«Я забеременела, а он теперь говорит, что не хочет детей. Я беременна, а парень изводит меня
Беременная - осталась одна, т.к. парень не хочет ребенка
Здравствуйте,
.
Ваша ситуация хоть и встречается не редко, но от этого вам конечно не легче.
Конечно, всем хочется взаимной любви счастливой семьи, счастливого и радостного ожидания ребенка, родительства вместе с любимым человеком, отцом ребенка.
Когда это не получается, очень жалко, обидно и больно.
Сочувствую вам в том, что вам приходится через это пройти.
Но то что есть, то есть. И с этим приходится иметь дело.
Вам очень хочется чтобы мужчина признал ребенка. Вы его и уговариваете и убеждаете. Но в ваших отношениях всегда были сложности. К сожалению невозможно сейчас сравнить как изменилось его отношение к вам после вашего сообщения о беременности, т. к. его мнение о ваших отношениях вы узнали только после недавно.
Есть основания думать, что ваши отношения и до беременности были для него не теми о которых он мечтал, не устраивали его. Возможно он и тогда не планировал будущего с вами.
Сейчас он не хочет семьи и ребенка, не готов. А готов просто развивать отношения с вами, без гарантий и без ребенка. т. к. его отношение к вам хорошее, привязанность есть поэтому ему сложно порвать с вами сразу вот он и колеблется. Но его позиция в принципе ясна.
В чем же состоит ваша позиция.
не могу сделать аборт по медицинским показаниям, да и просто нормы морали не позволяют
Вы не хотите делать аборт потому, что это «плохо», и потому что боитесь что вам не «разрешат» его сделать «без показаний». Но ребенка растить одна вы тоже не хотите.
Поэтому вы выбираете сейчас каким то образом воздействовать на мужчину чтобы заставить его сделать то чего он не хочет. Взять ответственность за вас и за ребенка.
Получается что в данной ситуации ребенок сам по себе не нужен никому из вас.
Вы не разрешаете себе аборт, т.к. это по вашему не морально и не разрешено. А он не может определиться в более четком проявлении своей позиции, мечется от одного решения к другому.
И вот, вы оба делаете то, чего не хотите. Принуждаете себя и другого. Чувствуете вину, не свободу, загнанность и безвыходность.
его постоянно гнобила и не любила и вообще хотела от него только одного - родить ребенка, а потом сказал, что хотела пузом в загс затолкать
«Загнать пузом в загс» очень обидно звучит. Мне кажется я понимаю, что вы оплакиваете в этот момент. Надежду на взаимное счастье. Взаимную любовь, на партнера, на мужа, который хочет быть с вами, который выбирает вам сам по своей воле по своему желанию. Вы обнаруживаете что он не хочет быть с вами и совсем не мечтает провести свою жизнь с вами. Конечно это тяжелый удар. Тяжелая потеря иллюзии, что у вас все хорошо. Ведь раньше вы не понимали, его отношения. Его видения. Для вас все было нормально, вы считали ссоры притирками. А для него похоже все было не нормально и он не хотел бы жить с вами всю жизнь так, как вы жили до этого.
Можно попробовать поговорить с ним о ваших отношениях вообще. Что его не устраивало. Что не устраивало вас, за что вы его «гнобили» и критиковали. Если за какие то неприемлемые для вас вещи, то конечно как бы вы не подстраивались сейчас, рано или поздно ваше негативное отношение проявится еще сильнее.
Попробуйте определить для себя чего же вы хотите от него. Вы хотите чтобы он признал ребенка, женился, продолжать встречаться с ним в случае если вы оставите ребенка? Вы хотите сделать аборт, в случае если он откажется от отношений с вами?
Пока, вы говорите, что не хотите делать аборт и вы не хотите растить ребенка одна. Это тупиковая ситуация. Попробуйте сформулировать ваши желания без частицы «не»… вы хотите сделать аборт? Вы хотите отставить ребенка? Вы хотите растить его одна? Вы готовы растить его одна? Что вы выбираете?
Учитывайте, что если ребенок появится на свет без вашего на то желания, то вам и ребенку будет очень сложно жить вместе. Вам будет полезнее принять решение раз и навсегда. Либо сделать аборт, либо решить, что вы хотите родить этого ребенка. Это будет полезно только в случае, если это будет вашим личным выбором, даже если вы останетесь одна. Только это свое собственное решение поможет вам справиться со сложностями и с изменением своей жизни после рождения ребенка.
Если вы решите оставить ребенка, то вам и ему будет полезно верить в то, что вы его правда хотите и что это ваше осмысленное решение, собственное и самостоятельное.
Возможно зачатие и беременность произошли не обдумано и случайно. Вы его не хотели. Вы не выбирали эту беременность. Попробуйте сделать так, чтобы выбор рожать или не рожать стал вашим собственным выбором без принуждения со стороны ситуации, общества, общественного мнения, собственных ограничивающих убеждений, надежды на то что отец ребенка одумается и захочет быть с вами.
Принятие собственного осмысленного решения будет вам очень полезно в любом случае, что бы вы не выбрали.
Если вам нужна будет в этом помощь, обращайтесь ко мне на консультацию. Я буду рада вам помочь.
С уважением, психолог, гештальт-терапевт,
Макарова Лола.
ФОТО Getty Images
На письмо читательницы, обратившейся на сайт The Huffington Post под ником WTF, отвечает клинический психолог Саманта Родман (Samantha Rodman).
«Я жду ребенка, срок четыре недели, – пишет WTF. – Три месяца пыталась забеременеть и очень рада, что все получилось так быстро. Тогда муж вроде бы поддерживал меня, соглашался, что родительские навыки – это то, чему мы учимся по ходу дела. Подшучивал надо мной, что я помешалась на идее завести ребенка, мы обсуждали, какие перестановки сделать в доме в связи с появлением малыша, говорили про сбережения и финансы, про карьерные перспективы…
Когда тест подтвердил беременность, он обнял меня и поздравил. На этом все – больше ничего приятного по этому поводу я не слышала. Зато уже раза три он сказал, что не хочет детей. И каждый раз это разбивало мне сердце. Я с ним ссорилась, плакала, заставляла его извиняться за то, что он говорит такое своей беременной жене. Он извинялся. Но мне все равно больно знать, что он не полностью меня поддерживает. Это нормально? Может, он просто нервничает, боится ответственности? К тому же он еще и интроверт… Как я могу ему объяснить, что его слова – это самое болезненное, что может услышать беременная женщина? Когда я говорю ему это, он отвечает, что высказывает то, что у него на душе.
Я боюсь выкидыша из-за того, что так переживаю, представляя, что он не захочет даже взять ребенка на руки. Что, если он не будет помогать, когда из-за беременности мне будет сложно справляться с работой по дому? Что, если начнутся осложнения? Что, если наши отношения разрушатся из-за ребенка, которого я так сильно хочу? Не сочтите мои слова за психоз беременных. Я правда хочу понять: мужчины вообще могут подставить плечо в такой ситуации или большинство женщин справляются с беременностью в одиночку? Я знаю семьи, где мужья с удовольствием идут вместе с женами к врачу, по крайней мере, на первую консультацию. Но моему мужу это не приходило в голову. Даже зная, когда мне назначен прием, он не предлагал меня сопровождать. Другие мужчины придумывают, как оригинальнее рассказать родным и друзьям о том, что жена ждет ребенка. Мне пришлось придумывать самой, а муж, выслушав меня, равнодушно сказал: «ОК». При этом разозлился на меня, когда я рассказала своей лучшей подруге. Может, я слишком много жду от него? Мне кажется, беременность должна быть обоюдным решением. Мы ведь говорили про это раньше, и я думала, что он тоже хочет ребенка, – откуда тогда такое холодное отношение? Если ты никогда не хотел этого, почему не предохранялся? Как будто тогда он был не против, а теперь хочет спрятаться от ответственности».
Ответ психолога Саманты Родман:
«Дорогая WTF! Я понимаю, что вы чувствуете. Ваш муж ведет себя не лучшим образом. Но давайте попробуем встать на его место. Насколько я понимаю, вашему мужу что-то около 30 лет. У большинства его друзей детей еще нет, а те, у кого есть, выглядят вымотанными и загнанными. Им уже не до тусовок до утра, они «на дежурстве» при ребенке. Когда речь шла о сексе без предохранения, муж отбросил все свои сомнения и поддерживал ваш энтузиазм. Но теперь, когда вы забеременели, все его сомнения и неуверенность выплыли наружу.
Некоторые считают, что женщина становится матерью в тот момент, когда она узнает, что забеременела, а мужчина становится отцом, только когда увидит ребенка. По моим наблюдениям, это чаще верно, чем неверно. Видимо, вашему мужу сложно представить ребенка. Но с большой вероятностью он полюбит его, когда увидит. Шанс, что любящий и добрый по отношению к жене мужчина превратится в жесткого и холодного отца, отвергающего ребенка, невелик. Но ему, безусловно, понадобится какое-то время, чтобы привыкнуть к мысли, что он станет отцом, что уже не сможет жить беспечной жизнью бездетного парня, что вы наберете вес и будете плакать чаще обычного, а потом год будете кормить ребенка грудью, и в это время ваше сексуальное желание почти исчезнет. Впрочем, пока не стоит сообщать ему об этом.
Лучше сказать ему что-то в таком духе: «Я чувствую себя потерянной и одинокой. Мне кажется, что мы оба согласились завести ребенка. У нас был прекрасный секс, мы были счастливы и радостны, шутили… а как только я забеременела, ты стал говорить, что не хочешь детей. Это меня очень сильно тревожит, я просто потрясена. Ты правда не хочешь, чтобы я родила этого ребенка? Если у тебя есть мысли, что ты бросишь нас или останешься, но будешь злиться, что этот ребенок существует, ты должен сказать об этом честно прямо сейчас, чтобы я могла решить, что мне делать. Если это не так, то я уверена, что ты сможешь стать прекрасным отцом, как только увидишь малыша. Мне очень нужно, чтобы ты был сейчас здесь, со мной, и поддерживал меня. Не мог бы ты что-то изменить в своем расписании, чтобы иногда сходить со мной к врачу, особенно в тот день, когда нам дадут послушать биение сердца ребенка?» Я, конечно, передаю лишь общий смысл разговора, и не обязательно говорить все это сразу.
Постарайтесь включить эмпатию. Даже если вам не хочется это признавать, вспомните, что ребенок внесет кардинальные изменения в вашу с мужем жизнь, и не все эти изменения будут к лучшему. Вы ведь тоже волнуетесь и побаиваетесь этих перемен. Бывает, что в этой ситуации муж и жена оказываются на противоположных полюсах, и каждый слегка преувеличивает. Мужчина начинает говорить: я не хочу ребенка, он разрушит нашу жизнь, а женщина – я бесконечно радуюсь, что у нас будет ребенок, наша жизнь с появлением этого чуда будет только лучше, а любой, кто хоть чуточку сомневается в этом, монстр.
Я преувеличиваю, но вы меня понимаете.
Если вы сами признаетесь, что волнуетесь и видите, как все неоднозначно, то, скорее всего, муж почувствует, что вы его поддерживаете. И сможет поддерживать в ответ вас. Удачи!»
Подробнее см. на сайте издания The Huffington Post.
Здравствуйте.Мне 21 год, моему парню 23 года.Мы встречаемся 3 года, год живем вместе.После знакомства он "бегал" за мной, безумно хотел отношений, начали встречаться он у меня первый и первая любовь .Раньше были нормальные отношения, он ухаживал за мной, любил, уделял внимание, ссорились но как то находили компромиссы.После 3-х месяцев проживания вместе я забеременела, у меня была паника я хотела ребенка, но т.к он не работает и мои родители против него я испугалась, на что он меня успокоил и сказал, что счастлив и хочет этого ребенка, что мы поженимся, он устроится на работу и все будет хорошо. Я успокоилась сообщила своим родителям, что вылилось в жуткий скандал, они отказались меня поддерживать и помогать совсем. Мы переехали к его родителям, его мама всегда меня поддерживала, первые 3-4 месяца мой парень вел себя нормально, устроился на подработки, сказал переживать не о чем. Но потом он перестал уделять мне внимание, стал чаще оскорблять и игнорировать, стал отказывать в сексе и ласке.Уже 6 месяцев беременности , а у нас ничего не меняется, он постоянно выводит меня на слезы через унижения оскорбления, даже поднимал руку, постоянно орет что я стерва, должна бегать по каждому его щелчку, что я не выполняю своих обязанностей,а когда я спрашиваю что именно я не делаю он не может сказать и молчит или орет что я стерва, он не отрицает что сам не выполняет своих обязанностей и не будет, хочет чтобы я больше крутилась вокруг него, хотя я итак делаю все что он попросит и ничего не меняется. Недавно он перестал давать мне деньги ,мне не на что покупать витамины и лекарства, помимо этого начал выгонять меня, хотя прекрасно знает что мне некуда идти и никто меня не поддерживает. Недавно я ушла и ночевала у подруг, так он даже не переживал за то что его беременная девушка "побирается".Он так и не устроился на работу, так и не думает о рождении ребенка, ему плевать на то что я постоянно в слезах, а я не могу их сдерживать, потому что морально уже не могу, с одной стороны моя мама меня пилит с другой стороны он.В последнее время плюс ко всему он стал ехидничать, пучить глазки, дразниться и тыкать в меня. А еще месяца 2 назад сделал предложение, я согласилась, мы должны были пойти подавать заявление, собрались а когда туда пришли он передумал, второй раз так же, в третий я уже начала сомневаться и когда мне показалось что что то не так начала паниковать и в итоге такое повторилось раз 5 и мы так и не подали заявление. Сейчас я вообще в безвыходной ситуации, у подруг ночевать не получается, денег нет, еще и учусь последний год, ночую у него дома, он постоянно смеется надо мной унижает, спать меня на пол положил хотя вообще изначально сказал "спи на голом полу", по поводу беременности я ему пытаюсь объяснить что ребенку плохо от этого всего, что я уже сама морально раздавлена, а он только глазки пучит и говорит что я придумываю все и наигрываю, что ему плевать на меня, что рожу ребенка и он заберет его у меня а я чтобы катилась на все четыре стороны.Что мне делать?Я не знаю как вести себя, слез не могу сдержать, мне постоянно плохо я даже словами описать не могу.Как поступить в такой ситуации?
Врач-психотерапевт Анастасия
Здравствуйте, Настя! На ваше письмо я постаралась ответить как можно быстрее, хотя обычно предпочитаю подольше поразмышлять о тексте письма, как бы «побыть» с ним в голове.. Сейчас же мне захотелось … побыть в вами, рядом, пусть даже всего лишь своим письмом… Настя, вам одной известно, ЧТО вы чувствуете сейчас.. Но от части и я окунулась в ту.. бездну, в ту чёрную дыру, в которой вы вдруг оказались. По моим ощущениям, Вы будто бы вдруг очутились.. в каком-то другом мире, в.. наверное в каком-то странном фильме. И вот вокруг вас люди продолжают жить прежней жизнью, со своими прежними проблемами (которые вам сейчас быть может кажутся смешными и мелкими), прежними радостями.. Только вы вдруг остались одна, как бы выпали из прежней общей реальности. И мне показалось, что Боль и Страх сейчас затопили все ваше внутреннее пространство.. будто бы и нет ничего больше в вашем мире кроме этих гнетущих чувств.. только боль, страх и ваша беда.. И знаете, Настя, я от части тоже испытала эти чувства, прочитав ваше письмо. Мне стало так страшно за вас, за то, какой выход из сложившейся ситуации вы видите, и мне стало больно за то, что Так случилось в Вашей жизни..
Но Настя, благодаря моему личному и профессиональному опыту, благодаря бедам и проблемам, с которыми мне довелось столкнуться в своей жизни и профессии, я смогла все же оглянуться вокруг и увидеть, что жизнь и для вас по сути продолжает течь, и пусть в ней сейчас есть серьезная проблема, и пусть происходящее приносит боль, страх, разочарование, но все это имеет пути разрешения, выходы. И как ВСЕГДА бывает в жизни, выход не один. И я твёрдо знаю, что этот момент вашей жизни можно и нужно пройти, пережить, преодолеть. И потом станет легче. И жизнь постепенно вернётся в своё русло. Хотя вы и будете уже другой, более взрослой, более мудрой… и более сильной!
Вот именно этот мир вокруг, за пределами ваших боли и страха, мне очень хочется вам показать. Ведь знаете, вокруг обязательно есть Люди, готовые помочь, понять, не осудить. Ведь в жизни каждый из нас совершает не мало ошибок. Да, найдутся и люди, готовые упрекнуть, обидеть, «ткнуть пальцем».. Такие люди были есть и будут в жизни всегда. Но если понять, что они по сути своей глубоко несчастны и ущербны, и обижая и упрекая других, они пытаются хоть как то справиться со своей внутренней неудовлетворенностью, то быть может чуть легче станет не принимать близко к сердцу их злые упреки…
Настя, но давайте попробуем взглянуть на вашу ситуацию немного со стороны, назвать вещи своими именами. Вы беременны. И эта беременность, насколько я понимаю, не запланированная. Она случилась, когда вы ещё не были готовы, ещё вовсе не планировали становиться матерью. Это бесспорно очень очень грустно и неприятно.. Но… Настя, так уж устроена жизнь.. Так случается. И миллионы женщин и девушек во всем мире оказывались, оказываются и будут оказываться в похожей ситуации.. я понимаю, что это не лучшее утешение для вас сейчас, но.. это действительно так. И, простите за банальность, но даже фильм «Москва слезам не верит» основан на похожей истории..
И вот в этой ситуации у вас есть как минимум 2 варианта: это медицинский аборт и сохранение беременности. И вам нужно сделать этот выбор. Вам, и никому другому. И очень важно по моему сделать его максимально осознанно, как можно меньше ориентируясь на страх осуждения со стороны, на боязнь показаться «плохой» в глазах окружающих. И сделать этот выбор очень сложно. И вам очень пригодится поддержка со стороны близкого человека, со стороны того, с кем вы сможете разделить боль и сомнения, тяжесть ситуации, которая на вас свалилась. Я не знаю, сможет ли стать таким человеком ваша мама, ведь отношения с родителями в вашем возрасте как правило (и это нормально!) не остаются такими же близкими и доверительными, как к примеру в детстве.. Хотя … на самом деле, оказавшись в очень сложной ситуации, люди порою способны нас удивлять.. в хорошем смысле, давая ту поддержку, на.которую мы порой вовсе не расчитываем… В любом случае, я надеюсь, что в вашем окружении найдется такой человек. А сделав выбор, вам понадобятся силы, чтобы его отстоять, защитить если хотите. Ведь знаете, Настя, в жизни так всегда бывает, чтобы идти своим путём, а не плыть по течению, нужно иметь много сил, чтобы этот Свой Путь защищать и отстаивать. И помните, Вы имеете полное право на оба эти варианта. Ведь это Ваша жизнь!
Мне жаль, Настя, что ваш парень не смог стать для вас поддержкой. Похоже, он оказался просто слаб.. он спасовал.. он гораздо слабее вас. И жаль, что именно такой человек стал первым (или одним из первых) мужчиной на вашем пути. Но таковы далеко не все мужчины. Вам просто не повезло. И выбирая его, вы просто не имели возможности, не имели опыта, чтобы распознать в нем подлеца и труса. Вы ещё так молоды. Теперь, как это не грустно, но такой опыт у вас есть.
Настя, вам кажется, что вы никогда не сможете сказать матери о случившемся… Я представляю этот кажущийся непреодолимым барьер, перед которым вы находитесь.. Но я подумала вот о чем: вам сейчас так плохо, что вы примеряете к себе мысль о смерти.. так неужели этот шаг — просто сесть на против и сказать маме о том, что случилось, может быть сложнее самоубийства, на которое вы готовы решиться..? Просто сесть и сказать.. это так сложно, да, но это и так просто одновременно. И я не знаю, какой будет реакция вашей мамы. Да, возможно это будет буря, скандал, слезы… Но представьте, если бы вашей маме (которая все же прежде всего любит вас — вы её дитя), предоставить выбор — узнать о том, что произошло, или не узнать, но при этом потерять вас… По моему нет сомнений, какой выбор она бы сделала. Ведь ни смотря ни на что, ребёнок — это самое драгоценное, что есть в жизни у каждого родителя.
Настя, вот пожалуй всё, чем я могу помочь вам в нашем формате.. Я высылаю вам свой ответ и ещё раз хочу сказать, что буду с вами, в своих мыслях, в эти самые сложные для вас дни. Буду переживать и беспокоиться, желать вам сил и мудрости. Я верю в вас и очень хочу, чтобы этот страшный для вас период наконец остался позади.
Думаю, вам может быть полезен номер телефона доверия, куда вы всегда можете позвонить (бесплатно), и получить телефонную консультацию психолога, поддержку или (по возможности) ответ на интересующие вас вопросы: 8-800-2000-122.