Uzroci sukoba u porodičnoj psihologiji. Sukobi u porodici: psihološki uzroci i načini njihovog rješavanja
1. Uvod……………………………………………………………………….3
2. Glavni dio…………………………………………………………………………4
2.1 Tipični porodični sukobi i načini njihovog rješavanja………………4
3. Praktični dio…………………………………………………………………..9
4.Zaključak…………………………………………………………………..10
5. Spisak referenci…………………………………………………………………………11
1.Uvod
Porodični sukobi vruća tema u savremenom društvu, nažalost. Želio bih pomoći mladoj porodici da shvati koji konflikti postoje, koja rješenja postoje i kako spriječiti te porodične sukobe. Uostalom, porodica je najvrednija stvar na svetu. Ovo je međusobno razumijevanje i međusobno poštovanje. I ne bih želio da se sve sruši zbog nesporazuma.
2. Glavni dio
2.1 Tipični porodični sukobi i načini njihovog rješavanja.
Svaka porodica naiđe u toku svog života problematične situacije, čije se rješavanje vrši u uslovima kontradiktornih individualnih potreba, motiva i interesa. Konflikt se definiše kao kolizija suprotstavljenih ciljeva, interesa, pozicija i mišljenja.
Porodični sukobi se dijele na sukobe između: supružnika, roditelja i djece, supružnika i roditelja svakog supružnika, bake i djeda i unučadi. Bračni sukobi igraju veliku ulogu u porodičnim odnosima. Često nastaju zbog nezadovoljstva potreba supružnika. Uzroci bračnih sukoba mogu se identifikovati: -psihoseksualna nekompatibilnost supružnika; - nezadovoljstvo potrebom za značajem svog „ja“, nepoštovanje dostojanstva od strane partnera;
- nezadovoljene potrebe za pozitivne emocije: nedostatak naklonosti, brige, pažnje i razumijevanja;
- zavisnost jednog od supružnika do preteranog zadovoljstva njihovog
potrebe (alkohol, droga, finansijski troškovi samo za sebe);
- neuspeh u zadovoljenju potrebe za međusobnom pomoći i razumevanjem po pitanjima koja se odnose na domaćinstvo, podizanje djece, u odnosu na roditelje i sl.;
- razlike u potrebama za slobodno vrijeme i hobijima.
Pored toga, identifikovani su faktori koji utiču na konflikt u bračnim odnosima.
odnosima. To uključuje krizne periode u razvoju porodice.
Prva godina bračni život karakteriziraju sukobi međusobnog prilagođavanja, kada dva “ja” postaju jedno “mi”. Postoji evolucija osećanja.
Drugo kriznog perioda povezano sa rođenjem djece:
Mogućnosti se pogoršavaju profesionalni rast supružnici.
Imaju manje mogućnosti za slobodnu implementaciju u lično atraktivne aktivnosti (hobi, hobiji).
Ženin umor povezan s brigom o djeci može dovesti do privremenog smanjenja seksualne aktivnosti.
Može doći do sukoba stavova između supružnika i njihovih roditelja o pitanjima
podizanje djeteta
Treći krizni period poklapa se sa srednjom bračnom dobom, koju karakterišu sukobi monotonije. Kao rezultat
Ponavljanjem istih utisaka iznova i iznova, supružnici postaju zasićeni jedno drugim.
Četvrti period sukoba između supružnika počinje nakon 18-24 godine zajednički život. Njegova pojava često se poklapa s približavanjem perioda involucije i pojavom osjećaja usamljenosti povezanog s odlaskom djece.
Značajan uticaj na nastanak bračnih sukoba imaju vanjski faktori: pogoršanje finansijsku situaciju mnoge porodice; prekomjerno zapošljavanje jednog od supružnika (ili oboje) na poslu; nemogućnost normalnog zaposlenja jednog od supružnika; dugotrajno odsustvo vlastitog doma; nedostatak mogućnosti za smještaj djece ustanova za brigu o djeci itd.
U savremenom društvu, porodični sukobi i samo društvo su pod uticajem rasta društvenog otuđenja; pad moralnih vrijednosti, uključujući tradicionalne norme seksualnog ponašanja; promjena tradicionalnog položaja žene u porodici (suprotni polovi ove promjene su potpuna ekonomska nezavisnost žene i sindrom domaćice); krizno stanje privrede, finansija, socijalne sfere države.
Rješavanje bračnih sukoba prvenstveno zavisi od sposobnosti supružnika da razumiju, oproste i popuste. Jedan od uslova za okončanje sukoba ljubavni supružnici- ne ostvariti pobjedu. Pobjeda zbog poraza voljene osobe teško se može nazvati postignućem. Bitno je poštovati drugoga, bez obzira na to koja je krivica na njemu. Morate biti u mogućnosti da se iskreno zapitate (i što je najvažnije, iskreno odgovorite) šta vas zaista brine. Bolje je da dođete do međusobnog razumijevanja i ne uvlačite druge u svoje sukobe - roditelje, djecu, prijatelje, komšije i
poznanika Dobrobit porodice zavisi samo od samih supružnika.
Vrijedi posebno spomenuti ovu radikalnu metodu rješavanja
bračni sukobi poput razvoda. Prema psiholozima, tome prethodi proces koji se sastoji od tri faze:
A) emocionalni razvod, izraženo u otuđenju, ravnodušnosti supružnika jedno prema drugom, gubitku povjerenja i ljubavi;
b) fizički razvod koji rezultira razdvajanjem;
V) zakonski razvod, koji zahtijeva pravnu registraciju prestanka braka.
Za mnoge, razvod donosi olakšanje od neprijateljstva, neprijateljstva, obmane i stvari koje su im zamračile živote. Naravno, to ima i negativne posljedice. Oni su različiti za razvedene, djecu i društvo. Žena koja obično ostavlja djecu je najosjetljivija na razvod. Ona je više od
muškarac, podložan neuropsihijatrijskim poremećajima. Negativne posljedice razvod za djecu je mnogo značajniji u odnosu na
posledice po supružnike. Dijete izgubi jednog voljenog roditelja, a u mnogim slučajevima majke sprječavaju očeve da viđaju svoju djecu.
Dete često doživljava pritisak vršnjaka zbog odsustva jednog od roditelja, što utiče na njegovo neuropsihičko stanje. Razvod dovodi do toga da društvo dobija nepotpunu porodicu, povećava se broj tinejdžera sa devijantnim ponašanjem, povećava se kriminal. To stvara dodatne poteškoće društvu.
