Смешен случай от живота. забавни истории

Няма възрастен в света, който да не е преживявал смешни истории поне няколко пъти в живота си. Може да е незабравимо историяза първа целувка, пътуване до училищен лагер или история за запомнящ се футболен мач; основното е, че историята е наводнена с хумор и преживявания на героя. В крайна сметка, когато четем истории от живота на хората, особено забавни, разбираме, че можем да бъдем на мястото на героя. И много се радваме, че така и не се озовахме там, защото можете много да се смеете на неуспехите на главния герой.

Истински истории

Прочети истински историикоето се е случило в някакъв период от живота на хората е много по-интересно от четенето на смешни вицове. Разбира се, шегата понякога може да предизвика заразителен смях, но това е забавна онлайн история, която може да ви накара да се смеете няколко часа или дори дни.

Спомням си, че веднъж прочетох история от живота на един човек, който беше преследван от постоянни неуспехи, когато се срещна с едно момиче, и с часове не можеше да се успокои от смях. Представих си събитията, които описа, и смяхът отново се появи в гърдите ми и не можеше да утихне дълго време. Дори реших да изтегля историята на човека, за да мога да я прочета по-късно или да я покажа на приятелите си.

Истории на ужасите

В специална категория трябва да бъдат включени истории на ужасите, разказани или описани от реални хора, защото при тях степента на емпатия достига предела. Отделно трябва да се разглеждат мистичните истории с хумор, тъй като в тях човек се държи напълно непредсказуемо, а читателят може само да се смее, докато не получи стомашни спазми.

Историите за неземни сили, призраци и подобни същества са най-смешните от думите на разказвача, тъй като именно той е бил предопределен да оцелее в тези събития в този злополучен ден.

Разбира се, някои може да се чудят как страшните истории могат да разсмеят читателя. Естествено, ако прочетете историята без забавна шега в края, тя няма как да го направи. Въпреки това, както показва опитът, безплатни историиза призраците завършват с весела развръзка, където предприемчив приятел или просто пърхаща тъкан на високо дърво действаха като призрак. Самият той лично се обличаше в бял чаршаф с изрисувани очи и вечер плашеше съсед от партера.

Най-добри истории

Колекцията на нашия сайт съдържа най-добрите истории. Коя история от живота на потребителите ще изглежда най-забавна - да реши, разбира се, читателят. Може да искате постоянно да разглеждате истории безплатно онлайн на нашия сайт, тъй като това е мястото, където се крие най-добрият хумор в мрежата. Проверете го, като посетите многобройните ни секции, включително безплатни текстови съобщения и забавни стихотворения.

Всеки има моменти в живота, когато трудностите са преодоляни и изглежда, че ръцете са на път да паднат ... Историите на тези невероятно волеви хора ще помогнат на много от нас да разберат, че можете да се справите с всяка ситуация и при всякакви житейски обстоятелства, основното е да вярваш в себе си и в силата си!

/ Истории от живота

/ Истории от живота

Историята на създаването на аматьорски сериал за нравите и обичаите на африканската държава Гана и положението на жените в обществото. Дори да сте доктор на науките или случайно собственик на собствен бизнес, за африканец това няма значение. Вие сте жена, което означава, че не трябва да имате лично мнение, както и желания.

/ Истории от живота

Тимур Белкин се занимава професионално с фотография, създава уебсайтове, развива публичната „Друга Одеса“, в която отразява неформални събития от морския град, провежда представления като част от автентичния театър La Briar. Но днес ще говорим за характеристиките на автостопа в домашни открити пространства.

/ Истории от живота

Ние сме поколението за бързо хранене. Имаме всичко бързо, набързо: моментални снимки, кратки SMS, експресни пътувания... Луд калейдоскоп от събития, зад който не се вижда същността... Защо толкова бързаме да живеем? Този въпрос беше зададен на героинята на историята от стар антиквар. А търсенето на отговор помогна на момичето да намери своето призвание и я научи да цени времето.

/ Истории от живота

В Международния ден на момичето, който днес се чества по целия свят в подкрепа на равните права, бих искал да припомня такава важна, неразделна (макар и понякога мразена) част от нашия живот като образованието. За да получат образование, например в Афганистан, момичетата буквално рискуват живота си...

/ Истории от живота

Как да влезете в зимата през лятото, да накарате да вали в слънчева сутрин и да ограничите вятъра? Защо заснемането никога не зависи от прогнозата за времето и колко време отнема да поставите вар в блок лед? В царството на Снежната кралица те знаят отговорите и вие също.

/ Истории от живота

Тя изглежда по-добре от цветя върху рокля. С топъл поглед, карамелена усмивка. До нея е уверено спокойствие. Тя казва - Ваджра, а ти искаш да я слушаш. Тя казва осъзнаване и трябва да бъде записано. И чети. В крайна сметка това е йога. И още нещо.

/ Истории от живота

„Една мечта трябва да се изживее и да се мисли за нея. Трябва да се остави да стане по-силна, за да не се свие пред общественото мнение и критиките. Да се ​​знае, че е уникална само защото произлиза от любовта. От любовта на фотография." Нека поговорим за вашата мечта да станете фотограф.

/ Истории от живота

Какъв бизнес става печеливш, как да преживеете разочарованието, да изградите собствената си реалност със собствените си ръце и да искате да се ожените правилно. Казва 100-те най-добри предприемачи в Европа, които са работили за Google и Cisco в Силиконовата долина и са събрали 3 милиона долара финансиране за стартирането си.

