Статусы свадебные про любовь. Прикольные статусы свадебные
Прикольные статусы про свадьбу
Свадьбу водкой не испортишь.
***
Свадьба должна быть такой, чтобы, уходя с неё, все холостые приглашённые мечтали жениться и выйти замуж.
***
Свадьба должна быть не с тем, с кем сможешь жить! А с тем без кого жить нельзя!
***
Свадьба - это нарядная пьянка.
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.
***
Голова на свадьбе, как майонез. Как не крути - всё равно в салат попадёт.
***
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
***
ЗАГС - Залетная Авиабаза Гражданок Страны.
***
Свадьба - это еще не окончание романа, но уже окончание романтики.
***
Свадьба была такая веселая, что мы забыли свидетельство в лимузине.
На следующий день муж и свидетель поехали в гараж той фирмы, где заказывали машину.
Картина маслом - заходят ДВА МУЖИКА со словами "здравствуйте, у нас вчера была свадьба...
***
ЕСЛИ свидетель, говорит, что хорошо знает невесту - значит он уже успел её освидетельствовать.
***
На свадьбе семейства жениха и невесты выступают в роли футбольных команд, защищающих цвета своего клуба.
***
То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.
***
Протрезвев понимаешь, что свадьба-то - золотая.
***
«Сначала свадьба, потом секс!» — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.
***
Поженитесь кто-нибудь. Так хочется на свадьбе погулять.
***
Фразы на свадьбе, после которых начинается драка.
Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
Голубцы — говно!
И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
Извините, это у невесты грудь или живот?
Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
***
Никакой свадьбы до секса!
***
Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
***
Давай с тобой в торжественной обстановке послушаем марш Мендельсона
***
ПОСЛЕ СВАДЬБЫ
От волненья ключ в замок
Вставить муж никак не мог.
А жена пробормотала:
- Да… Хорошее начало.
***
Дураки женятся, умные выходят замуж....
***
С тех пор, как мы поженились, ни разу не поругались… хоть бы и ВТОРОЙ ДЕНЬ ТАК ПРОШЁЛ…
***
Драки нет, гармонь хрипит, играя,
И в душе обида поднялась —
То ли водка стала — вовсе никакая,
То ли свадьба — так себе, не удалась!
***
Свадьба была тихой. В ресторане был wi-fi
***
«Ещё одна дурочка поехала посуду мыть,"- в шутку говорит мой папа, если видит свадебный кортеж.
***
Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
— И здесь всего 1000 рублей! А ещё друзья называются!…
***
На свадьбе теща подбодрила зятя: "Не знаю, как там насчет еды, а пища для размышлений у тебя будет!"
***
2 ошибки мыслей при женитьбе:
Он — никуда теперь она от меня не денется
Она — любит, значит я смогу его изменить
***
Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на неё кредит.
***
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
***
Объявление.
Ищу престижную работу, квартиру, машину, дачу, яхту.
ps: После свадьбы отдам.
***
Свадьба без драки не свадьба, а так, детский утренник.
***
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.
***
Перед свaдьбой:
ОН: Урa! Нaконец-то! Я уже дождaться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, дaже не думaй об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когдa-нибудь изменял?
ОН: Нет, кaк тебе тaкое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовaть?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случaе!
ОНА: Могу тебе верить?
После свaдьбы — читaть снизу вверх.
***
Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!
***
Свадьба - лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.
***
Свадьба-это празднование конфискации личного имущества.
***
Когда невеста бросает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: «хоть бы не моя, хоть бы не моя!»
***
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!
***
Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.
***
Церемония бракосочетания подходит к концу. Родные и близкие могут попрощаться с женихом.
***
Девушки, которые до свадьбы «ни-ни», после свадьбы обычно — «И-и-и-и-х-а-а-а!»
***
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — тот пусть сфоткает как будто я держу костер на ладошке.
***
Установленный факт: Свадьба — это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства.
