У дома » Ден на майката » Откъде идва любовта към вашите деца? Любов за всички възрасти: Как да говорите с детето си за най-важното чувство Изпратете любов на детето си.

Откъде идва любовта към вашите деца? Любов за всички възрасти: Как да говорите с детето си за най-важното чувство Изпратете любов на детето си.

Мариана Спивак е дъщеря на актьора и режисьор Тимофей Спивак и актрисата Екатерина Василиева (Малишева), внучка на актрисата Жана Прохоренко и режисьора Евгений Василиев. Мариана играе главната женска роля във филма на Андрей Звягинцев „Без любов“. Нейната героиня Женя е готова да изпрати детето си в интернат, за да намери щастие с нов мъж. Мариана я изигра много убедително и нашият разговор за филма, за любовта и къде да намерим сила започна с обсъждане на тази роля.

Ние не се учим от грешките на нашите родители

– Маряна, как се чувстваш към своята героиня Женя от филма „Без любов“? Простете ми, но всички, които попитах, я виждат като чудовище. Някои обаче съжаляват.

- Това е труден въпрос. Често ми казват: Женя е негодник, тя не обича сина си толкова много, истинско същество... Но аз го анализирах постфактум и си помислих: детето живее в добър апартамент, има стая, пълна с играчки, има приятели... Има, разбира се, някакъв непознат за родителите щаб, но кой от нас не е имал такъв в детството. Да, той получи шамар по китката от майка си - това случвало ли се е на някого? Винаги се опитвам да защитя моята героиня. Всички сме защитници на ролите си, защото е невъзможно да играеш злодеи, във всеки случай трябва да търсим някакво оправдание за тях.

– Сблъсквали ли сте се със ситуация на нелюбов, подобна на показаната във филма?

– Струва ми се, че за едно дете всяка проява на недоволство от страна на възрастните, включително обикновен лек шамар по главата, е равносилна на апокалипсис, дори възрастният да не мисли за този апокалипсис. Като дете, когато извърших някакво нарушение, дори съвсем незначително (например счупване на чаша), ми се струваше, че майка ми ще ме убие и си мислех, че тя наистина, наистина ще ме убие.

Естествено никога не са ме били или наказвали, всичко това са глупости и това не се случва, но ми се струва, че за децата родителите са толкова безусловен авторитет, че всяка строго изречена дума вече е катастрофа за тях. Съдя по сина ми Гриша - мога да кажа нещо малко по-грубо от обикновено, а той вече има квадратни очи и се опитва да разбере какво е сгрешил. Затова е много важно да не оставяте лошото си настроение и проблеми да се излеят върху тях, защото те го възприемат хиляди пъти по-остро от нас.

– В едно от вашите интервюта казахте нещо, което наистина ме изненада – че според вас вашата героиня все още обича сина си.

– Да, убеден съм в това.

– И казва, че ще изпрати сина си в интернат, само за да дразни съпруга си.

- Да, сигурен съм в това. Дори нейният текст „Не исках това дете. Бих искала да направя аборт. Господи, изобщо не ми трябваше“, също от отчаяние. Сигурен съм, че тя не можеше да не обича сина си 12 години, а не да се влюби в него през годините.

Кадър от филма "Loveless"

– Нали не вярвате, че има майки, които не обичат децата си?

– Вярвам, но не мога да го разбера напълно, защото безумно обичам детето си всяка секунда от съществуването си. Затова не мога да приема и разбера тази позиция. Сигурно затова я пазя толкова много, защо се опитвам да намеря тази любов в нея - защото не мога да приема, че тя няма тази любов към детето си.

Оправдавам го с това, че това е обида към съпруга ми, болка, разочарование от живота, мисля, че тя беше болезнено бита от различни социални и житейски камъни, че това е нейното настроение. Трудно й е и тя обвинява всички около себе си за това, включително сина си, и иска нов живот, иска да има всичко от нулата. Наистина ли би се отказала от детето? Тя не би го дала никъде. Когато тя крещи в моргата: "Никога не бих го предала!" – това е искрено, това е нейният инстинкт, поне аз така го изиграх и излъчих.

– Когато изброихте причините, поради които героинята се държи по този начин със сина си, не споменахте отношенията й с майка й, които също са показани във филма, те са описани доста подробно и са чудовищни. Според мен точно това е причината тя да приеме тази неприязън и да я предаде надолу по веригата, така ли?

– Това е на повърхността и е естествено. Всички ние изобщо не успяваме да се поучим от грешките на родителите си и всички се превръщаме в свои родители. Като дете, когато гледаш баба си, майка си, кръвните си роднини, какво говорят и правят, си мислиш: „Когато порасна, никога няма да правя това“. Израстваш и изведнъж откриваш, че правиш абсолютно същото. И не знам дали това може да се избегне или не.

Кадър от филма "Loveless"

„Ще си тръгна и ще ги оставя да ме потърсят“

– Доколкото разбирам, във вашето семейство тази поколенческа верига е съвсем различна?

– Да – сигурно затова оправдавам своята героиня. Убедена съм, че в живота на всеки родител има лоши дни, когато каже нещо небрежно или на сърце, от което детето ще страда, страда и ще бъде ощипано. Естествено, аз имах такива моменти и майка ми имаше такива моменти с майка си, може би цели периоди и това вероятно е нормално - така реагират родителите на тийнейджърските изблици.

Но като се върна назад, мога да кажа, че в нашето семейство, сред нас тримата, винаги е царяла любовта. Винаги сме живели трите като женски съюз - баба, майка и аз, защото майка ми и баща ми са разведени от ранното ми детство. Когато бях малък, той идваше редовно, но само през уикендите и беше отдушник от възпитанието на майка ми и баба ми, баща ми беше празник.

– Успяхте ли да преминете през юношеството без никакви загуби в отношенията с баба и майка ви?

– Да, нямахме големи скандали и никога не съм искал сериозно да напускам дома. Само веднъж се е случило подобно нещо - за какво става въпрос? Или закъснях от училище, или не се обадих, не предупредих, като цяло се случи някаква глупост. Вече се приближавам до къщата, а майка ми излиза на разходка с кучето в гората и, затръшвайки вратата пред мен, казва: „Вече не те очакваха!“ И си помислих, че тогава и аз ще отида в гората и ще остана там...

Струва ми се, че всички деца имат това желание: „Ще си тръгна и нека ме потърсят“. Или: „Ще умра и ти ще съжаляваш по-късно.“

Но след пет минути става много страшно и се надяваш, че майка ти стои зад съседното дърво и те пази, и разбираш, че без тях си никъде, не можеш на нищо, не можеш да направиш нищо и не не искам и така нататък.

– Какво каза майка ти за „Любовта“? Как прие тя тази ваша роля, как оцени работата ви?

„Тя погледна повече от веднъж, беше много нервна и притеснена. Казва, че се гордее, че има такива филми.

Маряна с майка си на премиерата на "Без любов"

Домовете за сираци са доказателство за липса на любов

– С моя приятел имахме голям спор за филма. Много е тежко и аз казах: „Изкуството трябва да прави хората по-добри“, а тя каза, че изкуството не дължи нищо на никого, че то просто изразява това, което режисьорът е искал да каже, и нищо повече. Това е вярно?

Кълна се - всеки път, когато се срещнем с публиката, в залата има няколко души, които след като гледат, бягат презглава към къщи. И за мен това е най-важният щастлив край на този филм, това е резултат, за който си струваше да работим.

Може би с тези хора всичко е наред и те не се променят, но е чудесно, че не се променят към по-лошо, че след като са видели толкова различен живот, разбират къде да не отидат.

Има зрители, които се затварят, пускат тръни и казват, че хора като тези във филма не съществуват, това не е вярно: „Ние не познаваме нито един такъв човек в нашата среда. Децата не се третират така, всеки е различен, всеки е добър.” И веднага си мисля: „Как е възможно това? Домовете за сираци с отказници не са ли потвърждение, че има такива хора? Как можем да преодолеем това?

И въпреки че изкуството наистина няма за цел да учи или спасява някого, а да констатира факт или да покаже някаква визия, аз вярвам, че дори и да не спасяваме никого, е много добре, че направихме този филм, за да им попречим плъзгайки се в този ужас, в тази неприязън и направихме всичко правилно, ако след гледане някой изведнъж иска да отиде да прегърне детето си и да го помоли за прошка.

Андрей Петрович Звягинцев каза: той даде сценария на една актриса по време на прослушванията, тя го донесе у дома, прочете го през нощта и след това изтича до детската стая, започна да прегръща и целува двегодишната си дъщеря и да я моли за прошка . Тогава Звягинцев си помисли: „Защо тя моли за прошка - едва ли е успяла да обиди детето си толкова много за две години?“ И разбрах, че тя иска прошка за в бъдеще, защото вероятно ще има някакви родителски грешки.

Този филм влиза в душите на хората, родителите, майките, така че смятам, че определено трябва да го има, трябва да се гледа.

Кадър от филма "Loveless"

Къде да търся любовта?

– За мен много труден момент във филма беше абсолютното разпознаване на средата в кадъра – улиците, времето, телевизията, къщите, колите, хората... Очевидно е, че Звягинцев е изградил цялата композиция по такъв начин, че да подчертае тази неприязън. Следователно, дори ако всичко е наред в живота ви, как можете да обичате в тези сиви къщи, в това отвратително време, в този климат, когато сивото небе е на главата ви, как можете да обичате тези хора, откъде да вземете ресурси за любовта? Къде ги намирате?

Антон Кузнецов и Гриша

– Вярно е, че небето е сиво и телевизията е боклук, така че хората все повече се отказват от телевизията и ние практически не я гледаме. Гледаме винаги да ходим на слънчево място, за да се заредим поне малко със слънчева енергия, защото особено напоследък имаме такъв климат, че човек постоянно може да се натъжи.

В „Три сестри“ на Чехов Маша казва: „Живеете в такъв климат, вижте само, ще вали сняг“. Маша също е в тази вечна депресия, защото всичко е лошо, както е, а има и времето. В Русия винаги всичко е било лошо за всички. Винаги е било така. Ако четете класиците, всички страдат. Къде да търся любовта? Само един в друг, подхранвани от любим човек.

– Къде търсиш любовта?

- В детето. В съпруга ми. Енергията идва от слънцето и морето, изкуството, същия театър или нещо друго. А любовта са хората. Когато нямах дете, винаги много го исках. Вярвах, че ще имам семейство, в което определено ще има деца, които ще обичам. Не искам да спирам дотук, ще обичам някой друг освен сина си.

Любовта е Бог, тя е продължение, не само на себе си: така продължих в детето си; това е продължение на твоя любим, ти го обичаш и искаш да има повече от теб.

Мариана Спивак със съпруга и сина си

– Ти каза, че любовта е Бог. Можете ли да опишете връзката си с Бог? Имате ли този ресурс в живота си – вярата, която също ви дава сила?

- Разбира се, че има. Аз съм вярващ, но може би не съм достатъчно църковен. Не спазвам стриктно пости и празници, но има моменти, когато камъните на живота ме удрят силно и трябва да се освободя от това и тогава искам да дойда на църква. Слушам себе си и когато искам, отивам там. Имам много лични моменти, свързани с това, че по някакъв начин се озовах там навреме, но не в поучаваща църква, а в спасителна, разбираща, където не си длъжен на никого, просто можеш да намериш вид подкрепа и пречистване тук.

По време на снимките няма пострадали деца

– Когато прочетох за вашето семейство, бях поразен от факта, че сте дъщеря на Алена от „Никога не сте мечтали“, актрисата Екатерина Василиева (Малишева). Второто обстоятелство, което ми направи впечатление е, че майка ви работи като звънарка. Моля, разкажете ни за майка си.

– Тя е актриса, никога не е напускала професията, както писаха жълтите вестници, когато се разбра, че е звънарка. Беше така. Тя живее извън града в бащината си къща, а там се строеше църква. Един ден тя минала и видяла, че са донесени камбани. Тя попита: “Кой ще се обади?”, а тогавашният свещеник каза: “Искаш ли да се обадиш?” Тя каза: „Искам“. Тя има отличен музикален слух от раждането си. И тя отиде на курс по звънене в катедралата Христос Спасител, стажува там, звънна там почти на патриаршеската служба и стана звънар. Сега, освен камбанарка, тя пее и в хора, точно там, в църквата си.

– Излиза, че тя постоянно е вързана за този храм?

– Тя има малко ваканции, естествено. Но това абсолютно не е дейност за правене на пари и дълго време тя се обаждаше, както се казва, за себе си, а след това започнаха да й дават буквално доста стотинки за това. Сега, тъй като няма постоянна работа, тя пее в църквата и ходи на уроци по актьорско майсторство с деца в местен център за отдих, прави филмово училище с тях и снима малки истории, като в „Jumble“. Но тя никога не е напускала актьорската професия, винаги е отворена за предложения.

– Действахте ли заедно?

- Да, участвахме в една приказка с татко - тя изигра епизод, а аз играх Василиса, а татко беше режисьор. Но първия път снимахме заедно, когато майка ми беше още бременна и аз бях в корема й. И един ден и трите снимахме с баба си в сериал, режисиран от Ройзман, като бабата играеше баба, майката играеше майката, а аз внучката.

С баба Жана Прохоренко

– И вашият син също започна да играе рано – все пак той играе двегодишно дете в епизод на „Безлюбие“. Как е оцелял в този момент?

– Беше напълно случайно. Не очаквах, че той ще снима - просто в последния момент директорът на кастинга ми каза: "Донеси твоето, утре ще имаме деца." Казах: „Ще ви доведа“. Вече имаха подготвена площадка, камера скрита дълбоко в килера, за да не разсейват децата. Едното дете вече не можеше да се справи със задачата и падна, второто също беше отнесено, вече уморено и готово, а нашето беше изстреляно. И той започна да съществува там толкова органично, че казаха: „Това е, пускаме всички, снимаме този“.

И започнаха да го снимат. Напътствах го малко, но като цяло се чувстваше страхотно, просто играеше, това е всичко. Нямаше нужда да му обясняваме нищо или да го принуждаваме да прави нещо, той просто седеше и играеше. Има момент, в който той плаче, но това беше толкова мигновено детско превключване, когато искаше да играе, но не му позволиха.

– Това умишлено ли е направено, тоест необходимо ли е да го разплачете?

– Не трябваше да има нищо – да, беше желателно и би било страхотно, така че това се случи. Освен това, щом казаха „стоп“, той веднага спря да плаче и хукна да играе. Разбира се, нямаше насилие над него, иначе щях да убия всички. Всичко изглежда толкова страшно, но в действителност никой не е измъчвал децата.

Нещо повече: Матвей Новиков, момчето, което играе 12-годишния син на моята героиня, не присъства на тази ужасна сцена, когато родителите му обсъждат да го изпратят в интернат. Във филма той стои пред вратата и слуша, но в действителност не е чул този диалог. Просто му беше дадена актьорска задача: сега вратата ще се отвори и вие трябва да избухнете в сълзи. Не знаем какво си е мислил в този момент, но той е от онези артисти, които могат да плачат с едно натискане на бутон. А филма не съм го гледал, защото е забранено да го гледат лица под 18 години. Така че нито едно дете не е пострадало по време на снимките на този филм.

Матвей Новиков във филма „Без любов“

След филма хората отидоха в търсачките

– Във филма има колективен герой – отряд за търсене и спасяване. Андрей Звягинцев каза, че изпълнителите на главните роли са били издирени. Това е вярно?

– Не отидох, но Алексей Розин, Варя Шмикова и други актьори анонимно участваха в търсенето на „Lisa Alert“, без да рекламират, че го правят за филма, за да разберат как изглежда отвътре. И аз със сигурност ще отида там някой ден, изтеглих приложението Lisa Alert, което дава информация за текущи търсения и чакам възможността да го направя.

– Маряна, има ли социална сфера, която да ти е особено близка?

– Не мога да пренебрегна рекламите за болни деца, които имат нужда от финансова помощ. Знам, че има много измамници, но не мога да видя тези лица, тези очи, винаги е като сърп към сърцето и изпращам пари всеки път.

– Имате ли чувството, че с участието си в „Без любов“ сте направили нещо много важно и правилно, може би най-важното нещо в живота ви (без Гриша, разбира се)?

– За мен това, разбира се, е много голяма стъпка – както в професията, така и вероятно в живота. Много съм благодарен на съдбата, че ме потопи в тази история, защото по-специално преди снимките не знаех за отряда Lisa Alert.