/ Истории от живота

Pole dance е най-трудният вид танц, който изисква не само координация и гъвкавост, но и забележителна сила на ръцете, корема и други мускули. Акробатика. Стрии. Войническа работа. Разширител в ръка. И любов. Защото как можеш да издържиш всичко това, ако не харесваш това занимание?

Разбираемо само за руснаци

30 км ски състезание в Сапоро 1972 г. Историята, която е там в Япония, все още се предава в легенди. Тогава нямаше микс зони и пресконференции, а журналистите спокойно се лутаха сред атлетите точно в стартовия град. И изведнъж, когато добрата половина от ездачите вече избягаха, започна да вали сняг. Дебела, лепкава. И Вячеслав Веденин, минута преди старта, се зае да смаже ските си отново. И местен журналист, който говори руски, се обърна към него: казват, мислиш, че ще помогне - вали ли сняг?
Какво му отговори Веденин, само ние, в Русия, разбираме. А в Япония на следващия ден вестниците излязоха със заглавия: „Като каза вълшебната дума „Дахусим“, руският скиор спечели Олимпийските игри“.

шегаджия

Един познат бизнесмен, за забавление, се облече за вечерта на среща със съученици като полубездомник... Без смрад, разбира се, но видът е специфичен. Дори и с въпроси за живота му, никой не го притесняваше, жените го игнорираха, а мъжете само съчувствено изляха, казват как се е справила със съдбата-злодей с отличник ...

Но момчетата изпитаха истински културен шок, когато в края на вечерта Бентли дойде за полубездомник ... и остави сто долара за бакшиш на сервитьора, той попита: „На кого в посока летището? Мога да хвърлям."

Асансьор

Някое от момичетата заседнало ли е в асансьор за два часа с двама непознати кадети, които преди това са изпили много бира?
Беше гореща майска вечер и аз и моята приятелка неочаквано висим между петия и шестия етаж с тези двамата. В началото беше смешно, опознахме се и весело помогнахме на момчетата да викат за спасение. Но кадетите крещяха някак тъжно и някак обречено. И изведнъж се извиниха и намекнаха за проблема след бирата.
Ние сме сръчни момичета: обърнахме се и започнахме да пръхтеме в ъглите на кабината на асансьора. Съдейки по звуците, които достигаха до нас, технологията беше изключително проста. В крайна сметка е невъзможно да се качим на пода (ще се задушим), така че един кадет леко стисна тесните врати, а вторият се опита да влезе. Така че първият удари и те си размениха ролите. Вторият също започна да удря, но пръстите на другаря трепереха и той случайно пусна вратите... Чували ли сте кадет да крещи в асансьора през майската вечер? И как скача едновременно, колко ужасно залита асансьорът, какви безинтересни думи се изричат ​​в същото време....
Като цяло, докато вратите се натискаха, аз и моят приятел се плъзнахме на пода от смях и за малко да се забихме... Асансьорът беше включен около три минути след този ужасен писък, който очевидно беше чут от майстор на асансьори от другата страна на града...

“256”

В трамвая съм. зимата. Всички с връхни дрехи. Опакован. Гледам пред себе си някакъв тип с раница. На раницата, буквално висяща на сопола, има флашка, на която пише „256“. Тя буквално мани себе си и приканва да я вземе. Спирката ми пристигна. Извадих тази флашка без много усилия и си тръгнах. Прибрах се вкъщи, сложих го в компютъра, видях какво има - и цялата система лети за мен, чак до форматиране на твърдия диск и почти мигане на BIOS ...
Сега взех тази прекрасна флашка, нарисувах върху нея "257", прикрепих я към раницата - за да може лесно да се сваля - и всеки път, когато тръгвам с нея в транспорта, чакам някой друг кал, който иска, имам да открадна…"

закъснява за лекцията

Веднъж закъснях за лекция за борсата. Тези. когато се блъснах през вратата, учителят вече изнасяше пълна лекция:
- ... и сред руснаците те са малки, ниски, но много активни ...

Той ме видя и спря. Явно на лицето ми имаше леко объркване, защото направих знак с ръка „влизай“ и продължих лекцията:
- За закъснели - напомням. Тук говорихме за търговия с фючърси на руски борси, а не за това, което ви накара да се изчервите.

Не искаме да чистим!

United Air почти уволни весел стюард, който, когато самолетът кацна и трапът беше вдигнат, не намери нищо по-умно от това да каже по високоговорителя:
- .... кой е последен - чисти самолета!
Какво предизвика истинска паника сред пътниците.

Всичко е относително

Имахме предмет на третата година – структурата на материята. Химиците се нуждаят от него, както кравата се нуждае от яйца, така че се отнасяха към него доста хладно. Повечето все пак успяха да преминат теста безплатно, но някои особено надарени нямаха късмет. Например, учеха двама другари, единият от които го премина седем пъти, а вторият - 11 (единадесет). Когато преминаха седмия път, сесията вече беше в ход и свещената церемония се състоя в учителската лаборатория.

Първият беше разпитан доста бързо, излезе в коридора и започна да очаква партньор. Изведнъж учителят излиза от стаята, забелязва горкия и казва:
- Ти все още си тук? Чудесен! Нека си вземем бележка! - тръгва и обяснява:
- Виждаш ли, там приятелят ти носи такива неща, че ти си просто Ломоносов спрямо него!

