Главный принцип семейной жизни. Правила счастливой семьи

Выяснять отношения в публичном месте, будь то ресторан, дельфинарий или квартира однокурсника Пашки, невежливо. Считается, что тонкости ваших отношений, бытовых и сексуальных, неинтересны окружающим. И хотя на самом деле все мы знаем, что это не так и что при крике «А еще ты храпишь во время секса!» глаза окружающих зажигаются жадным блеском, а уши покрываются испариной, тем не менее от публичности стоит воздержаться. «Представь себе, - приглашает тебя в мир фантазий наш консультант, - что вы посвятите в перипетии вашего брака, скажем, друзей и родственников. А потом, как это бывает, не расстанетесь, а продолжите жить вместе. Но друзья-то уже знают о ваших проблемах - возможно, чересчур интимных. И как им теперь смотреть вам в глаза?» Но даже если тебе повезло иметь знакомых, напрочь лишенных чувства стыда, помни, что, однажды приоткрыв им окно в ваши отношения, ты увидишь, как они полезут в него гурьбой. И в следующий раз, когда вы поссоритесь, окружающие напропалую начнут давать тебе советы. «Конечно, расставайся! До сих пор вспоминаю, как на Новый год она отхлестала тебя по щекам елочной гирляндой! Стерва!» А советы друзей разбивали даже самые крепкие браки.

Конечно, финансовые возможности у всех разные, но услуги помощницы по хозяйству в наши дни могут позволить себе все (даже помощницы по хозяйству могут позволить себе помощниц по хозяйству). За 1500–6000 рублей в месяц ты избавишь свою девушку от целого ряда раздражающих обязанностей. Зачем ей растрачивать свой талант геммолога на складывание одежды в стопочки и превращение сухой пыли в мокрую посредством швабры? Пусть лучше полностью посвятит себя работе и заодно заработает на ваш совместный отдых. Ты удивишься, как с появлением в вашей жизни другой женщины снизится количество упреков девушки в твой адрес. Больше тебе не придется терпеть незаслуженные оскорбления за то, что ты случайно опорожнил пепельницу в корзину с грязным бельем, ведь теперь это проблема не твоей девушки, а твоей домработницы. Но госпожа Микулина просит тебя помнить о важном моменте: «Обязательно выбирайте домработницу вместе с женой». Тебе важно не вызвать у своей девушки необоснованную (или обоснованную) ревность. И, между прочим, имей в виду, что некоторые особенно мнительные девушки нарочно нанимают кого-нибудь посимпатичнее, чтобы проверить степень твоей лояльности. Поэтому вопрос выбора помощницы нельзя отдавать девушке на откуп.

Логично, что секс с человеком, с которым из года в год делишь ложе, холодильник и стульчак, уже не слишком прельщает. Постепенно секс из эйфории превращается в привычку, затем в обязанность, а потом и вовсе исчезает, растворяется как утренний туман, чтобы изредка блеснуть на горизонте подобно зарнице… В общем, ты понял. Так что для начала твоя задача - превратить секс в обязанность. Звучит не слишком привлекательно, но работает. «Как бы вы ни устали за день, что бы вас ни отвлекало, уделите время друг другу, - политкорректно выражается наш специалист. - Это особенно важно, если в семье маленький ребенок и муж может чувствовать себя покинутым». Не бойся, что секс превратится в привычку. Во-первых, неплохая, знаешь ли, привычка. Во-вторых, желание разнообразить что-то наступает лишь тогда, когда это что-то происходит регулярно.

Общий досуг - спасательная лодка любых отношений. И да, воспитание восьми общих детей и работа за соседними столами в офисе не расцениваются как совместно проведенное время. Не пугайся, проводить вместе каждый свободный час необязательно, достаточно одного часа в неделю. Но восьмерых детей следует оставить дома, это время должно быть посвящено только вам двоим. Причем лучше провести его не в зале кинотеатра и не гоняясь за голубями в парке, а занимаясь необременительным спортом. «Совместные занятия спортом, например бадминтоном или боулингом, не только сплачивают пару, но и придают ей чувство значимости». То есть в следующий раз, когда знакомая пара сообщит, что все выходные они «ничего не делали», вы ответите, что выиграли первенство района по скоростному плетению корзинок из бересты. И почувствуйте прилив гордости: вот мы какие! Да, отпуск обязательно проводите вместе. Одно дело - поездки к родственникам своего партнера, и совсем другое - заслуженный отдых под пальмой два раза в год. Это ваш совместный крест. И, кстати, ужас перед надвигающейся перспективой отдыха с глазу на глаз является плохим симптомом ваших отношений.

Смирись с главной слабостью жены твоей, ибо именно эта слабость может стать яблоком раздора

Не желай бессмысленных ссор с женою твоей

Почитай личное пространство жены твоей и свое личное пространство отстаиваей

UniverseWomen открывает серию статей «Золотые правила семейной жизни». О том, как создать счастливую семью и главное, сохранить ее, читательницам журнала расскажет известный кризисный психолог Михаил Хасьминский.

Михаил Хасьминский — автор книг: «Преодоление развода. Как предотвратить или пережить развод» , «Выход есть! Как быть, если не хочется жить», «Прости и отпусти. Как пережить расставание с любимым человеком», «Освободи себя! Как преодолеть насилие и его последствия», «Настоящая любовь. Строительство семьи» Михаил Хасьминский.

— Михаил, о том, что семья в современном обществе переживает кризис, говорят много и часто. А вот что делать, если ни какая-нибудь абстрактная семья, а твои конкретные семейные отношения вошли в кризис?

— Для начала, посмотреть, а что собственно привело к этому кризису. Бодрым шагом два человека в определенный промежуток времени пришли в тупик. Самое время оглянуться и посмотреть откуда вышли и как так шли, что зашли вот туда, где кажется и выхода то никакого нет. Из этого «кажется» дальше рождается печальная статистика разводов. На сегодняшний год по стране уже 70% разводов. Хотя ещё 5 лет назад данное число составляло 60%. Причём большинство разводов происходит, прошу заметить этот феномен, в первые три года после начала заключения брака, что говорит о том, что реально люди не справились с этой ситуацией.

— Почему так происходит? Люди не могут договориться или не состоянии изменить что-то в себе, подстроиться под супруга?

— Причина в том, что изначально представление о семейной жизни, о правилах поведения в семейной жизни, о принципах строительства семьи у человека отсутствуют как таковые. Я имею ввиду реальные представления, а не сказочные картинки «вот мы поженились и будем жить долго и счастливо».

Семью надо строить не по сказочным «сценариям», а по определенным принципам. Вот были отношения с мужем. На каких принципах выстраивались эти отношения. Были ли эти принципы вообще? Спросите у любой женщины и большинство скажет, что семья, это что-то такое, что само должно прийти.

Либо само, либо другой партнёр должен что-то такое сделать, чтобы семья состоялась. А когда так не получается, все, совместная жизнь не состоялась -развод.

— Я полагала, что доверие является основой семейного счастья. Разве этого не достаточно?

— А что значит «доверие»? Это очень общее слово. Оно не конкретное. Каждый вкладывает в него своё понятие. Ну, скажем, есть хороший человек. Один про него скажет: «да, хороший человек». Второй: «я его терпеть не могу».

Третий скажет: «душечка». То есть объективно это понятие нельзя описать. Точно так же общими словами являются уважение, внимание, забота. Это не принципы.

— А что тогда является принципом?

— Вот, например, удовольствие. Очень распространенный сейчас принцип на котором сходятся люди в семейные пары. Как практикующий психолог, точно скажу, большинство считают, что семья должна приносить удовольствие, удовлетворение. И ради этого семья и создаётся.

У некоторых цель семьи – решение своих каких-то задач, в том числе и вполне меркантильных, как, например, квартирный вопрос. Кто-то вообще считает, что семью просто надо создать, потому что надо. У всех есть семья и у меня должна быть. Кому-то надо родить ребенка, время пришло. А кому-то надо просто о ком-то заботиться, любить. Потребность такая.

Если вы все это, а особенно модный и широко пропагандируемый нынче тезис «удовольствия» закладываете в основу семейной жизни, это все равно, что изначально запрограммировать развод в своей судьбе. Тут уж как на минном поле, может и пронесет, а может и нет и семейная лодка взорвется на раздражении неосуществленных ожиданий.

Когда ты любишь человека, хочешь быть с этим человеком всегда, никаких целей ты перед собой особо не ставишь. То есть, ты отправляешь в неведомое приключение, идешь, не зная куда. Стоит ли потом удивляться, что неизвестно куда и зашел. Ко мне знаете, сколько таких «странников» приходит на прием. Ими все психологические службы забиты.

Надо определить главное правило: любовь любовью, а жениться, замуж выходить надо на трезвую голову. И для себя сразу определить главный принцип семейной жизни – необходимость работы над собой.

Ведь независимо от того, поставишь ты этот принцип перед собой не поставишь, тебе все равно придется это делать, иначе развод непредотвратим. Так лучше сразу определить, что легко не будет и над собой придется много и трудно работать. И не ждать особых радостей. Радости, конечно, будут, но это уже будет не целью, а следствием хорошего брака.

— Получается, что вступая в брак, супруги должны определить для себя, что они готовы работать над собой и тогда брак будет прочным и счастливым?

— Принцип еще не является гарантией семейного счастья. Принцип это только намерение, которое придется ежедневно, ежечасно осуществлять, порой нещадно ломая себя, свой эгоизм и привычки. А это большой труд. Почему сейчас такой большой спрос на бабок гадалок, на привороты.

Чтобы не делать никаких усилий. Хотят, чтобы психолог дал какую-то волшебную установку и все само собой устроилось. Но так не бывает. И чем раньше человек это поймет, тем меньше ошибок он наделает. Лет сто назад не было ни психологов, ни интернета.

А семьи были крепкие, детей много, разводов мало. Потому что замуж выходили без экзальтации, без особых радужных ожиданий. Да и родители в этом процессе играли решающую роль.

— Трудно себе представить, что современный молодой человек или девушка отдадут родителям право выбирать себе мужа или жену.

— И зря, между прочим. Практика показывает, что родители крайне редко ошибаются в оценке избранника, избранницы своего чада. Просто чадо в розовых очках в этот момент и разумным доводам не в состоянии поверить. Поэтому послушать маму и папу в этом вопросе очень даже стоит.

Да и вот уж кто-кто, а родители своему ребенку плохого не пожелают. В дореволюционной России родители тщательно выбирали для своей дочери жениха. Узнавали благонадежный ли он, не проворовался ли где. И точно уж не отдавали дочь за пьяницу или порочного типа.

Сейчас родители, к сожалению, самоустранились от этого процесса. «Они молодые, пусть сами решают». Что решают, что они могут решить, когда у них гормоны все глаза застят. Прозрение придет позже, когда уже и поздно и больно будет. И обида появиться и на жизнь и на родителей.

— Ну современные дети не очень-то прислушиваются к мнению родителей, особенно в таком вопросе, как вступление в брак…

— А это уже вопрос воспитания. Если вы хотите чтобы у вашего ребенка в будущем была крепкая и счастливая семья, начинайте его воспитывать в духе уважения к родителям сразу. И тогда он и с мнением вашим считаться будет и многих ошибок в жизни сможет избежать, воспользовавшись вашим опытом и наставлениями.

— К сожалению, мы сейчас живем не так, как в дореволюционной России.

— Да, сейчас женщины заняты зарабатыванием денег, а мужики заняты пьянством. И все «счастливы». Мы же теперь свободны и можем делать то, что хотим. Поэтому и брак расценивается с этой самой точки зрения. Я должен потреблять что-то положительное.

Эмоции, чувства, внимание другого, понимание. И ещё можно назвать десяток таких вещей. Вот так вот мы идём в брак. Причём в большинстве своем, у партнера к нам точно такие же претензии. Он точно так же ожидает от нас этих «даров», но никак не труда над этими отношениям. И в результате всё рвется.

Потому что если один ждет, что ему что-то дадут и второй ждет, что ему дадут тоже самое, а отдавать никто не хочет и не планировал даже, возникает явный конфликт. И это не только относится к деньгам. Мы же всего требуем, и нам всего мало. Это уж так повелось. Все мы гедонисты.

— Михаил, давайте резюмируем. Из нашего разговора получается, что для семейного счастья помимо любви необходима еще готовность постоянно менять себя, трудиться над собой. Что вместе с отсутствием больших ожиданий от супруга и семейной жизни вообще даст семье любовь, покой и стабильность на долгие годы.

— Так оно и есть. Главное, чтобы была готовность и решимость это принять и воплотить в жизнь. А то «я должна встретить свою вторую половинку, и вот тогда наступит счастье». И дальше получается – «не сошлись характерами». И летаем от одних отношений к другим.

Потому что не бывает идеальных совпадений. Ведь даже чтобы пазл собрать, надо потрудиться. А тут вот должно быть все само собой. С неба вдруг счастье такое должно спуститься и всё подойдет и совпадет само собой. Такого, увы, не бывает. О чем лучше всего знают счастливые семейные пары. Ну а несчастливые и спрашивать не стоит.

АНОНС! В следующей беседе с известным психологом Михаилом Хасьминским мы поговорим о выборе спутника жизни. Ведь от того, кого вы выберете в мужья или жены и будет во многом зависеть ваше семейное счастье.

© С Михаилом Хасьминским
беседовала Анна Майер

Продолжение следует

Фотография: depositphotos.com

Женщина всегда считается хранительницей домашнего очага. В прошлые века именно она заботилась о доме и детях, была ответственной за поддержание отношений с мужем. Она готовила еду и убирала в доме, в богатых семьях была ответственной за всех кто работал в доме. Женщина делала все, но у нее не было работы.

В двадцать первом веки ситуация совсем иная. Женщина уже не может позволить себе сидеть дома, она должна работать. Мы стали сильными и независимыми, научились диктовать мужчинам свои правила. Наша роль в семье сильно изменилась, мы научились сами зарабатывать деньги, обеспечивать семью, водить машины, решать многие вопросы. Хорошо ли это или плохо — сложный вопрос, но факт остается фактом - разводов сейчас становится все больше, а так же больше семей живущих на «грани», тех которых объединяют только дети или ипотека.

Для того, что бы семья была крепкой и счастливой, нужно потрудиться. Для этого совсем не обязательно бросать работу и становиться закоренелой домохозяйкой, а нужно набраться мудрости и терпения. Психологи советую соблюдать 11 правил счастливой семьи для поддержания любви и дружеских отношений.

11 Правил счастливой семейной жизни:

1. Вы команда . В хорошей команде принято отмечать успехи каждого, а все неудачи делятся поровну. Муж получил повышение - похвалите его, расскажите всем о том, какой он молодец и чего он добился. Сын научился читать - он тоже молодец, много старался, запомнил буквы и у него все получилось. Пусть и для повышения мужа и для успехов ребенка вы приложили много усилий, но пусть они погордятся собой, это поможет им поверить в собственную значимость и силу. А если так случилось, что кого-нибудь из них постигла неудача, не стоит винить и ругать этого человека. Он и так расстроен. Лучше сказать: «давай подумаем вместе, что можно сделать». Чаще используйте такие слова как: мы, наш, вместо мой. Наш дом, наши дети, мы пойдем, у нас дома - это объединяет семью, дает возможность почувствовать единым целым.
2. В каждой семье должен быть лидер, так же как в команде капитан . На гербе нашей страны изображен двухголовый орел, смотрящий в разные стороны. Если вы хотите иметь по-настоящему счастливую семью, старайтесь, что бы этот герб не стал символом вашей семьи. В семье должен быть лидер и им может быть только один человек, если капитанов будет два, то каждый из них будет «тянуть одеяло на себя» и решение мелких бытовых проблем будет каждый раз заканчиваться скандалом. Обсудите с мужем кто возьмет на себя роль лидера в вашей семье. Обговорите за ранее его функции: лидер должен внимательно выслушивать все аргументы другого человека, учитывать его интересы, а только по том принимать решения. Лидер несет ответственность за принятые решения.
3. Все проблемы нужно обсуждать . Не ждите от супруга, когда же он догадается о существующей проблеме. Возможно у него все хорошо и он даже и не подозревает, о том что вы устали, расстроены и начальник на вас накричал. И то, что ковер грязный и нужно его пропылесосить, муж тоже вероятно не знает. Поэтому научитесь говорить о своих проблемах и трудностях. Расскажите о том, какой кошмарный был день, а не ждите вопросов почему вы расстроены. Попросите мужа пропылесосить ковер, сам он вряд ли догадается. Обсуждайте все, что вам не нравится, но делайте это без криков и упреков, так вам будет намного легче решить проблемы, чем замалчивать их и ждать когда они достигнут крайности и взрыва.
4. Ни кто ничего никому не должен . Ваши дети не обязаны быть трудолюбивыми и дружными, муж совсем не обязан быть романтичным и хозяйственным. Вы совсем не обязаны любить готовить и ездить к свекрови. А еще никто не обязан замечать чистые полы в доме и раковину в ванной. Если вы драите полы с утра до ночи, наверняка кроме вас это никому не нужно. Помыли пол, похвалите себя сами и не обижайтесь на мужа, который этого не заметил.
5. В семье у каждого есть права и обязанности . И будет очень хорошо, если обязанности все будут выполнять из-за любви и заботе друг о друге, а не потому что должны. Например, обсудите с мужем и детьми то, что после ужина каждый будет мыть посуду сам. Не потому, что должен, а потому что на мытье посуды у вас уходит много времени, а вы хотите проводить его с семьей, или по потому что от моющего средства у вас сохнет кожа. Главное что бы каждый понимал, зачем он это делает.
6. Поддерживайте авторитет друг друга . Никогда перед ребенком или другими людьми не обсуждайте недостатки мужа. Ни в коем случае не говорите ребенку, что он такой не уклюжий, не послушный в папу. Запомните, вы замужем за лучшим мужчиной и его авторитет нужно поддерживать. Иначе и дети будут считать, что папу слушать не надо и окружающие не будут воспринимать его как вашу вторую половину. Старайтесь поддерживать друг друга, принимать решения сообща, а если вы не согласны с чем-либо, обсуждать это между собой наедине.
   
7. Семья состоит из жены, мужа и детей . Все остальные - мамы, папы, братья, сестры - это уже не ваша семья. Они являются частью «большой семьи», вашего рода, но ни как не частью вашей семьи. Не пытайтесь угодить им во всем и не позволяйте заглядывать в вашу жизнь слишком глубоко. Если родителям не нравится что-либо в супруге, а вас это вполне устраивает, возможно стоит сказать им об этом, а еще попросить не высказывать претензий к супругу. Не разрешайте переставлять вещи, заглядывать в шкафы, читать почту, если вы об этом не просили. Очень часто бывает так, что после рождения ребенка в доме практически поселяется заботливая новоиспеченная бабушка. Она всегда знает как делать все правильно, сколько кормить ребенка, когда проветривать, где должна стоять детская кроватка и т.д. Постарайтесь установить границы. Пусть бабушка приходит в определенные дни недели, но не командует в доме. Просите её помочь сделать конкретные дела: помыть пол, погладить пеленки, погулять с малышом, так она будет занята и команд и советов станет меньше.
8. Терпение и уважение к родителям . Никогда не обсуждайте с мужем недостатки его родителей. Это его родители и он их любит и уважает. И наверняка его мама готовит лучшие щи. Так же терпеливо относитесь к своим родителям и так же не обсуждайте их недостатки. Но если они стали слишком назойливыми и мешают вашей семейной жизни, стоит поговорить с супругом и разграничить территорию (смотри пункт 7).
9. Не пытайтесь изменить друг друга . Часто женщина, выходя замуж готова мириться со многими недостатками мужа, при этом думая о том, что после свадьбы все изменится. Проводит все выходные с друзьями? Любит полежать перед телевизором с бутылкой пива? Ничего страшного, на выходные мы будем гулять вместе, а вместо того что бы валять, муж будет помогать мне по хозяйству. Ту же ошибку совершает и муж. Женщина не любит готовить, ничего вот мы поженимся и полюбит. На самом деле изменить взрослого человека довольно сложно, а в большинстве случаев не возможно. Если вы готовы были мириться с недостатками друг друга до свадьбы, почему же сейчас они стали такими болезненными? Может стоит подождать и проявить терпение и фантазию, что бы муж сам захотел вам помогать, от любви к вам, а не от того что вы его заставляете.
10. Ищите компромисс . В спорах ищите компромисс и пытайтесь думать в духе «выиграл-выграл». Старайтесь придумать такой вариант, который будет устраивать вас обоих. Вы делаете ремонт и мужу понравились обои в полоску, а вам в цветочек? Может стоит поискать другой вариант, который устроит вас обоих. Или оклеить одну стену обоими в цветочек, а другие сделать в полоску (при условии, что они подходят друг к другу).
11. Находите время для общения . В современном мире все больше людей оказываясь дома садятся перед телевизором и молчат. Старайтесь находить время для общения. Например, во время ужина заведите правило выключать телевизор и разговаривать друг с другом. Очень хорошо если вы будете пару раз в месяц устраивать свидания. Сходите вдвоем в кино или театр, прогуляйтесь по парку или устройте дома романтический вечер. Если вам не с кем оставить детей, возможно стоит начать их укладывать спать пораньше (подумайте, что для этого можно сделать). А освободившееся вечерний час посвятить друг другу.

Вот такие правила, соблюдайте их и вы сможете сделать свою семью счастливой.