Что такое виртуальная любовь. Виртуальная любовь и виртуальные отношения
По статистике, один из трех пользователей Интернета имел опыт виртуальной любви. Это связано не только с популяризацией социальных сетей, но и со страхами, которые зарождает быстрый ритм жизни. Постоянные стрессы наслаиваются на разочарования в личной жизни, формируя устойчивую тревожность. Так, здоровые люди приобретают черты невротического типа личности и, вместо того, чтобы бороться с проблемой, выбирают общение в Интернете.
ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>
- возможность говорить открыто и без страха;
- расширенные границы поиска, благодаря общению с людьми из других стран;
- возможность тщательно обдумать свой ответ и избежать неловкости, которая возникает при личной встрече.
- идеализацией образа;
- невозможностью испытать физическую близость.
- 1. Если переписка только завязалась, не следует сразу соглашаться на встречу. Оппонент, находящийся в поиске быстрого секса, прервет общение через несколько дней.
- 2. В начале переписки не нужно сразу вдаваться в личные рассказы о себе. Следует проверить партнера в процессе светской беседы. Следует выяснить его отношение к любви, дружбе, семье, что он думает об уважении, и другие важные вопросы.
- 3. Следует внимательно проанализировать фотографию, рассматривая лицо и мимику. Опущенные уголки губ говорят о том, что у человека трудная жизнь. Взгляд исподлобья сообщает о подавленной агрессии. Скрытое лицо – повод задуматься об искренности собеседника.
- 4. Прежде чем соглашаться на реальную встречу, нужно узнать дополнительную информацию о партнере. Стоит поискать его в других социальных сетях и внимательно ознакомиться со страницей: список друзей, фотографии, группы, интересы.
- 5. Перед свиданием нужно обязательно показать кому-либо из близких людей фотографию нового партнера и сообщить, когда и где планируется встреча. Это указывает не на излишнюю тревожность, а на здравый смысл.
- 1. «Зачем мне это нужно? »
- 2. «Чего я ищу? »
- 3. «Нехватку чего в реальной жизни я пытаюсь заполнить виртуальным общением? »
- 4. «Чего я жду от этого общения? »
- 5. «В чем причина моего стремления к виртуальным контактам (прихоть, интерес, одиночество и т. д.)? ».
- страх отношений;
- неумение любить.
Показать всё
Что такое виртуальная любовь?
Отношения, построенные в Интернете, характеризуются повышенной остротой чувств. Это связано с невозможностью получения естественного для человека тактильного контакта. Подобный вид отношений всегда вызывает сильную привязанность, из-за того что оппонент идеализируется. В любых отношениях на начальном этапе люди стремятся показывать только свои лучшие черты, а при общении по переписке это сделать намного легче.
Среди преимуществ знакомства в сети выделяют:
Беседы по переписке - это интересный опыт для обеих сторон. Такие люди получают опыт общения с представителями различных национальностей, и благодаря этому они повышают свои шансы встретить подходящего человека. Однако, чтобы такие взаимоотношения не привели к разочарованиям, важно учитывать и скрытые опасности отношений в сети.
Как доказать девушке что ты ее любишь
Скрытые опасности
Отношения между мужчиной и женщиной в Интернете – это всегда риск. Речь идет не только о том, что человек по ту сторону экрана окажется не тем, за кого себя выдает. Опасность заключается в восприятии партнерами друг друга. В отличие от реального общения, переписка позволяет узнать о собеседнике только 3% информации, в то время как физический контакт - 70%.
Это вызвано особенностями человеческого восприятия. Приятное или неприятное первое впечатление производит не то, что человек говорит. Бо́льшую часть информации оппонент считывает с выражения лица, поз, движений. Виртуальный контакт не дает такой возможности. В результате, даже если отношения перешли в реальную жизнь, возрастает риск разочарований. Идеализированный партнер оказывается не таким, каким представлялся. Из-за этого отношения рушатся, хотя в других условиях, без иллюзий, могли бы перерасти в полноценный союз.
Чем отличается любовь от влюбленности
Причины возникновения зависимости
Очарование любовью в интернете происходит из-за эффекта «попутчика в поезде». Люди, не видя друг друга, с легкостью доверяют оппоненту свои тайны и чувства. Общение по переписке проходит легко и непринужденно из-за отсутствия страхов.
Однако, попутчик в поезде выходит на своей остановке, а переписка продолжается, из-за чего формируется зависимость. В реальной жизни гораздо сложнее сообщить партнеру о своих чувствах и доверить сокровенные мысли.
Множество бывших виртуальных пар, чей союз пережил испытание реальной встречей, продолжают испытывать потребность периодически писать друг другу письма. Даже если они находятся в одном доме, но в соседних комнатах.
Психология зависимости такова: если человек регулярно получает удовольствие от возможности без страха высказывать свои мысли, у него сначала появляется привычка. Когда при этом общение переходит в виртуальную влюбленность, возможно появление зависимости. Если сообщение не приходит вовремя, человек начинает проявлять повышенную тревожность.
Почему любовь живет 3 года
Как избежать зависимости?