сладък таралеж

Днес хората на работа говореха за всякакви смешни случаи с домашни любимци) И така нашият счетоводител разказа за любимата котка на дъщеря си. Е, тя има възрастна дъщеря, омъжена и живее отделно) И някак си приятелите й дадоха играчка, космат, сладък таралеж, но ако го натиснете, той започва да се смее)) И нейната здрава котка, на три години, не кастрирани, но улиците и свободният живот като цяло, който не помирише таралежа, изведнъж пламнаха от най-нежни чувства към този таралеж))) Освен това с необходимостта да ги демонстрирате на другите и колкото повече други, по-добре) Накратко, веднага щом имат гости в къщата, котката влачи своя таралеж и публично изпълнява брачния си дълг. И таралежът в същото време се смее на Омир. Какво се случва с хората, които гледат тази снимка, мисля, че можете да си представите. Без дори да го видя, по цял ден обикалям и се смея неприлично.

Поздравления

В моите пънк дни бях „русокосо момче на осемнадесет години“. Е, по-точно, много тъмнокос, коса под раменете и дънки за дрехи и тениска - пълен унисекс. С лице, едва докоснато от бръснач. И тук се връщах някак от деня на раждането.
Е, как може пънкът да се върне от рожден ден? Есссссно, доста "сладко". И в летния здрач, който едва се изпълваше, това чудо изскочи към мен и представи гениталиите си. На което аз, без никакво учудване, мълчаливо представих моето. Вероятно младият ми и дрогиран мозък смяташе, че това е нов начин да поздравя такива и се вписваше идеално в моята неформална позиция в живота.
Перверзникът надуши и се издуха с обидено възклицание.. И разбрах събитията чак на сутринта.

гробище

Чуйте историята. Този път ужасната истина. Е, който не се страхува - слушайте. И ако някой има нерви по дяволите, тогава, както е написано по-горе, е по-добре незабавно да напусне границите на нивото на сайта. От Яганово до Леонтьево има три километра ниви и пътека. Разбира се, можете да вземете автобус директно до мястото, но Саня обича този път,
тренирайте и след това вървете пеша. Защото поет. Казва, че когато върви така, бавно, през полето, Бог нашепва стихове в короната му.
И какво? доста. Ще мине - няколко рими. Обратно - половин стихотворение. Така през лятото намира колекция, зимата издава, седи, пуши. И най-живописните места, благодат. Покрай езерото. След това дере, мост. Вдясно е селски двор на църквата, вляво, малко по-далеч, стара, разрушена църква. Като вярващ и като цяло близък до Господ, Саня обича да ходи до тази изоставена църква по пътя. Застанете под високите сводове, разгледайте останките от картините, помислете за вечното.
дим.
Заповядай. И тогава отидох в края на август, последният влак. Преди това не бях ходил дълго време, може би месец, добре, не изчислих, че денят е утихнал значително. Слязох в Яганово, времето беше около полунощ, мракът беше безнадежден, макар и око. Потръпна и отиде където можеш. Пътят е добре утъпкан, можете да го пипнете. Освен това няма как да се върне така или иначе. Добре, върви бавно, слушай. Е, в известен смисъл, изведнъж Бог все още не си е легнал и точно сега, въпреки късното време, тя ще започне да му диктува рими. Готов да приема стенография. Но Господи, вземи го вместо това и за късмет - дъжд!
Не само дъжд, а порой!
И не просто порой, а гръмотевична буря! Последната августовска гръмотевична буря. Неприятно. Светкавица блести, дъждът е студен, скърца под краката.
„Нищо“, мисли Саня, „Ще отида до църквата, ще се скрия, почакай малко“. В раницата има термос с горещ чай, литрова бутилка водка за подарък на собственика, малко храна, за да издържиш през нощта и денят, ако трябва, издържи. И той добавя към хода, за да не се намокри напълно до кожата. И сега оградите на църковния двор започнаха да се различават в светкавици. Тук е дерето, тук е мостът, а тук църквата е наблизо.
И тогава изведнъж - време! Проблеми! Саня забърза по моста, а мостът, ами какъв мост, два трупа. Хлъзгаво, тъмно. И вече на тоя ръб се подхлъзна, и право в дерето – шамар! Не, дори не така. Но така. SHLEPP! Апартамент. И се спусна по склона. Наклонът е мечта на пещи, глината е твърда.
Е, някак си се измъкнах, дори не за първи път, покрит с глина от главата до петите. Излезе, да се закълнем в Бога с досада. Защо има такъв тест вместо рима? Бог отгоре му даде светкавичен петел за богохулство и добави още дъжд. Саня ръце на крака, „Бог да прости, спаси ме и ме спаси“ и в църквата, под сводовете. Изтича в църквата, избърса с ръкава глината от муцуната си и си пое дъх. И изведнъж той гледа - леле! В далечната пътека - светлина !!! Неравномерно като от пожар. Саня се разтревожи, заслуша се. Светлина се люлее, сенки по стените и гласове! Ахааааа!
Саня не е плах човек и не е суеверен, той прихвана раницата си в ръката си и тихо отиде на светлината. Каквото и да има, мисли той, зли духове може да има, всичко е по-добре, отколкото обратно в дъжда. Той се приближава тихо и вижда - огън гори, над огъня виси шапка, четирима селяни седят на кутии близо до огъня, изглеждащи доста обикновени, бездомни. На кутията между тях има свещ, сложено е някакво предястие. В ъгъла лопатите блестят с остри, заострени остриета.
Спокойно в Саня. Бездомни, не бездомни, но е ясно, че хората си изкарват хляба като копаят гробове в гробищата. Работил един ден, почивал. Е, и съвсем обикновени хора, ако имате правилен подход, всичко е по-добро от зли духове. И в каква форма беше самият Саня по това време, толкова бездомен в сравнение с него, и като цяло, чисто принцове, принцове-Елисей.
И Саня реши да се разкрие пред обществото. Особено да имаш с него тежък аргумент за среща в лицето на литрова бутилка водка. И сега Саня влиза в кръга на светлината, прави приятелско лице през дебел слой глина и приветливо говори с глас, леко замръзнал от вятъра.
- Поздрави, добри хора! Нека се стопля край огъня ти, иначе е толкова хладно там, нямам сили!
Мъжете се обърнаха при гласа, но вместо да поздравят, изведнъж рязко замръзнаха и много се промениха в лицата си! Гледат Саня, в очите им се въртеше страх, космите по главите на тези, които го имаха, започнаха да се движат, единият започна бавно да пълзи от кутията на земята, никой не можеше да си отвори устата. Саня усеща - нещо не е наред. Трябва да се добави нещо, за да се намали напрежението. Говори.
- Не се страхувайте, момчета, аз съм с моите! - и подава бутилка водка. - Ще поседна малко, до първите петли от сила и ще се прибера. И тогава дъждът там, и влага, брррр!
И тогава един от селяните, или най-възрастният, или най-смелият, който усърдно прави кръстния знак или на себе си, или на Саня, става от кутията и хриптя с гробен глас:
- ЗАЩО ИЗРОБИ ТОВА, СТРАШИТЕЛЮ???

Почти всеки го обича. Хората се забавляват особено от смешни и смешни кратки истории, случили се в реалния живот. Такива случаи ще бъдат страхотно забавление за всяка компания. Кратки истории, забавни, оригинални, забавни - това е точно това, от което се нуждаете за приятно забавление. Те са един вид анекдот. Разликата обаче е, че взети от реалния живот, те звучат много по-интересно. Можете да се смеете на тези комични, прочути усукани сюжети много дълго време, без да спирате.

Кратки истории. Смешни случки от живота

Така че, ако ще се отпуснете с приятели, бъдете сигурни, че това забавление ще се хареса на всички. Кратки истории, забавни истории могат незабавно да развеселят хората около вас. И ако сте надарени с добра памет, със сигурност ще имате много от тях. Кратки истории - забавни, мили, комични - за вашите познати и приятели ще ви подарят усмивки и много положителни емоции. Нека да разгледаме къде се случват най-често срещаните ситуации.

Военна служба

Често можете да чуете например интересни истории от живота на хората – забавни, кратки – за военните. Например такива. Мъжът разказва за периода на службата си в армията. Докато дежури на пункта, възрастна двойка се приближила до него. Жената започнала да се чуди къде наблизо се намира танковата част. Твърди се, че синът е служил там, според нея. Дежурният се опитал да обясни на съпрузите, че наблизо няма танкова част. В отговор двойката отчаяно се опита да докаже, че синът им няма да ги измами. Последният аргумент на жената беше снимката, показана на дежурния. Изобразяваше млад „танкер“ с горда осанка, наведен от кръста нагоре с капак в ръце пред себе си. Може да си представим как се смееше дежурният войник. Такива интересни истории от живота на хората (смешни, кратки) се чуват много често сред военните.

Дела с документи

Къде другаде можете да намерите забавни забавни моменти? Изненадващо, често можете да чуете истории от живота, забавни, кратки, свързани с работата с документи. Ето един от тях. Човекът трябваше да получи удостоверение за нотариалната кантора в Държавното следствено бюро. Служител на бюрото попита колко спешно се нуждае от документ (цената за регистрация за три дни е шестдесет и осем рубли, за два дни - сто и пет). Човекът се спря на втория вариант, тъй като времето, както се казва, изтичаше. След като платих пари на касата, получих отговор: „Елате в понеделник“. И беше четвъртък. Момичето обясни, че събота и неделя са затворени. „Ами ако платя за три дни?“ — попита мъжът. Момичето обясни, че той все пак ще трябва да дойде за помощ в понеделник. „Защо платих четиридесет рубли повече?“ — попита мъжът. "Като този? Времето притиска. За да получите сертификат ден по-рано “, обясни момичето. Разбира се, подобни истории от живота, смешни, кратки, в началото могат само да те подлудят. С течение на времето обаче ще си спомняте за подобни случаи с усмивка на лицето.

На почивка

Следваща опция. Кратките забавни истории от реалния живот, свързани с отдих, са не по-малко популярни от споменатите по-горе. На плажа могат да се видят много любопитни неща. Колко забавно беше например летовниците, които гледаха следната снимка. Семейна двойка с осемгодишен син почиваше на морския бряг. Семейството забрави да вземе панамки със себе си. Съпругата отиде в стаята за шапки, оставяйки детето на бащата. Когато се върна, тя не видя съпруга си, но ето сина й... Той беше заровен в пясъка. Едната глава стърчеше. На въпроса "Къде е татко?" момчето отговорило: "Къпане!". "Защо си тук?" — попита майката. Детето весело заяви: „Татко ме погреба, за да не се загубя!“ Разбира се, трудно е да се нарече такъв акт сериозен, но всички се забавляваха!

В чужбина

Кратките забавни истории от реалния живот понякога имат продължение, прераствайки в по-дълги, проточени. Едно от тях е разказано от водача. Група руски туристи (хокеисти) се отправиха на разходка с лодка по планинска река. Често водачите провокират водни битки между летовниците. Този път германците изпаднаха в съперници с руснаците. И имаше турне на 9 май ...

Човек можеше да си представи как се запалиха хокеистите, когато разбраха с кого се бият. С викове "За Родината!" и "За победа!" те плиснаха яростно греблата си по водата. На тях обаче бързо им омръзна. Обръщайки възразяващия водач по пътя, те се втурнаха към врага точно върху лодките, като бързо ги обърнаха във водата.

Изглежда, че забавлението свърши. Но вечерта изплува следният факт: и двете групи се настаниха в един и същи хотел. Хокеистите шумно празнуваха "победата" си точно до басейна, пеейки патриотични песни. Германците дори не напуснаха стаите си.

На работа

Много често има и забавни истории от живота на хората (кратки) на работното място. Например такъв случай. Един човек си купи книга за „Привеждане в действие“ и реши да я изпробва на своите колеги. Служителката му искала да "провери" дъщеря й. Мъжът се съгласи. На следващия ден колега донесе плик с бележка. Отваряйки го, мъжът веднага издаде: „Дъщеря ви е на 14 години. Тя е отлична ученичка. Обича конна езда и танци. Жената беше просто шокирана и веднага изтича да разкаже на приятелите си за всичко. Мъжът дори не е имал време да й разкаже за съдържанието на бележката: „Аз съм отличен ученик, на 14 години съм, обичам конете и танците. А майка ти те мисли за лъжец."

Случаи с животни

Забавни истории от кратки и не само, доста често се свързват и с нашите по-малки братя. Например, такъв интересен случай се случи с мъж на средна възраст. Едно уморено старо куче някак си дойде в двора на частната му къща. Животното обаче беше угоено, на врата му се фукаше яка. Тоест беше съвсем очевидно, че кучето е добре обгрижено, че си има дом. Кучето се приближи до човека, остави се да го погалят и го последва в коридора. Вървейки бавно през него, той легна в ъгъла на хола и заспа. Около час по-късно кучето дойде на вратата. Мъжът пусна животното.

На другия ден, горе-долу по същото време, кучето отново дойде при него, „поздрави” го, легна в същия ъгъл и пак заспа около час. Неговите „посещения“ продължиха няколко седмици. Накрая мъжът реши да се поинтересува какво е и закачи бележка на яката със следното съдържание: „Съжалявам, но искам да знам кой е собственикът на това сладко прекрасно животно и знае ли, че кучето спи всеки ден в моята къща." На следващия ден кучето дойде с "отговора", завързан. Бележката гласеше: „Кучето живее в къща с шест деца. Двама от тях още не бяха навършили три години. Той иска да спи. Мога ли да дойда с него утре?"

младостта

Понякога хората наоколо разказват забавни истории до сълзи. Кратки истории от живота на младите хора са особено разпространени сред студенти, кандидати и гимназисти. Този случай обаче не е такъв. Никой не беше обиден или разочарован. Двама млади момчета бавно се разхождаха из улиците на града. Спряйки близо до павилион за пресата, където се продават и различни канцеларски материали и други дребни неща, те решиха да си купят малка топка с ластик, която лети весело, ако я дръпнете – просто, както се казва, за забавление. Проблемът беше един: момчетата не знаеха името на тази играчка. Едно от момчетата, сочейки топката, се обърна към продавачката: „Дай ми този копър!“ „Какво да дам?“ — попита жената. — Фенка! — повтори младежът. Момчетата си тръгнаха с покупката си. На следващия ден те отново минаха покрай този павилион. На прозореца до топката се появи етикет с цена с надпис "fenka".

Случаи с деца

Забавните кратки истории със сигурност ще накарат хората да се усмихнат, когато става въпрос за деца. Ето една случка, която се случи с тригодишно момче. Голямо приятелско семейство се събра на една маса. Детето седеше и спокойно гледаше как баба му и майка му пържат палачинки. През цялото това време той само тихо казваше: „Всичко това е мое. първо ще ям. Който яде без мен - ще накажа! Жените най-накрая приключиха с готвенето и натрупаха палачинките в чиния. Семейството извади сладко и започна да сяда на масата. Момчето последно отиде да си измие ръцете. Преди това той предупреди всички: „Ще си тръгна. Но ще преброя всички палачинки, за да не ядеш без мен. До табелата прозвуча: „Едно, две, пет, двадесет, тридесет… Това е! Не докосвайте!" Когато детето се върна, една палачинка беше изядена. Момчето започна да вика: "Казах ти, не яж без мен!" Роднините попитаха: „Наистина ли брои?“ На това хлапето отговорило: „Не разбираш? Не мога да броя! Обърнах горната палачинка!”

Наистина беше смешно. В края на краищата никой от възрастните не можеше да се сети да обърне горната палачинка с пържената страна надолу.

болнични истории

Много често в стените на лечебните заведения се случват комични случаи. Като правило, най-често срещаните сред тях са интересни истории (смешни, кратки) от родилните домове за млади бащи. Например този. Жена на мъж раждаше. Съпругата очакваше близнаци. Полът на бъдещите им деца обаче не им бил известен. Жената роди момиченце и момче. Развълнуваният мъж чакал лекаря под вратата на отделението. Накрая се появи акушерката. Баща й се затича към нея с въпроса: „Близнаци?“ — Да! – отговорила жената. Съпругът, усмихнат: "Момчета?" Тя: "Не!" Татко, усмихвайки се още по-широко: „Момичета?“ Акушерка: "Не!" Съпругът, онемял: "И кой?" Всеки ден има много такива инциденти.

