Как понять что нужно расставаться с парнем. Психотреп: как понять, что пора расставаться
- Для некоторых мучительные переживания становятся именно тем, на чем держатся их отношения.
- Обвиняя партнера, мы упускаем из виду, что причина смятения чувств, возможно, в нас самих.
- Расставание должно быть не аргументом в ссоре, но результатом взвешенного решения.
Она c трудом выносит его присутствие, но продолжает жить с ним. Он больше не может слушать ее упреки, но не бросает ее. По данным Федеральной службы государственной статистики, на два брака приходится в среднем один развод. Но нет никаких данных о тех, кто остается в паре, хотя все толкает их к расставанию.
Наверное, каждый из нас может вспомнить своих знакомых, о которых все вокруг только и думают: «Ну почему же он (она) не уходит?» Опустошенность, тоска, непонимание - многие годами выдерживают подобную ситуацию, прежде чем решиться и собрать вещи.
Скрытая выгода отношений
В паре мы получаем поддержку и понимание, учимся разрешать конфликты и находить компромиссы, внутренне растем и развиваемся. Общаясь с партнером, лучше узнаем себя, исцеляем свои детские раны и ощущаем себя в безопасности. Но что удерживает нас, если в паре больше нет диалога и радости быть вместе?
Некоторые из нас дорожат тем образом семьи, который им удалось создать. Большинство современных мужчин и женщин воспринимают расставание как крушение своего жизненного идеала, ведь нам хочется верить в то, что брак - это «один раз и на всю жизнь». По данным опроса, проведенного компанией Tiburon Research в 2011 году, с этим согласны 79% тех, кто состоит в браке, и 57% тех, кто разведен.
«Когда пришлось сказать родителям, что мы с женой разводимся, я не мог заставить себя посмотреть отцу в глаза, - признается 29-летний Сергей. - Я знал, что он будет меня винить. С его точки зрения, мужчина недостоин называться мужчиной, если не смог сохранить свою семью».
Если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль
«Чем дольше пара остается единым целым, тем труднее разорвать «семейную обертку», - считает семейный психотерапевт Инна Хамитова. - Удерживает общая память и ощущение, что при расставании часть жизни будет вычеркнута, обесценена. Часто к этому добавляется страх будущего. Но порой именно мучительные переживания партнеров оказываются цементом, скрепляющим отношения».
«Жизнь - это страдание», «Женщина должна терпеть все, лишь бы у детей был отец», «Лучше плохая семья, чем никакой» - приводит семейный психотерапевт примеры убеждений, которые не позволяют разорвать связь, даже когда она стала тягостной. «Партнеры остаются в союзе, если этот союз поддерживает их представление о себе и о мире, - обобщает Инна Хамитова. - Например, если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль».
Страх пустоты
45-летняя Татьяна вспоминает, как почти 8 лет не решалась расстаться с мужем. «Он все язвил: посмотри на себя, кому ты такая нужна? И я этому верила...» - вспоминает Татьяна. Некоторые из нас с трудом переносят не только одиночество, но даже мысль о нем. Они боятся оказаться лицом к лицу с глубокой, тревожащей пустотой.
«Труднее всего справляться с ней тем, кто в детстве не получил достаточно любви или был покинут кем-то из родителей, - отмечает психолог Мариз Вайан. - Оставшись в одиночестве, они чувствуют себя нелюбимыми, а значит, плохими и заново переживают свое прошлое страдание. Они готовы вынести многое - скуку, агрессию, презрение, - лишь бы избежать этого».
Неизбежным результатом становится cнижение самооценки. Возникает замкнутый круг: чем ниже самооценка, тем меньше веры в свои силы и тем труднее расстаться. Если такое дисфункциональное партнерство длится долго, самооценка падает. Все это отражается и на сексуальных отношениях: они либо не приносят удовольствия, либо вообще отсутствуют.
У партнеров вырабатывается привычка не позволять себе размышлять о том, что происходит с ними на самом деле
«Такие пары часто состоят из женщины, которая боится своего желания, и мужчины, который боится желания женщины, - продолжает Мариз Вайан. - Ведь чтобы договориться обойтись без секса, нужны двое. Двое - чтобы согласиться быть несчастливыми вместе...»
У партнеров вырабатывается привычка подавлять свои чувства и не позволять себе размышлять о том, что происходит с ними на самом деле. Так было с 54-летним Иваном, который ушел из дома после 20 лет брака.