Правмир работи вече 15 години благодарение на дарения от читатели. За да създадете висококачествени материали, трябва да платите за работата на журналисти, фотографи и редактори. Не можем без вашата помощ и подкрепа.

Моля, подкрепете Pravmir, като се регистрирате за редовно дарение. 50, 100, 200 рубли - така че Правмир да продължи. И обещаваме да не забавяме!

Повечето родители са толкова заети, че понякога забравят да направят едно просто, но важно нещо – да покажат любовта си към детето си. Не предлагаме всеки ден да правите скъпи подаръци, да криете играчки и меденки под възглавницата. Не забравяйте, че има лесни начини да казвате на бебето си „Обичам те“ всеки ден. Точно за тях ще говорим в нашата статия.

Забележка към майките!

Здравейте момичета) Не мислех, че проблемът със стриите ще ме засегне и аз и ще пиша за това))) Но няма къде да отида, затова пиша тук: Как се отървах от стрии белези след раждане? Много ще се радвам, ако моят метод помогне и на вас...

Пишете бележки за детето си. В ерата на имейлите и телефонните съобщения една малка бележка, оставена в раницата, ще бъде приятна изненада за вашето бебе. Не пишете бележки, които са твърде дълги, особено ако децата ви се затрудняват с четенето. „Приятен ден“ или „Обичам те“ ще бъде напълно достатъчно. За да спестите време, можете да подготвите цял куп бележки предварително и да ги публикувате всяка сутрин.
Давайте прегръдки възможно най-често. Американският психолог Вирджиния Сатир каза: едно дете се нуждае от четири прегръдки на ден, за да оцелее, осем, за да се чувства добре и спокойно, и 12, за да се изгради успешно като личност. Разбира се, не е необходимо да започвате специален календар с белези, но не трябва да забравяте, че бебето отчаяно се нуждае от вашата обич. Дори ако иска да изглежда независим.
Вечеряйте заедно. Изследванията показват, че споделянето на вечеря с родителите е свързано с редица ползи за децата, включително повишено самочувствие и намален стрес. Вечерята заедно е отлична възможност да наваксате пропуснатото през деня и да обсъдите въпроси, които вълнуват вашето дете. Ако работите до късно или се връщате, след като детето ви е легнало, опитайте да пренасрочите събирането за сутринта.
Четете заедно. Малките деца обичат да слушат приказки, които майка им им чете преди лягане. По-голямо дете също ще се радва да се сгуши до вас и да слуша увлекателна история. И ако вече знае буквите, опитайте да четете по роли.
Обсъдете плана си за дейност през уикенда. Говорете с вашето дете в предучилищна възраст за начините да прекарате уикенда. Нека това е пътуване до природата, екскурзия до музей или театър или може би искате да гледате нов детски филм. Съвместното планиране е чудесен начин да покажете любов и уважение към детето си.
Кажете „благодаря“ и „моля“. Не е нужно да правите големи подвизи за вашето бебе, то ще оцени малките неща, които правите за него всеки ден. Когато той каже „благодаря“, кажете „моля“. И не забравяйте да дадете добър пример на децата си, като не забравяте да им благодарите за помощта при подреждането или разчистването на масата.
Обърнете цялото си внимание на детето си. Съвременните деца забелязват, че родителите им сякаш напълно забравят за тяхното съществуване, разсеяни от техните телефони и лаптопи. Когато детето ви иска да говори с вас за нещо, оставете телефона и другите разсейващи фактори настрана и насочете цялото си внимание към него. Дори и да иска да каже нещо незначително според вас, опитайте се да го изслушате и го направете искрено.
Споделете мислите си с детето си. Разкажете на детето си някоя забавна (и може би дори поучителна) история от детството си или обяснете какво сте правили на работа днес. Разбира се, всичко това трябва да бъде съобразено с възрастта на детето. Но все пак той определено ще разбере колко много го цените.
Играйте с детето си. Нека това да е настолна игра, строителен комплект или забавен занаят, изработен от борови шишарки, най-важното е, че го правите заедно с вашето бебе. Ако наистина нямате достатъчно време, опитайте просто да включите музика: ще разчистите масата и детето ще танцува в стаята си.
Възпитавайте с любов и разбиране. Избягвайте виковете и наказанията, а вместо това одобрявайте и хвалете бебето си, кажете му мили думи. Подкрепете самочувствието на вашето дете. Насърчавайте усилията му с фрази като „Ти определено можеш да направиш това!“ или "Вярвам в теб!" Не забравяйте да възнаградите добре свършената задача, дори с обикновена прегръдка.
Празнувайте всяко постижение. Всеки ден отбелязвайте нещо, за което можете да похвалите бебето си. Хареса ли ви начина, по който почисти стаята си? Радвате ли се, че той рецитира дълго и сложно стихотворение на матине? Оценяваш ли, че той нареди масата без твоя помощ? Посочете всяко малко постижение, което забелязвате всеки ден.
Смейте се заедно. Не подценявайте силата на хумора. Измислете забавни думи и нови шеги, защото това е не само забавно, но и помага за развитието на речта на детето. През уикенда разгледайте албума със забавни снимки на вашите деца. Кажете ни кога са направени.

Няма значение как решавате да кажете на детето си за любовта си, основното е да го направите. Вслушвайте се в неговото мнение и желания от много ранна възраст, играйте всяка свободна минута, четете книги. Не забравяйте, че родителската любов е вид крила, които ще помогнат на бебето да се издигне до нови висоти.

Нашите деца... Колко много радост, щастие, любов и колко тревоги, тревоги, тревоги ни носят. Празен лист хартия, на който искаме да напишем неговото светло, незамъглено бъдеще. Уви, животът понякога прави доста груби корекции в нашите планове. Има обаче неща, които зависят само от нас, родителите. И от нашата реакция към действията на детето ни, към неговите емоции и чувства.