На път

Истински забавни истории, кратки и дълги, често се свързват със служители на КАТ. В едно от новосибирските автобази например е известен такъв случай. Имаше малък шофьор, който работеше там. Когато караше КрАЗ, дори не се виждаше отвън. Веднъж шофьорът тръгна на полет, без да фиксира задния номер на колата. Просто го сложи в жабката. Както обикновено се случва в такива случаи, на кръстовището стоеше пътен полицай. Виждайки кола без шофьор, той беше много изненадан и подсвиркан. Шофьорът намери изход от ситуацията. Паркира колата, за да може да се измъкне незабелязано през втората врата и да си осигури номера. Рисковано, но това е единственият начин да се избегне глоба. Така колата спря. Патрулният бавно се приближи, постоя за момент и без да чака никого, погледна вътре. Разбира се, той беше много озадачен, докато гледаше празната кабина. Междувременно шофьорът оправи номера и всички се върнаха по местата си. Служителят на КАТ бил още по-учуден, когато, подчинявайки се на командата на своя щаб, празната кола запалила и потеглила.

Това е просто смешно

И един момент. Много зависи от настроението на човека. Забавните кратки истории може да нямат така наречения специален сюжет. Понякога човек просто се забавлява и се радва в душата си. Както се казва, в устата ти влезе кикот. Това се обяснява най-вероятно с факта, че хората се сблъскват с различни стресове всеки ден, малки и не толкова. Всичко това, разбира се, се отлага във всеки от нас, оказвайки неблагоприятно въздействие върху нервната система. Човек, разбира се, не помни това през цялото време. Но все пак в паметта остават всички тези неприятни моменти. Съответно, тялото от време на време трябва да прави нервен разряд. В крайна сметка смехът лекува. Така лечебният процес се проявява под формата на весело настроение.

Затова изобщо не е изненадващо, че понякога това се случва. Можеш да ходиш по улицата с абсолютно абсурдни мисли в главата си, да гледаш другите и ще ти стане смешно. Техните дрехи, походка и изражение на лицето могат да ви забавляват. Опитвайки се да сдържате смеха и усмивката си, вие по този начин предизвиквате отговор от тези, които срещате. Е, ако внезапно се случи някакъв друг инцидент... Например, порив на вятъра хвърли лист хартия в лицето ви, или пакет, или нещо подобно, тази история ще ви се стори особено забавна. И това, струва си да си припомним още веднъж, изобщо не е злорадство! Това е просто борбата със стреса в нашето тяло! Смехът удължава живота ни!

Отивам в счетоводството да подпиша хартия. Женски отбор. Всички дами са интелигентни: никога няма да чуете лоша дума, не приемат неприлични анекдоти, мислите са за възвишени неща.
На разположение са петима души. Единият пише, другият прави кръстословица, двама говорят за нещо. Петият говори по телефона. Съдейки по разговора й, тя си чати със съпруга си, който е леко болен и се оплаква от здравето си.
След като внимателно изслуша болния, съпругата реши да го успокои:
- Не бъди тъжен, скъпа. По-добре е да поставите #BALLNICHEK на прозореца и да се възхищавате на красотата наоколо: слънцето грее, птичките пеят...
направо се изплаших. И след като подписа хартията, той бързо заряза.

От живота на беларуските банкери:
Изпратихме плащане в руски рубли през SBRF до Privatbank - в детайлите на плащането беше написано "за развалини" ... заявка MT195 идва от Privat "не можем да идентифицираме предмета на плащане" и копие на MT100 от SBRF е прикрепен към него ...
Гледам и там буквата "у" изчезна :)
Също така не можах да идентифицирам предмета на плащане :)

Това се случи вечерта във влака Архангелск-Москва във вестибюла пред вагона-ресторанта.
Отидох там за цигари. Влязох във вестибюла и видях трима доста пияни офицери, които невероятно искаха да продължат банкета и се възмутиха от факта, че вратите на ресторанта бяха затворени. И много деликатно почукаха на вратата.
Предположих, че ресторантът наистина не може да спре да работи в такъв момент и отворих друга врата, която е в такъв вестибюл и която не беше затворена. Води директно към кухнята. Казах на барманите, че входната врата не се отваря. Бързо го отвориха отвътре.
Офицерите се спогледаха учудено и един от тях каза на мръсен език: „Но все пак цивилните са по-умни! ..“

Скарана със съпруга си, изпратена да спи на дивана ...
Мисля да му взема поне една възглавница...
Промъквам се... Наведох се над него да го подхлъзна тихичко, а той се събужда и как вика: "СЪЖАЛЯВАЙ... СЪЖАЛЯВАЙ... САМО НЕ ДУША!!!"

Работя в много солиден щат офис (по-късно ще стане ясно кой).
Седя в чакалнята на големия шеф и една от доста многобройните ми задължения е да отговарям на телефона. До мен има 7 телефона, така че нямам време да скучая. От време на време ме забавляват смешни звънчета.
Ето един от тях.
Трим-трям (звъни стационарен телефон). вдигам телефона:
- Прием на такива и такива, добър ден!
В другия край на жицата, развълнуван, но не лишен от тържественост, женски глас буквално казва следното:
- Нашето момиче е готово! Но се замислихме и решихме, че не е нужно да ходим за нея, сега ще я донесем сами, но къде да отидем?
изпадам в ступор...
- И така..., опитвам се да разбера - кое друго момиче?
В главата ми се въртят всякакви лоши мисли... Присвивам плахо към вратата на шефа, но някак все ме е неудобно да се изяснявам с него за готовото момиче. Изниква брилянтна идея - да се изясним с жена.
- Ъъъъъ съжалявам, какво момиче? готов за какво? И между другото, къде се обаждаш?
- Това линейка за родилки ли е?
(Боже! Дори не знаех, че съществува такова нещо!)
Въздъхвам с облекчение и тъй като нямам нужда да крия истинското си работно място, отговарям честно на тази мила дама:
- Не, не, какво си, това е Президентската администрация!
Най-милата жена затвори.
Надявам се момиченцето й да се роди щастливо!

