«Никогда нельзя жалеть мужчину». Ветеранов Афгана и Чечни не сломила даже инвалидность

«Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет», - именно в таком образе у нас привыкли видеть женщин. А мужчины? Мужчин надо беречь. Но верна ли такая расстановка сил? Жалеть мужчину или верить в него?

Немощное тело на диване тихо поскуливает, держась за голову. Градусник показывает критические 37,1. Жена - верная спутница - поддерживает его. как может. Заботы взвалила на свои плечи, мужа отстранила от всего - он же почти при смерти!

Признайтесь, часто ли вы сталкивались с такой картиной? А может, она - норма для вашей собственной семьи?

Все изменилось!

Давным-давно роли были распределены логично. Муж являлся добытчиком - приносил пищу, защищал дом от врагов. Жена этот дом обихаживала, поддерживала в нем уют, готовила обеды из того, что приносил супруг. И все были счастливы.

Но прошли века, столетия, десятилетия, и... программа сломалась! После Великой Отечественной войны, к примеру, в нашей стране мужчин осталось мало. Каждый из них - на вес золота. Тогда-то женщины и начали жалеть своих благоверных. Тем более, они уже настолько привыкли все делать сами, стали настолько сильными, что, по сути, мужское плечо рядом им было и не нужно.

А потом у этих женщин родились сыновья и дочери. И программа продолжила свою работу: сыновья вырастали похожими на пап, дочери - на мам. Так и получилось поколение мужчин и женщин, перепутавших свои роли. Принцессы залезли на лошадей и взяли в руки шашки, а рыцари сняли латы, уселись на диване и начали вызывать только одно чувство - жалость.

Страх потерять

Почему женщины жалеют мужчин? Одна из главных причин - страх их потерять. Как говорится, хороший мужик на дороге не валяется. Да вообще никакой не валяется! Уж лучше заранее облегчить своему благоверному жизнь, чтобы он был рад, весел и никуда не улизнул.

Однако мало кто из женщин действительно хорошо понимает мужскую природу. А устроена она так, что мужчина закаляется, преодолевая трудности. Для него нормально идти против движения, преодолевать препятствия, покорять новые вершины. Он таким образом становится лучше, у него поднимается самооценка и появляется вера в собственные силы. И когда женщина лишает его возможности показать себя, он начинает деградировать.

Светлана рассказывает: «Когда мы поженились, мой муж работал на двух работах. Часто приходил домой поздно, усталый, вымученный. Я его пожалела и предложила уволиться с одной работы. Сначала он отказывался, но я настаивала! Муж сдался... Денег после этого нам, естественно, стало не хватать. Тогда я решила, что лучше уж я найду подработку. Теперь я возвращаюсь домой поздно, уставшая и нахожу супруга на диване с пультом в руках. Самое страшное, что когда я осознала, что эта ситуация ненормальна, и захотела все вернуть на круги своя, муж отказался! Ему настолько понравилось жить припеваючи что менять свою жизнь он не захотел».

Внимание: опасность!

Женщины, жалеющие мужчин, думают, что делают это во благо. Однако происходит обратное.

Мужчина, привыкший, что с ним везде носятся, во всем его оберегают, в конце концов расслабляется. Ему больше незачем быть самым сильным и мужественным, ведь эту позицию заняла женщина. В этот момент мужчина начинав напоминать ребенка и, по сути, им становится.

Есть у этой медали и еще одна приятная сторона. Женщина, жалеющая мужчину, рано или поздно до боли начинает ему напоминать его собственная мать. И все бы ничего, только мужчина хочет больше жить с мамой. Так любимая женщина для него перестает быть той, ради которой хочется совершать подвиги, и превращается в кудахчущую наседку. Не слишком сексуальное зрелище согласитесь?

Жалеть нельзя игнорировать

Каждая женщина сама выбирает, в ком месте ставить запятую в этом предложении. Некоторые дамы спросят. «Как же так? Неужели совсем-совсем и никогда-никогда нельзя пожалеть благоверного? Ведь он тоже болеет, расстраивается - у него не всегда все ладится на работе…»

Жалеть можно, но только делать это нужно правильно! Попробуйте приготовить коктейль из следующих составляющих: вера в мужчину, поддержка, вдохновение его на подвиги, создание особой атмосферы. Хороший пример правильной жалости по отношению к мужчине: «Когда я поняла, что моя жалость никому не идет на пользу, я в корне поменяла свое поведение. Однажды муж ко мне пришел и сказал: "Меня уволили" и состроил мученическую гримасу. Моим первым желанием было noдойти к нему, повторить его выражение лица, погладить по головке и сказать: "Не переживай, пока будем жить на мою зарплату". Но я сделала иначе: "Они ошиблись, уволив тебя, потому что ты умный и компетентный, я знаю. А еще я уверена, что ты не оставишь свою семью 6ез средств к существованию и быстро найдешь другую работу. Я настолько в тебя верю, что даже не буду переживать по этому поводу. А сейчас садись к столу, труженик должен подкрепиться". Через неделю муж нашел новую работу, где зарплата оказалась больше!»

Все женщины должны усвоить: мужчины названы сильным полом неспроста. Их не надо жалеть, в них надо верить!

Как вы думаете, какая самая большая ошибка женщин в отношениях с мужчинами? Не то платье одели? Причёска немного «съехала»?

Это, без сомнения важно. (Важно даже не для мужчин. Они этого не заметят. Важно для женщины, которая может потерять уверенность из-за таких вещей, а это уже важно.)

Главное и частой ошибкой женщин в отношении с мужчинами является жалость к ним .

