Несчастна в браке что делать. Как построить счастливый брак? Почему женщины говорят: "Я несчастлива в браке"

Если изучить современную статистику, она пугает. На 100 пар, заключивших брак, приходится 70 разводов. Конечно, у всех свои причины, которые заставляют расставаться с тем, кому когда-то давал клятву быть вместе и в радости, и в горе, но порой именно поспешное и необдуманное решение создать семью приводит к тому, что люди после пышной свадьбы или не очень понимают, что их брак не стал счастливым. И прежде чем решиться на развод, большинство все-таки задумывается, что же делать, чтобы брак перестал быть несчастным.

Почему брак может быть несчастным

Если один из супругов чувствует себя несчастным, недоволен как сложилась совместная жизнь, он не чувствует себя удовлетворенным, неважно по каким причинам, такой брак определенно неудачный. Даже если второй удовлетворен и считает, что их семейная жизнь удалась.

Каждый несчастен по своему, для кого-то определенные ситуации или поведение не значат ничего, а для кого-то они ужасны, неприемлемы и болезненны. Всё зависит от того, насколько психика человека крепка, здорова, умеет ли он любить себя, ценить, понимает ли, что хочет от жизни, что делает его счастливым, на что он готов пойти ради своего комфорта, а что для него неприемлемо.

Многие люди считают, что когда они встретят любовь, они сразу же станут счастливыми, их жизнь наполнится светом и радостью, исчезнут горести и проблемы, все у них будет хорошо и прекрасно. И когда этого не происходит, они даже не понимают, что порой причина не в том, что за мужчина рядом с ними, а в том, какие представители противоположного пола им нравятся, с кем они хотят иметь отношения, а с кем нет, как они вообще видят свою семейную жизнь.

Они не осознают, что счастье не зависит от того свободны они или в браке. Оно, как бы это не звучало банально или затерто, зависит от самого человека. От его умения радоваться жизни, один он или в отношениях, от того, насколько доволен своей самореализацией, исполнением желаний, рад ли тому, что видит или делает, помогает ли другим, о чем мечтает, во что верит, на что надеется, с чего смеется, чем наслаждается в любой момент, воспринимает ли трудности, как задачи, которые может решить, как опыт, который помогает взрослеть и становится мудрее, или как неразрешимые проблемы. Если человек счастлив, когда свободен, любовь лишь сделает его жизнь еще лучше, а не сделает его счастливым.

Если же сам человек несчастен, он обычно растворяется в жизни любимого человека, проживает не свою жизнь, а его или её, забывает о своих интересах, и тогда очень скоро супруг или супруга могут от них устать. Больше нет влечения, интереса, желания быть вместе, ведь их партнер полностью растворился в нем, а кому же интересно со своей тенью.

Когда женщины уверены, что лишь брак сделает их счастливыми, поможет решить все их проблемы, разобраться с противоречиями, избавит от страхов, наполнит жизнь, а не дополнит то, что у них уже есть, именно тогда будущие проблемы уже закладываются в семью, хотя она еще и не создана. Кто же готов тянуть на себе другого человека, становится для него светом в окне, постоянно чувствуя, как он окружает его удушающим вниманием, считает палочкой-выручалочкой, не отпускает от себя ни на шаг, и постоянно боится, что он исчезнет или не сильно любит. Ведь когда будет сложно, она не поддержит, потому что всю жизнь надеялась только на него, а не на себя.

Браки не бывают счастливыми для тех, кто не умеет любить себя. Такие люди не знают, что такое любовь и не способны её подарить, пока не полюбят себя. А люди не могут счастливо жить вместе, когда не чувствуют, что их любят, ценят, о них думают, переживают, заботятся, дают свободу, не ограничивают, а поддерживают, и создают ощущение надежности того, что он или она всегда рядом. И как бы они не пытались это требовать, хоть с помощью криков, истерик, обид, претензий, человек, не любящий себя, не способен дать то, чем не обладает. Ведь проявлять любовь можно, когда проявляешь её к себе, и знаешь, что это такое.

Плохой брак может оказывать влияние на ваше здоровье. Выясните, как исправить это. Возможно, вы слышали, что люди в браке более здоровы физически и психически, чем одиночки. Но это не относится к людям, живущим в несчастливом браке. Такие отношения могут даже повредить здоровью.