(лисиче)

Това е историята на един приятен човек, който работеше на летището в кола FOLLOW ME, нещо като камериер на самолет.
И беше рожденият му ден. Познат пилот от чужд полет донесе на този гражданин здравословно балонче уиски.
Михалич (известен още като паркингът) си помисли - къде да скрие балона? В кола? Ако намери службата за сигурност, ще изхвърлят топките за пиене на летището. Да го вземеш в гардероба си? Или сопрут или пийте преди празника. Той го взе и го сложи в ръкава си. И неусетно и под ръка как се нагрява :).
Отидох да се срещна с борда, която току-що кацна. Той ме придружи до паркинга, слезе, взе семафори (две фенерчета, които помагат на флаерите да поставят правилно стоманената птица) и чака бавно търкалящата се дъска. Той вдига ръце нагоре и започва да дава знаци на FAC. Самолетът си идва на мястото, от ръкава на Михалич бавно изпълзява бутилка, няма как да се оправи, представяте ли си ситуацията? Единствената възможност леко да спуснете лакътя и да се опитате да го натиснете в ръкава, като го притиснете към тялото, което беше направено.
И по това време самолетът, гледайки манипулациите на Михалич, спокойно започва да върви встрани и се разбива в осветителната мачта с ръба на крилото. Пилотът, гледайки семафора Михалич, разбра, че това е знак за завой и се обърна.
Ръбът на крилото е повреден, екипажът е в шок, Михалич вече не работи.
Ето една такава история.

Тук неведнъж и много се говори за странното, според нас, поведение на американците в дадена ситуация. Случайно бях участник в две много подобни събития и сега имам какво да сравнявам с това как се измъкнах от същата ситуация и като американец.

Накратко, реших да posteb@tsya над приятел. Отидох на g #-тия сайт, регистрирам се, пиша му пощата.
Всичко би било наред, ако не беше съобщението: „Потребител с този имейл вече съществува в нашата база данни“.

Отивам в болницата, до къщата има магазин, на него бабите, както обикновено, ги изпращат с пронизителни погледи, а на къщата точно над бабите има надпис - "Видеонаблюдение".

Историята беше в училището. Беше 9 клас.
урок по руски език. Един ученик пише фрази на дъската, които учителят диктува. Освен това има класен ръководител. Стигна се до фразата Напълнете с олово. Изведнъж в момента на писане се чува вик от задната част на бюрото: „Не се ли налива с винеца отделно?“

Веднъж обядвахме със съпруга ми в кафене, добре, обядвахме и си тръгнахме, а след 2 часа се оказа, че е забравил мобилния си телефон на масата. На всички, които му се обадиха, коректна сервитьорка вдигна телефона и каза, че телефонът е оставен в кафенето.
Да отидем да го вземем. Върнахме телефона, гледаме есемеса, който дойде от майката на съпруга.
Текстът е следният: синко, звънях ти няколко пъти - оставил си телефона в кафене, вземи го при първа възможност преди да го откраднат. :)

Тъкмо на разходка със сина ми чух звука от счупване на стъкло от апартамента на втория етаж, откъм входа ми.
Следва мъжки глас:
- Защо е толкова нещастно, Господи!
Така разбрах, че живея с културни хора.
Приятен уикенд и културни съседи :)

След ски на Пухтолова планина, аз и съпругата ми се отбихме за обяд в едно кафене на брега на Финския залив.
Тя поръча телешко, а аз поръчах кебап с агнешко яйце. Не съм го пробвал преди, мислех, че ще е вкусно.
Поръчката беше взета от една сервитьорка, а чиниите, цяла тава за две маси, бяха донесени от друга. Кой какво е поръчал, тя следователно не знаеше. Тя взема горното ястие и вика: "Кой има овнешки яйца?"
Е, какво можех да направя... Викам: "Имам!" :((

Един ден отидох в магазин за спортни стоки. По това време имаше двама купувачи, аз и един едър късокос, който разглеждаше прилеп.
Зад гърба ми се чу дебел бас: - Всички стойте. Това е грабеж.
Обърна се и видя квадратен мъж на години, с широка усмивка на лицето.
В следващия момент късокосият му даде бухалка. Мъжът успя да го погледне изненадано, човекът го свали с втория удар.
Оказа се, че е собственик на магазина, отишъл под наем, решил да се пошегува.
Собственикът на имота, който дойде на себе си, се оказа нормален човек, ченгетата не са викани. Той се измъкна с натъртване, а както каза, за бивш борец това изобщо не е въпрос.
И прилепът беше представен на човека като най-добрия купувач.

Анекдот от живота, аз бях свидетел.
В малка пекарна в Сан Франциско, цени на хляб @: Fresh - [$1,50], вчера - [$1].
Баба влиза в магазина и пита продавачката:
- Моля, кажете ми, имате ли вчерашен хляб?
Продавачка: - Свърши се.
Баба: - Моля те, кажи ми, ще имаш ли още вчерашния хляб днес?

