Из-за чего рушатся семьи. Почему распадаются браки

Реальность нашей жизни такова: 75% браков в России распадаются, многие из нас дети разведённых родителей. Все мы стремимся к стабильности, но для современной пары это всё более и более редкое явление. Моя практика показывает, что даже незначительный конфликт сводит на нет и без того хрупкие взаимоотношения. В данной статье я рассмотрю самые распространённые "семейные сценарии", которые приводят к разрыву отношений.

Пожарный + спасаемый

Такие пары создаются, а отношения дополнительно укрепляются перед лицом угрозы (алкоголь, наркомания, профессиональные неудачи, отсутствие реализации в жизни). Один из партеров считает, что он победит свой "недуг", другому необходимо чувствовать, что он кому-то нужен. Желание доминировать и поиск близости скрепляют эти отношения. Но желания, как правило, противоречивы и, со временем, партнёры в них запутываются, заводя свои взаимоотношения в тупик. Развязки, как правило, три:

1. Если "спасаемый" излечивается, зачастую оказывается что ему не нужен ни "пожарный", ни "ненужный свидетель" его предыдущего состояния.
2. Если надежды на излечение не оправдываются, то "пожарный" понимает, что он не справился и от этого страдает, а "спасаемый" сердится и тоскует, часто впадая в депрессию.
3. Если "спасаемый" приходит к выводу, что совместная жизнь не даёт ему необходимой свободы от зависимости, а только её ограничивает (так как "пожарный" играет на его слабостях) происходит неминуемый "взрыв" и распад.

"По накатанной"

Эти пары опровергают русскую пословицу "без труда не вытащишь и рыбку из пруда". Свои отношения они строят только на взаимной любви и симпатии, не прилагая усилий и не преодолевая трудностей. Основные принципы создания таких пар:

• если что-то не получается, то это только потому, что наша любовь не достаточно сильна;
• если мы любим друг друга, значит, у нас всё будет хорошо;
• если мы не подходим друг другу в постели, значит, мы не подходим друг другу вообще.

Так заблуждаются многие пары, особенно молодые, они считают, что у них должно всё получиться само и сразу. Первое же столкновение с какими-либо трудностями в совместной жизни или проблемами в сексе даёт им "сигнал", что их взаимоотношения обречены на провал. И они расстаются, т.к. не в их традициях предпринимать какие-то действия, чтобы разрешить возникшие сложности. Современная жизнь приучила нас к определённой лёгкости и простоте (с бытовой точки зрения). Всё вокруг нас построено по принципу супермаркета — есть полки с товарами, стеллажи с удобствами, и бесконечный интернет, где нам предоставят информацию, доставят по заказу еду или товар, где мы "безопасно" познакомимся и "пообщаемся". "Трудности перевода" внутри семьи возникают достаточно регулярно, но в этих семья никто не прикладывает старания для их расшифровки. Многие из нас не готовы прилагать условия, если результат не виден сразу. Но так уж заведено, что и сексуальные, и общечеловеческие отношения строятся постепенно.

"Понимание без слов"

Влюблённые часто говорят: "Нам не нужны слова, мы созданы друг для друга" . Забывая, что общение необходимо, хотя бы для того, чтобы просто узнать друг друга. Общаясь мало или не общаясь вовсе, они рискуют не только ошибиться в партнёре, но и обнаружить в один "не очень прекрасный день", что их отношения вовсе не настолько хороши, насколько им казались. Партнёры, живущие вместе давно, но развивающиеся порознь, уверены, что диалог не внесёт изменений в их отношения: "Зачем мне говорить ему это, если я и так знаю, что он мне ответит?" В результате каждый из них живёт "около", а не вместе с любимым человеком. Яркость и глубина отношений в этих парах отсутствует. Возродить и сохранить это можно только день за днём открывая партнёра, что в свою очередь помогает познавать себя.

Одинаковые или всё-таки разные?

Вроде бы понятно, что любимый человек не может быть нашей точной копией. Однако, зачастую, серьёзные конфликты возникают именно потому, что данный факт многие отказываются принимать. Но, тем не менее, партнёр всё равно по-другому воспринимает и принимает мир, иначе оценивает поведение окружающих, имеет своё мнение по поводу книги или только что просмотренного вместе фильма. Мы не просто удивляемся его образу жизни, логике, манерам и привычкам, но и разочаровываемся в нём. Согласно теории психоанализа, то, что мы не можем признать в самих себе, мы осуждаем в других. Это защитный психологический механизм проекции: мы приписываем партнёру свои желания или ожидания, которые сами не приемлем. Пару составляют две личности, между которыми есть существенная разница, она заключается хотя бы в том, что партнёры — люди (чаще всего) не одного пола. Все мы разные, но не всё это принимают. Итог этого непонимания печален: начнётся либо битва, либо судилище.

"Вместе — порознь"

В самом начале знакомства, на фазе влюблённости, многие, особенно молодые пары, принимают за основной принцип "жить сегодняшним днём". Но острота ощущений постепенно притупляется, непосредственность их улетучивается, а умение строить совместные планы не выработано. Совместное будущее с человеком, к которому остыл, кроется в тумане, вызывает скуку или внушает невольный страх. В такие моменты семьи поступают по-разному. Одни заводят детей, другие ищут острых ощущений в связях на стороне, третьи меняют место жительства. Реализовав один из этих планов, мы осознаём, что совместная жизнь по-прежнему не приносит удовольствия. Чаще всего, не дав себе труд задуматься об отношениях, партнёры замыкаются в себе и продолжают жить с "соседом по койке", каждый строит и реализовывает свой собственный жизненный план. Два очевидных выхода из ситуации: либо один требует самостоятельности и разрывает отношения, либо партнёры настолько отдалятся друг от друга, что семья будет просто пустой формальностью.

Подводные камни в семейных отношениях

Устоявшееся и размеренное течение жизни в паре со "стажем" нередко нарушают два подводных камня. Первый — сошедшее на нет сексуальное влечение. Второй — тихо тлеющие неразрешённые конфликты. Следствием спада сексуального влечения являются агрессия, раздражение, недовольство партнёром, даже в тех ситуациях, которые "не стоят выеденного яйца". А тихо тлеющие конфликты не находят разрешения потому, что обоим кажется, что предпринимать какие-либо действия уже поздно. В итоге партнёры испытывают горесть, злобу и отчаяние. Самый простой выход из такой ситуации — это принять взрослое взвешенное решение — "сесть за стол переговоров", т.е. обсудить проблему с партнёром или подключить к этому психотерапевта. Всегда следует помнить, что конфликты и трудности — это всего лишь один из многочисленных этапов, через который проходят пары, и его можно преодолеть.

"Клей собачья преданность" (схватывает сразу и на всю жизнь)

В последнюю категорию попадают пары, в которых оба партнёра практически полностью растворяются один в другом. Они привязываются к друг другу быстро и очень сильно. Каждый из них стремиться играть все роли сразу. Друга, родителя, любовника и ребёнка. Они настолько поглощены друг другом, что всё происходящее вокруг как будто не существует. Нарушение этого уединения для них как гром среди ясного неба. И не важно, что это будет — предложенная одному из партнёров новая работа или увлекательная и продолжительная командировка, рождение ребёнка (мы же жили только друг для друга… как же мы будем жить втроём?). Но чаще всего идиллию прерывает ощущение усталости у партнёров от замкнутой жизни на их "острове любви". И оказывается что во внешнем мире столько интересных приключений и соблазнов. В результате один из партнёров в замешательстве, а другой, естественно, замечает его отстранённость. И если в этой семье не были развиты навыки дипломатии (партнёры не научились договариваться друг с другом) — происходит война. Чаще всего в самом прямом смысле этого слова. Именно такие пары расстаются, причинив друг другу наибольшее количество боли и страдания.

Вся наша жизнь состоит из постановки задач и их решения. Возникающие в семьях затруднения, так же как и все остальные задачи, можно решить вдвоём или с помощью психотерапевта. Результатом работы будет выработка новых стратегий поведения в старых ситуациях. Это поможет вам всё начать сначала. В противном случае придётся расстаться. Поставить своей семье диагноз Вы сможете самостоятельно. Симптомы:

• Отсутствие настоящего человеческого общения.
• Мелкие ссоры и крупные конфликты, которые становятся постоянными.
• Частые периоды враждебного молчания.
• Чувство горечи со стороны обоих.
• Постоянные сомнения по поводу всего, что делает другой.

Если что-нибудь из вышеописанного характерно для вашей семьи, значит каждый из вас уже занял защитную позицию и настроен агрессивно. А то, что необходимо для жизни вдвоём, доверие и простота отношений, полностью испарились.

Большинство отношений, к сожалению, имеют свой «срок действия». Рано или поздно пара приходит к той границе, за которой у них уже не остается ничего общего. Фактическое завершение отношений не происходит в одночасье, а с течением времени. люди могут жить вместе и продолжать заниматься привычными делами, однако прежней близости между ними уже нет и не будет. Когда заканчиваются отношения, этот период приносит с собой одни из самых сложных переживаний, с которыми люди имеют дело в своей жизни. Если вы находитесь в отношениях, которые могут скоро закончится, вы должны прежде всего слушать свою собственную интуицию. Каковы признаки отношений, обреченных на распад?
Вас перестает интересовать то, как прошел день вашего партнера?
Конечно, есть и исключения из этого правила. Если сейчас вы заняты воспитанием грудного ребенка, у вас может не оставаться ни времени, ни сил на разговоры с партнером. Однако в парах, чьи отношения заканчиваются, людей просто перестают интересовать дела друг друга. Если вы перестали заботиться о том, что происходит в жизни партнера, вы потеряли интерес друг к другу, и вас просто не волнует, что с ним происходит.
Что делать, если в ваших отношениях наступила именно такая ситуация. Если у вас временное напряжение в отношениях, попробуйте наладить отношения с вашим партнером. Спросите его, чувствует ли он себя счастливым, расскажите о собственных чувствах и поделитесь переживаниями. Спросите, готов ли он сделать некоторые изменения, чтобы улучшить ваши отношения, и используйте конкретные примеры. Если вы оба не готовы внести изменения, вы должны провести честную дискуссию о том, не пора ли начать планирование, чтобы прекратить отношения.
Другим явным признаком грядущего распада отношений являются проблемы в интимной сфере. Люди постепенно теряют интерес к близости.
Во многих браках – и гораздо чаще, чем большинство женатых людей готовы признать – пары живут без регулярного или частого секса. Обычно, однако, тот партнер, кто хочет больше секса, достигает одного из двух пунктов: начинает изменять, или находит способ мысленно принести жертву, тем самым избегая необходимости измен. Но если один из партнеров постоянно страдает от неудовлетворенности, отношения будет страдать от бесконечных конфликтов и напряженности, и это часто приводит к концу отношений.
Близость является важным условием полноценных отношений. Сексуальная дисгармония может разрушить даже самый крепкий брак. Если проблема в ваших отношениях имеет сексуальный характер и вы действительно хотите спасти свои отношения, серьезно рассмотрите возможность встречи с врачом-сексопатологом, который проводит терапию для пар, по крайней мере, в течение одного или двух сеансов. Только специалист может помочь парам справиться с этой сложной и чувствительной проблемой.
Если вы оказались в ситуации угрозы распада отношений, прежде всего подумайте о том, дороги ли для вас эти отношения. Если вы все еще боритесь с противоречивыми чувствами, поговорите с друзьями и спросите их мнение. Задайте следующие вопросы: Не кажется ли разумным для меня хотеть изменить эти вещи в отношениях? Дал ли я своему партнеру достаточно времени, чтобы изменить их? Могу ли я может позволить себе чувствовать себя счастливым в отношениях, или мне нужно иметь некоторый уровень конфликта или беспорядков, как правило?
Если вы поговорите с несколькими друзьями, обладающими достаточной мудростью и жизненным опытом, то их советы могут быть так же полезны, как и помощь лучших терапевтов.

Если отношения разваливаются — как можно нормализовать ситуацию?

Каждый человек старается избегать дурных мыслей, чего бы они ни касались. И прожив под одной крышей с любимым человеком определенное количество времени, ни один искренне любящий партнер не задумается о том, как бы сложилась судьба, если бы на пути однажды не встретился объект, достойный его внимания.

Но ни одни, даже самые искренние и пылкие отношения не застрахованы от разрыва. В какой-то момент один из партнеров может почувствовать отчужденность и холодность другого. Даже конфликты между любящими людьми многие психологи считают вполне естественным и отчасти благоприятным симптомом. Любое выяснение отношений сопровождается выплеском эмоций, следовательно, на смену им может прийти успокоение. Следовательно, отношения могут нормализоваться.

Гораздо хуже, когда эмоциональная сторона угасает. Здесь специалисты рекомендуют насторожиться, подкрепив свою настороженность определенными действиями.

Честность перед собой

Для начала придется честно ответить на некоторые вопросы. Что предшествовало охлаждению в отношениях? Присутствует ли определенное чувство вины по отношению к партнеру? Изменилось ли отношение к нему и, если «да», как это проявляется внешне?

К сожалению, почти каждый человек редко замечает за собой недостатки. Так, мужчины пренебрегают заботой и вниманием к своей второй половине, отдавая предпочтение просмотру телевизора и ремонту любимого авто. Женщины же, посвятив себя всецело домашним хлопотам, начинают все меньше времени уделять себе. Из отношений исчезает чувственность и прежняя страсть.

О проблеме надо говорить

Семейные психологи настоятельно советуют не дожидаться момента, когда ситуация достигнет своей кульминации. В большинстве случаев приближению критической точки способствует «недоговоренность» между партнерами. Избегая разговоров, ситуацию можно только усугубить. Поэтому следует постараться создать наиболее благоприятную атмосферу, подходящую для разговора. Понятно, что для такой цели вечер после тяжелого рабочего дня не годится. Оптимальным вариантом может стать спокойный выходной день. В разговоре рекомендуется избегать избитых и банальных вопросов, жесткой критики и агрессии, стараясь выстраивать беседу таким образом, чтобы партнер осознал – в сложившейся ситуации его не обвиняют. (Напротив, в большинстве случаев разговор стоит вести, отчасти проецируя вину на себя).

Имитация разрыва

Попытка объясниться с любимым человеком может обернуться успехом, а может не иметь никакого результата вообще. Зачастую, когда жить партнерам под одной крышей вдвоем становится просто невыносимо, некоторые психологи рекомендуют разъехаться. На время. Такая своеобразная передышка часто оказывается необходимой, поскольку за время, проведенное вдали друг от друга, каждый из пары сможет привести в порядок мысли, оценить свою зависимость и степень привязанности к партнеру. Небольшая разлука – это не расставание навсегда. Но отсутствие близкого и родного человека рядом способно привнести в жизнь реальный страх его потери. В некоторых случаях это кардинально меняет сложившуюся ситуацию в лучшую сторону.

Распад отношений не говорит о том, что между партнерами абсолютно разрывается связь. Даже если один или оба построили новые отношения, в течение долгих лет сохраняется субъективное взаимодействие . Причем, здесь соседствуют положительные и отрицательные чувства. Психологи называют такое отношение амбивалентностью. Но тогда если люди по-прежнему не равнодушны друг к другу, почему отношения распадаются?

Неприемлемое событие

Для того чтобы партнеры решили разойтись, должно произойти нечто из ряда вон выходящее, то, что выходит за рамки сложившейся системы. Чаще всего в качестве такого события выступает адюльтер, обман, аморальное поведение, не приемлемое партнером. В таком случае распад отношений происходит одномоментно.

Однако есть семьи, в которых мирятся с изменами, жестокостью, ложью, несмотря на резко негативное к этому отношение. Получается, что такое событие является толчком к немедленным действиям только тогда, когда внутренне готовность к разводу уже сформирована.

Несовместимость партнеров

Еще одна причина - отсутствие у кого-то из пары, а может и сразу у обоих, таких характеристик личности, которые позволяют строить длительные эмоциональные отношения. В такой паре распад предопределен с самого начала. Обычно в такой ситуации говорят о несовместимости, подтверждая свою версию тем, что различия в наборе психофизиологических чертах членов пары осложняют взаимодействие, увеличивая вероятность уничтожения связи как таковой.

Однако и тут не все так гладко. Согласно исследованиям психологов, нет такой комбинации личностных характеристик, которая бы предопределяла неспособность двух людей к сохранению стабильных отношений. Ведь многие при самых неблагоприятных умудряются сохранить и укрепить связь. В итоге ученые приходят к выводу, что основная роль в сохранении пары принадлежит общению. То есть стабильность пары определяется активностью партнеров.

Психолог Л. Ли выделяет пять стадий разрушения отношений:
— осознание собственной неудовлетворенности;
— открытое выражение неудовлетворенности;
— попытка наладить переговоры;
— принятие решения;
— трансформация отношений.

Получается, что распад отношений отнюдь не всегда приводит к разрушению пары. Если на стадии переговоров удается наладить общение и оба партнера показывают стремление измениться, они принимают решение остаться вместе, отношения трансформируются, выходя на новый уровень. Если же переговоры проваливаются, инициатор может принять решение остаться, перейдя к подпольным диверсиям, но ничего хорошего из этого не получится - в скором времени отношения окончательно испортятся и спасать уже будет нечего.

Любая из нас, не зависимо от возраста, хоть раз в жизни, но задавалась вопросами «Почему он так со мной поступил?» и «Чем я это заслужила?»

Почему после фраз, к примеру, «Не могу без тебя», «Счастье мое единственное» мужчины кидают нас? Даже через пару дней после того, как произнесли нам это?

Время от времени мы начинаем винить себя и копаться внутри себя в поисках ответов на мучающие нас вопросы и увлекшись этим, забываем, что и мужчины могут быть повинны.

Итак, разглядим несколько обстоятельств, которые могут привести к скорому разрыву. Недоверие с его стороны

Вы издавна с Ним знакомы, но никогда ранее особо не общались. Ну и запамятовали о Нем совершенно. И вдруг Он появляется в вашей жизни. Вы начинаете мило разговаривать каждый денек, повсевременно созваниваетесь.

Он становится очень неплохим другом практически в месяц либо даже меньше. Вы уже не представляете, как жили без него. Делитесь вместе всеми переживаниями, неуввязками, радостью. Встречаетесь, ходите на выставки, в кафешки, просто гулять по городку либо в парки. И нет намека ни на какие дела, не считая дружественных.

И вот в один прекрасный момент вы осознаете, что влюблены, Он испытывает то же самое. Отныне дела стали еще лучше. Вы осознаете, что нужно бы помалкивать кое о чём, что знать Ему не непременно, но иногда не сможете себя держать под контролем, потому что привыкли быть во всём откровенной.

Мужчины резвее перестраиваются, чем мы. И Он уже принимает все по другому. Начинает ревновать к сотрудникам, к каждому мужчине, с которым вам приходится разговаривать вне работы либо учебы. Не верует, что не считая Него, вас никто не интересует. Полный контроль каждого вашего шага.

Как итог, ваш мужик накручен до максимума. Единственно правильным выходом ему кажется — что? Верно, порвать ваши дела. И уже никак вы не можете его возвратить. Пропал энтузиазм

История отношений может развиваться так же, как и в первом случае, но происшествия изменяются. Все в ваших отношениях просто отлично, полная идиллия. И здесь Он докладывает, что желает получать дополнительное образование, пойти на какие-нибудь курсы, к примеру, фотографа, как это стильно на данный момент, ну либо просто решил поменять работу.

Соответственно, возникает новый круг общения. Он теряется вечерами, ведает про каких-либо женщин, при этом в большенном количестве. Принуждает вас ревновать, рассказывая, как они Его именуют, как клеятся. А на вопрос: «Почему ты не произнес, что не свободен», вы получаете в ответ: «Они не спрашивали, и я не посчитал необходимым им гласить».

Здесь уж лучше сами бегите. Нервишки крепче будут. Но ни при каких обстоятельствах не поступайте так же, назло Ему. Тогда у Него будут все предпосылки считать вас виноватой в разрыве — так как вы могли ему изменять с теми, про кого ведали. И не принципиально, что все началось из-за Него, Он же ничего отвратительного не сделал.

Все же, энтузиазм к вам будет гаснуть. Поначалу у мужчины теряется потребность вам звонить, писать, а позже видеться с вами. Ему сейчас любопытно с теми, другими. Вас просто сместят на 2-ой план, а позднее и вообщем могут запамятовать.

Если Вы попали в такую ситуацию, то лучше уйдите молчком, сохранив чувство собственного плюсы. Не унижайтесь и не требуйте образумиться. Если в ему вправду необходимы, Он возвратится сам. Образумится и возвратится. Если же нет, то забудьте. Это не тот человек, из-за которого можно убиваться. Держит вас в секрете

Вы встречаетесь уже не один месяц, у вас все отлично. Но есть одно «Но». О Вашем существовании не знают его друзья. Они считают Вашего мужчину полностью свободным, не обремененным отношениями с обратным полом.

Когда входит разговор на данную тему, то хоть какой мужик подберет те слова, которые не поставят под колебание, что он верно поступает, не оскорбят Вас, а напротив, обоснуют, что Вас очень обожают. К таким фразам можно отнести: «Самое ценное нужно хранить в секрете, чтоб об этом никто не вызнал и не украл». Ну, либо самое очевидное: «Если я кому-то рассказываю о собственных отношениях, то все сходу портится и идёт не так».

И мы верим. Ведь и правда, ценное может кто-то украсть, а самые прочные дела сглазить и повредить. Но не всегда это правда.

Может быть, его друзья знакомы с другой его женщиной. А может, Он вас смущяется. Что бы люди ни гласили, а идеаломдля парней все еще являются прекрасные, тонкие и длинноногие девицы.

Не желаю никого оскорбить этими словами, но согласитесь, это так. Хотя, от этого уже многие отходят. «Ну, за что у худеньких можно подержаться? Кожа да кости!» — Как гласит один мой друг. — «Не то, что у пышек».

Бывает вариант, что вас скрывают, так как друзья могут не одобрить его выбор (вспомните, как ваши подруги откликались о неких парнях, с которыми вы встречались) и начнут настраивать Его против вас. Аккуратненько, чуть приметно, но удачно.

Главное в этой ситуации — выяснить реальный мотив сокрытия вас и ваших отношений от общественности, а не делать поспешных выводов и расставаться. Пробует поменять вашу наружность

Этот мужик критикует ваш внешний облик. Гласит, что вам лучше поменять. Ведает, с какими девицами встречался до вас. Какую одежку они носили, какой длины были у их волосы, какого цвета, какой маникюр делали. И плавненько эти рассказы перетекают внамёки «вот бы и ты так одевалась/стриглась/красилась».

Здесь же появляются трудности: у вас нет таких вещей в гардеробе, как и нет свободных средств; вам не идет тот цвет волос, который он желает созидать; вам трудно отрастить длинноватые волосы; недлинные прически вам просто не идут (бывает же такое); а маникюр… ну нравится таковой, какой есть! Размер сумки не устраивает, так как она очень большая? Зато все влезет, в отличие от малеханького клатча.

Пусть Он гласит всё, что его не очень устраивает, и рекомендует что-то поменять. Но не каждый денек, необходимо знать меру. Терпение у нас не стальное, имеет свойство заканчиваться.

Срываешься, высказываешь, что думаешь, и все. Помчатся скандалы. Может быть затишье на некое время, но позже внось то же самое либо даже еще ужаснее. Он просто может не услышать, так как привык так делать и не собирается поменять свои привычки.

Если мужик принадлежит к такому типу, и компромисс отыскать не выходит, в какой-то момент это завершится разрывом. Здесь сможете стать предпосылкой как вы сами, так и ваш мужик. Вам надоест его давление, а ему то, что вы не желаете слушать его «ценных советов» относительно вашего внешнего облика.

Это всего четыре предпосылки. По сути их еще больше. Нужно просто сесть и попробовать проанализировать дела. Тогда, может быть, заавесь потаенны приоткроется, и станет чуток яснее, что привело к разрыву и кого винить. И не дай вам Бог, в одних отношениях столкнуться со всем тем, что описано выше!

И помните, нервные клеточки не восстанавливаются. Сберегайте их, себя и ваши сердца.