«У меня есть свое время и своя личная жизнь»: почему люди выбирают гостевой брак. Причины гостевого брака

Гостевой брак – это документально зарегистрированная форма супружеских отношений, при которых партнеры не проживают на одной территории постоянно и не ведут общего бытового хозяйства. Наличие детей, совместного имущества и прочих предполагаемых моментов классического брака решается супругами индивидуально и зависит исключительно от внутренних семейных и межличностных договоренностей по аналогии с классическим браком при совместном проживании, только количество предрассудков значительно больше. Моменты, регулирующие данные отношения включают в себя доверие, искренние чувства, верность и взаимную помощь, и другие подобные категории. То есть люди полностью исключили из своих отношений принуждение, долженствование и юридическую регулировку взаимодействия.

Те, кто не изучает исторические этапы формирования социальных моделей, полагают, что данная традиция отношений является новой, появившейся в последние десятилетия. Это ошибочно, ведь еще в первобытных сообществах принимался исключительно гостевой брак, который и служил основой взаимоотношений. Мужчины охотились, там же жили, не далеко от добычи и обустраивали свой быт, а к женщинам приходили иногда для обмена добытыми припасами и шкурами, а также для продолжения рода. Женщины, живя в более защищенных местах, обустраивали свой быт совершенно иначе и периодически были готовы принять на временное поселение мужчин, что характерно, обычно один и тот же мужчина приходил к одной женщине, приносил добычу только своему потомству. Это и является первым прообразом гостевого брака.

Сейчас традиция обретает новую популярность, благодаря установлению экономической стабильности и возможности людей прожить самостоятельно. Раньше одной из главных причин совместного проживания являлось обеспечение своей выживаемости, сейчас это может регулироваться только личными пожеланиями. Это своеобразный компромисс для тех, кто не готов покинуть родной город, если любимый человек проживает в другом или нежелательность совестного быта ради сохранения романтических отношений. Причин все больше, как и возможностей реализации любого формата, приносящего удовлетворение обоим партнерам.

Что это за отношения

Разобраться с тем, что такое гостевой брак в современном понимании поможет погружение в детали всей системы взаимоотношений, практически исключающей любые рамки и условности на данном этапе социального взаимодействия. Выбор людей относительно того, как обустраивать свое личное интимное пространство все меньше сводится к следованию традициям и все больше регулируется внутренними . Таинство и святость, придаваемая классическому браку, почти полностью дискредитировала себя огромным количеством разводов, измен, двойных жизней или же просто мучительным состоянием супругов.

Разрушив несколько отношений простыми бытовыми проблемами, современные люди задумываются о том, чтобы сохранить взаимодействие и не перемещаться в сторону слияния территорий. Молодые люди ценят свободу проявления собственной личности во всех аспектах, однако это не влияет на проявление тех, кто рядом – это позволяет развивать довольно глубокие отношения без необходимости совместного проживания, ведь каждый из партнеров самостоятельная взрослая и зрелая личность.

Гостевой брак всегда является осознанным выбором люде. Тут нет привязанности материальной или документальной, нет необходимости выслушивать другого или корректировать свои действия. Все взаимодействие сознательно и обоюдожелаемо – люди встречаются там и тогда, когда захотят оба, при этом минимизируют бытовые и ежедневные претензии. Частота таких встреч может определяться не только личным желанием партнеров, но и расстоянием между супругами. Варианты разнообразны и могут составлять соседние подъезды или даже разные материки, ведь причины для подобного союза иногда обусловлены и географическими факторами.

Важно отличать гостевой брак от полигамии или множества семей – в нем всегда присутствует верность. Эта форма выбирается, поскольку экономически семья больше создается с целью выживания и минимизации затрат на проживание, теперь это больше делается ради личных чувств и развития каждого из участников. Соответственно, уровень уважения личностных границ и осознанности собственных проявлений еще выше и не допускает ситуации измен, что часто для семей, созданных ради экономии. Так, жена может терпеть многочисленных любовниц, потому что ей некуда уйти, в гостевом браке после первой измены люди просто больше не встречаются, поскольку утрачивается сам смысл отношений.

Жить гостевым браком могут люди, которые изначально не ищут в нем возможности обманывать и реализовывать вседозволенность. Этот вариант скорее рассматривается, как уникальная возможность быть с человеком, приятным собственной душе, не регулируя подобные отношения зависимостью социального статуса или материальным обеспечением, ограничением свободы или тонкими . В таких отношениях вовсе нет полной изолированности, ведь супруги планируют все крупные совместные покупки или поездки, отдых, знакомства с друзьями и переезды.

Реализация данного вида отношений доступна только при взаимном желании партнеров так существовать. Для этого требуется внутренняя готовность или специфические личностные особенности. Тем, кто выбирает гостевую форму отношений подходит свойственно высоко ценить личное пространство или необходимость в соблюдении особых правил (5 часов тишины в день, отсутствие беспорядка, тотальный отдых, доступный только в одиночестве и прочее). Но помимо особенностей такие отношения могут оправдываться пережитыми психотравмирующими событиями прошлых отношений (от криминальных разводов до предательств) – те, кто не способен полностью довериться партнеру выбирает такую форму, как способ регулировки частоты встреч или прекращения отношений, возможности сохранить свои достижения и независимость.

Плачевный результат гостевого брака возможен только в варианте, если выбирают такой формат не вследствие духовной зрелости и уважения границ другого и осознания своих потребностей, а из-за . Не до конца созревшая личность выбирает жить гостевым браком из потерять партнера, но при этом отсутствует возможность нести ответственность. Если подобную модель принимают два психологических ребенка, то решают возникшие проблемы в итоге их родители, у которых, скорее всего и будут проживать супруги – каждый у своих. Это все больше напоминает игру в семью, как в детском садике, когда вечером все можно забыть и уйти домой.