Синът на моя приятел още нямаше три години. Всеки ден тя го водеше на детска градина и наблюдаваше следната картина: щом едно от момичетата в неговата група прекрачи прага на съблекалнята, синът й веднага се втурна към нея, целуна я по бузата и започна да й помага да я съблече кожено палто и филцови ботуши (беше зима). Вярно, реакцията й също беше непроменена. Тя го отблъсна и се съблече с необичайно горд вид. Приятелката ми се забавляваше с това, въпреки че се опитваше да не го показва на сина си. И в този момент тя си помисли, може ли дете на тази възраст да изпита чувство на любов към някой друг, освен към родителите си? И как да реагира на това, защото той говореше само за нея.

Нека се опитаме да разберем как да реагираме на първата любов на детето. „Всички възрасти са покорни на любовта“ - това не е само за късната любов. Да си спомним за себе си, не сме ли се влюбвали наистина? В детската градина, после в първи клас и, разбира се, истинската първа любов?

Предучилищна любов

Вашето дете е тръгнало на детска градина. Той е на четири-пет години. И изведнъж забелязвате нещо необичайно в поведението му. Той започва да ви разказва за някакво момиче, какво са правили заедно днес на разходка, какви игри са играли, колко е красива. Сутринта (което не е съвсем обичайно за него) тя бърза към детската градина (все пак майка й я води малко по-рано).

Какво е това? Е, разбира се, любов. Тя се проявява по много детски начин, синът ви може открито да ви признае, че обича нея, само нея и никога няма да обича друга, че ще порасне и непременно ще се ожени. Или може би иска да се ожени точно сега. За първи път емоционално се откъсва от майка си и в него се заражда ново чувство. На толкова крехка възраст едно дете не познава страданието от несподелена любов, любовта му е чиста, защото в живота му още не е имало предателство, комплекси или лоши преживявания...

Приемайте такива твърдения на сериозно, няма нужда да се шегувате с него. Просто попитайте детето за темата на неговото влюбване, посъветвайте как да се грижите за момичето, как да показвате признаци на внимание. Можете да я защитите, когато някой се опита да я обиди, да й помогнете по някои въпроси, да й отворите вратата, да й дадете палто, когато излязат на разходка.

По този начин можете да кажете на детето си, че може да ви се довери. Докато расте, доверието трябва да стане критерий в отношенията ви с него. И въпреки че след две седмици вашият син ще има нов обект на вниманието си (и най-вероятно това ще се случи, децата са непостоянни в своите чувства), той все пак ще има това първо преживяване на взаимно доверие.

Училищна любов

Докато детето расте, в него се развиват и други сетива. Това е конкуренция, способност да отстояваш себе си, независимост. Детето тръгва на училище, попада в съвсем различна среда, където трябва да изгради отношения наново. Именно това обстоятелство формира нови качества у детето ни. Той трябва да оцелее в новото общество и по възможност безопасно да се адаптира към него. Следователно проявите на любов на възраст 8 - 10 години вече са напълно различни.

Дете на тази възраст изразява чувствата си доста неадекватно. Момчетата дърпат косите на момичетата и ги дразнят; момичета удрят обекта на вниманието си с учебник по главата, шушукат си с приятелките си за него, крият се след неочаквани признания, тормозят се взаимно. В този случай причината за интерес един към друг може да е напълно неочаквана. „Харесвам това момче, защото е най-тихото в класа.“

Детето е объркано, не разбира напълно какво се случва с него и защо му се обръща внимание по този начин. Въпреки че той вече идентифицира това чувство като любов. Майка, която проявява искрен интерес към вътрешния свят на детето си, ще забележи промени в поведението му. В такъв момент трябва внимателно и спокойно да го попитате какво се случва. Внимавайте въпросите й да не го затворят. След като разберете причината, не трябва да казвате на детето, че на неговата възраст няма сериозни чувства, че има цял живот пред себе си и ще има много повече като Лен, Тан, Серьожа и други. Това е изпълнено с формирането у детето на несериозно отношение към любовта с всички произтичащи от това последствия. Научете го да уважава чувствата на някой друг, да не го обижда, а да се отнася към него с разбиране. И няма нужда от менторски тон, когато говорите с дете. Кажете му в този момент, че сте негов приятел. И също така е много важно, знаейки, че детето ви е поверило своята тайна, да я пазите. Само така ще запазите доверието му във вас. И помнете, вашето дете се учи да живее, учи се да чувства, учи се да се тревожи.

Юношеството

И сега идва най-трудният период в живота на родителите. Детето навлиза в юношеството. Господи, кога им остава време да пораснат! Първата любов е вече на прага! Колко трудно ни е понякога да се примирим с това. Да се примирим с факта, че в живота на детето ни се появява човек, който ни откъсва от нас. За първи път детето ви изпитва нужда да обича някой друг освен родителите си. Това е добре! Без това няма да се формира неговата душа, неговата емоционална сфера, неговата концепция за отношенията между половете и концепцията за семейния живот. Първата любов е състояние, през което всеки човек трябва да премине; това е етапът на формиране на личността.

Нека си представим ситуация: Дванадесетгодишно момиче се влюби. Първа любов! Но майка ми нямаше достатъчно време и енергия, за да забележи някакви признаци на това в нейното поведение и настроение. Затова момичето не сподели особено преживяванията си с нея. Но тъй като първата й любов продължи повече от година, майката все още знаеше името на момчето, в което дъщеря й беше влюбена, но го третираше с формулата „всичко минава, това също ще мине“, а понякога тя открито се засмя на такова трайно чувство. Тази любов беше несподелена и съответно нещастна, създавайки куп комплекси в момичето. За съжаление, майката не придаде значение на чувствата, които измъчваха дъщеря й доста дълго време - три години, и не се опитаха да й помогнат, което в крайна сметка доведе до факта, че момичето дълго време остана много несигурна жена .

И така, какво да направите, как да се държите, за да не нанесете психическа травма на детето си, да му помогнете в такъв деликатен за него момент.

Вашето дете влюбено ли е? Не оставайте безразлични и най-важното не се паникьосвайте! Не трябва веднага да припадате в очакване на ранни сексуални отношения, дайте му образователна програма за тяхната вреда и последствия. Съвременните родители може би най-много се притесняват от това. Няма нужда от пълен контрол върху връзката им. Доверете се на детето си. Няма нужда от ирония по отношение на неговото усещане и неговия предмет. По-добре се опитайте да го научите на културата на взаимоотношенията, изразяването на чувства.

Не харесвате влюбеността на детето си? Не бива да му казвате за това, още по-малко да го карате да се откаже от чувствата си, защото този обект е недостоен за него. Ще постигнете само едно: привързаността на детето ви само ще се засили, просто в знак на протест, което е характерно за тийнейджърите. Сдържайте се, вашето дете трябва само да разбере това.

Майката се оплаква, че детето не е сигурно, съмнява се във всичко, не споделя новини, не говори за училищното ежедневие. Напоследък оценките й паднаха, въпреки че тя и съпругът й контролират учебния процес.

Пускам майката и преминавам към разговора с детето. Той седи пред мен, свивайки се. Не желае да говори, отговаря на въпроси през стиснати зъби, сякаш се страхува от нещо. Питам за училище, за приятели, за родители. Накрая момчето казва важна фраза - Мисля, че никой не ме обича.Откривам причината за съмненията относно родителската любов. Отговорите са предвидими: родителите се карат за лоши оценки, не забелязват добрите, не хвалят за помощ в къщата и като цяло рядко одобряват.

Семейният проблем е разбираем. Детето не се чувства обичано.Родителите, разбира се, обичат детето. Те обаче не показват чувствата си към детето. Естествено е да обичаш детето си. Защо да говорим за любов или да я показваме, не е ли вече ясно? Но как едно дете разбира за това?

Показването на родителската ви любов е много важно. Детето има нужда от потвърждение на вашата любов. Това го прави щастлив, уверен, устойчив на стрес, свободен и способен да обича.

Много родители смятат, че хваленето на дете и прекарването на време с него е вредно. Ето типичните причини: ще мисли твърде много за себе си, ще порасне егоист, ще стане мамино или татко синче и т.н. Но това са просто ирационални вярвания, които вредят на връзката ви с детето.

И така, как можете да покажете любов към детето си?Как да покажете на малък човек, че той е важен и скъп за вас?

Изразите на любов могат да бъдат следните:

Чрез размяна на погледи
Чрез физически контакт – прегръдки, докосвания
В моменти на неразделено внимание
Вербални изрази на любов - похвала, одобрение, подчертаване на успеха на детето

Размяна на мнения.Без да го осъзнаваме, ние използваме погледа като наш основен начин на комуникация. Но много родители гледат в очите на детето си, когато искат да му направят силно впечатление или да предадат важно съобщение: „Погледни ме, на теб говоря!“ Някои родители изобщо избягват да обменят мнения. Но погледът, изпълнен с любов, е важен за установяване на контакт с детето, за задоволяване на неговите емоционални потребности. Когато детето плаче, разстроено е или е уморено, често е достатъчно да го погледнете в очите, за да изразите съчувствие и разбиране. Обменът на мнения е много важен компонент от общуването между дете и родител. Особено важно е, когато детето все още не разбира речта. Погледът може да изрази любов, подкрепа, разбиране, съчувствие, одобрение. Използвайте тази техника с децата си, за да ги накарате да се чувстват обичани.

Физически контакт.Детето практически прекарва първите месеци от живота си в ръцете на родителите си. Близкият физически контакт с майката е естествен по това време (кърмене, съвместен сън). Но с порастването на бебето физическият контакт между родител и дете става все по-малко. И до училищна възраст много деца са напълно лишени от него, въпреки че спешно се нуждаят от него. Прегръщайте детето си, когато е депресирано и когато е щастливо. Прегръдка преди лягане. Докоснете го, когато е тъжно или когато искате да кажете нещо важно. Прегърнете се просто така. Психолозите имат поговорка: „Ако не галите главата на детето всеки ден, мозъкът му изсъхва. Чрез докосване, прегръщане, галене по главата вие ще предадете любовта си на детето и то ще има по-малко причини да се смята за ненужно и необичано.

Моменти на неразделено внимание– време, изцяло посветено на общуването с детето. Ако в семейството има няколко деца, такива моменти трябва да са отделни за всяко. Колкото и да сте заети, колкото и да сте заети, намерете моменти за лично общуване с детето си. Преди да си легнете, можете да прочетете приказка или да поговорите за изминалия ден. Можете да разработите ритуал – неделни разходки заедно с детето. Броят минути, прекарани насаме с детето, не е толкова важен, когато вниманието ви е насочено само към него. Понякога е достатъчно просто да поседите в тишина за няколко минути, понякога е полезно да направите 30-минутна разходка в парка след училище, но ако можете да прекарате целия ден с детето си сред природата, това е прекрасно. С такива моменти на неразделено внимание вие показвате на детето си, че е значимо за вас, не сте го забравили в суматохата на делата, то е обичано от вас. Личните срещи са много важни за емоционалното здраве на детето и обикновено се помнят дълго време. Така че защо да пропуснете такава прекрасна възможност да покажете любов.

