Kriza u odnosima: pogled sa psihološke tačke gledišta. Krizni periodi Kako preživjeti krizu u vezi sa momkom
Ne tako davno ste obožavali jedno drugo, ali danas osećate talas iritacije. Očima uporno tražite nedostatke, fiksirate ih, ne primjećujući dobre osobine. Šta je, gde je nestao srećan brak? Da li je ljubav zaista preminula? Psiholozi smatraju da svaka porodica u određenoj fazi zajedničkog života doživljava krizu braka, a oni koji iz nje dostojanstveno izađu prelaze na novi nivo porodičnih odnosa.
Kriza u braku: traženje problema
Razvoj odnosa je uvijek u središtu prekretnice u porodičnom životu. Stoga najčešće nije lako pronaći uzroke porodične krize, jer ono što jednom paru sprečava da nastavi dalje, postaje kamen spoticanja, drugom, naprotiv, pomaže u prevazilaženju poteškoća.
Koji su simptomi krize u porodičnim odnosima?
Problemi u braku ne nastaju niotkuda, najčešće su posljedica svakodnevnog života i utjecaja naizgled sitnica. Svadebka.ws predlaže da se razmotri glavna zvona za uzbunu koja signaliziraju početak porodične krize:
- Odsustvo ili, obrnuto, veliki broj sukoba- da li ste umorni od svađa u kući, ili vas možda potpuna smirenost u porodičnim odnosima počinje uznemiravati? Razmislite, ovo je najvjerovatnije prvi znak krize u braku.
- Kriviti jedni druge za sve probleme- stalna potraga za krivcima, nespremnost da se čuje mišljenje suprotno vašem.
- Preterana nezavisnost - navlačeći pokrivač na sebe, jedan od partnera nastoji da sve probleme riješi na svoj način, ne vodeći računa o interesima drugog.
- opsesija - razgovor o istim problemima „do đavola“ ili nedostatak komunikacije u porodici.
- Krst na ličnom razvoju zarad porodice -žena se pretvara u dosadnu domaćicu, zaboravljajući na sebe i svoj život posvećujući mužu i djeci.
- radoholizam - muškarac radije provodi večeri na poslu, ignorirajući svoje voljene. Obično ga na takav čin navede loše iskustvo - nije mogao da se afirmiše u porodici.
- Nedostatak intimnog života - jedan od partnera stalno izbjegava seks.
Porodične krize: vrste i karakteristike
Postoji koncept najeksplozivnije porodične dobi, koja može uticati na kvalitet braka ili čak uzrokovati razvod. Pogledajmo izbliza:
Stiže kriza: šta učiniti?
Bez obzira na to koliko godina ste u braku – godinu ili 20, važno je shvatiti da svaka kriza u braku daje supružnicima šansu da dostignu novi nivo porodičnih odnosa. Prekretnica u životu para je pokretačka snaga razvoja porodice. Slobodno recite „ne“ depresiji, a naš portal Svadebka.ws rado će sa vama podijeliti tajne dugog i srećnog porodičnog života. Šta možeš učiniti? U nastavku pogledajte odgovore na glavno pitanje:
- Podrška. Maksimalno učešće u problemima partnera može otopiti led između supružnika.
- Čuti i razumjeti. Tišina uništava porodice, pa ako nešto ne razumete pitajte. Razgovarajte o svojim osjećajima, jer komunikacija je osnova porodice. Ne ostavljajte partnera samog sa svojim mislima, budite zainteresovani.
- Ne zahtijevaj. Pustite osobu da se ohladi tokom kritičnog perioda, nemojte insistirati sada i ovog trenutka.
- Ne žrtvuj se. Ovakvi ustupci samo će pogoršati vašu situaciju. Ne zaboravite na sebe, potpuno se rastvorite u svojoj voljenoj osobi.
- Ne eskalirajte situaciju tokom depresije. Vjerujte mi, u ovako teškoj situaciji ovo vam neće ići u prilog. Napominjemo da je depresija najčešće posljedica dosadnog i svakodnevnog načina života.
- Stavite se u poziciju svog partnera. Naučite procijeniti situaciju s obje strane.
- Imajte svoj lični prostor. Da biste to učinili, uopće nije potrebno bježati od kuće, samo bi svaki član porodice trebao imati mjesto za samoću.
- Ne gomilajte tajne pritužbe. Bolje je svađati se, kažu psiholozi, a ne šutjeti o nastalim problemima. Sposobnost da ne pretvorite svađu u skandal omogućit će vam da riješite stvari i krenete dalje bez skrivene tuge.
Ovo su normalne krizne situacije, ali mogu biti kritične za razvoj braka. Od toga kako će se supružnici ponašati zavisi da li će uspeti da reše kriznu situaciju i razviju porodicu ili će situaciju dovesti do raspada braka.
Kriza je zasnovana na prirodnim procesima u razvoju porodičnih odnosa. Stoga uzrok problema ne treba tražiti ni u sebi ni u partneru. Ove obrasce morate uzeti u obzir i svoje ponašanje prilagoditi u skladu s njima.
Popularno na ovu temu: Po čemu se srećan brak razlikuje od nesrećnog? (napomena urednika)
Veoma je važno biti strpljiv u kriznoj situaciji i ne postupati ishitreno.
Glavni periodi pada u odnosima mogu se desiti:
1. Prvih dana odmah nakon vjenčanja.
2. Sa 2-3 mjeseca braka.
3. Posle šest meseci braka.
4. Kriza 1 godine veze.
5. Nakon rođenja prvog djeteta.
6. Sa 3-5 godina porodičnog života.
7. Sa 7-8 godina braka.
8. Posle 12 godina braka.
9. Posle 20-25 godina braka.
Vrijedi uzeti u obzir da su to uvjetni periodi porodičnih kriza, a ne dešavaju se u svim brakovima. Svaka promjena u životu porodice, svaki prelazak u novu fazu, po pravilu, prati nastanak kriznih perioda. Rođenje djeteta, nečija bolest, polazak djeteta u školu – svi ovi događaji mogu uzrokovati promjene u porodici ili njenoj strukturi, koje su praćene problematičnim situacijama.
Najopasnije porodične krize
Najkritičnija su dva perioda koja najčešće izazivaju razvode i ponovne brakove. Nemoguće je izbjeći ove periode, ali možete naučiti upravljati njima tako da se završe jačanjem porodice, a ne njenim raspadom.- Kriza odnosa "3 godine";
Supružnicima se savjetuje da ograniče razgovore o bračnim odnosima i praktičnim problemima, te da privremeno izbjegavaju manifestacije romantične ljubavi. Bolje je da komunicirate na teme profesionalnih interesovanja vašeg partnera, da ne zahtevate jedno od drugog da budete druželjubivi, da vodite otvoren život i da se ne odričete svojih interesovanja i društvenog kruga.
- Kriza srednjih godina.
I oni oko nas mijenjaju stav: vrijeme za napredovanje se završava, prelazimo iz kategorije „perspektivnih“ u kategoriju zrelih ljudi od kojih se očekuju rezultati. U tom periodu dolazi do promišljanja planova, vrijednosti i prilagođavanja ličnosti u skladu sa promijenjenim životnim uslovima.
U srednjim godinama ljudi doživljavaju povećanu emocionalnu nestabilnost, strahove, somatske tegobe i osjećaj usamljenosti nakon odlaska djece. Žene doživljavaju povećanu emocionalnu ovisnost, brinu se o starenju, a plaše se i mogućih izdaja od strane muža, koji može početi osjećati povećano zanimanje za senzualna zadovoljstva na strani „prije nego što bude prekasno“.
U takvoj kriznoj situaciji važno je da supružnici namjerno odvrate pažnju od problema starenja i teže zabavi. Budući da u ovoj dobi malo ljudi pokazuje takvu inicijativu, možda će biti potrebna vanjska intervencija. Takođe, ne biste trebali nepotrebno preuveličavati ili dramatizovati nevjeru vašeg supružnika. Bilo bi ispravnije jednostavno sačekati dok ne prestane njegovo interesovanje za vanbračne veze. Često se tu sve završava.
Prije ili kasnije, kao da se Armagedon pojavi u životu svakog para: osjećaji nestaju, a nesporazumi i stalne svađe tjeraju da se nešto promijeni. Šta se dešava? Zašto iznenada nastaje kriza u vezi? Kako to predvidjeti i izbjeći puknuće? Možete postati Vasilisa Mudra, nakon što ste naučili sve o skretnicama i "crnim" raskrsnicama, ako pročitate članak.
Šta je kriza u vezi?
Kriza u vezi je period kada postojeći odnos više nije zadovoljavajući u onom obliku u kojem je sada. S početkom krize, partneri više ne mogu živjeti kao prije i moraju promijeniti svoje uobičajene obrasce i uspostavljene temelje.
Glavni simptomi:
- Navike vaše voljene osobe, koje su ranije bile nezapažene, odjednom počinju da iritiraju
- Postoji osjećaj da je pao "ružičasti veo", koji do ovog trenutka skriva pravi izgled osobe.
- Seksualna privlačnost prema partneru i želja da se provodi vrijeme s njim nestaju
- Gubitak interesa za život voljene osobe, za njegove profesionalne ili lične uspjehe
Zašto dolazi do krize u odnosima
Odnos između dvoje ljudi, počevši od trenutka svog nastanka, u stalnom je razvoju. Oni podsjećaju na živi organizam koji se mijenja od vanjske intervencije i može se obnoviti. Ali ako se u prekrasnim bajkama princ i princeza, nakon što su proživjeli dug i sretan život u savršenoj harmoniji, nadaju da će umrijeti istog dana, onda se u stvarnom životu sve događa drugačije.
Ispostavilo se da svi ljubavnici doživljavaju krize odnosa u različitom stepenu, što znači da je vrijeme da njihova veza pređe na novi nivo. Ali koji su uzroci kriza? Psiholozi i porodični savjetnici identificiraju 6 tipičnih situacija koje dovode do sukoba. Oni se manifestuju u različitim fazama, bez obzira na broj zajedničkih godina života ili godine partnera.
Pustinjsko ostrvo
Najranjiviji su parovi koji su nestali jedno u drugom, istovremeno igrajući uloge ljubavnika, prijatelja, djeteta i roditelja. Stvorili su svoje napušteno ostrvo ljubavi za dvoje, nisu spremni za promjene. Dolazak trećeg (novorođenčeta), drastične promjene na poslu ili drugi događaji koji ugrožavaju njihov „pustinjački“ život mogu izazvati konflikt. Ali najčešće se javlja zbog nečijeg umora od „na ostrvu“.
Mi smo drugačiji
Mnogi ljudi odbijaju da prihvate činjenicu da je svaka osoba individua i da naš partner ne može biti naša tačna kopija. Svako ima različite bioritme, želje, navike i pogled na život. Osim toga, postoje razlike između percepcije stvarnosti muškarca i žene.
Ono što se za njega smatra normom, ona doživljava s neprijateljstvom. “Posle seksa odmah ide u krevet, ali ja hoću da pričamo o nečemu!”, “Nikad me ne hvali za trud!”, “Nepodnošljiv je način na koji se hranio!”... Slični prigovori izazvani razočarenjem kod ljubavnika dovode do sukoba i razdvajanja.
Je li novac sve?
Nedostatak novca za moderan par ozbiljan je razlog za svađe, jer ograničava mogućnosti. Ali zašto je u početnoj fazi “sa dragim i rajem u kolibi”, a sada je nedostatak sredstava pitanje broj 1 na dnevnom redu? Psiholozi kažu da je to samo razlog iza kojeg se krije želja za dobijanjem više topline ili pažnje. Uostalom, u stvari, harmonični odnosi spremni su da se suoče sa stvarnim finansijskim poteškoćama, kao i da pronađu izlaz iz teške situacije. Ako ne, onda problem vjerovatno nije u novčanicama.
Nedostatak komunikacije
Da biste se upoznali, razumjeli sebe i zadržali interesovanje za partnera, preporučljivo je više komunicirati. Ideja da su sve riječi odavno izgovorene, teme razgovarane, a odgovori unaprijed poznati, dovodi do toga da svako živi svoj život pored voljenog, a ne zajedno s njim.
Beskonačni planovi
Neki parovi započinju zajednički život pažljivo planirajući budućnost. Ima dovoljno osjećaja i emocija da se radosno odredi čemu težiti. Ali čim omamljena ljubav nestane, jasno zacrtane smjernice počinju deprimirati, a put do njih se čini besmislenim. Vezavši se za ciljeve sticanja doma, rađanja djeteta, kupovine automobila, danas gubimo interesovanje. Svako počinje da pravi planove u sebi, shvatajući da može bolje da realizuje sebe.
Sa protokom
Snaga ljubavi može biti preuveličana, jer sama ljubav nije dovoljna za idealnu vezu. Započinjujući zajednički put, oboje su uvjereni da bi sve trebalo proći samo od sebe. Ali u stvarnosti, sve se dešava upravo suprotno – ako se ne potrudite da stvorite snažnu porodicu, idete tokom, ne znate gde biste mogli završiti sutra.
Rezultati rada na postizanju harmonije u svim oblastima života ljubavnika nisu odmah vidljivi, ali moraju kontinuirano raditi. Nespremnost da se čeka i želja da ima sve izaziva novu krizu u odnosima.
Bez obzira na razloge za nastanak prekretnica u životu porodice, svaka kriza završava se ili prekidom odnosa ili prelaskom na novi nivo.
Krizni periodi razvoja odnosa
Psiholozi kažu da odnosi između muškaraca i žena prolaze kroz određene faze razvoja. Odlikuju ih povremene oseke i oseke, kada razdraženost i niz međusobnih prigovora ustupaju mjesto naglo rastućoj strasti.
Duboka ljubav
Ovu fazu karakterizira nagli emocionalni uspon s obje strane i pojava neodoljive privlačnosti. U ovoj fazi partneri čine nepredvidive radnje, zainteresovani samo za svoju drugu polovinu. Realnost je po pravilu iskrivljena, a nedostaci jedni drugih blede u pozadinu.
Otrežnjenje
Postepeno se osećanja hlade, prizemljujući ljubavnike u stvarnost. Nivo hormona se smanjuje, opšte stanje se vraća u normalu. Slika izabranika više se ne čini tako idealnom, a želja da se stalno bude zajedno zamijenjena je željom da se brane granice svoje teritorije, mišljenja, navika.
Ako se pokaže da su oba partnera jake ličnosti, sukob se ne može izbjeći. Prema psiholozima, ovo je normalna reakcija na nalet ljubavi, koja se može uporediti s mamurlukom koji dolazi nakon bučne zabave. Ali čim se partner pojavi u blizini, osjećaji se vraćaju s istim žarom.
Odbijanje ili istraživanje
Treća faza veze nosi prvu ozbiljnu opasnost od razdvajanja. Emocije se hlade, ružičastog vela i nekadašnje romantike više nema, a nedostaci su vidljivi još jasnije. Spoznaja da se partner nije poklopio sa očekivanim idealom dovodi do stalnih iritacija, svađa i prijedloga da se "odmori od veze".
Pojava partnera više nije dovoljna za prevazilaženje psihičke nelagode. Za pomirenje je potreban pritisak: buket cvijeća, neobičan poklon ili drugi znakovi pažnje. Nakon što su se dovoljno ispitali, svi donose sudbonosnu odluku - odbiti ili prihvatiti.
Približavanje
Nakon što je prošao opasnu fazu, odnos dostiže novi nivo i počinje se razvijati u drugom smjeru. Navike, karakterne osobine i nedostaci drugog više ne iritiraju, a glavni cilj ne postaje želja za promjenom partnera, već potraga za kompromisima.
Postoji i druga strana medalje - nesuglasice i svađe postaju sve akutnije, u kojima svi nastoje navesti primjere "zvjerstava" iz prošlosti. Čim jedna osoba ode, počinje pokajanje i ravnoteža se postepeno uspostavlja. Tokom ovog perioda, par stječe glavnu stvar - strpljenje, i to je prvi znak pojave prave ljubavi.
Saradnja
Period je obeležen pronalaženjem ravnoteže. Šta to znači? Nakon što su proučili i prihvatili partnera kakav on jeste, ljubavnici počinju više da se razumeju. Nastaju topla prijateljstva koja pomažu jačanju ljubavi. Svi se trude da pokažu brigu za svoju drugu polovinu, zanimaju se za njena profesionalna dostignuća i njeno zdravstveno stanje.
Kriza u odnosima u ovoj fazi može izazvati sukob koji nastaje, kako kažu, „iz vedra neba“. Svi su sigurni u svoju važnost i neće praviti ustupke. Opasnost je da su sada poznate sve bolesne i slabe tačke. Nekome neće biti teško da ih pritisne u naletu bijesa, ali uvrijeđena strana, koja to doživljava kao udarac ispod pojasa, možda neće oprostiti.
Faza saradnje je period zrelosti, ali niko nije imun od raskida, koji se tamo dešavaju prilično često.
Uzajamno poštovanje
Nakon što je prošao sve gore navedene korake, par je spreman da uđe u porodični život ili raskine vezu. Ova dva kardinalna pravca nastaju zbog činjenice da je došlo vrijeme za promjenu uloga, prelazeći na status muža i žene, a vremenom i roditelja.
Ako su oboje spremni na to, onda će kriza proći nezapaženo, jer su partneri naučili da poštuju jedni druge i cijene jedni druge zbog svojih unutrašnjih kvaliteta, a ne zbog konkretnih postupaka. Sindikat postaje jak i prijateljski tim, spreman da zajedno prebrodi sve poteškoće.
Nivo povjerenja, razumijevanja i međusobnog poštovanja može postati pouzdan temelj za stvaranje porodice i vraćanje emocija iz prve faze.
Kriza u vezi je samo prekretnica sa kojom se suočava većina parova i koja se može prevazići, ako za tim postoji želja obe strane. Evo glavnih uzroka kriza i glavnih faza odnosa između muškarca i žene, znajući za koje će biti mnogo lakše izbjeći postavljene zamke.
Često posvećujemo svoje članke temama kao što je izgradnja odnosa, ali kada ste izgradili odnose, morate biti u stanju da se brinete o njima i prevladate sve poteškoće. Upravo o tome danas želimo razgovarati. Svaka veza dostiže kritične tačke koje se nazivaju kriza odnosa. Gotovo nijedna veza ne može opstati bez krize. Čak i period zaljubljivanja ima svoju krizu, o kojoj ćemo takođe govoriti. Dakle, kakve se krize dešavaju na početku veze, a kakve u porodičnom životu?Kriza ljubavnih odnosa
Kao što smo upravo rekli, ljubavne veze su podložne krizi čak iu početnoj fazi. Najčešće se prva kriza sa momkom u vezi javlja 3 mjeseca nakon početka same veze. Ovo je kraj takozvanog perioda „buketa slatkiša“, kada ste se već upoznali i počinjete da se smirite od početne romanse. Zbližavate se i udvaranje postepeno prerasta u ozbiljnu vezu, tada nastupa prekretnica.Prestaje da donosi bukete cvijeća na spojeve i daje manje poklona. Ali isto tako morate shvatiti da davanje cvijeća cijelo vrijeme nije praktično za muškarce, jer oni po svojoj prirodi znaju računati novac, isto vrijedi i za poklone, vodite računa o njegovom novčaniku, glavno je kako se ponaša prema vama i ne koliko je cveća i poklona dao . Osim toga, čestim poklanjanjem cvijeća i poklona ovaj događaj će izgubiti svu romantiku i na kraju, da li ga volite ili želite samo poklone!? Ako je ovo drugo, onda je pitanje prirode krize krajnje očigledno.
Romantika će pomoći u prevazilaženju ove krize. U vezi je potrebno pokazati više nježnosti i češće ići zajedno, bez obzira gdje. To se mora učiniti tako da postanete emocionalno bliski i imate jedinstvo. Vrlo je dobro ako, osjećajući približavanje krize, odete u drugi grad ili na more, gdje se možete odmoriti i opustiti. Tokom putovanja bićete samo vas dvoje, što će vam pomoći da postanete jedno.
Kriza prve godine veze
Kriza godine veza nastupa kod parova kada se temeljno upoznaju i naviknu jedno na drugo, imaju zajedničke prijatelje, ali nastupa trenutak kada se veza približava račvanju u kojem postoje tri puta i treba izabrati budućnost veze:Marry;
Continue dating;
Slomiti se.
Tokom ovog perioda, devojke počinju da imaju unutrašnju krizu kada su se svi njihovi prijatelji udali, a vi još uvek niste. Ovu situaciju posebno podstiču vaša majka, a još više prijatelji, kada vas gnjave ovim pitanjem i pitaju kada ćete se konačno udati. I iz toga se često javljaju 2 varijante događaja: ili reagujete mirno na ovo, ili "zagovarate" momku da je vrijeme, ili još gore, dajte daleko od suptilnih i daleko od nagoveštaja o tome. Momak se može zastrašiti vašom asertivnošću ili će jednostavno predložiti raskid. Ne radi se čak ni o tome da ne želi da se ženi, već o tome kako se ti ponašaš. Analizirajte svoju vezu, možda ćete shvatiti razlog zašto on okleva da vas zaprosi i pokušate da ga eliminišete.
Drugim rečima, najbolje rešenje problema tokom krize prve godine veze biće zajednički život. Pritom se ne vjenčate, ali vaša veza prelazi na jedan nivo više - počećete živjeti zajedno. Vjerujte, ovo je bolje i od vjenčanja, jer ćete testirati snagu vaše veze, jer svakodnevni život često postaje glavni uzrok porodičnih sukoba, a potom i razvoda. Ako savladate sve svakodnevne probleme i nesuglasice, tada ćete mirne duše moći zapečatiti svoju zajednicu brakom.
Dešava se da u takvoj situaciji devojke svojim momcima daju ultimatum: ili ćemo se venčati ili ćemo se rastati. U ovom slučaju, momci misle da ako još niste u braku, a vaša buduća supruga već pokušava da izvrši pritisak na vas ultimatumima, onda će najvjerovatnije izabrati opciju raskida. Nakon ovoga, ili iz ponosa: "Kako može, sve sam uradila za njega, ali on je odustao", ili u spoznaji da ona ne može bez njega - devojke žele momka nazad, a onda momci krenu sopstvenim uslovima. Ova činjenica pokazuje da ultimatumi i ispiranje mozga ne mogu riješiti problem. Ako stalno ponavljate, Svetkin dečko joj je dao prsten, Nataškin dečko je kupovao putovanja u Egipat i oni su odleteli na odmor, a Olkin ju je zapravo zaprosio... Posle ovakvih tema, slobodno počnite da odbrojavate vreme vaše veze. Svaki čovjek koji poštuje sebe navikao je da bude najbolji, a ne da ga se drže kao primjer drugima. Izgubivši ga, tako lošeg, nećete spavati noću i sa strepnjom ćete se sjećati svih njegovih nedostataka, a sada ga je vrlo teško vratiti.
Kriza u porodičnim odnosima
Krize u bračnim odnosima imaju intervale od godinu dana, 3 godine i 7 godina. Šta se dešava u tim vremenskim periodima i kako prevazići svaku od kriza, opisaćemo dalje.Čest uzrok ovakve krize je svakodnevni život. Uostalom, ranije ste, da biste se videli, išli u šetnju, obilazili razne ustanove, ali sada kada živite zajedno, više ne morate nigde da idete, jer ste zajedno kod kuće. Od nedostatka romantike i tih nježnih sastanaka, monotonija počinje da vas „izjeda“.
Pokušajte, uprkos činjenici da ste oboje umorni, da prošetate. Na primjer, sastati se zajedno nakon posla i otići u šetnju. Možete ići u kupovinu, ili jednostavno prošetati parkom ili sjediti u kafiću. Kod kuće, svako od vas je zauzet svojim poslom i retko kada ste sami, bez televizora ili kompjutera, i samo pričate o raznim temama. U šetnji se obavezno grlite i ljubite, jer taktilne senzacije psihološki odlično spajaju ljude.
Ne zaboravite na poljupce i romantiku:
Više romantike - napravite romantičnu večeru uz svijeće ili se okupajte s pjenom i ugodnom aromom, uronite u nju uz čaše šampanjca;
Diverzificirajte seks – položaji, mjesta, tehnike itd.;
Češće mijenjajte svoje okruženje - posjećujte različita zanimljiva mjesta, glavna stvar je "ne zaključavati se" kod kuće.
Kriza u porodičnim odnosima nakon rođenja djeteta
Vrlo često se kriza u braku nakon 3 godine veze javlja nakon rođenja djece. Ne, nemojte misliti, nisu djeca kriva, već vaš umor. Stalno ste sa djetetom, i kod kuće i napolju, dok tata zarađuje. U takvoj situaciji se jako umorite, jer pored brige o detetu treba da održavate kuću u redu, perete, čistite, kuvate, a to vam oduzima svu energiju. Kada vam muž dođe kući, nemate snage za bilo kakvu nežnost ili romansu, a sanjate da što pre legnete u krevet, da padnete s nogu. Da, sve radite kako treba, kao prava žena i brižna majka, ali mislite i na svog muža i na sebe. Nema ništa loše ako vam roditelji dođu i pomognu u čuvanju bebe dok obavljate kućne poslove. Takođe možete zamoliti roditelje da uveče sjede s djetetom, dok vi i vaš suprug zajedno prošetate ili odete u restoran da razblažite situaciju i opustite se jedno s drugim.
Uzrok porodične krize u braku može biti rad jednog od supružnika. Stalni sukobi sa šefom, veliki posao, mala plata, težak raspored - to može izazvati svađu i rezultirati krizom. Da bi se takva situacija otklonila, potrebno je pronaći kompromis kako ne bi postala grudva, koja će i dalje voditi svađama i skandalima. Razgovarajte o problemu, ako je moguće, promijenite posao ili se pozabavite njime, jer on donosi dobar prihod vašoj porodici.
Kriza veze 3 godine
Kao što smo upravo pisali, glavni razlog je svakodnevni život. Ako živite sa roditeljima, bez obzira čiji, i to kod vas izaziva nelagodu (barem jednog od vas), onda možda ima smisla iznajmiti poseban stan.Već tri godine ste se navikli na isti stil života, ali čovjek želi neke promjene i nešto da promijeni u ovom uzoranom životu. Može se početi često viđati s prijateljima kako bi diverzificirao monotonu dnevnu rutinu: dom - posao - kuća i tako u krug, čime se kasno vraća kući. Razumijemo da je ova situacija pogrešna za vas i da ste uvrijeđeni, ali neka radije sjedi na čaši piva sa prijateljima i opušta se nego uzima ljubavnicu.
U takvoj situaciji ni vi ne postajete samotnjak. Idite u kupovinu sa prijateljima, sedite uz šolju čaja u kafiću i nazovite ih telefonom. Takođe vam je potrebno opuštanje i odmor jedno od drugog sa svojim mužem. Ako stalno komunicirate samo sa svojim mužem, tada ćete se umoriti jedno od drugog i dosadit će vam zajedno.
Napominjemo da je kriza od tri godine najopasnija, jer se upravo u tom periodu veza dešava veliki broj razvoda, pa pokušajte da se ozbiljnije pozabavite ovim pitanjem kako biste sačuvali porodicu.
Kriza veze 7 godina
Kada je veza dostigla ovu tačku, već ste naučili kako zajedno prevladati krize u odnosima, rješavati sve probleme i sporove. Općenito, morate odati priznanje da ste uspjeli održati vezu, jer je vrlo malo parova koji se mogu pohvaliti takvim godinama za brak.Uzrok takve krize je odvojenost jednih od drugih. 7 godina, naravno, oboje niste ostali isti kao prije. Svako od vas ima svoja interesovanja i različite poglede na život. Postavljajući pitanje o ljubavi i tražeći iskren odgovor, svako od vas će razmisliti. Nije poenta da je prošlo mnogo vremena i da je u ovoj fazi došlo do prevrednovanja koncepata, već da ste razmišljali o tome i niste odmah odgovorili sa "da", kao što je to bilo ranije, razmišljajući o tome da li je došlo do neke kapi ljubav je otišla ili je već bila Ne.
Najgore je što ste zajedno ne zato što se volite, već zato što ste se već navikli, tako je zgodno i na kraju imate porodicu koju ne želite da uništite. Za vaše dobro, uradite neku analizu i uporedite svoja opšta interesovanja nekada i sada. Da li je ostalo nešto zajedničko? Dođe kući uveče posle posla i sjedne za kompjuter ili gleda TV, onda ti legneš u krevet, a ujutru se brzo spremi, doručkuje i ide na posao. Ako saberete svu svoju komunikaciju u jednom danu, ona neće trajati ni sat vremena. Pa i tada se svi razgovori svode na rješavanje porodičnih problema. Znate li za interese vašeg muža?
Stoga je najvažnije da se emocionalno ne izgubite. Načini rješavanja ovog problema su isti kao i gore navedeni. Provodite više vremena zajedno i dijelite sve što vas zanima. Tokom radnog dana pokušajte nazvati ili se dopisivati putem SMS poruka. Nema potrebe da to radite aktivno; ako je vaša druga polovina jako zauzeta na poslu, budite nenametljivi. Čak i jednostavno pitanje o tome kako ste, njemu će biti prijatno, a time ćete zadržati nit komunikacije koja će vas spajati i tokom radnog vremena.
Mnogi psiholozi savjetuju da više vremena provedete na porodičnim putovanjima, na primjer u druge gradove, na pikniku ili na selo. Takođe, ne zaboravite da provodite vrijeme isključivo zajedno, samo vi i on. Na primjer, uzmite nedjeljni odmor i idite zajedno u neko odmaralište, a djecu ostavite kod bake (ne zaboravite povesti). U redu je da nisi poveo svoje dete, kad poraste neće ni tebe sa sobom, a ti treba da se odmoriš i opustiš.
U ovoj situaciji možemo preporučiti nabavku psa koji će ujediniti sve članove vaše porodice. Zaista dobro rješenje, pokušajte nabaviti malo štene neke domaće rase pasa, ali ni pod kojim uslovima psa za borbe.
Pa, kako da ne pomenemo tako slatku komponentu jakog porodičnog života kao što je seks. Prvo, seks bi trebao biti barem nekoliko puta sedmično, dok djeca spavaju ili nisu kod kuće. Ako ste umorni nakon posla, onda ste ujutro puni energije i možete je potrošiti na zadovoljstvo. Drugo, nedostatak seksa je prvi znak da će muž imati ljubavnicu. Pokušajte da budete potpuno drugačiji u krevetu kako biste zagrejali svoju vezu.
Ne bi trebalo sva svoja putovanja voziti automobilom, već ponekad i prošetati, i porodično i kao par sa suprugom. Biće veoma romantično ako ga držite za ruku ili, još bolje, držite se za ruke kao na početku vaše veze.
To je u suštini sve o tome kako preživjeti krizu u porodičnim odnosima. Kao što ste možda primijetili, mnogi načini rješavanja krize su slični u različitim periodima, što znači da krize u odnosima mogu dovesti do istih razloga. Uzmite to u obzir i pokušajte da ograničite svoje odnose s njima.
Kako biste osigurali da vaša veza uvijek bude jaka i svježa, nemojte se izolovati, podijelite svoje probleme i radosti, recite jedno drugome šta volite, a šta ne. Ako šutite i ne rješavate probleme, onda će se sve ovo pretvoriti u tempiranu bombu; nagomilane pritužbe i problemi na kraju mogu eksplodirati i poslužiti za prekid veze. Ni u kom slučaju nema potrebe da gomilate sve nedorečeno - rešite sve probleme odjednom i recite šta vam ne odgovara, nema potrebe da sve to krijete u sebi.
I, iako su razlozi njihovog pojavljivanja različiti, rezultati su slični - nesporazumi, negodovanja i svađe. Ponekad takvi trenuci mogu čak i uništiti ono što se gradilo mjesecima, pa čak i godinama. Kako to možemo spriječiti? Postoji mnogo opcija, a neke od njih su najčešće (navedene su u nastavku). Stoga, nastavite - i problem u vezi će biti riješen, ili se uopće neće pojaviti. Uostalom, kako kažu, upozoren je naoružan.
Prvo, takve „prekretnice“ u vezama se dešavaju u određenim vremenskim periodima: šest meseci, godina, tri, sedam i tako dalje... Naravno, to ne znači da je potrebno da određene datume na kalendaru obeležavate sa podebljano prekrižite i „sakrijte se“ ovih dana. Međutim, možete se rukovoditi njima i učiniti sve što je moguće unaprijed... Tako, na primjer, nakon tri mjeseca, a još više, nakon tri godine zajedničkog života ljudi se naviknu, „naviknu se na to ,” i odnos ulazi u svoj braon. Dakle, na tim granicama odjednom postaje tako monotono, obično i „programirano“, naprosto dosadno. Pojavljuje se potpuna apatija. Da biste to izbjegli, pokušajte barem ponekad napraviti pauzu jedno od drugog, viđati se nakratko svaki drugi dan, ili barem nekoliko sati dnevno - da vam bude vremena dosadno. To će stvoriti više vijesti, tema za razgovor i na kraju, osjećaj da vam nešto (neko) nedostaje.
Drugo, problem interesa. Štaviše, ovdje postoje dvije krajnosti, odnosno rješenja za njih su suprotna. Ako par ima previše “dodirnih tačaka” – rad u istoj kancelariji, slične hobije (pješačenje, trčanje i vježbanje u teretani, plivanje, na kraju krajeva, zajednički krug prijatelja...), oni i bez znači da se viđaju sa prijateljima danonoćno - i kada rade, i kada se odmaraju, zabavljaju, i kada dođu kući... Ovo je zamorno - pa treba da "raziđete" interesovanja, steknete nova poznanstva - tako ćete se odmoriti jedno od drugog, a imaćete šta da ispričate kasnije na porodičnoj večeri. Ista situacija, upravo suprotna - kada nema zajedničkih hobija i interesovanja, malo vremena provedenog zajedno, i nema o čemu se priča - takođe često dovodi do otuđenja. Shodno tome, rješenje je smisliti nešto što će oboje biti zanimljivo, što će ih zbližiti. Na primjer, banalno zajedničko gledanje filmova, odlazak na bilijar ili kuglanje.
Treće, i to je jedan od najosnovnijih razloga, nedostatak vremena. Savremeni život je tako brz i intenzivan... A ima samo 24 sata u danu. Kada će sve biti gotovo? Međutim, između posla, rješavanja problema, posjete roditeljima ili susreta s prijateljima, odvojite barem nekoliko sati kada ste samo vas dvoje. I nije važno šta tačno radite (to može biti romantična večera, erotska igra ili samo sedenje na kauču u zagrljaju) - glavno je da ćete biti zajedno.
Diskusija na temu: ljubav bez želje za bliskim vezama. Ljubav je briga, nježnost, privlačnost i strast - cijeli niz osjećaja koje dvoje ljudi doživljavaju.
Mjeseci sastanaka, period buketa slatkiša je završio - i odlučili ste da se uselite zajedno i pokušate živjeti zajedno. Ovo je nova faza u vezi, svojevrsna proba za bračni život -
U očima svih prijatelja, poznanika i rodbine, odavno ste jedna porodica. Ali on ne može odlučiti da vas zamoli da se udate za njega. Kako
Diskusija na temu: mane vašeg muža i kako se nositi s njima. Kada se vjenčamo, obično idealiziramo svog izabranika. Ovo je period zaljubljivanja ili