Мифы о семейной жизни. Семейные мифы

Рано выходят замуж, в другой — рано умирают мужчины, а члены третьей семьи сталкиваются с бесконечными жизненными невзгодами? Родовое проклятие? Нет, говорят психотерапевты, семейный миф — прочно закрепившийся сценарий, который диктует правила жизни поколению за поколением.

Довольно молодое и набирающее сейчас популярность направление психологии — системная семейная психотерапия. Это совершенно особая теория, которая рассматривает отдельно взятую семью не просто как собрание людей, объединенных родственными и супружескими связями, а как целостный организм, функционирующий по своим законам и правилам.

В каждой семье эти законы уникальны. С самого рождения (а порой — еще в утробе матери) ребенок "впитывает" и усваивает правила своей семьи. Нередко это происходит в столь раннем возрасте, что, подрастая, человек не осознает приобретенности этих установок и считает их единственно возможным взглядом на мир.

Представим такую картину. Утро, в доме тихо, родители ушли на работу, оставив ребенка с бабушкой. Вдруг раздается звонок в дверь. Ребенок видит, какой напряженной тут же стала бабушка, слышит, как в ее голосе появились тревожные нотки: бабушка боится нежданных визитов в квартиру, она не доверяет незнакомцам и миру в целом. Ребенок может не понимать смысла происходящего, но наверняка усвоит негласное правило: другие люди (то есть не принадлежащие к его семье) несут опасность. Посмотрев в глазок, бабушка открывает дверь — оказывается, это на минутку вернулась мама, которая что-то забыла. Интонации бабушки становятся спокойными, даже властными, она распекает маму: "Вечно ты собираешься на работу в последнюю минуту!". — Мама оправдывается… Опять же, ребенку совершенно необязательно понимать смысл разговора, чтобы почувствовать, "кто в семье главный", кто является старшим по положению, а кто — младшим. И неудивительно, если через несколько лет бабушкино мнение по каким-то вопросам окажется для него куда более авторитетным, чем мамино…

В этом разделе:
Новости партнеров

Нередко система отношений в семье, ее уникальный набор правил и ценностей образуется не случайно, а представляет из себя некий кодекс, целостную систему, объединенную общим лозунгом. Психотерапевты называют этот лозунг "семейным мифом". Семейный миф — путеводное знамя, под которым шествуют все члены семьи поколение за поколением.

Если прислушаться к тому, что, а главное — как, с какими интонациями и в каких ситуациях — любят повторять ваши родственники, вы наверняка обнаружите, что такой миф существует и в вашей семье. Семейный миф нередко проскальзывает в присказках и поговорках старших родственников. "Подальше от царей — голова будет целей", — приговаривает дедушка, выросший в эпоху репрессий. Скорее всего, эту же фразу повторял ему еще прадедушка, заставший свержение царской власти и крушение привычных устоев жизни. А в сознании их потомков эта фраза может принять уже иной смысл, трансформироваться в идею: "Мы не претендуем на бо льшее, просить слишком много — опасно".

Мифы могут быть негласными, не проговариваться вслух. Но и в этом случае общая семейная идея прослеживается в поступках, в стиле жизни всех членов семьи. Перечислим некоторые из наиболее распространенных семейных мифов.

"Мы — дружная семья"

Казалось бы, очень полезный и приятный семейный лозунг. "Мы — члены одной большой семьи, все мы любим и поддерживаем друг друга", — говорят носители этой "семейной легенды. Но есть здесь и подводные камни: члены "дружной" семьи не имеют права обижаться на родственников. Любая зависть между сестрами, ссоры между супругами, несогласие детей и родителей словно не имеют права на существование. "Как ты можешь говорить о ней плохо, ведь она твоя сестра?!", — ужасается мама или бабушка. И обиженная девочка уже не может рассказать, что "любимая сестричка" наговорила ей гадостей или отняла игрушку.

Так дети с юного возраста учатся подавлять негативные эмоции, что впоследствии может привести к серьезным психологическим проблемам. За совершенно нормальные чувства: гнев, обиду, несогласие с мнением кого-то из родственников — человек будет чувствовать себя виноватым. "Дружная семья" не признает таких прав.

Этот семейный миф нередко формируется под неблагоприятных исторических событий: войн, репрессий, авторитарных режимов. Миф о "дружной семье" распространен и в семьях эмигрантов. Ведь когда окружающие люди настроены враждебно или просто равнодушно, страна — чужая, а язык — непонятный, невероятно возрастает ценность родственных связей и поддержки. Да и дружить больше особо не с кем…

Психолог Анна Варга рассказывает о работе итальянских семейных психотерапевтов, которые одними из первых описали данный миф. К ним обратились выходцы из клана итальянских фермеров, переселившегося в город. 14-летняя девушка из их семьи заболела нервной анорексией, отказывалась от еды. Девочка была очень красивой, родственники даже прозвали ее "наша красавица". В ходе работы терапевты выяснили, что в этой семье были очень крепки установки на "всеобщую любовь и дружбу". Постепенно психологи "докопались" до сути проблемы: у заболевшей девочки была кузина, общение с которой родственники всячески поощряли. "Вы же сестры, пойдите поиграйте вместе, сходите погулять", — говорили девочкам старшие. Между тем, кузина (возможно, завидуя красоте героини или просто невзлюбив ее) наедине высмеивала и обижала девочку. Из-за главенствующего в их клане принципа "Мы — очень дружная семья" та не имела никакой возможности пожаловаться старшим родственникам или отказаться проводить время с сестрой. Более того, поскольку с детства героиню этой истории приучили, что в семье "все желают ей добра", а поступки родственников могут быть продиктованы исключительно любовью , девочка стала ощущать себя виноватой за свою неприязнь к сестре. Ее отказ от пищи стал как бы самонаказанием, а такие "неправильные, злые чувства" и невозможность полюбить кузину.

"Мы — люди образованные"

Бесспорно, не самый плохой миф, который нацеливает всех членов семьи на получение престижного высшего образования, а еще лучше — ученой степени. Выходцы из таких семей непременно стремятся защитить докторскую или хотя бы кандидатскую диссертацию, вне зависимости от того, собираются ли они в будущем заниматься наукой и нужна ли им ученая степень.

Понятное дело, что всяческие "несерьезные" увлечения вроде спорта, танцев или популярной музыки в такой семье скорее всего поощряться не будут, а неуспехи в учебе вообще могут приводить старших членов семьи в шок: ведь получается, что их собственный ребенок не соответствует их же представлениям о достойном человеке! В свою очередь, ребенок, который вдруг "не тянет" какой-то школьный предмет, (а то и вовсе имеет склонность к ручному труду или спорту) под гнетом такой семейной легенды может почувствовать себя глупым и неспособным, и даже "не заслуживающим право" называться членом данной семьи (а следовательно — отвергнутым, нелюбимым…).

Семья героев

"Мы — герои" — этот семейный миф, кстати, очень распространен в наше стране, пережившей нелегкие времена репрессий и войн, да и вообще отличающейся нестабильной социально-политической обстановкой.

Семья героев ведет нешуточную борьбу — или с внешними врагами, или с непреодолимыми препятствиями на жизненном пути (а препятствия у героев именно такие — непреодолимые, ведь иначе бороться с ними "не почетно"), а то и со всем этим враждебным миром в целом.

Обычно герои — люди упорные и стойкие, но их проблемы почему-то не заканчиваются. Герой склонен находить трудности даже в самых стабильных ситуациях, обладая, казалось бы, всем возможностями, необходимыми для достижения комфорта и благополучия. Но комфорт — это неприемлемый для героя стиль жизни, он привык существовать в обстановке крайнего напряжения, буквально на пределе.