Сагата за това как Големият човек отиде до обществената тоалетна.
Място на провеждане: парк. В средата на парка има голяма сграда от типа MF. Архитектура - голяма каменна конструкция, кръгла. Преходът към същинското оборудване е по спирала по протежение на стената. Не е оборудван с електричество.
Вечерен здрач. Приближавам се до този паметник на комунистическата архитектура, измъчен не от жажда, а обратното. Пред мен в същата посока върви двуметрово момче с раница. Наближавайки тъмния, мрачен вход на „пещерата на природните нужди“, от който на два метра се разпространява аромат и подозрителна белота на земята, хлапето въздъхва и се качва в раницата. От раницата излиза респиратор и се изтегля върху лицето.
Едва се изпикавам от смях, чакайки детето да влезе вътре. Бо, когато нещо подобно дойде отзад в тъмното...
да. На тъмно. Изчакайте! От раницата се появява фар с 18 сини крушки, който се издърпва на място. Фенерът се включва и този човек започва своето пътуване през миризливата пещера. Аз, използвайки подсветката, се вписвам отзад.
Ние отиваме. Да отидем до писоарите. Ние ставаме. Отзад, където има удари, стиснат глас, който ридае:
- Б%и-и-и-и ... слава богу, че вече седя без гащи.

Някой помни ли филма "Pitch Darkness"? Там, в самото начало, „този шибан звездолет“ попада на една много негостоприемна планета.
Тук микробусът, на който се возих, приличаше на точно този космически кораб. И с всички подробности. Голям е, но има малко пътници. Това, което е отвън, не се вижда поради мръсни прозорци. Автобусът лети с такава скорост, че пътниците се опитват да се закопчаят до седалките със собствените си чанти. Който е лишен от такава възможност - лети из кабината. Още малко и ще има безтегловност. GPS навигаторът няма време да обявява спирки, излъчва непрекъснато, не винаги удря и следователно хрипе и заеква.

И в момента на особено сложен и бърз завой, инерцията отвежда дядото на мястото на „пилота“. Той, здраво вкопчен в парапета, изважда кутия с лекарство от джоба си и я подава на шофьора:
- Синко, ето едно добро средство за диария. Изпийте едно питие. И тогава има двадесет души, нямам достатъчно за всички ...
atjitgtn2011

Началото на 90-те години. Седим и пием с един геврек. Той знае, че имам приятели в КГБ/ФСБ. Започва да ме напъва, като - но не се страхувам от тях, все едно времената на "кървавия ад отминаха", това е, времето им свърши.
Казвам му, понеже са отлични психолози, защо да те плашат, все пак ще говорят с теб, ти ще кажеш всичко, което знаеш.
Моят събеседник отговаря на това, като казва, че това не може да бъде, аз самият все още съм психолог.
Да му пробвам ли? Само имайте предвид, че аз не съм GBshnik и вие знаете за това предварително, така че ефектът не е същият.
Той отговори - нека опитаме.
Започвам с лукав глас:
- Писали ли сте като дете, дядо ви страдал ли е от алкохолизъм и т.н.
Като цяло той се отпусна.
И тогава вия:
- СТАНЕТЕ СЕ, КОГАТО КОНТРРАЗУЗУСТАВАТА ВИ ГОВОРИ!!!
Приятелят ми, заеквайки, скочи и замръзна. Стипор за минута.
След това, вече разсипвайки нов, той призна:
- Знаете ли, аз всъщност се уплаших и някак естествено се представих в подземията на ДС.

Казал на приятел, който си изкарва прехраната с печки и камини.
Той сложи камина за една фигура. И когато вече слагаше тръбата, усети, че искат да го изхвърлят за пари. И хлебопроизводителят взе мерки.
Когато въпросът излезе за плащане, се оказа, че ще му дадат пари много по-малко от уговореното.
Той каза: "Добре, ако случаят е такъв, тогава опитайте да затоплите камината си."
Жадюга заля камината и получи стая, пълна с качествен и гъст дим.
Проникнат от мисълта, че хитрият печник е запушил с нещо комина, той пъхна главата в камината и погледна нагоре. Отговорът беше синьото небе в отвора на комина отгоре. Отново наводнени - отново пълна стая с дим. Отново погледна в една тръба - небето се вижда.
Трябваше да даде липсващите пари на печника.
След изчислението майсторът се качи на покрива и хвърли половин тухла в комина, което счупи стъклото, вградено вътре в комина.
Ето една straXovochka за всеки случай.

Приятелят ми си купи изискан нов цифров фотоапарат. Той ме уведоми за това страхотно събитие по телефона, както и всички наши приятели. Вечерта решихме да се съберем и да отпразнуваме този въпрос.
Закъснях малко и пристигнах в бара, когато всички вече бяха видели достатъчно от чудото на техниката и то вече беше безопасно скрито в чанта. Към момента на пристигането ми те вече бяха толкова „забелязани“, че естествено забравиха по каква причина изобщо са се събрали.
Седнах на масата и протегнах ръка към приятел, казах: „Скъпи, покажи ми устройството си“. В отговор - кръглите очи на приятел и думите "точно тук??? Не можеш ли да изчакаш до къщата?".
Всички моментално изтрезняха и легнаха на масите вече от смях.
Да, разликата е в женската и мъжката логика - не уточних кое устройство искам да видя!
Вкъщи му показах за какво да мисли - ... за снимката!