Главная » 8 марта » Основные принципы воспитания детей без наказаний. Советы для родителей по воспитанию детей без наказаний

Основные принципы воспитания детей без наказаний. Советы для родителей по воспитанию детей без наказаний

Растить детей без криков, шлепков и угроз — это, пожалуй, самое желанное умение для любой мамы. Каждая мама мечтает научиться этому.

А наши дети — это уникальные создания, которые выступают, в этом случае, нашими учителями. Ведь когда бы у нас еще возникла такая острая потребность в самосовершенствовании и укрощении своего гнева?

Я обожаю своих детей за это. Мои дети — огромный стимул для меня к внутреннему росту. И если женщина понимает это, то в материнстве будут расти ее дети, и будет расти она сама, как личность. Если же женщина заняла позицию «пупа Земли», вершающего человеческие (детские) судьбы, то нелегко ей придется в освоении этой нелегкой профессии.

Перейдем к делу. Один из самых моих главных вопросов в процессе воспитания детей был — как научиться не кричать на детей? Бывает, накричишь, отругаешь, а потом жалеешь до слез о своем порыве. Так, к гневу на ребенка примешивается еще и гнев на себя.

Рано или поздно нужно принять решение для себя — научиться воспитанию без криков, причем не подавляя свой гнев, а находя иной способ для его выхода. Я создала для себя целую систему, которая помогает мне прийти к моей мечте. Сегодня я хочу передать ее вам.

20 шагов к воспитанию без криков и шлепков

Помните анекдот. На кухне разбилась чашка. Как догадаться, кто ее разбил, мама или дочь? — Если слышны крики, то дочь, если тишина, то мама. Возможно, это будет для вас неприятным открытием, но крики на детей тесно связаны с перекладываем ответственности. Оказывается, потеря самообладания - это способ снять с себя ответственность за происходящее.
Если мама разбила чашку, то ответственность лежит на ней, а значит, и гневаться не на кого. Если же что-то натворил ребенок, то мы мигом перекладываем ответственность на него, ну а здесь уже и наорать можно. Наша душевная лень и нарушенный личный интерес к спокойствию и тишине начинают проявляться в гневе на наших малышей. И решение здесь следующее — брать ответственность на себя за любое поведение малыша (разумеется, речь идет о маленьких детях, не способных пока взять ответственность за свои поступки). Разбилась чашка — я виновата, ведь я могла ее поставить в более безопасное место. Дочка упала и испачкала белые брюки — я виновата, ведь на игровую площадку можно было бы прийти и в темной одежде. Сын показал невоспитанное поведение на людях — я виновата, недостатки в воспитании лежат в области моей ответственности. Ребенок плохо ест — значит, возможно, я еще не нашла его любимые блюда или не научилась пока тонко чувствовать его потребности. Попробуйте такой тип мышления во время происшествий, и вы увидите, насколько легче вам будет остановиться в гневе и не накричать. Я этот прием практикую уже много времени, поэтому этот совет от чистого сердца и основан исключительно на личном опыте. Это, действительно, помогает.
Следующим моментом, который поможет нам в вопросах воспитания самообладания — это понимание того, что не всегда ребенок настолько провинился, насколько наказала его мать. В нашем гневе не только разозленность на ребенка, в нем целый букет наших душевных состояний — отношений с мужем, ситуаций на работе, личные обиды, физическое здоровье, состоявшаяся или не состоявшаяся жизнь. Об этом нужно просто вовремя вспомнить и спросить себя, действительно ли степень моего гнева соответствует тому, что натворил ребенок? Чаще всего ответ звучит «нет», и вы останавливаетесь.
Когда мы злимся на детей, то часто происходит то, что мы злимся не на то, что он, например, разбил чашку (а значит, испортил ее) или разлил сок на ковер (а значит, испачкал его), а злимся мы на то, что нам предстоит теперь все это убирать и чистить. Здесь решение для себя я выработала следующее — принять раз и навсегда, что детство неизбежно сопровождается постоянным подчищением, подмыванием, оттиранием, натиранием и т.д. Вместо того, чтобы бороться с этим весь период детства, просто берите спокойно тряпку и убирайте все. А если что-то еще разобьется или разольется через 15 минут, то также спокойно берите тряпку и убирайте. Это неизбежно. Не нужно этого избегать. Не нужно с этим бороться. Примите раз и навсегда свою судьбу. Именно на этом этапе уходят крики и раздражение, а степень гнева сильно cокращается.
В укрощении гнева очень помогает понимание того факта, что детство — это не навсегда. Ребенок не будет до 20 лет все бить, портить и проливать. Даже до 10 лет не будет. Все это очень быстро прекратиться, вы и глазом не успеете моргнуть. Правда с возрастом начнут появляться другие причины для гнева. Но если научиться справляться с ним с самого начала жизни ребенка, то потом будет уже намного легче, поскольку кричать на ребенка — это сильная привычка. Не кричать на ребенка — это тоже сильная привычка. Нам только нужно развить ее в себе. Как ни странно, я сделала для себя такое открытие, что с появлением второго ребенка я стала более терпимой и сдержанной, хотя сама нагрузка и количество ситуаций, где можно разозлиться, только возросли. Получилось, что весь «удар» принял на себя первый ребенок. Отсюда вытекает следующий шаг:
Не останавливайтесь на первом (втором, третьем...) ребенке, а продолжайте рожать детей. Среди моих знакомых есть многодетные мамы с 4-мя и 5ю детьми. Как правило, в таких семьях криков уже практически нет. Представьте, если вы будете срываться на пятерых? Да от вас просто ничего не останется. Поэтому увеличение семьи — это гармоничный и волшебный шаг к воспитанию без криков.
Обращаясь к физиологии, важно следить за своим душевным здоровьем — высыпаться, отдыхать, не переутомляться, не перерабатывать. Банально, но работает на 100%. Уставшей матери намного легче сорваться на ребенка. Поэтому отсюда следует следующий шаг:
Расставлять приоритеты в своем жизненном пространстве, чтобы в нем было достаточно времени на сон и отдых. Если работа не приносит ни денег, ни удовлетворения — смело отказывайтесь от нее, дом не стоит доводить до хрустального блеска — это никому не нужно. Вместо того, чтобы переделать какие-то дела — лучше поспите. И опять же помните, что детство очень быстро заканчивается, а бессонные ночи длятся не более двух лет.
Важно осознавать, что гормональные сбои также влияют на наши настроения. Обращайте внимание на принимаемые лекарства и следите за элементарной гигиеной здоровья, в частности, женского здоровья. Неумение остановить гнев, беспричинная раздражительность часто случаются по причине гормональных сбоев.
В прекращении криков очень помогает «выход из ситуации». Вы кричите, потому что находитесь внутри ситуации. А попробуйте выйти из нее и посмотреть на себя со стороны. Это будет нелицеприятное зрелище — некрасивая женщина с выпученными глазами, искаженной мимикой, напряженным лицом, неприятным орущим голосом кричит на маленькое создание. Разве вы такой хотите себя видеть? Вы можете себе представить орущую королеву Англии? А вы никогда не задавались вопросом, почему в королевской семье женщины доживают до 100 лет?
Поставьте себя на место ребенка. Представьте, что перед вами стоит великан, в два-три раза выше ростом, который громким голосом кричит на вас, сотрясая воздух. Да даже и великана представлять не нужно. Вспомните разозленного мужа или начальника. Ведь всегда неприятно, когда на вас орут, срываются, выплескивая весь негатив. Вспомните свое состояние после подобных сцен. Так вот дети испытывают подобное, только в десятки раз чаще, чем мы. Потом они привыкают к этому, и в них начинает вырабатываться, так называемая, «психологическая глухота» — реакция притупляется, а крики уже не несут того эффекта. Но и сердце ребенка при этом черствеет. Гнев матери никогда не проходит бесследно.
Наши дети не принадлежат нам. Это основной постулат ряда религий и психологии личностного роста. Несмотря на то, что они пришли к нам через наше тело и живут в нашей семье, дети — не наша собственность. Они были даны нам для сбережения и воспитания. Это души, которые имеют свой прошлый и настоящий опыт, а также имеют свой Путь, который проходит через вашу семью. Мы, родители, были наделены огромной ответственностью сохранить, воспитать, научить и отпустить на волю эти души. Благодаря этому понимаю, снимаются ряд сложных вопросов, которыми мучаются многие родители, в частности, умение отрывать детей от себя, позволяя им совершать собственные ошибки, а также умение не кричать на них.
В отношениях с детьми важно помнить тот факт, что мама для ребенка, особенно маленького ребенка — это некий святой человек, это олицетворение целого мира. И вот когда этот мир с искаженным лицом орет на тебя, то святость со временем улетучивается, и мама спускается на Землю, приравниваясь к простым смертным. Так, ребенок от первого разочарования переходит к состоянию, где он также начинает повышать голос на родителей, не признавая их авторитет.
В семьях, где принято ругать детей и кричать на них, как правило, вырастают кричащие дети. Они кричат сначала на кукол, потом на сверстников, братьев и сестер, а затем начинают кричать и на вас. Однажды, начав, остановить ребенка будет очень сложно, поскольку его невозможно призвать к сознательности. Еще рано. Но а потом уже поздно. Обычно на игровой площадке или во время детских игр можно при внимательном наблюдении определить семьи, где ор является нормальным делом.
Представьте на мгновенье, что ваши дети выросли, и во взрослой жизни кричат на вас. Я лично видела такую ситуацию на улице, это было 10 лет назад, но я до сих пор вспоминаю это зрелище, когда взрослый 40-летний сын орал на всю улицу на свою пожилую мать, а та, вздрагивая от каждого звука, пряталась за угол дома и плакала. Такие ситуации западают глубоко в сердце и оставляют тяжелый след, всякий раз напоминая о том, что подобное может случиться с каждой из нас, и мы знаем по каким причинам.
Учась терпению и умению не кричать на детей, есть также несколько прикладных способов добиться результата, а именно в гневе, когда злобные слова готовы сорваться с ваших губ, отвернитесь от ребенка и досчитайте до 10, а потом говорите все, что хотели сказать. В 90 случаев из 100 самый первый яркий гнев успевает за эти 10 секунд пройти, и ребенок получает уменьшенную дозу материнской злости.
Чтобы не выпалить ребенку плохие слова и не использовать обзывалки, очень помогает метод «трасформации слов»: «Ну что ты хныкаешь, как велосипед!», «Редиска ты, а не ребенок!», «Эх ты, черешня!», «Какой же ты мурышка!». Это вызывает смех, это смягчает нагрузку на слова, а еще «выключает» их негативное влияние.
Если вам сложно сдерживать крики, есть один очень действенный способ — кричите тихо. Кричите, ругайтесь, выплескивайте эмоции, если не в силах сдержать, но тихим голосом. Это может стать первым шагом для вас к избавлению от криков на детей.
В воспитании терпения и умении воспитывать без наказаний нет других способов, как практиковаться, пробуя из раза в раз. С опытом и с глубоким стойким намерением вы будете все терпимее и сильнее, и вам будет с каждым разом все легче обходить крики в воспитании.
И еще один дельный совет — это никогда не корить себя за неудачи, не опускать руки и не расстраиваться. Привычка кричать и демонстрировать нетерпение — это очень сильная привычка, и чтобы избавиться от нее, порой, нужны месяцы упорной работы над собой. Будьте готовы к этому. Но когда у вас начнет получаться и вы впервые начнете замечать за собой первые признаки спокойной реакции на детские оплошности, вашей радости не будет предела. Это будет мотивировать вас на еще большую работу в заданном направлении.
И самый главный совет — это организуйте свою жизнь таким образом, чтобы вам в ней было хорошо и комфортно. Когда у мамы хорошие отношения с собой, а в ее внутреннем мире покой, ей будет легче построить такой же мир со своими детьми. А для этого мама должна всегда находить время на себя, уход за собой, выделять время на любимые занятия, на встречи с подругами, на отдых, прогулки и полноценный сон.

Воспитание терпения — это, пожалуй, самое главное качество, которое должна развить в себе каждая женщина. Оно сослужит вам хорошую службу и в отношениях с друзьями, коллегами, другими родственниками. А еще терпеливость дает колоссальную внутреннюю силу, потому что вы будете в состоянии совладать с собой во многих жизненных ситуациях.

А еще, когда вам захочется выплеснуть свой гнев на ребенка, посмотрите на него — он здоровый, с руками, с ногами, со всеми нужными органами, с умной, думающей головой, стремящийся всеми силами заслужить вашу любовь и подтвердить свою «хорошесть». Подумайте, как много родителей растят детей с различными отклонениями по здоровью. Благодарите Бога и Мироздание за ваше здоровое чудо, и не кричите больше на него!

Счастья вашим семьям и детских улыбок!

20 635

Please enable JavaScript to view the comments powered by Disqus.

5 комментариев

Новости проекта
- 23 января
- 25 января
- 21 февраля Стартует ЛЮБОВНЫЙ МАРАФОНА! Работаем над улучшением отношений. Присоединяйтесь к тусовке!
- 22 февраля
- 25 февраля
- 26 февраля Состоится прямой эфир 7-й встречи 6-месячного ФИНАНСОВОГО МАРАФОНА "Путь к процветанию"! Избавляемся от негативных финансовых установок!Запись первых 2-х встреч уже готова для вас! Забирайте и присоединяйтесь к тусовке!
Проект для женщин

Данный проект является авторской разработкой
и защищается законом о правах интеллектуальной собственности, поэтому
любое копирование или перепечатка материалов запрещены и будут преследоваться по закону.

Проект для женщин

По любым вопросам обращайтесь по адресу

2012-2019 © сайт
ОГРНИП 315312300008757 ИНН 310204347125

Политика конфиденциальности
×
Ваша конфиденциальность очень важна для нас. Мы хотим, чтобы Ваша работа в Интернет по возможности была максимально приятной и полезной, и Вы совершенно спокойно использовали широчайший спектр информации, инструментов и возможностей, которые предлагает Интернет.
Личная информация Членов, собранная при регистрации (или в любое другое время) преимущественно используется для подготовки Продуктов или Услуг в соответствии с Вашими потребностями. Ваша информация не будет передана или продана третьим сторонам. Однако мы можем частично раскрывать личную информацию в особых случаях, описанных в "Согласии с рассылкой"
Какие данные собираются на сайте
При добровольной регистрации на получение рассылки "Формула свободы" вы отправляете свое Имя и E-mail через форму регистрации.
С какой целью собираются эти данные
Имя используется для обращения лично к вам, а ваш e-mail для отправки вам писем рассылок, новостей тренинга, полезных материалов, коммерческих предложений.
Ваши имя и e-mail не передаются третьим лицам, ни при каких условиях кроме случаев, связанных с исполнением требований законодательства. Ваше имя и e-mail будут использоваться на защищенных серверах сервиса unisender.com. и используются в соответствии с его политикой конфиденциальности.
Вы можете отказаться от получения писем рассылки и удалить из базы данных свои контактные данные в любой момент, кликнув на ссылку для отписки, присутствующую в каждом письме.
Как эти данные используются
На сайте используются куки (Cookies) и данные о посетителях сервиса metrika.yandex. При помощи этих данных собирается информация о действиях посетителей на сайте с целью улучшения его содержания, улучшения функциональных возможностей сайта и, как следствие, создания качественного контента и сервисов для посетителей.
Вы можете в любой момент изменить настройки своего браузера так, чтобы браузер блокировал все файлы cookie или оповещал об отправке этих файлов. Учтите при этом, что некоторые функции и сервисы не смогут работать должным образом.
Как эти данные защищаются
Для защиты Вашей личной информации мы используем разнообразные административные, управленческие и технические меры безопасности. Наша Компания придерживается различных международных стандартов контроля, направленных на операции с личной информацией, которые включают определенные меры контроля по защите информации, собранной в Интернет.
Наших сотрудников обучают понимать и выполнять эти меры контроля, они ознакомлены с нашим Уведомлением о конфиденциальности, нормами и инструкциями.
Тем не менее, несмотря на то, что мы стремимся обезопасить Вашу личную информацию, Вы тоже должны принимать меры, чтобы защитить ее.
Мы настоятельно рекомендуем Вам принимать все возможные меры предосторожности во время пребывания в Интернете. Организованные нами услуги и веб-сайты предусматривают меры по защите от утечки, несанкционированного использования и изменения информации, которую мы контролируем. Несмотря на то, что мы делаем все возможное, чтобы обеспечить целостность и безопасность своей сети и систем, мы не можем гарантировать, что наши меры безопасности предотвратят незаконный доступ к этой информации хакеров сторонних организаций.
В случае изменения данной политики конфиденциальности вы сможете прочитать об этих изменениях на этой странице или, в особых случаях, получить уведомление на свой e-mail.
Для связи с администратором сайта по любым вопросам вы можете написать письмо на e-mail: [email protected]

Мы сотрудничаем с другими компаниями, выполняющими от нашего лица функции бизнес поддержки, в связи с чем Ваша личная информация может быть частично раскрыта. Мы требуем, чтобы такие компании использовали информацию только в целях предоставления услуг по договору; им запрещается передавать данную информацию другим сторонам в ситуациях, отличных от случаев, когда это вызвано необходимостью предоставления оговоренных услуг. Примеры функций бизнес поддержки: выполнение заказов, реализация заявок, выдача призов и бонусов, проведение опросов среди клиентов и управление информационными системами. Мы также раскрываем обобщенную неперсонифицированную информацию при выборе поставщиков услуг.
3) Дочерним и совместным предприятиям: Под дочерним или совместным предприятием понимается организация, не менее 50% долевого участия которой принадлежит Компании. При передаче Вашей информации партнеру по дочернему или совместному предприятию наша Компания требует не разглашать данную информацию другим сторонам в маркетинговых целях и не использовать Вашу информацию каким-либо путем, противоречащим Вашему выбору. Если Вы указали, что не хотите получать от нашей Компании какие-либо маркетинговые материалы, то мы не будем передавать Вашу информацию своим партнерам по дочерним и совместным предприятиям для маркетинговых целей.
4) На совместно позиционируемых или партнерских страницах: Наша Компания может делиться информацией с компаниями-партнерами, вместе с которыми реализует специальные предложения и мероприятия по продвижению товара на совместно позиционируемых страницах нашего сайта. При запросе анкетных данных на таких страницах Вы получите предупреждение о передаче информации. Партнер использует любую предоставленную Вами информацию согласно собственному уведомлению о конфиденциальности, с которым Вы можете ознакомиться перед предоставлением информации о себе.
5) При передаче контроля над предприятием: Наша Компания оставляет за собой право передавать Ваши анкетные данные в связи с полной или частичной продажей или трансфертом нашего предприятия или его активов. При продаже или трансферте бизнеса наша Компания предоставит Вам возможность отказаться от передачи информации о себе. В некоторых случаях это может означать, что новая организация не сможет далее предоставлять Вам услуги или продукты, ранее предоставляемые нашей Компанией.
6) Правоохранительным органам: Наша Компания может без Вашего на то согласия раскрывать персональную информацию третьим сторонам по любой из следующих причин: во избежание нарушений закона, нормативных правовых актов или постановлений суда; участие в правительственных расследованиях; помощь в предотвращении мошенничества; а также укрепление или защита прав Компании или ее дочерних предприятий.
Вся личная информация, которая передана Вами для регистрации на нашем сайте, может быть в любой момент изменена либо полностью удалена из нашей базы по Вашему запросу. Для этого Вам необходимо связаться с нами любым удобным для Вас способом, использую контактную информацию, размещенную в специальном разделе нашего сайта.
Если Вы захотите отказаться от получения писем нашей регулярной рассылки, вы можете это сделать в любой момент с помощью специальной ссылки, которая размещается в конце каждого письма.

Родительская усталость, взгляды на воспитание, а иногда и поведение ребёнка приводят к тому, что мама или папа часто раздражаются на чадо, срываются на крик, злятся. Конечно, родители при этом не перестают любить, но фактически дети чаще слышат негативные слова в свой адрес. Между тем, атмосфера спокойствия любви жизненно необходима ребёнку для развития и взросления. Только ощущая родительское принятие и любовь, ребёнок может крепко стоять на ногах и смело идти по жизни. Чтобы создать необходимую атмосферу для воспитания ребёнка, родителям часто приходится работать в первую очередь над собой. Это тяжелая работа, но ее плоды превзойдут все ожидания. Если вы уже встаёте на этот путь, советы, приведённые ниже, станут очень полезными.

Не перекладывайте на ребёнка ответственность за ваши реакции и поведение. Иногда от бессилия родители сами занимают детскую позицию, перекладывая на ребёнка ответственность за собственные действия: «Ну что с тобой делать: отшлепать или в угол поставить?», «Ты хочешь, чтобы я тебя сильнее ругала?». Ребёнок не может решать, как родителям его воспитывать, наказывать и поступать в той или иной ситуации. Это задача взрослых.
Берите ответственность за свои действия на себя. Не ребёнок злит и раздражает, а вы злитесь и раздражаетесь, когда он что-либо делает. Принятие ответственности за свои реакции дают возможность ими управлять, ведь невозможно изменить то, за что вы не отвечаете.
Анализируйте своё поведение. В процессе этого вы сможете увидеть механизм запуска своих реакциях на действия ребёнка и поймёте, что на самом деле вас выводит из равновесия.
Не доводите себя до переутомления. Ресурс родительских сил нуждается в постоянном пополнении, поэтому не отодвигайте себя и свои потребности на задний план. Сон, правильное питание, физическая нагрузка, хобби и увлечения дарят положительные эмоции и наполняют силами для спокойного воспитания.
Откажитесь от спешки и жёсткого планирования жизни. Очень часто мы злимся на детей за то, что они слишком медлительны или своим поведением нарушают наши планы. Если никуда не торопиться и дать событиям просто происходить в вашей жизни, проблем станет значительно меньше.
Правильно формулируйте свои требования. Детям очень сложно воспринимать требования взрослых, ведь они сформулированы на «взрослом» языке. Зачастую взрослые формулируют свои требования в «негативном» ключе: «не лезь», «не трогай», «не подходи». Ребёнок нуждается не столько в запрещающих сигналах, сколько в конкретных указаниях: «Убери руку от собачки и подойди к маме».
Учитесь оставлять свои проблемы за порогом детской комнаты. Дети отлично «считывают» эмоциональное состояние взрослых. Если «взвинчены» и погружены в мысли о проблемах на работе, финансовых трудностях, конфликтах с родственниками, ребёнок обязательно «заразится» вашей нервозностью и будет вести себя соответствующее. С самого рождения непоколебимо действует правило: «Спокойная мама – спокойный ребёнок».
Не требуйте от ребёнка того, что не умеете сами. Согласитесь, абсурдно в ярости кричать на плачущего ребёнка: «Немедленно успокойся!». Если вы сами не можете совладать со своими эмоциями, ребёнок, глядя на вас, никогда не научится справляться со своими.
Воспитывая ребёнка в любви и спокойствии, вы делаете хорошее не только ему, но и себе, «выращивая» внутри себя мудрого, спокойного, любящего родителя.
Если вам кажется, что ребёнок провоцирует вас, остановитесь и подумайте: чего на самом деле сейчас хочет этот маленький беззащитный человечек? В большинстве случаев за провокационным поведением стоит отчаянная жажда внимания и близости.
Контролируйте, что и как вы говорите своим детям. Высказывать критику детям нужно правильно: во-первых, это должны быть «я-высказывания»; во-вторых, критиковать нужно не самого ребёнка, а его конкретные действия. Например, вместо «Ты злишь меня», лучше сказать «Я злюсь, когда ты…».
Будьте открыты новому опыту и знаниям. Не только дети учатся у родителей, но и родителям можно очень многому научиться у детей.
Лучшая родительская позиция – позиция властной заботы. Такая позиция требует силы, уверенности в себе и личностной зрелости. Но именно из такой позиции воспитание может происходить без криков и раздражения. Ребёнок случается просто потому, что вы – взрослый, которому он доверяет и чей авторитет признаёт.
Не стесняйтесь обращаться за поддержкой к более опытным родителям, чей пример является для вас показательным, к специалистам и книгам. Иногда через книги и разговоры можно увидеть свои ошибки и сделать выводы.
Не ждите от себя мгновенных результатов. Работа над собой и выработка новых привычек требует времени. Отмечайте каждый шаг на пути к своей цели, хвалите себя за малейшие успехи. Если сегодня вы злились и раздражались на ребёнка меньше, чем вчера – это уже хорошо.
Не ищите специальных поводов для того, чтобы сказать ребёнку о своей любви и обязательно поддерживайте физический контакт с помощью объятий, прикосновений, поцелуев.
Верьте в своего ребёнка и его благие намерения. Природой заложено так, что дети всегда стремятся быть хорошими для своих родителей, радовать их, просто ребёнок не всегда в состоянии оценить, что действительно уместно и хорошо, а что – не очень. Ваша задача – научить его этому.
Сместите фокус ваших действий с «дрессировки» на отношения с ребёнком. Воспитание – это, в первую очередь, надёжные и близкие отношения, а не система запретов и наказаний. Если в отношениях с ребёнком нет проблем – его легко воспитывать в любви и спокойствии, ведь он сам стремиться быть похожим на вас, слушаться.
Не путайте любовь к ребёнку с вседозволенностью. Ребёнку просто необходимо знать границы дозволенного, для него это – точки опоры в окружающем мире и основа его жизненных принципов и ориентиров.
Запрещая что-либо и ограничивая ребёнка, делайте это из позиции властной заботы. Если есть какие-то правила, то они принципиально должны соблюдаться всегда. Причём ребёнку каждый раз нужно разъяснять, почему вы ему что-либо запрещаете: «Не хочу, чтобы ты заболел», «Хочу, чтобы у тебя были здоровые глазки».
Позвольте ребёнку проявлять любые эмоции и быть в любом настроении, грустить, капризничать, плакать. Принятие любого поведения ребёнка, а не только образцово-показательного, — лучшее подтверждение вашей любви.
Отбросьте все ожидания относительно ребёнка и не сравнивайте его с другими детьми. Ребёнок заслуживает любви просто потому, что он есть, а не за успехи и достижения.
Будьте всегда на стороне ребёнка, особенно когда кто-то третий критикует ребёнка или поучает его. Ситуация, когда мама или папа из желания «угодить» чужому человеку объединяются с ним «против» ребёнка и начинают стыдить или поучать его, очень травматична. Ребёнком это воспринимается как предательство, что очень подрывает доверие в отношениях.
Не бойтесь хвалить ребёнка. Долгое время в нашей культуре считалось, что хвалить ребёнка нельзя – его можно избаловать этим. На самом деле слова похвалы для ребёнка – мощная мотивация к тому, чтобы становиться лучше и радовать родителей. В противном случае какой ему смысл быть хорошим, если его маленькие победы никто не замечает? Так же похвалой можно поощрять желаемое поведение, но тогда хвалить нужно правильно. Не машинальное «молодец», а подробно объясняя ребёнку, что вам понравилось, как он сделал что-либо или повёл себя в какой-то ситуации.
Простите себе свою «неидеальность» и помните, что каждый имеет право на ошибки. Быть родителем нигде не учат, поэтому ваше материнство или отцовство – сплошная импровизация. Но даже если вы в чем-то ошибались, большинство педагогических промахов можно исправить, и лучше сосредоточиться именно на этом.

Воспитывая ребенка , родители часто кричат на него, ругаются, либо наказывают за проступки. И чем яростнее они с ним воюют, тем изощренней становятся его проделки. Ведь каждая сторона пытается перетянуть внимание на себя. Если вовремя не остановиться родителю, то ваши отношения превратятся в настоящую войну, где все будут только проигрывать.

Остановить это может только взрослый, ведь ребенок не может сдерживать свои эмоции, поэтому в большинстве случаев у них получается доводить вас до белого каления слишком быстро. И возможно, читая статью, вы невольно стали задумываться: "Воспитание детей без криков и наказаний вообще возможно ?!" Конечно, не все могут быть мега-терпеливыми и спокойными. Выясняя пределы дозволенного, кроха может найти их границы только с помощью вашего недовольства. Но одно дело изучение, совсем другое – воспитание. Не путайте эти два вида.

