Без напряжённых ситуаций в отношениях с человеком прожить невозможно - разве что в идеальной Вселенной. Автор подсказывает правила, которые помогут сделать ссору более «экологичной», «бескровной» и выйти из неё «с меньшими потерями».

А сейчас, по горячим следам, поделюсь, как мы ссоримся. Как раз вчера у нас была большая раборка, и этот опыт, надеюсь, поможет кому-нибудь пройти свой путь как-то по-другому. Даже не знаю как: более экологично? более бескровно? с меньшими потерями? Нет, я не могу пожелать кому-то меньших потерь, пусть каждый потеряет ровно то, что ему необходимо потерять. Поэтому без пожеланий: вот наш опыт, берите что нужно.

За пять лет знакомства и три года в браке мы накопили хороший опыт ссор. Ругаемся мы регулярно, два раза расставались с вещами. Ссоры наши заканчиваются бОльшей близостью, после того как в их огне сгорают помехи для наших отношений. Не хочу бросаться тэгами, мол мы счастливая пара, мы любим друг друга - я в этом мало понимаю. В общем, все, как у людей, мы все еще вместе, и наша история вдвоем продолжается. Мне этого вполне достаточно.

Поводом к ссоре может послужить что угодно, об этом нет смысла говорить. Предмет ссоры в глубине всегда сводится к одному и тому же: «ты меня недостаточно любишь.» И хотя мы никогда не произносим этих слов, за всеми ссорами людей, я думаю, стоит именно эта тема.

Самое интересное, как происходит ссора.

Начинается она с напряжения. Один из нас получает рану и становится на ее защиту. Наблюдается обида, похолодание, закрытость, колкости. Ок, началось напряжение.

Говорить лучше сразу, иначе напряжение скорее всего будет расти, и позже все равно придется говорить, но дольше. При этом неполезно говорить на живую рану, или когда один из нас как-то ослаблен, например, на пустой желудок, или в первый день месячных. Будет не разговор, а драка, будет еще больше ран, потом отползать в окопы и переносить разговор. Хотя, с другой стороны, в драке можно выпалить какие-то старые раны, глубоко запрятанные скелеты, и это бывает очень даже полезно. Вопрос, какой ценой.

В любом случае надо говорить. Диалог, на мой взгляд, главное условие отношений. Если потерян диалог хотя бы по одной теме, отношения скорее всего разрушаются.

Я не особо верю в простить и принять по умолчанию. Сначала нужно объясниться, а потом простить и принять происходит само собой, если есть любовь, наверное.

Итак, у нас разборка начинается с фразы: «давай поговорим». Это значит оба готовы и хотят объясниться. Очень важно: оба, хотят, готовы. Если нет чего-то одного, лучше отложить, будет излишне больно.

Боль нужна и полезна, но если к ней готов.

Затем мы напоминаем базовые правила выяснения отношений.

Первое правило: не якать и не тыкать (из серии «ты такая, я такой»). Отношения это «мы». Мы в них вошли по доброй воле, мы хотим их продолжать, и никто не виноват. Танго танцуют двое. Можно давать оценку отношениям, но не себе и не партнеру. Очень важно оградить друг друга от обвинений с самого начала. И если один и нас сползает туда («это все от того, что ты...»), другой в праве мягко напомнить первое правило.

Второе правило: говорить: «я чувствую так-то и так-то». То есть, говорить себя и только себя. Не интерпретировать, что говорит другой, не атаковать его точку зрения или чувства («то, что ты говоришь, полная ерунда, все было не так»), не мешать ему высказаться («перестань, я уже это сто раз слышал»). При этом говорить себя только по поводу отношений, а не другого («я чувствую, что мы», но не «я чувствую, что ты»).

Если нам удается чисто высказать себя, 80% наших ссор заканчиваются на этой стадии и переходят в секс. Потому что страсть момента остается, а помехи уходят, и куда девать эту страсть?

Третье правило: выскажи, что тебе не хватает в отношениях , какими бы хотел их видеть, и что сам готов сделать для этого. Немного взгляд в будущее, немного мечтаний, но снова говорить только себя. Это открывает дорогу вперед, и даже если еще не все сказано, вы расстаетесь убедившись в доброй воле друг друга. Тогда мир вернется если не сейчас, так наутро.

И напоследок о любви. Я правда не знаю, что это такое, но мне кажется иногда я чувствую ее к Аюне как скалу посреди океана. Когда на море шторм (ссора), ее не видно, но стоит волнам отступить, как она оголяется и стоит одна посреди окена, незыблема, как прежде. И тогда все ссоры и разборки кажутся смешными по сравнению с желанием обнять. И обнимаю.

Убедилась не раз, что с людьми не слишком близкими это абсолютно верно. Нужно или принимать человека таким, какой он есть, или не общаться с ним. А вот как быть с близкими, с теми, с кем сталкиваешься постоянно и «раззнакомиться» не можешь?

Как правильно выяснять отношения, чтобы быть услышанным и не обидеть человека, и вообще имеет ли это смысл? Может лучше молчать и тоже принимать все как есть... Но ведь иногда чаша терпения переполняется, и тогда следует взрыв...

Наше желание обидеть в ответ - это такой атавизм детского желания «дать сдачи». Давание сдачи обычно развивается в словесную потасовку, а она - с ссору. Нетрудно догадаться, что остановиться проще в начале, потому что - чем сильнее ваша «сдача», тем мощнее и ответный удар.

И главное даже не это. В пылу ссоры люди нередко выкрикивают друг другу в лицо вещи, не имеющие к правде никакого отношения. И чем сильнее затягивается такое «выяснение отношений» в кавычках, тем сложнее потом бывает добраться до истины и вспомнить, кто же, собственно, сказал «Мяу». И еще: чем слабее человек себя ощущает, тем сильнее у него выражено желание ударить «по больному». Чтобы этого не происходило, нужно помнить несколько простых правил.

1. Когда вы выясняете отношения с кем бы то ни было, особенно - с близкими - избегайте апелляций к чувству вины . Никогда не стоит говорит: «Мне плохо с тобой», «Из-за тебя я страдаю», «Если бы не ты!». Чувство вины устроено следующим образом: это агрессия, направленная внутрь. Поэтому, даже если вам удастся на время убедить человека, что все ваши беды - из-за него, то чуть позже вы получите отдачу: либо в виде прямой агрессии: «Иди-ка ты туда-то», либо в виде ответного удара по чувству вины: «А ты мне всю жизнь поломала».

2. Минуя оскорбления, переходите к сути дела. Говорите о том, что вас не устраивает, но формулируйте это не в виде обвинений, а в виде пожеланий: вместо «Ты превратил меня в домашнюю клушу» - говорите «Я не хочу больше сидеть дома, и собираюсь выйти на работу!», вместо «Ты меня игнорируешь, не уделяешь мне внимания!» - говорите «Я хочу, чтобы мы больше времени проводили вместе, давай пойдем куда-нибудь вечером!».

3. Если сильно задето ваше самолюбие и эмоции хлещут через край , бывает очень тяжело удержаться от ответных словесных выпадов. Тогда говорите о своих чувствах, но, опять же, не в виде обвинений, а в виде обратной связи: «Когда ты говоришь то-то, я чувствую так-то», «Когда ты делаешь то-то, мне становится так-то». Эта простая формула дает вам возможность донести свою боль до близкого человека без искажений, которые обычно получаются во время обычных перепалок.

4. Будьте готовы не только прямо формулировать свои пожелания, но и услышать, что говорит в ответ собеседник. Жизнь - штука неоднозначная, и не все ваши требования могут быть сию секунду удовлетворены, а иные - не могут быть удовлетворены вовсе. Будьте готовы услышать не только «Да, дорогая!», но и «Нет, это невозможно». Принять чужое «Нет» - это тоже часть умения выяснять отношения. А после этого - уже можно переходить к совместному решению возникших трудностей и придумывать, как сделать так, чтобы все в результате оказались довольны.

5. Всегда помните, что слова, которые звучат во время ссоры, как бы они ни были обидны, никогда не имеют большого отношения к истине. Это всегда крайнее эмоциональное преувеличение, а зачастую - и вовсе намеренно желание ударить побольнее. Старайтесь не придавать таким высказываниям значения и побыстрее освобождайтесь от этих воспоминаний.
Журнал «Популярная медицина»

И ещё очень любопытный, на мой взгляд, материал Екатерины Елисеевой по книге Патрисии Лэм и Стивена Сосны «Милый, нам нужно поговорить о наших отношениях»

Фраза «Милый, нам надо с тобой поговорить» действует на всех мужчин одинаково - они начинают нервничать, наотрез отказываются слушать или молча выходят из комнаты. Знаете ли вы, почему это происходит?

Когда женщине нужно «выяснить отношения» - это означает, что она чем-то расстроена и хочет почувствовать себя лучше. В свою очередь мужчина не хочет говорить с ней, потому что знает, что от разговоров ему лучше не станет. Более того, станет еще хуже. Иначе говоря, даже если вы настоите на разговоре - это закончится разочарованием и отчуждением. Однако если вы избежите типичных ошибок и подготовитесь к беседе, негативных эмоций можно избежать.

Три типичные ошибки

1. Делать из мужчины подружку в штанах

Типичная манера налаживания контактов между женщинами - демонстрация уязвимости. Мы говорим, либо с помощью языка тела транслируем «сообщение»: «Мне грустно, беспокойно, у меня ощущение, что меня никто не ценит».

Подруги делятся своими страхами и слабостями, демонстрируя понимание и поддержку - так возникает ощущение связи. Но ваш мужчина, по умолчанию не женщина, его с детства учили скрывать собственную уязвимость.

И реакция на ваши жалобы будет другой:
Ваше сообщение: «Мне плохо»
Его ответ: раздражение.

Или
Ваше сообщение: «Мне плохо»
Его реакция: «Опять она меня обвиняет. Я не соответствую ее ожиданиям».
Раз так, я ее не слышу / научу ее, что делать/уйду.

2. Играть в психоаналитика

Если мужчина высказывает свое недовольство, иногда кажется, что благодаря его словам, вы понимаете про него «все».
Не надо анализировать его слова и поступки вслух, ему это точно не понравится. Особенно раздражают фразы «как твой отец» «потому что твоя мать» и.т.д.

3. Считать, что он разучился говорить о чувствах

Многие женщины уверены, что после начала отношений (или их узаконивания), их мужчин «подменяют» - вот он ухаживал, говорил о своих чувствах, а потом - «вдруг» перестал это делать.
Но исследования показывают, что у мужчин, например, до и после свадьбы, нет разницы ни в выборе слов, ни в построении предложений, ни в выборе тем для бесед.
Просто тогда ему было легче открыть свои эмоции, так как ощущение близости «нейтрализовало» его чувство стыда.

Ваша цель - поддерживать это ощущение близости, укрепляя душевную связь - но добиться успеха «за один раз» невозможно, это долгоиграющая задача.
В противном случае вы будете отдаляться друг от друга все дальше и дальше. О том, как укрепить душевную связь, читайте ниже.

Как подготовиться к разговору

1. Разберитесь со своими бессознательными предубеждениями

Прошлое порой влияет на наше мнение гораздо сильнее, чем нам кажется.

Проверьте, какой «багаж» носите с собой вы? Закончите предложения, записывая первое, что приходит вам на ум:

• Все мужчины…
• Женщины всегда…
• В браке женщина всегда…
• Мужчины всегда…
• Мужчины хорошо умеют….
• Мои отношения с мужчинами всегда были….
• В браке мужчина всегда….
• От мужчины всегда можно ожидать….

Затем проанализируйте свои ответы - какая у них окраска - позитивная или негативная?

Осознайте, что ваша точка зрения неполна. И вы видите только часть картины. Ваша задача - увидеть все остальное. Так что спросите себя - что он думает по этому поводу?

3. Убедитесь, что он настроен на сближение

Истории известен только один мужчина, умеющий делать два и более дел одновременно - но Гай Юлий Цезарь давно скончался, а вот все остальные мужчины из-за своих физиологических особенностей не в состоянии заниматься несколькими вещами сразу.
Потому, перед началом разговора, проверьте - не слишком ли он поглощен своим занятием?

Если это так, то имеются два варианта развития событий и оба вам не слишком понравятся.
Первый вариант: если мужчина во что-то углублен, то он может просто вас не услышать, если вы говорите обычным, будничным тоном.
Если вы встревожены и говорите резким тоном, то он …разозлится.
Так что уважайте его личное пространство и не начинайте важный разговор, пока не убедитесь, что мужчина настроен на сближение.

4. Наладьте душевную связь

Если вы хотите о чем -то поговорить с мужчиной, потратьте 5 минут на подготовку. Не думайте о том, что именно вы хотите ему сказать. Постарайтесь подумать о нем, как о самом близком вам человеке. Вспомните те моменты, когда вы были вместе и были счастливы, вспомните, как когда-то верили в него и гордились им.

Через 5 минут вы будете готовы к разговору. Обнимите мужчину, все еще не думая о том, что хотите ему сказать. Ощутите, как много он значит для вас и как вы им дорожите.
После этого начните беседу.

Давай с тобой поговорим?

• Откажитесь от «резкого старта»
  Понятие «Резкий старт» ввел в обиход психолог Джон Готман, известный как «предсказатель разводов». Именно он обнаружил главную женскую ошибку, приводящую к разводу. Это манера начинать разговор, сразу вызывая нервное возбуждение, действовать «с места, в карьер»: «Сколько раз тебе повторять!» или «Когда ты меня послушаешь» и.т.д. Ту же функцию выполняют хлопок дверью или швыряние на стол тарелки. Мужчине лучше ощущать эмоции постепенно, не сразу!
• Помните, что, когда мужчина что-то чувствует, ему необходимо действовать.
  Разговор «по душам» - о чувствах, глядя друг другу в глаза, способен довести мужчину до белого каления - подобные условия доставляют ему физический дискомфорт. Лучше прогуляться вдвоем или же поехать вместе куда-то на машине (понятно, что пробки, впрочем, как и движение по оживленной автомагистрали не лучший вариант).
• Говорите без претензий и обвинений
  Вместо того, чтобы начать «пилить», используйте «элемент неожиданности» и говорите не о том, как все плохо, а о том, что вам приятно и нравится. «Мне так приятно, когда ты вешаешь полотенце на место».

• Разбудите в мужчине инстинкт защитника
  Если речь идет не о конкретных действиях, а о чувствах, разбудите его желание защищать. Лучший способ делать это - признаться в том, чего стыдитесь вы, не обвиняя мужчину. Если сказать «Ты меня не ценишь» или «Я тебе нужна только для секса» - мужчина услышит «Ты меня мало любишь», потому начнет замыкаться в себе или огрызаться. Перефразируйте свое сообщение - «Иногда мне кажется, что я никуда не гожусь. Никто меня не уважает, и как женщина я ничего особенного из себя не представляю» и посмотрите, какой будет реакция мужчины.
• Обсуждайте конкретный вопрос, не скатываясь на ситуацию «в общем»
  Наложите табу на использование в ходе разговора слов «Всегда», «Никогда» и ни в коем случае не перечисляйте «списком» все, что ваш любимый сделал «не так» с момента вашего знакомства. Это не только отвлекает от сути разговора, но и еще и невероятно раздражает.

Если, несмотря на то, что вы сделали все, как нужно, ваш мужчина не пошел на контакт, значит, дело не в том, что вы не умеете разговаривать, а в том, что ваша душевная связь нуждается в укреплении.

Как укрепить душевную связь

• Верьте в него, умейте видеть в нем хорошее - как в те дни, когда вы только полюбили друг друга.
• Рассказывайте ему о том, что из его действий (в том числе и в постели) доставляет вам особое удовольствие, замечайте, когда он делает это.
• Если мужчина злится, пытается вас контролировать или отгораживается от вас, значит, он понимает, что не сумел сделать вас счастливой и пытается уйти от чувства собственной несостоятельности. Потому говорите о том, как он делает вас счастливой.
• Признайте, что он не меньше вашего заботится об интересах детей, если таковые имеются.
• Говорите ему, какие из его поступков помогают вам почувствовать себя защищенной.
• Дайте ему понять, что цените его работу.

И последнее...

Если один из партнёров слишком часто затевает выяснение отношений, это наводит на мысль, что для него напряженный разговор что-то компенсирует, что ему не хватает в отношениях, возможно, внимания к себе, возможно имеющиеся отношения кажутся ему слишком формальными и прохладными, так он пытается добавить страсти.

Возможно, что такой человек просто привык давать выход своим страстям через другие каналы, например, через серьезные разговоры или ссоры. В процессе разговора он успокаивается - партнер с ним и только с ним, все внимание партнера направлено на него и на общую проблему, даже если они ругаются или разговаривают на повышенных тонах.

Кроме этого, подобные люди могут быть нетерпимы к неопределенности любой степени, они могут быть тревожны, потому что не имели опыта спокойных гарантий, их мало любили и им нужно очень много внимания и подтверждений любви, чтобы начать потихоньку успокаиваться.

Они могут даже разрушать отношения, потому что не могут позволить себе быть счастливыми, а если и испытывают счастье, не верят в то, что оно будет длительным, и приближают развязку. Ведь мучительное ожидание конца для них страшнее самого конца.

Каждый человек, будь то мужчина или женщина, хотя бы раз проходил через мучительную процедуру «выяснения отношений». Есть такие, кто обожает заниматься этим, другие считают выяснение отношений занятием бессмысленным и бесполезным.
Что касается вопроса - стоит ли выяснять отношения то, если говорить собственно о выяснении отношений, а не о повторяющихся ссорах и взаимных обвинениях, мне кажется каждый должен решить самостоятельно, исходя индивидуального психологического склада.

Образно, выяснение отношений можно сравнить со столом переговоров, за которым две стороны пытаются разрешить какую-либо запутанную ситуацию. Ясно, что за стол переговоров садятся в чем-то заинтересованные друг в друге стороны, что существующая ситуация уже не устраивает оба лагеря и что настал момент, когда не возможно более откладывать взаимные требования, претензии и пожелания на будущее.

Часто бывает так, что в процесса выяснения отношений, люди наконец-то лучше узнают друг друга и выводы делают не на основании того, что сказал каждый, а что каждый увидел в другом.

Но вполне возможно, что во время решительного разговора придется доставать на свет божий то, что раньше удавалось скрывать или обходить. «Нужно ли будить спящую собаку?» - каждый решает для себя сам:о)

Самое сложное в конфликтной ситуации - закончить выяснение отношений цивилизовано. Уйти, хлопнув дверью - не выход. Это приведет лишь к затягиванию конфликта. А такой конфликт не только не поможет снять напряжение, но и может создать много новых проблем.

Какой бы бурной не была ссора, в конце важно не только помирится, но и договорится о новых правилах игры. В противном случае все ваши силы будут потрачены впустую.

Скандал всегда легко начать. А вот закончить его и тем более выйти с достоинством из ссоры - вот это уже задача не из легких. Чтобы справиться с ней, зачастую требуется хорошее самообладание и четкое понимание своей цели. Иначе, эмоции легко возьмут верх. В этом случае шансы отстоять свои интересы в споре будут стремиться к нулю.

Помните, взаимопонимание и взаимное уважение — лучшие друзья крепких отношений.

ВЫЯСНЕНИЕ, выяснения, мн. нет, ср. (книжн.). Действие по гл. выяснить выяснять. Выяснение отношений. Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935 1940 … Толковый словарь Ушакова

Я; ср. к Выяснить выяснять (1.В.) и Выясниться выясняться (1.В.). В. обстоятельств дела. В. отношений … Энциклопедический словарь

выяснение - I см. выясниться I II я; ср. к выяснить выяснять I и выясниться выясняться I Выясне/ние обстоятельств дела … Словарь многих выражений

деятельностного опосредствования межличностных отношений концепция - специальная социально психологическая концепция, рассматривающая межличностные отношения в любой достаточно развитой группе как опосредствованные содержанием и ценностями деятельности. Разработана А. В. Петров …

Деятельностного опосредствования межличностных отношений концепция - специальная социально психологическая концепция, рассматривающая межличностные отношения в любой достаточно развитой группе как опосредствованные содержанием и ценностями деятельности. Разработана А.В. Петровским и первоначально была названа… … Психологический лексикон

РАЗБОРКА - выяснение отношений, нередко с летальными исходами. Три года назад в сотне метров за контрольно пропускным пунктом ГАИ на Киевской трассе был установлен единственный в цивилизованном по отечественным понятиям мире транспарант со всего одним… … Большой полутолковый словарь одесского языка

РАЗБОРКА - выяснение отношений, самосуд … Язык Одессы. Слова и фразы

Демонтаж, расформирование; разборки, толковище, рассмотрение, драка, интрига, разбор, стрелка, расположение, разбирание, распределение, рассортировка, выяснение отношений, рассортировывание, ссора, разъединение, встреча, размонтировка,… … Словарь синонимов

значение - обобщенная форма запечатления субъектом общественно исторического опыта, приобретенного в процессе совместной деятельности и общения и существующего в виде понятий, опредмеченных в схемах действия, социальных ролях, нормах и ценностях.… … Большая психологическая энциклопедия

- — ученый и писатель, действительный член Российской Академии Наук, профессор химии С. Петербургского университета; родился в дер. Денисовке, Архангельской губ., 8 ноября 1711 г., скончался в С. Петербурге 4 апреля 1765 года. В настоящее… … Большая биографическая энциклопедия

Книги

• , Чак Т. Фолкэн. Как понять других, даже родных и близких, если зачастую находишься в разладе с самим собой... Когда же это понимание приходит, жизнь обретает другие краски, становится полной, спокойной и…
• Психология - это просто. Практическое руководство по психологической самопомощи , Чак Фолкэн. Как понять других, даже родных и близких, если зачастую находишься в разладе с самим собой... Когда же это понимание приходит, жизнь обретает другие краски, становится полной, спокойной и…

Все пары ругаются. Конечно, есть и такие, которые неимоверно горды тем, что в их семье за несколько лет совместной жизни ни разу не возникало конфликтных ситуаций. Но я не верю в такую невиданную гармонию. На мой взгляд, такие люди просто не озвучивают причин недовольства, накапливая все в себе. В результате чаша переполняется и отношения оказываются на грани разрыва.

Идеальный брак

Пример тому - моя подруга Наташа. 6 лет счастливого брака и полугодовалый малыш, которого планировали много лет. За все время супружеской жизни - ни одной ссоры.

Все молча завидовали, когда Алексей прибегал в обеденный перерыв домой, чтобы приготовить Наташе кушать или уложить спать ребенка. Наташа делала мужу романтические сюрпризы. Они всегда были вместе и часто ассоциировали себя с половинками единого целого, которые поругаться в принципе не могут.

Закончилось все неожиданно. Однажды утром за завтраком Алексей сообщил, что вечером собирает вещи и переезжает на съемную квартиру. Причина, которую он озвучил, звучала примерно так: «Мне надоело играть идеальную пару. Неужели ты не видишь, как много недовольства накипело у нас двоих?»

И тут впервые у Наташи случилась истерика и первая тарелка полетела в стену. Алексей был ошарашен. Он сказал: «Я считал тебя цивилизованным человеком. А после того, что ты сделала, я еще раз убедился в правильности своего решения».

Знаете, после этой истории я в очередной раз убедилась, что выяснение отношений иногда идет на пользу. Она состоит вот в чем:

Ссора позволяет выплеснуть негативные эмоции,

Позволяет избежать накопления обид, которое чревато депрессией и другими последствиями,

Помогает лучше понять точку зрения партнера и его желания.

Но далеко не каждый конфликт способен вывести ваши отношения на новый уровень. К примеру, иногда женщины настолько провоцируют мужчин, что ссора перерастает в драку. Конечно, в таком случае все винят мужчину. И никто не задумывается о том, что заставило его поднять руку на любимую женщину (конечно, бывают и другие случаи).


Выясняем отношения правильно

Как не стоит выяснять отношения, чтобы потом горько не сожалеть о своих словах и разрушенном браке?

1. Никогда не оскорбляйте оппонента. Даже если очень хочется в порыве эмоций сравнить его с представителем семейства рогатых, делать этого не стоит.

2. Не припоминайте былого. Если муж недоволен, к примеру, покупкой новой сумочки за баснословные деньги, не корите его покупкой ноутбука в позапрошлом году.

3. Не выясняйте отношения на людях. Мало того, что человека этим унизите, еще и свою репутацию подпортите, прослыв истеричкой.

4. Вместо фраз «Как ты мог...» или «Зачем ты...» используйте обороты, которые характеризуют ваши чувства. К примеру, можно сказать: «Мне обидно, что ты не посоветовался со мной!» Согласитесь, эмоциональная окраска у этих фраз совершенно разная.

5. Если видите, что ситуация заходит в тупик, сделайте перерыв. Сходите, к примеру, в магазин за хлебом. А к разговору вернетесь, когда эмоции утихнут.

Как вы считаете, возможны ли отношения без ссор? Легко ли вам сдерживать эмоции во время выяснения отношений?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Без конфликтов, как правило, не обходится ни один брак или длительный союз.

Увы, порой мелкие «непонятки» могут перерасти в затяжную ссору и привести к значительному охлаждению отношений, а то и к полному разрыву. Как этого избежать?

Не держите обиду в себе

Есть люди, которые при возникновении неприятной или конфликтной ситуации стараются «проглотить» обиду, чтобы сохранить мир. Но рано или поздно, после длинной череды таких ситуаций, припоминают партнеру все, буквально обрушивая на него лавину своих обид, как, к примеру, в фильме «Проект Александры», где жена в день рождения мужа высказывает ему все накопившиеся за годы брака претензии посредством видеоролика, а затем уходит от него.

Ваш избранник может попросту не догадываться, что он делает что-то не так. Ведь у всех свое представление о браке и отношениях. Если вам что-то не нравится – скажите об этом сразу. Тем более не стоит дуться на партнера в надежде, что он догадается о ваших чувствах. Не догадается, ему может просто-напросто не приходить в голову, что вас что-то не устраивает в его поведении. Поэтому о обуревающих вас эмоциях можно и нужно говорить вслух.

Скажите партнеру о своих чувствах

Бывает, что мы начинаем сходу оскорблять и обзывать чем-то обидевшего нас партнера. Но к какому результату это обычно приводит? Вы кричите друг на друга, потом, злые, расходитесь «по углам» и начинаете мусолить свою обиду. Не стоит говорить вашему спутнику жизни, что он дурак, подонок, что он сломал вам жизнь и проч. Скажите, что вам больно, обидно, неприятно из-за совершенного им поступка. К примеру, если вы попросили его вымыть посуду после ужина, потому что у вас какое-то срочное дело, а он этого не сделал и оставил грязные тарелки валяться в раковине, не обзывайте его лентяем и бездельником и не произносите фраз типа «Тебя ни о чем нельзя попросить!». Этим вы только вызовете раздражение, вас станут воспринимать как стерву и «пилу». А вот если вы скажете: «Ты знаешь, я очень рассчитывала на твою помощь, и мне жаль, что ты остался глух к моей просьбе», то человек, скорее всего, призадумается.

Берите ответственность на себя

Говоря о своих чувствах, формулируйте фразы так, чтобы донести свои претензии до партнера, но не так, чтобы это звучало как обвинительная речь. Не «я разозлилась, потому что ты меня обидел», а — «я обиделась из-за того, что ты сказал (сделал)». Например, пришел домой поздно, а телефон был отключен, пренебрежительно высказался о вас в гостях, заглядывался на других женщин, потратил крупную сумму из семейного бюджета…

Вместе обсудите, как решить проблему

Если какая-то не устраивающая вас ситуация повторяется постоянно, следует не только сказать партнеру о том, что вы испытываете по этому поводу, но и обсудить пути решения проблемы. Но при этом не ставить вопрос таким образом: «Или ты, или я», а предложить свой вариант. В идеале можно найти решение, которое устроит обоих. Предположим, вы каждые выходные проводите на дачных грядках, а ваш муж предпочитает рыбалку с друзьями. Попробуйте договориться о том, что два раза в месяц он проводит выходные с семьей, а два раза – на рыбалке. Помните, что решение должно быть компромиссным и устраивающим обоих, а не одну из сторон.

А как быть, если «провинность» достаточно серьезная? Например, измена? Тут, конечно, вам решать. Психологи советуют сначала разобраться, почему человек изменил, а потом уже принимать решение о том, расстаться или простить.
А если он злоупотребляет алкоголем, наркотиками? Если этот человек вам действительно дорог, можно попробовать заключить с ним «договор» о том, что он попытается бросить, будет лечиться. Не выполнил своих обязательств? Тогда вы с легкой душой можете «уволить» его из своей жизни.

Не втягивайте в ваши ссоры посторонних людей

Иногда мы пытаемся втянуть в наши разборки с партнером родственников или друзей, уговаривая их встать на нашу сторону, или просим кого-то повлиять на «виновника». Этого делать ни в коем случае не надо. Подобный «массовый наезд», скорее всего, будет воспринят как агрессия, и это только еще больше выведет партнера из себя и настроит его против вас, а заодно и тех, кого вы принудили поучаствовать в конфликте.

Не очень хорошая идея также — жаловаться на проблемы с мужем или бойфрендом маме, подругам или коллегам по работе. Во-первых, они могут рассказать об этом другим людям, и о вас начнут сплетничать. Во-вторых, они могут без вашего ведома вмешаться в ситуацию. А вам это надо?

В большинстве случаев при «правильном» выяснении отношений конфликт удается сгладить и прийти к какому-то конструктивному выходу. Если же по меньшей мере одна из сторон категорически не желает идти на компромиссы, то шансы испортить отношения и вовсе расстаться становятся как никогда высокими. Ведь нет особого смысла продолжать отношения с человеком, которому наплевать на ваши чувства.