Есть еще второй ошибочный мотив для гостевого брака – это надежда удержать супруга, стремящегося уйти из классического брака. Решение разводиться, является неоспоримым фактором окончания, и такой временный разъезд по разным жилплощадям в итоге заканчивается все равно расставанием при этом тратятся ресурсы психики и длительность болевых ощущений может растянуться на годы.

Когда при раздельном проживании рождаются дети, то подобная форма отношений непосредственно отпечатывается на их состоянии. При недостаточно чутком подходе все может вылиться в те же самые проблемы, с каким сталкиваются дети, чьи родители разведены – нехватка внимания, стигматизация общества и так далее. При адекватном построении общения наоборот личность развивается более адаптивной и творческой с широкими взглядами и потенциалами, но также как следствие наследует данную модель отношений, что может вызывать трудности при построении собственной семьи.

Виды гостевых браков

Невозможно свести разнообразие гостевых браков к определенной типологии, ведь изначально такие отношения подразумевают достаточно свободный формат взаимодействия, а значит, регулируются каждой парой отдельно. Существуют только критерии, благодаря сочетанию которых можно выделить многие виды.

Первым фактором является количество времени проводимого супругами вместе. Некоторым удобно встречаться на выходные, а будни полностью посвящать работе. Такой формат характерен для занятых пар или строящих карьеру, где больше удобства предполагает добраться домой и лечь спать, чем еще вынуждать себя вникать в домашние проблемы. Кому-то подходит встречаться несколько раз в неделю – это имитирует предыдущий, романтический период. Тут есть сильные чувства, и такое же сильное желание сохранить те светлые моменты, которые присутствуют.

Есть так называемые сезонные браки, когда люди проводят вместе несколько месяцев, а потом разлучаются на столько же. Обычно это связано с работой (длительные командировки, проекты в отдаленных городах и прочие варианты). Существуют пары, встречающиеся на день в неделю или месяц, старающиеся провести его максимально волшебно, и наполнено – они отключают телефоны, откладывают дела и полностью посвящают это время семье.

У творческих людей частота встреч может быть вообще не обозначена и зависеть от музы, заказа, настроения. Это кажется утопией, но когда два человека действительно любят и чувствуют друг друга, то даже такой хаос структурируется и является понятным в их личной картине мира. Больше всего планирования занимают встречи у тех, кто живет на довольно большом расстоянии. Обычно это браки, где люди могут не видеться по полгода или более, проводя совместно отпуск, или попеременно приезжая в гости, но также на длительные временные промежутки (нет смысла пересекать океан ради двух ужинов).

Второй критерий более жесткий, чем расписание встреч – это наличие детей. Данный параметр является определяющим для многих процессов брака, но не всегда способен регулировать встречи. И еще одним критерием является удаленность супругов друг от друга, что также определяет формат – имеет значение, например, какие усилия придется приложить мужу, чтобы попасть к жене в больницу (то ли это один квартал, то ли несколько дней пути).

Естественно параметры влияют друг на друга, и классификация не останавливается только на этих. Другие категории скорее относятся к более индивидуальным и менее значимыми в формате видового распределения.

Плюсы гостевого брака

Считается, что гостевой брак для женщины – вынужденная мера и каждая стремится перевести его в классический или использует как средство удержания мужчины. Этот предрассудок является примером стереотипного мышления с тех давних пор, когда женщина была экономически зависима. Сейчас гостевой брак предлагает большое количество уникальных возможностей.

На первый, видимый план выступает отсутствие бытовых проблем – каждый занимается своим жилищем и люди лишены скандалов из-за незакрытой зубной пасты или разбросанных вещей. Привычки, выработанные годами менять трудно, уступать проблематично, а терпеть постоянные упреки невозможно – так рушится множество отношений. Поэтому снижение количества бытовых ссор напрямую укрепляет отношения.

Следующий фактор – это новизна и яркость чувств. Не мелькая, постоянно друг перед другом, появляется искренний интерес к персоне другого и возможность соскучиться. Они проживают разные жизни, и при каждой встрече появляется, что рассказать и обсудить. Внешнее восприятие своего спутника имеет прямую связь с интимной энергией пары, при исчезновении которой союзы обычно распадаются. С этой позиции, живя на разных территориях, каждый получает возможность привести себя в порядок, выбрать красивый образ, а не сталкиваться в коридоре с таким же лохматым и неумытым существом. Иногда это мило, но присутствуют вещи, которые оба партнера захотят скрыть от глаз другого (та же депиляция), что практически невозможно, живя вместе.

Гостевой брак для мужчины предоставляет возможностью полностью погрузиться в карьеру и получить столь необходимое разграничение отдыха и работы. Ему по пути необходимо выполнять домашние обязанности, а дома доделывать задания. Женщина же может занимать свое время как угодно – жечь ароматические палочки, смотреть глупые сериалы или собираться с подругами, что довольно часто осуждается мужьями. Таким образом, этот формат позволяет уживаться людям с абсолютно разными увлечениями, интересами, бытовыми привычками и ритмами жизни. Сколько ссор вызвано банальным несовпадением биоритмов, а при гостевом супружестве все высыпаются вдоволь.

Гостевой брак длится дольше не за счет того, что люди мало видятся, а поскольку они стремятся показать свои лучшие стороны, проявить заботу и участие. Нервы, плохое настроение, срывы из-за проблем на работе обычно остаются за рамками общения двух людей. Так получается, потому что встречи редки, их ждут и ценят, а главное, понимают, что общение происходит только из обоюдного желания и явно не для того, чтобы сорвать злость на любимого человека.

Большое количество личной свободы является залогом личной реализованности, соответственно каждый из супругов получает больше возможностей состояться, как профессионал в творческом плане и в своем предназначении, не жертвуя при этом семьей. Это может проявляться в возможности учиться, забыв приготовить ужин, или репетировать игру на гитаре в полночь, а возможно испачкать краской весь пол, работая над новой картиной. Потребности для раскрытия своих возможностей не всегда стыкуются с потребностями других, а на отдельной территории этому нет границ.

В начале семейных отношений это может быть способом перехода к классической форме – так у людей появляется способ регулировать близость, получить возможность притереться без травматичных переживаний. Так можно оставаться, понимая свободу, что в любой момент можно уйти к себе – это более экологичный вариант, чем терпеть неудобства или выбирать развод.

Минусы гостевого брака

Как у всякого явления у гостевого брака существуют не только положительные моменты, причем, что интересно большинство минусов имеют те же корни, что и плюсы. Так, например, отсутствие негативного настроения и возможность регулировать свои плохие стороны делает партнеров не готовыми увидеть и принять своего супруга полностью. Так, спустя несколько лет возникают шокирующие открытия, и кто-то может испугаться вспышки ярости или истерического припадка.

Вся романтика отношений начинает рушиться стоит людям провести вместе больше времени. Вспомните, как милы вы в рабочем коллективе и как резко портятся отношения, если необходимо задержаться, причем, чем дольше задержка, тем непереносимее обстановка. Так и тут двое учатся выдерживать определенный уровень напряжения и взрываются, если он превышен. Это исключает возможность развития отношений.

При появлении детей часто формат гостевого брака завершается – некоторые выбирают съехаться, другие разводятся. Это связано и с общественными устоями, социальным неодобрением, а также с непониманием самого ребенка, почему так происходит в его семье (все-таки большинство семей живут вместе). Кроме этого для психологически нормального формирования воспитание должно происходить одновременно обоими родителями, а не поочередным внушением различных истин. Постоянные пересуды за спиной, сплетни и вопросы в неудобной форме могут подтачивать эмоциональное состояние. Кому-то хватит силы и умения противостоять нападкам общества, другие начнут прессинговать партнера. Социальная изоляция всех, кто отличается, была всегда – вопрос насколько люди готовы ее перенести.

Если у человека нет огромной потребности в личном пространстве, то раздельное проживание может оставлять в душе ощущение одиночества. То есть формально человек не один, но когда семьи друзей собираются на праздники, он вынужден оставаться один, так же один вечерами и с проблемами. Безусловно, некоторым только и нужно чтобы их оставили в покое и перестали требовать глупого соблюдения традиций. Но если второй человек соглашается на гостевой брак, имея внутри хоть капельку потребности в традиционном взаимодействии, то со временем эта потребность не то, что не наполнится, она может разрастись до размеров невроза.

Вместе с бытовыми проблемами, такая форма сожительства забирает и бытовые радости. Вас никто не встретит с зонтиком, не накормит готовым ужином или не наберет ванну. Это не имеет отношения к прямому обеспечению комфортного быта, ведь можно вызвать и уборщицу, и ремонтника, еду заказать из ресторана, а домой приехать на такси. Единственная разница, что все эти услуги лишены человеческого участия и теплоты. Кривой бутерброд, приготовленный, пока вы опаздываете на работу, бывает вкуснее самого дорогого ресторанного блюда. Финансовый вопрос может быть плюсом – каждый рассчитывает на себя, никто не тратит чужие деньги. Но порой совместными усилиями можно купить необходимые вещи быстрее.

Гостевой брак не дает ощущения ежедневной полной поддержки, невозможно обнять другого человека после неприятного телефонного разговора ведь для этого придется лететь несколькими самолетами или выходить во двор. Теплота и близость некоторых моментов ценна именно своей доступностью в настоящем без откладывания на потом. Очень тяжело понимать, что потребность в объятиях на ночь будет удовлетворена через неделю, когда это необходимо сейчас

Наталья Капцова

Время на чтение: 6 минут

А А

Вопреки мнению простого обывателя, современный гостевой брак – вовсе не образное выражение, а самая настоящая реальность, пребывают в которой (и, как ни странно, многие – весьма успешно), в основном, пары звездные, либо вынужденные в силу обстоятельств длительное время любить друг друга на расстоянии. В таких парах есть и штамп в паспорте, и дети, и официальные отношения. Нет только общего совместного хозяйства и теплых семейных ужинов каждый вечер, потому что живут вместе «гостевые» супруги лишь в выходные и праздники. Если, конечно, на них не выпадает работа.

Нужен ли такой брак, и стоит ли игра свеч?

Плюсы гостевого брака – кому выгоден брак без совместного проживания супругов?

В дореволюционный период гостевые браки чаще случались в семьях дворян, в которых мужья занимались делами государственной важности и наведывались к женам и детям, живущим в деревне, лишь при случае.

Сегодня таким браком уже никого не увидишь.

И многие даже находят в нем свои плюсы:

• Можно не менять привычного образа жизни, работы и места жительства, если вы – из разных стран или городов. Теплые встречи по выходным – сплошная романтика.
• Если вам по 30-40 лет, у вас есть неудачный опыт семейной жизни, и проходить заново «ад» совместной жизни, заново свыкаться с чужими привычками и делиться личным пространством не хочется, то гостевой брак – идеальный вариант.
• Вы – творческие люди, которые постоянно в разъездах (на концертах, на выставках, гастролях и пр.), и совместное проживание невозможно для вас физически. Гостевой брак в этом случае дает ощущение стабильности: ведь даже после 3-4 месяцев отсутствия вас будут ждать, и вам будут рады.
• Никаких отчимов и мачех для детей. Им не приходится волноваться из-за присутствия чужого дяди или посторонней тети, а также переживать скандалы родителей. Семейную лодку не штормит, и психика детей, изначально привыкших к такому образу жизни родителей, в полном порядке.
• Неприкосновенность личного пространства и собственной свободы передвижения. Супруги не отчитываются друг перед другом – где они, чем занимаются, во сколько придут домой. Личная свобода гармонично (правда, не у всех) сочетается с ощущением семейственности.
• Никакого домашнего рабства. Не нужно стоять каждый вечер у плиты, обстирывать всю семью, и пр.
• Можно задерживаться на работе, сидеть в кафе с друзьями допоздна, наполнять холодильник по своему вкусу. Отчета о твоих действиях никто не ждет, и мириться с чужими «дурными» привычками нет необходимости.
• Супруги видят друг друга исключительно красивыми, бодрыми, радостными. А не в домашних халате с огурцами на лице и вздутием живота. Или в стоптанных тапках и «трениках» с вытянутыми коленками на диване с газетой.
• Вечером по дому можно бродить в семейных трусах, пить пиво, бросать носки у кровати. Или без макияжа, сунув ноги в тазик с отваром, болтать с подружками под сериал по ТВ. И никто не будет против. Отношения не пересекаются с бытом, оставляя за бортом переполненные помойные ведра, невымытую посуду, изжогу и вздутие живота, и прочие семейные «радости». Конфетно-букетный период может длиться бесконечно.
• Отношения не приедаются. Каждая встреча – долгожданная.

Минусы гостевого брака – каких осложнений ждать от раздельного проживания?

По статистике, 40% семейных пар живут в современной Европе гостевым браком. имеют совершенно разные традиции и строятся подчас на различных принципах.

Что касается России, здесь, согласно социологическим прогнозам, «брак выходного дня» еще не скоро сможет вытеснить классическую форму семьи.

Слишком много в нем недостатков:

• Жить раздельно, оставаясь влюбленными супругами, крайне сложно. Человеку свойственно отвыкать от людей, обзаводиться новыми знакомыми, привыкать к своей собственной жизни, в которую со временем живущий где-то далеко супруг просто перестает вписываться.
• Детям сложно жить в «гостевой» семье. То папы долго нет рядом, то мамы. Жить с ними по очереди – сложно. А для психики маленького ребенка постоянные переезды и вовсе вредны. Кроме того, ребенок, с детства наблюдающий данную форму брака, начинает считать ее нормой, что несомненно повлияет на его взгляды в будущем. Что уж говорить о психологических комплексах, которыми обзаведется кроха к подростковому возрасту.
• Никто не поднесет вам кружку чая вечером или стакан воды, когда плохо. Никто не обнимет, когда вам страшно, тревожно или грустно. Никто не вызовет врача, если появились проблемы со здоровьем.
• Физический и психологический контакт, который есть у супругов в обычной семье, в гостевом браке «недоступен» , как телефон вне доступа. А ведь именно такой контакт укрепляет брак, крепче связывает две жизни, дает ощущение уверенности и защищенности.
• Если с одним (-ой) из супругов что-то случается, второй (-ая) не будет сидеть возле его кровати. Исключения – редкость! Такие партнеры настолько погружены в свои собственные раздельные жизни, что резко поменять их, даже ради любимого человека – это крайне сложно.
• Желание обзавестись детьми, как правило, сталкивается с полным неприятием такого поворота событий. Какие дети, когда вы живете порознь? Другой вопрос, если ваш брак стал гостевым уже после рождения детей, и переход от классического варианта семьи к гостевому был мягким и постепенным. Но даже в этом случае маме будет тяжело: дети, бессонные ночи, ветрянки и ОРЗ, уроки – все на матери. Гостевой брак в этой ситуации становится неравноценным. Рано или поздно папе придется переехать к семье или подать на развод.
• Любое испытание – крах для гостевого брака. Будь то серьезная болезнь, потеря жилья или иная серьезная проблема.

Ну, и самое главное. Гостевой брак обречен, и это лишь вопрос времени. Вы можете представить себя 90-летними супругами, добровольно живущими в разных городах или домах по причине того, что «слишком цените свою свободу»? Конечно, нет. Это невозможно. Гостевые пары обречены на расставание.

Примеры брака с раздельным проживанием из мира известных людей – учимся сохранять отношения на примерах

В комментариях к «пристрастию» звезд к экстерриториальным бракам психологи отмечают, что для богемных людей такой вид супружества – подчас единственно возможный. И, как ни странно, часто даже счастливый.

Вашему вниманию — самые известные примеры гостевых звездных браков.

Отказавшись быть «просто любовницей», итальянка выходит замуж за француза после того, как он попадает в аварию.

Сразу после свадьбы молодожены разъезжаются по «своим» странам: Венсан остается во Франции, Моника живет в Англии и Италии.

Счастье гостевого брака уверенно перетекает в счастье брака классического, едва у пары появляется дочь – ее нужды оказались куда важнее мнимой свободы.

Эти супруги прожили гостевым браком 13 лет – сначала в соседних странах, потом в соседних особняках, соединенных общим коридором.

У самой крепкой голливудской пары, известного режиссера и многими любимой актрисы, родился сын, а через 4 года и дочка, после чего они и решили окончательно остепениться, перебазировавшись в Лондон.

Но счастье длилось недолго. Измены Бертона и провокационные снимки в газетах стали последними рифами для звездной семейной пары. Оставшись друзьями, они договорились о совместной опеке над детьми.

Это был самый яркий и крепкий гостевой брак, о котором немало снято и написано в прессе. Они жили в разных странах и ночами напролет говорили по телефону.

Иногда кто-то из них не выдерживал разлуки и летел в Париж или Москву. Все отпуска – только вместе!

12 лет любви и страсти – до самой кончины Высоцкого.

Вместе со своей бас-гитаристкой Леонтьев жил гражданским браком целых 20 лет. Лишь потом брак был узаконен, а спустя время и вовсе перерос в гостевой.

Сегодня супруги живут по разные стороны океана: он – в Москве, она – в Майами. Периодически они летают друг к другу или встречаются в Испании.

Глава семьи считает, что чувства на расстоянии лишь крепнут.

Конечно, самое главное – это уважение и доверие в браке, которые, увы, удается сохранить не всем «гостевым» парам.

