Dom » 18 godina » Otvorenost i iskrenost u odnosima. Iskrena osoba je ko

Otvorenost i iskrenost u odnosima. Iskrena osoba je ko

Ima li iskrenih osećanja u savremeni svet i kako ih prepoznati? Osoba stiče jednom u životu lično iskustvo. Ne uvijek pozitivna i često bolna iskustva u vezama formiraju “oklop” i iskrenost da se pokaže “kao smrt”. Ali postoje ljudi koji, pošto su iskusili mnogo, nisu izgubili sposobnost da iskreno izraze svoja osećanja.

Šta znači iskrenost?

Iskrena osećanja- ovo je istinska, prirodna manifestacija emocija koje se rađaju u osobi. Koncept iskrenosti zasniva se na riječi "iskra". Osećanje nastaje kao iskra i odmah se manifestuje vanjski svijet, u skladu sa ponašanjem, izrazima lica i unutrašnjim stanjem osobe u trenutku ispoljavanja iskrenih osećanja. Iskrenost podrazumijeva:

ispoljavanje osećanja u „čistom“, otkrivenom obliku: radost, tuga, ljutnja, ljutnja, zavist;
ljudska otvorenost;
poštenje;
jasnoća misli;
iskren odnos ne samo prema drugim ljudima, već i prema sebi.

Psihologija iskrenosti

Fenomen iskrenosti u psihologiji proučavaju socijalni psiholozi. Iskrenost se formira u djetinjstvo. malo dijete još ne razumije u potpunosti šta roditelji traže ili žele od njega, ali nepogrešivo razlikuje majku i oca. Izraz se jasno manifestuje kroz izraze lica, geste i intonaciju glasa. Majka grdi dete, govori ljutitim glasom, ali on vidi da lice nije ljuto, što znači da psuje „neiskreno“, lažno. Iskrenost osobe može se očitati kroz neverbalne manifestacije:

simetričan prikaz emocija na desnoj i lijevoj strani lica;
tokom razgovora, zainteresovan pogled prema sagovorniku;
slobodni koordinirani pokreti.

Iskrenost i poštenje - razlika

Koncepti „iskrenosti“ i „poštenosti“ se često smatraju sinonimima, ali nisu isti. Koja je razlika između iskrenosti i poštenja?

Iskrenost- emocionalna pojava izražena u direktnoj manifestaciji osjećaja koju osoba ne analizira: emocija je nastala iznutra i odmah se manifestirala u vanjskom svijetu.
Iskrenost– moralni i društveni fenomen, dolazi od “čast”, “poštovanje”, “čast”. Pošteni ljudi se generalno poštuju u društvu. Iskrenost je povezana sa postupcima osobe.
Iskrenost– konzistentnost govora sa spoljašnje manifestacije(kongruencija).
Iskrenost– uključuje iskrenost i istinitost zasnovanu na moralne vrednosti.

Iskrenost - da li je sada potrebna?

Iskrenost je karakterna osobina, a za ljude koji su odrasli u porodici u kojoj se podsticalo bilo kakvo ispoljavanje osećanja, teško je suzdržati se u emocionalno. Takvima je teško u društvu, jer iskrenost podrazumijeva emitovanje i pozitivnih i negativnih. Iskrenost se smatra kvalitetom zrele ličnosti, spremne da se odupre ismijavanju, klevetama i ostane pri sebi. Iskrena osećanja će uvek biti tražena jer:

Iskren stav je važan za svaku osobu, čak i za one koji su i sami neiskreni.
U porodici iskrenost je pokazatelj povjerenja i povjerenja zrela veza između supružnika;
U razvoju djeteta, iskrene emocije i osjećaji su neophodan element u podizanju skladne ličnosti.

Kako testirati muškarca na iskrenost njegovih osjećaja?

Šta devojka ili žena ne sanjaju uzajamna osećanja sa svojim partnerom? Stepen muškarčeve iskrenosti nije uvijek jasan, jer jači spol pokazuje bilo kakva osjećanja u odmjerenim dozama, jer po prirodi muškarac "treba" biti suzdržan. Iskrenost partnerovih osjećaja može se prepoznati po sljedećim kriterijima:

čovjekove riječi se ne slažu s njegovim postupcima i postupcima;
voli da se brine o ženi koju voli;
V težak trenutak iskreno saosjeća i pokušava smanjiti nelagodu partnera;
važno mu je zajedničko vreme;
daje poklone;
spreman da učini sve za dobrobit svoje voljene;
ljubomora u razumnim granicama takođe može biti pokazatelj iskrenih osećanja.

Kako testirati ženu na iskrenost njenih osećanja?

Iskrenost i iskrenost su ključ povjerenja i uspjeha. Šta je iskrenost u vezi? jači pol Može biti teže shvatiti da li je voljena iskrena s njim ili se pretvara zbog svojih sebičnih ciljeva. Neki muškarci, pokušavajući to shvatiti, idu u krajnost i počnu paziti na svaki pokret svoje djevojke. Iskrena osećanja kod slabijeg pola manifestuju se na sledeći način:

toplina sa kojom žena komunicira sa svojim ljubavnikom;
ona daje svoja osećanja ne zahtevajući ništa zauzvrat;
osjetljiv je na muško flertovanje sa drugim ženama;
vidi više u muškarcu pozitivne kvalitete, i prihvata nedostatke onakvima kakvi jesu;
posvećuje mnogo vremena izgledu kako bi mu bio privlačan;
je zainteresovan sa iskrenim interesovanjem za život voljene osobe;
sa svojim partnerom dijeli i radost i tugu.

Kako prepoznati iskrenost prijatelja?

Prijateljstvo je, prije svega, iskrenost, kako žene vjeruju. Sam koncept je energetski intenzivan. Žene su ranjiva i emotivna stvorenja i u mnogim aspektima prilično su rivali jedna drugoj: ko je ljepši, uspješniji ili ko je popularniji kod muškaraca. Istina, iskreno prijateljstvo među ženama je od velike vrijednosti i dar je koji treba njegovati. Manifestacije prijateljske iskrenosti:

čuva sve tajne i tajne o kojima se raspravlja;
može „plakati u prsluk“;
poštuje interese i moralne vrijednosti prijatelja;
iskreno se raduje uspjesima i tužan je kada slijede neuspjesi;
ne flertuje sa dečkima svojih prijatelja;
uvijek na odgovarajući način izražava kritičko mišljenje ako od njega zavisi pozitivan ishod situacije;
razume bez reči;
zna da oprosti.