«Последние лет десять я все время был чем-то занят, старался не задумываться, - рассказывает Иван. - Мы встречались с друзьями, помогали детям, работали как сумасшедшие - и все эти десять лет были несчастны, не знаю почему. Я не хотел даже задавать себе этот вопрос, потому что он потащил бы за собой целую цепь других. Но мои друзья переживали, видя, что я подавлен, что я хандрю и раздражаюсь. Я их не слушал, пока один из них не спросил прямо, что мне мешает уйти. Я не нашел, что ему ответить. И ушел».
«Меня освободил уход свекрови»
Инна, 44 года, анестезиолог
«Я выросла без отца и довольно рано вышла замуж за хорошего, достойного во всех отношениях человека. Пятнадцать лет подряд я все делала как положено: растила двух сыновей, вела дом, у меня была любимая работа, внимательный муж, хорошие друзья. И со свекровью мы прекрасно ладили, она мне очень помогала: советовала, поддерживала, сидела с внуками.
И в то же время в глубине души я знала, что вышла замуж скорее по расчету, чем по любви: мне просто хотелось, чтобы рядом всегда была защита, надежная семья. У меня не было влечения к мужу. Чувственность совершенно ушла из нашей жизни, но у меня всегда находились объяснения: дети, заботы, усталость. А все-таки иногда такая тоска накатывала, что хотелось все бросить и уйти. Я с головой погружалась в работу - и становилось легче. Думала: не буду же я своими руками разорять свой дом, такой уютный, такой родной!
А потом умерла свекровь. Нарушилось какое-то равновесие, и это подтолкнуло меня «на выход». Однажды я встретилась с подругой детства, мы разговорились, начали вспоминать... Вспомнили одноклассника - мою первую любовь. Я осторожно спросила, не знает ли она, где он сейчас. «Хочешь его координаты?» - тут же откликнулась она.
Прошло больше месяца, прежде чем я решилась позвонить. Но когда мы встретились, то уже не могли оторваться друг от друга... В итоге я развелась. Но до сих пор я спрашиваю себя: хватило бы у меня духа тогда позвонить, а потом развестись с мужем, если бы была жива свекровь, эта сильная женщина, которая и «держала» нашу семью? Я не уверена в этом».
Разрыв как обвинение
Много пар, в которых каждый винит другого, не сознавая, что причина смятения чувств в нем самом. Партнер становится козлом отпущения, объектом агрессии. Любовь переплетается с ненавистью, и пара замыкается в своем микромире, даже не пытаясь найти выход.
«Двое борются за семейное счастье, но не сознают, что у каждого из них собственное представление о том, каким это счастье должно быть, - описывает типичную ситуацию Инна Хамитова. - Кажется, что другой нарочно мешает и все портит. Начинаются взаимные обвинения, и в этой борьбе разрушается то, что еще могло бы получиться. Разрыв становится еще одним способом крикнуть другому: «Это ты во всем виноват!» В этом случае развод не решает проблем, а порождает новые.
«Расставание всегда причиняет боль, - подчеркивает гештальт-терапевт Даниил Хломов. - Мы это знаем и поэтому иногда используем его как последний аргумент в споре - в порыве чувств или из желания наказать другого за те страдания, которые, как мы верим, именно он нам причинил. Но как бы мы ни ранили другого, наших собственных ран это не исцелит».
Может быть, полезней для нас было бы сделать паузу и спросить себя: «А что если это со мной что-то не так?» Некоторые пары переживают целую череду разрывов, которые всякий раз сопровождаются бурными эмоциями. «У каждого из таких партнеров настолько высокий порог чувствительности, что они просто неспособны воспринимать печаль или радость - лишь страдание или восторг, - замечает Инна Хамитова. - Чтобы ощутить себя живыми, им нужны не просто события, но удары судьбы. Им необходимы сильные эмоции, иначе жизнь кажется ненастоящей».
Открыть глаза
37-летняя Наталья была убеждена, что не имеет права бросить безработного друга, с которым они прожили пять лет, потому что без нее он пропадет. «Когда приступы его дурного настроения становились невыносимы, я сбегала, - вспоминает Наталья. - А потом снова возвращалась, чтобы помогать ему обрести признание, которое он заслужил, но все никак не мог получить.
«Ты живешь словно зажмурившись», - с грустью сказала мне как-то моя самая близкая подруга. И в этот момент все перевернулось: я вдруг увидела, что мои чувства, мысли, планы, желания не имеют никакого значения даже для меня самой - важным кажется только то, что происходит с ним. Это меня по-настоящему испугало! Только тогда я ушла всерьез».
Часто разрыв исподволь готовится месяцами, порой даже годами, пока какое-нибудь событие, встреча, фраза или взгляд постороннего, подобно вспышке, не заставят нас увидеть ситуацию по-новому. И то, что казалось невозможным, становится ясным: пора уходить.
«Почему я остаюсь, если я уже давно не счастлив?» - вот вопрос, который в первую очередь нужно задать самому себе, - уверена Инна Хамитова. - Задать его - значит пройти часть пути. А следующий шаг можно осуществить при помощи психотерапевта: очень трудно в одиночку распознать бессознательные доводы, которые заставляли нас на протяжении многих лет забывать о себе».
Начать сначала
«Оставаться в паре - это больше не вопрос жизни и смерти, - подчеркивает Даниил Хломов. - Столетиями, уходя из семьи, женщина была обречена на бесчестье, а мужчина оставлял жену и детей без кормильца. В наше время выбор между сохранением и расторжением брака не так драматичен.
Женщины, как и мужчины, сегодня экономически самостоятельны. И виды союзов стали гораздо более разнообразными. Некоторые практикуют открытый брак или нечто, напоминающее деловое сотрудничество или дружбу. Партнерские союзы могут включать и больше двух участников: если это всех устраивает, то почему бы и нет? Задача в том, чтобы найти тот тип отношений, который подходит именно нам».
Никто не обязан оставаться в отношениях, которые не приносят удовлетворения. Но надо уметь точно выбрать момент расставания, чтобы не возненавидеть друг друга.
«Тому, кто никак не решится разорвать отношения, хотя и сознает, что они его уже давно не удовлетворяют, я советую не слишком затягивать, чтобы не отравиться ядом злобы, - говорит Мариз Вайан. - Некоторые обесценивают все, что они пережили вместе, надеясь таким образом избавить себя от страданий и сожалений. Но подобная стратегия мешает объективно проанализировать причины разрыва и извлечь уроки».
Каждая семья - это проект, объединение двоих для достижения определенных целей. А когда те достигнуты, проект завершается
Если кто-то думает, что с помощью расставания сможет «очиститься» от прошлого, перестанет быть тем, кем был раньше, и все начнет с нового листа, то это очень романтический взгляд, и он далек от реальности. «Расставание не значит, что все наше общее прошлое исчезнет, - продолжает Даниил Хломов. - Я знаю привычки этого человека, знаю, как с ним разговаривать, - и это знание никуда не денется, оно всегда будет со мной».
В идеальном случае расставание означает увеличение дистанции между партнерами, а не болезненный разрыв. Даже если проходят любовь и желание оставаться вместе, можно сохранить уважение к себе и бывшему партнеру. Ведь что-то объединило нас однажды, зачем-то мы были нужны друг другу и прожили вместе часть жизни.
Иногда пара может преподнести сюрпризы. «Мы с Антоном поженились сразу после окончания института и развелись, когда выросли дети, - вспоминает 58-летняя Марина. - Мы занимались каждый своей жизнью, работали, заводили романы. А потом встретились поговорить… и неожиданно обнаружили, что нам снова хочется быть вместе. На нашей второй свадьбе были и наши внуки!»
«Каждая семья - это проект, объединение двоих для достижения определенных целей, - заключает гештальт-терапевт Даниил Хломов. - А когда те достигнуты, проект завершается». Жизнь в паре приходит к концу, когда теряет силу негласный договор, лежавший в ее основе. Но ничто нам не мешает договориться об условиях нового союза.
Развод... на пробу
Прежде чем разойтись окончательно, некоторые пары пробуют предварительное расставание. Что это такое - возможность увидеть ситуацию яснее или своеобразный разбег, чтобы лучше прыгнуть?
«Если расставаться больно всегда, то важно взвесить, какая боль сильнее: от присутствия человека или от его отсутствия, - считает гештальт-терапевт Даниил Хломов. - Но пока мы вместе, нам трудно представить себе ясно, каковы будут чувства, когда мы окажемся поврозь. Пробное расставание позволяет узнать это. И тогда развод, если он все-таки состоится, будет взвешенным решением».
Семейный психотерапевт Инна Хамитова согласна с тем, что пауза позволит отстраниться от конфликта, спокойнее все взвесить, подумать, в какой степени партнеры привязаны друг к другу.
«Если мы уходим, хлопнув дверью и обвиняя другого во всех грехах, мы уносим с собой огромный багаж негативных эмоций. И не сумеем начать новую жизнь: груз непрожитых чувств будет тянуть назад, - предупреждает Инна Хамитова. - Полезно просто разойтись в разные стороны, отдалиться друг от друга буквально, в смысле физического расстояния, чтобы разобраться с собой, подумать о партнере без избытка чувств и с холодной головой решить, есть ли у пары перспективы».
Как понять, что пора расставаться с человеком, которого раньше считали своей половинкой? Какие предпосылки к расставанию существуют? Что говорят психологи на этот счет? Ответы на эти вопросы вы найдете в статье.
Психологи обозначили несколько признаков того, что отношения с некогда любимым человеком сходят на нет и имеет смысл прекратить любые отношения с ним. Если из перечисленного ниже списка вы обнаружите у себя хотя бы один, то это является очень тревожным сигналом.
Вам больше не о чем поговорить
Встречаясь после работы или учебы с человеком вы вдруг обнаруживаете, что у вас нет желания общаться с ним. Это не значит, что он или она неприятны вам. Просто после обычных дежурных вопросов о том, как прошел день вы больше не находите тем для разговора и отводите глаза в сторону. Это означает, что у вас больше нет духовной связи с этим человеком и просто пора искать для себя новую любовь.
Общаться вы общаетесь и тем для беседы у вас хватает. Но каждый разговор постепенно перерастает в скандал и ругань, потому, что у вас разные взгляды на жизнь. В самом начале отношений, когда вы только познакомились вы были в «розовых» очках и не замечали этого. А может человек со временем просто изменился под влиянием окружения (и такое бывает.) Ясно одно-рядом с вами не уже не тот человек, которого вы когда-то полюбили и вам пора расставаться.
Отсутствие общих интересов
Как понять, что пора расставаться? Надо разрывать отношения с человеком, если у вас больше нет общих точек соприкосновения по интересам. Общие интересы сближают людей, их отсутствие разводит. Вместо общих увлечений и хобби приходит скука. Если вы не готовы приобщаться к увлечениям свое половинки-пора уходить и искать человека, который с радостью разделит с вами ваши интересы.
Ушла любовь
Вы больше не испытываете к человеку той страсти, которая была в начале отношений. Смотрите на него и не понимаете, куда все ушло? Как правило пылкая влюбленность проходит примерно через полгода после знакомства. Становятся очевидными те недостатки, которые вы раньше не замечали, они, недостатки, начинают раздражать. Поймите, это не человек, в которого вы когда -то влюбились изменился, это вы стали видеть его в другом свете. Тут либо вы учитесь терпению и уважению, принимая человека таким, какой он есть, либо расстаетесь с ним.
Недоверие
Самая частая причина расставания партнеров- измена одного из них. Прощать или не прощать предательство- каждый решает для себя сам. Подробно про это написано . В любом случае так же слепо доверять партнеру вы больше не будете и память об измене будет жить в вашем сердце всегда. Психологи утверждают, что простить человека, изменившего вам можно, но поддерживать с ним прежние отношения точно не получится.
Публичные ссоры
Невозможно сохранять отношения с партнером, который постоянно устраивает ссоры на людях. Это называется «выносить сор из избы», то есть выяснять отношения на глазах посторонних. Или спрашивать совета у своих друзей и подруг, как поступать в какой-то сугубо личной ситуации. Личная жизнь потому и называется личной, чтобы все проблемы решались только с глазу на глаз между партнерами. Не уподобляйтесь участникам «Дома-2», это по крайней мере некрасиво.
Давление со стороны партнера
Как понять, что пора расставаться с партнером? Надо прощаться, если вас начинают контролировать буквально во всем. Человек давит на вас, заставляя отказываться от встреч с друзьями, с родственниками, не оставляет никакого личного пространства для вас. Вы не даете поводов для ревности, но вас все равно ревнуют к «каждому столбу» или к каждой юбке. Как можно любить человека, контролирующего каждый ваш шаг?
Несбывшиеся ожидания
Когда люди знакомятся, они ожидают от нового партнера исполнения каких-то собственных надежд. То есть создают некий идеальный образ. Но ожидания не всегда оправдываются. Человек индивидуален, у каждого свои привычки и характер, не всегда похожий на ваш. Если вас не устраивает партнер-есть два выхода. Изменит свои стереотипы и не идеализировать партнера или расстаться с ним. Выбор за вами.
Отношения с партнером тянут вниз
Если вас не ценят, как личность, если приходиться терпеть унижения и оскорбления, если в голове постоянно крутятся тяжелые мысли о том, что любовь куда-то ушла, то дальше терпеть такие отношения бессмысленно. Куда они вас приведут? К физическому насилию? Оно вам нужно? А возможно рядом с вами живет энергетический вампир и ему просто доставляет удовольствие унижать и оскорблять вас, чтобы «подпитаться» за счет вашей энергии. Однозначно надо расставаться.
Заключение
Если задаете себе вопрос «Как понять, что пора расставаться с партнером?» то обратите внимание, присутствуют ли в ваших с ним (или с ней) отношениях намеки на описанное выше поведение. Попробуйте для начала поговорить с человеком и узнайте причины такого поведения. Возможно у вас будет шанс исправить ситуацию, если он захочет исправить то, что вам не нравится. Ну а если нет- не тяните с расставанием. В одиночку развивать отношения не получится, даже не пытайтесь.
Надеюсь, что все у вас будет хорошо!
Проверить совместимость на предмет серьезных отношений вы можете .
Как всегда юмор в заключении:
«Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования…»
Буду благодарен, если вы нажмете кнопки соц сетей внизу.
Принять решение о расставании - очень ответственный шаг. Прежде чем все разрушить, следует проанализировать сложившуюся ситуацию. Если человек очень эмоциональный и восприимчивый и готов после каждого скандала разойтись с любимым человеком, то в этом случае следует переждать, пока утихнет буря, успокоиться и уже принять окончательное решение. Важно иметь понимание того, что решение расстаться может послужить точкой в отношениях, и пути обратно не будет. Не следует подобным образом проверять свою вторую половину. Игра на чувствах не отразится положительно на отношениях. Не стоит забывать о втором шансе, если человек дорог и стал по-настоящему родным, то можно переступить через себя и попытаться все начать заново.Причины расставания
Причины для расставания могут быть абсолютно разными, некоторые из них даже кажутся абсурдными и смешными. Пары расходятся: из-за отсутствия общих интересов, из-за постоянных сор и измен, из-за недовольства внешним видом второй половины. Если нет больше сил терпеть, ничто и никто не в силах помочь оживить былые чувства, то не стоит мучить себя и тех, кто рядом. Нужно собрать все мысли в голове, обдумать свое дальнейшее существование и разойтись раз и навсегда.Если пара воспитывает детей, то это дополнительное препятствие, которое не дает разойтись с легкостью. Здесь уже стоит думать не только о себе и своем благе, но и о детях. Ведь их психика еще не окрепла, и любое потрясение, разлад в семье может нанести им травму, которая отразится на всей их жизни.
Умение вести диалог
Диалог - важный аспект в отношениях. Нужно уметь общаться, договариваться, находить компромиссные решения, уступать, слушать и слышать друг друга. Только в этом случае можно на ранних стадиях выявить трещину в отношениях, что даст возможность ее быстро залатать. Все ссоры и обиды со временем накапливаются, некогда любящие друг друга люди становятся злейшими врагами, а все это происходит из-за отсутствия понимание и общения. Стоит рассказать своему партнеру о том, что созрело решение расстаться. Наверняка, данный факт для него станет толчком к действиям или хотя бы к серьезному разговору, который может спасти отношения.О своих внутренних переживаниях можно рассказать родителям. На их глазах зарождались чувства, они имеют большой опыт совместной жизни, поэтому могут дать ценный совет, но главное решение все же принимать нужно самостоятельно.
- Для некоторых мучительные переживания становятся именно тем, на чем держатся их отношения.
- Обвиняя партнера, мы упускаем из виду, что причина смятения чувств, возможно, в нас самих.
- Расставание должно быть не аргументом в ссоре, но результатом взвешенного решения.
Она c трудом выносит его присутствие, но продолжает жить с ним. Он больше не может слушать ее упреки, но не бросает ее. По данным Федеральной службы государственной статистики, на два брака приходится в среднем один развод. Но нет никаких данных о тех, кто остается в паре, хотя все толкает их к расставанию.
Наверное, каждый из нас может вспомнить своих знакомых, о которых все вокруг только и думают: «Ну почему же он (она) не уходит?» Опустошенность, тоска, непонимание - многие годами выдерживают подобную ситуацию, прежде чем решиться и собрать вещи.
Скрытая выгода отношений
В паре мы получаем поддержку и понимание, учимся разрешать конфликты и находить компромиссы, внутренне растем и развиваемся. Общаясь с партнером, лучше узнаем себя, исцеляем свои детские раны и ощущаем себя в безопасности. Но что удерживает нас, если в паре больше нет диалога и радости быть вместе?
Некоторые из нас дорожат тем образом семьи, который им удалось создать. Большинство современных мужчин и женщин воспринимают расставание как крушение своего жизненного идеала, ведь нам хочется верить в то, что брак - это «один раз и на всю жизнь». По данным опроса, проведенного компанией Tiburon Research в 2011 году, с этим согласны 79% тех, кто состоит в браке, и 57% тех, кто разведен.
«Когда пришлось сказать родителям, что мы с женой разводимся, я не мог заставить себя посмотреть отцу в глаза, - признается 29-летний Сергей. - Я знал, что он будет меня винить. С его точки зрения, мужчина недостоин называться мужчиной, если не смог сохранить свою семью».
Если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль
«Чем дольше пара остается единым целым, тем труднее разорвать «семейную обертку», - считает семейный психотерапевт Инна Хамитова. - Удерживает общая память и ощущение, что при расставании часть жизни будет вычеркнута, обесценена. Часто к этому добавляется страх будущего. Но порой именно мучительные переживания партнеров оказываются цементом, скрепляющим отношения».
«Жизнь - это страдание», «Женщина должна терпеть все, лишь бы у детей был отец», «Лучше плохая семья, чем никакой» - приводит семейный психотерапевт примеры убеждений, которые не позволяют разорвать связь, даже когда она стала тягостной. «Партнеры остаются в союзе, если этот союз поддерживает их представление о себе и о мире, - обобщает Инна Хамитова. - Например, если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль».
Страх пустоты
45-летняя Татьяна вспоминает, как почти 8 лет не решалась расстаться с мужем. «Он все язвил: посмотри на себя, кому ты такая нужна? И я этому верила...» - вспоминает Татьяна. Некоторые из нас с трудом переносят не только одиночество, но даже мысль о нем. Они боятся оказаться лицом к лицу с глубокой, тревожащей пустотой.
«Труднее всего справляться с ней тем, кто в детстве не получил достаточно любви или был покинут кем-то из родителей, - отмечает психолог Мариз Вайан. - Оставшись в одиночестве, они чувствуют себя нелюбимыми, а значит, плохими и заново переживают свое прошлое страдание. Они готовы вынести многое - скуку, агрессию, презрение, - лишь бы избежать этого».
Неизбежным результатом становится cнижение самооценки. Возникает замкнутый круг: чем ниже самооценка, тем меньше веры в свои силы и тем труднее расстаться. Если такое дисфункциональное партнерство длится долго, самооценка падает. Все это отражается и на сексуальных отношениях: они либо не приносят удовольствия, либо вообще отсутствуют.
У партнеров вырабатывается привычка не позволять себе размышлять о том, что происходит с ними на самом деле
«Такие пары часто состоят из женщины, которая боится своего желания, и мужчины, который боится желания женщины, - продолжает Мариз Вайан. - Ведь чтобы договориться обойтись без секса, нужны двое. Двое - чтобы согласиться быть несчастливыми вместе...»
У партнеров вырабатывается привычка подавлять свои чувства и не позволять себе размышлять о том, что происходит с ними на самом деле. Так было с 54-летним Иваном, который ушел из дома после 20 лет брака.
«Последние лет десять я все время был чем-то занят, старался не задумываться, - рассказывает Иван. - Мы встречались с друзьями, помогали детям, работали как сумасшедшие - и все эти десять лет были несчастны, не знаю почему. Я не хотел даже задавать себе этот вопрос, потому что он потащил бы за собой целую цепь других. Но мои друзья переживали, видя, что я подавлен, что я хандрю и раздражаюсь. Я их не слушал, пока один из них не спросил прямо, что мне мешает уйти. Я не нашел, что ему ответить. И ушел».
«Меня освободил уход свекрови»
Инна, 44 года, анестезиолог
«Я выросла без отца и довольно рано вышла замуж за хорошего, достойного во всех отношениях человека. Пятнадцать лет подряд я все делала как положено: растила двух сыновей, вела дом, у меня была любимая работа, внимательный муж, хорошие друзья. И со свекровью мы прекрасно ладили, она мне очень помогала: советовала, поддерживала, сидела с внуками.
И в то же время в глубине души я знала, что вышла замуж скорее по расчету, чем по любви: мне просто хотелось, чтобы рядом всегда была защита, надежная семья. У меня не было влечения к мужу. Чувственность совершенно ушла из нашей жизни, но у меня всегда находились объяснения: дети, заботы, усталость. А все-таки иногда такая тоска накатывала, что хотелось все бросить и уйти. Я с головой погружалась в работу - и становилось легче. Думала: не буду же я своими руками разорять свой дом, такой уютный, такой родной!
А потом умерла свекровь. Нарушилось какое-то равновесие, и это подтолкнуло меня «на выход». Однажды я встретилась с подругой детства, мы разговорились, начали вспоминать... Вспомнили одноклассника - мою первую любовь. Я осторожно спросила, не знает ли она, где он сейчас. «Хочешь его координаты?» - тут же откликнулась она.
Прошло больше месяца, прежде чем я решилась позвонить. Но когда мы встретились, то уже не могли оторваться друг от друга... В итоге я развелась. Но до сих пор я спрашиваю себя: хватило бы у меня духа тогда позвонить, а потом развестись с мужем, если бы была жива свекровь, эта сильная женщина, которая и «держала» нашу семью? Я не уверена в этом».
Разрыв как обвинение
Много пар, в которых каждый винит другого, не сознавая, что причина смятения чувств в нем самом. Партнер становится козлом отпущения, объектом агрессии. Любовь переплетается с ненавистью, и пара замыкается в своем микромире, даже не пытаясь найти выход.
«Двое борются за семейное счастье, но не сознают, что у каждого из них собственное представление о том, каким это счастье должно быть, - описывает типичную ситуацию Инна Хамитова. - Кажется, что другой нарочно мешает и все портит. Начинаются взаимные обвинения, и в этой борьбе разрушается то, что еще могло бы получиться. Разрыв становится еще одним способом крикнуть другому: «Это ты во всем виноват!» В этом случае развод не решает проблем, а порождает новые.
«Расставание всегда причиняет боль, - подчеркивает гештальт-терапевт Даниил Хломов. - Мы это знаем и поэтому иногда используем его как последний аргумент в споре - в порыве чувств или из желания наказать другого за те страдания, которые, как мы верим, именно он нам причинил. Но как бы мы ни ранили другого, наших собственных ран это не исцелит».
Может быть, полезней для нас было бы сделать паузу и спросить себя: «А что если это со мной что-то не так?» Некоторые пары переживают целую череду разрывов, которые всякий раз сопровождаются бурными эмоциями. «У каждого из таких партнеров настолько высокий порог чувствительности, что они просто неспособны воспринимать печаль или радость - лишь страдание или восторг, - замечает Инна Хамитова. - Чтобы ощутить себя живыми, им нужны не просто события, но удары судьбы. Им необходимы сильные эмоции, иначе жизнь кажется ненастоящей».
Открыть глаза
37-летняя Наталья была убеждена, что не имеет права бросить безработного друга, с которым они прожили пять лет, потому что без нее он пропадет. «Когда приступы его дурного настроения становились невыносимы, я сбегала, - вспоминает Наталья. - А потом снова возвращалась, чтобы помогать ему обрести признание, которое он заслужил, но все никак не мог получить.
«Ты живешь словно зажмурившись», - с грустью сказала мне как-то моя самая близкая подруга. И в этот момент все перевернулось: я вдруг увидела, что мои чувства, мысли, планы, желания не имеют никакого значения даже для меня самой - важным кажется только то, что происходит с ним. Это меня по-настоящему испугало! Только тогда я ушла всерьез».
Часто разрыв исподволь готовится месяцами, порой даже годами, пока какое-нибудь событие, встреча, фраза или взгляд постороннего, подобно вспышке, не заставят нас увидеть ситуацию по-новому. И то, что казалось невозможным, становится ясным: пора уходить.
«Почему я остаюсь, если я уже давно не счастлив?» - вот вопрос, который в первую очередь нужно задать самому себе, - уверена Инна Хамитова. - Задать его - значит пройти часть пути. А следующий шаг можно осуществить при помощи психотерапевта: очень трудно в одиночку распознать бессознательные доводы, которые заставляли нас на протяжении многих лет забывать о себе».
Начать сначала
«Оставаться в паре - это больше не вопрос жизни и смерти, - подчеркивает Даниил Хломов. - Столетиями, уходя из семьи, женщина была обречена на бесчестье, а мужчина оставлял жену и детей без кормильца. В наше время выбор между сохранением и расторжением брака не так драматичен.
Женщины, как и мужчины, сегодня экономически самостоятельны. И виды союзов стали гораздо более разнообразными. Некоторые практикуют открытый брак или нечто, напоминающее деловое сотрудничество или дружбу. Партнерские союзы могут включать и больше двух участников: если это всех устраивает, то почему бы и нет? Задача в том, чтобы найти тот тип отношений, который подходит именно нам».
Никто не обязан оставаться в отношениях, которые не приносят удовлетворения. Но надо уметь точно выбрать момент расставания, чтобы не возненавидеть друг друга.
«Тому, кто никак не решится разорвать отношения, хотя и сознает, что они его уже давно не удовлетворяют, я советую не слишком затягивать, чтобы не отравиться ядом злобы, - говорит Мариз Вайан. - Некоторые обесценивают все, что они пережили вместе, надеясь таким образом избавить себя от страданий и сожалений. Но подобная стратегия мешает объективно проанализировать причины разрыва и извлечь уроки».
Каждая семья - это проект, объединение двоих для достижения определенных целей. А когда те достигнуты, проект завершается
Если кто-то думает, что с помощью расставания сможет «очиститься» от прошлого, перестанет быть тем, кем был раньше, и все начнет с нового листа, то это очень романтический взгляд, и он далек от реальности. «Расставание не значит, что все наше общее прошлое исчезнет, - продолжает Даниил Хломов. - Я знаю привычки этого человека, знаю, как с ним разговаривать, - и это знание никуда не денется, оно всегда будет со мной».
В идеальном случае расставание означает увеличение дистанции между партнерами, а не болезненный разрыв. Даже если проходят любовь и желание оставаться вместе, можно сохранить уважение к себе и бывшему партнеру. Ведь что-то объединило нас однажды, зачем-то мы были нужны друг другу и прожили вместе часть жизни.
Иногда пара может преподнести сюрпризы. «Мы с Антоном поженились сразу после окончания института и развелись, когда выросли дети, - вспоминает 58-летняя Марина. - Мы занимались каждый своей жизнью, работали, заводили романы. А потом встретились поговорить… и неожиданно обнаружили, что нам снова хочется быть вместе. На нашей второй свадьбе были и наши внуки!»
«Каждая семья - это проект, объединение двоих для достижения определенных целей, - заключает гештальт-терапевт Даниил Хломов. - А когда те достигнуты, проект завершается». Жизнь в паре приходит к концу, когда теряет силу негласный договор, лежавший в ее основе. Но ничто нам не мешает договориться об условиях нового союза.
Развод... на пробу
Прежде чем разойтись окончательно, некоторые пары пробуют предварительное расставание. Что это такое - возможность увидеть ситуацию яснее или своеобразный разбег, чтобы лучше прыгнуть?
«Если расставаться больно всегда, то важно взвесить, какая боль сильнее: от присутствия человека или от его отсутствия, - считает гештальт-терапевт Даниил Хломов. - Но пока мы вместе, нам трудно представить себе ясно, каковы будут чувства, когда мы окажемся поврозь. Пробное расставание позволяет узнать это. И тогда развод, если он все-таки состоится, будет взвешенным решением».
Семейный психотерапевт Инна Хамитова согласна с тем, что пауза позволит отстраниться от конфликта, спокойнее все взвесить, подумать, в какой степени партнеры привязаны друг к другу.
«Если мы уходим, хлопнув дверью и обвиняя другого во всех грехах, мы уносим с собой огромный багаж негативных эмоций. И не сумеем начать новую жизнь: груз непрожитых чувств будет тянуть назад, - предупреждает Инна Хамитова. - Полезно просто разойтись в разные стороны, отдалиться друг от друга буквально, в смысле физического расстояния, чтобы разобраться с собой, подумать о партнере без избытка чувств и с холодной головой решить, есть ли у пары перспективы».