Жалость женщины к мужчине как кислота, которая выжигает отношения, любовь, привязанность, благодарность мужчины к женщине и т.д.

Поэтому во время своих консультаций и тренингов на вопрос женщин о том, надо ли жалеть мужчину, я всегда и однозначно отвечаю: «Нет, ни в коем случае! Никогда и ни при каких обстоятельствах» .

И только не говорите мне, что вы не жалеете мужчин. Я такого поведения практически не встречал даже у тех женщин, которые чуть ли не каждый день матом разговаривают с мужчинами, грубят им, или не разговаривают с ними неделями и т.д. Скорее даже поведение жалости в прошлом привело к тому, что теперь приходится так разговаривать . (Не будем, конечно, валить всё на женщину. Часто такая схема отношений закладывается родителями и в паре она просто проявляется)

Ведь жалость – это то, что есть в девушках на уровне материнского инстинкта .

Так почему не надо жалеть мужчин? В чём опасность жалости?

Жалостью женщина быстро переводит отношения из психологических ролей мужчина-женщина на психологическая мама – психологический ребенок. А это очень плохо.

То есть мужчина полностью или частично начинает вести себя по поведению как подросток или даже ребенок (спорит, делает всё наоборот или даже если как ребенок, то беспомощен, не может решить элементарные задачи и т.д.), а женщина, как мама. Начинает за него все решать, советовать, вплоть до того, что начинает содержать взрослого, здорового мужика.

Жалость к мужчине со стороны женщины довольно быстро приводит к тому, что мужчина начинает вести себя по отношению к женщине как:

— измены, иногда уход. Причин измен, конечно, может быть несколько, но одной из самых частых для нормальных мужчин (не Донжуанов) является как раз проявление жалости. Логика такая: «Отвяжись, отстань, надоела». А потом «Ищем ту, которая не надоела». При этом часто женщины, с которыми мужчина изменяет, даже близко не стоят по внешности, интеллекту, характеру и т.д. к той, которая проявляет жалость. (То есть намного хуже). Часто потом мужчина уходит.

Повторюсь, что он не вообще ничего не делает, это неверно. Он может делать довольно много. Но делать это только после долгих уговоров и т.д. Сам спланировать и двигаться вперед, даже если раньше он это делал, он не будет. Конечно, лучше сюда подходит слово отсутствие инициативы, но лень привычней.

— полное перекладывание ответственности за свою жизнь на женщину.

Многие не до конца понимают смысл слова ответственность. Я его слишком сильно расшифровывать не буду. Если вкратце, применительно к теме, то он начинает обвинять свою женщину в своих постоянных неудачах.

— И последнее. Неудач у мужчины становится всё больше и больше.

Ясно, что такое поведение, как лень, перекладывание ответственности на других, быстро или медленно приводит к тому, что мужчина слабеет. И когда он слабеет, то неизбежно то, что успехи мужчины начинают падать. За ними падает уверенность и бывает ещё сильнее обвинения всех вокруг в неудачах. (в основном женщину)

Конечно, в зависимости от проявления жалости у женщины, воспитания мужчины и других факторов, этот процесс может идти быстрее, медленнее. (На низком профессиональном уровне это может проявляться очень слабо и медленно. На высоком профессиональном уровне, когда работа требует обучения, энергии, руководства людьми, может проявляться быстро).

Следствия же могут, соответственно, проявляться полностью и быстро (измены, обвинения, неудачи) или медленно и не полностью.

Почему женщины жалеют мужчин, в принципе, понятно. Материнский инстинкт еще никто не отменял. Опасность такого поведения вроде так же разобрали.

Что же делать?

Ответ прост. Нужно прекратить жалеть мужчину. Но как это сделать? Ведь как я писал выше, у женщин есть инстинкт жалеть, а у мужчин – манипулировать жалостью.

Первое. Поймите, что все мужчины манипулируют жалостью всегда . Даже если вам кажется, что вы никогда никого не жалели, а ваш мужчина настоящий Мачо и никогда не жалуется, то он всё равно манипулирует, а вы — поддаетесь. Вопрос в количестве и качестве таких манипуляций.

Так не бывает, чтобы у женщины было слабое место для манипуляций, а мужчины им не пользовались. Тогда бы они не дарили цветов, не говорили комплименты, не дарили маленькие подарки и ещё не делали бы кучу вещей, которые им самим не нужны.

Ваш мужчина тоже манипулирует. И это не какие-то разовые акции. Он так делает ежедневно по несколько раз.

Как происходит манипуляция?

Самое простое – это когда мужчина указывает вам на «несправедливость» ваших поступков .

Ясно, что справедливости в жизни нет. Поэтому вы можете покормить кота, ребенка, себя, а мужчина, к примеру, ещё ничего не ел? Я думаю, абсолютно ясно и вам и мне, что такое или что-то подобное случается часто. (Подруга позвонила и вы его не выслушали. Вы пошли на танцы и он не смог пойти с вами куда-то и т.д.) Ведь невозможно одновременно всех выслушать, накормить, всем уделить внимание и т.д. И ясно, что мужчина – это мужчина и может подождать, а дети и собаки нет.

И тогда мужчина произносит что-то вроде: «Ну вот ребенка покормили, собаку и то покормили, а защитника и добытчика ещё даже чаем не попоили» (Не выслушали или ещё что-то)

Ясно, что подобный эпос рассчитан вовсе не на то, чтобы получить еду или для того, чтобы его выслушали. Это обычная манипуляция жалостью. Женщина думает что-то вроде: «И правда несправедливость. Самый важный человек дома не поел, а собака поела. Нехорошо».

