Kako pronaći zajednički jezik sa tinejdžerima. Da se čuje

Da li je lako biti roditelj tinejdžera? Na ovo pitanje mogu odgovoriti samo oni koji su sve trenutke odrastanja morali doživjeti u vlastitoj „koži“. vlastito dijete. Nisu sva ova sećanja prijatna: često su ispunjena nerazumevanjem od strane starije generacije i neprijateljstvom od strane same dece. Možete izbjeći mnoge probleme i sukobe s djecom koja rastu - samo trebate znati kako se pravilno ponašati s tinejdžerom.

Adolescencija počinje sa otprilike 12 godina života. Ako su još juče mama i tata bili autoritet za tinejdžera, a on se plašio njihove ljutnje, danas sebi dozvoljava da iznese svoje mišljenje koje je potpuno suprotno mišljenju njegovog oca i majke i da se ponaša u mnogim situacijama na svoj način, suprotno volji njegovih roditelja. Takvo ponašanje vlastitog djeteta izaziva ogorčenje i ogorčenje roditelja. Pojavljuju se sukobi koje je vremenom sve teže riješiti.

Roditelji su ogorčeni: kao da je dijete zamijenjeno, postalo je potpuno nekontrolisano. Zapravo, ništa loše se ne dešava ni sinu ni kćeri – djeca samo odrastaju i postaju samostalnija. Tinejdžer nije prestao da voli svoje roditelje, i dalje mu je potrebna njihova ljubav, ali osim ljubavi, potrebna mu je i podrška i razumevanje starije generacije. Roditelji se moraju mijenjati kako njihovo potomstvo raste. Stara pravila ponašanja u adolescenciji neće funkcionirati - stil komunikacije sa starijim sinom ili kćerkom treba promijeniti.

Većina najbolji način održavajte dobar odnos sa djetetom u adolescenciji - postanite mu prijatelj. Na kraju krajeva, prijateljima se povjerava sve; Odnos između roditelja i djece treba graditi na povjerenju i međusobnom razumijevanju.

U adolescenciji se manifestuje specifična lenjost. Prelijen si da učiš, lijen da čistiš za sobom u sobi, lijen da šetaš psa. . . Kako se nositi sa lijenošću tinejdžera, a da ne uništite svoj odnos s njim? Vrlo često, manifestacije lijenosti nastaju kao rezultat praznina u odgoju djeteta u više rani period. Ako djevojku u mlađim godinama nisu naučili da pere tanjir i šolju školskog uzrasta, neće ni kasnije. Roditelji treba da uče svoju djecu da rade od malih nogu - tada će biti problema tinejdžerska lenjost može izbjeći.

U slučajevima kada tinejdžer prestane da bude zainteresovan za školu i počne da preskače časove, roditelji treba da budu strpljivi i da ne grde dete. Svaka akcija ima svoje razloge, a ti razlozi se moraju otkriti. Možda je tinejdžer jednostavno postao nezainteresovan za učenje, prestao je da vidi smisao u intenzivnom učenju strani jezik ili na časovima muzike. I, vrlo je vjerovatno da je odraslo dijete u pravu, jer on nije bio taj koji je nekada birao vaspitača za njemački jezik i muzičku školu.

Ovaj izbor su napravili roditelji, ne zanimajući se uvijek mišljenjem svog djeteta. I dijete bi moglo imati druge sklonosti - na primjer, sklonost modeliranju automobila ili plesu, ali odrasli su smatrali da je više obećavajuće učenje jezika i sviranje violine. Kako bi izbjegli ovakve sukobe, roditelji uvijek treba da slušaju djetetovo mišljenje.

Obrazovni proces u nekim porodicama zasniva se na novčanim nagradama: tinejdžer radi domaći ili odlazi u prodavnicu za određenu svotu novca. Roditelji to ne bi trebalo da rade. Pošto su dijete naučili novcu, odrasli neće moći od njega dobiti nikakvu dobrovoljnu pomoć.

Nikada ne treba da poredite tinejdžera sa sobom. Fraze poput: "Ali ja sam tvojih godina..." potpuno su neprikladne, jer dete ne treba da kopira nekog od roditelja. Tinejdžer je već potpuno formirana ličnost, on ima svoje ukuse i sklonosti. Otac i majka treba da podržavaju tinejdžerovu individualnost i poštuju njegov izbor. U situacijama kada je nemoguće prihvatiti djetetovo gledište, potrebno mu je smireno objasniti zašto se to ne može učiniti.

prva ljubav - odličan osjećaj koji se javlja tokom puberteta. Za tinejdžera ovaj događaj donosi mnogo toga pozitivne poene i iskustva, što se ne može reći za njegove roditelje. Odrasli vrlo brzo zaborave na sebe u adolescenciji i počinju paničariti kada primjete znakove privlačnosti prema suprotnom spolu kod svog djeteta.

Ali nema potrebe za panikom, jer dijete raste, i sasvim je prirodno da počinje doživljavati nežna osećanja nekome. Duša tinejdžera je veoma ranjiva, a u periodu zaljubljivanja potrebna mu je pomoć i podrška najbližih - roditelja. Koliko životni primjeri može se navesti kada je zabrana tinejdžeru da se sretne sa svojim ljubavnim predmetom zauvijek pokvarila već krhka veza između njega i njegovih roditelja.

Sjetio sam se iz nekog razloga Šekspirovog Romea i Julije, ali ovo su civilizovana vremena i roditeljska mudrost mora postati jaka podrška djetetu u ovom teškom periodu. Majka i otac moraju znati da objasne tinejdžeru da su zabrinuti za njega i da se plaše, kako ne bi napravio greške koje će kasnije biti teško ispraviti.