Исследования показывают, что люди, недовольные своим браком, имеют более высокий уровень стресса, а также более подвержены сердечным заболеваниям.

Это не значит, что будучи счастливы в браке, вы ничем не заболеете, или наоборот, несчастный брак обязательно приводит к болезни. Но бесспорно, что несчастливый брак не приносит вам пользы.

Помните о стрессе

Если ваш брак несчастлив, не стоит недооценивать стресс, который вы переживаете ежедневно. Если вы постоянно ссоритесь, нервничаете или молча переживаете свои обиды, вы наносите ущерб своему здоровью.

Часто пары не могут решить свои проблемы, например, когда один партнер не испытывают к другому сочувствия или даже допускает насилие. Но для большинства семей, как говорят специалисты, есть надежда, даже если они несчастливы в браке на протяжении нескольких лет.

Пять самых частых плохих привычек в браке и способы борьбы с ними

Держать все в себе

Каждой паре приходится преодолевать испытания. Но если вы не обсуждаете проблемы, напряжение в семье будет только расти, как и удаленность супругов друг от друга.

Одна пациентка вспоминает, как она избегала конфликтов с бывшим мужем, когда он лечился от алкоголизма. «Я все время старалась, чтобы у него все было хорошо, чтобы ему не хотелось начать снова пить. Поэтому я ничем не расстраивала его и не говорила ничего, что могло бы вызвать ссору». Такое ограничение коммуникации привело ее к депрессии.

Люди, выросшие в семьях, где члены семьи свободно обсуждали друг с другом свои проблемы, легко налаживают коммуникацию с партнером. Но люди, которые не усвоили эти навыки в детстве, сталкиваются с проблемами, им нужна помощь, чтобы поднимать в разговорах важные темы.

Как исправить: улучшайте коммуникационные навыки. Попробуйте почитать книги об этом или материалы в интернете. Также можно обратиться к психологу-консультанту.

Неумение слушать

Каждый хочет быть услышанным, но супруги в несчастливом браке редко слушают друг друга. Часто бывает, что вы не слушаете партнера, но обращаете внимание на какое-то слово, которое вызывает у вас негативную реакцию, и начинается ссора.

Когда человек чувствует, что его не слушают, он перестает делиться сокровенными мыслями. Если человек, напротив, понимает, что его внимательно слушают, общение становится более насыщенным

Как исправить: договоритесь с партнером слушать друг друга по очереди по три или пять минут, не перебивая. Попробуйте, и вы увидите супруга в новом свете.

Взаимные обвинения

В несчастном браке, погрязнув в ссорах и возмущении, люди часто обвиняют партнеров, вместо того чтобы взять на себя ответственность за собственные действия. Но обвинения не помогают решать проблемы, они только усиливают конфликты.

Как исправить: попробуйте найти истинную причину, по которой вы ссоритесь. Например, вы чувствуете недостаток любви, внимания или уважения.

Если вам сложно выяснить причину, спросите себя, о чем вам напоминает эта ссора. Когда вы выясните причины, вы сможете изменить модель поведения.

Принимать другого как должное

Одна из самых распространенных проблем в браке – когда один партнер воспринимает другого как должное и становится невнимателен к нуждам супруга.

Возможно, супруг перестал здороваться, приходя с работы, или не благодарит за ужин. Нам всем хочется, чтобы нас ценили, без этого люди чувствуют себя одинокими и недооцененными.

Как исправить: покажите супругу, что цените его – скромным подарком или простой благодарностью. Потратьте время на отношения, например, спланируйте вечер, который вы проведете вдвоем.

Возможно, вы чувствуете себя слишком разозленной или обиженной, чтобы дарить подарки. Специалисты советуют все же сделать это – и стена злости и обид станет немного ниже.

Вы можете упрочить близость, вспомнив, что вам нравилось в партнере раньше, и рассказав ему в спокойном тоне, что вас беспокоит в его поведении.

Слишком быстро сдаваться

Не отказывайтесь от посторонней помощи, особенно если вы устали и не смогли сами улучшить отношения.

Как исправить: вам понадобится время. Не ожидайте, что негодование исчезнет немедленно. Подождите хотя бы три месяца, чтобы выяснить, помогает ли работа с терапевтом или следование советам из книг.

Изменения могут быть медленными. Но не бойтесь совершать небольшие шаги к цели. Даже самый маленький шаг может оказаться очень важным для долгого пути восстановления отношений.

Статистика разводов такова, что только каждый второй брак рано или поздно заканчивается разводом. В большинстве случаев инициатором разрыва отношений является женщина.

Причины тому бывают разные – алкоголизм супруга, измены, физическое насилие и тому подобное. Однако все же чаще всего люди разводятся потому что не подходят друг другу, имеют разные интересы и цели или просто остыв от страсти и пережив момент влюбленности понимают, что больше жить рядом друг с другом не могут и не хотят.

Когда это обоюдное решение, сразу решаются многие проблемы, никто не обижается друг на друга, и бывшие супруги просто расходятся по разные стороны дороги. А что же делать в том случае, если муж любит вас, заботится о вас, ваша семейная жизнь вполне благополучна, только вот вы не хотите больше жить с супругом и мечтаете обрести свободу?

Фальшивое колечко

Жениться молодые люди должны исключительно по любви , удостоверившись в том, что это действительно крепкое и сильное чувство. Если же жениться через два месяца после знакомства, вполне может быть, что супруги разочаруются друг в друге, в семейной жизни и в любви, которая не выдержала испытания бытом. В итоге любовь, как и свадьба оказывается фальшивой подделкой.

Что же делать в таком случае? Конечно, можно много раз повторять о том, что девушка сама виновата, до свадьбы у нее было много возможностей закончить бессмысленные отношения и уж лучше быть одной, чем страдать от того же одиночества, но уже в браке. Но жизненные ситуации бывают разные. Если так случилось, что девушка в браке несчастлива, она должна признаться в этом и себе, и своему супругу.

Очень важно не затягивать с этим моментом, так как с каждым днем будет все труднее и невыносимее.

Также не нужно забывать и о чувствах мужа , так как вполне возможно, что он любит вас, а проживание с вами сделает его чувства еще сильнее и в результате разлуку ему будет пережить очень тяжело. Думая над дилеммой, разводиться или нет, не стоит убеждать себя в том, что счастливых семей гораздо меньше, чем несчастливых и многие люди переступают через себя лишь бы сохранить брак, особенно если в нем есть дети. Жизнь одна и ведь никто не хочет в старости думать о том, как впустую потратил много лет своей жизни на несчастливый брак, хотя мог еще встретить человека, который бы сделал его счастливым.

Подарите себе свободу

Как же признаться в чувствах супругу, ведь без этого невозможно обрести долгожданную свободу? Супруги даже будучи бывшими, остаются друг другу родными людьми, поэтому следует соблюдать тактичность и деликатность в разговоре. Следует с мужем как со старым другом поговорить о том, что в браке больше нет ничего хорошего, страсть ушла и это ни в коем случае не ваша с ним вина, так просто бывает и никто от этого не застрахован.

Сядьте рядом и подумайте над тем, какую бы жизнь вы хотели для себя, если в ней место обману и лицемерию, возможно, нужно было бы что-то изменить и начать жизнь по-новому. Скорее всего, вы придете к общему знаменателю, что ваши планы не совпадают и мирно разойдетесь, ведь кто захочет жить с человеком, который не любит и не хочет быть рядом.

Возможна и другая ситуация – мужчина не хочет вас отпускать и хочет быть рядом с вами . Ему будет невыносимо больно, это естественное чувство того, кто столкнулся с расставанием близкого человека, но пережить эти эмоции он должен самостоятельно. От вашего сожаления и коротких встреч никому легче не будет, лучше всего уйти из жизни человека и больше не возвращаться, по крайней мере до тех пор, пока в отношениях не исчезнет неловкость и ваше присутствие не будет доставлять бывшему мужу страдание.

Развод – это деление жизни на два, то есть приходится делить не только имущество, но и саму жизнь – друзей, любимые места для развлечений и тому подобное. Будьте готовы к тому, что придется от многого отказаться, но при этом перед вами откроется новая жизнь, полная новых возможностей.

