Вина перед родителями: причины и способы избавления. Избавление от чувства вины перед родителями
Мамины вздохи, и слеза катится по щеке, папа, тяжело шаркая по полу, схватившись за область груди, удаляется в кабинет. Я стою и всем телом ощущаю их боль, боль за мое неудачное решение, за несложившуюся жизнь, брак, за ошибку. Мне кажется, я испортила родителям всю жизнь. Жизнь, в которой все время стараешься не причинить им страдания и сделать как лучше, а по факту — не оправдываешь их ожиданий. Жгучее, сильное чувство вины перед родителями мучает меня, придавливая своей тяжестью — что не продохнуть.
Досада и злость на себя съедает изнутри. Создается впечатление, что чтобы я ни сделала в своей жизни, какое бы решение ни приняла — это сокращает родителям жизнь. Опять наша встреча закончилась обидами и упреками, которые растянутся не на один месяц, а сложившаяся проблема так и останется висеть черным облаком в воздухе. Пытаться внушить себе, что не виновата, — бесполезно.
Я виновата — и точка. Почему так вышло?
Психология рекомендует анализировать детство. Когда начинаешь вспоминать, убеждаешься в том, что всегда хотела быть хорошей девочкой. Хорошо учиться, ни с кем не ссориться, точно выполнять указания мамы и папы. А главное, тонко чувствовать предел, за который нельзя выходить. Чтобы маму не расстраивать. И с одной стороны — мама и ее манипуляция и «поглаживание по головке», а с другой — то самое, запретное, куда заходить нельзя. Но мама и ее улыбка дороже, и я оставалась «хорошей девочкой».Постепенно, незаметно мамины требования росли. А мои желания тоже. Незаметно из хорошей девочки я стала плохой. Ведь я выросла и все больше хотела туда, куда мама не пускала. Так я и жила, искала ответы у именитых психологов, но время шло, а я продолжала также испытывать чувство вины перед родителями.
Возможна ли жизнь без вины? Как преодолеть замкнутый круг негативных эмоций и избавиться от чувства вины перед родителями? Почему возникает вина и как бороться с ней? Почему кто-то до конца жизни и головы не может поднять от этого чувства, а кто-то скачет по жизни, не оборачиваясь, не понимая, зачем человеку испытывать чувство обиды и вины. Давайте разберемся с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Чувство вины. Почему я виновата?
Причину возникновения тех или иных чувств у человека системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет наличием у него определенных векторов — то есть наборов психических свойств, которые человек получает от природы. Понимая психику своего ребенка, родители способны не допустить ошибок в воспитании, зная, какие свойства и как правильно развивать.Испытывать постоянное чувство вины, как и страдать от обидчивости, — свойственно людям, обладающим анальным вектором. Главную ценность для людей с анальным вектором имеют такие понятия, как семья, дети, родители. Именно поэтому люди с анальным вектором испытывают особый трепет к старшим, они и слова не скажут поперек, даже если это противоречит их собственным желаниям. Семья — дороже всего. «Мама у меня одна» , — проговаривают они.
Психология вины по отношению к родителям. Этапы формирования чувства вины
Анальный вектор дает своему обладателю особый тип мышления. Такие люди все делят поровну. Сколько получили — столько должны отдать. Ни больше ни меньше. Когда везде все ровненько — в их голове покой и уют. Но как только одна сторона перекашивает: «мне дали больше, чем я заслуживаю, больше, чем могу отдать», — в сознании возникает дискомфорт и сожаление.Таким образом человек рискует стать жертвой манипуляций чувством обиды и вины в свою сторону. Бывает, что родители, не до конца осознавая врожденные свойства своих детей, из лучших побуждений пытаются их воспитывать «через себя», то есть через свои желания и свойства. Поэтому, когда ребенок пытается проявить себя, какой он есть, родители бывают недовольны его поведением и всячески показывают это.
У детей с анальным вектором возникает чувство, что они недодали того, что должны, что родители столько в них вложили, а они не оправдали их ожидания. Так появляется ощущение вины. Ведь именно дети с анальным вектором хотят быть лучшими, особенно для родителей.
Как справиться с чувством вины?
Какими бы неприятными муки совести ни были, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана — это не плохие чувства, если знать, что с ними делать. Согласитесь, представить человека без этого чувства сложно, ведь такой человек может натворить, что угодно. В идеале — человек, испытывающий такие чувства, должен предпринять какие-либо действия по компенсации их, а не просто сидеть и убиваться.Очевидно, что каждый родитель желает своему ребенку счастья даже в том случае, когда не до конца осознает, как это счастье ему помочь получить и ЧТО нужно вкладывать именно в этого ребенка, чтобы он вырос счастливой, полноценной личностью. Чтобы не испытывать угрызения совести перед родителями, достаточно понимать системно, что именно вызывает это чувство и как наладить полное взаимопонимание с родителями.
Как избавиться от чувства вины без потерь?
Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает нам возможность понять глубинные причины возникновения чувств и поступков — своих и окружающих людей, осознать и проработать то, что не дает нам глубоко дышать полной грудью. Получив знания по системно-векторной психологии, мы начинаем понимать, как доставить радость родителям без ущерба для собственной жизни, при этом двигаясь в нужном направлении. Вот отзывы людей, которые избавились от ощущения вины перед родителями и построили с ними полноценные отношения:«...Вина и стыд — мои спутники на протяжении уже 25 лет. Причем вина переросла в состояние патологической вины. Вроде как и не виновата, а все равно себя корю, самобичеванием занимаюсь, самоедством. В ответ на это сама часто обвиняла домочадцев в чем-то. Бессознательно, наверно, хотела перебросить на них часть вины, что бы мне самой легче ноша стала… Только сейчас поняла. У меня нарушилось понимание: получение и отдача. Родители заведомо меня зачали с желанием ПОЛУЧИТЬ. Я родилась не как получающая от родителей, а как им дающая право на новую квартиру. Такая подмена природных свойств. И я не могла получать… удовольствие от жизни!..»
Надежда С., бухгалтер, Барнаул
Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Бурлана по ссылке прямо сейчас!
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
.Чувство вины перед родителями никогда не возникает случайно. Чаще всего оно формируется под управлением собственной совести или из-за самих же родителей, которые к старости могут бояться одиночества либо просто имеют непомерно высокие требования к собственным детям.
«Ребенок – гость в твоем доме. Накорми, научи и отпусти». Это ясное и устойчивое выражение в ходу на Востоке не одно столетие. К сожалению, в западном мире люди мыслят несколько иначе. В итоге, мир получает целые поколения, не способные к самостоятельной жизни. И виноваты в этом исключительно родители.
Логично, что человек по достижению 20-25 лет должен существовать самостоятельно и иметь перед собой все те жизненные ситуации, которые жизнь тысячам поколений до него. Но здесь можно столкнуться с первым опытом чувства вины перед родителями, когда все помыслы настроены на независимую и свободную жизнь, а родителей можно понять, что они не хотят вас отпускать.
Факт, но в этой ситуации родители сами не понимают, на что настраивают повзрослевшего человека. Подсознательно они хотят, чтобы он/она жили счастливо и отдельно от них, но инстинкт начинает преобладать над разумом. В подобном случае снять чувство вины перед родителями очень просто. И поможет в этом самая обычная логика. Будут ли счастливы родители, если ребенок задержится в их доме до 35 лет? Понравится ли им видеть, как их чадо лишено переживаний самостоятельной жизни? Внуки и жизнь с родителями ? На все три вопроса ответом будет категорическое нет. Если и после этого осталось чувство вины, то можно задать самому себе еще с десяток вопросов подобного толка.
Переезд от родителей в самом начале лучше всего сопровождать частыми визитами и телефонными звонками. Рассказать же можно о своих свершениях и успехах. Это убережет родителей от сомнений, а чувство вины начнет отступать.
Чувство вины перед родителями и выбор профессии
.В социуме существуют различные профессиональные династии, когда из поколения в поколение дети идут по стопам родителей. Но не все они приняли это решение осознанно и добровольно. В 21 веке все еще намного сложнее, ведь многие профессии потеряли свою актуальность и престиж. Так, если молодой человек хочет стать музыкантом, а его семья требует продолжить династию врачей, военных или агрономов, то лучше всего пережить кратковременные разногласия с семьей, чем быть несчастным всю жизнь. Став музыкантом, быть может, есть один шанс из тысячи на успех и счастье. Приняв решение родителей, став врачом/военным/ , быть счастливым нет ни одного шанса. А жизнь одна и потерянного времени никогда не вернуть, так что стоит следовать только своему призванию. Родители всегда хотят видеть своего ребенка счастливым. Именно поэтому, выбрав свою дорогу и добившись на ней успеха, порадовать родителей получится намного больше, а чувство вины пройдет само собой уже на ранних этапах.
Чувство вины перед самыми близкими людьми может затуманить сознание, а принятое по этому поводу решение может быть необдуманным. В это ситуации нельзя доверять эмоциям, осмысление должно быть логичным и выдержанным временем.
Что на самом деле дети должны своим родителям
.Единственное, что должен сделать ребенок для родителей, это оставаться здоровым, счастливым и свободным. Обязанности повзрослевшего человека перед родителями невелики: вести здоровый образ жизни ради полноценных потомков, беречь честь и гордость, следовать своему призванию и заботиться о родителях в старости. Ведь для этого детей обычно и заводят.
Отношения детей и родителей включают в себя целый комплекс психологических проявлений. Они возникают, развиваются и угасают в процессе роста и взросления ребёнка, оказывая существенное влияние на формирование личности и последующее течение его жизнь. Одним из таких психологических проявлений является чувство вины перед родителями. С этим эмоциональным процессом, в той или иной степени, сталкиваются почти все люди. Важно понимать суть этих явлений и способы их преодоления. В этом мы и попытаемся разобраться.
Вина перед родителями знакома многим людям
Определение понятия
Вина - это негативное эмоциональное чувство, возникающее у человека из-за страха осуждающей оценки окружающими (значимыми) людьми его поступков или намерений. Чувство вины свойственно всем нормальным людям. Но степень его силы и влияния на повседневную жизнь может быть различной.
Всю «виноватость» можно разделить на две группы:
- сознательную;
- бессознательную.
Есть сознательная вина, человек понимает её характер, знает или подозревает причины её появления. При бессознательной «виноватости» человек не понимает причин и проявлений процессов, негативно влияющих на его личность, поведение, восприятие окружающего мира и происходящих событий.
Чувство вины перед родителями - это негативные эмоции, которые формируются у детей под воздействием особого характера взаимоотношений с родителями. Ключевой причиной, по которой происходит формирование чувства «виноватости» к матери и отцу, является определённый стиль воспитания.
Родители выбранной стратегией поведения по отношению к своим детям определяют ту степень вины перед ними, с которой в последующем предстоит жить сыновьям и дочерям.
Всех родителей можно разделить на две группы:
- «достаточно хорошие»;
- манипуляторы.
«Достаточно хорошие» матери и отцы понимают, что их малыш является личностью. Все силы при воспитании они тратят на формирование черт и качеств самостоятельной, здоровой и самодостаточной личности. Их сын/дочь будет расти и развиваться рядом, но рано или поздно уйдёт в свободное плавание. Такие родители понимают, что дети по-прежнему будут их любить. Просто таковы правила нормальной жизни. «Родители-манипуляторы» рассматривают ребёнка как неотъемлемую часть своей жизни. Мать и отец ещё до рождения малыша «формируют» его внешность, черты характера и привычки. Такие родители строят планы жизни с дочками и сыновьями, не предусматривая варианта, при котором дети рано или поздно взрослеют и начинают жить своей жизнью. Они выстраивают отношения с помощью различных манипуляционных моделей, заставляющих сыновей и дочерей подчиняться их воле из-за чувства вины.
Можно выделить две причины манипуляционного поведения матерей и отцов.
- Родители не представляют, что манипулируют своими детьми, разрушая их нормальное будущее. Они не имеют нужных знаний в области психологии и воспитания. Матери и отцы ведут себя так, как позволяет текущая обстановка и собственный опыт.
- Наличие психологических проблем «из детства» у самих родителей. Чувство «виноватости» формируется из-за стремления мам и пап оградить своих малышей от тех трудностей, с которыми они столкнулись сами при взаимодействии со своими родителями, будучи детьми.
Все манипуляции, с помощью которых у детей формируется «виноватость», подразделяются на две группы:
- вербальные;
- невербальные.
К вербальным манипуляциям относятся различные слова и выражения. Их мы постоянно слышим в семье, на улице или по телевизору.
Примеры упрёков и утверждений манипулятивного характера:
- «Ты нас не любишь и не ценишь»;
- «Мы делаем для тебя всё, что в наших силах, а ты…»;
- «На тебя ушли лучшие годы»;
- «Лучше бы родилась девочка/мальчик, как просила твоя сестра/твой брат»;
- «Вот меня не станет, делай тогда, что хочешь»;
- «Делать нужно не так, всё у тебя через одно место»;
- «С таким поведением ничего хорошего тебя не ждёт»;
- «Вот Маша у соседей молодец, а ты…»;
- «Ты не оправдал наших надежд»;
- «Мы ждали большего»;
- «Откуда такой взялся».
К невербальной манипуляции относятся мимика, жесты, интонация, поведение. Первоначально дети воспринимают маму с помощью невербальных методов коммуникации.
Всё это усваивается на подсознательном уровне. Позже, когда ребёнок подрастёт, невербальные поведенческие проявления родителей воспринимаются всё так же серьёзно.
Проявление
Родители для манипуляций выбирают самые разнообразные поведенческие стратегии.
Виды проявлений вины представлены ниже.
- Обуза. Детям внушается, что без них жизнь отца и матери была бы гораздо лучше. Модель формирования вины особенно характерна для неполных семей. Матери, не справляясь с психологическим давлением трудностей содержания себя и ребёнка, винят во всех бедах своего одинокого положения малыша.
- Недовольство. За каждое проявление непослушания следует наказание. У детей формируется стойкое понимание своей постоянной неправоты.
- Несчастье. Для контроля используется возраст и здоровье. «Ты можешь делать что хочешь, но у меня очень сильно болит сердце из-за твоих планов».
- Идеализм. Родители знают, что нужно ребёнку. Любые нарушения «обрисованной жизненной картины» приводит к неоправданным ожиданиям и чувству вины.
- Надежда. Родители воспринимают ребёнка как средство достижения определённых целей. Любые отклонения от заданного плана рушат надежды и формируют чувство вины.
- Слёзы. Мать/отец реагирует на поведение детей, которое не устраивает, эмоциональным давлением. Когда взрослый ребёнок уезжает из гостей от родителей, на пороге мать/отец «разыгрывает» трагедию.
Когда ребенок переезжает, родители могут устроить слезное представление
Последствия
Чувство «виноватости» перед матерью и отцом оказывает существенное влияние на последующую жизнь человека. Психологи выделяют два основных сценария развития событий при сформированном чрезмерном чувстве вины.
- «Виноватость» полностью подавляет личность человека. Такие люди одиноки, не могут создать семью, они живут с родителями, пока те живы. Изначально такая ситуация воспринимается, как временная, но позднее вина порождает смешанное чувство ненависти и любви к родителям: взрослый ребёнок втайне ненавидит мать и отца, но настолько привязан к ним, что ничего не может сделать.
- Сын/дочь находит в себе силы покинуть родителей физически, но их связь из-за «виноватости» сохраняется на психологическом уровне. Родители манипулируют такими людьми по телефону или через интернет, если живут далеко. «Виноватость» и постоянное «присутствие в жизни» родителей влияет на благополучие новых семей у таких «детей».
Чувство вины удерживает с родителями, не давая создать собственную семью
Преодоление вины
Один из ключевых моментов в поисках решения проблемы избавления от чувства вины перед родителями - осмысление самого понятия долга перед родителями. Что же в действительности мы должны?
- Поддерживать связь с ними, общаться и посещать родителей вместе со своей новой семьёй.