Чувства, испытываемые к партнеру по переписке, всегда ярче тех, которые можно испытать к реальному партнеру. Это вызвано следующими факторами:
Люди, имевшие подобные отношения, отмечают, что на определенном этапе начинают впадать в фрустрацию из-за невозможности прикоснуться к объекту обожания. Это вызывает сильные негативные эмоции.
Чтобы на этом этапе не пришлось столкнуться с глубокой депрессией, важно заранее удостовериться, что партнер готов к реальной встрече.
Многие люди испытывают слабость к виртуальным перепискам. Но на этом их интерес заканчивается, они не готовы двигаться дальше. При стремлении построить настоящие отношения их нужно сразу выявлять и прекращать общение.
Если оппонент избегает темы встречи, то следует как можно скорее начинать избавляться от зависимости. Для этого нужно чаще напоминать себе о том, что такие отношения ненастоящие, иллюзорные.
Чтобы избежать рисков, связанных с идеализацией партнера, важно хотя бы один раз встретить его в реальной жизни. Уже после этой встречи станет понятно, нужно ли продолжать переписку. В этом случае дальнейшее общение в Интернете позволит создать крепкий союз.
Реальные опасности
Кроме развития зависимости и разочарования в объекте обожания, существуют и реальные опасности, которые способны затронуть физическое здоровье человека. Часто в сети люди ищут способ выразить свои негативные наклонности или просто партнера для секса.
Встречи с такими индивидами опасны. Чтобы предотвратить неприятные последствия, необходимо тщательно присматриваться к новому собеседнику.
Собираясь на встречу с незнакомым человеком, всегда следует соблюдать осторожность. Девушкам очень важно обезопасить себя физически. Для этого не нужно сообщать партнеру свой адрес. При первых встречах не следует позволять провожать себя до дома.
Первое свидание необходимо проводить в людном месте, чтобы в случае опасности была возможно позвать на помощь.
Самоанализ в переписке
Если человек испытывает желание завязать виртуальный роман – это повод задуматься о ситуациях, спровоцировавших данную потребность. Стоит задать себе ряд уточняющих вопросов:
Эти вопросы помогут не разочароваться в случае неудачи. Если изначальная цель переписки - развлечься – не стоит ожидать бурного романа. Если присутствует стремление к серьезным отношениям, то важно не возлагать слишком больших надежд на первый опыт. Чтобы найти "своего" человека, стоит потратить немало времени.
Существуют две распространенные причины, являющиеся в большинстве случаев импульсом к построению таких связей:
Занимаясь самоанализом и выявляя истинные причины возникновения желания, следует помнить про эти факторы. В обоих случаях необходимо обратиться за помощью к психотерапевту, чтобы выявить источник проблемы. После проработки детских страхов и деструктивных установок желание строить виртуальную любовь пропадет и появляется стремление к созданию здорового, гармоничного союза в реальной жизни.
Как избавиться от виртуальной любви?
Если роман уже начался, но стало понятно, что партнер не стремится переводить отношения на новый уровень, то необходимо срочно принимать меры по устранению зависимости. Сначала важно осознать то, что чувства вызваны не реальным человеком, а самостоятельно придуманным образом. Затем следует прекратить общение.
В процессе реабилитации рекомендуется находиться рядом с близкими людьми. Следует чаще выходить из дома и заполнять время яркими эмоциями. Важно, чтобы воспоминания о виртуальной любви затмили новые впечатления, связанные с реальной жизнью.
Не нужно сразу начинать другие отношения. Стоит сделать паузу и переосмыслить сложившуюся ситуацию. После расстановки приоритетов станет заметно легче. Если это вызывает трудности, то необходимо обратиться к психологу.
И немного о секретах...
История одной из наших читательниц Ирины Володиной:
Особенно удручали меня глаза, окруженные крупными морщинами плюс темные круги и отеки. Как в убрать морщины и мешки под глазами полностью? Как справиться с отеками и покраснением? А ведь ничто так не старит или молодит человека, как его глаза.
Но как их омолодить? Пластическая операция? Узнавала - не меньше 5 тысяч долларов. Аппаратные процедуры - фотоомоложение, газожидкостный пиллинг, радиолифтинг, лазерный фейслифтинг? Чуть доступнее - курс стоит 1,5-2 тысяч долларов. И когда на все это время найти? Да и все равно дорого. Особенно сейчас. Поэтому для себя я выбрала другой способ...
Интернет открыл людям огромный мир возможностей и иллюзорной свободы. Всего один клик – и человек уже в другом конце планеты. Он может переноситься в экзотические страны, наблюдать за жизнью знаменитостей, знакомиться с интересными людьми. Более того, в наше время интернет стал в какой-то мере свахой для многих семейный пар. Нередко знакомства в социальных сетям находят продолжение в крепком браке. Но все же, подавляющее большинство интернет-романов заканчиваются безрезультатно, если не сказать печально.
Зачем люди крутят виртуальные романы? Затем же, что и настоящие… Кто-то мечтает наконец-то найти вторую половинку, а кому-то просто скучно. Женщины более склонны искать утешения в интернете, чем мужчины. Есть даже такие, которые довольствуются виртуальными интрижками, вместо того чтобы думать о серьезных отношениях.
Виртуальная любовь – это плохо?
Наверное, многие сейчас задумываются, нормально ли влюбляться по интернету, не видя человека вживую? Так вот, это совершенно нормально, ничего плохо в этом нет. Однако, такие чувства – лишь суррогат любви, романтическое и/или физическое притяжение к обожаемому объекту. Как часто девушки увлекаются звездами кино или эстрады, прекрасно понимая, что никакого будущего им не светит! Но «любить» таинственного незнакомца гораздо проще, чем реального человека. Объект виртуальной любви не создает бытовых проблем, не ограничивает свободу, не вторгается в личное пространство…
Настоящая любовь или виртуальная?
Очевидно одно – если виртуальные романы заменили реальное общение, значит, человек очень одинок и разочаровался в жизни. Он смирился с тем, что ему не везет в личной жизни и заменил живое общение иллюзией чувств. Это можно понять, но не стоит уходить с головой в виртуальный мир. Ведь он не способен дать ничего, кроме самообмана.
Конечно, в отдельных случаях интернет-любовь может помочь человеку пережить расстройства в реальной жизни. Но если он хочет быть счастлив по-настоящему, нужно выходить в люди. Виртуальное пространство притупляет эмоции, замыкает человека в собственной же тюрьме. Это не значит, что общаться в социальных сетях плохо. Но все хорошо в меру. Если есть возможность, лучше больше времени проводить на прогулках и в кругу друзей. Если же вы нашли по интернету интересного человека противоположного пола, стоит поскорее познакомиться с ним. Возможно, это действительно ваш шанс на счастье, а, возможно, всего лишь проверка во избежание будущих разочарований.
Не для всех виртуальный роман сразу значит много. Поначалу он часто воспринимается, как забавная игра, лекарство от скуки, приятное времяпрепровождение. Человек весьма критично относится к происходящему и не предает переписке большого значения. Однако нужно быть готовым, что в силу «особенностей жанра» у каждого, даже самого трезвого человека существует серьезная угроза заиграться и влюбиться по-настоящему и стать зависимым от отношений по переписке.
Почему это происходит?
Главная опасность виртуальных отношений заключается даже не в том, что человек на том конце окажется не тем, за кого себя выдает, а в том, что вы сами начинаете идеализировать человека, додумывать его образ. В силу того, что вы видите только то, что вам пишут, у вас остается огромное пространство для фантазии. К тому же, в отличие от реального общения, вы лишены возможности воспользоваться такими важными анализаторами как обонятельный и тактильно-кинестетический. Вы не чувствуете запаха, идущего от человека, не видите динамику его движений, не можете прикоснуться. Вы не слышите, как он общается с другими людьми, не видите его мимики в ответ на различные ситуации. Между тем, эти анализаторы являются хоть и не всегда осознаваемыми, но очень важными, когда мы оцениваем человека в реальном общении.
Вы представляете человека по-своему, совсем не так, как это может быть на самом деле. Желание встретить идеального партнера рисует красивые образы, это уводит многих (в первую очередь романтичных девушек) от трезвого анализа человека, сидящего по ту сторону экрана. К тому же вы не видите его негативных качеств, хотя бы потому, что он их не демонстрирует вам. Впрочем, как и вы ему. Это вообще особенность переписки как жанра. Зато вы получаете волшебные слова, адресованные лично вам: комплименты сыплются как из рога изобилия. Написать фразу: «Я еще никогда не встречал такой девушки как ты», — значительно легче, чем произнести ее же в реальной ситуации. Поэтому виртуальный партнер оказывается в более выигрышной ситуации, чем реальный человек. Виртуальный партнер к тому же имеет время подумать, чтобы сочинить красивую фразу, подобрать слова… Таким образом, он может оказаться во сто крат лучше любого реального человека, которого мы видим во всем комплексе его жизни, а не только в том, что он решил нам продемонстрировать. Идеализация заставляет оторваться от реальности, поверить в мечту. Полноценный контакт не может быть столь же идеальным как виртуальный. Поэтому влюбиться виртуально гораздо проще.
Во время переписки люди попадают в зависимость от эмоций , которые они получают, читая слова другого. Причем большинство эмоций надуманы ими самими и привязываются к конкретному человеку. Появляется ощущение, что больше никто другой не способен в вас вызвать то же самое. Поэтому чувства возникают не только вполне реальные, но зачастую даже сильнее тех, что вы испытывали к кому-либо до этого, к кому-то, кого можно было бы потрогать в реальной жизни.
Люди, испытавшие это пьянящее чувство близости и доверия в виртуальном общении, утверждают, что при реальном общении ощутить подобное просто невозможно. Многим становится уже все рано, как на самом деле выглядит человек, чем он занимается, главное, что «он способен так говорить и так понимать». Именно в силу этого многие склонны идентифицировать то, что чувствуют, как настоящую любовь .
Я знаю одну пару, которая познакомилась в интернете на одном из форумов. Вскоре они встретились в реале, понравились друг другу (уже при работающих обонятельном и тактильном анализаторах!) и вскоре поженились. Но вот парадокс - они по прежнему испытывали потребность писать друг другу письма, чем нередко и занимались, сидя в разных комнатах одной квартиры. В письмах получалось легче сказать о сокровенном, легче давались нежные слова.
А вот, как описывает накал чувств Ольга, 26 лет. «Мы понимали друг друга с полуслова, казалось, будто мы знакомы 100 лет. Мы говорили с ним обо всём и наши мысли, вкусы, взгляды на жизнь просто поразительно совпадали. Он разложил все мои страхи по полочкам и угадал все мои мечты. Когда я поняла, что крыша моя медленно, но верно покидает своё законное место, я вдруг узнала, что ему 16 лет. Я не могла поверить, что 16-летний парень может писать ТАКИЕ письма… стихи, музыку … Я решила прервать переписку, но не смогла… Это был наркотик. Мы писали друг другу по 2 раза в день, перезванивались, обменивались фотками. Я не могла лишить себя этого счастья. Я слушала те слова, которые всегда хотела услышать, мне посвящали такие красивые и талантливые стихи. А плюс к этому — ещё и реагировали на каждую мою мысль объективно и с искренним интересом. Если вдруг письмо не приходило — я просто задыхаться начинала. Сказать кому-то на работе, что у меня ТАКОЕ с 16-летним юнцом…»
Маша познакомилась с Патриком на сайте языкового обмена. Она указала в анкете, что хочет учить французский с нуля и готова помочь в освоении русского. Он написал ей на английском. Она ответила. Он написал снова. До изучения французского и русского дело так и не дошло, поскольку завязалась оживленная переписка на английском, который они оба знали. Уже с первых писем она была очарована его личностью, радовалась каждому письму как ребенок и проверяла почту даже ночью. Он весело излагал свое мнение о серьезных философских проблемах, все время шутил и очень развлекал ее своими письмами. Они любили одни и те же книги, им нравились одни и те же фильмы, он присылал ей потрясающие композиции, они обсуждали в письмах все подряд и не переставали удивляться невероятным совпадениям во всем. Они нашли друг в друге столько общего, что казалось по ту сторону экрана сидит ее брат-близнец. Иногда они писали друг другу по 30 писем в день. Она влюбилась так сильно, что иногда забывала, что пора забрать дочку из садика, приготовить ужин мужу или проверить у сына дневник. Переписка с ним стала самым важным и приоритетным делом для нее. Она отдавала себе отчет в том, что ее зависимость от этой переписки сродни наркотической, но ничего поделать с собой не могла. Она пробовала избавиться от нее… Но если она не писала больше суток, он заваливал ее письмами, полными искренней тревоги, а ей почему-то не хотелось играть с этим человеком в кошки-мышки. Они говорили обо всем на свете, и казалось, что нет человека, который понимает ее лучше, чем он. Но от мысли, что ей хочется дотронуться до него реального Маша сходила с ума. Просто дотронуться, больше ничего не надо.
Семейный статус обоих долго не позволял говорить о нахлынувших чувствах, но примерно через пять месяцев Патрик не выдержал и стал писать «Я тебя люблю». А через год после знакомства он приехал в Москву. Решиться на реальное знакомство было непросто и очень страшно. Маше очень не хотелось разочароваться в сказке, которую ей нарисовала фантазия. Но виртуальные отношения достигли такого накала, что встреча должна была стать спасением от ощущения того, что «мы сойдем с ума», если не встретимся в реальной жизни и не поймем: мы это все себе придумали или мы на самом деле две половинки, чудом нашедшие друг друга в огромном мире?
На расстоянии чувства начинают зашкаливать из-за невозможности получить естественный для человека контакт - телесный. Мысль о реальной встрече сводит с ума. Фрустрация из-за невозможности ощутить реальную близость с человеком, с которым возникла виртуальная близость, подпитывает чувства и разжигает страсть. Один из партнеров берет билет и едут туда, где живет виртуальная любовь… Правда, не всегда находит то, что ожидал увидеть… но мы сейчас не об этом.
Реальная встреча на самом деле необходима, если речь идет о возникновении чувства . Чем быстрее произойдет реальная встреча, тем меньше обманчивых впечатлений у вас сложатся друг о друге. Только она станет мерилом того, где была фантазия, а где была правда, судьба ли это или насмешка судьбы. И здесь нужно быть готовым к любому развитию событий. Ни рецепта, ни достоверной статистики на этот счет еще пока нет. Зато есть главный признак здоровых отношений между партнерами по виртуальной любви - это взаимная готовность перенести отношения в реальную жизнь. Даже если вас разделяет расстояние и границы - первая встреча просто необходима, и только после нее виртуальное и реальное общение могут успешно дополнять друг друга какое-то время.
Настоящая любовь, а не ее иллюзия, может возникнуть тогда, когда партнеры представляют себе друг друга во всей реальности. Если же ваш партнер всячески избегает реальной встречи, то нужно срочно вытаскивать себя из зависимости от любви к нему.
Психолог Татьяна Никитина не только рассказывает о сложностях отношений мужчин и женщин, но и помогает желающим самосовершенствоваться.
А что такое виртуальная любовь на самом деле? Когда ты знаешь о своей любви только то, что написано на мониторе. Ты не можешь прикоснуться к ней, ты смотришь на ее фото и думаешь, что чувствует она сейчас в эту минуту. Любишь, страдаешь и думаешь, а реальна ли твоя любовь. Или это все придумано. Нет этой любви? Может быть синтетическая любовь, что это, недостатки цивилизации? Или мы сами придумали себе это из-за недостатков своей физиологии?
После того, как люди получили возможность общения через интернет, совершенно естественно, что межу мужчинами и женщинами стали вспыхивать чувства. И им не мешает, что они ни разу друг друга даже не видели и не слышали. Виртуальная любовь – реальность сегодняшнего дня. На нашем сайте в специальном разделе собрано все о виртуальной любви, причем подбор осуществлен с разносторонним подходом. Стихи о виртуальной любви, истории таких отношений. Советы о том, как и где лучше познакомиться с парнем или девушкой в интернете и другие правила, которые помогут вам избежать ошибок и разочарований в подобных отношениях.
|
Как все преобразилось вдруг? Прекрасные черты в аваторке, серенада в МР3, цветы по гиперссылке, приватные подарки на портале, душевный разговор по ICQ, страсти в блогах, чувства в смайлике. В общем - любовь по интернету.
Я, наверное, совсем не романтик, поэтому давайте сразу внесём определения. Любовь – она не может быть виртуальной, она всегда реальна! Это чувство, которое к вам пришло (или ушло, или вот-вот придёт). А виртуальное пространство – это всего лишь средство коммуникации, только более современное, чем телеграф или телефон, и благодаря которому мы нынче можем безгранично общаться хоть с соседом за стенкой, хоть с незнакомцем на другом конце света. Соответственно, любовь не бывает виртуальной, зато может быть ваша реальная любовь, которую вы проявляете к своему интернетному знакомому. Хорошо это или плохо? Имеет огромное значение, кто и что ищет во всемирной паутине. В Интернете обычно ищут то, чего не находят в реальной жизни. Одни зависают на сайтах знакомств с целью найти себе спутника жизни, потому что электронное агентство знакомств даёт больше возможностей, чем когда-то существовавшие брачные агентства или объявления в газете. Выбирают понравившуюся анкету, начинают общаться, назначают встречу, а там уже смотрят по обстановке. В городах, где темпы жизни всё выше и выше, или в сёлах, где выбор не богатый, есть, наверное, смысл побродить по Интернету с целью познакомиться. А тот, кто виртуальные знакомства не поддерживает и хотел бы найти себе реального партнёра, такого романтика ждёт его "половинка" у себя дома за компьютером… Другие находят в Интернете общение по интересам. Как и в процессе любого общения у людей возникает к кому-то симпатия, к кому-то антипатия. Когда с вами в Интернете кто-то шутит, вы реально улыбаетесь и смеётесь. Но когда вам приходит неприятное сообщение, на которое вы, собственно, плевать хотели, потому что понимаете, что автор – просто идиот, вы всё равно реально раздражаетесь, обижаетесь и даже в течение некоторого времени реально переживаете. Общение виртуальное, а чувства, ощущения и переживания – реальные!
|
Можно ли любовь найти в сети? Коль захочешь, сможешь ты найти! А у нас об этом почитай, Подумай, что то новое узнай, Виртуальная любовь – она нужна? Счастье может принести она? Все твои вопросы разрешим, Споры все об этом завершим. Ты почти отчаялся, но вновь И зовут далекие огни, Но обманчив призрачный полет, И никто ни в чем не виноват, |
И вот вы уже ловите себя на мысли, что слишком часто думаете о знакомом из Интернета. Вы ждёте от него сообщений, переживаете, если он не выходит на связь, с благоговением смотрите на зелёный глазок в "аське" рядом с его ником… И вы понимаете, что к нему реально неравнодушны.
Коль скоро такая тьма народу денно и нощно общается в сети, то где же им ещё встречаться и влюбляться? Дело в том, что мысль человеческая – есть энергия, а энергия материальна, и не важно каким способом она передана – в личном ли общении или с помощью средств коммуникации, к которым относится и Интернет.
Поэтому вместе со словами, смайликами и фотографиями выплёскиваются реальные эмоции и чувства. Причём они и воспринимаются из Интернета совершенно реально. Общение в онлайне этому весьма способствует. Вот теперь вопрос: а куда, собственно, выплёскиваются ваши чувства? На кого? И откуда вы принимаете чувства и ощущения? От кого? От монитора? Нет! Кучи проводов, плат и микросхем? Конечно, нет.
У вас имеется некий, созданный вашим собеседником, образ, красочно дорисованный вашей фантазией. Да, бывает, что человек придумывает образ и в него влюбляется. Однако это всего лишь одно из явлений, которое имеет место быть. И совсем не обязательно в Интернете. Возьмём, например, любовь к певцам или актёрам. Ведь особо чувственные натуры по-настоящему в них влюбляются, точнее говоря – в их имидж. Или взять, например, безответную любовь. Впрочем, это отдельная тема, однако влюблённость в вымышленный образ и тут имеет место, хотя вот он – очень даже реальный, не с экрана или монитора.
При общении в сети очень сложное взаимодействие порождается смесью из внутренних потребностей личности, фантазий и чувств. Тормозящее воздействие оказывают комплексы и стереотипы. Есть и катализаторы, способствующие и ускоряющие развитие чувств. Катализатором может являться то, что общение в Интернете, как правило, идёт на более высоком, духовном уровне.
В жизни мы, как ни крути, будем обращать внимание на внешность, говорить о погоде, о бытовых пустяках, в беготне и суете дня у нас остаётся слишком мало времени на философию. Люди идут в кино – смотрят фильм, идут в кафе – пьют кофе. В сети же мы можем обратиться непосредственно к личности собеседника и размышлять о смысле жизни, о тонких чувствах, не отвлекаясь на внешние раздражители. Даже позволяем себе такие манеры общения, а также темы, которые в личном общении себе не позволим. Всё это сближает быстрее.
Однако в отличие от певца или актёра, взирающего на нас с плаката на стене, ваш знакомый из Интернета общается с вами, и вам это нравится. И вот вы уже ловите себя на мысли о том, что любите его и хотите выплеснуть свои чувства на него реально, и ищете для этого возможности.
Вот тут возникает самый скользкий вопрос: а что в реальности представляет собой ваш возлюбленный? Ведь при всех достоинствах сети, в ней невозможно проявить себя полностью, даже при всём желании. Поэтому человек выбирает себе определённое амплуа.
Чаще всего я наблюдал два варианта проявления личности в Интернете.
В первом варианте человек преподносит свои основные черты и интересы, при этом его второстепенные черты не находят места в сети. Я думаю, это может происходить не с целью их скрыть, а просто для этого не хватает времени и сил.
Второй вариант, это смещение акцентов в личностных качествах и вынесение своих второстепенных интересов и чувств на первый план.
В обоих случаях получается, вроде человек тот же самый, и в то же время другой. Например, человек выдвигает в Интернете на первый план свои творческие способности или какие-нибудь интересы, а бывает даже, и чувства, нереализованные в реальной жизни. Тогда как его знакомые в реальной жизни могут даже не догадываться о его творчестве, его интересах, и, тем более, чувствах.
В-третьих, однобокое амплуа ещё обусловлено тем, что сайты, блоги, форумы и чаты посвящены определённой тематике, и чтобы там не было вакханалии и было интересно общаться, модераторы следят за соблюдением темы.
Насколько свойственно вашему собеседнику выбранное им интернетное амплуа в реальной жизни? А ведь вы влюбились в него именно в такого, каким он преподнёс себя в Интернете. Всё же остальное вам красочно дорисовала ваша фантазия!
По этой причине многие встречи, назначенные после длительного интернетного знакомства, не происходят под разными предлогами. Человек знает, что он в реальности не такой, каким преподнёс себя в Интернете, поэтому не хочет или даже боится предстать пред светлы очи своего интернетного собеседника. А темы, обсуждавшиеся в сети, особенно, если речь шла о высоких материях и тонких чувствах, при личной встрече обычно не обсуждаются.
Давным-давно схема построения отношений выглядела так: их представили друг другу, у них возникли чувства, они решили быть вместе, после относительно долгого времени знакомства объявили о помолвке и поженились.
До расцвета Интернета типичной стала другая схема: они познакомились, понравились друг другу, переспали, понравились ещё больше, начали жить вместе… дальше возможны варианты.
Сейчас, при расцвете всемирной паутины, добавляется ещё несколько ступеней на ранней стадии развития отношений. Причём ступеней очень скользких. Ведь вполне возможно, что очень даже хороший человек, который в реальной жизни вам понравился бы с первого взгляда, не смог себя в Интернете проявить и не вызвал у вас интереса. А может быть и наоборот – вы заочно влюбились в того, на которого при реальном знакомстве даже и смотреть бы не стали.
Ваш роман, вроде бы, и виртуальный, зато чувства зарождаются самые настоящие! Бывает, что люди наслаждаются этими чувствами.
Но если что-то не складывается, то и больно бывает по-настоящему, а не виртуально. Вот это и есть самая большая проблема виртуальных романов. Потому что облом, он всегда реальный облом, и кроме болезненных чувств и ощущений, тянет за собой ряд очень нехороших последствий: порождение новых комплексов, обострение старых и прочее, прочее...
Бывают ли счастливые встречи благодаря Интернету? Бывают.
Бывают ли разочарования после интернетного знакомства? Бывают.
Бывают ли счастливые встречи в реальности? Конечно.
Бывают ли разочарования после реальных встреч и совместной жизни? Случаются.
Даёт ли Интернет определённые преимущества по сравнению с личным общением? Что-то даёт, в чём-то проигрывает.
Имеются ли подводные камни при таком знакомстве? Имеются, только они совсем другие, чем при реальном знакомстве и личном общении. И это уже только от вас зависит, как вы определяете цель такого знакомства и общения, что от него ожидаете?!
Ведь потребности в чувствах проявляются в нескольких ипостасях: семья или создание устойчивой пары, страсть, острые ощущения, общение по интересам. Общение вы найдёте, а вот на тему остального не надо обожествлять Интернет, он не обладает сверхъестественными способностями. Оставьте это для фантазии кинорежиссеров. Нет никакого виртуального заэкранного мира. Зато перед каждым компьютером сидит реальный живой человек.
Вообще, очень часто люди называют любовью то, что на самом деле любовью не является. И по причине подмены понятий происходят проблемы, порой весьма серьёзные. Страсть и острые ощущения, или напротив – доминирующая мысль, порой до навязчивой идеи, частенько принимаются за любовь.
Разобраться здесь достаточно просто. Если вам такая "любовь" жить и творить мешает, если она вас подавляет, доставляет кучу проблем и болезненных переживаний - это не любовь вовсе, поищите другое слово для её обозначения.
Потому что любовь – это всегда сила созидающая! И не важно, любовь ли это к жене или мужу, к певцу, актёру, интернетному ли знакомому, или пусть даже к любовнику или любовнице – эта любовь должна вас вдохновлять, наполнять энергией, силой и чистыми желаниями. Вот тогда её можно назвать Любовью!
Павел Пусеп
Тонкости отношений мужчины и женщины
Наталья Капцова
Время на чтение: 7 минут
А А
Есть ли у такой любви будущее? Каковы опасности? И почему многие из нас ищут любовь именно в Интернете?
Почему так легко найти любовь в интернете и развивать виртуальные отношения?
Интернет – это масса возможностей для выражения своих эмоций и для общения – смайлы, сайты знакомств, ресурсы по интересам, мгновенные сообщения и пр. Соблазнов – море, возможностей познакомиться – еще больше.
Причем знакомствам в интернете многие отдают предпочтение, в реальности обходя потенциальных «половинок» за километр.
Почему любовь в интернете вспыхивает быстрее, чем в реальной жизни?
- Острая потребность во внимании . Если в реальной жизни не хватает эмоций, общения и внимания (а многие действительно его лишены в силу обстоятельств), интернет становится чуть ли не единственной возможностью почувствовать себя кому-то нужным.
- Интернет-зависимость . Социальные сети и сайты по интересам втягивают человека в мировую паутину очень быстро. Жизнь в реальности уходит на второй план. Потому что именно там, в интернете, нас (как нам кажется) понимают, ждут и любят, а дома и на работе – только недомолвки, ссоры и усталость. В интернете мы практически безнаказанны и можем быть кем угодно, в реальности нужно отвечать за свои слова и поступки. Зависимость становится тем сильнее, чем беднее реальная жизнь человека.
- Легкость обретения новых знакомых и «друзей». В интернете это просто. Зашел в соцсеть или на сайт по интересам, перебросился парой фраз, нажал на «традиционное» сердечко на фотографии – и тебя заметили. Если ты оригинален, принципиален и умен, сыпешь юмором направо и налево, а на твоем фото – красота неземная («ну и что, что фотошоп! А кто об этом знает-то?»), то толпа поклонников тебе обеспечена. А там и до фаворитов недалеко (со всеми вытекающими).
- Решиться на первый шаг к знакомству в реальной жизни мало кто отважится. Встретить свою половину – ещё сложнее. В интернете все кратно проще. Можно спрятаться за маской «аватарки» и выдуманных сведений о себе. Можно превратиться в фотомодель с 5-м номером груди или в загорелого атлета с голливудской улыбкой и Порше в гараже. А можно, напротив, оставаться собой и наслаждаться этим, потому что в реальной жизни приходится держать себя в узде. И кажется – вот же он! Такой обаятельный, мужественный – умные речи, обходительность… А как он шутит! Невинный виртуальный флирт перетекает в электронную почту, потом в скайпы и «аськи». А потом реальная жизнь и вовсе отходит на второй план, потому что вся жизнь – вот в этих коротких сообщениях «от Него».
- В реальности мистификации не имеют смысла. «Ху из ху» — видно сразу. В Сети можно искажать свое «я» до бесконечности, пока не «клюнет» тот, от речей которого не заснуть по ночам.
- Образ человека, на котором мы останавливаем свое внимание в Интернете, рисует, большей частью, наше воображение. Каков он самом деле – неизвестно, но у нас уже есть свои «планки» и представления о том, каким же он должен быть. И, конечно, по ту сторону монитора просто не может сидеть ботаник в очках, интересующийся только тараканами в своем аквариуме, или расплывшаяся домохозяйка с огурцами на лице! Чем больше иллюзий, чем богаче наша фантазия – тем тяжелее потом осознать, что на том «конце» интернета такой же человек, как и вы. Возможно, с вытянутыми коленками на тренировочных штанах, с велосипедом вместо Порше, с (о, ужас) прыщиком на носу.
- Посторонним людям (так бывает в поездах, с попутчиками) легче раскрыть свои чувства. Легкость общения создает иллюзию взаимного интереса.
- Увидеть в сети недостатки человека практически невозможно. Даже если в резюме честно написано «Прожорливый, наглый сноб, обожаю женщин, халяву и деньги, беспринципный, привлекался, состоял, кому не нравится – книга жалоб за углом» — этот человек вызывает улыбку и, как ни странно, сразу располагает к себе. Потому что интригующе, креативно и дерзко.
- Самая большая проблема, которую может доставить виртуальная любовь – это разрыв «эпистолярного романа» по ICQ или почте. То есть, никакой тебе беременности, алиментов, делёжки имущества и пр.
- Таинственность, загадочность, обязательная завеса «тайны» — они всегда подстегивают интерес и чувства.
Какие опасности в себе таит виртуальная любовь: отношения в социальных сетях и возможные последствия
Это только кажется, что виртуальная любовь – невинная игра или начало серьезных отношений, ко всему прочему защищенные границами Сети.
Но интернет-знакомства могут доставить и вполне реальные неприятности:
- Милый, нежный и трогательно обходительный в интернете человек может оказаться в жизни настоящим диктатором. Не говоря уже о более тяжелых случаях (маньяков с бензопилами рассматривать не будем).
- Информация, которая есть о человеке в интернете, не всегда соответствует действительности . Вполне возможно, что его место жительства выдуманное, фотография скачана из сети, вместо имени – псевдоним, вместо пустой страницы в паспорте – штамп из ЗАГСа, и несколько детей, бросать которых ради вас он, естественно, не собирался.
- Тешить себя иллюзией – «мол, внешность – не главное» — заранее ошибочно . Даже, если в реальности человек действительно окажется нежным романтиком с большим достатком, его внешность, голос и манера общения может ужаснуть вас уже на первой встрече.
- Нередко «виртуальная любовь» заканчивается вполне реальными ссорами , в результате которых «тайна личной переписки», фотографии, а также интимные и жизненные подробности становятся достоянием общественности.
По мере общения с виртуальной «любовью» грани между реальностью и интернетом постепенно стираются – появляется хронический страх порвать эту ниточку, связь с человеком. Но настоящие чувства не смогут длиться бесконечно в рамках Сети – рано или поздно они должны будут прерваться или перейти в фазу реального общения
. И тут возникает вопрос – а нужно ли это? Не станет ли встреча началом конца?
Любовь по интернету – встреча в реале: нужно ли продолжать виртуальные отношения, и в каких случаях это можно делать?
Итак, вопрос – встречаться или не встречаться – на повестке дня. Стоит ли переходить эту грань?
Может, оставить все, как есть? Безусловно, советов тут быть никаких не может – каждый рисует свою судьбу сам.
Но некоторые нюансы стоит учесть:
- Страх перед встречей в реальности – нормальное явление. Избранник действительно может разочаровать и оттолкнуть вас. Но, не увидев – не узнаешь. А вдруг это «тот самый», которого всю жизнь ждала?
- Полюбить созданный в Сети образ – это одно. И совсем другое – полюбить реального человека с реальными недостатками. Полное неприятие друг друга при первой встрече – явный признак того, что отношения не сложатся.
- Разочарованы внешностью своего виртуального возлюбленного? Мышцы оказались не столь выдающимися, а улыбка не настолько белоснежной? Подумываете сбежать с первого свидания? Значит, не настолько вы были очарованы его внутренним миром, раз такая мелочь смогла «выбить вас из седла». Может, он совсем даже не атлет, и денег на шикарный ресторан у него не имеется, но зато он будет лучшим папой в мире и самым заботливым мужем. Будьте готовы к разочарованиям. Потому что нет в мире идеальных людей.
- Однозначно не следует встречаться вне виртуала, если вы ничего не знаете о «любимом », кроме электронной почты, фотографии (которая, может, и не его) и имени.
- Вам хочется встретиться, а он постоянно уводит разговор в другое русло? Значит, либо ему хватает виртуальных отношений, либо он женат, либо боится открыть вам себя с реальной стороны, либо боится разочароваться в вас.
- Если вы не хотите разочаровывать человека – будьте искренни. Не слишком откровенны (все-таки, это интернет), но искренни. То есть, не лгите, не приукрашивайте действительность, не дорисовывайте себе в фотошопе аппетитные прелести, гладкое личико и изумрудные глаза. Фальшь никогда не станет началом крепкого союза.
- Приготовьтесь к тому, что встреча может стать первой и последней , а ваш «идеал» не станет вашей половинкой.
- Если у вас уже есть семья в реальности , сто раз подумайте, прежде чем разрушать ее из-за виртуального романа. В итоге вы можете потерять и семью, и в виртуальной любви разочароваться.
Встреча прошла на «отлично»? Эмоции захлестывают? И это «именно он»? Значит, интернет подарил вам шанс на счастье
. Стройте отношения, любите и наслаждайтесь жизнью!