Kako razviti iskrenost?

Kako naučiti iskrenost i da li je zaista moguće razviti tu kvalitetu u sebi? Psiholozi kažu da se, kao i svaka vještina, iskrenost može razviti kroz praktične radnje:

Komunikacija sa iskrenim ljudima. Ako obratite pažnju, čini se da su takvi ljudi okruženi posebnom energijom i harizmom ih privlače. Neiskrena osoba ne privlači takvu pažnju.
Čitanje relevantne psihološke literature. Korisno je jer se zadaci daju korak po korak kako bi se poboljšala vještina iskrenosti.
Oslobađanje od kompleksa. Često neodlučnost, plašljivost i stidljivost onemogućavaju da budemo iskreni prema drugima, bilo kakav korak ka iskrenosti izazivaju bolne misli o nesavršenosti i strah „šta će misliti o meni“;
Otvorenost. Ako okolina izaziva povjerenje, zašto se ne biste pokušali otvoriti, pokazati svoju ljubaznost, toplinu i brigu čak i prema strancima. To je jedini način na koji osoba može steći iskustvo iskrenog samoizražavanja.
Rad sa govorom. Hladne intonacije u glasu mogu biti znakovi neiskrenosti ili ravnodušnosti.

Da li je iskrenost zaista neophodna u odnosima? Ako ima smisla reći voljenoj osobi da karanfili koje vam je poklonio (dobro je da vam je poklonio cvijeće općenito - to je sada rijetkost među muškarcima) nisu vaše omiljeno cvijeće, da li više volite ruže ili krizanteme?

Ili, na primjer, mrzite da gledate akcione filmove ili fudbal? Gdje je garancija da će vaš partner prestati da vas voli i poštuje poštenim postupanjem? Ili ne jedeš meso i držiš se toga zdrava ishrana, i voli meso i prženi krompir. Šta da radim?

Iskrenost i iskrenost u odnosima Mnogi ljudi žele iskrenost u odnosima sa svojim partnerom, porodicom i prijateljima. Međutim, čini se da samo nekolicina može zauvijek uspostaviti iskrenost na način koji ih hrani. To je uglavnom zbog činjenice da se često predstavljamo kao pošteni. Ovo je zastarjela perspektiva koja nas sprječava da podijelimo ono što se zaista događa u nama, kako se osjećamo i koje su naše potrebe. Naučili smo nešto o iskrenosti, koja nas sprečava da se istinski povežemo s drugima i pružimo intimnost intimnosti.

Šta je ispravno kada ste negdje pozvani, a baš u tom trenutku imate veoma važne stvari koje treba obaviti? Ili jednostavno nemate želju da idete bilo gde ili baš tamo gde vas je voljena osoba pozvala? Možda samo želiš biti kod kuće?

A šta odgovoriti ako je vaša voljena osoba zainteresovana za vaš odnos bivši partneri? Da li biste se trebali radovati njegovoj pažnji prema vama ili se pitati šta je izazvalo ovo interesovanje? I šta bi vam vaša iskrenost mogla značiti u budućnosti?

Ali šta je zapravo ovo opšte mišljenje o poštenju? Iskrenost se često smatra uvredljivom, nepristojnom i nezgodnom jer je stara tačka U smislu iskrenosti, to znači da kažete ono što mislite na nefiltriran način. U ovom slučaju, pretvarate se da iskreno govorite istinu dok zabijate bodež u srce druge osobe. Dio Gremlina tada djeluje nesvjesno i služi neodgovornim principima iz sjene kao što su uništenje, osveta, manipulacija ili šef. Gremlinova omiljena hrana je uništavanje intimnosti, bliskosti i odnosa, a plašt poštenja je očigledno dobar za to.

pitanje, Da li je iskrenost zaista neophodna u odnosima sa voljenima i gde su njene granice?? Da li je potrebno ispričati sve o sebi i svom životu ili je bolje ostaviti nešto u senci?

Ipak, iskrenost je neophodna. Da, to je iskrenost i poštenje, ali ne pretvaranje i koketerija, ne pokušaj da se navuče tuđa maska i sakrije suština.

Ako ne želite da cijeli život jedete nešto što vam se gadi, primate nepotrebne poklone, cvijeće od kojeg ste alergični, gledate film nakon kojeg dugo ne možete zaspati, gubite vrijeme na dosadnim događajima, komunicirajući sa ljudima, prema kojima ste ravnodušni ili zgroženi, onda naučite govoriti istinu.

Dakle, iskrenost miriše na nepredvidljivost i osjeća se opasno i teško. Iskrenost uglavnom dolazi iz uma i zasniva se na frazama, uvjerenjima, mišljenjima i sistemima vrijednosti. Iskrenost se često odnosi na ono što druga osoba čini dobro ili loše, ispravno ili pogrešno, ili šta je pozitivno ili negativno u vezi s njihovim ponašanjem. Ova ocjena je sama po sebi već princip iz sjene i otvara put takozvanoj niskoj drami, koja se uglavnom odnosi na pravo, pobjedu i bolje znanje.

Šta sam uradio nakon što sam naučio da stvaram prave odnose?

Često osoba koja "prima" iskrenost glumi žrtvu i prisiljava je da iskreno govori o stalkeru. Iskrenost pokušava razumjeti, shvatiti, analizirati i često se izvana doživljava kao kritika, prosuđivanje ili okrivljavanje. To je zato što većina naizgled iskrenih razgovora obično uključuje vaše poruke koje se često mogu shvatiti kao napad od strane druge osobe. Fokus je na drugoj osobi, a ne na govorniku. Iskrenost se stoga često smatra manipulativnom i pokušajem kontrole ili promjene situacije ili druge osobe.

Postavite sebi pitanje možeš živjeti sa osobom i biti srećan, Ako tebi neophodnoće pretvarati se i igrati tuđu ulogu svaki dan? I neće on tebe voljeti, nego on savršena slika, koju ste sami kreirali. A vaš partner, kako će se osjećati kada ne možete podnijeti vlastito pretvaranje i raspadate se? Kada vas zamoli da odete u kino ili pozorište, pokrenućete skandal o tome koliko mrzite sve te predstave ili akcione filmove. Reći ćeš mu sve što se skupilo godinama, da sve što si sve ovo izdržao radi njega, da bi mu se dopao i zato jednostavno zaboravio na sebe i svoju dušu.

Kako stvoriti iskrene odnose ako ne poštujemo tuđa mišljenja i ne pravimo kompromise?

U određenim situacijama iskrenost se čak smatra glupom ili naivnom. Zamislite, na primjer, situaciju u supermarketu u kojoj blagajnik pogrešno računa u vašu korist. Ako ljubazno označite grešku blagajniku, neće proći dugo dok ne čujete rečenicu Zašto ste to rekli? Ovo je neverovatno glupo. Iskrenost je često ograničena, ograničena i ima značenje „U redu je biti iskren, ali ne previše pošten“. Ako ste, na primjer, previše iskreni prema sebi i dijelite lične stvari, lako ćete biti napadnuti.

A najgore je što ćete svog muškarca kriviti za svoju neiskrenost. Zaboravit ćete da ste sami donijeli odluku da ne govorite istinu iz straha od gubitka veze. Ali laž će, poput grudve snijega, samo rasti i vršiti veći pritisak na vas.
Zašto toliko djevojaka i žena to još uvijek radi?

Možda je to sumnja u sebe. Plašimo se da budemo takvi kakvi jesmo, misleći da nismo nikome potrebni i da nas muškarci neće voljeti. Što znači

potrebno je da se okružite aurom misterije i laži kako biste izgledali bolje i time privukli muškarca.

U stvari, ne možete predvideti kako će druga osoba reagovati ili šta će misliti kada budete iskreni o tome kako radite. Osim toga, mogli biste im biti na teretu ili smatrati nerazumnim, uz činjenicu da će nadolazeća intimnost biti zaista intenzivna. Iskrenost se često povezuje sa težinom. Moderno društvo obučeni ljudi da nose maske i da ne budu ranjivi na ljude. Iskrenost često znači reći onoliko koliko još uvijek možete kontrolirati. Iskrenost je u redu sve dok još uvijek kontrolišete situaciju.

A nakon vjenčanja, nesposobna da izdrži težinu laži i neiskrenosti, žena se mijenja. Možda zbog toga muškarci imaju mišljenje da se sve žene mijenjaju nakon udaje. Ali zapravo, žena postaje prirodna, takva kakva jeste, to je muškarac koji je uzeo drugu ženu, čiji je imidž ona sama smislila. I ne može svaki čovjek prihvatiti činjenicu da je jednostavno prevaren i izdan.

To takođe može značiti "skrivanje dijela istine". Neki čitaoci možda znaju ovu rečenicu iz svog poslovnog ili privatnog života jer naše društvo promoviše daleki profesionalizam i stanje nepristrasnosti. Opći je konsenzus da čim podijelite i time otkrijete nešto o sebi, postajete ranjivi i napadnuti. Općenito, iskrenost ne izgleda baš privlačna. Ali činjenica je da naši odnosi pate od ove stare perspektive o poštenju, a dio u nama koji žudi za vezom i istinskom ljudskošću je gladan.

Naučite reći “ne” ili “da”, ovisno o okolnostima. I nikada se ne opravdavajte ako vam se nešto ne sviđa ili, naprotiv, zaista volite. Možda neće svi to cijeniti i otići, a možda vaš muškarac neće biti spreman prihvatiti vas onakvu kakva jeste, onda on nije bio vaš muškarac. To znači da je vaš sastanak još uvijek pred nama.

Ali kako možemo uzeti u obzir ovaj dio i omogućiti veću humanost i povezanost u našim odnosima? Može funkcionirati ako prijeđemo na novu perspektivu poštenja. Jedna od mogućnosti bi bila da se riječ "poštenje" podigne na viši nivo i koristi riječ "radikalna iskrenost". Međutim, budući da se sama riječ poštenje drži gore navedenih karakteristika, korisno je koristiti još jednu riječ za novu perspektivu: Iskrenost! Postoji velika razlika između iskrenosti i iskrenosti u odnosima.

Sjećam se jednog starija žena. Sjela je pored mene i samo njeno prisustvo me iznerviralo. Rekla je ubaciti slična situacija reči kao da ih je naučila napamet: „Žao mi je“, „Bio je dobar čovek“, „Vreme leči rane“ i tako dalje.

Iznenadilo me što su iste riječi zvučale drugačije od usana drugih. Neko bi bez riječi mogao prenijeti svoje učešće, saosjećanje i tugu.

Iskrenost vam omogućava da budete potpuno autentični i humani, dok istovremeno osvajate nove teritorije vašeg zajedničkog odnosa sa drugom osobom na pun poštovanja i pune poštovanje. Prava autentičnost hrani vas, vašeg kolegu i vaš zajednički odnos. Iskrenost ne uključuje prosuđivanje, već je neutralna. Radi se o o autentičnom dijeljenju i stvaranju razlike. Iako iskrenost dolazi uglavnom iz uma, iskrenost nastaje u biću i uključuje sva četiri tijela.

Važan faktor u pogledu iskrenosti je komunikacija osjećaja, tj. e. autentičnu razmjenu informacija o tome kako se osjećate u sadašnjem trenutku. U školi ne učimo ništa o osjećajima, ne razmišljamo o poslu. Opšti konsenzus je da osećanja nisu u redu. Kada osjećate i izražavate ljutnju, strah, radost ili tugu – to su četiri ogromna područja osjećaja – brzo ste označeni kao neprofesionalni i nezreli. Ljutnja se, na primjer, smatra destruktivnom, djetinjastom i nekontroliranom, dok se tuga doživljava kao slaba, nesrećna, nešto što je sranje i što vas tjera da plačete.

Koja je bila razlika? Stanje u kojem sam bio omogućilo mi je da shvatim ko je govorio iz srca, a ko je govorio samo iz nužde. Šta znači "govoriti iz srca"? I zašto je to toliko važno u odnosima među ljudima? Zainteresovanost sagovornika lako je odrediti po načinu na koji vas sluša: po njegovom pogledu, po koncentraciji, po senzualnoj reakciji. „Govoriti iz srca“ znači otvoreno govoriti o svojim mislima, osjećajima i idejama. Čini se jednostavno, ali u stvarnosti nije tako jednostavno. Otvorenost i iskrenost treba razvijati, kao i druge pozitivne osobine karakter.

Treba izbjegavati i strah jer vas strah blokira, može izazvati paniku, slab je i definitivno nije svojstven poštenom čovjeku. Radost je možda ok, ali ako cijeli dan sjedite u kancelariji nasmijani, pitaju vas da li pušite nešto ili nemate dovoljno posla. Onda ste odjednom naivni da to ne shvatite ozbiljno i glupi. Sva četiri čula su pogrešna. Iskreno ih pokazati nije u redu. S obzirom na ovu pretpostavku o osjećajima u pozadini, vrlo je lako istovremeno biti iskren i ne iskren.

Pogledajte ljubavnike na početku veze: iskreni su, otvoreni i izuzetno pažljivi jedno prema drugom. Svijet blista svim duginim bojama, u očima je sreća, na usnama ljubav. Ali kuda sve to ide nakon nekog, najčešće kratkog, vremena?

Nešto se dogodi, a jedan od ljubavnika, najčešće žena, počinje sumnjati u iskrenost osjećaja svog odabranika, počinje joj se činiti da je on uopće ne cijeni. Iako to nije istina. Ne još.

Na ovaj način ne samo da se fokusirate na sebe i izbjegavate poruke, već se pojavljujete i na ranjivi način. Ova ranjivost zauzvrat otvara prostor za bliskost, intimnost i povjerenje. Što ste autentičniji prema sebi i drugima, to ste sigurniji i udobniji. Ovo na prvu zvuči paradoksalno i opasno za ego, jer se ego povlači i ne započinje svoj normalan mehanizam preživljavanja. Umjesto toga, ispuštate masku za razdvajanje kako bi se vaše stvorenje moglo pojaviti. Potrebna vam je hrabrost jer iskrenost dolazi iz neznanja.

Postoji mišljenje da svemu dobrom dođe kraj, pa tako i ljubavi. Neki psiholozi tvrde da ljubav ima 4 faze: proleće, leto, jesen, zima – pa čak i opisuju ove faze! Ne čini li vam se ovo vrlo poznato? Stani! Da, ovo je teorija istoričara Toynbeeja! Ali to se odnosi samo na razvoj civilizacija i naroda, ali ne i na naša osjećanja i rad na njima.

Zašto se ovo dešava?

Možete biti iskreni kada ste prisutni ovdje i sada, te direktno osjetiti i doživjeti ono što se dešava u vama. Za razliku od iskrenosti, iskrenost nema nikakve veze sa konceptom. Ne razmišljate unapred o tome šta ćete reći drugoj osobi, već osećate šta je u vama u svakom trenutku, šta osećate i kako doživljavate stvari. Dok iskrenost može lako uništiti odnose i stoga nesvjesno služiti principima iz sjene, svrha iskrenosti je stvaranje i produbljivanje intimnosti i intimnosti.

Jeste li se ikada zapitali zašto su neki ljudi uspjeli zadržati svoju ljubav za cijeli život? Kako su to uradili? Postoje slučajevi kada se osoba, nakon što je posjetila psihologa, vratila u period svoje ljubavi.

Naš život je pun rutinskih stvari koje mogu ubiti ljubav. Čak i princeze rade isto što i svi ljudi: jedu, piju, spavaju, umaraju se i ne izgledaju uvijek dobro. Komunikacija zasnovana na iskrenom otvoren odnos, veza iz srca, može nas spasiti od rutine i sačuvati naša osjećanja jedni prema drugima.

Na taj način iskrenost služi takozvanim “živim principima”. Ispod ćete naći listu sa različite karakteristike poštenje i iskrenost. Iskrenost Iskrenost  Glupo. Nije korisno  Stvara jasnoću  Smetnje. Moć  Alat za stvaranje jasnoće i mogućnost alata  Često neodgovoran. Gledanje unutra  Teško podnošljivo  Potrebna je hrabrost  Često služi principima sjenke  Služi svjesnoj svrsi i svijetlim principima.  Stvara distancu. Odvaja  Stvara otvorenost i ranjivost  Uništava bliskost i intimnost  Otvara prostore intimnosti i povjerenja  predstavlja teret.

Podsvjesno pišemo skriptu ponašanja koju potom slijedimo. A iskrenom ponašanju nije potreban nikakav scenario. Iskreno ono što ne radimo zato što smo dužni, već iz lične težnje, iz osećanja koja se menjaju svakog minuta. Kada se ponašamo otvoreno, naše ponašanje je nedosledno: sada kažemo da smo srećni, a pola sata kasnije iz nekog razloga smo tužni.

S poštovanjem, Anastasia Gai

Teška  Stvara vezu  Uska i ograničena. Dobro samo za  Označava širinu. Pobrinite se da još uvijek imate kontrolu.  Nije privlačno.  Veoma atraktivna. Poenta je da kada želite više iskrenosti, a time i intimnosti i intimnosti u vašoj vezi, morate ići prvi. Kada čekate da vaš partner, vaši prijatelji, kolege ili porodica učine prvi korak, postajete žrtva okolnosti.

Šta otvorenost i iskrenost daju u odnosima?

Kako možete napraviti prvi korak? Ili se plašite da se više ne smatrate “profesionalnim” ili “normalnim”? Važno je da svoja osećanja saopštavate iskreno. Ovo je potpuno drugačiji odgovor na pitanje Moj dan? A tvoj? Da, za iskrenost je potrebna hrabrost. Međutim, strah je samo strah, jedno od četiri osnovna osjećaja. Možete vjerovati strahu i otići u nepoznato bez znanja. Naše biće žudi za istinskom, dubokom vezom koja nam omogućava da budemo autentični, ljudski i ranjivi.

Razmislite o ljudima koji žive zajedno i sastaju se nakon dugog dana na poslu: u kojoj mjeri su iskreni jedni prema drugima i da li zaista posvećuju dovoljno pažnje jedni drugima? Najčešće se bave svojim normalnim svakodnevnim aktivnostima, obraćajući malo pažnje emocionalno stanje drugo: staviti kupovinu na svoje mjesto, pripremiti večeru, staviti djecu u krevet. Svaka od njih je, naravno, imala prijatne i neprijatni trenuci tokom dana, ali ko može odvojiti vreme i energiju da sluša uspone i padove drugog uveče?

Mi sami gradimo zidove i dižemo barijere neiskrenosti u odnosima sa nama najbližima, a onda se pitamo kuda ide ljubav? Istovremeno, u iskrenim odnosima ljudi osjećaju emocionalno stanje i raspoloženje drugog bez riječi, kroz ponašanje, pa čak i geste, što nije tako jednostavno kao što se čini. Uostalom, ljudi često SAMOSTALNO i DOBROVOLJNO zatvaraju svoje unutrašnji svet. I to vas sprečava da gradite otvorene odnose.

Zašto se ovo dešava?

Svi smo mi veoma suptilni i osetljivi, svi čuvamo svoj unutrašnji svet od „prljavih čizama“ koje tamo mogu da gaze, svi se bojimo da ne dobijemo psihičku traumu. Većina nas je uključena različite fazeživote su ranili drugi ljudi, a zatim su dugo vremena i pažljivo podizali zidove oko sebe kako bi zaštitili svoje Ja od vanjskih upada.

A u otvorenim vezama ljudi čak i ne trebaju razgovarati: oni sami, bez nepotrebnog nagovaranja, razumiju emocionalno stanje svog partnera i pokušavaju mu pomoći. U takvim odnosima je glavna stvar - pažnja! A ono što je veoma važno je međusobna pažnja!

Otvoreno ponašanje je spontano ponašanje, ali ga se mnogi od nas jednostavno plaše. Volimo sve raditi kao i obično, bez nepotrebnih promjena i iznenađenja, ali s vremenom odjednom otkrijemo da su nam veze uvele, postale dosadne, bezobrazne i izvještačene. Sve radimo samo zato što to moramo. I vezi počinje da očajnički treba nešto da preživi.

Tolja i Olja su par stariji od 30 godina. Oboje su razvedeni. Zajedno su 2 godine, veza im je draga obojici, oboje su srećni jer su se našli. Prva godina njihovog zabavljanja bila je uzbudljiva i romantična, uspevali su da budu zajedno skoro svako veče i mnogo razgovarali telefonom. Oboje su voleli otvorenost i iskrenost koja je karakterisala njihovu vezu jer su oboje patili od usamljenosti u prethodnom braku, i svako je tražio emotivniju, dublju i značajniju vezu.

Nakon godinu dana zabavljanja, odlučili su da zasnuju porodicu i preselili se u Oljin stan, gdje je s njima živjelo njeno dvoje djece iz prethodnog braka. Međutim, vrlo brzo su primijetili da su se počeli udaljavati jedno od drugog. Najviše iznenađuje da se to počelo događati upravo nakon početka zajedničkog života. Odjednom su se pojavili razni problemi koji su zahtijevali rješenja.

Zapamtite sebe - mnogo parova zajednički život doprinosi nagle promene u vezu. Iako su razlozi za svakog različiti. Olja je htela da dokaže deci da ih nije ostavila, da ih nije zaboravila, i kao rezultat toga, Tolja se uveče osećao usamljeno, iako je Olja noću uvek bila s njim.

Tolja se uvrijedio, ali u strahu da Olja ne pomisli da je želi otuđiti od djece, svim silama se trudio da se ne naljuti i pokušavao je smisliti kuda bismo svi zajedno. Ubrzo ga je sve to podsjetilo na odnos sa bivšom suprugom. Uklonila mu je djecu jer je mnogo radio i često je kasno dolazio kući. Ovo je bila njena osveta. Stvorila je koaliciju protiv njega. Tolja je počeo da oseća da ponovo živi svoj prošli život, ali kada je pokušao da razgovara sa Oljom o svojim osećanjima, nije naišao na razumevanje od nje. Umjesto da ga pokuša razumjeti, odjednom je postala odbrambena.

Olya je također shvatila da se udaljavaju i osjećala je da je to ono što bi na kraju moglo uništiti njihovu vezu. Zbog toga je morala da se ponaša upravo suprotno: s jedne strane, trudila se da obrati pažnju na Tolju, ali je u isto vreme shvatila da će se tada osećati kao drugo dete, i nije htela da dozvoli ovo. S druge strane, bila je ljuta i optužila ga da je ljubomoran na djecu i da je oduzima djeci. Olja je osjećala da je pocijepana i da ne može zadovoljiti želje djece i Tolje. Kao rezultat toga, počele su joj dolaziti misli da se prošlost vraća u njen život. Bivši supružnik Takođe je govorio da mu ona ne obraća dovoljno pažnje.

U životu svakog para, na primjer, par mjeseci nakon početka bliske veze, ozbiljni problemi, sa kojim ovaj par mora da se izbori. Inače, rastanak sa burnim scenama i obračunima je neizbježan. Jaka osećanja, kao što su ljutnja, iritacija ili strah od gubitka, samo povećavaju probleme. Kao rezultat, dva općenito ljubavni prijateljČovjekov prijatelj dozvoljava osjećajima da upravljaju njihovom sudbinom.

A to se dešava zato što se zatvaramo, skrivamo iza zidova koji su davno podignuti, a preko kojih smo samo sebi dozvoljavali. kratko vrijeme. Naravno, to je lakše nego biti otvoren i podijeliti svoje najdublje misli i osjećaje, jer u ovom slučaju postoji opasnost da ne ispunite očekivano razumijevanje i ponovno proživite pritužbe i razočaranja iz prošlosti.

Hajde da vidimo kako se odvija razgovor između Tolje i Olje. Oba su se već zatvorila, svaki se sakrio iza svoje ograde. Molimo platite posebnu pažnju o podtekstu svake napomene:

Olja:„Šta se desilo, Tolja? Jeste li bili loše raspoloženi cijelo veče?”
(Ovo je uobičajeno ponašanje žene; ona dobro zna šta je razlog, ali se boji da ga dodirne.)

Tolya:“Ne, bio sam normalno raspoložen.”
(Tolja izbjegava odgovor; radije skriva ljutnju i nezadovoljstvo.)

Olja:„Možda mi još uvek možeš reći šta je bilo? Bio si tužan cijelo veče!"
(Olja napada, a Tolja, kao i svi muškarci u ovom slučaju, posebno ako je ljut, ljut ili nečim nezadovoljan, uzvraća udarac.)

Tolya:„Kako znaš? Proveo si svo ovo vrijeme sa Verom, zar ne?”
(Tolya je stvarno napada, ali je u isto vrijeme tjera da shvati razlog njenog ponašanja)

Olja:„Sve vreme? Bio sam sa njom najviše sat vremena! Ali vidio sam da nisi dobro raspoložen.”
(Olja se brani, ali istovremeno pokušava da pokaže da je, uprkos svemu, bio u polju njene pažnje)

Tolya:“Stvarno? Mislim da to nije istina."
(Ovdje se Tolya zatvorio. Više voli da ne vidi da je Olya obratila pažnju na njega)

Olja:“Ne znam šta želiš od mene, ali znaš da joj moram pomoći u matematici.”
(Ovde se Olya prikazuje kao prava žena vec se brani iz bunkera)

Tolya:“Da, znam da moram pomoći, u redu je.”
(Tolja se penje u svoj bunker i završava razgovor)

Obojica su zatvoreni i defanzivni, umjesto da otvoreno razgovaraju i saznaju do čega je drugome zaista stalo. Iskreni razgovor možda nije riješio problem, ali začudo u ovom slučaju to uopšte nije važno.

Mnogo je problema koji nemaju rješenja. IN iskren razgovor Olja bi pričala o svojim neuspješnim pokušajima da istovremeno obrati pažnju i na djecu i na Tolju, govorila bi o svom strahu od gubitka njega i odnosu koji postoji između njih.

Tolja bi sa svoje strane pričao o svojoj želji da bude sa njom, o shvatanju da i ona treba da obrati pažnju na decu, pričao bi joj o svom strahu da ponovo proživi svoj stari život sa bivša supruga.

Nijedan od njih ne očekuje da će biti izlaza, jer ga jednostavno nema, ali će obojica napraviti mjesta za zajednička osjećanja, čak i ako je najčešće riječ o osjećajima straha, razočaranja ili ljutnje.

Kada ljudi jedni drugima pričaju o svojim strahovima, a oni su najčešće glavni uzrok nesloge u odnosima, partner nastoji da pomogne u prevladavanju ovih strahova i odbaci prazne sumnje. Ljutnja samo zatvara srca. Otvoreni i iskreni ljudi znaju da iako mnogi problemi nemaju rješenja, njihova težina je značajno smanjena kada je vaš supružnik voljan da vas sasluša i razumije.

U slučaju Tolye i Olye, problem je bio u tome što Tolya još nije uspio izgraditi odnos s Olyinom djecom, ona još nisu postala njegova. Ali sistem odnosa sa njima će se ipak izgraditi kasnije. I to ne bi trebalo ometati nezadovoljstvo Tolyine majke. Na kraju krajeva, djeca podsvjesno kopiraju reakcije svojih roditelja, a kod ljudi koji su vama nezadovoljni, šansa za izgradnju normalnih odnosa je vrlo, vrlo mala.

Moderne realnosti su takve da je čovječanstvo više puta kršilo zapovijedi i zakone društva. Parole o humanosti, dobroti, uzajamnoj pomoći su potonule u zaborav i danas za mnoge nemaju veliki značaj.
Da li je iskrenost važna u vezi? Da li je moguće biti iskren sa voljenom osobom, ne skrivati ništa i vjerovati svojim tajnama?

Svaka osoba ima svoje životne vrijednosti i lično iskustvo, na kojima se grade odnosi sa vanjskim svijetom i ljudima. Neizražene misli i prikrivena osećanja mogu izazvati nerazumevanje i nezadovoljstvo u odnosima, uništiti poverenje i osećanja. Za život sa voljenom osobom ili vezu sa pravi prijatelj iskrenost je neophodan uslov u pitanju održavanje odnosa. Međutim, životne okolnosti ponekad mogu biti jače od gvozdenih principa koje stavljamo u prvi plan blagostanja i s tim se moramo pomiriti.

Hoće li otkriće istine poslužiti ne na dobro, već na štetu veze?

Neki od nas se plaše da povrijede draga osoba bol, drugi shvate da će istina izazvati nalet svađa i konfliktne situacije, pa zato ćute. To je neophodno shvatiti Laž, baš kao i istina, može uništiti svaki međusobni odnos. Iskrenost u odnosima treba da se sastoji od sposobnosti da se voljenoj osobi objasni razloge svojih postupaka i želje da se ne skriva istina o svojim osjećajima. Ako dugo šutite, počeće se gomilati pritužbe, a laži će postepeno početi uništavati i trovati čovjekov život. I poput grudve snijega, na kraju će sa svog puta pobrisati sve povjerljivo i ljubazno što postoji između vas.

Ne plašite se da budete iskreni sa svojim najmilijima! Ako o svojim pritužbama pričate bez oklijevanja, logično i dosljedno, vaš odnos će se poboljšati. novi nivo beskrajno poverenje i duboka privrženost. Trebamo li se bojati da iskrenost može uništiti odnose? Da, ako sumnjate ko je pored vas. Bliska osoba treba da vas doživljava kao osobu kakva zaista jeste: s neospornim prednostima i nedostacima.

Svaka osoba, kao punopravna osoba, slobodna je da samostalno bira pravila i način svog ponašanja u društvu. Biti lažan ili beskrajno istinit ovisi o svakom predstavniku pojedinačno, ali glas savjesti i osuda javnosti neumorno će progoniti one koji su prešli granicu moralne permisivnosti. Za svaki svoj postupak ili nedjelo, osoba je predodređena, prije ili kasnije, da plati.

Svi uživamo u iskrenosti u komunikaciji, iskreni ljudi privlače nas iskrenom ljubaznošću i otvorenošću. Iako nisu svi u stanju da se otvore drugima. Ljudi se često osjećaju ranjivo, izlažući svoja osjećanja i misli. Podsvjesno se to doživljava kao bespomoćnost.

Kako ne bi izgledali naivno i prostodušno, mnogi pokušavaju biti suzdržani. Emotivni ljudi tim više što mogu pokušati da ne pokažu punu snagu svoje ljubavi i prijateljskih osećanja. Zašto se to dešava, kako prevazići unutrašnju barijeru koja onemogućava iskrene odnose?

Neka iskrenost u komunikaciji bude vaše pravilo

Vjerovatno svi imaju negativna iskustva u vezama, kada su iskrena osjećanja gažena ili možda čak i ismijavana. Često u mladosti naučimo tako teške lekcije, zatvorimo se u određenu ljušturu, odlučujući da takvu glupost više nećemo ponoviti. Postepeno, unutrašnji stav uvjerava osobu da nema prijatelja i da možete očekivati udarac od bilo koga s kim ste iskreni. Možda samo djelimično, ali mnogi ljudi tako misle (a da to i ne znaju).

Razumno pitanje: ako postoji opasnost da postanete ranjivi, zašto je uopšte potrebna iskrenost? Čitava istina je da nam je to potrebno. Nije li zbog toga komunikacija sa stranci putem interneta? Tako je lako otvoriti svoju dušu od strane stranca koji te nikada neće videti i nikada ti neće nauditi. Zato ponekad izliju svoju dušu nasumičnim saputnicima i pronađu virtuelne prijatelje. Bitno je da čovjek progovori, hoće da kaže šta misli! Pa zašto se onda plašimo da budemo iskreni u komunikaciji sa svojom porodicom, prijateljima i komšijama? Odgovor je jednostavan: podsvjesni strahovi ometaju ovo:

Odjednom ću biti pogrešno shvaćen.
Izgledat ću smiješno.
Ako kažem istinu, posvađaćemo se.
Gubit ću svoje vrijeme na osobu koja to ne cijeni.
Ako svi znaju za moja stvarna osjećanja i razmišljanja, sigurno će to iskoristiti.
Otkriću svoju tajnu i neću dočekati reciprocitet.

Odnosno, ono što nas sprečava da budemo iskreni jeste sumnja da su u blizini ljudi koji nisu u stanju da slušaju, razumeju i cene iskrene odnose. Paradoks! Sjećate se ružičastih naočara? A ovo je suprotno, neka vrsta crnih naočara. Dok gledamo kroz njih, svijet postaje siv...

Međutim, vrijedi razmisliti o tome šta znači biti iskren. Reci komšiji: slušaj, imaš glupu kapu, smiješan kaput, užasno ružnu ženu. Ovo su moje misli, ja sam ih izrazio! Logično, tako izgleda. Ali ne baš. Trebali biste ljudima reći šta je zaista važno. Čini nas srećnim, tužnim ili nas vređa. Postaje muka u guzici, ako hoćete. Ili izaziva divljenje. Kako je teško istom komšiji (mirno) reći: druže, prestani da slušaš muziku tako glasno u vreme ručka, moje dete u ovo vreme spava. Najčešće se takvi zahtjevi ispunjavaju s razumijevanjem. Ali mi to stoički trpimo, iznerviramo se i u jednom lijepom trenutku izlijemo sve što mislimo o njemu, sve do boje njegovih papuča i ko mu je majka...

Dakle, iskrenost u komunikaciji uključuje:

Iskreno izražavanje mojih misli o onome što je meni lično važno. Zataškavanje problema dovodi do ozbiljnih sukoba, ponekad se tako urušavaju odnosi i stiču neprijatelji. Bolje je razgovarati o problemu i pronaći načine za njegovo rješavanje. Možda se nakon razgovora ispostavi da je problem nategnut i da uopće ne postoji.
Otvoreno izražavanje svojih osećanja pozitivne emocije. Riješite se školjke! Slanjem ljubavi i radosti dobijamo istu pozitivnu energiju zauzvrat, sto puta više! Čak i ako se iznenada pokaže da osoba nije zaslužila vaše povjerenje, jednostavno ćete znati da je to tako. Kada jednom za svagda shvatite kome ne možete vjerovati, prestat ćete sumnjati i mučiti se oko ovoga. Zašto sumnjati u cijeli svijet zbog nekoliko licemjera? Na kraju krajeva, nije glup onaj koji vjeruje, nego onaj koji to povjerenje prevari (opljačka sebe).
Položaj snage, a ne slabosti. Shvatite da imate moć da budete iskreni prema sebi i drugima. Ne budi slab, misleći da te iskrenost čini ranjivim. Naprotiv, oslobađa vas potrebe da igrate uloge. To čini život mnogo lakšim!

Probajte da živite ovako samo jedan dan, siguran sam da se nećete htjeti vratiti svojim prethodnim ulogama. Neka vam iskrenost u komunikaciji bude pravilo, život će postati svjetliji i bogatiji!

Prije tri godine, kada je moj djed umro, mnogi su došli da se oproste od njega i da nam izraze saučešće. Znao sam ko je bio istinski šokiran njegovom smrću i ko je došao samo zato što su se osjećali obaveznim da dođu. Sjećam se jedne starije žene. Sjela je pored mene i samo njeno prisustvo me iznerviralo. Izgovorila je odgovarajuće riječi u takvoj situaciji kao da ih je naučila napamet: „Žao mi je“, „Bio je dobra osoba", "Vrijeme liječi rane" - i tako dalje. Iznenadilo me što su iste riječi sa usana drugih zvučale drugačije. Neko je bez riječi mogao prenijeti svoje učešće, saučešće i tugu. U čemu je bila razlika? Stanje u kojem sam bio , omogućio mi je da shvatim ko je govorio iz srca, a ko - samo iz nužde, šta znači "govoriti iz srca" i zašto je to toliko važno u odnosima među ljudima?

Zainteresovanost sagovornika lako je odrediti po načinu na koji vas sluša: po njegovom pogledu, po koncentraciji, po senzualnoj reakciji. „Govoriti iz srca“ znači otvoreno govoriti o svojim mislima, osjećajima i idejama. Čini se jednostavno, ali u stvarnosti nije tako jednostavno. Potrebno je razvijati otvorenost i iskrenost, kao i druge pozitivne karakterne osobine.

Nešto se dogodi, a jedan od ljubavnika, najčešće žena, počinje sumnjati u iskrenost osjećaja svog odabranika, počinje joj se činiti da je on uopće ne cijeni. Iako to nije istina. Ne još.

Naš život je pun rutinskih stvari koje mogu ubiti ljubav. Čak i princeze rade isto što i svi ljudi: jedu, piju, spavaju, umaraju se i ne izgledaju uvijek dobro. Veza zasnovana na iskrenom, otvorenom odnosu, veza iz srca, može nas spasiti od rutine i sačuvati naša osjećanja jedno prema drugom.

Razmislite o ljudima koji žive zajedno i sastaju se nakon dugog dana na poslu: u kojoj mjeri su iskreni jedni prema drugima i da li zaista posvećuju dovoljno pažnje jedni drugima? Najčešće obavljaju svoje uobičajene dnevne aktivnosti, malo obraćajući pažnju na emocionalno stanje drugog: stavljaju kupovinu na svoje mjesto, spremaju večeru, stavljaju djecu u krevet. Svako od njih je, naravno, imao prijatne i neprijatne trenutke tokom dana, ali ko može da posveti vreme i energiju da sluša druge uspone i padove uveče?

Mi sami gradimo zidove i dižemo barijere neiskrenosti u odnosima sa nama najbližima, a onda se pitamo kuda ide ljubav? Istovremeno, u iskrenim odnosima ljudi osjećaju emocionalno stanje i raspoloženje drugog bez riječi, kroz ponašanje, pa čak i geste, što nije tako jednostavno kao što se čini. Uostalom, ljudi često SAMOSTALNO i DOBROVOLJNO zatvaraju svoj unutrašnji svijet drugima, čak i onima koji su im najbliži. I to vas sprečava da gradite otvorene odnose.

Zašto se ovo dešava?

Svi smo mi veoma suptilni i osetljivi, svi čuvamo svoj unutrašnji svet od „prljavih čizama“ koje tamo mogu da gaze, svi se bojimo da ne dobijemo psihičku traumu. Većina nas, u različitim fazama naših života, bila je ranjena od strane drugih ljudi, a zatim su dugo i pažljivo gradili zidove oko sebe kako bi zaštitili svoje Ja od vanjskih upada.

Zapamtite sebe – za mnoge parove zajednički život donosi drastične promjene u njihovim odnosima. Iako su razlozi za svakog različiti. Olja je htela da dokaže deci da ih nije ostavila, da ih nije zaboravila, i kao rezultat toga, Tolja se uveče osećao usamljeno, iako je Olja noću uvek bila s njim.

Tolja se uvrijedio, ali u strahu da Olja ne pomisli da je želi otuđiti od djece, svim silama se trudio da se ne naljuti i pokušavao je smisliti kuda bismo svi zajedno. Ubrzo ga je sve to podsjetilo na odnos sa bivšom suprugom. Uklonila mu je djecu jer je mnogo radio i često je kasno dolazio kući. Ovo je bila njena osveta. Stvorila je koaliciju protiv njega. Tolja je počeo da oseća da ponovo živi prošli život, ali kada sam pokušao da razgovaram sa Oljom o svojim osećanjima, nisam naišao na razumevanje sa njene strane. Umjesto da ga pokuša razumjeti, odjednom je postala odbrambena.

Olya je također shvatila da se udaljavaju i osjećala je da je to ono što bi na kraju moglo uništiti njihovu vezu. Zbog toga je morala da se ponaša upravo suprotno: s jedne strane, trudila se da obrati pažnju na Tolju, ali je u isto vreme shvatila da će se tada osećati kao drugo dete, i nije htela da dozvoli ovo. S druge strane, bila je ljuta i optužila ga da je ljubomoran na djecu i da je oduzima djeci. Olja je osjećala da je pocijepana i da ne može zadovoljiti želje djece i Tolje. Kao rezultat toga, počele su joj dolaziti misli da se prošlost vraća u njen život. I bivši suprug je govorio da mu ona ne obraća dovoljno pažnje.

U životu svakog para, na primjer, par mjeseci nakon početka bliske veze nastaju ozbiljni problemi sa kojima se ovaj par mora nositi. Inače, rastanak sa burnim scenama i obračunima je neizbježan. Jaka osećanja kao što su ljutnja, iritacija ili strah od gubitka samo pogoršavaju probleme. Kao rezultat toga, dvoje ljudi koji se uglavnom vole dopuštaju svojim osjećajima da kontrolišu njihovu sudbinu.

A to se dešava zato što se zatvaramo, sakrivamo iza zidova koji su davno podignuti, a preko kojih smo sebi dozvolili da idemo samo nakratko. Naravno, to je lakše nego biti otvoren i podijeliti svoje najdublje misli i osjećaje, jer u ovom slučaju postoji opasnost da ne ispunite očekivano razumijevanje i ponovno proživite pritužbe i razočaranja iz prošlosti.

Hajde da vidimo kako se odvija razgovor između Tolje i Olje. Oba su se već zatvorila, svaki se sakrio iza svoje ograde. Obratite posebnu pažnju na podtekst svake napomene:

Olja:„Šta se desilo, Tolja? Jeste li bili loše raspoloženi cijelo veče?”
(Ovo je uobičajeno ponašanje žene; ona dobro zna šta je razlog, ali se boji da ga dodirne.)

Tolya:“Ne, bio sam normalno raspoložen.”
(Tolja izbjegava odgovor; radije skriva ljutnju i nezadovoljstvo.)

Tolya:„Kako znaš? Proveo si svo ovo vrijeme sa Verom, zar ne?”
(Tolya je stvarno napada, ali je u isto vrijeme tjera da shvati razlog njenog ponašanja)

Tolya:“Stvarno? Mislim da to nije istina."
(Ovdje se Tolya zatvorio. Više voli da ne vidi da je Olya obratila pažnju na njega)

Olja:“Ne znam šta želiš od mene, ali znaš da joj moram pomoći u matematici.”
(Ovdje se Olya pokazuje kao prava žena, već se brani iz bunkera)

Tolya:“Da, znam da moram pomoći, u redu je.”
(Tolja se penje u svoj bunker i završava razgovor)

Obojica su zatvoreni i defanzivni, umjesto da otvoreno razgovaraju i saznaju do čega je drugome zaista stalo. Iskreni razgovor možda i nije riješio problem, ali začudo, u ovom slučaju to uopće nije važno.

Mnogo je problema koji nemaju rješenja. Olja bi u iskrenom razgovoru pričala o svojim neuspješnim pokušajima da istovremeno obrati pažnju i na djecu i na Tolju, govorila bi o svom strahu od gubitka njega i odnosu koji postoji između njih.

Tolja bi sa svoje strane pričao o svojoj želji da bude sa njom, o shvatanju da i ona treba da obrati pažnju na decu, pričao bi joj o strahu od proživljavanja starog života sa bivšom ženom.

Međutim, Tolya i Olya su uspjeli iskreno razgovarati, otvarajući svoja srca, misli i duše, i oboje su shvatili kada su vodili ovaj razgovor - razgovor otvorena srca- da iako se ništa nije promenilo, sve se dramatično promenilo. Njihov odnos prema ovom sindikatu se promijenio, osjećaj povjerenja se povećao, a problem, iako je ostao, jednostavno je prestao biti problem, u svakom slučaju, prestao je biti toliko opasan. Jer kada ljudi govore iz srca, čak i o negativnim osjećajima i emocijama, poput straha, veza između njih samo jača.

Ali ovo je cilj.

Materijali za istraživanje
Izraelski psiholozi
obrađeno

Podijeli: