Я замужем, но влюбилась в другого. Я замужем, но влюбилась в другого: мнение опытной женщины, молодого мужчины и психолога

мАВПЧШ — РТЕЛТБУОБ. лБЛПК ЦЕ «ПФФЕОПЛ» ОПУЙФ ПОБ, ЕУМЙ РТЙИПДЙФ, ЧОЕЪБРОП, Л ЪБНХЦ ОЕК ЦЕОЭЙОЕ?

мАВМА ДТХЗПЗП, ЮФП ДЕМБФШ?

ЪОБЮЙФ, НХЮБЕФЕУШ Ч РПЙУЛБИ ПФЧЕФБ ОБ ЬФПФ ЧПРТПУ. еУМЙ ДТХЗЙНЙ УМПЧБНЙ ЪБДБФШ ЧПРТПУ ФБЛПЗП ТПДБ, ФП ПО, ОБЧЕТОПЕ, ВХДЕФ ЪЧХЮБФШ ФБЛ: «с ЧМАВЙМБУШ, ОП СЧМСАУШ ЪБНХЦ ОЕК. юФП НОЕ ДЕМБФШ?».

чБТЙБОФЩ ПФЧЕФПЧ:

1. тБЪМАВЙФШ. чЛМБДЩЧБС ЧУЕ УЙМЩ Ч УФТЕНМЕОЙЕ Л «ОЕМАВЧЙ». ьФП УДЕМБФШ — ДПЧПМШОП ОЕРТПУФП. оП ЕУФШ ЧПЪНПЦОПУФШ. чЕДШ, ЕУМЙ ЮЕМПЧЕЛ ПЮЕОШ УЙМШОП УФТЕНЙФШУС Л ЮЕНХ-ФП, ФП ПО ДПВШЕФУС ЦЕМБЕНПЗП. пВСЪБФЕМШОП ДПВШЕФУС, ЕУМЙ ЧЕТЙФ Ч УЧПЙ УЙМЩ. й ЧЩ РПЧЕТШФЕ, ЮФПВЩ Х ЧБУ ЧУЕ РПМХЮЙМПУШ.

2. оБМБДЙФШ ПФОПЫЕОЙС У НХЦ ЕН. чПЪНПЦОП, МАВПЧШ Л ДТХЗПНХ НХЦ ЮЙОЕ ЧЩ РТПУФП «УПЮЙОЙМЙ», РПФПНХ ЮФП, Ч ПФОПЫЕОЙСИ У УХРТХЗПН, ОЙЛБЛ ОЕ РПЛЙДБЕФ ЧБУ «ЮЕТОБС РПМПУБ». иПТПЫП РПДХНБКФЕ: МАВПЧШ МЙ ФП, ЮФП ЧЩ ЕА ОБЪЩЧБЕФЕ.

3. рПМАВЙФШ НХЦ Б ЪБОПЧП. б ЮФП? й ФБЛПЕ — ЧПЪНПЦОП! чУРПНОЙФЕ, ЮФП ЗПЧПТСФ НХЦ ЮЙОЩ, ЛПЗДБ ЦЕОЭЙОЩ ЛБТДЙОБМШОП Й ХДБЮОП НЕОСАФ УЧПА ЧОЕЫОПУФШ…. «с Ч ФЕВС ЧМАВЙМУС ЪБОПЧП!».

4. тБУУЛБЪБФШ ЧУА РТБЧДХ НХЦ Х, Й ХКФЙ Л МАВЙНПНХ ЮЕМПЧЕЛХ. рТБЧДХ ОХЦОП ТБУУЛБЪБФШ ФБЛ, ЮФПВЩ ВЩМП НЙОЙНБМШОП ВПМЕЪОЕООП. рТЙНЕТОП, Ч ЛБЛПН ЛМАЮЕ: ЧЩ РЕТЕЮЙУМСЕФЕ ЧУЕ ЕЗП «РМАУЩ», ЗМСДС ЕНХ Ч ЗМБЪБ, ПВЯСУОСЕФЕ, ЛБЛ НПЦОП ФБЛФЙЮОЕЕ, ЧУА ЧБЫХ УЙФХБГЙА. оЕ ДПРХУЛБКФЕ ОЙЛБЛЙИ ЗТХВПУФЕК Ч ТБЪЗПЧПТЕ. зТХВПУФШ НПЦЕФ ПЮЕОШ ТБОЙФШ. юФПВЩ ОЕ РЕТЕИПДЙФШ ЗТБОЙГЩ ЗТХВПУФЙ Й «ОЕ ЗТХВПУФЙ» — РПУФБЧШФЕ УЕВС ОБ НЕУФП УЧПЕЗП НХЦ Б. уЛБЦЙФЕ ЧУЕ Ч ФБЛПК ЖПТНЕ, Ч ЛПФПТПК ВЩ ЧЩ ИПФЕМЙ ХУМЩЫБФШ РТБЧДХ.

5. чУФТЕЮБФШУС ФБКОП. ьФПФ ЧБТЙБОФ ДМС ФЕИ, ЛФП ОЕ ВПЙФУС, Й ТЕЫЙФШУС ЙЪНЕОСФШ, УПИТБОСС, ФБЛЙН ПВТБЪПН, УЕНША, ПЭХЭБС УЮБУФШЕ. иПФС, ЧБТЙБОФ — ПЮЕОШ ОЕРТПУФПК РП УЧПЕК УФТХЛФХТЕ. уПЧЕУФШ ВХДЕФ НЕЫБФШ. еУМЙ, ЛПОЕЮОП, ПОБ ОЕ УРЙФ Ч ЗМХВЙОБИ ДХЫЙ.

6. пФЛБЪБФШУС ПФ МАВЧЙ , ХВЕЦДБС УЕВС, ЮФП ЬФП — ОЕ МАВПЧШ, Б УЕЛУХБМШОПЕ ЧМЕЮЕОЙЕ, Й ОЕ ВПМЕЕ. ъБДБЮБ — ЧЩУЫЕК УФЕРЕОЙ УМПЦОПУФЙ. оП МАВБС ЪБДБЮБ ТЕЫБЕФУС, РХУФШ Й ОЕ У РЕТЧЩИ РПРЩФПЛ.

еУМЙ ЕУФШ ДЕФЙ — УЙФХБГЙС ХУМПЦОСЕФУС

юФП ВЩ ЧЩ ОЕ ТЕЫЙМЙ — ДЕФЙ ОЕ ДПМЦОЩ УФТБДБФШ ПФ РТЙОСФПЗП ЧБНЙ ТЕЫЕОЙС. дЕФЙ ОЕ ЧЙОПЧБФЩ, ЮФП Х ЧБУ УМПЦЙМБУШ ФБЛБС «ЙОФЕТЕУОБС» УЙФХБГЙС. п ДЕФСИ ОЕМШЪС ЪБВЩЧБФШ. мАВПЧШ, ЛПОЕЮОП, ПУМЕРМСЕФ, ОП «УМЕРПФБ» ОЕ ДПМЦОБ ТБУРТПУФТБОСФШУС ОБ ФЕИ, ЛФП Ч ЧБУ ОХЦДБЕФУС, ЛБЛ ОЙЛФП ДТХЗПК.

еУМЙ УМХЮЙМПУШ ФБЛ, ЮФП ЧЩ ЧПУРЩМБМЙ ЮХЧУФЧБНЙ Л ЛПНХ-ФП ЙЪ ЧБЫЙИ ВЩЧЫЙИ РПЛМПООЙЛПЧ — УОПЧБ ОХЦОП ИПТПЫЕОШЛП РПДХНБФШ. б ЮФП, ЕУМЙ ЬФП — УФТБУФШ, ЛПФПТБС, ЧУЛПТЕ, ХЗБУОЕФ? рПМХЮЙФУС ФБЛ: ЧЩ ТБУУФБОЕФЕУШ У УХРТХЗПН, ХКДЕФЕ Л «ОПЧПК МАВЧЙ», ТБЪТХЫЙФЕ УЕНША Й ТБЪПВШЕФЕ УЕТДГЕ НХЦ Б…. й ПЛБЦЕФУС, ЮФП МАВПЧШ — ОЕ МАВПЧШ. пВЙДОП ВХДЕФ ОЕ ФПМШЛП ЧБН, ОП Й ФПНХ, ЛПЗП ЧЩ ПУФБЧЙМЙ ПЮЕОШ ЪТС, РПФПНХ ЮФП ЪБИПФЙФЕ ЧПЪЧТБФБ Ч РТПЫМПЕ.

пДОБ ДЕЧХЫЛБ, Ч УЧПЕН ВМПЗЕ, ОБРЙУБМБ ЙУФПТЙА П ФПН, ЛБЛ ЧМАВЙМБУШ Ч ВТБФБ НХЦ Б. пОБ ЪОБМБ, ЮФП ЙИ ПФОПЫЕОЙС ОЕЧПЪНПЦОЩ, РПФПНХ ЮФП ОЕ ИПФЕМБ РПТФЙФШ ПФОПЫЕОЙС ВТБФШЕЧ. пОБ «ХВЙЧБМБ» МАВПЧШ ФЕН, ЮФП РПУФПСООП ПФЧМЕЛБМБУШ.

чПФ, ЮФП ЧИПДЙМП Ч УРЙУПЛ ЕЕ «ПФЧМЕЮЕОЙК» ПФ МАВЧЙ:

• лХТУЩ ЧПЦДЕОЙС.
• лХМЙОБТЙС.
• юФЕОЙЕ ЛОЙЗ.
• рТПЗХМЛЙ.
• йОФЕТОЕФ.
• лПНРШАФЕТОЩЕ ЙЗТЩ.
• тБВПФБ.
• хВПТЛБ Ч ДПНЕ.
• нБЛЙСЦ.
• бТПНБФЕТБРЙС.
• нХЪЩЛБ.
• лЙОПЛПНЕДЙЙ.
• уМБДПУФЙ.
• рХФЕЫЕУФЧЙС.
• жПФПЗТБЖЙС.
• пЮЕОШ ЛТЕРЛЙК ЛПЖЕ.
• вЙУЕТПРМЕФЕОЙЕ.

еУМЙ ЕК ЬФП РПНПЗМП — ЧПЪНПЦОП, ЮФП РПНПЦЕФ Й ЧБН. й РПНПЦЕФ ЪДПТПЧП. уФПЙФ ЬЛУРЕТЙНЕОФПН УЕВС РПВБМПЧБФШ. ьФП РПНПЦЕФ ЧБН ТБЪЧЙФШ Ч ЧБУ ТБЪОПУФПТПООПУФШ. рПМЕЪОБС «ЧЕЭШ», ОЕ РТБЧДБ МЙ? чМАВЙМЙУШ ЧЙТФХБМШОП? пФЛМАЮЙФЕУШ, ОБ ДПМЗПЕ ЧТЕНС, ПФ йОФЕТОЕФБ, ЮФПВЩ ОЕ ВЩМП УПВМБЪОПЧ ЧУФТЕЮЙ, ПВЭЕОЙС, Й РТПЮЕЗП. мАВПЧШ УЙМШОЕЕ ЧБУ? чУФТЕФШФЕУШ У ЬФЙН ЮЕМПЧЕЛПН, ЮФПВЩ ХВЕДЙФШУС, ФБЛ МЙ ЬФП.

еУМЙ ЧЩ ЧУФТЕЮБЕФЕУШ, Й ПЛБЪЩЧБЕФУС, ЮФП ЧЩ ОЕ ПЫЙВМЙУШ — ВХДШФЕ У МАВЙНЩН, ОП ОЕ ЪБВЩЧБКФЕ, ЮФП НХЦ Х ПВСЪБФЕМШОП ОХЦОП РТБЧДХ ЧУА ПФЛТЩФШ. еУМЙ ЧЩ РПОЙНБЕФЕ, ЮФП ПЫЙВМЙУШ — ТБДХКФЕУШ: РПСЧЙМБУШ ЧПЪНПЦОПУФШ УПИТБОЙФШ УЕНЕКОХА «СЮЕЕЮЛХ», ЛПФПТХА ЧЩ РМБОЙТПЧБМЙ ТБЪТХЫЙФШ. чУРПНЙОБС ПВ йОФЕТОЕФЕ, ОЕМШЪС Й ЧУРПНОЙФШ П ЖПТХНБИ, Ч ЛПФПТЩЕ НОПЦЕУФЧП МАДЕК «ЧМЙЧБАФ» УЧПЙ РЕТЕЦЙЧБОЙС Й ЙУФПТЙЙ. чПФ, ЮФП ПОЙ «ЧЩМЙЧБАФ» ОБ ФЕНХ ФБЛПК МАВЧЙ:

фЕПДПТБ: с ЪБНХЦ ЕН ХЦЕ РСФШ МЕФ. рПМАВЙМБ УПУЕДБ, ЛПФПТЩК РПУЕМЙМУС ОБРТПФЙЧ. оХ, РПЮЕНХ ПО РЕТЕЕИБМ ЙНЕООП УАДБ, Б ОЕ Ч ЛБЛХА-ФП ДТХЗХА ЛЧБТФЙТХ? с УФБТБАУШ П ОЕН ОЕ ДХНБФШ, ОП НЩ ЮБУФП «РЕТЕУЕЛБЕНУС» ЙМЙ Х РПДЯЕЪДБ, ЙМЙ Ч РПДЯЕЪДЕ, ЙМЙ Х ДЧЕТЕК ЛЧБТФЙТЩ…. пО УФБМ НПЙН ОБЧБЦДЕОЙЕН. й, ИПТПЫП, ЮФП ЕЗП ЪПЧХФ ФБЛ ЦЕ, ЛБЛ УХРТХЗБ НПЕЗП. йОБЮЕ — ОЕ ЪОБА, ЛБЛ ВЩ С УЕВС УДЕТЦЙЧБМБ, Й ОЕ ОБЪЩЧБМБ, ОЙ ТБЪХ, НХЦ Б УПУЕДУЛЙН ЙНЕОЕН.

чЙЛФПТЙС: дБ, С МАВМА ДТХЗПЗП. оП НХЦ Б С ВТПУБФШ ОЕ УПВЙТБАУШ. еУМЙ С ЧЩВТБМБ ЕЗП, ЛПЗДБ-ФП, Й УЛБЪБМБ ЕНХ «ДБ» — ЪОБЮЙФ, ЬФП ОЕ РТПУФП ФБЛ. дМС НЕОС ПЮЕОШ ЧБЦОБ УЕНШС. й С ОЕ ВХДХ ЪБОЙНБФШУС ЕТХОДПК. мАВПЧШ РТПИПДЙФ. чПФ, С Й РПДПЦДХ, РПЛБ ПОБ РТПКДЕФ.

чБМЕОУЙС: дЕЧСФШ МЕФ С ЪБНХЦ ОСС ЦЕОЭЙОБ. фТЙ ЙЪ ОЙИ — ЧМАВМЕООБС Ч ДТХЗПЗП НХЦ ЮЙОХ. уЕНША ТЕЫЙМБ УПИТБОЙФШ ТБДЙ ТЕВЕОЛБ. оЕ ИПЮХ, ЮФПВЩ ДПЮЛБ, ЙЪ-ЪБ НЕОС, НЕФБМБУШ ФП ЛП НОЕ, ФП Л РБРЕ УЧПЕНХ. с ЧЙЦХ МАВЙНПЗП (ПО ЦЙЧЕФ Ч ПДОПН ЙЪ УПУЕДОЙИ ДПНПЧ) — Х НЕОС УЕТДГЕ ОБЮЙОБЕФ ВЙФШУС, ЛБЛ РХМЕНЕФОБС ПЮЕТЕДШ. оПЗЙ УБНЙ ВЕЗХФ Л ОЕНХ, ОП С, УПЪОБОЙЕН, ЙИ ПУФБОБЧМЙЧБА. пО ЪОБЕФ П НПЙИ ЮХЧУФЧБИ. пО РПОЙНБЕФ, ОБУЛПМШЛП ПОЙ ЧЪБЙНОЩ. оП Й ПО — ЦЕОБФ. оБЫЙ «ОЕУЧПВПДЩ» ФЕТЪБАФ ОБЫЙ ДХЫЙ. с ИПЮХ РЕТЕЕИБФШ Ч ДТХЗПК ЗПТПД, ЙМЙ Ч ДТХЗХА УФТБОХ. лХДБ-ФП ФХДБ, ЗДЕ С ОЕ ВХДХ ОЙ ЧЙДЕФШ ЕЗП, ОЙ УМЩЫБФШ. еУМЙ ВЩ НПЦОП ВЩМП РПУЕМЙФШУС Ч лПУНПУЕ — С ВЩ РПЫМБ Й ОБ ЬФП.