- Оказывать посильную помощь, по мере возможности решать важные задачи и проблемы.
- Не держать обид за какие-либо поступки в детстве.
Родителей нужно просто любить и благодарить, а не делать что-то из чувства вины и обязанности. В свою очередь, родители будут дарить ответную любовь и благодарность.
Перед чем дети не в долгу перед своими мамой и папой:
- за появление на этот свет;
- за потраченные на воспитание силы, труд и время;
- за личные неудачи матери и отца.
Как избавиться от чувства вины перед родителями:
- Оптимальным вариантом является ситуация, когда родители начинают осознавать опасность своего поведения. Мать и отец обращаются к психологу и корректируют характер взаимоотношений с ребёнком. В таких случаях чувство вины будет формироваться с нормальными, естественными проявлениями, без существенного воздействия на психику.
- Более распространённый случай - обращение к психологу «взрослого» ребёнка, который понял, что у него проблемы, связанные с чувством вины. Специалист, разобравшись в особенностях ситуации, помогает проработать «виноватость» и минимизировать её влияние на повседневную жизнь и психологическое состояние.
- Способ самостоятельного решения проблемы чувства вины перед родителями - уход от манипулятивных воздействий с помощью глубокого осмысления характера отношений с родителями. Такой болезненный процесс с помощью грамотного обсуждения позволяет эффективно перестроить поведение и сформировать новую линию общения.
Вина перед матерью
Эта ситуация имеет свои особенности в случаях, когда мама воспитывала ребёнка одна, а после его «ухода в свободное плавание» постоянно манипулирует им, вызывая чувство вины. В полноценной семье женщина соразмерно распределяет своё внимание на детей и супруга. Если «второй половинки» нет, то всё внимание будет сконцентрировано на ребёнке. В процессе взросления такая опека становится обузой, что и порождает чувство вины у детей за изменение структуры общения, привычной матери.
Как избавиться от чувства вины перед матерью: глубоко проанализировать ситуацию, попытаться направить материнскую энергию в «здоровое русло» (хобби, общение с подругами, путешествия, новый спутник жизни, внуки, животные).
Перестроить жизнь матери довольно проблематично, поэтому стоит попытаться привлечь специалиста. Психолог поможет разрешить ситуацию так, чтобы мама поняла необходимость изменений в отношениях с детьми.
Избавиться от чувства вины сложно. Но это не значит, что проблема не решаема. Избавиться от неё можно самостоятельно или с помощью специалиста.
Здравствуйте, дорогие читатели! Чувство вины – это совершенно естественное чувство, которое проявляется, по словам некоторых психологов, уже в младенчестве. Это ощущение является индикатором того, что человек психически здоров. Чувство вины влияет на мировоззрение людей, корректирует их поведение и даже помогает создавать общественные нормы морали.
Малыш рождается и долгое время не знает, что когда-то ему придется выпорхнуть из гнезда. Хорошие родители готовы к тому, что когда-нибудь это произойдет.
В таких семьях ближе к совершеннолетию все члены семьи спокойно воспринимают то, что ребенок вскоре переедет, создаст свою семью. Все понимают, что хоть они и будут видеться чуть реже, но .
Существует и другая ситуация, когда с рождения . Родители уже знают куда поступит их чадо, с кем примерно должен будет связать свою жизнь, сколько раз в неделю приедет к ним и как часто станет водить внуков в гости.
Родители манипулируют ребенком, особенно не задаваясь мыслью о том, что тот когда-нибудь повзрослеет и , будет иметь . С рождения в него закладывается чувство вины, чтобы избежать или хотя бы отдалить неминуемое расставание.
Сценарии
Дети, воспитанные родителями второй категории, часто могут наблюдать слезы матери, а также слышать жалобы и упреки. Давайте рассмотрим несколько сценариев, которым следуют такие люди.
Один из наиболее распространенных – «Жертва обстоятельств». Ребенку с детства рассказывают, на какие жертвы пришлось идти , чтобы поднять сына или дочь, сколько бессонных ночей она провела у кровати часто болеющего малыша, как тяжело было без денег, как трудно сейчас и ничего впереди уже не осталось.
Родители могут делать это неосознанно, преследуя благую цель – развить большую любовь, благодарность, просто элементарно делясь своими мыслями и переживаниями, но по факту даже во взрослом человеке после всего этого остается лишь то самое чувство и мысли о долге, который не вернуть сколько ни старайся.
Как «вылечиться»
Итак, чувство вины врожденное, а когда речь касается ваших , оно подпитывается на протяжении всей жизни и потому, простить себя, избавиться самостоятельно не представляется возможным. Оно настолько закоренело, что без помощи психолога здесь не обойтись как ни крути. Все попытки будут иметь лишь временный эффект или окажутся тщетными.
Не существует эффективных упражнений или тренингов. Только в личной беседе со специалистом вы сможете найти выход из сложившейся ситуации, помочь себе справиться с тяжким грузом и по-настоящему почувствовать облегчение.
Не стоит тешиться надеждами, что в одной из статей или книге вы сможете прочитать нечто такое, что навсегда избавит вас от этой боли. Вы, конечно, можете попытаться поговорить с матерью или отцом, но скорее всего, это ни к чему не приведет. Вы только обидите человека и будете еще больше испытывать это неприятное чувство. Он старался, делал все, что умел, вел себя так, как считал правильным и уж точно не хотел нарочно вызвать в вас неприятные эмоции.
Если учитывать возраст человека, думаю, что ваших родителей уже можно причислить к категории пожилых людей, то подобный разговор может даже вызвать у них депрессию, острое чувство неудовлетворенности самим собой, обиду и даже .
Могу посоветовать вам хорошую книгу Бхагавана Шри Раджниша, более известного как Ошо, «Станьте живыми. Открывая радость, отбрасывая чувство вины» , которая может немного облегчить ваши страдания, но истинную помощь вам окажет только психология, человек, который в ней разбирается, и работа с конкретно вашей проблемой.
На этом у меня все. До новых встреч и удачи. Не забывайте подписываться на рассылку и оставлять свои комментарии.
Родители-манипуляторы: как избавиться от чувства вины перед родителями?
Данная статья не является истиной в первой инстанции, непоколебимым сводом правил и законов. Она лишь «проливает свет» на существующую проблему.
Виноватый ребенок
Вырасти в действительно [психически] здоровой семье – вот настоящая удача из удач.
Робин Скиннер
Наверное, каждый человек хотя бы однажды испытывал чувство вины. Несмотря на негативные чувства, которыми сопровождается чувство вины, его можно смело назвать индикатором психического здоровья человека, поскольку данную эмоцию не способны испытывать душевнобольные люди, например, страдающие шизофренией.
Чувство вины является важной эмоцией, которая помогает человеку адаптироваться в социуме с самого раннего детства.
По мнению некоторых специалистов, чувство вины возникает уже в первые месяцы жизни (по М. Кляйн) или даже является врожденной (по Ж. Лакану).
Что касается классического психоаналитического взгляда, то З. Фрейд относил чувство вины к той части «психического аппарата», которую называл «Сверх-Я» и считал данную эмоцию фундаментом человеческой совести.
Чувство вины условно можно разделить на сознательное - причины которого мы осознаем и бессознательное - причины которого нам неясны и часто переживаются нами как тревога или агрессия.
Неосознаваемое чувство вины
«Бессознательное» неосознаваемое чувство вины имеет сложную природу. Вытесненные в несознательную часть психики травматичные переживания – причины чувства вины, продолжают оказывать влияние на само- и мировосприятие, а также на поведение человека.
Один из любимых учеников Фрейда, Карл Юнг, лаконично заметил: «Когда внутренняя ситуация не осознается, то она проявляется извне, как судьба».
Осознаваемое чувство вины
В зависимости от степени интенсивности эта эмоция может доставлять человеку мимолетные неудобства или сделать жизнь невыносимой, проявляясь, например, в виде бесконечных самоупреков, связанных с поступками или желаниями, с которыми человек борется, считая их непозволительными.
Чаще всего человек испытывает чувство вины, когда считает, что его поступки, или желание их совершить, будут оценены окружающими как постыдные и недопустимые.
Можно привести массу примеров, но в рамках этой статьи хочу разобрать ситуацию, с которой мне довольно часто приходится сталкиваться на практике.
Речь о чувстве вины перед родителями, вызванном определенным стилем воспитания.
Чувство вины перед родителями или перед одним из них
Детству следует оказывать величайшее уважение.
Децим Юний Ювенал
Конечно не только родители воспитывают в ребенке чувство вины, но также воспитатели, учителя и преподаватели.
Но родители «закладывают фундамент» чувства вины. И чем внушительнее этот «фундамент», тем крепче на нем держатся «постройки» последователей.
Можно смело утверждать, что избежать чувства вины перед родителями невозможно. А вот минимизировать или, наоборот, довести до максимума это чувство у своего ребенка – вполне реально задача для родителей.
Если ребенку изначально неизвестно, что в будущем ему предстоит расстаться с родителями, то родители об этом хорошо знают.
Некоторые отчаянно гонят от себя эту мысль, ибо расставаться с ребенком они не планируют. Почему так – разберемся позже. Давайте по порядку.
Проходят годы, ребенок растет и с каждым днем нуждается в родительской помощи и внимании все меньше и меньше.
От того как родители воспринимают своего ребенка зависит и манера воспитания. Условно поделим родителей на два типа: «достаточно хорошие родители» и «родители-манипуляторы».
1. «Достаточно хорошие родители»
Д.В. Винникотт использовал термин «достаточно хорошая мать». Он писал: «Не существует просто хорошей или идеальной матери, но есть «достаточно хорошая мать». Она создает для младенца условия, в которых у него есть возможность постепенно обрести автономию» .
Некоторые родители достаточно здоровые и психически зрелые, чтобы воспринимать предстоящий «дружеский развод с ребенком» (Э. Берн) как должное.
Они воспитывают ребенка с пониманием, что не так далек тот час, когда он станет взрослым и начнет самостоятельную жизнь, создаст собственную семью, с которой будет проводить основное время. Своих родителей он будет видеть все реже, но любить их будет как прежде.
И вот ребенок из «достаточно хорошей семьи», достигший взрослого возраста уже полон планов по поводу переезда от родителей и самостоятельной жизни. Той самой жизни, к которой готовили его родители с самого детства.
Ребенок из «достаточно хорошей семьи», в будущем, скорее всего, сам создаст собственную «достаточно хорошую семью», а его дети свою и так далее.
Однако встречаются семьи, в которых родители воспитывают своего ребенка с точностью до наоборот.
2. «Родители-манипуляторы»
Многих людей всю жизнь мучит гнетущее чувство вины. Они считают, что не оправдали ожиданий родителей.
Алис Миллер
Изначально любой ребенок – создание, которое не имеет ни малейшего представления о культурных ценностях в целом и о ценностях своей семьи в частности.
В своей психике ребенок ни хороший, ни плохой, ибо этих слов, а уж тем более их значения он не знает, и знать не может. Ребенок может только чувствовать свою мать и «читать ее» по выражению ее лица.
А будущие «родители-манипуляторы» еще до рождения ребенка начинают наделять его разными качествами, давать ему определения, строить планы и, конечно же, испытывают разнообразные эмоции, направленные на будущего ребенка.
Уже в этот момент ребенок подвержен риску не оправдать ожиданий родителей. Ведь он может родиться «не таким».
Однако допустим ребенок родился совершенно здоровым и максимально похожим на того младенца, о котором фантазировали мать и отец. И «родители-манипуляторы» начинают воспитывать ребенка, игнорируя тот факт, что он неминуемо повзрослеет и захочет начать свою личную отдельную от родителей жизнь.
Эти родители с самого начала манипулируют своим ребенком и взращивают в нем «виноватого ребенка».
Почему это происходит?
Причины такой манеры воспитания могут быть разными, однако часто в своей практике сталкиваюсь с определенной ситуацией: родители решают собственные психологические проблемы за счет ребенка.
Нельзя сказать, что они полностью виноваты, ведь зачастую они не ведают, что творят. И хотели бы иначе, но не могут, в силу причин, которых не осознают.
Ребенок выступает эдаким «пластырем для родительского нарциссизма», чья функция «залечить» или хотя бы «прикрыть» нарциссические раны, которые у них «кровоточат» с самого детства.
Расставание с ребенком для таких родителей представляется болезненным процессом, который можно назвать «нарциссической ампутацией».
Поэтому таким родителям важно, чтобы ребенок как можно дольше оставался с ними или вовсе никогда их не покинул.
Но даже в тех случаях, когда ребенок съезжает от родителей, манипуляции с их стороны не прекращаются.
Чтобы удержать ребенка родители воспитывают у него чувство вины путем разных манипуляций, которые условно можно разделить на вербальную и невербальную.
Вербальные и невербальные манипуляции
К вербальным манипуляциям относится довольно распространенный перечень упреков и утверждений:
Ты нас не любишь;
родителей надо любить;
родители для тебя все делают, а ты так себя ведешь;
родители - это святое;
мы тебе лучшие годы своей жизни посвятили;
мы хотели мальчика, а не девочку;
мы тебя вообще не планировали - скажи спасибо, что я аборт не сделала;
мама плохо себя чувствует, а ты с друзьями веселишься;
вместо того, чтобы побыть с родителями, ты на свидание идешь;
мы скоро умрем, тогда и делай, что хочешь, а пока будь любезен родителей слушаться;
ты это неправильно делаешь;
родители лучше знают, что и как надо делать;
нам виднее, что для тебя лучше;
хорошие дети родителей не расстраивают;
вот у соседей ребенок как ребенок, а у нас черт знает что и т.п.
Обычно подобные изречения высказываются родителями часто и по любому поводу, развивая у ребенка чувство вины.
Пример: маленький ребенок пытается помочь матери застелить постель, и у него это получается не очень хорошо, что совершенно естественно, но и в таком случае ребенок получит своё «и в кого ты такой никчемный уродился?»
Невербальная манипуляция может выражаться в виде регулярной драматической мимики и пантомимики, жестов, звуков и интонаций, слёз. То есть недовольство выражается без слов.
Дети очень тонко воспринимают именно невербальные сигналы, ибо изначально ребенок слов не знает и не понимает их, а общение с матерью происходит посредством мимических сигналов и звуков.
Соответственно невербальное общение - это вид коммуникации, который ребенок осваивает в первую очередь.
Пример: ребенок собирается пойти на прогулку, а мать стоит молча и смотрит на него, словно тот на войну уходит.
Распространенные сценарии родительских манипуляций
Опишу несколько, на мой взгляд, наиболее распространенных видов манипуляций, встречающихся в таких семьях.
1. Родители – жертвы обстоятельств
Такие родители с завидным упорством сообщают своему ребенку о том, что они отдали ему «лучшие годы своей жизни», которых уже не вернуть, и если бы он не родился, то их молодость прошла бы намного веселее.
Это может быть мать-одиночка, рассказывающая своему ребенку, что ее личная жизнь «пошла под откос», так как его отец их бросил, а с ребенком на руках она никому не пригодилась.
Жизни не видела, работала много, перед работой в детский сад, после работы забрать из детского сада и так далее.
Приписывая ребенку причины своих несчастий, родители формируют у него стойкое чувство вины перед ними.
2. Вечно недовольные родители
Такие постоянно ругают своего ребенка, поторапливают и наказывают за малейшую провинность, заставляя его думать, что он всегда неправ, виноват и даже неполноценен.
3. Несчастные родители
Эти виртуозно изображают «страдание» с целью вызвать у ребенка чувство вины.
Несчастные родители обижены то ли на «судьбу», то ли на ребенка и при случае ловко манипулируют им примерно так: «Не переживай. Иди на дискотеку. А я со своей больной ногой справлюсь и без тебя. Если, что скорую вызову. Главное, что ты жив-здоров, а остальное неважно».
Часто «больная нога» проходит сразу после того, как ребенок уходит и снова «сильно болит» когда он возвращается.
Вместо ноги может «болеть», например, сердце.
4. Всезнающие идеалисты
Достаточно часто встречаются родители, которые сильно озабочены собственной «идеальностью» и «идеальностью» своего ребенка.
Они убежденны, что именно они и только они знают, как правильно жить ребенку: как одеваться, какие секции ходить, какое хобби выбрать, какой язык учить, какую специальность выбрать, кем работать, с кем дружить, с кем встречаться и т.п.
После того как выбор сделан, ребенок обязан во всем этом быть «идеальным» как родители.
За качеством выполнения обязанностей ребенка пристально наблюдают и требуют регулярных отчетов, а если заметят погрешности, сразу же сильно разочаровываются, обижаются на ребенка и даже подумывают отказаться от «позора семьи» в его лице, о чем незамедлительно сообщают «нерадивому».
Ребенок в такой семье вечно чувствует на себе строгий взгляд своих «безупречных» родителей и панически боится допустить даже минимальную ошибку в любом деле, потому что это роняет тень на их репутацию.
Такая обстановка в семье вызывает у ребенка сильное чувство вины перед родителями и может уничтожить свободомыслие.
5. Всезапрещающие родители
В семье где господствуют «всезапрещающие родители» ребенок чувствует себя виноватым буквально за каждое свое действие, думая что он постоянно нарушает некий свод законов, которые ему неизвестны.
6. Родители-шутники
Любят поиздеваться над своим ребенком и реализовать свои садистические наклонности разнообразными «шутками» (шутка – акт агрессии, который не получается выместить на объекте другим образом).
Пример: маленький ребенок замечает, у нарезающего лук родителя «луковые слезы» (о том, что процесс нарезания лука может быть причиной слез ребенок пока не знает) и интересуется у него почему тот плачет.
«Родитель-шутник» отвечает, что-то вроде «потому, что ты меня совсем не радуешь». И все в этом духе. Ребенок, естественно, верит и чувствует себя виноватым.
Часто повторяющиеся шутки, унижающие достоинство ребенка, могут провоцировать у него появление чувства вины.
7. Великодушные родители
Любят рассказать, а в дальнейшем регулярно напоминать своему ребенку о том, что «вообще его не планировали и хотели делать аборт», но пожалели. Или хотели мальчика, а не девочку, но…
В таком случае ребенок может чувствовать себя виноватым только за факт своего рождения или существования, ведь этим он заставляет родителей страдать.
8. Непорочные родители
По достижению полового созревания ребенка начинает интересовать «ЭТО». «Это» его волнует и возбуждает совершенно естественным образом.
Но существуют «непорочные родители», которые ставят под великое сомнение такой естественный ход развития человека.
«Непорочные родители» сами сильно стесняются всего, что с ЭТИМ связано. Поэтому всеми возможными способами пытаются оградить ребенка от всего ЭТОГО.
Но, если сознательную часть психики ребенка, до определенного момента обманывать удается, то несознательное ребенка обмануть не получится.
Ребенок чувствует себя виноватым за то, что взрослеет. Ребенок в любом случае за свое взросление чувствует вину.
По мнению Винникотта: «Сам факт взросления ребенка воспринимается родителями, по большей части несознательно, как акт агрессии со стороны ребенка».
То есть заставляет родителей расстраиваться, вызывая чувство вины у ребенка. Но если Винникотт говорит о неизбежном, то я пишу о том, что «непорочные родители» подогревают чувство вины у своего ребенка.
“Если родители счастливы, светятся радостью, источник которой – сексуальное удовольствие, доставляемое ими друг другу, то и дети, сразу заметно, тоже счастливы” («Семья и как в ней уцелеть»).
В этом случае говорится о том, что ребенок несознательно чувствует удовлетворенность, счастье родителей. И чувствует он это уже с самого рождения.
Все это совершенно не говорит о том, родители должны демонстрировать ребенку свою половую жизнь, показывая «откуда дети берутся». Ребенок об этом сам все узнает, когда ему будет нужно.
9. Плаксивые родители
Часто плачут, рассказывают ребенку как они будут скучать, когда ребенок переедет от них. Как им будет тяжело.
Для наглядности приведу пример жизненной ситуации одной женщины. Этот пример взят с одного открытого форума.
Женщина желает выйти замуж за любимого мужчину, который живет в другой стране:
«Каждый раз, когда я уезжала от родителей (то на полгода, то на год), мама всегда плакала горькими слезами, расставаясь со мной на вокзале, что всегда провоцировало во мне ужасное чувство вины, не давая мне покоя за все время моего отсутствия, и я начинала думать: ничто не может оправдать слез моей матери, пусть я выйду замуж за нелюбимого человека, но останусь рядом с ней, чем буду счастлива с любимым человеком в стране, где гораздо больше возможностей, но вдали от нее.
Теперь, когда я все-таки решилась выйти замуж за того, кого люблю и уехать к нему, меня вновь мучает вопрос – как я буду смотреть в глаза маме, когда буду уезжать?”
Интересно, а задается ли мать этой женщины вопросом «Как я буду смотреть в глаза дочери, когда окончательно сломаю ей жизнь?»
Конечно же, способов манипуляций куда больше чем описал я, но, надеюсь, что и этих примеров достаточно, чтобы донести основную мысль до читателя.
Какие наиболее вероятные последствия для ребенка из таких семей?
Опираясь непосредственно на свой опыт работы, осмелюсь предположить два наиболее вероятных сценария развития событий.