Porodice također mogu imati sukobe između roditelja i djece.
Jedan od najčešćih problema u svakodnevnom životu.
Zašto onda dolazi do sukoba između roditelja i djece?
1. Unesite unutra porodičnim odnosima. Postoje harmonični i disharmonični tipovi porodičnih odnosa. IN harmonične porodice uspostavlja se ravnoteža fluida, koja se manifestuje u dizajnu psihološke uloge svaki član porodice, formiranje porodičnog „Mi“, sposobnost članova porodice da rešavaju kontradikcije.
Porodični nesklad je negativna priroda bračnih odnosa,
izraženo u konfliktnoj interakciji između supružnika. Nivo psihičkog stresa u takvoj porodici ima tendenciju porasta, što dovodi do neurotičnih reakcija njenih članova i osjećaja stalne anksioznosti kod djece.
2. Destruktivnost porodično obrazovanje. Razlikuju se sljedeće karakteristike
destruktivni tipovi obrazovanja:
Nesuglasice između članova porodice po pitanjima obrazovanja;
Kontradikcija, nedosljednost, neadekvatnost;
Starateljstvo i zabrane u mnogim oblastima života djece;
Povećani zahtjevi prema djeci, učestala upotreba prijetnji, osuda,
3. Starostne krize djece smatraju se faktorima njihovog pojačanog sukoba. Kriza godina je prelazni period iz jedne faze razvoj djeteta drugome. IN kritični periodi djeca postaju neposlušna, hirovita i razdražljiva. Često dolaze u sukob sa drugima, posebno sa roditeljima. Razvijaju negativan stav prema prethodno ispunjenim zahtjevima, dostižući tačku tvrdoglavosti. Razlikuju se sljedeće starosne krize djece:
Kriza prve godine (prijelaz iz djetinjstva u rano djetinjstvo);
Kriza od “tri godine” (prijelaz iz ranog djetinjstva do predškolskog uzrasta);
Kriza od 6-7 godina (prelazak iz predškolskog u osnovnoškolsko);
Kriza puberteta (prelazak iz osnovne škole u adolescenciju 12-14 godina);
Tinejdžerska kriza 15-17 godina.
4. Lični faktor. srijeda lične karakteristike roditelji,
doprinoseći njihovim sukobima s djecom, identificirana je konzervativna metoda
razmišljanje, pridržavanje zastarjelih pravila ponašanja i štetno
navike (konzumiranje alkohola itd.). Među ličnim karakteristikama djece su kao što su slab akademski uspjeh, kršenje pravila ponašanja, ignorisanje preporuka roditelja, kao i neposlušnost, tvrdoglavost, sebičnost i egocentrizam, samopouzdanje, lijenost itd. Dakle, konflikti o kojima je riječ mogu se predstaviti kao rezultat grešaka roditelja i djece.
Istaknite sledeće vrste odnosi između roditelja i djece:
Optimalan tip odnosa između roditelja i djece;
I to nije iznenađujuće, jer se upravo u porodici dešavaju najbliži kontakti među ljudima. A istovremeno, svaki od članova porodice želi da živi u skladu sa svojim idejama i stavovima, te ih nije uvijek moguće povezati sa navikama i uvjerenjima drugih članova porodice. Po ovoj osnovi nastaju porodični sukobi. S vremena na vreme različite strane Sa “barikade” su supružnici, roditelji i djeca, ili ljudi srednje i starije generacije.
Do sukoba može doći ne samo kada imaju članovi porodice različiti pogledi i vjerovanja. Ponekad dolazi do sukoba kada se ljudi ne mogu razumjeti i zbog toga dođu do pogrešnog zaključka. To dovodi do zahtjeva i pritužbi, a problem se ne može uvijek riješiti mirnim putem. Šta još može izazvati napetu situaciju koja vodi do svađe?
Uobičajeni uzroci porodičnih sukoba
Lav Tolstoj je mudro primetio da je „...svaka nesrećna porodica nesrećna na svoj način“. Svako od nas bi mogao dati primjere za to. Ovdje se radi o nesreći. Isto je i sa sukobima – njihovi uzroci su različite porodice može biti potpuno drugačije. Čak i sam prolazak braka različite faze njegovo postojanje može stvoriti konfliktne situacije. Koje vrste faza porodičnog razvoja se mogu nazvati krizom?
- Period “brušenja”, kada mladenci uče kako da žive bračni par;
- Rođenje prvog djeteta i savladavanje uloge mame i tate;
- Rođenje naredne djece;
- Kada beba dolazi u školu;
- Djeca ulaze u adolescenciju;
- Djeca rastu i odlaze roditeljska kuća;
- Kriza srednjih godina supružnika;
- Penzionisanje supružnika
Svaka od ovih faza može stvoriti različite stresne situacije, koje zauzvrat mogu poslužiti potencijalni uzrok izaziva porodične sukobe.
Promjene u bračno stanje a u porodičnim poslovima mogu doprinijeti i napetosti. moglo bi biti:
- Razvod ili razdvajanje supružnika;
- Preseljenje u novo mjesto stanovanja;
- Poslovna putovanja u velike udaljenosti i dalje dugo vremena;
- Potreba za radom u drugoj državi;
- Promjena materijalne situacije u porodici
Tako se ispostavlja da porodični sukobi i njihovi uzroci mogu biti potpuno različiti. Stavovi, vrijednosti i potrebe svakog člana porodice mogu se vremenom promijeniti i mogu se osjećati nespojivo s drugima.
Vrste konfrontacija unutar porodice
Psiholozi ističu razne vrste porodični sukobi:
- Zapravo sukobi. Čak iu srećnoj i zdravoj porodici koja normalno funkcioniše, s vremena na vreme će doći do svađa. Konfrontacije mogu biti uzrokovane nedosljednostima u stavovima i ciljevima različitih članova porodice. Konflikti se mogu rješavati i tada ne ugrožavaju stabilnost porodičnih veza. Kontradikcije u porodici mogu nastati na svim nivoima, odnosno braća i sestre, supružnici, kao i roditelji i djeca mogu se međusobno svađati.
- Tenzije b. Dugotrajne, neriješene sukobe psiholozi nazivaju napetostima. Mogu biti očigledne i otvorene, ali mogu biti i jednostavno privremeno potisnute. U svakom slučaju, akumuliraju se i uzrokuju negativne emocije, što dovodi do stalne razdražljivosti, agresivnosti i neprijateljstva, što u konačnici uzrokuje gubitak kontakta između članova porodice.
- Kriza. O tome možemo govoriti kada sukob i napetost dođu do takve faze u kojoj svi dotadašnji modeli pregovora počinju da propadaju, a samim tim i stvarne potrebe pojedinci ili čitava grupa članova domaćinstva ostaje hronično nezadovoljna. Krize često dovode do dezorganizacije porodice, odnosno da se određene obaveze supružnika međusobno ili obaveze roditelja u odnosu na djecu više ne ispunjavaju kako treba. A porodična dezorganizacija se, zauzvrat, često završava njenim raspadom.
Ovo su glavne vrste sukoba. Šta ih može uzrokovati? Koje grube ivice u odnosima između bliskih ljudi mogu dovesti do katastrofe?
Traganje za "manama" u porodičnim odnosima
Porodični sukobi i njihovi uzroci uvijek su usko povezani. Spremni smo dati, iako ne potpun, detaljan spisak onih nedostataka u unutarporodičnim vezama koji mogu značajno uticati kako na kvalitet odnosa, tako i na dalje psihičko blagostanje porodice. Evo nekoliko primjera:
- Nemogućnost da izrazite svoja osećanja. U porodicama sa nezdravim psihološka klima njeni članovi imaju tendenciju da sakriju svoja osećanja i odbacuju njihovo izražavanje od strane drugih ljudi. Oni to rade uglavnom da bi izbjegli heartache
- i psihološke traume. Nedostatak komunikacije. IN disfunkcionalne porodice
- Otvorena komunikacija među rođacima je vrlo rijetka. Ako dođe do porodičnih sukoba, članovi porodice počinju da izbjegavaju jedni druge, emocionalno se povlače i povlače u sebe.
- Manifestacije ljutnje. Ako se pojave problemi, nezdrava porodica pokušava da ih sakrije, umjesto da se suoči s njima i pokuša ih riješiti. U takvoj porodici se često vode sporovi oko toga ko je odgovoran za nastanak određenog problema, a takvi sporovi najčešće dovode do izliva ljutnje, pa čak i upotrebe sile. Takvi odnosi izazivaju potpuni haos i uzrokuju da se strane u sukobu ogluše o tuđa osjećanja. Sprečavanje i rješavanje porodičnih sukoba u ovoj fazi odnosa postaje veoma teško.
- Nejasne granice “lične teritorije”. U disfunkcionalnim porodicama odnosi su nestabilni i haotični. Neki članovi porodice potiskuju druge ne poštujući njihovu individualnost. Takvo kršenje ličnih granica može dovesti ne samo do sukoba, već i do radnji koje se mogu klasificirati kao „nasilje u porodici“.
- Negativan odnos prema životu i jedni prema drugima. U nekim porodicama svi se prema drugima odnose sa izvesnom sumnjom i nepoverenjem. Ne znaju šta je optimizam i obično nemaju smisla za humor. Rođaci imaju jako malo zajednički interesi i retko se nalaze opšta tema za razgovor.
- Tvrdoglavi odnosi. Dešava se i da članovi porodice shvate da nešto nije u redu, ali nemaju hrabrosti da pokušaju nešto promijeniti i početi djelovati na novi način. To stvara velike poteškoće u odnosima, članovi domaćinstva se ne mogu osjećati slobodnim da se razvijaju kao pojedinci. Oni više vole da žive u prošlosti jer ne mogu da se nose sa negativnim promenama u sadašnjosti.
- Socijalna izolacija. Uglavnom, članovi psihološki nezdrave porodice su usamljeni. Izolovani su jedno od drugog i svi njihovi odnosi se razvijaju (ako već nisu izgubili sposobnost razvoja međuljudskim odnosima) van porodice. Najčešće su djeca koja odrastaju u porodicama sa nezdrave veze. Ponekad im to postane tipično antisocijalno ponašanje, što u konačnici dovodi do još veće lične izolacije - u takvoj situaciji više nema ni prijatelja.
- Stres i psihosomatskih bolesti. Neizražene emocije mogu negativno utjecati na zdravlje i uzrokovati psihosomatska oboljenja. Takva osoba postepeno gubi energiju i više ne može da brine o svojoj porodici kao ranije. Po pravilu, ni sam ne shvata da mu nije dobro; Nije iznenađujuće da ni njegovi najmiliji ovo ne razumiju. Njegovu apatiju doživljavaju kao ravnodušnost prema problemima porodice, a to im služi kao podsticaj za sukobe. Ali prava definicija ovih sukoba je običan nesporazum!
Ako u svojoj vezi nađete barem jedan od navedenih znakova nadolazeće nevolje, onda nema potrebe žuriti u paniku; ali zaista vrijedi izvući ozbiljne zaključke i pokušati poboljšati vezu! Sprečavanje i rješavanje porodičnih sukoba u velikoj mjeri zavisi od vaše želje za pronalaženjem zajednički jezik sa voljenim osobama.
Iako, pošteno rečeno, mora se reći da sama želja ipak nije dovoljna. Takođe morate da znate tačno kako da rešite i uspostavite konflikt zdrave veze. To je ono o čemu ćemo sada razgovarati, s obzirom na to različite vrste sukobi.
Kako se odnosi mogu razvijati
Kao što smo već rekli, porodični sukobi među generacijama su mogući kada postoji nesporazum između različitih starosne grupe i/ili nedostatak poštovanja, obično od juniora prema seniorima. Mlađim generacijama može biti teško da shvate da su i njihovi stariji bili mladi, da su doprinijeli društvu i da su, iako su zbog godina postali manje aktivni, ipak pametni i imaju bogato iskustvo koje može biti korisno drugima.
Starijim generacijama može biti teško da prihvate ponašanje nekih mladih ljudi. Oni vide da mladi ljudi sada imaju više mogućnosti nego što su imali, a da mlađi naraštaji nemaju tegobe koje su prošli. Stariji ljudi ne mogu shvatiti da se mladi danas suočavaju sa raznim problemima vezanim za svoje modernog društva, i ne mogu priznati da su i ovi problemi na svoj način veoma teški.
Ali postoje primjeri generacijskih sukoba koji se javljaju na drugim osnovama. Nekima bi moglo biti frustrirajuće što moraju brinuti o bolesnom starijem rođaku. Možda jako vole ovu osobu, ali moraju stalno da se žrtvuju u životu da bi ispunili tu brigu. Osim toga, i sam stariji rođak može se osjećati krivim i smatrat će se teretom za svoju porodicu. To može dovesti do depresije i biti dodatni izvor komplikacija u odnosima.
Starenje često sa sobom nosi diskriminaciju ili predrasude prema ljudima određenog uzrasta, a to je glavni uzrok sukoba među generacijama.
Mladi baka i djed
Evo još jednog primjera: djeca mladih roditelja odrastaju, stvaraju svoje porodice i imaju unuke. Rođenje njihovih prvih unučadi obično iznenadi mnoge ljude srednjih godina. Nisu još spremni za novu ulogu, jer žive svoje, puni i aktivan život, i dalje pun ambicija. A kćeri ili sinovi, nakon što su stvorili porodice i rodili dijete, odjednom shvate da su se u pogrešno vrijeme našli okovani po rukama i nogama. I dalje treba da uče, treba da rade, a mladost uzima svoj danak - žele da nastave da komuniciraju sa prijateljima, da idu u bioskop, na ples, na ekskurziju...
I počinju sukobi. Mladi ljudi ne shvataju da je cijela odgovornost za podizanje djeteta samo na njima; Takođe ne shvataju da su i bake i dede puni energije, imaju neke svoje planove, a skoro svi „preci“ još uvek rade u ovom uzrastu.
Drugi primjer je sušta suprotnost prvom. Baka poseže za unucima, ali snaha joj ne dozvoljava da se zamara sa njima. Svi savjeti svekrve se odbijaju jer se snaha s njima ne slaže. I to se ne odnosi samo na djecu. Navike i pravila u različitim porodicama mogu se razlikovati čak iu malim stvarima, da ne spominjemo više važna pitanja. Ali sukobi često počinju od sitnica... Evo još jednog primjera: svekrva je sinu za doručak uvijek poslužila lepinju namazanu puterom. A mlada snaha, najvjerovatnije, zagovara zdrava ishrana, pa sam muža prebacila na jogurte. Svekrva će brinuti da njen sin ostane gladan, a snaha će biti nervozna što njena svekrva kvari zdravlje njenog muža. Nezadovoljstvo će se akumulirati i jednog dana će prerasti u sukob.
Kako riješiti ove probleme?
Suživot generacija nema fiksirana pravila, ali se rješenje problema ipak može pronaći.
Najvažnija stvar na kojoj se zasniva prevencija i rješavanje porodičnih sukoba između ljudi različite dobi je sposobnost i želja da se saznaju različita gledišta, doživi situacija uzimajući u obzir interese obje strane.
Kako možemo bolje razumjeti jedni druge ako smo toliko različiti? Kako možemo druge učiniti osjetljivijima na situaciju? I kako možemo pomoći ljudima da prošire svoje ideje o mladosti i starosti?
Sve zavisi od toga konkretnu situaciju i iz određene porodice. Evo glavnih "alata" pomoću kojih možete ispraviti tešku situaciju:
- Identifikacija problema;
- Objašnjavanje razloga zauzetog stava i pokazivanje empatije;
- Preduzimanje mjera za otklanjanje sukoba;
- Promjena stava prema slična situacija: razumijevanje pozicije suprotne strane eliminira moguće sukobe u budućnosti. Razumijevanje je najbolja prevencija sukoba.
Djeca i sukobi
Navedeni primjeri, naravno, ne iscrpljuju sve. moguće opcije sukobi među generacijama. Djeca koja rastu također često postaju izvor sukoba. Samo jedan adolescencija- čak iu prilično prosperitetnim porodicama - koliko problema sa sobom nosi! Istina, nećemo sada razmatrati prevenciju sukoba između roditelja i tinejdžera; Ali ne možemo reći da bilo kakva svađa između roditelja ima jak negativan učinak na dijete.
Čak i ako je dijete vrlo malo i još ne razumije ništa što odrasli govore, počinje da plače gotovo odmah nakon što se roditelji svađaju.
Djeca doživljavaju povišen nivo roditeljskog razgovora kao prijetnju njihovom blagostanju.
I ta starija djeca vrlo bolno doživljavaju sukobe svojih roditelja. Šta ako sama djeca postanu krivci sukoba? Ako su nešto pogriješili, da li ih treba grditi i kazniti?
Naravno, život je život, sukob može nastati u svakom trenutku i zaštititi našu djecu od negativan uticaj stres ne uspe uvek. I tu je prevencija na prvom mjestu nervne bolesti kod dece. Kako, pitate se? Moramo naučiti da se svađamo kompetentno. I djeca se također moraju kompetentno grditi.
To znači da roditelji ne bi trebali pribjeći ponižavanju i ismijavanju, te nikada ne bi trebali koristiti psovke ili fizičko nasilje, čak i ako je to samo šamar ili šamar po glavi. To takođe znači da tokom sukoba treba koristiti racionalne argumente. Roditelji nikada ne bi smjeli zaboraviti da djeca svakog minuta uče od njih kako da se ponašaju i komuniciraju s drugim ljudima, tako da ni u trenutku najveće ljutnje ne treba da im dajete loš primjer.
Osim toga, nakon svađe sa svojim potomstvom, morate pronaći priliku za pomirenje s njim i morate izraziti svoju ljubav prema djetetu. Vaše dijete treba da osjeti da je sve u redu, kriza je prošla, a da vam je i dalje drago.
Rješavanje porodičnih sukoba
Prevencija, prevencija i rješavanje porodičnih sukoba zavisi od vašeg odnosa prema njima. Prije svega, naučite kako se pravilno ponašati tokom svađe:
- Definišite problem. Razgovarajte o tome jasno i mirno sa svojim ukućanima, obraćajući pažnju na svoj ton i riječi koje odaberete da izrazite svoja osjećanja;
- Razgovarajte o identifikovanom problemu;
- Ako rasprava postane žustra i počne da eskalira u svađu, napravite pauzu kako bi se svi smirili i vratili mirnoj diskusiji;
- Dođite do rješenja problema i zajednički se dogovorite o njemu;
- Pretvorite svoju odluku u praksu. Morate postupiti prema odluci kako bi se sukob zaista završio.
Danas, iz nekog razloga, porodica nije prioritet. Posao, uspjeh i novac mnogima su postali cilj broj jedan. Ali moramo obratiti pažnju na najvažniju stvar u našim životima – našu porodicu i prijatelje. Sve ostalo može čekati. Tek tada će porodični sukobi postati vrlo rijedak "gost" u vašem domu.
10.3. Uzroci porodičnih sukoba
U prvom periodu, periodu braka između supružnika, najtipičniji uzroci sukoba su:
Interpersonalna nekompatibilnost;
Leadership Claims;
Tvrdnje o superiornosti;
Podjela kućanskih poslova;
Potraživanja za upravljanje budžetom;
Praćenje saveta rodbine i prijatelja;
Intimno-osobna adaptacija.
1. Interpersonalna kompatibilnost podrazumeva uzajamno prihvatanje jednih drugih, na osnovu sličnosti vrednosnih orijentacija, društvenih stavova, interesovanja, motiva, potreba, karaktera, temperamenta i nivoa ličnog razvoja. Interpersonalna nekompatibilnost se osjeća u slučaju kada o tim individualnim psihološkim karakteristikama svaka strana ima svoje mišljenje, suprotno od one druge.
2. Liderstvo u porodici.Žena ili muž (ili oboje) mogu se razviti u vođe prije braka. Održavanje takvih pozicija u braku je opterećeno stalnim sukobima. Vođa može uspješno voditi porodicu, ili može potisnuti inicijative drugog, stvarajući u njemu unutrašnju konfrontaciju, punu otvorenih ili skrivenih sukoba. Izlaz iz ove situacije bit će međusobna rasprava o problemu i kategorično odbijanje zahtjeva za vodstvom, lojalan stav prema alternativnom mišljenju drugog i zajedničko rješavanje porodičnih pitanja.
3. Superiornost. U početnom periodu porodični životČesto postoje slučajevi kada jedan od supružnika nastoji dokazati svoju superiornost. E. Bern opisuje slično ponašanje u pripoveci “Draga”. Muž pred gostima daje nelaskave karakteristike svojoj ženi i u šali joj se okreće za potvrdu: „Da, draga?“ Žena se takvim ponašanjem muža nađe u situaciji koja joj nije baš prijatna, raspoloženje joj je pokvareno.
Takvo ponašanje muža (supruge) prema voljenoj osobi je manifestacija lošeg ponašanja. IN normalna porodica muž i žena su u ravnopravnom odnosu jedno prema drugom. Shodno tome, što prije supružnici odustanu od svojih ponižavajućih tvrdnji o superiornosti, to će biti uspješnija dalja interakcija među njima. Trebalo bi pretražiti dobar prijatelj kod prijatelja i naglasite to, u takvim slučajevima povratna informacija će uvijek biti pozitivna.
4. Kućni poslovi. Neki parovi dijele domaći zadatak za žene i muškarce. Ima porodica kod kojih ovaj problem ne izaziva posebne incidente. Ali za mnoge je dijeljenje kućnih poslova vječni nerješivi problem i uzrok konfliktnih situacija. Na to utiču tipovi ličnosti, pa čak i lenjost jednog od supružnika, ili oboje. Nemoguće je složiti se u svim prilikama u kući uvijek postoji nepredviđena situacija - "kome da zatvorim vrata?" Stoga se međuljudski sukobi ne mogu izbjeći sporazumima.
4. Porodični budžet. Problemi između muža i žene mogu nastati u slučajevima kada žena zarađuje više od muža, kada ga ona stalno podsjeća na to, pokušavajući poniziti njegovu muškost. Konfliktne situacije mogu nastati i kada jedan od supružnika misli da drugi neodrživo troši novac, na primjer, kupujući stvari bez kojih mogu. Kada živite zajedno, morate se naviknuti na ideju da se svi porodični problemi rješavaju zajedno, ne na štetu jedni drugih, već u korist. Biće manje sukoba ako se troškovi uvek dogovore između supružnika. U takvim slučajevima svi će poznavati mogućnosti budžeta i svi će znati da bez njegovog učešća neće biti preduzeti ozbiljni troškovi. Treba imati na umu da skupi poklon za drugu stranu bez prethodne rasprave neće uvijek biti pozitivno primljen.
5. Rodbina i prijatelji. Svaka porodica stiče svoje životno iskustvo zajednička interakcija, tokom koje se susreću sa teškim situacijama. Nije uvijek moguće da ih muž ili žena sami savladaju. U takvim slučajevima ponekad pribjegavaju savjetima rodbine, prijatelja i stručnoj literaturi. Na primjer, ženi se činilo da je njen muž počeo manje obraćati pažnju na nju i da je bio bezrazložno grub. Obraća se roditeljima i prijateljima za savjet, uvjerava ih da radi sve za svog muža, ali se ispostavlja da joj je on nezahvalan. Ako se rodbina ili prijatelji pokažu kao iskusni ljudi koji su i sami iskusili nešto slično, oni će joj najbrže predložiti da sama shvati, analizira svoje ponašanje i vidi ima li propusta.
6. Intimno-osobna adaptacija zahtijeva od supružnika da postignu moralno, mentalno i fiziološko zadovoljstvo jedno s drugim u intimnim odnosima. Ako jedan od supružnika počne osjećati psihičku ili fiziološku nelagodu od intimne intimnosti, nezadovoljstvo njenim rezultatima, problem se ne može ostaviti da se rješava sam. Na nezadovoljavajuće rezultate intimne intimnosti mogu uticati nerazumni strahovi za nečiju seksualnu „slabost“, nezadovoljstvo itd. Ovakvo stanje stvari je prepuno sukoba.
Porodični i međuljudski sukobi se mogu klasificirati prema sljedećim karakteristikama:
1) prema subjektima konfliktnih situacija: sukobi između supružnika; supružnici i njihova djeca; supružnici i roditelji svakog supružnika; bake i djedovi i unuci; članovi porodice i vaspitačica u vrtiću, vaspitačica, lekar klinike, itd.;
3) u oblasti ispoljavanja konflikata: sukob u porodičnim odnosima (ličnim ili imovinskim); u odnosima među rođacima; u odnosima između članova porodice i članova timova različitih državnih i javnih organizacija.
I iako je „svaka nesretna porodica nesretna na svoj način“, kako je klasik primetio, ipak je moguće izdvojiti neke od tipični problemi koji se javljaju između rođaka.
oni su:
* nevoljkost ili nemogućnost jednog od supružnika da ima djecu; 4 ks.ZI
* muževljev zahtjev da žena ne radi i ne obavlja kućne poslove;
* različit društveni status supružnika prije braka;
* razlika u interesima supružnika i nemogućnost kompromisa;
* jedan od supružnika je iz „porodice sa nedostatkom“, kao rezultat toga - ideje supružnika o tome šta bi trebalo da bude norma u porodičnom životu se ne poklapaju;
* teškoće u odnosu roditelja i djece;
* potreba da žive u istoj kući sa roditeljima muža ili žene: svekrva i zetovi, svekrva i snaja;
* devijantno ponašanje jednog od supružnika: alkoholizam, narkomanija i sl.;
* problemi nepotpune porodice, odsustvo oca ili majke u porodici, odnos djeteta i očuha ili maćehe;
* situacija kada je jedan od supružnika invalid;
* osnivanje porodice u starosti;
* velika razlika u godinama između supružnika.
Iz glavnog razloga, tj. Na osnovu vodećeg motiva možemo razlikovati sljedeće grupe porodičnih sukoba koji nastaju kao rezultat:
Želja jednog ili oba supružnika da u braku ostvare, prije svega, lične potrebe (razvijena usmjerenost „na sebe“, tj. sebičnost);
Snažno razvijene materijalne potrebe kod jednog ili oba supružnika;
Nezadovoljena potreba za samopotvrđivanjem;
Jedan ili oba supružnika imaju visoko samopoštovanje;
Nepodudaranja ideja supružnika o sadržaju uloga muža, žene, oca, majke, glave porodice;
Nemogućnost supružnika da međusobno komuniciraju, sa rođacima, prijateljima i poznanicima, kolegama na poslu;
Nesposobnost supružnika da shvate razloge koji su doveli do nepoželjnog ponašanja jednog od njih, što rezultira međusobnim nerazumijevanjem; nevoljkost jednog od supružnika da učestvuje u održavanju domaćinstva;
Nespremnost jednog od supružnika da odgaja djecu ili različiti pogledi na metode njihovog odgoja;
Razlika je u tipovima temperamenta supružnika i nemogućnosti da se uzmu u obzir tip temperamenta u procesu interakcije.
Bolje je spriječiti sukobe. Za to psiholozi i konfliktolozi nude mnogo različitih opcije za sopstveno ponašanje:
Samokontrola u svakoj situaciji, ne uvlačite se u sukob, neka strana koja izaziva sukob progovori u potpunosti;
Odnosite se na svaki incident sa velikom pažnjom i analizirajte ga;
Eliminišite iz komunikacije sve tvrdnje o superiornosti, nemojte se uzdizati ponižavanjem drugog, pokazujući svoje loše manire;
Priznajte i otvoreno analizirajte svoje greške, ne prebacujte svoju krivicu na druge;
Ne pravite katastrofu za porodicu kada drugi pogreše (šta se desilo, desilo se);
Pretjerano iskustvo i empatija za gubitke prepuni su fizičkih destrukcija tijela svakog člana porodice (čirevi, stres, srčani udari, itd.);
Pojašnjavajte bilo kakve komentare jedni drugima samo nasamo, a sve pritužbe izražavajte isključivo u prijateljskom obliku sa poštovanjem („šta dođe, tako će i odgovoriti“);
Ako vas proganja pomisao da vam je supruga (muž) postao „vaš lični neprijatelj“, zapitajte se zašto se to dogodilo, zašto ste postali takvi da tako loše mislite o osobi koju ste prethodno voljeli?
Tražite mane u sebi, a ne u svojim voljenima;
Razjasnite sve nesporazume među sobom u nedostatku djece, nemojte uključivati rodbinu i prijatelje u rješavanje sukoba;
Usmjerite svoje napore u rješavanju sukoba, a ne ka pobjedi voljenu osobu, već da zajednički rješavaju situaciju;
Stav prema postupcima djece treba biti ujednačen;
Ne obećavajte djeci ako ne možete ispuniti njihov zahtjev;
Ne naglašavajte nedostatke djece, pronađite dobro u njihovom ponašanju, željama, težnjama i fokusirajte se na to;
Ojačajte niti koje vas približavaju vašoj djeci (povjerenje, iskrenost, istinitost, itd.);
Zapamtite, ako ste svojoj bebi rekli: „Vi ste prilično odrasli“, ona će uvijek pokušavati da izgleda tako, ali još nije u stanju da to učini;
Ni u jednoj prilici ne zamjerite djetetu, ali ga nemojte ni pretjerano hvaliti;
Poslušajte svaki savjet, ali zapamtite da ne živite zajedno sa savjetnicima, već s onim na koga se žalite.
1. Budi cool. Ostanite mirni i ujednačeni u svojim interakcijama sa supružnikom. Ako i sami ostanete mirni, to će ohrabriti drugu stranu da ozbiljno razgovara o kontroverznom pitanju. Oslobodite se stava da vi trebate imati posljednju riječ. Suzdržite se od negativnih izjava o svom supružniku, nemojte ponižavati njegovo lično dostojanstvo, inače se veza može pogoršati.
Pokušajte otkriti korijenski uzrok sukoba. Vaši postupci zavise od ovoga: ili trebate ispraviti vlastito ponašanje, ili se ograničiti na samo raspravu o problemu. Ne zaboravite odgovoriti na činjenični dio kritike i, ako je moguće, ne odgovarati na evaluativni dio.
Izbjegavajte sukobe ličnosti. Nemojte pokazivati da vam je supružnik trenutno antipatičan, da vas jako iritiraju njegove lične karakteristike.
Pažljivo birajte riječi i izraze. Izbjegavajte riječi i izraze negativnog emocionalno-vrednovanja, generalizirajućeg sadržaja: “Ti uvijek...”, “Ti nikad...”, “Ti uvijek...”. Zapamtite da takve emocionalne i evaluativne prosudbe imaju tendenciju da izazovu odbrambene odgovore i da će pogoršati, a ne oslabiti sukob.
Ostanite otvoreni za razmatranje zajedničkih potreba. Potražite oblasti od zajedničkog interesa i moguće kompromise. Što se više trudite da odbranite samo svoju poziciju, to ćete naići na veći otpor sa druge strane. Razmotrite situaciju iz perspektive interesa i potreba vašeg supružnika.
Izbjegavajte dogmatske izjave. Govor koji sadrži naznake arogancije, superiornosti i pedantnosti sve će više podijeliti vas i vašeg supružnika.
Pažljivo analizirajte šta vaš supružnik kaže. Obratite pažnju ne samo na riječi, već i na izraze osjećaja koji mogu stajati iza njih. Dajte svom partneru priliku da izrazi svoje gledište o vašoj poziciji. Ovo mu pokazuje koliko ste iskreni u pokušaju da razumete njegove misli i osećanja.
Šta je porodica? Ovo je sindikat voli ljude koji su svjesno odlučili živjeti zajedno, zajedno krenuti u budućnost, podizati djecu i dijeliti radosti i nedaće. Ali vremenom, u mnogim porodicama ima više nedaća nego radosti, a najčešće se to dešava krivicom samih supružnika. Naravno, dvoje odraslih, a često i stranca, može biti teško da se slažu na istoj teritoriji. Otuda i međusobno nerazumijevanje, ogorčenost i svađe.
Porodični sukobi nisu nešto posebno ili neobično, dešavaju se svima. I samo oni koji mogu da prebrode nesuglasice, nauče da uvek postupaju uzimajući u obzir mišljenje svog partnera, pomire se sa manjim nedostacima i pomognu u rešavanju većih problema mogu sebe nazvati pravom porodicom. Veoma je važno shvatiti da problem nisu konflikti, već ono što radite da ih riješite i spriječite.
Vrste konfrontacija unutar porodica
Iako je klasik tvrdio da je „svaka nesrećna porodica nesretna na svoj način“, to nije sasvim tačno i uspeo je da stvori vrlo jednostavnu klasifikaciju konfrontacija unutar porodice. Imaju svoje karakteristike i različitim nivoima opasnost za porodicu. Ali načini izlaska iz njih se vrlo malo razlikuju.
Prvi tip konfrontacije unutar porodice je klasični sukob. Svađe se dešavaju čak i kod zdravih i srećne porodice. Svi članovi porodice mogu imati svoje stavove o odluci postojeće probleme i vašim ciljevima. Naravno, to ponekad izaziva sukobe. Takve kontradikcije mogu spontano nastati između bilo kojeg člana porodice, ali se obično jednako lako rješavaju. Ovakvi kratkotrajni sukobi ne predstavljaju nikakvu prijetnju stabilnosti porodice, a ponekad čak pomažu da se situacija smiri.
Druga vrsta konfrontacije je tenzija. Tenzija je prisustvo dugotrajnih neriješenih konflikata koji opterećuju članove porodice, ali se istovremeno ne razvijaju niti rješavaju. Takvi sukobi mogu biti ili skriveni i potisnuti, ili otvoreni, ali u svakom slučaju dovode do gomilanja negativnu energiju, razdražljivost i neprijateljstvo. Tenzija vrlo često dovodi do gubitka veza unutar porodice.
Kriza je treća vrsta konfrontacije koju karakteriše visok nivo napetost da porodica, kao poseban organizam, prestaje da postoji.
Ljudi su možda pod istim krovom, ali se obaveze članova porodice jedni prema drugima ne ispunjavaju i nema mogućnosti za normalan dijalog. Bez kvalifikovane pomoći, kriza se često završava potpunim slomom porodice.
To su vrste konfrontacija koje se razlikuju samo po dubini problema i količini napora koji je potreban da se on riješi, ali su im razlozi gotovo isti.
Uzroci porodičnih sukoba Formalnih razloga za početak sukoba može biti mnogo - večera je neukusna, pogrešno odgajamo djecu, govorimo pogrešno, radimo pogrešno. Ali stvarni razlozi konflikata je vrlo malo i psiholozi su ih dugo proučavali.
Razmotrićemo glavne uzroke sukoba u porodicama. Istovremeno, nećemo razmatrati otvorenu poligamiju jednog od supružnika, ovisnost o alkoholu, drogama ili kockanju, jer je ove probleme izuzetno teško riješiti bez pomoći stručnjaka. Prvi razlog je žurba pri osnivanju porodice. Najviše javljaju se kod parova koji su se nepromišljeno vjenčali, zbog prve ljubavi, straha od gubitka voljene osobe zbog selidbe itd. Kada se strasti smire, ljubav se iz olujnog vodopada pretvori u reku, dete odraste, i niko više nikuda ne ide, ispada da se mladenci uopšte nisu poznavali i da nemaju mnogo toga zajedničkog. Dakle, svađe počinju bez razloga i „iz vedra neba“.
Drugi najčešći razlog je finansijski problemi.
Ako porodica nema dovoljno novca svaki dan, nema normalnog stanovanja ili mogućnosti da kupi nešto neophodno, to svakog njenog člana dovodi u stanje depresije. Stalno nezadovoljstvo životnim standardom prije ili kasnije rezultira međusobnim optužbama i svađama. Jako je dobro ako finansijske probleme možete preokrenuti na način da ujedine porodicu da ih riješi. Ali češće se dešava suprotno.
Odnosi sa roditeljima su još jedan faktor koji je uništio mnoge porodice. Mama i tata su svakome od nas najbliži ljudi, a ako se miješaju u poslove bračne djece, u većini slučajeva to dovodi do sukoba među supružnicima. Na porodice negativno utiču i česte selidbe, poslovna putovanja i prezauzet radni raspored, koji ometaju zajedničko druženje.
Najopasniji periodi u životu porodice
Uzimajući u obzir faktore koji najčešće dovode do problema u porodici, psiholozi su identifikovali periode koji su najopasniji od sukoba kada je raspad porodice najvjerovatniji. Naravno, znanje ne garantuje da ćete moći da ih izbegnete, ali je bolje da u ovom trenutku budete pažljiviji prema sebi i svom drugom.
Prvi period je prva godina braka. Mladenci se moraju naviknuti na novu situaciju i jedno na drugo. Naravno, svi imaju nedostatke i to često dovodi do nesporazuma i svađa. Razloga za sukob može biti mnogo, ali najčešće je to prenošenje porodičnog modela roditelja na sopstvenu novostvorenu porodicu. Počinju razgovori o tome kako to radi "moja mama" ili "moj tata". Osim toga, to su različite navike, preferencije ukusa, dva je različiti ljudi u istoj kući.
Gotovo isti sukob nastaje nakon rođenja prvog djeteta. Opet, potrebno je da se naviknete na novog člana porodice, preuredite svoj dan tako da uzmete u obzir njegova interesovanja i potrebe, promenite svoje navike i dobijete nove obaveze. Ako postoje i nesuglasice oko obrazovanja ili liječenja, onda se ne mogu izbjeći svakodnevne svađe.
Manje opasni sukobi nastaju svaki put kada se nešto dogodi u porodici velike promene . To može biti rođenje novog djeteta, promjena posla, odrastanje djece, odlazak supružnika u penziju itd. Djeca u adolescenciji često izazivaju sukobe.
Uticaj porodičnih sukoba na dijete
Porodični sukobi imaju izuzetno negativan uticaj na djecu. Čak i ako nema vrištanja ili otvorene agresije, djeca savršeno primjećuju i osjećaju otuđenost između roditelja, laž i potcjenjivanje. Ako su sukobi praćeni zlostavljanjem pa čak i onda to može postati veliki stres za dijete, te uzrok emocionalnih i mentalnih poremećaja . Osim toga, djeca odgajana u takvom okruženju teško će stvarati normalna porodica
, jer neće imati primjer “kako učiniti pravu stvar”. Najgore je kada dijete postane ne samo svjedok, već i aktivni učesnik u sukobu.
Ako dijete pokušaju da iskoriste kao sredstvo manipulacije drugim članovima porodice ili da ih primoraju da izaberu jednu stranu, to će najvjerovatnije dovesti do potpunog uništenja porodičnih odnosa. Upravo će dijete u ovoj situaciji najviše stradati, jer gubi ne samo porodicu, već i osjećaj sigurnosti, povjerenja u roditelje, uzora i uzora za izgradnju buduće porodice.
Malo dijete nikada ne smije svjedočiti svađama. Ako je starije dijete svjedok svađe, onda mu je potrebno objasniti da se odrasli ponekad sukobljavaju, ali to se ni na koji način ne tiče njega, djeteta, a roditelji ga uvijek vole.
Rješavanje porodičnih sukoba Svaki sukob može imati različit uticaj na budućnost porodice – neki sukobi uništavaju porodice, drugi ih jačaju. Psiholozi obično preporučuju izbjegavanje faze napetosti. Ako nešto ne ide kako ste očekivali, samo trebate razgovarati i tražiti rješenje problema.
Stalna napetost je iscrpljujuća i obično dovodi do toga da Pre nego što započnete razgovor od srca do srca, dobro razmislite o njegovim razlozima, formulišite jasan stav i predloge za rešavanje problema. Čak i ako ste sigurni da ste u pravu, obavezno saslušajte druge članove porodice i pokušajte razumjeti njihov stav.
Naučiti kako pravilno rješavati konflikte je, bez sumnje, veoma važno. Ali mnogo je važnije naučiti kako spriječiti njihovu pojavu. Da biste izbjegli česte sukobe, morate prestati idealizirati partnera i prihvatiti ga sa svim njegovim nedostacima.
Morate shvatiti da smo svi različiti i pokušati pokazati maksimalnu toleranciju u rješavanju bilo kakvih problema. Ne možete započeti svađu ako se ne slažete oko malih stvari. Ako do svađe ipak dođe, ne smijete se lično privući, dozvoliti uvrede ili pokušati što je više moguće „povrijediti“ drugu stranu sukoba. Svi vaši napori moraju biti koncentrisani na pronalaženje izlaza iz sukoba, a ne na njegovu eskalaciju. Veoma je važno odreći se sebičnosti i tvrdoglavosti. Zapamtite, i vaš partner ima svoje mišljenje, osjećaj samopoštovanje
, planove i želje. Pokušajte pronaći nešto zajedničko ili način da ublažite situaciju. Skrivena agresija dovodi ne samo do raspada porodice, već i do brojnih bolesti, na primjer, hipertenzije i. Ako osjećate da unutra sve „kipi“ i želite da kažete nešto jako uvredljivo, bolje je da šutite, izbrojite do 10 i tek onda počnite govoriti. Dok brojite do 10, sjetite se da ste ovu osobu samostalno odabrali za životnog partnera, imate ili planirate zajedničku djecu i sanjali o zajedničkom životu do starosti, ovi osjećaji ne mogu odmah nestati, samo ih se treba češće sjećati.
Porodični sukobi i načini za njihovo rješavanje
Svaka unutarporodična situacija teoretski može postati sukob. To zavisi isključivo od ponašanja supružnika tokom sukoba.
Kada partneri oštro reaguju na bilo koju kontradikciju i pokušavaju da dokažu da su u pravu, imamo posla sa konfliktom. Međutim, ako se o teškoj situaciji razgovara mirno i ljubazno, supružnici teže pomirenju, a ne otkrivanju ko je u pravu, a ko nije, onda se ozbiljnost sukoba značajno smanjuje.:
Tri najuspješnije taktike ponašanja tokom porodičnog sukoba
1. Položaj vanjskog posmatrača.
Primjer sukoba u porodici: žena je otkrila da je njen muž potpuno ravnodušan prema pokvarenoj slavini. Ona u tišini čeka da njen muž odluči da uzme alat! Češće se odugovlači i dolazi do eksplozije.
2. Otvoreni sukob. Drugi loš način
rješavanje sukoba: svađa uz prijekore, međusobne zahtjeve i pritužbe.
Ova metoda se sastoji u međusobnom tvrdoglavom ćutanju, kada su obje strane uvrijeđene jedna na drugu, ali niko ne dolazi da razgovara o problemu. U ovom slučaju supružnike obuzima osjećaj samosažaljenja, tjeskobe i ozlojeđenosti.
Svi gore navedeni obrasci ponašanja ne pomažu u rješavanju problema u vezi. Da bi porodica postala pouzdan oslonac supružnicima, oni moraju primiti moral i psihološka podrška. Da bi došlo do međusobnog povjerenja, važno je biti u stanju saslušati, razumjeti i upoznati se na pola puta.
Dobri načini za rješavanje sukoba:
1. Otvoren i miran dijalog.
Supružnici treba da se trude da se upoznaju na pola puta. Važno je da se o aktuelnom problemu razgovara konstruktivno, bez optužbi i zamjerki, uz traženje optimalnog rješenja za oboje.
2. Razumijevanje vašeg partnera.
Supružnici treba da izbegavaju negativne taktike, kao što su ignorisanje, egocentrizam, omalovažavanje ličnosti partnera, i da koriste konstruktivne: aktivno slušanje partnera, razumevanje onoga što on kaže i ne kaže.
3. Sposobnost promjene.
Neophodno je biti u stanju da preduzmete korake ka svom partneru, promenite svoju poziciju i poglede kako brak postavlja svoje nove zahteve.
4. Naglasite važnost vašeg supružnika.
Pokazati partneru zahvalnost i da je cijenjen, poštovan i cijenjen je jedan od najvažnijih efikasne načine osvojite svog supružnika, budite saslušani i ostvarite međusobno razumijevanje po gotovo svakom pitanju.
Povjerenje partnera može biti uništeno zbog činjenice da se njegova iskustva ne shvataju ozbiljno, smatraju nevažnim, beznačajnim i nevrijednim pažnje. Ako iskustva vašeg partnera postanu predmet ismijavanja i šale.
Kada se osećamo kao da nas ne razumeju, osećamo se usamljeno. Odustanete, a želja za komunikacijom i razgovorom o nečem važnom nestaje. Tako se supružnici počinju udaljavati jedno od drugog i prestaju biti jedno.