Причины конфликтов в семье психология. Конфликты в семье: виды, причины, разрешение
Все семьи, где царит счастье, похожи, но вот невзгоды у каждой семьи свои — эту мысль сформулировал когда-то Лев Толстой, да и в его годы новостью это не было. И с течением времени ситуация не меняется — конфликты, ссоры, скандалы, «разборы полетов» случаются почти в каждой семье. А за этими конфликтными ситуациями практически всегда следуют огорчения, депрессии, угнетенность, новые нервные срывы…
Кажется, что причина в каждом случае своя и что разобраться в этих причинах невозможно. Но так ли это на самом деле? Может быть, если похожи позитивные моменты, то и в негативных проявлениях можно найти что-то общее? А ведь известно, что если знаешь настоящую подоплеку неприятностей любого масштаба, то можно найти и способ этим неприятностям противостоять.
Конфликты в семье
Когда говорят о конфликтах в семье, то кажется, что непонимание между родителями и детьми, ссоры между мужем и женой, потасовки между детьми-школьниками, обиды стариков на младшие поколения совершенно не похожи между собой. К тому же и внешние обстоятельства могут очень сильно отличаться, начиная от места проживания, бытовых условий и материального благосостояния и заканчивая образовательным уровнем и индивидуальными особенностями характера каждого человека.
Однако в любом случае речь идет об отношениях между людьми, и тут уж следует понимать, что честность, благородство, бескорыстность, желание и готовность помочь не зависят ни от достатка, ни от места проживания, да и от возраста или от наличия диплома тоже.
Получается, что людьми на самом-то деле движут какие-то другие причины и что камнем преткновения становятся не разбитая чашка, не маленькая зарплата и не старые сапоги. Но что же на самом деле становится причиной крика, слез, ругани, истерик, угроз, а иногда и драк?
Внимание! Почвой для конфликта психологи считают отрицательные эмоции и чувства, которые накопились за какое-то время или возникли спонтанно.
Для многих может оказаться полнейшей неожиданностью, что практически всегда любое непонимание и любой конфликт можно разрешить совершенно мирным путем, без обидных слов и громких рыданий. Главное, что для этого нужно, — понимать психологическую подоплеку того, что происходит, и очень хотеть не конфликтовать.
Ученые-психологи утверждают, что люди, независимо от возраста, ссорятся только тогда, когда не представляют, как можно выйти из сложившейся ситуации без повышения тона, или когда конфликтная ситуация им зачем-то нужна. Зачем? Например, чтобы манипулировать другим человеком.
И можно выделить еще одно важное обстоятельство: если возникает конфликт, то каждый участник этой неприглядной ситуации обвиняет другого, однако мало кто начинает разбираться в себе. Но часто именно внутренние противоречия человека ложатся в основу его отношений с окружающими, в том числе и в основу ссор. А теперь примем во внимание, что внутренние противоречия есть абсолютно у каждого…
3 важнейшие причины конфликтов в семье
Любой конфликт имеет причину. Но путать причину с поводом не стоит, потому что поводом для конфликта может служить что угодно, любая мелочь, а вот настоящих причин мало. Главные причины возникновения конфликтов в семье можно объединить в три группы.
- Во-первых , люди часто хотят получить какую-то информацию. Но прежде чем бороться за эти сведения, следует хорошо подумать, нужны ли они на самом деле.
- Во-вторых , конфликты часто преследуют цель что-то изменить, особенно это касается изменения поведения.
- В-третьих, часто конфликт нужен для того, чтобы определить главного, вожака, хозяина в доме. То есть именно конфликт в таком случае должен продемонстрировать, кто сильнее.
Внимание! В подавляющем большинстве случаев (исключения очень редки) конфликт не даст нужного результата.
Стремление к власти
Первой причиной конфликтов в семье можно считать стремление к власти и, как следствие, стремление к максимальному контролю над всем. Необходимо заметить, что стремление к власти — это вполне инстинктивное стремление, поскольку в живой природе в любой стае командует, причем безоговорочно, самый сильный.
Известно, что человеком во многом руководят инстинкты и что многие человеческие поступки можно объяснить именно инстинктивным поведением. Стремление получить власть и право распоряжаться хотя бы в своей маленькой домашней стае — подоплека многих семейных конфликтов. Распоряжаться всеми членами семьи — и совершенно не имеет значения их возраст.
Для человека свойственно стремление к власти, пусть это будет даже самая маленькая власть над более слабыми (над детьми или над постаревшими родителями). Конечно, цивилизация немного сгладила этот инстинкт, однако он никуда не делся и деться не может.
Что же делать? Только подумать, причем подумать очень хорошенечко. Если человеку дороги отношения в его семье, он не станет создавать вокруг себя атмосферу страха, потому что страх убивает все остальные чувства. Отношения можно строить только на взаимопонимании, на уважении, на сочувствии и на любви — и ни одно из этих чувств к страху не имеет никакого отношения.
В конце концов, миллионы лет развития человека разумного должны были научить справляться с инстинктами и руководить своим поведением. Вожак стаи? Это отлично! Но все ли вопросы в вашей стае решает именно вожак? Может быть, пришла пора делиться властью, то есть правом решать?
Чувство вины
Еще одна причина конфликтов — чувство вины. Казалось бы, что это совершенно нереально: какой же может быть конфликт с человеком, который признает себя виноватым. Но виноватым в чем?
Разве человек может быть виноват всегда и во всем? А если кто-то постоянно согласен принимать на себя вину абсолютно за все, даже за падение Тунгусского метеорита, который упал на тайгу в 1908 году? Это, знаете ли, рано или поздно начинает раздражать…
Конечно, любой человек может сделать ошибку и любой человек должен уметь отвечать за свои оплошности, но постоянное чувство вины абсолютно за все, что происходит, ни к чему хорошему не приведет. В результате вполне может сформироваться «мальчик для битья». Но людей это огорчает, люди этого не понимают, а некоторые с удовольствием срывают на таких «вечно несчастненьких» плохое настроение, раздражение, накопленный негатив.
Что делать в этом случае? Во-первых, никогда не становиться на позицию жертвы, никогда не винить себя за все, что происходит. Виноват — отвечай. Но только за то, в чем виноват именно в этом случае. Во-вторых, воспитывать в своих детях чувство собственного достоинства.
Чувство мести
Иногда конфликт возникает из-за того, что кто-то хочет удовлетворить свое чувство мести, из-за желания отомстить за что-то, наказать, поставить на место. Но ни к чему хорошему это не приведет, а только станет основанием для новых обид и для нового непонимания.
Самое грустное, что месть влечет за собой желание отомстить в ответ — и разорвать этот порочный круг становится очень сложно. Если речь идет о большой семье, то в этот конфликт постепенно втягивается все больше и больше людей, и уже все мстят всем, иногда даже забывая, что стало причиной конфликта и поводом для мести.
Самое обидное, что человек, который понимает, что его поступки вызваны именно желанием отомстить, никогда не будет полностью удовлетворен и не ощутит торжества справедливости. Нередко в семьях мстят друг другу не только супруги, но и дети родителям, а родители детям. Хуже всего, что в таких семьях у подрастающих детей формируется неправильный стереотип поведения, который они перенесут уже в свою семью.
Что же делать? Наверное, самое правильное в таких ситуациях — научиться прощать. Потому что если этого не произойдет, то семья обречена и непременно разрушится. Если семья дорога и значит многое — простите обиду, если простить невозможно, то лучше уйти, потому что путь мести не только очень тяжелый, но и очень опасный.
Чувство справедливости
К сожалению, причиной конфликтов в семье часто бывает чувство справедливости, точнее, то, что люди принимают за это чувство. К сожалению, обиды и ссоры на этой почве бывают совершенно необоснованными.
Разве справедливо, что у Маши яблоко больше? Разве справедливо, что я должна сама делать уборку? Разве справедливо, что я должен зарабатывать на летний отдых? На любой из этих вопросов, как и на многие другие, можно дать вполне разумные и мотивированные ответы, и самое главное, окажется, что справедливо именно так, как думает конкретный человек, ведь у каждого своя точка зрения, и именно она кажется правильной.
Что предпринять? В семье следует не лениться все обсуждать и не жалеть для этого времени. Надо постараться, чтобы в семье не оставалось места для домыслов и допущений: «Наверное, Маше дали самое большое яблоко, потому что ее больше любят». Лучше сразу объяснить, что Маше уже тринадцать лет, а Оле всего три, поэтому Оля не сможет съесть целое яблоко. Оля поменьше — и яблоко поменьше. Это же справедливо?».
Желание побеждать
Одна из причин конфликтов в семье — конкуренция по любому поводу и желание обязательно быть победителем. Причем стремление во что бы то ни стало доказать свою правоту часто имеет очень негативные последствия. Собственно говоря, это одна из форм стремления к лидерству.
Однако при этом часто упускается, что лидерство подразумевает не только право принимать решения, но и обязанность брать на себя ответственность, то есть обязанность отвечать за принятое решение и за результаты его воплощения. К сожалению, что касается ответственности, то как раз она часто привлекает меньше всего, а главным становится просто победить в любом споре и в любой ситуации.
Конечно, если стремление к победе подкрепляется и умением, и настойчивостью, и способностью отвечать за результат своего решения, то это, может быть, и неплохо, однако если за желанием конкурировать не стоит ничего, то результаты могут оказаться печальными, потому что вполне возможен конфликт.
Что делать в этом случае? Чтобы не провоцировать конфликтов, настаивая на правильности своего мнения, и все же победить, необходимо не просто настаивать, но и мотивировать свое предложение или решение, необходимо объяснять, почему это решение правильное и почему поступать следует именно так.
Чувство злости
Конфликт в семье может быть спровоцирован злостью или чувством горечи. Причем эти чувства, как и любые другие отрицательные эмоции, опустошают человека, отнимают энергию, создают атмосферу угнетенности.
Как правило, злость провоцирует либо активную, либо пассивную агрессию, то есть обозленный человек либо пытается спровоцировать конфликт (скандал, истерику, а то и драку), либо всеми силами старается не принимать участия в конфликте и избежать его (молчит, закрывается в своей комнате, уходит из дома).
Однако в любом из этих случаев конфликт не разрешается, злость и горечь накапливаются, напряжение возрастает. Ни скандал, ни крик, ни любые обвинения, как правило, цели не достигают, но непонимание продолжает расти, загоняя конфликтную ситуацию вглубь.
Что предпринять? Разрешить такую конфликтную ситуацию можно только при помощи разговора. К сожалению, этот способ разрешения конфликтов не очень популярный, хотя и самый действенный. Если люди, живущие в одной семье, хотят и дальше жить вместе, они должны друг друга выслушать и попытаться найти возможность разрешить сложившуюся конфликтную ситуацию, которая спровоцирована злостью.
Нарциссизм и эгоцентризм
Вполне понятно, что желание и стремление одного человека поставить себя в центр мироздания способно вызвать раздражение и возмущение других членов семьи, провоцируя конфликтные ситуации.
Конечно, можно начать с того, что во всем виноваты родители, воспитавшие такого ребенка, однако никакие обвинения в этом случае не помогут. Однако часто именно люди, ставящие превыше всего только свои интересы, становятся причиной и недоразумений, и серьезных конфликтов.
Что делать? Если человек знает, что склонен к самолюбованию и к самовлюбленности, то он должен стремиться себя контролировать. Окружение же такого человека должно помогать ему осознать неправильность и нерациональность своих поступков.
Правда, в таком случае эгоцентрист оказывается в центре всеобщего внимания, чего он и добивается. Весьма вероятно, что в этом случае понадобится помощь психотерапевта.
Желание обвинять
Очень часто причиной конфликтов в семье становится желание найти виноватого во всех неприятностях и не брать ответственность на себя. Себя в любом случае получается оправдать, потому что кто-то что-то сделал не так, не вовремя, сказал не то. Однако в большинстве случаев, если пристально рассмотреть все обстоятельства того факта, который стал причиной обвинений, можно обнаружить, что виноваты обе стороны.
Как выйти из ситуации? Чтобы выйти из такой ситуации, надо помнить, что почти всегда виноватым не бывает один человек. И вполне возможно, что, обвиняя кого-то другого, человек пытается снять с себя ответственность за случившееся или свою часть вины. Но возможен и другой вариант, когда человек всю вину полностью берет на себя. Но так ведь тоже не бывает.
По всей видимости, чтобы избежать конфликтов в этом случае, следует просто хорошо проанализировать ситуацию и сделать соответствующие выводы. Очень важно понимать, что никакой скандал и никакие обвинения ситуацию не изменят, а чтобы избежать подобных накладок и неудач в дальнейшем, необходимо проанализировать реальные причины предыдущей неудачи.
«Козел отпущения»
Иногда причиной конфликтов в семье становится наличие «козла отпущения», который виноват всегда и во всем. Конечно, с одной стороны, очень удобно сваливать на кого-то одного все неприятности и неурядицы, с другой стороны, у этого человека формируется недовольство, которое может в любой момент выплеснуться.
Такое выплескивание эмоций иногда может стать похожим на восстание рабов в Древнем Риме и даже привести к разрушению семьи. С другой стороны, есть люди, которые предпочитают постоянно ощущать себя жертвой и убеждать в этом окружающих: так легче манипулировать своим окружением.
Как с этим бороться? Очень важно, чтобы в семье никогда не появился ни «мальчик для битья», на котором просто сгоняют злость, ни «козел отпущения», которого очень просто сделать виноватым во всех неурядицах.
Разговаривать друг с другом, помогать, прислушиваться, относиться друг к другу с уважением — и тогда рогатые парнокопытные появятся на глаза только в зоопарке.
Чувства гордости и стыда
Как это ни странно, однако причиной конфликтов в семье могут быть чувства стыда и гордости. Что-то сделано неправильно и за это стыдно?
Поэтому, чтобы не слушать лишних упреков и неприятных напоминаний, человек начинает отгораживаться стеной молчания или, наоборот, нападать, чтобы предупредить возможные нападки на себя. Положительные, по большому счету, чувства, становятся той основой, на которой строится конфликт.
Или же чувство превосходства над собеседником из-за твердой уверенности в своей правоте — подавляющее большинство людей хотят, чтобы их позицию принимали как правильную, даже если кому-то придется отказаться от собственного мнения. А уступить не хочет никто… Конфликт в разгаре.
Что делать? В случае, если речь идет об уязвленной гордости или о чувстве стыда, особенно ложного, очень важно не оставлять человека наедине со своими мыслями, а разговаривать с ним, тогда возможность конфликтов уменьшается в разы.
Защита правды и правоты
Как это ни странно, но причиной конфликтов в семье часто бывает желание защитить правильную позицию, правду, правоту. К сожалению, это совершенно бесперспективно, потому что на каждую ситуацию люди смотрят с разных точек зрения, имея разный жизненный опыт и разные цели.
Один и тот же стакан может быть наполовину полным или наполовину пустым — как на него посмотришь. Но иногда, защищая правду, люди могут дойти не только до скандалов, но и до развода. Причем зачастую и правда-то эта — нужна ли картошка в солянке… Однако желание доказать свою правоту бывает намного сильнее здравого смысла.
Как поступить? Никогда не стоит спорить и бороться за правду, если собеседник крайне взбудоражен, потому что это наверняка закончится ссорой. Не мешало бы помнить, что любая медаль имеет две стороны и что посмотреть на нее можно со всех сторон. Одним словом, надо слышать, надо слушать, надо говорить, но никогда нельзя топать ногами.
Скрытые мотивы конфликтов в семье
Иногда мотивы конфликтов в семье скрыты настолько глубоко, что даже самые близкие люди не могут понять, в чем дело. Настроение у человека может зависеть от таких факторов, о которых в семье никто не то что не знает, но даже и не догадывается. Более того, посвящать в причины дурного настроения человек никого не собирается…
Как найти выход? Если мотивы семейных конфликтов скрыты и понять их невозможно, то снова и снова следует разговаривать с человеком и пытаться выяснить, что его тревожит и не устраивает.
Внимание! Иногда для разрешения конфликта необходима помощь. Это может быть и разговор с близким человеком, и профессиональная помощь психолога или психотерапевта.
Психология о конфликтах
Психология определяет конфликт как отсутствие согласия между людьми, если это касается отдельных лиц. А отсутствие согласия может спровоцировать столкновение интересов, столкновение противоречий и дальнейшее обострение ситуации.
Причиной конфликта может стать что угодно: политика, культура, религия, материальное состояние, интересы, ожидания — абсолютно что угодно. Добавьте к этому самолюбие, решительность, эмоциональность — и вот он, конфликт. А затем пошло-поехало: вспоминаются старые обиды, додумывается и досочиняется то, чего не было, делаются неправильные выводы.
Хотите погасить конфликт? Научитесь уступать. Скорее всего, вскоре появится возможность вернуться к болезненной теме в несколько другой обстановке, и тогда можно будет вернуться к своей предыдущей позиции.
Очень важно понимать, что именно гибкость, умение прислушаться к близкому человеку, стремление найти компромиссное решение, поиск точек соприкосновения помогут разрешению конфликта. Ваш собеседник в чем-то прав? Скажите ему об этом, но мягко и с уважением к его мнению, ведь именно толерантность и доброжелательность позволяют погасить конфликт гораздо проще, чем что-либо другое.
Даже если обычный спор перешел в конфликт, следует контролировать свои эмоции, потому что неконтролируемые эмоции способны полностью разрушить любые отношения. И не менее важно, чтобы цивилизованный, спокойный и разумный спор никогда не превращался в настоящий конфликт.
Крайне важно понимать, что разрешить конфликт можно только при помощи спокойного диалога, то есть беседы. Только если все стороны конфликта смогут сформулировать свои претензии, свое видение и сообщат о своих ожиданиях, только тогда конфликт может быть прекращен и погашен.
Конечно, очень важно уметь формулировать свои мысли, впечатления, пожелания, однако не менее важно уметь выслушать другую сторону. Вполне возможно, что придется даже изменить свою точку зрения на некоторые вопросы — это нормально, ведь только так в споре рождается истина. Заметьте, в споре, а не в конфликте.
Чем опасен конфликт в семье? Любой конфликт пробуждает в людях, которые еще вчера были самыми близкими, родными и любимыми, обиду, недоверие, раздражение, злость. Конфликты плохо сказываются на здоровье, причем не только на работе нервной системы, но и на работе всех систем и органов организма. Известны случаи, когда конфликты заканчивались суицидальными попытками с летальным исходом.
Вам хочется упрекнуть кого-то из близких? Вы чувствуете, что можете оскорбить любого из домашних? Остановитесь. Любой конфликт кто-то когда-то должен прекратить, но одни конфликты затягиваются «навсегда — до ужина», а другие тянутся десятилетиями.
Подумайте о детях и внуках, подумайте о том, в какой атмосфере они будут расти и формироваться, подумайте обо всем том, что дает крепкая семья и чем радуют любящие родственники. Какой конфликт и какое выяснение отношений может быть важнее улыбки любимого человека?
Институт семейных отношений появился очень давно. Уникальность и особенность семьи состоит в каждодневном тесном взаимодействии двух человек, которые вместе проживают самые различные жизненные ситуации. Зачастую в семейной жизни происходит непонимание, вспыхивают ссоры, возникают кризисные ситуации. Какие наиболее частые причины семейных конфликтов выделяют психологи? И что рекомендуют специалисты для их преодоления?
Распространенные причины конфликтов
Конфликт – это столкновение различных мнений, интересов, взглядов или потребностей. Наиболее частые причины семейных конфликтов.
Несовместимость характеров
Каждый человек имеет индивидуальные особенности характера, свой темперамент. Когда люди начинают жить вместе, происходит психологическое приспособление друг к другу и ссоры в это время неизбежны. Тип личности каждого из супругов определяет эмоциональность и остроту конфликтных ситуаций. Многие пытаются «перевоспитать» партнера, навязать ему свои ценности.
Неоправдавшиеся ожидания от семейной жизни
Когда человек вступает в брак, он мысленно рисует себе идеальную картинку своей будущей семейной жизни. Но довольно часто действительность оказывается совсем другой, и муж с женой начинают ссорится, потому что надежды, которые они возлагали на совместную жизнь не оправдались.
Финансовые проблемы или бытовые неурядицы
Очень часто семейная жизнь «разбивается» о быт. Супруги не хотят помогать друг другу в ведении общего хозяйства, в воспитании детей, в решении каждодневных бытовых ситуаций. Ситуация может усугублять плохим материальным положением семьи, когда нехватка денег вызывает взаимные упреки и обвинения.
Неудовлетворенность в сексуальной жизни
Люди, которые уже долгое время живут вместе, часто начинают испытывать потребность в новых ощущениях в интимной жизни. Установившиеся стереотипы, привычка или неурядицы в семье влияют на качество сексуальных отношений делая их однообразными и скучными.
постоянное нахождение вместе
Если супруги большую часть времени проводят вместе в ограниченном пространстве у них могут возникать конфликты из-за невозможности уединиться и побыть в одиночестве. Нехватка личного пространства и свободы приводит к раздражению и ссорам.
Ревность
Ревность и подозрительность часто толкает супругов на конфликт. Ссоры, причиной которых является ревность, самые агрессивные и неуправляемые. Решить такую ситуацию можно только основываясь на взаимной любви и доверии.
Как избежать конфликта
Частые ссоры и скандалы могут привести к охлаждению отношений, отчуждению супругов и разводу. Чтобы избежать печальной развязки, семейные психологи советуют решать спорные моменты правильно.
Проанализируйте конфликт и найдите его причину. Если возникают разногласия, старайтесь слышать партнера и попытайтесь понять его точку зрения. Очень часто реальная причина ссоры скрывается за пустыми придирками и претензиями. Если вы обиженная сторона и инициатор конфликтной ситуации, то прямо расскажите партнеру, что вас обидело. Не стоит говорить намеками, не по существу. Если ситуация обратная, то выслушайте нарекания и претензии спокойно, не перебивая.
Помните, что конфликт не является поводом для взаимных оскорблений . Цель конфликта – конструктивно поговорить и прийти к взаимопониманию. Это не война и битва, здесь важна не победа в споре, а мир в семье. Не допускайте личных оскорблений, не обобщайте, не указывайте на недостатки характера партнера.
Конфликт возникает по одной определенной причине, поэтому выясняя отношения не пытайтесь за один раз решить все накопившиеся семейные проблемы. Обсуждайте главное обстоятельство, разбирайте его ошибки и нюансы.
Всегда старайтесь найти компромиссное решение. У вас с партнером могут быть различные мнения и желания, вам бывает трудно отказаться от каких-то принципов. В таких случаях конфликт может быть долгим и болезненным. Не стоит быть максималистом и настаивать на полном выполнении всех претензий, пойдите на частичную уступку, чтобы решить ситуацию.
Используйте чувство юмора. Необидная веселая шутка поможет разрядить обстановку. Иногда также бывает лучше промолчать в ответ на выпад супруга, если вы видите, что он удручен или рассержен.
Как сойтись характерами
Распространенной причиной расставаний и разводов считается несходство характеров, поэтому специалисты дают советы, как супругам с самыми разными темпераментами и интересами ужиться вместе.
Старайтесь не конфликтовать без серьезного повода . Когда партнер затевает ссору, остановитесь и не поддавайтесь на провокацию. Лучше ласково обнимите и поцелуйте супруга, чтобы он остановился. Не скрывайте обиду, не копите раздражение и недовольство. Лучше все решить сразу и не вспоминать грехов годичной давности.
Умейте разглядеть настроение супруга, даже когда считаете, что он не прав. Когда у вашей второй половинки плохое настроение ему трудно выполнить ваши желания.
Не упрекайте , чтобы просто ввести супруга в замешательство, а потом под натиском заставить выполнить свое требование. Психологи рекомендуют вначале похвалить, а затем покритиковать. Такой аванс дает положительные результаты.
4.50 из 5 (13 Голосов)Введение
Конфликт - это осознанное столкновение, противоборство минимум двух людей, групп, их взаимно противоположных, несовместимых, исключающих друг друга потребностей, интересов, целей, типов поведения, отношений, установок, существенно значимых для личности и группы.
Конфликты социально обусловлены и опосредствованы индивидуальными особенностями психики людей. Они связаны с острыми эмоциональными переживаниями - аффектами, с действием познавательных стереотипов - способов интерпретации конфликтной ситуации, и одновременно с гибкостью и «изобретательностью» личности или группы в поисках и выборе путей конфликтного, т. е. ведущего к усилению конфликта, поведения.
Участники семейных конфликтов часто не являются противоборствующими сторонами, адекватно осознавшими свои цели, скорее они жертвы собственных неосознаваемых личностных особенностей и неправильного, не соответствующего реальности, видения ситуации и самих себя.
Для семейных конфликтов характерны крайне неоднозначные и потому неадекватные ситуации, связанные с особенностями поведения людей в конфликтах. Демонстрируемое поведение часто маскирует истинные чувства и представления о конфликтной ситуации и друг о друге. Так, за грубыми и шумными столкновениями супругов могут скрываться привязанность и любовь, а за подчеркнутой вежливостью - эмоциональный разрыв, хронический конфликт, иногда и ненависть.
1. Семейные конфликты,
их причины и последствия
Семейные конфликты
- это противоборство
между членами семьи на основе столкновения
противоположно направленных мотивов
и взглядов.
Во внутрисемейном конфликте чаще всего
виновны обе стороны. В зависимости от
того, какой вклад и каким образом супруги
вносят в развитие конфликтной ситуации,
выделяют несколько типичных моделей
поведения супругов в межличностных внутрисемейных
конфликтах (В.А.Кан-Калик, 1995).
Первая - стремление мужа и жены самоутвердиться
в семье, Например в роли главы. Нередко
здесь отрицательную роль играют «добрые»
советы родителей. Любое высказывание,
просьба, поручение воспринимаются как
посягательство на свободу, личностную
автономию. Чтобы уйти от этой модели,
целесообразно разграничить сферы руководства
различными участками жизни в семье и
осуществлять его коллегиально, при разумном
единоначалии.
Вторая - сосредоточенность супругов на
своих делах. Типичен «шлейф» прежнего
образа жизни, привычек, друзей, нежелание
поступиться чем-либо из своей прошлой
жизни для успешной реализации новой социальной
роли. Здесь важно учитывать адаптационный
фактор: поэтапное включение супруга в
совместную деятельность постепенно приучает
его к новой модели поведения. Прямой же
нажим обычно осложняет взаимоотношения.
Третья - дидактическая. Один из супругов
постоянно поучает другого: как надо себя
вести, как надо жить и пр. Эта модель общения
ведет к нарушению сотрудничества в семье,
утверждает систему общения «по вертикали».
Нередко позиция поучаемого нравится
одному из супругов, и он незаметно начинает
играть роль взрослого ребенка, а в поведении
другого постепенно укрепляются материнские
или отцовские нотки.
Четвертая - «готовность к бою». Супруги
постоянно находятся в состоянии напряженности,
связанной с необходимостью отражать
психологические атаки: в сознании каждого
укрепилась неизбежность ссор, внутрисемейное
поведение строится как борьба за победу
в конфликте.
Пятая - «папенькина дочка», «маменькин
сынок». Опасность состоит в том, что молодые
супруги ограничивают личный опыт построения
взаимоотношений, не проявляют самостоятельности
в общении, а руководствуются лишь общими
соображениями и рекомендациями своих
родителей, которые при всей их доброжелательности,
все-таки весьма субъективны и порой далеки
от психологических реалий взаимоотношений
молодых людей. В процессе их формирования
идет сложная притирка индивидуальностей,
характеров, взглядов на жизнь, опыта
Шестая - озабоченность. В общении между
супругами, в стиле, укладе семейных взаимоотношений
постоянно присутствует в качестве некоторой
доминанты состояние озабоченности, напряженности,
это ведет к дефициту позитивных переживаний.
Разрешение семейных конфликтов может
быть обеспечено достижением согласия
по спорным вопросам. Это самый благоприятный
вариант разрешения любых семейных конфликтов.
Но есть и другие формы разрешения таких
конфликтов, которые не являются конструктивными.
Примером этого может быть уход детей
из семьи, лишение родительских прав и
т. п. Такое разрешение тяжелым бременем
ложится на родителей или детей, вызывает
у них тяжелые эмоционально-психологические
переживания.
Причины конфликтов
в семье
Конфликт является столкновением противоположных
мнений, взглядов, интересов и потребностей.
Можно выделить несколько причин, которые
вызывают частые конфликты в семье:
- разные взгляды на семейную жизнь;
- неудовлетворенные потребности и пустые
ожидания;
- различия в духовных интересах;
- эгоизм;
- неверность;
- неуважительное отношение друг к другу;
- нежелание участвовать в воспитании
детей;
- ревность;
- бытовая неустроенность;
- неуважение к родственникам;
- нежелание помогать по дому;
- несоответствие темпераментов;
- пьянство одного из супругов и т. д.
Это далеко не все причины, вызывающие
конфликты в семье. Чаще всего причин несколько,
и последняя не является основной.
Психотравмирующие
последствия.
Конфликты в семье могут создавать психотравмирующую
обстановку для супругов, их детей, родителей,
в результате чего они приобретают ряд
отрицательных свойств личности. В конфликтной
семье закрепляется отрицательный опыт
общения, теряется вера в возможность
существования дружеских и нежных взаимоотношений
между людьми, накапливаются отрицательные
эмоции, появляются психотравмы. Психотравмы
чаще проявляются в виде переживаний,
которые в силу выраженности, длительности
или повторяемости сильно воздействуют
на личность. Выделяют такие Психотравмирующие
переживания, как состояние полной семейной
неудовлетворенности, “семейная тревога”,
нервно-психическое напряжение и состояние
вины.
Состояние полной семейной неудовлетворенности
возникает в результате конфликтных ситуаций,
в которых проявляется заметное расхождение
между ожиданиями индивида по отношению
к семье и ее действительной жизнью.
2
.
Механизмы
протекания семейных
конфликтов и их динамика
В протекании конфликта как процесса выделяют
четыре основные стадии (К. Витек, 1988; Г.А.
Навайтис, 1995):
- возникновение объективной конфликтной
ситуации;
- осознание объективной конфликтной ситуации;
- переход к конфликтному поведению;
- разрешение конфликта.
Конфликт становится реальностью только
после осознания противоречий, так как
только восприятие ситуации как конфликтной
порождает соответствующее поведение
(из этого следует, что противоречие может
быть не только объективным, но и субъективным,
мнимым). Переход к конфликтному поведению
- это действия, направленные на достижение
своих целей, и блокирование достижения
противоположной стороной ее стремлений
и намерений. Существенно, что и действия
оппонента также должны осознаваться
им как конфликтные. Эта стадия связана
с обострением эмоционального тона взаимоотношений
и прогрессирующей их дестабилизацией.
Возможны два основных пути разрешения
конфликтов: изменение объективной конфликтной
ситуации и преобразование ее «образов»,
представлений о сути и характере конфликта,
имеющихся в наличии у оппонентов.
Семейные конфликты обычно связаны со
стремлением людей удовлетворить те или
иные потребности или создать условия
для их удовлетворения без учета интересов
партнера. Причин для этого очень много.
Это и различные взгляды на семейную жизнь,
и нереализованные ожидания и потребности,
грубость, неуважительное отношение, супружеская
неверность, финансовые трудности и т.д.
Конфликт, как правило, порождается не
одной, а комплексом причин, среди которых
условно можно выделить основную - например,
неудовлетворенные потребности супругов.
Классификация конфликтов
на почве неудовлетворенных
потребностей супругов
1. Конфликты, размолвки, возникающие на
основе неудовлетворенной потребности
в ценности и значимости своего «я», нарушение
чувства достоинства со стороны другого
партнера, его пренебрежительное, неуважительное
отношение.
2. Конфликты, размолвки, психические напряжения
на базе неудовлетворенных сексуальных
потребностей одного или обоих супругов.
3. Психические напряжения, депрессии,
конфликты, ссоры из-за неудовлетворенной
потребности одного или обоих супругов
в положительных эмоциях: отсутствие ласки,
заботы, внимания, понимания юмора, подарков.
4. Конфликты, ссоры, связанные с пристрастием
одного из супругов к спиртным напиткам,
азартным играм и другим гипертрофированным
потребностям, приводящим к неэкономным
и неэффективным, а порой и бесполезным
затратам средств семьи.
5. Финансовые разногласия, возникающие
на основе преувеличенных потребностей
одного из супругов в распределении бюджета,
содержания семьи, вклада каждого из партнеров
в материальное обеспечение семьи.
6. Конфликты, ссоры, размолвки из-за неудовлетворения
потребностей супругов в питании, одежде,
в устройстве домашнего очага и т.д.
7. Конфликты в связи с потребностью во
взаимопомощи, взаимоподдержке, в сотрудничестве
по вопросам разделения труда в семье,
ведения домашнего хозяйства, ухода за
детьми.
8. Конфликты, размолвки, ссоры на почве
разных потребностей и интересов в проведении
отдыха и досуга, различных хобби.
Использование категории потребность
в теории супружеской конфликтное позволяет
перейти к мотивам и интересам, отрицательным
и положительным эмоциям, к анализу различных
видов депрессивных и иных патологических
состояний, неврозов, источником которых
могут быть семейные неурядицы. Категории
стабильность - нестабильность брака,
его конфликтность - бесконфликтность
также зависят от удовлетворения потребностей
супругов, особенно эмоционально-психологических.
По степени опасности
для семейных уз конфликты
могут быть:
§ неопасными - возникают при наличии объективных
трудностей, усталости, раздражительности,
состояния «нервного срыва»; внезапно
начавшись, конфликт может быстро завершиться.
Про такие конфликты часто говорят: «К
утру все пройдет»;
§ опасными - разногласия возникают из-за
того, что один из супругов должен, по мнению
другого, изменить линию поведения, к примеру,
по отношению к родственникам, отказаться
от каких-то привычек, пересмотреть жизненные
ориентиры, приемы воспитания и т.п., то
есть ставится проблема, которая требует
разрешения дилеммы: уступать или нет;
§ особо опасными - приводят к разводам.
Рассмотрим механизмы
протекания некоторых
семейных конфликтов
1. Не сошлись характерами - мотив «чисто»
психологический. Острота конфликтов
и их частота, сила эмоциональных взрывов,
контроль за собственным поведением, тактика
и стратегия поведения супругов в разнообразных
конфликтных ситуациях зависят от индивидуальных
особенностей характера.
Каждый человек
выбирает способы, приемы и методы деятельности,
исходя из особенностей своего характера.
Они и формируют индивидуальный
стиль поведения в трудовой и
бытовой сферах жизни. Под «индивидуальным
стилем деятельности» понимают систему
приемов и способов действия, характерную
для данного человека и целесообразную
для достижения успешного результата.
Об этом необходимо помнить и не стремиться
«перевоспитать», «переделать» другого
партнера, а просто самому учесть или приспособиться
к свойствам его натуры, его индивидуальному
стилю.
Однако некоторые
недостатки характера (демонстративность,
авторитарность, нерешительность и т.п.)
сами по себе могут быть источником конфликтных
ситуаций в семье. Есть черты, которые
приводят к разрушению брака вне зависимости
от стремления партнеров приспособиться,
например эгоцентрические черты характеров
супругов. Их концентрация на своем «я»
- дефект нравственного развития - один
из факторов дестабилизации брачной жизни.
Обычно супруги видят только эгоизм своего
партнера, а собственного не замечают.
«Борьба» с другими вытекает из ложной
жизненной позиции, из ложного понимания
нравственных отношений с другими людьми.
2. Супружеские измены и сексуальная жизнь
в браке. Измена отражает противоречия
между супругами, она является результатом
разнообразных психологических факторов.
К измене приводят разочарование брачной
жизнью, дисгармония половых отношений.
В противоположность измене, неверности
верность - это система обязательств перед
брачным партнером, которые регулируются
моральными нормами и стандартами. Это
убежденность в ценности, значимости принятых
на себя обязательств. Часто верность
ассоциируется с преданностью и связана
с желанием партнеров укреплять свой собственный
брак и взаимоотношения.
Важно понимать, что сексуальная потребность
может быть по-настоящему удовлетворена
только на фоне положительных чувств и
эмоций, которые возможны при условии
удовлетворения эмоционально-психологических
потребностей (в любви, в поддержании и
сохранении чувства собственного достоинства,
психологической поддержке, защите, взаимопомощи
и взаимопонимании).
3. Бытовое пьянство и алкоголизм. Это традиционный
мотив разводов. Алкоголизм - типичная
наркомания, сформировавшаяся на базе
регулярного употребления спиртных напитков
в течение ряда лет. Хронический алкоголизм
следует отличать от бытового пьянства,
которое обусловлено ситуационными моментами,
дефектами воспитания, низкой культурой.
Если в борьбе с бытовым пьянством достаточно
мер общественного воздействия, то хронический
алкоголизм, который приводит к психическим
расстройствам и ряду других заболеваний,
нуждается в медицинском лечении.
Злоупотребление алкоголем одного из
супругов создает в семье ненормальную
атмосферу и постоянную почву для конфликтов,
скандалов. Возникают психотравмирующие
ситуации для всех членов семьи и особенно
для детей. Резко возрастает риск заболевания
нервно-психическими расстройствами,
увеличивается вероятность рождения детей
с различными отклонениями и аномалиями.
Появляются материальные трудности, сужается
сфера духовных интересов, чаще проявляется
аморальное поведение. Супруги все больше
отдаляются друг от друга.
В целом динамика семейных конфликтов
характеризуется классическими этапами
(возникновение конфликтной ситуации,
осознание конфликтной ситуации, открытое
противоборство, развитие открытого противоборства,
разрешение конфликта и эмоциональное
переживание конфликта). Но такие конфликты
отличаются повышенной эмоциональностью,
скоростью протекания каждого из этапов,
формами противоборства (упреки, оскорбления,
ссора, семейный скандал, нарушение общения
и т. п.), а также способами их разрешения
(примирение, достижение согласия, притирка
отношений на основе взаимных уступок,
развод и др.).
3.
Психологические
особенности развития
первого ребенка в семье.
Единственный ребенок
в семье
Первый ребенок многим похож на единственного.
Мир взрослых оказывает на него огромное
влияние, и им начинает двигать желание
посоревноваться со старшими. Первый ребенок
обычно консервативен, поскольку привык
защищать свое положение. Он очень ответственен
и физическим столкновениям предпочитает
словесные. В нем обостренно развито чувство
долга, а его цельная и целеустремленная
натура достойна доверия.
Появление
брата/сестры неожиданно лишает его
власти, отбрасывает обратно в мир детей.
И вот тогда начинается борьба за возвращение
утраченного первого места в сердцах родителей.
Привычка использовать свою власть в отношении
братьев и сестер позднее проявляется
в стремлении доминировать над другими
и всегда держать ситуацию под контролем.
У него сильный характер, а давление со
стороны родителей заставляет его с максимальной
требовательностью относиться к себе.
Он всегда ставит планку очень высоко,
и потом никогда не ощущает, что достиг
достаточно. То, что он является первым
и старшим, на всю жизнь дает ему ощущение
собственной исключительности, делает
спокойным и уверенным в себе.
Исследователи выяснили, что единственные
дети в семье и, в некоторой степени, первые
дети чаще предпочитают интеллектуальную
и исследовательскую деятельность. Рожденные
не первыми дети более тяготеют к карьере,
связанной с искусством и работой вне
офиса.
«Эти результаты согласуются с теорией,
по которой порядковый номер рождения
влияет на личность ребенка», - говорит
Фредерик Т. Л. Леонг, соавтор исследования
и профессор психологии в Государственном
университете Огайо. «Как правило, родители
имеют различные ожидания и предпочтения
в отношении ребенка в зависимости от
его порядкового номера рождения, - продолжает
Леонг. - Например, родители могут проявлять
повышенную заботу о единственном ребенке
и беспокоиться о его физической безопасности.
Возможно, поэтому единственные дети в
семье скорее проявят интерес к интеллектуальному
труду, чем к физической активности. К
тому же единственный ребенок в семье
получает больше времени и внимания, чем
те, у кого есть братья и сестры».
Единственный ребенок обладает свойствами
как старшего ребенка, так и младшего.
Единственный ребенок очень часто наследует
черты характера родителя того же пола.
Поскольку родители возлагают особые
надежды на своего единственного ребенка,
он обычно хорошо учится в школе. Единственные
дети часто очень тесно привязаны к родителям
на протяжении всей жизни и испытывают
большие трудности в отделении и самостоятельной
жизни. Имея меньше возможностей для игры
с другими детьми, единственный ребенок
уже в детстве может походить на маленького
взрослого и достаточно комфортно чувствует
себя в одиночестве. Единственные дети,
в силу их большей привязанности к родителям,
часто ищут в партнере черты отца или матери.
Единственный ребенок обычно бывает окружен
усиленным вниманием взрослых. Особенно
трепетно - в силу возраста - относится
к малышам старшее поколение. Многие бабушки
и дедушки души не чают в единственном
внуке. Но гиперопека, как известно, порождает
детские страхи. Детям передается тревожность
взрослых. Они могут вырасти несамостоятельными,
зависимыми.
Психологи и педагоги всего мира озабочены
инфантильностью современных подростков
и молодежи. Это, конечно, отдельная и очень
обширная тема разговора. Далеко не последняя
причина подростковой инфантильности,
воспитание детей в одно-двудетных семьях,
когда гиперопека взрослых не дает чаду
нормально повзрослеть. И оно, будучи эгоистом,
уверено, что быть взрослым, значит иметь
массу прав и почти никаких обязанностей.
Считается,
что у единственного ребенка
больше возможностей для интеллектуального
развития, но это еще одно распространенное
заблуждение.
Единственные дети мало играют или совсем
не играют в ролевые игры. Им не у кого
научиться, не с кем играть. А пробел в
таких играх пагубно отражается на всем
развитии ребенка, в том числе интеллектуальном.
Ведь именно такая игра дает маленькому
человечку объемное представление о мире.
У детей из таких семей совсем другой социальный
опыт. При столкновении с жизнью за пределами
дома такой ребенок часто получает психологическую
травму. Попав в детский сад или придя
в первый класс, он по привычке ждет, что
его будут выделять из окружающих
В семье, где растет один малыш, очень важно
поддерживать связи с родственниками.
Единственному ребенку необходима большая
«родня». Тогда он практически не будет
страдать от одиночества.
По мнению психологов, личная жизнь «единственных
наследников» обычно является «калькой»
с родительского брака. Как показывает
опыт, ко времени рождения своих детей
они вдруг обретают прагматичное здравомыслие,
полностью «прощают» своих родителей
за отсутствие братьев и сестер и... заводят
одного-единственного «наследника». Почему?
Скорее всего, сказывается привычка. Модели
воспитания и поведения в семье, где растет
несколько детей, у них нет.
З.Фрейд был первым из психиатров, заметивших,
что «позиция ребенка среди сестер и братьев
имеет важнейшее значение во всей его
последующей жизни». Так, например, известно,
что старшие в семье дети обладают некоторыми
общими характеристиками: ориентация
на достижение, качества лидера. Кроме
того, старший ребенок сперва воспитывается
как единственный. Затем, когда для него
стала уже привычной его привилегированная
позиция, его «место» в душе родителей
занимает новорожденный. Когда «захват»
происходит до пяти лет, это становится
крайне шокирующим переживанием для ребенка.
После пяти лет старший уже имеет место
вне семьи, в социуме и поэтому психологически
меньше ущемляется пришельцем.
Избежать многих ошибок позволяет соблюдение
основных принципов совместной супружеской
жизни.
- Реально смотреть на противоречия, возникающие
до брака и после его заключения.
- Не строить иллюзий, чтобы не разочароваться,
так как настоящее вряд ли будет отвечать
тем нормам и критериям, которые были заранее
спланированы.
- Не избегать трудностей. Совместное преодоление
трудных ситуаций -- прекрасная возможность
быстрее узнать, насколько оба партнера
готовы жить по принципу двустороннего
компромисса.
- Познавать психологию партнера. Чтобы
жить в согласии, надо понимать друг друга,
приспосабливаться, а также уметь «угождать»
друг другу.
- Знать цену мелочам. Небольшие, но частые
знаки внимания более ценны и значимы,
чем дорогие подарки, за которыми порой
кроется равнодушие, неверность и др.
- Быть терпимым, уметь забывать обиды.
Человек стыдится некоторых своих ошибок
и не любит вспоминать о них. Не следует
напоминать о том, что однажды нарушило
взаимоотношения и что следовало бы забыть.
- Уметь понимать и предугадывать желания
и потребности партнера.
- Не навязывать свои требования, оберегать
достоинство партнера.
- Понимать пользу временной разлуки. Партнеры
могут надоесть друг другу, а разлука позволяет
понять, насколько сильно любишь свою
вторую половину и как ее в настоящее время
не хватает.
- Следить за собой. Неаккуратность, безалаберность
рождают неприязнь и могут повлечь за
собой серьезные последствия.
- Иметь чувство меры. Умение спокойно
и доброжелательно воспринимать критику.
Важно подчеркивать в первую очередь достоинства
партнера, а потом в доброжелательной
форме указывать на недостатки.
- Осознавать причины и последствия неверности.
- Не впадать в отчаяние. Столкнувшись
со стрессовой ситуацией в супружеской
жизни, было бы неверно «гордо» разойтись
и не искать выхода. Но еще хуже сохранять
хотя бы внешнее равновесие путем унижений
и угроз
Заключение
В благополучной семье всегда есть ощущение
сегодняшней и завтрашней радости. Для
того чтобы сохранить его, супругам необходимо
оставлять плохое настроение и неприятности
за порогом дома, а приходя домой, приносить
с собой атмосферу приподнятости, радости
и оптимизма. Если один из супругов находится
в плохом настроении, другой должен помочь
ему избавиться от угнетенного психического
состояния. В каждой тревожной и печальной
ситуации нужно попытаться уловить юмористические
нотки, посмотреть на себя со стороны;
в доме следует культивировать юмор и
шутки.
Если наваливаются неприятности, не пугайтесь,
попытайтесь спокойно сесть и последовательно
разобраться в их причинах.
В зависимости от их разрешения, конфликты
можно разделить на два типа:
Созидательный -
представляет собой
определенное терпение в отношениях друг
к другу, отказ от оскорблений, унижения;
поиск причин возникновения конфликта;
готовность к ведению диалога, желание
изменить сложившиеся отношения.
Разрушающий -
представляет собой оскорбления,
унижение: стремление обидеть, больше
проучить, свалить вину на другого. Итог:
исчезает взаимное уважение, общение друг
с другом превращается в обязанность,
часто неприятную.
Необходимо определить, что является основой
для порождения конфликта в семье:
1. Неудовлетворенная потребность в самоутверждении.
2. Стремление одного или обоих супругов
реализовывать в браке прежде всего личные
потребности (эгоизм).
3. Неумение супругов общаться друг с другом,
с родственниками, друзьями и знакомыми,
коллегами по работе.
4. Сильно развитые материальные амбиции
у одного или обоих супругов.
5. Нежелание одного из супругов участвовать
в ведении домашнего хозяйства.
6. Наличие у одного или обоих супругов
завышенной самооценки.
7. Нежелание одного из супругов заниматься
воспитанием детей или несовпадение взглядов
на методы воспитания.
8. Различия представлений супругов о содержании
ролей мужа, жены, отца, матери, главы семьи.
9. Непонимание как результат нежелания
вести диалог.
10. Разные типы темперамента супругов
и неумение учитывать тип темперамента.
11. Ревность одного из супругов.
12. Супружеская неверность одного из супругов.
13. Половая холодность одного из супругов.
14. Вредные привычки у одного из супругов
и связанные с ними последствия.
15. Особые случаи.
Нужно отметить, что любой из вышеперечисленных
конфликтов имеет свое разрешение и при
правильном, заинтересованном подходе
не ведет к разрыву семейных отношений.
и т.д.................
Конфликты в семье являются не таким уж редким явлением. Жизнь людей сложно представить без противоречий и конфликтов. Столкновение по различным причинам называют конфликтом. Конфликтогенные поступки, разные точки зрения и желания становятся причиной безрассудной траты сил и энергии, приводя к взаимному разрушению. Как отражаются на жизнедеятельности человека последствие конфликтов в семье? Они обязательно расстраивают конструктивное сотрудничество, становясь причиной проигрыша всех сторон конфликта в семье. Избежать их вряд ли удастся. Люди не знают, как правильно выявить причины конфликтов в семье, а также не могут мирным путем улаживать проблемы. Многие из нас привыкли выливать внутренний мусор на других людей.
Зачастую люди не придают особого значения большим и малым столкновениям повседневности. Семейная жизнь создает немало преград и проблем, которые мы не можем решить самостоятельно. Желание избежать конфликтов и любой ценой защитить себя от различных столкновений считается опасной иллюзией.
Причины конфликтов в семье
Причин для конфликтов в семье выделяется так много, что любая семья сможет отыскать среди них свои «болевые точки». Реальные тяжело выявить в результате психологических моментов. Эмоции, которые обычно сопутствуют любому конфликту, не позволяют разглядеть реальную причину .
Как считают многие специалисты, причины конфликтов в семье являются ссоры, склоки и скандалы из-за недостатков и пробелов в воспитании, характера и особенностей психики личности супругов.
С позиции психологов, львиная доля конфликтов появляется помимо желания участников. Происходит это из-за особенностей нашей психики, о которых мы знаем мало. Типы темпераментов, которые влияют на характер людей, отличают нас друг от друга и становятся порой причинами конфликтных отношений в семье.
Конфликты в семье и особенности темперамента
Темперамент оказывает влияние на поведение человека, проявляется в его действиях и поступках. Сочетание различных типов темперамента у супругов может послужить причиной постоянных конфликтов в семье.
Нервную систему холерика можно характеризовать как сильную, но не уравновешенную. У него сильное возбуждение преобладает над ослабленным торможением. Он быстро врабатывается в любое новое дело, активно работает пока ему интересно. Но не любит заниматься однообразной работой. Легко и быстро переключается с одного дела на другое. Но если он увлечен, он не остановится, пока не завершит начатое дело. Он отличается устойчивостью стремлений и интересов. Холерик очень находчив и изобретателен, восприимчив ко всему необычному, легко обучается всему новому. Это увлекающийся человек. На незначительное препятствие реагирует бурными эмоциями. Если возникает затруднение или проблема, он будет биться до тех пор, пока не решит их. Он вспыльчив, заводится, как говорят, с полуоборота. Из-за слабого торможения он не может быстро успокоиться. Двигается и действует стремительно и энергично, обладает живой мимикой, говорит быстро.
Причинами конфликтов в семье холерика могут быть его вспыльчивость, несдержанность, отсутствие самообладания, неумение приспосабливаться к окружающим, в том числе и своим близким. Любое действие или неосторожное замечание, могут вызвать вспышку раздражения, непослушание – гнев.
Настроение холерика меняется довольно часто, вспышка или просто бурная эмоциональная реакция может возникнуть по пустяковому поводу. Если ему кто-то пытается сделать резкое замечание, указывать на его промахи или не согласится с его мнением, он начинает спорить, доказывать свою правоту, а то и скандалить. Человек с ярко выраженным холерическим темпераментом – сущее наказание для семьи. Он стремится держать под контролем все и всех, быть на виду. Но после ссор и скандалов долго не может успокоиться; без конца будет прокручивать обстоятельства конфликта в голове. Во время вспышки раздражения не нужно с ним выяснять отношения, делать замечания и так далее. Это все равно, что в костер подкинуть сухих дров. С ним трудно в семье, но супруг (супруга) спокойного (флегматического) типа нервной системы вполне уживаются с ним.
Нервная система флегматика с одной стороны отличается выносливостью и уравновешенностью. А с другой стороны торможение и возбуждение разворачиваются медленно. Он выглядит спокойным и неторопливым; к новой обстановке и новым людям привыкает с трудом; он не любит резкие перемены в жизни, с трудом перестраивает свои навыки и привычки. Флегматик планирует свою жизнь, и неожиданные изменения в его планах расстраивают его, выбивают из колеи. Внешне эмоции мало проявляются. Мимика не выразительная. Его трудно рассмешить, разгневать или опечалить. В стрессовых ситуациях остается спокойным. В работу включается медленно, но отличается большой работоспособностью. Может терпеливо выполнять однообразную работу, старательно и педантично доводя ее до конца. Говорит и двигается медленно. Флегматик тяжело приспосабливается к новой обстановке. Живет своим внутренним миром. С трудом сходится с новыми людьми, но он постоянен в своих отношениях с ними. Друзей не много, но это старые проверенные друзья. Ему комфортно быть в кругу семьи, в хорошо знакомой обстановке. Он сам никогда не начинает конфликты, в любой ситуации невозмутим и сдержан.
Причины конфликтов в семье связаны с неспособностью флегматика ярко проявлять свои чувства на события, случающиеся в семье. При выполнении какой-либо работы его нельзя подгонять: бесконечные «быстрей» его выведут из себя. Долго повторяющиеся раздражители могут вызвать вспышку огромной силы.
В семье он любящий и верный спутник жизни. На него можно положиться в любой ситуации; благодаря крепким нервам он хорошо проявляет себя в кризисных ситуациях.
Это сильный и выносливый тип нервной системы. Процессы торможения и возбуждения характеризуются уравновешенностью и подвижностью. Он легко адаптируется к новым жизненным ситуациям. Если нужно, он быстро меняет свои привычки, умения и навыки. Он очень быстро включается в новую работу. Если работа, которую он выполняет, ему интересна, то он очень деятелен и результативен, способен долго работать, не утомляясь, энергично принимается за каждое новое дело.
Сангвиник общительный, прекрасно чувствует себя среди незнакомых людей. У него много друзей, но к дружбе у него легкое отношение. Будучи увлекающимся человеком, он очень влюбчив, пользуется вниманием окружающих, слывет душой любой компании.
Живо откликается на все, привлекающее его внимание. У него живая мимика и выразительные быстрые движения. Его лицо, словно открытая книга; на нем написано все, что он думает и как относится к тому, что происходит вокруг него. Умеет быстро сосредотачивать внимание. Отличается повышенной активностью. Сангвиник хорошо владеет своими чувствами и контролирует их проявления. Эмоции, интересы и стремления очень изменчивы. Отличается гибкостью ума. Живет впечатлениями от настоящего, мало думает о будущем и прошлом.
Но его поведение часто является причиной конфликтов в семье из-за его чрезмерной общительности. В споре слышит и слушает только себя, на доводы своих близких не обращает внимания. Не самый верный спутник в семейной жизни, слишком влюбчив. Легкое отношение к жизни, влюбчивость сангвиника часто приводит к конфликтам из-за или . Трудно требовать верности от сангвиника. Конфликт может возникнуть также из-за кажущегося несерьезного отношения к чужим проблемам.
Обладает чувствительной, но маловыносливой нервной системой. Процессы торможения и возбуждения выражены слабо. Это очень впечатлительный и глубоко чувствующий человек. Незначительный повод может растрогать его. Добрый и ранимый, мягкий в общении и самый мирный, он может быть преданным другом и самым верным спутником жизни. Особенности деятельности его нервной системы редко бывают причинами семейных конфликтов. Но он тяжело переносит психотравмирующие факторы: любые изменения в жизни, трудные условия и стрессы, семейные кризисы, проблемы с близкими ему людьми. Его застенчивость и повышенная обидчивость, боязнь общения, неспособность переносить стрессовые ситуации могут вызывать раздражение близких ему людей. Последствия конфликтов в семье для него губительны: тяжело и долго переживает обиды и несправедливость. Но он энергичен и деятелен там, где чувствует себя в безопасности, любимым и полезным.
Темпераменты и конфликты в семье
Недопустимо полагать, что типы темперамента делятся на хорошие и плохие. Люди с четко выраженными типами темперамента встречаются крайне редко, и с течением жизни их темпераменты могут изменяться. Кроме того, у каждого человека наблюдаются признаки нескольких темпераментов, при этом преобладает какой-то один. Но понимание свойств темперамента дает возможность разобраться с поведением партнера в семье и найти верную манеру с ним. Располагая информацией о типе темперамента, можно прогнозировать специфику взаимоотношений, корректировать поведение супругов в семейных конфликтах.
Так, если у обоих партнеров тип темперамента флегматика, то жизнь у них может быть стабильной и без особых потрясений. В подобных союзах редко происходят разводы. В этих семейных парах почти не конфликтуют. Но и в их отношениях случаются конфликты, которые проявляются неявно и нередко превращаются в так называемые «холодные войны». Поэтому они должны избегать длительных недомолвок и своевременно выяснять отношения.
Если у обоих супругов темперамент холериков, то возможно увеличение числа конфликтов в семье. Если один из партнеров холерик, а другой — флегматик, то несдержанность и горячность одного могут столкнуться с выдержкой другого. В таком случае холерик успокаивается, и размолвка не начинается. Хотя в определенной ситуации он может снова вспыхнуть и накричать, так как холерика может вывести из себя выдержка флегматика.
Если у обоих партнеров темперамент меланхоликов, то в таком случае они будут сильно волноваться за события, происходящие вокруг. Если в браке один из партнеров меланхолик, а другой, к примеру, холерик или сангвиник, то их грубые или неосторожные выражения могут сильно ранить меланхолика, приводя к взаимному непониманию, а затем и к остыванию чувств. Следует очень бережно относится к своему партнеру и не ранить его словами, сказанными в порыве гнева.
Если два супруга холерики или один сангвиник, а второй холерик, то любая конфликтная ситуация приводит к мгновенному вспыхиванию. Причина может быть самой простой.
Обычно им (холерикам и сангвиникам) хочется быть в центре внимания, сильная импульсивность не дает им регулировать свое поведение. Однако такие люди быстро остывают. Чем ярче горит огонь, тем быстрее прогорит костер. Они не могут долго злиться и быстро остывают. Но провоцировать их на конфликт очень опасно. В порыве собственного гнева они могут совершать аморальные поступки, способны обидеть и даже ударить. Самые рядовые убийства на бытовой почве совершают такие люди. Холерики могут сойтись чуть ли не в рукопашной схватке, но вскоре быстро помириться.
Все люди разные. Кроме темперамента мы все обладаем разными психотипами характера. Но несхожесть может и не мешать отношениям, если присутствует любовь, душевная близость и взаимопонимание.
Последствия конфликтов в семье
Каждый конфликт в семье имеет свои последствия. Чаще всего они носят негативный характер. Почему? Члены семьи связаны друг с другом эмоционально, и ожидания понимания, приятия и поддержки от них иные, чем от посторонних людей.
Тяжесть последствий семейных конфликтов зависит от многих факторов: характера, формы, способа разрешения и поведения участников. Да, бывают конфликты, которые помогают вскрыть «болевые точки» отношений, понять друг друга. Они меняют супругов, воспламеняют гаснущие чувства, определяют те границы, за пределы которых выходить не следует. У людей возникает понимание, что конфликт, это не трагедия, а лишь эпизод в жизни, который можно и нужно преодолеть. Это конструктивное решение проблем.
Но существуют, так называемые деструктивные (разрушающие) конфликты. Череда подобных конфликтов приводит к нарушению семейных отношений и к полному отчуждению всех в семье.
Самое главное последствие конфликтов в семье – это их неблагоприятное влияние на психическое и физическое здоровье членов семьи.
Каждый конфликт сопровождается эмоциональными переживаниями. Возникает обида, потому что самый дорогой человек не понимает или не хочет понять, обижает. Обида оставляет глубокий шрам в душе и запоминается надолго. Одна обида, другая, потом еще одна… Появляется злость, гнев, агрессия и постоянная тревога. Она вызвана ожиданием очередного конфликта в семье. Неудовлетворенность собой, окружающими людьми в семье и на работе. А там недалеко и до . Известно, что негативные эмоции оказывают разрушительное действие на физическое здоровье человека.
В результате деструктивных конфликтов, нарушается общение между супругами, постепенно возникает глубокая пропасть, разделяющая их. Само существование семьи теряет смысл.
Последствием конфликтов в семье может быть развод, который влечет новые испытания для супругов. Возникает порочный круг: одни отрицательные эмоции ведут к неконструктивным нашим действиям, в результате которых появляются новые проблемы и новые совсем неприятные переживания и новые трудности. Появляются ощущения беспомощности, неуверенности в жизни.
Итак, человек чрезвычайно сложен. Характер и темперамент тесно переплетаются в нем. При добрых межличностных отношениях в семье у супругов проявляются положительные черты характера и лучшие особенности темперамента. И он (темперамент) помогает людям быть вместе, жить и любить. Но чем больше конфликтов в семье, тем больше чувствами людей управляют слабые стороны темперамента, которые усиливают отрицательные стороны характера. Вот еще один порочный круг. И в этом тоже проявляются последствия конфликтов в семье.
Темперамент подобен холсту художника, на котором яркие мазки характера рисуют картину жизни.
В семейном конфликте, как правило, виноваты обе стороны. Выделяют несколько типичных причин семейных конфликтов.
Шесть основных причин конфликтов в семье:
1. Стремление супругов самоутвердится в браке в роли главы семьи.
Эта идея несостоятельна, потому что противоречит основному принципу семьи: взаимно поддерживать друг друга на психологическом и хозяйственном уровне. При самоутверждении супругов их взаимоотношения начинают портиться. Любая просьба, высказывание или поручение воспринимаются как посягательство на личную свободу.Выход: Супругам необходимо поделить сферы управления на различных участках семейной жизни и руководить совместно.
2. Эгоизм супругов.
При вступлении в брак за каждым партнером продолжает тянуться шлейф прежних привычек, друзей и образа жизни. Непонимание в отношениях кроется в нежелании супруга отказаться от прошлой жизни для того, чтобы соответствовать своему новому социальному статусу. Многие не хотят сознавать, что брак требует нового жизненного уклада и задаются вопросом: «Почему я должен отказываться от любимых занятий?»Выход: Необходимо постепенно включать супруга в совместную семейную деятельность, чтобы поэтапно приучать его к новой социальной роли и модели поведения. Прямой натиск ни к чему хорошему не приведет.
3. Наставления одного из супругов.
Один из супругов постоянно поучает другого как следует жить и вести себя. Наставления могут касаться любой сферы совместной жизни. Это вызывает раздражение партнера, приводит к эмоциональному напряжению, блокирует попытки быть самостоятельным и развивает чувство неполноценности.Выход: Осознать, что каждый человек имеет право судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя. Каждый человек имеет право быть самому себе судьей. Необходимо тактично донести эту мысль и до поучающего супруга.
4. Постоянная борьба.
Супруги постоянно находятся в состоянии напряженности, потому что у каждого в сознании укрепилась мысль о неизбежности ссор. Семейная жизнь строится как борьба за победу в конфликте. Постоянные ссоры в браке имеют отдаленные последствия, связанные с упрочнением в отношениях неблагополучия.Выход: Супругам необходимо перестраивать модель взаимоотношений и учиться новым навыкам поведения в семье.
5. Маменькин сынок/папенькина дочка.
Проблема заключается в том, что в семейную жизнь постоянно вовлекаются родители супругов. Их наставления мешают супругам выстраивать личный опыт взаимоотношений, потому что они руководствуются лишь рекомендациями родителей, которые редко бывают субъективными и полезны для молодой пары.Выход: Ограничить вмешательство родителей в личную жизнь – прекратить обсуждения семейной жизни. Не жаловаться на супруга родителям. Все решения по поводу собственного поведения в браке и взаимоотношений с супругом принимать самостоятельно.
6. Нервная озабоченность и тревожность.
В некоторых браках, в стиле общения между супругами постоянно присутствует напряженность и озабоченность. Это приводит к дефициту радостных переживаний.Выход: Если один из супругов находится в угнетенном настроении, другой должен успокоить его и помочь избавиться от озабоченного психического состояния.
В благополучном браке присутствует ощущение радости и предвкушения еще большего счастья. Для того чтобы это ощущение сохранилось, супруги должны оставлять неприятности и плохое настроение за пределами дома. Общаясь с членами семьи важно всегда находиться в приподнятом настроении, делиться оптимизмом и радостью.
В каждом неприятном событии важно уметь видеть что-нибудь смешное и культивировать дома чувство юмора. В сложных ситуациях, когда наваливаются проблемы и неприятности, нужно не паниковать, успокоиться и последовательно вникнуть в причины.