Был ли в вашей жизни опыт гостевого брака? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Что такое гостевой брак в понимании практической психологии? Насколько он «нормален»?

Гостевой брак – это общее понятие, под которым в большинстве случаев подразумевается раздельная жизнь супругов. Организация этой жизни зависит от самой пары. Кто-то живет полностью самостоятельно, с той лишь разницей, что это не свидания любовников, а встречи законных супругов. Кто-то так же, как и в традиционной семье имеет определенные обязанности, например, совместное планирование бюджета и серьезных покупок, готовка, стирка, уборка, материальное обеспечение и так далее. Гостевой брак с точки зрения семейной психологии не является патологией, если супруги чувствуют себя комфортно. В большинстве случаев это временное явление. Редко какие семьи живут десятки лет в гостевом браке. Рано или поздно муж и жена начинают жить вместе или вовсе расстаются.

«Ненормальным» является гостевой брак в случае, если кто-то из супругов не готов к союзу. Часто таковыми бывают люди инфантильные, не привыкшие брать ответственность на себя, или эгоистичные, не желающие искать компромиссы, налаживать отношения и вести быт совместно.

В статье мы попытались дать ответы на самые распространенные вопросы о гостевом браке.

Кто и почему решается на гостевой брак?

Решение жить порознь зависит от внешних обстоятельств – нет подходящей жилплощади, частые командировки, супруги живут в разных странах и пока не могут быть вместе. В гостевой брак часто вступают пожилые пары. Преклонный возраст – время, когда менять привычки и подстраиваться под другого человека довольно трудно, а хочется, чтобы был кто-то родной, пусть и на расстоянии. Иногда на гостевой брак решаются пары на грани разрыва, ищущие возможность восстановить семью. Новая форма отношений помогает либо найти общий язык снова, либо супруги приходят к пониманию, что чувства себя исчерпали.

Творческие личности, крупные бизнесмены и политики тоже нередко живут гостевым браком. Первые не желают связывать себя обязательствами и бытом, вторые и третьи попросту не могут уделять семье достаточно времени и нуждаются в спокойной обстановке после рабочего дня.

Бывает, на такой брак соглашается супруг или супруга в надежде удержать свою отбившуюся от семьи половинку. Это ошибочное решение, которое приводит к тому, что отношения, и без того нездоровые, становятся вовсе патологическими. Надеющийся супруг пытается угодить во время очередной встречи, а «отбившийся от рук» просто принимает это как полагающуюся ему дань.

Как гостевой брак влияет на детей?

Крайне редко супруги, у которых есть общие дети, живут в гостевом браке. Еще реже в такой семье живут счастливые дети. Ребенок, как правило, недополучает внимания от «приходящего» родителя. Психическое состояние ребенка в гостевом браке практически ничем не отличается от состояния, когда родители в разводе. Отпечаток накладывает также социум. В нашем обществе не принято, чтобы супруги, а тем более родители, жили порознь, если они любят друг друга и детей.

С другой стороны, если папа и мама живут с ребенком в гармонии, то он, скорее всего, вырастет психологически легкоадаптивной, гибкой, лишенной стереотипов, личностью. Стоит также ожидать, что дети унаследуют гостевой тип супружеских отношений. Развод родителей-гостевиков ребенок переживает легче, чем в случае развода в обычной семье.

Как гостевой брак отражается на сексуальной жизни супругов?

Из плюсов многие пары называют сохранение чувства новизны, когда муж и жена только изучали друг друга. Конечно, это существенный аргумент для тех, кто не хочет, к примеру, видеть свою жену утром в домашнем изношенном халате или наблюдать за мужем, расхаживающим по квартире в старых, с выпирающимися коленками, спортивных штанах. К каждой встрече оба супруга в гостевом браке приводят себя в порядок, ведь их встречи далеки от дежурного ежевечернего «как прошел день?» в обычных семьях.

Минус – возможность измены. Отсутствие видимости контроля может стать поводом для походов на сторону, ведь все равно никто об этом не узнает.

Может ли гостевой брак быть крепким?

Каждый союз неповторим. Его индивидуальность заключается в том, что разные супружеские пары по-разному оценивают и уровень «крепости», и силу любви, и состояние «погоды в доме».

Если в брак вступают две независимые, сильные, с твердым внутренним стержнем личности, то гостевой брак может быть таким же полноценным, как и обычный. Ведь многие аспекты традиционного брака, как то привычка, определенные семейные традиции, распределение ролей в гостевом варианте тоже имеют свое место. Просто эта форма супружества более сложная, поэтому и требует особого подхода. Если же гостевым браком собираются жить люди, мыслящие стереотипно, консервативно, то, скорее всего, союз не сможет устоять под давлением тех же шаблонных установок.

Какие конкретные достоинства и недостатки имеет любой гостевой брак?

Достоинства и недостатки являются относительными. Ведь кто-то, например, не любит быть в разлуке с любимым человеком, а кто-то устает от ежедневного присутствия супруга. Есть люди, которые черпают вдохновение в привычной для них обстановке, а есть те, которые получают удовольствие от перемен и обновлений.

Но попробуем немного распределить особенности на относительно хорошие и плохие.

Что нравится большинству в гостевом браке?

• - свобода для свободолюбивых.
• - супруг(а) всегда выглядит ухоженно.
• - меньше поводов для бытовых пустых ссор.
• - меньше обязанностей.
• - медленнее теряется эффект новизны.
• - относительная финансовая независимость.

Недостатки многие видят так:

• - отсутствие ежедневной поддержки.
• - воспитание и забота о детях почти полностью держится на одном супруге.
• - идеализированный образ супруга, ведь встречи бывают редко.
• - подсознательное провоцирование вести двойную игру, так как почти нет сдерживающих факторов.

Как видим, гостевой брак – особый тип отношений между супругами. Он требует сильного характера, материальной обеспеченности обоих супругов (ведь каждый живет за свой счет). И хотя он не является ненормальной формой союза двоих, но в славянской традиции такой брак чаще всего носит временный характер.

Сайт Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на сайт

Многие люди сейчас уже успели разочароваться в традиционных формах брака.

Вся проблема в том, что взгляды на формы совместного проживания зачастую не совпадают.

Кроме того, далеко не всегда молодожены вообще готовы вести общее хозяйство, иметь семейный бюджет.

В большинстве случаев взаимные обязательства только тяготят. И люди начинают интересоваться, что такое гостевой брак, может ли такая форма брака стать оптимальным решением многочисленных типичных проблем.

Сегодня мы рассмотрим более подробно гостевой брак, его особенности, типичные черты. Уделим внимание всем его ключевым плюсам и минусам.

Гостевой брак имеет свои плюсы и минусы. Кто-то видит в нем только преимущества, но такие люди просто недостаточно хорошо знакомы с такой формой совместного проживания.

Другие отрицают его плюсы, так как являются поклонниками традиционной семьи.

Для начала разберемся, что значит гостевой брак, дадим его определение.

Сейчас чаще стали подразумевать под данным понятием именно союз, который официально зарегистрирован в официальных органах ЗАГС, с соответствующим штампом в паспорте.

Имеется в виду, что супруги все-таки должны поддерживать друг друга, хранить верность, вместе нести финансовые обязательства и ответственность за воспитание детей.

Итак, определим основные особенности такого гостевого гражданского брака:

Конечно, такая форма брака явно не стала еще достаточно привычной. Однако это именно модель семьи. В Европе она уже давно принята, понятна, популярна.

Гостевой брак там считается очень удобным, комфортным для обеих сторон. Он дает определенную свободу, позволяет сохранить свое личное пространство. При этом есть все условия и для регулярного совместного времяпрепровождения.

Сейчас в России тоже постепенно растет популярность гостевого брака, он заслуживает все больше положительных отзывов. Вполне возможно, что в 2019-м году число таких союзов увеличится.

Для начала рассмотрим основные преимущества гостевого брака:

Это все положительные стороны гостевого брака. Считается, что если оба супруга достаточно мудрые, зрелые личности, им удастся избежать многочисленных подводных камней именно в формате гостевого брака.

Несет ли гостевой брак для женщины определенные риски после рождения ребенка?

В целом, можно избежать негатива. В частности, супруг может взять на себя финансовые обязательства, а женщина посвятит себя воспитанию малыша.

При этом и эмоциональную связь с супругом будет проще сохранить, если он не будет принимать непосредственного участия во всех бытовых делах. Как добытчик и опора семьи, он может больше времени посвящать работе, высыпаться ночами, а с женой и ребенком именно отдыхать.

Специалисты, психологи и некоторые люди выделяют и минусы гостевого брака.

При этом с каждым утверждением вполне можно поспорить, так как многое здесь будет зависеть именно от конкретных людей.

1. Возникает ревность. Спорный момент, поскольку и в традиционных семьях ревность не является редкостью. Здесь дело в доверии, а не в тотальном контроле. Причина для ревности найдется всегда, если нет уважения к личному пространству партнера, нет доверия.
2. На расстоянии чувства охладевают. Тоже сомнительный фактор, поскольку многие успели на личном опыте убедиться, как проходит любовь в совместном быту.
3. Эмоциональная привязанность минимальна. Тут тоже все может быть по-разному. Для кого-то расстояние, возможность поскучать как раз становится топливом для чувств.
4. Страсть проходит, а привычки не создается. К сожалению, в традиционных семьях возникает зачастую не привычка, а своеобразный синдром узкого круга общения, когда люди просто начинают надоедать друг другу, нет возможности отдохнуть от супруга.
5. Появляется недопонимание , когда один из партнеров нуждается в более тесном общении. Здесь ответ однозначен: семья в гостевом браке будет жить хорошо только в том случае, если такой формат полностью устраивает обоих супругов, не ущемляет ничьи права.
6. Если есть ребенок, ответственность может полностью лечь на одного родителя . Тут все зависит от зрелости личностей супругов, от их способности любить. А несправедливое разделение ответственности возможно и в традиционной семье.

«Когда жизнь становится легкой, можно позволить себе жить отдельно»

Светлана

Живет в гостевом браке три года

Для меня гостевой брак - это когда мужчина и женщина имеют серьезные намерения, серьезные отношения, но при этом не живут постоянно вместе. Они не встречаются каждый вечер и не расстаются каждое утро, а делают это в свободном режиме. Для меня важно именно то, что я имею возможность побыть одна, провести время изолированно. Когда живешь вместе, такой возможности нет.

Обычно мы встречаемся в моей квартире, мой супруг Сергей приезжает один раз в середине недели, также мы делаем какие-то общие дела в выходные: едем на дачу, совершаем покупки, отдыхаем. Еще мы вместе ездим в отпуск, и во время отдыха быть вместе как раз совсем не напряжно, потому что бытовые проблемы отпадают, в гостинице можно жить беззаботно.

В гостевом браке мы живем три года, но наши отношения имеют долгую историю. Мы дружили 20 лет, затем судьба нас разнесла в разные стороны, потом Сергей начал меня искать, нашел, и с тех пор мы стали жить вместе. Точнее, в гостевом браке. Видимо, это произошло, потому что мы уже были взрослыми, имели за плечами опыт. Это в юности легко сходиться и заводить совместное хозяйство. В нашем возрасте нужно более внимательно относиться к другому человеку и его пространству - во многом потому, что ты уже сам дорожишь своим пространством. Правда, Сергей стремится сократить нашу дистанцию, хочет жить вместе, но я пока обороняюсь.

В нашем случае гостевой брак не предполагает свободных отношений. Мне совершенно этого не хочется, мужу тоже. Опять же, в силу нашего возраста, нам хватает друг друга.

Я думаю, что гостевые браки стали появляться потому, что люди всегда стремятся вместе выживать в трудные времена. Наверное, когда жизнь становится более легкой и появляются дополнительные жилищные ресурсы, можно позволить себе жить отдельно.

В нашей семье никто никому деньги не отдает, но некоторые финансовые вопросы мы решаем вместе. Если у Сергея какие-то проблемы, я могу ему помочь, хотя это, конечно, бывает редко - чаще он мне помогает. Мы также совершаем совместные покупки, а еще собираемся когда-нибудь жить вместе. Мы сделаем это, когда дети вырастут, когда будет готов дом, который строит Сергей и в котором мы планируем жить в старости.

У нас нет общих детей, но у меня их четверо, и у мужа тоже четверо. Они уже достаточно взрослые, поэтому все хорошо понимают. Они видят, что ему хорошо со мной, а мне - с ним, поэтому никто не протестует. Но между собой наши дети почти не общаются, только иногда пересекаются на даче - у них какие-то параллельные жизни. Мы дружим с родителями друг друга, ездим к ним на дачи.

Для моих детей Сергей - это мамин друг. Они часто критикуют меня за то, что я не всегда бываю с ним ласковой, а иногда могу быть и строгой. Они на его стороне, потому что видят, как мне хорошо с ним, замечают, что он старается и любит меня.

«Никакой брак не предполагает свободу в сексуальных отношениях»

Лайма Ирбис

Свободна, состояла в гостевом браке

В моем случае гостевой брак случился из-за того, что я сменила страну проживания. Один уикенд мы с мужем проводили в Риге, следующий - в Москве, и вот так друг к другу колесили. Отношения продолжались два года.

Мы расстались из-за того, что стали видеться чаще. Гостевые отношения мне нравятся тем, что есть возможность сохранить личную территорию, и когда на нее началось больше посягательств, чем обычно, мне стало дискомфортно. Я пыталась вернуть это все в изначальную позицию, но не получилось - он требовал больше общения, чем я могла дать. Я привыкла к тому, что у меня есть свое пространство, свое время, своя личная жизнь.

Возможно, если бы мы жили в одном городе, все было бы иначе. Наверное, мы бы съехались быстрее и расстались бы тоже быстрее. Но я была не готова вернуться обратно в Россию ради этих отношений, а кроме них на это причин не было.

Никакой брак не предполагает свободу в сексуальных отношениях. Если люди вместе, то они вместе, а в других случаях просто не надо называть эти отношения браком. Чем угодно, но только не этим громким словом.

Институт брака на данный момент исказился и пошатнулся. Люди не стремятся к отношениям, они больше думают о карьере, особенно в крупных городах. А тех, кто ориентирован на семью, осталось мало. И даже семейные люди прибегают к разным вариантам, которые упрощают их жизнь. Отношениями нужно заниматься, а ритм города диктует определенный стиль, который отбирает время, силы и ресурсы. Желания все это преодолевать тоже нет, потому что сместились ориентиры. А гостевой формат популярен, потому что он не требует много времени.

Я не могу выделить очевидные минусы гостевого брака, потому что мои отношения всегда заканчивались в тот момент, когда человек пытался выбить себе больше места в моей жизни, и кислорода уже не хватало на двоих. Поэтому мне подходит формат гостевого брака.

Наверное, единственное, что в моем случае будет противоречить гостевой форме общения, - это дети. В идеале родители должны быть вместе, они должны показывать детям, что они друг друга любят и их тоже любят. Но пока у меня детей нет, мне сложно судить. А совместные покупки, например, не причина немедленно съезжаться, даже если это недвижимость. Мы жили на три страны, везде у нас были какие-то квартиры.

Если люди друг друга тормозят в развитии, они не должны быть вместе. Два - это не один плюс один, это больше. Они должны что-то вместе делать, мотивировать друг друга на развитие, производить какой-то взаимообмен, который подталкивал бы их двигаться дальше. Если этого не происходит и один партнер тянет другого назад, значит, люди друг другу просто не подходят.

«Для некоторых гостевой брак - это реальный способ сохранить семью»

Андрей Егоров

Решил жить в гостевом браке из-за ребенка, но передумал

Я планировал гостевой брак, когда у нас появился ребенок. Мне показалось, что единственным выходом из сложившейся ситуации, когда мы вымотаны и я физически не могу совмещать работу с решением семейных вопросов, будет жизнь по отдельности. При этом жене будет помогать няня (я был против присутствия няни в той квартире, где я живу), а сама она будет жить в квартире возле работы, которую я буду снимать для нее с ребенком. Деньги на жизнь я тоже буду давать - как ответственный мужчина. Жена пришла к выводу, что так будет лучше для нас, потому что для меня это единственный способ сохранить все работы, которыми я занят. А в условиях кризиса они действительно важны.

Я сел и минут за пятнадцать накатал в ЖЖ. Не ожидал на него такой реакции, но комментарии прочел с интересом, однако они совсем не повлияли на мое дальнейшее решение.

В итоге мы передумали. Решили все-таки жить вместе, но переехать в более просторную квартиру, где у меня будет свой кабинет и где будет няня, которая, как и любимый ребенок, не будет мешать мне работать. Жену я тоже люблю. У нас на кольцах выгравирована фраза «вместе навсегда» - я уверен, что так и будет. Тем более что мы уже видели в этой жизни вдвоем многое, хоронили вместе самых близких. Поэтому реплики в комментариях «слабак» или «а как же в горести» меня только позабавили. Ребенок - это нисколько не горести. Это радости. Но работе он, безусловно, мешает, когда ее столько, сколько у меня.

Разъехаться таким образом, кстати, предложила сама жена - ради меня и сохранения наших отношений. А я только согласился. Она же и передумала потом, предложив новый вариант.

Родственников и друзей мы никогда не спрашиваем ни о чем. Сомневаюсь, что они могут дать дельный совет или придумать что-то лучше, чем мы сами. Не то чтобы у нас было такое высокое самомнение, просто у нас богатый опыт решения всех возможных ситуаций.

Я думаю, что гостевой брак - это не трусость. Для некоторых это реальный способ сохранить семью, когда есть такой фактор, как маленький ребенок. Не все женщины способны быть хорошими матерями, не все мужчины способны быть отличными отцами. Но у нас иная ситуация. Мы поняли, что друг без друга не можем. Полагаю, если бы мы разъехались, то съехались бы снова через неделю. Нас тянет друг к другу.

Когда рождается маленький ребенок, семья меняется, мужчина должен воспринять новую реальность. Женщина перестает быть только его. Теперь она женщина и мать. Сверхответственный мужчина пытается сделать так, чтобы он смог обеспечить женщину и мать деньгами в любом случае. Это, скорее, смелость и жертвенность - лишить себя их, чтобы работать для них. Но людям подобное объяснить сложно. К тому же совершить этот подвиг мне не дала любимая жена. Женщина в определенных вещах мудрее мужчины.

«У российской женщины есть проблема - когда у нее все хорошо, она начинает чувствовать, что это неправильно»

Живет в гостевом браке на большом расстоянии

В моем случае гостевой брак - это отношения на расстоянии, которые мы смогли оформить по религиозным предписаниям. Так как я мусульманка, я в принципе не могу вступать в отношения с мужчинами, не заключив с ними религиозный брак. Но официально, по светским законам, у нас не зарегистрированы отношения.

Мой муж живет в США, а я живу в России. Сейчас проживание в разных странах для нас - это препятствие, а не осознанный выбор. Но мы пришли к пониманию того, что придется пожить так какое-то время.

Будущее пока сложно планировать ввиду всяких технических моментов - организовать переезд с кучей детей, визами, работами и прочим очень сложно. Возможно, если бы мне было 20 лет и я бы очень хотела выйти замуж, чтобы постоянно находиться рядом с человеком, я бы, наверное, головой об стенку билась от негодования. Но я была 13 лет в браке, развелась год назад и сейчас начала ценить свое личное время и пространство. Каждый из нас занимается своими делами, и время покажет, сможем ли мы соединиться. В крайнем случае мы думаем о том, чтобы жить друг у друга сезонами.

У меня трое детей, а еще я опекаю брата, то есть фактически ращу четырех детей. Мой муж выражает искреннее желание помогать, и он предполагает присутствие такого количества людей в его жизни, на его территории. Но все это стоит дорого, поэтому он, как мужчина, желающий взять на себя полную ответственность, должен к этому подготовиться.

Мы познакомились с ним на сайте, где люди помогали друг другу изучать языки. Еще до того, как он приехал в Россию, мы поняли, что захвачены друг другом. Когда мы увиделись, все сразу стало понятно. Я поставила его в известность, что, для того чтобы нам вступить в отношения, он должен принять ислам и совершить религиозный обряд бракосочетания. Он без колебаний согласился.

Моя мама, к сожалению, не застала эти отношения, а папа ужасно боится, что мой муж всех нас увезет за океан, и это его самое страшное переживание. В целом папе это кажется странным, но никакого негатива нет. Когда приезжал муж, мы ездили к папе знакомиться, им обоим это было интересно. Думаю, папе нравится, что муж далеко. Он всегда говорит: «Ты поезжай, но только вернись».

Но мужу было гораздо сложнее. Он первый приехал ко мне, и его родственники в Америке были обеспокоены: русская, мусульманка, много детей. Папа ему совершенно честно за семейным ужином заявил, что если его возьмут в заложники, то он не будет платить выкуп. На работе ребята разыграли его - притащили манекен с оторванными ногами. А бабушка звала его в гости, чтобы проститься в последний раз. В общем, с ним искренне прощались так, будто он уезжает навсегда.

Кстати, теперь у меня отличные отношения с его бабушкой - мы постоянно общаемся с ней в фейсбуке, и она в восторге от того, что теперь у нее есть друг в России. Вся его семья - совершенно чудесные люди, я ездила с ними знакомиться, и теперь мы дружим в интернете. Меня приняли очень искренне, открыто.

Второй брак подразумевался в любом случае, потому что женщина не должна воспитывать детей одна. С папой моих детей произошла не очень хорошая история - он перестал соблюдать ислам как положено, стал выпивать. Дети все видели, и после развода средний ребенок сказал: «Мам, ну ты должна выйти замуж, ты должна быть счастливой». Я думаю, детей вполне устраивает, что муж где-то далеко, потому что им, наверное, тоже было бы тяжело сразу принять чужого дядю. Одному ребенку очень хочется приключений и поездок, он грезит переездом в другую страну, а старший ребенок, например, не хочет ничего менять. Когда муж был здесь, они пытались разговаривать с ним, с большим удовольствием учили его русскому языку.

По шариату гостевой брак вполне допустим. Очень часто люди, заключившие брак, живут в разных домах, даже если эти дома находятся в одном городе. Хотя, конечно, традиционное общество будет осуждать. Любое традиционное общество считает, что брак - это когда семья находится под одной крышей.

Когда вы на расстоянии, каждая встреча - это праздник, каникулы, которые означают, что вы отодвигаете на задний план и работу, и ненужные встречи. Конечно, это ярко и здорово. Я стараюсь просто наслаждаться тем, что есть, - это дозволено, это нормально.

Мне кажется, у российской женщины есть одна проблема - когда у нее все очень хорошо, она начинает чувствовать, что это неправильно, что не должно быть так хорошо. Много посмеешься - плакать будешь. Вот и я думаю, может ли все быть так здорово?

Готовы посмотреть вам в глаза в лучший день лета - 3 августа, на Пикнике «Афиши» . The Cure, Pusha-T, Баста, Gruppa Skryptonite, Mura Masa, Eighteen - и это только начало.