Гораздо сложнее расставаться с мужем, если он является отцом ваших детей , но опять же ничего не мешает ему любить и заботиться о них на расстоянии, приезжая к ним в гости или приглашая к себе на выходные. Если и дальше жить с детьми в несчастливом браке, это негативно отразится на их восприятии семьи, они будут считать, что скандалы и конфликты в семье – норма, а это не так, это еще один источник счастья в жизни человека. Брак сможет приносить счастье и супругам, и детям исключительно в случае если он основывается на любви, уважении и взаимопонимании. Если это не так, не нужно друг друга мучить.

Судьба входит без стука

Те люди, которые переживают развод совсем по-другому смотрят на замужество и семейную жизнь. С чем-то они готовы смирится, против чего-то откровенно восстают, особенно если из-за этого разладились предыдущие отношения. Конечно, первое время будет казаться, что семейная жизнь абсолютно не для вас , что если вам один раз не повезло, вряд ли судьба сможет дать вам еще один шанс. На самом деле любовь непредсказуемое чувство, которое может посетить ваше сердце как уже через час или через три года. Главное, чтобы вы были открыты для любви и не делали из своего негативного опыта некий культ, событие, которое непременно повториться снова.

После развода многие сталкиваются с болью и одиночеством, даже если сами инициатором разрыва были они. Это вполне нормально, ведь в жизни происходят изменения и из вашей жизни ушел человек, который ранее вам был очень близок. Постепенно вы начнете приспосабливаться к новому миру и к новой себе – свободной и временно одинокой.

Как только вы поймете, что готовы к отношениям, сделайте для себя установку всегда хорошо выглядеть. Приложите усилия к тому, чтобы выглядеть уверенной в себе , измените прическу, купите пару красивых нарядов, больше будьте среди людей и активно заводите новые знакомства. Это сможет отвлечь вас от негативных мыслей. Не дайте поселиться в вашем сердце неприязни к мужскому полу, даже если ваш бывший муж допустил во время вашего брака много ошибок.

Все люди разные и наверняка где-то рядом есть мужчина, который полностью соответствует вашим ожиданиям. Ни в коем случае не думайте, что «женщина после развода» некое клеймо, дефект, который приведет к тому, что скорее всего вы не найдете себе возлюбленного. Это не так. Во всем нужно видеть плюсы . Очевидные достоинства того, что вы уже были замужем – опыт. Вы уже знаете, что такое семейная жизнь, что нужно для того, чтобы ее сохранить, что в отношениях между мужем и женой имеет первоочередное значение, а что является второстепенным. Опыт ведения совместного быта и общения с родственниками супруга также очень полезны, вы будете чувствовать себя увереннее в кризисных ситуациях.

Мужчин, которые пережили неудачный брак, также предостаточно, поэтому не стоит думать, что развод пережили только вы, главное, чтобы вы хотели искренне отношений и знали, что именно в семейных отношениях и любимом человеке для вас важно.

Как только вы встретите того самого единственного, вы почувствуете, насколько легко вам стало жить, как любовь делает вас мягче, женственнее и желаннее, насколько уверенно вы себя чувствуете в жизни и лишаетесь прежних страхов.

Социолог Дженнифер Гаувейн провела опрос более 1000 женщин, недавно переживших развод. Оказалось, что треть из них была в курсе того, что мужчина «не тот».
Почему же женщины сознательно надевают на себя это ярмо?

1. Разведенка - ужасное слово! Но для многих женщин еще страшнее быть старой девой. Куча женщин стремится выйти замуж, как только поджимает возраст. А в панике уже не до сознательного выбора. Это первая причина, которую выявили психологи, почему женщины влезают в кабалу несчастливого супружества.
- Подумаешь, не получится, разведемся! - помнится, весело говорила моя подруга Катя, собираясь под венец. Ей было 24 года и 11 месяцев. Главное для нее было успеть до роковой даты 25- летия надеть кольцо на палец.

Два года они с Максимом пробовали ужиться и в результате развелись. Только оказалось, что развод - это не так уж легко и прикольно. Катюша впала в депрессию на пару лет, а психолог, к которому она ходила, сказал, что изначально была несерьезная установка на брак. Мол, серьезнее надо быть.

2. Масса девушек серьезно верят, что стерпится-слюбится, - озвучивает в результатах своего исследования вторую причину наш социолог. Мол, мужа выбирают как автомобиль или пылесос, согласно техническим характеристикам. Как в той песне, чтоб не пил, не курил. Но основное, по моему, важное ТТХ на сегодня - мужской кошелек. За умение зарабатывать парню прощают даже если он выпивает, курит, ходит налево и посуду за собой не моет. Знакомая охотница за олигархом на полном серьезе рассуждала, что богатый муж намного лучше любимого. Она однажды жила с любимым, но бедным. Не понравилось.

3. Последняя причина, которую назвали опрошенные женщины, немного нелепая, но, как ни странно, очень распространенная.
- Он мне предложил, я и согласилась! А почему нет? - отвечали респондентки.
В каком-то женском романе я читала, как героиня разговаривает со своим любимым. Он - такой роковой красавец, мурыжит ее со свадьбой уже тыщу лет. И вот она засобиралась замуж и жених у нее нашелся. Красавец тут же встрепенулся, ну мол, чем он лучше, ты что, его любишь больше, чем меня. При этом этот вертихвост замуж не предлагает. Его устраивают редкие сексуальные встречи и одинокие вечера вечно ждущей его звонка «принцессы». А героиня, гордо подняв подбородок, собравшись с духом, со слезой в голосе выдает правду-матку:
- Его главное отличие в том, что он предлагает мне выйти замуж. А ты - нет!
При этом любит она красавца, но семью создавать пора. Как говорила одна коллега, с этими страстями только время теряешь, и душу по кусочкам отдаешь в пустоту. А надежный человек на дороге не валяется...

СЧАСТЬЕ НЕ САМОЦЕЛЬ?

Социолог ограничилась выяснением лишь трех причин. Но психологи знают куда больше. Вот какие мотивы есть еще:
Надеется переделать мужчину или думает, что он изменится в лучшую сторону.
- Это заблуждение, в которое женщины почему-то очень верят. - рассказывает популярный психотерапевт Елена Добробабенко. - Я наоборот, учу моих клиенток: знайте, то, что в мужчине вас изначально раздражало лишь немного, потом будет раздражать очень сильно. Так что сразу решите, насколько вы готовы мириться с этими его качествами. А то разочаровываются и разводятся. А надо изначально реально смотреть на человека, а не на выдуманный образ. Мол, он будет таким и таким.
Она его добилась! А после замужества цель всей жизни пропадает.
Вариантов, когда женщина тает от любовной тоски по мужчине и добивается его всеми способами не меньше, а то и больше, чем вариант «рыцарь завоевывает прекрасную даму». И вот проходит года три, или четыре, или пять... Рыцарь сдается наконец на милость прекрасной дамы. Но такие браки редко существуют дольше пары лет. Потому что на любви еще можно создать семью. А вот на зависимости - нет. Даже если это созависимость.
Счастье бывает только в сказках, а жизнь - это борьба!
Это очень распространенная установка. А то, что люди априори хотят быть счастливыми - стереотип, часто не имеющий отношения к жизни. Так считается, счастья мы желаем друг другу на Новый год и дни рождения, но если посмотреть реально на поведение некоторых, то куча людей как будто делает все, только чтобы не быть счастливыми.
- У многих просто нет привычки к счастью, зато есть привычка к страданию. - говорит Елена Шуварикова, психолог и создатель центра «Здесь и Теперь». - Сначала, к примеру, женщина страдала, что он не хочет жениться, потом будет страдать, что он не так себя ведет, в общем, найдет себе повод помучиться как следует. Для таких женщин часто бывает открытием, что счастье вполне может быть реальностью и чем-то будничным.
Но пока они этого открытия не сделали, то развод для них отлично идет на десерт.
Но чтобы счастье стало чем-то обыденным, иногда необходимо проделать большую психологическую работу нам собой. У меня есть знакомая, Марина, ей 32 года. Она девушка очень красивая и вообще хорошая, но у нее почему-то личная жизнь не складывалась совсем. Она тоже однажды пошла на компромисс сама с собой. Вышла замуж за того, кто предложил, а тот, по ком сердечко ретивое билось, покорял другие вершины и ему было совсем не до нее. Через полтора года развелась, муж ее изревновал просто. Видимо, чувствовал, что она не любит его. Последние пару лет Марина провела в кабинетах психологов. Где обнаружила, что панически боится счастья. Типа оно же может внезапно кончиться, и тогда этого не переживаешь. Типа, лучше вообще не расслабляться и все время быть немного несчастной. Сейчас вполне счастлива, и второго мужа любит, и он ее любит, только еще иногда по старой привычке ищет повод поныть, но в принципе быстро угомоняется.
Для девушек в поиске мы создали тест, чтобы понять, а что мешает создать счастливую семью.

ЧТО МЕШАЕТ ВЫЙТИ ЗАМУЖ СЧАСТЛИВО?

Выберите в каждом вопросе свой вариант ответа. И выпишите буквы в столбик.
1. Как быстро вы идете на интимные отношения с мужчиной?
а) Иногда и первое свидание заканчивается сексом. А чего ждать, мне, как минимум, надо понять, стоит ли с ним дальше встречаться или нет.
б) Не знаю, как пойдет. Если слишком настаивает и достойный - почему бы и нет.
в) Стараюсь протянуть подольше.

2. На чьи ощущения во время общения с мужчиной вы больше ориентируетесь?
а) На свои. Если не заводит, не интригует, дальше не общаюсь.
б) Стараюсь, чтобы ему понравиться, произвести впечатление, слежу за его выражением лица, выполняю все советы психологов по одежде, поведению.
в) Я смотрю как бы со стороны, оцениваю общие ощущения и как мы смотримся.

3. Вы можете продолжить фразу «Беда современных мужчин в том, что они...»?
а) Еще как! Я могу сделать часовой доклад на эту тему.
б) Их беда в том, что я им не нравлюсь. Вот и все.
в) Не могу обобщить всех.

4. От чьего хорошего или дурного настроения, капризов и желаний в вашей родительской семье зависела общая атмосфера дома?
а) Думаю, от папы больше. (Либо папа жил отдельно, но о нем всегда много говорили).
б) Скорее от мамы.
в) От обоих в равной степени.

5. Какое бы животное вы себе выбрали в качестве вашего тотема?
а) Грациозная тигра.
б) Смешная лесная панда.
в) Домашняя пушистая кошка.

Результаты:

Подсчитайте, ответов под какими буквами у вас больше.

Три и больше ответов под буквой А:
Если у вас есть проблемы с замужеством, значит, вам мешает повышенная воинственность и активность. Вы берете инициативу в отношениях на себя и не даете мужчине проявиться в полной мере. Поэтому чаще всего к вам тянутся мужчины мягкого склада, в то время, как вам хочется встретить того, кто сильнее вас. Уверенность часто помогает в жизни. Но вам нужно стать чуть более мягкой и научиться загадочно молчать, не спорить.

Три и больше ответов под буквой Б:
Ваша проблема - неуверенность в себе. Комплексы рождаются в глубоком детстве, а потом борешься с ними полжизни. Вам поможет упражнение: выпишите в столбик 10 своих достоинств общепринятых, которые есть у всех, а затем 10 качеств, которых нет почти ни у кого, какие-то необычные, удивительные. Посмотрите, насколько они вам мешают или помогают в жизни. Потом список нужно менять и дополнять раз в неделю. Плюс используйте аутотренинг из фильма «Самая привлекательная и обаятельная».

Три и больше ответов под буквой В:
Если вы до сих пор не замужем и толпы поклонников не осаждают вашу крепость - это странно. Потому что есть все предпосылки для нормальных отношений. Возможно, вы просто слишком напряжены. Расслабьтесь и просто живите своей жизнью.

Два ответа под буквой А, два ответа под буквой Б, один В:
Сочетание неуверенности в себе и повышенной активности - гремучая смесь для создания здоровых отношений с нормальным мужчиной. Вы можете произвести впечатление в первую встречу, а потом сами же все испортить своей нервозностью. Вам нужно больше времени посвятить изучению себя и перестать искать недостатки в других. Приняв и поняв себя, вам будет легче принимать и понимать других, а не опираться в своих оценках на стереотипы.

Добрый день. В браке 5 лет. До брака встречались 12 лет. В семейной жизни несчастна, т.к. живем каждый по себе. Со стороны мужа полное равнодушие. Практически никуда не ходим. Целыми днями играет в компьютерные игры. Родители уехали на неделю на море, попросили последить за квартирой. Муж ехать отказался, неделю просидела одна. Звонит когда нужна моя помощь. Ничего не интересует. При этом не может понять, что меня не устраивает. Не гуляет, зарабатывает,не выпивает. Говорит, что все так живут. Работа, дом. Завела себе женатого
любовника. С них хорошо 3 часа в неделю. Я чувствую, что мне мало таких отношений. Любовник говорит, что влюбился, но менять ничего не хочет. Его родители прожили 30 лет вместе, и он хочет так же. Детей с мужем у нас нет, может и к лучшему. Когда говорю мужу, что подам на развод, говорит не поймет что мне надо, считает что все хорошо. Секс с мужем очень редко, и как-то без души. Иногда думаю, разведусь и что? Вдруг жизнь свою не устрою, становится страшно.Не знаю, что делать, подскажите пожалуйста. Спасибо.

Ответы психологов

Здравствуйте,Екатерина.Я думаю,что Вы не можете сказать,что живете своей жизнью.Вы живете в рамках тех условий и правил,в которые Вас поставил муж.То есть,Вы живете от слова-Я Должна,а не Я так хочу.А в такой жизни всегда наступает предел терпения.И у Вас он наступил.Сейчас Вы в роли жертвы.Если хотите чувствовать от жизни радость-важно заняться повышением своей ценности.И тогда,полюбив себя по другому,став себе ближе,Вы не захотите жить по старому порядку.Тогда появится мотивация выстроить качественно новые отношения с достойным человеком.Тогда развод уже не будет так страшен,так как при высоком внутреннем статусе Вы не можете себя чувствовать брошенной и несчастной.Но,начать важно с диалога с мужем.О том,что в отношениях появилась скука и хандра.Что это надо менять,и лучше договориться,как это сделать.Если у него мотивации не будет-Вы должны до него донести,что он может Вас потерять.И,если и после этого с его стороны изменений не будет,то ресурс Ваших отношений,быстрее всего,исчерпан.И Вам важно будет побеспокоиться о себе-любимой.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте, Екатерина!

У меня возникло много вопросов по ходу прочтения Вашего письма. Вы пишите, что вместе с мужем Вы уже 17 лет (с учетом добрачного очень большого периода, такое переживают далеко не все пары). Проанализируйте, какими были Ваши отношения с начала встреч, насколько они отличаются от теперешних, какой были Вы в отношениях в разные периоды, каким был Ваш муж. Если так было всегда, и Вас это всегда не устраивало, тогда вопрос, зачем было создавать семью? если раньше все было по-другому, тогда нужно понять, когда и в результате чего Вы отдалились. Какие отношения в ваших родительских семьях ? Вполне возможно, у Вашего супруга просто нет модели другого поведения в семье .

В любом случае, все изменения начинаются с себя. Поговорите с Вашим супругом об отношениях. Все вопросы решаются в диалоге. Снимите претензии к мужу, за отношения ответственны оба. Выберите момент, когда он не занят компьютером, в хорошем настроении. Говорите без обвинений в его адрес. Стройте диалог следующим образом:

Я-высказывание, говорите о своих чувствах.

Говорите, какое именно действие партнера вызывает у Вас данное чувство

Говорите о потребностях, стоящих за чувствами

Предложите варианты выхода из ситуации.

Например: "Когда я вижу, что ты предпочитаешь компьютер общению со мной, я чувствовую... Для меня это значит.... Мне бы было гораздо приятнее, если бы ты..."

И еще. Займитесь собой, станьте сами себе интереснее, найдите новые увлечения, разнообразьте свою жизнь, кто знает, возможно, это повлечет изменения в поведении Вашего мужа.

Очень интересные и познавательные статьи об отношениях в паре можно найти на сайте "Солнечные руки", загляните туда.

Желаю Вам удачи и счастливой семейной жизни!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону