ลูกคนที่สองในครอบครัว - ข้อผิดพลาดอะไรที่สามารถทำได้และจะหลีกเลี่ยงได้อย่างไร? ลูกคนที่สองในครอบครัว: สิ่งที่คุณต้องรู้

วันที่ดีสำหรับทุกคนผู้อ่านที่รักและแขกของเว็บไซต์ พวกเขาบอกว่าครอบครัวโดยเฉลี่ยประกอบด้วย 4 คน: แม่ พ่อ และลูกสองคน แต่ฉันรู้ว่ามีหลายคนล้าหลังสถิติเหล่านี้และจงใจ การตัดสินใจมีลูกคนที่สองไม่ใช่เรื่องง่าย ไม่ใช่เพื่ออะไรเลยที่คุณแม่ยังสาวเริ่มต้นตั้งแต่วันแรกหลังคลอดเพราะการเลี้ยงลูกในวัยเดียวกันเป็นเรื่องยากมากทั้งทางศีลธรรมและทางร่างกาย

เวลาที่เหมาะสมที่สุดในการวางแผนลูกคนที่สองคือเมื่อใด? เราจะพูดถึงเรื่องนี้และอีกมากมายในวันนี้ ฉันแน่ใจว่าความกลัวและความสงสัยของคุณมากมายจะคลี่คลาย และคุณจะตัดสินใจเป็นแม่อีกครั้ง ลูกคนที่สองในครอบครัว จิตวิทยา และรายละเอียดปลีกย่อยอื่น ๆ ที่คุณต้องรู้เราจะพิจารณาในสิ่งพิมพ์ของวันนี้

"ของเล่น" ใหม่

เริ่มต้นด้วยเรื่องสั้นของเพื่อนในครอบครัวของฉันที่ตัดสินใจ "ซื้อ" น้องชายคนเล็กให้กับอันย่า ลูกสาววัย 5 ขวบในที่สุด เธอกำลังรอเขาลูบท้องแม่คุยกับลูก “เรามีพี่เลี้ยงเด็กที่เอาใจใส่จริงๆ” พ่อแม่ยังคงพูดต่อ และตอนนี้การออกจากโรงพยาบาลคลอดบุตรและการพบกันครั้งแรกของลูกที่รอคอยมานาน ลองนึกภาพความประหลาดใจของคุณแม่เมื่อเข้าไปในห้อง เธอเห็นทารกแรกเกิดอยู่บนพื้นท่ามกลางของเล่น น้องสาวของฉันเล่นกับมันและทิ้งมันไว้ในร่าง ในขณะที่เธอวาดภาพอย่างใจเย็นที่โต๊ะ

อย่างไรก็ตาม เรื่องราวดังกล่าวมักเกิดขึ้นบ่อยครั้ง ความอิ่มเอมใจของเด็กคนโตหลังจากได้พบกับ “น้องชาย” คนเล็ก ถูกแทนที่ด้วยความเฉยเมย ความผิดหวัง หรือแม้แต่ความอิจฉาริษยา...

จิตวิทยาของเด็กคือสิ่งที่ต้องคำนึงถึงเมื่อวางแผนขยายครอบครัวก่อน คุณต้องการให้ลูก ๆ เป็นเพื่อนและช่วยเหลือซึ่งกันและกันในทุกสิ่งและไม่เป็นศัตรูกัน? แล้วพิจารณาผลประโยชน์ของบุตรหัวปี

ลูกคนที่สอง: มันสร้างความแตกต่างอะไรเมื่อมันปรากฏขึ้น?

ประการแรก อายุที่ต่างกันมีบทบาทสำคัญ เชื่อกันว่าเป็นการดีที่สุดที่จะวางแผนสำหรับคนที่อายุน้อยที่สุดเมื่อคนแรกอายุ 4 ขวบแล้ว วิกฤตในรอบ 3 ปีผ่านไปแล้ว ทารกเริ่มมีอิสระมากขึ้น ไม่ตามอำเภอใจ และจะรับฟังข่าวการปรากฏตัวของคนตัวเล็กอีกคนอย่างใจเย็น

ตัวอย่างเช่น ถ้าเราเปรียบเทียบกับสภาพอากาศ สำหรับพ่อแม่หลายๆ คน การเลี้ยงดูของพวกเขากลายเป็นบททดสอบที่แท้จริง ทารกยังคงต้องการแม่ของเขาจริงๆ ต้องการการดูแลจากเธอ เขาไม่รู้ว่าจะเดินและกินอาหารด้วยตัวเองได้อย่างไร จากนั้น "ลูกไก่" ชนิดเดียวกันตัวที่สองก็กำลังจะปรากฏตัวขึ้น

นักจิตวิทยากล่าวว่าการปรากฏตัวของเด็กที่อายุน้อยกว่าแทบจะในทันทีหลังคลอดลูกคนแรกทำให้พัฒนาการของเด็กโตช้าลงโดยไม่ได้ตั้งใจ จะสะดวกกว่าสำหรับแม่ที่จะเลี้ยงลูกในเวลาเดียวกันและให้ของเล่นชิ้นเดียวกันแก่พวกเขา ในขณะเดียวกันความแตกต่างด้านอายุแม้จะน้อยแต่ก็มีนัยสำคัญ

เมื่ออายุ 4 ขวบ ลูกคนโตของคุณอาจช่วยคุณดูแลน้องคนสุดท้องได้ เช่น เทน้ำลงในอ่างอาบน้ำ พับผ้าอ้อม และดูแลน้องชาย/น้องสาวของคุณ แล้วอายุ 7-8 ขวบล่ะ? ตามหลักเหตุผลแล้วมันควรจะง่ายกว่านี้อีกเพราะเด็กนักเรียนมีสติมากขึ้นและจะช่วยดูแลลูกน้อย

แต่นักจิตวิทยารับรองว่าความแตกต่างด้านอายุนั้นมีนัยสำคัญอยู่แล้ว และเด็กๆ จะเติบโตแยกจากกัน คนโตเป็นเด็กนักเรียนอยู่แล้ว เขามีความกังวลและเรื่องต่างๆ มากมาย มีเพื่อนใหม่และคนรู้จัก และตอนนี้เขาไม่เกี่ยวอะไรกับเด็กทารกเลย ซึ่งทุกคนต่างยุ่งวุ่นวายด้วย

อย่างไรก็ตาม บ่อยครั้งที่ลูกๆ ของเราไม่ถามเราว่าจะเกิดเมื่อใด หากคนโตของคุณอายุเพียง 1 ขวบ หรือ 6 หรือ 10 ขวบ คุณจะต้องเตรียมเขาให้พร้อมสำหรับกิจกรรมที่กำลังจะมาถึง

วิธีหลีกเลี่ยงความหึงหวงจากลูก

ลองนึกภาพว่าเมื่อวานคุณสามารถเล่นจับและซ่อนหา เล่นมวยปล้ำบนพื้นที่บ้าน และวันนี้พุงของคุณโตขึ้นแล้ว จิตวิทยาของมารดาในช่วงเวลานี้ควรช่วยให้ลูกคนแรกเข้าใกล้อนาคตมากที่สุด อธิบายให้ลูกหัวปี “อาศัยอยู่ในบ้านหลังเล็ก” อนุญาตให้เขาลูบท้องน้องชาย/น้องสาว พูดคุยกับเขา หรือร้องเพลง ให้พวกเขาสร้างการติดต่อตอนนี้

ให้ลูกของคุณดูรูปถ่ายตอนที่เขายังเป็นเด็กทารกบ่อยขึ้น บอกเขาว่าคุณภูมิใจในตัวเขามากแค่ไหน “คุณเติบโตอย่างรวดเร็ว ฉลาดและมีทักษะ ฉันคิดว่าคุณสามารถสอนภูมิปัญญาทั้งหมดให้กับพี่ชาย/น้องสาวของคุณได้” การสนทนาที่เป็นความลับดังกล่าวจะช่วยให้ทารกตระหนักถึงความรับผิดชอบของเขา ความหึงหวงและการแข่งขันจะหายไป และลูกหัวปีของคุณจะตั้งตารอ "พี่ชาย" ของเขา

อย่างไรก็ตามเด็กควรเตรียมตัวให้พร้อมสำหรับการเดินทางไปโรงพยาบาลคลอดบุตรด้วย อธิบายว่าเร็วๆ นี้คุณจะกลับมาพร้อมลูก และเขากับพ่อจะยังรับผิดชอบอยู่ แนะนำให้พวกเขาเตรียมตัวต้อนรับสมาชิกใหม่ของครอบครัว คุณจะเห็นได้ว่ากระบวนการนี้จะทำให้ทารกหลงใหลและเขาจะรู้สึกมีส่วนร่วมในปาฏิหาริย์ของการปรากฏตัวของชายร่างเล็ก

วิธีปฏิบัติตนเป็นแม่กับลูกคนโต

บ่อยครั้งที่แม่บ่นกับฉันว่าผู้เฒ่าไม่ยอมรับลูกอย่างเด็ดขาดมองว่าเขาเป็นคู่แข่งหรือเป็นภัยคุกคาม แต่นี่เป็นเรื่องปกติอย่างยิ่ง เขาเป็นศูนย์กลางของความสนใจมาเป็นเวลานาน และตอนนี้เจ้าตัวเล็กก็ "รับ" เวลาทั้งหมดของคุณ สิ่งสำคัญคือพฤติกรรมที่ถูกต้องของแม่

หากคุณรู้สึกผิดและปฏิบัติต่อผู้อาวุโสของคุณเหมือนถูกกีดกัน เขาจะรู้สึกผิดโดยไม่รู้ตัวเช่นกัน

และผลที่ตามมาก็คือความแปลกแยกและเกลียดชัง "มัด" เล็กๆ ที่พรากแม่ของมันไป มีคำแนะนำเพียงข้อเดียวเท่านั้น: โดยทั้งหมด หาเวลาสื่อสารกับลูกหัวปีตามลำพัง ส่งพ่อไปเดินเล่นกับลูกคนสุดท้อง และเล่นหรือแค่พูดคุยเรื่องนี้และเรื่องนั้น อย่าลืมบอกเขาว่าเขาจำเป็นและสำคัญกับคุณแค่ไหน คุณรักเขามากแค่ไหนและซาบซึ้งกับความช่วยเหลือใดๆ

อย่าลืมสนับสนุนก้าวเล็กๆ น้อยๆ ไปสู่น้อง “คุณฉลาดมาก คุณช่วยฉันอาบน้ำและแต่งตัวน้องชายคนเล็กของคุณ ฉันทำไม่ได้หากไม่มีคุณ” ควรได้ยินวลีดังกล่าวเกี่ยวกับลูกคนแรกให้บ่อยที่สุด เชื่อฉันเถอะว่าอีกไม่นานลูก ๆ ของคุณจะเติบโตขึ้นและกลายเป็นเพื่อนที่ดีที่สุด ทุกอย่างขึ้นอยู่กับทัศนคติที่ถูกต้องและเป็นบวกของคุณ

สิ่งสำคัญคือไม่ต้องไปสุดขั้ว มันเกิดขึ้นที่พ่อแม่เริ่มตามใจลูกคนโตมากเกินไปเพื่อที่เขาจะได้ไม่รู้สึกด้อยกว่าและฟุ่มเฟือยด้วยของเล่นใหม่ หรือในทางกลับกัน พวกเขาเพิกเฉยโดยใช้เวลาทั้งหมดอยู่กับลูกน้อย ก็ไม่เป็นที่ยอมรับเช่นกัน ฟังสิ่งที่นักจิตวิทยาที่มีประสบการณ์แนะนำ:

• พูดซ้ำกับลูกของคุณอยู่เสมอว่าหากปราศจากความช่วยเหลือจากเขา คุณและพ่อก็จะไม่มีที่ไหนเลย ให้เขามีส่วนร่วมในกิจกรรมร่วมกับลูกน้อย ขอให้นำผ้าอ้อมที่สะอาดมาเข็นหรือเข็นรถเข็นออกไปข้างนอกเข้าครัวทำนมด้วยกัน
• ซื้อเสื้อผ้าใหม่ให้ลูกน้อยด้วยกัน แต่อย่าลืมให้รางวัลเด็กโตด้วยขนมหรือของเล่นใหม่ เขาจะขอบคุณอย่างแน่นอนที่คุณปรึกษากับเขาและจะรู้สึกถึงความสำคัญและความภาคภูมิใจของเขาเอง
• เมื่อคุณนำทารกแรกเกิดกลับบ้านจากโรงพยาบาล ให้แนะนำเด็กๆ ปล่อยให้ทารกหัวปีแตะนิ้วเล็กๆ ของเขา มอบจุกนมหลอกให้ทารก ลูบแก้มเขา และช่วยเขาอาบน้ำ การสัมผัสทางการสัมผัสเป็นสิ่งสำคัญมาก “ญาติ” ควรรู้จักกันด้วยการสัมผัสตั้งแต่วันแรก
• ควรส่งเสริมทุกแรงกระตุ้นของลูกคนแรกในการดูแลทารกเพื่อช่วยเหลือคุณในทางใดทางหนึ่ง แต่คุณไม่ควรถูกบังคับให้ทำอะไรบางอย่าง หากคุณเห็นว่าผู้ช่วยตัวน้อยของคุณที่เป็นผู้ใหญ่แล้ว แต่ยังเหนื่อยอยู่ ให้ตบหัวเขาแล้วพูดว่า: “วันนี้คุณทำได้ดีมาก คุณช่วยฉันมามาก พักสักหน่อยเถอะ”
• หากทารกคนแรกแสดงความหึงหวงและก้าวร้าวต่อลูกคนที่สอง พยายามโต้ตอบสิ่งนี้อย่างเหมาะสม อย่าหงุดหงิดอย่าตบก้นเขานั่งคุยกันอย่างสงบดีกว่าโดยเฉพาะอย่างยิ่งในหัวข้อที่เป็นนามธรรม บางครั้งผู้สูงวัยก็ต้องการความเอาใจใส่มากกว่าเด็กเล็ก โดยเฉพาะในช่วงแรกๆ “ฉันรู้สึกเสียใจมากกับพฤติกรรมของคุณ แต่ฉันเข้าใจและรักคุณ” เป็นวิธีที่คุณควรให้เหตุผลกับลูกคนแรกของคุณออกมาดัง ๆ
• อย่าลืมช่วงเวลา "สัมผัส" อันแสนหวาน นั่งพี่บนตัก อ่านนิทานด้วยกัน จูบ กอดกัน ความอ่อนโยนของคุณจะทำให้เขามั่นใจว่าเมื่อคุณมีลูก คุณไม่ได้เริ่มรักเขาน้อยลงแล้ว

คุณแม่ลูกสอง ตอบกลับ

ฉันแน่ใจว่าในหมู่พวกคุณผู้อ่านของฉันมีมารดาที่ฉลาดและมีประสบการณ์มากมาย ฉันอยากให้คุณแบ่งปันประสบการณ์ในการเลี้ยงลูกสองคน (หรืออาจจะสามหรือสี่คน) ให้เราฟัง อย่าลืมเขียนเรื่องราวและประสบการณ์ชีวิตของคุณในความคิดเห็น ลูกของคุณเข้ากันได้อย่างไร พวกเขาเป็นเพื่อนกันหรือทะเลาะกันตลอดเวลา? และยัง: เป็นความจริงหรือไม่ที่เมื่อลูกคนที่สามมาถึงก็ไม่มีคำถามเกี่ยวกับความหึงหวงจากคนโตอีกต่อไป? โดยทั่วไปแล้ว ฉันและคุณแม่อีกหลายคนที่ไม่สามารถตัดสินใจวางแผนมีลูกคนที่สองได้ อยากรู้ทุกอย่าง!

ตอนนี้ฉันจะบอกลาคุณสักครู่ ฉันหวังว่าวันนี้คุณจะไม่เบื่อและได้รับการศึกษาอีกครั้ง แล้วพบกันใหม่!

เมื่อมีข้อสงสัยในการตัดสินใจใดๆ ของเรา เราจะชั่งน้ำหนักข้อดีและข้อเสีย โดยพยายามคาดการณ์ผลที่ตามมาที่ร้ายแรงของขั้นตอนนี้เพื่อที่จะตัดสินใจเลือกได้ดีที่สุด ข้อสงสัยของเราบ่งชี้ว่าเราแก้ไขปัญหาด้วยความรับผิดชอบ กล่าวอีกนัยหนึ่ง ความสงสัยมีบทบาทเชิงบวก: สิ่งเหล่านี้ทำให้เราคิด จินตนาการถึงผลลัพธ์ที่เป็นไปได้ทั้งหมดจากการเลือกของเรา และเตรียมพร้อมสำหรับสิ่งเหล่านั้น

อย่างไรก็ตาม ในการตัดสินใจ คุณต้องละทิ้งความสงสัยและเพิ่มความมั่นใจ เพื่อทำเช่นนี้ เราจะดูคำถามทั่วไปที่สร้างความกังวลให้กับผู้หญิงที่กำลังคิดจะมีลูกคนที่สอง

ฉันต้องการลูกที่มีเพศใดเพศหนึ่ง แต่จะเกิดอะไรขึ้นถ้ามันแตกต่างออกไป?

เราต้องเข้าใจว่ามีสิ่งที่เราไม่สามารถโน้มน้าวได้ ในหมู่พวกเขาคือเพศของเด็ก พ่อแม่สามารถตกลงกันเองได้ว่าจะพยายามมีลูกในเพศที่ต้องการกี่ครั้ง ส่วนที่เหลือคุณต้องปรับตัวให้เข้ากับความจริงที่ว่าตัวเด็กนั้นมีค่า - นี่คือความสุขนี่คือของขวัญแห่งโชคชะตาและคุณต้องสามารถรับของขวัญได้

แม้กระทั่งก่อนเกิด ทารกควรรู้สึกว่าเขาจะได้รับความรักไม่ว่าในกรณีใด พ่อและแม่ต้องการเขาอย่างที่เขาเป็น และไม่ใช่ด้วยพารามิเตอร์ที่กำหนดไว้อย่างเคร่งครัด จำได้ไหมว่าคุณรู้สึกอย่างไรเมื่ออุ้มลูกน้อยไว้ในอ้อมแขนครั้งแรก? แน่นอนว่าคุณเต็มไปด้วยความสุข แม้ว่าตอนนี้คุณต้องการลูกที่มีเพศใดเพศหนึ่ง แต่เมื่อคุณอุ้มเขาไว้ใกล้คุณเป็นครั้งแรก มันก็ไม่สำคัญเลยไม่ว่าจะเป็นเด็กผู้ชายหรือเด็กผู้หญิง คิดเรื่องนี้ ตั้งตัวเองแบบนี้

ฉันมีเวลาและพลังงานเพียงพอสำหรับลูกสองคนหรือไม่?

หากก่อนลูกคนแรกของคุณเกิด พวกเขาบอกคุณว่าคุณจะเชี่ยวชาญทักษะใหม่ ๆ มากมายเพียงใด และคุณจะได้เรียนรู้ที่จะทำหลายอย่างในเวลาเดียวกัน คุณก็คงไม่เชื่อเลย ถึงตอนนี้คุณคงไม่เชื่อว่าเมื่อมีลูกคนที่สองเกิดขึ้น ความแข็งแกร่งของคุณจะเพิ่มขึ้นเป็นสองเท่า นอกจากนี้ ข้อเท็จจริงที่ว่าตอนนี้คุณก็รู้แล้วและสามารถทำสิ่งต่างๆ ได้มากมาย ตั้งแต่การเปลี่ยนผ้าอ้อมไปจนถึงคำถามต่างๆ ที่เกี่ยวข้องกับพัฒนาการและสุขภาพของทารก ความมั่นใจในตนเองลักษณะเฉพาะของผู้หญิงที่กำลังเตรียมเป็นแม่คนที่สองสามารถช่วยเคลื่อนภูเขาได้อย่างแท้จริง ท้ายที่สุดแล้ว คุณจะรู้ได้เสมอว่าจะหาข้อมูลได้ที่ไหน จะติดต่อใครในสถานการณ์ใดบ้าง

จะรักลูกทั้งสองเท่าๆ กันได้ไหม?

หากคุณรักลูกหัวปีไม่ใช่เพื่ออะไรบางอย่างหรือด้วยเหตุผลบางอย่าง แต่เพียงรักอย่างไม่มีเงื่อนไขในฐานะส่วนหนึ่งของตัวคุณเองและคนที่คุณรัก มันก็จะเหมือนกันกับลูกคนที่สอง และถึงแม้ว่าอันที่สองอาจจะแตกต่างออกไป แต่เขาก็ยังยิ้มตลก ๆ ขณะนอนหลับ เอามือไว้ใต้แก้ม หัวเราะ และเล่นแกล้งกัน เขาจะพูดว่า: “แม่ครับ ผมรักคุณมาก” แนบจมูกของเขาไปที่แก้มของคุณ และคุณจะพยายามที่จะไม่เปรียบเทียบเด็ก ๆ และมองหาความแตกต่างเพียงเพื่อที่จะหาแนวทางของคุณเองในแต่ละคน และแม้ว่าคุณจะรักพวกเขาไม่เท่ากัน แต่รักคนละแบบ มันก็ไม่ได้หมายความว่าคุณจะรักพวกเขาคนใดคนหนึ่งมากขึ้น

ฉันเกรงว่าหลังจากการมาถึงของลูกคนสุดท้อง ลูกคนโตจะไม่รู้สึกถึงความรักอีกต่อไป เพราะฉันจะไม่สามารถเป็นของเขาเพียงคนเดียวได้อีกต่อไป อาจเป็นเพราะเหตุนี้พัฒนาการของเขาจึงช้าลงหรือเขาจะไม่พอใจกับรูปร่างหน้าตาของทารกและจะไม่รักเขา

มากจะขึ้นอยู่กับตำแหน่งของคุณ หากคุณเริ่มรับรู้ว่าผู้อาวุโสของคุณถูกกีดกัน เขาจะรู้สึกอย่างแน่นอน และเขาจะเริ่มรู้สึกไม่เพียง แต่สงสารตัวเองเท่านั้น แต่ยังไม่ชอบสมาชิกในครอบครัวใหม่ด้วยเพราะเขาพบว่าตัวเองอยู่ในตำแหน่งที่ไม่มีใครอยากได้เช่นนี้ ดังนั้นก่อนอื่น ตัวคุณเองก็ควรใส่ใจกับผลกำไร ไม่ใช่การสูญเสียที่รอลูกคนโตอยู่ ท้ายที่สุดตอนนี้เขาจะมีคนรักอีกคนที่จะรักเขา เวลาผ่านไปเล็กน้อย - และเขาจะได้รับทั้งเพื่อนเล่นและเพื่อนที่เชื่อถือได้และรับประกันว่าในชีวิตนี้เขาจะไม่ถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง ความเป็นอิสระ ความสามารถในการแบ่งปัน ความสามารถในการรอให้แม่เป็นอิสระ ความสามารถในการดูแล การหาเพื่อน ฯลฯ - นี่ไม่ใช่รายการโอกาสทั้งหมดที่เด็กคนโตได้รับ ตอนนี้ไม่จำเป็นต้องสร้างสถานการณ์ปลอม ๆ เพื่อสอนเด็กให้อดทนดูแล ฯลฯ เด็กๆ จะพัฒนากันและกันเพียงเพราะมีพวกเขาสองคน แน่นอนว่าไม่ใช่โดยปราศจากการมีส่วนร่วมที่ละเอียดอ่อนของพ่อแม่ของพวกเขา

ลูกคนโตเช่นเดียวกับสมาชิกทุกคนในครอบครัวมีความร่ำรวยทางวิญญาณมากขึ้นเมื่อมีการกำเนิดลูกคนที่สอง นี่คือสิ่งที่แม่ควรเข้าใจและสื่อให้ลูกเข้าใจอย่างชัดเจน และเพื่อที่พี่ของคุณจะไม่รู้สึกว่าถูกกีดกันในเงื่อนไขใหม่ พยายามทำทุกอย่างที่ทำได้เพื่อให้เขารู้สึกเป็นที่รักเหมือนเมื่อก่อน กอดลูกน้อยของคุณบ่อยขึ้น พูดจาดีๆ และชมเชยเขา พยายามแบ่งเวลาอย่างน้อย 20-30 นาทีต่อวันเพื่อการสื่อสารที่สมบูรณ์ระหว่างคุณสองคน แค่ทำในสิ่งที่เขารักกับเขาในขณะที่ลูกคนเล็กของคุณนอนหลับหรือผู้ช่วยของคุณ เช่น ปู่ คุณย่า พ่อ หรือคนอื่นกำลังเดินเล่นด้วย เขาอยู่บนถนน แล้วลูกคนโตจะรู้สึกว่าเขายังรักและรักคุณมาก

เราจะสามารถหาเงินเลี้ยงลูกสองคนได้หรือไม่?

อาจดูเหมือนคุณต้องการเงินเป็นสองเท่าเพื่อเลี้ยงดูลูกสองคน แต่ถ้าเราพิจารณาสถานการณ์ให้ละเอียดยิ่งขึ้น ข้อความนี้กลับกลายเป็นว่าไม่เป็นความจริงเลย ท้ายที่สุดแล้วลูกคนที่สองจะมีเงินเหลือจากลูกแรกมากมายและไม่ต้องซื้อของที่แพงที่สุดอีก คุณไม่จำเป็นต้องซื้อรถเข็นเด็ก คอกเด็ก เปล ที่นั่งในรถยนต์ ของเล่นและเสื้อผ้าส่วนใหญ่อีกต่อไป (รายการจะแตกต่างกันเล็กน้อยขึ้นอยู่กับเพศของเด็กและอายุที่แตกต่างกันระหว่างเด็ก) แน่นอนว่าผ้าอ้อมยังคงเป็นค่าใช้จ่ายที่สำคัญเป็นครั้งแรก แต่คุณต้องยอมรับว่านี่น้อยกว่าที่คิดไว้ในตอนแรก

ตัวอย่างเช่น โอกาสในการจัดการศึกษาที่ดีในอนาคต คุณจะมีเวลาปรับปรุงสถานะทางการเงินของคุณ แทบจะเป็นไปไม่ได้เลยที่จะคาดเดาได้ว่าในอีกสิบห้าปีข้างหน้าจะเป็นอย่างไร แต่ลูก ๆ ของคุณจะเป็นแรงจูงใจที่สำคัญสำหรับคุณในการสร้างอาชีพที่ประสบความสำเร็จอย่างแน่นอน

ตอนนี้เป็นเวลาที่ดีที่จะมีลูกหรือไม่?

บ่อยครั้งที่มีความปรารถนาที่จะเลื่อนการวางแผนสำหรับลูกคนที่สอง "จนกว่าจะถึงเวลาที่ดีขึ้น" - จนกว่าปัญหาเรื่องที่อยู่อาศัยจะได้รับการแก้ไขจนกว่าคุณยายจะเกษียณ ฯลฯ แน่นอนว่าควรวางแผนการตั้งครรภ์ครั้งที่สองเพื่อไม่ให้รวมกับสิ่งอื่นที่ต้องใช้ค่าใช้จ่ายทางศีลธรรม ร่างกาย และเวลาเป็นจำนวนมาก ไม่ว่าจะเป็นการย้ายไปยังอพาร์ทเมนต์อื่นหรือตกแต่งอพาร์ทเมนต์เดิม เปลี่ยนงาน การสอบที่สำคัญ ฯลฯ – ควรทำทั้งหมดนี้ก่อนตั้งครรภ์จะดีกว่า ในบางกรณี ก่อนที่จะวางแผนมีลูกคนที่สอง ควรรอจนกว่าชีวิตจะกลับมาเป็นปกติจะดีกว่า แต่ในสถานการณ์เช่นนี้ สิ่งสำคัญคือต้องทราบว่าความล่าช้าจะเกิดขึ้นอย่างไม่มีกำหนดหรือไม่ และอาจต้องใช้เวลากี่ปีในการแก้ไขปัญหาที่มีอยู่ทั้งหมด ไม่ทราบว่าการคลอดบุตรในภายหลังจะส่งผลต่อสุขภาพของมารดาอย่างไร ยิ่งสตรีมีอายุมาก ความเสี่ยงของภาวะแทรกซ้อนต่างๆ ในระหว่างการคลอดบุตรก็จะยิ่งมากขึ้น และระยะเวลาการฟื้นตัวก็จะนานขึ้น และการนอนไม่หลับจะทนได้ง่ายกว่ามากเมื่ออายุน้อยกว่า

อายุที่แตกต่างกันที่เหมาะสมที่สุดระหว่างเด็กคืออะไร?

ไม่มีความแตกต่างด้านอายุที่เหมาะสมที่สุด เนื่องจากตัวเลือกต่างๆ รวมถึงข้อดีก็มีข้อเสียเช่นกัน

ความแตกต่างขั้นต่ำ (สูงสุด 3 ปี) เป็นสิ่งที่ดีเพราะเด็กๆ มีโอกาสเป็นเพื่อนแท้ได้ทุกครั้ง: พวกเขาจะมีเกมและความสนใจร่วมกัน พ่อแม่ยังไม่สูญเสียทักษะในการดูแลทารก และเมื่อมีลูกคนที่สอง สิ่งต่างๆ จะดำเนินไป “ตามปกติ” ความยากลำบากอาจเกิดขึ้นจากการที่แม่ยังไม่มีเวลาพักผ่อนหลังคลอดบุตรและภาระงานที่เพิ่มขึ้นอาจส่งผลเสียต่อสภาพร่างกายและจิตใจของเธอ ทารกยังไม่ผ่านเครื่องหมาย 3 ปี หลังจากนั้นมีการพลัดพรากจากแม่แม้ว่าจะไม่มีนัยสำคัญ: ไปโรงเรียนอนุบาลการเกิดขึ้นของเพื่อนฝูงใหม่ในกลุ่มเพื่อน ๆ ก็คงยากขึ้นอีกหน่อย เขาจะรับลูกคนที่สองมากกว่าคนโต

อายุที่แตกต่างกัน 3-4 ปีเป็นสิ่งที่ดี เพราะลูกคนโตมักจะเริ่มแสดงความปรารถนาที่จะดูแลลูกน้อยและจะสามารถช่วยเหลือแม่ได้เพียงเล็กน้อย เขาจะได้เล่นคนเดียวได้สักพักในขณะที่แม่ยุ่งอยู่กับสมาชิกใหม่ในครอบครัว

ความแตกต่างที่ยิ่งใหญ่จะช่วยให้ผู้ปกครองมีส่วนร่วมกับเด็กแต่ละคนได้สูงสุดและเพลิดเพลินกับช่วงเวลาที่ยอดเยี่ยมกับเด็กแต่ละคนได้อย่างเต็มที่ แม้ว่าเนื่องจากความสนใจที่แตกต่างกัน เด็กที่มีอายุต่างกันมากอาจอยู่ใกล้กันน้อยกว่าที่พ่อแม่ต้องการ เด็กคนโตที่เคยชินกับการอยู่คนเดียวในครอบครัวแล้วจะต้องเตรียมตัวให้พร้อมสำหรับการมาถึงของทารกอย่างระมัดระวังมากขึ้น และน้องคนสุดท้องก็มีโอกาสที่จะกลายเป็นที่ชื่นชอบของทุกคนทุกครั้ง ดังนั้นการเลือกอายุที่แตกต่างกันที่เหมาะสมที่สุดระหว่างเด็กจึงยังคงอยู่กับผู้ปกครอง

เป็นเรื่องดีเมื่อผู้ปกครองแก้ไขปัญหาการวางแผนครอบครัวอย่างเชี่ยวชาญ ความสงสัยทั้งหมดที่เกิดขึ้นเกี่ยวกับลูกคนที่สองเพียงแต่ช่วยเตรียมความพร้อมสำหรับการมีครอบครัวครั้งต่อไปได้ดีขึ้น การตั้งครรภ์มาพร้อมกับความมั่นใจว่าลูกจะมีอนาคตที่มีความสุข และพี่น้องชายหญิงก็คอยให้กำลังใจกันและกันในชีวิต

แน่นอนว่าแต่ละครอบครัวมีสถานการณ์และลักษณะเฉพาะของตนเอง อย่างไรก็ตาม สาระสำคัญของปัญหาที่เกิดขึ้นกับครอบครัวครั้งหนึ่งในชีวิตมักเป็นเรื่องเดียวกัน ในทำนองเดียวกัน เมื่อลูกคนที่สองเกิด ก็จะมีสถานการณ์ทั่วไปและข้อผิดพลาดมาตรฐานเกิดขึ้น

มุ่งเน้นไปที่ทารกแรกเกิด

การเกิดของคนตัวเล็กอีกคนคือการเปลี่ยนแปลงชีวิตของสมาชิกทุกคนในครอบครัวเสมอ ในความคิดของฉัน การเกิดลูกคนที่สองเป็นสถานการณ์ที่ยากลำบากกว่าการเกิดลูกคนแรกเสียอีก

ในกรณีนี้มักเน้นไปที่การเตรียมเด็กให้พร้อมสำหรับการมาถึงของพี่ชายหรือน้องสาว นี่ไม่ใช่เรื่องง่ายเสมอไปด้วยเหตุผลหลายประการ - ความสามารถของผู้ใหญ่ในการนำเสนอข้อมูลนี้อย่างถูกต้องลักษณะของตัวละครและการรับรู้ของเด็ก ฯลฯ

ในขณะเดียวกัน พ่อแม่เองก็มักจะพบว่าตัวเองไม่พร้อมที่จะเลี้ยงลูกสองคนในเวลาเดียวกัน เมื่อทารกเกิดมา ความสนใจทั้งหมดจะเปลี่ยนไปอยู่ที่เขา

แน่นอนแม้จากมุมมองทางสรีรวิทยาล้วนๆ ทารกแรกเกิดยังต้องพึ่งพาพ่อแม่มากกว่าโดยหลักอยู่ที่แม่ของเขา โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากลูกคนแรกอยู่ในช่วงวัยเรียนหรือวัยเรียนและมีความเป็นอิสระบางส่วนอยู่แล้ว แต่สิ่งที่เกิดขึ้นกับเขาในเวลานี้เกิดอะไรขึ้นในจิตวิญญาณของเขา?

คำถามนี้โดนใจฉันเมื่อพิจารณาถึงการเปลี่ยนแปลงในพฤติกรรมของหลานสาววัย 7 ขวบของฉันหลังการให้กำเนิดน้องสาวคนเล็กของเธอ

มีลูกคนโตอยู่เบื้องหลัง

สำหรับ Dasha หลานสาวของฉัน น้องสาวของเธอกลายเป็นเหมือนตุ๊กตาในช่วงเดือนแรก เธอเริ่มมีความรู้สึกสนใจ ความรัก และการดูแลลูกน้อย ช่วงเวลาที่ละเอียดอ่อนมากมาถึงแล้วที่พ่อแม่ต้องควบคุม - เพื่อที่ว่าความรู้สึกเหล่านี้ที่เกิดขึ้นจะไม่ไปไหนและไม่ถูกแทนที่โดยสิ่งที่ตรงกันข้าม

แต่สถานการณ์กลับห่างไกลจากอุดมคติ ผู้ปกครองวางเมาส์เหนือเวร่าตัวน้อยแขกที่มาเยี่ยมและญาตินำของขวัญมาให้และให้ความสนใจกับลูกน้อย คนโตได้อะไร? วลีที่พบบ่อย: “ทำเองสิ คุณเป็นผู้ใหญ่แล้ว!”

น่าเสียดาย เมื่อพบสิ่งนี้ในหมู่เพื่อนฝูงไม่บ่อยนัก บัดนี้ข้าพเจ้าสังเกตเห็นเหตุการณ์นี้ในหมู่ญาติพี่น้อง ตำแหน่งนี้ไม่มีใครอยากได้ - และเป็นไปไม่ได้ที่จะมองอย่างเฉยเมยและการแทรกแซงครอบครัวในฐานะป้าและแม่อุปถัมภ์ก็ไม่เหมาะสมเสมอไป

Dasha อยู่ในภาวะเครียดตลอดเวลาและเริ่มอิจฉาพ่อแม่ของเธอที่มีต่อลูก ประการแรกมีความรู้สึกไม่พอใจขาดความสนใจ จากนั้นเกิดความรู้สึกอิจฉาน้องสาวที่เกิดใหม่ซึ่งสามารถเติบโตได้ตลอดเวลาและทำลายความสัมพันธ์ระหว่างพี่สาวน้องสาวไปตลอดชีวิต

และในท้ายที่สุดด้วยวลีนี้ "คุณเป็นผู้ใหญ่แล้ว" Olya (ลูกสะใภ้ของฉัน) ทำให้ Dasha แปลกแยกจากตัวเธอเองและพรากเธอจากวัยเด็กที่เต็มเปี่ยม ใช่ 7 ปีไม่ใช่ 2 เดือน แต่ในวัยนี้เด็กก็ไม่ต้องการความเอาใจใส่ ความเข้าใจ และความรักน้อยลง

ค้นหาแนวทางแก้ไขปัญหาที่เกิดขึ้น

แน่นอนว่าไม่มีแม่คนใดจงใจดึงความสนใจของลูกออกไป ในความคิดของฉันนี่คือความยากลำบากของสถานการณ์นี้ - Olya เพียงไม่ได้สังเกตว่าเธอนำความเข้มแข็งและความอ่อนโยนทั้งหมดของเธอไปที่ Vera แรกเกิด ฉันจึงแนะนำให้เธอใส่ใจกับประสบการณ์ของครอบครัวอื่นเพื่อพยายามมองตัวเองจากภายนอก

โอลิก้าเองก็ไม่สามารถรับมือและจัดการเรียนกับลูกน้อยและเล่นและเรียนการบ้านกับ Dasha ไปพร้อม ๆ กันได้เสมอไป ในสถานการณ์นี้ ฉันเห็นสองทางเลือกสำหรับการพัฒนากิจกรรมไปในทิศทางที่ถูกต้อง

ตัวเลือกแรก พ่อและญาติคนอื่นๆ หากเป็นไปได้ควรมีส่วนร่วมในการดูแล Dasha ความซับซ้อนเพิ่มเติมในกรณีของเราเกิดขึ้นเนื่องจาก Dasha และ Vera มีพ่อที่แตกต่างกัน...

ตัวเลือกที่สอง Dasha ต้องช่วย Olya กับลูกน้อย ในกรณีนี้อย่างที่พวกเขาบอกว่าเธอยุ่งเธอรู้สึกว่าเป็นที่ต้องการและในขณะเดียวกันก็สื่อสารกับน้องสาวคนเล็กของเธอ ตอนนี้ความสนใจของแม่ไม่เพียงกระจายไปยัง Vera เท่านั้น แต่ยังรวมถึง Dasha ด้วย

ตามหลักการแล้วคุณจะต้องรวมทั้งอันแรกและอันที่สองเข้าด้วยกัน สิ่งสำคัญคือในสถานการณ์ปัจจุบันนี้ Dasha จะไม่รู้สึกถูกทอดทิ้ง ไม่เป็นที่ต้องการ ไม่มีใครรัก...

ต้องขอบคุณการใช้การสื่อสารอย่างแพร่หลายบนโซเชียลเน็ตเวิร์ก คุณจึงสามารถเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นในครอบครัวได้จากรูปถ่ายที่โพสต์ หนึ่งในสถานการณ์ที่พบบ่อยที่สุดคือรูปถ่ายใหม่ๆ มากมายที่มีพ่อแม่และทารกแรกเกิด แต่ไม่มีลูกคนโต... หรือเขานั่งอยู่ข้างสนามราวกับแยกจากพวกเขา

อีกรูปแบบหนึ่งคือรูปถ่ายของเด็กทั้งสองคน โดยที่ทารกสวมชุดที่สวยงามและต่างกัน ส่วนเด็กคนโตมักจะสวมเสื้อผ้าชุดเดียวกันเสมอ และความไม่เป็นระเบียบก็ดึงดูดสายตา ฉันเริ่มสังเกตสถานการณ์นี้อย่างชัดเจนกับ Dasha เมื่อกำเนิดของ Vera เป็นไปไม่ได้ที่จะมองสิ่งนี้โดยไม่เสียใจ โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคนเหล่านี้เป็นคนใกล้ชิดอย่างในกรณีของฉัน

จึงอยากสนับสนุนให้คุณแม่ทุกคนใส่ใจและวิเคราะห์การกระทำของตนเอง เมื่อลูกคนที่สองปรากฏตัว สิ่งสำคัญมากคือต้องไม่สูญเสียการติดต่อทางจิตใจและความสัมพันธ์ทางจิตวิญญาณกับเด็กคนโต จากนั้นการคืนค่าจะเป็นเรื่องยากมากแม้ว่าจะเป็นไปได้ก็ตาม

การเอาอกเอาใจและรบกวนญาติมากเกินไป

มีอีกช่วงเวลาที่ร้ายกาจในสถานการณ์นี้ ยายของ Olya (ย่าทวดของเด็กผู้หญิง) รู้สึกเสียใจต่อ Dasha เริ่มแสดงกิจกรรมที่มากเกินไปในการเลี้ยงดูของเธอ ตอนนี้เธอเปลี่ยนการดูแลมารดาที่ขาดไปด้วยความเอาใจใส่ การอนุญาต และไม่มีข้อห้ามหรือกฎเกณฑ์ใด ๆ เลย

เป็นผลให้สิ่งนี้ทำให้ Dasha ไม่เชื่อฟังพ่อแม่ของเธออีกต่อไป และการควบคุมเธอก็ยิ่งยากขึ้นมาก โชคดี ในกรณีของเรา เราสามารถแก้ไขสถานการณ์นี้ได้ แต่ความผิดพลาดที่เกิดขึ้นยังคงทำให้ตัวเองรู้สึกอยู่

ให้ความสนใจกับการกระทำของเรามากขึ้น และพยายามใช้ประสบการณ์ของผู้อื่นเพื่อประโยชน์ของเรา เพื่อให้ครอบครัวของเรามีแต่ความสงบสุข ความรัก และความเข้าใจซึ่งกันและกันเท่านั้น!

และเมื่อลูกคนที่สามของคุณมาถึง ความยากลำบากดังกล่าวก็จะตามหลังคุณไป!

มันมักจะเกิดขึ้นเช่นนี้: เราวางแผนการเปลี่ยนแปลงที่สำคัญบางอย่างในชีวิตครอบครัวของเรา (การย้าย งานแต่งงาน การคลอดบุตร) เราคาดหวังอย่างมีความสุขถึงแนวทางดังกล่าว แต่เมื่อได้เกิดขึ้นแล้ว เราก็ประหลาดใจเมื่อพบว่า ไม่ใช่ว่าสมาชิกทุกคนในครอบครัวของเราจะได้สัมผัสกับการเปลี่ยนแปลงที่นำมาซึ่งความสุขและความเพลิดเพลิน บางคน (โดยปกติคือเด็กและผู้สูงอายุ - ผู้ที่พบว่าการปรับตัวยากขึ้น) อันเป็นผลมาจากการเปลี่ยนแปลงนี้เริ่มแสดงสัญญาณของความไม่สบายทางจิตทั้งหมดที่พวกเขาประสบ

สถานการณ์หนึ่งอาจเป็นการคลอดบุตรในครอบครัวที่มีลูกอยู่แล้วหนึ่งคน เป็นเรื่องไร้เดียงสาและโง่เขลาที่คาดหวังว่าเมื่อคลอดบุตรคนเล็ก เด็กคนโตจะรักเขาอย่างสุดหัวใจทันทีและกลายเป็นเพื่อน ผู้พิทักษ์ และพี่เลี้ยงของเขา

เป็นไปได้มากว่าสิ่งต่อไปนี้จะเกิดขึ้น (จากมุมมองของเด็ก): หลังจากที่แม่ไม่อยู่สองหรือสามวัน สิ่งมีชีวิตตัวเล็ก ๆ ที่กรีดร้องซึ่งไม่ได้ปรับให้เข้ากับเกมใด ๆ จะเข้ามาในบ้านซึ่งจะพาออกไปทันที จากเขาความเอาใจใส่และความรักที่เขามีมาจนถึงบัดนี้

และในทางกลับกันจะมีเพียงการโทรที่เข้าใจยาก:“ ดูสิเขาน่ารักแค่ไหน! มันคือปาฏิหาริย์ไม่ใช่หรือ?” รวมถึงคำเตือน ภัยคุกคาม และข้อจำกัดนับไม่ถ้วน เช่น “ระวังเขาจะทิ้งเขาไว้!!!”, “อย่านะ เขาไม่สบายใจ!!!”, “ อย่าส่งเสียงดังนะ ไม่งั้นเขาจะตื่น! , "เธอต้องเข้าใจนะ..."

และที่สำคัญที่สุด - มีการปฏิเสธมากมายในสิ่งที่ไม่เคยปฏิเสธมาก่อน: “ที่รัก ฉันต้องให้อาหารลูกน้อย เราจะเล่นกันทีหลัง” “ไม่ใช่ตอนนี้” “ไม่ใช่วันนี้” “ฉัน ฉันเหนื่อย” “เห็นไหม ตอนนี้ทำอะไรไม่ได้” “ถามพ่อ” “ทำเอง” “ลูกใหญ่แล้ว...”

ทั้งหมดนี้ทำให้ลูกคนโตได้ข้อสรุปง่ายๆ ว่า “แม่ไม่มีเวลาให้ฉันแล้ว พวกเขาไม่รักฉันอีกต่อไปแล้ว ผู้ร้ายในเรื่องนี้คือน้องชายหรือน้องสาวของฉัน”

แน่นอนว่าทุกสิ่งที่อธิบายไว้ข้างต้นเป็นภาพทั่วไปที่ปรากฏในหัวของเด็กโตในขณะนี้ ตัวเลือกที่เป็นไปได้ แต่สิ่งสำคัญคือเป็นไปไม่ได้ที่จะอธิบายให้คนตัวเล็กฟังด้วยคำพูดว่าทำไมตอนนี้เขาถึงได้รับความรักและความสนใจน้อยลงในทันใด!

ผลลัพธ์ทั้งหมดนี้อาจเป็นดังต่อไปนี้:

1. การถดถอย - เด็กเริ่มประพฤติตัวราวกับว่าเขาอายุน้อยกว่าความเป็นจริงโดยเชื่อว่าสิ่งนี้จะทำให้เขาได้รับความสนใจและความรักจากผู้ปกครอง

2. “ การเกาะติด” กับผู้ปกครอง (โดยปกติคือแม่) - เด็กต่อสู้เพื่อความสนใจของแม่“ สลับ” เธอกับตัวเองโดยใช้ทุกวิถีทางที่มีรวมถึงการสัมผัสทางกายและการร้องไห้ นอกจากนี้ ความแข็งแกร่งของการ "เกาะติด" ของเด็กยังเป็นสัดส่วนโดยตรงกับความพยายามของผู้ปกครองในการเพิ่มระยะห่าง

3. ปัญหาพฤติกรรมที่แสดงออกมาจากความก้าวร้าวที่มีต่อวัตถุใดๆ (ตัวทารกแรกเกิดเอง สมาชิกในครอบครัว ของเล่น เฟอร์นิเจอร์ เด็กคนอื่นๆ)

4. โดยไม่ได้รับการดูแลเอาใจใส่ตามที่เขาต้องการเป็นระยะเวลาหนึ่ง เด็กอาจเริ่ม “ปลีกตัว” จากแม่ ไม่ตอบสนองต่อคำพูดของเธอ และจงใจตีตัวออกห่างจากเธอและทารกแรกเกิด

5. ในกรณีที่ยากที่สุดเมื่อพ่อแม่ไม่สังเกตเห็นสิ่งที่เกิดขึ้นกับเด็กหรือไม่รู้ว่าจะช่วยเขาได้อย่างไรและตัวเด็กเองไม่สามารถปรับตัวให้เข้ากับสถานการณ์ที่เปลี่ยนแปลงได้ปรากฏการณ์ทางจิตต่างๆอาจเกิดขึ้นได้: การนอนหลับและความอยากอาหาร การรบกวน เป็นหวัดบ่อย และอื่นๆ อีกมากมาย รุนแรงมากขึ้น

จะทำอย่างไร?

1. โปรดจำไว้ว่าเมื่อคุณกลายเป็นคนโต ลูกของคุณยังไม่โตเต็มที่ แต่ยังคงเป็นทารกคนเดิมก่อนที่พี่ชายหรือน้องสาวของเขาจะเกิด ซึ่งหมายความว่าห้ามเรียกว่า “คุณใหญ่แล้ว!”, “คุณเป็นผู้อาวุโส!”, “อย่าทำตัวเป็นเด็กน้อย!” ฯลฯ

2. อย่าเปลี่ยนลูกของคุณให้เป็นพี่เลี้ยงเด็ก การตัดสินใจมีลูกอีกคนนั้นเป็นของคุณ ไม่ใช่ของเขา ความช่วยเหลือที่เขาเสนอให้ตัวเองควรได้รับการต้อนรับและให้กำลังใจ แต่จะเป็นการดีกว่าที่จะไม่กำหนดภาระผูกพันใด ๆ ที่เกี่ยวข้องกับทารกแรกเกิดแก่เขา อย่าลืมชื่นชมและขอบคุณทุกๆ การแสดงความช่วยเหลือและการสนับสนุน

3. หาเวลาให้คนโตโดยวางคนเล็กไว้ในมือพ่อหรือยายชั่วคราว โปรดจำไว้ว่าสิ่งที่ลูกคนโตของคุณต้องการมากที่สุดในตอนนี้คือคุณ แม่ ไม่ใช่ญาติคนอื่นๆ

4. เพิ่มการสัมผัสกับพี่ของคุณให้มากที่สุด แม้ว่าตอนนี้จะไม่ใช่เรื่องง่ายสำหรับคุณ และคุณไม่รู้สึกว่าต้องการมันเหมือนกัน ท้ายที่สุดแล้ว ความต้องการสำหรับเขาไม่ได้ลดลง แต่เพิ่มขึ้น ใช้ทุกโอกาสกอด ลูบไล้ และจูบเขาเพิ่มเป็นช่วงพิเศษ

6. งานบ้านทั้งหมดที่สามารถมอบหมายให้ผู้ใหญ่คนอื่นได้ - ปล่อยให้พวกเขามอบหมาย! ความสนใจทั้งหมดของคุณไปที่เด็ก ๆ

7. จำไว้ว่าความอิจฉาของพี่ที่มีต่อน้องเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ ปฏิบัติต่อมันตามที่ให้มา และคำนึงถึงลักษณะคลื่นของมันด้วย ในเวลาเดียวกันควรระวังอย่าปล่อยให้เด็กอยู่ตามลำพังหากอายุที่แตกต่างกันน้อยและผู้คนโตยังไม่สามารถพึ่งพาตนเองได้อย่างสมบูรณ์

8. ความรู้สึกผิดที่คุณอาจประสบเกี่ยวกับเด็กคนใดคนหนึ่งเป็นปรากฏการณ์ทั่วไปในสถานการณ์นี้ อย่าปล่อยให้ช่วงเวลาอันแสนวิเศษของวัยทารกและการเป็นมารดามาระบายสี

9. โปรดจำไว้ว่าเด็กที่เติบโตมากับพี่น้องมีข้อดีมากกว่าเด็กเพียงอย่างเดียว ซึ่งรวมถึงทักษะการสื่อสารที่พัฒนามากขึ้น ความสามารถในการเอาใจใส่และความเห็นอกเห็นใจมากขึ้น การปรับตัวที่ดีขึ้นในทุกทีม และการสนับสนุนซึ่งกันและกันตลอดชีวิต

10. หากคุณรู้สึกว่าไม่สามารถรับมือได้ด้วยตัวเอง โปรดติดต่อผู้เชี่ยวชาญ - นักจิตวิทยาเด็กหรือนักบำบัดครอบครัว

ทุกวันนี้ เมื่อรัฐให้การสนับสนุนการเกิดลูกคนที่สองในครอบครัว พ่อแม่หลายคนตัดสินใจที่จะไม่จำกัดตัวเองอยู่เพียงลูกคนเดียว อย่างไรก็ตาม คุณต้องเตรียมตัวอย่างรอบคอบสำหรับการคลอดบุตรคนที่สอง มีความยากลำบากหลายประการที่จะต้องเผชิญอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้

พ่อแม่หลายคนสงสัยว่า: เวลาไหนดีที่สุดที่จะมีลูกคนที่สอง? บุตรหัวปีจะโตพอเมื่อใด หรือเป็นการฉลาดกว่าที่จะไม่เลื่อนการตั้งครรภ์ครั้งที่สองเป็นเวลานาน? นักจิตวิทยาและนรีแพทย์กล่าวว่าความแตกต่างอายุที่เหมาะสมที่สุดสำหรับเด็กคือ 3-5 ปี คุณไม่ควรให้กำเนิดลูกคนที่สองหนึ่งปีหลังจากลูกคนแรก นี่เป็นการสร้างความเครียดให้กับร่างกายของแม่ ในด้านจิตวิทยานั้น ความแตกต่างที่รุนแรงที่สุดระหว่างเด็กอายุ 6-14 ปี

บางทีคำถามที่สำคัญที่สุดที่เกิดขึ้นสำหรับผู้ที่คาดหวังว่าจะมีลูกคนที่สอง: จะบอกลูกหัวปีเกี่ยวกับเรื่องนี้ได้อย่างไร? ต้องเตรียมตัวอย่างไร? เกิดขึ้นที่ลูกคนโตเมื่อถูกถามว่า “คุณอยากได้พี่ชายหรือน้องสาวไหม?” ตอบเชิงลบ อย่าอารมณ์เสีย คุณแค่ต้องเตรียมลูกให้พร้อมสำหรับเหตุการณ์สำคัญ มันสำคัญกว่ามากที่คุณและสามีอยากมีลูกคนที่สอง และเอาใจใส่ลูกหัวปีของคุณให้มากขึ้น อย่าปล่อยให้เขารู้สึกว่าได้รับความรักน้อยลงและไม่จำเป็นมากยิ่งขึ้นไปอีก พูดคุยกับเขาเกี่ยวกับลูกในอนาคตของคุณให้บ่อยที่สุด: เขาควรทำความคุ้นเคยกับความคิดของพี่ชายหรือน้องสาวและตกหลุมรักทารกในครรภ์

แต่นอกเหนือจากการเตรียมลูกคนโตแล้ว ยังมีงานอื่นที่ต้องแก้ไขก่อนที่ลูกจะมาถึงอีกด้วย สำหรับทารกแรกเกิด คุณสามารถใช้ของของเด็กโตได้ ดังนั้นคุณต้องตรวจสอบอย่างรอบคอบ เลือกสิ่งที่เหมาะสมและซื้อของที่ขาดหายไป การดำเนินการนี้ไม่ใช่เรื่องยากเพราะคุณมีประสบการณ์อยู่แล้ว

สามีของคุณจะสามารถมีส่วนร่วมในการเลี้ยงดูลูกคนที่สองของคุณได้มากกว่าเมื่อคุณคาดหวังว่าจะมีลูกคนแรก ท้ายที่สุดตอนนี้เขาเองก็มีประสบการณ์แล้วและความกลัวเด็กเล็กที่มีอยู่ในผู้ชายหลายคนก็ผ่านไปแล้ว

สิ่งสำคัญในการเลี้ยงลูกสองคนคือการแสดงว่าคุณรักทั้งสองอย่างเท่าเทียมกัน อย่าแยกเด็กคนหนึ่งออกไป อย่าพยายามทำให้เด็กที่โตกว่าเป็นแบบอย่างให้กับคนที่อายุน้อยกว่า ให้เด็กแต่ละคนแสดงความเป็นตัวของตัวเอง หากเด็กคนหนึ่งอยากเล่นไวโอลิน และอีกคนใฝ่ฝันที่จะเป็นนักฟุตบอล อย่าส่งทั้งสองคนไปโรงเรียนดนตรีเพียงเพราะมันสะดวกกว่า หากคุณมีลูกที่มีเพศต่างกัน จะเป็นการดีกว่าที่จะไม่ให้พวกเขาอยู่ห้องเดียวกันตั้งแต่แรก น่าเสียดายที่ไม่ใช่ทุกคนที่มีพื้นที่เพียงพอที่จะมีห้องเด็กสองคนในอพาร์ตเมนต์ของตน ใช้จินตนาการของคุณ: แบ่งห้องออกเป็นสองโซน คุณสามารถสร้างสภาพแวดล้อมที่สะดวกสบายสำหรับลูกน้อยของคุณได้แม้ในพื้นที่ขนาดเล็ก แต่ต้องเตรียมรับไว้ด้วยว่าเมื่อลูกโตขึ้นคุณก็ยังต้องแก้ไขปัญหาเรื่องที่อยู่อาศัยอยู่

อย่าอารมณ์เสียถ้าลูกๆ ของคุณทะเลาะกันบ่อยๆ นี่ไม่ได้หมายความว่าพวกเขาจะปฏิบัติต่อกันไม่ดี เมื่อเวลาผ่านไป พวกเขาจะเข้าใจว่าพี่น้องคือเพื่อนที่ไว้ใจได้และซื่อสัตย์ที่สุด