Если вы так подумали, то вы попали:))

Чуть сложнее – это когда мужчина начинает рассказывать о себе правду, но под небольшим перекосом, который может вызвать жалость .

К примеру, он купил что-то в магазине, но по дороге был «такой сильный ветер, дождь, снег и солнце палило, что его чуть не унесло вместе с покупками». Обычно это правда, но немного подретушированная, чтобы вызвать какую-то жалость.

Мужчина произносит что-то подобное и смотрит на реакцию женщины. Если она начинает расспрашивать про «снежные аномальные бури с солнцем», то всё, она попала. Дальше нужно мужчину уже напоить чаем, обогреть и пожалеть.

Но это ерунда, конечно, по сравнению с тем, что подобная модель поведения и манипуляции будет закрепляться в мужчине всё сильней и сильней.

Ещё способ – это найти жалостливое оправдание для своих неудач .

Вот мужчина бегал, бегал за добычей в том или ином смысле. То есть сходил на учебу, работу или организовал бизнес.

За редким исключением, когда эта работа у папы в семейном бизнесе или что-то подобное, никто его там по голове гладить не собирается и его сопли никому не интересны. Жизнь же постоянно преподносит какие-то сложности. И эти сложности происходят намного чаще, чем победы . Один из пяти потенциальных клиентов к примеру, покупает что-то. (В лучшем случае) Руководитель не ценит усилия, а замечает только ошибки. Никому не интересны суперпуперрезультаты по 9 из 10 предметов, если по 1 стоит двойка. Клиенты жалуются бывают по совершенно незначительному поводу.

В общем, обычная жизнь.

И в общем, мужчина справляется как-то с этой жизнью, а если нет, то его выбрасывает из колеи. Повторюсь, что его сопли никому особо не интересны. Мужской мир, он другой. Напишу как-нибудь об этом отдельную статью.

Хотя нет, я не прав. Он приходит к девушке и начинает эти сопли распускать и наматывать на кулак.

И руководитель его не ценит, и коллеги подставили, клиенты вообще ничего не понимают, преподаватель нехороший человек и т.д.

Как я сейчас пишу, так у вас это, наверное, сочувствия никакого не вызывает. Но мужские истории обычно гораздо более тонкие. Он рассказывает, что он сделал то и то, достиг результатов, впахивал как Папа Карло, но руководитель не оценил на словах, а потом воспользовался его предложением и выдал за своё, к примеру.

И здесь, если вы начали сочувствовать, то вы опять попали.

Ведь, по сути, он рассказал стандартную историю неудачника. Если так произошло, то вперед. Меняй работу. Работай на себя. Осваивай другие методы работы. Уезжай работать туда, где хорошо платят. (Столица, за рубеж, север и т.д.)

Но нет. Он будет ныть, ныть и ныть, как всё плохо. А иными словами находить оправдание своих неудач.

А как только оправдание нашлось, женщина его, бедненького, пожалела, этим закрепила поведение, то можно ничего не делать и дальше быть неудачником. Ведь всё бесполезно делать.

Что делать с мужским нытьем? Как себя вести, когда мужчина жалуется?

Обращайтесь с мужчиной жестче, чем привыкли. Жестче, чем с любой женщиной.

Я вам написал список стандартных манипуляций. Более подробно я расписал мужские манипуляции в своей последней книге «12 секретов управления мужчинами. Или Как укротить строптивого» .

Начните их видеть и пресекать. Понемногу мужчина шаг за шагом перестанет ныть или, по крайней мере, будет делать это намного реже, так как потеряет важного для него слушателя, в котором он всегда мог найти поддержку.

Не жалейте его .

Жалость мужчину унижает и уничтожает (не тело, конечно, уничтожает, а дух мужчины) Если вы обращаетесь с ним, как с подростком, то вы тем самым говорите, что он не до конца мужчина. Он не может сам справиться с жизненными трудностями. За него нужно всё решить, помочь, пожалеть, поддержать, направить и т.д. (Обычного мужчину тоже нужно иногда поддержать. Но в роли подростка это стандарт, без которого он просто дальше не двигается).

Да, может быть поддержите его, но не так, как привыкли.

Спросите, что он собирается делать?

Каков его план?

Почему он ничего до сих пор не сделал?

Спросите, зачем эти глупые отговорки?

Что он изучил за последние полгода?

Что он сделал, чтобы больше зарабатывать, чтобы улучшить отношения, чтобы лучше воспитывать детей?

Что он прочитал на эту тему и т.д.?

Если что-то сделал, то не верьте на слово. Возьмите книгу, которую он якобы прочитал и попросите его пересказать её. Спрашивайте не вообще, что он делал, а каких результатов достиг. (То, что он сидел и что-то якобы изучал полгода – это не о чём. Изучил? Сдал экзамены? Стал больше зарабатывать с помощью этого навыка?)

Только так. Жестче с мужчиной. (но не жестоко). Не поддерживайте нытье. Не жалейте его. (Уж кроме крайних случаев, конечно) Не поощряйте в мужчине манипуляции жалостью. Он взрослый мужчина и сам должен справляться и решать свои трудности. Помните, что вы женщина, которая достойна заботы со стороны мужчины, но ни как не тянуть его на своей шеи.

С уважением, Рашид Кирранов .

Не жалейте своего мужчину, это делает его слабее…

Возможно, прочитав эту фразу, вы почувствуете возмущение или негодование: «Как это, не жалейте? Кто же его тогда жалеть будет?». Может, вы согласны с тем, что жалеть мужчин нельзя, но это согласие не из любви, а из ненависти или обиды: «Вот еще, жалеть… Не заслужил! Пусть выкладывается».