Родителям не стоит его воспитывать так, чтобы это было комфортно для них. Например, чтобы он не топал, не пел, не прыгал, не ломал игрушки, не просил новые вещи. Одним словом был только послушным и молчаливым ребенком. Запомните, ваш ребенок это постоянно изучающий окружающий его мир маленький человек, а не робот! У крохи есть всегда свое мнение, даже если ему по вашему мнению (!) всё равно. Возможно вы на него сильно надавили и заставили молчать.

Некоторые дети к 10 годам достигают того, о чем мечтают их родителям. Однако взрослым становиться от этого только грустно. Потому что начинают переживать, что их ребенок ничего не хочет, не имеет цели. Но разве не этого они добивались и хотели? Каждый человек подстраивается под окружающий его образ жизни, поэтому воспитывая детей без криков и наказаний , вы предоставляете им больше возможностей, чем делая строго наоборот.

Причины детских шалостей

Настроиться на можно поняв их первоначальную причину. Давайте разбираться детально.

Познание окружающего мира

Новорожденный с первых дней познает окружающий мир. И если взрослый может получить информацию благодаря книжкам, либо интернету, то ребенку требуется личный опыт . Он хочет все знать, поэтому ломает, либо разбирает игрушки. Мальчикам очень интересно как все устроено. Возможно, вы найдете оптимальную модель вместе и дадите ему ее разобрать, чтобы он удовлетворил свое любопытство.

Задача родителей, дать ребенку возможность познать окружающий его мир и при этом не пугаться никаких последствий. Понимать риски, но не бояться и сидеть в уголке, а с понимаем этих рисков – исследовать!

Недостаточное внимание со стороны взрослых

Это является основной причиной шалости со стороны ребенка, особенно если он еще маленький. Когда родители уставшие приходят домой и хотят немного отдохнуть, либо начинают заниматься домашними делами – им нет дела до ребенка. Если в это время малыш требует к себе внимания, то они, конечно, уделяют любимому чаду немного времени, но опять возвращаются к своим делам. И в это время начинаются различные поломки.

В такой ситуации только существует один выход: вовлекать ребенка в домашние дела. Он, побыв с вами, помогая чистить картошку или вешая постиранное белье, расскажет как прошел его день, что случилось в школе, просто выговорится. Вам нужно будет только слушать своего кроху и не переставать удивляться его безудержной энергии и нахождению путей выхода из различных ситуации.

Границы исследования

Для нормального развития, ребенку требуется свобода, но в то же время ему нужны и границы, чтобы ощущал себя в полной безопасности. Однако, он еще и исследователь, который хочет все знать. Поэтому он закатывает истерику в магазине, рисует в неположенном месте. Родители не должны за это его ругать, им нужна только придерживаться, заранее обговоренной с остальными членами семьи, позиции. Выйти из магазина, предоставив для рисования новые, чистые листы. Главное следует помнить: запрещающих тем для малыша не должно быть много. Иначе это приведет к тому, что любимое чадо станет качать свои права, запутавшись в ваших правилах.

Непонимание

Ребенок иногда не понимает, к чему приведут его действия. Следовательно, ему нужно все объяснять, главное это делать спокойно, без крика и ругани. Вы ведь помните, что воспитание детей без наказания возможно! Он должен понять, что некоторые его дела могут привести к негативному результату.

Когда-нибудь он придет к вам и попросит помочь оценить риски и возможные итоги какого-либо выбора. В этот момент вы можете выслушать и сказать свою точку зрения. Заметьте! Не вынести вердикт, а озвучить только свою точку зрения!

Советы для родителей по воспитанию детей без наказаний

Контролируйте себя

Слух у ребенка очень тонок, поэтому он сразу же подмечает любую жалость и сомнения в голосе родителей. Следовательно, использует родительскую слабость против них самих.

Задача взрослых, состоит в том, чтобы в любом случае сохранять спокойствие. Не стоит кричать, нужно просто со всей строгостью посмотреть на него. И выдержав небольшую паузу озвучить свои требования без колебаний в голосе. Но если родители не смогли сдержать своих эмоций, то обязательно нужно попросить у ребенка прощения. Как только эмоциональный фон у вас обоих выровняется – проясните причину вашего поведения, чтобы всем сторонам конфликта было понятно.

Пользоваться логикой

Если ваше чадо не реагирует на комментарии о последствиях реальных поступков – вам нужно постараться донести до него риски. Не хочет убирать за собой игрушку, значит, они обидятся и уйдут на несколько дней.

В любом случае не огорчайтесь, если ваш малыш шалит. Это означает, что он здоров и правильно развивается. А это самый важный фактор для мамы, которая выбрала путь воспитания детей без криков угроз и наказаний.

Признание ребенка

Достаточно не простой родительской задачей является признание ребенка таким, какой он есть. Следует признавать все его требования, и иные неприятные моменты, которые он может доставить взрослым.

Нужно воспитывать, не повышая голос, крик и ругань вообще не уместны во время воспитания. Вы сами поймете, когда выбранная стратегия начнет работать, что можно ли воспитывать детей без физических наказаний . Малыш должен понимать, что его ценят и любят в любом случае, чтобы он не натворил.

Не давить

Никогда нельзя давить ребенка, ни физически, ни морально. Родители обязаны всегда помнить о том, что чем больше давить на него, тем он больше станет сопротивляться.

Для технарей можно в пример привести пружину: чем больше на нее давишь, тем сильнее она сопротивляется и тем энергичнее ударит обратно. Ребенок поступает подобно пружине.

Если постоянно малышу все запрещать, он все равно будет стараться делать так, как он хочет, назло родителям, потому что и так ничего нельзя. А в доме при этом развитии событий всегда будет напряженная, тяжелая атмосфера. Несомненно, у ребенка в такие моменты будут возникать желания куда-нибудь убежать либо отгородиться. Следовательно, он начнет закатывать истерики, и протестовать по любому поводу.

Запреты для детей должны быть понятны и их не должно быть много! Не совать ничего в розетку, убирать за собой – это ясно, как день. Поэтому будет выполняться всегда, а если вдруг малыш забудет что-то убрать, то вы в мягкой форме можете ему напомнить.

Полезная книга

Кэтрин Кволс написал, ставшую популярной за короткое время, книгу "Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания" . За основу книги был взяты научные труды Рудольфа Дрейкурса в которых он описал причины и способы избавления от деструктивного поведения у детей. Его способы коррекции применяются во всем мире.

Книга "Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания" продается во многих книжных до сих пор, она поможет вам наладить отношение в семье и избежать типовых ошибок родителей.

Полезное видео

В этой видео-программе доктор Комаровский озвучит свои правила поведения и принципы педагогики:

А в этом видео вы узнаете советы о том, как воспитывать детей без криков и наказаний:

Итоги

Родители не должны переживать, что воспитывая ребенка без наказания , можно вырастить эгоиста. Это не так. Ведь эгоистом является тот ребенок, которого недолюбили и уже во взрослой жизни он старается наверстать упущенное.

Воспитание без наказания является самой огромной и тяжелой работой для родителей. Но в основном, это работа над самим собой – ведь, чтобы бы они не делали, ребенок в любом случае будет на них похож. Нужно всегда для него быть другом и опорой. Тогда все будет хорошо, все будут счастливы. А главное, ребенок вырастит счастливым человеком, считая родителей самыми лучшими людьми на земле.

Фото и видео: свободные источники Интернет

Каждый родитель считает, что знает, как правильно воспитывать ребенка, применяя различные методы от похвалы до наказания. Но несдержанность в отношении детей зачастую вызывает не проступок ребенка, а совсем иные эмоции. Как научиться воспитывать детей без применения жестких мер? В этом вопросе поможет разобраться семейный психолог Ольга Романив.

Метод кнута и пряника

Во многих семьях именно на этом методе строится воспитание ребенка: получил хорошую отметку в школе – поощрили, не убрал в комнате – наказали. Так ребенок привыкает в первом случае к различным манипуляциям, а во втором – к страху.

Любое ваше высказывание в адрес ребенка начинается с вас – крича на него, вы начинаете с себя, с того, что делаете вы. В крике вы выражаете все то, что хотели выплеснуть в течение дня, но не было возможности, а управлять гневом, когда переполняют отрицательные эмоции, вы не умеете.

Пересмотрите свои методы воспитания и начните с трех основных правил, соблюдение которых приведет к хорошим взаимоотношениям с ребенком.

Правило № 1: общение на равных

Относитесь к ребенку, как ко взрослому, пусть ему и три года. Любые ваши слова или запреты должны объясняться. К примеру, вы не можете купить игрушку сейчас, потому что деньги есть только на зоопарк, в который вы едете. Дайте ребенку выбор, пусть он сам определит, что лучше – получить игрушку сейчас и остаться без интересной прогулки или посмотреть на животных и весело провести с вами время, а игрушку получить в другой раз.

Предоставляя ребенку право выбора, вы учите его думать. А объясняя свой отказ, вы показываете ему, что видите в нем человека, который поймет и сделает правильные выводы.

В любой ситуации старайтесь разобраться спокойно, без крика и наказаний. Вы должны понимать, что двигало ребенком: лень, желание проявить себя, принятие чужой вины, отрицание или бунт. Если чувствуете, что вас переполняет негатив, то оставьте выяснения на потом – в гневе вы не увидите ситуацию с разных сторон и не поможете ребенку принять правильное решение.

Правило № 2: корректная постановка задач

Когда вы даете ребенку задания, объясняйте, для чего это нужно. Форма приказа, не требующая возражений, приведет к обратному – ребенок отложит ваше поручение или просто о нем забудет за своими делами, ведь они для него важнее.

Теорию воспитания детей без крика воплотить в жизнь крайне сложно. Вот маленький хитрец снова пытается стащить со стола тарелки вместе со скатертью и делает вид, что не слышит десять раз сказанного «нельзя». Или откровенно саботирует спешные сборы в магазин, который может через полчаса закрыться. А чего стоят эти «концерты» в торговых центрах, когда воспитанный в духе понимания и партнерства карапуз валяется посреди зала и бьется в настоящей истерике, пытаясь получить желаемое.

В такие моменты даже у самой хладнокровной мамы руки начинают дрожать, и она старается либо быстрее ретироваться вместе с орущим чадом, либо отшлепать его, как следует, чтобы «в следующий раз неповадно было».

Мама четырех детей, практикующий психолог Наталья Удовенко полагает, наказания по отношению к ребенку могут применяться, однако родители должны четко понимать, как именно и за что они наказывают.

Кризис или каприз?

Подумайте, не попадает ли время повышенной капризности вашего чада на период одного из возрастных кризисов. Их четыре:

Кризис 1 года,
- кризис третьего года жизни (бывает в промежутке с 2 до 4 лет),
- кризис 7 лет,
- кризис подросткового возраста.

«Если ваш ребенок находится в одной из этих возрастных категорий, и вы видите, что его „колбасит“, возможно, это не капризы, а очередной этап развития, который очень важен», - предупреждает Наталья Удовенко читателей Interfax.by.

Ребенок все делает «назло»!

Такие жалобы от мам и пап психологи слышат нередко. И не устают повторять: семилетний ребенок, не говоря уже о малыше, не может ничего делать назло, по крайней мере, так, как это представляют себе взрослые.

«Если ребенок что-то такое делает, значит, он нашел лучший выход из ситуации, а другого способа донести свое мнение просто не видит», - убеждена Наталья Удовенко.

Стабильность – признак послушания

Часто причиной капризов детей, в которых не могут разобраться взрослые и которые, как нам кажется, требуют наказания, является нестабильность в поведении мамы. Сегодня она наказывает за что-то, завтра уже нет, дома она разрешает все, а при людях или в гостях все те же действия запрещает.

Оказавшись в таком положении, ребенок сначала пытается подстроиться под мамины требования, но не видит единой системы в ее поведении - и его чувства сменяются на смятение и страх.

Если мама нестабильна в своих запросах, то ребенок будет все время пробовать разные пути поведения, «прощупывать почву», чтобы понять, на каком же варианте поведения ему остановиться.

Психологи утверждают: какую бы тактику в общении с ребенком вы не выбрали, вы должны претворять ее в жизнь на протяжении длительного времени. Реакция мамы на один и тот же поступок ребенка должна быть одинаковой и стабильной не менее пяти раз подряд, чтобы говорить о какой-то эффективности предпринятого вами метода.

«Первый раз ребенок может еще не услышать, второй – оглянуться, третий – понять, что где-то это уже слышал, и только раз на четвертый или пятый может отреагировать, - поясняет Наталья Удовенко и снова напоминает читателям : - Самое важное в воспитании ребенка – стабильность. Даже постоянные крик и наказания не столь страшны для ребенка, как родительская нестабильность, которая „подобна смерти“ и является причиной очень сильной тревожности».

Поговори со мною, детка

Один из способов не наказать, а понять причины „неправильного“ поведения своего ребенка – сказкотерапия. Придумайте сказку с героем, похожим на вашего ребенка. Доведите ситуацию до пика, а потом покажите на примере героя, как найти выход, как общаться с окружающими, как попросить о помощи.

Еще один вариант построения сказок: в ходе сюжета, приближенного к реальности, спрашивать мнение ребенка: „Как ты думаешь, почему Петя так себя ведет?“, „Зачем он грубит?“, „Почему он не слушается и плюется?“… И, скорее всего, ребенок расскажет вам о себе. Прислушайтесь к его ответу – и вы сможете многое узнать и понять.

А еще с детьми нужно разговаривать. Много и подробно. Ребенка, который капризничает, истерит и не слушается, можно спросить напрямую: „Зачем ты это делаешь?“, „Чего ты хочешь от меня?“ И, возможно, ребенок сам даст вам ответ на вопрос.

Если мама не права…

Наверное, у каждой мамы найдутся истории взаимоотношений с собственными чадами, которые она не хотела бы вспоминать. Вы сорвались и наорали на ребенка, когда его нужно было пожалеть? Подняли на него руку и теперь корите себя за это помутнение рассудка? Со всеми бывает…

Ребенок тоже может помнить об этом неприятном эпизоде, в котором мама вела себя „неправильно“, и бояться его повторения.

Не бойтесь признать свои ошибки и извиниться перед ребенком. Скажите ему, что вы разозлились, объясните, на что именно, и попросите прощения. Не бойтесь уронить авторитет в глазах ребенка – таким поступком вы, скорее, его приобретете.

»Золотые" правила наказания

Собираясь наказывать за что-то, задумайтесь, хорошо ли понимаете причины, которые побудили ребенка совершить неприглядный поступок, и не совершаете ли вы ошибку, прибегая к наказанию как методу. Вам удастся найти гармонию, соблюдая «золотые» правила наказания, выведенные многолетней практикой психологом и мамой Натальей Удовенко.

- Если вы не успели что-то запретить, то это разрешено. Например, разбитая ваза, оставленная на краю стола, должна остаться на совести родителей.
- В первый раз – не наказывайте. Совершив некий проступок впервые, ребенок не должен быть за него наказан. Достаточно ему разъяснить, что он неправ.
- Наказание твердо и неизменно. Относитесь к наказаниям как к красному сигналу светофора. Сколько бы ребенок ни ныл, что хочет перейти дорогу побыстрее и на красный свет, вы его не отпустите и будете держать за руку.
Предупреждайте ребенка о последствиях. Фраза «Если ты не сделаешь вот это, произойдет вот то…» должна быть произнесена четко и ясно.
- Исполняйте наказания. Это бывает самым сложным, но коль вы в пылу гнева закричали «теперь неделю без компьютера», то крутитесь, как хотите, но этот срок ребенок должен «отбыть».
- Определите правила наказаний и поощрений. На семейном совете в спокойной обстановке распишите, за какие шалости вы готовы наказывать ребенка и как именно.
- Наказание не должно быть физическим. Также наложите «табу» на игнорирование ребенка в качестве наказания.
- Лучший вид наказания – лишение ребенка какого-либо приятного времяпрепровождения или того действия, которым он увлечен в данный момент.
Наказание не должно быть отложено во времени. Оно должно быть «здесь и сейчас», чтобы ребенок четко понимал, за что он наказан и чем.
- Критикуйте поступок, но не ребенка.
- Спокойствие, только спокойствие! Вы должны иметь достаточно выдержки, чтобы вытерпеть несколько детских истерик. Убедившись, что они не дают результата, ребенок оставит свои попытки манипулировать мамой.
Доводите наказание до конца. Если ребенок поставлен в угол на 15 минут, но через 5 минут говорит, что осознал свою вину и просит его отпустить, этого делать не стоит. Простить – да, пожалеть – да, поговорить – да. В противном случае слова «прости меня, я больше так не буду» из уст ребенка будут слетать автоматически.
- Говорите шепотом в тех случаях, когда вы готовы сорваться на крик. Это поможет и маме успокоиться, и ребенку начать прислушиваться к тому, что вы говорите.
- Посмотрите в зеркало. Наказывая ребенка, задумайтесь еще раз о причинах его плохого поведения. Часто оно – в нас самих. Дети являются зеркалом своих родителей, их чувств и их поведения. Вы уверены, что его поведение – не реакция на ваши поступки?