Вербални изрази на любовта– похвала, одобрение, изразяване на вашето удоволствие от поведението или постиженията на детето. Изглежда толкова естествено. Но мнозина са скъперници на добри думи. Приемане на доброто поведение, добрите оценки и високите постижения в спорта за даденост. Но това е огромна грешка. Да казвате на детето си, че го обичате без причина, е задължително. Хваленето за всичко добро е задължително. Празнуването на успехите е задължително. Само така детето ви ще разбере, че се гордеете с него, щастливи сте и го обичате. В противен случай детето започва да чувства, че колкото и да се старае, никой няма да забележи. Той се унива, става неуверен в себе си и спира да споделя успехите си. Случва се и детето да смята, че не е достатъчно добро, че не работи достатъчно, за да бъде похвалено. Още малко и мама и татко ще забележат напредъка му. С представянето си той се опитва да спечели любовта на родителите си. Не пестете от словесни изрази на любов, за да направите бебето си щастливо.

За да бъде вашето дете уверено, пълно с енергия, щастливо и да не се чувства нежелано и необичано, трябва не само да обичате детето си, но и да показвате тази любов. Трябва да показвате любов с поглед, докосване, дума и неразделено внимание всеки ден. Дете, което получава ежедневна порция родителска любов, се развива безопасно, вярва на родителите си, възприема ги като приятели, се научава сам да проявява любов.

Детски психолог Нина Ливенцова

Имало едно време един от моите малки, но невероятно мъдри клиенти каза нещо, което ме накара да замръзна за дълго време: „Любовта е силата, от която се състои животът. От него текат реки, растат цветя, раждат се хора, от него се появяват игри, облаци и сняг. И е голяма колкото живота. Само хората не вярват в това. Струва им се, че деца си играят. И децата живеят. Струва им се, че децата не знаят как да обичат, а децата не знаят как да играят на любов. Възрастните се страхуват да обичат, защото в любовта стават малки. Но децата са големи в любовта. Страхотни." Вероятно много години по-късно, след като преминах през своите „кризи на любовта“, разбрах за какво говори това невероятно момче.

Много рано започваме да заменяме любовта с жертвоготовност, сервилност, страхове, зависимост и борба за власт. Способността за установяване на близки отношения, способността да бъдеш близо като цяло, способността да позволиш да бъдеш в „ние“, като същевременно запазиш почтеността - „аз“, знанието, че няма да ме изоставят, няма да се откажат от мен, увереността, че не е нужно да бъда някой друг, за да бъда приет и обичан – се залагат в нас от раждането до две години. Можеш ли да си представиш? Способността за формиране на обич и интимност е заложена във всеки от нас толкова рано. И всеки път, когато растем, се чувстваме „необичани“, ние сме отделени от потока на първоначалната любов. Създаваме или укрепваме някакъв мътен филтър, през който ще гледаме себе си, живота, всички срещи, партньорите си, децата си. Ако този филтър не бъде сменен, ние ще живеем цял живот в усещането за „под-...“. И ще се опитаме да се „лекуваме” за сметка на нашите партньори и... деца. И тук вече не става въпрос за любов.

Безполезно е да говорите на децата за любов, без да си отговорите сами какво е тя. Децата се ръководят не от това, което казваме, не от думите, които са научили или прочели, а от това, което чувстваме, как звучим. И те едва доловимо усещат подмяната. Те няма да се подведат от нашите статуси и демонстративни снимки във Фейсбук.

До 2 години

Бебе до две години се чувства обичано чрез отношението ни към тялото му, чрез нашето възхищение, грижа, докосване, чрез внимание към нуждите му, чрез нашата грижа и чувство за сигурност и надеждност. Казваме, трогателно: „Обичам всяка твоя клетка“ - и бебето поглъща тази „клетъчна“ любов с цялото си малко външно, но огромно вътрешно същество. Ние казваме - аз съм с теб. И това са едни от най-вълшебните думи, които той ще пренесе в живота. Знаейки, че моите родители и тяхната любов са с мен, мога по-смело да се отделя от тях и да се развивам. И, разбира се, детето внимателно наблюдава проявите на любов от възрастните около него.

- Прочетете също:

От 2 до 4 години

Времето на "кристализация" на личността. Детето чувства: аз лично съм обичан, аз лично обичам и започва да „дава обратна връзка“ за любовта. Това е времето, когато думата „Аз“ се появява в речта. И времето, когато бебето се отделя от „сливането“ на детството, се отделя от възрастните. По това време нашата любов се проявява в поставянето на граници, в думи и прояви - „Уважавам вашите решения.“ И аз те обичам толкова много, че мога да устоя на всичките ти чувства. (Тригодишната криза е изпитание за нервните клетки на родителите). Прекрасна книга "Знаеш колко много те обичам"за деца, а и за възрастни, говори за любов в гласовете на зайците - възрастен и малък. Можете да го „играете“.

На тази възраст писах на сина си:
Когато спиш, когато си тъжен,
когато внезапно настинеш,
когато крещиш, когато се шегуваш,
когато мълчиш и се нацупиш -
ти си завинаги моето собствено бебе.
И когато тичам наоколо и работя,
когато съм уморен и ядосан, когато не съм съгласен да играя,
когато съм аз съм строг
с теб, като баба Яга,
когато мърморя, когато хваля,
ОБИЧАМ ТЕ ЗА ВИНАГИ!

Любовта е разрешението да бъдеш различен от родителя си: „Обичам начините, по които си приличаме и начините, по които се различаваме. Ние сме различни, но сме заедно. Ти може да обичаш каша от елда, аз обичам оризова каша, ти обичаш песните на Пепа Пиг, аз обичам Гребеншчинкова – но ние си оставаме банда!“ На около 4-годишна възраст (активно от 3-5) детето – както момче, така и момиче – естествено развива „привличане“ към родител от противоположния пол. Едно бебе, например, може да каже на майка си: „Ще се оженя само за теб“. И покажете ревност към татко. От това „привличане“ расте бъдещата чувственост и се изгражда основата за създаване на бъдеща възрастна двойка. Една майка може да каже на детето си: „Ти си моят любим син. Обичам те толкова много. Съпругът ми е. Любимият ми мъж. Когато пораснеш, със сигурност ще срещнеш жена, която обичаш и тя ще те обича. И ще се радвам много да видя любовта ти."

Можем да играем с детето "Нишките на любовта"Семейството поема топката. Конецът остава при детето, самата топка остава при родителя. Можем да кажем: „Истинската нишка може да се скъса, да се разтегне. А нишката на любовта е невидима, тя свързва сърцата и не може да отиде никъде. Когато се караме, изглежда, че нишката на любовта е толкова стегната, че може да се скъса. Но тя е завинаги, завинаги между нас. Дори когато не се виждаме - ти си в детската градина, аз съм на работа - невидим поток от любов тече през цялото време по такава нишка от любов. И когато пораснеш, тази нишка няма да отиде никъде. Можете да издърпате конците, можете да оставите края на конеца на детето и сами да изхвърлите боклука, като развиете топката. Продължаваме метафората - „Аз съм с теб, обичам те, дори когато не ме виждаш“.

От 4 до 7 години

До тази възраст акцентът беше върху чувствата, които изпитваме. Сега се фокусираме върху това как се чувства детето. Преди тази възраст детето беше по-приемливо - сега то е готово да „инвестира себе си във връзката“. Това време е фазата на междуличностните отношения: детето се научава да формира привързаности, например със съученици в детската градина. Това е времето на първите проявени любови. Можем да кажем на едно дете: „Любовта не те поставя в клетка, тя може да ти даде криле.“ Когато обичаме, ние се чувстваме вдъхновени. Виж, цялата грееш. Но когато си ядосан, че Настя си играе с някой друг освен теб, се опитваш да я затвориш в клетка, нали? Когато обичаме, ние се грижим не само за себе си. Искаме да направим нещо хубаво, но не защото просто искаме да ни обърнат внимание, не защото заслужаваме любов, а защото сме преизпълнени с чувства.”

Важно е да говорите с детето си за формите на любов, например да играете с него "Как виждаш любовта?". Има различни форми на любов

Ти ми нарисува рисунка - чувствам любов в нея.
Казвам ти колко много те обичам.
Прегръщам те - това също е любов.
Татко рядко казва думи на любов, но когато татко ме срещне от работа, усещам любов в това.
Когато правим какао заедно, в него има много любов.
Когато си подаряваме подаръци, когато играем, когато се разхождаме заедно - всичко това е любов, нали?
Когато си даваме почивка - това не е ли също любов?

От 7 години

Уважение - симпатия - привличане - любов. Можем да начертаем пирамида от три пръстена. И нарисувайте светеща пръчка, която се издига, може би в небето, на която са нанизани тези пръстени. Горният пръстен е нашият ум, интелект. Когато хората се интересуват един от друг, когато имат общи теми за разговор, общи ценности, те се уважават. Те могат да поемат отговорност. те стават „интелектуални партньори“ и приятелството може да започне.

Средният пръстен е чувства, топлина. Когато този пръстен „светне“ за нас, ние изпитваме симпатия, чувстваме близост, можем да се наречем приятели, искаме да се сближим, да опознаем човека. Много възрастни бъркат любовта и съчувствието. Любовта може да израсне от симпатия, но това са различни чувства.

За тийнейджърите можете да добавите и за „долния пръстен“: „На ниво тяло нашите реакции се определят от хормони. Например, три вещества са отговорни за влюбването: адреналин, допамин и серотонин. Високите нива на серотонин провокират у нас нуждата да мислим и да мислим само за това кой харесваме. Трудно ни е да се разсеем от мислите за него. Допаминът и серотонинът ни карат да се влюбваме, но окситоцинът и вазопресинът са отговорни за привързаността един към друг, за интимността. Окситоцинът предизвиква отделянето на ендорфини, естествените опиати на тялото. Този хормон ни дава усещане за близост и сигурност. Подобно на окситоцина, вазопресинът стимулира дългосрочни сигурни връзки и интимност. Те са тези, които ни говорят на нивото на нашето тяло: „Аз съм с теб“. Само често хората „не чакат“ окситоцин, ускорявайки връзката.

Много добра книга за тийнейджъри. Книгата е не толкова за самата любов, а за израстването на главния герой. Зрялата, истинска любов може да каже: „Готов съм да споделя живота си с теб. Мога да живея без теб, но искам да съм с теб.” „Обичам баща ти и искам да споделя живота си с него. И не прехвърлям отговорността за моето щастие върху него. И двамата правим неща за нашето щастие. Това не означава, че няма да се караме. Можем да спорим и да се конфронтираме, но не за да се разделим, а за да преминем на друго ниво на връзка и разбирателство.”

В украинския превод на филма „Облачен атлас“ героите имаха прекрасна „формулировка“ - „велика истина“. Любов - може би това е нашата винаги „велика истина“.

Дял: