Главная » День Святого Валентина » Любовь в зрелом возрасте: преимущества и недостатки. Любовь в зрелом возрасте

Любовь в зрелом возрасте: преимущества и недостатки. Любовь в зрелом возрасте

В зрелом возрасте , когда к человеку приходит любовь, это окрыляет, все вокруг становится прекрасным и уютным. Кажется, весь мир преисполнен доброты и понимания. Трава на вид зеленее, птицы поют симфонии, люди улыбаются, и это все для тебя. Любовь на столько меняет ощущения и вдохновляет чувства, что все вокруг приобретает только положительные стороны. Хочется петь, постоянно улыбаться и радоваться жизни и тому, что любимый человек рядом, а значит все хорошо. Всегда хочется быть рядом с дорогим человеком. В разлуке, скучать. А когда вместе, то неважно где, главное с любимым. Так хочется, отдаться чувствам, плыть по течению, любить и быть любимым.

Зрелый возраст не причина, чтобы отказываться от любовных отношений

Но как бы не казалось, в разном возрасте чувства отличаются друг от друга. В подростковом расцвете все кажется намного ярче и проще. Не заботят мелкие бытовые проблемы, и что скажут окружающие. Свою вторую половинку любишь только за то, что она с тобой, а это доказывает многое, как кажется в тот момент. Человека любят не за что-то, а просто потому, что он рядом. В большей степени в таком возрасте выбирают по внешнему виду, материальному статусу, популярности. Ведь многие молодые люди встречаются только для показной значимости, и придания определенного авторитета.

Любовь в более зрелом возрасте не столь безоблачна . Не даром существует такая пословица « Жениться нужно в молодости». Это говорит о том, что в юном возрасте чувства намного свободнее и не загнаны в рамки. В зрелом возрасте приходит осознание, что просто любить, мало, нужны основные составляющие надежных отношений: доверие, уважение, понимание, возможность идти на компромисс, поддержка, эти чувства так же важны, как и сама любовь. Может быть поэтому, когда становятся взрослыми, намного труднее найти пару. Так как руководствуются не только чувством, но и отношением, вниманием. Это проверяется очень просто, помощь в трудную минуту, свидетельствует о желании поддержать в сложной ситуации, подставить плечо, и быть надежной опорой. Во время болезни, защитить от всех невзгод. Материальная поддержка, желание дать все самое лучшее своей второй половинке. Все эти доказательства любви действуют в зрелом возрасте, только когда они собраны в единое целое. Любовь к человеку без основных составляющих возможна, но только ее не хватает надолго, и она быстро проходит, когда сталкиваешься с жизненными трудностями, проблемы быстро отрезвляют и заставляют прозреть.

Мужчина, полюбивший женщину с ребенком , несет двойную ответственность. Так как он должен оберегать не только любимую женщину, но и ребенка. Женщина с ребенком при выборе избранника мотивирует свой выбор общим отношением. Так как они с ребенком единое целое, и мужчина должен понимать, что мать не пойдет против воли и благополучия своего чада. Все что хорошо ребенку, будет хорошо и для матери. Навязывать себя нельзя ни в коем случае. Нужно завоевать доверие, добиться понимания. Если ребенок увидит, что его мать уважают, любят, то он сам потянется к вам. Если же наоборот, то вы уже никогда не сможете добиться положительного результата. Дети все чувствуют на подсознательном уровне, обмануть их невозможно.

Глупо думать , что любовь бывает только в молодом возрасте. Более прочные и надежные чувства возникают в позднем возрасте. Они проходят своего рода «отбор» по составляющим, перечисленным выше. Если такой человек нашелся, эта любовь будет длиться вечность, в отличие от юношеской. Поэтому не стесняйтесь проявлять чувства в любом возрасте, но не забывайте о ваших близких, детях, родителях. Им необходимо знать, что вы счастливы, вам хорошо. Пусть они радуются вместе с вами.

Теоретизировать о любви - дело неблагодарное. Вот писать стихи, рассказы, письма - это совсем другое дело. Ведь никто и никогда еще так и не смог измерить методами науки силу любви, оценить ее «настоящность».

Вот, предположим, тема поздней любви. Насколько она отличается от «молодой»? И вообще, какую любовь считать поздней? Люди, даже не достигшие 50 лет, недавно испытавшие счастье любви, называли ее «поздней». Но позвольте, ведь возраст до 60 лет входит в жизненный этап «зрелость», а уж никак не «старость»!

Возможно, дело в том, что сами влюбленные говорят об этом очень похоже: «Эта любовь - самая яркая, которая только была в моей жизни. Почему она пришла так поздно!»

ОПУСТЕВШЕЕ ГНЕЗДО

Неизбежно наступает время, которое называют синдромом «опустевшего гнезда», - начало самостоятельной жизни ребенка, например, когда дети-студенты уезжают учиться, а затем работать. В это время супругам нужно научиться заново жить вместе, чем-то заполнить пустоту, образовавшуюся с уходом из семьи ребенка. Если супруги имеют общие увлечения, им интересно быть друг с другом, то острый период перестройки жизни заканчивается для семьи без «потерь».

Но случается и так, что супруги осознают, что «жили вместе ради детей», вспоминают прошлые влюбленности и отношения, нереализованные из-за чувства долга перед семьей. И тут возникает импульс: задача-то выполнена, можно быть свободным! И приходит «поздняя» любовь…

С этой проблемой к психологу чаще всего обращаются брошенные жены. Действительно ли мужчины чаще поддаются очарованию новой поздней любви? Достоверной статистики по этому вопросу так и не удалось обнаружить. Но в практике интернет-консультаций на десять вопросов на тему «Дети выросли, а муж ушел, что же теперь делать?» приходится лишь один-два вопроса («Мне 50 лет, а я влюбилась») от женщин, находящихся в браке.

Проблема брошенных партнеров - это оборотная сторона поздней любви.

Покинутый в весьма зрелом возрасте человек, желавший жить в этом браке «пока смерть не разлучит нас», переживает колоссальный стресс и уже может не восстановиться для отношений с новым партнером.

Вопрос, с кем быть, с новой любовью или с супругом, остро встает в любом возрасте. Здесь же особенно сильно проявляются негибкость, постоянство в привычках, в быту, укладе, и с этим сталкиваются люди, попробовавшие начать жить с новым человеком. Как правило, у семьи к этому времени «нажиты» материальные блага, и терять или делить их воспринимается как непростое юридически и крайне затратное по психическим издержкам дело. Давят и супруг, для которого этот брак остается «последней надеждой», и дети, для которых разрыв родителей всегда стресс.

Все эти причины приводят к тому, что человек возвращается в семью, остро переживая как несчастную любовь, так и необходимость быть до конца дней своих с нелюбимым супругом. И поздняя любовь навсегда остается ярчайшим переживанием зрелых лет, хотя и без надежды на продолжение.

КОГДА ПУТЬ СВОБОДЕН

Иначе развиваются отношения у людей, которые давно развелись или овдовели. Казалось бы, ничто им не мешает заново выйти замуж или жениться, но так ли просто сделать это? Часть людей отказываются от самой идеи любви по двум прямо противоположным причинам: «Зачем мне на старости лет еще проблемы?» и «Такого человека, как он (или она), я больше не встречу!». Все же остальные, не столь травмированные браком и не идеализирующие прошлого партнера, потенциально готовы к новым отношениям.

Впрочем, эти отношения не всегда можно назвать любовью. Порой речь идет об «удобных» союзах двух людей. Кому-то невыносимо жить в одиночестве и нужно, чтобы рядом был человек, с которым можно поговорить, почувствовать себя нужным.

Людям же с гедонистической направленностью (нацеленностью на удовольствия и удобство) необходимо, чтобы кто-то о них постоянно заботился, удовлетворяя все их потребности. Нередко можно наблюдать такие зрелые вновь созданные пары: мужчина-гедонист и женщина с непереносимостью одиночества. Что же, и эти отношения имеют право на существование, но только к любви они не имеют никакого отношения.

С возрастом у людей потребность быть интересным для других ничуть не меньше. Более того, для того чтобы процесс был успешен, у них набран багаж мудрости, позволяющей быть более терпимыми к партнеру, а также навыки общения, отточенные годами. Все это плюс «готовность к любви» создает прекрасную основу для новых отношений.

СЕКС, СТАРОСТЬ И СМЕРТЬ

Поздняя зрелость и старость - это время, когда человек особенно глубоко задумывается о жизни, анализирует собственное место в ней, подводит итоги. Признавая неизбежность своей смерти и тех, кого мы любим, мы подсознательно стараемся отделиться от всего ужаса, связанного с ней. При этом секс приобретает особое, мистическое значение в этом процессе. Но неверно считать, что поздняя любовь - всего лишь сексуальное влечение, некий талисман молодости, хотя роль секса в этом возрасте не стоит преуменьшать.

Поздняя любовь позволяет «договориться» и с остальными данностями бытия: одиночество «лечится» рождением нового «мы», любовь дает перспективы будущего, наполняя жизнь смыслом. Поэтому любовь в позднем возрасте - это замечательная возможность для преодоления негативных переживаний, связанных со старением, для повышения качества жизни. Это вовсе не нонсенс, не странность, а верный путь здоровой психики, сохранения молодости духа.

И ЕЩЕ НЕМНОГО О ЛЮБВИ…

Любовь, пришедшая к человеку поздно, ценится особенно и часто воспринимается не только как «поздняя», но и как «последняя». Именно поэтому так остры переживания и так хочется ее сохранить. Любовь - это не просто чувство, это и работа над чувством. С ней нужно бережно, как с цветком: ухаживать, заботиться. Если вы еще молоды и ваши родители (или даже бабушки с дедушками) переживают вот такое чувство, будьте деликатны. Не растопчите нежный росток.

Любовь тети Зины
Моя соседка, тетя Зина, была стареющей, одинокой и уставшей женщиной «около 65». Но однажды в ней произошла интересная перемена. Тетя Зина вся как-то преобразилась, сначала внутренне, а потом внешне. Ее взгляд стал лучистым, озорным и немного кокетливым даже тогда, когда она просто здоровалась с соседями. Ее спина распрямилась, и стало понятно, что фигура у нее вовсе неплоха. Тетя Зина начала подкрашивать сначала губы, а потом и глаза. А затем она надела брюки! Это были классические брюки, так неожиданные на женщине, которая всегда ходила в юбках-«пенсионерках» (прямых, длина - до середины голени). Она перестала сидеть на лавочке около подъезда, соседки изумлялись и строили догадки. Оказалось, что тетя Зина влюбилась! Эта тема была первой для подъездных «кумушек» в течение нескольких месяцев. А потом тетя Зина и ее возлюбленный стали жить вместе. Он оказался подтянутым мужчиной, старше ее на несколько лет. Их часто можно видеть вместе, они всегда держатся за руки и, по-моему, очень счастливы.

Мы с мужем прожили 27 лет, а три года назад он влюбился. Я пыталась любыми путями вернуть его, но в результате он просто перестал меня замечать. В данный момент «любовь» закончилась, но со мной у него ничего не получается. Я уже согласна развестись, чтобы не видеть его равнодушия. Ведь с болью понимаю, что не могу больше быть в доме вместо мебели… Стоит ли вообще сохранять семейные отношения?
Ирина, 52 года

У нас в лесу есть полянка, где собираются пенсионеры. Мы устраиваем посиделки, приносим гармонь или магнитофон, поем песни, играем в карты и домино. Женщины, принаряженные, собираются в группы и обсуждают немногочисленных кавалеров. А мужчины, как и в любом возрасте, ведут себя по-разному: кто-то ухлестывает сразу за несколькими, внося в наш лесной покой почти сериальные страсти, кто-то «не замечает» женщин, а некоторые влюбляются по-настоящему. У нас даже несколько свадеб сыграли!
Павел, 67 лет

В 2008 г. в США опубликовали результаты исследования половой жизни людей от 57 до 85 лет, которые произвели эффект разорвавшейся бомбы. Среди 57-64-летних сексом продолжали заниматься 73%, у 65-74-летних этот показатель — 53%, а у 75-85-летних — 26%. Такого не ожидал никто, и газеты в то время на Западе пест-рели заголовками типа «Старики делают это чаще, чем вы думаете».

Про «мальчиков»...

В возрастном сексе были чёткие различия между «мальчиками» и «девочками». Мужчины в возрасте были более активны, чем их сверстницы, и дольше сохраняли интерес к сексу. Как показали исследования, половое влечение (либидо) и желание заниматься сексом сохранялись у них до весьма преклонных лет. С точки зрения медицины это просто замечательно. Ведь секс полезен в любом возрасте — это прекрасная физическая тренировка для тела и позитивная эмоциональная встряска для души. Сек-суальная функция тесно связана с состоянием здоровья, и её даже счита-ют показателем старения организма: у тех, кто не растерял своё здоровье к старости, в сексе всё обычно бывает неплохо. Понятно, что чем старше, тем чаще секс требует помощи таблеток, которых сегодня продаётся великое множество. Но в этом ничего плохого и постыдного нет. Плохо другое — когда мужчины пасуют при самых первых трудностях с эрекцией. А ведь это говорит о том, что начинаются проблемы с сосудами. Сначала в интимной зоне, где они самые тонкие, потом — в сердце, а это чревато стенокардией и инфарк-том, и в мозге — грозит инсультом. Так что это первый звоночек, чтобы начать заниматься здоровьем. И тогда впереди ждёт долгая и счастливая сексуальная жизнь.

...и про «девочек»

У прекрасного пола ситуация с сексом сложнее, и в первую очередь она связана с климаксом. Как показали исследования, из-за менопаузы у 43% женщин улетучивается либидо — просто пропадает желание заниматься сексом, у 34% отсутствует оргазм (это тоже серьёзно — если нет удовольствия, зачем нужен секс?), у 39% секс бывает проблемным и порой даже болезненным из-за сухости влагалища (это тоже типичное следствие менопаузы).

Поскольку климакс достаточно жёстко привязан к возрасту, эти проблемы начинают возникать при приближении к 50-летнему рубежу, а у некоторых даже раньше. И с общим состоянием здоровья, как у мужчин, это часто не связано. Просто секс во многом завязан на половые гормоны. И их перестройка в климакс приводит к таким результатам. Но, как и у мужчин, это поправимо. Сегодня есть масса лекарств. Для женщин даже больше, чем для сильного пола. И это не только гормонозаместительная терапия. Есть препараты, позволяющие решить эти проблемы безопасно. Пока есть секс — старости нет.

Влюбленная пожилая парочка гуляет по аллее в обнимку. Кому-то это кажется умилительным до слез, кому-то смешным, а кто-то может вообще возмутиться: «Совсем уже стыд потеряли на старости лет! Дома что ли намиловаться не могут?». А парочке нет дела до зевак — они видят только друг друга.

А существует ли она вообще — пылкая и страстная любовь в зрелом возрасте?

Когда любовь только «показуха» для родных

Некоторые пары живут вместе долгими десятилетиями только потому, что это удобно окружающим. Брак по старинке: разводиться вроде поздно, да и стыдно, потому что нужно сначала было жить для детей, потом ради внуков.

Но по жизни обоим было не до любви — спасало только терпение. Где-то там, за десятилетиями, возможно, были какие-то пылкие чувства, но потом всё перешло во «вредную привычку»:

Муж выпивал да загуливал, а жена бегала к начальству своего неблаговерного, чтобы его приструнили, наказали рублем, отругали на собрании.

Сам муж устал от вечных претензий и истерик «старой пилы», поэтому бегал по молодым и запивал проблемы «беленькой».

Оба жили как соседи в коммуналке. Никаких общих интересов и взаимопонимания. Даже секс был редкостью.

Но о разводе не могло быть и речи. По любому поводу съезжалась вся родня, шипела и потрясала кулаками:

Вы что надумали! Представляете, какой это позор для всех нас, пятно на репутации, клеймо на всю жизнь! А как детям это пережить? Не майтесь дурью, живите хотя бы ради деток!

Вот так и пришлось двоим бедолагам надевать днем маску счастья и врать всем о своей любви: детям, соседям, коллегам. А по ночам было невыносимо: муж дышит перегаром, а жена его «пилит» с нудной тональностью комара.

Так и дожили до старости чужими людьми, забыв о нежности, страсти и сексе. Была ли любовь? Ну была когда-то — дети же родились. А есть ли она сейчас? Хм, а что это — любовь? Не помним — старческий склероз видимо.

Но раз уж дали клятву всей родне держать марку — они ее и держат: приезжают на юбилей свадьбы дети со своими семьями, садят рядом своих родителей и кричат им: «Горько!». Но всё это напоминает плохо отрепетированный спектакль. Дети разъезжаются, всё становится на круги своя.

Именно такие несчастные и брюзжат в след пожилой парочки, идущей в обнимку: «Совсем уже стыд потеряли на старости лет!». Им не понять, что такое любовь, и что она не считает годы. Все эти десятилетия были ни к чему, так как не было страсти и семейного счастья. Был достаток, была видимость семьи, а любви не было.

Когда любовь настоящая, несмотря на количество лет в браке

Часто бывает и без показухи — просто однолюбы, просто любовь на всю жизнь с остатками страсти даже в пожилом возрасте. Да, в жизни было всё: ссоры, обиды, и даже расставания, но супруги всегда понимали — жить друг без друга им невозможно.

Но тем не менее, спать раздельно им даже в голову не приходит. Полноценный секс заменяется взаимными ласками, поглаживанием, поцелуями. Но если старичок еще бодр как мужчина, то, конечно же всё в постели случается, хоть и не так часто, как это было в молодости.

Новый роман в зрелом возрасте

У более молодого поколения иногда складывается стойкое убеждение: если одинокий человек уже достиг зрелости, то это значит он уже пожил для себя, то есть конкретно — пожилой. Пусть теперь воспитывает внуков и не думает ни о какой любви.

Но что получается в итоге: те, ради кого он жил, в итоге начинают тяготиться его дряхлостью и немощностью. Молодому поколению непонятны проблемы стариков, их жалобы и болезни. А ведь если бы не родные люди, которые стыдили желание жениться или выходить замуж на старости лет, всё было бы проще.

Влюбленные люди живут дольше. Кроме того, любовь вообще способна сделать невероятные вещи — помогая друг другу в старости, и у мужчины, и у женщины появляются новые силы и бодрость духа, уже потому, что надо жить для своего любимого!

Нет ничего страшнее, чем леденящее кровь одиночество. Поэтому не пресекать нужно такие романы, а подталкивать к ним. Это не бесстыдство и срам, ведь чаще всего о полноценном сексе не может идти и речи. Да и вообще — кому взбредет в голову лезть к старикам в постель, чтобы узнать, чем они там занимаются.

Тут другое:

Задушевные разговоры. Прожита такая долгая жизнь со своими неудачами и радостями, что о ней хочется бесконечно рассказывать любимому человеку. Именно тому, кто сможет понять всю «исповедь» с высоты своего жизненного опыта и мудрости.

Родство душ. Именно в этих задушевных беседах и приходит понимание: «Вот тот человек, которого я искал всю жизнь!». Просто так получалось, что судьба преподносила «не тех»: где-то по глупой молодости, где-то наступая на грабли. И вот сюрприз под старость.

Общие интересы и взгляды на жизнь. Эта и есть та причина, когда сложно уже жить врозь — хочется вести общее хозяйство, быть рядом, заниматься общим интересным делом. И главное — одиночество уже не страшит, так как его просто нет.

Это тот возраст, когда алкоголь уже кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях. Поэтому никогда не надо обвинять влюбленных в преклонном возрасте — им чужды страсти с экстримом, им просто спокойно вдвоем.

Кстати, чтобы можно было полностью понять, что же хотят старички-«молодожены», то посмотри фрагмент старенького фильма «Живет такой парень». Там герои рассуждают на тему будущего сватовства деда Кондрата и представляют «картину будущего»: его вероятную жизнь с пожилой супругой.

Вот это видео:

Вторая молодость от влюбленности

В преклонном возрасте всегда очень хочется вернуть былую молодость: похулиганить, пофлиртовать, поиграть в любовь. Вот и не сидят продвинутые старички-одиночки в огородах и не вяжут носки. Они сидят на сайтах знакомств, посещают мероприятия и ходят в клубы по интересам, чтобы найти свою половинку.

Именно тогда, когда наступает влюбленность, появляется второе дыхание, горят глаза от счастья, и появляется румянец на щеках. Поэтому не надо бросать камни в проходящую влюбленную парочку пожилых людей, которые обнимаются, лучше кинуть в их сторону взгляд полный восхищения и умиления. Они ведь счастливы!