Каза, че не чувства нищо към мен. Момичето казва, че не изпитва нищо към мен, но не я пуска
Раздялата е удар за двамата съпрузи. Но само първите две години след развода те го изживяват по различни начини. Струва си да се обърне внимание на различията в опита на развода между мъжете и жените.
Човече
Обществото е уверено, че разводът е по -труден за нежния пол от мъжете. Но това е грешка. Факт е, че на жените е позволено да изразят всичките си емоции, да плачат и т.н. Но момчетата тук не плачат, не е прието и неприлично.
Така че мъжете не трябва да понасят всичките си чувства навън, изживявайки всичко вътре в себе си. Какво се случва в душата на човека? Там можете да намерите болката от загубата, страха, че са направили грешка, разочарованието и мислите за посредствени години.
Но обикновено мъж избутва всичко това в подсъзнанието, така че болката може да се наблюдава при тях през следващите пет години след развода. Отрицателните мисли, на които не се дава свобода, излизат под формата на физическо заболяване: лекарите потвърждават, че хората боледуват много по -често в областта на раздялата. Освен това мъжете са по -склонни да мислят за това да си отнемат живота.
Периодът на адаптация и за двамата съпрузи обикновено продължава около две години след развода, но също така се случва мъжът да не може да се възстанови в продължение на седем години. Най -"популярната" грешка на мъжете в този момент е да се включат в нова връзка възможно най -скоро. Между другото, това също е изпълнено с болка и нараняване.
Ако една жена е в състояние да си вземе почивка и да си почине от връзката за няколко месеца, а ако е необходимо, дори една година след развода, тогава мъжът ще се стреми да запълни самотата си. А връзка, в която един от партньорите има цял багаж от негативни емоции и история на стрес, е невъзможно да се изгради.
Това е накратко, но има и индивидуални характеристики на преживяването.
И така, психолозите смятат, че поведението на всички мъже след развод може да бъде разделено на три типа:
- В първия случай той може да заеме омраза и войнствено отношение. Такива мъже правят всичко, за да затруднят живота на бившата си съпруга. Понякога дори веднага предупреждават, че ще превърнат съществуването й в истински ад. Какво можете да кажете за тях? Дали това е фактът, че това са просто собственици и те не обичат жена си, а може би никога не са го обичали.
- Втората категория на разделяне е приемането на раздялата такава, каквато е. Те просто влизат в живота без жена с разочарование в любовта и наведени глави. Те не се опитват да бъдат приятели с бившата половинка или да й организират „тъмнина“. Най -интересното е, че именно с такива съпрузи жените остават приятели пет години след развода. Те не развалят отношенията с деца, роднини на съпругата и общи приятели на семейството. Може би те са просто любящи мъже, които се чувстват виновни за раздялата;
- Третата категория се опитва да върне половината. Те се съживяват и активират по време на подготовката за развод и те хвърлят всички сили за възстановяване на отношенията. В екстремна ситуация такива съпрузи започват да усещат как обичат съпруга си и колко много се нуждаят от нея. Вярно е, че в техния случай вече е доста късно да се промени нещо, така че опитите им не свършват с нищо. Връзката може да бъде върната само когато съпругата, поне малко, но все още се съмнява, че е необходим развод. Факт е, че двойката не отива на раздяла за един месец, а понякога дори не за една година. Следователно, колкото и да изглежда това решение на внезапни семейни приятели и роднини, за тази двойка всичко беше ясно за дълго време.
Понякога всички тези три позиции могат да бъдат преплетени и странно смесени. Така че първоначално съпругът може да избере враждебна стратегия, след това да премине в категорията да се опитва да върне съпругата си и в крайна сметка да се примири и да я приеме такава, каквато е. Но като цяло позицията на съпруга не винаги отразява случващото се в душата му: те възприемат раздялата по -трудно от жените, дори ако я крият зад параван.
Как може човек да се възстанови по -бързо след раздяла? Първо, не забравяйте да намерите някой, с когото да говорите. В краен случай има всякакви групи за самопомощ. Второ, трябва да живеете активно. Тъй като мъжете са активни сами по себе си, можете да изразходвате енергията си за работа, спорт или хобита. По -добре е да потърсите нещо, което провокира отделянето на хормони на щастието.
Не злоупотребявайте: жени, храна, алкохол. Можете да пиете, но не прекалявайте. Любовникът може да бъде създаден само след като са минали най -болезнените усещания след раздялата. Ако имате общо дете, не бива да го използвате за помирение. Но е напълно възможно да общувате с него: важно е да му покажете, че все още има баща дори след раздялата.
След развода: животът на жената
Да, в началото ще бъде трудно. Чувството за провал на личния фронт е една от най -неприятните последици от развода за жена, която просто не може да живее без семейство.
Ако съпругът също е бил хранител в семейството, това също са материални проблеми, какво да кажа. Разбира се, ще има депресия и продължителността й зависи не само от това колко труден е процесът на разделяне, но и от характеристиките на психиката.
Обикновено адаптацията след раздялата продължава 2-4 години за момичетата. Най -трудните дни са от втората седмица до осмата. По това време апетитът изчезва, появяват се проблеми със съня и излизат много от хроничните заболявания, ако има такива. По -добре дори да не мислите за нов брак през следващите две години. Дори да има кандидати.
По -важно е да намерите сили в себе си да преживеете това събитие сами със себе си. След няколко години се опитайте да помислите за всички ползи от развода.
Но в рамките на година -две много разведени жени изпадат в еуфория. Това се дължи на факта, че мъжете са свикнали с постоянните грижи на съпругите си, докато жените, напротив, трябва постоянно да кърмят съпрузите си и това е много трудоемко. Сега те са свободни от тежки семейни отговорности и могат да изпълнят старата си мечта: най -накрая да се погрижат за себе си.
Много разведени жени най -накрая възобновяват връзките си със стари приятели, занимават се с фигура и външен вид, връщат се към старото си хоби, за което преди това изобщо нямаше време. Може би това е най -сигурният път за една жена. Има много неща, които са по -важни от съпрузите. И накрая, разведената жена има възможност да направи пробив в кариерата си или да даде цялата си нежност на дете.
Освен това, според психолозите, след раздялата със съпрузите си, много жени започват да бъдат по -внимателни към собствения си живот и към вътрешния си свят. В момента вътрешните ресурси на жената се отварят, за да разрешат всички натрупани проблеми.
Разбира се, не е лесно да направите това само от себе си, но съвременните мъже са такива, че дори и със съпруг, жените често трябва да поемат отговорност за семействата си, така че много са свикнали с това.
Друга особеност на новия статус за една жена е, че тя става по -желана потенциална съпруга за много мъже. И това също противоречи на общоприетото схващане. Първо, такива жени вече имат опит в семейния живот. Второ, според мнението на мъжа, тя не е твърде разглезена. Но уловката е, че често жените след развод не са много нетърпеливи да се оженят.
Вашата задача е да излекувате нараняването възможно най -бързо след раздялата с половинката си. Какво е необходимо за това?
- На първо място, комуникацията с бившата половина трябва да бъде сведена до минимум (по -добре е да спрете напълно);
- Но с приятели трябва да се свързвате по -често. Сега има такава възможност. Ще бъде добре да си спомним младите приятелки;
- Също така ще бъде добре да запомните предишните си хобита и да им отделите време;
- Спортът и танците не само ще подобрят тялото, но и ще допринесат за освобождаването на хормоните на радостта, от които имате толкова голяма нужда;
- Предложете вашата помощ на тези, на които им е трудно без нея. Това ще ви уведоми, че някой има нужда от вас;
- И като цяло, колкото по -наситени са дните ви, толкова по -малко възможности ще има депресията да ви погълне;
- Но не можете да потиснете собствените си емоции. По -добре е да освободите негативността си чрез истерии и плач. Ако смажеш чувствата си, те ще унищожат само отвътре. По -добре е да изразите всичко на приятел, но можете в дневник или на страницата си в социалната мрежа.
Това, което друго не можете да направите, е да погледнете назад. Ще бъде невъзможно да промените нещо в миналото, така че е по -лесно да поставите голям куршум тук и да живеете уверено по -нататък.
Най -правилният вариант за мъжете и жените, на които им се наложи да преживеят развод в живота, е да го възприемат като трамплин към нов живот.
Един от най-трудните моменти след развода е общуването с бившия ви съпруг. По -често не можете просто да забравите и да спрете да общувате. След развода и двамата партньори са свързани от общи деца, роднини, приятели, а понякога и колеги.
Освен това много от самите жени упорито продължават да се чудят как се е формирал животът на бившите им съпрузи след развода. Как да спрете да живеете в миналото и да забравите за бившия си съпруг? Как да започнете нов живот и да се настроите за нова връзка? Предлагаме да отговорим заедно на тези въпроси.
Връзка с бившия съпруг след развод
Повечето разведени жени са принудени да се свързват с бивши съпрузи поради изброените по-горе причини. Тази комуникация обикновено е нездравословна, тя е свързана с постоянни сблъсъци, скандали. Оскърбените жени, опитващи се да отмъстят на съпрузите си, им забраняват да виждат децата си, да съдят за издръжка.
Други постоянно се интересуват как се е развил животът след раздялата с предишните граници, опитвайки се да разстроят новата им връзка. Рядко някой успява да изгради пълноценни конструктивни отношения след развод. Това се възпрепятства от чувствата, които имат и двамата бивши партньори.
Получаването на удостоверение за развод е само първата стъпка за преминаване към нов живот след развод. Истинският развод е свързването на емоционалните, психическите и физическите връзки, които все още свързват жената с бившия й съпруг. Това е истинска работа за възстановяване: да се превърнете в самотна жена с доверие, самоуважение и ентусиазъм за цял живот и най-важното-напълно да се откъснете от обстоятелствата, довели до развода.
Твърде често жените се сблъскват със същите конфликти с бившия си, които първоначално са довели до развод: постоянни спорове, агресивно поведение, което води до емоционален стрес. Дълбоките оплаквания и рани, нанесени в брака и развода, остават незабравени. Всеки от вас познава слабите места един на друг и продължава да кликва върху тях, което води до грешки. Дори след развод изглеждате в брак - нездравословен и нещастен.
Въпреки че сте официално разведени, не сте разведени емоционално. Някъде вътре във вас има привързаност към предишния ви брак и бивш съпруг. Следователно, вие толкова активно се интересувате от него, как беше животът след раздялата. Ако се справя добре, само боли, защото все още се отнасяте към него като към съпруг, като към собственост.
За да се разведете истински, трябва да положите много усилия и да работите върху себе си, което ще прекъсне всички връзки с бившия ви.
Как да изградим отношения с бившия си съпруг
Приемането на новото място на бившия ви съпруг в живота ви е наложително. Приемането става с признанието, че бракът е завършил без надежда или желание да продължи. Това разбиране ви позволява да живеете свободни от миналото. Това означава да живееш в настоящето и бъдещето, а не в миналото. Откъде да започна?
Създайте среда, която ви подкрепя. Трябва да създадете нова структура, която да ви даде възможност и сила за нов живот. Това е същото като ако сте на диета, за да отслабнете. Трябва да създадете среда, която едновременно да ви мотивира и да ви насочи към целта ви.
За да направите това, премахвате всички изкушения, които водят до преяждане или ядене на грешни храни. Изпразвате шкафовете с нездравословна храна и ги заменяте със здравословни. Създавате система за поддръжка с приятел, на когото можете да се обадите, когато почувствате, че искате да ядете през нощта. С други думи, правите всичко възможно да се обградите с начини за постигане на целта си.
Вие трябва да постъпите по същия начин, когато работите, като се разкриете от влиянието на бившия си съпруг след развода ви. Създайте среда, която ще ви помогне, а не възпрепятства напредъка към независимост от миналия ви брак. Премахнете всички изкушения да поддържате връзка с бившия си.
Въведете нови правила, които ще лежат в основата на изцяло нова връзка с бившия ви съпруг. Тези основни правила са предназначени да ви защитят и да предотвратят всякакви ситуации, които биха могли да доведат до разстройство. Очевидно е, че колкото по -малко трябва да се занимавате с бившия си след развода, толкова по -добре. Това не означава, че не можете да имате връзка с бивш съпруг, а че той трябва да е коренно различен от това, което сте имали по време на брака си.
Установете основни правила, които управляват естеството на тази нова връзка:
- Разговаряйте с бившия си съпруг чрез телефонни разговори. Комуникацията трябва да бъде ограничена само до това, което е необходимо за децата или решаването на правни въпроси.
- Говорете един с друг по уважителен и спокоен начин. Когато почувствате, че предстои конфликт, спрете разговора, затворете телефона или си тръгнете. Нека бившият ви знае това ново основно правило: ще си говорите само така, без обиди.
- Вашият дом е вашият дом. Това не е място за излизане с деца. Това не е неговият дом. Когато бившият ви съпруг е в дома ви, уверете се, че той разбира, че не е член на семейството, той е просто гост.
- Разговорите трябва да бъдат конкретни и безлични. Не обсъждайте личните си проблеми, защото това ви поддържа само емоционално свързани.
- Не включвайте деца в никаква комуникация между вас. . Не изпращайте съобщения чрез деца.
- Не се намесвайте в живота един на друг. Не е нужно да знаете къде отива, какво прави, какво мисли или кого вижда, а също така не е необходимо да знае как е протекъл животът ви след развода ви.
- Не питайте бившия си за съвет или подкрепа. Това е много трудно, защото преди развода сте се обръщали само към него. Но ти вече не си женен и той не ти дължи нищо.
- Считайте издръжката му като ваши пари, с които имате право да се разпореждате сами. Това са вашите пари, без значение как са закупени. Съдът определи издръжката, а бившият съпруг няма право да се интересува къде я харчите. Решете финансови проблеми чрез съдебен изпълнител или адвокат. Никога не се питайте и не се поставяйте на ниско положение.
- Създайте нови правила в отношенията с неговите роднини. Да, те са местни хора за вашите деца, но лично за вас - никой друг. Бившите свекърви, снаха и други роднини също нямат право да се месят в живота ви.
- Вече не сте съпруга и не е нужно да имитирате тази роля. Твърде често жените продължават да се отнасят с бившите си така, както са близки. Вече не е нужно да му помагате, съветвате, подкрепяте. Нека се обърне към близките и приятелите си.
Тези правила, които трябва стриктно да се спазват, ще ви помогнат да прекъснете всички емоционални връзки с бившия си съпруг и да започнете нов живот. Впоследствие постепенно ще се отдалечите и тези правила ще станат без значение. Вие самите няма да забележите колко добре се е развил животът ви след развода и отново сте щастливи и обичани.
Ще бъдете много по -успешни в свалянето на тежестта от миналото и продължаването напред, ако следвате горните правила, които ще ви държат физически и емоционално далеч от бившия ви. Не губете време и усилия за бившия си след развод. В края на краищата предстои вълнуващо и прекрасно бъдеще, което не бива да се срива поради стари психологически травми.
Приятелите ми внезапно се разведоха. За външни хора винаги е внезапно, дори ако сте в приятелски отношения. Наблюдавайки скандали и кавги, все още е трудно да си представим, че хората, които са заедно от 10 години, имат две деца, те го приеха така за една нощ и престанаха да съществуват като цяло. Но като се огледате, изведнъж осъзнавате с ужас, че просто няма идеални двойки сред вашите връстници, които биха искали да завиждат тайно и открито и които са застраховани от същата съдба.
Статистиката не показва кой е по -вероятно да започне развод, мъж или жена. Но едно е ясно, жените по -емоционално и болезнено изпитват промяна в социалния си статус. Това се дължи както на вековните традиции за възприемане на жената като пазителка на огнището, така и на факта, че ние - нежният пол - сме по -емоционални по природа. Почти всеки, след лош първи опит, се опитва да намери нов съпруг. Но дали ще се даде втори шанс, зависи от това как жената е успяла да се справи със стреса от предишната раздяла.
Тук ще бъде подходящо да се подчертаят няколко типични поведенчески модела.
Недалеч от образа на „жертвата“ и друга типична героиня на подобна драма. то комплексиндивидуален. Приятелят ми Женя не живее дълго в първия си брак, две години. И това беше в зората на нашата мъглива младост. Но сега тя вече е на трийсет и все още е сама, с пълна увереност, че никога няма да успее да изгради нормални семейни отношения, само защото тогавашният й млад съпруг отиде при момиче с два размера по -слаби от нея. Няма значение какво ще предизвика появата на комплекса, че вашият съперник задължително е по -добър - вашите собствени хлебарки или грубо хвърлена раздяла: „И като цяло, абсолютно не знаете как да готвите!“ Основното е, че това допълнително култивирано съмнение в себе си не ви позволява да бъдете щастливи с мъж, който е до вас някъде.
"Отмъстителят"- типът е също толкова разпознаваем и широко разпространен. Възможно е да отмъстите за разрушено семейно огнище по различни начини, както чрез манипулиране на деца (и ще ви позволя да се срещате с дете само веднъж месечно и само за няколко часа), или по напълно екзотичен начин. Някои от приятелите на моите родители винаги са били считани за странно семейство. Външно напълно проспериращи и щастливи, при по -внимателно разглеждане те бяха някаква чудовищно несъвместима двойка. След като научих историята им, всичко си дойде на мястото. Когато бившите им половинки им изневериха помежду си и започнаха да живеят заедно, тогава за отмъщение тези двама дълбоко ранени хора също решиха да се оженят. Например, ти си щастлив и ние също можем да ревнуваме от нас, колкото и ние от теб. Историята показва на кого са наранили повече.
Мадам "разумен"- това е идеалният тип и затова, за съжаление, рядко се среща в реалния живот. Това е жената, която е успяла, без болка (без болка, но това не означава, че без тъга), да се освободи от бившия си, да направи изводи от миналия опит, без да формира комплекс в себе си „той си тръгна, защото това съм аз който не е такъв "и с оптимизъм да погледне възможността за нови постоянни връзки. Това е такава жена, която има шанса да изгради ново щастливо семейство, въпреки факта, че предишният опит не беше успешен.
Поглеждайки назад, разбирам, че през четирите години, които изминаха между развода ми и втория ми брак, бях на мястото на всички представени типове. Но наистина се надявам, че съм достигнал идеалното "здравомислещо" състояние, което означава, че мога да започна отначало. Това, което пожелавам на останалите разведени и разведени.
Въпрос към психолога:
Здравейте
Надявам се, че можете да ми помогнете.
Имах приятелка, тя е на 18 години и това е първата й връзка с мен. Срещнахме се с нея година и половина. Това беше доста интензивна връзка. Понякога се борихме сериозно, около 2 пъти месечно, но се примирихме и продължихме връзката си още. Веднъж трябваше да изляза извън града за една седмица, където имаше проблем с комуникацията и можех да общувам само с приятелката си вечер. Тя беше много разстроена, че трябваше да си тръгна, молеше ме да остана. Когато бях извън града, започнах да забелязвам, че тя не се интересува много от това как върви моят бизнес, като се позовава на факта, че тя е в лошо настроение и е тъжна. След пристигането ми реших да я попитам какво става, защо започнахме да общуваме толкова студено помежду си, на което тя отговори, че не знае дали това е любов, или просто привързаност, бях поразен от този отговор. Поканих я да помисли един ден дали ще продължим или не. На следващия ден я попитах дали иска да продължи. На което тя отговори, че не иска да напуска. Мислех, че всичко ще бъде наред. Два дни по -късно разбрах, че не всичко е както преди, тя не проявява никаква инициатива в моя посока. Почувствах се зле. Тя каза, че нищо няма да бъде както преди. Дойдох в апартамента й в много разбито състояние. Седнахме, тя каза, че ще й липсвам. Имахме целувки, които бяха по нейна инициатива. Не останах с нея и си тръгнах. Чувствах се много зле, не можех да седя в рамките на четири стени. Регистрирах се в секцията по бокс, започнах да прекарвам повече време с приятелите си, но мислите ми бяха само за бившия ми. Седмица след като се разделихме, разбрах, че тя е започнала да се среща с някого ден след раздялата ни. Това ме вбеси. Говориха още преди да се разделим с момичето. Чувствах ревност и се карахме с момичето за това, но тя ми каза, че той е просто приятел, че не се нуждае от никого, освен от мен. След 3 седмици разбрах, че са се разделили. Бях доволен от това и исках да се свържа с нея. Но скоро бившата ми сама ми пише, че съжалява за случилото се, извини ми се по всякакъв възможен начин и ми пожела да не се разочаровам от бъдещите момичета. Предложих й да се срещне и да го обсъди. Бившият ми каза как започнаха да се срещат. Когато бях извън града, бившият ми беше на почивка на вилата с този човек и неговите приятели. Тя каза, че в един момент е разбрала, че чувствата към него започват да се появяват. И се разделиха, защото бившият ми започна да ми липсва. Попитах я дали иска да върне връзката. Тя отговори, че не знае след всичко, което се е случило. Тя каза, че е много отегчена и съжалява, но не знае дали всичко ще бъде същото. Съгласихме се, че имаме нужда от време за размисъл. Седмица по -късно предложих да се срещнем. Попитах я какво мисли, на което тя отговори, че също не знае, че това е просто обич. Целувахме се, това ме шокира, беше много неочаквано, защото дори не мислех, че това изобщо ще се случи. Тя каза, че по време на целувката не изпитва нищо към мен. Предложих й да опита отново, да премине през този труден период, нека не е както преди, но всичко ще бъде ново. Но тя също не прояви инициатива към мен и когато я изпратих, тя каза, че не знае дали нещо ще ни се получи, разбрах, че отново се разделяме и че това е краят. Целунах я, благодарих й за всичко и си тръгнах. Беше лошо, но осъзнах, че няма какво повече да се направи. Вечерта на този ден тя започна да ми се обажда с думите, че е много зле, че може би е можело да се случи нещо. Това ме озадачи. Казах без никакви емоции, че имаме шанс, но ти самият го пропиля. Две седмици по -късно тя ме моли да я обидя, като се позовава на факта, че не спира да мисли за мен. Не я обидих. Тя казва, че спомените я преследват. Попитах я дали иска да се върне при мен, на което тя отговори, че й липсвам, че между нас има много хубави спомени, но тази любов беше отминала и остана само привързаността. Моля, кажете ми, възможно ли е по някакъв начин да спасим връзката ни? Обяснете ми, моля, поведението на момичето. И ако все още е възможно по някакъв начин да се спаси тази връзка, как да го направя?
На въпроса отговаря психологът Донина Юлия Михайловна.
Здравей Андрей. Във вашия въпрос вие искате да обясните поведението на бившата си приятелка, но аз веднага искам да направя резерва, че психолозите не са телепатични и те, също като непсихолозите, не могат да знаят какво е в главата на друг човек, те не може да чете мислите на други хора, а може само да гадае. Следователно това, което ще ви напиша, се основава само на анализа на вашето писмо и съдържа само моите предположения.
Струва ми се, че самата ти приятелка не разбира точно дали иска да продължи връзката с теб. Може би не сте оправдали очакванията й от връзката, като напуснахте града, докато тя ви помоли да останете. В края на краищата, доколкото разбрах, проблемите ви започнаха точно с напускането. От моя гледна точка, това не говори нито за зрелия й възглед за връзката ви, нито за дълбоките й чувства. Когато обичаш, се стремиш да разбереш любимия човек, неговите обстоятелства, да намериш някакъв компромис между твоето „желание“ и неговата „нужда“. От страна на приятелката ви се забелязва само егоистична, детска позиция, основана само на нейните собствени желания, превръщаща се в някои дори капризи. От твоя страна обаче, Андрей, също има известна непоследователност. Когато бившата ти приятелка се обади с думите, че можеше да успееш, трябваше да се съгласиш, а не да казваш, че „е пропиляла шанса си“. В края на краищата, същия ден, малко по -рано, обсъдихте възможността за подновяване на отношенията. Разбирам, че може би сте казали това от обида, но в този случай сте направили по -лошо и за себе си. Знаеш ли, четейки писмото ти, си спомних една народна приказка за кран и чапла. Ще го дам по -долу. Взето от колекцията на A.N. Афанасиев "Руски детски приказки".
Имало едно време кран и чапла, те си построили колиби в краищата на блатото. На крана му се стори скучно да живее сам и той реши да се ожени.
Хайде да отидем и да се посветим на чаплата!
Майната на крана - tyap -tyap! Блатото се месеше в продължение на седем мили и той дойде и каза:
Чаплата вкъщи ли е?
Омъжи се за мен.
Не, кран, няма да се оженя за теб, краката ти са в дълг, роклята ти е къса, няма с какво да храниш жена си. Махай се, мършав!
Кранът, ако не и солен, се прибра вкъщи. След това чаплата се поколеба и каза:
Вместо да живея сам, предпочитам да се оженя за кран.
Той идва при крана и казва:
Крейн, ожени се за мен!
Не, чапля, нямам нужда от теб! Не искам да се оженя, няма да се омъжа за теб. Излез!
Чаплата избухна в сълзи от срам и се обърна назад.
Кранът се поколеба и каза:
Напразно не взех чапла за себе си: в края на краищата на човек му е скучно. Ще отида сега и ще се оженя за нея.
Идва и казва:
Цапля, реших да се оженя за теб; Ела за мен.
Не, слаби, не мога да се оженя за теб!
Кранът се прибра вкъщи. Тогава чаплата се поколеба:
Защо отказах такъв човек: да живееш сам не е забавно, предпочитам да отида за кран!
Той идва да се ухажва, но кранът не иска. Ето как отиват през това време, за да се оженят, но никога не се женят.
Андрей, защо съм аз ... И вие, и момичето се държите непоследователно и „не се отказвайте“ един от друг. Мисля, че е напълно възможно да възобновите връзката си, ако някой от вас прояви повече търпение и издръжливост. Тъй като вие се обърнахте към психолога с такъв въпрос, може да се наложи да направите това. Напишете на приятелката си писмо, в което разказвате честно за чувствата си към нея, за желанието си да продължите връзката. Предложете й да не помни взаимните оплаквания в писмото, кажете й, че сте готови да изслушате нейните твърдения и обещайте, че ще се опитате да работите върху тях в бъдеще. Като цяло, изберете правилния тон и думи сами, най -важното, направете го искрено и без негодувание в душата си. Вижте какво казва тя. Ако все още има чувства към вас, вярвам, че ще отиде да ви срещне. От друга страна, ако тя продължи да се държи непоследователно и или ще ви отблъсне, а след това ще ви приближи, помислете - имате ли нужда от това момиче? Тя не ви ли е „възпитала“ до емоции, с други думи, ангажирана ли е с психологически вампиризъм?
Андрей, желая ти всичко най -добро! Бъди щастлив!
5 Рейтинг 5.00 (4 гласа)
Къде се крият чувствата на човек?
Често чувам следния въпрос от клиенти: „той казва, че ме обича, но дори това е много рядко. За останалото не чувствам нищо - никакви прояви, той никога няма да каже комплимент, презира нежността, вярва, че вече е прекалено сантиментален към мен.
Много ми е студено до него. И не мога да изпитам никакво чувство. В отговор на молбите ми - един отговор: „Аз съм такъв и нищо не може да се направи по въпроса“.
Как да разпознаем истинските чувства на мъжа? Възможно ли е да накарате един мъж да изрази чувствата си или има такива, на които това не е дадено? И какво стои зад тази неспособност да изразяваш чувства? "
Навигация през статията "Къде се крият чувствата на мъж?"
Има ли естествено безчувствени мъже?
Тези, които не са „дадени“ - не, заслужава си да знаят за това, а не да бъдат измамени от подобни илюзии.
Ако имате нужда от консултация с психолог по статията " Къде се крият чувствата на човек? "Можете да го получите, като се свържете с нашия онлайн психолог:
Ако по някаква причина не можете да зададете въпрос на психолога онлайн, оставете съобщението си (веднага щом първият безплатен психолог-консултант се появи на линията-веднага ще се свържете с посочения имейл) или на.
Копирането на материали на сайта без позоваване на източника и приписването е забранено!
За автора:
Има такава молитва: „Господи, дай ми силата да променя това, което мога да променя, смирението да приема това, което не мога да променя, и мъдростта да различа едното от другото“. Това е точно това, което правите в сътрудничество с психолог: търсите ресурси, където промяната е възможна, приемане и смирение, където все още не са възможни, и самосъзнание, за да различавате един от друг. Психологът действа като огледало в тази работа, като ви помага да разберете себе си. И този, който може да ви даде сила и всичко останало, е във вас.
84 коментара
