Что делать, если партнер не исполняет ваши желания. Как спасти отношения, если партнер ведет себя эгоистично и ничего не хочет менять

Причин снижения либидо у мужчин достаточно много — стресс, изменение гормонального фона и другие проблемы со здоровьем ). Однако встречаются и более легкие сбои в организме, симптомом которых может быть холодность в постели. Поэтому врачи рекомендуют:

1. Отправьте партнера в спортзал

Малоподвижный образ жизни вреден равно как для мужской, так и для женской репродуктивной системы. Поэтому регулярные занятия спортом средней интенсивности, улучшающие кровообращение и выработку гормонов, положительно скажутся на вашей интимной жизни.

Снижение либидо нередко бывает вызвано уменьшением выработки тестостерона у мужчин. Среди симптомов этого — бессонница, набор веса, увеличение молочных желез, повышенная утомляемость, выпадение волос и пр. Несколько симптомов совпали? Не откладывайте дело в долгий ящик — запишите любимого на прием к эндокринологу.

3. Повышайте уровень доверия между вами

Очень может быть, что вашему партнеру не хочется секса потому, что между вами выросла стена непонимания. Согласитесь, мало кому захочется близости с человеком, который все время ворчит, критикует тебя или устраивает скандалы на ровном месте. Понаблюдайте за тем, о чем и как вы разговариваете с партнером, как часто вы обнимаетесь, целуетесь и пр. Если заметили, что отношения в принципе стали прохладнее, может, пора поговорить об этом начистоту? Несколько полезных советов на эту тему можно найти

4. Перестаньте кого-то в этом обвинять

Важно понимать: ни партнер, ни вы в сложившейся ситуации не виноваты. Однако проблема эта общая, а значит, решать ее предстоит вам вместе. Склоки и обвинения делу мало помогут (если не сказать, что ухудшат его — см. пункт выше), а спокойные разговоры и желание помочь партнеру — очень даже! Попробуйте посмотреть на это как на возможность начать все сначала.

5. Поймите, что мужчины так же чувствительны, как женщины

А это значит, что для них тоже в отношениях важны и психологический комфорт, и романтика, и нежность. Очень может быть, что в порыве отчаяния вам захочется уколоть партнера обидным замечанием, но постарайтесь сдержаться — отнеситесь к этому как к небольшому расстройству здоровья у любимого. Стали бы вы делать ему саркастические замечания, заболей он ОРВИ или ветрянкой? Тогда почему в этой ситуации все должно быть по-другому?

Постарайтесь подойти к вопросу с терпением и желанием помочь партнеру: в конце концов, от успеха предприятия зависит и ваше удовольствие тоже.

Есть люди, которые приходят в терапию с тем, чтобы подчинить другого своим желаниям. Но не всегда это осознают. Просто говорят «хочу, чтобы он/она/они…» А если показать им, что у других людей своя правда, то может наступить коллапс - это что же такое, мне теперь от своих желаний отказаться?

Вы можете хотеть чего угодно и имеете право на какие угодно свои желания, но в своих границах. При этом важно понимать, что если ваши желания затрагивают других людей, то у них есть такое же право хотеть своего, и это очень сильно может не совпадать.

Те, кто по-хитрее, пытаются манипулировать виной, обидой, слезами, угрозами и т.д. И иногда второй поддается и уступает. Но это победа краткосрочная. Потому что если вы оттяпываете кусок границ другого человека не по его воле, он это будет помнить, и это начнет разъедать отношения в перспективе. Не всегда второй человек понимает это сознательно, но внутри он точно чувствует, что его где-то поимели. И чем чаще его будут иметь, тем больше недовольства будет копиться. И последствия исправить будет сложно: первый будет все больше казаться агрессором и захватчиком. И второй все чаще и чаще будет закрываться, избегать контакта и делать назло. И в итоге первый получит все то, чего так сильно хотел избежать - потерю партнера.

Но часто бывает, что второй не идет на уступки, а стоит на своем: своих желаниях и остается в своих границах. Тогда первый сталкивается с реальностью, в которой ему трудно выживать. Ведь его «Хочу» оказывается не важным, и для другого ничего не стоит. Другой не бежит исполнять желания и не поддается провокациям. И в зависимости от степени эгоцентризма реакции у первого могут быть от легкой степени грусти от признания этого факта, до дикой ярости, злости, обиды, боли. Как?! Это ведь значит, что Я (сам Я) для другого не важен!!

В эгоцентричной картине мира любое желание человека приравнивается к своей ценности для другого, и есть представление, что мир должен всегда эти желания удовлетворять. И если кто-то просто говорит этому желанию «Нет» (даже если пустяковому желанию), то у человека наступает кризис своей ценности.

И вместо принятия факта, что тебе отказали в силу других своих желаний, эгоцентрик заявляет: и что теперь мне делать? Как жить, если мои желания не важны? Бросать этого человека? Или лечь и умереть?

То есть не исполнение желаний воспринимается как маленькая смерть. Отказ воспринимается как личное отвержение.

Эта глобализация не дает встретиться с другим человеком в реальности и увидеть его таким, какой он есть. Другой всегда воспринимается лишь неким придатком, тем, кто обслуживает интересы первого, но никак не отдельная личность со своими желаниями и своей правдой жизни. При этом этот второй может по-настоящему любить своего партнера, но его любовь не заключается в выполнении прихотей и безропотном согласии с любыми хотелками.

Отказ другого не всегда означает, что вы не ценны, но то, что для человека его желания на сейчас более приоритетны. И у него есть свои мотивы и свои потребности, которые ему важно удовлетворять.

Но эгоцентричному человеку это сложно увидеть и признать. Сразу хочется начать предпринимать какие-то действия, прояснять отношения, давить на жалость и на то, как ему «больно, что его не ценят», надо обязательно найти еще парочку таких же обиженных, чтобы на общем совете принять решение, что партнер враг, найти в интернете советы из серии «это значит, что он абьюзер» и продолжить упиваться болью от жесткости второго. А все потому что одно «Хочу» оказалось не важным.

Конечно, иногда может оказаться, что для партнера человек действительно не важен, но и тут это отсутствие важности надо воспринимать как факт и исходя из него действовать (уходить, например), а не рыдать перед ним о своей неценности, в детской надежде вызвать жалость. Любое давление на эмоции и жалость часто вызывает обратный эффект. Люди очень не любят вечно страдающих. И ценность человека скорее появится от спокойного принятия, чем от постоянных жалоб на свою боль.

Но принятие возможно только если ты смиряешься с реальностью. Если признаешь за другим право хотеть чего-то иного. Если реально проживаешь свое бессилие изменить другого и заставить быть таким, каким хочется и удобно его видеть. Но это очень сложно. Проще жаловаться и страдать, причиняя себе постоянную боль.

Важно понимать, что другой человек - это другой человек. У него есть свои желания и свои потребности. Если они пересекаются с вашими это прекрасно. Если есть область компромиссов, то это тоже неплохо. Но второй не обязан делать все, что вы хотите.

У вас всегда есть выбор: принять это или уйти. А оставаться и требовать измениться, если человек этого не хочет, вы не можете. Вернее, можете, конечно. Но скорее всего, это ничем не закончится. Результата не будет, а страданий будет множество.

Хотя если очень хочется продолжить страдать, то можно продолжить жалеть себя, посыпать голову пеплом, жаловаться на черствых людей, исходить от несправедливости мира, считать себя жертвой и плакать. Это все можно. Чего нет? Если есть силы страдать, то страдайте. Если любая реальность, которая отличается от желаемой, приносит боль, то тогда вечные страдания просто обеспечены до конца жизни.

Можно обижаться на психолога, который говорит, что жизнь вот такая и мы не можем переделать другого человека, можно читать книги о дружелюбной вселенной, которая должна принести все на блюдечке с голубой каемочкой, можно попробовать создать альтернативную реальность, где все всегда происходит по-вашему, но это все будет работать очень временно, потому что жизнь все равно будет какой-то другой. И пока эгоцентричное мировоззрение не изменится, поводов для страданий и обид будет предостаточно.

Мне кажется, что настоящая внутренняя гармония наступает тогда, когда человек начинает принимать реальность такой, какая она есть. Без интерпретаций и додумывания через призму «все против меня». В этом мире ничего не делается специально против вас, мир просто существует, а жизнь просто случается. И психологическая взрослость приходит тогда, когда ты перестаешь с ней бороться. И действуешь в рамках своей зоны влияния.

Поэтому самым важным умением сейчас я считаю способность к смирению. И тогда вместо того, чтобы выносить суждения о том, какой мир плохой и несправедливый, направить все свои ресурсы на то, что реально под силу. Оставить других людей в покое и жить своей жизнью.

Но это не значит, что надо оставаться с теми, кто вас не любит и играть в «принятие», скрывая тем самым свою зависимость. Это значит уходить без обид, что не полюбили, без злости, что не соответствовали ожиданиям, без осуждения, что оказались не теми. Этот уход спокойный. Это выбор себя и своего будущего, в отличие от контрзависимого ухода из злости и обиды.

В этом принятии есть место другому человеку с его желаниями и особенностями, которые просто не нашли пересечения с вашими. Потому что не другой отвечает за ваше счастье, а вы сами. Равно как и за ваше несчастье тоже отвечаете вы. И если рядом с кем-то вам не хорошо, то это не всегда из-за другого. Другой всегда живет своей жизнью. И иногда он может хотеть переделать себя ради вас, а иногда нет. И обижаться на это вы не имеете право, как и другой не имеет права обижаться на вас за то, что вы не изменились в угоду ему.

Это принятие приходит через проживание боли, что ты - не исключительный, затем через проживание бессилия повлиять на другого, затем через проживания печали от невозможности получить желаемое. Это все очень непростой путь. Но он дает ресурс. Ресурс оставаться в своей отдельности и не впадать в зависимость.

В общем, именно об этом молитва гештальтиста. Просто когда проживаешь ее на своем реальном опыте, жизнь действительно преображается.

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь.
Ф. Перлз

Казалось бы - в современном обществе секс перестает быть табуированной темой. Люди редко ограничиваются одним партнером, не стесняются обсуждать интимные моменты и, конечно же, получать удовольствие от близости. Все это - замечательно и здорово, но только если у вас есть эта самая близость. Но что делать, если у вас давно нет партнера или вы просто не хотите заниматься сексом?

Без влечения

Если кратко: вполне нормально. Асексуалы (то есть люди, которые не испытывают сексуальное желание) по оценкам исследователей составляют от 0,5 до 1 процента от всего населения.

Может показаться, что у тех, кто не хочет секса, гораздо меньше проблем, чем у остальных людей. Но асексуальность не равна отсутствию желания близости и отношений, а значит, многим из них приходится искать партнера, который понимал бы и принимал отсутствие либидо.

Не стоит забывать и про то, насколько большую роль в культуре занимают навязанная сексуальность и обязанность продолжения рода. Асексуалы часто сталкиваются с непониманием даже от самых близких людей и вынуждены раз за разом объяснять, почему с ними все в порядке.

Что делать, если у меня просто нет секса?

Во-первых, наслаждайтесь жизнью. Серьезно. Наличие партнера (постоянного или не очень) - это необязательное условие для полноценной жизни. Для начала попробуйте понять, чего именно вам не хватает без секса.

Близости. Зачастую многие рассматривают половой акт как единственную возможность довериться другому человеку и избавиться от чувства одиночества. Но для этого необязательно иметь партнера - друзья или хороший психотерапевт помогут справиться и с одиночеством, и с закрытостью.

Физической разрядки. Секс - это прекрасный способ избавиться от физического напряжения и расслабиться. Хорошо, что те же функции легко могут выполнять физические нагрузки (особенно если вы занимаетесь спортом не по принуждению, а потому что действительно этого хотите). Кстати, никто не запрещал мастурбацию! Одиночество - это не повод срочно искать хоть какого-нибудь партнера, а возможность разобраться со своими предпочтениями и познакомиться со своим телом поближе. А это всегда полезно и хорошо.

Социального одобрения. К сожалению, для многих секс становится основной возможностью доказать миру собственную значимость. Патриархальные заветы диктуют, что женщина просто обязана выступать в качестве сексуального объекта - то есть, если она не занимается сексом, это лишь ее вина. Так вот, это редкостная глупость. Если ваша мотивация для секса заключается лишь в желании поднять самооценку, то это хороший повод задуматься о визите к психотерапевту. Иначе вас ждет либо бесконечное метание из одних отношений в другие, либо целый спектр сопутствующих проблем - от депрессии и невроза до расстройств пищевого поведения.

Отношения не всегда бывают идеальными. Порой вы начинаете встречаться с человеком, который не желает вам всего самого лучшего, он просто хочет вас использовать. Может, для денег, может, для секса или эмоционального труда, использование партнера, увы, является не редкостью. Когда такое случается, некоторые партнеры подолгу не замечают проблему. Стоит знать признаки, которые указывают четко на то, что ваш партнер действительно просто пользуется вами и ваши отношения нельзя назвать равными.

Ваш избранник не хочет никаких обязательств

Если вы уже вместе какое-то время, год или больше, а ваш партнер все еще говорит о том, что к отношениям нужно относиться проще и что вам просто весело вместе, вероятнее всего, ему никогда не захочется брать на себя обязательства. Человек, который не готов нести ответственности, может иметь глубокие проблемы, впрочем, выше вероятность того, что он просто пользуется вами. Если вы поймете это и начнете говорить об обязательствах, он сразу же предпочтет разорвать вашу связь. Человек, который относится к вам серьезно и который заинтересован в вашем совместном счастье, будет готов проявить ответственность.

Ваш избранник эгоистичен в постели

Он хочет получать удовольствие, а о вашем совершенно не думает. Разве это нормально? Если вы чувствуете, что ваша интимная жизнь направлена лишь в одну сторону и переживания не приносят вам счастья, вероятно, лучше расстаться. В здоровых отношениях партнеры знают, что уровень либидо может быть разным, и работают над тем, чтобы связь приносила удовлетворение обоим. Если партнер эгоистичен в постели, он будет проявлять эгоизм и в других вопросах. Он будет использовать вас в своих интересах, а этого никто не заслуживает. Постарайтесь как можно скорее прекратить такие отношения, если поймете, что ситуация сложилась не лучшим образом и вами в связи никто не интересуется.

Вы никогда не видели друзей своего партнера

Кто является лучшим другом вашего возлюбленного? Если вы не имеете ни малейшего представления, вероятнее всего, вы вообще не общались с друзьями партнера. Если он не пускает вас в другие сферы своей жизни, вероятнее всего, он готов бросить вас в любой момент. Когда вы не знаете, с кем он проводит время, где живет и какая у него фамилия, он может исчезнуть, как призрак. Это крайне тревожный сигнал, указывающий на то, что вас просто используют. Когда вы уже не будете нужны, вас сразу бросят. Не позволяйте вас ранить и прекратите отношения сами, до того как ваш партнер поступит с вами некрасиво.

Вас постоянно просят об одолжении

Партнеры вполне могут делать друг для друга одолжения, это нормально — помогать другому в нужный момент. Проблема возникает тогда, когда вы единственный человек, готовый на одолжение, а ваш партнер никогда не оказывается рядом. Если вас постоянно о чем-то просят, а вы не получаете поддержки в ответ, это тревожный знак, говорящий о том, что вами просто пользуются. Вероятнее всего, лучшим решением будет разрыв.

Ваш партнер не проявляет эмоций

Разве суть отношений не в том, чтобы проявлять любовь и заботу? Если ваш партнер не хочет поцелуев, объятий, не готов держаться за руки, зачем ему вообще быть с вами рядом? Вероятно, он использует вас. Не менее тревожным признаком является проявление теплых эмоций лишь перед тем, как партнеру что-то от вас потребуется. Это красный флаг, который говорит о том, что вами просто пользуются, — ваш избранник отказывает вам в теплых чувствах, чтобы заставить вас делать то, что ему нужно. Если от эмоций нет никакой пользы, вы их не получаете. Прямо скажите партнеру о том, что такая ситуация вас не устраивает. Если он не будет готов пойти вам навстречу, подумайте о расставании.

С вами встречаются лишь в странное время

Если партнер пишет вам только поздно ночью или готов встретиться в неудобное время, это тревожный признак. Вы встречаетесь лишь в моменты, когда у вашего партнера просто нет дел интереснее, задумайтесь о том, что вас могут использовать. Обсудите причины, которые мешают вам встречаться тогда, когда это делают все, и узнайте, что движет вашим избранником. Возможно, вам нужно будет прекратить отношения.

Вам изменяют

Если вы не уверены, но подозрения у вас все же есть, задумайтесь. Когда интуиция подсказывает вам, что ваш партнер не уделяет вам всего своего внимания и встречается с другими людьми, это тревожный признак. Возможно, это с вами и изменяют, а вообще ваш избранник состоит в других отношениях! Не позволяйте себя использовать, прекратите отношения, как только начнете чувствовать, что вам изменяют. Вы заслуживаете лучшего отношения к себе, даже не сомневайтесь!

Заключение

Безусловно, быть использованным — не самое приятное переживание. Если вы будете знать все тревожные признаки, то сможете разорвать отношения достаточно быстро и не позволите сильно вас ранить. К тому же вы сможете распознать негативную ситуацию в отношениях друзей или близких людей и оказать им необходимую поддержку.

Система работы Яндекс.Такси в России построена на том, что деньги водителю за безналичные заказы выплачивает партнер Яндекс.Такси. Что делать, если партнер Яндекс.Такси задерживает или не выплачивает деньги водителю?

Следует учесть, что доход водителя Яндекс.Такси складывается из двух источников. Во-первых, водитель получает деньги за счет наличной оплаты от пассажиров. Эти деньги полностью принадлежат водителю. Во-вторых, доход от поездок, оплаченных по карте, перечисляет водителю партнер Яндекс.Такси.

Что считать задержкой

Что такое задержка в выплатах водителю в Яндекс.Такси?

Выплаты партнерам в Яндекс.Такси ежедневные, поэтому водитель вполне может рассчитывать хоть на ежедневные выплаты от партнера (обычно по будним дням, потому что в выходные банковские переводы не ходят). По сути искусственно ограничивать или задерживать выплаты водителю партнер не может. Конечно, все зависит от договоренностей о выплатах между водителем и партнером. Но если водитель не может получить собственный баланс в приложении, и партнер уклоняется от выплат под вымышленными причинами, это можно считать невыплатой. В этом случае партнера Яндекс.Такси надо менять, благо это просто.

Видео

Видео — что делать, если партнер Uber не платит

Как поменять партнера

Как водитель может поменять партнера в Яндекс.Такси?

Водитель просто должен передать новому партнеру СТС и права. Активация водителя у нового партнера занимает 2 минуты.

Как получить деньги

Как водителю получить деньги от старого партнера Яндекс.Такси?

Всеми известными вам способами сообщить в Яндекс.Такси о том, что партнер не выплатил вам деньги. Сообщить партнеру, что вы пожаловались в Яндекс.Такси на невыплату, и что он не сможет дальше работать с Яндекс.Такси. Как правило, после таких действий партнер выплачивает долг водителю Яндекс.Такси.