нБЗДБМЕОБ: рТЙЪОБАУШ ЮЕУФОП: С ЙЪНЕОСА НХЦ Х. оП ОЕ РПФПНХ, ЮФП ЬФП — НПК ЛБРТЙЪ. с ЧМАВЙМБУШ ФБЛ, ЮФП УИПЦХ У ХНБ РТПУФП. пО — СРПОЕГ. рПДТХЗЙ ДХНБАФ, ЮФП С У ОЙН УРМА ЙЪ-ЪБ ДЕОЕЗ, РПФПНХ НХЦ НПК РПМХЮБЕФ НБМП ДЕОЕЗ. нОЕ РМЕЧБФШ ОБ ДЕОШЗЙ тБЖБЬМС! нОЕ ИПТПЫП У ОЙН. ьФПФ ЖБЛФ ЧБЦОЕЕ МАВЩИ ЖЙОБОУПЧ Й ЧУЕЗП ПУФБМШОПЗП. с ОЕ НПЗХ РТЙЪОБФШУС ЧП ЧУЕН НХЦ Х. й ОЕ ВХДХ ЬФПЗП ДЕМБФШ, РПФПНХ ЮФП ОЕ ИПЮХ ЛПОЖМЙЛФПЧ МЙЫОЙИ. с ПУФБОХУШ ЕЗП ЦЕОПК. чПЪНПЦОП, ЮЕТЕЪ НОПЗП-НОПЗП МЕФ, С ЧУЕ ПФЛТПА ЕНХ, УЛБЦХ. оП — ОЕ УЕКЮБУ. с УБНБ РПЮХЧУФЧХА «ФП УБНПЕ» ЧТЕНС.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я состою в отношениях с парнем уже полтора года. Очень сильно люблю его. Ссорились, расставались, но всё равно оставались вместе. Никогда не изменяла, всегда была верна. В последние пару месяцев начала общаться с парнем по интернету. В жизни мы не виделись, т.к. из разных городов. Его зовут Артур. Сначала общались, как друзья, тем более у него есть девушка. Всё было хорошо, но я даже заметить не успела, как отношения переросли в нечто большее. Я осознала, что полностью влюбилась в этого человека. Парень сейчас далеко, работает. Вернётся только через месяц. А я всё больше понимаю, что лечу домой и быстрей к компьютеру, чтобы поговорить с Артуром или звоню ему. Я понимаю, что так нельзя, что у меня есть парень, но ничего не могу с собой поделать. Я пыталась много раз оставить всё и не общаться, но руки сами тянулись к клавиатуре. Когда хочу уйти и больше не общаться с Артуром, он всегда начинает уговаривать, а потом резко обрывает всё и спокойно отпускает. Я вижу, что это просто такая манипуляция, но всё равно извиняюсь и возвращаюсь. Жутко ревную Артура к его девушке. Сам Артур говорит, что если я уйду от парня и захочу начать отношения с ним, то он тоже бросит свою девушку. Обещал приехать в конце октября. Сначала говорила, что не надо, но на подсознательном уровне понимаю, что хочу этого. Хочу увидеть его, оказаться в его объятиях. Но и парня люблю, скучаю по нему. Даже плакать хочется. Мне кажется порой, что я сама себя не понимаю. Мне вроде и всё равно, а вроде и нет. Я понимаю, что люблю своего парня, но к Артуру меня каким-то волшебным образом влечёт. Вчера попыталась остановить всё. Всё было как обычно. Сначала уговоры, а потом резкое смирение. Удалила его из друзей. Писать не стала. Проснулась сегодня и первая мысль о нём. Снова написала ему. Извиняться не стала, просто написала «Привет». Опять повела себя, как дура. Но я по нему скучаю. Сразу тоска накатывает. Самое главное, что когда мы нормально общаемся, я могу дней 5 не заходить и ничего. Мне нормально. А когда вот так вот всё обрываю, сразу просыпаются чувства. Знаю наверняка одно, ни за что не брошу парня. Я люблю его. Что мне делать? Как избавиться от зависимости от Артура?

На вопрос отвечает психолог Шапакова Софья Алексеевна.

Здравствуйте, Валерия!

Спасибо Вам за доверие. Похоже,Вы чувствуйте смятение: с одной стороны интерес к общению с Артуром,с другой чувство вины перед парнем.

1.5 года-достаточно длительный срок отношений,Вы в них вкладывались,жаль потерять время,чувства, воспоминания.

Вы говорите,что любите парня,возможно, ваша разлука тяжело переживается,и она послужила активному общению с Артуром.

Артур сейчас даёт Вам эмоциональный яркий опыт общения,это правда соблазнительно.

Возможно, в Ваших отношениях с парнем стоит добавить этих "вкусных" эмоций,которые есть сейчас с Артуром. Например, устроить сюрприз или поехать вместе в путешествие.

Если Вы понимаете,что это не так,что Артур-это не просто фонтан временных ярких эмоций,а нечто глубоко высокое доверие,понимание,серьёзные намерения,а не развлечение,а с парнем,-исчезает понимание,(может быть до Артура Вы это чувствовали), чувства остыли.

И Вы с ним,только потому что,1,5 года-это срок,и Вы верная и преданная девушка(то есть в отношениях Вас держит нечто внешнее,статусное,а не внутренний порыв), то стоит подумать об истинном отношении к нему и о расставании.

Попробуйте письменно описать свои чувства и к Артуру и к парню. А потом пепечитать. Это может помочь что-то увидеть и понять.

Сложно разрываться между двух огней. Оба отношения для Вас ценны.

Кажется,Вас угнетает неопределённость. Важно понять,где Вы настоящая-т.е. где отношения для Вас родные,близкие душе.

Возможно остаться на пару дней одной и признаться себе где-то в неприятных чувствах:вина,стыд,страх остаться одной,усталость от старых отношений,злость,скука и т.д.

« Это может случиться с каждым," - заключила вчера моя подруга. Уже вторую неделю она звонит мне каждый вечер и рассказывает о своей любви к новому сотруднику. Наши разговоры сопровождаются внезапными перескакиваниями на другие темы, переходами на шепот и неожиданными обрывами связи в лучших шпионских традициях. И ничего не было бы особенного в этой романтичной истории, если бы нахлынувшие эмоции не бушевали на фоне ее тихой и размеренной семейной жизни с 13-летним стажем. Впрочем, у «нового сотрудника» за спиной не менее впечатляющие декорации: дом, жена, теща, двое детей. И если очередная« сводка романтического дня» ежедневно меняется, то вопрос« что делать?» намертво приклеился к каждому ее звонку. Как не ошибиться и не разрушить то, что есть, ради мимолетной страсти? А если это любовь?

Любовь или страсть?

Если твой« новый мужчина» хорошо говорит о жене и спешит в детский сад за ребенком, несмотря на неожиданную« бурю», сразившую вас, то это, как ни странно, хороший признак. Не стоит морщиться или« дуться», что он продолжает выполнять свои семейные обязанности: это характеризует его как надежного человека, способного управлять своими чувствами и принимать осознанные решения. Стоит быть осторожнее, если твоя« новая любовь» много говорит о чувствах, философствует, жалуется на жизнь, жену, готов« бросить все ради тебя» и уже бросил… сына в детсаду.

Если все ваши разговоры касаются« как плохо жить…», «как тяжело…», «почему так несправедливо…», «жена стерва…», «муж дурак…» с заполнением пауз сексом, то не стоит спешить с радикальными решениями. В «глубоких» отношениях вы почувствуете желание говорить о хорошем, делиться своими идеями, впечатлениями… А секс будет лишь удачно дополнять эту гармонию.

Если он тебя не торопит, это признак уважения и адекватного отношения к тебе. Любовь умеет ждать, страсть нетерпелива. Если ему нужно« здесь, сейчас и сразу все», то не поддавайся на провокации. Если сегодня он погрузит твои сумки в багажник, даст« мужу в глаз» для профилактики, а свою жену перевезет на дачу, то завтра его« огненные» чувства могут перекинуться на соседний двор. А ты устроишься с вещами на вокзале в ожидании« новой любви».

Если на второй день сказал« люблю» и готов бежать в загс оформлять развод, а заодно и тебя« оформить новой женой», то это признак инфантильности. Вполне возможно, что в семье от него давно хотят избавиться, и он стремиться« подстелить соломку» в новом месте. Если ваше желание« быть вместе» рождено от чистого чувства, то вы радостно примите воссоединение, как через неделю, так и через год. Если же он слишком торопиться, то, вероятно, хочет убежать не к тебе, а от себя и своих проблем.

Если он прислушивается к тебе, значит, хочет быть с тобой надолго. Страсть никого не видит и никого не слышит. Если ты пытаешься ему что-то сказать, тебе плохо, ты нервничаешь или встревожена, а он занят застежками на твоей юбке и бормочет о любви, то будь осторожна: его страсть может оказаться мимолетной.

Если его жена беременна, а он твердит о случайности и о том, что она его соблазнила, то не стоит торопиться произносить« я твоя навеки». Скорее всего, он просто избегает ответственности. Тебя может ожидать такая же участь. Если у вас у обоих уже есть дети, то настоящая любовь проявится в вашем интересе к детям друг друга. Он не будет избегать данной темы и, тем более, оправдываться в своем прошлом.

Что делать?

Возьми паузу. Если тебя накрыло с головой, гормоны бушуют как в 16 лет, хочется уйти из дома, забыть о детях и муже, то бери паузу. В идеале ни с мужем, ни с «новым мужчиной» какое-то время лучше совсем не общаться. Переберись на несколько дней к маме или отправляйся в отпуск к морю. Важно, чтобы вокруг было поменьше людей, и ты смогла« отдышаться» и подумать о происходящем наедине с собой. Взвесь все плюсы и минусы. Отключи телефон и выспись. Когда ты переключишь внимание на журчание ручья или шелест листьев, подсознание выдаст тебе правильный ответ.

Прислушайся к себе. Тебе, соскучившейся по страстным поцелуям и сексу три раза в стуки, «новый мужчина» кажется идеалом. Но вспомни, как все начиналось у вас с мужем? Со временем страсть угасает. Попробуй посмотреть на ситуацию со стороны. Он готов 24 часа в сутки ходить без штанов, только бы не обсуждать темы, требующие включения« другой головы». Ощущение спокойствия, безопасности, внутреннего единства и разносторонних интересов возможно только с любимым.

Говорить или молчать? Терзать мужей и жен неопределенностью по крайне мере не гуманно. Они попали в вашу« игру» случайно и не по своей воле. Поэтому в период ваших« душевных терзаний» поберегите их нервную систему. Говорить надо, но только тогда, когда вы оба примите твердое решение и будете готовы оставить« прошлый дом». Говори спокойно, уверенно, максимально тактично, в удобное время и с благодарностью за прожитые годы. Для будущих счастливых отношений очень важно, как тебя отпустили из предыдущих. Таковы законы вселенной!

Если появилось« не могу жить», «не могу дышать», то просьба приобрети кислородный баллончик. Это выйдет гораздо дешевле, чем разрушенные семьи из-за мимолетной страсти.

Если твой« новый мужчина» звонит и пишет каждые 15 минут, чтобы узнать, где ты и что делаешь, не стоит умиляться его« вниманию». Это первые попытки контроля, которые впоследствии вырастут в сцены ревности и скандалы. Если же ты получаешь добрые слова поддержки, без знаков вопроса, то это очень хороший знак и к нему стоит присмотреться.

Жизнь настолько сложна, что и предположить трудно, что будет завтра. Конечно, хотелось бы, чтобы все происходило по нарастающей: любовь, чтобы становилась крепче; страсть – ярче; денег в семье, чтобы только прибавлялось. Так мечтается. Но время все искажает и, обычно, все складывается, мягко говоря, не так радужно, как думалось. Любовь уже становится практически незаметной, на какую-либо страсть просто времени нет, а денег, по определению, всегда не хватает. Дети, семейные заботы, карьера…

И однажды когда-то любимый мужчина стал нелюбимым, с ним стало скучно. И тут, чаще всего на работе, сердце останавливается на ком-то другом. И ты начинаешь мучиться, поскольку являясь замужней дамой, ты влюбилась. И что же теперь делать? Уйти от мужа? Или завести интрижку с непредвиденным финалом?

Если женщина влюбилась в другого, то, как утверждают психологи, причина кроется в проблемах, которые назрели с теперешним партнером. Исследования показали, что только 2% женских измен оправданы. То есть женщина начинает смотреть на сторону, когда в собственном доме что-то начинает идти наперекосяк. Поэтому нужно сто раз подумать, прежде чем уходить или изменять, возможно, это лишь влюбленность, которая со временем развеется, а последствия уже будут неисправимы.

Конечно, бывают ситуации, когда женщина ищет отдушину в другом мужчине из-за того, что ее муж обладает скверным характером или опасными повадками: он скряга, неисправимый бабник, альфонс, алкоголик, бьет детей или ее… Чаще всего это не исправляется, тут нужно или смириться или уйти. Но если вы разлюбили своего супруга из-за бытовых проблем, из-за недопонимания и раздражительности, то перед тем как полностью разрывать отношения, лишний раз подумайте. Возможно, это всего лишь очередной кризис, после которого наступит недоумение по поводу того, почему вы так хотели уйти. Быть может, за любовью к другому скрывается просто отчаяние, связанное с тем, что вы со своей половиной перестали понимать друг друга.

Поэтому, если ты вдруг поняла, что влюбилась в другого, попробуй проанализировать, что сейчас не так в ваших отношениях. Вспомни, какой твой муж был на заре ваших отношений, и если бы он стал таким сейчас, посмотрела бы ты тогда на другого мужчину? Променяла бы ты его на новую свою пассию? И если нет, если вы понимаете, что тот человек был для вас самым близким и родным, то нужно стараться все вернуть. Не рассчитывайте, что с новым партнером всегда все будет хорошо. И в новых отношениях когда-то наступит застой. Это вы сейчас не разговариваете про деньги, и он дарит вам цветы с шоколадками, со временем все это пройдет, появятся грязные носки по дому, немытая посуда, разногласия по поводу быта и вечная проблема с деньгами. Это обязательно появится, и тогда вы вспомните свои предыдущие отношения, и, скорее всего, раскаетесь.

Не ломайте то, что вы когда-то построили. Поддавшись эмоциям сейчас, вы можете потерять что-то очень важное. И не всегда есть возможность вернуться назад.

Знаю, что поступила несправедливо по отношению к мужу и к человеку, которого подвела, и знаю, что заслуживаю наказания... Но ведь Аллах прощающий, и я надеюсь на Его милость... Каждый может совершить грех, но ведь главное – понять это вовремя и совершить покаяние... Мой грех будет мучить меня до конца моих дней... Но теперь я боюсь, что, даже если Всевышний простит меня, меня накажет человек, которого я подвела... А ведь он говорил, что любит меня. Не понимаю, как можно желать зла любимому человеку... Не знаю, что может случиться, если мой муж узнает об этом... Не знаю, что мне делать... Помогите мне, пожалуйста...

Ответы:

С точки зрения религии:

Объяснять тяжесть и мерзость греха прелюбодеяния, думаю, нет смысла, поскольку мы об этом уже не раз говорили, да и Вы сами понимаете, что совершили. Да, действительно, каждый из нас может ошибиться и совершить запретное. Главное – раскаяться в содеянном, совершить искреннее покаяние. Искренним покаяние считается при наличии в нём трёх условий: 1) прекращение совершения греха , 2)сожаление о содеянном , 3) крепкое намерение не совершать подобного в будущем . Если Ваше покаяние вбирает все оговоренные выше условия, то Вы можете надеяться на прощение Всевышним.

В одном из изречений Посланника Аллаха (мир ему и благословение) сказано, что «тому, кто скроет грехи и недостатки другого мусульманина, Аллах тоже скроет грехи и на этом свете и на том » («Джамиуль-ахадис», № 22385).

من ستر مسلمًا ستره الله فى الدنيا والآخرة

Поэтому, если Вы хотите, чтобы Аллах скрыл Ваш грех и никто не узнал о нём, скрывайте грехи и недостатки других мусульман. Будьте уверены, что если Вы будете руководствоваться этим хадисом, то Аллах непременно защитит Вас и не допустит Вашего разоблачения.

А чтобы хоть как-то искупить свою вину перед мужем, станьте для него любящей и заботливой супругой. Возможно, таким хорошим отношением Вы добьётесь его прощения на Том свете.

С точки зрения психологии:

Как бы тривиально это ни звучало, но в сложившейся ситуации есть только Ваша вина. Именно Вы приняли участие в том, что между Вами и другим мужчиной возникла любовь. По всей видимости, Вы не остановились вовремя и позволили чувствам захватить Вас полностью, что и привело к таким тяжёлым последствиям. Из Вашего письма не видно глубокого сожаления о случившемся, наоборот, Вы считаете, что подвели того мужчину каким-то образом, чувствуете свою вину перед ним. Это может косвенно указывать на то, что Вами могут сейчас двигать совсем иные мотивы, чем просто сожаление о содеянном. По всей видимости, у Вас с этим мужчиной наметились серьёзные разногласия по вопросам будущего, что и побудило Вас прекратить запретное общение. И, скорее всего, подобное развитие событий совсем не понравилось этому мужчине, вследствие чего он и прибегает к шантажу. Есть много недосказанного в Вашей истории, и поэтому не совсем понятно, чего Вы сейчас конкретно добиваетесь. Тот мужчина может чувствовать эту Вашу неопределённость и использовать её против Вас, манипулируя Вашими чувствами. С одной стороны, он будет угрожать, что всё расскажет мужу, с другой – всячески убеждать Вас в своей любви к Вам. Это хорошо известный приём, к которому прибегают очень непорядочные люди, для того чтобы подвести Вас к выгодной для него мысли. Он прекрасно понимает, что в Вашей голове зародится серьёзный внутриличностный конфликт, с одной стороны побуждающий Вас бежать от пугающего разоблачения, с другой – бежать в объятья «любимого». И всё это сводится под единый знаменатель – оставаться с ним до поры до времени. Будьте уверены в том, что рано или поздно, если Вы сами сейчас не измените ситуацию решительным образом, он просто-напросто бросит Вас, как надоевшую игрушку. Такое, к величайшему сожалению, происходит сплошь и рядом. Не говорите о том, что Вы не знаете, что делать, поскольку альтернатив в этой ситуации нет: уходить от запретного общения, однозначно, а второго и третьего не дано. Не думайте о том, что ситуацию можно повернуть так, что и овцы будут целы, и волки сыты, – не тот случай. Не бойтесь его, по крайней мере не показывайте ему, что боитесь. Ваш страх – это то, что ему нужно, это рычаг управления. Не в его интересах рассказывать о прошлом, поскольку это ему самому тоже чести не добавляет. Искренне полагайтесь на помощь Всевышнего, Он Вам лучший помощник, просите о прощении и не возвращайтесь к запретному. Конечно, ситуация может обернуться непредсказуемым образом. Но всё равно в основе всего будет Ваша решительность и твёрдость воли.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям