இளமைப் பருவத்தில் என்னென்ன பிரச்சினைகள் இயல்பாக உள்ளன. நவீன இளம் பருவத்தினரின் பிரச்சனைகள்: பிரச்சனைகளை தீர்க்க எப்படி உதவுவது

இளமைப் பருவம் சர்ச்சைகள் நிறைந்தது. இந்த இடைக்காலக் காலத்தில்தான் பெற்றோருக்கும் குழந்தைகளுக்கும் இடையேயான தொடர்பு இழக்கப்படுகிறது, மேலும் "அப்பாக்களுக்கும் குழந்தைகளுக்கும்" இடையிலான நித்திய மோதல் ஒரு கொதிநிலையை அடைகிறது. பெரியவர்களுக்கும் குழந்தைகளுக்கும் இடையில் குறைபாடு வளர்கிறது, அந்நியப்படுதல் தோன்றுகிறது ... இளம் பருவத்தினர் தனிமையாக உணர்கிறார்கள், பெரியவர்கள் தவறான புரிதல் அல்லது எரிச்சலுடன் கூட, குழந்தைகளின் மனச்சோர்வு மனநிலையை உணர்கிறார்கள், பெரும்பாலும் ஒரு உளவியலாளர் மட்டுமே குடும்பத்தை நல்லிணக்கத்திற்கு உதவ முடியும். "நான் ஒரு பெற்றோர்" உளவியலாளர் எலெனா ஷலஷுகினாவைச் சந்தித்து, வாலிபர்கள் மற்றும் அவர்களின் பெற்றோர்கள் அவரிடம் அடிக்கடி என்ன கேள்விகளைக் கேட்கிறார்கள் என்பதைக் கண்டுபிடித்தனர்.

"முக்கிய விஷயம் தீக்கோழியின் நிலையை எடுக்கக்கூடாது!"

எலெனா, எந்த வயதில் இளமைப் பருவம் தொடங்குகிறது?

இளமைப் பருவம் 11-12 வயதில் தொடங்கி (இவர்கள் இளவயதினர்) மற்றும் 16-17 வயதில் முடிவடையும் (வயது வந்தோர்).

- இந்த காலகட்டத்தில் ஆலோசனைக்காக யார் அடிக்கடி உங்களிடம் வருகிறார்கள் - பெற்றோர் அல்லது இளைஞர்கள்?

ஒரு விதியாக, இந்த வயதிற்குட்பட்ட குழந்தைகள் பெற்றோர்களால் அழைத்து வரப்படுகிறார்கள், பெரும்பாலான இளைஞர்கள் அவர்களுக்கு உதவி தேவை என்பதை ஒப்புக்கொள்கிறார்கள். இருப்பினும், தங்கள் சொந்த முயற்சியில் ஒரு உளவியலாளரிடம் திரும்புவோர் உள்ளனர். பெற்றோர்கள், நிச்சயமாக அறிந்திருக்கிறார்கள் மற்றும் கவலைப்படுவதில்லை, ஆயினும்கூட அவர்கள் மொத்த வேலைவாய்ப்புடன் ஒரு நிபுணருடனான தனிப்பட்ட சந்திப்பிலிருந்து "மறுக்கிறார்கள்".

குழந்தைகள் மற்றும் பெரியவர்கள் வரும் கேள்விகளின் முக்கிய குழுக்களை உங்களால் தனிமைப்படுத்த முடியுமா?

நான் இரண்டு பெரிய குழுக்களை தனிமைப்படுத்துவேன். முதல் குழு பல்வேறு வெளிப்பாடுகளுடன் தொடர்புடையது நரம்பியல் கோளாறுகள்(கடித்த நகங்கள், மோசமான தூக்கம், கவலை போன்றவை) மற்றும் ஒரு "வெடிக்கும் கலவை" நரம்பியல் மற்றும் உளவியல் பண்புகள்குழந்தை. இவை தலைவலி மற்றும் கடுமையான சோர்வு மற்றும் மோசமான கல்வி செயல்திறன். இந்த குழுவிற்கு மனநோய்க்கு நெருக்கமான மாநிலங்களையும் நான் சேர்ப்பேன். இந்த சந்தர்ப்பங்களில், நீங்கள் ஒரு மனநல மருத்துவரின் உதவியின்றி செய்ய முடியாது.

- மனநல கோளாறின் அறிகுறிகளை உங்களால் தனிமைப்படுத்த முடியுமா? ஒரு மனநலக் கோளாறின் அறிகுறி என்ன என்பதை பெற்றோர்கள் எவ்வாறு புரிந்துகொள்ள முடியும், இது காலப்போக்கில் கடந்து செல்லும் ஒரு நடத்தை மனநிலைக்கு காரணமாக இருக்கலாம்?

உண்மையைச் சொல்வதானால், பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தையின் மனநிலையைப் பற்றிய எந்த நோயறிதலையும் சுயாதீனமாக மேற்கொள்கிறார்கள் என்ற உண்மையை நான் ஆதரிக்கவில்லை. விதிமுறை மற்றும் நோயியல் ஆகியவற்றுக்கு இடையேயான எல்லைகள் - குறிப்பாக இளமை பருவத்தில் பருவமடைதலின் சில உடலியல் நுணுக்கங்கள் காரணமாக - மிகவும் மங்கலாக இருப்பதே இதற்குக் காரணம். உதாரணமாக, இல்லாத ஒரு நண்பர் (காதலி) இருப்பது போன்ற ஒரு அறிகுறி மன ஆரோக்கியமுள்ள குழந்தை மற்றும் வளர்ந்து வரும் மனநோய் கொண்ட குழந்தை ஆகிய இரண்டிலும் இருக்கலாம், எனவே, பெற்றோர்கள் உளவியல் மற்றும் மனநிலை குறித்து கவலைப்படுகிறார்கள் என்றால் அவர்களின் சந்ததியினர், முதலில் அதை ஒரு உளவியலாளரிடம் காண்பிப்பது நல்லது, தேவைப்பட்டால் ஏற்கனவே அவரை ஒரு நரம்பியல் மனநல மருத்துவர் அல்லது மனநல மருத்துவரிடம் பரிந்துரைப்பார்.

ஆயினும்கூட, ஒரு குழந்தை பின்வாங்கத் தொடங்கும் போது, ​​சகாக்களுடன் தொடர்புகொள்வதைத் தவிர்க்கவும் (குறிப்பாக, சகாக்களுடன், இளம் பருவத்தினர் தங்கள் பெற்றோருடன் தொடர்புகொள்வதைத் தவிர்ப்பது மிகவும் சாதாரணமானது), தானாக ஆக்ரோஷமான நடத்தையை நிரூபிக்கவும் - அவர்களின் தலைமுடியை வெளியே இழுத்தல், எடுத்துக்காட்டாக, - நீங்கள் ஒரு மனநல மருத்துவரைப் பார்க்க விரைந்து செல்ல வேண்டும்.

அத்தகைய வாடிக்கையாளர்களின் பெற்றோர்கள், துரதிர்ஷ்டவசமாக, தங்கள் குழந்தையின் உள் உலகத்தைப் பற்றி ஆலோசனையில் சொல்வதற்கு சிறிதும் இல்லை, ஏனெனில் இளம்பெண் அவர்களுடன் தனது அனுபவங்களைப் பகிர்ந்து கொள்வதில்லை. ஏன்? ஏனென்றால் அது பயமாக இருக்கிறது. மேலும், பெரும்பாலும் பெற்றோர்களே, குழந்தையின் உணர்வுகள் மற்றும் அனுபவங்களின் நியாயமற்ற மதிப்பிழப்பு மூலம் ("சரி, நீங்கள் என்ன, எவ்வளவு கொஞ்சம்!" இதன் விளைவாக, ஒரு இளைஞனுக்கு, உள் அசாதாரண வெளிப்பாடுகள் மிகவும் பயமாக இருக்கலாம்: "நான் ஒரு மனநல மருத்துவமனைக்கு அழைத்துச் செல்லப்பட்டால் என்ன செய்வது?" பெற்றோர்கள், தங்கள் குழந்தைக்கு ஏதாவது தவறு இருப்பதைக் கண்டு, அவருக்கு எப்படி உதவ வேண்டும் என்று தெரியவில்லை.

- பெற்றோர் எப்படி நடந்து கொள்ள வேண்டும்?

முக்கிய விஷயம் தீக்கோழியின் நிலையை எடுக்கக்கூடாது, விரும்பத்தகாத யதார்த்தத்தை மறுக்கிறது. நீங்களே புரிந்துகொள்கிறீர்கள்: "நாங்கள் அவற்றை வெறுமனே பார்க்கவில்லை" என்ற பிரச்சனை போகாது. இத்தகைய சூழ்நிலைகளில், பெற்றோர்களே உளவியல் ஆதரவைப் பெற வேண்டும், அப்போதுதான் கூட்டாக குழந்தைக்கு உதவ வேண்டும். இளமை பருவத்தில் எந்தவொரு மனநோயின் அறிமுகமும் ஏற்பட்டால், இதைச் சமாளிப்பது மிகவும் சாத்தியம் என்பதை நினைவில் கொள்ள வேண்டும், மேலும் ஆளுமையின் மேலும் வளர்ச்சி நோயியல் இல்லாமல் தொடரும்.

"இளமைப் பருவத்தின் பணி பெற்றோரிடமிருந்து பிரிவது"

- இளமைப் பருவத்திலிருந்து பின்வரும் கேள்விகளின் குழுவை நீங்கள் எவ்வாறு வகைப்படுத்த முடியும்?

இரண்டாவது குழு உள்ளது பெற்றோர்-குழந்தை உறவு, இங்கே கூட, எல்லாம் மிகவும் கடினம். முதல் குழுவில் குழந்தையின் நடத்தையின் பண்புகள் பரம்பரை காரணியாக இருக்கலாம் (மனநலக் கோளாறுகள் உள்ள உறவினர்கள் இருக்கிறார்கள்) என்றால், இரண்டாவது குழுவின் பிரச்சினைகள் உள் குடும்ப தொடர்புடன் தொடர்புடையவை.

கூடுதலாக, இளமை பருவத்தில், பாலர் குழந்தைப் பருவத்தின் தீர்க்கப்படாத அனைத்துப் பிரச்சினைகளும் தங்களை நினைவூட்டுகின்றன, எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, இளமைப் பருவத்திற்கு அதன் சொந்த பணி உள்ளது - தங்களைத் தீவிரமாகத் தேடுவதற்காக பெற்றோரிடமிருந்து பிரிவது, உலகில் அவர்களின் இடம். இளைஞர்கள் தங்கள் சொந்த உடல்நலம் உட்பட எந்தப் பகுதியிலும் சுயாதீனமாக எடுக்கப்பட்ட நடவடிக்கைகளுக்கு உண்மையிலேயே பொறுப்பேற்க இந்தத் துறை அவசியம். மறுபுறம், பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தை வளர எப்போதும் தயாராக இல்லை, பின்னர் மோதல்கள் தொடங்குகின்றன - குழந்தையின் கோரிக்கையை புறக்கணிப்பதில் இருந்து வீட்டை விட்டு வெளியேறுவது வரை.

- பெற்றோர்கள் எப்படி இத்தகைய நடவடிக்கைகளை எடுக்க வேண்டும்? எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, முரட்டுத்தனமும் மறுப்பும் உண்மையில் இந்த வயதில் இளம்பருவத்தில் இயல்பாகவே இருக்கிறது.

பெற்றோர்-குழந்தை உறவுகளின் பழைய அமைப்பை புதியதாக மாற்றுவதற்கான சமிக்ஞையாக உணருங்கள், இதில் பெற்றோருக்கான குழந்தை ஒரு துணைவரை விட ஒரு கூட்டாளியாக, நண்பராக மாறும். பெற்றோரின் அதிகாரம் வேகமாக வீழ்ச்சியடைகிறது, மேலும் "நான் சொன்னதால் ..." போன்ற சொற்றொடர்கள் இளைஞர்களிடையே ஆக்கிரமிப்பையும் எதிர்ப்பு மனப்பான்மையையும் தூண்டும். அதே சமயம், இளம் பருவத்தினருக்கு வாழ்க்கை அனுபவம், பயனுள்ள தகவல்தொடர்பு அனுபவம் மற்றும் மோதல்களிலிருந்து ஒரு ஆக்கபூர்வமான வழி இல்லை (இருப்பினும், அத்துடன் பல முக்கிய தகவல்கள்). எனவே, பெற்றோர்கள், பொறுமை, அறிவு மற்றும் குழந்தை, ஹார்மோன்கள் மற்றும் "கலகத்தனமான ஆவி" இருந்தபோதிலும், தங்களை குறைவாக நேசிக்கிறார்கள் என்பதை நினைவில் வைத்துக் கொண்டு, 6-7 வருட பருவமடைவதை வாலிபருடன் சேர்ந்து எந்த சிறப்பு இழப்பும் இல்லாமல் சமாளிக்க முடியும்.

ஒரு உளவியலாளருக்கான பரிந்துரைகளின் எடுத்துக்காட்டுகள்:

இதுபோன்ற புகார்களுடன் ஒரு குழந்தை ஆலோசனைக்கு வரும்போது, ​​குடும்பத்தில் பல பிரச்சனைகள் தீர்க்கப்படவில்லை என்பதற்கான அறிகுறியாகும், மேலும் பெரும்பாலும் எங்கள் வாடிக்கையாளர்கள் விவாகரத்து பெற்ற பெற்றோரின் குழந்தைகள்.

முழுமையான குடும்பங்களில், பிரச்சனைகளும் உள்ளன, ஆனால் அங்கு அவை வேகமாக தீர்க்கப்படுகின்றன, ஏனென்றால் அங்கு குழந்தையை நம்புவதற்கு ஒரு அடிப்படை உள்ளது, உலகம் ஒரு பாதுகாப்பான இடம் என்பதை புரிந்து கொள்ள வேண்டும், ஏனெனில் பெற்றோர்கள் ஒருவருக்கொருவர் அன்பையும் மரியாதையையும் காட்டுகிறார்கள். மற்றும் குழந்தைக்கு.

இந்த அடிப்படை இல்லை என்றால், குழந்தை குறைந்தபட்சம் பெற்றோரில் ஒருவரின் துரோகத்திலிருந்து தப்பித்தது என்று அர்த்தம். எந்தவொரு சந்தர்ப்பத்திலும் நீங்கள் விவாகரத்து செய்ய முடியாது என்று நான் சொல்ல விரும்பவில்லை. "மகிழ்ச்சிக்காக" "குழந்தைகளுக்காக வாழ்க மற்றும் சகித்துக்கொள்" என்ற சூத்திரம் வேலை செய்யாது. ஆனால்! விவாகரத்து சரியாக செய்யப்பட வேண்டும். ஆமாம், ஒரு ஆணும் பெண்ணும் இனி கணவன் -மனைவியாக ஒன்றாக வாழ முடியாது, ஆனால் அவர்கள் தங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் தங்கள் குழந்தைகளின் பெற்றோராக இருப்பார்கள் என்பதை அவர்கள் மறந்துவிடக் கூடாது. கணவனும் மனைவியும் விவாகரத்து பெறுகிறார்கள், அப்பாவுடன் குழந்தையோ அம்மாவோ குழந்தையோ அல்ல. இவ்வாறு, குழந்தையுடன் எஞ்சியிருக்கும் பெற்றோர் நிலைமையை அதிகரிக்கச் செய்து விட்டுச் சென்ற பெற்றோரை இழிவுபடுத்தத் தொடங்கினால், இது குழந்தைக்கு மிகவும் அதிர்ச்சிகரமானதாக இருக்கும், ஏனென்றால் அவர் இன்னும் அம்மா மற்றும் அப்பா இருவரையும் நேசிக்கிறார். பெற்றோர்களில் ஒருவரால் இழுபறி என்பது குழந்தையின் சிக்கலான ஆளுமைக் கோளாறுகளுக்கு வழிவகுக்கிறது, இதில் ஒருவருக்கொருவர் தொடர்புகொள்வதில் பெரும் சிரமங்கள் உள்ளன.

இருப்பினும், பெற்றோர்கள், இந்த பனிப்பாறையின் நுனியை மட்டுமே பார்த்து, "அவருக்கு எதுவும் தேவையில்லை, எதற்கும் பாடுபடவில்லை" என்ற உண்மையுடன் வருகிறார்கள்.

"நாம் நினைப்பதை விட அவர்களுக்கு அதிகம் தெரியும்!"

முதலில், முன்னுரிமை கொடுக்க கற்றுக்கொள்ளுங்கள் மற்றும் உங்கள் டீனேஜருடன் தொடர்பு கொள்ள நேரம் கண்டுபிடிக்கவும். அப்பாவும் அம்மாவும் ஒரு நாளைக்கு 20 மணிநேரம் வேலை செய்தால், மிக அழகான நாள் அல்ல அவர்கள் அபார்ட்மெண்டில் முற்றிலும் அந்நியரைக் கண்டுபிடிப்பார்கள் - அவர்களுடைய சொந்த குழந்தை, யாருக்குத் தெரியாது, அவர் யாருடன் நண்பராக இருக்கிறார் என்று புரியவில்லை, என்ன அனுபவிக்கிறார், போதை மருந்து எடுக்க வேண்டாம்.

இரண்டாவதாக, உங்கள் குழந்தையை தொடர்ந்து கண்காணிக்க வேண்டும், ஏனென்றால் அனைத்து பெற்றோர் அமைப்புகளும் சமமாக பயனுள்ளதாக இல்லை: ஒருவருக்கு கண்டிப்பு தேவை, ஆனால் யாரோ அதைப் பார்த்து பயப்படலாம்.

மூன்றாவதாக, குழந்தையை அடிக்காதீர்கள். உடல் ரீதியான தண்டனை குழந்தைக்கு பயனுள்ள ஒன்றைக் கற்றுக்கொள்ள உதவாது. ஆனால் பெற்றோருக்கு எதிரான ஆக்கிரமிப்பு நம்பமுடியாத விகிதத்தில் குவிந்துவிடும், ஏனெனில் உடல் ரீதியான தண்டனை எப்போதும் அவமானம். மேலும் அவமானப்படுத்தும் போது, ​​ஒருவர் அதில் உயர்ந்த சிந்தனையை வைக்க முடியாது.

- இறுதியாக, உங்களுடன் நம் காலத்தின் சிறப்பியல்பு பிரச்சனைகளின் ஒரு குழுவை தனிமைப்படுத்துவது சாத்தியமா?

நிச்சயமாக, இது இணையம். பெற்றோர்கள் இப்போது, ​​பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில், ஒரு குழந்தைக்கு இருக்கும் எந்தப் பிரச்சினையையும், துல்லியமாக அவரது இணையத் தொடர்புகளில், "தள்ள", இந்த பிரச்சினையில் நான் ஒரு திட்டவட்டமான நிலையை எடுக்கமாட்டேன். உண்மை என்னவென்றால், இளமைப் பருவத்தில் ஆளுமை வளர்ச்சிக்கான "இனப்பெருக்கம்" (நாங்கள் இப்போது நடுத்தர மற்றும் வயதான இளம் பருவத்தினரைப் பற்றி பேசுகிறோம்) என்பது ஒருவருக்கொருவர் தொடர்புகொள்வதாகும். சில காரணங்களால் "நேரடி" தொடர்பு கொள்ள முடியாவிட்டால், இயற்கையாகவே, இளைஞன் இணையத்தில் "தொங்குகிறான்". இளமை பருவத்தில் சமூக வலைப்பின்னல்களில் தகவல்தொடர்புகளை தடை செய்வது அர்த்தமற்றது. ஆனால் நண்பர்களுடன் தொடர்புகொள்வதற்கு வீட்டில் சாதகமான சூழ்நிலையை உருவாக்குதல், டீனேஜரின் பொழுதுபோக்குகளில் நேர்மையான ஆர்வம் மற்றும் அவரது கருத்துக்கு மரியாதை ஆகியவை இணையத்தை மிக விரைவாக பத்தாவது இடத்திற்கு நகர்த்தும். ஆனால் ஒரு இளைஞனின் கட்டுப்பாடு, அவனது கடிதத்தை "சட்டவிரோத" வாசிப்பு, விரைவில் அல்லது பின்னர் பெற்றோர் மற்றும் குழந்தை இடையே நம்பிக்கை இழக்க வழிவகுக்கும், இவை அனைத்தும் இருவருக்கும் சோகமான விளைவுகளாக மாறும்.

- அதே இளைஞர்கள் - அவர்கள் யார்?! மற்றும் இளமை பருவத்தை எப்படி வகைப்படுத்துவது?

நாம் நினைப்பதை விட அவர்களுக்கு அதிகம் தெரியும்! ஒரு டீனேஜர் இனி ஒரு குழந்தை அல்ல, ஆனால் இன்னும் வயது வந்தவர் அல்ல. தன்னைக் கண்டுபிடிக்க அவருக்கு உதவுதல், அவருடைய சொந்த "ஹோலி கிரெயில்" தேடலில் அவருடன் பங்கேற்பது, நீங்கள் உண்மையிலேயே முன்னோடியில்லாத உருமாற்றத்திற்கு சாட்சியாக ஆகிறீர்கள். இந்த கடினமான காலகட்டத்தில் அந்த குழந்தைகளுக்கும் மற்றவர்களுக்கும் மிகவும் உணர்திறன் மற்றும் கவனமுள்ள பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளிடம் இருந்தால், புதிய தலைமுறை மிகவும் இணக்கமாகவும் மனிதநேயமாகவும் இருக்கும்.

நேர்காணல் செய்யப்பட்டது விளாடா வோரோனா

மனித வளர்ச்சியின் அனைத்து காலங்களிலும், இளமைப் பருவம் மிகவும் சிக்கலானது, கடினமானது மற்றும் மிகவும் ஆபத்தானது. இந்த காலம் பெற்றோர்கள், கல்வியாளர்கள் மற்றும் சட்ட அமலாக்க நிறுவனங்களுக்கு மிகப்பெரிய "தலைவலியை" தருகிறது. ஆனால் அதே நேரத்தில், இது தனிப்பட்ட மற்றும் தொழில்முறை சுயநிர்ணயத்தின் அடிப்படை அடித்தளங்கள் போடப்படும் ஒரு காலம்.

இளமைப் பருவம் அதன் உளவியல் உள்ளடக்கம் மற்றும் இளம் பருவத்தினர் மற்றும் பெரியவர்களுக்கான அர்த்தத்தில் பன்முகத்தன்மை கொண்டது. இளமை பருவத்தில், இளமைப் பருவம் (10-13 வயது) மற்றும் பழைய இளமைப் பருவம் (13-16 வயது) ஆகியவற்றை வேறுபடுத்துவது வழக்கம்.

வளர்ச்சியின் இளமைப் பருவம், அதன் உள்ளடக்கத்தில் இடைநிலை மற்றும் முக்கியமானதாக இருப்பதால், அடுத்தடுத்த எல்லா வாழ்க்கையிலும் அதன் முத்திரையை இடுகிறது அது, முதன்மையாக, இளமைப் பருவத்திற்கு மாறுதல்.

இன்று நாம் இளமைப் பருவத்தின் முக்கியப் பிரச்சனைகளையும் அவற்றிற்கான காரணங்களையும் கருத்தில் கொள்ள முயற்சிப்போம்.

அத்தகைய முதல் பிரச்சனை பெற்றோரிடமிருந்து ஒரு சுயாதீனமான உளவியல், அதனால், சமூக மற்றும் மனித அலகு என பிரிக்கப்பட வேண்டும். இந்த தடையை வெற்றிகரமாக கடந்து சென்றதன் விளைவாக, பெற்றோர்களுக்கும் குழந்தைகளுக்கும் இடையே "வயது வந்தோர்" வகையின் உறவுகள் பரஸ்பர அக்கறை மற்றும் அவர்களின் சொந்த முடிவுகளுக்கான பொறுப்பின் அடிப்படையில் நிறுவப்பட்டது. இது வெளிப்படையாகத் தெரிகிறது, ஆனால் "இளமைப் பருவத்தில்" குடும்பங்களில் ஒருவருக்கொருவர் குறுக்கிடாமல் அருகருகே வாழ்வது அரிதாகவே வெற்றி பெறுகிறது என்பதை வாழ்க்கை காட்டுகிறது. பெற்றோருடனான சகவாழ்வு உறவுகளை முறித்துக் கொள்ள வேண்டிய அவசியம் புதிய அதிகாரிகளுக்கும் (பயிற்சியாளர், கும்பல் தலைவர், பாடகர், முதலியன) மற்றும் புதிய டீனேஜ் சமூகங்களுக்கும் வழிவகுக்கிறது. துரதிருஷ்டவசமாக, பாலூட்டி வளர்த்த பெற்றோருக்கு, சுதந்திரத்தை நோக்கி ஒரு தவிர்க்க முடியாத படி "புதிய பெற்றோருக்கான" தேடல் என்று அழைக்கப்படுகிறது. இங்கே ஒரு பெற்றோரின் உகந்த நிலை பொறுமை மற்றும் ஆபத்தான செயல்முறையின் மீது கண்ணுக்கு தெரியாத கட்டுப்பாடு மற்றும் கூடுதலாக, நல்ல பெற்றோருக்கான முக்கிய ஊக்கியாக மரியாதை உள்ளது. ஒரு குழந்தை, ஒரு குழந்தையை இழந்துவிடுமோ என்ற பயத்தில், ஒருவர் பின் ஒருவராக தவறு செய்யாவிட்டால் (திட்டவட்டமாக தடைசெய்தல், குழந்தையின் சூழல் மற்றும் பொழுதுபோக்கைப் பற்றி மிகவும் எதிர்மறையாகப் பேசுவது, குழந்தையை தாங்க முடியாத குற்ற உணர்வுடன் சுமப்பது), பிறகு அவர் ஒரு உளவியல் பெறுவார் (மற்றும், ஒரு விதியாக, பொருள்) பல ஆண்டுகளாக சார்ந்து, முதிர்ச்சியடையாத நபர்.

"கடினமான வயதின்" இரண்டாவது பிரச்சனை, ஒரு இளைஞன் அனுபவிக்கும் முழு உடல் மற்றும் உளவியல் கட்டமைப்பில் ஏற்படும் மாற்றத்துடன் தொடர்புடைய ஒரு பெரிய உள் கவலை. அவளிடமிருந்து தான் அவர் உரத்த தாள இசையால் காப்பாற்றப்பட்டார். இந்த காலகட்டத்தில், உண்மையான பயம் எழுகிறது - இந்த புதிய யதார்த்தத்திற்கு வெளியே எடுக்கப்பட்ட மருந்துகள் மற்றும் சைக்கோட்ரோபிக் பொருட்களின் பயன்பாடு.

அடுத்த பிரச்சனை ஆக்கிரமிப்பு, இது டீனேஜரால் சமாளிக்க முடியாது, பாலுணர்வின் இந்த புதிய மற்றும் இன்னும் பயன்படுத்தப்படாத ஆற்றலின் உபரி. இங்கே, பெற்றோர் மற்றும் சில நேரங்களில் இளமை ஞானம் தீவிரமான விளையாட்டு நடவடிக்கைகளில் அடங்கியுள்ளது, இது ஆபத்தான ஆற்றலை தற்காலிகமாக ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடிய சேனலாக மாற்றுகிறது.

இளைஞர்களைப் பொறுத்தவரை, முக்கிய விஷயம் சுதந்திரத்திற்குச் செல்லும் கவலையின் மூலம் வேலை செய்ய வேண்டும், வாழ்க்கையில் பெரிய தவறுகளைச் செய்யக்கூடாது, மற்றும் பெரியவர்களுக்கு - பொறுமை, குழந்தையை "விட்டுவிடு" மற்றும் சாமர்த்தியமாக அவரை மொத்தத்திலிருந்து பாதுகாத்தல் தவறுகள்.

கிட்டத்தட்ட எல்லா வாலிபர்களும் அவ்வப்போது தங்கள் பெற்றோரின் தேவைகளையும் கட்டுப்பாடுகளையும் வெறுக்கிறார்கள், மேலும், அவர்களின் நியாயத்தையும் பகுத்தறிவையும் புரிந்துகொள்கிறார்கள். இதற்கு இரண்டு முக்கிய காரணங்கள் உள்ளன - இளம் பருவத்தினர் பெற்றோரைச் சார்ந்திருப்பது மற்றும் ஒரு வயது வந்தவரின் பாத்திரத்தை அவர் சமாளிக்க முடியும் என்ற நம்பிக்கை இல்லாதது. நிச்சயமாக, ஒரு இளைஞன் தனக்கு அடிமையாக இருக்க விரும்புவதை ஒருபோதும் ஒப்புக்கொள்வதில்லை. இந்த ஆசை மறைமுகமாக வெளிப்படும். உதாரணமாக, ஒரு பெண் தன் அம்மா தனது எல்லா விவகாரங்களையும் விட்டுக்கொடுக்காமல், மாலை நேரத்திற்கு ஒரு ஆடையை தயார் செய்யாவிட்டால் அவள் புண்படுத்தப்படலாம். இத்தகைய சூழ்நிலைகள் குழந்தைகளுடன் கூட நிகழ்கின்றன, பொதுவாக இடமளிப்பது, நட்பு மற்றும் சுதந்திரம். மேலோட்டமாகப் பார்ப்பது, வாலிபனின் சுதந்திரத்திற்கான உண்மையான விருப்பமாகத் தோன்றுகிறது, உண்மையில், அது நிச்சயமற்றதாக மாறிவிடும்.

பெரும்பாலான இளைஞர்கள் தங்கள் பெற்றோரின் கோரிக்கைகளைக் கணக்கிட ஒப்புக்கொள்கிறார்கள், ஆனால் உளவியல் ரீதியாக இது பெரியவர்களைப் போல உணர்வதைத் தடுக்கிறது. எனவே, அவர்களில் பலர் வயது வந்தோர் உலகத்திலிருந்து தனிமைப்படுத்தப்படுவதை தங்கள் ஆசீர்வாதமாக கருதுகின்றனர். அவர்கள் தங்கள் சொந்த பாணியிலான ஆடை மற்றும் சிகை அலங்காரங்களை கண்டுபிடித்து, தங்கள் தொழில்களையும் உணர்ச்சிகளையும் ஆர்வத்துடன் பாதுகாத்து, தங்களுக்குச் சொந்தமான சிறப்பு சிலைகளை உருவாக்க முயல்கின்றனர். மேலும் இது அவர்களின் பெற்றோரை எரிச்சலூட்டினால், அவர்கள் இதில் கூடுதல் நன்மைகளைப் பார்க்கிறார்கள். சில இளம்பருவத்தினர் தங்கள் "ஐ" யைத் தேடி குழப்பமான நிலையில் விழுகிறார்கள், அவர்களுடைய முந்தைய குழந்தை பருவ தனித்துவத்தை இழந்த உணர்வு கூட அவர்களுக்கு இருக்கலாம். இதுபோன்ற சந்தர்ப்பங்களில், கடுமையான நரம்பு முறிவுகள் ஏற்படலாம். உளவியலாளர்கள் தங்கள் பெற்றோரைப் போல இருக்க விரும்பாத, ஆனால் தங்களுக்கு ஒரு மாற்றீட்டை இதுவரை காணாத சில வாலிபர்கள், அவர்களிடமிருந்து பெற்றோர்கள் எதிர்பார்க்கும் நிலைக்கு முற்றிலும் நேர்மாறான நிலைப்பாட்டை எடுப்பதாக தெரிகிறது.

உளவியல் ரீதியாக, ஒரு இளைஞனைப் பொறுத்தவரை, ஒரு வயது வந்தவராக இருப்பது என்பது சொந்தமாக முடிவுகளை எடுப்பது மற்றும் அவர்களுக்குப் பொறுப்பாக இருப்பது என்பதாகும். ஒரு டீனேஜர் முடிவுகளை எடுக்க விரும்புகிறார், பெரியவர்களுடனான உறவுகளில் சமத்துவத்தை கோருகிறார், ஆனால் அவர் தனது செயல்களுக்கு பொறுப்பேற்கத் தயாராக இல்லை - அவரால் முடியாது மற்றும் பழக்கமில்லை.

O இளம்பருவத்தில், வயது வந்தோரிலிருந்து உண்மையான வயதுக்கு மாறுவதற்கு பெரியவர்கள் இரண்டு வழிகளை பரிந்துரைக்கலாம்.

முதலாவது மோதல், ஒரு வாலிபன் வயது வந்தவனாக இருப்பதற்கான தனது உரிமையை அங்கீகரிக்கும் போது, ​​பெரியவர்களின் எதிர்ப்பால் இந்த நிலையை வென்றான். இந்த பாதை பெற்றோர்கள் மற்றும் ஆசிரியர்களுக்கு எதிரான கலவரங்கள், அவர்களின் கருத்துக்களைக் கணக்கிட விருப்பமின்மை, வீட்டை விட்டு வெளியேறுதல், சமூக விரோத நடத்தை உருவாக வழிவகுக்கிறது.

இரண்டாவது அமைதியானது, பெரியவர் குழந்தையை முதிர்வயதுக்கு அழைக்கும்போது: அவர் ஒரு வயது வந்தவராக இருக்க விரும்புகிறார், அவருடைய கருத்தை கணக்கில் எடுத்துக்கொள்கிறார், ஏதாவது ஒரு இளைஞனுக்கு அவர் மறுத்ததை நியாயப்படுத்துகிறார், அவருடைய சொந்த உதாரணத்துடன் அவரது கோரிக்கைகளை வலுப்படுத்துகிறார், கற்றுக்கொள்ள உதவுகிறார் அவரது செயல்களுக்கு பொறுப்பேற்க, இந்த பொறுப்பின் அவசியத்தை விளக்குகிறது ...

^ இவ்வாறு, இளம் பருவத்தினரின் வளர்ப்பில், பின்வரும் விதிகளில் இருந்து தொடர வேண்டியது அவசியம்.

ஒரு குழந்தை, ஒரு டீனேஜர் வாழ்க்கைக்குத் தயாராகும் ஒரு சிறிய வயது வந்தவர் அல்ல, ஆனால் அவரது வாழ்க்கை அனுபவம், அவரது திட்டங்கள், எண்ணங்கள் மற்றும் உணர்வுகளுடன் ஒரு முழுமையான முழு நபர். நிச்சயமாக, இந்த நபர் வழிநடத்தப்பட வேண்டும், ஆனால் பின்தொடர்பவராக மாறக்கூடாது.

ஒரு இளைஞனுக்கு சுயாதீனமாகவும் தனக்கும் தன் அன்புக்குரியவர்களுக்கும் பொறுப்பாக இருக்க கற்றுக்கொடுப்பது மிகவும் கடினம், ஆனால் மிக முக்கியமானது.

O இளமைப் பருவத்தின் அம்சங்கள்

இளமை பருவத்தில், குழந்தை உலகை எப்படி மாற்ற முடியும் என்ற அடிப்படையில் பார்க்கத் தொடங்குகிறது. தனது எதிர்கால வாழ்க்கைக்கு ஒரு திட்டத்தை உருவாக்கி, இளம்பெண் மனிதகுலத்தின் இரட்சிப்பில் ஒரு முக்கிய பங்கை தனக்குத்தானே கூறிக்கொள்கிறார் மற்றும் அத்தகைய இலக்கை பொறுத்து தனது வாழ்க்கை திட்டத்தை ஏற்பாடு செய்கிறார். இத்தகைய திட்டங்கள் மற்றும் திட்டங்கள் மூலம், இளம் பருவத்தினர் அதை மாற்றுவதற்கான விருப்பத்துடன் வயது வந்தோர் சமூகத்தில் நுழைகிறார்கள்.

இளமை வயது உடல் மற்றும் சமூக முதிர்ச்சியை உள்ளடக்கியது.

சமூக முதிர்ச்சி பல அளவுகோல்களால் தீர்மானிக்கப்படுகிறது. இது கல்வியின் நிறைவு, ஒரு தொழிலைப் பெறுதல், தொழிலாளர் செயல்பாட்டின் ஆரம்பம், பொருளாதார சுதந்திரம், அரசியல் மற்றும் சிவில் முதிர்ச்சி. இளமை பருவத்தில், சமூக முக்கியத்துவம் வாய்ந்த நடவடிக்கைகளில் சுய உறுதிப்பாடு மற்றும் சுய வெளிப்பாட்டின் வளர்ச்சிக்கான உச்சரிக்கப்படும் போக்கு உள்ளது. ஒருபுறம், இளம் பருவத்தினர் சுதந்திரம், சுய-உணர்தல் ஆகியவற்றிற்காக பாடுபடுகிறார்கள், இது சமூக ரீதியாக அங்கீகரிக்கப்பட்ட மற்றும் சமூக அங்கீகாரம் பெற்ற, சமூக முக்கியத்துவம் வாய்ந்த பதவியில் இருப்பதை உறுதி செய்யும் சமூகப் பயனுள்ள விவகாரங்களில் பங்கேற்கும் வளரும் மக்களின் விருப்பத்தை வலுப்படுத்தி அங்கீகரிக்க வழிவகுக்கிறது. மறுபுறம், இந்த போக்கு இளம் பருவத்தினர் சமூக முக்கியத்துவம் வாய்ந்த விவகாரங்களில் பங்கேற்பதற்கான நோக்கங்களில் போதுமான அளவு பிரதிபலிக்கவில்லை. சிறப்பாக உருவாக்கப்பட்ட வளர்ந்த சமூக பயனுள்ள செயல்பாட்டின் செயல்பாட்டில், ஒரு இளைஞன் தன்னைப் பற்றி அறிந்திருப்பதோடு, சமூகத்தின் சம உறுப்பினராக மற்றவர்களால் அங்கீகரிக்கப்படுவதன் மூலம், சமூக அங்கீகாரத்தின் தேவையை உணர்ந்து கொள்வதற்கு உகந்த நிலைமைகள் உருவாக்கப்படுகின்றன. சமூக முக்கியத்துவம் வாய்ந்த மதிப்புகளின் ஒருங்கிணைப்பு.

கற்றல் செயல்பாடு உலகை நோக்கிய நோக்குநிலையிலிருந்து தன்னை நோக்கி ஒரு நோக்குநிலைக்கு "திருப்பத்தை" உருவாக்குகிறது. ஒரு வயது வந்தவருடன் தன்னை ஒப்பிட்டு, ஒரு இளைஞன் தனக்கும் ஒரு பெரியவருக்கும் வித்தியாசம் இல்லை என்ற முடிவுக்கு வருகிறார். இந்த யுகத்தின் மைய நியோபிளாசம் என்பது "ஒரு குழந்தை அல்ல" என்ற எண்ணத்தின் வெளிப்பாடு ஆகும்; டீனேஜர் ஒரு வயது வந்தவராக உணரத் தொடங்குகிறார், ஒரு வயது வந்தவராக கருதப்படுகிறார்.

இளமைப் பருவத்தில், வயது வந்தோர் மீது குழந்தை சமூகத்தின் ஆதிக்கம் சிறப்பியல்பு. ஒரு புதிய வளர்ச்சி நிலைமை இங்கு உருவாகிறது. சிறந்த வடிவம் - இந்த வயதில் ஒரு டீனேஜர் என்ன கற்றுக்கொள்கிறார், அதனுடன் அவர் உண்மையில் தொடர்பு கொள்கிறார் - சமூக உறவுகள் கட்டமைக்கப்பட்ட அடிப்படையில் தார்மீக நெறிமுறைகளின் பகுதி. சகாக்களுடன் தொடர்புகொள்வது இந்த வயதில் முக்கிய வகை செயல்பாடாகும். சமூக நடத்தை நெறிமுறைகள் மற்றும் தார்மீக விதிமுறைகள் இங்கு தேர்ச்சி பெற்றன, இங்கே சமத்துவ உறவுகள் மற்றும் ஒருவருக்கொருவர் மரியாதை ஆகியவை நிறுவப்பட்டுள்ளன. வார்த்தையின் முழு அர்த்தத்தில் ஆளுமை உருவாவதற்கு தொடர்பு நடவடிக்கைகள் மிகவும் முக்கியம். இந்த செயல்பாட்டில் சுய விழிப்புணர்வு உருவாகிறது.

சுய விழிப்புணர்வு, சுயநிர்ணயம், சுய உறுதிப்பாடு போன்ற பிரச்சனைகளுக்கு மற்றவர்களின் உதவியின்றி, மற்றவர்களுடன் தொடர்புகொள்வதற்கு வெளியே சாத்தியமற்றது என்று பல ஆய்வுகள் மறுக்கமுடியாமல் குறிப்பிடுகின்றன. பிரச்சினைகள் மிகவும் முக்கியமானவை மற்றும் மிகவும் நெருக்கமானவை, அவற்றைத் தீர்க்க, ஒரு இளைஞன் தனது பிரச்சினைகளைப் புரிந்துகொள்ளும் ஒரு நபரைக் கண்டுபிடிக்க வேண்டும். வயது (14 முதல் 17 வயது வரை), புரிதலின் தேவை கணிசமாக அதிகரிக்கிறது, மேலும் இது ஆண்களை விட பெண்களில் அதிகமாக வெளிப்படுகிறது. புரிதல் என்பது பகுத்தறிவைக் குறிக்க வேண்டிய அவசியமில்லை. முக்கியமாக, புரிதல் என்பது முற்றிலும் உணர்ச்சிபூர்வமான அனுதாபம், பச்சாத்தாபத்தின் தன்மையைக் கொண்டிருக்க வேண்டும். பதின்வயதினர் தொடர்ந்து தகவல்தொடர்பு எதிர்பார்ப்பில் உள்ளனர். இந்த மனநிலை அவர்களை மற்றவர்களுடன் தொடர்பு கொள்ளத் தூண்டுகிறது. ஒவ்வொரு புதிய நபரும் சாத்தியமான தொடர்பு கூட்டாளியாக கவனத்தை ஈர்க்கிறார். இளம்பருவத்தில் தொடர்புகொள்வது சிறப்பு நம்பிக்கை, தீவிரம், ஒப்புதல் வாக்குமூலம் ஆகியவற்றால் வேறுபடுகிறது, இது இளம்பருவத்தை தங்களுக்கு நெருக்கமானவர்களுடன் இணைக்கும் உறவுகளில் நெருக்கம் மற்றும் ஆர்வத்தின் முத்திரையை விட்டு விடுகிறது. இதன் காரணமாக, இளமை பருவத்தில், தகவல்தொடர்பு தோல்விகள் மிகவும் தீவிரமாக அனுபவிக்கப்படுகின்றன.

O இளம்பருவ நடத்தை

டீனேஜ் குழந்தைகளின் பல பெற்றோர்கள், தங்கள் இதயத்தில் ஆழமாக, ஒரு இளைஞன் சுதந்திரத்திற்கான அவரது தயார்நிலையை இன்னும் சந்தேகிக்கிறார். சில நேரங்களில் சுதந்திரம் சில குழந்தைகளை பயமுறுத்துவதாகவும் தோன்றுகிறது, மேலும் அவர்கள் முடிந்தவரை தங்கியிருக்க முயற்சி செய்கிறார்கள்.

ஒரு வயது வந்தவராக இருக்கும் திறனைப் பற்றிய ஒரு இளைஞனின் சந்தேகங்களை நீங்கள் நினைத்துப் பார்த்தால், உங்கள் குழந்தைப் பருவத்தை நினைத்துப் பார்த்தால் எளிதில் புரிந்துகொள்ள முடியும். பெரும்பாலான இளைஞர்கள் ஒரு நல்ல அபிப்ராயத்தை உருவாக்க விரும்புகிறார்கள். இந்த வயதில் சிறந்ததாகத் தோன்றும் அனைத்து குணங்களையும் அவர்கள் பெற விரும்புகிறார்கள், எடுத்துக்காட்டாக, கவர்ச்சி, அனுபவம், புலமை. பலவிதமான மனிதர்களுக்கு உலகில் போதுமான இடம் இருக்கிறது என்பதை இளைஞர்கள் பெரும்பாலும் புரிந்து கொள்ளவில்லை, நிச்சயமாக அவர்கள் ஒவ்வொருவரும் மனித குணாதிசயங்களின் பன்முகத்தன்மை இருந்தபோதிலும் வெற்றிகரமாக தொடர்பு கொள்ளவும், படிக்கவும், வேலை செய்யவும், நண்பர்களைக் கண்டுபிடிக்கவும் முடியும்.

பல இளம் பருவத்தினர் நல்லவர்களாகவும், சிறந்தவர்களாகவும் இருக்க வேண்டும் என்ற வலுவான விருப்பத்தை உணர்கிறார்கள். ஆனால் இந்த அபிலாஷைகளைப் புரிந்துகொள்ள அவர்களுக்கு இன்னும் போதுமான நேரம் இல்லை. எனவே, அவர்கள் புத்திசாலித்தனமாக தோன்ற விரும்புகிறார்கள், மிகச் சிறிய அறிவைக் கொண்டுள்ளனர், அவர்கள் வாழ்க்கையில் அதிநவீன நபர்களாக இருக்க விரும்புகிறார்கள். அவர்களின் தோற்றம் அவர்களுக்கு நிறைய சிக்கல்களைத் தருகிறது, அதே நேரத்தில் இளைஞர்கள் அழகாகக் கருதப்பட வேண்டும். மக்களில் பாலின வேறுபாடுகளைப் புரிந்துகொள்வது இளமை பருவத்தில் மிக விரைவாக நிகழ்கிறது, அது பெரும்பாலும் ஒரு குழந்தையின் இயல்பான வாழ்க்கை முறைக்கு பொருந்தாது. இதன் விளைவாக, பெரும்பாலான இளம் பருவத்தினருக்கு அறிவாற்றல் உற்சாகம், துக்கம் மற்றும் பிரச்சனைகளுக்கு ஆதாரமாகிறது.

பதின்ம வயதினர் பொதுவாக கனவு காண்பவர்கள், அவர்களில் பலர் அற்புதமான தொலைநோக்கு பார்வையாளர்கள். இருப்பினும், அவர்களின் கனவுகளில் உள்ள சிரமங்களை எளிதில் சமாளிக்க, உண்மையில், அவர்கள் கைவிடுகிறார்கள்.

இளம் பருவத்தினர் மிகவும் வளர்ந்த மந்தை உணர்வைக் கொண்டுள்ளனர். வாலிபன் "நான் சாதாரணமானவனா?" அவர் தனது சகாக்களுடன் எல்லாவற்றிலும் ஒற்றுமையைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சிக்கிறார் - சுவை, விருப்பத்தேர்வுகள், இலட்சியங்கள். ஒரு இளைஞன் ஒரே திரைப்படம், ஒரே இசை, யாரோ ஒரே ஆசிரியரை விரும்பவில்லை என்று அறிந்தவுடன் ஒரு இளைஞன் நிம்மதியையும் மகிழ்ச்சியையும் உணர்கிறான்.

இளம் பருவத்தினர், இயல்பாகவே நேர்மறை மற்றும் எதிர்மறை ஆளுமைகளின் நடத்தை முறையை "முயற்சி" செய்கிறார்கள். பல வாலிபர்கள் தங்கள் சொந்த அருவருப்பால் துன்புறுத்தப்படுகிறார்கள், தங்களைச் சுற்றியுள்ள மக்கள் விரும்பிய தோற்றத்தை ஏற்படுத்தாவிட்டால் அவர்கள் கஷ்டப்படுகிறார்கள், முட்டாள்தனமாக பார்க்க பயப்படுகிறார்கள். அவர்கள் புதிய நண்பர்களை உருவாக்குகிறார்கள், ஆனால் அவர்கள் விசுவாசமற்ற தோழர்கள் என்பதால் அல்ல, ஆனால் அவர்கள் மிக விரைவாக மாறுகிறார்கள்.

இளைஞனின் ஆத்மாவின் ஆழத்தில் பொங்கி எழும் "புயல்" பற்றி அனைத்து பெற்றோர்களும் தெரிந்து கொள்ள வேண்டும் என்று தோன்றுகிறது. இந்த விஷயத்தில், அம்மாக்கள் மற்றும் அப்பாக்கள் தங்கள் வளரும் குழந்தைகளுடன் எப்படி நடந்துகொள்வது என்பதை புரிந்து கொள்ள முடியும்.

ஒரு இளைஞனின் "சுதந்திரத்திற்கான போராட்டம்" பெற்றோர்கள் திடீரென தங்கள் தலைமையை முடிவுக்குக் கொண்டுவர வேண்டும் என்று அர்த்தமல்ல. இளம்பெண் தனது பெற்றோருக்கு எதிராக போராடவில்லை, ஆனால் அவர் அவர்களைச் சார்ந்திருப்பதற்கு எதிராக. எல்லா இளம் பருவத்தினரும் தங்களுக்கு வழிகாட்டுதல் தேவை என்பதை அறிந்திருக்கிறார்கள், ஆனால் அவர்கள் அதை அரிதாகவே ஒப்புக்கொள்கிறார்கள். அதே சமயம், குழந்தைகளின் வாழ்க்கையைப் பாதிக்கும் பல பிரச்சினைகளை அறிவார்ந்த கலந்துரையாடலின் அவசியத்தை பெற்றோர்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டும். பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளில் அன்பையும் நம்பிக்கையையும் காட்டுவது முக்கியம்.

நவீன சமுதாயத்தில், எதிர்மறையான போக்கு உருவாகியுள்ளது, குற்றங்கள், குற்றம் மற்றும் போதை பழக்கத்திற்கு வரும் போது மட்டுமே இளைஞர்கள் நினைவுகூரப்படுகிறார்கள். ஒரு விதியாக, ஊடகங்களும் கல்வியாளர்களும் இளம் பருவத்தினருடனான உறவுகளில் உள்ள சிக்கல்களைப் பற்றி பேச விரும்புகிறார்கள், பெரும்பாலும் இளம்பருவத்தின் ஆளுமை உருவாக்கம் மற்றும் இந்த காலகட்டத்தில் அவருக்குத் தேவையான உதவி போன்ற முக்கியமான விவரங்களை புறக்கணிக்கிறார்கள். இந்தப் போக்கை அகற்ற, இளம் பருவத்தினர் என்ன பிரச்சினைகளை எதிர்கொள்கிறார்கள் என்பதை அறிந்து அவற்றைத் தீர்ப்பதற்கான வழிகளைத் தேடுவது அவசியம்.

நவீன இளம் பருவத்தினரின் பிரச்சினைகள்

ஒவ்வொரு குழந்தையின் வாழ்க்கையிலும் அவர் முதலில் கேள்வி கேட்கும் காலம் வருகிறது: "நான் யார்? வாழ்க்கையிலிருந்து எனக்கு என்ன வேண்டும்? நான் யாராக மாற விரும்புகிறேன்? " கேள்விகள் அதிவேகமாக வளர்கின்றன, மேலும் வாழ்க்கையில் பதில்களைத் தேட வேண்டிய நேரம் வருகிறது. ஒரு குறுகிய காலத்தில் - 11 முதல் 16 வயது வரை, குழந்தை வளர்ச்சியில் ஒரு பெரிய படியை எடுத்து ஒரு இளைஞனாகிறது. இந்த நேரத்தில், ஒரு இளைஞனின் ஆன்மா தீவிரமாக மாறுகிறது, ஆனால் அவரது ஹார்மோன் மற்றும் உடல் நிலை. டீனேஜர் பாதிக்கப்படக்கூடியவராக ஆகிறார், சரியான ஆதரவு இல்லாமல், அவரின் ஆளுமை உருவாவதை தன்னால் சமாளிக்க முடியவில்லை. தன்னுடனான உள் மோதல்களின் காலம் தொடங்குகிறது, அதன் தோழர்கள் அடிக்கடி மனநிலை மாற்றங்கள், புதிய நண்பர்கள் மற்றும் பொழுதுபோக்குகளுக்கான தேடல், அத்துடன் ஆக்கிரமிப்பின் தோற்றம். இந்த காலகட்டத்தில், பதின்ம வயதினரின் பெற்றோருடன் பிரச்சினைகள் தொடங்குகின்றன. இதற்கான காரணம் குழந்தையின் பின்வரும் உள் முரண்பாடுகள்:

• டீனேஜர் தன்னை ஒரு வயது வந்தவராக கருதுகிறார், இருப்பினும் அவரது உண்மையான பலத்தில் அவர் இன்னும் குழந்தையாகவே இருக்கிறார். இங்கே முக்கிய முரண்பாடு சூத்திரத்தில் உள்ளது: "நான் ஒரு வயது வந்தவன், எனவே நான் மற்ற பெரியவர்களை நம்பவில்லை";
• குழந்தை ஒரு தனித்துவமான மற்றும் பொருத்தமற்ற ஆளுமையின் பாத்திரத்திற்கான தனது உரிமையைப் பாதுகாக்கிறது, உடனடியாக "மற்றவர்களைப் போல" இருக்க முயற்சிக்கிறது;
• ஒரு இளைஞன் ஒரு குறிப்பிட்ட சமூகக் குழுவைச் சேர்ந்தவராகவும், அதில் முழு உறுப்பினராகவும் இருக்க முயல்கிறான். இருப்பினும், டீனேஜ் குழுக்கள் மிகவும் மூடப்பட்டவை மற்றும் ஆரம்பநிலைக்கு அங்கு வருவதில்லை. இங்கிருந்து இளம்பருவத்தின் தனிமை மற்றும் சகாக்களுடனும் சமூகச் சூழலுடனும் தொடர்புகொள்வதில் சிரமங்கள் உருவாகத் தொடங்குகின்றன.

இந்த முரண்பாடுகளிலிருந்து இளம் பருவத்தினரின் அனைத்து முக்கிய பிரச்சனைகளும் வளர்கின்றன: குடும்பம், செக்ஸ் மற்றும் நடத்தை பிரச்சினைகள். உங்கள் குழந்தையை எப்படி சமாளிக்க உதவுவது என்பதை புரிந்து கொள்ள, மிகவும் பொதுவான பிரச்சனைகளைப் பார்ப்போம்.

இளம் பருவத்தினரின் உண்மையான பிரச்சனைகள்

பெரும்பாலான பெற்றோர்கள் பெரும்பாலும் இளைஞர்களுக்கு என்ன பிரச்சனைகள் என்று கூட தெரியாது, ஏனென்றால் அவர்களின் குழந்தைகள் தங்கள் கஷ்டங்களைப் பற்றி ம silentனமாக இருக்க விரும்புகிறார்கள் மற்றும் நெருங்கிய நபர்களிடம் கூட அவர்களின் உள் எண்ணங்களை நம்புவதில்லை. குடும்பத்தில் பதின்ம வயதினரின் பிரச்சினைகள் இங்குதான் தொடங்குகின்றன. குழந்தை வளர்ந்ததை பெற்றோர்கள் புரிந்து கொள்ளாததால், தகவல்தொடர்பு கஷ்டம் அடிக்கடி அதிகரிக்கிறது, மேலும் அவர் சிறியவராக இருந்தபோது அவருடனான தொடர்பு அதே அளவில் இருக்கக்கூடாது. பெரும்பாலான பிரச்சனைகள் வயது தூரத்தினால் துல்லியமாக எழுகின்றன. பெற்றோர்கள் தாங்கள் ஒரு காலத்தில் ஒரே இளைஞர்களாக இருந்ததை மறந்துவிடுகிறார்கள், மேலும் வளரும் குழந்தைகளின் பிரச்சினைகள் அவர்களுக்கு தீவிரமாகத் தெரியவில்லை. குழந்தைகள், பதிலளிக்கும் விதமாக, தங்கள் பெற்றோரை மதிக்காமல், அவர்கள் காலத்திற்குப் பின்னால் இருப்பதாகவும், அவர்களின் ரசனை பழங்காலமாகவும் இருப்பதாகவும் நம்புகிறார்கள். இதன் விளைவாக, மரியாதை மற்றும் புரிதல் இழக்கப்படுகிறது. பெற்றோருக்கு மற்றொரு தலைவலி இளம் பருவ நடத்தை பிரச்சினைகள். பெரும்பாலும், நேற்றைய குழந்தைகள் தேவையான சூழ்நிலைகளில் தேவையான நடத்தையை தேர்வு செய்கிறார்கள். அவர்கள் பெற்றோரின் கழுத்தில் அமர்ந்திருக்கிறார்கள், அல்லது பெரியவர்களின் ஒவ்வொரு வார்த்தையையும் விரோதமாக எடுத்துக்கொள்கிறார்கள். பெரும்பாலும் வெளியில் இருந்து, இந்த நடத்தை சமூகத்திற்கு ஒரு எதிர்ப்பு மற்றும் சவாலாகத் தெரிகிறது. ஒரு இளைஞனின் இந்த "கோமாளித்தனங்கள்" பொதுவாக நான்கு இலக்குகளில் ஒன்றைக் கொண்டிருக்கும்:

1. தோல்வியைத் தவிர்க்க முயற்சித்தல், அதாவது. "என்னால் முடியாது" என்ற எண்ணம். இரண்டு காரணங்கள் இருக்கலாம்:

• குழந்தையின் செயல்களின் மதிப்பீட்டின் எதிர்பார்ப்பு
• பெற்றோரின் பரிந்துரை "நாங்கள் நன்றாகப் படிக்கும் குழந்தைகளை மட்டுமே நேசிக்கிறோம் (பிறகு குழந்தை கண்டிப்பாக சமாளிக்கும் பணிகளை மட்டுமே செய்கிறது).

2. பழிவாங்கும் முயற்சி. இது மிகவும் கடினமான நடத்தை. ஒரு வாலிபரின் பழிவாங்குதல் கண்டிப்பாக கடுமையான மனக்கசப்பின் வடிவத்தை எடுக்காது, ஆனால் பழிவாங்குவதற்கான ஆசை எப்போதுமே ஏற்பட்ட வலிக்கு எப்போதும் பதிலளிக்கும். அதே நேரத்தில், குழந்தை பாதிக்கப்பட்ட மன உளைச்சலுக்கு ஒரு நிமிடம் கழித்து, அதற்குப் பல ஆண்டுகளுக்குப் பிறகும் பதிலளிக்க முடியும். பழிவாங்கல் மன மற்றும் உடல்ரீதியான தாக்குதல்களின் வடிவத்தில் வெளிப்படுகிறது: சமரச முயற்சிகளை புறக்கணித்து, குழந்தை தனது பெற்றோருக்கு அல்லது மற்ற குற்றவாளிகளுக்கு தனது முழு பலத்தாலும் தீங்கு விளைவிக்கிறது.

3. உங்கள் சக்தியின் ஆர்ப்பாட்டம். இது குழந்தையின் வாய்மொழி கோபத்தில் வெளிப்படுகிறது, இது மோதலாக மாறும் அல்லது அமைதியான கீழ்ப்படியாமையில். குழந்தை கேட்கப்பட்டதைச் செய்வதாக உறுதியளிக்கிறது, மேலும் அவர் தொடர்ந்து தனது சொந்த காரியத்தைச் செய்கிறார். இந்த நடத்தை பெற்றோர்களை கோபத்திற்கு ஆளாக்குகிறது, மேலும் குழந்தை நெருப்புக்கு எரிபொருளைச் சேர்க்கிறது: "நீங்கள் என்னை எதுவும் செய்ய முடியாது" அல்லது வீட்டை விட்டு ஓடிவிடுகிறார்கள். இதற்கு முக்கிய காரணம், தனது உரிமைகளை பெரியவர்களுடன் சமன் செய்ய இளைஞனின் விருப்பம்.

4. உங்களை கவனத்தை ஈர்ப்பது. பெரும்பாலும் பெற்றோர்கள் தங்கள் விவகாரங்களில் இருந்து திசைதிருப்ப குழந்தையின் முயற்சியிலும், துஷ்பிரயோகம் மற்றும் தண்டனையின் தூண்டுதலிலும் தன்னை வெளிப்படுத்துகிறது. காரணம், "கெட்ட" குழந்தைகளிடம் அதிக கவனம் செலுத்தப்படுகிறது என்பதை அந்த வாலிபன் நன்கு புரிந்துகொண்டுள்ளான், மேலும் இந்த கவனத்திற்காக அவன் வெளியே செல்கிறான்.

இளம் பருவத்தினரின் பாலியல் பிரச்சினைகள் ஒரு தனி படியில் உள்ளன. இளமை என்பது உளவியல் மட்டுமல்ல, ஹார்மோன் முதிர்ச்சியும் ஆகும். பதின்வயதினர் செக்ஸ் ஒரு வகையான பரிசோதனையாக பார்க்கிறார்கள், பெரும்பாலும் ஆர்வத்தின் காரணமாக. இளம்பெண்கள் பெண்களை விட முன்பே உறவுகளுக்கு முதிர்ச்சியடைகிறார்கள், நீண்ட காலமாக பாலியல் ஆர்வத்தின் முக்கிய வெளிப்பாடு கோக்வெட்ரி மற்றும் கூச்சம். இருப்பினும், இரு பாலினங்களின் பிரதிநிதிகளும் பாலியல் உறவுகள் உட்பட உறவுகளில் சமமாக ஆர்வமாக உள்ளனர். மேலும் பெற்றோரின் முக்கிய பணி, குழந்தையின் காதல் ஆசைக்கும் பாலியல் ஆசையால் ஏற்படும் ஆர்வத்திற்கும் இடையே உள்ள நேர்த்தியான கோட்டை உணர்வதாகும். ஒரு வாலிபரின் நோக்கங்கள் தெரியாமல் கூட, அவரைப் பாதுகாப்பது மற்றும் பாலியல் இயல்பு சோதனைகள் என்ன விளைவுகளை ஏற்படுத்தும் என்பதை விளக்குவது நல்லது. உதாரணமாக, விபச்சார உடலுறவு அன்பின் தேவையை மூழ்கடித்து, ஒரு இளைஞனை வாழ்க்கையில் மகிழ்ச்சியடையச் செய்யாது என்று சொல்ல வேண்டும்.

ஒரு இளைஞனின் வாழ்க்கையில் பிரச்சினைகள் தவிர்க்க முடியாதவை. அன்புள்ள பெற்றோர்களே, உங்கள் சக்தியில் மட்டுமே, குழந்தை தன்னைத் தேடுவதை எளிதாக்கி, இந்தப் பிரச்சினைகளை சமாளிக்க உதவும். வாலிபன் எப்படி நடந்து கொண்டாலும், அவனை தண்டிக்கும் முன், அவனது இடத்தை பிடித்து, இந்த காலகட்டத்தில் அவனுக்கு எவ்வளவு கஷ்டம் என்பதை புரிந்து கொள்ள முயற்சி செய். உடனடியாக வேண்டாம், ஆனால் குழந்தை உங்கள் ஆதரவைப் பாராட்டும் மற்றும் அவரது வாழ்நாள் முழுவதும் உங்களுக்கு நன்றியுள்ளவனாக இருப்பார்.

இன்றைய சுற்று அட்டவணையை இளம்பருவப் பிரச்சினைகள் என்ற தலைப்பில் அர்ப்பணிக்க நான் முன்மொழிகிறேன். பதின்ம வயதினர் என்ன பிரச்சினைகளை எதிர்கொள்கிறார்கள், ஒரு இளைஞன் என்ன அனுபவிப்பார் மற்றும் இளமை பருவத்தில் உள்ள சிரமங்களை எப்படி சமாளிப்பது.

வாலிபர்கள் ... அவர்கள் எந்த வகையைச் சேர்ந்தவர்கள்: பெரியவர்கள் அல்லது குழந்தைகள்?நீங்கள் பெற்றோரிடம் கேட்டால், அவர்கள் சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி குழந்தைகளிடையே அவர்களை மதிப்பிடுவார்கள். குடும்பத்திற்கு வெளியே, 13-17 வயதுடையவர்கள் பெரியவர்கள் என்று அழைக்கப்படுவார்கள், குறிப்பாக அவர்களின் கடமைகளுக்கு சில கடமைகளையும் பொறுப்புகளையும் நிறைவேற்றும்போது.

ஆளுமை உருவாக்கத்தின் பார்வையில், இந்த காலம் கருதப்படுகிறது குழந்தையிலிருந்து பெரியவருக்கு மாறுதல்... அவர்கள் நிச்சயமாக இனி குழந்தைகள் இல்லை, என்ன செய்ய வேண்டும், எப்படி செயல்பட வேண்டும் என்று சொல்ல வேண்டும், அதே நேரத்தில் அவர்களின் செயல்களைக் கட்டுப்படுத்த வேண்டும். ஆனால் அவர்கள் அறிவு மற்றும் வாழ்க்கை அனுபவத்துடன் பெரியவர்கள் அல்ல.

ஒருபுறம், இவர்கள் ஆதரவும் ஒப்புதலும் தேவைப்படும் குழந்தைகள், மறுபுறம், அவர்கள் ஏற்கனவே தங்கள் செயல்களுக்கு பொறுப்பேற்கக்கூடிய பெரியவர்கள். அவர்களை குழந்தைகளாக நடத்துவதன் மூலமும், திசையைப் பயன்படுத்துவதன் மூலமும், பெற்றோர்கள் பழிவாங்கும் கிளர்ச்சியைத் தூண்டுகிறார்கள். இளம்பெண்கள் மிகவும் வெற்றிகரமான மற்றும் சுறுசுறுப்பான ஒருவருடன் ஒப்பிடும்போது அது இன்னும் கடினமாகிறது. அவர்கள் தங்கள் பெற்றோரின் முன் குற்ற உணர்ச்சியில் விழுகிறார்கள், அவர்கள் தங்கள் எதிர்பார்ப்புகளை பூர்த்தி செய்ய முடியாது, அவர்கள் தங்கள் மீதான நம்பிக்கையை இழக்கிறார்கள்.

ஒரு வாலிபருடன் பழகும் போது கருத்தில் கொள்ள குறைந்தது எட்டு விஷயங்கள் உள்ளன. ஒரு இளைஞனின் முக்கியத்துவம் மற்றும் முக்கியத்துவத்தின் உருவாக்கம், அவரது சுயமரியாதை மற்றும் தன்னம்பிக்கை மற்றும் அவர் விரும்பியதை அடைவதில் அவை செல்வாக்கு செலுத்துகின்றன. அது:

- நான் உங்கள் வயதில் இருந்தபோது ... (இந்த வார்த்தைகளைக் கூறி, ஒரு வயது வந்தவரின் திறன்களை குறைத்து மதிப்பிடும் அதே வேளையில், ஒரு பெரியவர் அந்த தொலைதூர காலங்களில் கூட தனது முதிர்ச்சியையும் வெற்றியையும் வலியுறுத்துகிறார்).

"உனக்கு புரியவில்லை! (ஆளுமையின் முதிர்ச்சியற்ற தன்மையையும் அவர்களின் சொந்த "புத்திசாலித்தனத்தையும்" வலியுறுத்துகிறது).

- உங்களுக்கு சில பிரச்சனைகள் இருப்பதாக மட்டுமே நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள் (உண்மையில், ஒரு வயது வந்தவரின் பார்வையில் முக்கியமில்லாத ஒரு பிரச்சனை கூட, ஒரு இளைஞன் கடுமையான துன்பத்தை மட்டுமல்ல, தற்கொலையையும் கூட ஏற்படுத்தும்).

- இப்போது உங்கள் பேச்சைக் கேட்க எனக்கு நேரமில்லை (குழந்தையின் பிரச்சினைகளைக் கையாள்வதை விட பெரியவர் செய்ய வேண்டிய முக்கியமான விஷயங்கள் உள்ளன).

- நான் சொல்வதைச் செய், நான் செய்வதை அல்ல (நான் விதிகளை மீற முடியும், ஆனால் உங்களால் முடியாது).

- ஏனென்றால் நான் உங்களுக்கு உத்தரவிட்டேன்! (நீங்கள் முழுமையாக என் சக்தியில் இருக்கிறீர்கள், நான் உங்கள் வாழ்க்கையை கட்டுப்படுத்துகிறேன்).

- நீங்கள் ஏன் அப்படி இருக்க முடியாது ... (நீங்கள் சிறந்த மாதிரியை "அடையவில்லை", நீங்கள் அவரை விட மோசமாக இருக்கிறீர்கள்).

- ஒரு நாள் இந்த நாளை நீங்கள் நினைவில் கொள்வீர்கள் ... (நீங்கள் சொந்தமாக செயல்பட வேண்டியதில்லை, அதை எப்படி செய்வது என்று எனக்கு நன்றாக தெரியும், எனக்கு அதிக அனுபவம் உள்ளது).

முந்தைய எட்டு செய்திகளுக்கு மேலதிகமாக, பெரியவர்கள் தங்கள் கல்வி ஆயுதக் களஞ்சியத்தில் தகவல்தொடர்பு தடைகளைக் கொண்டுள்ளனர். தடைகள் அவரை அனுபவத்தைப் பெறுவதற்கான தனது சொந்த வழியில் குறுக்கிடுவதன் மூலம் அவரைப் பாதிக்கின்றன. அது:

- கட்டளைகள், இயக்கம் : "நீங்கள் செய்ய வேண்டும் ...", "புகார் செய்வதை நிறுத்துங்கள் ...". பெற்றோர்கள் நிலைமையைக் கட்டுப்படுத்த முயற்சி செய்கிறார்கள், குழந்தைக்கு விரைவான தீர்வுகளைக் கொடுங்கள். குழந்தை இதை உணர்கிறது: "உங்கள் செயல்கள் மற்றும் முடிவுகளின் வழியைத் தேர்வுசெய்ய உங்களுக்கு உரிமை இல்லை."

- ஆலோசனை : "ஏன் நீங்கள் ...", "நான் எப்படி கண்டுபிடித்தேன் ...". பெற்றோர்கள் வாதங்கள் அல்லது எண்ணங்களால் குழந்தையை பாதிக்க முயற்சி செய்கிறார்கள். குழந்தை இதை உணர்கிறது: "உங்கள் சொந்த தீர்வைக் கண்டுபிடிக்க உங்களுக்கு போதுமான மனம் இல்லை."

- ஆறுதல் : "ஆமாம், அது அவ்வளவு மோசமாக இல்லை ...", "எல்லாம் நன்றாக இருக்கும்." பெற்றோர்கள் குழந்தையின் கவலையை குறைக்க முயற்சி செய்கிறார்கள். குழந்தையின் கருத்து: "உங்கள் உணர்வுகளுக்கு உங்களுக்கு உரிமை இல்லை, நீங்கள் அச .கரியத்தை சமாளிக்க முடியாது."

- விசாரணைகள் : "நீ அவனுக்கு என்ன செய்தாய்?" பெற்றோரின் நோக்கங்கள் மிகவும் புரிந்துகொள்ளத்தக்கவை, பிரச்சனையின் வேரைக் கண்டுபிடிக்க, குழந்தை என்ன தவறு செய்தது என்பதைக் கண்டுபிடிக்க ஆசை இருக்கிறது. அவர் அதை உணர்கிறார்: "நீங்கள் எங்காவது ஏதாவது செய்தீர்கள் ...".

- உளவியல் பகுப்பாய்வு : "ஏன் அப்படி சொன்னாய் தெரியுமா?" பெற்றோர்கள் பிரச்சினையை பகுப்பாய்வு செய்வதன் மூலம் எதிர்கால சிக்கல்களைத் தடுக்க விரும்புகிறார்கள், மேலும் குழந்தை இதை "உங்களை விட எனக்கு அதிகம் தெரியும், விளைவுகளை நான் ஏற்கனவே கணித்துள்ளேன்" என்று உணர்கிறது.

- கேலி : "நீங்கள் இது போன்ற ஒன்றை நினைத்திருக்க வேண்டும் ...", "இதைச் செய்வது அவசியம்." குழந்தை இந்த கருத்தை "நீங்கள் முட்டாள்" என்று உணர்கிறார்கள், பெற்றோர்கள் சிரித்துக்கொண்டே, அவருடைய நடத்தை எவ்வளவு தவறானது என்பதை அவருக்குக் காட்ட விரும்புகிறார்கள்.

- ஒழுக்கம்: "அவ்வாறு செய்வது அவசியம் ...". பெற்றோர்கள் குழந்தைக்கு பிரச்சனையை சமாளிக்க "சரியான" வழியைக் காட்ட விரும்புகிறார்கள், மற்றவர்களின் முடிவுகளை அவர் மீது திணிப்பதை அவர் உணர்கிறார்: "... மேலும் உங்கள் சொந்த மதிப்புகளைத் தேர்வு செய்ய முயற்சிக்காதீர்கள்."

- பெற்றோரின் முக்கியத்துவத்தை வலியுறுத்துதல் "எனக்கு எல்லாம் தெரியும்". "தீர்வு உண்மையில் மிகவும் எளிது" என்று பெற்றோர்கள் குழந்தைக்கு விளக்கும் போது, ​​குழந்தை தனக்கு மிகக் குறைவாகவோ அல்லது எதுவும் தெரியாது என்று உணர்கிறது, மேலும் பெற்றோர்கள் எந்த பிரச்சனையையும் சமாளிக்க பெற்றோர்கள் இருப்பதாக "மறைக்கப்பட்ட" செய்தியை வழங்குகிறார்கள்.

பெற்றோர்கள் தங்கள் காலத்தில் தங்கள் பெற்றோரின் விருப்பத்திற்கு எவ்வாறு கீழ்ப்படிய வேண்டும் என்பதை நினைவில் வைத்திருந்தால், எந்த பெற்றோரின் மனப்பான்மை அவர்களை "ஊக்கப்படுத்தியது", மாறாக, எந்த தன்னிச்சையான வெளிப்பாடுகளையும் அணைத்தது மற்றும் இவை அனைத்தும் அவர்களின் ஆளுமை உருவாவதை எவ்வாறு பாதித்தது, அவர்களின் இளம் பருவத்தினரின் உலகத்தை மேலும் புரிந்து கொள்ள முடியும். பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுக்கு ஒரு பதிலை "நடத்த" கண்டிப்பான ஆசிரியர்களாக இருப்பதை விட, ஆதரவு, அங்கீகாரம் மற்றும் ஒப்புதலை வழங்க முடியும்.

உடலில் ஏற்படும் மாற்றங்கள், ஆன்மாவின் மாற்றங்கள் - குழந்தைப் பருவத்தில் சீரற்ற மற்றும் பயமுறுத்தும், பெற்றோரிடமிருந்து சிறப்பு கவனம் தேவை.

கட்டுப்படுத்த முடியாத, திரும்பப் பெறப்பட்ட, ஆக்ரோஷமான, கையை விட்டு வெளியேறியது, கேட்கவில்லை, கேட்கவில்லை, முரட்டுத்தனமாக, கத்துகிறது - இதுபோன்ற கோரிக்கைகள் பெரும்பாலும் தங்கள் குழந்தையுடன் குழப்பமாகவும் கோபமாகவும் இருக்கும் பெற்றோர்களால் செய்யப்படுகின்றன.

நாங்கள் மரியாதை பற்றி பேச ஆரம்பிக்கிறோம்.

உங்கள் மகன் அல்லது மகளை உங்களின் சிறந்த நண்பர் போல் நடத்துங்கள், ஒரு உளவியலாளர் பெற்றோரிடம் சொல்லலாம். உங்களைப் பார்க்க வந்த உங்கள் நண்பரிடம் நீங்கள் கத்த மாட்டீர்கள்: "நீங்கள் ஏன் உங்கள் ஜாக்கெட்டை நாற்காலியில் வீசினீர்கள், நீங்கள் ஹேங்கரைப் பார்க்கவில்லையா?" அல்லது "அவர்கள் கொடுப்பதை உண்ணுங்கள், உங்களுக்கு வேறு எதுவும் கிடைக்காது!"

உங்கள் நண்பர் இல்லை, ஆனால் உங்கள் மகன், மகள்?

5-7 வயதில் ஒரு குழந்தையை நாம் அவமானப்படுத்தி பழகினால், அவர் அதை சகித்துக்கொண்டால், இளமை பருவத்தில், எதிர்மறைவாதம் எடுக்கும். மேலும் பதின்வயதினர் தனது பெற்றோரை மதிப்பிழக்கச் செய்வார்கள், மேலும் நடத்தை எதிர்மறையாக ஆணவமாக மாறும்.

டீனேஜ் குழந்தைகளுடனான உங்கள் உறவை மேம்படுத்த, நீங்கள் அவர்களை எவ்வளவு நேசிக்கிறீர்கள் என்பதை முதலில் அவர்களுக்குக் காட்ட வேண்டும். சுவரொட்டியில் உங்கள் மகன் அல்லது உங்கள் மகள் மீதான அன்பின் அறிவிப்பை எழுதுங்கள் - அதை அலங்கரித்து நாற்றங்காலில் தொங்க விடுங்கள். பெற்றோர் மற்றும் இளைஞர்களிடையே நல்லிணக்கத்திற்கான முதல் படியாக இது இருக்கட்டும்.

உங்கள் குழந்தையை விமர்சிப்பதற்கு முன் உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ள பின்வரும் கேள்விகளைக் கவனியுங்கள்:

நான் திட்டுவதற்குப் போகிறதை குழந்தையால் மாற்ற முடியுமா?

நான் அவரை நூறாவது முறையாக திட்ட மாட்டேன்?

அவருக்கு கற்பிக்கவும் கற்பிக்கவும் சரியான தருணத்தை நான் தேர்ந்தெடுக்கிறேனா?

அவரை விமர்சிக்கும் இந்த விருப்பத்தில் எனது தனிப்பட்ட பிரச்சனைகள் மறைந்திருக்கிறதா?

உங்கள் பிள்ளை உங்களைத் தொடர்பு கொள்ளத் தயாராக இருக்கும்போது அவருடைய பிரச்சினைகள், மனநிலை, வெற்றி பற்றி பேசுங்கள். கேள்விகளைக் கேளுங்கள், குழந்தை தனது செயல்களையும் செயல்களையும் பகுப்பாய்வு செய்ய கற்றுக்கொள்ளட்டும்:

இந்த மிஸ் உங்களுக்கு என்ன கற்றுக்கொடுத்தார்?

நீங்கள் வேறு எப்படி செய்ய முடியும்?

இதற்கு நான் உங்களுக்கு உதவ முடியுமா?

சுதந்திரம் மற்றும் பொறுப்பின் வளர்ச்சி குழந்தையுடன் உறவில் ஒரு முக்கியமான புள்ளியாகும். உங்கள் டீனேஜருக்கு நிறைய விட்டு விடுங்கள், அவரைப் புகழ்ந்து பேசுங்கள்.

டீனேஜருக்கு மூடும் கதவு கொண்ட சொந்த அறை இருப்பது மிகவும் முக்கியம், அங்கு பெரியவர்கள் குழந்தையின் அனுமதியுடன் நுழைய தடை விதிக்கப்பட்டுள்ளது. பெற்றோரின் சொந்தப் பகுதியும் உள்ளது, அங்கு குழந்தை அனுமதியின்றி நுழையாது - பெற்றோரின் படுக்கையறை. பிரதேசம் மற்றும் குடும்ப விதிகள் இரண்டிலும் தெளிவான எல்லைகளை நிறுவவும்.

குடும்ப உறவுகள் இணக்கமாகவும், வலுவான பிணைப்புகளாகவும், குடும்ப உறுப்பினர்களுக்கிடையேயான தொடர்பு நேர்மையாகவும் நியாயமாகவும் இருந்தால் மட்டுமே இளமைப் பருவம் தலைமுறைப் போரை ஒத்திருக்காது.

வாலிபர்களின் பெற்றோர்தற்போதுள்ள அறிகுறிகளை நீங்கள் அறிந்திருக்க வேண்டும்,இதன் மூலம் குழந்தையின் நடத்தை ஏதோ தவறு என்று நீங்கள் தீர்மானிக்க முடியும்:

1. சிறுவர் துஷ்பிரயோகம் பற்றி அறிய உறுதியான வழி அவரே தனக்கு என்ன நடந்தது என்பதை வெளிப்படையாக அறிவிப்பதுதான்.

2. உங்கள் குழந்தையை உறவினர்கள், அயலவர்களுடன் விட்டுவிட விரும்பினால், அல்லது திடீரென்று குழந்தை வீட்டில் இருக்க விரும்பவில்லை என்றால், பள்ளிக்குச் சென்று கத்தவும், அழவும், உங்களை ஒட்டிக்கொள்ளவும் தொடங்கினால், நீங்கள் இதில் சிறப்பு கவனம் செலுத்த வேண்டும்.

3. திடீரென்று ஒரு குழந்தை தனது நண்பருக்கு நடந்த ஒரு விரும்பத்தகாத கதையைச் சொன்னால், இது நீங்கள் கவனம் செலுத்த வேண்டிய அறிகுறியாகும். ஒருவேளை இது உதவிக்கான மறைக்கப்பட்ட கோரிக்கை.

4. திடீரென குழந்தையின் கல்வி செயல்திறன் திடீரென அதிகரித்தாலோ அல்லது, மாறாக, குறைந்தாலோ, இதுவும் ஒரு மறைமுக அறிகுறியாகும், நீங்கள் குழந்தைக்கு கவனம் செலுத்த வேண்டும்.

5. குழந்தை திடீரென்று பசியை இழந்தால் அல்லது மாறாக, தொடர்ந்து பசியை உணர்ந்தால்.

6. ஒரு குழந்தைக்கு தூக்கக் கலக்கம்: அவர் தூங்க முடியாது, அவருக்கு கனவுகள் உள்ளன, அல்லது நேர்மாறாக, அவர் எப்போதும் தூங்குகிறார்.

7. குழந்தை திடீரென்று கவலையாக, ஆக்ரோஷமாக அல்லது திரும்பப் பெறப்படுகிறது, சகாக்களுடன் தொடர்புகொள்வதை நிறுத்துகிறது.

8. ஒரு உரையாடலில், குழந்தை வாழ்க்கையின் அர்த்தம், மரணம் பற்றி கேள்விகளை எழுப்புகிறது, அது இல்லையென்றால், அது நன்றாக இருக்கும் என்று கூறுகிறார்.

9. ஒரு குழந்தையின் பிறப்புறுப்புகள் மற்றும் மனித உறுப்புகளின் வரைபடங்கள் அவரது வளர்ச்சியின் நிலைக்கு ஒத்துப்போகவில்லை என்பதை நீங்கள் திடீரென்று கவனித்தால், இது அவருக்குத் தெரிந்ததை விட அதிகம் தெரியும் என்பதற்கான அறிகுறியாகும். நீங்கள் கண்டுபிடிக்க வேண்டும்: இது ஒரு குறிப்பிட்ட தலைப்பில் உள்ள ஆர்வமா அல்லது ஒரு வரைபடத்தின் மூலம் உங்கள் அச்சத்தின் வெளிப்பாடா.

10. திடீரென்று ஒரு குழந்தைக்கு எதிர் பாலினத்தவரைப் பிரியப்படுத்த வேண்டுமென்ற ஆசை இருந்தால்.

11. வெளிப்புற சமநிலையின் பின்னணியில், குழந்தைக்கு என்யூரிசிஸ் (இது படுக்கை நனைத்தல், தற்செயலாக சிறுநீர் கழித்தல்) மற்றும் என்கோபிரெசிஸ் உள்ளது. (இவை: தன்னிச்சையாக மலம் வெளியேற்றம், மலம் அடங்காமை)

12. குழந்தை நிராகரிக்கப்பட்டு, அவரது வாழ்க்கைக்கு அழிவுகரமானதாகிவிட்டது, அவருக்கு நரம்புகள், தீக்காயங்கள், பஞ்சர் காயங்கள், தீவிர விளையாட்டுகளில் ஆர்வம் அதிகரித்தது, நியாயமற்ற ஆபத்து.

13. குழந்தை மது, சூதாட்டம், திருட்டு, சட்டவிரோத செயல்கள், போதைப்பொருள், போதைப்பொருள் துஷ்பிரயோகம் போன்றவற்றிற்கான ஏக்கத்தைக் காட்டியது.

14. குழந்தைக்கு ஆவேசம், அசைவுகள் அல்லது செயல்கள் உள்ளன, அதாவது அதிகப்படியான மழை பொழிதல்.

15. தொடும்போது, ​​குழந்தை திடீரென நடுங்கத் தொடங்குகிறது.

16. குழந்தை, ஆடை அணியும் போது, ​​எல்லாவற்றையும் மறைக்க முயற்சித்தால், கவனிக்கப்படாமல் இருக்க, அல்லது, மாறாக, எதிர்ப்பாக பார்க்க முயல்கிறது.

17. குழந்தை பிற்போக்குத்தன போக்குகளை உருவாக்கியது, திடீரென்று மீண்டும் விரலை உறிஞ்சத் தொடங்கியது, நகங்களை கடித்தது, லிஸ்ப் அல்லது லிஸ்ப்.

18. குழந்தை வீட்டை விட்டு ஓடத் தொடங்கியது.

19. குழந்தை வெளிப்படையான தற்கொலை முயற்சிகளைக் காட்டுகிறது.

20. ஒரு குழந்தை, விளையாடும்போது, ​​ஒரு கதாபாத்திரத்திற்கு அது எவ்வளவு மோசமானது என்பதை அறியாமலே உச்சரித்தால், ஏனென்றால் அவர் காயமடைந்தார். குழந்தை எப்படி விளையாட்டிற்கு குரல் கொடுக்கிறது என்பதைக் கேளுங்கள், மற்றும் ஒரு விளையாட்டுத்தனமான வழியில், வலியின் காரணத்தை தெளிவுபடுத்துங்கள்.

குழந்தையின் நடத்தையில் மேற்கூறிய 10 -க்கும் மேற்பட்ட அறிகுறிகளை நீங்கள் கண்டால், சரியான நேரத்தில் தகுதிவாய்ந்த உதவிக்காக உடனடியாக ஒரு நிபுணரைத் தொடர்பு கொள்ளுங்கள்.

இளமைப் பருவம் ஒரு வயது அல்ல, மனநிலை என்று நான் எங்கோ படித்தேன். ஒரு வாலிபன் ஏதோ வளர்ந்ததாகத் தோன்றுகிறது, ஆனால் முதிர்ச்சியடையவில்லை என்ற அர்த்தத்தில் நான் இதை ஒப்புக்கொள்கிறேன். மேலும் எந்த இடைக்கால காலத்திலும் இப்படி ஒரு நிலை உள்ளது - பழையது ஒன்று வெளியேறத் தொடங்குகிறது, புதியது இன்னும் வரவில்லை. இது நிச்சயமற்ற நிலை, நீங்கள் திரும்பிச் செல்ல விரும்பவில்லை, ஆனால் முன்னால் என்ன இருக்கிறது? பயங்கரமான மற்றும் சுவாரஸ்யமான இரண்டும். சுருக்கமாக, ஒரு நெருக்கடி.

இந்த வயதில் இளம் பருவத்தினருக்கு நடக்கும் மிக முக்கியமான விஷயம் உடலில் ஹார்மோன் மாற்றங்கள் மற்றும் தோற்றத்தில் ஏற்படும் மாற்றங்கள். நீங்கள் குறிப்பாக பெண்களிடம் கவனமாக இருக்க வேண்டும். யாரோ ஒருவர், பின்னர் யாரோ, முதல் மாதவிடாய் தோன்றுகிறது மற்றும் பெண்கள் இதற்கு முன்கூட்டியே தயாராக இருக்க வேண்டும். டீனேஜ் பெண்ணின் அம்மாவிடம் இதைப் பற்றி மென்மையாகவும் ஆதரவாகவும் சொல்ல வேண்டும், அதனால் அந்தப் பெண் மிரட்டப்பட மாட்டாள். நிகழ்வு நிகழும்போது, ​​குடும்பம் ஒரு சிறிய குடும்ப விடுமுறையை ஏற்பாடு செய்வது, தங்கள் மகளுக்கு ஏதாவது கொடுப்பது நல்லது, அதனால் இது அவளுடைய வாழ்க்கையில் ஒரு முக்கியமான தருணம் என்பதை அவள் புரிந்துகொள்வாள். சிறுவர்களைப் பொறுத்தவரை, அவர்களுக்கும் பாலியல் சுரப்பிகளின் செயல்பாட்டில் அதிகரிப்பு உள்ளது, ஆனால் பின்னர் பெண்களை விட. சிறுவனின் தந்தையர் அவர்களிடம் விந்துதள்ளல் பற்றி பேச வேண்டும், இதனால் இளைஞன் அவரிடம் நிகழும் மாற்றங்களால் பயப்படக்கூடாது.

இந்த காலகட்டத்தில் அவர்களின் ஆன்மா மிகவும் நிலையற்றது என்பதை இளைஞர்களின் பெற்றோர்கள் நினைவில் கொள்ள வேண்டும். பகலில் மனநிலை மாற்றங்கள், உலகத்தை "கருப்பு" மற்றும் "வெள்ளை", "அனைத்தும் அல்லது எதுவுமில்லை", அதிகபட்சம், இலட்சியமயமாக்கல், முதலியன - இந்த நிலைகள் அனைத்தும் ஒரு இளைஞனின் வாழ்க்கையில் உள்ளன, இதை எடுத்துக்கொள்ள வேண்டும் அவர்களுடன் தொடர்பு கொள்ளும்போது கணக்கு. டீனேஜர் தன்னைப் புரிந்துகொள்ளத் தொடங்குகிறார், உலகில் தனது இடத்தைத் தேடுகிறார். ஒரு இளைஞன் தன்னிடம் கேட்கும் ஒரு மிக முக்கியமான கேள்வி: "நான் யார்?" மேலும், ஒரு இளைஞனின் சுயமரியாதை இந்த நேரத்தில் நிலையற்றது - இன்று அவர் தன்னம்பிக்கையுடன் இருக்கிறார், நாளை அவர் இல்லை. இந்த விஷயத்தில் பெற்றோரின் ஆதரவு மிகவும் முக்கியமானது. பெற்றோரின் ஆதரவு எப்போதும் தேவை, ஆனால் இந்த காலகட்டத்தில்தான் ஆதரவு, ஏற்றுக்கொள்வது மற்றும் புரிந்துகொள்வது அவசியம், அதே நேரத்தில் கட்டுப்பாடு மற்றும் நம்பிக்கைக்கு இடையே ஒரு சமநிலை தேவைப்படுகிறது.

எனது அனுபவமும் அறிவும் காண்பிப்பது போல, இளைஞர்களுக்கு என்ன தேவை:

1. என்ன அணிய வேண்டும், எப்படி பார்க்க வேண்டும், என்ன, எப்போது சாப்பிட வேண்டும், எவ்வளவு, எப்போது தூங்க வேண்டும், யாருடன் நண்பர்களாக இருக்க வேண்டும், எதில் ஈடுபட வேண்டும், என்ன செய்ய வேண்டும் என்பதை நீங்களே தீர்மானிக்கும் திறனில். அதே நேரத்தில், அவர்களின் முடிவுகளின் சாத்தியமான முடிவுகளை முன்னறிவிப்பதற்காக அவர்களுக்கு வாழ்க்கை அனுபவம் இல்லை. உறவுகளை உருவாக்குவது நன்றாக இருக்கும், அதனால் விளைவுகளை நாம் கணிக்க உதவ முடியும். ஆனால் தேர்வின் முடிவுகளுக்கான தேர்வும் பொறுப்பும் வாலிபனிடமே இருந்தது. உதாரணமாக, சனிக்கிழமையன்று பள்ளிக்குச் செல்லாத முடிவு, இயற்பியல் ஆசிரியருடனான உறவில் சிக்கல்களுக்கு வழிவகுக்கும், அவர் இல்லாததை வெறுக்கிறார், மேலும் ஒரு இளைஞன் பள்ளிக்குச் செல்ல வேண்டாம் என்று முடிவு செய்தால், ஆசிரியருடனான மோதலும் தன்னைத் தீர்த்துக்கொள்ளட்டும்.
2. உண்மையில், உங்கள் முதுகுக்குப் பின்னால், வீட்டில், நம்பகமான பின்புறம் இருந்தது - அதாவது, நீங்கள் ஓய்வெடுக்கக்கூடிய இடம் மற்றும் உங்கள் குறைபாடுகள் மற்றும் தவறுகளால் ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்டு நேசிக்கப்படும் இடம். பதின்ம வயதினரின் தவறான செயல்களால் ஏற்படும் உணர்வுகளை பெற்றோர்கள் அவரைப் பற்றிய அணுகுமுறையிலிருந்து பிரிப்பது கடினம். ஆமாம், எங்கள் அற்புதமான குழந்தைகள் சில நேரங்களில் பயங்கரமான விஷயங்களைச் செய்கிறார்கள், ஆனால் அது அவர்களைத் தங்களை பயங்கரமானதாக ஆக்காது. ஒரு இளைஞன் தவறு செய்ய தனக்கு உரிமை உண்டு என்பதை உணரும் போது, ​​வியக்கத்தக்க வகையில் குறைவான தவறுகள் மற்றும் மிகவும் திறம்பட தவறுகளிலிருந்து முடிவுகளை எடுக்கிறார்.
3. பெற்றோரின் தேவைகளை தெளிவாகவும் திட்டவட்டமாகவும் வைத்திருப்பது, ஒருபுறம், பாதுகாப்பு உணர்வை அதிகரிக்கிறது, மறுபுறம், டீனேஜ் உறவில் தங்கள் சொந்த தெளிவான எல்லைகளை உருவாக்க கற்றுக்கொள்ள அனுமதிக்கிறது. ஒரு உதாரணம் அத்தகைய தேவையாக இருக்கும், இது தொடர்ந்து கடைபிடிக்கப்படுகிறது: உங்கள் அறையில் நீங்கள் பொருத்தமாக இருக்கும்போது நீங்கள் சுத்தம் செய்யலாம், ஆனால் சனிக்கிழமைகளில் நாங்கள் பொதுவான பகுதியை சுத்தம் செய்கிறோம், நீங்கள் வெற்றிடமாக்கி தரையை கழுவுகிறீர்கள்.
4. உடைக்கப்படாத தனிமையில் இருக்கும் திறனில். இங்கே பெற்றோர்கள் தங்கள் கவலையை சமாளிக்க மற்றும் இளைஞனை கேள்விகளால் துன்புறுத்தாமல் இருப்பது எளிதல்ல: நீங்கள் ஏன் மாலை முழுவதும் தனியாக உட்கார்ந்திருக்கிறீர்கள், உங்களுக்கு இவ்வளவு வித்தியாசமான முகம் இருப்பதோடு, எப்படிப்பட்ட மனச்சோர்வு இசை ஒலிக்கிறது. :-)

இளமைப் பருவமும் நெருக்கடியின் அனுபவமும் தவிர்க்க முடியாதது, மேலும் இது வயதுவந்தோருக்கான பாதையில் ஒரு முக்கியமான படியாகும், எதிர்கால வாழ்க்கையில் அது எவ்வளவு முழுமையாக வாழ்வது என்பதைப் பொறுத்தது என்பதை நீங்கள் நினைவில் வைத்திருந்தால், அது கொஞ்சம் எளிதாகிவிடும் .

இந்த காலகட்டத்தில், நேற்றைய குழந்தை, வேடிக்கையான, அழகான, தன்னிச்சையான, உண்மையில் நம் கண்களுக்கு முன்பாக ஒரு வயது வந்தவனாக, அவனது நிலை, தோற்றம், தேர்வு, மதிப்புகள் ஆகியவற்றைப் பார்த்து நீங்கள் மிகுந்த மகிழ்ச்சியைப் பெறலாம். தனிப்பட்ட முறையில், அது என்னை கவர்ந்தது.

எனது கட்டுரை இளம் பருவத்தினருக்காகவே எழுதப்பட்டுள்ளது. அவர்களின் பெற்றோர்கள் கேள்விகளுடன் தளத்திற்கு திரும்பும் போதும் அவர்கள் அடிக்கடி இருக்கிறார்கள். உள்ளேயும் வெளியேயும் என்ன நடக்கிறது என்று அவர்கள் பெரிதும் கவலைப்படுகிறார்கள்.

சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி, இளமைப் பருவத்தில், அனைவருக்கும் பொதுவான, ஒழுங்குமுறை உள்ளது, ஆனால் நிறைய தனித்துவமும் உள்ளது. ஒரு குழந்தை ஒன்றரை வருடத்தில் விரைவாக பருவமடைகிறது, மேலும் அவர் ஒரு குழந்தையைப் போல அல்லாமல், உடல் ரீதியாகவும் ஒழுக்க ரீதியாகவும் உளவியல் ரீதியாகவும் "தட்டையாக" இருக்கிறார். மற்றொன்று மெதுவாகவும் ஒப்பீட்டளவில் வலியின்றி வளர்கிறது, மேலும் அவரது சகாக்களுக்கு என்ன நடக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்வது அவருக்கு கடினம்.

மிகவும் நல்ல, பொறுப்பான, கனிவான குழந்தைகள் திடீரென்று அவர்களின் குடும்பத்திற்கு ஒரு தண்டனையாக மாறுகிறார்கள். இதுபோன்ற மாற்றங்களுக்கு பெற்றோர்கள் தயாராக இருந்தாலும், உறவு இன்னும் நிறைய மாறுகிறது. பெரியவர்களுடன் தொடர்புகொள்வது அவருக்கு எவ்வளவு கடினமாகிவிட்டது என்பதை ஒரு டீனேஜர் கவனிக்காமல் இருக்க முடியாது, மேலும் இளைஞர்களே பெரும்பாலும் பெரியவர்களுக்காக வருந்துகிறார்கள். அந்நியர்கள் அல்ல, எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அன்புக்குரியவர்கள் மற்றும் ஒரு முறை நெருக்கமாக.

எல்லாம் ஒரே மாதிரி இருக்குமா? குடும்பத்தில் அமைதி இருக்குமா? சேதமடைந்த உறவை அவரால் ஒரே நேரத்தில் சரிசெய்ய முடியுமா? இழந்த (அவரது பார்வையில்) உறவினர்களின் அன்பை மீண்டும் பெறுவதற்கு? ஏன் என் கால்கள், தலை, மார்பு, வயிறு வலிக்கிறது ... நான் ஏன் காலையில் அழ வேண்டும், ஆனால் தடையற்ற வேடிக்கை வகுப்பறையில் தாக்கப்பட்டது?

என் அன்பான இளைஞர்களே! அனைத்தும் கடந்து போகும். இவை உங்கள் நடத்தை மற்றும் நல்வாழ்வை நிர்வகிக்கும் ஹார்மோன்கள். அனைத்தும் கடந்து போகும். போர் விரைவில் அல்லது பின்னர் முடிவடைகிறது. இப்போது உங்கள் பணி குறைந்த இழப்புகளுடன் போரிலிருந்து வெளியேறுவதாகும்.

உங்களை நேசிக்கவும் - "எல்லா வழிகளிலும்" செய்ய அவசரப்பட வேண்டாம் - வெளிச்சமாக இருக்கும்போது நடக்கவும், வீட்டில் இரவைக் கழிக்கவும், நீங்கள் எங்கே, யாருடன் இருக்கிறீர்கள் என்று உங்கள் பெற்றோருக்கு எச்சரிக்கவும். நீங்கள் விரும்புவதை விட அதிகமான பெரியவர்களை தனிப்பட்ட விஷயங்களுக்கு அர்ப்பணிக்க வேண்டிய அவசியமில்லை, ஆனால் பாதுகாப்பு பிரச்சினைகள் முக்கியம். விவேகமுள்ள பெரியவர்கள் கூட கடினமான சூழ்நிலைகளில் தங்களைக் காண்கிறார்கள், இது உங்களுக்கு மிகவும் எளிதானது.

* நீங்கள் விரும்பும் அளவுக்கு தூங்குங்கள்.

* உங்களுக்கு தேவையான அளவு சாப்பிடுங்கள். கவலைப்பட வேண்டாம் - இளமை பருவத்தில் இருக்க வேண்டியதை விட உடலுக்கு அதிகம் தேவையில்லை. இது (உடல்) தீவிரமாக வளர்ந்து வருகிறது, எனவே அது மேலும் "கட்டுமானப் பொருட்களை" கேட்கிறது.

* தோற்றத்தில் ஏற்படும் மாற்றங்களுடன் பொறுமையாக இருங்கள் - இதுவும் இறுதி பதிப்பு அல்ல. நான் ஒரு இளைஞனாக மிகவும் அழகாக இல்லை. பின்னர் அவள் வளர்ந்தாள் மற்றும் ஒன்றுமில்லை, குறைந்தபட்சம் அவள் 18 வயதில் திருமணம் செய்துகொண்டாள், மூன்று குழந்தைகளைப் பெற்றெடுத்தாள், இப்போது 14 வயதில் நான் அசிங்கமாக இருந்தேன் என்று இப்போது எனக்கு நினைவில் இல்லை. :))

* உங்கள் உணர்ச்சிபூர்வமான எதிர்வினைகளைப் பற்றி கவலைப்பட வேண்டாம். நாள் முடிவில், நீங்கள் குளிர்ச்சியாக இருக்கும்போது அந்த நபரிடம் எப்போதும் மன்னிப்பு கேட்கலாம். நீங்கள் கண்ணீர் மற்றும் மோசமான மனநிலையால் துன்புறுத்தப்பட்டால், உங்களுக்காக அதிக மகிழ்ச்சியான தருணங்களை உருவாக்குங்கள் - வேடிக்கையான, நேர்மறையான படங்களைப் பாருங்கள், உங்களை நேசிப்பவர்களுடன் மட்டுமே தொடர்பு கொள்ளுங்கள், நல்ல இசையைக் கேளுங்கள், நடனமாடுங்கள், நடக்கலாம், ஜிம்மிற்குச் செல்லுங்கள், உங்களைப் பற்றிக் கொள்ளுங்கள் சுவையான. இவை அனைத்தும் மிகவும் மனநிலை தாக்கத்தை ஏற்படுத்துகின்றன.

* காதல் உங்களுக்கு வந்திருந்தால், தெரிந்து கொள்ளுங்கள்: இது உண்மையில் வாழ்க்கைக்கு ஒரு சிறந்த மற்றும் பிரகாசமான உணர்வின் தொடக்கமாக இருக்கலாம். ஆனால் அது இல்லாமல் இருக்கலாம். பாலியல் செயல்பாட்டின் தொடக்கத்துடன் உங்கள் நேரத்தை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள், குறிப்பாக நீங்களே இதற்கு இன்னும் தயாராக இல்லை, ஆனால் உங்கள் காதலியின் அழுத்தத்தின் கீழ் பாலியல் உறவுகளைத் தொடங்கப் போகிறீர்கள் என்றால். நேசிப்பவர் உண்மையாக நேசித்தால், நீங்கள் தயாராக இருக்கும் வரை அவர் காத்திருப்பார். அவர் காத்திருக்க விரும்பவில்லை என்றால், வலியுறுத்துகிறார், நிபந்தனைகளை அமைக்கிறார், ஒருவேளை அவருக்கு நீங்களே தேவையில்லை, ஆனால் செக்ஸ் மட்டுமே வேண்டுமா? துரதிருஷ்டவசமாக, 14-15 வயதில் தாய்மார்களான அவர்களின் எதிர்கால வாழ்க்கையை மிகவும் கடினமாக்கிய பல பெண்களை நான் தனிப்பட்ட முறையில் அறிவேன். அவர்களில் ஒருவர் இன்னும் உயர்நிலைப் பள்ளி மற்றும் பல்கலைக்கழகத்தில் பட்டம் பெற்றார், ஆனால் அது அவளுக்கு எவ்வளவு கடினமாக வழங்கப்பட்டது! ஆம், காலை வரை நண்பர்களுடனும் டிஸ்கோக்களுடனும் தகவல்தொடர்புகளை பரிமாறிக் கொள்வது மற்றும் 14-15 வயதில் டயப்பர்கள் மற்றும் உணவளிப்பது ஒரு கடினமான விஷயம்! குழந்தைகள் சொந்தமாக சிறந்தவர்கள், ஆனால் எல்லாவற்றிற்கும் அதன் நேரம் இருக்கிறது.

* நீங்கள் உடலுறவு கொள்ள முடிவு செய்தால், தொற்று மற்றும் தேவையற்ற கர்ப்பத்திலிருந்து உங்களைப் பாதுகாத்துக் கொள்ளுங்கள். நீங்கள் இணையத்தில் கருத்தடை பற்றி அறியலாம். பாதுகாப்பற்ற உடலுறவுக்குப் பிறகும் நீங்கள் கர்ப்பத்தைத் தவிர்க்க அனுமதிக்கும் மருந்துகள் உள்ளன (நிகழ்வுக்குப் பிறகு 36 மணி நேரத்திற்குள் நீங்கள் ஒரு மாத்திரை எடுக்க வேண்டும்).

* உங்கள் பெற்றோருடனான கடினமான உறவின் போது, ​​அவர்களுக்கு நம்பிக்கை கொடுங்கள். குறைந்தபட்சம் நீங்கள் மோதலில் இல்லாதபோது, ​​நீங்கள் அவர்களை நேசிக்கிறீர்கள் என்று அவர்களிடம் சொல்லுங்கள். அக்கறை மற்றும் அன்பை நிரூபிக்கவும், உதவ விருப்பம். என்னை நம்புங்கள், சில நேரங்களில் பெற்றோர்களும் கைவிடுகிறார்கள், அவர்கள் கவலைப்படுகிறார்கள், நீங்கள் இனி அவர்களை நேசிக்க மாட்டீர்கள் என்று அவர்கள் நினைக்கிறார்கள், அவர்களுக்கு என்ன செய்வது என்று தெரியவில்லை.

* உங்கள் படிப்பை அதிகம் இயக்காமல் இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள். பள்ளிக்கு போ. இளம் பருவத்தினருக்கு ஆலோசனை வழங்கிய அனுபவத்திலிருந்து, கடினமான விஷயம் பள்ளிக்குச் செல்வது அல்ல, இரண்டு அல்லது நான்கு வாரங்கள் இல்லாத பிறகு அங்கு திரும்புவது என்று எனக்குத் தெரியும். நீங்கள் குறைந்தபட்சம் பாடங்களுக்குச் சென்றால், ஆசிரியர்கள் உங்களை மிகவும் சாதகமாக நடத்துவார்கள். உண்மையுள்ளவர்கள் பெரும்பாலும் தொலைந்து போனவர்களைப் போலவே நடத்தப்படுகிறார்கள்.

* நீங்கள் யாருடன் நண்பர்களாக இருக்கிறீர்கள் என்று பாருங்கள். இளமை பருவத்தில், ஆளுமைகள் பெரும்பாலும் நண்பர்களில் தோன்றும், அவர்கள் உங்களை விரும்பத்தகாத கதைக்கு இழுக்கலாம். நீங்கள் செய்ய விரும்பாத ஒன்றைச் செய்யும்படி கேட்டால், "இல்லை" என்று பதிலளிக்கவும். இது பலவீனத்தின் அடையாளம் அல்ல, முதிர்ச்சியின் அடையாளம். ஒருவரின் எதிர்பார்ப்புகளை பூர்த்தி செய்வதற்காக ஒரு வயது வந்தவர் தனக்கு அல்லது மற்றவர்களுக்கு தீங்கு விளைவிக்கும், ஆபத்தான ஒன்றை ஒருபோதும் செய்ய மாட்டார். நீங்களும் வேண்டாம். மருந்துகள், வலுவான மது, ஆபத்தான பொழுதுபோக்கு, திருட்டு - இவை அனைத்தும் உங்களுக்கோ அல்லது உங்கள் அன்புக்குரியவர்களுக்கோ மகிழ்ச்சியை சேர்க்காது. மேலும், சில நேரங்களில் விளைவுகள் சரிசெய்ய முடியாதவை. சரிசெய்ய முடியாத செயல்களுக்கு பயம். உங்களிடம் உள்ள மிகவும் விலைமதிப்பற்ற விஷயம் உங்கள் வாழ்க்கை.

அன்பான வாலிபர்களே, உங்கள் வாழ்க்கையில் எல்லாமே நடக்கும் என்று நான் விரும்புகிறேன் - நேர்மறையாக மட்டுமே! அதனால் தவறுகளை திருத்த முடியும், பழியை நிவர்த்தி செய்யலாம், அன்பை திரும்ப பெறலாம், நட்பை பாதுகாக்கலாம். உங்கள் வாழ்க்கையில் அதிக சூரியன் மற்றும் அரவணைப்பு இருக்க!

இளம் பருவத்தினரைப் பற்றி நாம் பேசும்போது, ​​அவர்கள் பொதுவாக பெற்றோர்களுக்கும் ஆசிரியர்களுக்கும் பிரச்சனைகளுக்கு ஆதாரமாக இருக்கிறார்கள் என்று அர்த்தம். ஆனால் வளரும் பருவத்தில் இளம் பருவத்தினர் பல பிரச்சினைகளை எதிர்கொள்கிறார்கள் என்ற உண்மையைப் பற்றி நாம் சிந்திக்கிறோமா? இன்று சோவியத் தேசத்தில் - இளம் பருவத்தினரின் பிரச்சினைகள்.

இளமைப் பருவம் கடினம், முதலில், குழந்தைக்கு. ஒருபுறம், விரைவான மற்றும் பருவமடைதல் உள்ளது, மறுபுறம், குழந்தைகள் உலகம் மற்றும் பெரியவர்களின் உலகம் இடையே "இடைநிறுத்தப்பட்ட நிலை" காரணமாக உளவியல் மாற்றங்கள் ஏற்படுகின்றன. இந்த முதல் காதல், வகுப்பு தோழர்களுடனான உறவுகள் (அவர்கள் "கரப்பான் பூச்சிகளை" தலையில் வைத்திருக்கும் இளைஞர்கள்), திடீரென சுதந்திரத்திற்கான ஏக்கம் எழுந்தது ... ஒரு இளைஞனின் உலகம் அவன் கண் முன்னே மாறி வருகிறதுமற்றும் இந்த மாற்றங்களை சரிசெய்வது மிகவும் கடினம். எனவே, இளம் பருவத்தினரின் பிரச்சினைகள் மிகவும் புரிந்துகொள்ளத்தக்கவை, இருப்பினும் அவர்கள் இதிலிருந்து மிகவும் இனிமையானவர்களாக இல்லை.

பல சந்தர்ப்பங்களில், இளம் பருவத்தினரின் பிரச்சினைகள் தொடர்பு மற்றும் உறவுகளுடன் தொடர்புடையவை - காதல் மட்டுமல்ல, நட்பு மற்றும் குடும்பங்களும். உடன் ஆரம்பிக்கலாம் பெற்றோருடன் பிரச்சினைகள்- பெற்றோர்களைப் பொறுத்தவரை, அவர்கள்தான் "மேற்பரப்பில் படுத்துக் கொள்கிறார்கள்." இருப்பினும், பெற்றோர்கள் பிரச்சனை தங்களுக்கு என்று நினைக்கிறார்கள், இளைஞனுடன் அல்ல - அவர் கட்டுப்படுத்த முடியாதவராக, முரட்டுத்தனமாக மாறிவிட்டார், பெற்றோரை ஒரு அதிகாரியாக கருதவில்லை. ஆனால் நீங்கள் இளைஞனைப் புரிந்து கொள்ள வேண்டும்: அவர் வயது வந்தவராக மாறிவிட்டார், அவர் ஏற்கனவே குழந்தைப்பருவத்தை விட்டுவிட்டு இளமைப் பருவத்தில் நுழைந்தார், அவருடைய பெற்றோருடனான உறவில் எதுவும் மாறவில்லை - அவர்கள் இன்னும் அவரைக் கட்டுப்படுத்த முயற்சிக்கிறார்கள்.

தனியுரிமைக்கான உரிமை அவர்களுக்கு வழங்கப்படவில்லை என்ற உண்மையிலிருந்துதான் பெற்றோருடன் பதின்ம வயதினரின் பிரச்சினைகள் பெரும்பாலும் எழுகின்றன. இந்த வயதில், ஒரு வாலிபனுக்கு அவன் வாழ்க்கையின் ஒரு பகுதியை வைத்திருப்பது மிகவும் முக்கியம், அதில் அவன் பெற்றோரை அனுமதிக்க வேண்டிய கட்டாயம் இல்லை. இது அவரது சொந்த அறையாக இருக்கலாம், அவர் விரும்பியபடி ஏற்பாடு செய்வார், ஒரு தனிப்பட்ட நாட்குறிப்பு. முன்பு குடும்பம் குழந்தைக்கு உலகமாக இருந்தால், இப்போது அது ஒரு பகுதி மட்டுமே. தனிப்பட்ட இடம் மற்றும் சுதந்திரத்திற்கான உரிமை(நியாயமான வரம்புகளுக்குள்) பல சிக்கல்களைத் தவிர்க்க உதவும். பெற்றோர்கள் தங்கள் தனியுரிமையை மதிக்கும் இளம் பருவத்தினர் இந்த தனிப்பட்ட வாழ்க்கையின் விவரங்களை பெற்றோருடன் தானாக முன்வந்து பகிர்ந்து கொள்ள வாய்ப்பு அதிகம்.

குறைவான வலி (அல்லது இன்னும் அதிகமாக) இருக்க முடியாது சகாக்களுடன் இளம் பருவத்தினரின் பிரச்சினைகள்... பெரியவர்களுடனான உறவுகளில், இளைஞனின் சுதந்திரத்திற்கான ஏக்கத்தை அடக்குவது, எப்போதுமே நியாயப்படுத்தப்படாவிட்டால், குறைந்தபட்சம் தர்க்கரீதியானது. மற்றும் - இது சமமான உறவு, கோட்பாட்டில், நிச்சயமாக. மற்றும் நடைமுறையில் - "எல்லா மக்களும் சமம், ஆனால் சிலர் மற்றவர்களை விட சமம்." ஒரே நேரத்தில் குழந்தைகளின் ஒரு குழு இளமைப் பருவத்தில் நுழையும் போது, ​​கூட்டமைப்பின் கட்டமைப்பில் மாற்றம் மற்றும் தலைமைக்கான போராட்டம் தொடர்ந்து தொடங்குகிறது. தலைவர்கள், நம்பிக்கையாளர்கள், வெளியேற்றப்பட்டவர்கள் தோன்றுகிறார்கள் ...

புதுப்பிக்கப்பட்ட அணியில் தனது இடத்தை கண்டுபிடிக்க முடியாத ஒரு இளைஞன் சிக்கலானவனாக மாறத் தொடங்குகிறான். சிலருக்கு, இந்த காலம் ஒப்பீட்டளவில் எளிதானது (குறிப்பாக, வகுப்பு தோழர்களுக்கு கூடுதலாக, டீனேஜர் தனது சொந்த சமூக வட்டத்தைக் கொண்டிருந்தால், அங்கு அவர் தனது இடத்தை பிடித்தார்), ஒருவருக்கு இது மிகவும் கடினம். மிகவும் மேம்பட்ட வழக்குகளில், சகாக்களுடன் இளம் பருவத்தினரின் பிரச்சினைகள் தற்கொலை முயற்சிகளில் கூட பரவும். எனவே, பெற்றோர்கள் மற்றும் ஆசிரியர்கள் இளைஞர் உடல்நிலை சரியில்லாமல் இருப்பதில் சரியான நேரத்தில் கவனம் செலுத்துவது முக்கியம், மற்றும் தடையின்றி உதவி கரம் கொடுங்கள்.

இளம் பருவத்தினரின் பிரச்சினைகள் தகவல்தொடர்பு சிக்கல்களுக்கு மட்டுப்படுத்தப்படவில்லை, ஆனால் முக்கியமாக அவர்களிடமிருந்து எழுகின்றன. நீங்கள் விரும்பும் ஒருவரை எப்படி மகிழ்விப்பது? பொறுப்பை ஏற்க கற்றுக்கொள்வது எப்படி (இங்கே, சுதந்திரம் மற்றும் சுதந்திரத்தின் மறுபக்கம்)? மற்றவர்கள் - சகாக்கள் மற்றும் பெரியவர்கள் - இறுதியாக உங்களுடன் கணக்கிடத் தொடங்குகிறார்கள் என்பதை எவ்வாறு உறுதிப்படுத்துவது? இங்கே சேர்க்கவும் நெருக்கமான கோளம் தொடர்பான பல கேள்விகள்(மற்றும் அவர்கள் நிச்சயமாக எழும், ஏனெனில் இளமை பருவமடைதல் வயது) மற்றும் வண்ணமயமான பூச்செண்டு - மற்றும் ஒரு இளைஞனாக இருப்பது ஓ, எவ்வளவு கடினம் என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொள்வீர்கள் (அல்லது மாறாக, நினைவில் கொள்ளுங்கள்).

இளமைப் பருவம் என்பது இளம் பருவத்தினருக்கும் அவர்களது பெற்றோருக்கும் ஒரு சவாலான வயது. ஆனால் பெற்றோர்கள் சமாளிக்க எளிதானது: அவர்களுக்கு பின்னால் வாழ்க்கை அனுபவம் உள்ளது. ஆனால் இளம்பருவத்தினரால் பெரும்பாலும் இளம் பருவத்தினரின் பிரச்சினைகளைத் தீர்க்க முடியவில்லை - இங்கே அவர்களுக்கு உங்கள் உதவி தேவைப்படும். பெற்றோரின் அன்பு, பொறுமை மற்றும் ஆதரவு ஆகியவை இளமைப் பிரச்சினைகளுக்கு தகுதியான எதிர்ப்பாளர்.