Взаимоотношения брата и сестры. Взаимоотношения между братьями

Гармоничное воспитание в семье невозможно без учета отношений между братьями и сестрами. Какими они бывают? Разными!

Порой в них больше любви, понимания и поддержки; но нередко - конкуренции и жестокости.

Одна из самых волнующих проблем для родителей, когда они решают завести второго или третьего ребенка: как будут относиться дети друг к другу маленькими, и тогда, когда они вырастут? Будут ли поддерживать друг друга в сложных жизненных ситуациях?

Вот сегодня возник конфликт, и как помочь им выйти из него, так чтобы обида не осталась на всю жизнь?

Может возникнуть вопрос: почему так важны хорошие отношения между братьями и сестрами? Как они могут помочь в формировании детского характера?

Дело в том, что семья - это своеобразная модель мира для ребенка. Общаясь с братьями и сестрами, маленькие члены семьи учатся общаться с людьми вообще.

Известно, что дети, у которых не сложились отношения с близкими, испытывают трудности с друзьями и учителями в школе.

А когда они становятся взрослыми, у них нередки проблемы с супругом, с коллегами по работе и с начальством.

Отношения между братьями и сестрами могут быть поддерживающими и доверительными. Дети, растущие в одной семье, часто знают самые сокровенные тайны друг друга, защищают друг друга в школе и в семье.

Чтобы подчеркнуть особую доверительную связь с кем-то, говорят: "Она мне как сестра", а слово "братство" подразумевает единение близких по духу, живущих одной целью людей.

С другой стороны, отношения между братьями и сестрами могут быть напрямую связаны с соперничеством, конкуренцией и ревностью.

Дети соперничают за родительское внимание, за успех среди окружающих, что нередко приводит к тяжелым и затяжным конфликтам.

Как избежать таких проблем? Ответ однозначный: начинать воспитывать в детях любовь и уважение друг к другу с момента появления на свет нового члена семьи.

Семейные психологи не зря подчеркивают, насколько важно, как старший ребенок прореагирует на появление младшего.

В беседах с ребенком не назойливо, но постоянно подчеркивайте, насколько он значим для родителей; а с появлением брата или сестры их любовь к нему не станет меньше!

После рождения малыша мамам и папам важно выделять время для игр и совместных занятий со старшим ребенком; по мере возможностей привлекать его к уходу за маленьким братом или сестрой.

В то же время уход за малышом не должен становиться скучной обязанностью старшего ребенка.

Зачастую родители замечают, что характер старшего ребенка с появлением младшего испортился или резко ухудшился: он начинает драться, дразниться.

Если разница в возрасте между детьми небольшая, то изменения в поведении порою носят катастрофический характер: старший теряет приобретенные навыки, перестает самостоятельно есть, ходить в туалет, начинает хуже говорить. Если ребенок уже школьник, возникают проблемы с успеваемостью.

Зачастую все эти явления связаны с естественным желанием ребенка привлечь родительское внимание.

Так, в беседах с психологом одна мама рассказывала, что во время кормления младенца ее пятилетний сын залезал на спортивную стенку и с криком и плачем требовал снять его оттуда. Это происходило почти при каждом кормлении малыша.

Выяснилось, что с рождением младшей сестры произошли существенные изменения в жизни старшего ребенка: он стал посещать детский сад, все чаще проводить время у бабушек.

Такие изменения вполне понятны: у мамы уже попросту не хватает ни времени, ни сил общаться с ним по-прежнему. Однако в данном случае не стоило отдавать ребенка в детский сад именно тогда, когда появилась младшая сестра.

Это можно было сделать за некоторое время до ее рождения или же чуть позже. Ведь ребенку тяжело справиться с двумя важными событиями одновременно, тем более что они напрямую связаны с частичной утратой материнского внимания.

Самое неблагоприятное - когда старший ребенок начинает проявлять агрессию, причем не только в отношении сверстников или родителей, но и в отношении малыша, вплоть до того, что требует избавиться от него.

Один четырехлетний мальчик предлагал выкинуть новорожденную сестру, а другой вообще перешел к действиям: перевернул коляску с маленьким братом.

В таких случаях родителям совершенно необходимо обратиться к психологу - он поможет справиться с агрессивным поведением.

Сама обстановка в семье также очень сильно сказывается на том, как дети ведут себя друг с другом.

Если мама и папа часто ссорятся, делая свидетелями этих ссор детей, то у тех возникает сильнейший стресс, который потом и порождает агрессивное поведение.

Даже малыши начинают кричать, плакать, швыряться игрушками и бить окружающих, когда видят, как люди кричат друг на друга или дерутся.

Хуже всего, когда родители ради достижения собственных целей используют детей. Мама объединяется с дочкой против папы и сына, папа и сын "дружат" против жены и дочери.

Тут, конечно, конфликтов между детьми не избежать, хотя причина этих конфликтов не в плохом отношении брата к сестре или сестры к брату, а в том, что их настраивают друг против друга родители.

Правда, бывают и обратные ситуации: когда в семье разлад, старший начинает ограждать младшего от всех неприятностей, становится терпимым, заботливым и нежным.

Родителям важно помнить: какая бы катастрофа ни происходила в их супружеской жизни, дети не должны о ней знать!

Это правило касается и тех случаев, когда один из родителей в депрессии; например, после развода.

Мать и отец заняты своими собственными переживаниями и перестают обращать внимание на детей, становятся холодными, отстраненными в общении.