Tinejdžeri često imaju tajne od svojih roditelja. Ako je dijete nedavno pričalo ocu ili majci o svemu što mu se dešava, sada je postalo tajnovitije. Ovakvo ponašanje je tipično za sve tinejdžere, bez obzira na njihov odnos sa roditeljima. Odrasli bi trebali pokušati posvetiti više pažnje svom odraslom djetetu, komunicirati s njim na bilo koju temu i provoditi dio svog slobodnog vremena zajedno. Treba poticati bilo kakve manifestacije nezavisnosti u ponašanju potomaka, ali potpuna permisivnost je neprihvatljiva.

Starija generacija bi trebala naučiti nježno ograničiti one dječje postupke koji se ne uklapaju baš u njih opšta pravila ponašanje: kćerka želi u diskoteku - pusti je, ali prije 2.0 mora se vratiti; moj sin već duže vrijeme traži da mu kupi moped - pa neka sam zaradi dio novca za to, zaposlivši se tokom letnji odmor na posao.

Većina životnih kompleksa se formira tokom adolescencije. Stalna ograničenja od strane roditelja dovode do toga da dijete izrasta u osobu koja nije u stanju sama da donosi odluke. Takvoj osobi je teško da zasnuje porodicu ili nađe pristojan posao, jer bez obzira na sve važan korak na njegovom podsvesnom nivou roditeljska zabrana i osuda na površini.

Dakle, osnovna pravila ponašanja roditelja sa tinejdžerima mogu se formulisati na sljedeći način: budite prijatelj djetetu; uvijek slušajte mišljenje tinejdžera; svim snagama nastojati održati povjerenje između starijih i mlađih generacija; u najvažnijim i najodgovornijim periodima života tinejdžera budite na njegovoj strani; Ispravno je zanimati se za život djeteta, ali ne zadirati u njegovu dušu. I neka roditeljska ljubav pomoći će tinejdžeru da uspješno preživi fazu odrastanja!

Sadržaj članka:

Komunikacija sa tinejdžerima je problem sa kojim se suočavaju skoro svi roditelji. Hormonska "transformacija" djeteta mijenja ne samo njegovu fiziologiju, već i njegovu psihu. Rezultat je dobar dobar dečko ili se djevojka može radikalno promijeniti u suprotnom smjeru. Stoga je vrlo važno znati kako se pravilno ponašati s tinejdžerom kako ne bi zauvijek konsolidirali ove promjene.

Karakteristike "teške" dobi

Period puberteta obično obuhvata uzrast od 11 do 16 godina, iako se njegove granice razlikuju od osobe do osobe: za jedno dete može početi sa 12 godina i trajati godinu dana, dok za drugo može trajati od 11 do 15 godina. To u velikoj mjeri ovisi o tome koliko je tijelo spremno za nagli rast.

Budući da se ne mijenja samo djetetovo tijelo, već i psiha, uključujući i u odnosu na percepciju svijeta oko njega, ove promjene su toliko velike da je tinejdžeru vrlo teško da se sam nosi s njima. Stoga roditelji igraju važnu ulogu u životu tinejdžera u ovom trenutku. Njihova korektno ponašanječesto može značajno skratiti "prijelazni" period i pomoći vašem djetetu da ga prođe bez komplikacija.

Da nađem zajednički jezik sa tinejdžerom i pomoći mu da se lakše nosi teško doba, morate biti strpljivi, mudri i zapamtiti nekoliko karakteristika puberteta:

• Potreba za podrškom. Uprkos činjenici da se djeca često od sebe izoluju roditeljska briga i pokažu potpunu nezavisnost, njihova potreba za pouzdanim zadnjim dijelom ne nestaje. I dalje im je potrebna vaša naklonost, briga i pažnja. Ali u drugačijem obliku, ne „djetinjastom“.
• Adolescencija je norma. Adolescencija je neophodna i neizbježna faza odrastanja. A sve prateće promjene u djetetovoj psihi i ponašanju u većini slučajeva se ne smatraju patologijom.
• Potreba za privatnošću. Da ne bi provocirali emocionalne oluje sa svojim sinom ili kćerkom, dajte im vremena da povremeno budu sami. Prije svega, u svojoj sobi. Tokom ovog perioda, definicija „sopstvene teritorije“ dobija posebno značenje za tinejdžera - ovde važe njegova pravila.
• Agresija prema drugima. Često je takvo ponašanje tinejdžera prema porodici odraz iste agresije, samo prema sebi na podsvjesnom nivou. Pritom, imajte na umu da glavni dio ponašanja formiraju sami roditelji – njihove emocije i odnos prema djetetu. Glavni aktivatori agresije u djetinjstvu su osjećaj krivice uzrokovan primjedbama i prijekorima bližnjih, kao i osjećaj nepotrebnosti i beznačajnosti.
• Želja za slobodom. Jedna od najupečatljivijih manifestacija prelazni period- sloboda izražavanja. Štaviše, može se odnositi na sve: ponašanje, donošenje odluka, stil odijevanja, stil komunikacije, pogled na svijet, hobije itd. I tu treba naći sredinu kako se ne bi upuštali u ponašanje koje prevazilazi granice, ali i ne bi narušilo dijete u njegovom samopotvrđivanju.

Jednako je važno zapamtiti da ste svojevremeno i vi prolazili kroz takvo "povlačenje" povezano sa godinama. A onda su ti roditelji izgledali staromodno, dosadno i bez razumijevanja. Stoga, budite strpljivi i pažljivi prema svom "buntovniku".

Osnovna pravila za komunikaciju sa tinejdžerima

Glavno pravilo ponašanja za svakog roditelja koji traži način da pronađe zajednički jezik sa tinejdžerom je da u svakoj situaciji ostane miran i samozatajan, uprkos svim trikovima koje buntovno dijete sa "graničnom" psihom može izvesti. (ovo je kategorija u koju psiholozi stavljaju tinejdžere). Da ojačate svoju smirenost i samokontrolu ispravne akcije, sjetite se glavnih tajni komunikacije s tinejdžerom.

Pravilo broj 1: Izgradite odnose odraslih

Prihvatite činjenicu da vaše dijete raste i postaje osoba, čak i ako još nije sasvim zrelo. A to zahtijeva promjenu komunikacijskih smjernica - pokušajte bez dugotrajnog moraliziranja i predavanja, ne zahtijevajte bespogovornu poslušnost, ne rješavajte njegove probleme umjesto njega.

Dozvolite svom sinu ili kćeri da budu odrasli ne samo u postupcima, već iu odgovornosti za njihove posljedice. Nemojte paničariti ako vaše dijete donese pogrešnu ili „nije vašu” odluku – neka shvati koliko je to ispravno. Naravno, ako se ova odluka ne tiče vitalnih ili sudbonosnih trenutaka.

Pokušajte mu prenijeti da biti odrasla osoba nije samo način ponašanja i uklanjanje mnogih ograničenja. To je i odgovornost za sve: za svoje riječi, djela i svoje voljene. Posavjetujte se s njim i znajte slušati bez prekidanja.

Pravilo #2: nema poređenja sa drugima

Dodajte na listu zabrana naviku da svoje dijete poredite sa nekim koji mu nije naklonjen. Prvo, tokom puberteta i njegovo samopouzdanje prolazi kroz promjene, te ne treba vlastitim rukama još više snižavati njegov nivo.

Drugo, vaš tinejdžer nikada neće biti isti kao vi ili vaši drugi rođaci u njegovim godinama. Posebno kao i druga djeca. On je individua i stoga a priori ne može biti kao bilo ko drugi. Taktika poređenja sa poslušnijom (uspešnom, pristojnom, ljubaznom, pažljivijom, itd.) decom samo će usaditi u tinejdžera želju za pobunom.

Pravilo br. 3: mirno, samo mirno

Naučite kontrolirati svoje emocije. Vrištanje, histerija i prijekori povišeni glasovi- snažan iritant za tinejdžersku psihu. Takva "glasna" komunikacija može se završiti ili odgovorom na krike ili potpunim ignoriranjem. Odnosno, u ovom slučaju ne može biti govora o međusobnom razumijevanju i povjerenju.

Jedna od opcija kako pronaći zajednički jezik sa težak tinejdžer i ne vrišti - obuzdaj impuls prije tirade. Na primjer, prije nego što izrazite svoje mišljenje o njegovoj akciji, učinite nekoliko duboko udahnite ili mentalno brojite do 10. Za to vrijeme emocije će se malo smiriti i moći će se adekvatno pričati o onome što se dogodilo.

Pokušajte formulirati svoje izjave s naglaskom na osjećaje koje izazivaju njegovi postupci – mogu vas povrijediti, upozoriti, zabrinuti. Pazite na govor tijela: miran stav prema situaciji ne može biti praćen blistavim očima, prekriženim ili oslonjenim rukama na bokove. Takođe, kada komunicirate, pokušajte da se ne nadvisite nad detetom, bolje je da zauzmete mesto sa strane na maloj udaljenosti.

Pravilo br. 4: zanimajte se za njegove poslove

Manifestacija iskreno interesovanje hobijima tinejdžera - još jedan ključ za razumijevanje. Pokušajte prihvatiti njegove omiljene aktivnosti, čak i ako vam se ne sviđaju ili mislite da su gubljenje vremena.

Možda je vaša promjena u stavu prema njegovim voljenima kompjuterske igrice, rolanje, muzika ili grafiti u početku će izazvati sumnje. Stoga je iskrenost vaše oružje.

Radujte se njegovim uspjesima, pitajte o nijansama, zanimajte se za nove proizvode, ohrabrujte postignuća. Vremenom će vaš „buntovnik“ prihvatiti vaše interesovanje i podeliće svoje utiske i biti ponosan na vašu podršku.

Pravilo br. 5: komunikacija u procesu

Teško je privući tinejdžera koji žudi za slobodom porodične večeri sa iskrenim razgovorima. Naprotiv, nastoji da komunicira van porodice – sa vršnjacima i na društvenim mrežama. Međutim, nemoguće ga je ostaviti bez komunikacije sa porodicom. Stoga, morate biti malo lukavi.

Na primjer, jedan od načina da pronađete zajednički jezik sa tinejdžerkom je da razgovarate o njenim interesima dok kuhate ili čistite. Naravno, ovo bi trebalo da bude nenametljivo i „u prolazu“. Možete "razgovarati" sa tinejdžerom dok pecate ili popravljate auto.

Putovanje automobilom je veoma pogodno za razgovor. U takvom okruženju nema potrebe da gledate sagovornika u oči, a zajednička aktivnost ih zbližava, što umnogome olakšava kontakt između djeteta i roditelja.

Alternativno, možete podržati način na koji tinejdžeri vole virtualnu komunikaciju - poruke na mobilnom ili društvene mreže ih lakše i aktivnije percipiraju.

Pravilo #6: Budite uzor

Potreba da budete primjer svom djetetu kako odrasta postaje sve relevantnija. Stoga je glupo zahtijevati od tinejdžera da ne puši i da ne psuje nepristojnim riječima ako ste sami krivi za to. On odrasta i, ako ne kopira tvoje ponašanje, onda barem vjeruje da može sve što ti možeš.

Isto važi i za način komunikacije: ako dijete laže, ne pokazuje dužno poštovanje i krije svoje postupke od vas, analizirajte da li kopira ponašanje u vašoj porodici.

Šta učiniti ako ne možete pronaći zajednički jezik sa tinejdžerom

Konfliktne situacije s tinejdžerom također treba razlikovati: vaša reakcija na protestno ponašanje i očiglednu grubost bi trebala biti drugačija. U prvom slučaju, možete se ograničiti na to da pokažete koliko vas takvo ponašanje uznemiruje ili pokušate razgovarati.

Ako vidite jasnu namjeru u djetetovim postupcima, oni su sistematični i prevazilaze granice pristojnosti (pijanstvo, otvoreno razmetanje, bezobrazluk, itd.), ovdje morate poduzeti drastične mjere i „upaliti“ svoj autoritet. Uvrede i gutanje uvreda u ovom slučaju samo će pogoršati situaciju i ojačati tinejdžerov osjećaj pobjede nad vama.

Predlažemo korištenje nekoliko principa o tome kako pronaći zajednički jezik sa tinejdžerom ili djevojčicom u posebno teškim slučajevima (alkohol, cigarete, izostanak, napuštanje kuće, itd.):

1. Razgovarajte sa svojim djetetom tek nakon pripreme. Odvojite vrijeme da se pripremite za razgovor i smirite svoje emocije. Štaviše, ako je tema razgovora njegov povratak kući pijan - ionako, dok se ne otrijezni, vaša komunikacija neće imati smisla. Ako planirate da se povežete na obrazovni proces supružnika, unaprijed dogovorite zajedničku taktiku ponašanja. Odaberite vrijeme za razgovor kada u kući nema drugih rođaka, hitan rad i nema potrebe nikuda žuriti.
2. Izgradite razgovor. Zapamtite da razgovor treba voditi glatko, smireno i jasno o incidentu. Pokušajte ne satjerati svog tinejdžera u ćošak slikajući mu mračnu budućnost i fokusirajući se na njegove postupke. Objasnite koliko je ovo ponašanje uticalo na vas i vaša osećanja i koliko brinete o samom „buntovniku“. Tek nakon toga pažljivo slušajte počinitelja.
3. Budite spremni da prihvatite istinu. Ako želite da nađete zajednički jezik sa tinejdžerom i izgradite odnos sa njim odnos poverenja, naučite mirno i pažljivo percipirati čak i najneprijatnije odgovore. U suprotnom, nakon histerične reakcije na njegovo priznanje, dijete vam više neće govoriti istinu. Zašto odgovarati iskreno ako se sve završi skandalom.
4. Izbjegavajte pritisak. Ako dijete ne želi objasniti razlog svog ponašanja ili ne priznaje nepristojan čin, ostavite pitanja na neko vrijeme. Istovremeno, obavezno mu objasnite da ste zabrinuti za njega i da ste spremni da saslušate kada on bude spreman za to. Ako ovo ne uspije, a tinejdžer i dalje ne želi razgovarati s vama, povežite drugu odraslu osobu prema kojoj je dijete prijateljski raspoloženo i može se otvoriti. Ovo se ne odnosi na ovisnost o drogama ili ozbiljne mentalne poremećaje - ovdje bez medicinska njega ne mogu proći.

Kako pronaći zajednički jezik sa tinejdžerima - pogledajte video:

A najvažnija stvar koju roditelji tinejdžera trebaju zapamtiti je da se adolescencija događa svima i uvijek se završava. Stoga, samo trebate sačekati ovu „oluju“. Ali sačekajte to mirno i mudro, održavajući odnos povjerenja s djetetom, kako biste se kasnije s osmijehom prisjetili njegovih tinejdžerskih „napada“.

Adolescentima u našoj zemlji smatraju se djeca od 12 do 17 godina. Ovaj dio života djece podijeljen je u tri perioda - ranu adolescenciju (12-13), srednju adolescenciju (13-16) i stariju adolescenciju - od 16 do 17 godina.

Adolescenciju karakterizira povećan maksimalizam, ranjivost i želja da se cijelom svijetu dokaže vrijednost svoje ličnosti. Stoga tinejdžer pokušava manje da sluša odrasle (čak i da uopšte ne sluša), a više vršnjake, čije mišljenje postaje izuzetno važno za dijete. Pritom odrasla osoba ostaje zbunjena: jučer Vasenka ili Lenočka, koji su poslušali svaku riječ majke i oca, danas se svađaju o svemu i dokazuju svoje mišljenje.

Osim psihološke karakteristike adolescencija, na sukob između roditelja i djece adolescenata utiče nerazumijevanje između obje strane. Na primjer, tata kaže: "Ugasi svjetlo i idi u krevet, kasno je" - tata znači da je štetno za dijete sjediti za kompjuterom, ali dijete čuje nešto drugo u ovoj frazi: tata mu ograničava slobodu. Stoga je poželjno da sa tinejdžerom komunicirate što strpljivije, da mu objasnite na šta ste tačno mislili kada ste tražili od tinejdžera da uradi ovo ili ono.

Ako se kod odrasle osobe podigne ton, djeca će to odmah prepoznati. Iritacija, ljutnja, agresija - sve to hvata djetetovo osjetljivo uho, čak i ako tata ili mama pokušavaju da govore mirno. Čim tinejdžer osjeti da odrasla osoba pokušava da ga učini krivim za nešto, odmah će se namučiti i početi proturječiti odraslima na bilo koji način. Stoga, pokušajte da sa svojim djetetom razgovarate što mirnije, budite ljubazni s njim, kako bi socijalno nezrela osoba osjetila poštovanje prema sebi.

Važnost mišljenja tinejdžera

Ako ne znate kako da riješite određenu situaciju, iskreno razgovarajte sa svojim djetetom i zatražite njegovo mišljenje. Dijete će izraziti svoja osjećanja, a vi ćete imati pun razgovor, a ne optužbe jednostrano. Ako imate nedoumica, iznesite ih svom djetetu. Tada će shvatiti da pred njim nije neosporan autoritet, već osoba sa svojim mislima i osjećajima, sumnjama, kao i kod djeteta. I biće spremniji da sasluša mišljenje odraslih.

Da bi se određena situacija držala pod kontrolom, nije potrebno po svaku cijenu postići pristanak djeteta na ovaj ili onaj korak. Tinejdžer treba da ima priliku da bira. To im je sada jako važno, mnogo važnije nego da tata ili mama ostvare svoje zahtjeve. Stoga je u ovoj fazi (u adolescenciji) vrlo važno više razgovarati s djetetom, a ne zahtijevati od njega.

Ako dijete ne mora poslušati, neće se morati buniti protiv “zastarjelih” temelja koje odrasli “nametnu”. Pretjerana kritika i zahtjevi od tinejdžera da bude savršen u svemu više su štetni nego korisni. Nećete postići ideal, ali ćete vrlo brzo okrenuti dijete protiv sebe.

