Взаимоотношения «отцов и детей. Взаимоотношение отцов и детей

Каждый родитель, воспитывая своего ребенка, души в нем не чает. Дитя отвечает взаимностью, но до определенного времени. В какой-то момент чадо отдаляется от своего предка. Конфликт отцов и детей - вечная тема. Избежать его невозможно. Но эта проблема, как и любая другая, вполне решаема. Достаточно найти необходимую информацию, и конфликт между отцами и детьми уже не будет казаться неразрешимым.

В чем заключается конфликт

В определенный момент такой конфликт является главной проблемой в Родители хватаются за голову, не зная, что делать с взбунтовавшимся ребенком. Все слова и действия, которые раньше были результативными, на этом этапе оказываются совершенно бесполезными. Ребенок готов взорваться по любому поводу, он отрицательно реагирует на все предложения со стороны своих предков. В итоге родители и дети ссорятся. Это может привести к очень печальным последствиям (голодовка, уход из дома, самоубийство). Даже временное отчуждение может кардинально изменить отношения между родственниками. Если «холодные нотки» в поведении чада уже заметны, значит, пора принимать определенные меры.

Причины непонимания между родителями и детьми

Непонимание может возникнуть из-за целого ряда причин. И чаще всего виноват именно родитель. Ведь он намного старше и, соответственно, опытнее и мудрее. Многих конфликтов можно легко избежать. Но взрослые упираются, стараются удержать привычную позицию, поэтому повышают голос на ребенка и даже поднимают на него руку. Естественно, чадо идет в контратаку и показывает свой характер не с лучшей стороны.

Причины появления конфликта

Конфликт отцов и детей чаще всего возникает по следующим причинам:

1. Проблемы в школе. Плохая успеваемость ребенка, жалобы учителей на плохое поведение, абсолютное нежелание выполнять домашнее задание.
2. Порядок в доме. Его несоблюдение становится причиной для ссор между родителем ребенком практически любого возраста.
3. Ложь. Мамы и папы крайне недовольны детским враньем. Каждый ребенок хотя бы раз солгал своим родителям. После того как правда "выплывает наружу", происходит очередной скандал.
4. Шум. Дети по своей натуре подвижны, поэтому они создают много шума (звук телевизора, громкая музыка, крики и аудиоигрушки).
5. Непочтительное отношение к старшему поколению. Такое поведение возмущает родителей, поэтому они ругают ребенка.
6. Требование подарков. С этой проблемой сталкивается каждый родитель. Чадо знает только слово «хочу», поэтому неприобретенная вещь становится поводом для обид со стороны ребенка.
7. Друзья подростка очень часто вызывают подозрение и отца и матери. Это недовольство они стараются донести до ребенка, который и слышать ничего об этом не хочет.
8. Внешний вид. Неопрятная внешность, современная манера одежды и вкус ребенка очень часто становятся причиной конфликта.
9. Домашние животные. Ссора возникает либо из-за недостаточного ухода ребенка за своим питомцем, либо из-за его чрезвычайного желания завладеть им.

Конфликт глазами ребенка

Конфликт родителей и детей чаще всего возникает, когда у последних начинается подростковый период. Это невероятно сложное время как для мамы с папой, так и для самого ребенка. Чадо начинает корректировать свой характер, исходя из убеждений друзей, старшеклассников, но никак не родителей. Он познает этот мир с другой стороны, активно развивается физически и начинает интересоваться противоположным полом. Но, несмотря на "взрослый" внешний вид, психоэмоциональное состояние подростка очень нестабильно. Неосторожно брошенное слово может развить целый ряд комплексов.

Ребенок становится нервным и закрытым. Он старается избегать общества родителей, вместо этого больше времени уделяет своим друзьям или предпочитает оставаться в одиночестве, закрывшись в своей комнате. Любая критика отвергается сразу же. Подросток становится грубым, начинает повышать голос на отца и мать. У него наблюдаются частые перемены настроения. Если конфликт достиг критической точки, то возможны попытки ухода ребенка из дома или осознанное нанесение себе физических увечий.

Конфликт глазами родителей

Линия поведения родителей также не отличается своей оригинальностью. Реакцию можно разделить на материнскую и отцовскую.

Мамы реагируют более мягко, но чаще именно они и являются причиной возникновения ссор. Стремясь стать для своего ребенка лучшим другом, родительница окружает чадо чрезмерным вниманием. Мнение навязывается по любому вопросу, начиная от внешнего вида и заканчивая предпочтениями в музыке и фильмах. Это раздражает ребенка и приводит к конфликту.

Отцовская реакция несколько иная. Папа - добытчик в семье. Поэтому он старается привить ребенку такие понятия, как тяжелый труд, ценность вещей и во благо семье. Подросток в силу своего возраста не понимает этого и негативно реагирует на отцовское воспитание.

Что делать, если конфликт "родитель-ребенок" все же возник?

Необходимо принимать срочные меры. Для этого есть несколько вариантов решения:

1. Спокойная беседа в узком кругу. На семейном совете следует выслушать каждого участника конфликта. Ни в коем случае нельзя повышать голос и перебивать собеседника. Также нежелательно задавать вопросы во время высказывания оппонента. Такой диалог практически всегда имеет положительный результат.
2. Список правил. Все члены семьи распределяют обязанности между собой и правила поведения в доме. Все пункты обсуждаются совместно, а не назначаются главой семьи (или бунтующим подростком).
3. Признать неправоту. Родитель очень не любит это делать, но именно этот шаг помогает подростку пойти навстречу.

Отцы и дети - конфликт поколений, знакомый каждому. Но избежать его можно и нужно. Для этого достаточно следовать следующим советам:

• принимать ребенка следует таким, какой он есть, не стоит навязывать ему свои вкусы и предпочтения;
• категорически запрещено повышать на ребенка голос;
• попрекать ребенка своими достижениями непозволительно;
• наказывать подростка следует аккуратно, без принятия жестких мер;
• интересоваться жизнью ребенка нужно аккуратно, как бы невзначай;
• не стоит забывать про сантименты (объятия и поцелуи), но их количество должно контролироваться;
• нужно постоянно хвалить ребенка и акцентировать внимание на его положительных чертах;
• нельзя заставлять подростка что-то делать, его стоит попросить.

И, главное - не стоит забывать о том, что каждый человек индивидуален и у него есть свой путь и своя судьба.

Вечный конфликт отцов и детей в литературе

Как уже говорилось, данная проблема отнюдь не нова. Конфликт родителей и детей освещен многими классиками русской литературы. Наиболее ярким примером является роман И. С. Тургенева «Отцы и дети», конфликт поколений в котором описывается чрезвычайно ярко. Д. И. Фонвизин написал замечательную комедию «Недоросль», А. С. Пушкин - трагедию «Борис Годунов», А. С. Грибоедов - «Горе от ума». Эта проблема интересует не одно поколение. Литературные произведения на данную тему являются лишь подтверждением вечности существующего конфликта и его неизбежности.

Проблема поколений неприятна для обеих сторон. Не стоит закрываться в панцире и надеяться на время, которое разрешит конфликт отцов и детей. Стоит идти на уступки, быть мягче и внимательнее. И тогда у детей и родителей будут невероятно теплые и доверительные отношения.

Материнская роль в жизни человека, влияние взаимоотношений с матерью на психологическое благополучие личности – это широко освещенные темы в современной психологии. Вроде бы никто и не оспаривает, что отец также играет очень важную роль в жизни человека, но все же в литературе эта проблематика рассмотрена недостаточно полно, отцовское влияние представляется неясным и явно недооцененным.

Несмотря на недостаточное внимание к вопросу о роли отца в процессе воспитания, эта тематика не лишена актуальности. Уже во взрослой жизни фигура отца продолжает влиять на такие сферы человеческого существования, как сфера отношений с противоположным полом, взросления и самореализации, а также на формирование идентичности. Рассмотрим подробнее особенности этого отцовского влияния.

Построение отношений

У мужчин и женщин фигура отца по-разному влияет на построение отношений в будущем. Однако, в обоих случаях взаимоотношения с отцом, его отношение к ребенку влияет на формирование поло-ролевой идентичности.

Так, если отец хвалил и восхищался девочкой, подчеркивал ее «женственность» («Какая ты у нас красавица», «Вот, хозяюшка в доме растет» и т.д.), то и девочка начнет испытывать гордость по поводу своей половой принадлежности. Тогда в девочке начинает расти прекрасное чувство «я – девочка, дочка. Я удивительная и красивая», приходит понимание своего отличия от мальчиков; понимание того, что она может вызывать восхищение у отца (а значит, в будущем, и у других мужчин). Если же отец демонстрировал свое разочарование по поводу рождения дочки, а не сына, девочка в будущем будет усиленно пытаться вызвать чувство восхищения и любви (которое недополучила в детстве от своего отца) у мужчин: флиртовать, заигрывать, вновь и вновь сменять партнеров, пытаясь заполучить мужское внимание. Или же девушка может попытаться «быть как мужчина»: реализовываться в карьере, пытаться всегда и во всем быть на равных с мужчинами.

У мальчиков же фигура отца влияет на формирование мужской идентичности: отец становиться идеалом, мальчик хочет во всем быть как папа, быть таким же сильным, умным и умелым . Ради получения одобрения со стороны отца, мальчики готовы идти на достижения, демонстрировать свои умения. Если отец поощряет эти действия, мужская идентичность сына находит свое подтверждение. Бывают случаи, когда, напротив, ребенок не желает быть похожим на отца (например, в ситуации развода папы с матерью, где ребенок занял сторону мамы) – тогда фигуру отца заменяет образ другого значимого мужчины в жизни мальчика.

Второй стороной проблемы отношений является выбор партнера.

У женщин эта проблема проявляется в ситуации, когда все мужчины «не то», отношения с любым мужчиной не устраивают, не удовлетворяют. Часто в процессе психологического консультирования с такими женщинами выясняется, что сами-то партнеры тут ни при чем, а дело – в отце. Часто окружающие просто «не дотягивают» до священного идеала отца и ни один мужчина не может завоевать женское сердце, так как оно уже безраздельно принадлежит папе. Возможна и другая ситуация – когда дочери «по наследству» от матери передаются претензии к отцу, которые дочь распространяет на всех мужчин в принципе. Задача консультанта в обеих ситуациях – провести границу между отцовско-детскими и партнерским отношениями, отказаться от психологического «слияния» с отцом, чтобы найти свое место в отношениях типа «мужчина-женщина».

У мужчин же от отца передается схема ролевого поведения в семье . От отца он перенимает убеждения про надлежащее поведение и роль женщины, а также про роль и поведение мужчины в отношениях и семье. Глядя на взаимоотношения отца с матерью, мальчик учится, как мужчина должен общаться со своей женщиной, и как он в будущем будет строить отношения со своей женой. Если отец долго отсутствовал в семье (физически или психологически), плохо обращался с детьми и женой, сын может испытывать сложности при построении отношений и создании семьи. В терапевтической работе с такими клиентами психолог стремится помочь отделить возможности построения реальных отношений от искаженной схемы, наследованной от отца, помочь научиться создавать семью, опираясь на «мужское Я» внутри себя.

Проблема идентичности

Идентичность для человека – это ответ на вопрос о том, кем же он является, это целостный образ себя. Проблемы с идентичностью означают появления внутриличностных конфликтов, нарушение целостности образа себя, непринятие некоторых сторон своей личности и т.д. В плане взаимоотношений с отцом, проблемы с идентичностью могут появляться в двух случаях:

• Неприятия отцом ребенка;
• Неприятие ребенком своего отца.

В первом случае образ отца превращается в своеобразного «внутреннего критика», который оценивает все действия и поступки ребенка. Дело в том, что отцовская роль чаще всего проявляется в установлении критериев и правил, оценивании правильности поведения, потому ребенок и начинает оценивать себя сквозь призму мнения отца («а что бы сказал папа?»). Если требования реального отца были адекватными, то и «внутренний критик» не будет иметь деструктивного влияния на идентичность человека; если же отец был слишком строг и деспотичен или же непоследователен в установлении правил, то идентичность ребенка будет подвержена внутренним критическим нападкам. В процессе психологической работы с данной проблемой основная задача – распознать «внутреннего критика» и обезоружить его путем интеграции собственной идентичности, принятия ранее отрицаемых сторон личности. Одним словом, стоит позволить себе быть таким, какими мы являемся в действительности.

Вторым вариантом причины возникновения проблем с идентичностью является непринятие отца ребенком. Сразу следует заметить, что подобное непринятие начинается только в случае, если отец негативно воспринимается окружением ребенка (мамой, бабушкой и дедушкой). Это происходит, например, в случае развода между мамой и папой: ребенок вынужден выбирать сторону, принимая участие в подобных «семейных войнах». Чаще всего ребенок принимает именно материнскую сторону, а фигура отца со временем становиться все более «однобокой»: на отца навешивается ярлык «предателя» и связь с позитивными сторонами детско-отцовских отношений прерывается. Задача для психолога в этой ситуации – восстановить полноту образа отца, со всеми реальными достоинствами и недостатками, а также возвратить уважение к роли отца в семье.

Проблема неуверенности в себе

Если благодаря матери мы с детства чувствуем всю «нужность» кому-то, понимаем, что значит быть по-настоящему любимым, то отец привносит чувство стабильности и надежности. Именно «за спиной отца» ребенок чувствует себя «как за каменной стеной», чувствует уверенность в себе и собственной безопасности. Если же отец был дисфункционален (не выполнял отцовские обязанности, не осуществлял функцию поддержки), был деструктивен (нападал вместо защиты), то и у ребенка не выходит испытывать уверенность в собственных силах, выказывать достаточную открытость к внешнему миру.

Исходя из этого, следует высветлить некоторые аспекты влияния папы, которые способствуют чувству уверенности и помогают успешно самореализовываться в будущем:

• Отец помогает ребенку успешно сепарироваться от матери. Папа становится для ребенка первым человеком, с которым он строит значимые отношения, и который «не-мама». Если этот один из первых кризисов в жизни ребенка будет удачным, этот опыт станет основой для прохождения дальнейших кризисов.
• Построение взаимоотношений с папой – важный опыт для построения партнерских отношений в будущем. Если близкими у ребенка были отношения только с матерью – то и в партнерских отношениях он будто остается лишь маленьким ребенком.
• Научившись любить не только маму, но и отца, ребенок учиться совмещать отношения и роли, не быть поглощенным любовью лишь к одному человеку. Это умение в будущем уберегает человека от возникновения созависимостей в отношениях.
• Общение с отцом толкает ребенка на расширение границ, способствует открытости новому опыту. Чаще всего именно отец побуждает ребенка пробовать новое, бросать вызовы окружающему миру и достигать большего (вспомним, хотя бы, что именно папы поощряют маленьких детей, когда те бегают по лужам или прыгают в грязь).

Если же какой-то их этих аспектов отцовско-детских отношений не был реализован в детстве, в психологической работе делается акцент на переход клиента к более зрелому и адаптивному состоянию при помощи опоры на внутренний отцовский образ-архетип, дарующий силу и энергию для свершений.

Одна из самых актуальных и острых проблем современности – проблема взаимоотношений отцов и детей. Именно её исследует в своём тексте Н. Аксёнова.

Каждое поколение людей сталкивается с трудностями в отношениях родителей и детей. Дети в силу возраста не способны понять мотивы поступков отцов, но и родители забывают, какими они были в этот период жизни. Результатом такого непонимания являются конфликты, разногласия, скрытность, которые нередко приводят к печальным последствиям.

Героиня-рассказчица данного текста взрослеет в течение всего повествования.

Сначала она показана маленькой девочкой, стыдящейся своего отца из-за его внешности и глупого, по её мнению, поведения. Следующий этап Ксюшиного взросления начинается в третьем классе. в безвыходной ситуации её отец пошел на огромный риск ради спасения её жизни. В этот момент отношение Ксюши к отцу коренным образом меняется. Маленький, несуразный человечек в её сознании превращается в великана, спасителя. Третий этап начинается, когда Ксения становится матерью. К ней приходит полное осознание причин поступков её отца, она понимает, что безграничная любовь заставляла его порой выглядеть нелепо, но всё-таки заботиться о своей дочери, поддерживать её.

Автор с сожалением констатирует тот факт, что дети очень часто жестоки и несправедливы по отношению к своим родителям, не ценят их любовь и заботу, не понимают их поступков и не прислушиваются к их советам.

Я поддерживаю мнение Н. Аксёновой. Иногда понимание приходит слишком поздно, и конфликты далеко заходят, и ничего уже нельзя исправить. Именно это и случилось с героиней текста. «Я гляжу на его сияющее счастьем лицо и тоже хочу ему улыбнуться, но вместо этого начинаю плакать».

Ярким примером данной проблемы являются взаимоотношения Николая Петровича и Аркадия Кирсановых в повести И. С. Тургенева «Отцы и дети». Николай Петрович беззаветно любит своего сына, заботится о нем, интересуется его образом жизни, увлечениями, приятелями. Аркадий также любит отца, но под влиянием Базарова и его теории нигилизма считает взгляды Николая Петровича на жизнь устаревшими и несоответствующими современности. Только спустя некоторое время Аркадий осознает, насколько на самом деле близки их с отцом интересы, отказывается от мировоззрения нигилистов, и непонимание между отцом и сыном исчезает.

Эту же проблему взаимоотношений поколений описывал А.С. Грибоедов в пьесе «Горе от ума» на примере Павла Афанасьевича Фамусова и его дочери Софьи. Для Фамусова главные жизненные ценности – богатство и положение в обществе, и это то, чего он желает для дочери. Софья же имеет совершенно противоположные приоритеты. Конфликт между ними в итоге приводит к скандалу и общественному порицанию.

В заключение хочется заметить, что очень важно вовремя сказать своим родителям, как мы ценим их любовь и заботу и как мы любим их, несмотря на разногласия.

Эффективная подготовка к ЕГЭ (все предметы) -

Основной проблемой в романе И.С. Тургенева «Отцы и дети» является проблема противоречия поколений, взаимоотношений между отцами и детьми. Тургенев рассматривает это противоречие с двух сторон: с социальной (конфликт аристократов и нигилистов) и с философской (непосредственно конфликт отцов и детей).

Социальный конфликт заключается в противостоянии различных слоев общества: дворянского сословия, отстаивающего существующие порядки, и последователей теории нигилизма, отрицающих авторитеты, принципы и ценности. Тургенев раскрывает это противостояние с помощью образов Павла Петровича Кирсанова, представителя аристократии, и Евгения Васильевича Базарова, типичного нигилиста.

Павел Петрович – дворянин, в прошлом блестящий офицер, пользовавшийся огромным успехом в обществе. Все изменила его трагическая любовь к княгине Р.

После её смерти он лишился надежд на счастье и переехал к брату в Марьино, где сохранил «все привычки светского льва» и аристократические манеры, не характерные для сельской местности: чтение по-английски, привычка одеваться по последней моде, тщательный уход за внешностью и пр. Для Павла Петровича большую ценность представляют собой аристократизм, принципы и устои прошлого века, культура – то, что было ценно для предков.

Евгений Базаров – абсолютная противоположность Павлу Петровичу. Он умен, образован, интересуется естественными науками; обладает жаждой деятельности, стремится совершить нечто великое за свою жизнь, способен к развитию. Но в то же время Евгений – материалист, самолюбив, высокомерен, циничен, пренебрежительно относится к людям, эгоист, безнравственен. Отрицание прошлого опыта, сведение человеческих отношений к физиологическим инстинктам, беспринципность (в соответствии с теорией нигилизма) подчеркивает минусы Базарова и усугубляет их. Все то духовное, что всегда было важно для человечества: искусство, любовь, дружба, добро, – не имеет для него никакого значения.

Именно из-за различий во взглядах на мир, в ценностях, в идеях и происходят столкновения этих персонажей, а следовательно, аристократов и нигилистов. То, что считается аристократами основой жизни, нигилистами отрицается как отжившее, больше не являющееся верным и мешающее прогрессу.

Под философским конфликтом Тургенев подразумевает непосредственно конфликт поколений, старшего и младшего. В отношениях Аркадия и его отца, Николая Петровича Кирсанова, почти нет существенных противоречий, между ними есть взаимопонимание, теплота. Хотя в начале романа Аркадий представлен как единомышленник Базарова, по мере развития событий мы видим, что он гораздо больше похож на отца образом мыслей, и его приверженность к нигилизму не более чем попытка казаться взрослее, увереннее и независимее. Так же как и для Николая Петровича, для Аркадия важны любовь, семья, дружба – то, что делает человека счастливым.

Отношения Базарова с родителями гораздо запутаннее: с одной стороны, Евгений любит их, хоть и нечасто показывает свои чувства; с другой стороны, Базарову скучно с ними, он не может понять и принять их образ жизни. И отец, и мать Базарова придерживаются традиционного образа жизни. Евгений хотел, чтобы самые близкие люди разделяли его взгляды и мысли, и они действительно старались это сделать, хотя и безуспешно. Отсюда и возникла проблема непонимания поколениями друг друга.

Таким образом, Тургенев, сам относящийся к поколению «отцов», тем не менее стоит на стороне Базарова. «Тургенев не любил беспощадного отрицания, и между тем личность беспощадного отрицателя выходит личностью сильною, и внушает каждому читателю невольное уважение», - говорил Д. Писарев.

Эффективная подготовка к ЕГЭ (все предметы) -

Отцы и дети: проблемы взаимоотношений.

Родительское собрание (6-8 классы).

Часть 1. Совместное собрание родителей и детей (беседа-дискуссия с элементами тренинга).

Цель: Побудить стороны к активному решению проблем во взаимо-отношениях.

1. Психолог задает вопрос родителям:

Поднимите руки, у кого с ребенком конфликты возникают практически ежедневно?

У кого бывает 2-3 конфликта в неделю?

У кого совсем не бывает конфликтов?

Вашим детям задавался подобный вопрос.

Достаточно большое число детей (более 60%) указали на частые конфликты. Было несколько ребят, которые сказали, что конфликтов не бывает совсем; однако, оказалось, что на небольшие проблемы они просто не обращают внимания.

Вывод: таким образом, проблема признается как родителями, так и детьми. Признание проблемы – это первый шаг на пути ее решения. Сегодня мы вместе постараемся узнать что-то новое о взаимоотношениях поколений. Для этого я приглашаю вас к совместной деятельности. От участия каждого из вас будет зависеть результат нашего совместного труда. Поэтому я очень прошу вас настроиться на совместную работу.

2. Итак, уважаемые родители, вспомните, что чаще всего служит причиной возникновения конфликта?

Идет анализ названных причин.

Ваши дети в первую очередь назвали различные бытовые причины, а затем – свои желания по поводу отдыха, увлечений, времяпрепровождения.

То есть причины примерно повторяются.

Значит, конфликт возникает тогда, когда детские желания сталкиваются с нашими требованиями.

Возможно ли их совместить?

Достаточно большая часть детей сказала, что можно, если постараться или подумать. Интересно, а каково мнение родителей?

3. Для начала мы попробуем одно упражнение «Клубочек»: Все разделены на группы (в каждой группе есть и родители и дети). Одному человеку из группы дается волшебный клубочек ниток. Человек наматывает ниточку на палец и передает клубочек тому, кто стоит слева от него. При этом надо сказать человеку что-то приятное. Так происходит по кругу, пока клубочек не возвратится к первому человеку. Затем по команде психолога все поднимают руки вверх, раскачивают им, стараясь, чтобы нитки не запутались и не соскочили с пальцев. Далее по команде психолога клубочек передается тому, кто стоит справа и говорится что-то приятное. Ниточка начинает сматываться и так по кругу до первого человека. Клубочек должен быть полностью смотан.

Обсуждение:

Сложно ли было работать вместе? Что было самым трудным? Что было самым приятным?

Вывод: На позитив хочется реагировать позитивно. Вместе действовать сложно, но интереснее и веселее.

4. Я возьму интервью у некоторых из вас.

Вопрос детям: Чего ты хочешь во взаимоотношениях с родителями?

Вопрос родителям : Чего Вы хотите от своего ребенка?

Сравнение и комментарии.

Вывод: Делают дети и родители.

В заключении психолог: Цель одна – успешность и благополучие. Средства разные: дети хотят, чтобы их признали взрослыми, родители хотят, чтобы дети поступали разумно.

Возникает вопрос: что значит быть взрослым?

Ответы детей.

Комментарии психолога.

5. Сегодня мы посадим с вами дерево взаимопонимания. На нем буду необыкновенные листья. Я предлагаю каждому ребенку на своем листке написать свои пожелания, просьбы, обещания родителям.

Каждый взрослый напишет, что он сегодня уже может разрешить своему ребенку, чего хочет от него, свои ожидания.

(Задание можно выполнять в парах).

Затем листочки крепятся на доску на дерево. Все могут прочесть.

6. Психолог: Я думаю, что мы неплохо поработали совместно. Всех благодарю за этот труд. Дети могут быть свободны. А с родителями мы продолжим разговор.

Часть 2. Лекция-презентация для родителей.

Взрослеющий ребенок – растущие проблемы. Младший подросток переживает возрастной кризис, поэтому конфликты неизбежны. Их провоцирует

стремление к независимости;

стремление к признанию своей взрослости;

увеличение степени свободы.

Мы уже выяснили, что конфликты родителей и детей возникают из-за столкновения наших требований с желаниями детей. Наши дети на возникающие проблемы смотрят со своей точки зрения. Интересно, что когда детям было предложено написать слова, которые они чаще всего слышат от своих родителей, то практически все на первое место поставили бытовые просьбы - приказы (помой посуду, поиграй с братом, вынеси мусор и т.п.) Второе место занимали традиционные вопросы: что получил? Как дела в школе? Радует то, что примерно 30% детей указали различные ласковые обращения к ребенку, признания в любви, признание того, что родители скучали. Именно эти слова дети в своем большинстве хотели бы слышать от своих родителей чаще. Также они говорят о том, что хотели бы слышать от родителей фразы, расширяющие их свободу: делай, как считаешь нужным; иди погуляй; посмотри подольше телевизор и т.п. Только несколько человек говорят о материальных свободах : возьми сколько хочешь денег; возьми мои вещи и проч. Также несколько человек сказали, что слышат именно те слова, которые хотели бы слышать.

Какие рычаги управления поведением ребенка есть у взрослых?

• Обещание вознаграждения;

  Угроза наказания, сила, власть;

  Эмоциональное поощрение;

  Эмоциональная привязанность;

  Способность убеждать;

  Использование опыта;

  Демонстрация значимости и важности действия или поступка.

Каждый из рычагов способен сыграть как положительную, так и отрицательную роль в воздействии на ребенка: все зависит от его применения.

Например .

Если, используя опыт, авторитет, требовать от ребенка безупречного подчинения, то какие качества, скорее всего, воспитаем в нем? Это – боязнь самостоятельных действий, подчинение, поиск опоры, неуверенность, безынициативность.

Это удобно до поры до времени. С возрастом родители начинают сетовать: он ничего не хочет, он несамостоятельный.

Используя силу, угрозу наказания, мы «давим» на ребенка. При этом его желания – как пружина тоже сжимаются. В любой момент она готова распрямиться с большей силой.

К тому же, пользуясь властью над ребенком, мы запускаем свою активную энергию в его энергетическое поле. Это может привести к возникновению обиды, негодования, физических болей.

Человек, у которого в жизни было слишком много «нельзя» и «ты должен», становится хроником (желудок, сосуды, эндокринная система). Обычно он имеет склонности к депрессии, подавленному настроению, ощущению слабости.

К тому же эти дети ищут способы защиты от подобных воздействий: становятся «колючими», как ежи, агрессивными, неуправляемыми.

Во взаимоотношениях с ребенком позитивны и действенны следующие приемы:

• Эмоциональное поощрение

  Эмоциональная привязанность

  Способность убеждать

  Использование опыта

  Демонстрация значимости его действий и поступков

  Вознаграждение

Доверительные, искренние отношения с детьми – залог успешных взаимоотношений.

Вот слова, с которыми наши дети обращаются к взрослым (демонстрация и комментарии детских плакатов).

В принципе, наши дети не требуют чего-то особенного. Они хотят хороших отношений с родителями и со взрослыми. Для этого взрослые должны:

Расценивать его как равного, не подчинять своей воле;

Уважать его право на личное мнение;

Уважать и ценить его решения, не перечеркивать их;

Уважать в нем личность.

Теплоту и понимание в отношения с ребенком вносят следующие принципы общения:

Я уважаю их, а они ценят мое мнение.

Нам приятно и интересно вместе.

Мы любим поговорить.

Они доверяют мне.

Мы прощаем друг друга.

Очень опасны такие две крайности во взаимоотношениях с подростком, как излишняя любовь или гиперопека и вседозволенность.

Вседозволенность подросток рассматривает как нелюбовь и безразличие родителей («им до меня нет дела!»).

7.Подведение итогов. Благодарность за совместную работу. Вопросы.