В любом случае среди наших читательниц не будет безразличных к этому вопросу. Давайте же скорее разбираться, почему .

Жалость — откуда она берется?

На первый взгляд, это такое нужное и доброе качество, без которого человек может казаться «черствым», не эмпатийным, не умеющим поддержать в трудные минуты жизни.

Еще жалость — это сожаление о потраченном времени, об уходящих годах, о прошлых моментах и упущенных возможностях.

Нам жалко людей, попавших в неприятности. Мы жалеем больных, инвалидов, одиноких, стариков, зависимых и тех, кто тратит себя просто так.

Причин для проявления жалости немало. Мы думаем, что жалея, помогаем, но на самом деле, жалость это — не поддержка, а гордыня. Когда мы жалеем кого-то, мы не верим, что человек справится без нашей помощи.

Ниже расскажу несколько коротких историй о жалости.

История первая

На детской площадке два ребёнка не поделили ведерко и подрались. Ситуация распространённая. Конечно, мальчишки разбежались к своим мамам. Дальше поведение женщин стало наглядной иллюстрацией проявления поддержки и жалости.

Первая мама что-то очень мягко объясняла ребёнку, вытирая его слезы и периодически прижимая к себе. Вторая мама также обнимала своё чадо, но потом предложила ему уйти с детской площадки. Было видно, что мальчик хотел остаться, но мама приняла решение спасти дитя от нападок сверстников.

Что произошло? Первая мама дала поддержку, объяснила, как можно было себя повести (опыт) в сложившейся ситуации. Она его отпустила обратно в мир с абсолютной верой в то, что сын знает, как решать спорные вопросы. Вторая мама дала вместо поддержки — жалость, лишила своего сына возможности получить опыт. Она не поверила, что он справится.

История вторая

Недавно моя знакомая жаловалась на дочь. Она говорила, что девочка растёт не помощницей, а потребителем и эгоисткой, все, что ей нужно — это красивые наряды и компьютер с наушниками. По дому она ничего не делает, свою комнату не убирает, родителей не ценит.

Я не выдержала и спросила, есть ли в их доме правила и распределение обязанностей. Она категорично ответила: «Нет, ты что. Моей Аленке, всего 13! У неё и школа, и танцы, и художка, жалко мне её... Просто иногда хочется помощи, вот я и возмущаюсь».

Конечно, такая жалость расслабит девочку. Пройдет время, мамина жалость трансформируется, и Алена начнет жалеть уже себя.

История третья

Как-то одно время на станции московского метро регулярно стоял внешне здоровый парень с табличкой в руках: «Помогите собрать деньги на билет в Краснодар! Украли документы и деньги!». Казалось бы, с кем не бывает. Может, правда украли? Надо помочь парню, пожалеть.

Весь фокус в том, что он стоял с этой табличкой больше года. Наверное, не от хорошей жизни стоял, не мне, как говорится, судить. Но ведь каждый жалеющий лишал парня возможности взять ответственность за себя и свою жизнь. Люди бросали в его коробочку кровные, с чувством жалости к нему и гордости за себя.

Что происходит, когда женщина жалеет мужчину?

Запомните: женщина, которая жалеет мужчину, не дает ему шанса . Мужчины тонко чувствуют жалость по отношению к себе, у них пропадает интерес и мотивация сначала что-то создавать, а потом к чему-либо стремиться.

В своей профессиональной практике я заметила, что из чувства жалости многие женщины терпят домашних тиранов, бездельников и зависимых. Они их защищают с мыслью: «На самом деле он не такой, просто жизнь у него непростая». Это, конечно, про неверие в мужскую силу и его способность меняться.

Иногда женщины жалеют мужчину и перестают «хотеть». Например, дорогую одежду, новую квартиру, красивые вещи в дом. Они беспокоятся о том, что мужчина, покупая такие излишества, не сможет перекрыть базовые потребности. Я часто слышу такие реплики:

• «Лучше я сама себе куплю, то, что мне нравится»,
• «Обойдусь без ресторана, ему и так тяжело, а еще я тут со своими хотелками»,
• «Ну, какой отдых на море? Муж тянет ипотеку. Обойдусь!».

Когда мужчина чувствует жалость, он подсознательно оказывается в детской позиции, ощущает себя немощным, а иногда и манипулирует эмоциями женщины.

Почему же нельзя жалеть мужчин: 7 важных причин

Причина №1. Жалея мужчину, вы усиливаете в нем ребёнка, а не взрослого.

Причина №2. Жалея мужчину, вы лишаете его возможности стать создателем жизни для жены и детей.

Причина №3. Жалея мужчину, вы не даёте ему стать хозяином своей жизни.

Причина №4. Жалея мужчину, вы отбираете у него возможность получить жизненный опыт.

Причина №5. Жалея мужчину, вы демонстрируете своё неверие в него.

Причина №6. Жалея мужчину, вы перестаете его уважать.

Причина №7. Жалея мужчину, вы показываете, что он ни на что не способен.

Как перестать жалеть мужчину: 5 шагов

Шаг первый: безусловная вера

Для начала поймите, что трудные периоды в жизни — это своего рода выход из зоны комфорта и возможность выйти на новый уровень. Если в жизни мужчины происходит переломный момент, то женщина поможет ему только безусловной верой. Безусловная вера в мужчину — это своего рода благословение.

Шаг второй: я могу

Если мужчина ждёт, чтобы его пожалели, соберите всю волю в кулак и скажите себе: «Я могу дать ему поддержку по-другому, не жалея». Возможно, потребуется подобрать нужные слова или показать абсолютное бездействие. Так вы подтолкнете мужчину к принятию ответственности за себя, свою семью и свою жизнь.

Порой женщина идёт решать мужские вопросы, предполагая, что таким образом она проявляет свою женскую силу. Но на самом деле сила женщины в её слабости и мудрости .

Шаг третий: это его опыт

Любые сложности в жизни мужчины — это ещё и опыт, который ему необходимо пережить. Так хочет его душа. Давая этому опыту место, мужчина взрослеет.

Шаг четвертый: поддержка

Поддержка заключается в укреплении сильных качеств мужчины. Женщина . Достаточно вспомнить, что особенно привлекало в нем, когда вы познакомились? Как он проявлялся на начальном этапе отношений? Напомните об этом своему мужчине, а дальше подкрепляйте его сильные стороны.

Важно говорить слова одобрения и поддержки тогда, когда это действительно уместно, так как неискренность чувствуется за версту.

Шаг пятый: начните хотеть

Желающая женщина, как муза, «включает» своего мужчину на действие. Он хочет для нее что-то делать, хочет ее завоевывать, хочет для нее создавать.

Мужчина по своей природе — . У женщины всегда есть выбор, что усиливать в своем избраннике: силу или слабость. Что выбираете вы?

Со словом «ветеран» у россиян обычно ассоциируется старик в медалях, принимавший участие в Великой Отечественной войне.

Воевавших во Вьетнаме, в Африке, в Афганистане и в других более поздних и локальных конфликтах вспоминают нечасто, их принято обтекаемо именовать «участниками боевых действий».

Военно-патриотические организации не балуют их вниманием - впрочем, они и не требуют особого к себе отношения. Даже инвалиды.

Чтобы показать, что инвалиды могут и должны оставаться активными членами общества, фонд «Память поколений» организовал проект «Герои России, какими их не видел никто». В нем участвуют герои России, получившие инвалидность на локальных войнах. «Лента.ру» поговорила с исполнительным директором фонда Катериной Кругловой о том, почему инвалидность духовная калечит людей куда сильнее, чем физическая.

«Лента.ру»: Чего вы хотите добиться с помощью своего проекта?

Круглова : Здесь две истории. Первая заключается в том, что мы рассказываем о ветеранах как о настоящих героях, живущих среди нас: посмотрите, вот они. Вторая - у нас много спортивных людей, паралимпийцев, и эта часть проекта направлена на поддержку всех людей с ограниченными возможностями. Фотографируя их практически в обнаженном виде, мы показываем, что в современном мире ампутация больше не приговор. Человек может быть невероятно красивым как с двумя ногами, так и с одной.

Вы снимаете моделей так, что даже не заметно, что перед нами инвалид, хотя большинство из них выглядят совсем не так. Зачем? Ведь если мы на фото не видим инвалида - то, возможно, не видим и проблемы его интеграции в социум.

Их инвалидность просто не бросается в глаза с первого взгляда. Вы видите красивого, мощного парня, два раза проморгали - смотрите, а нога-то у него одна! И понимаете, что мир изменился. Мы живем не в вакууме. Зарубежные протезы позволяют этим людям делать гораздо больше, чем обычные ноги.

Все это не про инвалидность в физическом ее понимании, а про «инвалидность в голове». У нас были случаи, когда мы ставили молодым парням протезы за миллион рублей, они выходили воодушевленными, а потом дома от родных слышали, что жизнь уже не изменить. Поэтому мы стали работать еще и с родственниками ветеранов, и этот проект - он и для них тоже. Важно им показать, что их близкий потерял часть тела, но не часть жизни.

Вы часто сталкиваетесь с предрассудками по отношению к инвалидам в обществе?

Мне в этом плане как-то повезло. Я считаю, что все люди разные, и если они есть - значит, Вселенной это для чего-то нужно. Проблема инвалидности - в восприятии. Советского подхода, когда инвалидов после Великой Отечественной ссылали куда подальше, с глаз долой - на Валаам, например, сейчас нет.

Но близкий круг общения зачастую действительно демотивирует инвалида вести активный образ жизни, и чаще всего это идет от женщин. У нас в фонде есть четкое убеждение, что все беды от жалости. Никогда нельзя жалеть мужчину. Жалость - это вообще ужаснейшее чувство, когда ты себя внутренне, не осознавая этого, ставишь выше другого человека, потакая своему эго. Мужчину же необходимо мотивировать на поступок.

Сейчас в каждой большой компании есть места, куда эти люди могут прийти и работать.

Но демотивированные люди, каких большинство, сами не ищут путей к активной жизни.

Это правда. Но десять лет назад было еще хуже, а сейчас ситуация все-таки меняется. Появляются организации - такие, например, как наш фонд.

Но на всех инвалидов вашего фонда не хватит. Как перестроить общество в целом?

Прежде всего должна быть инициатива сверху, от профильных министерств и ведомств, должна появиться единая вменяемая концепция. У нас прекрасное общество - не надо считать, что оно к этому не готово.

Никто не говорит, что оно не готово. Тут дело в рефлексии, в осознании того, что проблема есть и ее надо решать. Люди обычно живут по инерции, воспроизводя образ жизни родителей.

Все же когда-то меняется. 70 лет все шло по одному пути, сейчас - по другому. Здесь нужно действовать с двух сторон, снизу и сверху, и в результате мы встретимся. Все зависит от человека. Я не устаю говорить о том, что государство - это люди, не какая-то эфемерная субстанция, управляющая нами.

Социологи говорят, что наше общество разъединено, атомизировано, и потому у нас в стране так плохо работают инициативы снизу.

Может быть, мы просто везунчики. Наш фонд был создан по инициативе сверху и при поддержке крупного бизнеса, однако эта инициатива сформировалась из-за четкого понимания ее необходимости, и это - заслуга обычных людей и ветеранских организаций.

То есть ваша история скорее связана с крупным бизнесом и властью -
то есть все же идет сверху. А снизу у нас мало что реализуется.

Но эти проекты есть. У нас в стране насчитывается 230 тысяч НКО - понятно, что эту цифру нужно делить пополам, так как первая половина - мертвая, живущая исключительно за счет грантов. Есть топ из 20 фондов, включая наш, формирующих повестку этой истории, и существуют тысячи региональных. Люди объединяются и делают классные вещи, которых не видно из центра.

Представьте: Нижний Новгород, больница, и в ней находятся совсем маленькие дети-сироты. Фонд нанимает женщин, которые живут с ними в стационаре как матери, читают им книжки, переодевают их и так далее. Решают они глобальную проблему? Не решают. Сирот от этого меньше не становится. Но они позволяют малышам пережить болезнь не в одиночку. Это милосердие в чистом виде! И таких фондов очень много. Так или иначе, благотворительный сектор изменился, он становится более системным. Сейчас к нему прислушиваются, поскольку зачастую качественное НКО - это сборник передовых идей и технологий.

Достигнем ли мы когда-нибудь европейского уровня интеграции инвалидов в общество?

Я бы не стала проявлять излишнего оптимизма. Все зависит от конкретного человека. Если наше с вами поколение начнет воспитывать своих детей, говоря им, что все люди разные… Слушайте, вот Стивен Хокинг - инвалид?

Стивен Хокинг - великий ученый.

Вот. Он разговаривает через машину, которая считывает движение его глаз. Кто покажет на него пальцем - сам инвалид души.

Это понятно. В Европе тоже найдутся такие люди, но когда изменится средняя температура по нашей больнице?

Я не верю в среднюю температуру по больнице, она не показывает клинической картины каждого пациента. Все меняется, поэтому все зависит от людей. Если ты хочешь быть дураком и судить людей… Кто вообще определил, что такое норма?

Норма - это социальный конструкт.

Не очень хороший. Так что каждый сам определяет, каким ему быть - образованным, интеллигентным или посредственностью. Мы с посредственностями дело не имеем и на них не ориентируемся.

То есть инвалид либо должен почувствовать в себе силы измениться, либо остаться инвалидом?

Да. Но, общество должно им показать, что в социуме лучше, чем в четырех стенах. Наши ветераны приобрели инвалидность уже в зрелом возрасте, и это классно, потому что мужской стержень в них присутствует. Инвалиды детства, особенно москвичи, не хотят идти работать, когда компании предлагают им место, поскольку если они выходят на работу, то теряют пенсию по инвалидности. В Москве она повышенная, а так как работу им дают зачастую низкоквалифицированную, то зарплата на ней практически равна этой пенсии. Поэтому они говорят: «А зачем нам куда-то идти?»

Получается, чтобы мотивировать к выходу на работу, им нужно отменить пенсию?

Нет, ее как раз стоит оставить, а не забирать. Государство и так платит ему. Зачем отнимать, если он куда-то официально устраивается, если компания выплачивает за него все налоги? В чем смысл?

Люди ведь таким образом еще и включаются в экономику.

Разве плохо, когда деньги, которых при выходе на работу станет больше, являются стимулом? Мы против утопий. Правильной модели никто не придумал - потому что ее, вероятно, просто не существует. Это, наверное, философский тезис, но на этой работе понимаешь, что жизнь - одна. У тебя счастье случилось - тебе Бог жизнь подарил, ну так живи ты здесь и сейчас, и попробуй сделать это настолько хорошо, насколько только возможно, не обвиняя политиков, стихийные бедствия, экономические обстоятельства.

Почему вы решили заняться молодыми ветеранами?

Когда мы начали оказывать помощь ветеранам (наш фонд оказывает помощь ветеранам всех войн), то провели выборочное исследование по стране, в ходе которого задавали людям один вопрос: «Что вы представляете, когда слышите слово «ветеран»?» Более 90 процентов опрошенных в разных возрастных категориях сказали, что в их понимании это дедушка в наградах. Тогда мы поняли, что так или иначе эти дедушки скоро уйдут, и нам просто некого будет предъявить молодому поколению, настолько люди не понимают специфику этого слова.

Мы обратились к зарубежному опыту и увидели, что ветераны в этих странах - мощное движение, сила. В некоторых государствах их сообщества по статусу равны министерствам. Это мощь, это политическое мнение, к которому прислушиваются, с огромными бюджетами и невероятно яркими проектами. Эти страны тоже вели, так скажем, сомнительные войны, о чем не устают напоминать их граждане. Но что удивительно - когда речь заходит о ветеранах, общество единодушно: эти люди выполняли приказ, свой долг, они отстаивали интересы страны. Поэтому в таких странах ветераны - всегда герои.

Ну да, а у нас, получается, все крутится вокруг одной большой и великой войны.

У нас о таких героях никто не знает, все только обсуждают, зачем нужно было входить в Афганистан и так далее. Но мы поняли, что молодые ветераны - это работоспособные мужчины, которые могут и должны приносить пользу обществу. Они не должны быть обузой ни для семьи, ни для близких, ни для государства, ни для общества, в котором живут. Это нормально, когда человек приносит пользу. Наша помощь - квалифицированная и дорогостоящая - действительно меняет жизнь этих людей. Дедушке, которому 93 года, жизнь уже не изменить, можно только улучшить ее качество, что мы и делаем. Но хороший, правильный протез, полученный и в 40, и в 60 лет, способен изменить жизнь человека. Он сможет бегать, прыгать, кадрить девушек, создавать семью, ходить на работу и делать все, что угодно.

Поэтому и родился такой проект. Мы объяснили ветеранам, для чего мы это все делаем. Прошлогодняя выставка, к нашему удивлению, имела большой успех. Пользуясь нашими личными связями, мы выбрали топовых фотографов для проекта. Съемочный день этих людей стоит очень дорого. Фонд бы никогда не смог позволить себе такое, однако фотографы все делают бесплатно.

Кто все же ваша целевая аудитория?

Мы ориентируемся на работоспособное молодое поколение и знаем, что продвинутой молодежи нельзя насаждать любовь к родине сверху. Но она интересуется модой, кинематографом, фотографией. Многие молодые люди подписаны на аккаунты наших фотографов в социальных сетях, внимательно следят за их работой. И мы как бы говорим: если это нравится им, то и вам будет интересно.

Обычно я пишу о том, что может сразу испортить или улучшить отношения между мужчиной и женщиной. Примерно в половине моих статей содержатся советы, которые женщина может применить, и буквально через несколько минут или иногда недель, отношения с мужчиной улучшаются.

И в принципе, это не удивительно. Ведь мужчина уходит или отношения с ним плохие, когда женщина не может дать ему то, что ему нужно. (Если точнее, то женщина обычно думает, что даёт то, что нужно, а на самом деле это не так). И если изменить эту ситуацию, то вы потом хоть палкой мужчину гоните из дома, он никуда от вас не уйдет.

Но есть такое поведение милых дам, которое вроде бы как даже улучшает отношения с противоположным полом. Не со всеми и не всегда, но улучшает. Однако улучшение отношений в краткосрочной перспективе оборачивается ухудшением отношений в долгосрочной перспективе или даже катастрофой в отношениях.

Что может улучшить отношения в краткосрочной перспективе, но сильно их ухудшить в долгосрочной? Что может казаться правильным сегодня, но привести к тому, что женщине будет невозможно жить с мужчиной завтра?

Первое, одно из самых часто встречающихся и сильных средств – это жалость к мужчине.

Средний мужчина чаще, чем женщина, встречается с препятствиями и неудачами в жизни. Это может быть всё, что угодно. Постоянные неудачи на работе, неудачи в соревновании с себе подобными, конкуренция, усталость, отсутствие нормальных условий для жизни, низкие доходы – всё это встречается в жизни почти каждого мужчины. Я бы даже сказал, что какой-то набор трудностей из вышеперечисленного списка – это необходимое условие для того, чтобы мужчина стал по-настоящему Мужчиной.

И, конечно, если мужчина находится в мужском коллективе, то за редчайшим исключением, все мужчины лучше или хуже, но учатся и становятся Мужчинами в прямом смысле слова. То есть теми, которые могут самостоятельно принять решение, претворять в жизнь свое решение и преодолевать препятствия, которые неизбежно возникают на пути к достижению любого значимого результата. Ведь в мужском коллективе жалость и сочувствие – это очень слабо развитые вещи.

Если мужчина освоил навык решать трудности при их возникновении, а не жаловаться, то в дальнейшем, если не происходит чего-то в жизни, что чрезмерно его расслабляет, то этот навык умения решать трудности поддерживается всю жизнь.

Однако есть на этом пути взросления мужчины и поддержания этой взрослости огромная опасность.

Опасность – это жалость женщины и сочувствие от женщины.

Жалость сломает самого сильного мужчину, если он, конечно, вовремя не почувствует опасность и не уйдет от такой «хорошей» женщины. Тот механизм защиты от жалости, который инстинктивно присутствует в каждом самце, сейчас не работает. Если вы замечали, то в подростковом возрасте парни начинают отстраняться от матерей и на любое проявление жалости реагируют очень бурно и агрессивно.

Во-вторых, жалость очень коварна и точит помаленьку так, что изменения не сразу заметны. Сегодня немного пожалели, завтра немного пожалели, послезавтра много пожалели… и ничего не случалось. Любимый даже вроде немного благодарен за такое проявление заботы и вроде бы как отношения улучшились.

Однако просто так ничего не бывает. Изменения, хотя и медленные, накапливаются и в какой-то момент обрушиваются и своей волной могут снести все: отношения, семью, счастье и т.д.

Я приведу один пример, как может действовать жалость. Конечно, жалость может сработать совершенно по-другому и в другой ситуации. Однако жалость всегда плоха для мужчины – это единственное, что я прошу вас запомнить на всю жизнь.

Допустим, ваш любимый пришел с работы уставший, и у него что-то не получается. А для того, чтобы получилось, нужно еще поработать вечер, посидеть на выходных, а потом на работе работать, не просто отсиживая одно мягкое место, а с энергией и иногда агрессивностью.

Но подходит женщина и говорит: «Устал родной. Ну так отдохни, полежи. Да забудь ты про эту работу, найдешь себе лучше, где твой незабвенный гений наконец-то оценят. И вообще, они еще пожалеют, что не ценят тебя, и что ты уйдешь. Да ты мой бедненький, поди еще и голодный? На, возьми булочку, скушай, и ещё одну, и ещё парочку, и закуси колбаской» .

Если так (или подобным образом) происходит постоянно, то неизбежно мужчина теряет силы для работы, для преодоления препятствий, что-то постоянно недоделывает, где-то недоучивается, где-то ленится и т.д.

И вроде бы все нормально идет несколько лет. Но потом одного из коллег повышают по карьерной лестнице, где больше платят, второй открывает свой успешный бизнес, третий накапливает и покупает хорошую квартиру. И ладно бы эти знакомые были умнее его, квалифицированнее или еще что-то. Нет, это его же друзья, которых он раньше часто побеждал в решении профессиональных или еще каких-то задач.

Самооценка мужчины от такого поворота событий может разрушиться и понизиться. Если это падение сильное, то следом может разрушиться все. Рушатся отношения с женщиной, рушится желание вообще что-то делать, изменяется восприятие, иногда мужчина начинает пить, опускаться, разочаровывается в жизни и т.д.

Ведь самооценка, как я уже писал в разделе «Уверенность в себе. Как повысить самооценку» , — это для мужчины его жизнь. Самооценка значит для мужчины не меньше, а то и больше, чем для женщины семья, дети, имущество, добрые отношения с подругами и родственниками.

Конечно, самооценка не разрушается только внешними неудачами. Если мужчина чувствует внутри себя силу, правоту и т.д., то даже сильные внешние поражения могут не очень значительно снизить самооценку. Но если вместе с внешними неудачами приходит и осознание того, что за несколько лет он превратился в бессильную тряпку, непрофессионала и т.д., то удар может быть непереносим.

Не обязательно такое развитие событий происходит от женской жалости, но очень часто именно она является самой сильной причиной.

Когда я говорю о женской жалости, то конечно, здесь речь идет не только о жалости женщины к мужчине. Довольно часто встречается и жалость матери к своему сыну, порой уже достаточно взрослому. Но об этой ситуации я сегодня говорить не буду.

Итого, жалость к мужчине – это яд. Этот яд постепенно разрушает мужскую самооценку, личность, волю. После того, как это всё будет разрушено, то дальше уже могут разрушаться и сами отношения с любимой.

Конечно, какие-то мужчины намного более стойки к такому яду, а какие-то совсем не стойкие. Но не бывает таких, на которых бы яд женской жалости и сочувствия вообще не оказывал никакого влияния.

Поэтому мужчине можно дать столько же жалости, сколько вы бы дали ему стаканов водки. (Если вы даёте своему мужчине каждый день по несколько стаканов водки, то вам наш сайт «Солнечные руки» вряд ли подходит).

Теперь после страницы совета, как всегда, еще пару страниц предупреждений и расшифровки, чтобы мы с вами однозначно понимали тему.

Во-первых, отсутствие жалости не говорит о том, что не нужно давать мужчине отдых и т.д.

Длительная перегрузка психики плохо влияет и на отношения в семье, и на здоровье. Однако настоящая перегрузка встречается довольно редко. Намного чаще, чем перегрузки, мужчине не хватает систематической нагрузки, не важно тела или духа. А перегрузка обычно – это когда годами человек сидит на диване, а потом вдруг жизнь требует от него действий и, делая эти действия, несложные для тренированного человека, диванный мужчина перегружается.

Обычно гораздо лучше, если женщина чуть-чуть подтолкнет мужчину к действиям, а не будет его жалеть. На эту тему рекомендую прочитать книгу Анастасии Гай «Как заставить мужчину слезть с дивана 2. Секреты счастливых отношений» .

Во-вторых, отсутствие жалости не говорит о том, что нужно только и делать, что понукать мужчину.

Подталкивать мужчину к действиям нужно. Нужно ожидать от мужчины большего, чем он сейчас достиг. Нужно периодически и подтолкнуть, сказать что-то вроде: «Любимый, мне уже надоели только одни твои красивые разговоры о том, как ты чего-то достигнешь в будущем. Они длятся уже много месяцев (или лет). Давай же сделай что-нибудь реальное. Поработай, не ной и т.д.»

Однако жизнь конечно, не должна только состоять из понуканий. Жизнь – это жизнь, где нужно не только работать, но и радоваться, болтать вместе, отдыхать и т.д. И постоянные подталкивания к действиям сильно напрягают.

В-третьих, отсутствие жалости к мужчине – это не значит постоянная критика.

Может сложиться впечатление, что противоположностью жалости является критика. И некоторые женщины постоянно или часто критикуют. Ведь разве не критикой является то, когда мужчина разглагольствует о своих планах несколько месяцев, но ничего реально не делает?

Конечно, критика. Но это критика к безделью, а не к результатам действий. Большая же часть критики обычно идет к действиям мужчины. Это не так купил, здесь не так помыл, это не так сделал и т.д.

Такой критики, которая направлена на полученные результаты, нужно по возможности избегать. Если же речь идет о бездействиях мужчины, то небольшая доля критики не помешает. Ведь часто даже отвратительные результаты от активных действий нельзя критиковать, а сидение на диване можно.

Можно подвести итоги. Жалость женщины к мужчине – это очень и очень вредная привычка поведения. От такого поведения часть мужчин уходят, а те, кто остаются, очень сильно портятся, что становятся никому не нужными. И если в спорте или еще где-то в жизни мужчине, после того, как он устал, говорят: «Давай еще немного» и он через не могу делает, то тренируется его воля. Если же, когда он еще даже и не устал, сказать: «Ты устал бедненький, иди отдохни» , то, понятно, что воля не тренируется, а её остатки испаряются.

Безвольный же мужчина часто не успешен, несчастлив, циничен, не уважает женщин, не уважает себя, завистлив, склонен к нытью и лежанию на диване. Поэтому не жалейте мужчину, и что самое парадоксальное, он будет крепко держаться за вас.

Если вы сможете не жалеть мужчину, а поддерживать его в действиях и вдохновлять, то вы уже на треть прошли путь к счастливой жизни с ними.

С уважением, Рашид Кирранов.