Первый вариант – это одинокий, живущий с родителями или отдельно, «съеденный» чувством вины «ребенок».
Вечно тайно и явно проклинающий своих родителей, но при этом настолько их любящий, что не в силах оставить стариков. Он практически не адаптирован к личной жизни.
Поначалу у «ребенка» есть иллюзия, что все это временно и с возрастом пройдет само-собой, а при попытках наладить личную жизнь «ребенок» каждый раз упирается в выстроенную родителями стену из запретов, упреков, слез и т.п.
Но идут годы, «ребенку» уже 40, 45, 50 лет и вот уже, приближающаяся кончина родителей выглядит для него скорее спасением, чем трагедией.
Родители рано или поздно умрут, а их «творение» в виде несчастного закомплексованного человека со всепоглощающим чувством вины – останется.
Останется жить? Или доживать свой, недоеденный родителями век? Да и останется доживать такой ребенок только в том случае, если не скончается раньше от алкоголизма или наркомании (алкоголь и наркотики – известные «народные» методы борьбы с тревогой).
Второй вариант – это ребенок, которому удалось создать собственную семью и жить отдельно от родителей-манипуляторов.
Можно было бы подумать, что создание своей семьи и разъезд с родителями должны избавить ребенка от чувства вины или уменьшить его, но это не так.
Человек всегда имеет дело не только с внешними объектами, но и с внутренними психическими объектами.
Это значит, что фактически ребенок разъехался с родителями, но на психическом уровне нет, так как внутренние объекты – родители основательно «поселились» в душе ребенка.
Родители-манипуляторы продолжают атаковать ребенка и на расстоянии. Требуют частых свиданий с «детьми-предателями», регулярных звонков по телефону или по Skype.
Часто для звонков родители устанавливают определенное время, что достаточно проблематично для «ребенка», у которого уже своя семья и свои дела.
Но из-за чувства вины приходится соблюдать правила, а если придется нарушить, то с сильнейшим чувством вины.
Вот пример такой ситуации взятый с форума. Дочь уже давно не живет с родителями, но регулярные домогательства со стороны матери продолжаются:
Сама она мне никогда не звонит, но если я пропущу один день по каким-то причинам, на следующий со мной будут разговаривать через стиснутые губы и нехотя.
<...> Я прихожу к родителям в гости пару раз в неделю, но этого мало, каждый раз я слышу обиженно, что я совсем не прихожу, забыла их, давно не была, что я их не люблю и мне ничего не нужно. В последнее время к этому добавилось еще и пищевое насилие, как ни парадоксально.
Я должна съесть все, что мама для меня приготовила, потому что «я шесть часов стояла у плиты ради вас, для вас старалась», естественно, что наши (речь о дочери и муже) предпочтения обычно не учитываются.
В конце концов, когда я уже просто не могу больше есть, достается торт, и со словами «мы специально для тебя его купили» в меня пытаются запихнуть еще кусок торта, со слезами, что я неблагодарная».
Еще типичный пример: великовозрастный отпрыск имеющий свою семью обязан выходит на связь с матерью по Skype каждый вечер в установленное время при любых обстоятельствах.
Совершенно очевидно, что такой родительский контроль, основанный на искусных манипуляциях, может доставлять множество неудобств и негативных эмоций ребенку. Даже если тот находится на значительном расстоянии от родителей.
Как я уже писал ранее ребенок изначально жизненно заинтересован во внимании со стороны матери, а, следовательно, соблазняет ее доступными ему способами.
Мать отвечает ребенку взаимностью. С годами эта «игра, в которую играют всей семьей» не заканчивается, а выходит на новый уровень.
Какие выходы существуют из данной ситуации?
Когда ребенок маленький – он не может контролировать данную ситуацию и ответственность лежит на плечах родителей, которые совершив над собой колоссальные душевные усилия могут отказаться от воспитания чувства вины у своего ребенка и обратиться за помощью к специалисту.
Но когда ребенок достигает совершеннолетия (возраст, с достижением которого, согласно законодательным нормам, наступает полная гражданская дееспособность, а также другие дополнительные права и обязанности) он самостоятельно может обратиться за помощью к специалисту, чтобы проработать свое чувство вины перед родителями.
Хотя, конечно, ребенок может сделать это или хотя бы задуматься над этим будучи несовершеннолетним.
Практика показывает, что в большинстве случаев «разорванная пуповина» болит лишь первое время.
Если повзрослевший ребенок находит в себе силы, чтобы перестать «подыгрывать» своим родителям и тем самым временно их обидеть, то через какое-то время «рана» от разрыва «затянется», обиды утихнут, а отношения между родителями и ребенком нормализуются насколько это возможно.
Несмотря на то, что вышеописанное является «игрой, в которую играют всей семьей» все же большая часть ответственности лежит на родителях в силу того, что они начинают манипулировать ребенком тогда, когда ребенок не в состоянии сопротивляться этому.
«Каждый склонен поступать с другими так, как с ним поступали в детстве».
В родительских силах вовремя остановиться и не мстить детям за свое детство.
Сделать так, чтобы «счастливое детство, о котором так здорово вспоминать» не превратилось для их ребенка в то, что “никогда и ни за что не согласился бы снова пережить».
Закончу словами классика:
«...Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми…
Дети – это завтрашние судьи наши, это критики наших воззрений, деяний, это люди, которые идут в мир на великую работу «строительства» новых форм жизни».
Кирилл Крыжановский