljudi, ko će odgovoriti kuda ptica leti sa slamkom u kljunu?
Student Belkov diže ruku iznad svih.
Učitelj: Probaj, Belkov.
Učenik Belkov: U koktel bar, Meri Ivanna.
Učitelj: Tepljakova, koji zubi se zadnji pojavljuju kod osobe?
Tepljakovljev učenik: Plug-in, Mary Ivanna.
Učitelj: Sada ću vam postaviti jedno veoma teško pitanje, za tačan odgovor ću odmah staviti peticu sa plusom. A pitanje je: "Zašto je evropsko vrijeme ispred američkog?"
Student Kljuškin podiže ruku.
Učitelj: Odgovori, Kljuškin.
Učenik Kljuškin: Zato što je Amerika otkrivena kasnije!
6. Scena "Folder ispod ruke"
Vovka: Slušaj, ispričaću ti jednu smiješnu priču. Jučer sam mišem uzeo fasciklu i otišao kod čika Jure, poručila je moja majka.
Andrew: Ha-ha-ha! Zaista, smiješno je.
Vovka (iznenađeno): Šta je tako smešno? Nisam još počeo da pričam.
Andrey (smijeh): Fascikla... ispod ruke! Dobro osmišljeno. Da, tvoj folder ispod ruke i neće stati, on nije mačka!
Vovka: Zašto "moj folder"? Folder - tata. Zaboravili ste kako se pravilno govori od smijeha ili šta?
Andrej: (namiguje i lupa po čelu): Ah, pogodio sam! Djed - ispod ruke! Netačno govori, ali i predaje. Sada je jasno: tatin folder je tvoj deda Kolja! Općenito, super je što ste smislili - smiješno i sa zagonetkom!
Vova (uvrijeđeno): Kakve veze ima moj djed Kolja s tim? Hteo sam da ti kažem nešto sasvim drugo. Nisi poslušao do kraja, ali se smiješ, ometaš govor. Da, čak i mog dedu dovukao, stavio ga pod ruku, kakav se pripovedač našao! Radije ću otići kući nego razgovarati s tobom.
Andrej (za sebe, ostavljen sam): A zašto je bio uvređen? Zašto pričati smiješne priče ako se ne možete ni nasmijati?
(I. Semerenko)
7. Scena "3=7 i 2=5"
Učiteljica: Pa Petrov? Šta da radim s tobom?
Petrov: I šta?
Učitelj: Cijelu godinu nisi ništa radio, ništa nisi učio. Ne znam tačno šta da stavim u izjavu.
Petrov (snuždeno gleda u pod): Ja, Ivan Ivanovič, bavio sam se naučnim radom.
Učitelj: Šta si ti? Šta?
Petrov: Odlučio sam da je sva naša matematika pogrešna i... dokazao sam!
Učitelj: Pa kako ste, druže Veliki Petrove, to postigli?
Petrov: Ah, šta da kažem, Ivane Ivanoviču! Nisam ja kriv što je Pitagora bio u zabludi, a ovaj... Arhimed!
Učitelj: Arhimed?
Petrov: I on, na kraju krajeva, rekli su da je tri samo tri.
Učitelj: Šta još?
Petrov (svečano): To nije istina! Dokazao sam da je tri jednako sedam!
Učitelj: Kako je?
Petrov: Vidite, 15 -15 = 0. Je li tako?
Učitelj: Tako je.
Petrov: 35 - 35 = 0 - takođe tačno. Dakle 15-15 = 35-35. zar ne?
Učitelj: Tako je.
Petrov: Izvlačimo zajedničke faktore: 3(5-5) = 7(5-5). zar ne?
Učitelj: Upravo tako.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Ovo je takođe tačno!
Učitelj: Da.
Petrov: Onda je sve naopako: 3 = 7!
Učitelj: Da! Dakle, Petrov je preživio.
Petrov: Nisam hteo, Ivane Ivanoviču. Ali protiv nauke... ne možete griješiti!
Učitelj: Razumeo. Pogledajte: 20-20 = 0. Je li tako?
Petrov: Tačno!
Nastavnik: 8-8 = 0 - takođe tačno. Tada je 20-20 = 8-8. Da li je i to istina?
Petrov: Upravo tako, Ivane Ivanoviču, tačno.
Učitelj: Izvlačimo zajedničke faktore: 5 (4-4) \u003d 2 (4-4). zar ne?
Petrov: Tačno!
Učiteljica: To je to, Petrove, dajem ti "2"!
Petrov: Za šta, Ivane Ivanoviču?
Učitelj: Ne ljuti se, Petrove, jer ako oba dijela jednakosti podijelimo sa (4-4), onda je 2=5. Pa jesi li to uradio?
Petrov: Pa, recimo.
Učitelj: Dakle, ja sam stavio "2", nije važno. A?
Petrov: Ne, nije svejedno, Ivane Ivanoviču, "5" je bolje.
Učitelj: Možda bolje, Petrove, ali dok to ne dokažeš, imaćeš dvojku za godinu dana, po tvom mišljenju, peticu!
Ljudi, pomozite Petrovu.
(Novine "Osnovna škola", "Matematika", br. 24, 2002)
8. Scena "Školar i prodavac"
Likovi: školarac i prodavač
Prodajni asistent: Šta predlažete?
Učenik: Godine vladavine Nikole II?
Prodavac: Ne znam.
Učenik: Dobro... Pitagorina teorema?
Prodajni pomoćnik: … (sliježe ramenima)
Školar: Fotosinteza?
Prodajni asistent: (uzdahnuvši) Ne znam...
Učenik: Pa šta se onda penješ sa svojim "šta da ti kažem?"!!!
(KVN tim iz Rjazanja)
9. Scena "Školarci na stadionu"
Likovi: školarci i doušnici stadiona
Grupa mladih navijača predvođena vođom glasno skandira:
"SPARTAK JE ŠAMPION!" "SPARTAK JE ŠAMPION!"
Odjednom se upali glas doušnika stadiona:
Glas informatora: Pažnja mladim navijačima! (mladi fanovi prestaju da skandiraju)
Vaš nastavnik istorije je na utakmici!
Mladi fanovi počinju da skandiraju:
"SPA-RTAK JE RIMSKI ROB!" "SPA-RTAK JE RIMSKI ROB!"
(KVN tim iz Rjazanja)
10. Scena "Nepotrebne riječi, ili Hladan Dnjepar po hladnom vremenu"
Likovi: kulturan odrasli i moderni školarac Vanja Sidorov
Zdravo Vanja.
- Zdravo.
- Pa reci mi, Vanja, kako si?
- Vu, moćna dela.
- Izvini, šta?
- Kul, kažem, jedan fitilj je tako nešto puhnuo. Vozi do sketa. Dajte, kaže, odlično se vozi. Sjeo i počešao se. A evo i učitelja. I hajde da se pokaže. Slomio rukavicu. Da, kako drhtavo. Sebe sa crnim okom. Učiteljica je zamalo izletjela, ali je bicikl začuo. In rzhachka. Kul, zar ne?
- A šta, bio je konj?
- Kakav konj?
- Pa ko je njištao. Ili nisam ništa razumeo.
- Nu, ništa ti nije jasno?
- Hajde, počnimo ispočetka.
- Pa, idemo. Dakle jedan fitilj...
- Bez sveće?
- Bez.
- A šta je ovaj fitilj?
- Pa, jedan momak, dugačak, smotao se do kutije...
- Šta je vozio, na biciklu?
- Ne, dete je imalo bicikl.
- Koji sket?
- Pa, šibzdik jedan. Da, znaš ga, on šeta ovamo sa takvim šnobelom.
- S kim, s kim?
- Da, ne s kim, nego sa čime, nos mu je u obliku šnobela. Pa idemo, kaže, super je za vožnju. Sjeo i počešao se.
- Da li ga je nešto svrbelo?
- Ne, pio je.
- Pa, kako si ga presekao?
- Šta si isekao?
- Pa, je li velika?
- Kako?
- Pa, ovo isto, schnobel?
- Ne, devojčica je imala šnobel. A fitilj je imao crno oko, udario ga je bzig u glavu, pa je počeo da luta. Otvorio je rukavicu, pa se trznuo.
- A zašto rukavica, trzao se zimi?
- Da, nije bilo zime, bila je učiteljica.
- Učiteljice, misliš.
- Pa da, sa crnim okom, odnosno sa sjajnim, ne, sa kalemovima. Ali samo kotrljanje, taj veliki urlik.
- Kako si se zajebao?
- Pa, prikriveno. na male komadiće. Sada razumeš?
- Razumijem. Shvatio sam da uopšte ne znaš ruski.
- Ne znam kako!
- Možete li zamisliti da svi govore kao vi, šta bi se dogodilo?
- Šta?
Sjećate li se Gogoljevog? „Divan je Dnjepar po mirnom vremenu, kada slobodno i glatko juri svojim šumama i planinama punim njegovih voda, niti šušti, niti grmi.
- Sjećam se.
- Slušaj sad kako to zvuči na tvom bzik jeziku: "Hladan Dnjepar po hladnom vremenu, kada, lutajući i razmetajući se, probija svoje hladne talase kroz šume i planine. Ne znaš da li pili ili ne pili. Rijetka ptica sa šnobelom češlja se do sredine Dnjepra. Da li vam se sviđa?
- Sviđa mi se, - rekao je i potrčao, vičući: "Hladan Dnjepar po hladnom vremenu."
(Lav Izmailov)
11. Mladić u noćnom klubu
Likovi: djevojka, mladić, majka
Djevojka sjedi za šankom. Prilazi joj mladić.
Mladić: Hej dušo! Je li ti dosadno?
DJEVOJKA: Da, ima ih.
MLADIĆ: Možeš li sa mnom? Prirediću vam nezaboravno veče!
DJEVOJKA: Zvuči. Ali moja majka me čeka kod kuće u 23-00.
MLADIĆ: Čeka li mama? Baci to! Šta imaš, 10 godina? Ideš li na sastanke sa mamom? Ha!
Odjednom, mladićeva ruka samouvjereno hvata za uho. Svi vide da je ovo ruka stare žene.
MLADIĆ: Mama? Sta radis ovdje?
MAMA: Šta radiš ovde?
MLADIĆ: Pa mama! ja…
MAMA: Ne želim da čujem! Mart kući!
MLADIĆ: (djevojci) Dušo, zvaću te!
MAMA: Kući!
(KVN tim iz Rjazanja)
12. Ordinacija radiologa
Likovi: baka, dječak, radiolog
Ordinacija radiologa: rendgenski aparat, sto, stolica. Doktor sjedi za stolom.
Dječak i baka ulaze u kancelariju.
BAKA (pokazuje na dječaka). Pogledao sam svuda, nigde nema tačaka. Mislim da ih je progutao. Sve u njegovom dedi!
RADIOLOG (odnosi se na dječaka). Jesi li progutao bakine naočare?
Dječak ne odgovara.
BAKA. Partizan! Sve u njegovom dedi!
RADIOLOG. Ti ćutiš? Ali sada ćemo vas prosvijetliti do kraja i saznati sve.
BAKA (sretno). Da, shvatio sam! Voljela bih imati ovako nešto kod kuće.
RADIOLOG (gleda sliku). Dobro, dobro, dobro... Znate... on ovdje ima ne samo naočare, već i novčanik s novcem. Ne mogu sa sigurnošću reći, ali negdje oko tri stotine rubalja.
BAKA. Nije naše, ne treba nam tuđe. Najvažnije mi je da nabavim naočare, bez njih ne mogu da gledam TV.
RADIOLOG. Sada ćemo to dobiti.
Radiolog prilazi dječaku, podiže ga za noge i trese. Čaše i novčanik padaju na pod.
BAKA (hvata naočare). Hvala vam puno doktore. Ne znam ni kako da ti zahvalim. Dopusti mi da te poljubim!
RADIOLOG (vrti novčanik u rukama). Nema potrebe. Ali torbicu, ako je moguće, ostaviću sebi za uspomenu.
BAKA. Nije naše, nije naše, ne treba nam tuđe.
Baka i unuk izlaze iz kancelarije.
RADIOLOG (glasno). Sljedeći!
(A. Givargizov)
likovi:
Otac: Zmija Gorynych
Direktor: Baba Yaga
Nastavnik matematike: Leshy
Nastavnica geografije: Kikimora
Učitelj botanike: Vještica
Razrednik: Voda
ZMEY GORYNYCH (uleti u učiteljsku sobu):
... Da, rekao sam mu sto puta! ..
Pa šta je opet uradio?
LESHIY:
Pomnožite minus sa sinusom -
Imam jedan minus!
KIKIMORA:
Zbunjeni albinosi
Sa albatrosima...
VJEŠTICA:
Bacio kajsije...
KIKIMORA:
Puvanje mehurića od sapunice!
LESHIY:
Na opkladu
Progutao sam poziv!
KIKIMORA:
Zivao sam cijelu lekciju
I zarazio sve zevanjem!
VODA:
Ali juče
odvučen u razred
Behemoth!!!
LESHIY:
Sa ovim gadnim dečakom
Nema slatkoće!
BABA JAGA (masta):
Možda mu dati otrov?
Ili ga baciti vukovima?
AM -
I nema lošeg učenika!
KIKIMORA:
Ne uzbuđuj se, draga Yaga.
U naše doba
Takve mjere su zastarjele.
LESHIY:
Prije sto godina
Imali bismo to
svakako,
Jela...
Ali sada
Imamo
Nema mnogo studenata
U rezervi...
VODA:
Slažem se!
Hajde da ne bežimo
Do ekstremnih mjera.
VJEŠTICA:
Pokušajmo ga uhvatiti
Dobar primjer.
ZMEY GORYNYCH (zbunjeno):
Mmmm... Manje, više...
Odnosno, manje-više!
I jos...
VJEŠTICA (prekida):
A...
Razumijem!
Tvoj primjer ne funkcionira...
Ali dečko
Uopšte ne želi da uči!
BABA JAGA:
O, koliko muke sa decom! ..
ZMAJ:
Zaključajte ga u ormar - neka uči lekcije!
I ako ne prestane da zijeva...
SVI U HORU:
Mi ćemo to okrenuti
U žvakaćim gumama
I hoćemo
SLOWLY
Žvaći!
(E. Lipatova)
14. Dnevna rutina
likovi:
Školarac Vova
Školar Petya
PETAR:
- A ti, Vova, znaš li šta je režim?
VOVA:
- Svakako! Režim... Režim je tamo gdje želim, ja skačem tamo.
PETAR:
- Pogrešno! Rutina je red dana. Da li to radiš?
VOVA:
- Čak ga i preterujem.
PETAR:
- Volim ovo?
VOVA:
- Po rasporedu treba da hodam dva puta dnevno, a hodam četiri!
PETAR:
- Ne, ne preterujete, nego kršite! Znate li kakva bi dnevna rutina trebala biti?
VOVA:
- Znam! Uspon. Punjač. Pranje. Čišćenje kreveta. Doručak. Škola. Večera. Prošetaj. Prep. Prošetaj.
PETAR:
- Dobro.
VOVA:
- A može biti i bolje.
PETAR:
- Kako je?
VOVA:
- Volim ovo! Uspon. Doručak. Prošetaj. Ručak. Prošetaj. Večera. Prošetaj. Tea. Prošetaj. Večera. Prošetaj. Dream.
PETAR:
- O ne. U ovom načinu rada ćete ispasti lijenčina i neznalica.
VOVA:
- Neće raditi.
PETAR:
- Zašto?
VOVA:
- Zato što sa mojom bakom sprovodimo ceo režim.
PETAR:
- Kako je sa tvojom bakom?
VOVA:
- I tako. Pola radim ja, a pola moja baka. I zajedno ispada ceo režim.
PETAR:
- Ne razumem!
VOVA:
- Veoma jednostavno. Ja dižem. Punjenje vrši baka. Pranje je baba. Čišćenje kreveta - baka. Doručak sam ja. Hodaj - ja. Časovi kuvanja - moja baka i ja. Hodaj - ja. Ručak sam ja.
PETAR:
- Zar te nije sramota?! Sada mi je jasno zašto ste tako nedisciplinovani.
https://website/smeshnye-scenki-dlya-detej/
15. O Puškinu
Dva duelista stoje jedan naspram drugog. Jedan od njih je Puškin.
Drugo: Hajde!
Puškin i njegov protivnik podižu pištolje. Prilazne barijere. Puškinov protivnik šutira. Puškin je ranjen. Neprijatelj se približava ranjenom Puškinu.
Puškin: Za šta?
Puškinov protivnik: Kopile! Zbog tebe su me ostavili drugu godinu u književnosti !!!
16. Školske zagonetke
Likovi: Učenik, njegov prijatelj - Vovka Sidorov
ŠKOLAC (povjerljivo se obraća publici, pokazujući na prijatelja koji stoji u blizini):
A Vovka Sidorov iz našeg razreda je spora! Ovdje sam naišao na zanimljive zagonetke o školskim poslovima, a zagonetke bi trebale biti u rimi. Naravno, odmah sam sve pogodio, a onda sam odlučio da testiram Vovku na pamet.
ŠKOLAC (Vovki Sidorov):
Evo, pogodite zagonetku u rimi: "Između dva poziva, pojam se zove ..."
VOVKA SIDOROV (odmah):
Okreni se!
ŠKOLAC:
Pa, tako je, "promena" je pogodna, ali treba da se nagađa u rimi!
VOVKA SIDOROV (uvrijeđeno):
Da, on je sam rekao da je to u redu, a onda počnete...
ŠKOLAC:
Dobro, dozvolite mi da vam dam još jednu zagonetku, samo razmislite pre nego što kažete odgovor. “Sportista nam je rekao: Svi idite na sport...”
VOVKA SIDOROV (viče):
Prodavnica!
ŠKOLAC:
Koja prodavnica? Za što? Gdje si ga vidio?
VOVKA SIDOROV:
Kako to misliš zašto? Moram da kupim nove patike, inače mi đon već zaostaje na lijevoj nozi. A prodavnica sportske opreme je odmah ispred škole. I vi ste ga vidjeli stotinu puta.
ŠKOLAC (sa strane hodnika):
Pa šta mu tu možeš dokazati!
ŠKOLAC (Vovki Sidorov):
Možete li riješiti ovu zagonetku u rimi? “Škole nisu jednostavne zgrade, škole dobijaju…”
VOVKA SIDOROV:
Preko glave! Juče skoro nisam ni pipnuo mašnu kod Lenke Petrove, a ona me je lupila knjigom po glavi.
ŠKOLAC:
Poslušajte još jednu zagonetku: "A danas sam dobio još jednu ocjenu..."
VOVKA SIDOROV (viče):
Tri, tri sam opet dobio na matematici.
STUDENT (obraća se prisutnima u sali):
Pa Vovka i spori! Pa glupane! Iako... Gledam, lice mu je lukavo, lukavo. Možda me je izigrao? Danas je 1. april!!!
(Leonid Medvedev)
17. O roditeljima
Muškarac u prodavnici odeće bira broj na svom mobilnom telefonu.
Muškarac: Zdravo, dušo! … Da li je naš Miška uradio domaći? … Da? Šta kažeš na njegov dnevnik? Dobro, da?! Dakle, da li je izašao iz sobe? Sranje! Jesi li jeo supu? Ništa... Samo sam otišao u radnju, a onda rasprodaja kaiša!
SMEŠNE SCENE IZ ŠKOLSKOG ŽIVOTA
Ponuđeno vašoj pažnji duhovite scene neće zahtijevati od svojih izvođača da pamte velike tekstove (igrajući ulogu nastavnika može čak koristiti i varalicu priloženu u razrednom časopisu), neće im trebati posebni kostimi za njih. Probe će trajati minimalno. Istovremeno, tema svih scena je veoma bliska momcima. Biće im korisno da se sagledaju izvana, da se smeju svojim greškama.
Scena "Naši slučajevi"
(Do L . Aminskyju)
likovi : nastavnik i učenik Petrov
Učitelj: Petrov, idi do table i zapiši kratku priču koju ću ti izdiktirati.
Student odlazi do table i priprema se za pisanje.
Učitelj (diktira): “Tata i mama su korili Vovu zbog lošeg ponašanja. Vova je krivo ćutao, a onda je obećao da će se popraviti.”
Student piše po diktatu na tabli.
Učitelj: Divno! Podvuci sve imenice u svojoj priči.
Student naglašava riječi: “tata”, “mama”, “Vova”, “ponašanje”, “Vova”, “obećanje”.
Učitelj: Spreman? Odlučite u kom su padežu ove imenice. Razumijete?
Student: Da!
Učitelj: Počnite!
Student : "Otac i majka". SZO? Šta? Roditelji. Dakle, padež je genitiv.
Koga grdio, šta? Vova. "Vova" je ime. Dakle, slučaj je nominativan.
Ukoreni zbog čega? Za loše ponašanje. Očigledno je nešto uradio. To znači da “ponašanje” ima instrumentalni padež.
Vova je krivo ćutao. Dakle, ovdje “Vova” ima akuzativ.
Pa, “obećanje” je naravno u dativu, pošto ga je Vova dao!
To je sve!
Učitelju : Da, analiza se pokazala originalnom! Donesi dnevnik, Petrov. Pitam se koju biste ocjenu predložili da sebi date?
Student : Šta? Naravno, pet!
Učitelj: Pa pet? Usput, u kom ste slučaju ovu riječ nazvali "pet"?
Učenik: U prijedlogu!
Učitelj: U predlošku? Zašto?
Student : Pa ja sam to sam predložio!
Scena "Tačan odgovor"
(I . Butman)
likovi : nastavnik i učenik Petrov
Učitelju : Petrov, koliko će biti: četiri podeljeno sa dva?
Student : A šta da podelim, Mihaile Ivanoviču?
Učitelju : Pa recimo četiri jabuke.
Učenik: A između koga?
Učitelju : Pa neka bude između tebe i Sidorova.
Student : Onda tri za mene i jedan za Sidorova.
Učitelj: Zašto je to tako?
Student : Zato što mi Sidorov duguje jednu jabuku.
Učitelju : Zar ti nije dužan šljivu?
Student : Ne, šljiva ne bi trebalo.
Učitelju : Pa koliko će biti ako se četiri šljive podijele sa dvije?
Student : Četiri. I sve za Sidorova.
Učitelj: Zašto četiri?
Student : Zato što ne volim šljive.
Učitelju O: Opet pogrešno.
Student : Koliko je tačno?
Učitelju : A sad ću tačan odgovor upisati u tvoj dnevnik!
Scena "3=7 i 2=5"
(Novine "Osnovna škola", "Matematika", br. 24, 2002)
Učitelju : Pa Petrov? Šta da radim s tobom?
Petrov: Šta?
Učitelju : Cele godine ništa nisi radio, ništa nisi učio. Ne znam tačno šta da stavim u izjavu.
Petrov (snuždeno gleda u pod): Ja, Ivan Ivanovič, bavio sam se naučnim radom.
Učitelju : Šta si ti? Šta?
Petrov : Odlučio sam da je sva naša matematika pogrešna i ... dokazao!
Učitelju : Pa, kako ste, druže Veliki Petrove, to postigli?
Petrov : Ah, šta da kažem, Ivane Ivanoviču! Nisam ja kriv što je Pitagora bio u zabludi, a ovaj... Arhimed!
Učitelj: Arhimed?
Petrov : A i on, Uostalom, rekli su da je tri jednako samo tri.
Učitelj: Šta još?
Petrov (svečano): To nije istina! Dokazao sam da je tri jednako sedam!
Učitelj: Kako je?
Petrov : Pogledaj, 15 -15 = 0. Je li tako?
Učitelj: Tako je.
Petrov : 35 - 35 =0 - takođe tačno. Dakle 15-15 = 35-35. zar ne?
Učitelj: Tako je.
Petrov : Izvlačimo zajedničke faktore: 3(5-5) = 7(5-5). zar ne?
Učitelj: Upravo tako.
Petrov : Hehe! (5-5) = (5-5). Ovo je takođe tačno!
Učitelj: Da.
Petrov : Onda je sve naopako: 3 = 7!
Učitelju : Aha! Dakle, Petrov je preživio.
Petrov : Nisam hteo, Ivane Ivanoviču. Ali protiv nauke... ne možete griješiti!
Učitelju : To je jasno. Pogledajte: 20-20 = 0. Je li tako?
Petrov: Tačno!
Učitelju : 8-8 = 0 - takođe tačno. Tada je 20-20 = 8-8. Da li je i to istina?
Petrov : Upravo tako, Ivane Ivanoviču, tačno.
Učitelju : Izvlačimo zajedničke faktore: 5(4-4) = 2(4-4). zar ne?
Petrov: Tačno!
Učitelju : To je to Petrove, dajem ti 2!
Petrov : Za šta, Ivane Ivanoviču?
Učitelju : I nemoj se ljutiti, Petrove, jer ako oba dijela jednakosti podijelimo sa (4-4), onda je 2=5. Pa jesi li to uradio?
Petrov: Pa, recimo.
Učitelju : Pa stavio sam "2", nema veze. A?
Petrov : Ne, nije svejedno, Ivane Ivanoviču, "5" je bolje.
Učitelju : Možda i bolje, Petrove, ali dok ne dokažeš, imaćeš dvojku za godinu dana, po tebi jednaku petici!
Ljudi, pomozite Petrovu .
Scena "Folder ispod ruke"
(I . sa emerenkom)
Vovka : Slušaj, ispričaću ti jednu smiješnu priču. Jučer sam mišem uzeo fasciklu i otišao kod čika Jure, poručila je moja majka.
Andrey : Ha-ha-ha! Zaista, smiješno je.
Vovka (iznenađeno): Šta je tako smiješno? Nisam još počeo da pričam.
Andrey (smijeh): Fascikla... ispod ruke! Dobro osmišljeno. Da, tvoj folder ispod ruke i neće stati, on nije mačka!
Vovka : Zašto "moj folder"? Folder - tata. Zaboravili ste kako se pravilno govori od smijeha ili šta?
Andrey : (namiguje i lupa po čelu): Oh, pogodio sam! Djed - ispod ruke! Netačno govori, ali i predaje. Sada je jasno: tatin folder je tvoj deda Kolja! Općenito, super je što ste smislili - smiješno i sa zagonetkom!
Vova (uvrijeđeno): Kakve veze ima moj djed Kolja s tim? Hteo sam da ti kažem nešto sasvim drugo. Nisi poslušao do kraja, ali se smiješ, ometaš govor. Da, čak i mog dedu dovukao, stavio ga pod ruku, kakav se pripovedač našao! Radije ću otići kući nego razgovarati s tobom.
Andrey (za sebe, ostavljen sam): A zašto se uvrijedio? Zašto pričati smiješne priče ako se ne možete ni nasmijati?
Scena "Na časovima prirodne istorije"
likovi : nastavnik i učenici razreda
Učitelj: Ko može navesti pet divljih životinja?
Student Petrov podiže ruku .
Učitelju : Odgovor, Petrov.
Učenik Petrov : Tigar, tigrica i... tri mladunca.
Učitelju : Šta su guste šume? Odgovori, Kosichkina!
Kosičkinov učenik : Ovo su šume u kojima ... je dobro odspavati.
Učitelju : Simakova, navedite dijelove cvijeta.
Simakov učenik : latice, stabljika, lonac.
Učitelju : Ivanov, recite nam, molim vas, kakve koristi donose ptice i životinje čovjeku?
Učenik Ivanov : Ptice kljucaju komarce, a mačke hvataju miševe za njega.
Učitelju : Petrov, koju knjigu o poznatim putnicima ste pročitali?
Šegrt Petukhov : "Žaba putnik"
Učitelju : Ko će odgovoriti, koja je razlika između mora i rijeke? Molim te, Miškine.
Učenik Miškin : Rijeka ima dvije obale, a more jednu.
Student Zajcev podiže ruku .
Učitelju : Šta hoćeš, Zajcev? Želite li nešto da pitate?
Disciple Zaitsev : Mary Ivanna, je li istina da su ljudi evoluirali od majmuna?
Učitelj: Tačno.
Disciple Zaitsev : To vidim: malo je majmuna!
Učitelju : Kozyavine, molim te odgovori, koliki je životni vek miša?
Student Kozyavin : Pa, Meri Ivanna, sve zavisi od mačke.
Učitelju : Idi do table... Meškov i pričaj nam o krokodilu.
Student Meškov (ide do table) : Dužina krokodila od glave do repa je pet metara, a od repa do glave sedam metara.
Učitelju : Misli šta govoriš! Moguće je?
Student Meshkov : Dešava se! Na primjer, od ponedjeljka do srijede - dva dana, a od srijede do ponedjeljka - pet!
Učitelju : Homyakov, reci mi, zašto je ljudima potreban nervni sistem?
Student Khomyakov O: Biti nervozan.
Učitelju : Zašto ti, Siničkin, svaki minut gledaš na sat?
Student Sinichkin : Zato što sam užasno zabrinut da će zvono prekinuti neverovatno zanimljiv čas.
Učitelju : Ljudi, ko će odgovoriti kuda leti ptica sa slamkom u kljunu?
Student Belkov diže ruku iznad svih.
Učitelju : Probaj, Belkov.
Student Belkov : U koktel bar, Mary Ivanna.
Učitelj: Tepljakova, koji zubi se zadnji pojavljuju kod osobe?
Tepljakovljev učenik: Plug-in, Mary Ivanna.
Učitelju : Sada ću vam postaviti jedno veoma teško pitanje, za tačan odgovor ću odmah staviti peticu sa plusom. A pitanje je: "Zašto je evropsko vrijeme ispred američkog?"
Student Kljuškin podiže ruku .
Učitelju : Odgovor, Kljuškin.
Student Klyushkin : Zato što je Amerika otkrivena kasnije!
Scena "Na časovima matematike"
likovi : nastavnik i učenici razreda
Učitelju : Petrov, jedva da brojiš do deset. Nemam pojma ko možeš postati?
Učenik Petrov : Bokserski sudija, Mary Ivanna!
Učitelju : Odlazak na odbor da riješim problem... Trushkin.
Učenik Truškin ide na ploču.
Učitelju : Pažljivo slušajte stanje problema. Tata je kupio 1 kilogram slatkiša, a mama još 2 kilograma. Koliko...
Učenik Truškin kreće prema vratima.
Učitelju : Trushkin, gde si?!
Učenik Truškin : Otrčao sam kući, ima slatkiša!
Učitelju : Petrov, donesi dnevnik. U to ću staviti tvoju jučerašnju dvojku.
Učenik Petrov: Nemam.
Učitelj: Gdje je on?
Učenik Petrov : I dao sam Vitki - da plašim roditelje!
Učitelj: Vasechkin, ako imaš deset rubalja i tražiš od brata još deset rubalja, koliko ćeš novca imati?
Učenik Vasečkin: Deset rubalja.
Učitelju : Ti jednostavno ne znaš matematiku!
Učenik Vasečkin : Ne, ti ne poznaješ mog brata!
Učitelju : Sidorov, molim te odgovori, koliko je tri puta sedam?
Sidorov učenik : Marya Ivanovna, odgovorit ću na vaše pitanje samo u prisustvu mog advokata!
Učitelju : Zašto, Ivanov, tvoj otac uvek radi domaći umesto tebe?
Učenik Ivanov : A mama nema slobodnog vremena!
Učitelju : Sada sami riješite problem broj 125.
Studenti prionu na posao .
Učitelju : Smirnov! Zašto kopiraš od Terentijeva?
Student Smirnov : Ne, Meri Ivanna, on me vara, a ja samo proveravam da li je dobro uradio!
Učitelju : Ljudi, ko je Arhimed? Odgovor, Shcherbinina.
Ščerbinjinov učenik : Ovo je matematički grčki.
Scena "Na časovima ruskog jezika"
likovi : nastavnik i učenici razreda
Učitelju : Da čujemo kako si naučio domaći zadatak. Ko prvi odgovori, dobiće bod više.
Učenik Ivanov (vadi ruku i viče): Marija Ivanna, ja ću biti prva, daj tri odjednom!
Učitelju : Tvoj esej o psu, Petrove, od reči do reči je sličan eseju Ivanova!
Učenik Petrov : Mary Ivanna, pa Ivanov i ja živimo u istom dvorištu, i tamo imamo jednog psa za sve!
Učitelju : Ti, Sidorov, imaš divan esej, ali zašto nije završen?
Sidorov učenik : Ali zato što je tata hitno pozvan na posao!
Učitelju : Koškin, priznaj, ko je za tebe napisao esej?
Učenik Koškin : Ne znam. Rano sam legao.
Učitelju : Što se tebe tiče, Klevcov, neka sutra tvoj deda dođe kod mene!
Student Klevtsov : Deda? Možda tata?
Učitelju : Ne, deda. Želim da mu pokažem koje velike greške pravi njegov sin kada za vas piše esej.
Učitelju : Kakva reč "jaje", Siničkin?
Student Sinichkin: Nema.
Učitelj: Zašto?
Student Sinichkin : Jer se ne zna ko će se iz njega izleći: pijetao ili kokoška.
Učitelju : Petushkov, odredi rod riječi: „stolica“, „sto“, „čarapa“, „čarapa“.
Šegrt Petuškov : "Sto", "stolica" i "čarapa" su muškog roda, dok je "čarapa" ženskog roda.
Učitelj: Zašto?
Šegrt Petuškov : Jer samo žene nose čarape!
Učitelju : Smirnov, idi do table, zapiši i analiziraj rečenicu.
Student Smirnov odlazi do table .
Nastavnik diktira, a učenik piše : "Tata je otišao u garažu."
Učitelju : Spreman? Slušamo vas.
Student Smirnov : Tata - subjekt, lijevo - predikat, u garaži - ... prijedlog.
Učitelju : Ko može smisliti rečenicu sa homogenim članovima?
Tjulkinova učenica podiže ruku .
Učitelju : Molim te, Tjulkina.
Tyulkinov učenik : U šumi nije bilo drveća, grmlja, trave.
Učitelju : Sobakin, smisli rečenicu sa brojem "tri".
Student Sobakin : Moja majka radi u fabrici trikotaže.
Učitelju : Rubaškin, idi do table, zapiši prijedlog.
Student Rubaškin odlazi do table .
Nastavnik diktira : Momci su mrežama hvatali leptire.
Piše student Rubaškin : Momci su naočarima hvatali leptire.
Učitelju : Rubaškin, zašto si tako nepažljiv?
Student Rubaškin: Šta?
Učitelju : Gdje ste vidjeli leptire s naočalama?
Učitelju : Torbe, koji dio govora je riječ "suvo"?
Učenik Meškov, ustajući, dugo ćuti .
Učitelju : Pa, razmisli, Meškov, na koje pitanje ova reč odgovara?
Student Meshkov : Koja vrsta? Suvo!
Učitelju : Antonimi su riječi koje su suprotne po značenju. Na primjer, debeli - mršavi, plači - smij se, dan - noć. Petushkov, daj mi sada svoj primjer.
Učenik Petuškov: Mačka je pas.
Učitelju : A šta je sa "mačkom - pasom"?
Šegrt Petuškov : Pa, kako? Oni su suprotni i često se bore među sobom.
Učitelju : Sidorov, zašto jedeš jabuke na času?
Sidorov učenik : Šteta je gubiti vrijeme na pauzi!
Učitelju : Stanite odmah! Usput, zašto juče nisi bio u školi?
Sidorov učenik : Moj stariji brat se razbolio.
Učitelj: A šta je sa vama?
Sidorov učenik : A ja sam vozio njegov bicikl!
Učitelju : Sidorov! Moje strpljenje je ponestalo! Ne dolazi sutra u školu bez oca!
Student Sidorov: A prekosutra?
Učitelju : Sushkina, dajte prijedlog sa žalbom.
Suškinov učenik : Mary Ivanna, zovi!
http://zanimatika.narod.ru/Narabotki7_1.htm#Smiješne scene
SMEŠNE SCENE IZ ŠKOLSKOG ŽIVOTA
Ponuđeno vašoj pažnji duhovite scene neće zahtijevati od svojih izvođača da pamte velike tekstove (igrajući ulogu nastavnika može čak koristiti i varalicu priloženu u razrednom časopisu), neće im trebati posebni kostimi za njih. Probe će trajati minimalno. Istovremeno, tema svih scena je veoma bliska momcima. Biće im korisno da se sagledaju izvana, da se smeju svojim greškama.
Scena "Naši slučajevi"
(Do L. TO Aminsky)
likovi : nastavnik i učenik Petrov
Učitelj:Petrov, idi do table i zapiši kratku priču koju ću ti izdiktirati.
Studentodlazi do table i priprema se za pisanje.
Učitelj (diktira): “Tata i mama su korili Vovu zbog lošeg ponašanja. Vova je krivo ćutao, a onda je obećao da će se popraviti.”
Studentpiše po diktatu na tabli.
Učitelj:Divno! Podvuci sve imenice u svojoj priči.
Studentnaglašava riječi: “tata”, “mama”, “Vova”, “ponašanje”, “Vova”, “obećanje”.
Učitelj:Spreman? Odlučite u kom su padežu ove imenice. Razumijete?
Student: Da!
Učitelj: Započnite!
Student: "Otac i majka". SZO? Šta? Roditelji. Dakle, padež je genitiv.
Koga grdio, šta? Vova. "Vova" je ime. Dakle, slučaj je nominativan.
Ukoreni zbog čega? Za loše ponašanje. Očigledno je nešto uradio. To znači da “ponašanje” ima instrumentalni padež.
Vova je krivo ćutao. Dakle, ovdje “Vova” ima akuzativ.
Pa, “obećanje” je naravno u dativu, pošto ga je Vova dao!
To je sve!
Učitelju: Da, analiza se pokazala originalnom! Donesi dnevnik, Petrov. Pitam se koju biste ocjenu predložili da sebi date?
Student: Šta? Naravno, pet!
Učitelj:Pa pet? Usput, u kom ste slučaju ovu riječ nazvali "pet"?
Student: U predlošku!
Učitelj:U predlošku? Zašto?
Student : Pa ja sam to sam predložio!
Scena "Tačan odgovor"
(I. B utman)
likovi : nastavnik i učenik Petrov
Učitelju: Petrov, koliko će biti: četiri podeljeno sa dva?
Student: A šta da podelim, Mihaile Ivanoviču?
Učitelju: Pa recimo četiri jabuke.
Student: A između koga?
Učitelju: Pa neka bude između tebe i Sidorova.
Student: Onda tri za mene i jedan za Sidorova.
Učitelju: Zašto je ovo?
Student: Zato što mi Sidorov duguje jednu jabuku.
Učitelju: Zar ti nije dužan šljivu?
Student: Ne, šljiva ne bi trebalo.
Učitelju: Pa koliko će biti ako se četiri šljive podijele sa dvije?
Student: Četiri. I sve za Sidorova.
Učitelju: Zašto četiri?
Student: Zato što ne volim šljive.
UčiteljuO: Opet pogrešno.
Student: Koliko je tačno?
Učitelju: A sad ću tačan odgovor upisati u tvoj dnevnik!
Scena "3=7 i 2=5"
(Novine "Osnovna škola", "Matematika", br. 24, 2002)
Učitelju: Pa Petrov? Šta da radim s tobom?
Petrov: I šta?
Učitelju: Cele godine ništa nisi radio, ništa nisi učio. Ne znam tačno šta da stavim u izjavu.
Petrov(snuždeno gleda u pod): Ja, Ivan Ivanovič, bavio sam se naučnim radom.
Učitelju: Šta si ti? Šta?
Petrov: Odlučio sam da je sva naša matematika pogrešna i ... dokazao!
Učitelju: Pa, kako ste, druže Veliki Petrove, to postigli?
Petrov: Ah, šta da kažem, Ivane Ivanoviču! Nisam ja kriv što je Pitagora bio u zabludi, a ovaj... Arhimed!
Učitelju: Arhimed?
Petrov: A i on, Uostalom, rekli su da je tri jednako samo tri.
Učitelju: Šta još?
Petrov(svečano): To nije istina! Dokazao sam da je tri jednako sedam!
Učitelju: Volim ovo?
Petrov: Pogledaj, 15 -15 = 0. Je li tako?
Učitelju: Tačno.
Petrov: 35 - 35 =0 - takođe tačno. Dakle 15-15 = 35-35. zar ne?
Učitelju: Tačno.
Petrov: Izvlačimo zajedničke faktore: 3(5-5) = 7(5-5). zar ne?
Učitelju: Upravo.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Ovo je takođe tačno!
Učitelju: Da.
Petrov: Onda je sve naopako: 3 = 7!
Učitelju: Aha! Dakle, Petrov je preživio.
Petrov: Nisam hteo, Ivane Ivanoviču. Ali protiv nauke... ne možete griješiti!
Učitelju: To je jasno. Pogledajte: 20-20 = 0. Je li tako?
Petrov: Upravo!
Učitelju: 8-8 = 0 - takođe tačno. Tada je 20-20 = 8-8. Da li je i to istina?
Petrov: Upravo tako, Ivane Ivanoviču, tačno.
Učitelju: Izvlačimo zajedničke faktore: 5(4-4) = 2(4-4). zar ne?
Petrov: Tačno!
Učitelju: To je to Petrove, dajem ti 2!
Petrov: Za šta, Ivane Ivanoviču?
Učitelju: I nemoj se ljutiti, Petrove, jer ako oba dijela jednakosti podijelimo sa (4-4), onda je 2=5. Pa jesi li to uradio?
Petrov: Pretpostavimo.
Učitelju: Pa stavio sam "2", nema veze. A?
Petrov: Ne, nije svejedno, Ivane Ivanoviču, "5" je bolje.
Učitelju: Možda i bolje, Petrove, ali dok ne dokažeš, imaćeš dvojku za godinu dana, po tebi jednaku petici!
Ljudi, pomozite Petrovu .
Scena "Folder ispod ruke"
(I. WITH emerenko)
Vovka: Slušaj, ispričaću ti jednu smiješnu priču. Jučer sam mišem uzeo fasciklu i otišao kod čika Jure, poručila je moja majka.
Andrey: Ha-ha-ha! Zaista, smiješno je.
Vovka(iznenađeno): Šta je tako smiješno? Nisam još počeo da pričam.
Andrey(smijeh): Fascikla... ispod ruke! Dobro osmišljeno. Da, tvoj folder ispod ruke i neće stati, on nije mačka!
Vovka: Zašto "moj folder"? Folder - tata. Zaboravili ste kako se pravilno govori od smijeha ili šta?
Andrey: (namiguje i lupa po čelu): Oh, pogodio sam! Djed - ispod ruke! Netačno govori, ali i predaje. Sada je jasno: tatin folder je tvoj deda Kolja! Općenito, super je što ste smislili - smiješno i sa zagonetkom!
Vova(uvrijeđeno): Kakve veze ima moj djed Kolja s tim? Hteo sam da ti kažem nešto sasvim drugo. Nisi poslušao do kraja, ali se smiješ, ometaš govor. Da, čak i mog dedu dovukao, stavio ga pod ruku, kakav se pripovedač našao! Radije ću otići kući nego razgovarati s tobom.
Andrey (za sebe, ostavljen sam): A zašto se uvrijedio? Zašto pričati smiješne priče ako se ne možete ni nasmijati?
Scena "Na časovima prirodne istorije"
likovi : nastavnik i učenici razreda
Učitelj:Ko može navesti pet divljih životinja?
Student Petrov podiže ruku .
Učitelju: Odgovor, Petrov.
Učenik Petrov: Tigar, tigrica i... tri mladunca.
Učitelju: Šta su guste šume? Odgovori, Kosichkina!
Kosičkinov učenik : Ovo su šume u kojima ... je dobro odspavati.
Učitelju: Simakova, navedite dijelove cvijeta.
Simakov učenik : latice, stabljika, lonac.
Učitelju: Ivanov, recite nam, molim vas, kakve koristi donose ptice i životinje čovjeku?
Učenik Ivanov: Ptice kljucaju komarce, a mačke hvataju miševe za njega.
Učitelju: Petrov, koju knjigu o poznatim putnicima ste pročitali?
Šegrt Petukhov: "Žaba putnik"
Učitelju: Ko će odgovoriti, koja je razlika između mora i rijeke? Molim te, Miškine.
Učenik Miškin: Rijeka ima dvije obale, a more jednu.
Student Zajcev podiže ruku .
Učitelju: Šta hoćeš, Zajcev? Želite li nešto da pitate?
Disciple Zaitsev: Mary Ivanna, je li istina da su ljudi evoluirali od majmuna?
Učitelju: Da li je istina.
Disciple Zaitsev: To vidim: malo je majmuna!
Učitelju: Kozyavine, molim te odgovori, koliki je životni vek miša?
Student Kozyavin: Pa, Meri Ivanna, sve zavisi od mačke.
Učitelju: Idi do table... Meškov i pričaj nam o krokodilu.
Student Meškov (ide do table) : Dužina krokodila od glave do repa je pet metara, a od repa do glave sedam metara.
Učitelju: Misli šta govoriš! Moguće je?
Student Meshkov: Dešava se! Na primjer, od ponedjeljka do srijede - dva dana, a od srijede do ponedjeljka - pet!
Učitelju: Homyakov, reci mi, zašto je ljudima potreban nervni sistem?
Student KhomyakovO: Biti nervozan.
Učitelju: Zašto ti, Siničkin, svaki minut gledaš na sat?
Student Sinichkin: Zato što sam užasno zabrinut da će zvono prekinuti neverovatno zanimljiv čas.
Učitelju: Ljudi, ko će odgovoriti kuda leti ptica sa slamkom u kljunu?
Student Belkov diže ruku iznad svih.
Učitelju: Probaj, Belkov.
Student Belkov: U koktel bar, Mary Ivanna.
Učitelj: Tepljakova, koji zubi se zadnji pojavljuju kod osobe?
Tepljakovljev učenik: Plug-in, Mary Ivanna.
Učitelju: Sada ću vam postaviti jedno veoma teško pitanje, za tačan odgovor ću odmah staviti peticu sa plusom. A pitanje je: "Zašto je evropsko vrijeme ispred američkog?"
Student Kljuškin podiže ruku .
Učitelju: Odgovor, Kljuškin.
Student Klyushkin : Zato što je Amerika otkrivena kasnije!
Scena "Na časovima matematike"
likovi : nastavnik i učenici razreda
Učitelju: Petrov, jedva da brojiš do deset. Nemam pojma ko možeš postati?
Učenik Petrov: Bokserski sudija, Mary Ivanna!
Učitelju: Odlazak na odbor da riješim problem... Trushkin.
Učenik Truškinide na ploču.
Učitelju: Pažljivo slušajte stanje problema. Tata je kupio 1 kilogram slatkiša, a mama još 2 kilograma. Koliko...
Učenik Truškinkreće prema vratima.
Učitelju: Trushkin, gde si?!
Učenik Truškin: Otrčao sam kući, ima slatkiša!
Učitelju: Petrov, donesi dnevnik. Staviću tu tvoju jučerašnju dvojku.
Učenik Petrov: Nemam.
Učitelju: Gdje je on?
Učenik Petrov: I dao sam Vitki - da plašim roditelje!
Učitelj: Vasechkin, ako imaš deset rubalja i tražiš od brata još deset rubalja, koliko ćeš novca imati?
Učenik Vasečkin: Deset rubalja.
Učitelju: Ti jednostavno ne znaš matematiku!
Učenik Vasečkin: Ne, ti ne poznaješ mog brata!
Učitelju: Sidorov, molim te reci mi koliko je tri puta sedam?
Sidorov učenik: Marya Ivanovna, odgovorit ću na vaše pitanje samo u prisustvu mog advokata!
Učitelju: Zašto, Ivanov, tvoj otac uvek radi domaći umesto tebe?
Učenik Ivanov: A mama nema slobodnog vremena!
Učitelju: Sada sami riješite problem broj 125.
Studenti prionu na posao .
Učitelju: Smirnov! Zašto kopiraš od Terentijeva?
Student Smirnov: Ne, Meri Ivanna, on me vara, a ja samo proveravam da li je dobro uradio!
Učitelju: Ljudi, ko je Arhimed? Odgovor, Shcherbinina.
Ščerbinjinov učenik : Ovo je matematički grčki.
Scena "Na časovima ruskog jezika"
likovi : nastavnik i učenici razreda
Učitelju: Da čujemo kako si naučio domaći zadatak. Ko prvi odgovori, dobiće bod više.
Učenik Ivanov(vadi ruku i viče): Marija Ivanna, ja ću biti prva, daj tri odjednom!
Učitelju: Tvoj esej o psu, Petrove, od reči do reči je sličan eseju Ivanova!
Učenik Petrov: Mary Ivanna, pa Ivanov i ja živimo u istom dvorištu, i tamo imamo jednog psa za sve!
Učitelju: Ti, Sidorov, imaš divan esej, ali zašto nije završen?
Sidorov učenik: Ali zato što je tata hitno pozvan na posao!
Učitelju: Koškin, priznaj, ko je za tebe napisao esej?
Učenik Koškin: Ne znam. Rano sam legao.
Učitelju: Što se tebe tiče, Klevcov, neka sutra tvoj deda dođe kod mene!
Student Klevtsov: Deda? Možda tata?
Učitelju: Ne, deda. Želim da mu pokažem koje velike greške pravi njegov sin kada za vas piše esej.
Učitelju: Kakva reč "jaje", Siničkin?
Student Sinichkin: Ništa.
Učitelju: Zašto ne?
Student Sinichkin: Jer se ne zna ko će se iz njega izleći: pijetao ili kokoška.
Učitelju: Petushkov, odredi rod riječi: „stolica“, „sto“, „čarapa“, „čarapa“.
Šegrt Petuškov: "Sto", "stolica" i "čarapa" su muškog roda, dok je "čarapa" ženskog roda.
Učitelju: Zašto?
Šegrt Petuškov: Jer samo žene nose čarape!
Učitelju: Smirnov, idi do table, zapiši i analiziraj rečenicu.
Student Smirnov odlazi do table .
Nastavnik diktira, a učenik piše : "Tata je otišao u garažu."
Učitelju: Spreman? Slušamo vas.
Student Smirnov: Tata - subjekt, lijevo - predikat, u garaži - ... prijedlog.
Učitelju: Ko može smisliti rečenicu sa homogenim članovima?
Tjulkinova učenica podiže ruku .
Učitelju: Molim te, Tjulkina.
Tyulkinov učenik : U šumi nije bilo drveća, grmlja, trave.
Učitelju: Sobakin, smisli rečenicu sa brojem "tri".
Student Sobakin: Moja majka radi u fabrici trikotaže.
Učitelju: Rubaškin, idi do table, zapiši prijedlog.
Student Rubaškin odlazi do table .
Nastavnik diktira: Momci su hvatali leptire mreže.
Piše student Rubaškin : Momci su hvatali leptire sa naočalama.
Učitelju: Rubaškin, zašto si tako nepažljiv?
Student Rubashkin: I šta?
Učitelju: Gdje ste vidjeli leptire s naočalama?
Učitelju: Torbe, koji dio govora je riječ "suvo"?
Učenik Meškov, ustajući, dugo ćuti .
Učitelju: Pa, razmisli, Meškov, na koje pitanje ova reč odgovara?
Student Meshkov: Koja vrsta? Suvo!
Učitelju: Antonimi su riječi koje su suprotne po značenju. Na primjer, debeli - mršavi, plači - smij se, dan - noć. Petushkov, daj mi sada svoj primjer.
Šegrt Petuškov: Mačka pas.
Učitelju: A šta je sa "mačkom - pasom"?
Šegrt Petuškov: Pa, kako? Oni su suprotni i često se bore među sobom.
Učitelju: Sidorov, zašto jedeš jabuke na času?
Sidorov učenik: Šteta je gubiti vrijeme na pauzi!
Učitelju: Stanite odmah! Usput, zašto juče nisi bio u školi?
Sidorov učenik: Moj stariji brat se razbolio.
Učitelju: A ti?
Sidorov učenik: A ja sam vozio njegov bicikl!
Učitelju: Sidorov! Moje strpljenje je ponestalo! Ne dolazi sutra u školu bez oca!
Sidorov učenik: A prekosutra?
Učitelju: Sushkina, dajte prijedlog sa žalbom.
Suškinov učenik: Mary Ivanna, zovi!