Все это отрицательно влияет на детей, на их эмоциональное состояние; следствие: они начинают ругаться и ссориться.

Всех этих проблем можно избежать, если даже в самой неблагоприятной ситуации родители находят в себе силы оградить детей от своей депрессии и не менять стиля поведения и воспитания.

Дети растут, и если родителям удалось избежать ревности старшего после того, как родился младший, все равно никто не застрахован от ссор и конфликтов.

Именно старший ребенок, его качества и поведение в большей степени влияют на то, каким образом сложатся отношения между детьми в дальнейшем: будут ли они близкими и теплыми - или конфликтными.

Старшие дети (независимо от пола и возраста) главенствуют в отношениях с братьями и сестрами, чаще становятся инициаторами и руководителями игр, их поведению присуща где-то даже строгость.

Известно, что если в детские ссоры не вмешивается родитель, то верх возьмет старший ребенок и получит то, чего он хочет, - за счет младшего.

С другой стороны, в разумных пределах доминирование не только не вредит, но может и помогать развитию как младшего, так и старшего.

Если старший обучает младшего, играя роль учителя, то в будущем и тому и другому будет проще учиться в школе.

Однако следует помнить, что старший, каким бы развитым он ни был, как бы прекрасно ни учился в школе и как бы хорошо ни относился к своему брату или сестре, никогда не сможет дать ему или ей столько, сколько могут дать родители.

Ни в коем случае нельзя допускать, чтобы младшие дети полностью оказывались на попечении старших.

Итак, старшие дети чаще всего лидеры. А младшие? Те обычно более эмоциональны, они в большей степени привязаны к своим братьям и сестрам, чаще скучают в их отсутствии, болезненно переживают расставание. В совместных играх они скорее берут на себя роли ученика и ведомого.

Многие младшие дети зачастую более замкнуты, у них меньше друзей в школе и во дворе по сравнению с первенцами.

Это связано с тем, что для младших детей брат или сестра - друзья "от рождения": им проще общаться с ними, чем со сверстниками.

Именно младшие тяжело переносят уход первенца из семьи во взрослую жизнь.

Часто психологам приходится сталкиваться с такими случаями, когда выясняется, что дети по-разному воспринимают друг друга и отношения между ними.

Одному ребенку может казаться, что отношения близкие, тогда как другой будет считать, что они с сестрой/братом практически не общаются.

Английская исследовательница Джудит Данн, которая занимается изучением отношений между братьями и сестрами, проводила интервью и выяснила, что только четверть из опрошенных пар одинаково любят друг друга.

В своей книге "Почему братья и сестры так отличаются друг от друга" она приводит такие примеры:

Нэнси (12 лет, сестра Карла): Он очень хороший. Думаю, мне было бы одиноко, если бы не было Карла.

Мы много играем вместе, у него всегда много идей, и это так здорово. Он очень добрый. Не знаю, что бы я делала, если бы у меня не было брата.

Карл (9 лет брат Нэнси): Она довольно противная, и мы почти не разговариваем. Я ее совсем не знаю. А когда я делаю что-то не так, она очень грубо меня обрывает.

Часто подобное расхождения в оценках детских отношений связано с продолжительным конфликтом. Дети злятся друг на друга, но в общении с психологом или даже родителями один или оба стараются это скрыть.

За видимо дружелюбным фасадом могут скрываться серьезные обиды. А так как известно, что характер и качество отношений между братьями и сестрами может оставаться неизменным даже во взрослом возрасте, скрытые конфликты лучше всего разрешать как можно быстрее.

С другой стороны, дети действительно могут воспринимать отношения по-разному. И тогда они могут даже не осознавать, что их брат или сестра испытывает к ним негативные чувства. Тут необходимо выяснить, с чем это может быть связано.

Следует сказать, что ссоры и конфликты между детьми не всегда вредны. Конфликты позволяют выразить свои эмоции и чувства. И вовсе не обязательно, чтобы "воюющие" дети не любили друг друга.

Их хорошее отношение друг к другу может быть таким же сильным, как и негативные эмоции, которые они высказывают в пылу ссоры.

Главное тут то, как они "выходят" из конфликта, как учатся его завершать. Так, все может сводиться к шутке или к поиску компромисса - тогда все довольны.

В будущем любой ребенок может не раз попадать в сложные ситуации; в отношениях с братом или сестрой он приобретает знание, как выйти из любого конфликта с достоинством, учится понимать переживания других людей, слушать их аргументы, старается посмотреть на все с позиции другого человека.

Хуже, когда в семье дети видят, что ссоры завершаются взаимными оскорблениями или физическим насилием. Такое поведение закрепляется, и велика вероятность, что именно его ребенок и будет использовать во взрослом возрасте.

Нет пар братьев и сестер, отношения которых были бы идеальными, а ссор вообще не возникало бы.

Но родителям важно обращать внимание на то, что является причиной конфликта, насколько затяжными являются обиды, как быстро мирятся дети, как быстро забывают о том, что произошло.

В некоторых семьях мальчики и девочки могут спорить из-за мелочей по нескольку раз на дню, тогда как в других столь же незначительные поводы приводят к тому, что дети (чаще всего подростки) по нескольку месяцев не разговаривают друг с другом.

Грамотное и своевременное разрешение конфликтов между детьми позволит им сохранять дружеские и теплые отношения, помогать друг другу в любых сложных ситуациях на протяжении всей жизни.

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Фраза на века, не правда ли? Семейные взаимоотношения – сложная и кропотливая работа. Сегодня мы решили поговорить об отношениях между братьями и сёстрами.

Начну с того, что очень важны в этом вопросе именно первые шаги, именно с самого раннего детства. Ни в коем случае нельзя поощрять конкуренцию. Она чаще встречается, когда в семье два мальчика, но между разнополыми детьми это тоже не редкость. Дети должны четко осознать, что они самые близкие друг другу люди, ближе у них никого нет! В мальчике нужно поощрять «рыцарское» отношение к сестре. Пусть защищает ее, оберегает, даже если он младше. А сестра, в свою очередь, должна заботиться о брате. Будет очень хорошо, если вы вместе со своей дочерью приготовите обед для отца и брата. Ну, и, конечно, нужно много времени проводить всей семьей. У них должно быть что-то общее. А при ссорах, разумеется, нельзя принимать чью-либо сторону. Иногда это бывает очень сложно.

Если дети дерутся и ругаются в детстве, пройдёт ли это со временем? Или это уже сложившаяся модель общения?

Сразу поясню, что между вашими детьми не будет большого разлада, если вы в своей семье станете непререкаемым авторитетом. Что я имею ввиду? Прежде всего, родительский авторитет завоевывается уважением. Уважайте своих детей, слушайте их, находитесь с ними в диалоге, принимайте их точку зрения. Ребенок — личность! Уважайте их мнение и будьте последовательны в своих решениях. Вы и сами не заметите, как много станет значить для них ваше слово. Драки все равно будут, взаимные обиды все равно будут. В этих случаях вы должны быть грамотным посредником, объяснить сыну/дочери, что несмотря ни на что, брат/сестра все равно «тебя любит». Тут надо тоже видеть четкую грань вмешательства в их отношения. Иногда стоит просто остаться в стороне и дать им самим разобраться. А если уж вы намерены принимать участие в разрешении конфликта, делайте это ненавязчиво и аккуратно. Уважайте личное пространство своих детей.

Как перестать «делить» любовь родителей?

Самое сложно в этом моменте то, что мы сами не всегда осознаем, что уделяем кому-то больше внимания и любви. Нам кажется, что мы любим своих детей одинаково, а на деле транслируем совсем другое. Это очень сложный вопрос. Он может перерасти в серьезные психологические проблемы. Будьте предельно внимательны! Быть может, стоит придумать какое-то интересное общее дело (проект) ваши детям, в которое они погрузятся с головой. И им будет просто не до того, чтобы раздумывать над тем, кого мама любит больше. Они должны расти личностями, умеющими принимать решение. И, конечно, никто не отменял объятия и поцелуи.

Как перестать ревновать родителей к сестре/брату?

Тут нужно, априори, понимать, что вы для родителей являетесь самым дорогим существом во всей Вселенной. Вы и есть их Вселенная. И, скорей всего, если вам кажется, что вас любят меньше, то это только так кажется. Иногда бывают такие периоды, когда действительно вашему брату или сестре нужно чуть больше родительской поддержки. И, быть может, в этом случае не стоит себя жалеть и поливать слезами подушку, а самому/самой тайком от всех прийти к брату/сестре и спросить, что случилось, постараться выслушать, понять и помочь.

В случае плохих отношений, общая компания сближает братьев/сестёр или создаёт ещё один повод для ссор?

Тут нет, что называется, точного рецепта. Часто бывает, что законы, по которым строится жизнь в компании напрочь отличаются от семейных. Находясь в компании, ваши дети могут вообще не идентифицировать себя, как брата и сестру. Это проходит, когда они подрастают, когда начинают гордиться друг другом. Есть мир дружеской компании, а есть семейный мир. И очень часто эти два мира косвенно соприкасаются в сознании ваших детей. Вот такой парадокс.

Как относиться к стереотипу, что старший брат/сестра всегда должен уступать? Создаёт ли это барьер между ними? Или братья/сестры равны вне зависимости от разницы в возрасте?

Я считаю, что дети равны! К вопросу кто кому должен уступать надо подходить очень осторожно. В идеале должна создаться атмосфера взаимного уважения, когда старший захочет уступить младшему, а брат уступит сестре. Самый лучший пример — это, конечно же, отношения родителей. Хорошо, когда в семье четко распределены обязанности мамы и папы. И мама ни в коем случае не должна сама вбивать гвоздь, это не её обязанность. А папа ни в коем случае не должен ей этого позволить. Когда между родителями нормальные, уважительные отношения, тогда и между детьми не возникнет барьера.

Что делать, если родители всегда встают на сторону брата/сестры?

К сожалению, такое бывает часто. Иногда родителям кажется, что нужно во всем заступаться за младшего. Он это быстро осознает, конечно, и старается всеми силами досадить старшему. Скажу, что такая ситуация вредит обоим детям. И думаю, что им самим справиться очень сложно. Тут без родителей не обойтись. Именно они должны быть справедливыми. И думаю, что принимать ту или иную сторону вообще нельзя. Нужно выслушать всех и попытаться найти компромисс. А, если родители не видят выхода из ситуации, то лучше вообще в нее не лезть. Пусть сами разберутся. Потому что обиды друг на друга у них пройдут, а обида на родителей останется, засядет глубоко и будет очень долго отравлять жизнь.

Психолог, коуч, эксперт по решению женских проблем.

Post Views: 0

Родителям немало хлопот доставляют ссоры между детьми – родными братьями и сестрами. Если в семье двое или больше детей, конфликты становятся неизбежными. Причинами яростных детских баталий могут быть как дележ игрушек, так и борьба за родительское внимание и любовь. Детские обиды могут оставить очень заметный след в душе ребенка и даже во взрослом возрасте между детьми может остаться неприязнь и дух соперничества. Психологи утверждают, что в такой ситуации многое зависит и от самих родителей, от того, как они относятся к каждому из детей и их ссорам.

Некоторые из нас только во взрослом возрасте начинают осознавать, как это здорово иметь брата или сестру, иметь такого близкого человека, даже, если вы абсолютно не похожи по характеру. Или, наоборот, найти немало сходств между собой. К сожалению, не всем удается пережить свои детские обиды и по-настоящему сблизиться, забыв о конфликтах и придирках. Поэтому родителям не стоит недооценивать ссоры между детьми и постараться найти способы, которые помогут наладить отношения между братьями и сестрами.

Советы из книги Адель Фабер и Элейн Мазлиш « Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно »

Каждый ребенок должен несколько раз в неделю оставаться с вами наедине

В стремительном современном мире очень важно проводить время наедине. Дети жаждут теплоты и интимности общения с родителями. Личное общение питает их эмоционально, учит быть более заботливыми или хотя бы более терпимыми к своим братьям и сестрам. Сын вряд ли станет драться с сестрой, чтобы вы его заметили, если будет знать, что вы обязательно пообщаетесь « только с ним » и выслушаете все его пожелания и тревоги.

Установив время для личного общения, не пропускайте его. Не отвлекайтесь на телефонные звонки. Ваш ребенок навсегда запомнит, если вы скажете: « Мистер Джонс, можно я перезвоню вам через пятнадцать минут? Сейчас мне нужно пообщаться с Джонни ». Скорее всего, после того, как вы полностью посвятите себя ребенку, он будет щедрее и добрее по отношению к братьям и сестрам. Но еще важнее то, что он поймет собственную значимость.

Общаясь с одним ребенком, не говорите о другом

Отправляясь за покупками с Мэри, сосредоточивайтесь только на Мэри. Воздерживайтесь от замечаний типа: « Посмотри-ка на этот голубой свитер… Он отлично подойдет к голубым глазам твоей сестры! » или: « Дебби понравится эта игрушка! Давай купим ее для нее! »

Мать не хочет ничего плохого. Ей может даже казаться, что тем самым она учит дочку думать о других. Но Мэри подумает: « Даже когда Дебби нет рядом, она все равно отвлекает внимание мамы от меня ».

Не лишайте внимания и заботы “любимчика”, чтобы сосредоточиться на том, кому достается меньше внимания

Некоторые родители терзаются чувством вины, понимая, что кто-то из детей – их любимчик. Тогда они впадают в другую крайность: пытаясь исправить ситуацию, начинают преувеличенно обращать внимание на того, кому раньше этого не доставалось, и постоянно хвалить его. Одновременно они отдаляются от того, кто был им так дорог. Неожиданная перемена смущает и расстраивает обоих детей. Один недоумевает: «Что случилось? Что я сделал? Родители меня больше не любят». А другой думает: «Что-то неправильно… что-то не так».

Каждый ребенок нуждается в том, чтобы родители любили его за то, что он есть в их жизни.

Не навязывайте детям конкретное положение в “семейном созвездии” (старший, младший, средний)

Дайте каждому ребенку возможность ощутить привилегии и ответственность.

Братьев и сестер глубоко обижает, когда родители требуют от них, чтобы они всегда занимали в семье одно и то же положение. Порядок рождения изменить невозможно. Но мы не можем требовать от детей, чтобы они вечно играли свои роли в соответствии с этим порядком. Вот как поступили матери, занимавшиеся на наших семинарах:

« Мои дочки (девять и пять лет) – классический пример гиперответственной старшей и «вечного ребенка» младшей. В эту субботу я решилась на то, чего никогда не делала раньше. Я позвонила сестре и попросила поменяться со мной… детьми. Сказала, что возьму ее двухлетнюю дочку, если она заберет мою девятилетнюю и позволит ей поиграть со своими сестрами-подростками.

Обе мои девочки получили возможность поменяться ролями. Младшая целый день играла « старшую сестру », занимаясь с двухлетней малышкой. Она вела себя очень серьезно и по-взрослому. А моя девятилетняя вернулась домой в полном восторге от того, как добры были по отношению к ней сестры. Они отдали ей свои старые украшения, сделали прическу и научили танцевать макарену. Ей понравилось быть в центре внимания ».

« Как-то вечером перед ужином я сказала своей старшей дочери, что она может не помогать накрывать на стол, а просто отдохнуть и почитать. А помочь я попросила ее младшего брата. Шестилетнему мальчику поручили разобрать покупки и накрыть стол. Он был в восторге! Он почувствовал себя взрослым и значимым. А старшая дочь была рада, что не только ей приходится помогать мне по дому ».

Не зацикливайтесь на “общности”

Образ семьи, получающей удовольствие от общения, очень привлекателен. Но для некоторых детей утомительно проводить много времени в обществе брата или сестры. Это может лишний раз осложнить и без того напряженные отношения (не говоря уже о том, что общение с постоянно ссорящимися детьми утомительно и для родителей).

Например, замечательный поход в зоопарк. Младшие изо всех сил стараются успеть за старшими. Старшие бегут вперед и обзывают младших « улитками » (слезы). Младший хочет остановиться, чтобы поесть, старший еще не голоден. Оба недовольны. « Почему мы всегда должны делать то, чего желает он? » (Ссора.) Старший хочет посмотреть на змей. Младший их боится. (Ссора и слезы.) Младший устал и хочет домой. Старший вне себя, он еще не увидел змей. (Новая ссора. Новые слезы.)

Если в отношениях между вашими детьми возникли напряженность и раздражение, не стоит настаивать на « общности ». Это лишь еще сильнее отдалит их друг от друга. Лучше придумайте другие виды общения детей и взрослых:

• м ать может пойти с одним ребенком гулять, а отец останется дома с другим;
• о тец может пойти с одним ребенком гулять, а мать останется дома с другим;
• в се отправятся в зоопарк, там разделятся и встретятся за обедом;
• з аймитесь чем угодно, лишь бы дать друг другу достаточно пространства.

Каждый ребенок должен знать, что обладает качествами, которые восхищают его братьев и сестер

Очень часто дети ведут себя как заклятые враги, не понимая, что в глубине души брат или сестра восхищаются ими. Понимание позитивных чувств брата или сестры может кардинальным образом изменить отношения между ними. Отец из нашей группы поделился с нами своим детским опытом:

« Пока я не вырос и не поговорил по душам с братом, я не понимал, что мы могли избавить друг друга от ужасных страданий! Если бы мы только знали, какие чувства испытывали друг к другу в детстве! Он был моим старшим братом – Богом! Он был красивым, популярным, талантливым музыкантом. Я никогда не понимал, почему он так жесток со мной. Мне казалось, что он меня ненавидит. Но все же я восхищался им и изо всех сил боролся. Я чувствовал необходимость сделать все, что в моих силах, лишь бы причинить ему боль, пока он не причинил ее мне.

Но когда мы поговорили, я услышал от брата совсем другую историю. Он сказал, что всегда считал меня замечательным – красивым и очень умным. Мои успехи в учебе производили на него огромное впечатление, тем более что сам он не мог похвастаться хорошими оценками. Поэтому он боролся со мной единственным доступным ему образом – поддразниванием и кулаками, а я подавлял его своим интеллектом и сарказмом. Если бы мы понимали, как восхищаемся друг другом, то наше детство прошло бы иначе».

Устраивайте семейные собрания

Ваша машина не может ездить без топлива и техобслуживания. Но мы рассчитываем, что наши семьи будут функционировать сами по себе и постоянно. Возьмите за правило устраивать семейные собрания. Дети всегда с нетерпением ждут чего-то подобного.

Один подросток рассказал нам: « Это отличный способ сбросить напряжение. Мы садимся за стол и говорим обо всем: о том, кто и чем хочет заняться, кому что неинтересно, кого что беспокоит ».

Отношения между братьями и сестрами часто бывают конфликтными и наполнены непониманием. Нередко между братом и сестрой ситуация доходит до острого обмена мнениями, ударов, и даже явного физического насилия. Братья могут вести борьбу на кулаках, сестры, как правило, используют психологические методы, чтобы выиграть у серьезного соперника. Степень конфликтов зависит от пола детей, порядка их рождения и разницы в возрасте. Неужели борьба за любовь и внимание родителей, это единственная тема споров между детьми? Как складываются отношения по линии брат-брат, сестра-сестра и сестра-брат?

Соперничество между братьями и сестрами

Укусы зубами, насмешки, оскорбления, удары ногами, щипание, таскание за волосы, крики и бесконечные скандалы между детьми - это реальность одного из родителей, который испытывает тяготы воспитания. Некоторые утверждают, что ссоры между братьями и сестрами происходят из-за конкуренции за благосклонность и любовь родителей. Другие считают, что конкуренция между братьями и сестрами - это естественный дух соперничества со сверстниками , который вызывает разногласие или конфликт интересов - друг у друга забирают игрушки, не отдают взятые взаймы вещи или переключают канал по телевизору с другой сказкой.

Есть группа людей, которая считает, что соперничество между братьями и сестрами - это форма удовольствия и удовлетворения эмоциональных или социальных потребностей, которые находят свое отражение в дальнейших этапах развития. Например, в зрелом возрасте в отношениях с другими людьми. Невозможно спорить с тем фактом, что старшие братья и сестры является примером и образцом для подражания для молодого поколения . Несмотря на то, что сестры или братья могут выйти „на тропу войны”, то нет сомнений в том, что они учатся друг от друга многим вещам. Задачей родителей является не допустить споров, которые могут разрушить отношения между братьями и сестрами.

Чему братья и сестры могут друг у друга научиться?

Ссоры позволяют познакомиться с другой стороной проблемы, ее особенностями, характером, предпочтениями, потребностями и ожиданиями, что способствует изучению ведения споров и направление к компромиссу. Братья и сестры проходят „быстрый курс социализации”, учатся уверенности в себе, состраданию, уважению к другому человеку и сопереживанию. Конструктивные конфликты между братьями и сестрами дают возможность научиться распознавать свои и чужие эмоций и контролировать проявления негативных чувств, например, гнева или злости, способствуя тем самым развитию эмоционального интеллекта.

Старшие братья и сестры - это мотивация для работы, саморазвития, повышения квалификации и поиска скрытых талантов. Отношения между братом и сестрой способствуют соблюдению их прав, учат терпению, умению ждать, настойчивости и последовательности в достижении цели. Конфликты с братом или сестрой иммунизированы на стресс и невзгоды взрослой жизни. Контакты между братьями и сестрами, требуют от детей особых социальных и эмоциональных навыков. Они учатся коммуникации, ведению переговоров для разрешения конфликтов.

Семьи, в которых есть двое и более детей, очень часто сталкиваются с проблемой детской ревности, когда братья или сестры становятся настоящими соперни...

Тревожными являются случаи, когда дети ссорятся друг с другом, потому что имитируют способ общения родителей. Если вы со сваей второй половиной скандалите на глазах у ребенка, кричите друг на друга, не удивляйтесь тому, что ваша восхитительная малышка дочь воспроизводит эту схему в отношениях с братом или сестрой. Разногласия между братьями и сестрами ухудшаются, особенно тогда, когда родители не серьезно воспринимают конфликты своих детей. Дети наделены огромным чувством справедливости и могут выражать свой бунт через острые конфликты с братьями и сестрами. В теории, дети наблюдают за родителями и копируют их поведение. На практике оказывается, однако, что младшие дети в семье не только реагируют на действия отца и матери, но также и на поступки старшего отпрыска. Младшие дети в такой же степени перенимают от своего старшего брата хорошее и плохое поведение или привычки. В то время как родители усердно учат своих наследников хорошим манерам и достойному поведению в обществе, младшие дети учатся жизни от старших, копируют манеры, чтобы показаться „крутыми”. Если речь идет о знакомстве, неформальном поведении, то для подрастающих детей образцом для подражания является старший брат или сестра.

Отношения брата с сестрой

Особенно часто бывают конфликтные отношения между братом и сестрой. Это связано не только с ревностью к любви родителей или конфликтом интересов, но и с половыми различиями. Психологи обращают внимание, однако, что в системе отношений преобладают, как правило, неоднозначные чувства. С одной стороны - ненависть, гнев, злость, желание получить реванш, а с другой - любовь, забота, сострадание и поддержка. Отношения по линии брат-сестра, содержат большой эмоциональный заряд. Кроме того, поведение брата содержит в себе большой воспитательный эффект, так же, как у родителей.

В начале такие отношения проходят три последовательные фазы развития:

• Первые восемь месяцев после рождения второго ребенка - это время любопытства и желания познания „компаньона на площадке”.
• Позже появляется „время бури и нажима” - младшие братья и сестры начинают ходить, портить игрушки, забирать внимание и любовь родителей. То есть, как правило, в восприятии старшего брата или сестры младший ребенок становится грозным соперником, от которого нужно как-то избавиться, например, с помощью разжигания конфликтов.
• Между 17 и 24 месяцами жизни дух соперничества немного слабеет, но появляются заблуждения в других темах.

Изменение отношений между братьями и сестрами в течение жизни.

В течение жизни, отношения между братьями и сестрами изменяются характерным образом. Что это значит?

• Это означает, что в детстве между братом и сестрой существует большая близость, хотя бы из-за того, что они проводили вместе большое количество времени.
• В период полового созревания дороги братьев и сестер немного расходятся из-за идентификации с другими социальными ролями.
• Потом контакт становится еще более размытым, потому что взрослые братья и сестры основывают свои семьи и делают карьеру.
• В зрелом возрасте отношения между братом и сестрой, как правило, приобретают огромной интенсивности, как в период детства.

Отношения брата и сестры характеризуется обычно меньшим количеством конфликтов, чем на линии сестра-сестра или брат-брат. Связано это с различными интересами, объектами для подражания. Наиболее гармоничные отношения наблюдаются в системе " старший брат-младшая сестра» , потому что их отношения вписываются в традиционное разделение ролей. Мальчик может проявить свою мужественность, защищать сестру, выполнять тяжелые обязанности по дому, а младшая дочь будет помогать дома маме, и охотно пользовалась добротой брата. Макет модели «старшая сестра-младший брат» уже менее стабилен и у них чаще доходит до конфликтов, особенно в период полового созревания мальчика, который может начать преобладать физической силой над собственной сестрой и захотеть взять на себя доминирующую позицию в отношениях между братом и сестрой.

15 1

Для того чтобы население страны увеличивалось, в каждой семье должно быть, как минимум, три ребёнка. С такой задачей справляются не все родители, так...

Роль родителей в воспитании детей.

Как правило, отмечается, что чем меньше разница в возрасте между братьями и сестрами, тем больше интимность между ними, но и чаще, доходит до конфликтов. Братья в возрасте от 3 до 5 лет, как правило, очень яростно конкурируют друг с другом , соревнуясь за любовь и признание со стороны матери. Сестры не настолько ядовиты . Они могут спорить друг с другом, но, как правило, без ударов, хотя есть исключения из правил. Старшая сестра - это, как правило, несравненный образец для подражания во всех аспектах жизни (моде, макияже, отношениях с мальчиками). Обидные системы взаимоотношений между братьями и сестрами случаются, тогда, когда между ними существует значительная разница в возрасте.

О чем должны помнить родители, которые воспитывают в семье братьев и сестер?

Не выступайте в роли арбитра . Пусть дети учатся сами искать компромиссные решения. Старайтесь относиться к детям честно - не делайте одного из них фаворитом. Не позволяйте себя шантажировать детей или использовать их во время отсутствия консенсуса, относительно методов воспитания. Воспринимайте каждого ребенка индивидуально , избегая маркировки по принципу: „Ты старше, уступи”. Давайте четкие и конкретные правила поведения и весело проводите время с детьми, уделяя всем внимание. Награждайте детей за правильное поведение, хвалите их, когда вежливо играют. Подчеркивайте индивидуальность каждого из детей, чтобы они чувствовали себя важными, ценными и помнили, что их любят.Во время ссор детей не реагируйте криком и агрессией. Это свидетельствует только о вашей беспомощности и представляет собой отрицательный образец поведения для малышей. Наверное, нет братьев и сестер, которые, живя под одной крышей, обходились без конфликтов, драк, недоразумений, скандалов и синяков.

Но жизнь детей - это не только зависть, ненависть и желание мести, но и дружба, взаимопонимание и взаимная помощь . Братья и сестры представляет для себя, естественно, конкуренцию, которая провоцирует их соперничество и ссоры. Если недоразумения происходят в пределах разумного, нет причин для беспокойства. Интервенция нужна там, где появляется неуважение, пренебрежение к правам и насилие. Одной из наиболее важных воспитательных задач для родителей является забота о том, чтобы с юных лет братья и сестры жили между собой в согласии. Не имеет значения, есть ли разница в возрасте, какой пол у детей. Главное, чтобы родители сумели научить братьев и сестер, взаимному уважению, поддержке и сотрудничеству.

2

1

У вас одни и те же родители, гены, прошлое, иногда даже одна кровать и одна одежда. Вы были друзьями и соперниками, вы делились тайнами и были смертельными врагами. Временами вы ощущали такую близость, как будто вы были сиамскими близнецами, временами отдалялись друг от друга и чувствовали себя чужими. Вы можете вызывать другу друга самую глубокую любовь и самую лютую ненависть. Если вы чья-то сестра, есть человек, с которым вас связывают очень сложные отношения, одни из самых сложных, известных между людьми. "Это отношения типа: "Я тебя не выношу. Я смертельно ненавижу тебя... Я люблю тебя. Ты - часть меня самой", - говорит Адел Фабер, вместе с Элейн Маз-лиш написавшая книги "Братство без соперничества" и "В кругу братьев и сестер". - Это могут быть изменчивые, неоднозначные отношения". Изучая отношения взрослых братьев и сестер, Виктория Хилкевич Бедфорд, доктор философии, обнаружила, что для большинства людей отношения между братьями и сестрами включают в себя элементы ожиданий, обязательств и конфликты. Братья и сестры всех возрастов и всех степеней родства уверены в том, что они всегда могут полагаться друг на друга (хотя фактически они редко помогают друг другу). Сестры в особенности смотрят на разрыв связей как на временное явление. " Когда они разлучаются, - отмечает д-р Бедфорд, - они ожидают, что в дальнейшем утраченная связь будет восстановлена, и это действительно происходит".

Конфликты между братьями и сестрами

Однако д-р Бедфорд, которая изучает отношения между однополыми детьми, обнаружила также, что между сестрами конфликты возникают чаще, чем между братьями, возможно, потому что их отношения отличаются большей эмоциональностью. "Близкие отношения порождают конфликт", - поясняет она. За небольшими исключениями, конфликты - обычное явление не только между сестрами, но и вообще между детьми одних родителей. "Близкие люди несут на себе шрамы от ран, которые наносят друг другу, - говорит Фабер, которая проводит работу с родителями по всей стране, чтобы научить их правильно реагировать на соперничество детей. - Большие страдания может вызывать глубокое чувство обиды: "Я была уродиной, она была красавицей. Я считалась глупой, она была умницей". Это очень ранит. Часто мы составляем представление о себе на основании нашего места среди братьев и сестер".

Время увеличивает число ран

Братья и сестры, которые в детстве дрались за то, кто будет сидеть на переднем сиденье автомобиля, и выясняли, кого мама больше любит, став взрослыми, продолжают соперничать - кто больше зарабатывает, чьи дети смышленее и кто возьмет на себя заботу о матери. На основе своих исследований д-р Бедфорд обнаружила, что сестры часто конфликтуют из-за наследства. Братья и сестры при выяснении отношений переходят границы, которые не посмел бы перейти никто другой. Вы припоминаете самые некрасивые моменты в жизни друг друга в самое неподходящее время. Вы объявляете другому, кто он (или она) есть на самом деле ("психованная", "свинья", "эгоистка"), хотя не замечаете, в кого превращаетесь при этом сами. Вы не оставите без рассмотрения ни один аспект жизни другого человека, как будто у вас есть право на это. "Моя сестра невероятно бестактна, - рассказывает 48-летняя Карен Сполдинг о своей 54-летней сестре. - С годами я приучила себя не обижаться на ее высказывания. Однажды я появилась в ее доме на берегу моря в удобных для ходьбы сандалиях. Она тут же спросила: "Что это на тебе за ортопедические стариковские сандалии?" Мне стало смешно. Я про себя считала, что она носит старушечьи платья, но я и не думала сказать ей что-нибудь подобное. А когда мы были моложе, такие вещи заставляли меня плакать".

Хотя есть основания считать, что со временем отношения между братьями и сестрами улучшаются, иногда и время не может изменить сложившиеся представления. Д-р Бедфорд вспоминает, как однажды она посетила дом женщины, фигурирующей в исследовании, чтобы увидеть ее сестру, которую эта женщина описывала как красавицу. "Красавицей она была только в глазах сестры, - рассказывает д-р Бедфорд. - По-моему, восхищавшаяся ею сестра была куда привлекательнее. Ее глаза излучали свет, она была интересным человеком, обладала скрытыми талантами и удивительно радостно воспринимала жизнь. Вторая сестра была скучной, неинтересной, стандартно хорошенькой особой".

Корни соперничества

Нетрудно проследить корни соперничества сестер и братьев. "Оно начинается в самом раннем детстве с соперничества за любовь мамы и папы, - говорит Фабер. - В последнюю свою поездку я наблюдала в самолете за мамой с 6-7-месячным младенцем на руках и 3-летним мальчиком, которому явно не хватало материнского внимания. Мама была полностью поглощена младшим, она напевала ему, заставляя его улыбаться. Слютреть на эту сценку взаимной любви было одно удовольствие. Но выражение лица 3-летнего мальчика! На нем было написано: "Как ты можешь так поступать? Ты же моя мама!"

Даже если ваши родители очень внимательно относились к вашим чувствам и старались никого не выделять, дети все равно могли видеть соперников друг в друге. Для ребенка сестра или брат - это тот, кто обкрадывает их, ворует песни, сказки и улыбки, принадлежащие им. Такие чувства не обязательно связаны с родителями, - уточняет Фабер. - В действительности, по моему личному убеждению, люди вступают в брак по той причине, что слова брачного обета "оставить всех других" означают "ты мой (моя)". Этого я хотела всю свою жизнь, человека, который при надлежит только мне!"

Но дружеским отношениям между братьями и сестрами мешают не только соперничество и обиды, которые мы несем в себе с детских лет. Несмотря на то что братья и сестры наследуют примерно половину одних и тех же генов, мы можем быть похожими не больше, чем два незнакомых человека, случайно оказавшихся рядом на улице, пишут Джуди Данн и Роберт Пломин в книге "Судьбы расходятся: почему братья и сестры такие разные". Хотя генетическая связь между нами существует, мы можем быть совершенно разными людьми, которые совершенно по-разному переживают то, что представляется общей жизнью, воспринимая ее по-своему. Если вас попросят описать одно и то же событие из вашего детства, вы и ваши братья и сестры, вполне вероятно, воспроизведете ситуацию из известного японского фильма "Расё-мон", в котором свидетели преступления дают совершенно разную картину того, как оно совершалось. Фабер описывает случай из своего детства, когда она, 10-летняя девочка, нетерпеливо ждала, когда ее обожаемый старший брат вернется из города, где он работал. Когда он появился, он попросил ее после ужина прогуляться с ним. "Это было то, чего я так жаждала, - ему захотелось поговорить со мной! - вспоминает Фабер. - Но, когда мы отошли от дома ярдов на пятьдесят, брат сунул мне в руку десять центов и попросил прикрыть его. Он собирался встретиться с девушкой. Я была просто убита. Это был первый отказ, который я получила от мужчины". Однако, когда, уже будучи взрослой, она напомнила брату об этом случае, оказалось, что у него сохранилось только очень смутное воспоминание о нем. "Это так типично для братьев и сестер, - говорит она.- Того, что оставило такой горестный след в памяти одного из них, другой совсем не помнит".

Сила притяжения

И все же, как бы далеки мы. ни были географически, по жизненному опыту или психологически, между братьями и сестрами существует сильная связь. Может быть, нас толкает друг к другу особый вид эмоционального тяготения. "Я не похожа на своих брата и сестру, - рассказывает Фабер. - Моя сестра очень прагматична, она хорошо умеет считать. Мой брат - бизнесмен. Я гораздо более эмоциональна. Между нами как будто нет сильной привязанности. Но вот однажды в воскресенье мы решили навестить отца, который жил в доме для престарелых. Брат и сестра заехали за мной. Я собиралась сесть на заднее сиденье, но они сказали: "Нет, нет, садись с нами, впереди". Когда я устроилась на сиденье между ними, меня охватило ощущение уюта, восхитительное ощущение семьи. Было в этом что-то чисто физическое. Как будто мои гены говорили: "О, какое счастье, какое счастье, семья снова вместе". Проведя исследование, д-р Бедфорд обнаружила, что существуют способы, позволяющие улучшить отношения между братьями и сестрами, если они развивались неправильно. Возраст, успокаивает она, уравнивает нас. Чем старше мы становимся, тем больше ценим семью и чувствуем себя обязанными сохранять контакты. "Отъезд на жительство в другое место лишний раз напоминает нам, как нам нужны наши братья и сестры, - говорит она. - Или, к примеру, вы теряете соседей, поэтому начинаете больше полагаться на вашу сестру. Вы без конца разговариваете с ней по телефону". Хотя бывает и по-другому, но смерть родителей может сплотить детей, особенно если она приводит к более тесным контактам. "Люди привязываются друг к другу, когда они больше видятся. Такие обстоятельства, как смерть одного из родителей, которые вызывают необходимость контактировать друг с другом, помогли некоторым людям из группы, с которой я работала. Улучшилась эмоциональная составляющая их отношений. Часто то, что не сложилось в прошлом, уходит, потому что общение позволяет наладить связи в настоящем", - отмечает д-р Бедфорд.

Конечно, близкие контакты могут всколыхнуть и старые обиды. "Та прежняя девочка может прятаться внутри вас, поджидая, когда можно сделать вылазку и свести на нет ваши усилия", - предупреждает она.

"Если время не смогло излечить старые раны, - говорит Фабер, - вам придется сделать выбор. Вы можете похоронить старое, чтобы не портить отношения в настоящем, или "выговорить" то, что мешает, обсудить эти проблемы с братом или сестрой.

Некоторым поможет длинный, сердечный разговор, - советует Фабер. - Например: "Я никогда не чувствовала к тебе ненависти, я завидовала", "Я думала, что ты ненавидишь меня, поэтому я так себя вела". Вы посмеетесь, поплачете, а потом неожиданно обнаружите, что относитесь друг к другу по-новому".