Osim toga, odrasli moraju osjetiti i prepoznati kada je djetetu potreban savjet, a kada dijete „testira“: mogu li razgovarati s mamom i tatom o ovome ili onom? Vrlo je dobro ako je raspon tema o kojima roditelji mogu razgovarati sa tinejdžerom biti što raznovrsniji.

Kako pozvati tinejdžera na iskren razgovor

Vrlo često u adolescenciji dijete upoređuje svoj model ponašanja sa modelom ponašanja svojih vršnjaka. Može doći iz škole i pričati o tome kako se Vasja ponašao na času. On ne iznosi svoje mišljenje, ovo je test za mišljenje roditelja. U ovom slučaju velika greska roditelji će odmah baciti neprijateljstvo na jadnog Vasju, izgrditi ga i završiti razgovor sa "Ali evo me u svoje vrijeme..." Dijete će se naljutiti i početi misliti da je model roditeljskog ponašanja i u ovom i sledećim slučajevima neće biti razlike u originalnosti.

Ispravno ponašanje roditelja je da pozivaju tinejdžera iskren razgovor. Dva glavna pitanja koja trebaju postaviti djetetu su: „Šta misliš o Vasjinom ponašanju” i „Zašto to misliš?” i treći, ništa manje važno pitanje: "Šta bi ti uradio?"

Ako se takvi razgovori s tinejdžerima održavaju redovno, dijete neće skrivati ​​svoja osjećanja i namjere od odraslih, a vi ćete uvijek moći na vrijeme reagirati ako vaš sin ili kćerka počnu da imaju poteškoća u bilo čemu. Na primjer, kako se ponašati u određenoj kompaniji. Osnovni zadatak roditelja je da sačuvaju dragocjenu mogućnost da otvoreno komuniciraju sa svojim djetetom, bez obzira na okolnosti u kojima se ono nalazi. Osjećaj stalne povezanosti sa roditeljima, osjećaj da će uvijek biti shvaćen i saslušan, za tinejdžera je mnogo važniji od modela pokornosti i autoritarnosti. Osećaj da će dete uvek biti shvaćeno daje mu veće poverenje u sebe i u komunikaciju sa vršnjacima, društvena uloga Dijete postaje sve snažnije i stabilnije.

Kada postane punoljetan, bit će čvrsto siguran u sebe i isti će stav prenijeti na komunikaciju sa timom odraslih. Karijera i lični život takvog tinejdžera bit će mnogo uspješniji.

Kako nežno reći "ne" tinejdžeru

Naravno, roditelji se ne mogu uvijek složiti sa svojim djetetom, jer to neće ojačati njihov autoritet, već će ga, naprotiv, uništiti. Prije svega, roditelji bi trebali biti iskreni prema svom sinu ili kćeri. Ali takođe morate biti u stanju da kažete „ne“ tinejdžeru. Postoji mnogo fraza koje možete koristiti da svom djetetu kažete da se ne slažete s njegovim mišljenjem ili da vam se ono ne sviđa. Prvo, trebate slušati dijete bez prekidanja, čak i ako, po vašem mišljenju, priča potpune gluposti. I, ako se ne slažete s njegovim mišljenjem ili postupkom, pažljivo izgovorite: “Ja bih najvjerovatnije postupio drugačije.” Dijete će sigurno imati pitanje kako.

Ili recite tinejdžeru: „Ne mogu se složiti s tobom, iako možda ima nešto u tome. Ali situaciji se može pristupiti efikasnije.” I razgovarajte s djetetom o planu razvoja situacije, uzimajući u obzir i poštujući njegovo mišljenje. Ili reci još jedno magična fraza: “Imam drugačije mišljenje, ali poštujem vaše. Možeš da radiš kako ti odgovara. Iako bi bilo korisnije..."

Dakle, činite ono glavno: pokažite djetetu koliko ga poštujete i ne namećujte svoje mišljenje, već jasno iznesite svoj stav. Tada dete od vas uči da je normalno da se brani i ima svoje mišljenje, ne mora da se poklapa sa mišljenjem najvećeg autoriteta za njega.

Ako dijete otvoreno ne proturječi, neće imati potrebu i, što je najvažnije, iskušenje da se odupre. Suočavanje s tinejdžerom nije lak zadatak, ali ga definitivno možete učiniti.

Roditeljima sa tinejdžerima nije lako. Nepredvidive radnje, promjene raspoloženja, emocionalni izlivi bez posebnog razloga. Ali zašto djeca ovog uzrasta to rade? Koji su motivi i razlozi za postupke tinejdžera? I što je najvažnije, kako izbjeći probleme adolescencija riješite se toga bez ozljeđivanja, vlastitu djecu? Kako razumjeti šta je psihologija adolescenata?

Sve počinje sa oko 12 godina. Mladić je oslobođen iluzija iz djetinjstva. Kritičko razmišljanje i hormoni postepeno uništavaju naivnu percepciju stvarnosti. Tinejdžer gubi osjećaj sigurnosti, uvjerenje da je „iza roditelja kao iza kamenog zida“. Zid se odjednom ispostavi da je napravljen od peska i ruši se.

A tinejdžerska psihologija vas tjera da grčevito tragate za vlastitim identitetom. Ovdje vam treba pomoć vaših rođaka. Moraju pronaći "dobro" sebe. A tinejdžeru je lako da „padne u loš identitet“, jer se njegove privrženosti i zavisnosti formiraju neverovatno brzo.

Psihološke karakteristike adolescenata - fundamentalne promjene u svemu

U dobi od 12-17 godina osoba se aktivno razvija: kostur raste, glasne žice se mijenjaju, a spolni hormoni počinju da se oslobađaju.

Glavne promjene se dešavaju u mozgu. To je korijen problema, razlog zašto su tinejdžeri tako nestabilni. Evolucijski “noviji” dio moždane kore, odgovoran za kritičko mišljenje, sposobnost planiranja, promišljenog djelovanja, “sazrijeva” kasnije od limbičkog sistema, koji reguliše emocionalnu sferu. Ovaj drevni dio ljudskog mozga formiran je ranije. Zato u ponašanju tinejdžera impulsi i emocije dominiraju nad razumom.

Spolni hormoni su glavno "oružje" limbičkog sistema za borbu protiv racionalnog dijela mozga. Testosteron, estrogen tinejdžera, može u potpunosti prigušiti glas razuma. Nažalost, ovi hormoni ne samo da izazivaju zanimanje kod osoba suprotnog spola, već izazivaju i želju za privlačenjem pažnje. Testosteron i estrogen su takođe krivci emocionalne promene, anksioznost, konflikt. Pa, zajedno sa hormonima zadovoljstva i stresa (dopamin, adrenalin) doprinose nastanku gomile. To je višak hormona - glavni razlog, zašto u adolescenciji bipolarni poremećaj, šizofrenija i druge teške mentalna bolest počinju mnogo češće nego u drugim periodima ljudskog života.

Važno! Pubertet- neizbežna pojava. Nema smisla boriti se protiv masturbacije i strasti prema jagodama. Ali da bi djeca razumjela šta se dešava, roditelji moraju objasniti karakteristike ljudskih bića. reproduktivnih organa, važnost siguran seks. Ovo će vas zaštititi od neželjenih ranu trudnoću, opasne polno prenosive bolesti. Ako vam je teško razgovarati, trebali biste barem dati link do potrebnih informacija. Internet je prepun toga. Psihološki problemi adolescencija je jedna od popularnih tema za razgovor.

Formiranje vlastitog ja

Punopravno ljudsko ja se često rađa u bolu. Sve počinje pronalaženjem uzora. Tinejdžer to radi stalno, upoređujući sebe sa roditeljima, vršnjacima, učiteljima i idolima.

Ubrzo tinejdžer shvaća da se malo razlikuje od odraslih, iako je primoran da gotovo krotko sluša starije. Odavde proizilazi sukob, želja da se oslobodimo neshvatljivog tutorstva „ljudi poput sebe“. Dijete počinje kopirati odrasle - ponaša se, oblači se na sličan način, pije alkohol, pokušava razgovarati kao ravnopravno, svađati se.

Međutim, još uvijek ne odvaja jasno svoju ličnost od drugih, slabo razumije gdje su granice između personalističkog identiteta i vanjski svijet. Zbog toga se tinejdžer ponaša bez poštovanja prema drugima i krši pravila svijeta odraslih.

Nedosljednost između 12-14 godina je i u tome što je za mlade važno mišljenje odraslih protiv kojih se on buni. Štaviše, roditelji i dalje ostaju glavni uzori svojoj djeci. Stoga je važno da se stariji pokažu dobar primjer. Ako su roditelji nestrpljivi, vole praviti probleme, osuđivati, žaliti se, nema čega da se čudite što će i dete tinejdžera početi da radi isto.

Komunikacija je glavna vrijednost

U društvu prijatelja, tinejdžer se prvi put istinski samostalno druži, zauzimajući određeno mjesto u omladinska grupa kada izlazi sa vršnjacima suprotnog pola. Često mišljenje prijatelja postaje veoma važno. Ako prijatelji piju alkohol, tinejdžer se stidi da ostane priseban. Međutim, tinejdžera karakterizira snažna nepostojanost, neprestano traganje za vlastitim identitetom. Prijatelji, kompanije, strasti, idoli mogu se često mijenjati. I to je jedna od karakteristika adolescencije, psihologije tinejdžera.

Opasnost od izopćenja

Adolescencija se svom snagom manifestuje u netoleranciji i nespremnosti da se pomogne nekome ko je veoma drugačiji. Ako tinejdžer ima problema sa izgledom, očekujte nevolje. Sigurno će biti onih koji će se smijati, drugi će podržati “za društvo”.

Ovakvi problemi nisu neuobičajeni među tinejdžerima. Oni su važni psihološke karakteristike adolescencija. Zbog brzih hormonalnih promjena u tijelu, kožne bolesti se često javljaju kod 12-14 godina, prekomjerna težina. Dječaci pate od nekontrolisanih erekcija.

Postati izopćenik je veoma opasno za tinejdžera. Sve se može završiti ne samo izolacijom, neurozama, već čak i pravom tragedijom - pokušajem samoubistva.

Zapamtite! Adolescencija dječaka je turbulentnija. One češće izmiču kontroli nego devojke. Tinejdžere karakterizira izrazito samopouzdanje i želja da svoje stavove suprotstave mišljenjima drugih. Međutim, kontradikcije ostaju. Individualizam i izolacija na čudan način koegzistiraju s konformizmom i ovisnošću o mišljenju „vlastite“ grupe.

Tinejdžeri sve češće počinju da se jako zanimaju za nešto - postaju "štreberi", sportisti, muzičari. Istovremeno, tinejdžer uveliko preuveličava sopstvene mogućnosti. Dječak od 12 godina je obdaren najsuptilnija psihologija. Lako ga je slomiti.

Uzrasne karakteristike adolescenata 13-14 godina

Sa 14 godina pojedinac se potpuno oslobađa djetinje odjeće i postaje pravi tinejdžer sa svim kontradikcijama. Tinejdžer u isto vrijeme:

• teži ličnoj slobodi i vršnjačkom priznanju;
• vjeruje da se sve može, stalno osjećajući vlastitu inferiornost;
• ponaša se tako samouvjereno, kao da sve zna, iako ima malo iskustva.

Psihologija adolescencije: izgled je glavni neprijatelj

Za djecu od 13-14 godina izgled često postaje glavno mjerilo svega. Ljudi sa prekomjernom težinom ili oni koji su "slabiji" često postaju "autsajderi" i predmet ismijavanja.

Za djevojčice kozmetika, frizure, parfemi, općenito odjeća postaju pravi fetiš. Često želja da budete poput idola izuzetno izaziva poremećaje u ishrani i strah od debljanja. Stoga je važno usaditi djecu na vrijeme (dok slušaju) ispravan stav na hranu. Tada će za djecu hrana postati izvor energije i zadovoljstva.

Zapamtite! Ishrana tinejdžera treba da bude bogata cinkom. U suprotnom, tijelo će prestati proizvoditi potrebnu količinu serotonina. Reguliše raspoloženje, štiti od izliva besa i depresije. Tijelo tinejdžera često sadrži malo cinka, jer ovu supstancu aktivno troši koštani sistem koji brzo raste.

Osim toga, zbog njegovog nedostatka, tijelo tinejdžera je ispunjeno dopaminom. Ovaj hormon vas tjera da tražite avanture i činite nepromišljene radnje. Nije teško utvrditi da li nedostaje cinka - to će vam reći bijele tačke na noktima.

Uloga roditelja za 13-14 godine dete ogroman. Oni su ti koji su u stanju da osiguraju da je osjećaj odgovornosti djeteta jasno povezan s nagradom ili kaznom. Roditelji mogu postati onaj „konstruktivni početak“ u životu tinejdžera, koji će im pomoći da postepeno steknu samopoštovanje i eliminišu želju za svađom sa odraslima.

Glavna stvar je da ne skliznete u ljutito odbijanje djeteta, da ga počnete doživljavati kao đavola pakla koji namjerno čini samo štetu. Morate naučiti čuti tinejdžera i praviti razumne kompromise. Tada ćete postepeno moći da povratite izgubljeni autoritet.

Zapamtite! Mnogi od 13-14 godina, zbog aktivnog restrukturiranja organizma (a ne samo navike da noću budu budni, šetaju sa prijateljima, druže se na društvenim mrežama), teško ustaju ujutro i zaspu. rano. Stoga je pogrešno predbacivati ​​tinejdžeru da spava prije ručka vikendom. Ovdje nema lijenosti - tinejdžer jednostavno želi da prespava cijelu proteklu sedmicu.

Novi psihološki fenomeni u dobi od 14-16 godina

Tinejdžer, naravno, nema iskustvo roditelja. Međutim, sa 14-15 godina, logično je, analitičke sposobnosti dijete je skoro isto. Stoga tinejdžer slabo percipira naredbe svojih rođaka kada ne vidi nikakvu logiku u naredbama.

Tinejdžeri ovog uzrasta su veoma svjesni neiskrenosti. Ako se roditelji ljute zbog ponašanja svog djeteta i kažu da su uvrijeđeni, tada će tinejdžer odmah osjetiti da nisu iskreni prema njemu. Psihologija je dosadan koncept za tinejdžere. Ali ona je ta koja razvija njihovu intuiciju i senzualnost.

Prva prava ljubav, potraga za pozivom

Tinejdžeri od 14-17 godina obično ne samo da izlaze sa vršnjacima suprotnog pola, već se i zaljubljuju. U ovom uzrastu najčešće počinje (više od "zagrljaja i poljupca"). Tada tinejdžer počinje postepeno "izdati" svoju grupu, kritičnije gledati na svoje prijatelje i tražiti pravo prijateljstvo gde je poverenje važno, zajednički interesi, ne hijerarhija, status.

Međutim, nije sve ograničeno na ljubav i prijateljstvo. Mnogi 15-godišnjaci se više ne zadovoljavaju brzo dosadnim hobijima. Žele da pronađu poziv. Istovremeno, budućnost se i dalje čini bez oblaka.

Kada tinejdžer pronađe svoj poziv (ili tako misli), ispunjen je ambicijom i željom da “preokrene svijet naglavačke”. Psihologija tinejdžera od 16-17 godina strukturirana je tako da je siguran da će bez problema postići izuzetne visine u svojoj omiljenoj aktivnosti. Postepeno, stječući iskustvo i postajući odrasla osoba, osoba počinje realnije gledati na vlastite izglede i mogućnosti.

Kritičnija percepcija sopstvenih akcija, interesovanje za „globalne“ probleme

Deca od 14-15 godina počinju da izlaze iz svog malog sveta subjektivna percepcija realnosti, kritički procijenite svoje postupke. Tinejdžeri već znaju kako da odlože zadovoljstvo “za kasnije” i razumiju da se koristi moraju zaraditi. Manje je egocentrizma u akcijama.

Mnogi „skoro odrasli“ počinju da se interesuju za globalna pitanja, pokušavajući da shvate zašto su neke zemlje uspešnije od drugih, kako funkcioniše ekonomija. Ovo pomaže u „pomirenju“ s roditeljima, koji mogu povratiti autoritet ako su dobro upućeni u takva pitanja. Štaviše, tinejdžer od 15-16 godina već razmišlja manje kategorički i spreman je da se mirnije odnosi prema suprotstavljenim mišljenjima.

Problemi savremenog tinejdžera i razgovor sa psihologom

Specijalista će pomoći tinejdžeru da se "pomiri" sa svojom porodicom i shvati šta ga zaista zanima u životu. Uz pomoć kognitivno-bihejvioralne korekcije i hipnoterapije, psiholog će ukloniti unutrašnje sukobe tinejdžera sa vanjskim svijetom, uliti povjerenje u vlastite snage i usaditi osjećaj samopoštovanja.

Mnogo korisnih informacija možete pronaći na stranici.

Odgajajući djecu, trošeći vrijeme i energiju na njih, dajući im ljubav, iskreno vjerujemo da će naši potomci biti poslušni, ljubazni i pažljivi prema nama. Zapravo, tinejdžeri koji su još juče, kao djeca, toliko trebali naše društvo, danas ne žele da provode vrijeme sa nama. slobodno vrijeme i sve što kažemo nailazi na neprijateljstvo. Stjeraju nas s pijedestala jer su sigurni da znaju više od nas. A sada nam je tako teško da se "uklopimo" u njihove živote.

Hajde da shvatimo zašto su se naše djevojčice od malih princeza s loknama, prasicama, lutkama i mašnama pretvorile u divlje, tmurne tinejdžerke.

I devojka je sazrela

Kriza adolescencije je najteža, jer u ovom trenutku svaka osoba doživljava takozvanu „ja-identifikaciju“. Tokom ovih godina, prvi put u životu postajemo svjesni sebe, svog karaktera i pokušavamo da shvatimo i osjetimo svoje mjesto u društvu. Po prvi put razmišljamo o pitanjima zašto smo došli na ovaj svijet i šta želimo od života. Dodajte ovome prve ljubavi, uglavnom neuzvraćene, školski stres, brige o izgledu i statusu među vršnjacima - dobićete koktel emocija koje tinejdžer nije uvijek u stanju da "svari".

Od 12. godine djevojčice počinju da se udaljuju od roditelja i to je normalno. Ako je ranije mišljenje roditelja bilo neupitno i mjerodavno, sada se sve izjave mame i tate dovode u pitanje i osporavaju. Savjeti, učenja i upute više nemaju istu moć. Počinje da radi čuveni zakon“Sila otpora jednaka je sili pritiska.” Dolazeći u sukob s društvom, što je prirodno za tinejdžera, djevojčica smatra da su njeni roditelji glavni predstavnici ovog društva. Kritikuje se i odnos između mame i tate (da ne govorimo o njihovom načinu života, izboru zanimanja...). “A kako mi ovi ljudi mogu išta savjetovati?!” - iskreno je ogorčena devojka.

U jednoroditeljskim porodicama u kojima nema oca, djevojčice imaju tendenciju da svoju majku doživljavaju čak kritičnije od djevojčica iz dvoroditeljskih porodica.

Svet tinejdžerki je okrenut naglavačke. Ono što je u detinjstvu bilo vredno sada je obezvređeno (ali ovo je privremeno!). Sve što se tiče roditelja i odgoja spada u kategoriju nepotrebnih. Ali upravo ovo težak period Djevojčice razvijaju sistem vrijednosti sa kojim će nastaviti živjeti. A ako sada ostavite tinejdžera samog, posljedice mogu biti nepredvidive.

Mamine emocije

Majke takođe bolno doživljavaju ponašanje tinejdžerki. Sigurno, nakon još jednog skandala oko nedovršenih domaćih zadataka, zakasnelog povratka kući, izbora odjeće (prijatelji, muzičke sklonosti...) majke ne razumiju čime su zaslužile takav stav i kada će se sve završiti...

"U čemu je moja greška?" - pitaju se majke. Činjenica je da svoju kćer tinejdžericu i dalje doživljavaju kao dijete, ili da su joj prerano dali potpunu slobodu, a sada je iz nekog razloga pokušavaju ograničiti. To što ćerkama pokazuju svoje emocije (uvreda, slabost, suze...). Na kraju krajeva, tinejdžeri imaju tendenciju da dožive i agresiju usmerenu na njihove roditelje i snažan osećaj krivice za svoje roditelje. negativne emocije. Ili to što ne pokazuju nikakve emocije i ostaju „gvozdene dame“ ​​u razgovorima sa ćerkama. Ispostavilo se da bilo koju radnju roditelja tinejdžer može shvatiti kao izuzetno bolnu, može još više povrijediti, može ga odgurnuti, natjerati ga da sumnja ili se iznervira. Ali svijet tinejdžera je sada postao nevjerovatno krhak i nestabilan.

Modeli odnosa

Osim toga, model odnosa koji je odabrala majka ima veliki uticaj na djevojčinu percepciju majčinih riječi. Dakle, ako se u porodici razvio autoritarni stil upravljanja („kako je majka rekla, tako će biti“), tada će sve emocije koje su prethodno potisnute u djevojčici pronaći izlaz - u agresivno ponašanje, totalna neposlušnost i želja da se sve uradi u inat.

Ako je majka izabrala strategiju „moja ćerka je odrasla i zna sve sama“ kada je njena ćerka još bila beba, onda će sada, u adolescenciji, devojčica početi da sledi ovo pravilo svom snagom. A dokazati joj "ko je gazda u kući" biće jako teško.

Najviše će verovatno ispaštati majke koje su previše vezane za svoje ćerke, jer je želja da ceo život hodate ruku pod ruku sa ćerkom pogubna za obe.

Najoptimalniji način interakcije prije i tokom adolescencije je odnos povjerenja u kojem se kćerka ne plaši da kaže svoje tajne svojoj majci, ne boji se kazne i zna da može naći podršku od svoje majke.

Znate li koga tinejdžeri slušaju i čije im je mišljenje zaista važno? Mišljenje prijatelja. Zato iskoristite činjenicu da je vaš svijet već dugo izgrađen, a svijet vašeg djeteta je tek u procesu formiranja. Dajte svojoj ćerki podršku, postanite njen prijatelj. Zainteresujte se za njenu muziku, hobije, strasti, ali bez fanatizma. Nemojte osuđivati ​​za ovaj ili onaj izbor, vjerovatno znate iz vlastitog iskustva da je prosudba odbojna. Nastavite savjetovati, ukazivati ​​na greške - samo koristeći humor, lakoću, pokazivanje ljubavi.

Nemojte se ljutiti svaki put kada vaša ćerka odbije da komunicira. I nemojte joj pokazivati ​​stepen svoje tuge. Kada pokušavamo da igramo na krivicu, najčešće gubimo.

Pročitajte psihološku literaturu o karakteristikama adolescencije – što više razumijemo, manje se plašimo.

I ne očajavajte, burna faza odrastanja će se završiti, a vaša veza će se definitivno poboljšati. Budite strpljivi.

Lično mišljenje

Yuri Kuklachev:

Morate razgovarati sa djecom, oni bi trebali biti vaši prijatelji. Poštujte svoje dijete, ne dozvolite sebi da ga ponižavate. U suprotnom, sve će se završiti tako što će dijete odrasti i reći: „Jebi se, komandante, neću te posjetiti“.