Если дела идут хорошо и спокойно, на его пути непременно появится негодяй-начальник, непреодолимые финансовые трудности, непонимание близких или любая другая трагедия. Причем в отличие от остальных людей герой будет воспринимать это именно как трагедию, а ни в коем случае не как проблему или временную трудность, — и станет все глубже погружаться в отчаяние. Вывести его из этого состояния способен только подвиг. Герой спасет всех и всем поможет, в последнюю очередь подумав о своих интересах (ведь герои благородны!).Когда все наладится, он ощутит кратковременное удовлетворение, а затем снова ринется в бой…

Именно в "героических" кланах рассказываются семейные легенду о "безумной" любви, "невыносимой" ревности и "обидах на всю жизнь" — ведь у героя все чувства с размахом. Поссорившись, члены такой семьи могут не разговаривать годами.

Подвид данного мифа — "Спасатель". Все "героические" функции принимает на себя один член семьи. Он — ангел, благодетель и спасатель, "вытаскивающий" остальных из пучины. Этот стереотип распространен в семьях алкоголиков, наркоманов или игроманов, где "спасателем" чаще всего становится жена или кто-то из детей. Зависимый пьет или принимает наркотики — а "спасатель" раз за разом терпит, страдает, вытаскивает того из неприятностей и водит по врачам…

Это явно деструктивное распределение ролей, тем не менее, очень устойчиво. Почему? Да потому, что все участники сценария получают свою скрытую выгоду. "Спасаемые", в очередной раз приняв наркотик или напившись, таким нездоровым путем гарантировано получают заботу и внимание. А то колоссальное чувство вины, в которое загоняет их "безгрешный" спасатель, позволяет им раз за разом повторять свои срывы, ничего не делая длясобственного выздоровления — что избавляет их от реальных трудностей. Ведь пожелай они вылечиться, им пришлось бы столкнуться с клиниками, малоприятными медицинскими процедурами, похмельем и ломкой!…

Ну, а "герой-спасатель" в свою очередь получает иллюзию всемогущества, вечной любви и одобрения близких — ведь куда они, пропащие, без него! На самом деле, подсознательно спасатель не так уж хочет их выздоровления. Ведь кого он тогда будет спасать?… Те же механизмы действуют в семьях, где кто-то страдает игроманией (регулярно проигрывает большие суммы в казино, на игровых автоматах, в карты и т. п.) или, к примеру, просто любит неконтролируемо транжирить деньги.

"Мы — люди маленькие, нам много не надо"

Истоки этого мифа могут корениться в историческом прошлом страны с авторитарным режимом, где любая "инакость" означала политическую неблагонадежность — а значит, угрозу для жизнии, или из личного прошлого семьи, где человек, который мечталдобиться большего, претендовал на большую должность и т. п. потерпел неудачу, а возможно, и встретил смерть. Скажем, прадедушка решил основать фабрику, но прогорел и оставил семью без средств к существованию. Или кто-то из предков в такой семье хотел занять высокий политический пост, но вступил в конфликт с "сильными мира сего" и был казнен или сослан.

Супруги и дети этих семейных "персонажей" могут невольно передать потомкам идею о том, что хотеть большего, далеко стремиться — опасно. Так что, если ваша бабушка часто повторяла "Мы — люди простые", а вы, к примеру, обнаруживаете в себе страх перед продвижением по службе или боитесь просить повышения зарплаты, и вообще привыкли вести себя более чем скромно — возможно, это ваш случай. Впору задуматься: а насколько актуален этот принцип сейчас, и действительно ли у вас так много шансов повторить трагичную судьбу прадедушки?

Индивидуальные семейные легенды

Из уст наших мамы или бабушки вдруг вырывается: "Что поделаешь, все женщины в нашей семье разводились хотя бы раз", или "У нас в роду все мужики пьют — и ничего, живем как-то". Могут быть и более экзотичные варианты "предсказаний": "У нас всегда первыми рождаются мальчики", или даже пугающие: "Большинство мужчин в нашей семье кончают жизнь самоубийством".

Если легенда о мальчиках-первенцах вряд ли принесет какие-то несчастья, то вот "родовые проклятия", связанные с разводам, алкоголизмом или суицидами, требуют немедленного переосмысления, а возможно, и работы с психотерапевтом. Поверьте, такие "проклятия" — не мистика, а рукотворный миф, деструктивный, но не непобедимый.

Первый шаг к "избавлению от такого "креста" — узнать и переосмыслить семейную историю. Представьте, к примеру, что ваша бабушка по материнской линии когда-то узнала о дедушкиной измене. Это стало для нее травмой, обидой, которую она так и не смогла простить, преисполнившись недоверия не только к дедушке, но и ко всем мужчинам в целом. В таком же убеждении — "мужчины приносят боль, им нельзя доверять, с ними нельзя сближаться", — она воспитала и свою дочь. А та — своими фразами, а более того — настроениями и поведением — передала его вам. Неудивительно, что ваши романы с мужчинами не складываются. Но можно ли назвать это проклятием или венцом безбрачия?… Нет, это всего лишь мощная, глубоко укоренившаяся в вашем роду психологическая установка, которую можно и нужно изменить. Хотя бы для того, чтобы не "наградить" ею уже собственных детей.

ФОТО Getty Images

Есть известные мифы про семьи, то есть сценарии, по которым живут семьи. Это также образующие идеи семьи, как если бы спросить пионеров: вы кто, они и ответят: мы такие-то, должны делать так-то и так-то. Например, пионер никогда не предает товарища, помогает слабым, ну и еще много чего… Вот так и с семьями. Если вы спросите у человека про семью, он ответит вам, что он такой то и такой-то и живет он так-то и так-то, услышите, что «у нас так не принято», «мы так не делаем». В семье человек получает набор правил, как ему жить и как обходиться, например, со своими эмоциями, а как с чужими, как обходиться с теми или иными трудностями.

Спасатели и герои

Известные мифы: «мы герои», «мы – дружная семья», «мы – интеллигенты», «мы из рабочих», детоцентристы: «смысл жизни в детях», «мы – выживальщики» и еще много разных индивидуальных самоидентификаций семей. Поведение человека из каждого мифа определяется той идеей, в которой его воспитали и взрастили, и теми навыками, которые он получил от своих родителей. А идеи и навыки складываются под влиянием обстоятельств, в которых эти семьи формировались и жили.

Например, семьи спасателей могут именно в кризисное время почувствовать себя очень востребованными и стать таковыми на самом деле: в таких семьях много врачей, психологов, пожарных, сотрудников МЧС, людей помогающих профессий. Важное слагаемое этого мифа – идея о том, что надо думать больше о других, чем о себе. Такие люди преодолевают свои трудности через помощь другим, их не пугают сильные эмоции и нестабильность, они знают, как жить в таких обстоятельствах и оставаться эффективными.

Другой миф – «семья героев». Это те семьи, где есть примеры выживания за счет героических поступков и где рассказы о героических родственниках передаются из уст в уста. Здесь принято все делать по максимуму: любить до беспамятства, обижаться и не прощать… Много сильных эмоций, которые следует преодолевать через страдания, которыми положено гордиться. В жизни людей из «семьи героев» много трудностей, ведь легкая жизнь не для них, в спокойное время им становится скучно. Кризис – это то, что заставит их встрепенуться и с воодушевлением приступить к преодолению трудностей.

Встреча двух мифов

Иногда, когда люди заключают брак, мифы разных семей перемешиваются, дополняя друг друга или, наоборот, сильно противореча друг другу. Например, модели поведения «спасателей» и «героев» хорошо сочетаются, а вот поведенческие паттерны носителей мифов «мы – голубая кровь» и «мы – простые люди» сильно различаются. Они создадут в семье напряжение, поскольку у них нет общего ответа на вопрос «Что делать, если возникли трудности?».

Для кого-то кризис – время закупать, для кого-то – собирать вещи и искать места потише, а для кого-то – идти на баррикады, вступать в борьбу за свои идеалы или, наоборот, прятать свои ценности и жить двойной жизнью.

Наша история развития оставила много травм в жизни наших семей. Многим из нас знакомы посттравматические реакции на голод и дефицит: страх за близких, страх за свою жизнь, отсутствие безопасного пространства… И это очень влияет на формирование наших поведенческих реакций.

Тайные ресурсы

Я вижу, что появилось новое поколение, не знакомое с дефицитом, которому не слишком интересны рассказы очевидцев и фильмы о войне, голоде, страхе. Для них жизнь выглядит немного по-другому – и жизнь вообще, и сегодняшняя жизнь в частности. Текущие события по-разному воспринимает поколение 1970-х, которое помнит СССР, и поколение 1990-х, родившееся уже в другой стране. Я вижу, как в каждом из нас перемешиваются влияние семьи и влияние времени, в которое мы выросли, в котором складывалась наша личность, система ценностей и убеждений.

Кризисное время пробуждает все тайные ресурсы выживания человека и его семьи: для одного кризис – трагедия, а для другого – возможность. В кризис общая тревога повышается: все вокруг становится непредсказуемым и неизвестно, куда нас приведет и как обернется для нас и нашей семьи. Непредсказуемость переносится тяжело, первичной становится задача самосохранения. В это время мы опираемся на то привычное, что впитали с молоком матери. Включаются привычные схемы, то есть миф начинает работать, не спрашивая нас: мы бежим закупать продукты, технику, забираем свои сбережения из банка, перестаем высказывать свое мнение или, наоборот, начинаем его отстаивать с удвоенной энергией… Психологи называют дисфункциональным такое поведение, когда мы действуем необдуманно, не учитывая новые обстоятельства и произошедшие к настоящему времени изменения, а идем по привычному сценарию, переданному нам родителями.

Текст: Яна Филимонова

Семейный миф - понятие из системной семейной терапии. Примеры мифов описывала «миланская группа» психотерапевтов - Палаццоли, Босколо, Чеккин и Прата - и российский психотерапевт Анна Варга в работах по системной семейной терапии. Миф - это знамя, девиз, под которым выступает семья. Это очень общий и категоричный ответ на вопрос, кто мы и как мы живём. Мифы есть не в каждой семье, и появляются они не просто так.

Семейный миф должен сплотить семью и возникает в периоды огромных стрессов и социальных потрясений, когда семья оказывается под угрозой распада из-за внешних обстоятельств: смены политического режима, войн, репрессий, во время эмиграции. При этом, несмотря на то, что миф рождается именно тогда, он сохраняется на протяжении многих поколений. Считается, что семейный миф всегда дисфункционален, потому что диктует жёсткие и неизменяемые стандарты жизни, которые в спокойных условиях обычно мешают, а не помогают человеку. Семейные мифы - мощная вещь, их бывает трудно осознать и тем более самостоятельно выйти из-под их влияния: это долгая работа, которую лучше проделывать вместе с психотерапевтом. Рассказываем, как могут выглядеть наиболее распространённые мифы и как они влияют на жизни людей.

«Один за всех, и все за одного», или «Ну просто идеальная семья»

Миф об идеальной семье - это миф о дружбе, всеобщей любви, доброте и уважении. Разумеется, в доброй и функциональной семье все эти чувства и так присутствуют. Но живые люди не могут испытывать одну только неиссякающую любовь и радость от общения друг с другом: в любой семье бывают ссоры, размолвки, раздражение и даже злость.

Миф об идеально дружной семье исключает эти чувства, члены семьи их не рассматривают. Это, конечно же, не значит, что их нет. Здесь и кроется ловушка: воспитанный в семейном мифе о дружбе человек уверен, что не может и не имеет права злиться на других членов семьи или замечать, что они ведут себя по отношению к нему как-то неприятно, не так, как он бы хотел. Люди из таких семей могут описывать своих родителей как идеальных, прекрасную пару, а свою семью - как очень сплочённую и дружную. Любое отношение и любые поступки будут трактоваться как проявления любви и заботы.

«Забота» при этом может выглядеть со стороны довольно странно. Например, мама настояла на разрыве взрослеющего сына с девушкой. В семье считают, что на самом деле она была права, ведь та девушка сыну совершенно не подходила, просто он этого раньше не замечал. Мама якобы открыла ему глаза - и ей за это нужно сказать спасибо. Или старшая сестра якобы очень дружелюбно относится к младшей: «по-доброму» указывает на недостатки её внешности, предостерегает, что муж может себе кого-то завести на стороне, если та не похудеет и не начнёт ухаживать за собой.

Часто подростки из «идеальных» семей остаются крепко связанными с семьёй и до конца жизни преданы в первую очередь родителям, а партнёра и собственных детей ставят на второе место

Знаменитая «миланская группа» - основатели системной семейной терапии - описывали пример из своей практики, когда носителем мифа оказалась семья итальянских фермеров, перебравшихся в город. Семья сохранила «общинный» сельский образ жизни: несколько братьев с жёнами и детьми жили в большом доме. Четырнадцатилетняя девочка из этой семьи, дочь одного из братьев, заболела нервной анорексией и практически таяла на глазах. Родители не понимали, откуда в их прекрасной и дружной семье такая беда.

Постепенно выяснилось, что девочка много времени проводила с двоюродной сестрой - родители обеих девочек были очень этому рады, всячески поощряли их совместный досуг. Но их отношения на самом деле были совсем не дружескими: двоюродная сестра завидовала второй девочке, считая, что та красивее её, а потому дразнила пациентку, подшучивала над ней и обращалась с ней жестоко. Девочка естественным образом злилась на сестру, но при этом не могла позволить себе таких чувств: ведь в дружной семье никто не должен сердиться и обижаться на родственников - тем более что родители все поступки кузины объясняли любовью. Чувствуя себя злой и испорченной, нарушившей семейные правила, девочка «наказывала» себя болезнью и в буквальном смысле пыталась уморить себя голодом.

Для носителей мифа о дружной семье характерно огромное чувство вины за любые недружественные чувства по отношению к родственникам, отказ в помощи, желание жить своей, отдельной от семьи жизнью. Поэтому в таких семьях часто появляются люди с психосоматическими заболеваниями, депрессивными или тревожными расстройствами. Подросткам из «идеальных» семей очень сложно пройти период отделения от родителей, поскольку это полностью противоречит мифу. Часто они остаются крепко связанными с семьёй и до конца жизни преданы в первую очередь родителям, а партнёра и собственных детей ставят на второе место.

Миф о том, как стать человеком

Анна Варга в своей книге называет его «Мы - люди». Это миф о том, что людьми не рождаются, а становятся - через образование и приобщение к культуре. Носители этого мифа уважают интеллект и знания, много читают, считают, например, что есть целый набор книг, без прочтения которых человек не может считаться культурным и вообще «настоящим» человеком. Детей в таких семьях принято ласково называть какими-нибудь животными - «заиньками», «котиками» и «рыбками», а ругаться - «свиньями», «скотинами» и «животными» (хотя, разумеется, это не единственный признак мифа). Миф гласит, что человеческий облик можно не только приобрести, но и утратить, если перестать следить за развитием и начать лениться: так ты превратишься в «тюленя», «ленивца» или того хуже - «кабана». Носители этого мифа очень любят учиться и могут получать несколько высших образований подряд. С карьерным успехом это никак не связано, семья при этом может находится на грани бедности, а дополнительное образование - не иметь никакой практической ценности.

Последствия этого мифа оказываются особенно болезненными для современных семей, которые оказались разделены цифровой эпохой. Родители сокрушаются, что дети ничего не читают - а значит, так и не станут «людьми». Их не убеждает то, что у дочери или сына при том могут быть прекрасные способности к математике, программированию, грамотная речь, так как они много читают и пишут в интернете. Важно лишь то, что формального, «правильного» приобщения к культуре не случилось, и это очень горько для родителей. Если ребёнок вдруг обнаружит в себе склонности к какой-нибудь практической деятельности и захочет идти в колледж, а не в вуз, это тоже может стать настоящей драмой.

Миф о героях

Это, пожалуй, один из самых распространённых в России мифов - так случилось из-за особенностей истории нашей страны. Он формируется, когда семье приходится существовать в невыносимых условиях - во время войны, голода, репрессий. Миф говорит, что члены семьи - герои, они всё выдержат. Он действительно помогает совершать поступки, выходящие за грань обычной, мирной жизни: голодать, чтобы прокормить детей, жить в землянке и быть партизаном в отряде, пройти войну, скрываться от преследователей.

В спокойное и сытое время миф становится дисфункционален, но часто продолжает жить ещё многие поколения. Носители этого мифа должны создавать себе условия для героической борьбы, преодоления трудностей и испытаний. В отсутствие серьёзных проблем они очень успешно их создают и так же успешно решают, чтобы снова ввязаться в какую-то переделку.

У героев эмоции на пределе: дружба навеки, а если ссора - то до конца жизни. К себе и к другим людям герои относятся очень требовательно, «нытиков» и «любителей комфорта» нередко презирают

Носители этого мифа могут, например, организовать себе настолько плотный график, чтобы не высыпаться в принципе, везде бежать и всё равно опаздывать. Они постоянно находятся в условиях физического дискомфорта: забывают поесть или одеться по погоде, потому что еда - не главное, а главное - дело. Они просто не умеют жить в спокойных условиях: в семье их этому не научили, это незнакомый для них образ жизни. Если вдруг у героя случается период успеха и затишья, когда никаких трудностей не предвидится, у него может резко возрасти тревога или даже начаться депрессивное состояние. Он не умеет жить в такой обстановке и чувствует себя глубоководной рыбой, которую вытащили на поверхность.

Героический миф предписывает не только правила жизни, но и размах чувств. У героев эмоции на пределе, на максимуме: дружба навеки, а если ссора - то до конца жизни, обиды смертельные, любовь роковая (и часто мучающая). Нет полутонов - спокойной симпатии, тёплой привязанности или лёгкой досады. К себе и к другим людям герои относятся очень требовательно, «нытиков» и «любителей комфорта» нередко презирают. И правда, когда вокруг вечный бой, они только мешают.

Миф о спасателе и спасаемых

Это в некотором смысле подвид героического мифа, только рыцарем в сверкающих доспехах становится один человек, который должен выручать остальных членов семьи. Этот миф хорошо заметен со стороны: члены семьи постоянно говорят об одном человеке, что он их надежда, опора, могут прямым текстом заявлять, что она или он буквально «спасает» семью. Или сам спасатель может идентифицировать себя таким образом: в речи таких людей как бы в шутку то и дело проскакивают слова «надо спасти» (вместо «надо помочь), «всех спасаю», «лечу на помощь», «без меня пропадут» и тому подобное. Не важно, чем занимается спасатель: хорошо зарабатывает и делится деньгами, возит «спасаемых» по больницам и травмпунктам или забирает из отделений полиции (а часто и совмещает все эти функции) - главное, что он незаменим для своей семьи.

От обычной взаимопомощи ситуация отличается тем, что в семье спасаемых функции супермена всегда выполняет один и тот же человек. А хуже всего, увы, то, что остальные ради поддержания мифа вынуждены действовать определённым образом - иначе спасать их будет не нужно, и идентичность семьи окажется под угрозой. Поэтому «спасаемые» конфликтуют с начальством и бросают работу, на которую вышли две недели назад, пьют алкоголь, принимают наркотики, не лечат болезни и совершают любые другие поступки, которые систематически ставят под угрозу их благополучие. Спасатель выручает их, выматывается, но продолжает исполнять свою роль. Их отношения с партнёром также строятся по принципу спасения. Созависимость - хорошо знакомая им модель отношений, и проявлять любовь они привыкли именно таким образом.

Термин, предложенный Феррейрой (Ferreira A. J., 1966), означает определенные защитные механизмы, используемые для поддержания единства в дисфункциональных семьях.

Синонимами С. м. являются понятия "верования", "убеждения", "семейное кредо", "ролевые экспектации", "согласованная защита", "образ семьи, или образ "Мы"", "наивная семейная психология" и др. (Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В., 1999).

С. м. исследуются клиническим и экспериментально-психологическим методами в рамках психоаналитического понимания защитных механизмов, теории ролевого взаимодействия, когнитивной психологии и когнитивно-поведенческой психотерапии. Т. М. Мишина (1983) первой ввела понятие "образ семьи, или образ "Мы"", под которым имела в виду целостное, интегрированное образование - семейное самосознание. Одной из наиболее важных функций семейного самосознания является целостная регуляция поведения семьи, согласование позиций отдельных ее членов. Адекватный образ "Мы" определяет стиль жизни семьи, в частности супружеские отношения, характер и правила индивидуального и группового поведения. Неадекватный образ "Мы" - это согласованные селективные представления о характере взаимоотношений в дисфункциональных семьях, создающие для каждого члена семьи и семьи в целом наблюдаемый публичный образ - С. м. Цель такого мифа - закамуфлировать те неудовлетворенные потребности, конфликты, которые имеются у членов семьи, и согласовать некие идеализированные представления друг о друге. Для гармоничных семей характерен согласованный образ "Мы", для дисфункциональных - С. м.

Под С. м. многие авторы понимают определенное неосознаваемое взаимное соглашение между членами семьи, функция которого состоит в том, чтобы препятствовать осознанию отвергаемых образов (представлений) о семье в целом и о каждом ее члене. Выделяются такие мифы, как "проекция", "отказ", "расщепление", некоторые когнитивные селективные сценарии, описанные в "наивной семейной психологии", определенного содержания С. м., которые особенно часто встречаются в дисфункциональных семьях современной России (Мишина Т. М., 1983; Эйдемиллер Э. Г., 1994). Механизм психологической защиты - "расщепление" выступает в 2 формах. Первая встречается, когда супруги имеют сходные личностные проблемы. При этом "отвергаемые стороны" представлений о себе каждого из супругов проецируются ими за пределы семьи и солидарно не принимаются обоими супругами. Например, супруги с вытесняемыми сексуальными импульсами, испытывающие неосознаваемое беспокойство в связи со своими сексуальными потребностями, склонны создавать миф "мы чистые, идеальные люди", а других людей считать грязными, распущенными и распространять эту оценку на моральные устои всего общества. При второй форме расщепления речь идет о ситуации, когда один из супругов ищет в другом те качества индивида, которые бессознательно воспринимаются им как символ подавленных аспектов собственной личности. Суть взаимного запретного соглашения состоит в том, что каждый из партнеров неосознанно поддерживает в своем супруге проявление тех качеств, которые он как бы не признает в себе. Из-за этого вместо гармоничного согласия, в частности по вопросам сексуальной приемлемости, у одного из партнеров возникает стремление поощрять другого партнера на те формы поведения, которые он сам боится реализовать. В этой ситуации поиск путей к удовлетворению своих сексуальных потребностей сопровождается переживанием неуверенности, тревоги и вины.

Когнитивные аспекты восприятия членами семьи, создание согласованных представлений о семейном функционировании, базирующихся на когнитивных семейных сценариях, с помощью которых поддерживается семейное единство, рассматриваются в рамках когнитивной психологии и когнитивно-поведенческой психотерапии (Ellis A., 1977, 1981, и др.). Когнитивные семейные ситуации - довольно долго существующий, динамичный и резистентный к интерференции образец деятельности или реагирования у лиц в определенном семейном контексте. Он развивается сам благодаря дифференциации и интеграции уже имеющихся элементов (установок, предписаний и убеждений, эмоционально-поведенческих реакций и др.) и может быть актуализирован по потребности при меняющемся характере взаимодействий двух индивидов, личности и требований, семьи и среды.

По Э. Г. Эйдемиллеру (1995), наиболее частыми в дисфункциональных семьях являются следующие С. м.: "Мы такая отличная семья, но другим не дано этого понять", "Он такой поганец (о своем ребенке), что не стоит нашей заботы", "Он очень чувствительный (ребенок, больной член семьи) и требует особого отношения; мы живем для него". Подобные С. м., предъявляемые окружающим (учителям, знакомым, психотерапевту), предполагают и определенную структуру семейных ролей: "семья с кумиром", "семья с больным членом", "козел отпущения" и др. В основе этих мифов лежат неосознаваемые эмоции, определенным образом соединяющие членов семьи: вина, эмоциональное отвержение, страх перед ответственностью выступать в определенной семейной роли. Адекватный образ "Мы" способствует целостной регуляции поведения членов (элементов) в динамичной системе семейного контекста, а неадекватный принимает форму С. м., способствующую поддержанию дисфункциональных отношений в семье, в результате чего потребности ее членов в росте и изменении, в самоактуализации и кооперации оказываются неудовлетворенными, а семья в целом ригидно воспроизводит свой прошлый опыт, мало учитывая изменения в большой системе - обществе.

Варга А.Я

Семейный миф - это форма описания семейной идентичности,
некая формообразующая и
объединяющая всех членов семьи идея,
или образ, или история, если хотите, идеология.
Это знание, разделяемое всеми членами
семейной системы и отвечающее на вопрос: "Кто мы?"В мифе знание о том,
что принято,
а что не принято в семье думать, делать и говорить, чувствовать, осуждать,
ценить.
Формула мифа "Мы - это...".

Некий миф, описывающий семейную идентичность, существует в любой семье,
но в обычных случаях это знание смутно, плохо структурировано,
редко используется
.Миф необходим тогда, когда границы семьи находятся под угрозой.
Это бывает в тех случаях, когда посторонний человек входит в семью,
семья меняет социальное
окружение или в моменты каких-то серьезных социальных перемен.

Кроме того, семейный миф ярко проявляется в случае семейной дисфункции.
Жесткая семейная идентичность, выраженная в мифе,
наряду с симптоматическим поведением идентифицированного пациента,
самое мощное средство поддержания патологического гомеостаза семейной системы.

В процессе семейной психотерапии терапевту нужно вычислить семейный миф,
потому что нередко миф ответствен за семейную дисфункцию

и пока он не будет выявлен
и представлен семье, ничего не изменится.
Среди первых семейный миф описала
"Миланская группа" - итальянские системные семейные психотерапевты
Мара Сельвини Палаццоли, Джулиана Пратта, Джанфранко Чеккин и
Луиджи Босколо - в своей книге "Парадокс и контрпарадокс"
(Selvini Palazzoli M., Boscolo L., Cecchin G., .Pratta G. 1978).

Миф был назван "Один за всех и все за одного".
Мы предлагаем несколько иное название,
более привычное и не вызывающее в памяти девиз мушкетеров:
"Мы - дружная семья".
Этот миф широко распространен в российской культурной среде.
В дружной семье не может быть открытых конфликтов,
и уж тем более при детях. Сор из избы не выносится никогда.
Отношения не выясняются, все конфликты замазываются.
Принято чувствовать только любовь, нежность, умиление,
жалость и благодарность.
Остальные чувства - обида, гнев,
разочарование и пр. - игнорируются или вытесняются.
Проблемы начинаются в тех случаях,
когда кто-то из семьи оказывается неспособным игнорировать
свои нормальные и неизбежные
отрицательные чувства к родственникам.
Он и становится идентифицированным пациентом.
Тревожно-депрессивные расстройства,
агрессивное поведение,
анорексия - типичные проблемы "дружной семьи".

В книге итальянских психотерапевтов описывается происхождение
и развитие этого мифа,
а также семейная дисфункция, которая наблюдалась в семье.

Семья арендаторов-фермеров, которые жили и работали на ферме в центральной
Италии до второй мировой войны.

Семья была очень дружной. Понятно, что единство было необходимо для того,
чтобы выжить в сельских условиях.
В единстве сила. "Семья считалась единственной гарантией выживания и
сохранения достоинства.
Уйти из семьи было равносильно эмиграции...
без всяких средств или подготовки к этому. Это означало отсутствие помощи в
случае болезни или неудач".
Ранние браки очень поощрялись,
потому что в семье появлялись работницы.
Старшие сыновья женятся на деревенских девушках.
Младший сын еще не был женат к моменту начала второй мировой войны.
Младший сын уходит на фронт,
после войны женится на городской женщине и привозит ее в родительский дом.
Понятно, что ценность этого брака для женщины очень велика -
после войны мужчин осталось мало.
Этой женщине было очень важно быть принятой семьей мужа.
Она становится идеальной невесткой - у нее со всеми хорошие отношения,
она всем очень много помогает.
Она оказывается рупором этого семейного единства.
Впервые знание о том, "кто мы есть", вербально сформулировано:
"Мы все - очень дружная семья".
Тем временем умирают родители, жизнь "на земле" становится не выгодной
и братья со своими семьями переезжают в город.
Они начинают там строительный бизнес и очень в этом преуспевают.
Переехав в город, они все поселяются в одном доме.
Они по-прежнему понимают, что в единстве сила, живут все вместе.

Они по-прежнему определяют себя как дружную семью.
Дела идут хорошо, и они переезжают в другой район в один,
но большой дом.
Там уже у каждой семьи своя большая квартира.
Но двери не запираются, и это единство,
эта "дружба" продолжается.
Подрастают дети - двоюродные братья и сестры.
Семья ждет, что все они будут дружить друг с другом и любить друг друга.
В семье не сравнивают и не выделяют детей, все дети - дети клана,
дети одного - дети всех.

Идентифицированным пациентом в этой большой системе
была младшая дочь младшего брата,
девочка 14 лет, у нее была нервная анорексия.

"Миланцы" работали с этой семьей.
На приеме все разговоры клиентов были про то,
какие они все хорошие родственники и как они все дружно живут,
и как все дети - двоюродные братья и сестры - дружат между собой.
Про заболевшую девочку было известно, что она самая красивая,
"наша красавица" - они про нее так говорили. По ходу дела стало выясняться,
что идентифицированная пациентка очень много времени проводит
с ближайшей по возрасту кузиной.
При этом она как-то странно себя ведет: когда вся семья ждет,
что они куда-то вместе отправятся,
то она идет как бы нехотя.
И по мере выяснения семейной ситуации оказалось,
что между этими двумя кузинами происходит что-то странное.
В их общении было нечто, что содержательно семейным мифом не описывалось,
т.е. двоюродная сестра пациентки совершала разные недружественные
поступки в отношении своей кузины - подкалывала ее, посмеивалась,
вела себя неприятным для нее образом.
Но то, что это были недружественные для нее поступки,
могли понять только психотерапевты,
потому что они не были включены в этот миф,
не были включены в эту семейную систему.
А внутри этой системы все происходящее объяснялось любовью и дружбой.
(Это очень часто бывает, кто не говорил своему ребенку: "Я тебе добра желаю.
Все, что я делаю,
я делаю для твоего же блага"; обычно это говорится, когда ребенок обижен или расстроен.)
Все, что происходило между девочками, естественно,
осмыслялось пациенткой в терминах любви и дружбы,
а чувствовала она нечто, что совершенно противоречило этому осмыслению.
Ей было нехорошо со своей кузиной, которую она в принципе должна была бы любить,
а она не чувствовала любви. Но поскольку она была внутри этого мифа и точно знала,
что все поступки кузины продиктованы только любовью, девочка сделала вывод о том,
что она неправильно чувствует, она неправильно что-то понимает, она - неадекватна.
Правило мифа "Мы - дружная семья" заключается в том, что тот,
кто плохо подумает о родственниках - сам плохой.
Способ самонаказания выразился в симптоматике.

"Дружная семья" - миф, характерный для семей, переживших много потерь,
для семей, живущих в диаспоре. Разлука кажется опасной,
разлучившись, можно расстаться навсегда. Среда враждебна,
и несчастья подстерегают людей.
Очень яркий случай описывала Роз-Мари Виффен,
заведующая отделением семейной
психотерапии Тавистокской клиники
Лондона во время своего семинара в Москве в 1985 г.

Семья состояла из бабушки Деборы, ее младшего сына Сола,
жены Сола и их двоих детей: Рут и Мэтью. Дебора и Сол эмигрировали в
Великобританию из Голландии после войны.
Они единственные уцелели во время оккупации.
Солу было тогда 7 лет. Сол вырос в Англии,
женился, появились дети.
Семья наблюдалась в Тавистокской клинике в связи с депрессией у Сола.
В какой-то момент в процессе терапии возникло ухудшение состояния Сола.
Вся семья в целом переживала какое-то сильное и безотчетное беспокойство.
Надо сказать, что Дебора жила отдельно и в терапии не участвовала,
однако в связи с ухудшением состояния семьи ее решили пригласить на прием.
В этот период Мэтью собирался со своим классом в Европу.
Семья радовалась тому,
что он посмотрит мир, и он сам, казалось бы, тоже радовался,
но никак не мог почему-то оформить свой паспорт.
Проходили последние сроки.
Сеанс с Деборой был посвящен прояснению истории семьи.
Оказалось, что в Голландии до войны жила большая еврейская семья: Дебора,
ее муж и их четверо детей.
Когда фашисты заняли Голландию,
семью стали прятать друзья. Отец и трое старших прятались на ферме за городом,
Дебора укрывалась в другом месте,
а Сола взяла в свою семью сослуживица отца.
Сол очень скучал по своим. Однажды Сол отправился к своему папе на ферму,
не сказав ничего взрослым.
За ним следила полиция.
Фактически он привел за собой на ферму фашистов
и послужил причиной гибели отца и старших детей.
Сол ничего этого не помнил.
После войны Дебора и Сол вместе уехали из Голландии. Дебора считала,
что если бы во время оккупации Голландии они прятались в одном месте,
то могли бы все уцелеть.
Она полагала, что разлука была причиной гибели ее мужа и детей.
Предстоящий отъезд Мэтью нарушал правило мифа "Дружная семья" -
нельзя разлучаться.

Для "дружной семьи" характерны трудности сепарации подростков от родителей.
Дети в таких семьях часто включены в обслуживание психологических потребностей
своих родителей и именно поэтому не могут начать жить своей жизнью,
оставаясь все время "на посту".

Еще один пример семейного мифа - "Мы - герои".

Как правило, в семье хранятся рассказы о героических поступках предков:
там встречаются старые большевики, партизаны, люди,
пережившие голод, подвергавшиеся репрессиям,
вырастившие детей в тяжелых условиях и т.п.,
иначе говоря, люди,
преодолевшие серьезные препятствия и добившиеся результатов.

Миф о героях задает определенный стандарт чувствования и миропонимания.

Где герой, там все с размахом, нет радости - есть счастье, нет любви -
есть неземная страсть,
нет жизни - есть судьба, нет грусти - есть трагедия.

В семье "героев" часто встречаются хронические не леченые заболевания --
"герои" не ходят по врачам,
это так понятно.
В их жизни много трудностей и проблем.
У "героев" всегда высокий стандарт достижений,
они принципиальные и непримиримые люди.

Идентифицированный пациент - девушка,
которая предприняла попытку суицида после ссоры с мамой.
Понять эту ситуацию со стороны было совершенно невозможно,

потому что повод к суициду был странным,
это была не единственная и не первая ссора.
Надо заметить, что семья эта - югославская,
а супервизором этого случая был один из моих учителей - Ренос Пападопулос,
и именно он этот случай описал. Он был грек-киприот,
учился в Югославии, а потом работал в Южной Африке,
Англии и был приглашен своими югославскими коллегами на супервизию,
потому что очень важно было справиться и быстро помочь.
Это была семья очень высоких партийных функционеров.
Если бы психотерапия оказалась эффективной,
можно было бы получить большее финансирование и социальное признание.

Выясняется, что у родителей замечательное прошлое.
Они очень молодыми людьми во время второй мировой войны были в партизанах,
поженились, родили детей (все происходит в 60-е годы) и
теперь занимали высокие государственные посты.
Миф этой семьи - "Мы - семья героев".

"Героический" миф выдвигает суровые требования к мировосприятию и чувствам людей.
Герои существуют в высоком жанре трагедии или эпоса.
В комедии они не встречаются.

"Героям" подобает испытывать очень сильные чувства.
Не любовь, а роковая страсть, не печаль, а невыносимое горе.
Именно поэтому для семьи поступок дочери казался естественным -
поссорилась с мамой,
горе оказалось невыносимым, она попыталась покончить с собой.
Семья, собственно,
не добровольно обратилась за психологической помощью,
врачи-психиатры направили их на психотерапию;
родителям логика этого поступка была понятна.
Психотерапевтам эта логика так же открылась,
когда семейный миф был вычислен и назван.
Только после этого был построен психотерапевтический
контакт с семьей и случай был успешно завершен.

Для людей, которые живут в "героическом" мифе,
совершенно необходимы трудности, необходимо преодоление, они за все должны биться.
"Герои" часто говорят, что им в жизни никогда ничего не достается легко, просто так.
У них есть специальное переживание преодоления,
такое специальное чувство.
"Герои" отличаются ригидностью аффекта - могут годами быть в ссоре,
не разговаривать, не прощать.
Часто они этим гордятся,
потому что такое поведение кажется проявлением принципиальности и стойкости.
Ребенка в семье "героев" воспитывают строго,
в качестве наказания лишают удовольствий, нередко используют порку.
Интересно, что в "дружной семье" чаще используют в качестве наказания остракизм.

В России существует специальный вариант "героического" мифа - это миф о "Выживальщиках".
Выживание в трудных условиях - национальный навык и настоятельная необходимость.
Пока жизнь в России была одинаково трудной для подавляющего большинства населения,
навыки выживания не составляли основы мифа,
они были просто жизненно важны.
В эпоху застоя знаком успешного выживания были еда и вещи,
несколько более хорошие, чем у большинства.
Ценилось умение приготовить из ничего что-то, сшить, связать.
Купить что-то дефицитное.
Знаки жизненного успеха были просты и иногда достижимы.
Понятно, что в этом относительно стабильном мире нашлось место и для детских неврозов
и для семейных дисфункций.
Психотерапевты не сидели без работы.
В начале 90-х еда пропала из магазинов, на короткое время ввели карточки.
Немедленно произошла оптимизация семейной жизни в дисфункциональных семьях.
Неважно, что ребенок плохо учится, зато его можно было поставить в очередь,
на него можно купить дополнительные полкило сыра.
Многие дети с радостью стали помогать своим родителям.
Заслужить любовь и благодарность таким образом было проще, чем пятерками в школе.
Их семейный статус сразу вырос, исчезли конфликты.
Возникло много спонтанных ремиссий, к психотерапевтам стали обращаться реже.

Для надежного выживания многие люди шли на риск, стали заниматься бизнесом.
Многие из них преуспели, заработали денег, создали "свое дело",
стали владельцами "заводов, газет, пароходов", но продолжали жить жизнью "выживальщиков".
С этого момента миф стал дисфункциональным.
Исчезла необходимость выживать, однако, непонятно было, что делать вместо этого.
Несмотря на наличие денег,
образ жизни не менялся или менялся неадекватно медленно и трудно.
Я знаю много случаев, когда люди годами жили в старых маленьких и бедных квартирах,
несмотря на то, что новые дома или новые большие квартиры в роскошных жилых комплексах
были построены и полностью обставлены.
Они не могли переехать, что-то все время не складывалось.
Идея нанять помощников по хозяйству не приходила в голову или вызывала возмущение:
"Чужие люди в доме!".
Самый сильный признак дисфункционального "выживальщика" -
это развитие депрессии обычно у главного кормильца на пике успеха.
Мечта "выживальщика" - "Вот бы все потерять и начать сначала".
В то же время страх неудачи,
нехватки сил на успешную вторую попытку заставляет "выживальщика"
вопреки этой мечте сохранять бизнес,
не рисковать деньгами, переселять семью в безопасную заграницу,
но самому жить мучительной жизнью героя
. Понятно, что неизбежные в такой ситуации семейные конфликты не могут изменить миф,
а лишь упрочивают его,
добавляя необходимые для аутентичного существования "выживальщика"
трудности и мучения.

Я предполагаю, что существует некая закономерность смены мифа. Например,
миф о "героях" в следующих поколениях нередко преобразуется в миф о "спасателях".

"Что бы мы делали без..." В семье обязательно должен быть некий человек,
который держит всю семью на вытянутых руках.
Понятно, что для того, чтобы всем помогать, необходимо,
чтобы эти все были слегка инвалидами,
а то получится, что никто не нуждается в "спасателе".
"Спасатель" может быть в моральной ипостаси, а может быть и в физической, впрочем,
может быть и то и другое вместе.
Моральный "спасатель" нуждается в грешниках. Его семья должна состоять из людей,

которые часто делают что-то плохое: пьют, воруют, гуляют,
попадают в скверные истории. "Спасатель" выручает и только в этом случае и
может чувствовать себя спасателем.
Грешники благодарят,
обещают исправиться и... снова грешат. Физический "спасатель" выхаживает, лечит,
кормит, приносит продукты и т.п.
Поэтому его семья состоит из больных,
беспомощных, калек, иначе как бы он смог их спасать?

Все начинается с типичного героического мифа - истории жизни двух братьев.
Братья - известные ученые.
Один брат был репрессирован во время сталинского правления и погиб в лагере.
Он занимался "буржуазной лженаукой",
был чрезвычайно талантлив, его вклад в мировую науку невозможно переоценить.

Другой брат сделал большую академическую карьеру.
Он шел на мучительные компромиссы с властью ради того, чтобы получать инвестиции,

создавать приемлемые условия для работы, для защиты опальных ученых.

В те печально известные времена поведение двух братьев
было действительно героическим.
Миф оформился позже.

Сын второго брата ничего не изменил в динамике мифа.
Его дети были очень яркие и талантливые мальчики,
и со старшим внуком у дедушки были тесные взаимоотношения.
Этот внук был надеждой семьи и воплощением "героического" мифа.
Где-то лет в 19 молодой человек поссорился со своей
любимой девушкой и покончил с собой.
Все это совпало по времени с разводом родителей мальчиков.
Когда старший брат стрелялся, младшему, было примерно16 лет, и он,
обладая явными актерскими способностями,
собираясь поступать в театральный институт,
отказался от этого намерения и пошел в помогающую профессию.
В какой-то момент у него возникло очень сильное религиозное чувство,
он оставил свою профессию и стал священником.

До самоубийства старшего брата нашего священника все идет в логике героического мифа.
С момента самоубийства брата начинается работа мифа "Спасатель."
"Спасатель" может состояться тогда, когда рядом есть те, кого он спасает.
Например, дети священника, вопреки традициям семьи, не занимаются наукой,
не делают и никакой иной карьеры.
Он много занимался своими детьми,
учил, наставлял, но большого успеха, как истинный "спасатель", не достиг.
Своих прихожан он "спасает" профессионально.

Видно, что из каждого мифа вытекают свои правила. Если спасаешь,
обязательно должны быть те,
кого необходимо спасать.

Алкогольная семья яркий пример мифа о "Спасателе".
Понятно, что если женщина выходит замуж за уже сложившегося алкоголика с идеей,
что она его вылечит своей любовью - это состоявшийся "спасатель", нашедший свой объект.
Союз этих двоих обеспечивает функционирование семейного мифа.
Не всегда, однако, необходимый дисфункционал сразу имеется в супружеской паре.
Миф может его создать.

Сообщение о том, что требуется алкоголик, проникает во взаимоотношения незаметно.
У меня была клиентка - дочь алкоголика и жена алкоголика.
Она обратилась для того, чтобы ей помогли изменить семейный сценарий.
В процессе терапии она развелась со своим мужем и влюбилась в другого человека.
У них завязались отношения, и произошел первый сексуальный контакт.
Первыми ее словами после близости были: "Как у тебя с этим делом?"
При этом характерным жестом она щелкнула себя по горлу.
Тем самым она сообщила молодому человеку,
что для нее является самой значимой ситуацией.
Если молодой человек в дальнейшем на нее обидится или рассердится,
он будет знать, что это - значимая для нее зона, она ему уже все сказала.
Очень вероятно, что он напьется, чтобы наказать ее в первом же их конфликте.
А она, конечно, будет на это реагировать очень эмоционально.
Он своей цели, так сказать, достигнет, воздействие на нее окажет.
И сформируется специальный стереотип взаимодействий.

Алкоголизм функционально хорошо заменяется депрессивным состоянием партнера.
В системной модели "Спасатель" описывается динамика гиперфункциональности и
гипофункциональности в семье: тот, кто спасает - гиперфункционал.
Рядом с гиперфункционалом для прочных отношений должен быть гипофункционал.

Гипофункциональность задается не только алкоголизмом, наркоманией,
но и депрессией.
В функциональных семьях так же может развиваться динамика гипер-
и гипофункциональности.
Например, жена может давать мужу сообщение,
что он не достаточно эффективен просто тем,
что она сама очень функциональна.
Он только соберется что-то сделать, а она уже все сделала.
Она - быстрее, энергичнее,
и у него формируется ощущение несостоятельности.
Один мой клиент рассказывал мне,
что в своем первом браке он очень много делал всего по дому.
Его первая жена была медлительная и очень нетребовательная.
Во втором браке он ничего не делал по хозяйству. Говорил: "Ничего не хочется делать.
Жена сама все лучше и быстрее делает,
и вообще она всегда недовольна тем, что я делаю".
Понятно, что жена была так же недовольна и тем, что муж ничего не делал,
не был включен в семейную жизнь.

В последнее время я часто наблюдаю еще один семейный миф.
Этот миф особенно ярко проявляется в тех семьях,
где есть высокая ценность образования,
творчества, созидательного труда.
Дисфункция часто проявляется у детей в виде школьной дезадаптации.
Миф называется "Мы - люди". Идея мифа состоит в том,
что человеческое существо должно совершать в течение всей жизни
определенные действия для того,
чтобы подтверждать свое специфическое человеческое качество.
Если этого не делать, то автоматически происходит "оскотинивание и озверение".
Неработающая женщина, которая проводит свои дни у плиты,
превращается в курицу, клушу.
Люди могут напиваться и превращаться в свиней.
"Напился как свинья", "напился до поросячьего визга".
Сразу вспоминается сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку,
который из копытца напился и козленочком стал.
Вообще, переход человека в животное и наоборот -
мотив многочисленных сказок народов мира.
Оборотни, люди-волки, женщины-лисицы,
царевны-лягушки из сказок переходят в сценарии современных фильмов (например,
"Люди-кошки" с Настасьей Кински в главной роли).
Интересно, что для того, чтобы переход из одного качества в другое осуществился,
нужен некий магический ритуал. Одно из наиболее частых магических действий - половой акт.
С его помощью лягушка может превратиться в прекрасную девушку, девушка - в пантеру.
Такую же роль половой акт играет в китайских сказках о людях-лисах.
Магическими свойствами обладают еда и питье:
можно съесть или выпить что-то и потерять человеческий облик.
Вообще приобщение к инакобытию через еду и питье очень устойчивая мысль,
которая присутствует как в народных сказках (если вурдалак попьет крови обычного человека,
то этот человек также превратиться в вурдалака),
в первобытных охотничьих обрядах (считалось, что если охотники съедают печень, допустим,
медведя, они становятся такими же неустрашимыми и неутомимыми, как медведь),
так и в таинстве евхаристии, когда верующие выпив вина и съев печенья,
приобщаются к крови и плоти Христовой, а через это и к его Церкви.
В семейном мифе "Мы - люди" роль магического ритуала играют учеба,
процесс приобретения знаний, процесс создания неких ценностей,
чаще духовных, иногда материальных.
Обладание знаниями - вот то,
что отделяет человека от " нелюдя", и неважно, идет ли речь о понятиях,
которыми обладает криминальный авторитет и его окружение,
или о духовных ценностях образованного представителя христианской цивилизации.
Носители этого мифа ясно понимают,
что специфическое человеческое не дается с рождением,
а в процессе жизни легко утрачивается.
В такой семье маленьких детей часто ласково называют рыбками и зайчиками.
Они еще не вполне люди.
Чуждых по духу ругают "скотина", "гад".
Овладение знаниями носит ритуальный характер.
Например, в такой семье могут читать некоторые книги не потому,
что они нравятся или увлекают,
а потому что эти книжки считаются культурным событием, к нему надо приобщиться.
Если этого не делать,
то можно опуститься,
а там уж и вовсе обнаружить себя на четвереньках.
Дети обязательно должны учиться, и учиться хорошо.
Если ребенок плохо учится,
то он может так и не превратиться в человека.
Поэтому цена ошибки, цена незнания очень высоки.
Часто именно из-за такой избыточной реакции родителей на неуспех у ребенка развивается
невротический страх неуспеха и отказ от той деятельности,
где неуспех значим.
Сегодня нарушения познавательной деятельности у детей из семьи "людей"
приобрело особенно драматический характер,
потому что в разных поколениях оказались разными способы получения информации.
Родители еще получают информацию из книг, а дети уже перестали читать.
Общего багажа знаний не будет, поэтому невозможно узнать,
произошло ли превращение в человека или нет.
Именно поэтому школьные отметки становятся единственным индикатором,
поэтому и школьные неврозы по моей статистике стали встречаться чаще.
Получение двух, а то и трех высших образований - обычное дело в семье "людей",
я не говорю о золотых медалях и красных дипломах.
Дети болеют, в доме беспорядок, а мама учится, чтобы не превратиться в курицу.
Текут краны и не закрываются форточки,
но папа навязчиво смотрит новости и читает газеты, без этого он станет тюленем.

Описанные здесь семейные мифы часто встречаются в практике
психологического консультирования.
Работа с семейными мифами проста и сложна одновременно.
Стратегия проста и схематична: ритуалы, которые поддерживают миф,
заменяются ритуалами,
которые этот миф не поддерживают.
Сложна тактика, она штучная, уникальная для каждой семьи. Необходимо вычислить,
в каких поведенческих ритуалах проявляет себя миф в данной семье.
С помощью какого взаимодействия и кого с кем он воспроизводится.
Так же очень важно понять,
когда, в какие моменты возникают эти взаимодействия,
что является "спусковым крючком".
Понятно, что эти взаимодействия уникальны для каждой семьи.
После этого надо изобрести некий другой ритуал,
другую поведенческую последовательность,
которая должна осуществляться именно тогда,
когда совершался ритуал,
поддерживавший миф.
Отдельный вопрос о том, как предписать этот новый ритуал семье так,
чтобы люди стали его выполнять.
Существуют специальные техники предписания,
которые заслуживают отдельной статьи. В одной алкогольной семье, где спасателем была жена,
ритуал спасения заключался в том,
что все откровенные душевные беседы происходили тогда, когда муж бывал пьян.
Жена отвлекала его на себя, полагая, что он меньше выпьет,
если будет с ней разговаривать или заниматься любовью,
насколько это возможно было для него в тот момент.
Когда он был трезв, были ссоры и конфликты.
Жена надеялась, что в трезвом состоянии он скорее поймет,
как она страдает от его пьянства,
если она будет с ним ссориться и обижаться.
Был предложен другой ритуал - доброжелательно игнорировать пьяного мужа,
а в период трезвости не выяснять отношений,
а наоборот, делать все,
что можно для сближения.
Наряду с медикаментозным лечением алкоголизма это позволило сломать динамику гипо-
и гиперфункциональности,
жена перестала спасать пьяницу мужа.

Стратегия работы с мифом "Мы - дружная семья"
часто заключается в изменении границ подсистем в семье.
Например, "Миланцы" предложили некий ритуал по замыканию границ нуклеарной
семьи идентифицированного пациента
и отделении ее от расширенной "дружной семьи".
Кроме того, необходимо было ввести применение некоторых специальных техник и процедур,
для того, чтобы отрицательные чувства, для которых в "дружной семье" обычно нет места,
были высказаны и приняты.
В "дружной семье" обычно не выделяется супружеская подсистема.
Дети, родители - все в одном клубке.
Очень полезно в этих случаях применять постоянное предписание Мары Сельвини Палаццоли.
Супругам рекомендуется неукоснительно раз в неделю проводить сутки вместе, вне дома и без детей.

Для "выживальщиков" более подходят парадоксальные ритуалы, возвращающие их в ту нищету,
от которой они так старались уйти.

Работа с семейными мифами сложна и увлекательна. Эффект в семейной системе наступает медленнее,
чем в случаях индивидуальной работы,

но наступив, он часто поражает всех участников процесса своей масштабностью.