***
Свадебный кортеж стрелою мчится,
В нём невеста с виду неплоха,
Скоро неизбежное случится,
Только лишь догонят жениха.
***
А знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у жениха нa руке остaются синяки?
***
Снова чья-то капитуляция — играют свадебный марш.
***
Свидетельство о браке - водительские права, которые вручаются до экзамена.
***
Обещал, женись! И нечего мне справкой из дурдома тыкать!
***
Настоящая женщина должна побывать замужем три раза:
первый - для ШОКА, второй - для ШИКА, третий - для ЧЕКА.
***
Жениться в 18 лет - это как уйти с крутой вечеринки в 21:30
Это была веселая шотландская свадьба: порвали шесть волынок!
Раньше часто бывало так, что родители знакомили жениха и невесту только на свадьбе. Сейчас на свадьбе жених и невеста знакомят своих родителей…
Свадьба - цветы, лимузины - мгновенье, а быт вечен…
Свадьба – толпа пьяных нарядных людей, орущих «Ойко», пьющих из обуви, дерущихся и танцующих одновременно.
Свадьба была тихой. В ресторане был wi-fi.
На свадьбе, жених решил, что за такие деньги легче выкупить брата из тюрьмы, чем выкупить невесту.
Если жена до свадьбы была умница и красавица, а после свадьбы стала еще умнее и красивее – это повод пощупать рога.
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец. » ?
Я не доверяю свадьбам - всё заканчивается браком.
Перед свадьбой женщина думает: «Лучше его - нет!» Перед разводом: «Хуже его - нет!» И всё время ошибается!
В ЗАГСе: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нн-нет… - А эту?!
Когда невеста бросает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: «хоть бы не моя, хоть бы не моя!
Вы будете вместе и в радости, и в горе, пока… недостаток любви не разлучит вас
Квартиру купили, теперь осталось, похудеть, чтобы купить самое лучшее платье и к свадьбе готова!
Милая, я забыл, кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе? мамин голос из комнаты: - спасителем, только спасителем.
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.
По статистике половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина-смертью)))))
Самое лучшее доказательство любви с обоих сторон - это бриллиантовая свадьба!
Жену надо носить на руках, а уж на шею она сама сядет.
Он поздоровался со мной… Платье будет белое, детей будет ТРОЕ!!!
Когда на свадьбе от чужой любви мурашки - это здорово.
Возьми меня! Не просто так, а - в жены!
Посмотрела фильм ужасов «Пила» - придумала сестре конкурсы на свадьбу.
Есть ли жизнь после ЗАГСа?)
Молодая женщина желает сменить фамилию. А так же семейное положение своего будущего супруга.
А перед свадьбой необходимо заранее обговаривать, кто из гостей с кем будет в паре, когда драка начнется)
Всегда мечтал быть свидетелем на свадьбе, считай в центре движухи, а жениться не надо.
Золушка:- Ну вот, туфелька подошла.Когда свадьба? Принц:- Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгалтер пятого размера.
Страсть к алкоголю приводит к ЗАГСу.
Свадьба по любви - это расписка в наивности.
На свадьбу не буду заказывать тамаду, дешевле обойдется напоить моих подруг и веселья на 3 дня хватит)))
Возьмите меня замуж, срочно! А то все подруги на мужей жалуются, такие несчастные! одна я счастливая, аж неудобно)))))
Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку…
Только мужчина, считающий вас единственной, достоин вашего «ДА!
Подведи друга своего, подорви бюджет семейный его, пригласи его на свадьбу!)))
Что за нравы пошли… Скоро я, наверное, сделаю мужику предложение… -Не согласишься ли быть моим мужем? Я тебе и кольцо подарю…
Впервые мне не хочется быть на свадьбе гостьей, . .ведь это ЕГО свадьба!
Бриллиантовая свадьба - это любовь, победившая смерть.
Установленный факт: Свадьба - это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства.
Хорошо, когда подружка выходит замуж, ведь голова за все болит у нее, а у меня - только праздник!
А у нас первый раз будет в первую брачную… А вам слабо?)))
Брак - это средство решения своих проблем: где жить, кого эксплуатировать, за чей счет нажиться,
Береги платье снову, а жену смолоду.
Мне бы очень хотелось услышать эти слова от одного человечка: «Не скучай, родная, скоро в пятницу я приеду за тобой к твоим родителям и заберу к себе. Жди.
Я добрая, белая и пушистая, а с колечком на безымянном пальце стану просто замечательной, честно-честно…
Профессиональным свадебный фотограф может считать себя тогда, когда его начинают узнавать голуби у ЗАГСа.
Мужчина - венец творения, а женщины стремятся под венец.
Бабушка, нога зажила, где свадьба?
Любовь - совсем не повод сломя голову нестись в ЗАГС!
Свадьба – дело не только серьезное, но и радостное и интересное, приятное и красивое. И совсем не обязательно писать в вашем статусе яркие и интересные стихи о важности новой семьи для общества. Просто стоит ограничиться несколькими прикольными статусами, которые легко можно менять время от времени. Вот почему стоит использовать не только солидные и важные слова о свадьбе и любви, совете и любви, но и шутки. Доказано, что она воспринимается намного проще, чем солидные слова и нешуточные пожелания. Поэтому смешные слова, яркие и интересные, а иногда и прикольные картинки свадебной тематики могут стать, намного интереснее традиционных слов, которые давно навили оскомину на твоих друзей.
Девчонки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным!
Если женитьба это лотерея, то развод это точно джек-пот.
От поцелyя до ссоpы один шаг, а от ссоpы до поцелyя - неделя, а то и новые сапоги!
Девушки, если парень отвечает вам на ваше sms-сообщение во время тренировки... Выходите за него замуж!
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
Прочный брак - это хорошо приклеенные две жизни. Но, увы... не все зависит от клея, часто отрывается рядом с приклеенным местом.
Обручальное кольцо на пальце мужчины - доказательство того, что кто-то доверил ему свою судьбу.
Что такое свидетельство о браке? Для женщин – это постоянный родник прибыли, а для мужчин – это талон, на трехразовую кормежку!
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые, а у невесты - цифровые.
Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит. (Прикольные статусы на свадьбу)
Я хочу попросить руки вашей дочери! - Ишь ты хитрый какой! Всю бери!
Жену надо носить на руках, а уж на шею она сама сядет.
Необходимые условия для Брака - Любовь и Уважение между супругами... если ни одно из них не соблюдается, Причины жить вместе, не существует...
Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья!
Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду, и жить у тебя останусь!
Моя свадьба будет самым счастливым днем моей мамы, так и вижу как она машет белым платочком и приговаривает "наконец-то избавились!"
В браке женщины чаще всего врут из-за любви к своему же мужчине... А вот мужчины - из-за любви к чужой женщине...
Примета - если у тебя все хорошо и тебя кто-то полюбил... жди - скоро о своих чувствах вспомнит твой бывший...
А я ещё позову его на свою свадьбу! Не потому, что я такая добрая, а потому, что свадьбы без жениха не бывает!
Муж - это такой бабайка... от которого под большим одеялом не спрячешься!
Давай прогуляемся?-Извини, я не могу. -Почему? -Иду на свадьбу… -Хм, а потом? -А потом я уже буду замужем.
В семье все поровну: мужу - галстук, жене - шубу! (Прикольные статусы на свадьбу)
Будет согласье - будет и счастье! Отныне только «Мы» - не «Я», и будет крепкая семья!
Смысл любой свадебной фотосессии - сделать как можно больше фотографий в разных кустарниках города.
Мужчина чувствует себя на семь лет старше на другой день после свадьбы.
Меня тут замуж позвали... прям на первом свидании... я честно ответила, что там я уже была и мне там не понравилось...
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее…
Интересно, чем сейчас занят тот, за кого я выйду замуж?
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.
После свадьбы у меня начались проблемы со зрением! Я не вижу денег!
Если один из супругов полный ноль, то при разводе делить совместно нажитое имущество и другие ценности на него нельзя!
Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем... Иногда очень нервных!
Выходя из загса, женщина завязывает с прошлым, а мужчина с будущим.
Сколько девушку не люби, а она все равно на ЗАГС смотрит.
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
Нельзя любить, не думая, нельзя думать, любя.
Выходят замуж за дураков, а потом удивляются, как те полцарства потеряли.
Мне постоянно говорят: бери своего за рога и тащи в загс. Как будто таки знают, что наставила...
Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
Свадьба - это хорошо, свадебный букет - еще лучше.
Женщины! Ну конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?
Народная примета: положительность теста - и ты невеста.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. (Прикольные статусы на свадьбу)
А километры - это всего лишь испытание. Кто сильнее - доходит до бракосочетания.
Какая же русская свадьба без драки. Ура!
Желание жениться продолжалось до завтрака, а потом прошло.
Церемония бракосочетания подходит к концу. Родные и близкие могут попрощаться с женихом.
Выйти замуж не трудно. Трудно счастливо выйти замуж.
Никакое венчание не имеет благодатной силы, пока двоих не повенчала любовь.
Настоящей любовью не занимаются. Её от счастья друг другу дарят.
Кольца на крыше свадебной машины означают, что счет пока 0:0.
Брак - поезд дальнего следования, с которого многие сходят на ближайшей станции.
Супружеский долг перед мужем... заставил меня сменить имя... и теперь я не Катя... а... Эммануель! =)))
Если мужчина просит руки женщины, значит своя устала...
Хорошая жена - украшение мужа. Она - самое дорогое сокровище в его доме. Кто нашёл хорошую жену, тот обрёл счастливую жизнь.
Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый "Доширак", а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.
Проблема большинства браков заключается в том, что пьяные мужья очень любят своих жен, а трезвые жены - наоборот.
Я никогда не забуду где, когда и при каких обстоятельствах вышла замуж. Но вот зачем... вспомнить не могу!
Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?
У тебя есть 2 варианта: Либо я выхожу за тебя замуж, либо ты женишься на мне! Выбирай!
Самую крупную и непонятную сделку проворачивают в ЗАГСе: пять минут формальностей и ты всю жизнь отдаёшь супружеский долг!
"Я вся твоя". Позднее: "Я же не говорила, что вся только твоя"
Настоящая любовь - это тайна, покрытая браком. (Прикольные статусы на свадьбу)
Большинство людей женятся и выходят замуж от избытка любви, а вот расходятся, как правило, от её нехватки.
Многие девушки женятся на мужчинах, напоминающих им отца. Не потому ли их матери плачут на свадебной церемонии?
Любовь не боится ничего, даже регистрации брака.
Банально – это лапша на уши и в постель… А вот за волосы и в загс – это оригинально…
Сейчас хороших жён не ищут в клубах, на дискотеках и в баре, а отбивают у дураков, которые их не ценят.
Секрет счастливого брака: делай то, что говорит тебе жена.
Муж - это человек, который вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто он только что вылизал всю квартиру.
У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь!
Брак это замена внимания многих на невнимание одного.
Я тоже жениться надумал. Посмотрел в холодильник, увидел там только минералку и понял что надо жениться. Потом сходил в магазин и передумал.
Брак - это попытка убедить общество в оправданности совместного времяпрепровождения.
Лучше выйти замуж за обычного парня, чем за принца. Принц не будет сидеть возле вашей постели, когда вы болеете, не помоет за вас посуду, если вы устали, не станет носить вас на руках. Потому что принц - это ОН, а не ВЫ...
Вообще.. .мне плевать на твои планы! В моих планах я выхожу за тебя замуж через пару лет!).
Увидев количество моих друзей в контакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».
Мне нравятся мужчины, которые знают чего хотят. Увидел. Влюбился. Женился. А не "давай наслаждаться друг другом", "давай присмотримся", "давай попробуем пожить вместе". И это растягивается на года.
Совместная жизнь - это 90% терпения, остальные - любовь.
Готов ли ты быть со мной в онлайне и в горе и в радости, пока сбой в сети не разлучит нас?
Встретимся у алтаря. Я буду в белом.
Если долго наблюдать за девушкой, можно увидеть, как она выходит замуж…
Следующая остановка – «замуж». Выходим, девочки, выходим!
Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж.
Белый цвет олицетворяет радость. На свадьбах женщины одеты в белое, мужчины – в черное.
В семье все поровну: мужу – галстук, жене – шубу!
Свидетельство о браке – водительские права, которые вручаются до экзамена.
Букет поймала, осталось найти жениха!
Руку ты мне не предлагаешь, сердца у тебя нет… Дай хоть на шее посижу!
Обожаю свадьбы. Все счастливы, все красиво, да еще и торт дают: невеста притворяется, что она девственница, жених – что нашел одну-единственную, родители с обеих сторон – что нравятся друг другу…
В первый раз, когда я его увидела, подумала: мальчика назовём, как захочу я, а девочку, как захочет он.
Счастье — это когда ты встречаешь своего бывшего с девушкой, она страшная, а ты выходишь под руку с олигархом из свадебного салона.
Я все рассчитала и вышла замуж по любви.
Банально – это лапша на уши и в постель… А вот за волосы и в загс – это оригинально.
Второй брак – это победа надежды над здравым смыслом.
Благодаря белому платью жених в конце свадьбы видит свинья невеста или нет.
Попросил свою любимую сделать мне бутерброд. Сделала, съел – вкусно. Попросил еще, а она мне: «Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.»
Думаешь, мы с тобой общаться перестанем?! Как бы не так! Я еще на твоей свадьбе плясать буду! В платье невесты!
Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер…
Самая лучшая жена будет только у моего мужа!
Не женись на той, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.
Жену надо носить на руках, на шею она и сама сядет.
Хорошая жена всегда прощает мужа, когда она не права.
Обручальное кольцо на пальце у мужчины означает «осторожно, женат!» У женщины – «смелее, я все равно замужем!»
Когда-нибудь ты позвонишь мне и спросишь: «Что делаешь?» А я отвечу: «Замуж выхожу!»
Счастье есть! Я его знаю! Знаю его номер телефона, привычки, цвет его глаз. Мы просыпаемся вместе, пьем утренний кофе и носим одинаковые обручальные кольца!..
Вопрос не в том – выходить замуж за этого мужчину или нет. Вопрос в том, что делать с остальными?
#1. - Милая, съешь кусочек тортика.
– Нет, я не хочу.
– Ну, съешь.
– Я вообще-то после шести не ем!
– Ешь, дура, там кольцо, я на тебе жениться хочу!
#2. Хроническая нехватка чувств в браке - вот главная причина, по которой человек ищет любовь на стороне. (Я.Вишневский)
#3. С кем-то ты очень долго строишь отношения, а за кого-то просто выходишь замуж.
#4. Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена. (Джонатан Свифт)
#5. – Выйдешь за меня замуж?
– Что еще за тебя сделать?
#6. - Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
#7. Каждый брак держится на терпении. Причем каждый уверен, что терпит именно он.
#8. И я так хочу… Я в белом платье, вокруг радостные родственники и друзья… А он смотрит на меня влюбленными глазами,улыбается и говорит: «Теперь ты моя… жена…»
#9. Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
#10. Проходят дни, пройдут года, а мы с тобой ещё не вместе, не опоздай, прошу тебя, не дай мне стать чужой невестой...
#11. Главная задача жены: тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
#12. Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем: - Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. - Почему? - Потому что ты его простишь, а я нет.
#13. В жизни каждой девушки должно быть не только маленькое черное платье, но и большое белое!
#14. Сегодня выдавала замуж лучшую подружку. Была свидетельницей. Ходила, ей месяц твердила, чтоб мне букет не кидала. Стала в последнем ряду сбоку, чтоб уж точно не прилетел. Представляете, прямо в руки упал! Блин, неужели судьба?
#15. - а я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу:(
#16. Девушки, если вас пригласили в ЗАГС без шикарной машины, пышного платья, родственников и шампанского, вас тупо разводят
#17. Извини, я не готова к несерьезным отношениям. Только хардкор, только свадьба.
#18. Сказать жене правду или, пусть будет счастлива?!
#19. Вот у всех традиция: голубей в небо запускать, а я буду пингвинов пинать.
#20. "А выходить замуж мы пока не будем" - сказала Золушка, складывая в карету много новых туфелек и платьиц.
#22. Большинство семейных конфликтов и разводов происходят оттого, что люди изначально, ещё вступая в брак, желают ПОЛУЧИТЬ счастье, а не ДАТЬ счастье.
#23. Секс - только после свадьбы звучит как Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям
#24. Самый длинный брак на свете просуществовал 86 лет... Вот это, понимаю, любовь...
#25. Выдавая меня ЗАМУЖ... Родня сказала: У нас ТОВАР... А ВАМ... КАПЕЦ! =)
#26. Ааа.. Че не догадывался да, когда звал меня на свадьбу, что я приду в подвенечном платье и с букетом в руке?)
#27. Давай поженимся?
– Ну чё ты начинаешь?! Ну нормально же общались!
#28. Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.
#29. Возьмите меня замуж! В попу этот универ. Буду готовить и убирать лучше!
#30. Никакое венчание не имеет благодатной силы, пока двоих не повенчала любовь.
#31. - Ты придешь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет!
- Отлично, вопрос с женихом решен.
#32. Свадьба должна быть такая, чтобы после нее, все молодые хотели жениться.)
#33. самый лучший в мире груз-это в пузе карапуз
#34. Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала..
#35. Ни для кого не секрет, что счастливый брак основан на балансе интересов и высокой стрессоустойчивости.
#36. Белый цвет олицетворяет радость. На свадьбах женщины одеты в белое, мужчины – в черное.
#37. Необходимые условия для Брака - Любовь и Уважение между супругами... если ни одно из них не соблюдается, Причины жить вместе, не существует...
#38. Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходных.
#39. - Дорогой, после свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где еще никто меня не целовал! - Где? - На Гаваях!
#40. - И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Я этого тебе никогда не прощу.
#41. Ура... я невеста!!! и выхожу замуж за лучшего мужчину
#42. Большинство людей женятся и выходят замуж от избытка любви, а вот расходятся, как правило, от её нехватки.
#43. На свадьбе стало ясно, что хуже пьяного жениха может быть только обкуренная невеста
#44. - А ты выходи за меня замуж, мы с тобой девочку родим. Я ее баловать буду… - Почему именно девочку? - Будет на тебя похожа, красивая.
#45. - Ты счастлив в браке?
- Да что ты! Но зато я только сейчас узнал, что очень счастлив был до брака!
#46. Почему только в России, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?
#47. Студенческая свадьба: -Постойте, а почему невеста не пьет? -Так она не скидывалась!
#48. Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж:)
#49. Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется, или презерватив плохой.
#50. Брак длящийся меньше года, надо называть - арендой.
#51. Завтра у нас свадьба и мы будем вместе навсегда...
#52. Брак напоминает ножницы: супруги соединены так, что не разъединишь: часто движутся в противоположном направлении, однако. Всякому, кто окажется между ними, будет плохо.
#53. Желание жениться продолжалось до завтрака, а потом прошло.